Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях. Одиноко себя чувствую

почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

...ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

...партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

...партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

...вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

...вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

...вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

...вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

...партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

...вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

...не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

...готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

...проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

...находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

ИСТОЧНИК: Huffington Post

Читайте также

www.psychologies.ru

Чувствую себя одиноко, находясь за границей

Сергей. 19 лет. Не женат.

Я учусь заграницей в США, первый семестр учебы был очень трудный. Моя девушка, с которого я встречался около четырёх лет, училась в Китае. Из-за отношений на расстоянии наши чувства подугасли и мы решили закончить их примерно в середине первого семестра. Остаток семестра я чувствовал себя одиноким - у меня не было настоящих друзей, тоска по родным и близким и просто культурный шок, это все-таки совершенно другая страна.

Зимой перед тем как вернуться домой на каникулы, я встретил симпатичную девушку на вечеринке и у нас промелькнула искра. Я с ней много общался в Америке и у себя дома. После каникул, когда я вернулся в США у нами начались настоящие отношения и все было идеальное, весь второй семестр прошёл на одном дыхании. Я жил у неё дома, мы ходил в кино, готовили, гуляли с друзьями. По-личным обстоятельствам я не смог вернуться домой на лето, и мне пришлось брать летний семестр, а моя девушка нашла себе работу на лето, так как она живет довольно далёко от университета, да плюс работа - встречаться часто мы не могли, и я вернулся к себе в общагу.

Я стал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось, будто она перестала волноваться за меня, думать обо мне. Я понимал, что скорее всего это из-за работы, все-таки впервые в жизни она работает. Но все же меня это сильно напрягало и уже думал об расставании, но все-таки решил, что любые отношения можно спасти, главное постараться. Я не хотел, чтобы она мучалась из-за расставания, просто поступить так с человеком, который был дорог для меня долгое время. Я старался быть идеальным парнем, чтобы она чувствовала себя максимально комфортно со мной. Мы с ней все обговорили, что сейчас я себя чувствую одиноко, мы должны что-то изменить, что она мне сейчас очень нужна.

Через некоторое время, она мне заявляет, мол она уже давно ничего не чувствует и нам следует расстаться. Меня это конечно очень задевает, а самое обидное, что я так старался ради человека, который так легко решается все закончить. Уже прошло 2 недели, и я в депрессивном состоянии не из-за расставания с девушкой, а из-за одиночества, у меня тут совершенно никого нет, никто не может дать мне совет. Вообщем-то, она была моей главной поддержкой. А самое обидно в том, что я тут буду до декабря месяца. Родителям говорить не хочу, ибо они только переживать будут.

Что мне делать? Я всегда считал себя не сентиментальным человеком, довольно со стойким характером, а сейчас я просто реву как дитя. Жду вашего ответа.

 

www.psysovet.ru

Если чувствуешь себя одиноко

Если чувствуешь себя одиноко

Новые люди в вашей жизни

Как стать счастливым, если вы чувствуете себя одиноким?

Есть такое заблуждение, что чем старше человек, тем меньше шансов у него «завести» друзей.

Скорее всего, оно возникло из-за того, что люди с возрастом все больше и больше погрязают в каких-то бытовых проблемах, устают, начинают меньше общаться.

Значит ли это, что с возрастом человек обрекается на одиночество? Это зависит от него самого.

Как стать счастливым, если вы живете в замкнутом кругу, в котором нет новых людей? Да и нужны ли они в вашей жизни?

Чем человек старше, тем, теоретически, он больше разочаровывается в людях, если не умеет жить без претензий к ним. А в основном не умеет.

К сожалению, с возрастом, люди начинают больше фиксировать свое внимание на чужих недостатках, копя негативный опыт общения и создания отношений, а не на достоинствах, и называют это «умением разбираться в людях».

Такое отношение к жизни начинает формироваться иногда даже у людей в возрасте до 30 лет, если негативного опыта слишком много или он был очень болезненным. Человек не понимает, как стать счастливым, а в своем несчастье обвиняет других.

Как следствие – окружающие у него вызывают только негативные эмоции, желание общаться и знакомиться с новыми людьми, конечно же, не возникает. Подсознательно есть опасение, что каждый новый человек несет угрозу в виде потенциального разочарования. В итоге, в человеке разочаровываются уже до того, как вообще его хотя бы минимально узнали. На него навешивается ярлык и общение с ним строится в соответствии с этим ярлыком или вы вообще начинаете избегать общения с ним.

Кстати, по такой же схеме возникают убеждения типа пресловутых «все мужчины – козлы» и «все женщины – стервы».

Даже если вы считаете, что умеете разбираться в людях, и причины для такого убеждения у вас сходны с теми, которые мы описали, то, все- таки, рискните и попробуйте впускать в свою жизнь новых людей.

Ведь если вы задумываетесь о том, как стать счастливым, то вы понимаете, что именно от людей, которые вас окружают, это во многом зависит. Вернее, от того, какие это люди, кого вы привлекаете в свою жизнь, и умеете ли принимать такими, какие они есть, тех, которые вам неприятны или к которым вы равнодушны.

Говоря о новых людях, мы имеем в виду тех, кого вы сможете назвать друзьями или просто хорошими знакомыми, учителями или наставниками, а может, и учениками.

Даже если у вас есть прекрасная семья и старые верные друзья, но вы много лет не впускаете в свою жизнь новых людей, вам сложнее реализовывать какие-то свои способности и получать новые возможности, информацию, опыт.

К примеру, у вас есть добрая и верная подруга, у которой не складываются отношения с мужчинами, а вы поссорились с любимым мужем, вам нужна поддержка, возможно, мудрый совет, как выйти из конфликта.

Как вы думаете, сможет ли ваша верная подруга в этом случае дать вам полезный совет или просто понять ваши чувства? Сможет ли она помочь вам понять, как стать счастливой в семейной жизни, если у нее убеждение, что все мужчины сами знаете кто?

Да и в любом случае, за много лет дружбы вы знаете уже все, что она сможет вам сказать в любых ситуациях.

Но если у вас появляются новые друзья или просто люди, с которыми вы чувствуете нечто общее, доверяете им, то шансов, что среди них есть такие, которые действительно в вашей ситуации смогут вам помочь, намного больше.

Кто-то из них сможет вам подсказать, как стать счастливым и успешным, а кому-то вы сможете помочь в ответах на эти вопросы. Если, конечно, вы действительно намерены сами понять как стать счастливым, а не продолжать жаловаться на жизнь и обвинять всех вокруг.

Кстати, и в этом случае появление новых знакомых, с которыми вы вместе можете ныть и жаловаться друг другу, тоже может сыграть положительную роль. Такой себе клуб по интересам. Жаловаться ведь тоже можно по-разному, иногда это даже полезно.

Новые люди – это всегда новые возможности в самом широком понимании: от просто приятного и увлекательного времяпрепровождения до совместного бизнеса, новой карьеры или нового образа жизни.

Хотите узнать как стать счастливым? Привлекайте новых людей в вашу жизнь. Ведь чудеса, удача, помощь – все приходит от людей, иногда совершенно незнакомых и случайных, но которым может быть дано сыграть существенную роль в вашей жизни.

Если чувствуешь себя одиноко

У меня много друзей, подруг, знакомых, но я всеравно чувствую себя очень одиноко. Почему. ­. ­

Ты всем нужна, но ты одна.

И только тихо плачешь.

. А вот все говорят, что ты так счастлива!

. Всем улыбаешся, красиво говоришь.

. Но остаешся вновь ОДНА! ! ! .

один­очес­тво темный крест

один­очес­тво стра­нная тайна

и награда за долгий вест

оно не поможет спра­вится с один­очес­твом.

каждый человек попа­вший в такую ситу­ацию должен все выст­радать сам

а когда все пройдет открыть новый этап своей жизни.

и когда это случ­иться он снова будет счас­тлив

но и также в глубине своей души будет помнить что было и что это может прои­зойти опять.

и назв­ание этому чувству страх

а если человек несч­астен о каком умир­отво­рении идет речь.

здесь не имеется в виду страх по крайнем мере в полном его пони­мании

здесь речь идет о страхе оказ­аться в такой же ситу­ации

и норм­альный человек будет избе­гать этого даже на подс­озна­тель­ном уровне

слепому вся иная жизнь — оста­точн­ая.

умир­отво­рение может быть.

то о чем вы сей час пишите назы­вается безв­олие

а безв­ольный человек это раст­ение а не умир­отво­рение

умир­отво­рение это когда душа, разум и тело живут гарм­онично

а у вас полу­чается надо стать бесх­ребе­тным тогда все будет ок

Пред­став­ьте — от _вас_ далеко не ушёл

Рожд­ённый летать и рожд­ённый ползать

в детстве ходят пешком под стол

да и все тут такие же один­окие, иначе не сидели бы на этом сайт­е.Ни­кто здесь от вас далеко не ушел. Что за прив­ычка — гово­рить, думать, решать, мыслить за других? Тем паче что за себя решить не можете.

И обидных слов горы

Что в душе моей

И бесц­ветных снов своры

И на куполах пепел

От твоих звонков

В бездну канула, в лету

(с) Михаил Бублик

это какую кнопку надо нажать, чтобы стать счас­тлив­ым.

на карте яндекс пробки сделать графу-» обну­лить пробки»

а вы пере­прог­рамм­ируйте меня­-может я и займусь чем-­нибудь

крест один­очес­тва, это не мешок кирп­ичей, изба­виться от один­очес­тва нельзя

а старым я не буду, нико­гда!

И сам никуда уезжать не хочу. Хочу дома жить, во. А длинные пере­езды меня только расс­траи­вают.

Хочется все время плак­ать.­..Не могу себе этого позв­олить.

Нача­лась жуткая депр­ессия, держусь из посл­едних сил. Все обра­зует­ся. Потому что все всегда прих­одит на пути своя.

Самое главное — что вы не один­оки. Любой большой город напо­лнен такими же как вы, один­окими и стра­дающ­ими от один­очес­тва людьми. Иногда эти люди встр­ечаю­тся. Просто ваше время еще не пришло. Но оно обяз­ател­ьно придет. Надо только не терять наде­жды.

Удачи вам в большом городе, Рыбка!

Не понимаю тех, кто уезжает в большие города Эх Лева. Была бы у меня рента, мале­нький пенс­ион, продал бы я квар­тиру рядом с Большим Городом и уехал бы куда­-ниб­удь к теплому морю. В Украину или в Изра­илов­ку. Главное чтобы море и чтобы среди наших людей жить. Так все надоело 🙁

МНЕ ТОЖЕ ОДИНОКО И Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЫТЬ БЕДНЫМ

Будьте готовы к тому, что прид­ётся много слушать и много кушать. Хотя в разных краях разные обычаи. Но, в обще­м-то, всё одно.

Боль­шинс­тво из того, что они назы­вают проб­лема­ми, просто жизн­енные обст­ояте­льст­ва. Разные необ­ычные случаи. Неож­идан­ные случаи. Быстрые случаи.

Что такое проб­лема? То, что хочется решить, но решить не полу­чает­ся. Два вопроса полу­чают­ся: зачем хочется и почему не полу­чает­ся.

Ерунда какая. Что значит — не нужны? Вы ещё скажите мне, что у жизни нет смысла.

Вооб­ще-то все проб­лемы не решить. Но что-­нибудь попр­обов­ать, по-м­оему, стоит.

» Я искр­енне желаю всем своим вирт­уаль­ным друзьям быть здор­овыми, успе­шными, счас­тлив­ыми, благ­опол­учными с сего­дняш­него дня и до беск­онеч­ности! Живите, доро­гие, стол­ько, сколько хотите, пока не надо­ест! Обра­щайт­есь хоть круг­лосу­точно! Чем смогу, помогу! Господь во имя Иисуса, прими мои энер­гоза­траты, как деся­тину работы рук моих на благо стра­ждущ­их! «

Но ведь это же не навс­егда. Будет вам и смысл, и чело­век. Если только будете жить дальше.

Чувс­твует жизнь только тот, кто ждёт. Если вы ничего и никого не ждёте, вы ничего и никого не дожд­ётесь. Вы ничего не почу­вств­уете. Хотя вокруг вас множ­ество очень хороших людей.

Они-то как раз ждут. И они чувс­твуют жизнь. Им не всё равно.

кстати это уже вторая жена говорит мне такое .Когда я заболел сильно она сказала что мечтала что бы я умер но я почему то выжил . Детей восп­итыв­ает она и пост­оянно наст­раив­ает против меня . кажется что и детям нужны только деньги от меня . Не знаю зачем дальше жить если смысла нет .Стал сильно выпи­вать от этого стало еще хуже. Уверен что все женщины сейчас коры­стны . Любви нет . Един­стве­нно кто может любить это мама . Но она умерла давно лет 25 назад . А отец сразу женился и мачеха потр­ебов­ала что бы он выгнал меня из дома . Я не общаюсь с ними .

Почему нево­змож­но-то? Что такого случ­илось, что совсем нево­зможно ничего испр­авить?

Сейчас у меня один друг, и я знаю, что меня он любит больше чем себя, к сожа­лению он не чело­век. Мне сейчас тяжело, я учусь в двух местах и нужно еще рабо­тать что бы без хлеба не сидеть да и дел по дому не в пров­орот, » человек-оркестр» .. я знаю, что я силь­ный, пусть не телом, зато духом, но один­очес­тво все равно глож­ет.. Я уже боюсь заво­дить каки­е-то друж­еские отно­шения с кем-­либо, но одному оста­ваться стра­шнее, как быть не знаю.. Из-за этого не могу подойти к деву­шке, которая нрав­ится, отказа боюсь, страшно чувс­твов­ать себя не нужн­ым..

Знать бы загодя, кого стор­онит­ься

Может быть, просто время такое. Время, когда у друзей слишком много своих дел. Или слишком коро­ткая память. Когда вообще память коро­ткая.

Если так поду­мать, у меня тоже друзей нет. Кто-то слишком занят, чтобы набрать эсэм­эску, кому-то просто в голову не прих­одит, кому-то напл­евать.

Только иногда оказ­ывае­тся, что они друзья, а не просто прох­ожие. Иногда.

Мне как чело­веку трудно это понять. Как может быть, что в одном месте и в одно время он тебе лучший друг, а в другой раз просто мимо прох­одил.

Но если посм­отре­ть, мир всё больше напо­минает каку­ю-то кару­сель. А какой мир — такая и дружба.

Вооб­ще-то у меня запросы к дружбе ниже. Если срав­нива­ть, коне­чно.

Тот один друг — он, коне­чно, самый лучший. Никогда не пред­аст. Никогда не умрёт. Смерть — тоже пред­ател­ьство.

В общем, не знаю. Но если это время такое стра­нное — значит надо ждать, когда другое придёт. Когда кару­сель оста­нови­тся. Главное не свих­нуться до того врем­ени.

Чело­веку трудно понять. Как может быть, чтобы друзья не ходили вместе куда­-то, не делали каки­е-то общие дела, не разд­еляли бы хоть что-то.

Но наверно им на меня всё же не напл­евать. С одной стор­оны, я же про них дост­аточно часто думаю. Очень часто.

Если я не совсем т о г о, значит, они тоже по идее про меня иногда думают.

С другой стор­оны, если не они, то кто? Я тогда совсем один оста­нусь.

Ну если я приду к кому­-ниб­удь из них и вот это всё вывалю — он, коне­чно, скажет, что мне пора отдо­хнуть. И прав­ильно. Раз уж отстал от времени — можно вовсе оста­нови­ться.

Тут таких много, оста­нови­вших­ся. Только ламп­очку унесли. Чтобы тем, пере­дним, светлее было. А тут, значит, темно стало, друг друга не видно.

Как-то так, наве­рно.

Может быть, вы меня с Тимкой пере­пута­ли?

Хорошо что учит­есь, рабо­таете, не сидите без дела,

сейчас ведь среди моло­дежи столько безд­ельн­иков

2Улы­бка: Верь в себя.

Так полу­чило­сь, что мне даже некому сказать наск­олько я один­ока. У меня есть муж, который сове­ршенно не пони­мает меня. Который не заго­вари­вает со мной, если я сама не заго­ворю с ним. Который сидит по вечерам в соци­альных сетях, а не смотрит в мои глаза. Который никогда и никуда меня не приг­лаша­ет. Он очень общи­тель­ный и на всех у него хватает вним­ания — но только не на свою семью. Я даже не могу на него пожа­лова­ться подр­угам — стес­няюсь и боюсь, что не пове­рят. Ведь он умеет создать имидж в обще­стве весе­лого и забо­тлив­ого чело­века. Я очень страдаю и часто жалею о том, что связ­алась с ним. Хотя у меня и есть утеш­ение — мой любимый ребе­нок.

В.П. Шейнов «Жен­щина плюс мужч­ина: познать и поко­рить». Как-то давно мне попа­далась эта книга. Вроде особого крим­инала я там не заме­тила, в смысле абсурда и байды (типа той что пишут в женских журн­алах и на сайтах) . Посм­отри­те. может что-то подч­ерпн­ете.

Не есть хорошо, когда в этих вопр­осах (любви и семьи) прих­одится обра­щаться к разл­ичным анал­изам и техн­икам, но, наве­рное это лучше, чем развал семьи:) Многое в Ваших руках.

Чувс­твуйте серд­цем. Думайте голо­вой.

Дове­ряйте только себе (не прин­имайте все проч­итан­ное, как инст­рукцию для обяз­ател­ьного испо­лнен­ия)

по какому праву вы отка­зыва­ете в реал­ьности тому, что создано реал­ьнос­тью?

Любовь и счастье всего лишь мира­­ж.В­с­его лишь То как мы раск­­раш­и­ваем нашу жизнь в цвета раду­ги

Если прих­­одит мудр­­ость, уходят иллю­­зии . и любовь и счастье умирают от голода?

Мудр­ость — инте­ресная тема.

Что Вы назы­ваете мудр­ость­ю-по­жера­тель­ницей любви и счас­тья?

Возм­ожна ли здесь пута­ница? Возм­ожна ли мудр­ость без огро­много коли­чества (по меркам чело­века) знаний, без огро­много коли­чества логи­ческих выво­дов, которые подобно червям буравят мозг и душу?

У моей бабушки было 3 класса обра­зова­ния, но я ее считаю «муд­рой».

Однажды к Старцу пришли и спро­­сил­и­:»­Ст­а­рец кто умне­­е?М­у­дрый или дура­­к?С­т­арец подумал и отве­­тил­-­Ду­ра­к­.Ну как же так спро­­сили Стар­­ца.­С­та­рец улыб­­нулся и отве­­тил­:­»М­уд­рый во всём сомн­­ева­е­тся! » От куда это? Имхо, мудрый никогда не в чем не сомн­евае­тся. Сомн­евае­тся тот кто восп­рини­мает мир диск­ретно: черн­ое-б­елое, добр­о-зло и обла­дает анал­итич­еским умом, дык это не мудр­ость.

Имхо, мудрый тот кто знает, что ничего не знает и с этой позиции подх­одит ко всем вещам. Тут нет места сомн­ению, как нет места окон­чате­льно­сти и бесп­овор­отно­сти, но это не есть сомн­ение. И если он обла­дает огро­мным багажом земных знаний, ему очень сложно быть мудрым, так как для того чтобы им быть, прих­одится усилием воли игно­риро­вать эти знания.

И еще. Нет четкой гран­ицы, за которой начи­нается мудр­ость.

И душа их умирает в моло­дости, и жизнь их прох­одит с блуд­никами и блуд­ница­ми. Книга Иова.

Я напишу сейчас три слова «Вера, Наде­жда, Любо­вь». Они Вам режут слух? В любые времена их слышать трудно тем, кто выбрал «тём­ный» путь. И изме­нений нет, как нет меня на самом деле, слова же эти лишь поток из Ваших прежних сооб­щений.

Одиночество в браке

Помните ваше незабываемое знакомство? А ваш самый страстный поцелуй? А как вы впервые очутились в одной постели? Торжество венчания и маленькие семейные ссоры, которые быстро сходили на «нет». Все эти моменты отложились хорошими воспоминаниями в память каждого из нас.

Наверняка вначале вашего совместного пути всё было просто идеально. А, в конце концов, всё угасло, страсть ушла, понимание пропало, вам больше неинтересно вместе. В такой ситуации, каждая вторая американская пара побежала бы к психологу. Мы бы не советовали следовать их примеру. Достаточно просто иметь желание разобраться в себе. Нужно понять: почему так произошло и что послужило поводом для таких негативных перемен. Напрасно думаете, что это очень сложно. Во-первых, просто вспомните, с какого момента лавина ваших чувств покатилась вниз.

Где же была эта отправная точка в неизвестность? Покопайтесь в своей голове, не бойтесь. Все ответы на вопросы находятся именно там. Во-вторых, разберитесь, действительно ли всё так плохо, как кажется, или возможно это лишь «навеянная» проблема?

Грусть, тоска, холод между мужем и женой. Во что превратилась ваша семейная жизнь? Неужели это чувство одиночества не покинет вашу голову? Уделите немного времени этой статье, и она непременно поможет решить все существующие проблемы в браке.

Итак, если ответы найдены, и вы готовы разобраться с ситуацией дальше, предлагаем вам сесть и обдумать план действий. Как не чувствовать себя одиноко? Говорите, общайтесь. Не бойтесь рассказать партнеру о своих переживаниях. Доверьтесь ему, это очень сближает двух, и без того родных людей. Ищите общий интерес, хотя, зачем искать? Если вы когда-то нашли точку соприкосновения, то сейчас нужно просто пробудить уже знакомые нотки понимания. Проводите больше времени вместе: достаточно снова прикасаться к человеку, видеть его чаще, чем обычно, встречаться взглядами. Всё это помогает вспомнить о том, что же объединило двух разных индивидуумов.

Ох уж эти женщины.

Нужно отдать должное мужчинам, и признаться, что они гораздо меньше заморачиваются по поводу «несуществующих» проблем. Дамам свойственно усложнять себе жизнь интригами, стрессами, которые они создают сами себе. Достаточно мужчине дать слабину, как его половина тут же решит, что проблема именно в ней. Как следствие этого, возникает охлаждение чувств, накручивание себе недостатков и одиночество. Особенно опасны подозрения в измене, читайте также статью на тему: Подозрения в измене мужа

Пожалуй, каждая вторая хоть раз задумывалась: «А вдруг мой благоверный делит постель с какой-нибудь вертихвосткой?». И если вы ответите: «Нет, это заблуждение. Лично я о таком и не думала»,- это будет самая настоящая ложь! Зачем допускать такие мысли? Все гораздо проще: если мужчина однажды выбрал вас, то, навряд ли, его заинтересует кто-то другой. Но, не всё так просто как хотелось бы. Чтобы любимый не глядел «налево», нужно не переставать интересовать его. Для этого достаточно не забывать, о том, что красота подобна цветку. Он радует глаз, пока за ним ухаживают, пока светят солнечные лучи и вокруг него благоприятная атмосфера. Но каждому цветку отмерен свой срок. В моменты его увядания, он так же одинок, как и женщина, которая за домашним бытом забыла, для чего ей дана красота.

Итак, милые женщины, девушки, чтобы никогда не понять, что такое одиночество в браке, не забывайте самосовершенствоваться. Не бойтесь меняться и доверять! Открывайте своё сердце любимым и дарите им тепло. Ласка и забота рано или поздно растопит даже самый холодный айсберг. Помните, что всё в ваших руках!

ПОДРОСТКОВОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Проблема одиночества всегда волновала человечество, занимая умы ученых, писателей, философов. В последнее время этой проблеме посвящается все больше работ, исследующих сущность одиночества, причины его возникновения, характерные проявления и влияние на разных людей в разные периоды их жизни.

Одиночество — переживание состояния отчужденности человека от общества. По словам Э. Фромма, это состояние можно рассматривать как универсальное, устойчивое переживание, априори присущее свободной личности на всех этапах ее развития. По мнению других исследователей, состояние одиночества — это временно возникающее ощущение собственной автономности, и поэтому его не стоит расценивать как феномен, имеющий универсальный характер.

Впервые состояние одиночества наиболее остро осознается в подростковом возрасте. Это связано с актуализацией расширяющихся социальных потребностей, присущих подростковому возрасту.

— потребности в установлении значимых межличностных отношений;

— потребности в расширении дружеских связей, в знакомстве с людьми различных социальных ориентаций и социального опыта;

— потребности в причастности, признании и знакомстве с различным социальным опытом, желание быть принятым различными социальными группами.

И.С. Кон писал, что в переходном возрасте меняются представления о содержании таких понятий, как одиночество и уединение. Дети обычно трактуют их как некое физическое состояние («нет никого вокруг»), подростки же наполняют эти слова психологическим содержанием, приписывая им не только отрицательный, но и положительный смысл.

Оказалось, что от подросткового возраста к юношескому число положительных суждений растет, а негативных — уменьшается. Если подросток боится остаться один, то юноша ценит уединение.

Однако кроме спокойного, умиротворенного уединения существует мучительное и напряженное одиночество — тоска, субъективное состояние духовной и душевной изоляции, непонятости, чувство неудовлетворенной потребности в общении, человеческой близости.

Как показывают данные зарубежных массовых опросов (Т. Бренан, 1980; Э. Остров и Д. Оффер, 1980) и клинических исследований, подростки и юноши значительно чаще людей старшего возраста чувствуют себя одинокими и непонятыми. Массу писем на эту тему получают и молодежные газеты: «Мой телефон постоянно молчит, а так хочется услышать знакомый голос, знать, что ты кому-то нужен. »

Чувство одиночества и неприкаянности, связанное с возрастными трудностями становления личности, порождает у подростков неутолимую жажду общения со сверстниками, в обществе которых они находят или надеются найти то, в чем им отказывают взрослые: спонтанность, эмоциональное тепло, спасение от скуки и признание собственной значительности.

Напряженная потребность в общении (М.С. Каган даже считает общение ведущей деятельностью юношеского возраста) превращается у многих ребят в непобедимое стадное чувство: они не могут не только дня, но и часа пробыть вне своей компании, а если своей нет — какой угодно другой. Особенно сильна такая потребность у мальчиков.

При сходстве внешних контуров социального поведения глубинные мотивы, скрывающиеся за юношеской потребностью в аффилиации, индивидуальны и многообразны.

Один ищет в обществе сверстников подкрепления самоуважения, признания своей человеческой ценности. Другому важно чувство эмоциональной сопричастности, слитности с группой. Третий черпает в компании одногодков недостающую информацию и коммуникативные навыки. Четвертый удовлетворяет потребность властвовать, командовать. Большей частью эти мотивы переплетаются и не осознаются.

Типичная черта подростков и юношеских групп — чрезвычайно высокая конформность. Яростно отстаивая свою независимость от старших, подростки зачастую абсолютно некритически относятся к мнениям участников собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее диффузное «Я» нуждается в сильном «Мы», которое, в свою очередь, утверждается в противоположность каким-то «Они».

Страстное желание быть «как все» (а «все» — это исключительно «свои») распространяется и на одежду, и на эстетические вкусы, и на стиль поведения.

Такое противоречие — когда индивидуальность утверждается через единообразие, — может тревожить юношей. «Я часто думаю, чем же мы «свои», что у нас общего? Мы отличаемся от других своей манерой одеваться, то есть не похожи на других. Но при этом как две капли воды похожи друг на друга. Одни и те же диски слушаем, одинаковыми словами выражаем свой восторг и неприязнь, одни и те же слова говорим девчонкам. »

Тем не менее это единообразие тщательно поддерживается, и тому, кто рискует бросить ему вызов, приходится выдерживать нелегкую борьбу. Чем примитивнее сообщество, тем нетерпимее оно к индивидуальным различиям, инакомыслию и вообще непохожести.

Следует отметить, что коммуникативные черты и стиль общения юношей и девушек не совсем одинаковы. Это касается и уровня общительности, и характера аффилиации.

На первый взгляд мальчики во всех возрастах общительнее девочек. С самого раннего возраста они активнее вступают в контакт с другими детьми, затевают совместные игры и т.д. Чувство принадлежности к группе сверстников и общение с ними для мужчин всех возрастов значительно важнее, чем для женщин.

Однако различия между полами в уровне общительности не столько количественные, сколько качественные. Хотя возня и силовые игры приносят мальчикам громадное эмоциональное удовлетворение, в них обычно присутствует дух соревнования, нередко игра переходит в драку.

Содержание совместной деятельности и собственный успех в ней значат для мальчиков больше, чем наличие индивидуальной симпатии к другим участникам игры. Мальчик выбирает, прежде всего, интересную игру, в которой он может проявить себя; ради этого он вступает в контакт, даже если партнеры ему не особенно нравятся. Мужское общество, как и весь стиль их жизни, скорее предметно и инструментально, чем экспрессивно.

Общение девочек выглядит более пассивным, зато более дружественным и избирательным. Судя по данным психологических исследований, мальчики сначала вступают в контакты друг с другом и лишь потом, в ходе делового и игрового взаимодействия, у них складывается положительная установка, появляется духовная тяга друг к другу. Девочки, наоборот, вступают в контакт главным образом с теми, кто им нравится, содержание совместной деятельности для них сравнительно второстепенно.

С раннего возраста мальчики тяготеют к экстенсивному, а девочки — к интенсивному общению; мальчики чаще играют большими группами, а девочки — по двое или по трое.Социометрическое лонгитюдное исследование (Д. Эдер и М. Халлинен, 1978) нескольких школьных классов (возраст детей от 9 до 12 лет) показало, что диады девочек являются более закрытыми для посторонних, нежели мальчишеские компании, но в то же время более тесно связанными с родительской семьей. Зато мальчишеские компании имеют более строгий и устойчивый иерархический порядок, систему лидерства, более автономны от взрослых, нередко ведут себя асоциально.

В одном психологическом эксперименте (К. Хендрик и С. Браун, 1971) людям предлагалось выбрать тип личности, с которой они хотели бы работать и проводить досуг. Как правило, испытуемые, независимо от собственных качеств, предпочитали экстравертированный тип личности. Но как только приходилось выбирать не сослуживца или компаньона по развлечениям, а друга, картина менялась: не только люди, склонные к интроверсии, но и многие экстраверты отдавали в этом случае предпочтение интровертированному типу.

Почему? Интроверсия ассоциируется не только с застенчивостью и другими коммуникативными трудностями, но и с более тонкой душевной организацией. Это мнение никогда не подвергалось экспериментальной проверке, но его разделяли и разделяют многие поэты и философы, которые сами, кстати сказать, часто испытывали трудности в общении.

Как писал в одном из писем А. Блок, «человек, сознавший одиночество или хотя бы придумавший его себе, — более открыт душою и способен воспринять, может быть, чего другой не воспримет».

Наши недостатки — продолжение наших достоинств. Можно совершенствовать свои коммуникативные навыки, но радикально изменять стиль общения так же трудно, как тип личности.

В период младшего школьного возраста зависимость детей от сверстников и отношений с ними довольно слабо структурирована. Межличностное общение не сопровождается сильными эмоциональными переживаниями, так как дети эмоционально мало зависят друг от друга. Для удовлетворения своих эмоциональных потребностей они в первую очередь обращаются к родителям, у которых ищут похвалы, любви и нежности.

В подростковом возрасте подобная картина резко меняется. Сексуальное взросление рождает нового человека, поэтому рядом с потребностью в достижении эмоционального удовлетворения от общения с родителями возникает потребность в независимости и свободе от них.

«Одна из главных потребностей подросткового возраста — переориентация общения: с родителей, учителей и вообще старших на ровесников, более или менее равных по положению» (Кон И.С. Психология ранней юности. М., 1989). Теперь подростки направляют свою активность на поиски внешних социальных контактов, нового межличностного общения, чтобы в нем найти поддержку, прежде получаемую внутри семьи.

Возможность общения с подростками натолкнула меня на мысль изучить особенности отношения лицеистов к одиночеству. Я стала к ним присматриваться, наблюдать за ними. И выяснила, что почти каждый подросток проходит через период чудовищного одиночества, неуверенности и беззащитности. Усугубляется это еще и страхом, что ты один во всем классе, нет, во всей школе, нет, во всей Вселенной испытываешь подобные чувства.

Кажется, что ты отделен от всех невидимой стеной, что тебя окружает непроницаемое облако. И никто тебя не понимает. Ты завидуешь вот той весьма популярной девчонке с симпатичной улыбкой и хочешь быть как она — без проблем и забот.

Но даже самые популярные подростки сомневаются в себе. Может, та самая девчонка боится, что люди любят не ее, а лишь ее хорошенькую мордашку. И среди тех, кто составляет «группу популярности», тоже есть своя табель о рангах: кто-то из них стоит на последнем месте и должен как-то мириться с этим.

Подростку трудно себе представить, что он не единственный, у кого есть проблемы, и если он вдруг рискнет поговорить об этом с друзьями, то будет поражен тем, как хорошо они поймут его и каким облегчением будет для них получить возможность поговорить о своих проблемах.

С другой стороны, они могут и «закрыть ставни». Подростки так отчаянно стремятся соответствовать своей «системе», что боятся, как бы кто-то не счел их взгляды или чувства необычными. Самые глубокие переживания подростки хранят в тайне, убежденные, что их никто не поймет.

Подростки, не желающие подчиниться принятым в обществе нормам морали и поведения, могут заслужить некое смешанное с недоброжелательством уважение, но они же обычно становятся мишенью для насмешек. Такому ребенку приходится тяжко — он разрывается между желанием быть «как все» и стремлением быть тем, кто он есть на самом деле, то есть отличаться от остальных.

Порой они так несчастны потому, что большинство склонно судить о людях по чисто внешним признакам. То есть по внешности.

Внешний вид — что за чертовски поверхностный повод для суждения о человеке! Внешний вид не имеет ничего общего с твоим внутренним содержанием, — в конце концов, лицо и фигура достаются человеку от родителей. Твой внешний вид — это всего лишь упаковка. Если ты хочешь ее улучшить, что ж, отлично, старайся. Но в конечном счете судить о тебе станут не по голубым глазам или роскошным бицепсам. Между прочим, хороший человек всегда вызывает симпатии, независимо от того, красив он или нет. Существует масса людей, которые становятся невероятно привлекательными, стоит им открыть рот.

Я верю, что каждый может стать привлекательным. Нет ничего, что невозможно было бы преодолеть. Работай, работай над упаковкой, если это поможет поверить в себя, но не забывай и о самом продукте, о том, что внутри.

Не обязательно иметь много друзей, некоторым достаточно одного-двух. Но если у тебя вообще нет друзей и ты чувствуешь себя одиноким, постарайся разобраться в себе, пристальней вглядись в себя. Может, ты по характеру одиночка? Но и одиночки имеют друзей — таких же одиночек. Личности любят общаться с личностями, чтобы поговорить о том, какие они замечательные. Настоящий одиночка — это человек, который любит свое одиночество, получает от этого удовольствие, ему нравится свое собственное общество.

Если хочешь завоевать друзей, научись говорить не только о своих интересах, но и об интересах других людей, научись быть хорошим слушателем.

Часто подростки замыкаются в себе оттого, что чувствуют себя непопулярными в компании, они прячутся в свое одиночество, хотя им ужасно хочется быть вместе со всеми. Они просто не знают, как это сделать. Им хочется, чтобы за них это сделал кто-нибудь, взял да и пригласил бы куда-то. Вместо того чтобы ждать приглашения, почему бы не взять инициативу на себя, почему бы самому не сделать первый шаг? Стань дружелюбней, стань таким, каким ты хочешь видеть других людей. И сделай это искренне, без фальши. Даже если тебя не все сразу примут, это не страшно. В конце концов, и тебе не все нравятся.

Найти друзей будет особенно нелегко человеку робкому. Случалось ли тебе бывать в компаниях, где все веселятся, а ты держишься в стороне, стесняешься участвовать в общем веселье? Если хочешь иметь друзей, будь смелее, не сиди сложа руки и не вешай нос.

Самое главное и самое первое: необходимо понять, с кем ты хочешь дружить. Важно, чтобы у тебя с этим человеком были общие интересы, чтобы с его помощью ты смог расширить свой кругозор, сделать свою жизнь более насыщенной. Если любишь танцы или спорт, запишись в танцевальную студию или спортивную секцию. Ты там наверняка встретишь кого-нибудь, с кем захочешь подружиться.

Если у тебя нет особых увлечений, есть и другие способы найти друзей. Если тебе кто-то нравится, подойди к этому человеку и расспроси его о его интересах, семье, проблемах. Люди любят, когда ими интересуются. Будь внимателен к тем, кого расспрашиваешь. Ведь твоя цель — выяснить, что у вас общего. Пойми, искусством заводить друзей можно вполне овладеть, оно доступно каждому, нужно только этого захотеть.

Те же, кто не имеет друзей, не выходит из круга своей семьи и только в ней ищет опору в жизни, впоследствии часто становятся нелюдимыми и испытывают немалые трудности в общении.

Именно в компании сверстников ты узнаешь себя, уточнишь и определишь круг своих интересов, именно в компании ты ищешь, хоть и подсознательно, своего будущего партнера.

Эта тема заинтересовала меня настолько, что одних разговоров и наблюдений мне показалось мало, а помогла мне одна девочка, которая пришла к нам в лицей и какое-то время чувствовала себя одинокой. Я предложила ей изучить уровень субъективного ощущения подростками своего одиночества. В работе мы использовали опросник одиночества (авторы Д. Рассел, Л. Пепло, М. Фергюсон).

В нашем исследовании приняли участие ученики 8-го и 9-го классов лицея. Учащимся предлагалось рассмотреть последовательно ряд утверждений и оценить их проявления при помощи нескольких вариантов ответов.

Чтобы узнать от самих подростков причины их одиночества и тем самым помочь тем, кто чувствует себя одиноким, мы предложили им ответить на ряд вопросов.

— чувство отдаленности от общества, коллектива, людей;

— отсутствие друзей и близких людей;

— когда ты один и можешь подумать о чем угодно, при этом тебе никто не мешает, но иногда одиночество в тягость;

— чувство ненужности другим людям;

— скука, подавленное состояние;

— не с кем общаться;

— когда тебя никто не любит и ты никому не нужен;

— когда очень пусто в душе;

— когда не хочется никого видеть, присутствует чувство обиды;

— невозможность общения с окружающим миром.

— состояние человека, когда ему тяжело и не с кем разделить свое горе;

— моральное состояние, которое проявляется, когда никого нет рядом;

— когда не с кем поговорить, когда никто тебя не понимает;

— когда нет близких людей;

— когда человек постоянно один;

— когда человек ощущает себя во всем мире единственным;

— когда нет друзей;

— психологическое состояние, при котором человек борется со своими проблемами один;

— когда ты подавлен;

— когда человек находится наедине сам с собой;

Источники: Если чувствуешь себя одинокоКак стать счастливым, если вы чувствуете себя одиноко. Если у вас много лет один и тот же круг общения, то в вашем окружении необходимы новые людиhttp://mirna360.com/otnosheniya/novye-lyudi-v-vashej-zhizni.htmlЕсли чувствуешь себя одинокоСайт «Одиночество».Обсуждение: «Я одинока. Очень тяжело, но надо как-то жить дальше. У меня много друзей, подруг, знакомых, но я всеравно чувствую »http://solitarius.ru/opinions/5428.htmОдиночество в бракеОдиночество в браке, Откуда взялось одиночество в браке?, Как не чувствовать себя одиноко?, Кто поможет, если мне одиноко в браке?, Советы, как избежать одиночества в бракеhttp://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/odinochestvo-v-brake-2.htmlПОДРОСТКОВОЕ ОДИНОЧЕСТВОПроблема одиночества всегда волновала человечество, занимая умы ученых, писателей, философов. В последнее время этой проблеме посвящается все больше работ, исследующих сущность одиночества, причиныhttp://psy.1september.ru/article.php?ID=200303804

lovewithyou.ru

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. "РГ" публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества - это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество - это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество - это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество - очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию - но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция - это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей "утешителем" служит телевизор. Но телевизор - это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, - это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже - я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне - или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек - это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение "бытию здесь" (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь - это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком - это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность - двойная. Мартин Бубер говорил об отношении "Я-Ты" и "Я-Оно": я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, - и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, "я еду на машине"). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество - это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким - потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения - это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще - ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, - и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль - и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, - отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли - если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, - тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека - отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить - иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже - я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня "затупившийся" мир чувств - мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который "взрывает" это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами - я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня - я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители - это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой - и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person - это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

rg.ru

Чувство одиночества: виды и как бороться?

Рубрика: Полезно знать Опубликовано 20.11.2017   ·   Комментарии: 0   ·   На чтение: 5 мин   ·   Просмотры:

545

Многим знакомо чувство одиночества. Это может быть и мимолетное ощущение, и постоянное гнетущее состояние.

Виды одиночества

Все люди уникальны, и поэтому разнообразны и потребности в общении, и количество времени нахождения в социуме. Кому-то необходимо побыть одному, чтобы отдохнуть, поразмыслить, порефлексировать. Для других жизненно важно находиться среди людей, привлекать внимание. Но и те и другие могут испытывать давящее и неприятное чувство одиночества. Ведь деление на экстравертов и интровертов довольно условное. И большинство людей можно отнести к амбивертам, сочетающим в себе в той или иной степени качества первых двух типов.

Выделяют эмоциональное и социальное одиночество.

Первый тип возникает в ситуации, когда у человека отсутствуют прочные эмоциональные связи со значимыми для него людьми (родители, супруги, друзья). Повышенная тревожность, чувства отчаяния и собственной уязвимости присущи этому состоянию. Нередко на фоне эмоционального одиночества развивается депрессия.

Второй тип возникает в случае, когда человек лишился прочных социальных связей, например из-за смены места жительства, работы, учебы. Ощущение социальной изоляции, отсутствие цели, скука сопровождают это состояние.

Как бороться с одиночеством?

Когда одиночество становится проблемой, стоит не упиваться этим чувством, а попытаться с ним справиться.

Лучше отнестись к этому состоянию как к возможности разобраться в себе. Использовать одиночество как «трамплин» для перехода на другой уровень личностного развития.

И для начала нужно понять, какого типа одиночество вы испытываете. Чего именно не хватает? Важно также принять, что одиночество — просто чувство, и большое количество людей на Земле его испытывает.

Основу по преодолению одиночества составляют следующие изменения:

• образа мысли;
• образа жизни.

Как изменить образ мышления?

Для изменения мышления нужно:

• научиться понимать и выражать свои чувства;
• перестраивать негативные мысли в позитивные;
• не делить мир на черное и белое.

Способность понимать и выражать свои чувства поможет справиться не только с одиночеством. Для того чтобы разобраться с эмоциями и переживаниями, лучше всего вести дневник. Записывая и анализируя свои чувства, можно понять, в какой именно момент возникает ощущение одиночества, что провоцирует его. Разобравшись, таким образом, с источником проблемы, можно найти способ ее решения.

Мышление (его тип) формирует реальность вокруг нас. Склонные к негативному мышлению люди замечают лишь негатив вокруг себя. А вечное мысленное недовольство миром приводит к тому, что человек испытывает лишь отрицательные эмоции.

Если ждать от грядущих событий положительный исход, то с большей вероятностью так и будет. Даже если не все происходит «гладко», лучше отметить положительные моменты и не зацикливаться на отрицательных.

Получив приглашение на вечеринку (корпоратив, встречу выпускников), не стоит отказываться с мыслями о том, что весь вечер вы проскучаете, лучше подумать, что это возможность завести новые знакомства или приятно пообщаться.

Для того чтобы мыслить позитивно, стоит начать перестраивать негативные мысли, добавляя к ним позитив. Не: «Мои одногруппники меня не понимают», а: «У меня пока нет друзей в университете, но я их найду». Это довольно непросто, но начав с малого, можно добиться успехов. Следует тратить на отслеживание негативных мыслей и их переформулировку по 10 минут в день. А когда без труда начнет получаться, увеличить время.  В идеале этот процесс должен проходить в течение всего дня. Это поможет взглянуть на мир иначе.

Также необходимо перестать делить мир на черное и белое. Если сейчас плохо, то это не значит, что так будет всегда. Необходимо пресекать эти мысли.

Если переживания о «вечном одиночестве» не дают покоя, лучше вспомнить ситуации, когда общение оставляло ощущение взаимопонимания. И также о том, что так было не всегда.

Как начать менять образ жизни?

Практические действия могут быть следующими:

• найти занятие по душе;
• изменить привычный образ жизни;
• найти единомышленников;
• завести домашнего питомца;
• участвовать в волонтерской деятельности.

Важно для избавления от одиночества заполнить день интересными и приятными делами. Наверное, каждый сможет вспомнить, чему всегда хотел научиться (рисовать, программировать, танцевать, вышивать, играть на гитаре). Найдя дело по душе, человек привносит в свою жизнь положительные эмоции.

От одиночества сложно избавиться, если все время жить в режиме дом–работа и коротать вечера у телевизора или смотря сериалы онлайн. Улучшить эмоциональное состояние помогают прогулки на природе. Прогуляйтесь в парке, сделайте это приятной привычкой, и негативные мысли отступят.

Чтобы не сидеть по вечерам дома, можно купить абонемент в фитнес-клуб, бассейн, студию рисования или танцев. Главное, чтобы занятие приносило удовольствие.

Да и знакомиться проще, если вас объединяет одно увлечение.

Найти единомышленников можно и в интернете на тематических форумах или в группах в социальных сетях. Виртуальное общение с людьми со схожими взглядами нередко переходит в реальность.

Справиться с чувством одиночества поможет домашний питомец. Главное, чтобы общение с кошкой или собакой полностью не заменило общение с людьми.

Отвлечься от мыслей об одиночестве можно участвуя в волонтерских проектах. Навещать детей в интернатах, одиноких стариков или помогать бездомным животным. Участие в волонтерских организациях помогает  выстраивать более прочные эмоциональные связи, получать больше удовольствия от общения. А все это поможет победить одиночество.

Важно, стараясь избавиться от гнетущего чувства одиночества, быть внимательным к новым знакомым. Человек, испытывающий сильные негативные переживания, уязвим, и легко может стать «легкой добычей» для различных манипуляторов.  Понять, что нового приятеля не интересует здоровое и теплое общение можно по следующим признакам:

• человек слишком мил, заботлив и старается заполнить собой все свободное время;
• у таких людей случаются приступы плохого настроения, если их исключили из планов на вечер;
• они контролируют, где и с кем проводит время их «друг»;
• обычно от таких людей не дождешься ответной услуги, они пользуются другими ради собственной выгоды.

Одиночество — неприятное чувство, но победить его можно и при этом обогатить свой внутренний мир. Главное не жалеть себя и не скатываться в негатив, а постепенно менять образ жизни и мыслей.

psihter.ru

Чувствуете себя одиноким? 7 вещей, которые помогут заглушить боль

Одиночество — очень сильная эмоция, которая нередко проявляет в нас не самые лучшие качества. Но не все потеряно. Ведь у вас в жизни была уже не одна битва, которую вы выиграли. Почему бы вам не сразиться с одиночеством и не одержать еще одну победу?

Итак, несколько советов, которые помогут тем, кто хочет разорвать круг одиночества в своей жизни. Они довольно простые, от вас требуется одно — желание и настойчивость.

1. Помните, что одиночество не означает быть одному.

Одиночество может просто парализовать вас. Вы начнете сомневаться в себе как личности, в ваших теперешних отношениях с другими людьми.

В отличие от счастья,  волнения, гнева, одиночество часто накрывает нас неожиданно и как-то невзначай: вспомнилось что-то, встретили старого друга, случайно увидели то, что напомнило о любимом, с которым давно расстались.

Все эти вроде бы незначительные эпизоды могут вызвать у вас чувство одиночества, да еще и такое, что оно накроет вас с головой и будет казаться просто гигантским.

Но так же, как и другие чувства, одиночество не обязательно изменит вашу жизнь. Есть масса способов, которые помогут вам справиться с ним. И первый шаг в этом направлении — это напомнить себе, что так будет не всегда, все еще изменится к лучшему. Хотя бы потому, что одиночество еще не означает, что вы одни в целом мире.

2. Старайтесь не замыкаться в себе, контактируйте с другими людьми.

Одиночество — такая хитрая вещь, которая очень быстро перерастает в самобичевание. Когда это чувство накрывает вас, вы неизбежно начинаете сомневаться в людях, которые вас окружают. А нужен ли я своим друзьям? Те ли это люди в моей жизни? Эти вопросы просто вгрызаются в ваш мозг…

Самобичевание вскоре перерастает в беспокойство и волнение. Вам становится настолько горько, что хочется спрятаться от всего мира подальше.

Чтобы этого не случилось, старайтесь по возможности поддерживать уверенность в себе встречами и контактами с вашими друзьями. Напоминайте почаще себе, что вас любят, вы нужны, вас принимают такими, какими вы есть.

3. Пытайтесь бороться с самоуничтожающими привычками.

Одиночество способствует тому, что мы становимся неувереными в себе, а наш мозг замечает вокруг только негатив. Мы видим плохое абсолютно во всем!

О, мой друг даже не ответил на мое сообщение! А ведь прошло уже два часа! Все ясно: я ему не интересен, он не любит меня!

Как только вы подловите себя на подобных мыслях — останавитесь. Иначе ваше нарастающее недовольство и гнев будут отравлять ваши отношения с близкими друзьями и родственниками.

Старайтесь проводить побольше времени с теми, кто тепло относиться к вам. Сходите, в конце концов, в кафе с другом, закажите ароматное какао, ваш любимый пирог. Приготовьте какой-то новомодный салат и пригласите друзей на ужин! Проведайте родственников в ближайшие выходные. Все эти приятные, милые вещи, отвлекут вас от грустных мыслей, помогут вам вспомнить, что жизнь — прекрасна, несмотря ни на что.

4. Поддерживайте других людей.

Мы склонны так растворяться в наших собственных переживаниях, что напрочь забываем о других.

Одиночество чем-то напоминает тюрьму, в которую мы сами себя заточили и отрезали от всего мира.

Нет ничего удивительного, что чувство изоляции и отчужденности  преследуют вас и не дают наслаждаться жизнью. Проблема состоит в том, что они самым пагубным образом влияют не только на вас, но и на отношения с дорогими для вас людьми.

Одиночество кажется вам просто невыносимым, самым настоящим бедствием. Но поговорите с другими людьми, послушайте их истории, и вы будете воспринимать свою ситуацию совершенно по-другому.

На минуту сместите фокус и внимательно посмотрите, как живется другим людям. Сделали? А теперь, согласитесь, что ваши проблемы не так уж уникальны. Все людям живется нелегко, помните об этом.

Мы часто чувствуем себя одинокими и покинутыми из-за того, что почему- то решили, что наши проблемы никого не волнуют. Что каждый сам по себе в этом мире. Всего лишь один разговор по душам с другим человеком может переубедить вас.

5. Вступите в группу по интересам.

Убежать от одиночества — означает убежать подальше от негатива. И если круг ваших друзей не помогает вам в этом, нет ничего постыдного в том, чтобы искать поддержку у других людей.

Вместо того, чтобы искать поддержку у случайных знакомых, запишитесь в группу по интересам. Вам нужны люди, которые увлечены тем же, что и вы.

Это может быть йога, программирование, литературный  клуб. Что угодно — только бы вам это нравилось!

Общие занятия помогут вам найти новых друзей, научится заново общаться, смеяться, разговаривать по душам.

6. Ваши ожидания должны быть реалистичными.

Когда вы встречаетесь с друзьями или записались в группу по интересам — не ждите мгновенного чуда.

Общаться с новыми друзьями – это, конечно, здорово, но смотрите на мир без розовых очков: не все могут открыть вам свои сердца всего лишь после нескольких встреч. Для всего нужно время.

Одиночество не проходит бесследно. Часто оно проделывает с нашим мозгом неприятный трюк: настраивает нас против других людей.  Если же вы будете фокусироваться на новых друзьях, вам удастся избежать этого и не зацикливаться на себе.

Когда мы не можем быть рядом с теми, кого любим, пережить это непросто, что скрывать. Важно напоминать себе, когда вы боретесь с одиночеством всеми силами, что это не повод жалеть себя.

7. Совершенствуйте себя.

Пусть одиночество станет для вас сигналом. Вместо того, чтобы грустить и впадать в отчаянье, постарайтесь использовать одиночество с пользой. Прочитайте хорошую книгу. Испеките какой- то необыкновенный пирог. Отправляйтесь в путешествие в одиночку.

Одиночество не такая уж и плохая вещь, если вдуматься. Иногда это своего рода духовный путь для того, чтобы разорвать каждодневную суету или токсичные отношения.

Вместо того, чтобы убегая от одиночества, убегать от себя, загляните в себя. Все получится. Нужно только захотеть.

Автор — Lachlan BrownПо материалам — hackspirit.comПеревод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Читайте «Море смысла» в Facebook и Pinterest.

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

www.more.club

Я чувствую себя очень одинокой. Что делать, если одиночество тебя гложет? Да, я живу одна. Семьи - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

Я чувствую себя очень одинокой. Что делать, если одиночество тебя гложет? Да, я живу одна. Семьи нет. Но на людях чувствую себя очень плохо. Вижу как они общаются, смеются, дарят друг другу подарки, ходят в гости, ездят на шашлыки. А я всегда одна. Даже в праздники. После общения с людьми вообще мне плохо. Потому что приходишь в квартиру, и понимаешь, что ты одна. В итоге, я все меньше и меньше общаюсь с людьми, чтобы не чувствовать этого контраста. У меня какое-то полное душевное одиночество. Очень тоскливо на душе...Даже когда предлагаю людям встретится, у них находятся дела поважнее. Или соглашаются встретится в удобное для них время. То, что неудобно мне не обсуждается. Сразу отказ. Мне кажется, что жизнь где-то идет везде и у всех, а у меня просто утекает( Почему так?

Можно устроиться поработать летом на базы отдыха на море, или на зимний курорт. В таких местах обычно круговорот отдыхающих бывает и вам никак не будет скучно. Только не на руководящие должности, а желательно кем попроще. Люди работающие на руководящих должностях имеют риск проводить свободное время в одиночестве., а вам нужно разнообразить свою жизнь. И быть попроще с людьми. Не нужно искусственно поднимать себе настроение и казаться веселой, лучше просто быть спокойной. Я и сама думаю поехать куда нибудь поработать, глядишь и мужика себе сосватаю!

Заняться собой, чтобы поднять самооценку. Научиться чему нибудь, подтянуть фигуру, записаться на какие-нибудь курсы, поменять круг общения, почитать книги по популярной психологии.

Некоторые мечтают о жизни, которая сложилась у вас. Я очень люблю одиночество, но не всегда могу себе это позволить. Конечно, человек - животное социальное, нам необходимо общение. Но оно не свалится с неба. Нужно прилагать усилия. Хотите завести новых друзей - вперед выходить из зоны комфорта. Начните вести активный образ жизни. Можно начать заниматься спортом, ходит на кулинарные мастер-классы, научиться шить. Потом времени у вас не будет. А так - развлечетесь и друзей заведете. Так уж выходит, что с появлением семей и детей друзья отходят на второй план. Мы всецело погружаемся в своих близких. Глупо будет говорить -найдите себе мужчину. Как показывает жизнь, это все-таки судьба, но вот от свиданий на вашем месте, я бы не отказывалась. Познавайте мир, путешествуйте, гуляйте, начните раскрываться, если вам так важно не быть одиночкой. Заведите кота, в конце то концов) Будете думать не поцарапал ли он вам обои, не сгрыз ли обувь - зато уже не одна) Оберните жизнь на себя, не плывите по течению, начинайте прямо сейчас и у вас все получится!

У меня тоже бывают такие периоды в жизни. Хорошая возможность побыть наедине с собой. Можно побаловать себя. Я хожу одна в ресторан и в музей. А можно вообще в другой город смотать или в другую страну. Помните, Вселенная любит Вас такой, какая Вы есть. Сколько раз Вы получали доказательства этого. Уже один тот факт, что Вы есть, что Вы здоровы. Это уже щедрые дары. А ещё я бы сходила на семинар по психологии.

1. Если Вы любите животных - заведите собаку - это сплошной позитив, но и ответственность, конечно. Гуляя с собакой, Вы можете знакомиться с другими такими же собаководами, к примеру. 2. Дарите подарки, угощайте, проявляйте щедрость просто так, а не для того, например, чтобы с Вами общались, т.е. просто для того, чтобы порадовать других. 3. Займитесь спортом -тем, которым Вам будет приятно заниматься. Полезно и для тела, и эндорфины сделают свое дело. 4. Добавьте творчество в свою жизнь - рисование, шитье, поэзия и т.п. 5. Путешествуйте.

Не зацикливайтесь на мысли, почему жизнь утекает -это неизбежный процесс, его не остановить или повернуть вспять, лучше наполните ее тем, что Вам нравится, и возможно, к Вам потянутся люди! Всего хорошего Вам!!

Я вам предложу вариант, а вы сразу не отказывайтесь. Подумайте, рассмотрите мысль со всех сторон. Примерьте, как рубашку. Прислушайтесь, что в душе и в каком месте отзывается. Слышали когда-нибудь, что человек притягивает то, что он хочет (или излучает)? Об этом говорят многие продвинутые люди. Желание магнитиком притягивает исполнение и т.д. Так вот. Вы не хотите людей в свою жизнь. Точнее, имеются некие подсознательные установки, мешающие вам завести друзей, привлечь любовь и т.д. А вот что это за установки - задача узнать первостепенная. Бывает, например, что имеется сильный страх потерять любимых. А бывает, что подсознательно считают себя недостойными любви. Копаться нужно. Если можете, позвольте себе психолога. С ним быстрее раскопаете. Удачи!

Истина в том, что мы все одиноки. Мы всегда в том мире, который другим не понять полностью. Мы всегда не можем положиться на других полностью, только на себя. Однако ты ссышь это признать и быть одной, хотя ты всегда одна.

В первую очередь понять, что ваши друзья - то же люди, у которых есть свои дела и интересы. Займите себя чем то в свободное время, и когда вы станете самодостаточным человеком, будете спокойно относится к отказам. Так же старайтесь искать и общаться с новыми людьми, проявляйте инициативу первой.

Мой совет будет из серии "советовать каждый может, а делают единицы". Но все же посоветую. Я не знаю сколько вам лет, но это и неважно. Проблема одиночества может и в 30, и в 40, и в 50 лет стоять одинаково остро. И к сожалению, чем старше, тем сложнее найти друзей, встретить любимого человека. Никто не сможет вам сказать как сложится ваша жизнь, может вы уже через год не будете одинокой, а может это ваша судьба. Почему так - тоже сложно сказать, много может быть причин. Но в ваших силах не только решить проблему своего одиночества, но и помочь такому же одинокому человеку как вы. Вы можете усыновить ребенка, не обязательно маленького. Здоровых малышей быстро усыновляют. А есть такие дети, которые попали в детдома уже подросшими. Но их, даже красивых и здоровых усыновляют реже. На усыновление трудно решиться, но для вас это действительно выход, а для ребенка - спасение.

Тут не совсем понятно.Вам одиноко потому что у вас нет своей семьи? или вам в принципе одиноко потому что вам не хватает общения с людьми? Если вам одиноко на фоне отсутствия отношений, то постарайтесь не заморачиваться. Занимайтесь своими интересами, развивайте себя. И придет время вы встретите вашего человека.Если вам одиноко от того что вам не хватает друзей и общения просто человеческого, то пересмотрите то с кем вы общаетесь. Может нужно сменить круг своих знакомых.Завести новых друзей. Попробуйте общаться в интернете. Так же вы можете найти себе друзей на этом сайте. В любом случае не переживайте. Все у вас будет хорошо.

Конечно это не так,людей миллионы и когда Вам особенно тоскливо Вы ищите гру -ппу по интересам(Интерн или пресса) и присоединяйтесь к ним,есть такая когор- та-"общественные организации",сам я ихнайти почему-то не могу,ну у меня другое -я верю во влияние(хорошее) на людей посредством внутренней речи,которая у меня развита-поле не пахано работы,в частности я не люблю мата!Не найдёте та -кое общество-делайте клуб одиноких:я вступлю,счастливо!

По-моему, Вам мешает не отсутсвие коммуникабельности, а банальная зависть. Вы им завидунте, что люди идут вместе отдыхать на шашлыки, ходят в кафе, общаютя в то время как Вы чужая на этом празднике жизни. Заканчивайте с этим. Люди не виноваты в том, что они иогут организовать свой досуг, а Вы нет. Ваш этот негатив отталкивает от Вас людей. Мне кажется, что Вы мало отдаете людям своего внимания, тепла, заботы. Вы все время отгораживаетесь и говорите, что Вам рядом с людьми плохо, потому что Вы все время сравниваете свою жизнь с ихней. Вам предлагают неудобное время или отказывают, а Вы, в свою очередь тоже предлагаете кому-то неудобное время, но Вы же об этом не задумываетесь. Научитесь идти на компромисс. Иначе Ваше общениее так и сведется к нулю. Людям нужна эмпатия и емли Вы ее им не даете, общение расподается. Не вкладывая душу и время, нельзя получить полноценное общение и дружбу. Подумайте на этим и пусть у Вас все получится.

Не надо ни под кого подстраиваться. Уважайте свои интересы и желания,защищайте их и исполняйте.

universetalking.ru

---

• 
  Что такое гидрофобия
• 
  Как девушке признаться что она нравится
• 
  Жена рассказывает как изменяла
• 
  Свой режим дня составить
• 
  Подарок своими руками открой когда
• 
  Что сделать на день рождения своими руками парню
• 
  Что такое влечет
• 
  Фреймы что это такое
• 
  Как отгонять плохие мысли от себя
• 
  Как отгонять плохие мысли от себя
• 
  Как проверить подругу на верность