www.woman.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Алиса Категория вопроса: Отношения 07.05.2013 Добрый день!Мне 22 года. Я работаю в компании почти год. Пришла в новую сферу, начала учиться с нуля. Около восьми месяцев назад был корпоратив, там пообщались с коллегой (25 лет), появилась взаимная симпатия. Я всячески отгоняла от себя эти мысли, что он мне понравился, и вообще я была в отношениях (5 лет), была счастлива, как я полагала, и планировала выходить замуж. С моим молодым человеком сложились замечательные отношения, мы очень ладили друг с другом, практически идеально. Через 2-3 недели, после переписки, мы пошли в кафе пить чай, вдвоём с коллегой. Я сначала не хотела вдвоем, но так вышло, что другие коллеги не смогли пойти с нами. И между нами пробежала искра. С этого дня у нас начался роман, который продлился около 3-х недель. Я впервые стала изменять своему молодому человеку, я никогда себе такого не позволяла, и вообще, не в моём это характере. Но я была счастлива, я была влюблена, и в то же время было очень совестно, что обманываю хорошего человека, и что изменяю ему, притом и телом, и душой. Потом он его прервал, со словами о том, что мы коллеги и нам не стоит быть вместе. Близких отношений у нас не случилось. Я была очень, очень расстроена, потому что он успел мне действительно понравиться, и я уже представляла себе какое-то будущее с ним. Он тоже чувствовал себя ужасно, по нему это было видно, говорил, что ужасно поступает, но что считает это правильным поступком. Насколько я могу его знать, он по жизни сам по себе, из чего могу сделать вывод, что не только работа его подтолкнула к этому (ведь с работой вопрос решаемый, я и ему это говорила, что пришла попробовать, и могу уйти, если необходимо), но и то, что он боится вступать в отношения, боится лишиться своей свободы. И ещё как я заметила, для него него очень важно, что подумают о нем окружающие, особенно наш коллектив и в частности его друзья-коллеги, которые, как узнали о том что между нами что-то есть, стали подшучивать над ним. Так вот все эти полгода я не могу о нём забыть. Наши отношения с моим молодым человеком закончились, мне пришлось принять решение расстаться, потому что мои чувства к нему окончательно остыли. Я сделала ему очень больно, я чувствую свою вину, мне тяжело. И про коллегу я тоже не могу забыть. Ситуация обостряется тем, что мы работаем вместе, в одном большом офисе, и я постоянно вижу его, постоянно. Он иногда мне пишет малозначащие вещи, наверно, ему интересно со мной общаться. А я всё равно продолжаю на что-то надеяться, хотя мой разум ясно понимает, что вряд ли что-то между нами будет. Ведь, как говорится, если мужчина хочет - он делает, не так ли? И я уже многое об этом всем передумала и понимаю, что человеку сейчас это не нужно, что он испугался, что будет дальше, если мы будем вместе, и что я девушка видная, и внимания мне хватает, и цену себе знаю, и даже признаваться в своих чувствах к нему тоже нет смысла, потому что это ничего не изменит. Всё. Мне пора забыть о нём, зажить своей жизнью. Но у меня не выходит. Порой легче, порой сложнее, но я постоянно о нем вспоминаю и думаю. Он ворвался в мою жизнь, сам того не подозревая, разрушил мои отношения, перевернул мою жизнь, и ретировался. И еще мне тяжело спокойно работать, так как я знаю, что он тут сидит и слышит меня, и плюс еще ему меня хорошо видно, а мне его нет. Я боюсь не так сесть, не то сказать, не так сделать и т.п., видимо, не хочу, чтоб он плохо обо мне подумал. При этом ГОЛОВОЙ я вроде как все понимаю... Мне всё это сильно мешает жить, я тот человек, у которого чувства преобладают над разумом. Помогите мне, пожалуйста, если это возможно, настроиться на нужный лад, ведь это гиблое дело. Я действительно хочу избавиться от мыслей об этом человеке. Ответы психологовАлиса, вы узнаете мир отношений. А в нем есть свои законы и уровни. Уровень первый, который доступен большинству - влюбленность. Хорошая штука, но конечная. Она заканчивается в течение 2-3 лет, если люди не живут вместе и не строят отношения - дольше. Но заканчивается. Потому что человек не может пребывать в ней вечно. Почему - читайте: http://psyhelp24.ru/crysis-three-years/ Наверное, это и произошло у вас с вашим молодым человеком. Были отношения, была страсть, она закончилась, у вас появилось чувство, что вы охладели. Но если, например, вы станете строить отношения с коллегой - страсть тоже закончится рано или поздно. И опять вы столкнетесь с тем же - охлаждением. Собственно, любовь мы можем построить уже с тем, с кем пережили страсть. И если потом еще что-то осталось и у обоих есть готовность работать над отношениями - то скорее всего, страсть можно так или иначе возрождать, но к этому уже надо будет прикладывать усилия. Всю жизнь. Иногда люди просто к этому сначала не готовы. Одна влюбленность, вторая, третья - и только потом становится понятно, что все равно все они заканчиваются. Иногда действительно нужно пройти этот путь, чтобы понять, из чего состоят отношения. А иногда некоторые догадываются об этом сами или, прочтя те же размышления психологов, понимают, что ничего принципиально нового они в новой влюбленности не обнаружат - те же закономерности, тот же уход страсти, те же чувства охлаждения. Если вы чувствуете, что ваш коллега действительно стоит того, чтобы за него бороться и что у вас в будущем могут построиться какие-то отношения - есть смысл признаваться, есть смысл пытаться. Если же вы действительно чувствуете, что ему это не нужно - то, наверное, прежде всего есть смысл найти другую работу, чтобы не травмировать себя ежедневно, и прекратить с ним общение. "Настроиться", пока не прошла влюбленность - почти нереально. Нужно, чтобы она ушла. А уйти ей легче всего, когда вы не видите человека. если мужчина хочет - он делает, не так ли? Не всегда. Иногда он может и не знать, чего он хочет. Но если начинает общаться и близко контактировать с девушкой, он начинает понимать, что она ему нужна. Ну, как минимум, такой шанс есть. И многие мужчины предпочитают решать проблемы "по мере поступления". Понравится встречаться с вами и общаться - захочется большего, секса, романтики. Потом возможно захочется еще большего.... и т.д. Постарайтесь ориентироваться на чувства и ощущения - вот здесь как раз от разума мало толка. Если вашему коллеге интересно с вами общаться и вам он все еще нужен - то есть смысл двигаться постепенно, а не строить планы сразу на долгий период. Так и мужчине будет проще не мучиться тем, что на него возложены огромные ожидания на тему "он будет со мной всю жизнь", а начинать с каких-то не особо обязывающих вариантов. Другое дело, подойдет ли это вам. Но в этом и тонкость - найти грань между тем, что нужно вам, и тем, что нужно ему. А для этого все равно нужно контактировать и пробовать. С уважением, Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург 07.05.2013 | 1707 |
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Любовь, конечно, прекрасное чувство, но бывает, что она приходит совершенно неожиданно и не к тому человеку, к которому надо. Многие женщины начинают мучиться и думать, как избавить от чувства, которое принесло только разочарование, как пережить потерю. Причем, иногда бывает так, что чувства вспыхнули к коллеге, тогда становится еще тяжелее.
На работе приходится постоянно пересекаться с объектом вашего воздыхания, забыть о нем практически нереально, особенно, работая в одном кабинете или постоянно решая рабочие вопросы. Чтобы избавиться от любви, надо следовать нескольким советам.
Только деловое общение
Постарайтесь избегать проявления внимания и интимных разговоров. Надо всегда себя контролировать, общаясь на работе с тем, кто вам не безразличен. Чтобы чувства прошли, необходимо общаться с ним так, как и со всеми остальными сотрудниками, избегая намеков на флирт, многозначных улыбок. Можно даже вести себя холодно и отстраненно. Особенно важно это, если у коллеги тоже есть какие-то чувства к вам, своими улыбками и шутками вы дадите ему надежду, а это делать не стоит. Поэтому избегайте лишнего, общение должно быть только деловым.
Не ищите встреч
Постарайтесь как можно реже встречаться с любимым человеком. На работе это, конечно, сделать тяжело, но нужно использовать любую возможность для этого. Самой главной ошибкой считается то, что влюбленный человек всегда хочет видеть второго, таким образом, давая себе надежду на возможность отношений, следовательно, делать этого не надо. Если вы работаете в разных отделах, то лучше вообще не бывать на его территории.
На работе – работайте
Работа не место для переживаний и мечтаний, займитесь лучше своими прямыми обязанностями. Сделайте больше дел, чтобы мысли были заняты только ими, а не любимым человеком. Сконцентрируйтесь на работе, оставьте минимум времени для отдыха. Вы, конечно, будете уставать, но зато выкинете из головы все прочее. Если в процессе вы заметили, что снова думаете о нем, то остановитесь и думайте о делах. Когда все коллеги, в том числе и объект воздыханий, идут на обед, то вам надо остаться в офисе или выбрать другую компанию. Иначе в непринужденной обстановке вы расслабитесь и снова предадитесь любовным фантазиям.
И помните, что не надо пробовать резко переключать свое внимание на другого человека. А то возникнет опасность новой влюбленности, так же безответной, в итоге история повторится. Не ищите новые чувства, а концентрируйтесь на работе, так о любви вы сможете забыть быстрее.
para.by
"Задача устраниться из нежелательной дружбы на языке психологов означает "сохранять личностные границы", - объяснила Office Life руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова. - Некая дистанция общения у нас есть с каждым человеком, и с каждым она разная. Наша задача - соблюсти те границы, которые удобны нам, а не другим людям".
Симпатия - еще не причина для дружбы
"Моя бывшая коллега так настойчиво хотела со мной общаться, что вечно предлагала мне свою помощь по работе, - рассказывает Светлана (имя изменено. - Прим. Office Life). - Оно и понятно: мы были единственными девушками в отделе. Но дело в том, что я прекрасно нахожу общий язык с мужчинами, и подруги на работе мне не нужны".
Источник картинок: комиксы про ДилбертаПеревод"Дошло до того, что ее ненужные советы по работе начали меня хорошенько раздражать, - продолжает Света. - Я терпела до последнего, пока не высказала ей, чтобы она занималась своим делом, а в мои дела не лезла. Конечно, почти сразу же я пожалела об этом".
Перевод
"Не с каждым хорошим человеком нужно дружить, - говорит Анна Карташова. - Постарайтесь объяснить своему коллеге, что вы действительно хорошо к нему относитесь, но это не значит, что вы готовы сократить дистанцию между вами".
Табу на разговоры за спиной
Естественно, любому будет обидно, если он поймет, что его дружба не нужна. Но очень большое значение имеет еще и то, каким образом вы донесете это до человека. "Сначала я думала, что нравлюсь одному своему коллеге, но потом поняла, что он просто из того типа людей, которым нужен кто-нибудь, за кем они будут бегать как собачки, - рассказывает Ольга (имя изменено. - Прим. Office Life). - Я не могла сказать ему в лицо: "Не ходи за мной", однако за спиной начала подшучивать и рассказывать коллегам всякие хохмы про него. Конечно, в результате эти разговоры дошли до "адресата" и сильно его обидели. Впрочем, мне стало легче: бегать за мной он перестал".
Перевод
Показывать, что вам не нужна дружба коллеги, нужно очень корректно и очень настойчиво, советует Карташова. "Я хожу курить на улицу для того, чтобы подумать и на птичек посмотреть, а не для того, чтобы слушать жалобы коллеги на жену, тещу, босса, жизнь и все подряд", - говорит Петр (имя изменено. - Прим. Office Life).
Перевод"Разговоры о своих проблемах - фактически, это сигнал со стороны коллеги Петра: "Я хочу сократить дистанцию", - говорит Анна Карташова. Если вы не хотите кивать и выслушивать его монологи, сошлитесь на работу. "Вы можете сказать: "Ты знаешь, я понимаю и вижу, что тебе не очень хорошо, но я занят, у меня вся голова занята обдумыванием рабочей задачи", - говорит Карташова. - Таким образом вы покажете, что цените общение и понимаете своего коллегу, но не готовы к близким отношениям с ним".
Перевод
Пеняйте на себя
Если ситуация обратная, и вас, например, спрашивают, почему вы такой грустный, можно ответить: "Извини, но я не привык разговаривать на личные темы, я об этом никому не рассказываю", советует психолог. "Здесь важно, чтобы человек понял, что это не конкретно к нему относится, а это - ваша черта характера, вы так относитесь ко всем", - уточняет Анна.
"Однажды к нам в отдел пришла новенькая, - рассказывает Эльвира (имя изменено. - Прим. Office Life). - Все бы в ней ничего, но уж больно громкая. И разговаривает, и смеется так, что хоть уши затыкай. Пока я объясняла ей, что у нас тут да как, она решила сделать меня своей лучшей подругой. Я много раз показывала ей, что хотела бы ограничиться лишь рабочими отношениями, и так, и так намекала на это - бесполезно. Через три месяца начальство уволило ее - она не прошла испытательный срок".
Перевод
Лучше слыть нелюдимым, чем злым
Люди боятся отвергнуть дружбу коллег именно потому, что опасаются испортить свою репутацию, говорит Анна Карташова. Поэтому ее совет: сделать это как можно более обезличенно для человека. "Если вы попробуете объяснить человеку, что это ваша особенность, и он тут не при чем, вы можете прослыть нелюдимым и замкнутым, но не подлым и злым", - говорит она.
"Жить по принципу "и волки сыты, и овцы целы" невозможно, - отмечает при этом Карташова. - Мы все живем в постоянном конфликте интересов. Всегда сделать так, чтобы и человека не обидеть, и свои интересы отстоять, не получится".
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter
rb.ru
Если вы захотите узнать зачем же люди заводят роман на работе, какова же их цель и для чего им нужны эти столь неуместные для работы отношения, то чаще всего в ответ вы услышите, что это «вышло не специально…».
Тем не менее, специалисты не могут прийти к однозначному мнению, почему же люди идут на измену и интригу с коллегой, ведь в большинстве своем, романам на рабочем месте подвержены женатые люди или имеющие вторую половинку. Но наверняка можно сказать, что это неслучайное совпадение! На каком-то этапе развития этих отношений человек сознательно делает выбор, ведь нельзя не согласиться, что начиная с кем-либо близкие отношения изначально все равно нужно принять решение, что вы хотите этого и сделаете это. Потому что заставить человека пойти на такой поступок невозможно.
Единственное средство от РОДИНОК, БОРОДАВОК и ПАПИЛЛОМ, рекомендованное главным онкологом ! Читать далее....>>Ведь не просто так перед тем как решиться на подобный поступок вы думали и сомневались. Вы осознавали, что если данные отношения раскроются, то вас ждут много проблем и затруднений, взять хотя бы косые взгляды сослуживцев, сплетни и осуждения, выговоры начальства и самое ужасное — непонимание и раздоры в своей семье.
И сейчас, если вы не можете принять решение, подумайте- нужны ли вам подобные проблемы, очень хочется вас предупредить, чтоб вы не делали никаких необдуманных шагов, приводящих вас к тем последствиям, которые в дальнейшем могут негативно отразиться на вашей работе. Возможно сотрудники оказывают вам внимание, которое определенно выходит за пределы служебных отношений. А вы еще не думали как вам отреагировать на подобное внимание. И что же вам делать в этом случае? Как выстоять против соблазна?
Старайтесь соблюдать нижеприведенные десять правил на работе:
Служебный роман – этому сейчас сложно удивиться, ведь люди проводят по крайней мере 6-7 часов в одном помещении и между нами вспыхивают какие-либо близкие отношения. Конечно легко можно сказать, что нужно держать свои эмоции в узде, но ведь все может возникнуть неожиданно и любовь не будет спрашивать разрешения у вас. Именно из этого следует исходить и именно поэтому романы на работе не являются редкостью.
Однако, если ваше начальство узнает, о подобном инциденте, вряд ли оно будет доброжелательно к этому относиться и закрывать на это глаза, так эти отношения будут мешать работе.Как же поступить, если вам вдруг случилось стать той, кого любовь поймала за горло в офисе?
Пара советов, которые возможно помогут скрыть вам свой роман от коллег:
Не касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так, не задерживаетесь около его рабочего стола, не заводите интимных бесед, и оставьте флирт для более уединенного места и подходящего времени. Последнее что должно быть в ваших мыслях на работе – это предмет вашего увлечения. Никогда не забывайте, что даже зная какого цвета нижнее белье у вашего сослуживца, это не знак того, чтобы могли себя вести фривольно на работе с ним.
Вы не желаете, чтоб кто-либо застиг вас врасплох, когда вы целуетесь где-то за шкафом или сейфом? Если вам необходимо общение в данный момент, то выберете местом встречи пустую лестничную площадку. А если назначать встречу после окончания рабочего времени, то вам нужно выбрать место встречи как можно дальше от работы. Не забывайте, чтобы не вызвать подозрения коллег, вам следует добираться до места назначения по отдельности и уж никак вам не стоит выбираться из офиса вдвоем.
Как вы понимаете, подобные отношения с сослуживцем имеют неприятные последствия для вас и вашего карьерного роста, спокойствия и эмоционального благополучия. И если вы оба имеете семью, то это принимает очень серьезный оборот. В тот момент, когда вы решаетесь закончить вашу связь, то мы предлагаем вам пару советов, чтоб вы обошлись минимальными последствиями:
Существует не такое большое количество ситуаций, которые принесут неприятности вашей жизни больше, чем измена любимому человеку и роман на работе с женатым. Сложно прекратить измену, в особенности, если это произошло между вами и вашим коллегой в офисе, где вы чаще бываете, чем дома. Но если у вас есть сильное желание положить этому конец, остаться со своей семьей и сохранить свою репутацию порядочного человека, то это вполне осуществимо.
Читатели рекомендуют!Весите 94? А будете весить 58! Похудение для ленивых! Современная методика от Елены Малышевой.
illady.ru
Здравствуйте, Наталья. Если Вы сейчас броситесь помогать мужу понимать себя, то Вы сойдете с роли жены на роль мамы и это может поврелить вашим отношениям, т.к. его сотрудница точно в роль мамы входить не будет. Вы правильно сделали, что потребовали объяснений, это было именно из роли жены, и Вы увидели эффект - муж остался с Вами. Это его ответственность - разобраться со своими чувствами, а не сваливать это на Вас. Потому что как только Вы в это включитесь, Вы либо потеряете его, т.к. он будет искать женщину, а не маму, либо останетесь ему пожизненной нянькой. Перестаньте его жалеть, Вы тоже имеете право на жалость, ведь это у него какие-то епонятные чувства, а не у Вас. Обратите внимание на себя. Не стали ли Вы слишком домашней? Не стали ли вы слишком заботливой и всепрощающей? Не слишком ли много ответственности за сохранение ваших отношений взяли на себя, что муж приходит к Вам и просит разобраться с его чувствами к другой!! женщине? Вас, его жену? Проанализируйте, что изменилось в отношениях за время совместной жизни, может, нужно что-то подкорректировать. Иногда бывает, что мужчина, когда у него возникают проблемы на работе, не решается поделиться с женой, и поэтому ищет другую женщину, которая примет его слабым и менее удачливым, а перед женой пытается сохранить имидж кормильца семьи и т.п. Вам нужно научиться быть такой женщиной, с которой он сможет делиться проблемами на работе, и перед которой не нужно их себя ничего изображать. Тогда потребность в поиске других утешительниц отпадет, скорее всего. Возможно, вы за время совместной жизни потеряли дружеские отношения, а они перешли в бытовые. Спросите мужа, каким образом Вы можете помочь ему? Чего именно ему не хватает сейчас в ваших отношениях? И почему он именно Вас просит помочь разобраться в его чувствах, хотя за него этого никто не может сделать? Не берите на себя лишнюю ответственность за процессы, которые от Вас не зависят - внутренний мир другого человека. Иначе Вы позволите мужу так делать постоянно - скидывать ответственность на Вас. И Вы постепенно из жены превратитесь в ворчащую мамочку.
С уваженирем, Лариса.
www.all-psy.com
Нам с мужем по 26 лет. Растет дочка (3 г). Мой муж был для меня первым мужчиной. Почти 5 лет вместе уже. У нас в отношениях все идеально, я сомневаюсь, что на свете есть мужья,лучше чем мой. Он мне помогает по хозяйству, с дочкой возится больше меня, на руках носит. Не гуляет, не ругает. Я знаю, что он меня любит сильно. Единственное – он спокойный для меня, мне иногда бывает скучно. Он как слон, а я как подвижная обезьянка возле него. Второе – мне больно во время секса. Я получаю удовольствие, а иногда мне даже неприятно и я жду, когда же это закончится. Но мне с ним как со спутником жизни живется прекрасно.Есть одна разница между нами. Я– перфекционистка по жизни. Сейчас работаю в крупной иностранной компании. Постоянно расту. Муж стоит на месте. Недавно на работе был конкурс. Мы с одним коллегой с другого департамента дошли до финала, и в итоге я выиграла. Я до этого просто встречала его в коридоре, и имени не знала. Мы с ним познакомились, стали здороваться в коридоре. Потом я поняла, что я ему нравлюсь. Узнала о нем - на 10 лет старше меня, его работы меня удивили - в них столько профессионализма. Я им восхищалась вначале как коллегой. А вскоре и как мужчиной. Стала скучать по нем, не видя пару дней. И тут – он предложил мне сотрудничество, вне работы. И мы стали 2-3 раза в неделю работать над одним проектом у него в кабинете, по вечерам. Узнали друг друга ближе. В нем я нашла то, чего мне так не хватало в муже – я могу с ним поговорить на серьезные темы,он очень начитанный и еще прикольно шутит. Я его не люблю, я понимаю, что люблю только мужа . Почему это происходит, не понимаю. Почему меня тянет к нему. Сейчас думаю о нем и днем, и ночью. Этого человека рядом с собой как мужа я не вижу! Мне хочется с ним общаться. Иногда приходят в голову всякие секс. фантазии. Мучают угрызения совести. Когда мы с ним просто разговариваем, я возбуждаюсь. Это ужасно. Знаю точно, что мужу не изменю. У кого были похожие ситуации ?
www.woman.ru