что делать, если вас бросили ... Если вас бросили что делать
Что делать, если вас бросили
Текст: Тина Хакки
Порой мы отчаянно цепляемся за то, во что хотим верить, закрывая глаза на правду. Нет, он не может уйти, он не уйдет, ничего не кончено. А потом оказывается, что еще как может и уйдет, и все кончено. Причем с его, мужской точки зрения, кончено давно.
Вы уверены, что больше никогда не сможете пройти, не дрогнув, по тем улицам, где бродили вдвоем. И знаете, что никогда и ни за что не будете доверять мужчинам. Где-то в глубине души (очень глубоко) может угнездиться мысль о том, что это произошло, потому что вы его не достойны. Пережить подобную ситуацию и выйти из кризиса с минимальными потерями для себя сложно, но все-таки можно.
Хотите погрустить? Погрустите! Позвольте себе погоревать
Кто сказал, что стыдно и некрасиво печалиться из-за того, что произошло? Пусть другие придерживаются подобной политики, а вы разрешите себе предаться унынию, поплакать вдоволь, поколотить подушку или боксерскую грушу, выпить бокал изысканного вина или залпом проглотить стакан водки, и рассказать о случившемся всем, кто в этот сложный период повстречался на вашем жизненном пути и нечаянно задал невинный вроде бы вопрос «Как дела?».
Подумайте, сколько вы были вместе – если можете, подсчитайте точное количество дней, затем переведите дни в часы, а потом найдите 10% от этого времени. Если вы сумеете проделать эти нехитрые математические операции «в уме» - очень хорошо, отвлечетесь хотя бы ненадолго. Именно столько времени вы можете позволить себе вспоминать его каждые пять минут, всхлипывать, пересматривать фотографии, на которых вы вместе, утыкаться носом в его рубашки, оставшиеся в шкафу, и бережно перебирать подарки.
Это же правило срабатывает и в отношении спиртного. Как показывает практика, если вам плохо и вы пьете, то через какое-то время вам неизбежно станет еще хуже. Подумайте, хотите ли вы добиться именно такого эффекта?
Найдите место, где можно выговориться
Если вы хотите растерять всех друзей и подруг, обязательно рассказывайте им историю про то, какой он оказался нехороший человек по третьему, пятому или десятому разу. Лучше заведите ветку на форуме, там обязательно найдутся люди, способные вас поддержать, а написать про свою проблему – означает сделать первый шаг к ее решению.
Для оповещения родственников и знакомых выберите нейтральную формулировку «Мы расстались», или «Мы больше не вместе», не уточняя, кто был инициатором разрыва. В конце концов, может быть, он решился уйти, потому что вы этого хотели? Не стоит лишний раз подчеркивать, кто из вас жертва.
Избегайте подробностей
Кроме того, не надо делиться с окружающими интимными деталями и нюансами ваших ссор и отношений, даже если они жаждут подробностей. Любое, сказанное в пылу слово, может быть использовано не только против него, но и против вас.
Для особо «сочувствующих» заготовьте фразу, которой будете отвечать на вечное «Ах ты, бедняжка». Выберите что-нибудь из классики: «Это еще вопрос, кого из нас двоих надо жалеть», «Неизвестно, кому повезло», «Наконец-то я открыта для будущего», или сочините свою собственную версию.
Обзаведитесь собственным ритуалом
Как следует обдумайте сценарий расставания с прошлым. Основное правило – вы вольны делать то, что вам хочется. Составьте план действий и не отступайте от него ни на шаг. Вечером записывайте то, что вы сделали, какие эмоции при этом испытывали. Решите для себя, например, что вы готовы лить слезы исключительно облаченная в новую шелковую пижаму в горошек, и никакая другая вам не подойдет. Ну и что, что в поисках пижамы придется обойти все магазины в центре города – это не страшно.
Может быть, для тоски и печали вам надо обзавестись батистовыми платочками, на каждом из которых вы должны вышить собственную монограмму гладью. Ни в чем себе не отказывайте! Покупайте батист и вышивайте. Только уговор – плакать будете потом, после того, как работа будет закончена.
Отыщите план города (интернет-версии тоже подойдут) и проложите маршруты, по которым вы обычно передвигались вместе. Попробуйте составить альтернативную версию перемещения из точки А в точку Б так, чтобы маршруты ни разу не пересеклись. А потом прогуляйтесь по ним.
Решили, что коробки с его вещами должны быть аккуратно запакованы и подписаны «Мой бывший – идиот»? Не стесняйтесь, подписывайте каллиграфическим почерком.
Если вы сова, то назначьте ритуал очищения квартиры от его вещей на раннее утро, чтобы быть как следует злой и невыспавшейся.
Если вы жаворонок, то перенесите время проведения процедуры на ночь, в тех же целях. Потом посмотрите на себя в зеркало: плохо причесанные волосы, старый халат, опухшие от слез глаза и красный нос – вот он, последний подарок от бывшего возлюбленного, и скажите себе, что больше такие подарки не нужны.
Воспринимайте произошедшее как бесценный личный опыт
Времена, когда образование было бесплатным, канули в лету. Вам может пригодиться известная испанская пословица «Бери что хочешь, но плати за это сполна». Считайте, что вы только что инвестировали свои переживания и ощущения в банк, где копится ваш личный жизненный опыт. Теперь вы знаете, что не все мужчины одинаково полезны. Но это не повод не подпускать их к себе слишком близко.
Поищите позитивные моменты
Даже, если на первый взгляд кажется, что все так плохо, что хуже быть уже не может, заставьте себя найти хоть один плюс в том, что он ушел. По крайней мере, теперь можно позволить себе любимой все, на что раньше не хватало сил, времени и средств. «Хочу чай с халвой пью, хочу с сахаром» - вот теперь ваш девиз. Можно сесть на диету и не соблазняться вкусненьким, купленным «для него», выучить, наконец, китайский, пойти на танцы, получить второе высшее, сочинить матерную частушку или получить права.
В этот период не принимайте скоропалительных решений, в которых будут звучать слова «всегда» и «никогда». Другие мужчины вовсе не несут ответственность за поведение вашего бывшего, потому не стоит вымещать на них отрицательные эмоции. После выполнения всего плана, скажите себе «Пора!» и возвращайтесь к обычной жизни, в которой есть место улыбкам и флирту. Вы ведь не хотите, чтобы бывший, как тень отца Гамлета, омрачал ваше будущее? В конце концов, оно принадлежит только вам, и только вы вольны им распоряжаться – по своему усмотрению.
www.woman.ru
Вы расстались: что делать? Вас бросили: куда бежать и чего ожидать?
Поделитесь с друзьями:
Отношения с любимым человеком – штука сложная. Это бывшими родителями почти не становятся (только по решению суда). А любовные отношения сегодня гораздо чаще приводят к разрыву, чем к “вместе навсегда” или “только смерть разлучит нас”.
Охлажу горячие головы: и слава богу, что так! Это гораздо лучше, чем мучиться десятки лет (!!!) рядом с нелюбимыми людьми.
Тем не менее, отношения закончились.
Вы расстались.
Или с вами расстались.
Вас бросили.
Бывают варианты, когда люди предают, когда не выдерживают сложностей – по-разному.
А рецепт – один.
Итак, что делать, если вы расстались или вас бросил любимый человек.
Первое: не торопитесь рвать отношения. Выждите
Длительность периода: от нескольких дней (для коротких отношений) до месяцев (при длительных отношениях).
Да, иногда они возвращаются.
Но дело не только в этом.
Вас наверняка объединяют общие дела. Общие обязанности. Ответственность. Квартира. Совместная недвижимость. В общем, кто что успел.
Пока вы не уладили дела и не убедились, что это окончательно, не торопитесь уходить “с чемоданом в закат”. Уйти красиво, жёстко, по-киношному будет обязательно хотеться. Но не надо. В жизни нужно другое.
Второе: позаботьтесь о себе
Длительность периода: от нескольких месяцев до (обычно) полугода.
Да, хреново. Да, знаю. Испытывала на себе.
Вы наверняка потеряны и испытываете тонны боли.
Просто, как тикают часы, напоминайте себе, что со временем боль будет уменьшаться. Я гарантирую это. Даже если вы не дойдете до психотерапии. Но меньше боли – будет.
А пока – надо позаботиться о себе.
Будьте к себе бережны.
Определитесь, где вы будете жить после расставания, с кем, кто вас выслушает, кто поддержит. Отложите на время большие проекты – учебу, смену работы, смену страны проживания и иные.
Третье: разберите “завалы”
Эмоциональных “завалов” после отношений – честно говоря, дохрена.
- Обидки и обидищи.
- Несбывшиеся мечты.
- Ожидания.
- Совместные воспоминания.
- Планы на будущее, которые теперь – к чертям собачьим.
- Ваша разбитая любовь, в конце концов.
Это они забирают ваше время и силы.
Это об них вы “спотыкаетесь” каждый раз, когда вас душат слёзы или бессильная злость (у кого как).
И их надо разгребать.
Рецепт: на терапию.
Даже не так: НА ТЕРАПИЮ.
Даже если есть внимательные и бережные родные, друзья, коллеги и собачки-котики, в которых можно поплакаться (поочередно или одновременно).
По опыту: вы будете слушать и понимать, что они – болеют за вас.
А ваши раны исцелит только чистая правда, а не утешительные сахарные сопли:
Да, он был дурак.
Да, она больше такого не найдет.
Вы же сами в это не верите.
Вам нужно обработать рану. Это больно, но достаточно быстро.
Особенно по сравнению с годами “смакования горя” с родными, с заинтересованной мамой, со слезливыми соседками.
Поэтому еще раз: НА ТЕРАПИЮ.
Можно условно-бесплатную, к молодому терапевту. Это недорого, и явно дешевле, чем месяцами выслушивать “сопли” окружающих и изводить их же.
Думаете, им сильно приятно вытягивать вас раз за разом, утешать?
Поберегите и себя и их. Есть специально обученные люди.
Четвертое. Проживание горя
Стадии проживания горя – реальная реальность, как бы вы ни сопротивлялись.
Если вы расстались, что делать, спрашивать уже бесполезно. Природа не терпит пустоты, и сама запускает целительный, но болезненный процесс.
Абсолютно такой же, как и при любой другой потере, утрате.
- Неверие.
- Злость.
- Торги.
- Депрессия.
- Принятие.
Вот ваши пять целительных докторов.
А чтобы хватило сил выдержать их природное лечение, срастись сердцем заново и даже (хоть об этом страшно говорить) – полюбить кого-то еще, – на терапию.
Что в результате: вы восстановите целостное ощущение жизни.
Без этого любой человек – как хромой танцор. Вроде и ноги есть, но танца не получается.
Поэтому уважьте эту Жизнь. Она мудра и справедлива, и уже позаботилась о том, чтобы вы смогли продолжать жить дальше – после любых несостоявшихся отношений. После тяжелейших расставаний. После того как бросили или предали.
Пятое: лечим “верхний этаж”
Вот и еще одна важная вещь, для которой важна терапия.
“Верхний этаж”, наше супер-эго (по аналитикам) или персона (по гештальт-терминологии) – это ответ:
“Какой я?”
“Какая я?”
В отношениях мы неизбежно чуточку уступаем свое “Я”, чтобы получить сладостное “Мы”.
А теперь вас ждет новая, но уже последняя работа. Поправить, вернуть, исцелить свое “Я”. Чтобы смочь видеть этот мир без “ледышки Кая” в глазу.
Чтобы помнить:
Вас могут хотеть. Вас могут любить. Вы достойны любви. Вы достойны уважения. Вы можете быть принятым (принятой). Вы уже достаточно хороши.
Все это – про то, “какой / какая я”.
И это – тоже исправляется, исцеляется, и даже еще более обнадеживающее.
Новое “Я” будет лучше, сильнее, ярче, чем старое.
Вы еще сможете сказать “спасибо” тому, кто вас бросил.
А пока – не торопите события.
- Выберите себе терапевта.
- Создайте “круг поддержки”.
- Позаботьтесь о том, чтобы было, где и как жить.
- И на что – о работе и учебе помните!
- И как – восстановите старые хобби, ходите на мероприятия, даже чуточку “через силу”!
И тогда однажды вы заметите, что ваша жизнь – полная, насыщенная.
А “бывшим” в ней уже как-то и не место…
И вы достаточно хороши, бодры и веселы.
Даже несмотря на то, что когда-то давно (вам покажется), чуть ли не в прошлой жизни – вас бросили или предали, вы расстались или “не сошлись характерами”.
Поделитесь с друзьями:
Категории: - Дела отношенческие, - Дела семейные, - Спасите, мой случай особенный!, О гештальт-терапии | Permalink
sova-psiholog.ru
Что делать, если вас бросили
Вы ничего не подозревали, и вдруг мир перевернулся. Или, наоборот, давно предчувствовали печальную развязку, но боль от удара не стала слабее. Все, любовь закончилась. Раздавленная короткой фразой: «Я ухожу», вы попадаете в сумеречную зону. На вашу долю остались разочарование, унижение, отчаяние, ненависть к себе и другим. А также слезы в подушку, крики в пустоту, бессонница, ворох оберток от съеденного шоколада или полная потеря аппетита на несколько недель. По-французски этот ад красиво зовется chagrin d’amour — «горе любви». Интенсивность и сложность этих страданий позволили сексологу и семейному психотерапевту Фредерике Эдон (Frédérique Hedon) выпустить в свет книгу, целиком посвященную методике врачевания сердечных ран. В ней она препарирует не смертельную, но крайне мучительную болезнь души и предлагает самым безутешным ее жертвам соломинки, за которые можно схватиться, чтобы побыстрее встать на ноги. «Ни одно расставание не похоже на другое, — объясняет она. — Реакция на боль зависит от внутренней силы каждого, от дружеского и семейного окружения, потерь, которые были в прошлом. Но в каждом случае надо проделать целый путь, чтобы вернуться к себе». В этом переходном состоянии, как во время карантина, вы сможете и даже должны позволить себе то, что не разрешали раньше.
Не торопите время
Вокруг вас бурлит и стремительно несется вперед поток жизни. Все кому не лень советуют: «Забудь его поскорее и ищи другой вариант». Но разрыв не так легко переварить. Вы только что потеряли того, в ком были сосредоточены ваши идеалы, мечты и планы. С ним вы жили в настоящем и рисовали вместе свое будущее. И вдруг именно этот человек решил, что вас ему для счастья недостаточно. В результате разрыва вся эта хрупкая конструкция с треском обрушивается. Неудивительно, что от былого душевного равновесия не остается и следа.Перенести такое почти невозможно. Особенно тем, кто видел себя самой обаятельной и привлекательной лишь в зеркале отношений со своим мужчиной. Тем не менее вам придется поверить в свои силы и полюбить себя даже в отсутствии сильного мужского плеча. Этот переход займет не один день и даже не один месяц, но польза от него останется навсегда.
Не сдерживайте слез
Когда в жизни происходит катастрофа, абсолютно естественно чувствовать себя опустошенной. И не скрывать этого. Не надо отталкивать захлестывающие вас волны боли, отчаяния и подавленности. «Без них невозможна психологическая работа по восстановлению», — утверждает Фредерика Эдон. Вначале удар может быть столь силен, что люди чувствуют себя совершенно выбитыми из колеи, как будто парализованными. Или, наоборот, из последних сил запрещают себе сдаваться, чтобы сохранить достоинство, не потерять лица перед коллегами, не потревожить детей. Но в таком случае горе остается закованным внутри и затягивание раны приостанавливается, откладывается на неопределенный срок, а то и вовсе становится невозможным. «Не плакать, не признаваться, что тебе плохо, — значит блокировать естественный ответ организма на стресс, - замечает Фредерика Эдон. - Восстановление нашего «я», которое должно стать полностью независимым и обратиться в будущее, зависит от того, насколько мы умеем пользоваться клапаном эмоций, чтобы выпускать на свободу внутреннее напряжение».
www.wday.ru
Что делать если вас бросили
Все ясно. Единственный, любимый ушел, и ушел, похоже, навсегда. Слезы сами льются из глаз, спать не можется, есть не хочется, жить не хочется. Самый главный вопрос, который вы бросаете в безучастное пространство: как жить дальше?
Для начала попробуйте понять, что расставание с любимыми всегда происходит в два этапа, один из которых - физический, а второй - эмоциональный. Первый - это этап непосредственного разрыва взаимоотношений, второй - тот долгий период, который нужно прожить, постепенно примиряясь с мыслью, что до тех пор, пока это не перестанет вас тревожить, вам никогда не быть вместе.
Для того чтобы процесс «излечения» стал менее трагичным и болезненным специалисты в области психологии советуют придерживаться следующих рекомендаций:
1. В случае если вы не можете нормально работать или учиться, перестаете есть, спать, вам следует обратиться к специалисту. Статьи, аналогичные данной, может быть и займут ваше внимание на пару минут, однако затем вы опять останетесь наедине со своими мыслями, а вам необходима срочная помощь.
2. Старайтесь постоянно находиться среди людей: вечеринки, кино, театры, встречи с друзьями, спортивные занятия. Даже в случае если вам этого совсем не хочется, примите это как горькую микстуру во время эпидемии гриппа. В одной из религий существуют четкие правила поведения в этом случае: на протяжении 7 дней ты набираешься силы среди людей, и только затем начинаешь борьбу со своей проблемой.
3. Разрешите себе жаловаться, плакать, обвинять того, кто вас оставил, проговорите эту проблему столько раз, сколько вам нужно. Разберите собственную зависимость по косточкам: по какой причине она возникла, как развивалась, чем питалась. Вспомните, как развивались ваши взаимоотношения с другими людьми - не по точно такой же схеме? Возможно, вы подсели на наркотик «два в одном», который может создавать сильное и соблазнительное раздражение - боль и любовь одновременно?
4. Постарайтесь соответствовать своему биологическому возрасту. Нужно уже перестать быть ребенком: беспомощным, зависимым, пассивным и взять ответственность за собственную жизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите эмоциональное здоровье, оно вам еще пригодится. Не нужно позволять другим навязывать вам свои «правила игры».
5. Ведите разговоры с опытным, мудрым и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть психолог (хотя, разумеется, лучше). Таким человеком может быть мама, сестра, лучшая подруга. Они помогут вам посмотреть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей.
Теперь о том, что делать строго запрещается:
1. Закончите сначала предыдущие взаимоотношения, даже в душе. Некрасиво использовать ни в чем не повинного человека в качестве «пластыря» для ваших душевных болячек. Наверняка, через некоторое время он поймет собственное предназначение, и последующее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Более того, в случае если он тоже оставит вас - цена за это непродолжительное утешение может стать чрезмерно большой.
2. Не меняйте сразу привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго: допустим в длительную загранкомандировку или на новое место жительство. Отсутствие «под боком» друзей и почти неизбежная ностальгия еще больше усугубят и без того, тяжелое эмоциональное состояние.
3. Не бросайтесь безоглядно в недолгие, случайные связи. Они не вылечат вас, а только приведут к очередным разочарованиям и затягиванию эмоционального одиночества. Всякий раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того чтобы «вылечится» и идти дальше.
4. Не срывайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли «брошенного», ребенок достаточно сильно переживает это. Своеобразный детский эгоизм может привести к тому, что ребенок остро переживает нехватку любви со стороны родителя. Не ищите у них утешения, обсуждайте свои проблемы с взрослыми - пощадите хрупкую детскую психику.
С другой стороны, часто как раз дети помогают скорее вернуться к нормальной жизни и снова ощутить всю прелесть мира.
www.happy-giraffe.ru
Что делать, если вас бросили
Знаете, что важно человеку, которого бросили?
Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?
Важно вернуть себе право решать.
Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.
Поэтому люди, которых бросили, пытаются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же возвращает утраченный кусочек себя — возможность решать.
Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях.
Что делать, если вас бросили, и вы изводите себя, «бегая» за бросившим/ей:
1. Признайте то, что происходит. «Он/а меня бросил/а. Это реальность»
2. Назовите свои чувства. «Я злюсь, мне страшно, я горюю…» Говорите честно и побольше.
3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их чувствовать. В вашей ситуации они нормальны. Да, и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть — немедленно звоните друзьям или в службу поддержки.
Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка. Выдыхайте и смотрите п.2.
4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе его/ее действия — залог вашего счастья, то постарайтесь «разлепить» эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается — вам нужна помощь извне.
Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.
5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.
6. Выделите для себя «полчаса соплей» — время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас — то, что у вас из п.5.
И помните — люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. Берегите себя!
Любящий мужчина никогда не уйдёт от женщины. А вот женщина уйти может…
Источник
odna.vznfor.ru
Как пережить расставание с мужчиной
Как пережить расставание с мужчиной, ведь это всегда больно и обидно. Вот он был, ходил по квартире, ел, спал, раздражал, и вдруг его нет. Все, пустота. И самое страшное, что пустота не только в доме, она повсюду. Все теряет свой смысл и краски. Жизнь становится серой, безрадостной ненужной.
Но, может, не все так трагично? Попробуем разобрать проблему.
Читайте в этой статье:
Что такое быть брошенной
Для женщины это огромная работа быть любимой и женой. На ее плечи ложатся обязанности и в отношении супруга, и в отношении детей, а затем и внуков. Впрочем, от мужчины тоже много зависит. Как строятся отношения в семье, вернее, каркас из семейных традиций, так и будут дальше развиваться события.
Почему ушел мужчина? Возможные причины
Есть много причин, из-за которых уходят мужья. Они бывают разными. А вместо того, чтобы выть и рвать на себе волосы, нужно сесть и проанализировать свои отношения. Не ругать себя, не заниматься бичеванием, а понять, где и когда стали разрушаться отношения.
- Вы явно возвысились над ним, выставили свое превосходство. И это, конечно, глупо. Мудрая женщина не станет ущемлять интеллект мужчины. В семейной паре нужно ему отдать право лидерства. Даже если вы намного умней и эрудированней, ни в коем случае не умоляйте его способностей в глазах детей, родственников и друзей. Многие супружеские пары разрушились именно из-за этого. И что? Он ушел, а через время прогуливался с другой, и она смотрела на него снизу вверх взглядом верной и преданной собачонки.
- Если ущемлять мужское самолюбие постоянной демонстрацией своих способностей по поводу и без, это верный шаг к разлуке. Ваш затурканный мужчина, в конце концов, освободится из-под ига и уйдет туда, где ему будет не только комфортно, но и спокойно. Убежит к той, которая точно знает, что удержать мужчину можно с помощью элементарного уважения к нему. Помните: мужчина – голова, а мы его шея…. Вот так и живите.
- Вы позволяли себе выплескивать на мужа или друга свои отрицательные эмоции. Публичные оскорбления можно выдержать, но недолго. Отношения выяснять нужно только дома и не выносить сор из избы. Тогда не придется задумываться над вопросом, как пережить расставание с мужчиной.
- Не стоит думать, что у вашего партнера безразмерный кошелек. Может, вы где-то перегнули палку и дали ему понять, что вам нужны его деньги больше, чем он сам. Не зря многие мужчины в разговорах жалуются со вздохом, что всем женщинам нужны только их наличные.
- Поплакаться можно и подружкам. Мужчина, имея свои проблемы, перестанет воспринимать постоянное нытье своей женщины и станет тяготиться отношениями. Может просто наслаждаться его обществом и общением.
- Об измене и говорить не приходится. Не каждый мужчина сможет простить этот поступок. Но, если случай единичный и вы точно уверены, что такое не повторится, извинитесь, попробуйте наладить контакт. Не останется, тогда вы тоже не с пустыми руками, у вас будет ценный опыт.
Когда уходит мужчина, что делать? Советы
Во-первых, во-вторых, и, в-третьих, успокойтесь! Поплачьте, если хочется. Не пытайтесь сразу искать средства, чтобы заглушить боль. Лучшее лекарство от душевной боли – это время.
Не вынашивайте планы мести, не терзайте себе душу образами, где ваш мужчина может быть с другой.
Вырвитесь из домашнего круга, где вам будет все напоминать о любимом человеке. Лучше уехать в отпуск, к родственникам. От себя не убежишь, но нужно твердо знать, что еще не настало время прощать и забывать, но оно обязательно настанет.
Самые плохие советчики – эмоции. Ошибаться свойственно всем людям, потому не обвиняйте себя, а делайте вывод из сложившейся ситуации.
Не обращайтесь за помощью к ворожеям и колдуньям. Это принесет только беду и вам, и ушедшему человеку.
Не пытайтесь быстро найти замену своему мужчине. Заместительная терапия не выход. Новый друг сразу поймет причину вашей навязчивости и станет избегать встреч с вами.
Помните, что горе не вызовет сострадание у других, более того, ваш внешний вид может стать поводом для нелицеприятных обсуждений. Женщина спасет себя силой духа и враг не сможет насладиться ее поражением.
Все, что происходит – происходит к лучшему. Может, вам дан шанс начать новую жизнь, выбраться из серой каждодневной рутины, позаботиться о своем внешнем виде, предоставить время себе, путешествиям и новым знакомствам.
Из каждого несчастья женщина выносит урок, становится мудрее и крепче, очищается. И на какой уровень она выйдет, зависит от нее. Как пережить расставание с мужчиной, главное, не торопить последующие события. И вы сможете спокойно простить и отпустить его.lediplus.ru
что делать, если вас бросили ... – Италия по-русски
Итак, что же чувствует человек, которого бросили. Ну, для начала разберемся в этом схематически. Все, что бросают, сначала летит. Поэтому вы ощущаете чувство полета. Но не того полета, когда «за спиной вырастают крылья», а наоборот – полета, когда вам эти крылья обрезали. То есть полета вниз. То есть падения. Итак, вы чувствуете, как падаете. А что случается с тем, что падает? По закону, открытому английским ученым Исааком Ньютоном, это «что-то» должно приземлиться. А что случается с тем, что приземляется? Правильно – оно бьется. И - продолжая логическую цепочку - если бьется, то больно. Хотя это зависит от того, с каким размахом вас бросили и куда. Пока вы не начали плакать, я дам вам установку на позитив – радуйтесь, что это не произошло на Луне. Там весьма хреновое притяжение, и вас могло занести черт знает куда, а тут, в принципе, если вы и упадете, то недалеко. Не знаю, насколько сильно это вас успокоит… Ну да ладно. Вернемся к нашей схеме.
Итак, вы летели, упали и теперь лежите. Лежите и вам больно, потому что ударились. Не об пол, конечно, об реальность. Реальность такова, что вас больше не любят, или любят кого-то другого, или, не знаю, променяли вас на миллион долларов и беззаботное существование – неважно. Вам больно и ощущение такое, что вы разбиты. Вы так и говорите: я чувствую себя разбитым. Но это неправда. Вы же не ваза, чтобы разбиться? Не ваза. Вы человек. Так что разбиться вы могли, только если бы вас бросили с десятого этажа.
А если вас бросили потому, что вы перестали отвечать определенным требованиям, то вы никак не могли разбиться. Вон у вас даже синяков нет. Ну да, сердце истекает кровью. И то маловероятно. С чего вдруг оно у вас истекает? Оно что, порвалось от удара? Аневризма аорты, или как там ее? Если это так, то вы бы уже давно умерли, а если вы до сих пор читаете этот текст, значит, ничего там у вас не порвалось и ничем вовсе не истекает. И еще. Шрамов на сердце тоже не бывает. Серьезно. Если вам не делали шунтирование (я уже чувствую себя на лекции по паталогоанатомии), то никаких шрамов. А то, что болит, так это не сердце, а какой-нибудь нерв зажало. Как зажало – так и разожмем.
В общем, лежите вы, лежите, болит все, голова кругом, что делать – непонятно. И «скорую» не вызовешь: приезжайте, у меня разбито сердце! Не поймут и правильно сделают, у них и так проблем навалом, а тут еще вы со своим сердцем. Можно, конечно, позвать на помощь друзей. Дотянуться до телефонной трубки и умирающим голосом сообщить: меня бросили. В этот момент вы, конечно, думаете, что друзья только и делают, что сидят у телефона и ждут, когда же вас бросят. Нет. Вовсе нет. Друзья собираются на вечеринку, или у них день рождения, или совещание, или, не дай бог, свадьба! А тут вы со своей «радостной новостью». И что? Какой выбор у друзей? В какую ситуацию вы их ставите? Бежать к вам, отказывая себе в развлечениях, или бежать веселиться, отказывая в развлечении вам? И кем после этого они будут себя чувствовать?
В общем, ладно, вы сделали свое грязное дело – обзвонили половину телефонной книжки, поделились новостью и теперь лежите и ждете, когда эти несчастные приедут к вам выражать свои соболезнования. Ну приехали. Выразили. Каждый в меру своего артистизма – на искренность не рассчитывайте! И что вы чувствуете? Облегчение? Просветление? Подъем? Вовсе нет. Вас пожалели, и поэтому вам стало еще хуже. Потому что мысли материализуются, и если каждый друг по десять раз повторит: «несчастная/несчастный ты моя/мой», то ощущение своей несчастности закрепится в вас надолго и всерьез. А это не совсем правильно в данной ситуации.
Так что же делать? Ну а что вы сделаете, если у вас упадет ложка? Вы ее поднимете – правильно? Так же и тут. Поднимайтесь. Схватите себя за волосы и потяните вверх. Поставьте на ноги и поймите, что с этого момента вы уже не брошенный. Теперь вы – это вы. Не спорьте. Вернемся к ложке, коли вам так понятней. Если вы когда-нибудь роняли ложку, а потом поднимали ее – вы что, после этого все время считали ее брошенной ложкой? Вы так и говорили: «Дай-ка мне вон ту брошенную ложку к варенью»? Нет, вы говорили просто «ложка». Так и вы после того, как встали, уже не «брошенный человек», а просто человек. А что там у вас было в прошлом – не имеет никакого значения. Вы же не паритесь по тому поводу, что когда-то писались в штаны. А ведь писались.
А теперь серьезно. Ну или почти серьезно. Нет, не ждите от меня ничего серьезного сейчас, а то я начну плакать. Не ждете? Тогда я продолжаю.
В масштабах Вселенной факт бросания ложки и факт бросания вас – есть одно и то же. То есть ничто. И даже не в масштабах Вселенной, а в масштабах планеты Земля. И даже одного города. Каждую минуту в вашем городе бесчисленное количество людей переживают чувства, схожие с вашими. Они не просто схожи, они абсолютно идентичны. Если вы запишете свои ощущения, они будут точно такими же, как у миллионов других людей. Эти чувства будут одинаковыми у вас, у премьер-министра Финляндии, проститутки из Гонконга, сварщика из Италии, доярки из Аргентины, и даже английская королева когда-то испытывала такие чувства.
Это чувствовали все ваши друзья и родственники, голливудские звезды, футболисты, теннисисты и борцы сумо. Вам кажется, что ваша боль – самая болезненная и то, что переживаете вы, не похоже ни на что другое. Что это что-то особенное. Но, по большому счету, вы всего лишь упавшая ложка. И чувствуете то же самое, что все упавшие ложки на свете. Грустно, обидно, но это так. Я знаю, чего вам сейчас хочется. Вам хочется отвернуться от всего мира, отказаться от любви и самого себя. Вы клянетесь себе в том, что больше никогда никого не полюбите, так же как и я сейчас клянусь в этом себе, но только кому вы… нет, кому мы все делаем хуже? Кому мы пытаемся отомстить? Кому и что мы хотим доказать? Полететь, упасть и умереть от горя можно – кто же спорит, только зачем? Если бы ложки умирали каждый раз, когда они падают, нам пришлось бы есть варенье вилкой. А это крайне неудобно. Подумайте об этом.
italia-ru.com
