Моя подруга в отношениях с абьюзером, блин, че делать? Краткое руководство. Как выйти из абьюзивных отношений
От пережившей психоад: Невидимое насилие
Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия
Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности. Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж. Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас. Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум. Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.
А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:
1. Насмешки, унижение, обесценивание достиженийК сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз. Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание. Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».
2. ИгнорированиеОтсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.
3. Раскрытие личной информацииВы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе. Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие! Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером. Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.
4. Бесконечные проекты по вашему «улучшению»Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны… От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад. Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения… Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.
5. Тотальный контроль, ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефонаОпасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются. Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует, мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.
6. Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждениеКогда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий. Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение. Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?
Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?
Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.
И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру. — «Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена». «Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место». «Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы. Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.
А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?
Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям. Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации? Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше. Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.
Матроны
vulpesmontana.livejournal.com
Помочь нельзя молчать: что делать, если ваша подруга влипла в отношения с абьюзером - Любовь
Давным-давно, в прошлой жизни, я вляпалась в отношения с абьюзером. Он ни разу не поднял на меня руку, но за полтора года совместной жизни я превратилась из веселой уверенной в себе девушки в унылое нечто, не понимающее, как вообще кто-то может с ней, такой никчемной, общаться.
По счастливому стечению обстоятельств мне удалось выйти из этих отношений с минимальными потерями, зато потом я еще долго слышала от своих подруг один и тот же вопрос: «А как ты это терпела? Мы-то с самого начала видели, что происходит». И единственное, чего мне хотелось, так это спросить в ответ: «А что же ты молчала? Почему не сказала мне, что это ненормально, что так не должно быть?»
Конечно, в такой претензии смысла нет. Но друзья, они ведь на то и друзья, чтобы помогать, верно? Поэтому я решила написать небольшую памятку для всех, кому кажется, что подруга влипла в нездоровые отношения.
Памятка для друзей и подруг жертвы абьюза
1. Обратите внимание на то, как ваша подруга говорит о своем мужчине.
Если в ее рассказах часто проскальзывают фразы вроде «Я не могу туда пойти, ему это не понравится», «Он мне не разрешает», «Только не говори ему, что я была у тебя/ходила в клуб/надела каблуки», «Я могу прийти только с ним вместе», – это верный повод взять ситуацию под «дружеский контроль».
2. Чаще зовите подругу встретиться наедине и смотрите на реакцию ее мужчины.
Если он недоволен, если вместо ваших встреч «внезапно» возникают планы с ним, если он присутствует на каждой вашей встрече, вполне возможно, что он вовсе не душа компании, который ценит ваше общество, а абьюзер, помешанный на контроле своей девушки.
3. Обязательно поддерживайте контакт…
…даже если подруга перестала приходить на встречи, прерывает телефонный разговор, как только он входит в комнату, и отделывается односложными ответами в соцсетях. Изоляция – одно из главных оружий в арсенале абьюзера. Не утешайте себя мыслью, что подруга сама сделала выбор, а помощь утопающим – дело рук самих утопающих. Нет! Вы – ее последняя надежда на спасение из этой трясины. Не надейтесь на других, позаботьтесь о подруге сами.
4. Посмотрите, как мужчина обращается с вашей подругой на людях
Если он часто ее критикует (внешность, поведение, манеру говорить или даже то, что она слишком громко жует), даже шутя, если в обиходе есть выражения «Ты меня позоришь», «Что ты устроила?» и им подобные – скорее всего, подругу пора спасать.
5. Внимательно приглядитесь к переменам в ее внешнем виде и привычках.
Если подруга вместо кроссовок теперь носит шпильки, от которых у нее чудовищно болят ноги, «но Васе так нравится», если она отказалась от занятий спортом или вышивания крестиком, «потому что Вася говорит, что хочет проводить все свободное время вместе», подругу пора спасать очень срочно.
Конечно, никто не хочет быть гонцом, приносящим дурные вести, но в случае абьюза это необходимо. Часто жертва психологического насилия сама не понимает, что происходящее ненормально; считает, что сама это заслужила; что ее по крайней мере не бьют; что все так живут, а многие и еще хуже; да, в конце концов, классика жанра: «Я не хочу остаться одна, а кому я еще нужна».
Что вы можете сделать? Хотя нет, сначала лучше о том, чего делать категорически нельзя.
Анти-памятка: чего не надо делать, если ваша подруга – жертва абьюза
1. Обвинять.
Подруге и так плохо. Высказывания в духе «Ну и чем ты думала?», «Ты что, не знала, что он такой?», «А мы тебе говорили!» ей не только не помогут, но и навредят. Вы убедите ее в том, что она заслужила этот ужас, добровольно на него подписалась.
2. Предлагать ей помощь, приправив это какими-либо условиями.
Типа «Я тебя поддержу, но только если ты прямо сейчас возьмешь себя в руки и пошлешь его куда подальше». Это не помощь, а давление, которого жертве насилия и так хватает дома.
3. Указывать, что делать.
Соблазн сказать «Бросай его немедленно, а перед этим еще стукни скалкой по голове» очень велик, но это не поможет. Во-первых, она этого всё равно не сделает, во-вторых, это опять будет давлением с вашей стороны. Ваша задача – помочь подруге решить проблему самой, но с вашей помощью.
И что же делать?
1. Поговорить.
Желательно наедине. Крайне желательно – не дожидаясь, пока она обратится к вам за помощью (потому что она не обратится). Не бросайтесь с ходу кричать: «Твой мужик – абьюзер!» Мягко спросите, не случилось ли у нее чего-то, почему она такая подавленная в последнее время, узнайте, что ее тревожит.
2. Объяснить.
Вполне возможно, что подруга с улыбкой ответит: «Я просто устала, всё в порядке». Объясните ей подробно, что именно вас беспокоит в происходящем. И старайтесь делать акцент на ее состоянии и переменах в ее поведении, а не на том, как ужасен ее избранник. Пообещайте, что всё сказанное останется между вами.
3. Поддержать.
Если ваши догадки подтвердились, заверьте подругу, что вы на ее стороне. Что вы готовы ей помочь, причем стоит конкретизировать, что именно вы готовы сделать: ответить на звонок среди ночи, одолжить денег, пустить к себе пожить на день или на месяц, помочь ей собрать и вывезти вещи в компании нескольких крепких парней и так далее. Подруга должна точно знать, на какую именно помощь она может рассчитывать.
4. Еще раз поддержать.
Любое ее решение. Даже если она говорит, что останется пока с ним. Скажите, что понимаете, как ей нелегко, что вы ее не осуждаете, что она всегда, в любой ситуации может обратиться к вам.
5. Следить за развитием событий.
Если подруга не сбежала от абьюзера через пять минут после разговора с вами (а это крайне маловероятно), ей может быть страшно или стыдно снова об этом говорить. С уместной периодичностью возобновляйте эту тему, чтобы она знала, что вам не все равно, что вы не отвернулись от такой «нерешительной дурочки» и переживаете за нее. Напоминайте ей, что ваше предложение помощи актуально.
6. Дать полезные телефоны
Часто жертвам насилия проще рассказать всё незнакомым людям, чем друзьям. Если ваша подруга отказывается говорить, просто дайте ей бумажку с телефонами служб доверия и помощи жертвам насилия «на всякий случай». Можно сказать: «Я рада, если ошибаюсь, но возьми вот это, просто чтобы мне было спокойнее». Ну и – см. пункт №5.
Главное – не оставайтесь в стороне и не ждите, что кто-то другой ей поможет или она поможет себе сама. Очень часто так думают все, и именно тогда жертва насилия остается совсем одна. А это очень страшно.
Службы, в которые может обратиться жертва психологического и физического насилия
Кризисный центр помощи женщинам, телефон доверия: 8 (499) 977-20-10, запись на консультацию: 8 (499) 977-17-05.
Центр социально-правовой и психологической поддержки женщин «Надежда», горячая линия: 8 (499) 492-46-89, 8 (499) 492-26-81, 8 (499) 492-06-48.
Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70.
Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8-800-7000-600.
Кризисный центр для беременных женщин и женщин с детьми «Дом для мамы» (проект православной службы помощи «Милосердие»): 8 (495) 678-75-46.
Московская служба психологической помощи: 051 (бесплатно, круглосуточно).
www.sncmedia.ru
Моя подруга в отношениях с абьюзером, блин, че делать? Краткое руководство.: femunity
Я пережила отношения с абьюзером. Я разговаривала и работала с большим количеством людей, бывших в абьюзивных отношениях.И знаете что? Советовать нам просто взять и уйти от абьюзера – бесполезно. Совсем.Если вы хотите помочь человеку уйти, вот краткое руководство.- Не конфликтуйте с абьюзером, потому что вашей подруге придется расплачиваться за это.
- Имейте в виду, что абьюзер будет изолировать ее.
- Не пытайтесь убедить ее, что он абьюзер.
- Если она просит о помощи – помогите.
- Если у нее нет идей, помогите ей с брейнштормом.
- Будьте добры к ней. Всегда.
- Не наседайте. Не давите.
Оригинал поста: http://selfcareafterrape.tumblr.com/post/101345387950/selfcareafterrape-i-survived-an-abusiveПеревод: freken_o
femunity.livejournal.com
Возраст жертвы абьюза, как он может влиять на возможность выйти из абьюза: womenation
Jane Doe (friend_sinatra) wrote in womenation, 2015-08-17 15:51:00 Я поделюсь своими наблюдениями, знаниями и опытом. Недавно Вконтакте появился паблик "Бьет - значит не любит" с анонимными историями жертв абьюза. История одной жертвы, которая попала в абьюзные отношения с мужчиной, когда ей было 14 лет, заставила вспомнить меня некоторые моменты, которые вспыли в моей собственной терапии абьюзных отношений. Мне сложно писать об этом явлении, потому что я не владею соответствующей психологической терминологией, чтобы описать те процессы, которые происходят в психике жертвы и влияют на ее дальнейшее поведение (хотелось бы еще и восполнить этот пробел с т.з. возрастной психологии, буду благодарна за советы и помощь). Я сама попала в абьюз, когда мне было 18, вышла замуж, и по замечанию психолога, я тогда еще не была сформирована как личность, поэтому моя личность продолжала формироваться в абьюзных отношениях. Это меня зацепило, я никогда раньше не думала об этом, это замечание было веским и толкнуло меня копать глубже, в том числе психологию детско-родительских отношений. Да, именно детско-родительских, потому что для жертвы-ребенка или подростка абьюзер в некоторых сферах оказывается в роли родителя, со всеми вытекающими отсюда (думаю, еще поэтому ранние браки между девочкой и взрослым мужчиной соответствуют инцесту). Это безусловно очень тяжело и травматично, когда на своей терапии вы понимаете, что тот ужасный нечеловек, который унижал, избивал и насиловал вас, оказывается также и тем, кто научил вас каким-то полезным навыкам, как быть со всем этим, как разделить хорошее и плохое, что есть в вашей голове, или как уничтожить все то, что напоминает о прошлом, не уничтожив при этом часть себя, или как постепенно изменить себя, чтобы ничего не осталось от него? Это похоже на то, что испытывает ребенок по отношению к своему дисфункциональному родителю. Но самое основное, о чем я хочу заострить внимание, это то, что женщина, попавшая в абьюз в раннем возрасте (даже в родительской семье), имеет меньше шансов выйти из него потом, и будет переходить из рук в руки, как эстафетная палочка от одного абьюзера к другому. Думая, при этом, что выбирает мужчин сама, как часто бывает. И думая, что выбирает мужчину лучше предыдущего (по какому-то одному критерию, на котором была сфокусирована), в реальности завязая в абьюзе еще сильнее, выбирая более токсичного абьюзера, потому что не может увидеть картину в целом, ввиду разрушенности своих границ предыдущим абьюзом. И особенно. Особенным моментом выступает тут рождение ребенка от каждого последующего абьюзера. Что я хочу показать? Хочу показать, что существует некоторая тесная связь между таким переходом от одного абьюзера к другому и возрастом, когда жертва попала в абьюз (даже с семьи), потому что там сформировались какие-то паттерны родительско-детских отношений, которые не позволяют жертве быть вне абьюза (вне семьи, не знаю, как сказать). То есть банально, она не может без "родителя" или фигуры, на которую проецирует родительское, она не может своих детей воспитывать сама (выйти из абьюза, я имею ввиду, ей придется самой воспитывать детей), ей нужна эта "фигура" морально в первую очередь, чтобы опереться на нее, чтобы через нее взаимодействовать с социумом (ну, это в принципе женщине недоступно, чтобы напрямую и к ресурсам и на социум влиять. а тут еще плюс психологическая инфантильность и изоляция в результате абьюза), а без нее нет самостоятельности. То есть в том случае с девушкой, попавшей в абьюз 14 лет, можно сказать, что она не имела опыта "как жить самой" и не представляет себе, что это такое, не представляет себе жизнь "без абьюзера", ведь он как родитель взял на себя опекунские функции, у нее не развилась самостоятельность (банально там, пойти справки какие-то сделать, обратиться в социальные органы и т.д.). То есть, понимаете, мы ей там советуем: "Обратитесь в милицию", к адвокату и т.п., и не учитываем, что на том конце, может быть, психика в некоторых местах, как у запуганного ребенка. Представьте, вы говорите ребенку: "Обратитесь в полицию"? А она даже боится разговаривать с представителями государства. Не знаю, может быть где-то попала пальцем в небо. Прошу в комменты.PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
womenation.livejournal.com
15 нефизических признаков домашнего насилия – HEROINE
В этом году на экраны вышел первый сезон сериала «Большая маленькая ложь», который рассказывает о давно женатой паре в исполнении Николь Кидман и Александра Скарсгарда. В их отношениях полно насилия и неуважения друг к другу: от маленьких ссор до рукоприкладства.
Сериал отражает ситуацию в современных семьях. Статистика сурова: каждая четвертая женщина и 1 из 7 мужчин подвергались домашнему насилию. Тема абьюза все чаще поднимается в медиа, а в 2015 году пользователи твиттера даже запустили флэшмоб: писали истории о семейной жизни под хэштегами «Почему я ушла» и «Почему я осталась». Я собрала для тебя 15 признаков, по которым можно распознать насилие в семье или отношениях.
Главный миф: домашнее насилие всегда физическое. Если тебя не бьют, то в чем проблема?
Рейчел Годсмит, управляющая по программам защиты жертв от домашнего насилия, говорит:
Домашнее насилие определяется как образец власти и контроля в отношениях. Человек может контролировать другого человека множеством способов, которые не являются физическими.
1. Постоянные проверки
Существует тонкая грань между нормальными и абьюзивными отношениями. Если ты постоянно списываешься со своим партнером, и вы рассказываете друг другу, чем занимаетесь, — это нормально. Но искренняя забота сменяется тотальным контролем, когда партнер круглосуточно хочет знать, где ты и что ты делаешь. Распознать тенденцию к насилию очень легко: ты начинаешь чувствовать себя виноватой за свои действия.
2. Изоляция от друзей и семьи
Ранний сигнальный флажок: когда партнер пытается изолировать тебя от семьи, друзей или какого-то вида деятельности. Он может говорить, что они недостаточно хороши для тебя или что у них неправильные взгляды на жизнь. Важно одно: после разрыва связей становится трудно обратиться за поддержкой.
3. Обвинения в измене
В абьюзивных отношениях полно ревности. Абьюзеру легко представить, что партнер неверен, даже если этому нет никаких доказательств. В свою очередь, обвиняемый может изо всех сил убеждать, что романа на стороне нет. Это добавляет еще больше стресса к отношениям.
Не хочется, чтобы партнер думал, будто ты делаешь что-то неправильное.
4. Постоянные сообщения и звонки
В 2017 абьюзер ожидает, что может дозвониться до партнера в любой момент. Несколько пропущенных, и — бум! — получай обвинения в безответственности, проявлении неуважения или измене.
5. Шэйминг
В абьюзивных отношениях эмоциональный насильник будет постоянно стыдить своего партнера за все подряд: от внешнего вида и умственных способностей до людей, с которыми он общается. Таким способом тиран усиливает свою власть над жертвой.
6. Финансовые ограничения
Финансовое насилие может обретать множество форм, и абьюзер имеет возможность контролировать суммы, к которым имеет доступ партнер. В ход идет и ограничение карт, и количество часов, в которые можно работать.
7. Требования объясниться, с кем ты проводишь время
Это еще один способ контроля, с помощью которого абьюзер заставляет партнера чувствовать себя виноватым, словно он делает что-то неправильное.
8. Принудительный секс
Сексуальное принуждение — большая область домашнего насилия. Абьюзер может давить на то, что он заслужил секс, или фактически вынудить на физическую близость, сказав, что нужно заняться сексом, чтобы «доказать свою любовь, или он пойдет в другое место».
9. Газлайтинг
Распространенная форма эмоционального насилия, при помощи которой абьюзер убеждает партнера, что он сходит с ума. Так жертва начинает подвергать сомнению собственное восприятие отношений. Вся цель газлайтинга заключается в том, чтобы сломать чужое чувство реальности для дальнейшего контроля.
10. Измены
Абьюзеры могут намеренно изменять, чтобы потом обвинить в этом партнера и намеренно заставить чувствовать себя плохо, или чтобы показать, как он востребован у других людей.
11. Уменьшение значимости воспитания или работы по дому
Жертвы абьюза часто подвергаются критике за то, как воспитывают детей. Партнеры могут использовать это как оправдание для своих злоупотреблений.
12. Запрет на препараты
Еще одна тактика, которой часто пользуются манипуляторы, — ограничивать репродуктивную свободу партнера. Например, скрывать или уничтожать противозачаточные таблетки или презервативы, чтобы получить власть над партнером. Среди всех исследуемых случаев эмоционального насилия треть женщин подвергалась именно этому проявлению.
Важно понимать, что женщина имеет право делать свой выбор в отношении сексуального и репродуктивного здоровья. Никто не имеет права ей диктовать, как стоит контролировать его.
13. Требования интимных фото
В то время, как секстинг может быть приятной частью романтических отношений, абьюзер отправляет свои сексуальные фото и требует того же в ответ.
14. Перенос вины на партнера
Кто-то может отрицать и обвинять жертву в том, что на самом деле она манипулирует. Самый популярный метод — указать на то, что партнер что-то сделал «не так», и этим заставил применить ответные меры.
15. Требование паролей
В некоторых случаях абьюзеры требуют все пароли от аккаунтов, чтобы контролировать жизнь своей жертвы еще и онлайн. Важно помнить, что не следует делиться паролями ни с кем, если ты этого не хочешь.
Почему с эмоциональным насилием трудно справиться?
Я работала с множеством женщин, которые стали жертвами, и они испытывали огромное чувство стыда за то, что любили того, кто их мучил. Они видели в абьюзере человека, в которого влюбились когда-то.— Кэти Рэй-Джонс, президент Американской горячей линии по домашнему насилию.
Не бывает жертв, с которыми домашнее насилие происходило лишь однажды. Когда говорят «один раз», это может относиться к физическому проявлению насилия, например пощечине. Но изоляция, постоянные оскорбления и угрозы повторяются от случая к случаю.
Что делать?
Разговоры о домашнем насилии постоянно возвращаются к одному и тому же вопросу: как уйти? Существует миф, что выйти из таких отношений — простое решение. На самом деле жертвы часто оказываются экономически зависимы от абьюзеров: им не на что оплачивать аренду жилья, услуги и питание. Особенно усложняет задачу наличие совместного ребенка, который требует ухода.
Также существует оправданный страх того, что попытка уйти от партнера вызовет новые проблемы: строжайшую изоляцию и физические проявления насилия. В СМИ достаточно историй того, как муж убил женщину и детей. Женщины знают, что угрозы реальны.Важен и другой аспект: каждый хочет быть спасителем, но невозможно просто спасти другого человека в зависимых отношениях. Можно только поддержать, дать некий ресурс для того, чтобы жертва встала на ноги. Друзья и семья пострадавшего должны предлагать поддержку, показывать, что их окружение безопасно и открыто. В обществе бытует мнение, что стоит просто поговорить по душам с жертвой, и тогда все придет на свои места, но это не так. Подталкивать зависимого человека к тому, чтобы уйти, тоже не приведет к хорошим результатам.
Если жертва почувствует, что ее не слышат и на нее давят, то, скорее всего, этот человек больше не будет доверяться. Психологи рекомендует слушать и давать понять, что вы обеспокоены их состоянием и готовы прийти на помощь.
Жертвам домашнего насилия стоит пройти диагностику психического здоровья, чтобы выявить возможную депрессию или посттравматическое стрессовое расстройство. Немногие жертвы выходят из ситуации продолжительного домашнего насилия эмоционально и физически невредимыми. Лучшее, что можно сделать для себя, — выявить признаки и получить надлежащую помощь.
Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600.
Служба неотложной психологической помощи, куда может обратиться каждый по телефону 051 (с мобильного 8-495-051).
Телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: (495) 473-63-41.
heroine.ru
"Почему ты просто не ушла от него?": шесть историй домашнего насилия
особенность абьюзивных отношений в том, что кто в них не был - не поймет. И там ломается психика, получается зависимость. Это очень сложно и тяжело из этого всего вылезти. Женщины не просто так не могут взять и уйти. Зачастую, это нереально. И со всех сторон охуительная поддержка - самадуравиновата, твой выбор, хотела бы - ушла.Можно почитать, чтобы проникнутьсяhttp://yu-de-ki.livejournal.com/130948.html
http://yu-de-ki.livejournal.com/129940.html
*******************************************************************
"Почему ты просто не ушла от него?": шесть историй домашнего насилия, которые объясняют, почему это не бывает "просто"__________________
ВНИМАНИЕ! Данный пост содержит зашкаливающее количество триггеров: вербальное, физическое, сексуальное насилие, принуждение к принятию наркотиков, убийство, самоубийство, преследование, слежка. Пожалуйста, пропустите этот текст, если не уверены в своей психологической устойчивости.
С этим вопросом сталкиваются почти все люди, пережившие домашнее насилие: "Но почему ты просто не ушла от него?". Правда в том, что выход из абьюзивных [*] отношений, как правило, подвергает женщину огромной опасности и требует от нее ресурсов, которыми она может попросту не обладать.
В этой статье вы сможете прочитать истории шести женщин, переживших домашнее насилие, и их ответы на вопрос: "почему нельзя было просто уйти?". У каждой из них были свои причины на то, чтобы оставаться в травмирующих отношениях: семья, изоляция, любовь, деньги, страх, стыд... Но все истории учат нас одному: нам пора прекратить задавать женщинам неуместные, перекладывающие ответственность на их плечи вопросы, а вместо этого начать предлагать близким свою помощь. Вам нужна помощь? Вы можете обратиться сюда:
Кризисный Центр для Женщин Онлайнwww.anna-center.ru/pomogi-sebez/kuda-obratitsyaz
* * *
СЕМЬЯ: Лизетт Джонсон, 56 лет.
Сначала он просто говорил мне обидные вещи типа: "Ты в ЭТОМ собираешься на улицу идти?" Потом он дошел до: "Ты уродлива". Он толкал меня и тыкал в солнечное сплетение. Это было довольно болезненно, но я не считала это физическим насилием. То, что он говорил, было куда больнее.
В течение следующих 20 лет его оскорбления участились и стали обиднее, дошло до того, что ни дня не проходило без них. В течение этих лет я несколько раз хотела уйти. Но кое-что останавливало меня: двое моих детей. Я очень переживала, что если я уйду, то не получу полной опеки над ними.
Еще я боялась позора. Меня воспитывали так, что брак - он один и на всю жизнь. Мои родители прожили вместе 47 лет. Я надеялась, что он изменится и станет таким же любящим и заботливым, как мой отец. Я балансировала между мечтами - стабильная, любящая семья, в которой выросла я, и реальностью.
Насилие не было постоянным. В "перерывах" мы были обычной парой. Вы планируете, что будете есть на ужин, ходите на работу, смотрите телевизор. Все хорошо, и в эти моменты чувство облегчения и радости вынуждает быть благодарной своему абьюзеру - до следующего срыва. Где-то в районе 21-ой годовщины нашей свадьбы мне стало так плохо, что я начала посещать психотерапевта. Во время сеансов до меня стало доходить, что с нашим браком что-то не так. Мой сын, которому было девять, стал повторять вещи, которые услышал от отца: "Ты толстая скотина, - сказал он мне однажды. - Ты создана, чтобы ублажать меня". Я не хотела, чтобы он вырос таким. И я переживала, что моя дочка усваивает, как к ней должны относиться.
Я старалась оградить их от насилия, держа их как можно дольше вне дома. Когда они были дома, они научились ходить перед отцом на цыпочках, так как никто не знал, как поменяется его настроение в следующие секунды.
Я сказала ему, что хочу развестись. Он угрожал и использовал детей как козыри в своих руках. "Я отсужу у тебя их, ты никогда их больше не увидишь!" - говорил он. Так как я посещала психотерапевта, он мог бы доказать, что я не могу хорошо заботиться о детях. А у меня не было никаких доказательств того, что он издевался надо мной.
В конце концов, он согласился выехать из дома, но продолжал тянуть время. Я решила взять дело в свои руки и договорилась с подружкой, что буду жить у нее, пока он не уедет. За ночь до моего отъезда он был очень тихим. У меня было какое-то плохое предчувствие: что-то изменилось. Мне кажется, тогда он принял свое решение.
На следующий день я договорилась встретиться с подружкой. Я переодевалась в спальне. Он зашел в комнату и предложил "полежать" с ним. Я отказалась. Он вышел из комнаты и вернулся с пистолетом. Он сказал: "Я слишком тебя люблю, чтобы жить без тебя", - и прицелился мне в голову. Я встала, и пуля вошла мне в грудь. Я побежала мимо него, а он продолжал стрелять. Последняя пуля попала мне в спину и чуть не задела сердце. Он застрелился. Оба моих ребенка были дома и наблюдали за происходящим.
Это было четыре года назад. Я в особенном положении по сравнению с другими: мне не надо больше бояться. Многие пережившие домашнее насилие даже после разрыва отношений вынуждены бояться из-за постоянных угроз. А я свободна.
Но нельзя недооценивать травму, нанесенную моим детям. Дочь находится с тех пор в ужасной депрессии и то и дело пытается покончить с собой. Сыну постоянно снятся кошмары. Он отказывается говорить о своем отце и страдает от затяжной депрессии. С такой травмой, как у них, они будут вынуждены бороться всю их жизнь.
ИЗОЛЯЦИЯ: Ловерн Гордон, 36 лет.
Мне было 21, когда мы познакомились, и я жила с матерью и двумя братьями. У меня было много друзей, хорошая работа и я ходила на вечернюю учебу. Члены семьи сказали, что не одобряют наши отношения. "Он вам не нравится, потому что я люблю его, - думала я. - Смиритесь". Когда он первый раз ударил меня, я подумала: "Нет, я не допущу такого". Моя мама была жертвой домашнего насилия, и я росла, постоянно наблюдая, как мой отец избивает мою мать.
Но он извинился и подарил мне багровые розы - мой любимый цвет. Я приняла его извинения. Мне казалось, что он больше никогда так не поступит. В течение следующего месяца он стал еще более грубым. Я никому не рассказывала об этом. Я не хотела давать им знать, что они оказались правы. Однажды он сцепился с моим братом, и нам пришлось вызвать полицию. Именно тогда он поставил ультиматум: либо он, либо семья. Я выехала из дома родителей и стала временно бездомной.
Мы жили в мотеле примерно неделю. Потом у нас кончились деньги и мы стали жить в его машине. Он приказал мне не звонить родителям. Он пояснил, что если я позвоню им, то они приедут и заберут меня и разлучат нас. Более того, мне было просто стыдно звонить кому-то. Мне казалось, что они осудят меня. Мы ходили по гостям, чтобы помыться перед работой. Вскоре я смогла накопить достаточно денег, чтобы снять квартиру-студию. Как только у нас появилась квартира, абьюз усилился. Пинки, удары, попытки задушить. Он говорил: "Ну ты же знаешь, как сильно я люблю тебя? Твоя семья не любит тебя так, как я".
Мы были вместе два года, и за эти два года я потеряла связь со всеми, кто был мне близок. Я бросила учиться, потому что мне слишком дорого обходилось общение с другими людьми. Он забирал меня после учебы, и если я стояла рядом с мужчиной, пусть даже охранником, когда он приезжал, это означало неприятности. Только на работе я могла находиться не под его присмотром, но даже тогда он продолжал названивать мне. Если он звонил, а я не брала трубку, он выходил из себя. Он следил за длиной платьев, которые я собиралась надевать на работу.
Однажды ночью я думала, что умру. Он держал нож у моего горла и угрожал убить меня. Он жестоко избивал меня на протяжении пяти часов, пиная и пытаясь задушить. Потом он просто уснул, потому что устал. Пока он спал, я выползла из кровати и взяла такси до ближайшей больницы.
Я осознала, что могла бы умереть в той квартире, и никто бы не узнал об этом, потому что я не поддерживала связь ни с матерью, ни с братьями, ни с друзьями. После того, как я вышла из больницы, я поменяла замок в квартире. Он не появлялся две недели. Потом он все-таки позвонил и попросил увидеться с ним. Я сказала - нет, между нами все кончено. Ночью он пытался вломиться ко мне. Я хотела вызвать полицию, но он предусмотрительно обрезал телефонный провод в подвале. К счастью, у меня были деньги на мобильном. Я позвонила в 911. Как только он услышал, как я говорю с оператором, он ушел. Когда приехала полиция, я была слишком напугана, чтобы хотя бы открыть дверь.
Он оставлял записки на лобовом стекле моей машины: "Тот, кто ебет Ловерн, знай: я ебал ее первым, так что тебе достался второсортный товар!" Мне пришлось раздобыть судебный приказ, запрещающий ему приближаться ко мне.
Я думала, что мама будет стыдить меня. Но все это время она волновалась за меня. Через некоторое время мои родственники узнали о том, что произошло. Они никогда не спрашивали меня об этом, они просто приняли меня. Я больше не была одна. Возвращение в социальную жизнь было сложным, - после такой долгой и тяжелой изоляции. Долгое время я не могла доверять парням, не могла смотреть им в глаза, когда они разговаривали со мной. Мне мерещился его шепот. "Никто не будет любить тебя так, как я, - говорил мне он. - Никто не будет тебя хотеть так, как я тебя хочу". Оглядываясь назад, я хотела бы решиться попросить помощи раньше. Сейчас я знаю, что вне зависимости от того, что ты чувствуешь, ты не одна. Поверь в себя, и ты сможешь сбежать.
ЛЮБОВЬ: Дженнифер Гардинер, 41 год.
"Почему ты просто не ушла от него?" - этот вопрос мне задают все время. Мне кажется, пока ты сама не окажешься в такой ситуации, ты не сможешь понять. Лично я была влюблена. Я думала, что если я должна страдать, чтобы быть со своей второй половинкой, - то пусть будет так. Любовь же причиняет боль. Я была в разводе и у меня было двое детей, когда познакомилась с ним. Наши отношения быстро развивались и через шесть месяцев мы уже жили вместе. Однажды вечером он ушел пить с друзьями и не вернулся ночевать. Когда он пришел на следующее утро, я раздраженно спросила, где он был. А он просто ударил меня по лицу.
В тот момент я не совсем поняла, что произошло. Я ушла в комнату своей дочери. Я кратко пояснила ей все и повторила еще раз для себя: "Он просто устал. Он не всерьез". После этого инцидента он очень долго извинялся, так что я просто забыла об этом как о кошмарном сне. Потом он снова ударил меня. И опять извинился. Все как по сценарию: сначала он полгода любит меня, потом он меня бьет.
Я верила, что моя любовь поможет ему. Я думала, что если я буду хорошей, если буду достаточно сильно любить его, то он никогда больше не ударит меня. Я романтизировала свою роль в наших отношениях. Мы, пережившие домашнее насилие, всегда думаем, что у абьюзеров может случиться осознание того, что они делают с женщинами, которых любят. Каждые день мы надеемся, что вот, уже сегодня...
Нашим отношениям было пять лет, когда я забеременела. Я думала, что он не посмеет меня ударить, пока я ношу нашего ребенка, но ошибалась. Я рожала с синяком под глазом. Когда родился наш сын, я подумала, что вот теперь все точно наладится. Но первый год был ужасен. Он злоупотреблял алкоголем, у него начались шизофренические приступы. Он занимался самолечением, что делало ему только хуже. У него случались приступы паранойи, во время которых он обвинял меня в том, что я заставила ФБР поставить камеры по всему дому.
Однажды мы поехали на концерт. Мы планировали провести отличный вечер вместе. Но зал был очень маленький и набитый людьми, и он начал выходить из себя. Он принял таблетки, потом почувствовал сонливость и решил пить, чтобы не уснуть. Он ушел в туалет и не вернулся. Я начала искать его и нашла - в окружении управляющих клуба. Они сказали, что его стоит отвезти домой, и помогли посадить его в машину. Когда мы тронулись, я заметила, что его скоро начнет тошнить, так что припарковалась у обочины. Я потянулась к его двери, чтобы открыть ее. Он решил, что я пытаюсь выкинуть его из едущей машины. Он захлопнул дверь и замахнулся на меня рукой. Я почувствовала, как ломается моя скуловая кость. В течение первых нескольких секунд он сломал все кости на левой стороне моего лица, включая нос. Я перебралась на заднее сидение, я даже не знаю как, но он тоже сел туда. Он забрался на меня сверху и принялся душить. Но я была категорична: я не могла умереть. У меня годовалый сын и еще двое детей постарше. Каким-то образом мне удалось отпихнуться от него ногой. Я открыла окно машины и начала кричать: "Помогите!"
После этого случая я пролежала четыре дня в отделении интенсивной терапии. У меня все еще множество медицинских осложнений после той ночи. Его посадили на семь лет. Когда я шла на поправку, я составила список причин, по которым я осталась с ним. Их было 25. И, тем не менее, я справилась. Я смогла уйти от него. Я была такой наивной, что даже не осознавала этого: неважно, как сильно я его люблю, он все равно будет бить меня. Не бывает бывших абьюзеров. __________________
Продолжение: http://femspace.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=643__________________
Melissa Jeltsen: ‘Why Didn't You Just Leave?’ // huffingtonpost.com__________________
[*] Абьюз - деструктивные романтические/дружественные/родственные отношения между людьми, включающие в себя широкий спектр возможного насилия со стороны одного из действующих лиц, начиная от оскорблений или издевательств и заканчивая физическим и сексуальным насилием.
Каждая четвертая женщина сталкивается с домашним насилием.
yu-de-ki.livejournal.com
Как выйти из тяжелых отношений
Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.
Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.
Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!».
Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.
Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы?
Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.
Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…
Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.
Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.
Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.
У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.
Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.
С любовью.
Лилия Ахремчик
Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.
www.cluber.com.ua
