Мне хочется серьезных отношений. Хочется отношений


Чего я хочу от отношений и что мне нужно на самом деле?

У каждого из нас есть некая бессознательная матрица, сверяясь с которой мы выбираем себе пару.

На эту тему есть много различных точек зрения. Психоаналитики рассуждают о комплексе Эдипа или Электры, последователи Берна толкуют о разных видах игр, в которые играют люди, а нейробиологи говорят о биологической сопоставимости, которая начинается с того, насколько нам приятен запах другого человека.

Наши базовые потребности

В предыдущей статье я рассказала о своем видении того, для чего создаются парные отношения в наши дни.

Внимание, Оценка, Вызов и Поддержка – это те Базовые потребности, которые сопровождают человека на протяжении всей жизни, и являются основополагающими для создания и развития отношений. При этом важно понимать, что Дисбаланс этих ценностей приводит к тому, что мы называем охлаждением, разочарованием и, в конце концов, разрушением связей между партнерами (и я сейчас говорю о более широком контексте, чем романтические отношения, те же тенденции я наблюдаю и в бизнес-партнерстве).

Работая с людьми и наблюдая за жизненными перипетиями знакомых и клиентов, я замечаю, что в их жизни с завидной регулярностью, случается такая история: ищет человек свою половинку, ищет-ищет, долго выбирает и, наконец, находит. Понравились друг другу, стали жить вместе, и тут оказывается, что, несмотря на соответствие всем внешним, социальным параметрам и даже интеллектуальным характеристикам, то, что человек чувствует, находясь рядом с таким партнером – это не совсем то, к чему он или она стремились. Как же это получается и что с этим делать?

влюбленность жесты мужская психология мужчина, Как разглядеть в мужчине влюбленность?, Мужская психология Новости Статьи, psychologies.today Ничто не ценится так дорого, как Внимание

Первым шагом к рождению отношений является Внимание. Вернее, то самое Исключительное внимание, которое как лучи теплого и ласкового солнца мы направляем на партнера в начале отношений. В этих лучах человеку хочется раскрыть свои лучшие стороны, продемонстрировать свои самые выдающиеся способности, в общем Стать Лучшей Версией Самого Себя.

Многим из нас знакомо это ощущение, оно приходит на самой первой стадии отношений, когда мы влюблены и когда изо всех сил стремимся добиться любви нашего партнера в ответ. Это восхитительное ощущение – глаза горят, лишние килограммы истаивают на глазах, энергия фонтанирует и мы видим в партнере только лучшие проявления. И это то, как мы переживаем состояние влюбленности на эмоциональном уровне.

Влюбленность на МРТ

С точки зрения нейробиологии в этот момент у нас происходит настоящая гормональная буря с невероятным коктейлем из дофамина, адреналина, эндорфина и окситоцина (отвечающих за чувство предвкушения, повышенной возбудимости, удовольствия и связи).

Комбинация этих гормонов, бушующих в крови, только от одного упоминания о возлюбленном, проявляется на динамическом МРТ в виде сполохов активности мозга, сравнимых с северным сиянием. Сюда же присовокупляются эндогенные (образующиеся в самом организме) опиаты, которые делают нас нечувствительными к физическому дискомфорту. В этот момент рождаются самые восхитительные эпитеты в отношении друг друга, резко возрастает потребность в объятиях, поцелуях, сексе, просто времени, проведенном вместе. Люди в этот момент стремятся к Слиянию (You’re my heart, You’re my soul/ Ты мое сердце. Ты моя душа) и видят только то:

а) что нравится, восхищает, ценится,

б) в чем они похожи.

Грубо говоря, власть в руки берет лимбический мозг, который отвечает за социальные связи и эмоции, которые эти связи формируют и укрепляют, а неокортекс, отвечающий за логику и критическое мышление, нервно курит в коридоре.

любовь Наталия Дичкун отношения отношения со стажем семейная психология, Как сохранить семью? Советы для устоявшихся пар, Новости Семейная психология Статьи, psychologies.todayПервый этап – фундамент отношений

Первый этап невероятно важен для всей последующей истории отношений. Именно в это время создается та самая связь, которая делает отношения с этим конкретным человеком эксклюзивными, фундаментально отличающимися от всех других. Очень любопытно, как это описывает вольно изложенный библейский текст «Отлепись от отца и матери своей и прилепись к жене, мужу своему».

Я на это не способна!

Люди, у которых есть сложности с созданием уникальных связей, как правило, имеют в личной истории травмирующие события, такие как потеря родителя в раннем детстве, или были помещены в медицинское учреждение, или оказывались в ситуации, когда всецелая любовь и внимание родителей были недоступны по разным причинам, например, из-за тяжелой болезни или утраты кого то из близких.

Для людей, с подобной жизненной историей, с одной стороны очень сложно довериться кому-либо и проявить любовь, с другой стороны, доверившись, они, довольно часто, впадают в созависимые отношения, в бессознательной попытке компенсировать то, что было недополучено в детстве.

Вступая в отношения очень важно осознавать, с каким именно багажом семейных историй вы в них приходите. Чего вы хотите в отношениях для себя, а что вам действительно Нужно. Важно также осознавать, что вы хотите, можете предложить партнеру. И это фундаментально отличается от wish-list (списка пожеланий), который я иногда слышу в работе с клиентами.

Он должен быть…

Она должна быть…

При этом люди крайне редко осознают, какие истинные потребности стоят за этими хотелками. Что им на самом деле Нужно.

Например, часто девушки озвучивают желание, чтобы рядом был сильный и надежный человек. Что это может значить на самом деле?

Вариант 1: меня не любили в детстве.

Если при таком запросе у молодой женщины был опыт эмоционального отвержения в детстве, она будет привязываться к любому мужчине, который проявит достаточную настойчивость и готов будет ее подержать на коленях и обнимать, засыпая, при этом часто демонстрируя нечуткое или даже жестокое обращение с ней в остальные моменты. Ее внутренний ребенок так хочет «на ручки», что долго не в состоянии оценить реальную эмоциональную или даже физическую угрозу, исходящую от такого партнера.

Истинная потребность для этой девушки состоит в том, чтобы она могла быть в отношениях, где партнер готов взять на себя довольно много функций Заботливого родителя: был бы бережным, ласковым, предсказуемым и умел бы формировать четкие границы и быть очень эмоционально чутким для того, чтобы делать это очень последовательно, но мягко. Неосознаваемая ведущая эмоциональная потребность для такого человека – Умиротворение. И чаще всего она будет проецировать эту потребность в отношении партнера, которому возможно нужно совсем другое.

Результат: если она будет получать эту эмоцию в достаточной мере, у нее появится возможность «зарастить» это белое пятно в своей личной истории и эмоционально вырасти для более зрелых – партнерских отношений.

конфликт конфликтология Оксана Дубень саморазвитие скандал ссора Стивен Карпман транзактный анализ треугольник Карпмана, Ссорьтесь правильно!, Семейная психология, psychologies.todayВариант 2: мне нужен спарринг-партнер.

Такой же запрос («хочу сильного и надежного партнера») может быть у социально успешной и самостоятельной девушки, которая под этим подразумевает эдакого спарринг-партнера для своих социальных достижений. Не осознавая этого, она будет очень мало уделять внимания поиску и культивированию связи и общности и очень быстро будет переходить на следующую стадию отношений – Дифференциацию – видение различий и умение с ними обходиться.

Истинная потребность в данном случае – найти партнера по жизни, которому можно бросать Вызов или давать нелицеприятную Оценку в лицо и который готов делать это в ответ, так как она искренне верит, что для этого и нужны близкие люди – «говорить друг другу неприятную правду, потому что другим все равно».

Такой посыл очень часто бывает связан с ранним взрослением ребенка, когда жизнь создала такие условия, где ответственность нужно было взять и нести и не было возможности жаловаться или просить помощи у близких.

Результат. Если женщина не осознает такой своей особенности, он будет искренне удивляться тому, что отношения начинаются очень бурно, но потом быстро прекращаются. Ведущая эмоциональная потребность у такого человека, как правило, – Интерес и внутренний Драйв. То есть, ей нужны постоянные новые интеллектуальные или физические стимулы, а для этого у партнера должны быть развиты открытость к новому опыту и желание постоянно развиваться, обучаться и самосовершенствоваться, согласитесь, это несколько другое, чем «сильный и надежный».

Я привела эти два примера для того, чтобы обозначить шкалу, в рамках которой могут варьироваться истинные запросы, которые на уровне «хочу» выглядят довольно схоже. И конечно в реальной действительности есть гораздо большее количество вариантов.

 Мне, как человеку и специалисту, важно, чтобы у людей появился шанс не просто падать в любовь (to fall in love), а создавать отношения, у которых есть гораздо более высокая вероятность успеха, чем 50/50. И да, для этого нужно научиться разбираться в себе и в своих истинных потребностях. Кстати, это не менее важно не только при выборе партнера, но и для выбора дела своей жизни 😉 Для этого хороши разные методы: от чтения книг и посещения семинаров до личной работы с коучем. Главное, чтобы результатом этой работы был не просто вау-эффект, а реальные изменения на уровне убеждений и поведения, чтобы потом не было «мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…»SMART Дарья Месинг методика мечта цель, Мечты, которые сбываются, Методики и самопомощь Новости Статьи, psychologies.today

Четыре вопроса на осознание того, «Что мне действительно нужно в отношениях?»:

1) Когда отношения формируются и развиваются самым благоприятным для меня образом, на что это похоже?

2) Для того, чтобы отношения складывались самым благоприятным для меня образом, каким необходимо быть Мне?

3) Какое Внимание и Поддержка от партнёра мне необходимы для того, чтобы становиться таким, каким я хочу быть?

4) Какая Оценка, Вызов от партнёра будут для меня наиболее развивающими в наших отношениях?

Удачи вам в понимании себя и того, что вам действительно НУЖНО!

Автор Сабина Кулиева

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)

psychologies.today

Хочу отношений | Психология отношений

Хочу начать любовные отношения, но не могу

Я не понимаю почему я не могу с кем-то встречаться. Молодые люди, которые нравятся мне, не обращают на меня внимание, ну или не хотят со мной серьезных отношений. Я не могу сказать, что у меня много требований, мне не важен социальный статус, работа, деньги. Но у меня высокий духовный и культурный запрос.

Я не могу сказать, что мне одиноко. Я люблю ходить в кино, музеи одна, да и вообще проводить время с собой. «4 года без отношений» уже даже стало поводом для шуток среди друзей. Но я хочу отношений. Но мне сложно стать с кем-то «парой», т. е., чтобы кто-то стал МОЕЙ «частью». Мне кажется, что еще я боюсь и общественного мнения по поводу своего избранника. Я считаю себя красивой и не глупой, и молодого человека хочу достойного, но повторяю, что дело не в социальном статусе, а уровне развития. Я боюсь, что с таким подходом я всегда буду одна.

Мои родители, разошлись, когда мне было 12. О том, что папе нужно уйти я сказала ему сама, так как маме это было морально сложно. С этого возраста я жила с бабушкой и дедушкой, но была сама себя хозяйкой.

Автор вопроса: Мария

Читаю ваше письмо и фраза «Я не принимаю подарков, так как не могу за них ничего дать в ответ». Т.е. когда вы дарите человеку подарок — вы сразу же ждете от него ответного подарка? А просто так можно делать подарки? Вам не скучно, вы почему то решили, что если ваши отношения «дашь-на-дашь». А вы давать ничего не хотите, не хотите вкладываться в отношения, потому что чего-то боитесь. Вам нравится брать из отношений все. что они несут, но вкладываться, строить вы не считаете нужным. Женщина строит, мужчина направляет. Вы даже говорите, что вам » сложно стать с кем-то «парой», т. е., чтобы кто-то стал МОЕЙ «частью»», а ведь на самом деле никто ни чьей частью не становится. Вы одно неделимое целое и другой человек неделимое целое.

Теперь вопрос о «достойности». Что значит достойный МЧ? Достойный чего? Что это за статус такой? Вы сами какого мужчины достойны?

Знаете, сказка про Золушку в жизни работает наоборот. Из любого мужчины можно сделать КОРОЛЯ, а вот из любой девушки королевы не выйдет, увы и ах. Хотите быть с королем? Это в ваших руках!

Здравствуйте, Мария. У меня к вам возникло несколько вопросов, найдя ответы на которые, вы сможете решить свою проблему:

1) Почему вас коробят внимание и свидания?

2) Почему вы считаете, что должны что-то давать в ответ на подарки и более того, “не могу за них ничего дать в ответ”?

3) Вы сбегали со свиданий, потому что вам становилось скучно. Что в вашем понимании весело и интересно, что вас может заинтересовать? Как должно проходить идеальное свидание?

4) Почему вас раздражает, когда кто-то к вам привязывается?

5) Что в вашем понимании высокий культурный и духовный запрос, уровень развития? Прямо возьмите и перечислите по пунктам. Это: ….

6) Это действительно ваше желание — иметь близкие отношения, или оно продиктовано тем, что ваши друзья подшучивают над вами?

Мария, ваша проблема в том, что вы себя недооцениваете, и не совсем точно представляете свои запросы к мужчине, к отношениям. Их нужно конкретизировать!

А также по описанию вашего вопроса видно, что вы себя не любите. Почему можно сделать такие выводы — потому что вам нравятся “не подходящие” вам парни, а тех, кто оказывает вам внимание – вы считаете не достойными. Почему так происходит подробнее в следующем вопросе: Почему мне нравятся парни, которым не нравлюсь я.

А также вы сторонитесь отношений, потому что считаете нужным брать на себя слишком большую ответственность в них (не только за себя, но и за партнера, за отношения в целом). Видимо сказывается ваш негативный детский опыт, когда вам пришлось совершать поступки, которые не должны были требовать от ребенка: “О том, что папе нужно уйти я сказала ему сама, так как маме это было морально сложно”.

В отношения вы должны вносить только свой вклад, и это 50%. Вы не отвечаете за другого человека, не должны решать за него, брать на себя его часть ответственности!

И почему вас так волнует мнение друзей, что они скажут или подумают? Пока вы будете зависеть от их оценки вашего избранника, вам не удастся найти «своего человека». Не позволяйте другим людям влиять на ваше решение и ваш выбор, это ваша жизнь!

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Источник: Хочу начать любовные отношения, но не могуВопрос психологу: мне 22 года, я 4 года ни с кем не встречаюсь. Отказываю в свиданиях, так как обычно мне предлагают не те молодые люди, которые мне нравятся. А сидеть с кем-то в кафе ради свиданий и внимания я не хочу, это меня коробит. Я не принимаю подарков, так как не могу за них ничего дать в ответ.http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/1496-khochu-nachat-lyubovnye-otnosheniya-no-ne-mogu

Хочу серьезных отношений

Автор: Елена Паленова

Чаще с подобными вопросами на консультацию к семейному психологу приходят женщины, причем возраст не имеет значения. Однако бывает и от мужчин можно услышать подобные вопросы.

Если в вашей личной жизни есть место для сомнений, терзаний, страхов, печальных размышлений, неприятных воспоминаний, то эта статья для вас.

Почему, когда хочешь серьезных отношений, ничего не получается?

Трудности в создании серьезных отношений могут иметь разные причины.

1. Неумение общаться с противоположным полом, а порой и со своим тоже. Для того, чтобы научиться свободно поддерживать беседу, кокетничать, а также уметь сказать «нет», надо чуть-чуть собой позаниматься. Можно получить консультацию и проработать все индивидуально, а можно пройти курс групповой терапии.

2. Неуверенность в собственной привлекательности. Чтобы установить контакт, создать добрые, надежные отношения, надо уметь одобрить своего партнера. А чтобы это сделать, надо так же поступать и с собой. Если не одобрять себя, не находиться в мире с самим собой, то недостаток переносится на других.

Как пример, хочется вспомнить фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Самовнушение — прекрасная психологическая техника, но она работает только в том случае, если существует внутренняя уверенность в собственной привлекательности. Внутренняя уверенность порой так спрятана, что необходимо «доставать» из самых глубин… Это возможно!

3. Страх серьезных отношений. Порой, одинокий человек, сообщает всем окружающим, друзьям, психологу, что очень хочет создать серьезные отношения, но по какой-то причине этого не происходит. В процессе консультативной сессии выясняется истинная причина, оказывается — это страх. И только он является главным «якорем» для развития отношений. Это возможно выявить и проработать во время индивидуальной или групповой работы с психологом.

Пример из практики:

Молодой человек, 22 года, встречается с девушкой в течение 2-х лет. Отношения прекрасные, все идет к свадьбе, и он не против жить вместе как муж и жена, но… по какой-то причине не может сделать официальной предложение своей избраннице.

Разбирая создавшуюся ситуацию, выяснилось, что юноша боится самой процедуры свадьбы, даже самого свадебного платья, которое должна одеть его невеста. И так как он очень любит свою девушку и полагает, что раз все девушки мечтают о белом свадебном платье и роскошной свадьбе, то и она также об этом мечтает. В результате совместная жизнь откладывается, и оба партнера остаются в собственных размышлениях, страхах и непонимании друг друга.

В этой ситуации, на консультацию была приглашена пара вместе, и вопрос о серьезности отношений был решен. Если сказать себе «хочу разобраться в отношениях», определить причину срывов, проблем, иных некомфортных ситуаций, становится довольно легко. Была бы цель.

4. «Есть сценарий» на будущую жизнь. Самостоятельно выявить практически невозможно. Такой «сценарий» чаще всего задается в детстве или юности от самых близких и дорогих людей (родители, бабушки, дедушки), тех, кому доверяют больше всех остальных.

Пример из практики:

Женщина, 30 лет, обратилась с просьбой помочь разобраться, почему она не может создать свою семью. Мужчины на нее обращают внимание и даже происходят романтические отношения, но через пару свиданий, а то и после первого, женщина находит огромное количество причин, почему она не может встречаться с этим мужчиной. Мужчина, сделав еще несколько попыток возобновить отношения, понимает, что ничего не получится, и уходит. Женщина сильно переживает неудавшиеся отношения, со словами «не судьба» продолжает мечтать о новых знакомствах.

Через пару встреч нашей совместной работы, выяснилось, что еще в юности бабушка этой женщины, когда она переживала первую сильную любовь, сказала: «Что он в тебе нашел? Не понимаю. Ничего в тебе особенного нет.» Эта фраза сыграла роковую роль, и создала негативный сценарий будущего моей клиентки. Как только мы выяснили глубинную причину проблемы, стало ясно, с чем необходимо работать. Пройдя курс психологической коррекции с целью «Хочу серьезных отношений и брака», женщина встретила своего мужчину и вышла замуж.

В психологических практикумах, даже самых коротких и, на первый взгляд, незначительных, есть замечательное свойство – уже с первых шагов они начинают учить познанию себя, собственных глубинных процессов. И, если человек хочет изменить какие-то свои качества, или научиться использовать новые, такая практика дает реальный путь к достижению цели. Кстати говоря, цель тоже надо ставить правильно. А Вы умеете?

Статья опубликована на сайте Юридического центра «Адвекон»

Источник: Хочу серьезных отношенийЕсли в вашей личной жизни есть место для сомнений, терзаний, страхов, печальных размышлений, неприятных воспоминаний, то эта статья для вас.http://elenapalenova.ru/xochu-sereznyx-otnoshenij/

Чего хотят от отношений мужчины разных возрастов

Вот что рассказала о ходе написания материала его автор, известный психотерапевт, автор ряда бестселлеров Наталья Толстая: «Когда мой любимый портал Woman.ru предложил написать эту статью на тему, работа показалась мне несложной, но чем тщательней я опрашивала мужчин, тем больше убеждалась в глубоком отличии реальных историй от историй, описанных в учебнике. За три недели я опросила более 300 мужчин, провела прямой эфир на Сити – FM совместно с ведущим Семеном Чайкой, интернет-опрос своих друзей, коллег и клиентов. Предлагаю вам посмотреть, что получилось».

Тэйлор Лотнер (18 лет)

Понравилась статья? Поделитесь!

chto-to v etom jestj.

прямо промо-акция старперов за 55.. ну уж нет, сами эту прелесть ешьте

прямо промо-акция старперов за 55.. ну уж нет, сами эту прелесть ешьте

из этой статьи можно сделать вывод,

что идеальный муж это мужчина за 55.

у вас 3 варианта:

1 — смириться с внешним видом(и не только) стариканов

2 — выйти замуж лет в 45-50

3 — терпеть муки от жизни с молодыми мужчинами.

вывод: верный мужчина — мертвый мужчина :)))))

Я люблю зрелых парней в возрасте))

Стереотипы и еще раз стереотипы))) У каждого человека свой уровень развитости в этом плане: у кого-то примитивный, который так и остается до глубокой старости — кобели например и в зрелом возрасте есть, а кто-то настолько душевно и чувственно развит, что уже смолоду строит свою личную жизнь вполне разумно и гармонично со своей половинкой, и не склонен на беспорядочное удовлетворение животных позывов) Последних не очень много конечно, ведь воспитание и привитые ценности являются фундаментом для формирования таких особей мужского пола. А сознание определяет среда и семья во многом.

"относятся к ней, как к самой лучшей самке." Что за ***?

Эту статью почитаешь, так прямо верность к одной партнерше исключается. Бред какой-то.

После 40 лет у всех мужчин сносит крышу В 50 лет меняют старую жену на две по 25 лет Они козлы а мы им всю жизнь отдаем

Нет, не отдаём мы им всю жизнь. И тем более не будем отдавать после таких статей.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источник: Чего хотят от отношений мужчины разных возрастовВсе знают, что то, чего хочет женщина — хочет Бог. А что, если речь идет о сильной половине человечества? О том, чего ждут от отношений мужчины в возрасте от 16 и старше, мы спросили у эксперта.http://www.woman.ru/relations/men/article/57052/

Экология Духа

Есть люди, которые думают, что отношения и любовь это два синонима и что без отношений, не возможна любовь, они говорят примерно следующее: «хочу отношений хочу любви».

Первое, что нужно понять, любовь – это не отношения . Отношения – это законченный процесс, отношения – это имя существительное .

В отношениях нет радости, все кончено. Отношения – это сделка , вы продолжаете их, потому, что это удобно, комфортно, потому, что делать больше нечего. Ведь если закончатся отношения, дальше будет еще хуже.

Любовь – это противоположность отношениям; любовь – это вступление в контакт с собой, со своей внутренней сущностью, со своим сознанием.

Любовь это не отношения или роман, который начинается и заканчивается, любовь – это медовый месяц, который никогда не заканчивается. Любовь – это непрерывный процесс, который продолжается вечно, любовь – это глагол, а не существительное.

Вы спросите, почему же люди, тогда выбирают отношения, а не любовь и продолжают говорить: «хочу отношений хочу любви»? Все просто, любовь опасна.

В отношениях вы чувствуете стабильность, в любви же ее нет, не известно, что будет дальше – это встреча двух абсолютно незнакомых людей, может быть на один день, на одну ночь, а может на всю жизнь, результат заранее не известен.

Мы очень боимся неизвестности , мы хотим, чтобы следующий день прошел в соответствии с нашими планами и ожиданиями , мы не позволяем быть ему, таким какой он есть и поэтому мы превращаем каждый глагол в существительное.

Влюбляясь, вы сразу же хотите узаконить вашу любовь, вы идете в загс. Но у вас не получится узаконить любовь, никакой закон не может вмешиваться в любовь, на самом деле любви там нет, вы узакониваете отношения.

Забудьте об отношениях, будьте в контакте с собой, близкими. Вступая в отношения, вам начинает казаться, что вы знаете этого человека, вы знаете своего мужа, свою жену, но это заблуждение.

Вы ничего о них не знаете. Вы воспринимаете другого как форму, как тело, но не смотрите на то, что человек из себя представляет внутри. Думать, что вы знаете этого человека – это очень унизительно и оскорбительно .

Каждый является процессом, как можно узнать процесс? Вы постоянно меняетесь, вчера вечером вы были одни, с утра вы совершенно другие, ведь столько всего изменилось.

Ваша мебель осталась прежней, но вы меняетесь каждую минуту. Любовь пытается постоянно познакомиться с одним и тем же человеком, вчера вы нашли подход к человеку, сегодня он уже не работает, человек изменился…

Исследуйте другого человека, каждый представляет собой непостижимую истину, не говорите, что вы познали ее.

Чем больше вы узнаете свою вторую половинку, тем больше вы понимаете, что вы ничего не знаете о ней.

Пусть для вас любовь будет бесконечным путешествием.

Оставляйте свои комментарии, делитесь своим опытом, этом поможет нам сделать сайт лучше.

Бесплатная доставка статей на ваш почтовый ящик

Источник: Экология ДухаСайт о гармоничном развитии человекаhttp://ec-life.ru/ljubov/hochu-lyubvi-hochu-otnosheniy

psiholog4you.ru

“Не хочу отношений”: откровенно о наболевшем

Поделитесь с друзьями:

не нужны отношения?Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

- с коллегами,

- с родственниками,

- с соседями,

- у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Джеймс Холлис, “Грезы об Эдеме”

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – моя мечта!

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

Варианты “Не хочу отношений”

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу таких отношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  1. Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  2. Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и  поискать другие.
  3. Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  4. Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  5. Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Почему так случилось, что не хочется отношений?

лечение алкогольной зависимости: важность трезвого окруженияВариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Как понять, когда я буду готов(а) к отношениям?

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

В чем фишка:

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Выход

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Поделитесь с друзьями:

Категории: - Дела отношенческие | Permalink

sova-psiholog.ru

Хочу отношений!

Хочу отношений!Понять свою потребность не всегда просто.

Многие не согласятся, кажется, что всегда знаешь, чего хочешь. Всегда, если хочешь в туалет или спать, но даже потребность в воде иногда маскируется потребностью в еде. Попробуйте попить, когда хочется есть, иногда после этого чувство голода надолго пропадает.

А стремление к браку может быть продиктовано разными, не всегда осознаваемыми мотивами. 

Термин "отношения" прочно вошел в современный лексикон. Отношения бывают разными, но применительно к мужчине и женщине за этим чаще всего стоит какой-либо из видов брака, в который они должны перетекать. Потом совместная жизнь, дети.

Зачем нам отношения? Странный вопрос, вот за этим. Все так. Но если их целью является только брак и продолжение рода, то ничего хорошего обычно не получается. У людей есть другие потребности, которые должны удовлетворяться таким образом.

Кажется, что найдет человек жену или мужа, и все будет. Субъекты общения рассматриваются с позиции этой перспективы, и никак иначе.

У девушки, которая хочет замуж, есть критерии мужа, исходя из собственных предпочтений. Будущий муж должен быть... И дальше обязательные условия. Общаться девушка начинает с теми, кто этим критериям удовлетворяет. Если парень худой и высокий, будет общаться, а если маленький и толстый - не будет, не нужен ей такой.

Эти требования взялись не с неба. Они сформировались под действием стереотипов из любимых фильмов, образов родителей, общественного мнения. Предпочтения выбора - результат прошлого опыта или воспитания. Они сами по себе сильно сужают район поиска.

Интересно, что за многими из них стоят не реальные желания, а их заменители. Например, за желанием высокого и стройного может стоять папа или парень, с которым когда-то были отношения. За обязательной успешностью партнера - страх собственной несостоятельности, а за большим количеством самих требований - страх отношений. Женские журналы тоже популярны.

Однако общение может быть интересным само по себе. Может быть, человек станет хорошим другом, с которым можно обсудить узкий вопрос, или с ним можно поболтать просто так, когда грустно. Порвать всегда успеете. Бывает, влюбляешься в того, кого и представить рядом было трудно.

Засевшие в голове стереотипы - упрямая вещь. Подходит все, кроме какого-нибудь пункта. Тогда следуют попытки изменить партнера, подогнать под изначальные требования с неизбежным провалом. В результате ссоры, обиды. Другой вариант - перебор партнеров в попытке найти того, кто подходит. Но принцип подхода тот же.

Ну, вот, наконец, все нормально, женились, даже ребенка родили - а разговаривать не о чем... совсем, только бытовые вопросы.

Кажется, что брак добавляет стабильности, и можно расслабиться. Теперь мы муж и жена, пора получать дивиденды. Для мужа - завтрак, ужин, чистые носки, для жены - материальное обеспечение, замужний статус. Я и не пытаюсь озвучить возможные ожидания, их великое разнообразие, но это все те же два человека. Они просто сблизили дистанцию и вдруг увидели вещи, которые раньше не замечали друг в друге.

Все это случается тогда, когда целью и смыслом контактов, их локомотивом являются сами отношения. За ними нет реального интереса к партнеру как к человеку, только те же пресловутые критерии выбора. В результате отношения строятся не с реальным человеком, а с образом, который соответствует поставленной цели.

Когда цель достигнута - свадьба состоялась, партнеры с удивлением обнаруживают рядом с собой человека, который не очень знаком. Чаще такие сюрпризы бывают неприятными. Парадокс: цель достигнута - а отношения прекратились, ведь они и были целью!

Иногда основной потребностью является что-то, имеющее к этому только опосредованное отношение. Например, подтверждение собственной ценности - "Если кто-то готов жениться, значит, я чего-то стою". Бывает, что достали родители, и это попытка сбежать от них. Это потребности, которые партнер удовлетворить не может потому, что они являются следствием детских травм, и с этим к психологу.

С партнером надо строить свою жизнь сейчас. С ним должно быть интересно проводить время, а не только говорить о любви и смотреть друг на друга. Интерес к человеку или совместный интерес, желание что-то делать вместе должны руководить отношениями. Тогда они будут реальными, истинными, за ними не окажется пустоты.

Отношения ради отношений обречены, вот почему так нелепо выглядят обитатели телевизионных реалити-шоу, которые только об отношениях и говорят. Вот почему, чем полнее ваша жизнь, чем больше в ней увлечений, тем больше шансов встретить достойного партнера.

В брак люди вступают, чтобы им вместе было хорошо. Человек нуждается в тепле, заботе, участии, доверии, принятии, уважении, любви. Но это не дается в придачу к штампу в паспорте и совместному проживанию.

Этому тоже надо учиться. В общем,"выйти замуж - не напасть..." стоит подумать о том, что дальше, и лучше сделать это заранее.

www.med74.ru

Не хочу отношений | Психология отношений

Не хочу отношений, хорошо одной

Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?

Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила. Никогда не задумывалась почему после закончившихся отношений начина искать новые, думаю, что давила общественность, за меня подумали сказали как нужно и я соответствовала.

И вот недавно после очередного разрыва я вдруг поняла, как хорошо быть одной и свободной. Я интроверт, люблю сидеть дома, читать, смотреть фильмы, есть, тупить в интернете, да куча всего.

Так случилось, что сейчас я снова в отношениях. Но я все чаще стала задумываться о том, что не понимаю для чего они нужны. Детей я пока не хочу, без секса тоже могу жить, деньги какие-никакие зарабатываю, поддержку могу найти в интернете или у друзей (их у меня мало, почти нет). Проблема в том, что окружение запугивает и давит. Пророчит мне будущее старой одинокой кошатницы. Мой мужчина тоже запугивает, говорит, что лучше него не найду (и я верю), ну и про одинокую старость. При этом я его люблю. Мне на него не пофиг, поэтому я все еще с ним. Но сами отношения, отсутствие свободы, какие-то обязательства, ревность с обеих сторон, ругань, обиды — все это тяготит меня. Это как вторая работа.

Хочу послушать мысли тех, кто пришел к такому же выводу, что и я. Как складывается ваша жизнь, что вы думаете обо всем этом?

Не хочу отношений

Ответов на сайте: 329 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 69

Сбежать действительно всегда проще, чем разобраться – но проще только на первый взгляд. Ведь сбегать Вы собираетесь не от ситуации, не от конкретного человека, а от себя. От себя сбежать можно лишь на время – и то это будет лишь иллюзия.

Вы не хотите отношений или боитесь отношений? Только ответьте на этот вопрос максимально честно. Попробуйте отстраненно от конкретной, сегодняшней ситуации, представить себе – какие они, идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Таких идеальных хотите? Если да, то как вы их найдете, убегая? Если нет – тогда какая она, Ваша идеальная жизнь в ваших представлениях? Нет ли в этой картинке идеальной жизни пустого места? Думаю, что есть – для чего оно предназначено?

В любом случае, то, что вы себя некомфортно чувствуете в предлагаемых жизнью обстоятельствах, переживаете, мучаетесь – сигнал о том, что нет внутри гармонии. Думаю, стоит ее, гармонию, восстановить. Чем раньше поступающий сигнал услышан – тем легче устранить «неполадку». Решите разобраться с «неполадками» — обращайтесь, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

Ответов на сайте: 154 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Не хочу отношений: что делать?

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Сова Психолог

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

— у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу такихотношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  1. Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  2. Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
  3. Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  4. Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  5. Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Источники: Не хочу отношений, хорошо однойПривет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила.http://www.woman.ru/relations/men/thread/4387715/Не хочу отношенийНа вопрос: Не хочу отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/45739/Не хочу отношений: что делать?Главные причины, почему женщина или мужчина могут отказываются от новых отношений. Почему так происходит? Советы и рекомендации семейного психолога.http://psysovet24.ru/30-ne-xochu-otnoshenij-chto-delat/Сова ПсихологОтношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). Иhttp://sova-psiholog.ru/%D0%BD%D0%B5-%D1%85%D0%BE%D1%87%D1%83-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE-%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BB/

psiholog4you.ru

Мне хочется серьезных отношений — Душевные советы

Моя проблема может показаться надуманной, избитой и даже вовсе не стоящей. Но, не мной замечено, что каждый человек считает себя уникальным существом, пусть даже речь идет о его недостатках. Итак, по порядку. Мне 20, учусь в престижном вузе, у меня востребованная специальность. Я всегда много работала для этого и знала, чего хочу от жизни. Без лишней скромности скажу, что у меня так называемый имидж «успешного человека». Возможно, если бы кто-то из моего окружения узнал о моих терзаниях, наверное, был бы удивлен. И вот плавно подхожу к моей проблеме.

У меня нет личной жизни. Совсем. И не было. Никогда. Я никогда не была на свидании, я не чувствовала себя любимой, ничего этого никогда не было. Опять же (и снова говорю это не для восхваления себя любимой — уж поверьте, нарциссизмом не страдаю и в анонимных посланиях на всяких разных сайтах его не изливаю) я довольно симпатичная девушка, каких-то жутких непоправимых недостатков в плане внешности у меня нет. По мнению людей, к которым я прислушиваюсь, даже более чем. Но не отвлекаемся от центральной мысли.

Мне хочется серьезных отношений, чувства, что я кому-то нужна, хочется эйфории. Словом, много чего хочется. Я не говорю о парадоксальном «вот нужен мне парень для галочки, у всех подруг есть — у меня нет». Если бы все было так просто. Ясное дело, эта моя тоска бесследно не проходит. В свою очередь она принесла мне целый букет других (смотрим ниже).

Я всегда любила одиночество и, положа руку на сердце, редко находила людей, с которыми чувствовала внутреннюю близость. Да уж, мрачноватым выходит мое письмо. Но на самом–то деле, я никогда не выносила на люди эти все мои проблемы. Уж слишком это личное. Даже мама, по сути, самый близкий человек, обо всем этом не знает. Незачем ей расстраиваться. И я устала делать вид, что все прекрасно.

Последние полгода у меня дикая апатия. Я механически хожу в университет, веду пустые разговоры с сокурсниками. Изо дня в день. Нашла работу. Думала, буду профессионально совершенствоваться, отвлекусь, новое окружение и все такое. Не помогло. Кардинально изменила имидж, поиздевалась над собой в плане веса (хотя с фигурой у меня все и так было нормально — хотелось острых ощущений. Да, уж.). Счастья это мне не принесло. Я действительно ничего не хочу.

Я устала общаться с людьми, от их равнодушия, устала от наигранной доброжелательности. Более того, я разочаровалась в роде деятельности, который сама же и выбрала. При мысли, что придется строить карьеру в этой области, на меня накатывает тоска. Я стала очень себя не любить, появились комплексы, иногда противно смотреть на себя в зеркало. На таком иррациональном уровне. Хочется чувства, хочется все никак не наступающей для меня весны в жизни, хочется теплоты.

А вообще, существует ли тот человек, который (сейчас будет громкое слово) — единственный. Может, со мной что-то действительно очень сильно не так? Все же вокруг вроде как счастливы, встречаются, общаются. А я одна. Естественно, надо ждать, в самый неожиданный момент все само собой произойдет. Но я устала, уже несколько раз меняю окружение, у меня возникают симпатии, а я никому не нужна.

Вот такие вот дела. Если честно, не знаю, для чего пишу все это. В лучшем случае реакцией будет: «Девушка сама не знает, чего хочет. Это пройдет с возрастом». Или «смени окружение», «заведи новые знакомства» и т. д. Эх, как это все просто и ясно на бумаге/мониторе.

Елена

Похожее

psy-help.com

Хочу серьезных отношений | Сайт психолога Елены Паленовой

Автор: Елена Паленова

Пример из практики:

Мне уже 35 лет. Смотрю на себя в зеркало: особой красотой не обладаю. Хотя окружающие говорят, что я симпатичная. Не знаю. Мужчины обращают на меня внимание, оборачиваются, когда прохожу мимо. Мне приятно, но внутри появляется напряжение от такого внимания. Были романы, вернее даже не романы, а так…ничего серьезного, а очень хочется именно серьезных отношений. Хочу серьезных отношений. Хочется выйти замуж. Помогите разобраться, что я делаю не так? Почему мужчины не воспринимают меня? Или «не судьба» встретить мужчину для серьезных отношений?

Чаще с подобными вопросами на консультацию к семейному психологу приходят женщины, причем возраст не имеет значения. Однако бывает и от мужчин можно услышать подобные вопросы.

Если в вашей личной жизни есть место для сомнений, терзаний, страхов, печальных размышлений, неприятных воспоминаний, то эта статья для вас.

Почему, когда хочешь серьезных отношений, ничего не получается?

Трудности в создании серьезных отношений могут иметь разные причины.

Например:

1. Неумение общаться с противоположным полом, а порой и со своим тоже. Для того, чтобы научиться свободно поддерживать беседу, кокетничать, а также уметь сказать «нет», надо чуть-чуть собой позаниматься. Можно получить консультацию и проработать все индивидуально, а можно пройти курс групповой терапии.

2. Неуверенность в собственной привлекательности. Чтобы установить контакт, создать добрые, надежные отношения, надо уметь одобрить своего партнера. А чтобы это сделать, надо так же поступать и с собой. Если не одобрять себя, не находиться в мире с самим собой, то недостаток переносится на других.

Как пример, хочется вспомнить фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Самовнушение — прекрасная психологическая техника, но она работает только в том случае, если существует внутренняя уверенность в собственной привлекательности. Внутренняя уверенность порой так спрятана, что необходимо «доставать» из самых глубин… Это возможно!

3. Страх серьезных отношений. Порой, одинокий человек, сообщает всем окружающим, друзьям, психологу, что очень хочет создать серьезные отношения, но по какой-то причине этого не происходит. В процессе консультативной сессии выясняется истинная причина, оказывается — это страх. И только он является главным «якорем» для развития отношений. Это возможно выявить и проработать во время индивидуальной или групповой работы с психологом.

Пример из практики:

Молодой человек, 22 года, встречается с девушкой в течение 2-х лет. Отношения прекрасные, все идет к свадьбе, и он не против жить вместе как муж и жена, но… по какой-то причине не может сделать официальной предложение своей избраннице. 

Разбирая создавшуюся ситуацию, выяснилось, что юноша боится самой процедуры свадьбы, даже самого свадебного платья, которое должна одеть его невеста. И так как он очень любит свою девушку и полагает, что раз все девушки мечтают о белом свадебном платье и роскошной свадьбе, то и она также об этом мечтает. В результате совместная жизнь откладывается, и оба партнера остаются в собственных размышлениях, страхах и непонимании друг друга.

В этой ситуации, на консультацию была приглашена пара вместе, и вопрос о серьезности отношений был решен. Если сказать себе «хочу разобраться в отношениях», определить причину срывов, проблем, иных некомфортных ситуаций, становится довольно легко. Была бы цель.

4. «Есть сценарий» на будущую жизнь. Самостоятельно выявить практически невозможно. Такой «сценарий» чаще всего задается в детстве или юности от самых близких и дорогих людей (родители, бабушки, дедушки), тех,  кому доверяют больше всех остальных.

Пример из практики:

Женщина, 30 лет, обратилась с просьбой помочь разобраться, почему она не может создать свою семью. Мужчины на нее обращают внимание и даже происходят романтические отношения, но через пару свиданий, а то и после первого, женщина находит огромное количество причин, почему она не может встречаться с этим мужчиной. Мужчина, сделав еще несколько попыток возобновить отношения, понимает, что ничего не получится, и уходит. Женщина сильно переживает неудавшиеся отношения, со словами «не судьба» продолжает мечтать о новых знакомствах.

Через пару встреч нашей совместной работы, выяснилось, что еще в юности бабушка этой женщины, когда она переживала первую сильную любовь, сказала: «Что он в тебе нашел? Не понимаю. Ничего в тебе особенного нет.» Эта фраза сыграла роковую роль, и создала негативный сценарий будущего моей клиентки. Как только мы выяснили глубинную причину проблемы, стало ясно, с чем необходимо работать. Пройдя курс психологической коррекции с целью «Хочу серьезных отношений и брака», женщина встретила своего мужчину и вышла замуж.

В психологических практикумах, даже самых коротких и, на первый взгляд, незначительных, есть замечательное свойство – уже с первых шагов они начинают учить познанию себя, собственных глубинных процессов. И, если человек хочет изменить какие-то свои качества, или научиться использовать новые, такая практика дает реальный путь к достижению цели. Кстати говоря, цель тоже надо ставить правильно. А Вы умеете?

Статья опубликована на сайте Юридического центра «Адвекон»

Еще интересные статьи

04.05.2014Елена Паленова

Об авторе

Елена Паленова

Люблю жизнь! Люблю свою семью! Люблю свою работу! Люблю своих клиентов!

elenapalenova.ru