как помочь маме выйти из депрессии. Как маму вывести из депрессии

как вывести мать из депрессии?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Дети

06.02.2011

Здравствуйте!Меня зовут Настя, я из Беларуси.Совсем недавно у меня возникла очень большая проблема,нестолько у меня сколько у моей матери.Я у нее единственный ребенок от первого брака.Первый брак продлился немного, всего год.Потом она жила с одним мужчиной он меня воспитывал до 7 лет,просто прекрасный человек,но мама его отправила далеко и надолго.И не прошло полгода как она стала жить с другим мужчиной.Они работают на одном заводе,и пересекаются каждый день,я узнала что этот роман у них закрутился ещё тогда когда она жила со вторым мужем.Но это не столь важно.Этого третьего мужчину зовут Владимир.Он эгоистичен, с ним вечно возникают скандалы это просто невыносимо.Выполнять свою житейскую мужскую работу он отказывается, а заставлять его нету сил.Меня он непереваривает,своих детей у него нет,он бесплодный,тоесть привык все покупать и делать для себя любимого.А тут мама невыдержала и сказала чтобы он уходил,он ушел спокойно я просто удивляюсь в прошлый раз когда он уходил с таким скандалом что я думала дом рухнет,а тут ушел спокойненько.А у матери начилась истерика, она говорит что его не любит и никаких чувств нету но ревет круглосуточно.Я просто не знаю как ее успокоить,она говорит что ей надо время.Но пока это время будет идти ей совсем плохо станет.Она у меня молодая ей 35 лет а этому 45,он ее старше на 10 лет,но так её загнобил что просто кошмар она не считает себя молодой женщиной ей ближе образ старухи Шапокляк.Подскажите как вывести маму из этой ситуации,пока совсем не стало плохо??Заранее Спасибо.

Ответы психологов

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6362 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 114

Добрый день, Анастасия!

Вы конечно молодец, что ищите мудрый выход из из этих обстоятельств. И варианты как помочь маме.

Однако,вам самостоятельно не следует участвовть в ней.Исохранять границы своей личночти. Можно, внимательно к ней относиться,что бы мама могла почувствовать заботу и любовь. Ваше дружелюбное отношение конечно ее поддержит.

Но проблему надо решать. Видимо у мамы есть неразрешенные внутриличностные конфликты.С ними надо работать и прояснить,сделать выводы с прицелом на всю жизнь , а не сиюминутные.

И тогда в вашу семью вернеться спокойствие и радость. Для индивидуальной помощи в этом направлении можете обращаться , но для этого у мамы должно быть и самостоятельное желание.

С уважением, Алла Кудряшова.

Психолог Алматы Был на сайте: 30 июня

Ответов на сайте: 1072 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 9

Настена, здравствуй. Я думаю, что тебе пока не хватит внутренних сил, чтобы помочь своей маме. Но вот что ты можешь для нее сделать, так это быть рядом с ней, не осуждать ее. И самое важное объяснить, что она нуждается в помощи психолога. Иногда нам взрослым лучше всего помогает детская непосредственность. В этом случае, твоя, Настя.

Настя, возможно, это произойдет не так быстро. Но нужно быть упорной и дружелюбной.

Терпения тебе, хороший человечек по имени Настя.

С уважением Татьяна

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анастасия. У Вас еще молодая мама и ей может помочь терапия у психолога. Поговорите с ней об этом. С Вашей стороны - помощь в поддержке хорошего настроения мамы. Старайтесь в те моменты, когда она не плачет- разговаривать с ней о приятных моментах ее жизни, о своих успехах, о чем нибудь хорошем. Старайтесь показать ей, что Вы нуждаетесь в ее помощи. Например, вместе испеките тортик .

В заботах депрессивное состояние пройдет быстрее.

Анастасия, ваш текст - это текст взрослой, пожившей и повидавшей многое, женщины, имеющей неустроенную в семейном плане "дочь", Ваша гиперопека её, оценки взрослых людей, вмешивание в сексуальные дела взрослых и проч. - это явное нарушение порядка в семье и иерархии в отношениях, что и приводит маму в "детскую" позицию, а вас, ребенка, в позицию "взрослой женщины", как мамы для мамы. Это нарушение всегда приводит к конфликту, что у вас в семье ми произошло.

Детям - детское, родителям (и новым маминым и папиным партнерам) - взрослое! Не берите на себя ответственность не свою, Вы не знаете многого в силу того, что отношения мамы с другими людьми - это только ЕЁ дело! Справится, не Вам решать её личные дела. Вот, например, фраза "он бесплодный, то-есть привык все покупать и делать для себя любимого", не совсем верна... Не Вам судить, почему у мужчины нет детей и почему мама не решилась иметь от него детей, может это не было в их планах, да и бесплодие никак не связано с приведенными Вами причинами. Повторю, мама - справится и разберется. Если захочет, то с помощью психолога. То, что происходит с мамой и ей отношениями к мужчинам, скорее всего окажет влияние и на Ваше восприятие мужчин. Уже негатив к ним проявляется. Проработав родовое отношение с мужчинами на протяжении как минимум трёх поколений, можно найти причину маминых (казалось бы) неудач. Но это - мамино дело. Вы можете сама проработать про то, что вы стремитесь быть старше мамы, а это обессиливает, через какое-то время Вы это почувствуете, да и вес зачастую от желания придать себе "вес" - увеличивается.

Психолог Минск Был на сайте: 18 июля

Ответов на сайте: 636 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 1

Здравствуйте, Настя.

У этой проблемы большое прошлое. Но сейчас мамина депрессия на прямую отзывается и в Вашем сердце.

К сожалению, депрессию наших близких члены семьи лечить не могут - в семье совсем другие правила взаимопомощи. Мы можем друг друга принимать, любить и поддерживать. Но лечить...

Вы, действительно, для своей мамы на время сами стали мамой - беспокоитесь о ней, ищите выход из сложившейся ситуации. Анализируете мамин опыт общения с мужчинами...

Знаете, какие последствия могут быть от такой смены ролей?

Помимо того, что Вы на время перестали быть ребенком (а наши родители - наша эмоциональная база), Вы впитываете мамину депрессию, как губка - и она потом может вылезти в самый не подходящий момент. Плюс Вы уже начинаете ненавидеть мужчин - смотрите на них мамиными глазами. И это тоже чревато последствиями. Ведь у мамы -не самый лучший опыт.

Я бы предложила Вам поискать поискать для мамы психолога и предложить поработать с ним. Ссылаясь на то, что повторяющийся опыт указывает на острые проблемы и есть люди, которые помогут разобраться что и почему происходит.

Но на этом опеку лучше оставить. Мама все равно у Вас есть -единственная и неповторимая. Пусть даже и не с простой судьбой. Но это ее судьба.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.

06.02.2011 |

656

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

как помочь маме выйти из депрессии

Депрессия мамы

Депрессия мамы. Как могут дети помочь маме выйти из депрессии?

Что делать, если вы заподозрили у своей мамы депрессию

Депрессия — очень непростое заболевание. И такой диагноз может поставить только специалист, психиатр или психотерапевт. Симптомы некоторых болезней, например, соматических (нарушение функционирований поджелудочной и щитовидной желез) очень схожи с симптомами депрессии. Поэтому маму нужно подвести к тому, чтобы она сама захотела пройти медицинское обследование и консультацию у психолога.

Видео: Послеродовая депрессия: как поднять настроение в три шага [Супермамы]

Это самая сложная работа для близких. Ведь зачастую человек отказывается принимать, что он психически не совсем здоров. Таков уж наш менталитет — даже психически неустойчивые люди в обществе считаются нездоровыми. Хотя это не так. А уж если человек обращается к психологу или психиатру, на нем могут поставить клеймо сумасшедшего. Поэтому при депрессиях мамы действовать надо очень мягко, но целенаправленно. Вот наши советы как уговорить близких обратиться за психологической помощью.

В первую очередь проявляйте любовь, терпение и заботу. Убедите маму, что вы действительно о ней заботитесь, а не пытаетесь решить проблемы, которые сами придумали.

Не употребляйте выражения возьми себя в руки, все это просто от нервов, подумаешь, переживаешь и так далее. Страдающему человек (поверьте нам — депрессия — это очень тяжелая болезнь) обидно слышать подобные слова в свой адрес. Он был рад взять себя в руки, да не может сделать этого самостоятельно. Нужно всячески показать человеку, что вы его понимаете, что видите, как ему плохо. Старайтесь чаще говорить с мамой о ее самочувствии, приободряя и поддерживая ее. Вселяйте в нее надежду.

Как только вы почувствуете, что мама стала вам больше доверять, это уже половина успеха. Теперь нужно делать намеки на то, что психологи помогают в таких случаях. Для этого вы можете пригласить подругу, которая расскажет историю успешного излечение своей троюродной тети, которая была в похожей ситуации. Только выберите подругу поартистичнее, и за чашечкой чая в уютной обстановке пусть она расскажет о жизни своей тети, которая страдала тяжелой депрессией и как она излечилась.

После этого, спустя какое-то время, лучше через 2-3 дня, мягко предложите маме подобрать ей психолога и пройти консультацию.

Как было сказано выше, депрессия — сложная болезнь. И реальную помощь может оказать только специалист. Задача детей и близких — сделать все возможное, чтобы человек оказался у этого специалиста. При депрессиях мамы нужно поступать именно таким образом.

Депрессия у близкого человека: 9 советов, как вы можете помочь

Есть множество вещей, которые вы можете сделать, чтобы заставить человека с клинической депрессией чувствовать себя лучше, но лечение, все же, на первом месте. Нельзя оставаться в стороне, если у близкого человека депрессия, особенно если речь идет о клинической депрессии.

Депрессия может настигнуть каждого — бывает депрессия у подростков, послеродовая депрессия, случается и депрессия у детей. Но даже если ваш близкий человек не принадлежит ни к одной из этих категорий, это не значит, что депрессия ему не страшна.

Когда тот, кого вы знаете и любите, страдает от клинической депрессии, вам всегда нужно быть рядом. И поскольку это болезнь, ваша помощь может заключаться в чем-то гораздо большем, чем просто в предоставлении жилетки для слез.

Осознание того, что лечение — самый важный шаг

Лечение депрессии необходимо! Депрессия является заболеванием, требующим медицинской помощи. В качестве члена семьи или друга, вы можете слушать человека и оказывать поддержку, но этого может быть не достаточно.

Если вы это осознаете, это поможет вам не потерять терпения или не разочароваться, потому что ваши усилия не «вылечат» их депрессию.

Человек с депрессией не может просто лечь спать и проснуться счастливым. Ваша забота и поддержка очень важны, но не смогут решить проблему.

Самое лучшее, что вы можете сделать для человека с депрессией, это поддерживать его или ее лечение. Скажите другу или любимому человеку, что депрессия является медицинской проблемой и игнорирование не заставит ее исчезнуть.

Если человек ломает ногу, он направляется в травмпункт. Если у человека депрессия, ему следует направить в «травмпункт» для психики.

Человек должен знать, что вы и другие заботятся о нем и всегда готовы поддержать. Предложите подвезти их в больницу или поговорить с вами, если им это нужно.

Такие шаги могут увести от суицидальных мыслей. Внимательно следите за признаками безысходности и пессимизма, и не бойтесь обратиться за медицинской помощью, если безопасность человек подвергается риску.

Звоните и заходите в гости, или же берите с собой по каким-то делам. Люди, страдающие депрессией, могут изолироваться, потому что они не хотят «беспокоить» других людей.

Возможно, вам придется очень постараться, чтобы поддержать и не выпустить из социальной жизни того, у кого депрессия.

Также полезны те виды деятельности, которые способствуют физическим нагрузкам, питанию и здоровому сну.

Человек с депрессией может задаваться вопросом «Чего вообще шевелиться? Зачем мне вылезать из кровати?». Не уставайте придумывать все новые, мотивирующие ответы на эти вопросы.

Депрессивную пассивность можно уменьшить путем активации (отдача за действие) и установки мини целей. Отмечайте и хвалите каждое маленькое достижение, даже такое незначительное, как то, что человек покинул кровать с утра.

Любая информация по депрессии может быть полезной тому, кто старается помочь в борьбе с ней.

А вот блоги — не совсем надежный источник информации. Будьте избирательны к ресурсам.

Постарайтесь найти действительно хорошего специалиста. Это может занять некоторое время, но это того стоит.

Некоторые люди с депрессией не узнают или не принимают заболевание. Объясните им, что их состояние может ухудшиться и перейти в хроническое, если не начать своевременное лечение.

Сопровождайте человека на его визиты к психологам и психиатрам, следите за тем, чтобы он принимал выписанные препараты и участвуйте в терапии вместе с ним.

Если дорогой вам человек ранее страдал от депрессии, внимательно следите за стрессовыми ситуациями в его жизни, которые могут вызвать рецидив.

Любое тяжелое жизненное событие (развод, потеря работы, смерть члена семьи и др.) может стать непосильной ношей для человека, поэтому всегда будьте готовы протянуть руку помощи.

войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).

Источники: Депрессия мамыДепрессия мамы. Как могут дети помочь маме выйти из депрессии?http://ruladypro.ru/dom-i-semja-2/rozhdenie-i-vospitanie-detej/16852-depressija-mamy-kak-mogut-deti-pomoch-mame-vyjti.htmlДепрессия у близкого человека: 9 советов, как вы можете помочьЧто делать, если у близкого человека депрессия? Одного вашего сочувствия может быть недостаточно — порой на вопрос, как избавиться от депрессии, есть только один верный ответ — лечение депрессии у специалиста.http://www.uaua.info/semya/zdorovye-i-uhod/news-47421-depressiya-u-blizkogo-cheloveka-9-sovetov-kak-vyi-mozhete-pomoch/

psiholog4you.ru

Как вытащить маму из депрессии?

Здравствуйте, Далида!

С мамой по-возможности нужно работать очно. Боюсь одних только Ваших усилий будет не достаточно, хотя Вы как дочь многое можете сделать.

Если депрессия длится давольно таки давно, думаю внешне это выглядит так, словно ее ничего в этой жизни не интересует. И самая, на мой взгляд, сложная задача - это найти то, что пробудит в ней этот интерес. Я догадываюсь как она отказывается от любых предложений пойти вместе по магазинам или выехать на природу или пойти погулять. И здесь приходится применять хитрости и манипуляции, чтобы таки вытащить ее куда-то. Одной из часто встречающихся хитростей является просьба о помощи. Вы просите пойти с вами не для того, что это нужно ей, а так как это нужно Вам. Идете к примеру покупать Вам одежду, попутно просите маму примерить вещь, чтобы посмотреть со стороны как это будет смотреться...

Когда вы будете осуществлять подобные затеи, важно продумать то, как это будет происходить. Ведь для того, чтобы ей понравилось, нужно чтобы было минимум пугающих факторов. Если разворачивать все тот же пример с магазином, то пусть это будет время когда в нем мало народу, стоимость продаваемых вещей будет той, которая не шокирует вашу маму, персонал будет максимально приветливым и действительно желающим подобрать то, что подходит, при этом говорить умеренное количество комплиментов, анализировать почему подхдит/не подходит одежда (вырез, крой, цвет, как сидит и т.п.). Если тяжело в транспорте - пусть вас довезут и привезут обратно. Если быстро устает - пусть будет место где посидеть передохнуть... и т.д. и т.п.

Кроме одежды хорошо бывает на тему здоровья выводить человека. Часто рекомендации врача об обязательных ежедневных прогулках не меньше получаса для профилактики сердечных заболеваний или заболеваний сусавов неожиданно побуждают к действиям. Или скажите, что вам врач велел гулять, а одной не хочется, остальным близким некогда (продумайте место куда пойти, чтобы быд вид красивый, не сильно ветрянно, комфортно). Иногда удается уговорить начать посещать массажиста и это становится хоть каким-то началом получения удовольствия от чего-то. То есть важно найти что-то, что порадует душу или тело, с этого и начать, за это зацепиться и продолжать искать радости в жизни.

Еще важно с ней разговаривать. Причем расспрашивать детально о происходящем, о здоровье, о настроении, что она думает о происходящем с вами, советуйтесь с ней. Важно говорить с ней стабильно, к примеру стабильно через день или стабильно через два дня, достаточно долго, причем важно чтобы не только вы говорили, но по большей части, чтобы она рассказывала.

Постарайтесь аккуратно поговорить с ней и убедить, что психолог сможет помочь ей почувствовать себя лучше, счастливее. Поскольку вы своими действиями сможете поддерживать процесс "выхода из скорлупы", но причины самостоятельно устранить вам, боюсь, не удастся.

И еще: Далида, если после многочисленных попыток у Вас ничего не получится, то примите тот факт, что мама сама себе выбрала такую жизнь. Если Вы со своей стороны приложите максимум усилий, а она все-таки откажется, в том нет Вашей вины. И в этом случае Ваша роль - быть рядом с ней в той жизни, которую она себе выбирает.

Берегите себя!

С уважением, Алия.

www.all-psy.com

Как вывести мать из депрессии?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Отношения

06.02.2011

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

Анастасия, Вам у же отвечали на Ваш запрос здесь

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/18538/

06.02.2011 |

756

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Депрессия у молодой мамы. Что это, как проявляется, как из нее выйти?

Интернет пестрит фотографиями младенцев и их счастливых матерей. Рекламные женщины умиляются звукам крох, обнимают их, показывая, что нет на земле большего счастья. В реальности же дела обстоят так, что более 2/3 молодых мам находятся в состоянии депрессии после родов. Продолжительность ее может быть как минимальной(от 2х недель до 1.5 месяцев), так и длительной (более полугода).

Отчего и почему?

И да, казалось бы, свершился долгожданный момент, мама держит на руках свое дитя, а вместо каждодневной улыбки и счастья – видим отчаяние и уныние. Не стоит бросать камни в женщину, которая не восхищается своим положением. Ей, на самом деле, плохо.

Тяжелые роды

«Я два месяца не могла и не хотела сидеть с ребенком. Он меня раздражал. То, что произошло в роддоме – просто не передать. Я никогда больше не решусь на роды!». Ирина, 26 лет

Тем, кто прошел через тяжелые роды, непросто вернуться в привычную среду. Многие относятся к состоянию женщины с непониманием. Ребенок вызывает у нее ассоциации с болью, со страхом, с непреодолимым желанием спрятаться. Для такой мамы очень нужна помощь окружающих, которые бы дали ей время для восстановления и «собирания себя». Прекрасным решением будет – разговоры об этом. Необходимо выговориться, поделиться. С подругами или с личным психологом. Если такой помощи не оказывается – решением могут быть и отказ от кормления грудью, и редкие ношения малыша на себе. Под давлением родственников и совести женщина может согласиться выполнять свои функции, но радости это ей не приносит.

Усталость

«Вся семья как будто сговорилась - ты ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, ДОЛЖНА! Эти ночные истерики меня выматывали, днем нужно было готовить, убирать, гладить. Мамы только и упрекали, что я нерасторопная, и муж от меня убежит. А я только и ждала, чтобы он ушел. Проку никакого – вари да жарь!». Елена, 29 лет

Накопленная усталость перерастает в депрессию. Сюда же можно отнести – отсутствие помощи со стороны супруга и близких родственников.

Женщина самостоятельно справляется со всеми обязанностями, которые выполняла до беременности и родов. Плюс к ним накладывается уход за малышом. Почему-то считается, что у женщин в крови умение управляться со всеми делами, а заботы о малыше – не мужское занятие. Иногда молодые мамы сами считают, что привлекать супругов, и тем более, родственников – значит показать себя слабой. Или в ее семье никогда не практиковалось такое. Но усталость приводит к раздражению, неврозам, затем и к депрессии. Еще на моменте раздражения – дайте себе возможность отдохнуть и «перекинуть» обязанности на других членов семьи.

Ожидания матери

«Каждую неделю с нами что-нибудь да приключалось. Сначала аллергия была, потом колики, потом заболел сынок, только выздоровели – опять аллергия! Конца и края этому не было. Я выла от отчаяния, не понимая, что я делаю не так. Мы не общались с другими детками около года – нас все время обсыпало, и вести его куда-то - видеть, как на него показывают пальцем и жалеют». Анна, 22г

Рекламные женщины показывают, что ухаживать за ребенком – не такое уж и сложное занятие. Они успевают заниматься своими делами и быть в курсе интересных событий в мире. Глядя на них кажется, что и ваш декрет будет таким же. Вы были уверены, что подготовлены на 100% к кормлению грудью, к коликам и газикам малыша, к его спокойному сну и простому процессу заботы о нем. Однако, произойти может все, что угодно. Особенно то, к чему вы меньше всего готовились. И приходят упреки к самой себе, падает самооценка, уверенность в своих силах. Кажется, что вокруг ходят идеальные мамы, и только вы со своей ролью не справились.

Не забывайте обращаться к специалистам, если у вас или ребенка возникла какая-то проблема. Не нужно рассчитывать только на себя. Вы не одна сталкиваетесь со сложностями в уходе за малышом. Не бойтесь оказаться «профнепригодной» - вы обычная женщина, чьи опыт и знания могут оказаться неполными. Все переживают трудности! Разница в отношении и поведении.

Темперамент ребенка

«Наш малыш с характером. Все младенчество он сводил меня с ума своими криками. Я постоянно ему была нужна. Чувствовала себя одной большой ходячей грудью. Не отпускал ни на шаг. Спать – с ним, ходить – с ним, сидеть – с ним. Чуть появляется посторонний – тут же требовал грудь. Я была уставшей и обессиленной. Слушать крики было невозможно, я просто смирилась и до 9 месяцев с ним не расставалась» Инга, 23 г

Да, есть дети, требующие повышенного внимания. Если его не получают – кричат. Устать можно не только от работы, но и от громких звуков. Нехватка времени и невозможность сделать запланированное – выводят из себя, лишают сил, доводят до отчаяния. В этой ситуации можно только смириться и подстраиваться под события так, чтобы быть постоянно рядом с малышом. Зная лишь, что это пройдет и малыш вскоре успокоится, насытится вниманием и переключится на другие интересные вещи.

Особенный ребенок

«Никогда не забуду эти годы. Невыносимое отчаяние и боль. Невозможность помочь сыну лишало сил. Я была на грани самоубийства» Анна, 30 л

Самое большое горе, которое может произойти в семье – это больной ребенок. Мало что помогает, боль и страх душат, каждый день напоминает ад, радость других раздражает. Никто не готовится к тому, чтобы стать мамой особенного ребенка. Возникает чувство вины перед малышом. Вспоминаются все "грехи", которые были совершены. Нужна помощь специалистов – психологов, психотерапевтов. Здесь самый высокий уровень беспомощности и нежелания жить. Но это тоже можно «проработать» и найти силы двигаться дальше.

Низкий социально-экономический статус

«Наша коляска была б/у. Всю одежду получили «по наследству». Но это не потому что мы очень экономные. А потому что выбора другого не было. Я плакала, видя, дочку в мальчишеских рубашках. Клялась, что сделаю все возможное, чтобы одеть нашу крошку как принцессу! Жалела ее и нас, что не можем позволить себе лишнее» Катя, 19 л

Когда вокруг ходят модные мамочки, а рядом с ними не менее модные их детки – чувство собственного достоинства куда-то теряется, если на их фоне вы выглядите «простушкой», а то и «замарашкой». Хочется баловать своих деток и новыми игрушками, и интересными книжками, и вкусными лакомствами, и одевать как королей. С выходом в декрет – для многих пар кошелек становится тоньше и позволять себе нечто великолепное, они просто не могут.

Отсюда складывается мнение о себе, как о «второсортном» человеке. Другие же могут. Что со мной не так?

Не нужно, чтобы деньги определяли ваше отношение к себе. Тем более не прививайте такую позицию ребенку. Найдите то, за что вы себя можете и похвалить, и уважать. Пусть это будет ценным.

Тяжело растить малыша под гнетом долгов, кредитов, ипотек. Когда едва сходятся концы с концами, а то и приходится перезанимать. Семья находится в постоянной ссоре, из страха и неудовлетворения жизнью. Смотрите на финансовую трудность, как на временную. И ищите пути выхода из нее. Вместе. Не складывайте ответственность за деньги исключительно на себя, думая о раннем выходе на работу (хотя и это вариант). Много замечательных примеров, как находясь на грани выживания, семья находила возможность роста и "вылазила" из долговой ямы, становясь стабильно обеспеченными.

Уже не та

«Не могла смотреть на себя в зеркало. Живот все никак не сходил, муж не обращал на меня внимания. Сама себе была противна. Каждый месяц грозилась бросить ГВ и сесть на диету, и кое-как сдерживалась» Наталья, 23 г

Да, фигура после родов выглядит не так, как это было до беременности. Но не нужно отчаиваться, и тем более вешать себе ярлык – «я теперь некрасива». Поблагодарите свое тело, что оно 9 месяцев носило и растило вашего малыша. Теперь ему нужно время, чтобы восстановиться. Не делайте этого резко. Постепенно, размеренно, но постоянно. Подбадривайте себя тем, что вам нравится и к чему стремитесь (новые платья, восхищенные взгляды и т.п.)

Как выходить?

Если депрессия продолжается более двух месяцев - принимайте меры. Найдите корень проблемы и постепенно от нее отходите.

Вам в помощь будут:

Умеренные физические нагрузки
Увеличение отдыха
Общение с другими мамочками, с которыми можно выговориться, где вас выслушают и поймут
Обращение к специалистам, которые помогут решить проблему, возникшую у вас или у малыша
Не сопротивляться текущим процессам, а постараться найти в них положительные стороны и примириться с ними
Подключать родственников к помощи вам
Найти то, что приносит вам энергию - любимое занятие, забота о себе, общение с интересными людьми, т.д.
По рекомендации врача – прием антидепрессантов

Да, все может складываться не так, как представлялось. И первые месяцы с ребенком вспоминаются с содроганием. Но у каждой депрессии есть конец. Вы можете помочь себе выйти из нее.

А если сразу принять решение, что приму все так, как будет – уже есть успешный выход. Ведь то, что не волнует нас – уже нами не управляет.

Была ли у вас послеродовая депрессия? В чем она проявлялась? Как смогли ее пережить?

Послеродовая депрессия и грудное вскармливание

Слезы сквозь радость (Послеродовая депрессия и пути избавления от нее)

viline.tv

Как помочь маме выйти из депрессии

Как выйти из послеродовой депрессии

Послеродовая депрессия – это знакомое чувство для многих женщин, которые пережили роды и должны были бы наслаждаться материнством, но вместо улыбки на лице, слёзы и грусть. Казалось бы, живи и радуйся каждому дню, но постоянно хочется плакать из-за любого пустяка. Порой апатия достигает такого пика, что проявляется равнодушие к ребёнку, нежелание ухаживать за ним, вплоть до криков на малыша.

Почему женщина впадает в такое состояние? – спросите вы. Ведь мысленно женщина понимает, что главная радость её жизни спит на руках, но ничего не может поделать с собой, слёзы просто душат. Не переживайте: это временное явление, которое в течении нескольких недель проходит, а возникает из-за таких причин, как:

резкая гормональная перестройка организма после родов;
психологическая неподготовленность к материнству;
физическое истощение организма, усталость, сильное перенапряжение, тяжёлые роды;
возрастная: характерная для женщин после 40 лет;
проблемы в семье, отсутствие поддержки со стороны мужа.

Как правило, у 70% женщин послеродовая депрессия протекает в лёгкой форме и быстро проходит, и только в редких случаях требуется помощь специалиста. Однако, в любом случае женщина должна понимать, что такое состояние временное и просто необходима правильная самонастройка, а именно:

Первое время малыши долго спят, и поэтому у вас обязательно найдётся время, чтобы расслабиться, собрать все мысли в кучу, и побыть с собой наедине, снять усталость. Здоровье мамы, тёплые отношения в семье, поддержка близких – всё это является залогом того, что послеродовая депрессия быстро пройдёт у женщины. И даже если вас не поддерживают близкие, посмотрите на улыбку своего малыша, и вы поймёте ради кого вам теперь нужно стараться, и долой все слёзы.

Мама – это приятный статус для любой женщины.

Mama.tomsk.ru

Сайт для мам, пап и детишек!

Фотогалерея Новостной блог Форум 2004-2008

Консультируют семейный психолог Асылова Тамара Александровна и Погудина Евгения, психолог-консультант, доцент факультета психологии ТГУ

Моя мама после смерти 2х сыновей сейчас впала в глубокую депрессию. Первый сын умер 5 лет назад, он утонул. С горем пополам мама справилась со своим состоянием примерно за год, ей стало легче она приняла все как есть. Второй сын умер 6 месяцев назад, весь ужас в том, что покончил он жизнь самоубийством, после этого у мамы такое состояние, что врагу не пожелаешь((( она живёт в Колпашево, я в Томске это все усложняет, я не могу постоянно быть рядом, я работаю и приезжают туда только в отпуск. После смерти второго брата была один раз там и вот тогда заметила не ладное. Мама винит в смерти брата всех, его жену, отца, себя. Она не понимает почему он так сделал и постоянно ищет ответ на этот вопрос, копается в событиях, в поведении брата перед смертью. Такое ощущение что это смыслом жизни её стало. Она звонит мне вся в слезах каждый вечер и я просто не знаю что ей говорить, как её успокоить, остановить. После её звонков я сама впадают в такое же состояние. Ну т.е с ней я говорю спокойно, потом разговор заканчивается и я начинаю рыдать и мучать себя вопросом "ну почему. " Я была у мамы в феврале, отправила её к психиатру, ей выписали антидепрессанты. Сегодня звонит, спрашиваю как она себя чувствует, говорит "не плачу, но всех ненавижу".

Как ей ещё помочь? Или стоит подождать и это пройдёт? У меня уже мысли бросить все здесь и уехать с семьёй туда, к ней. Но решиться на это трудно, много трудов затрачено чтоб устроить жизнь здесь. Там у мамы есть внук (сын брата). Она занимается им, но стала ругаться с женой брата, у них постоянная война по воспитанию ребёнка, чего не было, когда был брат жив, мне кажется это из-за того что она считает жену виноватой в смерти и начинает придираться. Внука безумно любит, я заметили что она стала называть его "сыночка", и как будто считает, что он её. она это прямо не говорит, но из поведения это понятно. Ребёнок очень похож на брата. Это меня вообще начинает пугать. Как вернуть маму к жизни нормальной? Я пыталась звать её к себе в гости, на это она отвечает "ну ты же знаешь, мне надо с ребёнком сидеть" хотя сидеть с ним в полное свободна и мать, он ходит в садик.

Это понятно. Как на все это реагировать? Вот она рыдает в трубку, а я просто молчу, я не знаю что ей сказать. Если я говорю "успокойся" она говорит "как? Вот ты бы успокоилась?" я понимаю что все что я говорю её не успокоить, поэтому просто молчу и слушаю. Она начала ходить в церковь, и плакать там. Даже каким то образом добилась "отпевания" брата. Домой приглашала церковных на освещение. Он сниться ей и из своих снов у неё уверенность, что ему "там" плохо. И якобы пока ему не будет хорошо, то и ей тоже.

Можно говорить, что своими переживаниями она мешает сыну успокоиться. Ему плохо от того, что она переживает. Или что-то в этом роде.

Я ей вчера сказала "перестань, мне каждый день плохо после разговоров с тобой и я тоже рыдаю в подушку потом". Она не ожидала. Сначала обиделась, потом спросила "правда?" я ей сказала все как есть, что я тоже мучаюсь и что у меня ребёнок уже даже не реагирует когда я рыдаю, хотя раньше это могло вызвать шок у ребенка, теперь она уже как будто привыкла. Но я спокойна пока маму не наслушаюсь. она говорит такие вещи, которые задевают. Сегодня она вообще не звонит и не берет трубку. Позвонила племяннице попросила сходить к ней. Она пришла, мама занимается делами. сказала что телефон не слышит. Племянница посмотрела-звук включён. Не хочет просто отвечать. Не знаю что делать.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Как помочь маме с депрессией?

Я всячески стараюсь дать маме понять, что я не теряюсь, что "мама,ты всё равно нам будешь всегда нужна и мы тебя любим". Но мама стоит на своем, что всё сведет к суициду. И у меня развивается комплекс вины. Я чувствую себя виноватой за всё.

Мне очень больно и страшно. Я стараюсь поговорить с ней, она меня не понимает, и я соответственно её не понимаю, точнее, не понимаю, как ей помочь. К психологу она не идет, не хочет разбирать свои накопившиеся мысли и проблемы. Упирается, что ее никто не понимает, не любит. Она обижается на всё, остро воспринимает все события..

И с каждым годом всё труднее и труднее.

Как помочь маме? Как убедить ее пойти к психологу и разобраться во всём?

Я уже думаю о том, чтобы самой сходить к психологу и описать эту ситуацию, хотя бы какие-то пункты разобрать.

Очень вам сочувствую. И сходить поговорить с психологом возможно вам и нужно. Но только не для мамы, а для себя. Потому, что если вы эмоционально не отгородитесь от маминой болезни, то рискуете искалечить себе жизнь. Представьте себя через лет 20, и что вы выбрали морально поддерживать маму, а не строить собственную жизнь. Вы будете находится рядом с ней и она будет питаться вашей энергией. Даже если умом ваша мама не желает вам зла. а вы проживёте несчастную жизнь. Такие случаи были и есть. И вам нужно постараться уехать от неё.

Как помочь вашей маме? У неё действительно сейчас сложный период: многолетняя боль, которую она держала в себе, выросшие дети, которые вот-вот покинут гнездо, и дальнейшая неизвестность, как жить дальше.

Если у вас с мамой близкие отношения, то вы можете объяснить свою позицию: мамочка, я тебя очень люблю, но я уже выросла и хочу построить своё счастье сама. Я ценю, что ты оберегаешь меня ото всяких бед, но я хочу совершать свои ошибки и находить их решения, получая свой опыт. Я имею на это право. Но я так же хочу что-бы ты была счастлива, но счастливой можешь сделать себя только ты сама. (Даже, если вы не сможете сказать это вслух, скажите ей это мысленно).

Да. Эту ситуацию может изменить только ваша мама. И никто из детей не в ответе за это её состояние. Но ей нужно побыть одной и разобраться в себе. Это очень больно, поэтому она боится. Перекладывает эту ответственность на вас. Но не принимайте эту ношу. Если мама настроена агрессивно ко всем врачам, начните подкидывать ей статьи по психологии, которые помогут разобраться в себе. В начале это может быть это просто распечатка из интернета с крупным заголовком, что бы мама "случайно" на неё наткнулась. Пусть эти статьи будут об отношении матери и дочери. Если не с первого раза, то с 3-го, с 4-го в ней проснётся любопытство. Потом можно предложить почитать книгу и т.д. Действовать постепенно и без насилия. Возможно, если все же она сама не сможет разобраться со своими эмоциями, она согласиться на специалиста.

В любом случае ваша мама сама должна захотеть выйти из роли жертвы, обрести смысл жизни.

Вот эта ваша фраза: "Но мама стоит на своем, что всё сведет к суициду" насторожила. При затяжной депрессии такие наклонности ничего хорошего не сулят, и тут уже скорее к психиатру надо, чем к психологу.

Что можно вам посоветовать. Вины вашей в мамином состоянии нет, не терзайте себя. Вы взрослый человек и имеете право устраивать свою личную жизнь так, как вам нравится. Мамин диктат и давление на жалость не воспринимайте, это только испортит дело. Как строить отношения дальше, сложно сказать, не будучи знакомой с ситуацией изнутри. Возможно, нужно просто побольше любви и внимания уделять маме, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Но если это не поможет, визит к психологу все же необходим. И для начала попробуйте сходить к специалисту одна.

Я думаю, у Вашей мамы все наладится, если она встретит мужчину, тем самым "отпустит" прошлое, воспоминания о котором приносят ей страдания. А пока этого не произошло, старайтесь отвлекать ее положительными эмоциями, может, с появлением внуков, она немного придет в себя, будет заниматься с ними и начнет радоваться жизни. Почаще обращайтесь к ней за советом, за помощью, она будет видеть, что нужна Вам,и поймет, что ей есть ради кого жить.

А Ваша мама не ходила к эндокринологу?

Щитовидка — очень маленькая, но очень влияющая на весь организм штучка.

Например, упадническое настроение, полнота, постоянная усталость — это всё бывает из-за мизерного увеличения щитовидки.

А вот Вами мама просто питается. Перестаньте ей потакать и она возьмет себя в руки. Берегите себя!

Источники: Как выйти из послеродовой депрессииПослеродовая депрессия – это знакомое чувство для многих женщин, которые пережили роды и должны были бы наслаждаться материнством, но вместо улыбки на лице,http://sem-obuchenie.ru/kak-vyjti-iz-poslerodovoj-depressii.htmlКак помочь маме выйти из депрессииmama.tomsk.ru Сайт для мам, пап и детишек! Фотогалерея Новостной блог Форум 2004-2008 Консультируют семейный психолог Асылова Тамара Александровна и Погудина Евгения,http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.php?t=669675Как помочь маме с депрессиейОчень вам сочувствую. И сходить поговорить с психологом возможно вам и нужно. Но только не для мамы, а для себя. Потому, что если вы эмоционально не отгородитесь от маминой болезни, то рискуете искалhttp://www.bolshoyvopros.ru/questions/2011333-kak-pomoch-mame-s-depressiej.html

psiholog4you.ru

Как вывести маму из долгосрочной депрессии?

Здравствуйте!!! Обращаюсь к Вашей помощи, потому, что только психолог может помочь в моей ситуации - я на это очень надеюсь!!! Моей маме 57 лет. Я единственная ее дочь мне 35 лет имею - замечательного мужа, дочь 11 лет и сына 4 мес. Проблемы в ее жизни стали появляться после моего замужества. Во-первых, я ушла из дома (выйдя замуж), они мама и папа, как будто остались совсем одни и не о чем было поговорить. Во-вторых, вскорости они купили дом (до этого жили в квартире) и забрали к себе мамину маму жить. У бабушки с отцом, т.е. своим зятем, маминым мужем - просто замечательные отношения, можно только позавидовать. И, как я себе объясняю, жизнь мамы полностью переменилась!!! К чему она не была готова. Дело в том, что она изредко выпивает, 1 раз в полгода - это может продолжаться 3-5 дней.Отец не пьет и не курит уже 25-30 лет. Появление бабушки (мамы ее) в ее доме на нее возложило большую ответственность и она не могла себе позволять эти слабости. В течении 3-4 лет она полностью отказалась от спиртного, но, как мне кажется, что в связи с этим и стала расшатываться ее нервная система. Сразу оговорюсь, что моя мама очень уважаемый, умный, чуткий и работоспособный человек. Уже 40лет она работает медиком на одном и том же месте. Ценный сотрудник, верный друг, внимательная жена, замечательная теща, бабушка, ну и естественно мама!!! Все началось с того, что ее начал нервировать дом - аргументировала она тем, что ей очень тяжело справляться в нем - огород, печка и т.д и т.п Отец, конечно ей помогал, да и бабушка тоже по возможности. Но у нее такой характер, она лишнийй раз никого не попросит, а сама будет делать, а потом злиться, что это делает она одна. Хотя всю жизнь у нас была дача и мы там работали и свой дом у другой бабушки, в котором тоже все делали мы, т.е. это все ей было не ново!! Потом весь этот негатив постепенно перебазировался на отца. Ее возмущало, что он ей совершенно не помогает - мужскую работу он делал полностью всю сам, у него золотые руки, может абсолютно все. Но она стала говорить, что он не моет посуду и пол, не готовит кушать и т.д. и т.п. У нас всю жизнь был такой уклад, что это женские обязанности (может конечно это и не правильно!!!) и она была инициатором, все ее до этого устраивало. Она аргументировала свои недовольства, тем что она была молодая и здоровая, а теперь просто не хватает сил. Конечно мужчину в таком возрасте тяжело переделать, но он пытался. Дело в том, что когда ты не занимался этим никогда, то иногда чего то просто не замечаешь и нужно просто сказать ему, чтобы он сделал и он бы сделал. Но тут она стала говорить, что не хочет ничего показывать или просить, что он сам должен это делать. Такая ситуация продолжалась года 3-4. И в один из дней на ровном месте из ничего произошла ссора, после которой они замолчали на 3 года. Отец забрал ден. карточку и стал сам распоряжаться своими деньгами (до этого бюджет распределяла мама). Ну, конечно, он старался тоже вносить свой вклад в общие расходы по дому. Жизнь началась - настоящая каторга, они дичались друг друга, вообще друг другу ничего не говорили.Началась холодная война!!! Маме, конечно, приходилось готовить кушать и стирать его вещи, это все из за бабушки, чтобы при ней не устраивать скандалы. Она бы конечно, сразу же ушла и может они в разлуке одумались и наладили отношения, но ей некуда было идти и тем более, что в этом же доме жила ее мама. Периодически она стала срываться. Но это было еще не все!!! У маме было 2 брата - один всю жизнь пил, ну как правило такие дети любимцы матерей, бабушка всю жизнь за ним заботилась и переживала. Потом у него начались проблемы со здоровьем (со зрением) и он сам,не прибегая ни к чьей помощи - бросил пить. Радости бабуши не было предела. У него открылись другие глаза на жизнь, он всем старался помочь и хоть как то отблагодарить, что не бросили его в трудную минуту. Он сильно помагал маме с огородом. Проблемы со здоровьем у него не закончились и где то через 3 года у него обнаружили рак!! С этим диагнозом он прожил еще 2 года - под постоянной опекой моей мамы и старшего брата. Все трудности лечения и т.д. и т.п легли на мою маму, что тоже подорвало ее нервную систему. Мы все знаем как тяжело умирают и как тяжело заботиться за больными онкологией!!! Остался у нее еще один брат, который всю жизнь выполнял роль отца (т.к. они его рано потеряли)Он был для нее надежной опорой и подмогой в трудную минуту. Поддерживал ее во всем!! После очередной ссоры с отцом - она забрала маму и ушла из дома на квартиру. Брат уезжал в санаторий и сказал, что по приезду купит им квартиру.Был он там 10 дней и с 9-10 день - он умирает!!! (Через два года после смерти младшего брата, вот буквально 2 месяца назад) - скоропостижно скончался - остановка сердца, хотя в принципе был здоров и ни на что не жаловался. Все!!! У мамы ушла земля из под ног!!! Она считает, что совершенно одна в этом мире и на ней 86 летняя мать, за которой еще нужно заботиться и хоронить. Без того затянувшаяся депрессия усугубилась еще сильнее - она не хочет жить, ее ничто и никто не радует,даже ее 4 мес внук, несмотря на то что она души не чает во внуках. Мои слезы и уговоры, убеждения, что она не одна не помогают. Даже бабушка потерявшая в таком возрасте двоих сыновей держиться лучше, из за того что сильно переживает за нее!! ПОМОГИТЕ!!!!