Созависимость: почему ее надо бояться и как избавляться. Как преодолеть созависимость


Преодоление созависимости - Психологическая консультация "Зеркало Души"

Как избавиться от созависимостиСхем развития созависимости очень много, описанное мной в прошлой статье – лишь 2 ярких примера чередования известных ролей.

Но если вы заметили определенную цикличность происходящих в вашей паре процессов и смогли сопоставить с этими ролями треугольника, найдя чередование описанных позиций – эти рекомендации могут вам пригодиться.

Навигация по статье «Преодоление созависимости»

Созависимость и ответственность

Кто ответственен за созависимостьЧто могло бы действительно помочь вашему зависимому партнеру/родственнику – так это самостоятельность. Но отдать человеку ответственность за свою жизнь крайне сложно при наличии химической (или другой внешней деструктивной) зависимости у партнера. Особенно тяжело в паре «мать — ребенок». Большинство матерей, чьи дети страдают от химической зависимости, боятся «отпустить веревку».

Отчасти это небеспочвенно: если вы отдадите ребенку ответственность за его жизнь, на фоне его обид на ваше нежелание продолжать его «спасать», ему действительно может стать на какое-то время хуже. Но любая болезнь имеет свой кризис перед выздоровлением.

Да, риск есть. И как раз это – тот самый случай, когда решение вам придется принимать исключительно самостоятельно. Никто из психологов или врачей не сможет и не захочет из соображений этики и психологической целесообразности взять на себя ответственность за ваше решение.

Хотя бы потому, что если кто-то из специалистов возьмет это решение на себя – треугольник Карпмана станет настоящим треугольником на троих. Психолог или врач выступит в роли Спасателя, а потом станет Жертвой, если что-то пойдет не самым идеальным образом. Поэтому втягивать в эту игру специалиста – занятие бесперспективное и неполезное для решения проблемы.

К тому же, если вы сами не берете на себя ответственность, вы продолжаете быть созависимым. И тем самым вы продолжаете углублять зависимое поведение партнера. Так же как он назначил судьбу, скуку, работу или отсутствие смысла «виноватыми» в его зависимости, точно так же и вы рискуете назначить специалиста на роль «виноватого» в любом негативном исходе.

А исход обязательно будет именно негативным, если в вашей паре хоть кто-то не начнет брать на себя ответственность, потому что созависимость – прежде всего, отсутствие опоры на самого себя, желание постоянного дополнения к своей личности и отказ ее строить самостоятельно.

Я всегда предлагал клиентам в таком положении задуматься: если ваш муж/сын/брат/папа все равно спивается и ничего не хочет делать со своим состоянием, поможете ли вы ему, играя в его игру и продолжая «держать веревку»?

Ведь чем больше вы посвящаете времени попыткам его «спасти», тем глубже он увязает, потому что у него всегда есть подспудное знание: кто-то будет его обязательно вытаскивать. И потому он может позволять себе больше пить/играть/употреблять наркотики.

Как правило, сам опыт жизни показывает, что тактика постоянного вытаскивания не приносит никакого успеха в преодолении созависимости. И обращаются к психологу и врачу уже тогда, когда практика «спасательства» терпит поражение.

Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь?

Как перестать быть созависимым Что это значит на практике? – перестать «спасать». Если это взрослый и дееспособный пока еще человек – перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок – по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно.

Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. И постарайтесь свернуть все остальные «жесты милосердия».

Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: никто больше не готов «держать веревку». И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни – именно тогда чаще всего он и начинает задумываться.

Терять, по большому счету, уже нечего. Если человек годами пьет, употребляет наркотики или играет, и за все это время он так и не решился «вылезти из колодца» — вы уже бессильны в своем «спасательстве». Соответственно, будет только хуже.

В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя – тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости.

Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать.

Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. От того, что вы похороните себя в попытках «спасти» близкого человека, не станет легче никому – ни ему, ни вам. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение.

А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому – ни ему, ни другим близким людям – никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более – кого-то спасти.

Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность.

Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики – вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя.

Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи.

Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения

Созависимость. Что делать с созависимостьюЕсли в ваших отношениях не замешана химическая/внешняя зависимость одного из партнеров, но при этом имеет место повторяющийся сценарий с упомянутыми ролями, начинать есть смысл с того же.

Причем не важно, какая вы сторона – начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. И в то и в другом случае вам придется либо работать над привычкой инвалидизировать другого (полагая, что без вас он/она «пропадет»), либо над привычкой ждать жизненных благ исключительно со стороны (всячески демонстрируя свою «тяжелую жизнь» и провоцируя партнера на постоянную жалость).

Если вы начинали свой путь в треугольник с роли Спасателя

постарайтесь понять, какие свои проблемы вы решаете за счет постоянной помощи другому и обесценивания его способности быть отдельным, решать свои проблемы, быть достаточно сильным для этого.

Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так – постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе. Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа с самооценкой и личностной ценностью – один из первых и продуктивных шагов к преодолению созависимости.

Вам придется пересмотреть концепцию вашей личности, принять то, что вы не сможете быть хорошим для всех и всегда, вы не сможете быть образцом благородства и силы, у вас тоже есть своя «темная сторона», и другой человек на самом деле способен вас принимать вместе с ней.

Если у вас есть сомнения по этому поводу – поговорите открыто с партнером о том, какой негативной оценки с его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость.

Возможно, ваш партнер постарается вас поддержать, и вам не придется перемещаться до бесконечности по ролям треугольника, чтобы соответствовать «идеалу», который вы нарисовали себе с помощью родителей и общества.

Как избавиться от созависимости

Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи – не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: отказом верить в полноценность и самостоятельность партнера вы тормозите его развитие.

И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самость, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности.

Если вы чаще начинали путь в треугольнике с позиции Жертвы

постарайтесь принять как факт: вы – самостоятельная и полноценная личность. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. А вашу самооценку можно поднять и другими путями.

Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Если вы не знаете, как достичь того, чего вам хочется, и прячетесь от этого за партнером, а потом делаете его «виноватым» в том, что он вам недостаточно помогает, постарайтесь встретиться внутри себя с вашими настоящими препятствиями. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями.

Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы – уже взрослый человек, и разобраться с этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще – этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить.

Конструктивным шагом к преодолению созависимости в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами случается то или другое событие? Как вы сами участвуете в формировании событий?

И если вы обнаруживаете, что сами вы мало что решаете в своей жизни, а всем заправляет «случай», «судьба», «обстоятельства» и т.д., задайте себе вопрос – а комфортно ли вам постоянно быть жертвой обстоятельств?

И если вы часто выбираете позицию жертвы

определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье?

Или можно найти другие, конструктивные, а главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.

О типичных страхах в созависимых отношениях

Какие страхи преследуют в созависимых отношенияхИз-за того, что каждый в созависимых отношениях не чувствует себя полноценной личностью, часто возникает очень сильный страх потери партнера. «Если у него сейчас плохое настроение – я должна это обязательно исправить! А вдруг я его потеряю, если ему будет со мной некомфортно?»

Другой вариант того же страха – отнесение всех переживаний партнера на свой счет: «Если она не в духе, значит, я что-то сделал не так, значит, я в чем-то виноват». А раз виноват – от такого виноватого и «нехорошего» не грех и уйти подальше.

Воспроизводится все тот же тандем «мать-ребенок» в послеродовом формате: вся жизнь матери в этот момент сконцентрирована на ребенке, а ребенок не имеет никаких других источников жизни и никакого внешнего мира, по сути, кроме мамы.

Подумайте вот о чем: если вы действительно во всем виноваты, если вы – такой «плохой/ая», что от вашего присутствия в жизни партнера регулярно все идет не так, портится настроение и т.д., то зачем он с вами живет? Из чувства мазохизма? Или уже много лет, допустим, ждет, пока вы «исправитесь»? Ради чего, опять же, если его все так сильно не устраивает, как вы себе воображаете?

Почему хорошее отношение, любовь, привязанность, близость не возможны на фоне периодически бывающего у всех дурного настроения? Почему даже если вы вызвали у партнера негодование и раздражение, это обязательно сотрет в мгновение ока вашу любовь?

А была ли любовь? — логично спросить тогда. Или иначе: что это за любовь, если она не в состоянии выдержать несколько вечеров плохого настроения? Что это за любовь, которая не может перенести ни малейшего конфликта, негатива, разногласия?

Созависимость – не любовь, это скорее взаимно актуализируемая тревога, принимаемая за любовь потому, что она дает массу сильных переживаний. Но эти переживания не помогают развитию пары и не дают настоящего чувства защищенности, опоры и принятия.

Если человек не видит достаточно смысла в собственном существовании и не умеет черпать радость в самом себе, своих личных целях и занятиях – он подменяет этот смысл отношениями и считает, что «живет ради другого».

Избавление от созависимостиНо до конца дней мы есть только у себя сами, а поэтому ни один человек не может быть для нас пожизненным смыслом, гарантией. В случае созависимых отношений любовь, которая уважает свободу другого, подменяется тревогой, которая эту свободу не рассматривает вообще.

Она печется лишь о том, чтобы «смысл» не отняли. А соответственно, все чаяния направлены не на то, чтобы близкому/партнеру было хорошо и продуктивно, а на то, чтобы унять собственную тревогу.

Здесь мы видим все тот же паттерн из послеродовых отношений матери и ребенка: когда у ребенка все хорошо – мама спокойна и готова дарить тепло и ласку. Если у ребенка что-то не в порядке, то мать не в состоянии справиться с проблемой, воспринимая ее как обычную задачу развития, и не нагнетая вокруг нее лишних эмоций.

Она начинает обвинять себя, раздражаться на ребенка, потом снова еще сильнее обвинять себя за это раздражение, и мечется в панике даже тогда, когда с ребенком происходит что-то вполне закономерное и плановое – режутся зубы, случается рев от неудачной попытки знакомства с внешним миром, недовольство из-за мокрого подгузника или просто плохое настроение от несварения.

Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений, действительно потом всю жизнь перекладывает ответственность за свое благополучие на любого партнера или родственника, который готов выполнять материнскую функцию.

А с учетом того, что внутри созависимых отношений есть убежденность, что «без него/нее я не проживу», то страх этот не осознается в большинстве случаев. Всю свою энергию созависимый партнер бросает на удержание партнера, на оправдание его ожиданий, а потом – на потребление его же энергии, на присваивание его жизни и личности.

Преодоление созависимости предполагает как осознание собственной свободы, так и свободы партнера. А для того, чтобы начать это делать, есть смысл повернуться лицом к себе и осознать как свою отдельность, так и цельность, способность преодолевать жизненные задачи своими силами.

И это не значит «в одиночку». Это значит «ориентируясь по ситуации», принимая любую доступную в этой ситуации помощь. А не ожидая, что есть специальный человек, который должен дать гарантии, что он всегда будет рядом и решит определенный круг ваших задач.

Как справиться с такими страхами на практике?

Как справлять со страхамиДля начала, научитесь спрашивать у партнера, насколько его настроение или поведение действительно связано с вами. Да, можно получить и отрицательный ответ, и тогда есть смысл действительно задуматься, почему вы приписываете эти перемены в партнере своим «ошибкам».

Но может случиться и так, что ответственность «повесят» на вас. И тут вам останется только решить за себя – готовы ли вы брать на себя эту ответственность? Действительно ли ваш партнер настолько несостоятелен в жизни, что не может решить эту проблему самостоятельно и хотя бы отчасти разобраться в своем состоянии?

Помогает и конкретный вопрос – «что я могу для тебя сделать?». И если этот вопрос не имеет конкретного ответа или то, что вам предлагается сделать, находится за гранью ваших возможностей и желания – есть смысл доносить до партнера свою неспособность помочь ему. В силу отсутствия у вас возможности или конкретной информации партнера о том, чем вы ему можете помочь.

Если вам не удается выяснить, чем вы можете ему помочь, а он продолжает на вас обижаться – представьте себе, что его просто нет дома. Что бы вы делали тогда? Чем занимались бы?

Возможно, именно этим и стоит заняться сейчас, несмотря на плохое настроение и обиды партнера. Поняв, что старый вид манипуляций не работает, ваш партнер сможет переключиться на более взрослое и конструктивное восприятие реальности.

Что касается страха потери, то предлагаю задуматься вот над чем: если ваше партнерство держится не на добровольном согласии сторон, а удерживается манипуляциями, шантажом, скрытым или явным, страхами обеих сторон, то нужно ли вам партнерство, которое каждый день может рухнуть?

Нужен ли вам человек, на которого вы не можете всерьез положиться и которому не можете доверять? Действительно ли вы имеете те гарантии, которые так жаждет получить ваша тревожная часть личности?

Действительно ли вы можете расслабиться в них и быть собой? Действительно ли вы можете успокоиться в таких отношениях и чувствовать опору и поддержку?

Увы, созависимость не дает гарантии безопасности, скорее наоборот – такие отношения дают гарантию постоянной опасности и хронической тревоги. Вряд ли это подходит вам, если вы ищете надежности и реальной опоры.

Повторюсь, преодоление созависимости предполагает проработку самооценки, чувства вины, личностной целостности и страхов совместно с психологом. А эти минимальные рекомендации помогут вам хотя бы сделать шаг в сторону от зависимости и глубже понять, чего же на самом деле хочется вам лично.

Преодоление созависимости: вопрос границ

Как выстраивать границы при созависимостиЭтот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.

И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.

Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.

Читайте также «Ошибка или опыт«

На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям.

В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени (не суть важно, женщина это или мужчина) возникает два варианта поведения – или идти на конфликт, подвергая риску отношения (на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений), или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру.

В любом случае страдают оба. Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха.

Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям. Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях – что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру?

И сколько бы оба ни считали, что мир может быть ограничен их отношениями, на практике такое реально не получается. Ведь любому человеку нужно развитие, даже если он этого не осознает. Влечение к чему-то новому все равно рано или поздно просыпается, и если пара не в состоянии обогащать друг друга новой информацией и приносить друг другу новые открытия – рано или поздно в такой паре возникнет скука и усталость от «дня сурка».

Задайте себе несколько вопросов:

Преодоление созависимости

  • Что интересно и важно вам самому, без привязки к партнеру? Что бы вы стали делать в жизни, несмотря на наличие или отсутствие у вас партнера/ребенка/родственника?
  • Чем вы можете поделиться с партнером? Какие грани собственной жизни вы готовы ему показать? Какими открытиями поделиться, чем увлечь из своего арсенала?
  • Умеете ли вы проводить время с самим собой? Хорошо ли вам в этом? Умеете ли вы увлечь и заинтересовать себя сами?
  • Уверены ли вы, что не сможете выжить без партнера? Что конкретно вы никак не сможете сделать без него? Уверены ли вы, что точно не сможете? Почему?

Эти вопросы нужны вам, чтобы осознать свои проблемные зоны четче и сделать минимальные шаги к преодолению созависимости.

Постарайтесь определить те эмоции, которые для вас сложно пока получить вне отношений. Какие это эмоции – радость? Чувство нужности, чувство значимости? Восторг, экстаз? Нежность? Ощущение надежности, опоры? Где еще, кроме отношений, вы могли бы получать хотя бы часть этих эмоций? Попробуйте найти такие сферы и активно развивать их.

Все вышесказанное не означает, что надо отказаться от отношений.

Но весь смысл преодоления созависимости в том и состоит – в принятии себя как отдельной единицы, которая при необходимости может и будет жить сама по себе, причем жить хорошо и интересно.

И обеспечивать себе большую часть этой интересной жизни вы в состоянии. А то, что возможно только с партнером – останется таковым и будет, естественно, реализовано в отношениях. Но не будет заполнять всю вашу жизнь. И именно поэтому ваш союз может стать действительно прочным и интересным, на долгие годы. Преодоление созависимости

Автор статьи «Преодоление созависимости» психолог Антон Несвитский

zerkalodushi.org

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» - от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

  • Самостоятельность
  • Независимость (автономность)
  • Открытость
  • Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».  Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

 

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость - не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера - они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались - т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

 

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

 

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

bulimii.net

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.

Как часто в  отношениях  вы  испытываете тревогу,  депрессию?  Как  часто  вините  себя  в  чем-то,  занимаетесь  самоедством?  Часто  ли  вы  обращаетесь  к  врачам  по  поводу  соматических  болезней  или  нарушений?  Если  всеми  вашими  ответами  было  слово:  «часто»,  то  вы  можете  уверенно  себя  записать  в  группу  людей,  страдающих  созависимостью  от  своего  партнера  (мужа,  жены  или  другого  родственника,  живущего  с  вами).  В таком случае, вам необходима психологическая помощь онлайн, чтобы разрушить этот замкнутый круг.

Созависимость это:

Единого  краткого  определения  созависимости  нет.  Но  все  же  попытаюсь  вам  дать  определение  созависимости.  Созависимый  человек  –  это  тот,  кто  полностью  поглощен  тем,  чтобы  управлять  поведением  другого  человека  и  совершенно  не  заботиться  об  удовлетворении  собственных  жизненно  важных  потребностей.  Созависимость  в  известном  смысле  –  это  отказ  от  себя.

Созависимыми  являются:

  1. люди,  состоящие  в  браке  или  находящиеся  в любовных  взаимоотношениях  с  больным  зависимостью  от  психоактивных  веществ;
  2. родители  больных  зависимостью  от  психоактивных  веществ;
  3. люди,  имеющие  одного  или  обоих  родителей,  больных  зависимостью  от  психоактивных  веществ;
  4. люди,  выросшие  в  эмоционально  репрессивных  семьях;
  5. люди,  страдающие  зависимостью,  до  и  после  активного  периода  болезни.

Что  способствует  появлению  созависимости  в  отношениях  (  по  Москаленко  В.Д )?

1. Низкая  самооценка.

Сын не дает устроить личную жизнь - консультация психолога

Это  основная  характеристика  созависимых,  на  которой  базируются  все  остальные.  Отсюда  такая  особенность  созависимых,  как  направленность  вовне.  Эти  люди  полностью  зависят  от  внешних  оценок,  от  взаимоотношений  с  другими.  Созависимые  не  умеют  принимать  комплименты  и  похвалу  должным  образом.  Это  даже  может  усиливать  у  них  чувство  вины  и  своей  неадекватности.  В  их  сознании  и  лексиконе  доминируют  многочисленные  долженствования  –  «я  должна»,  «ты  должен».

Низкая  самооценка  может  быть  мотивом  стремления  помогать  другим.  Поскольку  они  не  верят,  что  могут  быть  любимыми  и  ценными  сами  по  себе,  то  они  пытаются  «заработать»  любовь  и  внимание  других  и  становятся  в  семье  незаменимыми.

2.  Желание  контролировать  жизнь  других.

Созависимые  верят,  что  в состоянии  контролировать  все  на  свете.  Чем  хаотичнее  ситуация  дома,  тем  больше  прилагается  усилий  по  ее  контролю.  Они  думают,  что  могут  сдерживать  употребление  алкоголя или  наркотиков  своими  близкими.

Созависимые  уверены,  что  лучше  всех  в  семье  знают,  как  события  должны  происходить,  как  другие  члены  семьи  должны  себя  вести.  Для  контроля  над  другими  они  используют  уговоры,  угрозы,  принуждение,  советы,  подчеркивание  беспомощности  других  («муж  без  меня  пропадет»).  Они  внушают  другим  чувство  вины  («я  тебе  всю  жизнь  отдала,  а  ты…») либо  используют  грубое  доминирование  и  манипулирование.

Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Попытка  взять  под  контроль  неконтролируемые  события  приводит  к  депрессии.  Невозможность  достичь  цели  в  вопросах  контроля  созависимые  рассматривают  как  собственное  поражение,  как  утрату  смысла  жизни.  Другими  исходами  контролирующего  поведения  созависимых  являются  фрустрация,  гнев.

3.  Желание  спасать  других.

Созависимые  берут  на  себя  ответственность  за  других, при  этом  совершенно  безответственны  в  отношении  собственного  благополучия.  Они  плохо  питаются,  плохо  спят,  не  посещают  врача,  не  знают  своих  собственных  потребностей.  Спасая  больного,  созависимые  лишь  способствуют  тому,  что  он  будет  продолжать  употреблять  алкоголь  или  наркотики.

Попытка  «спасать»  никогда  не  удается.  Это  всего  лишь  деструктивная  форма  поведения  как  для  созависимого,  так  и  для  зависимого.  Такая  «забота»  о  других  предполагает  некомпетентность,  беспомощность  другого,  неспособность  его  делать  то,  что  выполняет  за  него  созависимый  близкий.  Все  это  дает  возможность  созависимым  чувствовать  себя  постоянно  необходимыми,  незаменимыми.

4.  Чувства.

Многие  поступки  созависимых  мотивированы  страхом,  который  является  основой  любой  зависимости.  У  созависимых  это  страх  столкновения  с  реальностью,  страх  быть  брошенной,  страх  потери  контроля  над  жизнью,  страх  самого  худшего.  Когда  люди  находятся  в  постоянном  страхе,  у  них  прогрессирует  тенденция  к  ригидности  тела,  души.  Страх  сковывает  свободу  выбора.  Помимо  страха,  в  эмоциональной  палитре  созависимых  преобладают  также  тревога,  стыд,  вина,  затянувшееся  отчаяние,  негодование,  ярость,  обида,  жалость  к  себе,  гнев.  Эти  эмоции  называют  токсическими.  Они  используются  как  механизмы  защиты.

Личные качества психолога-консультанта

Еще  одна  характерная  особенность  эмоциональной  сферы  созависимых  –  обнубиляция  (затуманивание)  чувств  либо  даже  полный  отказ  от  них,  помогающий  росту  толерантности  негативных  эмоций.  Постепенно  у  созависимых  повышается  переносимость  эмоциональной  боли.  Негативные  чувства  в  силу  своей  интенсивности  могут  генерализовываться  и  распространяться  на  других  людей.  Легко  возникает  ненависть  и  к  себе.  Сокрытие  стыда,  ненависти  к  себе  может  выглядеть  как  надменность  и  превосходство  над  другими  (это  трансформация  чувств).

5.  Отрицание.

Созависимые  используют  все  формы  психологической  защиты  –  рационализацию,  минимизацию,  вытеснение,  проекцию  и  прочие,  но  более  всего  –  отрицание.  Они  склонны  игнорировать  проблемы  или  делать  вид,  что  ничего  серьезного  не  происходит.  Например,  когда  родители  наблюдают  состояние  наркотического  опьянения  у  сына  или  дочери,  то  могут  объяснить  это  чем  угодно,  но  только  не  употреблением  наркотиков.

Созависимые  легко  обманывают  себя,  верят  в  ложь,  верят  всему,  что  им  сказали,  если  это  соответствует  желаемому.  Они  видят  только  то,  что  хотят  видеть,  и  слышат  только  то,  что  хотят  слышать.  Отрицание  помогает  созависимым  жить  в  мире  иллюзий,  поскольку  правда  очень  болезненна.  Обманывать  себя  –  это  всегда  деструктивный  процесс  как  для  себя,  так  и  для  других.  Обман  –  форма  духовной  деградации.  Созависимые  отрицают  у  себя  наличие  признаков  созависимости.  Именно  отрицание  мешает  им  попросить  помощи  для  себя,  затягивает  и  усугубляет  зависимость  больного  и  держит  всю  семью  в  дисфункциональном  состоянии.

Психолог по скайпу

6.  Болезни,  вызванные  стрессом.

Это  психосоматические  нарушения  в  виде  язвенной  болезни  желудка  и  двенадцатиперстной  кишки,  колита,  гипертензии,  головной  боли,  нейроциркуляторной  дистонии,  бронхиальной  астмы,  тахикардии,  аритмии.  Созависимые  болеют,  поскольку  пытаются  контролировать  то,  что  в  принципе  не  поддается  контролю  (чью-то  жизнь).  Они  много  работают  и  тратят  много  сил  на  то,  чтобы  выжить.  Появление  психосоматических  заболеваний  свидетельствует  о  прогрессировании  созависимости.

7.  Поражение  духовной  сферы.

Духовность  в  рамках  концепции  созависимости  определяется  как  качество  взаимоотношений  с  субъектом  (человеком)  или  объектом,  наиболее  важным  в  жизни.  К  наиболее  значимым  и  ценным  относятся  взаимоотношения  с  самим  собой,  с  семьей,  обществом  и  Богом.  Если  у  больного  по  мере  развития  заболевания  эти  взаимоотношения  и  связанные  с  ними  ценности  вытесняются  отношениями  с  химическим  веществом,  то  у  созависимых  –  патологически  измененными  взаимоотношениями  с  больным  членом  семьи.

Как  избавиться  от  созависимости?

Нужно избавиться  от  старых  привычек  в  поведении.  Именно  они  могут    способствовать  рецидиву.  Психологическая  помощь в  этом  случае  фокусируется  не  на  одном  больном,  она  включает  и    его  семью.  Ведь  зависимость  –  это  семейная  болезнь,  поэтому  лечение  и  профилактика  тоже  должны  быть  семейными.Психологическая  помощь  созависимым  дает  огромный  выигрыш  им  самим  в  виде  оздоровления  и  личностного  роста,  а  также  их  родственникам,  страдающим  зависимостью,  и  подрастающим  в  семье  детям.  Для  детей  это  существенный  элемент  профилактики  развития  зависимости.  Следует  напомнить,  что  дети  больных  зависимостью  составляют  группу  высокого  риска  развития  зависимости  как  от  психоактивных  веществ,  так  и  нехимических  ее  форм  –  трудоголизма,  игромании,  фанатической  приверженности  к  какой-либо  деятельности,  перееданию,  любовной  зависимости.Вовлечение  семьи  в  терапию  ускоряет  и  улучшает  процесс  выздоровления  больного  с  зависимостью,  снижает  уровень  стресса  у  родственников,  повышает  уровень  сплоченности  семьи.Рекомендуется  психологическое  консультирование  женщин,  находящихся  в  партнерских  взаимоотношениях  с  мужчинами,  зависимыми  от  алкоголя.  Консультирование  может  перейти  в  долгосрочную  продуктивную  психотерапию.Имеются  многочисленные  доказательства  большей  эффективности  лечения  алкоголизма  с  вовлечением  социального  окружения,  в  частности  семьи.  Семья  может  как  способствовать  выздоровлению  больного,  так  и  «оздоравливаться»  сама.

Детский психолог - по скайпу

vashe-soznanie.ru

Как освободиться от созависимости, и чем она опасна

Три главных роли созависимых людей

Чтобы детальнее понять, какие именно персонажи им предписаны, можно рассмотреть это с позиции треугольника Картмана. В 1968 году этот ученый впервые предложил идею треугольника межличностных отношений.

Есть три главных персонажа:

Жертва

Это человек, который играет жертву, по отношению к больному зависимостью человеку. Он плачет и кричит. Его могут быть и унижать. Но в реальности может за себя постоять.

Это скорее, игра, которая должна показать зависимому, что он неправ и делает больно.

Такая жертва очень демонстративно показывает чувство боли, может иметь кровоподтеки и синяки, показывать их всем. Но это скорее предмет гордости, он показывает и как бы этим говорит: «Смотрите, что он со мной сделал, но я же терплю. Я жертва».

Такая позиция довольно глупая. Она унижает гордость. Но бывает, что созависимый реально является жертвой. Например, старая женщина или очень хрупкая дама, не способная постоять за себя. Здесь нужно обращаться в правоохранительные органы или в специализированные центры.

Состояние жертвы очень часто и психологическое. Зачастую, оно касается девушек, переживших насилие. Им нужна психологическая помощь, причем обязательно.

Почитать в тему:

Преследователь

Этот человек способен довести зависимого до сумасшествия. Он давит, заставляет, уговаривает. Это обычно достаточно сильная личность. Но справиться без специализированной помощи ему трудно. Это в данных ситуациях довольно неплохой вариант для человека созависимого, ведь таким образом он хоть как-то способен выплеснуть свои эмоции и переживания. Примером этого можно представить громоздких, тучных женщин, которые бьют своих пьяных мужей, несколько громоподобных матерей, способных ударить своих сыновей-наркоманов. Это часто физически сильные и уверенные в себе люди.

Спасатель

Пытается помочь зависимому. Здесь может быть и реальный спасатель: ходит по врачам, наркологическим диспансерам, бабкам и экстрасенсам. Пытается добром и лаской объяснить и помочь больному, достаточно доброжелателен и неагрессивен. Но спасатели бывают и другие: тот, кто нальет рюмку водки, принесет дозу наркотика, даст денег на похмелье. Они часто это делают тоже с хорошими помыслами, но последствия все равно плохие.

Чем опасна созависимость и как от нее избавиться

Чем опасна созависимость и как от нее избавиться

Такие три типа распространенные, но ни один из них не должен присутствовать в жизни здорового человека. Это неправильно, едва заметив у себя одну из этих ролей нужно бороться с этим самостоятельно или обратится к психотерапевту.

evrikak.ru

Как победить созависимость

Отношения между мужчиной и женщиной должны приносить обоим партнерам радость, счастье и удовольствие. Нередко между партнерами складываются нездоровые и негармоничные взаимоотношения, приводящие к тяжелым психологическим последствиям. К примеру, крайне негативно сказывается и на мужчине, и на женщине созависимость. Данное явление в психологии сейчас активно изучается и часто встречается в повседневной жизни. Итак, что же такое созависимость и как справиться с тяжелым психологическим состоянием?

Специалисты активно спорят, является ли созависимость психическим отклонением или это созданная природой система взаимоотношений, не выходящая за рамки нормы? Созависимость – это полная концентрация человека на своем партнере, абсолютная поглощенность им, желание контролировать чужую жизнь, при этом принося в жертву свою собственную жизнь, интересы и даже потребности.

Как определить созависимость

Признаки созависимости таковы. Созависимый человек пренебрегает собой, это главный признак, который поможет выявить созависимость. Он действует под воздействием навязчивых желаний и потребностей, полностью растворяясь в близком человеке, стараясь влиять на его жизнь. Созависимый пытается нести ответственность за все, что происходит с объектом его нездоровой привязанности. Он уверен в том, что оказывает влияние на чувства любимого человека, его поступки, жизнь, отношения с другими людьми. Часто созависимый теряет себя, как личность, в попытке доставить удовольствие объекту любви, угодить ему любыми путями.

Созависимые люди страдают от низкой самооценки. Многие их поступки обусловлены именно низкой самооценкой, неуверенностью в себе и потребностью любым способом заслужить одобрение, услышать приятное. Особенно это проявляется в отношениях с объектом любви. Им жизненно необходимо постоянно слышать одобрения, слова поддержки, в противном случае они ведут себя агрессивно. Созависимый принимает на свой счет все, что случается вокруг, в особенности происходящее с его любимым, он во всем обвиняет себя. Ему всегда плохо с самим собой.

Почему человек становится созависимым

Чаще всего созависимыми становятся те люди, которые с детства видели только нездоровые взаимоотношения между членами своей семьи. Их нередко наказывали, проявляя насилие как физическое, так и психологическое. Родители запрещали ему показывать свои эмоции и выражать их, подавляли его, как личность. Если психологически здоровый человек вступает в связь с человеком, склонным к болезненным привязанностям и созависимости, он тоже становится созависимым. Созависимость провоцирует психосоматические заболевания, поэтому важно победить этот недуг.

Методы борьбы с созависимостью

Созависимость крайне тяжело победить. В первую очередь, человеку нужно увидеть себя, как личность, понять, что его потребности требуют удовлетворения им самим, а не через окружающих. К примеру, если человек испытывает потребность в общении, не стоит ждать, когда любимый человек освободится изъявит желание поговорить. Можно позвонить другому близкому человеку (подруге, родственнику) и пообщаться с ним, встретиться и посидеть за чашкой кофе. Если человек желает погулять, не нужно себя ограничивать, придумывая правило гулять только с партнером. Ведь гулять можно и с друзьями, которые зарядят положительной энергетикой и поделятся позитивом.

Нужно проанализировать отношения с объектом любви и свои потребности, чтобы определить связь между ними. Это поможет созависимому находить достойную и правильную замену без ущерба себе и своей половинке. Также нужно поработать над своей самооценкой, чтобы полюбить себя и перестать искать чужое одобрение и похвалу. Созависимому бывает крайне тяжело оставаться в одиночестве, поэтому специалисты рекомендуют ему постоянно нагружать себя, занимаясь разнообразными делами, делая то, что приносит удовольствие. Только обретя себя самого, можно стать свободным от нездоровых отношений.

slyxi.com

Созависимость при алкоголизме как избавиться

Если у одного из членов семьи появляется алкогольная зависимость, то мир меняется сразу для всех домочадцев. Это может происходить не сразу, порой для этого требуются целые годы. Но в любом случае рано или поздно это случается, ведь алкоголик, как известно, разрушает жизнь не только себе, но и окружающим.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме

В детстве всех нас учили сочувствовать больным, не обижать их. Но никто не говорил, что эти благие намерения могут стать настоящей дорогой в ад. В случае с алкоголиком эти намерения могут преобразоваться таким образом, что принесут больше вреда, чем пользы. Со временем зависимость алкоголика затягивает и других членов его семьи, а это грозит тем, что светлые помыслы перерастают в алкогольную созависимость.

При алкоголизме одного из членов семьи, другие тоже неизбежно страдают

При алкоголизме одного из членов семьи, другие тоже неизбежно страдают

Обратите внимание! Понятие «созависимость» для России новое, лишь немногие знают значение этого слова. Но от созависимости страдают члены семьи каждого второго алкоголика!

О том, что это вообще такое, почему появляется и как от этого защитить родных, пойдет речь в сегодняшней статье.

Содержание материала

Алкогольная созависимость – что это?

Люди, считающие, что пьющие люди ничего не понимают и не соображают, ошибаются. Многие, возможно, удивятся, но алкоголики могут быть хорошими манипуляторами, мастерски извлекая выгоду из любой ситуации. И если у пьяницы появляется созависимый человек, то вместе с ним появляется оправдание и прикрытие собственного пристрастия.

Это состояние рождает комплекс психосоматических расстройств, которые проявляются как перепады настроения, истеричность, апатия

Это состояние рождает комплекс психосоматических расстройств, которые проявляются как перепады настроения, истеричность, апатия

Как правило, созависимыми стают супруги или матери алкоголиков. Что интересно, в случае с женским алкоголизмом мужья намного реже попадают в такого рода западню, ведь представители мужского пола менее терпимы, они не выносят давления и дискомфорта. По этой причине от созависимости страдают преимущественно жены, стремящиеся всеми силами сберечь мир в доме.

Опасная созависимость в семье

Опасная созависимость в семье

Обратите внимание! Созависимые люди уже не ценят свою жизнь, единственной целью их существования становится алкоголик. Достаточно быстро исчезает интерес даже к детям, а личность самого созависимого исчезает. Теперь он – лишь часть пьяницы.

Вместо того чтобы препятствовать развитию зависимости, жена пытается оградить супруга от внешнего мира. По ее мнению, именно внешние факторы вынуждают мужа пить: плохая компания, неустроенность в жизни, проблемы на работе, плохие оценки детей, проч. Зато сам муж из всего этого извлекает максимальную пользу, обеспечивая себе полный комфорт.

Пути лечения созависимости

Пути лечения созависимости

Видео – Алкогольная созависимость

Проявления созависимости

Итак, мы выяснили, что под созависимостью подразумевается чрезмерное увлечение проблемами родственников, сопровождаемое перманентными стрессами и потерей индивидуальности. Ниже приведены основные симптомы такого состояния.

  1. Жертвенность. Созависимый постоянно говорит о том, сколько ему приходится терпеть, все время себя жалеет. Но если ему советуют попросту собраться и уйти от супруга, он не соглашается, объясняя это тем, что «о нем никто не позаботится». Порой наблюдается страх одиночества, ведь зависимый, несмотря ни на что, всегда рядом, он нуждается в помощи и заботе. Жертвенность при созаивсимости

    Жертвенность при созависимости

  2. Изобилие местоимений «мы», «нас» и проч. в речи, в особенности в тех местах, где уместнее было бы говорить «я», «меня».
  3. Бурные эмоции. При ссоре с алкоголиком человек кричит, обвиняет его во лжи, прибегает к шантажу и демонстративно выливает спиртное, в некоторых случаях это перерастает в драки. Но если это делает кто-то другой, созависимый тут же встает на сторону «подопечного» (яркий пример: он сам вызывает полицейских, а потом, когда они приезжают на вызов, не позволяет им забрать пьяного в отделение). Бурные эмоции и созависимость

    Бурные эмоции и созависимость

  4. Тревожность. Человек чувствует сильную тревогу даже тогда, когда волноваться особо нечего. Он все время ожидает, что алкоголик сорвется.
  5. Поиск средств от алкоголизма. Человек постоянно ищет новые средства, способные излечить от алкоголика зависимости, порой даже доходит до абсурда (магические амулеты, порошки). Постоянная тревога и попытки остановить алкоголика

    Постоянная тревога и попытки остановить алкоголика

  6. Повышенный контроль. Сюда можно отнести проверку сумок, карманов, личных вещей, а также слежку и допросы.
  7. Боязнь осуждения. Созависимый всячески пытается скрыть семейный секрет от окружающих, идет на подкуп, придумывает разные нелепые оправдания поведения алкоголика.
  8. Наконец, человек не доверяет зависимому, отчего пытается принимать решения вместо него («отдай зарплату, а то пропьешь», «не иди туда, а то снова напьешься»). Тревожность и недоверие

    Тревожность и недоверие

Все эти признаки вполне логичны, т. к. появляются в качестве защитной реакции. Но если такое поведение становится нормой, то приносит только вред, ведь созависимый человек становится невыносимым и лишь вынуждает пьяницу к еще большим проявлениям зависимости.

К чему приводит созависимость?

Необходимо помнить главное: созависимость не помогает, а напротив, усугубляет проблему. Это приводит к следующим трудностям.

  1. Алкоголик отстраняется от проблемы («бесполезно, мы уже все пробовали» вместо «он старался завязать»). Если больной осознает собственную зависимость, то шансов побороть ее намного больше, но когда он чувствует, что его проблема – не его вовсе, а всех окружающих, то создается уверенность, что ничего плохого, в принципе, не происходит. Алкоголик не чувствует своей вины и не пытается вылечиться

    Алкоголик не чувствует своей вины и не пытается вылечиться

  2. Алкоголику комфортно: все трудности решаются за него, созависимый оправдывает его перед окружающими. В скором времени даже выпитая рюмка превращается в вину созависимого, а не зависимого («почему ты разрешила мне пить?»). Больной себя совершенно не контролирует, перелагая всю ответственность за свои действия на другого человека. Алкоголик перекладывает свою вину на других

    Алкоголик перекладывает свою вину на других

  3. Если больного все время ругать, вспоминая разрушенную карьеру, испорченную внешность, трудности с детьми и т. д., то его самооценка падает, а вместе с ней исчезает какая-либо мотивация противостоять алкоголизму. Низкая самооценка и отсутствие мотивации

    Низкая самооценка и отсутствие мотивации

Выше перечислены опасности созависимости для пьяницы, но она крайне разрушительно влияет и на своего обладателя.

  1. Самооценка созависимого тоже падает (ему стыдно за супруга перед родственниками и знакомыми).
  2. Он отгораживается от общества, стресс становится его обычным состоянием.
  3. Созависимый в отчаянии, поскольку ничем не может помочь алкоголику.
  4. Наконец, его восприятие действительности деформируется, он становится мнительным.
Созависимый испытывает стресс, отчаяние и стыд за алкоголика

Созависимый испытывает стресс, отчаяние и стыд за алкоголика

А если стресс и негативные эмоции будут долгое время воздействовать на организм, то могут появиться следующие психосоматические недуги:

  • дисфункция внутренних органов;
  • спазмы сосудов;
  • головные боли;
  • мышечные спазмы;
  • проблемы со сном.
У созависимого начинаются проблемы со здоровьем из-за постоянного нервного напряжения

У созависимого начинаются проблемы со здоровьем из-за постоянного нервного напряжения

Поначалу все это выглядит как незначительное недомогание, но вскоре перерастает в более серьезные болезни:

  • псориаз;
  • гипертензия артерий;
  • язва;
  • гастрит;
  • бронхиальная астма;
  • колит.
Недомогание перерастает в серьезные заболевания внутренних органов или кожи

Недомогание перерастает в серьезные заболевания внутренних органов или кожи

Как видим, созависимость может спровоцировать серьезные заболевания, поэтому люди с симптомами этого состояния нуждаются в своевременной психологической помощи. Только хороший специалист в силах облегчить состояние и предотвратить развитие осложнений.

Созависимость при алкоголизме как избавиться?

Алкогольную зависимость трудно вылечить, но еще труднее побороть созависимость. И в первом, и во втором случае причина одна: человек не считает себя виноватым и уж тем более больным. Алкоголики зачастую расценивают свое пристрастие лишь как безвредную привычку, а созависимые оправдываются стремлением помочь, заботой и любовью.

Как лечить алкоголизм и созависимость

Как лечить алкоголизм и созависимость

Самое сложное здесь – признать свою проблему. И когда созависимый осознает, насколько вредно его поведение, как оно мешает алкоголику побороть зависимость и вредит обоим, можно считать, что половина успеха уже в кармане.

Созависимый должен понять свою проблему

Созависимый должен понять свою проблему

После этого вмешивается психолог, который должен:

  • побеседовать индивидуально;
  • помочь взглянуть на трудности в семье с совершенно другой точки зрения;
  • заняться групповой терапией;
  • дать дельные советы касаемо возвращения внутренней гармонии;
  • научить правильно бороться со стрессами.
Очень важна помощь психолога

Очень важна помощь психолога

Кроме того, созависимый должен и сам бороться за свое здоровье. Начинать можно с малого: после осознания проблемы можно пройтись по магазинам и приобрести себе новую одежду. Желательно сделать это с тем, кто сумеет акцентировать внимание на правильных моментах: стройности, прекрасной груди, сохранившейся свежести и красоте. В случае с женской созависимостью необходимо разбудить ее «базовый инстинкт».

Важно начать бороться за свою самооценку и здоровье

Важно начать бороться за свою самооценку и здоровье

Параллельно с посещениями психотерапевта больной должен вернуться в реальность. Это непросто, тем более что возращение не должно быть внезапным – не стоит пытаться обрушить сразу все. Словом, созависимый должен возвращаться к прежней жизни, в которой не было нынешних навязчивых идей. Начать можно с чего-то близкого – с родителей, маленьких детей, проч.

Созависимый должен вернуться к номальной жизни

Созависимый должен вернуться к нормальной жизни

Со временем человек восстанавливается, как бы учась заново ходить, и выбирается из трясины, в которую его погрузила чрезмерная и фанатичная забота о зависимом. Но если не начать своевременную терапию, то будет разрушена жизнь не только алкоголика, но и всей его семьи.

Чрезмерная фанатичная забота об алкоголике может погубить созависимого и всю семью

Чрезмерная фанатичная забота об алкоголике может погубить созависимого и всю семью

Видео – Как преодолеть созависимость

Понравилась статья? Сохраните, чтобы не потерять!

Оцените статью:

med-explorer.ru

Созависимость при алкоголизме: как избавиться

В семьях, куда пришел алкоголизм, страдают все. Меняется весь привычный и такой крепкий мир, становясь непредсказуемым и хрупким. Перемены происходят не сразу. Ведь для развития алкоголизма требуются порой долгие годы. Но, если кто-то из членов семьи стал регулярно злоупотреблять пьянством, беда придет, рано или поздно.

Всех в детстве приучали к умению сочувствовать больным и заботиться о них. Но иногда благие намерения прокладывают «дорогу в ад». В случае с алкозависимым сочувствие может принести куда больше вреда, нежели пользы. Существует риск, что у некоторых домочадцев разовьется созависимость при алкоголизме, как избавиться от этого синдрома, и чем он опасен?

созависимость при алкоголизме как избавиться

Алкогольная созависимость — патологическое состояние, разрушающее жизнь близкого алкоголику человека

Что такое созависимость от алкоголика

Этот термин увидел свет в 70-х годах XX столетия. Психологи применяли такое обозначение к личностям, которые разрушали собственные жизни из-за присутствия в их окружении алкозависимых людей.

При наличии в семье больного алкоголизмом, вероятность развития алкогольной созависимости крайне высокая. В особенности рискуют женщины.

Любящим женам, заботливым матерям, безусловно, хочется помочь близким людям в этой беде. И порой они полностью растворяются в бедах алкозависимого, посвящая себя заботе о нем. В итоге алкогольная созависимость подчиняет их жизни, принося большие страдания. Избавиться от такого синдрома зачастую бывает тяжелее, чем победить алкоголизм.

как избавиться от созависимости от алкоголика

Определение созависимости

Алкогольной созависимостью называется состояние, базируемое на поведенческих расстройствах. Для него характерно развитие полной зависимости от пьющего человека, причем такое поведение касается всех аспектов личности:

  • социальной;
  • физической;
  • эмоциональной.

Созависимые люди полностью подчинены поступкам, настроению и поведению алкоголика. Они посвящают свое существование спасению больного, при этом переставая контролировать собственное поведение, чувства и эмоции. Большую роль в развитии синдрома играет и сам больной.

Алкоголик умело манипулирует людьми, которые о нем заботятся и проявляют жалость. Он может обвинять их в своей беде и проблемах. С алкозависимостью справиться своими силами очень сложно и когда у близких ничего не получается, они начинают страдать, обвиняя себя в беспомощности, ломая собственную жизнь.

Как проявляется синдром

Чтобы понять, как избавиться от созависимости от алкоголика, нужно знать все об этой ситуации. В частности, действительно ли такое развитие событий присутствует в вашей жизни. О наличии данного синдрома говорят следующие признаки:

  1. Развитие депрессивного состояния вплоть до появления суицидальных мыслей.
  2. Игнорирование личных потребностей, потеря контроля над своей судьбой и течением жизни.
  3. Появление высокой степени терпимости ко всем выходкам пьяного, его агрессии, скандалам и даже рукоприкладству.
  4. Изменение эмоционального состояния. Появление апатии, плаксивости, развиваются навязчивые идеи и мысли.
  5. Постоянное ощущение тревоги, причем тревожность присутствует в любой ситуации, даже когда оснований для волнения нет.
  6. Развития ощущения вины, созависмый начинает считать, что человек выпивает исключительно из-за него, это приводит к падению собственной самооценки.
  7. Разрыв отношений с друзьями, изолирование своей семьи. Теперь все походы по гостям и приглашения домой отменяются из-за страха, что алкоголик как-то будет себя неправильно вести.
  8. Жертвенность. Созависимый всем рассказывает о том, как ему тяжело, как жалко алкоголика. Но на совет уйти, развестись мгновенно проявляется совершенно противоположная реакция, основанная на жалости.
  9. Повышенное желание опекать и контролировать больного. Итогом становится формирование у алкоголика полной безответственности, он теряет способность предпринимать какие-либо самостоятельные действия.

Такие созависимые отношения в алкогольной семье вполне объяснимы и имеют под собой логическое обоснование. Они базируются и формируются на имеющейся защитной реакции, которая основана на высоком желании помочь любимому человеку, который страдает от алкоголизма.

алкогольная созависимость

Кто относится к созависимым

Когда естественные проявления жалости и желание помочь носят постоянный и гипертрофированный характер, из заботы они превращаются в опасную патологию, делая существование такого человека просто невыносимым.

А вот сам алкозависимый вполне доволен такой ситуаций. Ведь все его пьяные выходки теперь получают благоприятные условия, позволяющие безнаказанно пить и дальше. Алкогольной созависимостью в большей степени подвержены женщины из-за своих природных особенностей характера. Но далеко не все они становятся созависимыми.

Психологическая модель поведения

Психологи, рассматривая данную проблему, объясняют развитие алкогольной созависимости на поведенческую модель человека. Она основана на следующих определениях: жертва – преследователь – спаситель. Как это понять? Синдром формируется на одном из трех перечисленных базовых мотивах.

  1. Жертва. Такая личность испытывает удовольствие и удовлетворение от жалости, которую чувствует от окружающих. В данном случае друзья, родственники выполняют роль «непромокаемой жилетки», выслушивая бесконечные жалобы созависимого на трудность жизни с алкоголиком и постоянно сочувствуя при этом.
  2. Преследователь. А в этом случае родственник одержим неубиваемой идеей излечить пьяницу. Причем добивается этого человек путем запугивания или даже физической расправы.
  3. Спаситель. Здесь личность представляет, что без ее участия больной просто не выживет, что он нуждается в спасении. Только вот реальная помощь от созависимого поступает в минимальных дозах и исключительно для того, что алкоголик все больше и больше зависел от «спасителя»

Подобная картина явственно свидетельствует о том, что в лечении нуждаются оба человека – как алкоголик, так и созависимый. Причем человеку с данным синдромом следует понять, что алкоголизм – тяжелая, хроническая патология. И с ней не справиться одним лишь сочувствием и жалостью.

созависимые отношения в алкогольной семье

Отличительные черты в характере лиц, склонных к созависимости

Такое заболевание требует длительного медикаментозного лечения. Ну а самому страдающему родственнику также необходима помощь в виде психологической консультации. Этому человеку нужно проработать и изменить собственную модель поведения и наладить с алкоголиком совсем иные отношения.

Группа риска

Такому синдрому подвержены не все люди. В развитии созависимости большую роль играет присутствие определенных черт характера. В частности:

  • слабая воля;
  • высокое чувство вины;
  • заниженная самооценка;
  • стремление жить по инерции;
  • страх менять что-то в своей жизни;
  • страдающие расстройствами в интимном плане;
  • предрасположенность к пессимизму, депрессиям;
  • стремление постоянно подавлять собственную эмоциональность.

Эта патологическая забота и жалость к алкоголику, в которой человек буквально растворяется – все это главные и отличительные признаки синдрома. От естественной заботы такое поведение отличается рядом ярко-проявляющихся характерных признаков, таких как:

  • тревожность;
  • импульсивность;
  • эмоциональность;
  • иррациональность.

Опасность алкогольной созависимости

На данный момент в медицине нет единого мнения, считать ли данный синдром отдельным заболеванием. Ведь созависмые не проявляют каких-либо психических или соматических расстройств. Но в поведении такой личности ярко отслеживаются явные поведенческие нарушения, что не дает ей право считаться полностью здоровым человеком.

что такое созависимость от алкоголика

Чтобы изменить ситуацию, следует изменить собственное отношение к себе

По мере нарастания синдрома, симптоматика его проявляется все ярче. Данная ситуация очень опасна негативными последствиями. В запущенных случаях она становится виновником развития психических заболеваний и соматических патологий. Опасность представляет и тот факт, что очень часто родственники сами начинают выпивать вместе с алкоголиком. Также опасность заключается в риске развития многих печальных ситуаций.

  1. Проблемы в рабочем коллективе.
  2. Полная социальная дезориентация.
  3. Неспособность и неумение ощущать радость в жизни.
  4. Создание невыносимой, мучительной семейной обстановки.
  5. Трудности в общении с иными людьми, потеря дружественных связей.
  6. Потеря интереса ко всему окружаемому, что выходит за пределы собственной семьи.

Опасность синдром несет не только членам семьи, но и самому алкоголику. Такая ситуация просто мешает заняться нормальным, адекватным лечением и не дает вылечиться человеку от болезни. Поэтому избавляться от нездорового синдрома следует обязательно и как можно скорее.

Что делать с алкогольной созависимостью

Чтобы побороть опасное состояние, следует знать, как себя вести с алкоголиком. И как бы ни было жалко человека, понимать, что в данной ситуации нужно действовать решительно и порой безжалостно. Лечиться от алкозависимости домашними методами спорно и безрезультатно. В этом деле помочь могут квалифицированные специалисты-наркологи.

Что касается ситуации, когда созависимость уже появилась и диктует свои условия, справиться с ней под силу опытному психотерапевту либо психологу. Но можно попробовать справиться с синдромом и самостоятельно. И первое, что следует сделать – это начать лечение алкоголика.

как себя вести

Сравнение здоровых отношений и созависимых различного вида

Лучший и гарантированный результат лечения алкоголизма дает способ кодирования и курс медикаментозного лечения. Если больной отказывается лечиться добровольно, с помощью суда необходимо получить разрешение на принудительную терапию.

Неприятный синдром преодолеть все-таки лучше с помощью хорошего психолога. Специалист, опираясь на особенности личности, может назначать следующие способы терапии:

  • индивидуальные сеансы психологической направленности;
  • обучение способам борьбы с собственными стрессовыми состояниями;
  • занятия групповые, где происходит общение с пациентами, имеющими ту же проблему;
  • помощь в обучении приемам, которые помогают добиться внутренней гармонии и спокойствия;
  • совместное разбирательство семейных проблем с целью их осознания и видения в ином ключе, что полезно при выработке правильной манеры поведения с домашним алкоголиком.

Полезные советы

Если вы диагностировали у себя наличие данного синдрома, следует сделать все, чтобы освободиться от такого состояния. Большую помощь окажет в этом опытный психотерапевт. Но нелишним будет вооружиться и некоторыми важными рекомендациями.

  1. Научитесь переключаться с забот о пьющем. Нельзя зацикливаться только на его проблеме. В этом может помочь более интересная работа, новое хобби или увлечение.
  2. Осознайте, что проблема действительно имеется. Помните, что если человек не поймет и не осознает некую проблему, он от нее избавиться не сможет. Обязательно в спокойной обстановке проанализируйте свое поведение по отношению к пьющему человеку.
  3. Учитесь самоконтролю. Знайте, что собственное настроения, чувства и эмоции не должны зависит от поведения алкозависимого. В этом плане крайне важно научиться преодолевать навязчивое желание помочь больному. Не стоит постоянно вмешиваться и пытаться строго контролировать процесс лечения. С этим превосходно справляются опытные врачи-наркологи. А вы вместо постоянной тревоги займитесь собой.

Лечение такого синдрома часто проводится с одновременной терапией самого алкозависимого. Такой двойной подход в разы повышает терапевтическую эффективность. При этом усилия врачей направляются на разъединения существующей нездоровой связи между алкоголиком и созависимым.

В случае успешного лечения польза приходит к обоим – алкоголик получает шанс на вторую трезвую жизнь, а созависимый опять становится самодостаточной и уверенной в себе личностью. А это очень важно, ведь пролеченный от алкоголизма человек может сорваться. И в этом случае на помощь приходит уже сильная и уверенная в себе личность, которая принесет куда больше пользы, чем созависимая.

Читайте также:

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

vsezavisimosti.ru