Уход близкого человека. Как отпустить? Как отпустить человека который ушел из жизни

Как «отпустить» душу погибшего мужа?

Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, что значит «отпустить» умершего? У меня погиб мой любимый муж, мой дорогой человек. Полгода прошло, плачу каждый день. Молитвы сейчас об упокоении его души читаю, наверное, действительно это помогает — легче становится. Но самой страшно, что ничего не радует в жизни. А еще мне все не верилось, что муж действительно погиб, думала, что это кошмарный сон, скоро проснусь. А теперь мне не верится, что было это счастье у меня в жизни — моя прошлая жизнь. Вы знаете, мы ведь каждый день счастливы были, осознавали это счастье, чувствовали его, проживали его, и говорили друг другу «спасибо». Время не лечит, и по-другому уже я себя без него ощущать не смогу.

Здравствуйте! Соболезную Вам в Вашем горе и надеюсь помочь Вам словом утешения. Можно подойти к этому вопросу с разных сторон, и поэтому я кратко, в виде тезисов изложу основные мысли и аргументы, которые позволят вам «отпустить умершего» и самой обрести смысл жизни. А дальше Вы можете глубже продумать то, о чем будет сказано. Буду отвечать вам, как христианке, и в начале напомню слова Спасителя Исуса Христа:

Исус сказал ей (Марфе, сестре Лазаря): Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему? Она говорит Ему: так, Господи! я верую, что Ты Христос, Сын Божий, грядущий в мир (Ин. 11:25-28).

Аминь, аминь говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но перешел от смерти в жизнь. Аминь, аминь говорю вам: наступает время, и настало уже, когда мертвые услышат глас Сына Божия и, услышав, оживут (Ин. 5:24-25).

Аминь, аминь говорю вам: верующий в Меня имеет жизнь вечную (Ин. 6:47).

1. Мы рождаемся в этот мир от смертных родителей, рождаемся с плачем и скоро сталкиваемся с утратой близких и узнаем, что неминуемо настанет момент нашей смерти. Но, конечно, одно дело умереть своей смертью, а другое — уйти раньше времени, оставляя вдовой супругу, сиротами детей. Еще тяжелее родителям хоронить своих деток. Скорбь была бы неутешной, если бы за порогом смерти ничего не было.

Апостол Павел утешает нас: «Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды. Ибо, если мы веруем, что Исус умер и воскрес, то и умерших в Исусе Бог приведет с Ним. Ибо сие говорим вам словом Господним, что мы живущие, оставшиеся до пришествия Господня, не предупредим умерших, потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем. Итак, утешайте друг друга сими словами» (1 Фес. 4:13-18).

2. Надо твердо веровать, что все происходит с нами по благому Божию Промыслу. Вам необходимо понять, что раз так случилось, то такова воля Божия относительно мужа, Вас и всех тех людей, с которыми он был связан родственными узами или просто общался. Мы видим только сегодняшний момент, а Бог просчитывает на далёкую перспективу. Мы не можем достоверно знать, почему это происходит. Но Господь хочет всем спастись (1 Тим. 2:4) и со временем очами веры мы увидим, что именно так должно было быть, это воля Господня.

3. Мы меряем все происходящее с нами только мерками и ценностями этой земной жизни, ищем земного, заведомо временного счастья. Как будто бы мы жили на земле вечно. А Господь устраивает все, заботясь о вечной нашей участи. И перед лицом вечности и наследования Царствия Небесного лишение земных благ, утрата близких часто становится приобретением. «Почитающие несчастьем для отходящих от жизни …и тяжко скорбящие об отошедших от здешней жизни к жизни духовной и бестелесной, кажется мне, не обращают внимания на то, какова наша жизнь, но страдают недостатком большинства людей, кои, по какой-то неразумной привычке, свое настоящее, каково бы оно ни было, любят как благо…» (святитель Григорий Нисский).

4. У Бога нет мертвых, Он — Бог живых (Мф. 22:32), и ваш супруг перешел в вечность к Богу. «…Если бы надежды христиан ограничивались сею жизнью, то справедливо было бы признать прискорбным раннее разлучение с телом. Но если для живущих по Богу началом истинной жизни есть разрешение души от сих телесных уз, то для чего нам печалиться, как не имеющим упования? Итак, послушайся моего совета и не падай под тяжестью горя, но покажи, что ты выше его и не поддаешься ему» (святитель Василий Великий. Письмо 97(101)).

«По видимости ты верная, но стараешься подражать эллинам и уподобляться неверным. Ибо если несомненно веруешь, что по скончании настоящего века будет воскресение всех умерших, то почему плачем непрестанно и неутешно терзаешь себя?» (Преподобный Нил Синайский. Письмо 2.160).

Об умершем должна быть теплая память, а не долгая безутешная печаль. Он только опередил нас. Но он воскреснет в будущем веке. Переключитесь на то, что ему там хорошо. А когда молитесь, молитесь не для того, чтобы стало легче Вам, а о нем, чтобы стало легче ему.

5. Молитесь Богу не только за упокой души мужа. Молитесь ему и о своей душе тоже. Просите его дать Вам сил перенести постигшее вас горе, это искушение, эту скорбь. Просите мудрости и вразумления. Обратитесь к Спасителю Христу Богу, как и сам Он призывает нас: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11:28-30).

6. Вы прекрасно понимаете, что ваша неутешная печаль не угодна Богу. Христиане так сильно не должны скорбеть. Преподобный Феодор Студит пишет: «У нас все ино, не по-мирски. Так, когда случится смерть, здесь не бывает плача и воплей, как у животолюбивых, но в тишине совершается погребение почившего: ибо здесь ни жена не голосит, ни дети не кричат, ни родные не слагают плачевных песней, припоминая то одно, то другое, но и исход бывает с радостью, и вынос с благой надеждою; хотя и слезы бывают, по духовной любви к отшедшему: в чем ничего нет неуместного; так как и Господь плакал при гробе Лазаря, по свойству естества нашего (Ин. 11:35)».

Вера и христианские истины помогают естественной печали о смерти близких перемениться на утешающую и тихую христианскую радость. И будем надеяться, что милостью Божиею и наш разум озарится светом Истины, и мы сможем достойно званию христианина принять и свою смерть, и смерть наших близких.

7. Не угодна такая сильная печаль и вашему супругу. Ради него самого Вы должны не убиваться, а начать жить, посвятить жизнь какой-то высокой цели, делая добрые дела в память о муже.

8. Обратитесь искренне к Богу, принесите ему свою скорбь и свои силы, веру, таланты, жизнь. Приобретя Бога, Вы приобретете все. Не имея Бога, без Бога Вы не имеете ничего.

9. Прибегните к Богу с покаянием. Покаяние откроет вам глаза на все то, что было в вашей жизни. И поразмыслите, ведь если «радость бывает на небеси о едином грешнике кающемся» (Лк. 15:7), то и мужу Вашему благочестие Ваше принесет радость.

10. Очевидно, что, безутешно скорбя об утрате мужа, вы ни ему не приносите пользы, ни себе, ни окружающим, ни Церкви, ни обществу. Но как обрести покой и силы для дальнейшей жизни? Это возможно, если только будет у вас настоящая цель, ради которой стоит жить и не страшно умирать. Это должно быть, что больше наших временных удовольствий и забот.

11. Люди тратят огромные деньги на памятники, а вы сделайте по-христиански скромную могилу. А в память об умершем жертвуйте на строительство и восстановление святых Божиих церквей. И вся Церковь будет молиться за вас.

12. Старайтесь больше читать, вдохновляться примерами святых и героев. Могу порекомендовать вам следующие святоотеческие творения:

Святое Евангелие и толкование на него святителя Иоанна Златоуста. Его же слова «К молодой вдове», «Об утешении при смерти»; святитель Григорий Нисский «Слово к скорбящим о преставившихся от настоящей жизни в вечную»; священномученик Киприан Карфагенский «Книга о смертности»; святитель Амвросий Медиоланский «О благе смерти»; преподобный Ефрем Сирин «Надгробные песнопения» и др. Не так давно мне в руки попала книга митрополита Месогейского и Лавреотикийского Николая «Там, где не видно Бога». В ней рассматриваются ситуации, когда человеку бросают вызов страдания и смерть, когда исчезает всякая надежда. Описываются драматические обстоятельства, в которые попадают родители, сталкиваясь со смертельной болезнью ребенка. Приводятся примеры людей, переживших трагедию смерти своих детей, и тех, кто преобразил ожидание собственной смерти в чаяние Царствия Божия.

Интересна повесть Клайва Стейплза Льюиса «Расторжение брака» (The great Divorce) — это аллегорическая повесть об аде и рае. Заглавие книги может ввести в заблуждение: на самом деле речь идет отнюдь не о разводе. Автор намекает на книгу английского художника и поэта Уильяма Блейка «Бракосочетание Неба и Ада» (1793). В ней утверждается, что Добро и Зло — только две стороны единого мира, что они необходимы друг другу, что они питаются друг от друга. В форме притчи-видения Льюис полемизирует с этой точкой зрения и показывает, что брак Добра и Зла невозможен.

Бог Вам в помощь, и простите меня, если я не справился с задачей. А в заключение приведу отрывок из слова святителя Иоанн Златоуста.

«Если мы — сыны мучеников, если мы желаем быть их общниками, то не станем скорбеть о смерти, не будем оплакивать любезных нам, которые прежде нас отходят к Господу. Если мы захотим скорбеть о них, то будут укорять нас блаженные мученики и скажут: о, верующие и желающие царства Божия, вы, которые горько плачете и рыдаете о любезных ваших, умирающих спокойно на ложах и мягких постелях, — что стали бы вы делать, если бы увидели их мучимыми и умерщвляемыми от язычников за имя Господне? Разве нет у вас древнего примера? Праотец Авраам, принося в жертву своего единственного сына, заклал его мечом послушания Богу (Быт. 0:10), не пощадил и того, кого любил такою любовью, чтобы доказать свою покорность Господу. Но, если вы скажете, что он так поступил по Божию повелению, то ведь и вы имеете заповедь, чтобы не скорбеть об усопших. А кто не соблюдает самого малого, тот как соблюдет большее? ...Хочу предложить еще один пример для исправления тех, которые думают оплакивать умерших. Этот пример — из языческой истории. Был один языческий начальник, имевший единственного и довольно любимого сына. Когда он, по языческому заблуждению, приносил в Капитолии жертву своим идолам, доходит до него весть, что единственного сына его не стало. Он не оставил жертвы, которая была в руках его, не заплакал и даже не вздохнул, но, послушайте, что отвечал: пусть, говорит, погребут его; я помню, что я родил сына смертным. Посмотри на этот ответ, посмотри на мужество язычника: он не велел даже дожидаться себя, чтобы сын был предан погребению в его присутствии. Что же будет с нами, братие, если диавол в самый день суда выведет его против нас пред Христом и скажет: этот почитатель мой, которого я обольщал своими кознями, чтобы он служил слепым и глухим истуканам, которому я не обещал ни воскресения из мертвых, ни рая, ни царства небесного, этот доблестный муж, узнав о смерти своего единственного сына, не опечалился, и не вздохнул, и не оставил при таком известии моего капища; а твои христиане, твои верующие, за которых Ты распялся и умер, чтобы они не боялись смерти, но были уверены в воскресении, не только оплакивают умерших и голосом, и видом, но даже затрудняются тогда идти в церковь, а некоторые даже и из клириков твоих и пастырей прерывают свою службу, предаваясь плачу, как бы вопреки Твоей воле. Почему? Потому, что Ты благоволил призвать их к Себе из тьмы века. Что же мы, братие, будем в состоянии отвечать на это? Не будем ли мы объяты стыдом, когда в этом отношении окажемся ниже язычников? Язычник, незнающий Бога, должен плакать, потому что он, как только умрет, прямо идет на казнь. Должен сокрушаться и иудей, который, не веруя во Христа, обрек свою душу на погибель. Достойны сожаления также и наши оглашенные, если они, или по своему неверию, или по нерадению ближних, скончаются без спасительного крещения. Но кто освящен благодатью, запечатлен верою, честен по поведению или неизменен в невинности, того, когда он отойдет из здешнего мира, надобно ублажать, а не оплакивать, тому надобно завидовать, а не скорбеть о нем сильно, — впрочем, завидовать умеренно, так как мы знаем, что в свое время и мы сами последуем за ними. …Итак, братие, мы показали всеобщность смерти, объяснили непозволительность слез, показали немощь древних и несвойственность ее для христиан, объяснили тайну Господню, привели свидетельство апостолов о воскресении, упомянули о деяниях апостолов и страданиях мучеников, указали, кроме того, на пример Давида и, сверх этого, на поступок язычника, наконец, представили и вредную, и полезную печаль, ту, которая вредит, и ту, которая спасает чрез покаяние. Когда таким образом всё это показано, то что другое должно делать нам, братие, как не взывать с благодарностью к Богу Отцу: «да будет воля Твоя и на земле, как на небе» (Мф. 6:10)? Ты даровал жизнь, Ты установил и смерть; Ты вводишь в мир, Ты и изводишь из мира и, изведши, сохраняешь; ничто из Твоего не погибает, так как Ты сказал, что и волос с голов их не погибнет (Лк. 21:18). «Скроешь лице Твое — мятутся, отнимешь дух их — умирают и в персть свою возвращаются; пошлешь дух Твой — созидаются, и Ты обновляешь лице земли» (Пс. 103:29,30). Вот, братие, слова, достойные верующих, вот спасительное врачевство; чей глаз отерт этою губкою утешения, увлажен с благоразумием этою примочкою, тот не только не почувствует слепоты отчаяния, но не испытает и малейшего нагноения печали, а напротив, взирая на все светло очами сердца, будет говорить подобно терпеливейшему Иову: «наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; как угодно было Господу, так и сделалось; да будет имя Господне благословенно!» (Иов.1:21)».

ruvera.ru

Как "отпустить" умершего? - отпустить умершего сына - запись пользователя хоМяк Ю (верю и люблю) (mamaSvoixDetok) в сообществе Православная семья в категории Поминовение усопших

Девочки, это опять я. Уж очень вопросов много накопилось (раньше стеснялась спрашивать, а потом поняла, что здесь мне очень доходчиво объясняют). Два года нет моего папы, а мы всё не можем пережить. По-порядку: Папа наш человек очень хороший (был). Работал на ответственной работе, что давало ему возможность помогать многим людям. Нам с сестрой он был первым другом. Мама делала всё на автоматизме. А папа вложил душу. Возможно, мама была одна у родителей, и поэтому не умела толком заботиться о ком-то. Заботелись о ней. А папа средний в многодетной семье, как ни странно рос в любви и понимании. Мы уже были давно замужем, с детьми, а папа оставался для нас "каменной стеной". Ему поздно диагностировали рак лёгких. Год химио, с небольшими перерывами. Становилось хуже. Ад. Непрекращающиеся боли. Похудел, ослаб. Сам не мог сходить по-большому. Жили отдельно от него, но в одном городе (сестра в другом). Несколько раз в сутки я бегала ухаживать за ним. Кормила, мыла, колола уже выписанный морфин (который уже не помогал, и мой сильный папа плакал от боли!), потом меняла памперс. Потом случилось помешательство. Я не ропщу, и безумно благодарна Богу, что он позволил мне быть рядом и заботиться о любимом человеке. Папа умер у меня на руках, когда я меняла ему памперс. Он был уже в коме, но он, наверное, понимал, что уходит, и плакал. Страшно... И вот прошло два года. Мы с сестрой постоянно думаем, а чтобы папа делал?.. Что сказал?.. И не можем поверить, что его нет. Неправда. До сих пор я иду по улице, надеясь, что он снова идёт навстречу. Иду к маме, твёрдо уверенная, что папа смотрит телевизор... И два года постоянно плачем. Он снится иногда, каким был до болезни. У меня сначала была жуткая депрессия. А потом я решила родить малыша. Сынок буквально вытащил меня, я хочу верить, что у него будет хорошая судьба, как у его деда. Но... Я очень часто плачу перед фото папы. Пытаюсь держаться, но становится только хуже. Постоянно говорю, как нам его не хватает, как он нужен нам. Сестре ещё хуже. Возможно, нужно ещё время. Но боль не утихает, становится сильнее. Мы заказываем молебны, молимся (как умеем, но от сердца). Я знаю - его НАДО отпустить. Ему, наверное, тоже плохо из-за этого. Я вроде и в делах вся, и с детками... Но, поверьте, день ещё ничего. Но только в кровать - и сплошная боль...Раньше не поверила бы, что так долго можно. Два года. Мне не себя жалко (хотя конечно, это откладывает отпечаток). Я боюсь, что так нельзя, так плохо душе папочки. Два года мы плачем, зовём и ругаем его, что покинул нас. Может кто-нибудь подскажет, как можно "отпустить" папу от себя? Я понимаю, что возможно без психолога это трудно. Но хочется услышать совет не душеведа, а верующего человека. Спасибо. ПЫ.СЫ. Уважаемые модераторы! Извините, если написала не туда. Если надо - удалю. Очень надеюсь на помощь.

www.babyblog.ru

Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизни - Леди

Мы уже рассказывали, что не так уж и страшно жить в одиночестве. Но при этом многие все равно не готовы отпускать любимого человека, даже когда, казалось бы, и вариантов других нет… Как же отпустить, как же смочь? Существует семнадцать причин это сделать. Какие же? Рассказывает Joinfo.ua!

Первая причина

Вы кого-то отпустили — это не значит, что вам на этого человека наплевать! Просто стало понятно, что контролировать возможно вообще-то только лично себя. Не кого-то ещё. Вы не тиран и не деспот.

Вторая причина

Если кто-то хочет уйти, то нельзя за него держаться: любят только то, что есть! Нельзя любить то, чего у вас и так уже нет, вы его не держите, вы цепляетесь за иллюзию.

Третья причина

В какой-то момент становится понятно: вы и так сделали слишком много. Чересчур много. Теперь остаётся только остановиться, уйти. Это не означает сдаться. Это значит, что нужно понять: если что-то вам не принадлежит, вашим оно никогда не станет, сколько бы вы ни делали.

Четвертая причина

Если этот человек не подходил вам в прошлом году, он вам и в будущем не подойдет. Так что же еще делать, кроме как отпустить?

Пятая причина

Из того, чтобы отпустить свою привязанность, вы в любом случае извлечете урок!

Шестая причина

То, что вы чувствуете, порой нужно забывать. А помнить — о том, чего, вообще-то, заслуживаете!

Седьмая причина

Нет, вы не любили этого человека. Просто не хотели быть в одиночестве. Или вам с этим человеком нравилось. Если бы любили — человек никогда не захотел бы от вас уйти.

Восьмая причина

Многие считают, что не забывать — огромная сила. Но чтобы отпустить, сил порой нужно гораздо больше. Разве у вас их нет?

Девятая причина

Абсолютно неважно, о чем идет речь — об образе жизни, о работе, об отношениях. То, что не делает вас счастливыми, нужно отпускать!

Десятая причина

Бывает так, что что-то хорошее просто распадается. Почему? Для чего? Да просто — чтобы получилось еще лучше!

Одиннадцатая причина

Когда человек видит, что держаться уже не за что — он отпускает. До того предпочитает держаться пусть даже за ниточку...

Двенадцатая причина

Время, проведенное «не с тем» человеком, отнимает у вас шансы на то, чтобы встретить «того»!

Тринадцатая причина

Если не убирать порой людей из своей жизни, для тех, кто гораздо лучше и ближе, место попросту не освободится!

Четырнадцатая причина

Жизнь — это вовсе не ожидание того, чтобы буря наконец-то закончилась. Нужно просто научиться танцевать под дождем — это и будет жизнь!

Пятнадцатая причина

Если вы держитесь за то, что ушло — вы верите только в прошлое. Если отпустили — значит, согласны, что и будущее есть!

Шестнадцатая причина

Наступит день, когда в вашу жизнь кто-то придет и заставит наконец-то вас понять, почему же ни с кем другим ничего не получалось!

Семнадцатая причина

То, чему суждено случиться, в любом случае произойдет!

Журналист ДжоИнфоМедиа Диана Линн напоминает, что в любом случае не все так плохо, как кажется. И искренне желает всем нашим читателям счастья!

joinfo.ua

Психология как отпустить человека

Отпустить уходящего

Любовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, с расставанием , не готова принять ситуацию такой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, или просто есть твердое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы — та самая не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже поняли, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете думать о чем-либо еще, кроме случившегося, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас радовать. Как двигаться дальше, не потеряв себя окончательно?

Для начала разберемся в сути явления. Отношения, бывшие для вас обоих значимыми, перестали в какой-то момент быть значимыми для вашего партнера. А может быть, и не были? Или были не настолько значимыми? Безусловно, все это очень больно, и можно даже назвать трагедией — разрушилась семья, возможно, страдают дети, привычный и любимый мир перестал быть таковым, все сошло с рельс и превратилось в хаос.. Но каким бы трагичным не был этот вывод, он таков: для вашего партнера эти отношения не были настолько же значимы, как для вас.

Логика проста: при равной заинтересованности друг в друге люди, как правило, переживают кризисы , ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтересованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте рассмотрим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Нередко случается так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на того, кто далеко не во всем соответствуеют ключевым ожиданиям. Потому что «хотелось быстрее» или потому что «уже все подруги повыходили замуж», а возможно, от отчаяния и разочарования. Тем не менее, вспыхивает чувство. Не потому, что объект так уж хорош, а потому что есть огромная потребность любить и быть любимой/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском и в мужском варианте — тут психология полов не вносит слишком существенных корректив.

Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верит в силу собственных чувств, способных разжечь страсть в другом — это вариации одного и того же. Объект такой любви, как правило, рано или поздно проникается идеей, «входит во вкус» своей новой роли — умного, красивого, честного или тонкого человека, и потворствует инициатору в его начинаниях. На время, из-за подскочившей вверх самооценки, партнер может даже всерьез соответствовать образу, но не стоит забывать о том, что для него это всего лишь образ. И рано или поздно он устает от необходимости ему соответствовать.

Его начинает разъедать потребность наконец побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким честным или утонченным, не таким уж сильным и заботливым — он таким и не был изначально. А потому просто устал. И хочет дать волю своей настоящей сути. Посмотрите на него трезво — такой ли он был, каким вы его себе вообразили? Что в нем — реально, а что — придумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность любить, как таковую, или за него — такого, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на ребенка. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению, хотя на тренировку подобного навыка уходит время…

Случается иной раз и так, что двое действительно влюбленных друг в друга людей, становятся жертвами некоей «программы жизни». Сюда входит многое: и образ жизни, и расстановка приоритетов, и сама модель, идея семьи. Казалось бы, что в ней плохого? Однако не всем и не всегда стоит сразу по наступлению взаимных чувств жениться и уж тем более обзаводиться детьми. Однако, «так принято», «так у всех», «это естественно». А о том, что конкретно вашей паре это могло быть просто до поры не нужно или рано — иной раз забывается.

Случается и наоборот: именно вашей паре по определенным причинам было бы органично войти в пространство семьи сразу, но кто-то (или вы сами) убедили себя, что сначала надо «встать на ноги», «пожить для себя» и т.д.. А за карьерным рывком, погоней за радостями свободы и чудесами мира вдруг теряется ключевая нить, суть именно ваших отношений…

Казалось бы, в таком случае оба расходятся в разные стороны безболезненно — оба стали жертвой выполнения не своей жизненной программы и должны каждый по-своему встать на новую орбиту. Но все не так просто.

Как правило, носителем этой идеи становится один из двоих. Причем нередко случается так, что самому инициатору эта идея по большому счету тоже не подходит, но его убедили, что это «правильно» и «мудро». А бывает и так, что для одного программа развития отношений действительно нужна именно такая. А другому — не нужна, или не нужна именно сейчас.

Нет хороших программ и нет плохих. Нет безусловной и общеполезной стратегии развития отношений людей, и нет двух одинаковых личностей. Просто каждому человеку и каждой паре — свое. Но выстроить общую программу крайне сложно, потому что интересы могут не совпадать, да и сами люди не всегда умеют отличать то, что им на самом деле надо, от того, что от них нужно социуму, от мнения родителей, от шаблонов и стереотипов.

А в итоге — типичный пример: мужчина уходит из отношений, бросая ребенка и жену. И причиной всему тот факт, что никто не спросил его — а нужна ли ему семья именно в таком варианте? И в данный момент? Или женщина уходит из отношений при попытке навязать ей «семейную программу» и ударяется в работу. К этому же сюжету примешиваются и все виды нестыковок, выясняющихся в процессе развития отношений — здесь и сексуальные запросы, и разность в представлениях об образе жизни, о степени близости к родственникам того или другого партнера, привычки кого-то из двоих, культура быта. Все эти вещи так или иначе описывают и дополняют жизненные программы каждого. И кто-то в «разбившейся» паре неизбежно навязывал свою программу, а кто-то — до поры подчинялся.

Лекарством здесь может служить только одно: попытайтесь осознать как свою программу, так и программу ушедшего партнера. Для этого представьте себе, как бы сложилась ваша жизнь без него? Вы точно стали бы поступать так же, как и в партнерстве? А ваш партнер? Чья программа доминировала в ваших отношениях? Жизненная программа — вещь очень сложная и многомерная: тут и дети, и работа, и место жительства, и стиль жизни, и сексуальная активность, и мера общения пары с посторонними. И это строится в перспективе на много лет.

Осознать свою жизненную программу, по крайней мере, на ближайшее время, важно, даже если вы одни. Есть и должны быть вещи, которые внутри вас незыблемы. Где вы хотите жить? Кем работать? У вас есть стойкая и идущая изнутри вашей личности потребность иметь потомство? Или дети для вас не обязательное условие брака? Что неизменно и не подлежит обсуждению, даже если рядом с вами — идеальный партнер, что у вас есть свое? Что вы хотели бы воплотить в жизнь несмотря ни на что?

Если вы обнаружите, что вы жили исключительно ради партнера — это уже тема для серьезной терапии. Никто из нас не пришел на этот свет, чтобы жить для кого-то, и в ситуации разрыва тем более надо найти хоть несколько своих целей.

То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже. В такой ситуации уходит, как правило, тот партнер, который взрослее, а тот, который никак не может повзрослеть, недоумевает: у нас же все было хорошо, мы любили друг друга, мы заботились, мы во многом совпадали!?

Но один из партнеров мог за год-два научиться справляться со всеми жизненными проблемами самостоятельно, а другой, к примеру, постоянно зовет на помощь своих родителей и тем самым дает повод вмешиваться в семейную жизнь. Бывает и так, что кто-то из супругов постепенно перекладывает большую часть забот и обязанностей на другого, в результате чего последний чувствует себя просто измученным проблемами. И их источником ему с годами справедливо начинает казаться его половина.

Случается и так, что один, в результате духовного роста, приобретает какие-то новые убеждения, развивает и совершенствует свою личность, а второму это занятие не нравится, он не прочь остаться на прежнем уровне. В итоге жизненная философия у таких супругов через несколько лет рискуют оказаться очень разной.

Отношения — это работа, причем обоюдная. От того, насколько хорошо вы знаете себя, насколько умеете добиваться своих целей самостоятельно, насколько вы умеете вырабатывать собственное мнение и при этом ладить с окружающими, насколько на вас можно положиться в быту, зависит то, как долго проживет ваш союз. Взрослый человек — это страховка для партнера и она не должна и не может работать в одну сторону.

Посмотрите трезво на себя – не прятались ли вы за спину партнера? Можно ли отнести к вам хоть в какой-то мере все перечисленные критерии взрослого человека? Не сидели ли вы на месте, пока ваш партнер двигался вперед? Умеете ли вы решать большинство своих проблем самостоятельно? А можете ли помочь партнеру в решении его проблем? Умеете ли ставить цели, добиваться их, нет ли у вас существенных иллюзий относительно себя самого?

Это просто проверить, осмысливая то, чего вы реально добились в жизни. И если вы понимаете, что ваш уходящий партнер просто устал с вами «нянчиться» — думайте не о том, как вам плохо и как вы обижены жизнью, а о том, как вам быстрее повзрослеть. И это — самая насущная задача, стоящая перед вами. Потому что если вы ее не осуществите, вас будут бросать снова и снова. Быть невзрослым, в конце концов, не страшно и не стыдно, страшно не хотеть взрослеть и ничего не делать для этого.

Отпустить человека в таком варианте — прежде всего, делать. Это — лучшее лекарство. Не сидеть и жалеть себя, а работать, ставить цели, решать проблемы. На данный момент вы и только вы сможете стать себе тем идеальным родителем, который воспитает из вас взрослого человека. И только вы сами сможете понять, где уместно себя подхлестнуть, а где — действовать исключительно похвалой и одобрением.

Это то, о чем стоит говорить отдельно и крайне уважительно. Один из двоих может уйти, уйти навсегда. Туда, откуда больше не возвращаются, и вы можете быть ни в чем не виноваты. Особенно это больно, когда счастливо прожита большая часть жизни, но и когда жизнь только впереди, смерть любимого может наложить отпечаток на все дальнейшее ее восприятие.

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, попробуйте подумать и о нем. Ведь кто-то думал о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего, конечно, бессознательное. Но принятое в гармонии с душой , природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь остаться на ногах, продолжать жить.

Источник: Отпустить уходящегоЛюбовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, с расставанием , не готова принять ситуацию такой, какая онаhttp://zerkalodushi.org/to-release-the-leaving/

Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизни

03.01.2018 | 01:37 (Киев) | joinfo.ua

Из того, чтобы отпустить свою привязанность, вы в любом случае извлечете урок!

То, что вы чувствуете, порой нужно забывать. А помнить — о том, чего, вообще-то, заслуживаете!

Бывает так, что что-то хорошее просто распадается. Почему? Для чего? Да просто — чтобы получилось еще лучше!

Когда человек видит, что держаться уже не за что — он отпускает. До того предпочитает держаться пусть даже за ниточку.

Время, проведенное «не с тем» человеком, отнимает у вас шансы на то, чтобы встретить «того»!

Если не убирать порой людей из своей жизни, для тех, кто гораздо лучше и ближе, место попросту не освободится!

То, чему суждено случиться, в любом случае произойдет!

Источник: Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизниРубрика Леди — Психология: Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизни . Читай последние новости событий на Joinfo.uahttp://joinfo.ua/lady/psychology/1222999_Psihologiya-otnosheniy-otpustit-cheloveka-kotoriy.html

psihologvsem.ru

Уход близкого человека. Как отпустить?

18 Сен0728

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Отвечаю на вопрос, который пришел ко мне от на почту: «Здравствуйте! Я вам глубоко сочувствую и понимаю ваше горе. У меня тоже 3 месяца назад умер сын — его убили. Горе огромное, кое-как справляюсь. С тех пор меня очень интересует тема смерти и раннего ухода, посоветуете литературу, а может и посоветуйте на своем опыте как отпустить? Не просто сказать «отпускаю», а что нужно сделать?».

По поводу книг — мне помогли книги Майкла Ньютона «Предназначение Души» и «Воспоминания о жизни между жизнями». Там, в числе прочего, затрагиваются вопросы «преждевременных» смертей — в детском возрасте, в молодом, когда нет тяжелых болезней и тела сильные и здоровые. Да и многие другие вопросы тоже. В этих книгах я находила мысли, созвучные тому, что переживала и тому, как вижу мир. Не во всем, но очень многое. А моя свекровь читала святых отцов — их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил.

По поводу «Отпускания». Чтобы отпустить — нужно понимать, что отпускать?

Это только кажется, что это и так понятно. Память — ее не отпустишь, она во мне, и дорога мне, и нужна, и она меня скорее радует — зачем ее отпускать? Человека отпустить? Так он и так уже ушел. Душу его? Душа тоже ушла, не в моей власти ее удержать. Ниточка связи с ней остается в моем сердце, и мы можем общаться, когда хотим или нуждаемся.

Эта связь не приносит боли, скорее — Любовь, очень много любви… Остается очевидное — надо бы боль отпустить! Душевная боль — единственное, что мучает и от чего хочется как-то освободиться. А как? Когда болит, например, зуб — можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль.

Еще один, казалось бы, глупый вопрос — а что вызывает боль, когда уходит родной человек?

Причем даже не так важно — умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с вами, оставаясь живым и здоровым. Боль во всех случаях есть и она одинакового характера. От чего же нам больно? Причин может быть несколько, но основная и главная — рушится мир, в котором моей душе было хорошо. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог моей душе. Он кончается, рушится, уходит, а я никак не могу его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Что делать?

Мне помогли действия в двух направлениях. С одной стороны — не держать, не копить боль в себе — плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. А чтобы все, что я выплакала, не «висело» в пространстве дома — жечь свечи (первые 9 дней горели круглые сутки) и регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольцами и т.п. Можно было бы, наверно, еще жечь благовония, но у меня не пошло.

С другой — как только «волна прошла» и есть хоть немного сил — перестраивать свой мир, делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел. Например, сперва я собирала волю в кулак и каждый день разбирала по полке вещей сына. Отдавала, выбрасывала одежду, обувь, что-то перекладывала в наши шкафы, чтобы носить самой или мужу.

Сожгли в лесу его любимую одежду, разбили чашку и тарелку, из которых он ел, отдали книги, освободила полки и шкаф, переставила мебель в его комнате. Изменила пространство так, чтобы оно не напоминало мне то, в котором мы жили вместе и не возвращало меня в прошлый мир, который ушел. Оставила тетради с записями (нужно разобрать, там есть ценное) и несколько «амулетов» на память, но не на тех местах, где они были у него. Разбирать было очень тяжело, но когда пространство изменилось — мне сильно полегчало.

Кроме того, переустраивать свой мир действий — какие продукты я теперь покупаю и готовлю (раньше это был в чем-то другой набор, учитывающий вкусы сына), чем заменяю те занятия, которые у нас с ним были совместными.

Отдельной темой для размышлений и переустройства было — а что именно я получала от него ценного для себя (например, тех. помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужская работа по дому и таскание тяжестей, моральная поддержка и т.д.) и как теперь я буду устраивать эти свои потребности (если они еще остались). Оказывается — все решаемо, если подумать. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» — слабеет.

Другая из причин боли — это жалость.

Жалко, что его нет, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с нами за столом, когда мы собираемся семьей, не будет петь с нами, танцевать на любимой этнодискотеке… И так далее. Если вглядеться в эту жалость, то получается, что на самом-то деле жалко себя, а не его! Ему-то уже это все не нужно! На самом деле мне жалко, что я не смогу за него порадоваться или он не порадует меня… Само это осознание сильно уменьшает желание страдать по этим поводам.

Третья причина — посерьезнее.

Это то, что можно назвать душевными долгами. Вот ушел человек, и приходит боль от того, что понимаешь, что хотел ему что-то сказать, и не сказал. Могла дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, а не сделала. Он чего-то у меня просил, а я без достойных причин отказала или забыла сделать. И потом это догоняет… Такие долги нужно отдавать.

Они так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Слова — досказать, или написать — у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» через границу миров — корабликом по воде, огнем к небесам. Дела — сделать другим людям, как жертву — за него, не для них, не для благодарности, а чтоб душу облегчить…

А еще нужно Восстанавливаться и Наполняться.

И это совсем отдельная тема, еще один, косвенный, путь к тому, чтоб горе отпустило. Для начала этим приходится заниматься почти через силу — охоты нет никакой. Просто для того, чтобы были силы обслуживать себя, дом, близких и как-то жить дальше. Я например, как только появились силы, начала больше заниматься упражнением тела — растяжки, прыгалки, велосипед, самомассаж, стала больше ходить пешком. Стала строго следить за режимом сна — потому что когда невысыпалась — приступы горя бывали сильнее и переживались тяжелее.

Гомеопат посоветовала для всей семьи на 2 недели прием препарата «Игнация 30» по 7 шариков 1 раз в день, но это было на ранней стадии потери, сразу. Не знаю, как он работает позже. В то время — давал облегчение через 10 минут после приема и надолго. Я много времени проводила с людьми, которые меня любят, и «грелась» их любовью. Позволяла себе это делать столько, сколько было желания. И не общалась с теми, кто не доброжелателен ко мне, из моего окружения (чужих людей в счет не беру). Со всеми обнималась, держалась за руки — очень помогало ощущение тепла человеческих тел.

В общении старалась не сдерживаться и позволяла себе «быть дурой» — говорить глупости, то, что на уме. От разговора в такой манере с теми, кто тебя любит — никакого осуждения или вреда — только больше любви и открытости ответной. Очень внимательно стала относиться к тому, что ем и пью, какую музыку слушаю, удобную ли одежду и обувь ношу, радует ли глаз то, на что смотрю.

А еще, когда появилось понимание, что моя жизнь продолжается, стала думать — а чем ее наполнять — то есть ради чего я хочу жить дальше, какие для себя вижу задачи, мечты, цели? Такие, в которых ощущаю для себя смысл продолжать жить и в них вкладываться. Эти задачи были и большие и не очень — например, большая — написать книгу, мелкая — побывать в нескольких местах России, в которые давно мечтаю когда-нибудь попасть.

То, что я рекомендую — мой собственный опыт.

Не знаю, насколько и всем ли он подходит. Мне помогло. Сейчас горя не осталось. Только тонкая, светлая печаль и Море Любви… И большая ценность того, что я жива. И желание жить дальше.

soznatelno.ru

Отпустить человека психология

Для верующих людей далеко не секрет то, что тело — это лишь физическая материя. Принято считать, что душа — это и есть сам человек, а остальное — «одёжка». Тело умирает, но душа живёт вечно. И так практически во всех религиях.

Когда-то давно учёные даже проводили эксперимент, в котором выяснили, что после смерти человек становится легче на определённое количество грамм. Тогда они решили, что столько и весит душа.

Вот уже много лет людей мучают вопросы о душе. О том, что с ней происходит «там», дальше, после смерти телесной. Есть множество легенд, мифов и суеверий. И так как душа — нечто неосязаемое, все предположения о ней так и останутся лишь предположениями.

Наиболее распространённый вопрос, который интересует многих людей — это то, как же отпустить душу своего близкого, родного, любимого?! Давайте для начала разберёмся в том, что значит «отпустить душу»?

Прежде всего — после смерти близкого нужно понять, что он не попал в какую-то беду и уже ничего не изменить. Его просто нет. Нет в этом мире и в данном пространстве. Поменялось лишь то, что он не может что-то сказать, сделать, обнять и так далее. Ну а душа жива. Остаётся только догадываться что происходит с ней и где она находится. Для нас, людей, это пока остаётся загадкой. Отпустить душу человека нужно внутри самого себя. Понять, что она уходит дальше в мир, неизведанный нами.

Здесь важно понимать, что это происходит больше на духовном уровне. Ведь физически мы не можем осязать душу. Духовно же мы зачастую «держим» других. Привязываемся друг к другу. Так же духовно, а не физически. Человек так устроен, что он всегда стремится к союзу. Ему необходимы связи с другими людьми. Мы зависимы друг от друга. А когда близкие «уходят» от нас, будь то в прямом смысле или в смысле смерти, мы продолжаем их «удерживать» рядом у себя в сердце, душе и в голове.

Чтобы дать душе близкого человека спокойно «уйти» в мир иной нужно провести именно работу над собой. Нужно понять, что душе уже не нужен наш физический мир и ей будет лучше не утопать в наших слезах и страданиях, а идти дальше, зная, что мы в порядке и что мы будем помнить по-хорошему. Всё, чем мы можем помочь душе близкого при переходе в другой мир — это молиться за него. В разных религиях есть свои правила и каноны, которые должны соблюдать люди, потерявшие близкого.

Если слегка коснуться мистической стороны, то первые 40 дней после смерти человека, его близкие должны накрывать все зеркала плотной тканью. Принято считать, что душа может заблудиться в зеркальном мире и не найти путь.

У каждого человека есть душа. И ребёнок, который был зачат и находился в утробе тоже уже имел свою душу. Это первое, что зарождается в человеке. И если случилась такая трагедия, что ребёнок не увидел мир — это огромное горе для родителей, которое не все могут пережить. Если же люди верующие, то они знают, что Господь забирает душу тогда, когда это нужно ему и, к сожалению, нам никак на это не повлиять. Такие несчастья случаются не просто так. Скорее всего это урок для несостоявшихся родителей. Или же Бог уберег так от чего-то ещё более страшного. За ребёнка нужно так же молиться. Нужно попрощаться с ним, дав ему жизнь «там» — в более совершенном мире. А когда придёт время — будет дан ещё один шанс стать родителями!

Отпустить душу абортированного ребёнка так же необходимо! Здесь очень важно просить прощение перед ним если этот выбор был сделан вами намеренно.

Возможно, станет немного легче если родители, потерявшие ребёнка, находящегося ещё в утробе, проведут что-то вроде обряда, который они сами себе могут придумать. Если срок беременности был мал и ребёнка не приходится хоронить, то можно это сделать самим для себя. Например, похоронить какую-то игрушку или то, что напоминает об этой трагедии. Часто женщины хранят тесты на беременность. Можно даже закопать его. Положить цветы, попрощаться. Это более психологический приём для того, чтобы хоть немножко облегчить своё душевное состояние.

Очень часто после смерти одного из супругов другой начинает впадать в настоящую затяжную депрессию, буквально делая из дома «склеп» или «алтари», где висит невероятное количество разных фотографий мужа или жены. Это очень мешает душе «уйти». Она мечется и везде видит себя. Она видит страдания и от этого ей очень тяжело уходить. Достаточно будет поставить одно фото с чёрной ленточкой и свечку рядом на 40 дней. После чего свечку можно отнести на могилу и зажечь там. Можно сохранить фото у себя на столе или на стене, но одно. Просто на память. И лучше всего, чтоб это фото было связано с каким-то приятным событием. Главное, чтоб, смотря на него, не возникало глубокого траура. Если возникает, то лучше убрать фото. Ведь поминать и помнить можно без всяких «атрибутов» и вспомогательных предметов.

Самое главное — любить! Здесь ситуации очень похожи с предыдущей, где мы говорили о супругах. Так же не стоит делать «алтари» из фотографий и подарков. Если есть какие-то памятные подарки, игрушки, то, конечно, их можно оставить и смотреть на них. Можно их хранить и вспоминать о любимом человеке, но если это причиняет больше боли, то лучше отнести их так же на могилу, сохранив что-то одно.

На 40 день после смерти человека принято посетить церковь и заказать панихиду об усопшем. Можно так же заказать литургию. В церкви так же ставят свечки «за упокой», при этом читая молитву «об упокоении души».

40 день считается очень важным, как и 9. В эти дни душа проходит самые сложные испытания на пути в «новый мир». Все 40 дней родственники неустанно молятся об усопшем, помогая его душе. Затем принято делать поминальную трапезу, где за большим столом собираются близкие, читают молитву вначале трапезы, поминают и так же, завершая трапезу, читают молитву. И по-хорошему, алкоголя на столе должно быть или совсем мало, или не быть вообще.

У некоторых народов и религий принято на 40 день после смерти близкого человека устраивать какую-то благотворительную трапезу или помощь бездомным. Или просто делать какое-то доброе дело для нищего или бездомного человека.

Источник: Отпустить человека психологияКак отпустить душу близкого или любимого человека? Религия, психология, смирение и осознание процесса. Что значит отпустить душу умершего? Как правильно отпустить душу покойного.http://gosritual.su/vera%2Di%2Dreligiya/kak%2Dotpustit%2Ddushu%2Dcheloveka/

Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизни

03.01.2018 | 01:37 (Киев) | joinfo.ua

Из того, чтобы отпустить свою привязанность, вы в любом случае извлечете урок!

То, что вы чувствуете, порой нужно забывать. А помнить — о том, чего, вообще-то, заслуживаете!

Бывает так, что что-то хорошее просто распадается. Почему? Для чего? Да просто — чтобы получилось еще лучше!

Время, проведенное «не с тем» человеком, отнимает у вас шансы на то, чтобы встретить «того»!

Если не убирать порой людей из своей жизни, для тех, кто гораздо лучше и ближе, место попросту не освободится!

То, чему суждено случиться, в любом случае произойдет!

Источник: Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизниРубрика Леди — Психология: Психология отношений: как отпустить человека который уже ушел из вашей жизни . Читай последние новости событий на Joinfo.uahttps://joinfo.ua/lady/psychology/1222999_Psihologiya%2Dotnosheniy%2Dotpustit%2Dcheloveka%2Dkotoriy.html

psihologvsem.ru