Опасные конфликты между «хочу» и «должен». Конфликт между хочу и хочу


Глава 11. Конфликт между «хочу» и «хочу»

Глава 11. Конфликт между «хочу» и «хочу»

Сейчас я хочу рассмотреть знакомую всем ситуацию, которая встречается сплошь и рядом в нашей жизни и проявляется как взаимоисключающие желания. То есть желания, или стремления, которые по отдельности вполне приемлемы, объяснимы, рациональны и правомочны, а вот будучи активизированы одновременно, противоречат друг другу и создают неразрешимый конфликт на уровне ценностей и эмоций. Этот конфликт, по сути, и есть этапный жизненный урок, без разрешения которого не происходит движения, роста и развития, человек «топчется на месте», возрастают явления застоя, загнивания и деградации. Кстати, многие такие внутренние конфликты и порождают разные виды «зависимостей» (от алкоголя, табака, наркотиков, игры и т. п.).

Например:

– Хочу большую зарплату и в то же время хочу очень спокойную жизнь.

– Хочу поменять жизнь и в то же время хочу сохранить нетронутыми все мои ценности и убеждения.

– Хочу заниматься свободным творчеством и в то же время должен работать, зарабатывать стабильные деньги, кормить семью.

– Хочу завершить эти несчастливые отношения и в то же время боюсь одиночества, боюсь осуждения со стороны родных и друзей, боюсь безденежья.

– Хочу поехать отдыхать, но не могу позволить себе, деньги нужны на ремонт.

– Хочу много денег, но не хочу заниматься бизнесом и много работать.

– Хочу стать уверенной и в то же время не хочу много работать над собой, у меня нет времени.

– Хочу начать свой бизнес, и в то же время не верю, что у меня это получится.

– Хочу ребёнка, и в то же время боюсь родов и боюсь, что он будет больным.

– Хочу любить, но боюсь.

– Хочу проявлять чувства, но боюсь, что меня не поймут.

– Хочу любить ребёнка, но чувствую к нему агрессию. И т. д. и т. п.

Знакомо, да? Я могла бы пол книги исписать такими «перлами». Многие люди большую часть жизни находятся в таких внутренних конфликтах, и это небезопасно для здоровья психики и тела. В результате таких противоречий накапливается огромное психическое напряжение, которое выливается в заболевания. Это – всем хорошо известное явление под названием ПСИХОСОМАТИКА, суть которого – материализация психического дисбаланса на уровне организма, в виде болезней физического тела.

Тот конфликт (война), который сначала зарождается в психике на уровне мыслеформ, запретов, ограничений, долженствований, убеждений, негативных эмоций, страхов, противоречивых желаний, проявляется в блокировках на уровне эфирного тела. Напряжение нарастает в течение месяцев и лет, проявляясь постоянным СТРЕССОМ, и превращается в НЕВРОЗ, о котором человек, как правило, даже не догадывается. Затем разрушение спускается на уровень физического тела как болезнь, вплоть до онкологии. То есть неполадки в психике выливаются в неполадки физического тела, по-простому – в болезни.

Конфликт Желаний также порождает всем знакомое состояние депрессии, как результат невозможности удовлетворить внутренние потребности, которые тянут человека в разные стороны и истощают его энергию. Депрессия – признак непринятых, неиспользованных возможностей, ибо каждое желание связано с новой возможностью.

Многие люди, интуитивно защищаясь от внутреннего конфликта, стараются не желать «ничего лишнего», чтобы потом не страдать, и в результате запрещают себе многое, что развивало бы их, живут в ограничениях, без радости. Это тоже – дисбаланс энергий, так как наш Внутренний Ребёнок тогда грустит и не даёт нам энергию на деловую активность. Особенно вредно запрещать себе желания для женщин, ибо это подавляет женскую энергию (понятно, что я веду речь не о эгоистических и истерических желаниях «больных на голову»). Вселенная наша богата, неисчерпаема и изобильна. И если мы ограничиваем себя, то она ограничивает нас (так работает наш заказ).

«Когда я экономлю на себе, то Вселенная экономит на мне!»

Итак, начинаем материализацию желаемого! Как? Очень просто! Запишите желание, можно в специальной «счастливой» тетради или блокноте. У меня есть такой – блокнот средних размеров с приятной картинкой на обложке. Он как счастливый талисман, на его начальных страницах записаны желания, которые уже исполнились в моей жизни. В особые моменты я достаю его с полки, и… пишу в нём то желание, которое считаю особо важным в данный момент моей жизни. В этот момент внутри у меня – тотальная уверенность: если записано в волшебном счастливом блокноте – это абсолютная гарантия исполнения. Это моя личная особая примета. И, возвращая блокнот на полку, я абсолютно счастлива и уверена – дело сделано! – процесс запущен… И как же здорово, что в моём счастливом блокноте ещё много-много чистых листочков для моих новых желаний.

Желательно записывать всю «цепочку» работы с желаниями, помните, когда мы пишем, объединяются наше Сознание и Подсознание, они начинают работать в «унисон», согласованно. Приступаем.

– И что же делать вначале?

Учиться правильно и свободно желать. Так, чтоб интересы «всех сторон» – потенциальных конфликтёров – были учтены.

– Как этого достичь?

Для этого нам нужно научиться выявлять Конфликт Желаний, тот внутренний конфликт, который, может быть, уже превратился в скрытый невроз и отравляет вам жизнь.

– Для чего это делать? С какой целью?

С целью снизить градус внутреннего напряжения, убрать блокировку энергии, убрать невроз, очистить внутреннее пространство от застарелых болевых моментов детства, от привычных стрессов, преобразовать неведение, непонимание в осознанность, в свободу и спонтанность достижения желаемого.

– Что выявлять и как?

Разрушительные программы-шаблоны, которые незаметно (на уровне подсознания, ума и эмоций) конфликтуют во внутреннем мире и не дают идти по жизни спокойно, радостно, с удовольствием, уверенно проходя все ситуации и уроки.

Как выявлять? Опять же повторюсь: инструменты я уже много раз описывала. С помощью осознанности, честности, самонаблюдения, задавая себе волшебные трансформирующие вопросы, которые помогут Истину увидеть.

Например, хочу любить, но боюсь, что меня используют. Есть часть, которая готова к проявлению чувств, к любви. И есть другая – страх, что не поймут или используют. У этих частей разные желания: у одной – открыться любви и быть счастливой, у другой – сохранить нас от боли и разочарований. Теперь мы можем примирить их, согласовать друг с другом.

1. Очевидно, что та часть, которая боится, содержит детский стресс или опыт неудавшейся любви кого-то из членов семьи.

2. И эта часть будет сопротивляться любым нашим движениям в сторону честных, открытых отношений, построенных на любви.

3. Обозначим все страхи и сопротивления и проработаем, трансформируем их с помощью методик, описанных в этой книге или в первой моей книге «МАСТЕРСКАЯ ПЕРЕХОДА».

4. Так мы снимем внутренний конфликт и направим стремления всех частей в одном направлении, к Любви и к счастливой жизни.

Как вы думаете, чего хотят люди, когда желают достигнуть жизненных благ? Только не торопитесь озвучивать ответ, который сам готов сорваться с языка, а загляните внутрь себя, поглубже. И пусть ответ придёт из глубины Души. Возможно, вы поймёте, что всё, что нужно нам от жизни, – это покой Души, чистая совесть, состояние удовлетворённости своим движением, чувство самоприятия своего места в жизни, ощущение, что у меня всё правильно.

И это – наша внутренняя цель, желания Души. И всё, что делаем мы в направлении зарабатывания денег, построения семьи, карьеры, самореализации или духовного самосовершенствования, посвящено этой цели. И если это есть, то мы довольны жизнью и можем наслаждаться позитивным эмоциональным балансом.

Задумайтесь: а как у вас? Скорей всего, со мной вы согласитесь. Тогда ответьте на простой вопрос: а почему мы не умеем напрямую к этому прийти? А почему мы действуем такими замысловатыми, энергозатратными способами? Такими, например, как упорное зарабатывание денег, упёртое построение карьеры, сумасшедшее желание выйти замуж за принца на белом «мерседесе», маниакальное стремление спасти или перевоспитать другого человека, безумное желание жертвовать собой, логический расчет в отношениях, эмоциональная и чувственная закрытость в любви и т. д.

А может, просто нас не научили, или отучили, чувствовать желания Души, которые уже присутствуют у нас внутри.

Они чисты, светлы, спонтанны и свободны. Естественные чувства, образы Души всегда ведут нас к творчеству в Единстве с Миром, к интересному, свободному, радостному, счастливому, успешному проживанию своей жизни.

Желания ума всегда увеличивают конфликтность внутри нас, ибо основаны на боли, стрессах, ущемлённом Эго.

Желания Души всегда рождают истинные спонтанные светлые чувства, они всегда исполняются, ибо снижают конфликтность, увеличивают согласованность наших «Я», порождают гармонию.

В таком состоянии человек открыт инфополю Вселенной, творит он с радостью и с удовольствием несёт добро для Мира, себя при этом развивая и новое для Мира открывая.

Так все мы вносим личный ВКЛАД в Вселенский ЛАД!

Вернёмся мы теперь к желаньям и рассмотрим пошагово, как различать, как формулировать и запускать в реализацию свои желанья и мечты.

Конструктор «сделай сам!»

• Желание – это Дар, который Создатель вручил Человеку как инструмент изменения себя и окружающего Мира, как инструмент роста, развития и эволюции.

• Поскольку Желание-Мечта – это Божественный Дар, то существует Божественный Алгоритм реализации желаемого.

Используя его, мы всегда достигаем желаемого под руководством Души.

• Выявляем истинное настоящее действительное желание, которое обычно люди прячут под упаковкой из других желаний, которые являются условием выполнения их.

• Например, мне нужны деньги, чтоб пойти учиться. Здесь два желания: деньги и учёба, то есть деньги – условие для учёбы. Или: я хочу выйти замуж, чтоб поскорее уйти от родителей, которые «достали», то есть замужество – условие самостоятельности. Здесь тоже два желания: выйти замуж и стать самостоятельной. Настоящее желание в первом примере – учёба, во втором – самостоятельность, и, поскольку они не сформулированы напрямую, с их достижением могут быть проблемы.

• Всё внимание человек направит на деньги или на замужество, создав ложную значимость этих «условных желаний», зацепку за них. Вселенная в таком случае может отодвигать их исполнение, чтоб человек одумался и осознал, чего на самом деле хочет. Это пример желаний от Ума, пример недостаточности энергии для реализации желаемого.

Интересно ещё и то, что у Вселенной могут быть припасены «подарки» в виде прямого исполнения желаемого, то есть другие возможности попасть на учёбу или обрести самостоятельность, о которых человек в силу ума, ограниченного шаблонами, даже и не подумал.

• Впрочем, идём дальше и определимся с желаниями и их ВНУТРЕННИМИ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЧУВСТВЕННЫМИ ЭКВИВАЛЕНТАМИ.

Я уже в других главах упоминала, что каждому предметному внешнему желанию соответствует его внутренний эмоционально-чувственный ЭКВИВАЛЕНТ, который значим для Души, согласно закону-правилу проявления функций Души через эмоционально-чувственную сферу человека.

Правило гласит: «Чувства – валюта Души!»

• Итак, наш следующий шаг, выразить желание через его эмоционально-чувственный эквивалент, тогда весь огромный потенциал Души сработает на его реализацию.

В чём смысл? Дело в том, что наш логический рациональный Ум своими расчётливыми мыслями всё время «забивает-заслоняет» от нас чувственный смысл наших желаний, тем самым не давая включить потенциал Души.

• С помощью волшебных вопросов прямо-таки «выкопаем» Чувственный Эквивалент из-под слоя «опавших листьев» рациональных объяснялок. Например:

– Для чего мне учёба? Что это мне даст? – Новую профессию, мою реализацию в социуме. Или рост, развитие, в случае если это обучение в духовной школе.

– Для чего мне профессия? – Для самореализации, для отдачи миру своей уникальности, для нахождения своего Пути.

– Для чего мне рост, развитие? – Для самосовершенствования.

– А это что мне даст? – Состояние уверенности, удовлетворения, самоуважения, чувство правильности.

– К чему ведут такие состояния, что они мне дадут? – Чувство свободы, радости, веры в себя, полёта (у вас может быть ещё много чего – лично вашего).

• Вот мы и дошли до ЧУВСТВА, это и есть искомый ВНУТРЕННИЙ ЭКВИВАЛЕНТ. Таким образом, имея дело с любым своим желанием (а желать мы имеем право всё что угодно), мы с вами научились докапываться до «валюты Души» – до ЧУВСТВА-СОСТОЯНИЯ, которое ведёт нас в индивидуальный «рай».

• Часто это служит моментом истинного «просветления-инсайта»: мы вдруг понимаем, чего же на самом деле мы хотим. Это помогает «отцепиться» от конкретного средства (как правило, это нечто внешнее), на которое нас могли «подсадить» родители, реклама, шаблоны социума. Мы устанавливаем контакт с собой, с Душой, со своими чувствами: это даёт нам большую внутреннюю Свободу и возможность Жизнетворчества! Приятный «побочный» эффект – оздоровление и омоложение (особенно приятный для нас, для женщин).

• Теперь мы уточняем формулировку и заказываем-желаем РЕЗУЛЬТАТ: мы объясняем Вселенной, что Цель наша – те Чувства и Состояния, которые мы хотим проживать, а Средство – учёба. Или Цель – самостоятельность, а средство – замужество.

• В последнем примере нам сразу станет ясно, что использовать замужество как средство – неэкологично. Так можно привлечь в свою жизнь «проблемное» замужество. Здесь налицо – подмена цели средством, это программа-ловушка (об этом я уже писала в других главах). И мы переформулируем желание: хочу стать самостоятельной, уверенной в себе, уважать и ценить себя, хочу повзрослеть и помудреть. Для достижения этого результата выявляю все ограничивающие убеждения, негативные эмоциональные блоки и трансформирую их.

• Мы так подробно разобрались и научились формулировать желания через их Чувственные Эквиваленты, потому что Душа наша в Единстве со Вселенной считает ЦЕЛЬЮ достижение именно чувственных состояний (это всегда высокие вибрации) и воплощает именно эти Результаты. А внешние параметры: учёба, замужество, новая работа, деньги и прочие социумные «достижения» – это для Души только СРЕДСТВА. Ибо Душа действует согласно принципу приоритета Духовного и внутреннего над материальным и внешним.

• Как быть, если желания касаются других людей? Это очень распространённый вопрос на всех семинарах и на консультациях тоже. Мы с вами знаем, что имеем право «загадывать» желания, которые касаются лично нас, иначе они не «работают», а мы попадаем в ловушку зависимости нашего внутреннего состояния от поведения и действий другого человека, то есть перестанем быть себе Хозяевами.

• Например, хочу, чтобы мой ребёнок хорошо учился. Используем тот же принцип: описываем свои чувства и состояния, которые мы хотим на самом деле достигнуть в результате хорошей учёбы нашего ребёнка.

– Что мне это даст? Для чего мне нужно, чтоб ребёнок хорошо учился? Какой результат я получу? – В результате я почувствую себя спокойной, счастливой матерью своего здорового и успешного в учёбе ребёнка.

• Теперь сформулируйте желание иначе: ХОЧУ БЫТЬ СПОКОЙНОЙ, ЗДОРОВОЙ, СЧАСТЛИВОЙ МАТЕРЬЮ СВОЕГО ЗДОРОВОГО И УСПЕШНОГО В УЧЕБЕ РЕБЕНКА. ХОЧУ ВИДЕТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА УСПЕШНЫМ В УЧЕБЕ, СОГЛАСНО ЗАДАЧАМ ЕГО ДУШИ.

(Научитесь обозначать желаемые результаты через внутренние чувственные эквиваленты. Ваши чувства и эмоциональные состояния – это Ключ к исполнению желаний, связанных с другими людьми!)

• Ну и конечно, ещё раз об экологичности желаний, которая состоит в том, чтобы исполнение желания было во благо всем участникам ситуации и соответствовало задачам их Души.

• Мир исполняет наши желания согласно общему плану развития Единств, плану нашей Души и всех Душ – участниц нашего желания, поэтому не имеет смысла торопить желаемое, высказывать нетерпение и недовольство темпами реализации. Это не мудро и не по-взрослому.

• Поэтому мы добавляем в формулировку желания слова о «нужном темпе, нужном времени и нужном месте». И чувствуем искреннюю Благодарность Миру, ибо «всё в руках Бога!» и наша Душа в сотворчестве с Миром и другими Душами найдёт самый лучший, целесообразный и благоприятный способ исполнения нашего «заказа».

• После всего проделанного отпускаем желание в свободное плавание, то есть «забываем» о нём. Это не шутка! Я говорю серьёзно! Именно забываем, переключаемся на другие аспекты жизни, чтобы освободить энергию.

• О, вот тут предвижу возражения логиков. Как так, нужно ведь прилагать усилия! Смотря какие! Если сильно напрягаться, как говорят дети – «париться», то мы можем оттолкнуть шансы и возможности, просто потому, что ум зациклится на своих планах.

«Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Хочешь его сильно рассмешить, расскажи ему, как ты собираешься их реализовывать», – гласит народная мудрость.

Я хочу сказать, что не следует мешать «своими придумками» нашей Душе в сотворчестве с другими Душами и Вселенной исполнять наши желания самым благоприятным и наилучшим для нас способом, возможно даже неожиданным и волшебным (который точно сокрыт от нашего ума). Не следует додумывать за Высшие Силы, КАК и КОГДА исполнять наше желание. Это по меньшей мере глупо и демонстрирует наше недоверие Миру.

• А вот продемонстрировать доверие и уважение к Вселенной и Высшим Силам мы можем, внимательно наблюдая за намёками, подсказками, событиями, которые начнут происходить вокруг нас и с нами. Наблюдая не от ума, а опять же через контакт со своими чувствами и состояниями. И выбирая Сердцем и Душой те обстоятельства и «случайности», которые нас приведут к желаемому, иногда самым неожиданным образом.

• Душа ведёт нас к исполнению желаний через Чувства и Состояния Любви. В момент планетарного Перехода особенно важно доверять ей и выбирать желания Души, ибо Душа наша точно знает: исполнение каких желаний служит эволюции, а какие уведут нас в ловушку деградации. Наш ум – тут не помощник, ибо он далёк от понимания задачи Воплощения, и, хотя мы «надрессированы» на желания-шаблоны ума, теперь мы учимся следовать Желаниям Души!

• Слушаем Сердце и доверяем чувствам Души, верим в себя и подключаемся к огромному потенциалу Мира и Единства!

О, иногда случаются мгновенья,

Когда ты понимаешь, что сейчас —

Твой звёздный миг! И по плечу свершения

Тебе любые! Сбудутся тотчас

Мечты, намеренья, желанья.

Ведь ты – фонтан уверенности в том,

Что в этот миг тебе открыты знания

И жизни мастерство – в тебе одном!

Ты – Жизни Мастер. Силы – безграничны.

Ты – чуткий инструмент в руке Творца.

Все помыслы чисты, экологичны.

Возможностям – ни края, ни конца!

Действительно, живёт частичка Бога…

Так чу?дно это НЕ УМОМ познать!

Я вновь к открытиям в себе готова.

Любой готова Дар с небес принять!

Елена Трунова

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

self.wikireading.ru

Виды внутриличностного конфликта.

В зависимости от того, какие стороны внутреннего мира личности вступают во внутренний конфликт, выделяют шесть основных видов внутриличностного конфликта:

1. Мотивационный конфликт. Выделяют конфликты между бессознательными стремлениями (3. Фрейд), между стремлениями к обладанию и к безопасности (К. Хорни), между двумя положительными тенденциями — (К. Левин), или как столкновение различных мотивов. Конфликт между «хочу» и «хочу».

2. Нравственный конфликт. Рассматривается как конфликт между желанием и долгом, между моральными принципами и личными привязанностями (В. Мясищев). Иногда рассматривается как конфликт между долгом и сомнением в необходимости следовать ему (Ф. Василюк, Франкл). Конфликт между «хочу» и «надо».

3.Конфликт нереализованного желания или комплекса неполноценности (Ю. Орлов). Это конфликт между желаниями и действительностью, которая блокирует их удовлетворение. Иногда его трактуют как конфликт между «хочу быть таким, как они» (референтная группа) и невозможностью это реализовать (А. Захаров). Конфликт может возникать не только, когда действительность блокирует реализацию желания, но и в результате физической невозможности человека его осуществить. Это конфликты, возникающие из-за неудовлетворенности своей внешностью, физическими данными и способностями. К данному виду относятся и внутриличностные конфликты, в основекоторых лежат сексуальные патологии (А. Харитонов), Конфликт между «хочу» и «могу».

4.Ролевой конфликт выражается в переживани­ях, связанных с невозможностью одновременно реализо­вать несколько ролей (межролевой внутриличностный кон­фликт), а также в связи с различным пониманием требова­ний, предъявляемых самой личностью к выполнению одной роли (внутриролевой конфликт). К этому виду относятся внутриличностные конфликты между двумя ценностями, стратегиями или смыслами жизни. Конфликт между «надо» и «надо».

5. Адаптационный конфликт, который возникает на основе нарушения равновесия между субъектом и окружа­ющей средой, так и в узком смысле - при нарушении про­цесса социальной или профессиональной адаптации. Это конфликт между требованиями действительности и воз­можностями человека - профессиональными, физически­ми, психологическими. Несоответствие возможностей лич­ности требованиям среды или деятельности может рассмат­риваться как временная неготовность, так и неспособность выполнить предъявляемые требования. Конфликт между «надо» и «могу».

6. Конфликт неадекватной самооценки.Адекватность самооценки личности зависит от ее критичности, требовательности к себе, отношения к успехам и неудачам. Расхождение между притязаниями и оценкой своих возможностей ведет к тому, что у человека возникает повышенная тревожность, эмоциональные срывы и (А. Петровский, М. Ярошевский). Среди конфликтов неадекватной самооценки выделяют конфликты между повышенной самооценкой и стремлением реально оценивать свои возможности (Т. Юферова), между заниженной самооценкой и осознанием объективных достижений человека, а также между стремлением повысить притязания, чтоб одержать максимальный успех и понизить притязания, чтобы избежать неудачи (Д. Хекхаузен). Конфликт между «могу» и «могу».

5.Кроме того, выделяют невротический конфликт.Он является результатом длительно сохраняющегося «простого» внутриличностного конфликта.

 

Похожие статьи:

poznayka.org

Опасные конфликты между «хочу» и «должен»

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Большая проблема в том, что если эти конфликты запустить, то результат конфликта ВСЕГДА разрешаются в пользу Внутреннего Ребенка, и заканчивается он НЕВРОЗОМ (т.е. зацикливанием на чем-то).

Внутренний Ребенок просто начинает истерить и зацикливаться, переставая слышать окружающих, сметая всё вокруг и ломая жизни и судьбы.

Любой невроз – это и есть зацикливание своего «хочу», т.е. зацикливание истерики Внутреннего Ребенка.

Приведу примеры

Представьте, что девушке родители говорят, что у нее уже «подходит возраст», что всех «нормальных уже скоро расхватают», громко вздыхают «а когда же будут внуки», т.е. всеми силами формируют ситуацию — она «ДОЛЖНА» как можно скорее выйти замуж.

Т.к. девушка уважает своих родителей, они для нее являются авторитетом, то это «ДОЛЖНА!» формируется в голос «Внутреннего Родителя«.

И вот так случается, что хороший, воспитанный мужчина (вполне «подходящий» по мнению родителей и знакомых) предлагает ей руку и сердце.

Но вот беда, она его не хочет! Ей не нравится его запах, привычки, манеры.

А окружающие наседают, «где ты такого еще возьмешь?», «что тебе еще надо?» – т.е. обостряют чувство «ДОЛЖНА«.

Возникает конфликт «должна!» и «не хочу!».

Конфликт этот девушкой не осознается, но требует своего разрешения.

Однажды утром девушка смотри на себя в зеркало и с удивлением обнаруживает, что она толстая (хотя ее все всего 55 кг при росте 175 см).

Она решает, что перед свадьбой надо похудеть.

И теперь процесс похудения занимает все ее мысли, она уже не думает ни о женихе, ни о свадьбе.

У нее возникла зацикленность – идея любой ценой «похудеть ДО свадьбы», которая вытеснила все остальное.

Но спустя пару месяцев издевательств, на нее нападает жор и она стремительно набирает вес до 62 кг. Тут уж точно не до свадьбы, начинаются качели и борьба за каждый килограмм. Заканчивается все посещением психиатра и диагнозом «нервная анорексия».

Таким образом, с помощью новой проблемы разрешился конфликт между «не хочу» и «должна». Свадьба с человеком, которого не хочет девушка, отодвинута на неопределенное время. Внутренний Ребенок победил, но при этом создался невроз.

Внутренний Ребенок, если его грубо принуждать, не идет ни на какие уступки, а начинает истерить.

С Внутренним Ребенком нужно поступать, как с Ребенком – где-то лаской, где-то уговорами, а где-то и отвлечением внимания.

Давайте рассмотрим основные неврозы и на их примере увидим, как с помощью неврозов решается конфликт между «хочу» и «должен».

«Невроз сердца» (вегето-сосудистая дистония, панические атаки)

Девушка закончила педагогический институт и пошла работать учителем в элитную школу. В этой школе учились дети богатых и знаменитых людей.

Эти школьники вели себя так, как себе и представить не могла девушка, выросшая в самой обычной семье. Ни ученики, ни коллеги-учителя девушку и «в грош не ставили».

Стал накапливаться громадный внутренний конфликт – на работу идти «не хочу!», но «должна!» ходить на работу.

Однажды, когда девушка ехала в метро, ей вдруг показалось душно. Девушка испугалась. От страха умереть в этой духоте мгновенно спотели ладони, усилилось сердцебиение, закружилась голова. На ватных ногах девушка добралась до квартиры и вызвала «Скорую помощь», подозревая у себя серьезное сердечное заболевание.

Но к моменту приезда «Скорой», все признаки пережитого прошли и врач, измерив давление, назвал ее симулянткой и уехал. Девушка была в шоке — как врач мог поглядеть ее серьезное заболевание — ведь она только что чуть не умерла в метро!

После этого началось мотание по больницам, но нигде врачи не находили никаких серьезных отклонений — все было нормально. Только девушка все равно теперь боялась ездить на метро, при каждом входе в метрополитен, у нее повторялся приступ. Работу пришлось бросить.

Итак, «не хочу!» победило, но ценой развития невроза — мы увидели схему развития панических атак и вегето-сосудистой дистонии (раньше их называли «неврозом сердца»), вызванной острым нежеланием ходить на работу. С помощью этого невроза (зацикливания на отвращении к метро, духоте, толчее) желание Внутреннего Ребенка было исполнено.

Депрессия

В одном крупном банке произошли серьезные перестановки на самом верху. Новое руководство стремиться поставить везде своих людей и поэтому происходят показательные сокращения «старой команды». В результате этих событий молодой парень, занимавший ранее должность ведущего аналитика, оказывается уволенным.

Теперь ему надо начинать суетиться, бегать по банкам, посылать свое резюме, доказывать свою состоятельность.

Нужно суетиться и парень это понимает. Но внутри вырастает огромный протест – «НЕ ХОЧУ!».

Между тем, что должно делать, и тем, что хочется делать, вырастает огромный конфликт.

В один не очень прекрасный день парню в голову приходит мысль: «Все дело во мне! Это я ни на что не годен! Я ничего из себя не представляю! Я ничего не умею! Я — неудачник!».

Накатывает черная тоска и не хочется даже шевелиться. Он начинает просто целыми днями лежать на постели и думать… думать… думать. Думает он о том, как бездарно прошла его жизнь, о том, что впереди нет ничего светлого, что он никому не нужен.

Внутренний Ребенок победил, теперь ничего делать не надо, но возник угрожающий жизни невроз – зацикливание на мрачных мыслях.

Трудоголия

Молодой парень-аспирант живет с тещей, тестем, молодой женой и маленьким ребенком в двухкомнатной квартире.

Тесть не очень доволен выбором дочери и старается не замечать присутствия молодого человека, практически не общается с ним. По большому счету с мнением парня никто не считается, и все делается в доме без его участия.

Такая обстановка тяготит молодого человека, он хочет снять квартиру и жить отдельно от родителей супруги, но молодая жена уговаривает его пока оставить все как есть и пожить с родственниками, аргументируя это тем, что ей нужна помощь от своей мамы в заботе о новорожденном.

В душе у парня зреет конфликт — страстное желание «хочу!» жить самостоятельно вступает в борьбу с доводами сознания о необходимости «должен!» потерпеть и пожить еще чуть-чуть вместе с родителями жены.

Конфликт разрешается следующим образом: парень начинает задерживаться на работе.

Его уже не волнует, что ему практически не платят, он начинает находить удовольствие в самом процессе работы. Результат работы становится не важен.

Парень сутками сидит в своей лаборатории, изучая поведение стрекоз. Его сознание послушно следует за таким поворотом: теперь он может часами рассказывать о своих научных изысканиях и его уже очень трудно убедить в том, что забота о семье не менее важна, чем его любимые стрекозы. С помощью трудоголии молодой человек все-таки «убежал» из дома родителей своей жены, где он теперь проводит все меньше и меньше времени.

 Невроз борьбы за правду (правдолюбие)

Однажды средних лет мужчина сильно поругался со своим старым товарищем. Рассорился в пух и прах, а потом пошел жаловаться по знакомым — вот, мол, как он, негодяй, со мной поступил.

Но знакомым, по большому счету, это оказалось не интересно — они остались равнодушны к этой ситуации. Только головами покивали для приличия и забыли.

Это оставило своеобразное «ощущение незаконченности» в душе у мужчины. Вроде бы борьба была, ссора была, а завершения нет. И вот это ощущение незавершенности ситуации начинает его подспудно терзать.

Он «хочет» додраться, но «должен» вести себя прилично. Выход находится очень быстро — человек начинает ввязываться во все конфликты, реализую свою тягу к «ХОЧУ додраться».

Он начинает соваться в чужую личную жизнь и давать относительно нее советы, которые всех раздражают и никому не нужны.

Я помню, как в период социализма про таких людей сочиняли фельетоны. Сидит себе пенсионер дома и начинает рассчитывать, например, сколько бы сэкономила страна бензина, если бы шоссе находилось на 20 метров левее. И дело не заканчивалось расчетами, пенсионер пишет письма в ОблСовет, ходит по стройтрестам и парткомам, везде доказывая свою «правду».

Всё это признаки невроза, невроза борьбы. Внутренний Ребенок хочет «додраться», и человек зацикливается на борьбе.

Такой человек совершенно искренне пишет гневные статьи, обличая Сталина, допустившего красный террор. Потом так же искренне пишет статьи, обличая олигархов, ворующих миллиарды, и угрожает им красным террором.

Человек стал «правдоискателем», «правдолюбом» и «правдорубом», чем реализовал желание своего Внутреннего Ребенка «додраться».

 

Невроз страдания.

Пожилая женщина, отработала всю жизнь начальником на производстве и вышла на пенсию. Живет она вместе с дочерью, ее мужем и двумя детьми.

Но, по большому счету дома никого из них не бывает, целыми днями они проводят кто в школе и кружках, кто на работе, и пожилой женщине катастрофически не хватает внимания.

Если раньше, на работе, все бежали к ней за советом со своими проблемами, то теперь она сидит в пустой квартире одна и смотрит целыми днями в окно или в телевизор.

Чтобы как-то привлечь внимание к себе она начинает вмешиваться в жизнь дочери, в ее отношения с мужем и дочерьми. Конечно, это дочери не понравилось, состоялся крупный разговор, в результате которого пожилая женщина почувствовала себя никому не нужной.

В результате образовался конфликт «хочу» и «должен»: женщина хочет внимания, но понимает, что не должна вмешиваться в жизнь дочери.

Однажды гуляя по улице, женщина оступилась и упала. В результате на следующий день она не смогла встать с постели. Дочери она сказала, что ее «всю ломает», что она ужасно больна, и при смерти.

Дочь вызвала «Скорую помощь», но врач ничего, кроме ушиба, не нашел. «Но я не могу встать на ногу», — причитала женщина. Вздыхая и охая, она потребовала от дочери взять отгул на работе и начать ухаживать за «старой женщиной».

Так началась ее эпопея страдания, единственной целью которого было привлечь к себе внимание. Это на несколько лет испортило жизнь всей семье, вынужденной выслушивать ежедневные жалобы и упреки.

Кончилась эта история поучительно – «старая женщина» стала гулять с палочкой и в один прекрасный день познакомилась с одним одиноким старичком и вскоре переехала к нему жить. И всю ею многолетнюю хандру как рукой сняло.

По похожей схеме рождаются и другие неврозы (зацикленности) – неврастения, алкоголизм и наркомания, сексуальный невроз, игромания, невроз страсти и т.п.

Все эти неврозы, приводящие в итоге к болезням, разводам, исковерканным жизням – результат разросшегося и запущенного конфликта между «хочу» и «должен».

И чтобы этот конфликт прекратить, нужно появление Внутреннего Взрослого («Эго» в терминологии З.Фрейда), который успокоит истеричного Внутреннего Ребенка, приласкает, отвлечет его, переключит его внимание (буддийские техники, которые сейчас очень активно используются в психотерапии, как раз на это и направлены).

Источник

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

psychologylivelife.net

Конфликт: участвовать или создавать…. Раздел 2. Уровень конфликта: внутриличностный (В. В. Козлов)

Схема 2.1.1

Фрустрация

Внутриличностный конфликт – острое переживание человека, вызванное затянувшейся борьбой структур внутреннего мира личности и препятствующее принятию адекватного ситуации решения и активным действиям по его реализации.

Фрустрация – это психологический дискомфорт, связанный с невозможностью достижения поставленной перед человеком цели. Чем дольше было ожидание цели, чем ближе был человек к ее достижению, тем серьезнее проявления фрустрации в его поведении.

Ниже (табл. 1) перечислены формы поведения, характерные для людей, испытывающих фрустрацию.

Таблица 1

Формы поведения человека в состоянии фрустрации

Схема 2.1.2

Конфликты модальностей

Внутренние конфликты могут обусловливаться наличием противоречий между требованиями надсознания, сознания и подсознания.

Надсознание – системы ценностей, заложенные в нас образцы идеального поведения. Оно формируется у ребенка родителями и обществом.

Сознание – логические схемы, используемые для осмысления ситуаций и принятия решения.

Подсознание — мечты и желания, стремления, большей частью остающиеся вне рамок нашего сознания. Подсознание посредством желаний, эмоций, стремлений существенно влияет на выбор наших логик и схем мышления.

Решение внутренних конфликтов заключается в выявлении и согласовании противоречий, заложенных на различных уровнях сознания.

Виды конфликтов уровней сознания

Между «хочу» и «хочу»

Конфликт двух противоречивых, но равных по значению желаний. Выбирать нужно одну из двух приятных вещей. Напоминает позицию буриданова осла. Наиболее частый выбор – между стремлением к обладанию и безопасностью.

Между «не хочу» и «не хочу»

Конфликт «избежание – избежание». Человек в таком случае находится посредине между двумя приблизительно равными отрицательными валентностями, а выбирать приходится «одно из этих двух зол».

Между «хочу» и «не могу»

Конфликт нереализованного желания – столкновение сильного желания с действительностью, которая не позволяет это желание реализовать. Может возникнуть в результате физической невозможности человека его осуществить, из-за неудовлетворенности человека своей внешностью, физическими данными и способностями.

Между «хочу» и «не хочу»

Конфликт «стремление – избежание». В такой ситуации человек оказывается, когда один и тот же объект одновременно притягивает и отталкивает.

Между «хочу» и «надо»

Нравственный конфликт – столкновение между желанием и долгом, между нравственными нормами и стереотипами, с одной стороны, и несоответствующими им личными привязанностями и поступками – с другой, между когнитивными (познавательными), ценностными и аффективными компонентами жизненных установок личности.

Между «могу» и «не могу»

Конфликт неадекватной самооценки возникает в результате расхождения между желаниями человека и его оценкой своих возможностей. Такое расхождение приводит к возникновению повышенной тревожности, мнительности, эмоциональным срывам и т. п. К этому типу относятся конфликты:

     ● между завышенной самооценкой и стремлением реально оценивать свои возможности;

     ● между заниженной самооценкой и осознанием объективных достижений человека;

     ● между стремлением повысить притязания, чтобы достичь максимального успеха, и понизить притязания, дабы избежать неудачи.

Между «надо» и «надо»

Ролевой конфликт – выражается в переживаниях, связанных с невозможностью одновременно реализовать несколько различных ролей.

Между «надо» и «не могу»

Так называемый адаптационный конфликт – возникает в результате нарушения равновесия между человеком и окружающей средой.

Невротический конфликт – психогенное расстройство, в основе которого лежит непродуктивное и нерациональное разрешение противоречия между личностью и значимыми для нее сторонами действительности, сопровождаемое возникновением болезненно-тягостных переживаний неудач, неудовлетворенных потребностей, недостижимости жизненных целей. Этот конфликт нуждается в профессиональном психотерапевтическом воздействии и психологической коррекции.

Схема 2.1.3

Базовые личностные реакции

Основное правило в отношении внутриличностных конфликтов: напряжение внутренних конфликтов ищет выхода в межличностном.

Что переводит внутренние конфликты в межличностные? Импульсом такого перехода (как ответ на угрозу самооценке) выступают так называемые «Базовые личностные реакции».

Базовые личностные реакции – это автоматические реакции, определяющие стиль поведения человека. Используются в ситуации провоцирования определенного поведения другого человека в собственных интересах. Эти реакции имеют тенденцию к повторению и фиксации в опыте человека, поскольку отражают базовый, первичный опыт личности. Почти всегда проявляются в ситуациях сравнения и оценки.

В основе базовых реакций лежат амбиции: человеку важно чувствовать себя значимым (рис. 5). Если ощущение значимости ему не дают – он борется «за место под солнцем». Подчеркивая значение и статус человека, мы отдаем дань его амбициям. Отказывая человеку в этом – губим его мотивацию. Важно помнить, что конфликт становится самодостаточным, когда на стадии конфронтации и войны он переходит в борьбу амбиций.

Рис. 5 Базовые личностные реакции

Следующие шесть реакций призваны подкрепить амбиции человека (если он недополучает подтверждения своего статуса) либо защитить их (если он воспринимает ситуацию как угрожающую его амбициям).

Подкрепляющие реакции

Самодовольство – это основа честолюбия и самопрезентации в социальном пространстве. По сути, рассказывая о себе и своих успехах, человек просит окружающих дать ему положительную оценку. Самодовольство – подкрепление амбиций через запрос внешней оценки.

Присвоение – повышение своего статуса через ссылку на значимость третьих лиц или присоединение к их успехам. Важно помнить, что человек будет воспринимать как личную критику наши комментарии и замечания в адрес его работы, подчиненных ему людей, значимых для него лиц. Присвоение может вызвать конфликт в группе, если кто-то из участников (или лидеров) начинает приписывать себе результаты коллективного труда. Помните: «В недрах моей организации, под моим чутким руководством…» (к/ф «Волга-Волга»). Человек защищается от болезненных «уколов» самооценке вследствие замечаний по поводу его работы и значимых людей очень просто: отделяя себя от атрибутов деятельности (это не мое, мне это не важно, вам надо – вы и делайте). Конфликта вследствие реакции присвоения можно избежать, если грамотно работать с критикой: выражать свое отношение к поступку, а не к человеку (не «ты плохой», а «поступил неверно»).

Злорадство – самый простой путь почувствовать себя большим – встать рядом с человеком невысокого роста. Ощутить собственную успешность легче всего рядом с тем, кто терпит неудачу. Мы удивляемся, если люди неоправданно резко отказываются от предложения помощи. И обижаемся, и начинаем конфликтовать с ними… А дело в том, что люди воспринимают наше предложение помочь как ущемление их амбиций: «Он предлагает помочь – он думает, что я не справлюсь – он хочет показать, что он лучше меня – я докажу, что это не так…». Конечно, не все так остро реагируют на предложение помощи. Но в общем следует помнить, что в заботе о своих интересах люди часто видят желание «спасителя» показать себя с лучшей стороны на фоне «неудачника»…

Защитные реакции

Агрессия – прямое уничижение человека, действия которого воспринимаются как угроза амбициям. Агрессия может носить и наступательный характер, но чаще (и это важно помнить) агрессия – реакция защитная, оборонительная. Поэтому, если вы «попали под каток» агрессии, стоит подумать, какими своими действиями вы создали угрозу амбициям, самооценке человека. Защитная агрессия – основа выживания в группе, а умение держать удар – ключевой критерий удержания своего статуса в неформальных отношениях.

Зависть – косвенное (перед третьими лицами) уничижение достоинств и достижений более успешного оппонента. Зачем? Чтобы принизить значимость его заслуг, чтобы снизить горечь от собственной неспособности (неготовности, не…) достичь тех же вершин. В таком проявлении зависть позволяет самооправдать собственное бездействие: «Я мог бы не хуже, но это бесполезно – у меня же нет такого папы, как у него»; «Я мог бы перейти на другую работу и зарабатывать вдвое больше, но на квартиру я все равно не заработаю, так что и стараться (губить здоровье) не буду». Люди не случайно выделяют черную и белую зависть. Черная связана с глубоким ощущением несправедливости («у него все, а у меня – ничего») и дает «добро» на негативные поступки в отношении оппонента: «от них не убудет», «я просто восстановил справедливость». Белая – заставляет корректировать самооценку, а в сотрудничестве с силой воли заставляет человека тянуться за лидером, преодолевая заданный себе ранее порог достижений.

Безразличие – игнорирование любой информации, влияющей на самооценку, угрожающей статусу, ущемляющей амбиции.

Каково значение базовых личностных реакций (БЛР) в конфликте?

1. Они дают конфликту энергию: чем сильнее страдает самооценка, чем больше ущемлены амбиции, тем больше эмоций вкладывает оппонент в конфликтное противостояние.

2. Внешнее «ущемление» амбиций провоцирует агрессию и приводит к межличностным конфликтам.

3. Внутреннее зажимание, гиперконтроль базовых реакций в ситуации межличностного общения способствует наращиванию напряженности.

4. Следствие воспитания – чувство вины за испытывание БЛР – порождает внутренние конфликты (приводит к неврозам).

Важно: умение проявлять базовые реакции и управлять ими определяет устойчивость человека в интерперсональных отношениях и основу его продвижения в иерархии.

Схема 2.1.4

Управление внутриличностными конфликтами в организации

Напряжение внутренних конфликтов – основной источник стресса.

– После перехода на новую работу я ужасно устаю: у меня ухудшился сон, часто болит голова, я ни на минуту не могу расслабиться. Все потому, что каждую минуту мне приходится принимать ответственные решения…

– Кем же ты работаешь?

– Я сортирую апельсины…

В худшем случае неразрешенные, затяжные внутренние конфликты приводят к неврозам. Как разрешаются внутренние конфликты и какие организационные инструменты управляют этими процессами (табл. 2)?

Таблица 2

Управление внутриличностными конфликтами

kartaslov.ru

учимся решать, а не избегать

Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.

Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.

Изучением конфликтов занимается отдельная дисциплина — конфликтология. Социология, политология и философия тоже исследуют природу конфликтов

Что такое конфликт?

Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).

Какая польза от конфликтов?

Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.

В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.

Конфликт полезен тем, что во время ссоры люди сбрасывают «маски» и показывают своё истинное лицо. Даже близкий, дорогой и любимый человек может раскрыться далеко не с лучшей стороны, не говоря уже о просто знакомых. Такие столкновения помогают разбираться в людях и правильно выбирать круг общения.

При грамотном подходе конфликт больше сплачивает, чем отдаляет. Особенно хорошо это работает в ситуации конфликтов между группами людей. Общий «враг» объединеняет людей в одну команду, даже если доселе они были не в лучших отношениях. Правда, после «победы над врагом» всё может вернуться на круги своя.

Конфликты групп - самые сильные, потому что эмоциально заражается негативом сразу большое количество людей, что приводит к разрушительным последствиям

Конфликт — первый звоночек тупиковой ситуации. «Так дальше нельзя, нужно что-то менять!» — пытается докричаться до нас назревающее противоречие, но мы вместо того, чтобы «прислушаться» к сложившейся ситуации, кричим друг на друга. А ведь для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это стимул к развитию. Хочешь сохранить и улучшить отношения с окружающими — нужно прилагать усилия.

Как вести себя в конфликте?

У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.

Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.

Избегаешь ссор и споров, не хочешь отстаивать свои взгляды, предпочитаешь избегать необходимости принимать решение. Такое поведение психологи считают оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил. «Хочу быть счастливым или правым». Шутка или слова о том, насколько дороги отношения с возможным оппонентом помогут погасить назревающий конфликт. Но поступаться собственными интересами во вред себе же неправильно.

Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.

Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.

Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.

Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.

Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.

Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато провалом

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. [email protected]

adukar.by

НЛП для начинающих - 38. Выравнивание важности критериев

Александр Любимов

Звонит будильник, надо вставать, но так хочется ещё поспать. Или знаешь, что эта булочки не полезна для размера талии, но она так вкусно пахнет. Или хочется расслабиться, посмотреть кино, почитать книжку, но надо работать. Наш выбор в таких ситуациях зависит от важности критериев. Например, когда надо вставать утром, с одной стороны есть важный критерий «комфорт» (или «удовольствие»), с другой – «карьера» («ответственность», «интерес» или «порядок»).

Один из регулярно встречающихся внутренних конфликтов, это конфликт между «сейчас» и «потом», или между «хочу» и «надо», или между «настоящим» и «будущим». «Сейчас» - это то, что мы можем получить или получаем прямо сейчас, в данный момент. Это может быть удовольствие, комфорт, радость, сытость… «Потом» - это будущее. Это могут быть последствия наших действий: проспал сейчас - получил выговор на работе потом, поел лишку сейчас – получил излишки жира потом. А может быть и просто распределение ресурсов: я всё делаю ради будущего, а нынешние удовольствия меня не интересуют. То есть человек больше ожидает от удовольствий завтрашних, чем сегодняшних. Вот пример с вставанием по утрам – это как раз конфликт между получением удовольствия прямо сейчас (поспать подольше) и получения удовольствия или не получения неприятностей потом (будет зарплата, начальник не сделает выговор за опоздание). Вопрос, как всегда, в нахождении правильного баланса. Если слишком ориентироваться на удовольствие «сейчас» - завтра может оказаться довольно неприятным. Но если думать только о завтра, то жизнь будет проходить мимо и завтра никогда не наступает - мы всегда живём «сегодня». Значит, нужно найти оптимальный баланс: между удовольствием «сейчас» и удовольствием «потом». Чтобы не было мучительно больно… Разница между «хочу» и «надо» приблизительно того же плана: «хочу» касается получения удовольствия в настоящем, «надо» - организации хороших последствие. При этом «хочу» про приятное, а «надо» - про избегание неприятностей. В НЛП это описывается метапрограммой «мотивация К-ОТ».

И то, как и с какой именно скоростью мы встаём, зависит от соотношения важностей этих критериев.

При этом важность критерия в контексте величина непостоянная – если мы выспались, то критерий «комфорт» становится менее важным. А вот если спали всего три часа…

Если кто-то спешит при переходе автодороги для него могут быть важны «экономия времени» и «безопасность». В зависимости от соотношения важности этих двух критериев, человек может пытаться перебежать улицу перед машиной или остаться ждать, пока на светофоре не появится «зелёный человечек».

Многие проблемные ситуации можно решить, выровняв критерии, на основе которых делается выбор. «Долго не убираюсь в доме» - важность критерия «комфорт» намного ваше важности критерия «выполнение домашних обязанностей». «Регулярно опаздываю» - важность критерия «экономия времени» выше важности критерия «точность».

Вот эта техника как раз и помогает

найти правильный баланс между критериями.

Лучше всего она работает с ситуациями, которые можно описать, как «делаю то, что не хочу делать» или «не делаю то, что стоит сделать». Или с ситуациями «зависания»: «С одной стороны надо писать диплом, с другой – хочется почитать книгу».

Естественно, внутренний конфликт может быть не только между «хочу» и «надо». Например, это может быть подбор более удачного баланса между своим и чужим мнением: «Я чувствую, что чужая оценка ситуации для меня намного важнее, чем моя собственная». Или между распределением ресурсов в будущем: «Я не могу решить, что мне нужно делать сначала – заниматься музыкой или математикой».

Итак, давайте искать баланс.

По шагам

Эта техника не подходит для работы с серьёзными навязчивостями, вроде курения, наркомании или алкоголизма. Но в большинстве других случаев срабатывает вполне эффективно.

1. Проблемная ситуация

Выберите ситуацию, которую вы хотите изменить. Желательно, чтобы ситуацию можно было описать как «делаю то, что не хочу делать», «не делаю то, что стоит сделать» или «с одной стороны хочу – с другой стороны хочу». Так же это может быть просто контекст, в котором, как вам кажется, нарушен баланс. Например, между «сейчас» - «потом», «хочу – надо» и т.п.

  • хочется купить что-нибудь приятное - но надо думать у будущем;
  • надо бы заняться спортом - но лень;
  • надо беречь талию - но пирожное такое вкусное;
  • надо сделать зарядку – но хочется досмотреть фильм;
  • надо сейчас себе во всём отказывать - ведь завтра может быть кризис;
  • с одной стороны важны мои желания – с другой стороны надо учитывать желания семьи;
  • хочется выпить ещё пива - но завтра может быть похмелье;
  • постоянно на всём экономлю - хотя вроде денег хватает;
  • сейчас стоит строить карьеру - а личные отношения потом.
Естественно, мы меняем баланс не на «всю жизнь», а на определённый срок: иногда стоит сделать «потом» сверхважным и всё время (в течении пары месяцев) посвятить написанию диплома, или наоборот, на время отпуска сделать самым важным «сейчас» и не думать постоянно о работе. Это и будет оптимальный баланс.

2. Критерии для выравнивания

Определите критерии, которые стоит сдвинуть. Задайте два вопроса:

- Для чего я это хочу сделать (делаю)?

- Что мне мешает? / Почему я этого не хочу делать?

Например:

«Постоянные споры с женой».

- Для чего я это делаю?

- Хочу, чтобы она уважала моё мнение.

- Почему я этого не хочу делать?

- Потому что хочу поддерживать гармоничные отношения в семье.

Обратите внимание, что критерии должны быть определены положительны: то, что хочу сделать, а не то, чего избегаю. Если вам не нравится действие, то подумайте, что хорошего оно вам даёт: лень может давать расслабление, сон - комфорт, еда - удовольствие, карьера - уверенность в себе, откладывание сбережений - финансовую безопасность.

Если у вас конфликт между «хочу» и «надо», то стоит определить, чего именно вы хотите и что именно вам надо.

- Хочу получить удовольствие. А надо заботиться о здоровье.

Для каждого критерия придумайте образ, при чём образ должен быть приятным или нейтральным - никаких болот, вёдер грязи или гигантских гирь. Можно просто разноцветные шары или другие геометрические фигуры.

 

Баланс критериев

 

3. Текущий баланс

Согните руки в локтях, ладонями вверх. Положите образы на ладони.

Что будет на правой руке, а что на левой, совершенно не важно. Просто положите первый образ на первую попавшуюся руку, а второй - на вторую попавшуюся.

Взвесьте эти образы. Определите их отношение - баланс - на нынешний момент. Обычно, чем важнее - тем рука ниже.

4. Желаемый баланс

Начинайте искать более оптимальный баланс. Подвигайте руками вверх-вниз - то «правый» критерий важнее, то «левый», то они на одном уровне. Это что-то вроде «растяжки», исследование различных вариантов и выход за привычные представления. Попутно желательно представлять, как именно будет меняться ваше поведение с каждым изменением баланса. «Удовольствие» намного важнее - ем всё подряд, и становлюсь толстой, «внешний вид» сильно важнее - постоянное недоедание и недовольство жизнью, равновесие - удовольствия от еды мало, и жизнью недоволен.

Помните о том, что вы можете выбирать баланс для данного контекста на определённый срок: и это может быть и пара выходных, и несколько месяцев, а может быть и несколько лет.

Отмечайте, как реагирует ваше тело на изменение этого баланса - какое соотношение для вас более комфортно, какое менее.

Если один из образов изначально слишком тяжёлый, то можно представить, что вес образов меняется в соответствии с положением рук: рука выше - образ легче. Ну, образы же ваши - можете делать с ними, что захотите.

Найдите наиболее подходящее для вас положение рук, оно же наиболее оптимальный баланс.

Обычно такой баланс в теле ощущается как максимально комфортное состояние. А небольшой сдвиг в любую сторону вызывает ощущение дискомфорта.

Представьте, как вы теперь будете действовать в этой ситуации. Всё ли вас устраивает? Если нет – попробуйте найти новый баланс.

5. Экологическая проверка

Подумайте, не навредит ли вам в жизни такое соотношение важности критериев. Если «да» - вернитесь на предыдущий шаг и найдите новый, более оптимальный баланс.

6. Интеграция

Возьмите новое отношение внутрь. Можно просто представить, что теперь эти образы закреплены в новом положении и втолкните внутрь тела.

7. Привязка к будущему

Посмотрите в своё будущее и представьте себя в трёх - пяти ситуациях в контексте, с которым вы сейчас работали, в будущем. Например, через неделю, месяц, год и т.д. Как изменилось ваше поведение?

По теме

36. Выявление критериев

Глоссарий:: Критерий

Мини-техника:: Баланс «сейчас - потом»

Мини-техника:: Выравнивание критериев

Вебинар:: Простой селф-коучинг

Тренинг:: Успешное Мышление

 

nlp.trenings.ru

Четыре стороны "надо" и "хочу"

Конфликт между «надо» (обязательствами) и «хочу» (желаниями) может лечь в основу стратегии продвижения по жизни. Одни люди посвящают себя заботе о других, ставя их потребности выше своих, и их традиционно называют «альтруистами». Другие же стремятся удовлетворить свои желания, игнорируя тот факт, что окружающие тоже хотят от них что-то получить – «эгоисты». Но так ли однозначны эти «диагнозы», можно ли найти баланс между «надо» и «хочу» и избежать описанных крайностей?

Цель: Исследовать разные типы сценариев «надо» и «хочу»: стратегии поведения, чувства, мировоззренческие установки. Способствовать осознаванию и изменению соотношений обязательств и желаний.

Организация: Для выполнения упражнения нужно не менее 12 человек. Понадобятся листы бумаги, фломастеры (краски).

Продолжительность : 1ч. – 1.15ч.

Ход:

1 Вы отправляетесь в путешествие по странам желаний и обязательств. Но прежде нам нужно их создать. Вы разделиться на 4 подгруппы и каждая организует свое государство, ориентируясь на описания, которые я дам:

— Хочу – сила \ действие. Здесь живут люди, которые руководствуются своими желаниями и делают все для их достижения.

— Хочу – слабость \ бездействие. Люди этой страны имеют очень много желаний, но сами для их исполнения ничего не делают.

— Надо – сила \действие. Здесь люди живут долгом – они берут на себя обязательства и выполняют их любой ценой.

— Надо – слабость \ бездействие. Жители этой страны тоже находятся под властью обязательств, но исполняют они их неохотно и при любой возможности избегают.

( Лучше эти описания проиллюстрировать на системе координат: оси «надо — хочу» и «сила- слабость»)

2 Каждая подгруппа работает над созданием своего государства: придумывает название, определяет ведущие принципы и законы, рисует герб.

3 Представители каждой подгруппы презентуют свое государство.

4 Все пространство помещения стульями или другими ориентирами делится на 4 зоны, ведущий определяет где какое государство находится – размещаются гербы.

5 «Ваше путешествие начинается. Зайдите своей подгруппой на территорию какого-нибудь государства. В чужой стране надо себя вести так, как здесь принято. Вы общаетесь между собой, произносите реплики, говорите на определенные темы, как будто вы стали жителем этой стран»- все подгруппы перемещаются по часовой стрелке по сигналу ведущего, в каждой стране они находятся насколько минут. Происходит это одновременно в четырех подгруппах.

Вопросы к шерингу:

— В какой стране вы чувствовали себя комфортнее и почему?

— Где вам было хуже всего и почему?

— Какое это имеет отношение к вашей жизни?

— Как бы вы хотели изменить соотношение «надо» и «хочу» в своей жизни?

 

 

shevtsova.ru