10 шагов для женщин, чтобы побороть любовную зависимость. Книга о любовной зависимости

Книги о любовной зависимости | Психология отношений

Любовные аддикции. Е. Пушкарев

К.м.н., доцент кафедры психиатрии С. И. Ворошилин

К концу ХХ века психиатры и психотерапевты все – таки не выдержали любовно – поэтической вольницы, того психического вреда, который наносят людям горы книг, телесереалы и другие виды поп культуры о «романтически — наркоманической любови» и серьезно с приборами и нейрохимическими исследованиями взялись за ее изучение.

. сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.

Из письма в Клуб:

«Здравствуйте, у меня сильная зависимость от молодого человека, я разрушила свою жизнь, живя его жизнью. Сейчас это сопровождается депрессией и не помогают средства которые раньше помогали и расслабляли. Я утратила смысл жизни и вкус к ней, ничего не хочу. Я сижу весь день дома и жду пока мой мч мне напишет, мне так с ним хорошо, что без него невыносимо плохо. Развеяться пробовала — не помогает, а только ухудшает все. Мне перестало нравиться любимое дело, утратила интерес к нему. Alika»

Было установлено, что все пристрастные амурно – эротические влечения или недоброкачественные влюбленности – психологические или даже психические расстройства, развиваются вследствие неразрешенных внутриличностных проблем, низкого уровня психологического здоровья, неблагоприятной культурной экологии любви. По Э.Фромму: «неплодотворная, или иррациональная любовь», «любовь-поклонение», «фальшивая любовь», «сентиментальная любовь», «невротическая любовь», «незрелая форма любви» или «симбиотический союз». После Э. Фромма терминология этих переживаний и расстройств значительно расширилась: «сверхизбирательная любовь», «идолопоклонническая любовь», «навязчивая любовь», «любовный синдром», «наркоманическая любовь», «токсическая любовь», «компульсивная любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь» и т.д.

— в социально приемлемой форме – фальшивые влюбленности, их истоки это половой голод – либидо, дефицит эмоциональных стимулов, непереносимость одиночества или отчужденности как это называл Э. Фромм. Он также ввел такое понятие как «псевдолюбовь: форма нормальная, в современном обществе имеются «нормальные» — распространенные — социальные модели патологии любви, выступающие как две формы псевдолюбви:

1) любовь как взаимное сексуальное удовлетворение;

2) любовь как «слаженная работа» и убежище от одиночества».

1. Патологическое влечение к азартным играм (гемблинг).

2. Эротические аддикции.

2.1. Любовные аддикции.

2.2. Сексуальные аддикции.

3. «Социально приемлемые» аддикции:

3.2. Спортивные аддикции (аддикция упражнений).

3.3. Аддикция отношений.

3.4. Аддикция к трате денег (покупкам).

3.5. Религиозная аддикция.

далее по списку МКБ.

Уже несколько десятилетий врачи выдают бюллетени о нетрудоспособности по причине заболевания — «любовная аддикция».

Можно отметить, что список аддикций по коррекции, которых, готовят клинических психологов шире чем психотерапевтов. К уже перечисленным добавились: компьютерные и интернет аддикции, духовный поиск, «состояние перманентной войны», зависимость от «веселого автовождения». Эпидемиология аддиктивного поведения отмечает нарастание динамики проблемы за последние 15 лет. Но наша культура как официальная, так и поп этого упорно не замечает и продолжает коверкать психику людей, особенно молодых.

1) любовь невротическая — при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;

2) любовь-поклонение — при коей человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;

3) любовь сентиментальная — при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид — «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего; другой — временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;

4) любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются и обличаются;

5) любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях».

Одной из лучших книг описывающих любовную аддикцию является книга Стенона Пила «Любовь и пристрастия» (книга есть в нашей библиотеке):

«…пристрастное переживание поглощает сознание человека и как анальгетик приглушает его озабоченность и страдание.

Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнера. Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность сосредотачивать свое внимание на других аспектах своей жизни.

Мы пользуемся своей одержимостью любимым человеком, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и наркотики для законченного наркомана. Но без возлюбленного, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у влюбленного появляются физические и эмоциональные симптомы, характерные при воздержании от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги».

Тест на выявление любовной аддикции по Егорову.

Скрининг-тест на выявление сексуальной аддикции по Карнесу (Carnes).

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Борис Диденко «Хищная любовь»

С.Н. Зайцев «Созависимость — умение любить. Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

Перечисленные выше любовные аддикции, расстройства и отклонения это не категории незыблемости и закостенелости они излечимы, если действовать под руководством профессионалов и целенаправленно. Все зависит от желания и готовности любовного аддикта (больного).

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Поиск по сайту

или Сберкарту, подробности : [email protected]

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность — мания, она же «наркоманическая любовь», «сверхибирательная любовь» «folle amore» (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

Подскажите хорошие книги по избавлению от зависимостей!

Нужна хорошая книга по практической психологии, в которой описан действенный метод избавления от зависимостей. У меня этих тараканов в голове море, никак не могу избавиться самостоятельно((( Хочу побороть ненормальную тягу к сладкому (могу питаться только им), зависимость от мужчины (или от любви), зависимость от интернета и от ежедневного саморазрушающего "сидения" на страницах бывшей мужа и других ненужных мне людей. Сколько раз пыталась "бросить" хотя бы что-то из этого списка, но сама не могу. Нужна дельная книга психолога, как избавиться от зависимости или погубить пагубные привычки.

Много неотложных дел помогают. И психологи. Но это очень сложно может оказаться.

Я бы все-таки хотела какую-то книгу дельную почитать. Которая мозги вправляет на место, или мотивирует очень, или где автор предлагает какой-нибудь психологический метод.

Насчет зависимостей могу рекомендовать книги Алана Карра "Как легко бросить курить" и др. Может быть они вам помогут

Знаю людей, которым помогли книги Аллана Карра, курить бросили. А от эмоциональной — это вам в помощь глубинная психотерапия, психоаналитическая терапия. Склонность к зависимости начинается в раннем детстве, из отношений с матерью. Когда она вас ещё на руках носила. Чтение книг имеет эффект, тогда, когда вы проходите терапию . Тогда, когда вы работаете со своим бессознательным, под присмотром психоаналитика. Чтение книг — бестолку. Хоть учитайся. По себе знаю.

Есть журнал по психологии (и интернет-вариант ) psyhologies, там много интересных статей на тему зависимостей. В поисковой строке набираете — "зависимости"или "аддикции"и там море статей выходит.

Синдром Мэрилин Монро (особенно глава 10), Уайнхолд "Освобождение от созависимости". У меня тоже есть тяга к любовной зависимости, трудоголизм, ургентная аддикция, перфекционизм, прокрастинация, грызение рук, интернет-зависимость, заход на страницы к бывшим и их женщинам. но я от всего избавлюсь, нужно только пережить ломку.

А книга "Освобождение от созависимости" это доя жен алкоголиков и наркозависимых? Или о чем она? Про синдром Мерилин слышала не раз. Вот недавно очередную книгу дочитала, сейчас ищу что-нибудь сильное по мотивации и избавлению от зависимостей. "Синдром Монро" у меня на очереди, возможно, с нее и начну.

Я с вами согласна, что индивидуальная психотерапия — самый лучший способ. Но книги, по-крайней мере, в моем случае эффект имеют. Я люблю психологию и много жизненной мудрости беру оттуда и это работает! Просто во-первых, пойди найди толкового сильного психотерапевта, который действительно все силы бросит на то, чтобы сеансы принесли пользу, а во-вторых, все-таки, психотерапия — это доя тех, у кого финансы позволяют. Между регулярными сеансами у психотерапевта и покупкой какой-то нужной вещи или просто откладыванием денег, я выберу последнее, т.к. могу обойтись без психотерапевта. Я на богата и у меня нет депресси, когда помощь психотерапевта жизненно необходима. Так что, пока только книги:)

Вот неоднократно слышала, что эта книга помогает не только тем, кто хочет бросить курить, но и в борьбе с другими зависимостями. Действительно, это так? Тогда она может быть интересной для меня.

Читать можно хоть "Каштанку", но от зависимости поможет только длительная работа с психологом, причем с тем,кто специализируется на зависимостях.

Я этим путем уже ходила: начиталась книжек, и про "Синдром Монро" (хотя это самая поверхностная книга) и "Женщины, которые любят слишком сильно". думала, ну все, излечилась, а потом как встряла в созависимые отношения . мама не горюй.

Только психолог! Для меня это 1,5 года по 2 раза в неделю, у всех по-разному, но это никогда не бывает легко и быстро. Ну сами подумайте, ваш мозг формировал эти модели поведения ГОДАМИ, а вы хотите книжку прочитать и раз — вылечилась. Иллюзия это! Кстати, типичная иллюзия зависимого человека;)

По опыту, зависимости всегда связаны.Стоит начать работать надо одной, проще избавиться от другой.

Мне нравится книга Свияшей "Как легко испортить жизнь себе и другим", она развлекательная, не думаю, что это тяжелая артиллерия, но все же. Еще мне немного помог американский проект про ОКР-зависимых, как с ними психолог работал. ОКР у меня нет, но видео довольно познавательные.

А вообще советы одни и те же. От зависимости к сладкому я избавилась, убрав сладкое (мед и немного сухофруктов было можно) на месяц и начав питаться нормально и сбалансированно. Потом ломка прошла, но я все равно себя ограничивала. Бывало, срывалась, но все реже и реже. Потом отпустило. Кофейная зависимость так же — отменила на месяц.

Одними книгами не поможешь. Это просто поддержка мозга, попытка ему внушить новую модель поведения. Нужно сначала сделать усилие и отказаться от сахара, серфинга в интернете и тд.

Думаете, есть алгоритм типа "встать с утра, сделать зарядку, заварить 100 граммов овсянки"?) Он, может, и есть, но Вы не сможете это сделать.

Причина зависимости — внутренняя пустота. Её надо заполнить. Жизненной целью (своей, а не навязанной извне), такой, которая вызывает горячее желание действовать, творить. И под эту цель скорректировать все занятия.

Без цели толку нет, просто смените одну зависимость на другую.

Параллельно нужно научиться расслабляться — медитация, йога хорошо помогают.

Для относительно быстрых результатов — психотерапия (психолог). На определенном уровне, если не бросите избавление от зависимостей, все равно придёте к необходимости глубокой проработки личности. Чем быстрее, тем лучше. Если не сможете сама даже жизненную цель найти, вам однозначно к специалисту.

Что помогло лично мне.

1. Главные секреты абсолютной уверенности в себе Автор: Энтони Роберт

О книге: уверенность в себе — это не столько умение взаимодействовать с другими(это есть, но она вторично), сколько умение управлять собой.

2. Литвак, книги "Принцип сперматозоида" и другие. Аудиозаписи его тренингов. Там есть главная мысль: человека, всерьёз занятого делом жизни не одолеют никакие зависимости — он их сам одолеет. "Из ада в рай " — хорошая для общего развития книга.

3. Наталья Грейс, аудиолекции. Можете с них даже начать.

4. Экхарт Толле Новая земля. Про жизнь здесь и сейчас. Невротик (зависимый) стремтися уйти от текущего момента в зависимость, или мыслями в прошлое \будущее. Из этого же рода книга "Дзен в любви и на работе" Йоко Бек Шарлотта. О практике медитаций (очень нужная вещь в этом деле) и об отношении к жизни.

Книги о постановке и реализации целей в технике s.m.a.r.t

Бывает бесплатная психологическая программа "12 шагов" — в основном для алкоголиков, но она направлена на искоренение любых зависимостей. Найдие и пройдите.

Желательно также вести денвник, фиксировать проделанную работу, измнения, планы.

Эта серьёзная работа, порой на несколько лет, автор. Результаты могут быть быстро, могут быть срывы, падения, но победит только тот, кто не остановится и будет идти дальше.

И — ГЛАВНОЕ — книги без действий не помогут. Только правильные действия помогут.

Если же вы ищите книги в духе "как избавься от зависимостей за 5 минут, ни хрена не делая", лучше не начинайте.

По опыту, зависимости всегда связаны.Стоит начать работать надо одной, проще избавиться от другой.Мне нравится книга Свияшей "Как легко испортить жизнь себе и другим", она развлекательная, не думаю, что это тяжелая артиллерия, но все же. Еще мне немного помог американский проект про ОКР-зависимых, как с ними психолог работал. ОКР у меня нет, но видео довольно познавательные.А вообще советы одни и те же. От зависимости к сладкому я избавилась, убрав сладкое (мед и немного сухофруктов было можно) на месяц и начав питаться нормально и сбалансированно. Потом ломка прошла, но я все равно себя ограничивала. Бывало, срывалась, но все реже и реже. Потом отпустило. Кофейная зависимость так же — отменила на месяц.

О, от кофейной тоже не могу избавиться. От сладкой: я не не сладкое 40 дней, но после этого был сильный срыв и я решила, что уж лучше есть его как сейчас, нежели неделями находится в сладком запое как тогда. Нет, я убеждена в деле избавления от зависимости просто отказ на силе воли не работает. Нужна какая-то психологическая подплёка, или сильная мотивация, корни которой тоже уходят в психологию.

Я не ЕЛА сладкое 40 дней* опечатка

Ого, сколько всего интересного! Спасибо большое!

Нет, я убеждена в деле избавления от зависимости просто отказ на силе воли не работает. Нужна какая-то психологическая подплёка, или сильная мотивация, корни которой тоже уходят в психологию.

Мотивация нужна, конечно. В вопросе сладкого — я знаю о вреде сахара, знаю о том, что нынче кладут в конфеты и торты. Потом, отслеживая свое настроение, я поняла, какая нервная после сладкого и кофе. Если у организма отнять ежедневные 3-5 чашек кофе (как было в моем случае), естественно, наступает ломка. Ее нужно перетерпеть, потом организм отвыкает от кофеина.

Справиться с пищевыми зависимостями у меня получилось довольно просто,

хотя конфетка всегда была лекарством. Вот с другими зависимостями куда дольше нужно работать.

Книга "Осознанность" — лично я бросила курить, просто прослушав ее.

Хех, нагуглил этот тред. У меня алкогольная, никотиновая, каннабиоидная и амфетаминовая зависимости, которые меня достали. Думаю тут книга не поможет. Воля подавлена. И вот недавно нашел коучера в Киеве, уже месяц ничего не употребляю и не хочу. Он по-новому отркрыл мне радость жизни. Кому нужно могу подсказать номерок, вот его сайт http://mentor.kiev.ua Надеюсь не забанят , не реклама, а отзыв!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Основные правила

Ниже представлены рекомендации, которые следует соблюдать каждому любовному наркоману, который хочет ступить на путь к здоровому и успешному избавлению от любовной зависимости.

1) Разберитесь в особенностях динамики любовной зависимости и хитросплетениях нездоровых отношений

  2) Запомните: ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ несете полную ответственность за происходящее

3) Осознайте объективную реальность – на самом деле Вы уже обладаете способностью измениться

Поэтому следуйте своей программе выздоровления постепенно и последовательно, шаг за шагом, не все сразу! То, что доступно вам сегодня, — это то, что есть сегодня у каждого человека. 

 6) Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству

. Прогресс, а не совершенство

 7) Признайте существование ВСЕХ своих чувств и эмоций (как приятных, так и неприятных) и переживите их

А теперь мне хотелось бы напомнить вам несколько очень важных прописных истин, касающихся наших чувств и эмоций: 

 Ваши переживания далеко НЕ ВСЕГДА являются проявлениями объективной реальности. 
Чувства и эмоции просто указывают нам на то место, в котором мы находимся в настоящий момент.
Наши переживания далеко не всегда являются рациональными.
Многие наши чувства и эмоции являются следствием нашего искаженного восприятия и определенной манеры мышления.
Наши переживания являются порождением нашего сознания.

То есть, когда Вы чувствуете себя никому не нужным, когда Вы думаете, что вас никто не любит и Вы в принципе недостойны любви, когда Вы чувствуете себя неполноценным и считаете, что никогда не сможете справиться с тем, что происходит в данный момент в вашей жизни, когда Вы искренне верите в то, что никогда не сможете измениться, не стоит считать все эти ощущения отражением объективной реальности. Просто признайте существование всех этих чувств и эмоций. Вы поймете, как именно Вы можете это сделать, пока будете идти по пути к выздоровлению. 

8) Допустите в свою жизнь честность и истину

Источники: Любовные аддикции. Е. ПушкаревИнтернет-клубhttp://www.lyubi.ru/psy6.7.phpПодскажите хорошие книги по избавлению от зависимостей!Подскажите хорошие книги по избавлению от зависимостей! Нужна хорошая книга по практической психологии, в которой описан действенный метод избавления от зависимостей. У меня этих тараканов вhttp://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4623748/Основные правилаПуть к избавлению от любовной зависимости Ниже представлены рекомендации, которые следует соблюдать каждому любовному наркоману, который хочет ступить на путь к здоровому и успешному избавлению от любовной зависимости. * Статьи , Основные правилаhttp://xn—-7sbbbfd7akavuelk6bdr4pvaz.xn--p1ai/article_34705_put-k-izbavleniyou-ot-lyoubovnoi-zavisim.htm

psiholog4you.ru

10 шагов для женщин, чтобы побороть любовную зависимость

Робин Норвуд

Психотерапевт и писатель. Специализируется на семейной терапии, а также лечении созависимых отношений с алкоголиками и наркоманами. Автор четырёх книг.

В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд отмечает: огромное количество женщин одержимо идеей любви. Но они принимают за неё всё что угодно, кроме действительного чувства: разрушительную страсть, пагубную привычку, зависимость от партнёра.

Такие женщины выбирают безразличных и опасных мужчин, которые их «наказывают», или проблемных, которых вечно нужно спасать. Они с головой уходят в отношения и, даже понимая губительность подобной связи, не могут её разорвать.

По мнению автора, основная причина этой проблемы — неправильная модель отношений, полученная в детстве.

Если девочка усвоила деструктивную модель, то в дальнейшем разрушительные отношения она будет воспринимать как норму. Гармоничный союз, напротив, она посчитает скучным, ведь в нём не будет привычного ей накала страстей.

В любовную ловушку женщина может попадать с заядлой периодичностью. Чтобы разорвать порочный круг, Робин Норвуд предлагает программу из 10 шагов.

1. Обратиться за помощью

В первую очередь нужно осознать, что самостоятельно вы не можете справиться с проблемой, и попросить о помощи. Этот шаг подразумевает различные действия: выбор соответствующей книги, разговор по горячей линии психологической поддержки, запись к психотерапевту или даже звонок в полицию. При этом обращение за помощью, как и остальные шаги, не требует разрыва существующих отношений.

2. Сделать выздоровление главным приоритетом

Чтобы достичь успеха, необходимо сконцентрировать все свои усилия на решении проблемы. Ради этого будьте готовы пожертвовать временем и деньгами, заняться самообразованием, отказаться от алкоголя и наркотиков на время терапии. Отныне ваше преображение важнее, чем встреча с мужчиной, его возможная негативная реакция, ваше желание чьего-то одобрения или стремление развеяться, то есть забыть о проблеме.

3. Вступить в группу взаимопомощи

Общение с людьми, имеющими схожие с вашими проблемы, необходимо. Вы почувствуете, что не одиноки, по-новому взглянёте на свои трудности и, возможно, вспомните о забытых событиях и чувствах. Кроме того, начав принимать других с их недостатками, вы станете терпимее и к себе.

В идеале группу следует выбирать в зависимости от вашей проблемы. Существуют группы анонимных алкоголиков и наркоманов; объединения для тех, кто был в отношениях с алко- или наркозависимыми; группы для жертв насилия и инцеста. Также вы можете создать собственное объединение или прийти на такое собрание, которое не совсем соответствует вашей проблеме.

4. Развивать духовность повседневной практикой

Развитие духовности не обязательно означает уход в религию. В данном случае нужно понять, что приносит вам спокойствие. Это может быть неспешная прогулка, созерцание природы или рисование.

Такое ежедневное занятие нужно, чтобы прислушаться к себе и увидеть мир под новым углом.

5. Отказаться от контроля и руководства над мужчиной

Контролируя другого и решая за него, вы принимаете ответственность за чужую жизнь. И к тому же расходуете энергию, которую могли бы потратить на себя. Отныне вы даёте партнёру право самому отвечать за свой выбор, а себе — за свой. Также не старайтесь восхвалять и подбадривать его — это может быть скрытой манипуляцией.

6. Перестать увлекаться «играми»

Под «играми» Робин Норвуд подразумевает стереотипные отношения, которые возникают в психологическом треугольнике Карпмана. В нём есть три роли: спаситель, преследователь и жертва, — каждую из которых попеременно отыгрывают оба партнёра. Ваша задача — перестать реагировать на проявления той или иной поведенческой модели и выйти из треугольника. С каждым разом это будет делать всё проще.

7. Взглянуть на свои проблемы и недостатки

Женщины, страдающие любовной зависимостью, склонны винить в своих несчастьях других. На данном этапе нужно принять ответственность за свои ошибки (и вместе с тем — возможность свободного выбора).

Для этого Норвуд советует составить список наиболее проблемных областей вашей жизни. Затем подробно описать проблему, ваши недочёты, огрехи, переживания. На это может уйти много времени и тетрадей. Когда работа будет окончена, прочтите текст близкому и понимающему человеку (но не вашему партнёру). Он не должен давать советы или поощрять вас — просто слушать.

8. Развивать личные потребности

Вам необходимо определиться, чего вы хотите, и начать претворять это в жизнь. Не рассчитывайте на поддержку партнёра — только на себя.

Новая работа, образование, путешествие? Пришло время сделать то, что вы так давно откладывали.

Робин Норвуд отмечает, что зависимым женщинам бывает трудно понять свои желания. В этом случае она советует:

Каждую неделю пробовать новый вид деятельности.
Каждый день выполнять две неприятные вещи. Например, отказать кому-то или вернуть бракованный товар в магазин.
Каждый день делать себе подарок. Пусть это будет мелкая безделушка — главное, чтобы она вам нравилась.

9. Стать эгоисткой

Эгоизм необходим для отказа от мученичества. Теперь вы всегда должны ставить свои желания, работу и планы на первое место. Вы должны требовать, чтобы отношения были комфортными для вас, а не пытаться приспособиться к неудобным.

При этом вы также должны дать другим право реализовывать их собственные нужды. Таким образом, вы будете ощущать ценность своей жизни, примите ответственность за неё и не станете пытаться исправить чужую.

10. Поделиться своими переживаниями и опытом с другими

Последний шаг нужно сделать, когда вы почувствуете, что полностью избавились от зависимости.

В своей группе взаимопомощи поделитесь опытом, расскажите новичкам, через какой путь вы прошли. В этом рассказе не должно быть советов, руководства, контроля или желания понравиться — всё это пройденные этапы. Говорите честно и свободно. Эта практика не позволит вам соскользнуть обратно в деструктивное состояние, а также научит что-то давать другим, не думая о личной выгоде.

Практически всё, что мы отдавали, когда любили слишком сильно, на самом деле являлось манипуляцией в собственных интересах. Теперь мы освободились и можем давать свободно.

Робин Норвуд

Купить на Litres.ruКупить на Amazon

lifehacker.ru

любовная зависимость книги | Психология отношений

Любовная зависимость книги

Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.

Термин «любовная зависимость» может быть применим к лицам, которые навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствие уровня отношений с бывшим объектом любви. Отвергнутый любовник испытывает чувства утраты объекта и потери себя, обиды и гнева, неудачи и отчаяния, у него возникают саморазрушающие модели поведения.

Любовная зависимость основана на отношении к живому человеку как к фетишу, «запускающему» любовную страсть, и характеризуется следующими признаками:

? сверхценное отношение к партнеру с фиксацией на нем при неспособности справиться со своим влечением;

? нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения партнера; отказ от возможности быть самим собой;

? осознанный страх покинутости, который ослабляет негативные чувства, направленные на объект, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений;

? неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения в ситуации физической близости;

? выбор партнера, не способного к интимным взаимоотношениям.

Тест на выявление любовной аддикции

Отметьте номера утверждений, с которыми Вы согласны.

1. Вы человек, очень нуждающийся в романтических отношениях.

2. Вы очень быстро и довольно легко влюбляетесь.

З. Когда вы влюблены, то не можете прекратить мечтать, даже занимаясь серьезными вещами. Вы не способны себя контролировать.

4. Иногда, когда вы ищете отношений, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, нежели хотите или заслуживаете.

5. В отношениях вы склонны подавлять, «душить» своего партнера.

6. Иногда вы вступаете в отношения с человеком, который вам совершенно не подходит, в надежде, что он изменится.

7. Если вы вступили с кем-то в отношения, то не можете уйти.

8. Когда вам кто-то нравится, вы игнорируете все сигналы о том, что этот человек вам не подходит.

9. При выборе партнера самым важным для вас является первичная симпатия.

10. Когда вы влюблены, вы доверяете людям, которые не заслуживают доверия. В результате у вас из-за этого возникают сложности.

11. Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что жизнь подошла к концу. Не менее двух раз вы подумывали о самоубийстве в связи с разрывом.

12. Чтобы сохранить отношения, вы брали на себя большую часть ответственности.

13. Единственная вещь, которая вас интересует, – это любовные отношения.

14. В некоторых ваших отношениях любили только вы.

15. Вы очень страдаете от одиночества, если не влюблены или не имеете отношений с кем-либо.

16. Вы не можете оставаться в одиночестве, собственное общество вас не устраивает.

17. Не менее двух раз вы вступали в отношения с совершенно неподходящим для вас человеком из-за страха остаться в одиночестве.

18. Вы приходите в ужас от мысли, что у вас может не быть партнера.

19. Вы чувствуете неудовлетворенность, если не находитесь в отношениях с кем-либо.

20. Вы не можете сказать «нет», если влюблены или партнер угрожает уйти от вас.

21. Вы очень стараетесь быть таким, каким вас хочет видеть партнер. Вы будете делать все, чтобы доставить партнеру удовольствие, если при этом придется принести в жертву свои желания, потребности или ценности.

22. Когда вы влюблены, то видите только то, что хотите видеть. Вы искажаете реальность, чтобы справиться с тревогой и подкрепить свои фантазии.

23. Вы готовы терпеть пренебрежение, страдать от депрессии, одиночества, лжи и даже зависимости только для того, чтобы избежать боли расставания.

24. Не менее двух раз в жизни вы испытывали неразделенную любовь, и это было очень мучительно.

25. У вас было несколько романтических отношений одновременно, несмотря на то, что приходилось кого-то обманывать.

26. Вы продолжаете отношения и с жестокими людьми.

27. Мечты о ком-то, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем обращение к реальности, поиск доступных партнеров.

28. Вы добиваетесь любви людей, которые вас отвергли, и настойчиво пытаетесь изменить их мнение.

29. Вы приходите в ужас от мысли, что вас могут бросить.

30. В состоянии влюбленности вы испытываете повышенное чувство собственности в отношении партнера и очень ревнивы.

31. Случалось, что из-за отношений с партнером вы пренебрегали интересами друзей или членов семьи.

32. В состоянии влюбленности вы крайне импульсивны.

33. Вами овладевает желание проверять своего партнера.

34. Случалось, что вы шпионили за человеком, которого любите.

35. Вы добиваетесь человека, которого любите, даже если он или она имеет другого партнера.

36. Если вы являетесь частью любовного треугольника, то верите, что «в любви и на войне все средства хороши». Вы не уходите.

37. Любовь – самая важная для вас вещь на земле.

38. Даже когда у вас нет отношений, вы постоянно фантазируете о любви: о ком-то, кого вы когда-то любили, или об идеальном партнере, который когда-нибудь может появиться в вашей жизни.

39. Насколько вы помните, вы всегда были озабочены, поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями.

40. Вы чувствуете беспомощность, когда влюблены, так, как будто находитесь в состоянии транса или под воздействием чар. Вы теряете свою способность принимать мудрые решения.

При согласии с 5–10 утверждениями можно подозревать любовную аддикцию.

При согласии с 11 и более утверждениями – вероятность любовной аддикции очень высока.

Для избавления от любовной зависимости помогите клиентке (чаще это женщина) осознать, что «безумная» любовь – это болезнь, и признать собственную беспомощность. Укрепите ее веру в возможность новой жизни, где она будет в первую очередь полагаться на себя. Учтите, что она испытывает страх разрыва отношений (начиная с пары «мать – дитя») с чувством вины и собственной ответственности за разрыв отношений. Станьте для нее «хорошим объектом» и основным гарантом чувства безопасности и самоуважения. Договоритесь, что она перестанет поощрять безответственное поведение мужчины.

Введите клиентку в группу, в которой есть женщины, страдавшие от любовной зависимости, в расчете на то, что они помогут ей сосредоточиться не на мужчине, а на себе. В процессе группового тренинга уверенности и эмпатии обучите клиентку эффективным способам совладания с тревогой и стрессом. Повысьте ее чувство ответственности за собственную жизнь, увеличьте способность владеть собой и уменьшите потребность руководить другими. Помогите ей вернуть самоуважение, увеличив способность говорить «нет» и преодолев зависимость от ПАВ (психоактивных веществ) или пищи, измените негативные убеждения, запускающие аддиктивное влечение. Поощряйте внимание клиентки к своей внешности, улучшение отношений с детьми и коллегами, появление новых надежных друзей и духовных интересов.

Демонстративная клиентка обычно высказывает многочисленные обиды на партнера. Она ожидает, что психотерапевт силой своего авторитета, своим профессиональным искусством заставит партнера пойти навстречу желаниям клиентки. Клиентка пытается завладеть вниманием терапевтической группы, неуклонно сводя дискуссию к обсуждению собственных проблем, или демонстрирует свою компетентность, навязчиво давая советы участникам группы. Когда ей не удается удовлетворить свою повышенную потребность во внимании, она демонстративно обижается и неудержимо рыдает. В ходе терапии клиентка отреагирует свое противоречивое отношение к партнеру. Терапевтическая группа разделяет с клиенткой аффект обиды по поводу отвержения мужчиной и подкрепляет ее уверенность в своей сексуальной привлекательности.

При оппозиционном типе конфликта нередко доминирует стремление навязать партнеру свою волю или, добившись его любви, затем мстительно его отвергнуть. Это представление не оспаривайте, но молчаливо поддерживайте. В процессе аутотренинга и ролевого тренинга подкрепите имеющуюся у клиента тенденцию к разрядке аффективной напряженности, расслаблению. Обеспечьте тренировку навыков саморегуляции и контроля над агрессивными импульсами.

Психотерапия клиентов с навязчивым типом конфликта затруднена имеющимися у них тенденциями к интеллектуализации, рационализации и изоляции аффекта. После включения у клиента эмоциональной реакции (любой модальности) вскройте страх расставания, замаскированный преувеличенной сознательной потребностью в независимости. Далее добейтесь отреагирования клиентом страха расставания и разделите его. При выраженной раздражительности подкрепите имеющуюся у клиента потребность к расслаблению с помощью аутотренинга, который также улучшает контроль за агрессивными и аутоагрессивными импульсами. Навыки самоконтроля закрепите в процессе ролевого тренинга. После этого аффективная напряженность, а вместе с ней и навязчивое влечение к партнеру обычно ослабевает. В заключение рассмотрите совместно с клиентом не опробованные способы решения конфликта, выявите и откорректируйте неадаптивные установки.

При терапии тревожных клиентов делайте акцент на установлении терапевтического контакта, раскрытии и отреагировании переживаний, а также мобилизации личностной защиты. В качестве основного терапевтического фактора используйте склонность заботиться о значимых других людях. Затем переключите эту актуализированную тенденцию на самого клиента, что способствует повышению его ответственности за собственную судьбу и улучшению эмоционального самоконтроля.

Следует быть готовым к появлению негативных контрпереносных чувств в связи с чрезмерными ожиданиями клиента опекать его и принимать за него решения. Необходимо определить четкие границы помощи, максимально полно заботиться в этих границах и отказывая в чем-то, давать что-то взамен, подчеркивая при этом интерес к клиенту.

Попадая к психологу, любовный аддикт по обыкновению «влюбляется с первого взгляда», развивая эротический перенос и провоцируя эротический контрперенос. При этом наблюдаются следующие варианты:

a) психолог-мужчина и мазохистичная клиентка;

b) мазохистичная психолог и соблазняющий нарцисс;

c) профессионал(ка) с выраженными нарциссическими чертами.

В случае патологии Суперэго у психолога возможна такая нарциссическая реакция, как сексуальные отношения с клиентом, которые могут закончиться трагически для мазохистичной женщины. Чаще тенденция к формированию взаимных высокозависимых отношений приводит к развитию «бесконечного анализа» как варианта психоголизма. Для облегчения прохождения клиентом завершающей фазы терапии предоставьте ему в это время возможность самому устанавливать частоту встреч и при необходимости проводите поддерживающие сессии.

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.

Любовная зависимость книги

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Латинские корни слова «интимность» следующие. Латинский глагол intimare означает «объявлять», «делать известным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердеч-

ный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрытный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотношениях между людьми – близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных – мы и будем говорить в этой книге.

– У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров. Однако отношения находятся все время в динамике, их можно строить, менять – знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения, которые я называю мифами. Миф – это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Моя задача – показать наиболее частые заблуждения людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некоторых из них, которые встречаются довольно часто, во всяком случае, в моей практике психотерапевта.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоровые интимные отношения и что с ее помощью вы продвинетесь в самосовершенствовании. Даже если читая ее вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему духовному росту.

Любовная зависимость книги

1 июня 2013 г., 16:55

Именно так называется точный диагноз моего состояния, не хочу вдаваться в подробности моей истории, таких как моя множество. Меня интересует какого рода психотехники могут избавить меня от этой болезни. Знаю о гештальт терапии и эриксоновский гипноз, но что более действенно. Есть мысль , но на мой взгляд она слишком бредовая, пойти на тренинги личностного роста, по отзывам там эти техники во всю применяют. Но дело в том, что координально жизнь менять бы не хотелось. Подскажите, сможет ли мне помочь обычный психолог, если это уже год у меня или надо искать специалиста по гипнозу и т.п.

1 июня 2013 г., 18:12

1 июня 2013 г., 18:58

Ищите в сети книгу Москаленко "Профилактика любовной зависимости", есть в свободном доступе. Еще Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

1 июня 2013 г., 20:33

Тренинг личностного роста — действительно бредовая идея. После них можно попасть в психиатрическую больницу.

Психотерапевты используют в своей работе разные техники, найдите специалиста (лучше всего по рекомендации), позвоните и озвучьте свою проблему. Зачем вас гипнотизировать — ума не приложу)))

1 июня 2013 г., 22:49

2 июня 2013 г., 09:20

Здесь на форуме есть неплохой психолог, часто дает дельные советы, она пишет под ником Мики. Попробуйте создать тему, чтобы фигурировало ее имя. По крайней мере получите профессиональный совет в каком примерно направлении двигаться.

3 июня 2013 г., 10:41

3 июня 2013 г., 13:28

Для Вас здесь хорошие книги указаны, я из прочитала с удовольствием. Но у меня нет ярко выраженного неправильного выбора. Мужчина мне попался достойный, сделал мне предложение, а потом попал в психокульт, возможно причины на это у него были. Но я то не попала в культ и очень страдаю, что чувства безответны и ничего не могу понять, первое время себя винила. Потом поняла, что он в культе и я просто должна его забыть. А вот как забыть и наладить жизнь, когда чувства или любовная зависимость (не знаю) еще есть?! Жизненное время ограничено, на страдания времени тратить не хочу. Поэтому и ищу способ помочь себе в психологии.

4 июня 2013 г., 21:24

даже затрудняюсь что посоветовать.Да у вас и не похоже на зависимость.Я одно время интересовалась этим.По опыту:гештальт-не то.Нормального психолога фиг встретишь.Еще:любовная зависимость-это скрытая депрессия,и лечение почти совпадает.Еще нравится сайт антифатум.

6 июня 2013 г., 18:45

ГостьТренинг личностного роста — действительно бредовая идея. После них можно попасть в психиатрическую больницу.

1-. Perestat kopatsya v sebe, a nachat kopatsya v mugchinah. Vash-svinya, priznaite eto.

2. ne davat bolshe 2 mes ni odnomu mugiku, esli za eto vremya obidel i propadaet bolshe, chem na 5 dnei, slat na 3 bukvi.

Основные правила

1) Разберитесь в особенностях динамики любовной зависимости и хитросплетениях нездоровых отношений

  2) Запомните: ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ несете полную ответственность за происходящее

3) Осознайте объективную реальность – на самом деле Вы уже обладаете способностью измениться

 6) Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству

. Прогресс, а не совершенство

 7) Признайте существование ВСЕХ своих чувств и эмоций (как приятных, так и неприятных) и переживите их

 Ваши переживания далеко НЕ ВСЕГДА являются проявлениями объективной реальности. 
Чувства и эмоции просто указывают нам на то место, в котором мы находимся в настоящий момент.
Наши переживания далеко не всегда являются рациональными.
Многие наши чувства и эмоции являются следствием нашего искаженного восприятия и определенной манеры мышления.
Наши переживания являются порождением нашего сознания.

8) Допустите в свою жизнь честность и истину

Источники: Любовная зависимость книгиЛюбовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. Термин «любовная зависимость» может быть применим к лицам, которыеhttp://med-tutorial.ru/m-lib/b/book/765971661/40Любовная зависимость книгиКогда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная лю…http://rubooks.org/book.php?book=10803Любовная зависимость книгиИменно так называется точный диагноз моего состояния, не хочу вдаваться в подробности моей истории, таких как моя множество. Меня интересует какого рода психотехники могут избавить меня от этой болезни. Знаю о гештальт терапии и эриксоновский гипноз,http://m.woman.ru/kids/evolution/thread/4304406/Основные правилаПуть к избавлению от любовной зависимости Ниже представлены рекомендации, которые следует соблюдать каждому любовному наркоману, который хочет ступить на путь к здоровому и успешному избавлению от любовной зависимости. * Статьи , Основные правилаhttp://xn—-7sbbbfd7akavuelk6bdr4pvaz.xn--p1ai/article_34705_put-k-izbavleniyou-ot-lyoubovnoi-zavisim.htm

psiholog4you.ru

Читать онлайн "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости" автора Москаленко Валентина Дмитриевна - RuLit

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

ВВЕДЕНИЕ

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

КРУГИ ИНТИМНОСТИ

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

БРАВО, ВИКТОРИЯ!

ПРИНЦИП БУМЕРАНГА

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ЛИТЕРАТУРА

ББК88

УДК 159.9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

ОРИГИНАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Введение… 5

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Выживание… ИЗ

Прикосновение… П4

Внимание… 116

Руководство… 118

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Поддержка… 124

Преданность и доверие… 125

Достижения… 126

Развлечения, побег от обыденности… 128

Сексуальность… 130

Свобода… 135

Забота… 137

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Слезливость… 179

Страхи… 180

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Заключение… 214

Литература… 216

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

www.rulit.me

2.8. Любовная аддикция (наркоманическая любовь). Психология любви

2.8. Любовная аддикция (наркоманическая любовь)

Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000) описаны признаки любовных аддикций.

1. Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.

2. Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.

3. Любовный аддикт забывает о себе, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в их центре — страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне представлен страх интимности. Из-за этого аддикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Любовная аддикция характеризуется сверхценным отношением к значимому другому, ожиданием безусловного положительного отношения с его стороны, страхом покинутости, неосознанным страхом интимности и близости (Б. Уайнхольд, Дж. Уайнхольд, 2002).

Главным критерием различия любви и зависимости является то, что последнюю отличает полное бессилие человека перед объектом зависимости, отсутствие контроля, защитная система отрицаний, а также прогрессирование зависимости.

Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого», не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Точка зрения

«Влюбленный» худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по пятьдесят раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.

Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что они как раз не о любви, а о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без «любимого», как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

По материалам Интернета (из беседы с клиническим психологом М. Камелевым)

В связи с этим проблема любовных аддикций имеет большое прикладное значение, ибо зависимость, нередко возникающая между партнерами в процессе любовных отношений, значительно осложняет эти отношения и негативно влияет на развитие личности, формирование сценария жизни, карьерный и профессиональный рост, психическое и соматическое здоровье.

Причины формирования эмоциональной зависимости лежат в неполноценных детско-родительских взаимоотношениях, выражающихся в недостатке любви и поддержке ребенка, в осуждении, игнорировании, негативных оценках.

Использование С. Скворцовой Опросника любовной зависимости Б. Уайнхольда (2002) позволило определить выраженность любовной аддикции в выборке девушек 17–20 лет. Среди них со склонностью к аддикции оказался 31 %, еще у 10 % была выявлена тенденция к формированию любовной аддикции. Умеренный уровень любовной зависимости был выявлен у 7 % испытуемых, что свидетельствует о преобладании достаточно адекватных способов взаимодействия с партнером по общению. Низкий и очень низкий уровень проявления любовной зависимости проявился у 51 % девушек в выборке.

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Для них характерны следующие признаки:

1) не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими;

2) им тяжело быть в одиночестве; в отношениях они часто боятся, что их бросят;

3) чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться, потому что очень боятся отвержения;

4) недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках;

5) скорее всего, имеют еще какую-то зависимость (алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака).

Для аддиктивных в любовных отношениях характерны более высокие уровни тревожности, ригидности, экстернальности, алекситимии, низкий уровень самооценки. Значимых различий по критерию феминности в группе любовно зависимых и не зависимых испытуемых не выявлено.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Психология зависимости книги | Психология отношений

Созависимость. Первый шаг. Список литературы.

В книге Робин Норвуд есть подзаголовок: "Если для тебя "любить" означает "страдать" — эта книга изменит твою жизнь".

Созависимые отношения не являются чем-то исключительным — в эту ловушку попадали многие люди (и мужчины, и женщины), не только в нашей стране, но и в других странах. По всему миру находится много людей, которые пробовали "убежать от себя" — кто с помощью алкоголя и наркотиков, кто с помощью невзаимной любви, кто с помощью невыносимых отношений, в которых точно так же забывается своя жизнь. Книги, которые я предлагаю клиентам, столкнувшимся с этой темой в своей жизни, написаны разными авторами — и зарубежными, и отечественными, некоторые книги более научны, некоторые более литературны, вместе с тем, все авторы описывают реальность созависимых отношений.

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", — книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?": два непростых вопроса: "Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами?" и "Почему, если отношения так сильно не устраивают, их все равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?"

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" — книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест — шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость": состояние, когда человек "забывает всё" ради некоего нового и экстатического переживания, сильное влечение, заставляющее забыть все, чем он был и кем являлся, неустойчивое и противоречивое состояние — это зависимость. Выдавать зависимость за любовь — опасно и глупо. Любовь — это не столько непосредственная эмоция, это время, разделенные чувства и переживания, это продолжительная и умеренная связь между жвумя людьми.

К. Делис, К. Филипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" — профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс рассматривает мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров, ловушки и синдромы созависимых отношений.

Ирвин Ялом "Лекарство от любви" — в оригинале книга называется «Палач любви» («Love's Executioner»), — под «палачом» И. Ялом подразумевает самого себя — психотерапевта, развенчивающего иллюзии в отношениях. Ялом, помимо всего прочего, университетский преподаватель, педагог, и эта книга – отчасти пособие для студентов, изучающих психотерапию. А что может быть более убедительным подтверждением теорий и правил, чем ссылка на собственный опыт?

Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. "Выбираем любовь (Как победить созависимость)" — в этой книге показываются пути преодоления созависимости.

Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро" — практическое руководство с примерами из биографии актрисы. Читается как, захватывающий своим сюжетом, печальный роман.

Селани Девид "Иллюзия любви" — книга о структуре со-зависимых отношений в ситуациях домашнего насилия, с ясными рекомендациями по работе с такими клиентами. Книга больше предназначена для практикующих психологов и психотерапевтов, но некоторым клиентам тоже может пригодиться.

Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти": привязанность, сотрудничество, поддержка — или соперничество, конкуренция, обесценивание? Можно ли выбрать свой путь — или все разыгрывается по "неписанному сценарию"? Книга клинического психолога, психотерпевта учит рассматривать свою личную историю и ее влияние на отношения.

Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят" — на мой взгляд, книга противоречивая и много затрагивает непростые вопросы, на которые не всегда есть однозначный ответ, но она полезна в качестве образца "альтернативного мышления" — особенно для тех людей, которые во что бы то ни стало, стремятся быть "хорошими" и в этом стремлении забывают о себе.

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много" — в книге много примеров, отражающих российскую действительность.

Валентина Москаленко "Зависимость — семейная болезнь" — в этой книге есть система упражнений для работы.

Елена Емельянова "Треугольники страданий" — Почему возникают «любовные треугольники»? Что чувствует каждый из его «участников»? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник «разомкнут»?

Елена Емельянова "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования" — конечно, эта книга написана для психологов и психотерапевтов — алгоритмы работы, принципы консультирования, однако она может быть полезна и для клиентов: узнать себя, свои способы строить отношения с людьми (в том числе и с психотерапевтом), свои типичные паттерны поведения и особенности личности.

Наталья Манухина "Созависимость глазами системного терапевта" — автор смещает фокуса внимания с проблем на ресурсы созависимых отношений, раскрывая новые возможности для их преобразования в более гармоничные и удовлетворяющие.

Статья будет дополняться — потому что тема созависимости — одна из вечных тем человеческого общества и книг на эту тему будет написано еще много. Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей, эта проблема затрагивает не только отдельных людей, но и общество в целом, создающее условия, благоприятные для тягостных и мучительных отношений между людьми. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, продолжают отношения, несмотря на то, что в этих отношениях они унижены и лишены достоинства, и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, им сложно осознать свои истинные желания и потребности, а еще сложнее сказать об этих потребностях партнеру, им сложно быть услышанными в своей семье.

Если вы узнали себя и свой способ построения отношений и готовы сделать второй шаг — к выходу из созависимых отношений — приходите работать.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Возможно и она будет кому-то полезна!

Вдруг у вас есть их статьи и ссылки, то поделитесь.

Мелоди Битти. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от близких, больных химической зависимостью.

Мелоди Битти. День за днём из созависимости. В ней изложены мысли и чувства созависимых, показано,как с помощью изменения образа жизни можно достигнуть значительного улучшения качества жизни

Москаленко В.Д.. Книги онлайн

Москаленко Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ. Семейные программы и психотерапию изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).

Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», «Если папа пьет». Автор свыше 90 научных и 150 популярных публикаций по темам психического здоровья и зависимостей.

Основные направления деятельности — Психология личности, Психология семьи, Психология отношений.

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного.

Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения. Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Книга известного специалиста, доктора медицинских наук Валентины Дмитриевны Москаленко является наиболее полным и систематическим изложением концепции созависимости при наркологических заболеваниях.

Читатель познакомится с источниками формирования созависимости, ее психологией и психопатологией, течением и, главное, — получит ясные и конкретные представления о психотерапии созависимости и избавлении от нее.

Издание предназначено не только для врачей — психиатров, психотерапевтов, наркологов, занимающихся семейной терапией больных алкоголизмом и наркоманией, но также и для самих страдающих от зависимости и созависимости лиц.

Много ли нам надо для счастья?

Каковы важнейшие потребности человека, как сохранить духовный суверенитет личности, какие внутренние ресурсы надо мобилизовать (и как это сделать) для удовлетворения своих психологических потребностей, как сделать семью зоной «психологического комфорта» — на эти и многие другие вопросы отвечает предлагаемое издание.

Я обязуюсь делать всё возможное для рекламы и пропаганды Вашей замечательной деятельности. Присоединяюсь к одному из предыдущих корреспондентов, что Вы— " обалденная".

Мои тт. в Киеве 424-03-69; 095-915-07-06.

Я читала статьи Валентины Дмитриевн, отрывки из книги и мне захотелось прочесть книги. Мне понравилось, что ее статьи были пропитаны любовью и принятием, которое даже передаётся тебе при прочтении.

Надеюсь мне понравятся книги.

Читаю Ваши книги и испытываю дикий восторг:-)

Там все про меня, моих сестер и нашу жизнь. Как чудесно все разложено по полочкам. Все встает на свои места. Спасибо!

Мне тоже понравились книги Валентины Москаленко. Но мне не нравится, что смотрится на все,так же как и во всей психологии, с позиции ущербности, человек теряет желание менять себя часто(.Нужно не обращать внимания на диагноз созависимость,а менять поведение на адекватное.

В. Д. Москаленко Книги посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственни

«Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером

Аннотация для читателей

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Прежде чем мы перейдем к рассмотрению созависимости, я хочу ввести читателя в наркологическую клинику, где мы познакомимся с некоторыми семейными историями. В целях соблюдения конфиденциальности реальные имена и некоторые детали жизни описываемых людей изменены. Все совпадения с жизнью известных читателю семей можно отнести за счет типичности. Семьи страдают предсказуемым образом, и потому в них могут встречаться сходные события.

Проблемы семей больных алкоголизмом в иллюстрациях

Николай болен алкоголизмом. Здоровы ли его жена и сын?

Василий Михайлович, его дед, отец и сыновья

Полина – дочь больных алкоголизмом родителей

Книга предназначена для широкого круга читателей, а также для психологов, психотерапевтов, наркологов, социальных работников и других.

В то же время авторы книги — преподаватели и сотрудники кафедры социальной психологии Ленинградского университета, естественно, не.

Программа предназначена для подготовки к вступительному экзамену по психологии для поступающих в магистратуру факультета психологии.

Прошу оказать мне материальную помощь в связи с (болезнью членов семьи, смертью членов семьи, рождением ребенка, бракосочетанием.

Копии всех страниц паспорта заявителя, а также всех членов семьи и (или) свидетельств о рождении членов семьи, не достигших 14-летнего.

Обмен веществ- это совокупность химеческих процессов, которым подвергаются различные соединения с момента их поступления в организм.

Китая. Совместно проживающие с собственником члены его семьи являются гражданами Российской Федерации. Соответствуют ли собственник.

Материалы разработаны и подготовлены к печати в рамках областной целевой программы «Комплексные меры по противодействию незаконному.

Источники: Созависимость. Первый шаг. Список литературы.Созависимость. Первый шаг. Список литературы. В книге Робин Норвуд есть подзаголовок: "Если для тебя "любить" означает "страдать" — эта книга изменит твою жизнь".http://www.b17.ru/article/46451/Москаленко В.Д.. Книги онлайнМоскаленко В.Д.. Книги онлайн Москаленко Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научныйhttp://www.koob.ru/moskalenko_v_d/В. Д. Москаленко Книги посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственниТип: Книга; Size: 4.03 Mb.; Книга предназначена для широкого круга читателей, а также для психологов, психотерапевтов, наркологов, социальных работников и других профессионалов, помогающих людям. Абсолютно необходимая книга для жен больных алкоголизмом мужейhttp://filling-form.ru/turizm/17408/index.html

psiholog4you.ru

Читать онлайн «Любовь и зависимость»

Лекция 1

Мы начинаем цикл бесед, я бы не назвал это лекциями в полном смысле этого жанра, цикл бесед, который носит общее название “Любовь и зависимость”. Хотя можно было бы назвать его и более подробно, обозначив содержание отдельных тем, которые будут в течение этих четырех вечеров развиваться.

На сегодняшний вечер мы избрали, может быть, самую трудную и самую первую тему. Во-первых, дать определение понятию зависимости и созависимости, а во-вторых, поговорить о главном, христианском – о Любви. И вот я думаю, что в первую очередь ваш интерес обращен к этому центральному христианскому пониманию и смысла жизни христианской, и самой главной добродетели, может быть, того самого замечательного, что есть в человеке, как в образе и подобии Божьем, а именно – Любви. Но так складывается человеческая жизнь, а нам, психологам и пастырям, это особенно видно, что очень часто между людьми возникают не отношения, основанные на любви, а отношения, в которых есть любовь, но строятся они как зависимость друг от друга. И тогда эти отношения превращаются в мучительную жизнь, доводящую иногда до крайностей, приводящую к разным плачевным результатам. И тогда человек обращается к пастырю, обращается к психологу, к психиатру, к друзьям, к знакомым в страдании и говорит: “Так дальше жить не хочу. Жизнь не имеет смысла такая. Что делать? И как из этого положения выходить?”

Нам, как психологам, и мне, как пастырю, приходится практически каждый день приходится сталкиваться с этими проблемами в самых разных вариантах. И прежде чем говорить об этом, я бы хотел сказать о чем мы НЕ будем говорить. Несмотря на то, что зависимость понимается чаще всего сегодня как химическая зависимость, т.е. зависимость от алкоголя, наркотика или какого-либо химического вещества, а также как зависимость от игры (игромания) или зависимость от компьютера, телевизора (тоже такие зависимости есть и с научной точки зрения рассматриваются). Можно также говорить о зависимости от денег и также о трудоголизме. Но так или иначе для психолога это всегда зависимость, зависимость, которая имеет происхождение не во внешних источниках, таких как алкоголь или наркотики. Это лишь только последствия. Истоки зависимости лежат в личности и в ее семейной истории. Поэтому мы будем говорить о той причинной зависимости, которая является корнем зависимости уже более поздней. Мы будем говорить о том, как и откуда зависимость берется, как она формируется, и самое важное с нашей точки зрения, а мы представляем собой христианскую психологию, христианское представление о формировании личности, что зависимость – это такой тип отношений между людьми и отношений к самому себе, который, если бы человек любил и строил свои отношения на любви, возникнуть бы не мог.

Итак, мы не говорим об алкоголизме и о наркомании как предмете нашего обсуждения, мы говорим о зависимости как о причине, которая к ним приводит в частных случаях. Алкоголизм, наркомания – только частные случаи зависимости. Вот это самое главное, что нужно понять, входя в эту тему. Ни алкоголь, ни компьютер, ни телевизор, ни наркотик не являются источником зависимости человека, источником зависимости является семья и то, как в этой семье формируется личность каждого из нас. А личность каждого из нас формируется в семье, в основном – в семье. 90% того, что составляет историю нашей личности, самого раннего детства, относится к семье. Не к социуму, не к улице, не к школе, а относится к семье. Стало быть, здесь лежат 90% причин и 90% тех факторов, и самого протекания, формирования этого явления, которое мы называем зависимостью и созависимостью.

Христианская точка зрения здесь отличается главным образом от классических психологических, а их несколько, точек зрения на зависимость тем, что мы понимаем человека как образ и подобие Божие, как творение Божие. Каждый из нас, созданный Богом, бессмертная душа каждого из нас – источник силы, энергии, радости и, главным образом, любви. Поэтому любовь не есть что-то внешне приходящее к человеку, что можно дать, вложить. Когда ребенок у нас рождается, он не нуждается в том, чтобы мы вкладывали в него любовь, он нуждается в том, чтобы его любили. Но любовь у него в душе уже есть по своему созданию. И поэтому мы рассматриваем любовь как такой внутренний, всегда имеющийся бесконечный дар человеку от Бога. Конечно, от родителей и от мамы зависит очень многое в научении любви, но любовь – это то, что в ребенке уже есть. Любовь – это то, что каждому из нас дано, а не то, что мы можем получить и получить у кого-то. Мы у Бога уже все получили. Это дар свыше. И этим даром обладает только человек, и никакое другое существо. А тем более не обладают надчеловеческие структуры, т.е. социум, общество, культура или еще что-нибудь этими дарами не обладают. Этим даром обладает только душа человека. Таково христианское отношение, и потому любовь – это тот ресурс, тот источник, причем неисчерпаемый источник, который каждый из нас имеет. И потому отношение к зависимости выстраивается как к такой модели поведения или к такому состоянию человеческой личности, который, к сожалению, обосновался в человеческой личности в тот или иной момент его жизни, но который ему по природе не свойственен. Самое главное здесь, по христианской мысли, заключается в том, что зависимые и созависимые отношения нам по природе нашей, Божественной природе, не свойственны. Мы можем сказать, они свойственны нам по страстной и греховной природе, в этом смысле – да. Но и христианское психологическое положение основано на том, что в любви мы можем жить и можем строить отношения к другим, основанные на любви, и вовсе не обречены жить в зависимости. Исходя их этих двух пониманий, мы будем дальше вести речь.

Теперь пора сформулировать некоторые дефиниции, т.е. поговорить о том, что же такое зависимость. Зависимость определяется разными способами: она определяется психиатрами как болезнь, с понятием симптомов и синдромов, она определяется психологами как особое состояние, в которое человек попал в результате психологической травмы или в которое попал при дефиците каких-то отношений в семье. Но мне представляется не очень важным дать определение созависимости, главное – понять две вещи. Первая: зависимый человек – это тот, кто полностью или в большей части своей жизни ориентирован на другого, а не на себя; ориентирован, т.е. контролирует, зависим от другого, а не от себя. И второе определение: зависимый – это тот, кто о своих потребностях и своих нуждах не заботится. Это такой человек, который не знает, чего он хочет и не пытается реализовать свои внутренние потребности и живет как бы вопреки самому себе, во зло себе, можно так сказать. И сразу можно оговориться, что никакого отношения к альтруизму и к подлинной жертвенности это не имеет. Почему это так – это мы потом еще обсудим.

Зависимый человек – это тот, кто живет интересами, потребностями, желаниями другого человека, а не своими интересами, желаниями и потребностями, и в этом заключается самая тяжелая часть его состояния. Почему тяжелая – мы сейчас обсудим.

Прежде чем перейти к следующей важной теме, мы хотим с Ольгой Михайловной показать упражнение, с которого можно будет наглядно начать разговор о том, что такое зависимость. Пожалуйста!

Ольга Красникова

[приглашает человека из аудитории] Я хочу сейчас вам показать модель воспитания ребенка, которая существует у нас. И сначала покажу без комментариев, а потом задам вам вопрос: “Любовь ли это?”

Вот у нас родился мальчик, замечательный, долгожданный, мы очень рады его видеть. Обычно в семьях ждут мальчиков. В деревнях раньше отцов, у которых рождались девочки, называли бракоделами. А у нас – мальчик! Нам повезло, да! Вот такой замечательный мальчик у нас родился, мы хотим ему добра, естественно, как все родители хотят своим детям добра. Сейчас мы будем о нем заботиться. Давайте вспоминать: маленькие детишки в полгода – что они начинают делать? Все хватать, везде лезть своими ручками. Что мы им говорим на это? Нельзя, не трогай, уколешься, обожжешься, обрежешься… Что еще? Вспоминайте детство! Т.е. мы собственно занимаемся следующим. [обматывает "подопытного", потом по ходу рассказа закрывает ему глаза, уши и т.д. ] Уже спокойнее, правда? Уже в розетку не полезет! Где-то месяцев в 10, дети у нас сейчас акселераты, ребенок начинает ходить, учится ходить, в год он уже ходит достаточно самостоятельно. Что мы говорим ребенку, когда мы выходим на прогулку в дождливую погоду? Не бегай, упадешь, лужа, испачкаешься и т.д. Как приятно-то, да? Я сразу вспоминаю мальчиков на детской площадке в белых рубашечках, в отглаженных брючках, с бабушкой за ручку – наш клиент будущий! Я ни в коей мере не хочу осуждать нас, как родителей, я и сама мама, за то, что мы так заботимся о своих детях. Нас так научили, это не наша вина, это наша беда. Но об этом говорить нужно, об этом нужно знать и молодым родителям, и родителям со стажем, чтобы хоть чуть-чуть, насколько это возможно, корректировать свое поведение.

Дальше у нас ребенок начинает что делать? Нет, пока он все смотрит, он ходит и смотрит, ему интересно. Зашел, там по телевизору что-то не то показывают, проходили детскую площадку, там мальчишки курят взрослые (ай-ай-яй, нехорошо). Что мы говорим? Не смотри, отвернись, да? Телевизор выбрасываем, правда же? Зачем, там такое показывают – нам это не надо!

У нас остался еще один орган чувств. Когда мы идем с нашим мальчиком мимо мебельного магазина, где грузчики грузят пианино тяжелые – это точно не те слова, которые надо ребенку слушать, правда? Это нам еще двух лет нет, а уже мамина радость, правда? Но к двум годам начинаются проблемы: ребенок начинает говорить. Но мальчики попозже иногда, но в целом в 2-2,5 года ребенок говорить, задавать вопросы. Что мы ему говорим? Мал еще, тебя никто не спрашивает, вырастешь – тогда поговор ...

knigogid.ru