Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию. Эмпатия это способность человека к сопереживанию и сочувствию


Эмпатия и сочувствие: разница между понятиями

ЭмпатияКаждый человек в той или иной степени способен почувствовать эмоциональное состояние другого человека. При этом в норме человек осознает, что это не его переживание, что он лишь некоторым образом отражает чувства своего собеседника.

Это и есть эмпатия в самом общем значении этого понятия.

Термин этот появился в конце XIX века, а первое определение эмпатии дал Зигмунд Фрейд. С греческого «эв», «эм» переводится «в», а «пафос» — страсть, страдание.

Казалось бы, естественным синонимом греческого термина в русском языке может стать слово «сострадание», а также похожие на него слова «сопереживание», «сочувствие».

Однако это утверждение не совсем верно.

Например, любой ребенок чувствует и понимает, когда его мама очень расстроена из-за какого-то плохого поступка, который он совершил. Вот он пришел с детской площадки в очень грязной куртке, и мама с огорчением укоряет его. В такой ситуации дети могут вести себя по-разному. Один искренне скажет: «Мама, не расстраивайся, давай я сам почищу куртку». Другой разделит чувство матери, извинится, скажет, что не подумал о том, как она расстроится, но предлагать помощь не будет. Третий равнодушно разденется и пойдет к игрушкам.

В чем же дело? Ведь и третьему ребенку чувства матери очевидны.

Эмпатия – лишь способность, заложенная в нас природой. Она связана с определенными функциями мозга. Именно благодаря этой способности человек стремится к общению и способен к нему.

Так же как и другие способности, ее нужно развивать. Результатом развития способности к эмпатии могут стать такие высокие нравственные качества человека, как сопереживание, сострадание, сочувствие.

При сопереживании мы некоторым образом отождествляем себя с другим человеком, при этом переживая такое же эмоциональное состояние, как он. Сострадание — синоним сопереживания, с тем оттенком, что речь идет о переживании неприятного, негативного свойства, горя, страдания.

По поводу чувств близкого человека могут возникнуть и собственные эмоциональные состояния. Это собственное переживание называют сочувствием. У этого понятия нет явной эмоциональной окраски, однако чаще всего его употребляют также в связи с какими-либо горестными состояниями.

Общей чертой этих понятий является их направленность на совместное преодоление неприятностей, горя, помощь в облегчении страдания. Эта помощь может выражаться как словесной поддержкой, так и действием.

Значит, равнодушное отношение ребенка к чувствам матери, как правило, свидетельствует не о его испорченности, а о том, что родители недостаточно развивают его способность к эмпатии (причины могут быть разными).

Такой ребенок имеет большой шанс вырасти неким «толстокожим животным», который идет по миру, ненароком задевая чувства других людей и не замечая этого. В худшем варианте это – жестокий эгоист. Известно, что отсутствие способности к сочувствию психологи считают одним из признаков психического нездоровья.

Подробнее о воспитании сочувствия можно прочитать в статье «И чувства добрые… (О воспитании сочувствия)».

baby-ved.ru

это способность человека к сочувствию, как ей управлять?

ЭмпатияЭмпатия - это способность человека чувствовать состояние другого. Как жить дальше? Сёстры всегда были чужими. Это началось, когда однажды домой принесли маленький сверток, перевязанный розовой ленточкой. «Зачем она нужна?», — думала Ленка. Девочка оказалась на грани истерики. Придется делить маму с ней? Эмпатия - это в психологии способность человека отличать свои ощущения от чужих. 

Когда подобные мысли наполняют русую головку с озорными косичками, веснушки перестают смеяться, а вздернутый носик резко заостряется и не лезет во взрослые дела. У Ленки появились цели, и она успешно справлялась с поставленными задачами. В 17 лет девочка стала регулярно закрываться в комнате, цеплять наушники и переноситься в мир, состоящий из ответов, причем с восклицательными знаками. 

Спустя 10 лет ситуация не изменилось. Косички превратились в пышные русые локоны, веснушки выцвели. Со способностью человека к эмпатии привыкаешь жить самостоятельно. Не особенно нуждаясь в людях — одной лучше. Чувства надежно прятала и закрывала на амбарный замок. Бесспорно, родители старались поддерживать, но она не хотела чужого участия. 

В то утро девушка проснулась в съемной квартире с паршивым настроением. Эмпатия - это в психологии умение предчувствовать беду. Вчера сцепилась с шефом, хозяйка подняла цену за аренду, а на прибавку к зарплате рассчитывать не приходилось. Парень попросил сделать передышку в их бурном романе. Потом не вписалась в поворот и поцарапала машину, купленную в кредит. Сил не осталось. Выглянула в окно. Моросил противный дождик. Дома становилось тоскливо. 

«Эмпатия это способность человека управлять всей ситуацией. Знать эмоции собеседника, влиять на них, предугадывать и направлять в нужное русло. При правильной настройке.»

 

Нацепила резиновые сапоги, вытащила зонтик, захлопнула входную дверь. Бесцельно бродить по улице — плохая затея. Забежала в кафе. Взяла кофе и шоколадный круассан. Телефон предательски молчал, с настроением не клеилось. Набрала знакомую комбинацию кнопок. На другом конце откликнулись взрывом чувств. «Подруга, ты?» — защебетала Машка, давным — давно ставшая для девушки спасательной жилеткой, тайным дневником, мощным средством от стресса. 

Лена и Маша вместе прошли весь путь: подростковую сыпь, упоительное ощущение свободы... «Прости, не могу сейчас разговаривать, — продолжала щебетать подруга. — Перезвони, ок? Или я сама». Раздались частые гудки. «Разговаривать? Я слова произнести не успела», — усмехнулась подруга. Попробовала набрать номер парня. Приятный женский голос ответил, что в планы вызываемого абонента не входит разговор с ней. На душе ныло. 

Способность человека к эмпатии - это радары 

Посмотрела в окно. Увидела знакомый зонт. «Мама?». В кафе вошла хозяйка. Последняя надежда на душевную беседу рухнула: с маминым зонтом шлялась по улицам Дашка. «Не хочу видеть сестру! Начнет улыбаться, хохотать невпопад...», — твердил Лене внутренний страх. Даша невозмутимо подошла к столику и спросила: «Я присяду?» 

Старшая подвинулась, вжавшись в окно. 

— Весь день дождь... — проговорила родня. 

— Пусть льёт, — послышался резкий ответ. Началось молчание. 

— Здорово ты вчера его... — резко выдала мелкая. 

— Кого? — Ленка очнулась. 

— Шефа. Жестковато, но справедливо. 

Старшая подняла взгляд. Сестра говорила серьезно. Лукаво прищурилась. 

— Откуда знаешь? — посмотрела на младшую с подозрением. 

— Чувствую. Зря паришься. Всё к лучшему, — добавила Дашка, заглянув в душу. 

Ленка изумленно застыла. Откуда эмпатия, эта способность человека к сочувствию, у сестры? Мелкая в курсе произошедших событий?! Заметила во взгляде родные искорки. Вспомнила, как раньше приходила домой расстроенная, а мелкая приносила плед и горячий кофе. Однажды подарила Ленке воздушные шарики, когда та выиграла конкурс и просто летала от счастья. Глаза расширялись в беззвучном вопросе. Эмпатия это в психологии управлять своими и чужими эмоциями! Дашка откусила кусок шоколадки, протянула плитку и неожиданно ответила: 

— Просто я знаю. 

Эмпатия - это способность человека чувствовать чужие эмоции. Проклятие — жить без кожи. Благо — умение предугадывать настроение других и использовать. Эмпаты, хотите настроить инструмент, данный от вселенной? Обращайтесь за консультацией. 

 

olegzobnin.ru

в чем разница? — Познай себя

Сочувствие1Каждый из нас в той или иной мере склонен к сочувствию по отношению к другим. Не удивительно, что мы стремимся хоть как-то облегчить боль другого человека, если видим, что он или она действительно эмоционально страдает в результате какого-то разрушительного события. Однако между сочувствием к проблемам других и сопереживанием этих проблем есть существенная разница. Сопереживая, мы с пониманием относимся к проблемам человека, стремимся помочь и пытаемся сделать все возможное, что в наших силах. Кроме того, сопереживание предполагает умение почувствовать внутреннее состояние другого человека, образно говоря, поставить себя на его место и увидеть проблему его глазами. Поэтому для того, чтобы действительно помочь кому-то, мало одного сочувствия, нужно еще сопереживать его проблемам вместе с ним.Однако как сделать это правильно? Как выразить свое желание помочь так, чтобы не обидеть чувства человека? Что именно мы должны сказать? Должны ли мы просто ограничиться словами «мне так жаль…» или «я тебе сочувствую» и оставить человека наедине со своими чувствами, или нужно сделать нечто большее?Сочувствие и сопереживание не являются синонимами, хотя люди часто используют их как взаимозаменяемые понятия. Когда вы сопереживаете кому-то, вы чувствуете, в какой ситуации он находится. Вы понимаете это. Это ментальный процесс, который требует определенных эмоций. Не удивительно, что это навык, который не является врожденным, но приобретается с возрастом и зрелостью. А сочувствие не требует каких-либо знаний или эмоционального чувства связи и во многом зависит от яркости психического восприятия. Вот почему даже собака или кошка могут почувствовать, когда вам грустно, и всячески пытаться приласкаться к вам, чтобы отвлечь от печальных мыслей. Даже животные способны к сочувствию, но сопереживать могут только люди.Даже герои кинофильмов могут вызывать у нас сочувствие. Вы можете испытывать сочувствие к кому-то, чей жизненный опыт совершенно чужд для вас. А сопереживать человеку можно только в том случае, если и вы в своей жизни уже сталкивались с чем-то подобным ситуации, из-за которой страдает он.Американский психолог Т. Сингер утверждает, что сочувствие и сопереживание следует рассматривать как отдельные процессы, в частности, потому, что каждый из них зависит от различных нейронов и отдельных частей мозга.Сочувствие2

Проявления сочувствия характерны даже для младенцев. Ученые установили, что «заразный» плач новорожденных малышей в родильных домах объясняется именно этой эмоцией. Когда от страха, голода или боли плачет один младенец, другие начинают ему вторить. Маленькие дети, чьи умственные способности еще не полностью развились, уже способны проявлять сочувствие. Таким образом, можно утверждать, что способность испытывать сочувствие к другим заложена в нас самой природой. А вот способность к сопереживанию появляется у человека после получения жизненного опыта, различных жизненных ситуаций. Как сказал один замечательный психолог, сопереживание – это умение ощутить чужую боль. Поэтому развивайте в себе эти способности, помогайте другим, когда они переживают тяжелые времена, ведь именно это качество и делает нас человечными.

communityhost.ru

В чем разница между эмпатией и сочувствием

Как вы думаете, что вы проявляете: эмпатию или сочувствие? Хотя эти два слова часто используются как синонимы, существует разница в их эмоциональном воздействии.

● Сочувствие

Сочувствие – это выражение беспокойства за кого-либо, часто сопровождаемое желанием, чтобы у человека всё наладилось. Оно подразумевает более глубокий, более личный уровень вашего отношения, нежели жалость или печаль. Однако, в отличие от эмпатии, сочувствие не означает общих (совместных) переживаний или эмоций.

● Эмпатия

А это уже способность распознавать эмоции другого человека и разделять их, то есть полноценно их ощущать на том же уровне. Эмпатию нередко путают с сочувствием и жалостью, хотя это неверно. Фактически это способность реально чувствовать то, что ощущает другой человек, и это выходит за пределы сочувствия, как банального выражения беспокойства. Кстати, эмпатию можно ощущать только по отношению к людям, а не к животным, например.

● В чем опасность эмпатии?

Эмпатия может сделать нашу жизнь более осознанной, поскольку она помогает успокоить и подбодрить людей, переживающих плохой жизненный период, но она также способна принести и большой вред. Вроде бы нет ничего плохого в чуткости и отклике на человеческую трагедию или травму, однако, когда эмпатия неверно направлена, она может превратить нас в так называемых «эмоциональных паразитов».

— Эмпатия может привести к беспричинному гневу

Эмпатия может рассердить людей, если они слишком персонально воспринимают ощущения и язык тела окружающих, которые в этот момент злятся или испытывают негативные эмоции. Причиной этому является ваше слишком обостренное восприятие того, что творится внутри другого человека.

— Эмпатия может подорвать ваш бюджет

Психологи нередко говорят о случаях, когда чрезвычайно эмпатичные пациенты отдавали свои сбережения нуждающимся людям, причем даже совсем незнакомым. Такие эмпаты чувствуют, что они каким-то образом ответственны за несчастья других, потому стараются всячески их поддержать. Нередко основой такому поведению служит чувство вины, и в результате у эмпата развивается патологический альтруизм.

— Эмпатия может вредить отношениям

Психологи предупреждают, что эмпатию никогда не следует путать с любовью. Если отношения строятся на эмпатии, то долго они не продержатся, какими бы благими не были ваши намерения.

— Эмпатия может привести к истощению

Психологи даже придумали термин «эмпатическое истощение» для описания состояния, вызванного постоянным сопереживанием и личным участием в проблемах других. Когда эмпат все пропускает через себя, то со временем он испытывает хроническую эмоциональную усталость, а это никак не идет ему на пользу. Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:Вся та любовь, которую вы отдаете, обязательно к вам вернется

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Различие понятий «эмпатия» и «сочувствие», их проявления в способности к выслушиванию другого человека.

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 2

Сопереживание(эмпатия) – это непосредственный отклик на состояние другого человека, вхождение в это состояние. А сочувствие – это высшее чувство человека, в которое входят и сознательный, и духовный моменты: « врач должен быть на уровне сочувствия, но и не увязать в состоянии больного». Психотерапевту нужно снизойти до состоянии человека, но не утратить связь сдуховным «Я».

Вненаходимость - посмотреть на себя со стороны.необходима, когда беседуешь с умирающим человеком. Важно и сострадать его болезни, его состоянию, и утешить его, укрепить. Психотерапевт, выслушивая озлобленного пациента, должен не входить в состояние злобы, не испытывать эмпатию, а должен сочувствовать человеку, который находится в тяжком состоянии. Если я ему сочувствую, то уже налаживается контакт: контакт не с наличным «Я», а с духовным «Я». По мере того как человек все выговаривает, а я его сочувственно выслушиваю, его состояние проясняется, злоба уходит, и он соглашается с тем, против чего раньше агрессивно возражал,т.евозник контакт с духовным «Я» собеседника. Возможны случаи, когда человек выговорился, а смена нравственной ориентации не произошла, т.е контакт с его духовным «Я» не совершился, он просто выговорился в контакте с наличным «Я»; он не был в состоянии вненаходимости по отношению к отрицательным эмоциям собеседника.

 

Самопознание в диалоге.

В диалогическом общении врач и психотерапевт переживают настоящую духовную радость. Это радость единения и творчества, когда формируются доминанта на другом и вненаходимость. Этому содействует чувство ответственности за другого. Помощь другому помогает тебе самому меняться. И тот другой помогает: каждый человек тебя учит. Все трудности, все проблемы, с которыми мы встречаемся при консультировании, есть в каждом из нас, и все духовные болезни людей в каждом из нас так или иначе присутствуют. Иначе мы не могли бы понять состояние другого человека. Я понимаю, что каким бы он неприятным и озлобленным ни пришел ко мне, это – всего лишь «наличность», к которой он не сводится. Помимо этого есть «сокровенный сердца человек», который может в нем пробудиться. Такая вера очень помогает. Это действительно реальная сила, которая помогает установить контакт и способствует духовному пробуждению человека.

Т.: Оправдан ли отказ в приеме пациента, если не можешь в себе подавить отрицательное к нему отношение?

А.: Я думаю, что это оправданно. Возможности каждого из нас ограничены. Все-таки важно не браться за большее, чем мы можем. Нужно только понимать, что если мы испытываем к человеку неприязнь и раздражение – это говорит о том, что в нас сидит именно то, что мы видим в другом, а в себе не видим, подавляем, вытесняем, не замечаем. Евангельские слова о том, что каким судом судим, таким и будем судимы, имеют вполне конкретный смысл. Если мы судим что-то вдругом, а в нас самих это же есть, так мы точно за это будем судимы. Вот почему важно всегда внимать себе. В первую очередь на себя смотреть. Потому что нужно вынуть бревно сначала из своего глаза, а потом будет видно, как вынуть сучок из глаза брата своего. Нам надо стремиться полюбить своих врагов: они нам указывают на наши собственные изъяны, которых мы не видим в себе. Всякая ненависть наша к другому человеку неоправданна. Надо в себе это зло сначала искоренять. И такое осознание помогает преодолеть неприязнь к другому человеку.

В перерыве мы говорили о том, как трудно любить людей ближних, находясь рядом с ними. Потому что мы сталкиваемся со своими собственными изъянами. Если я вижу, что этот человек меня раздражает, что он мне противен, то надо посмотреть, что есть во мне, и уже сознательно духовно полюбить его за то, что он открывает во мне это зло, и возненавидеть его в себе. Такое понимание и осознание меняют позицию по отношению ксвоим ближним, учит терпению.

Н.: В тебе исчезнет, в другом останется. Все равно это будет раздражать.

А.: Мы воспринимаем людей по типу проекции. Вдругом этого может и не быть. Очень часто бывает ложное восприятие, когда мы приписываем другому свои неосознанные качества. Мы должны быть очень критичны к тому, мы думаем о других людях. Потому, повторяю, мы воспринимаем по типу «Двойника», по типу проекции. В этом смысле мы нездоровые люди, пока не преодолеем в себе свое наличное «Я», свою обидчивость, мнительность и т.д. Когда мы действительно боремся со злом в себе самих, мы помогаем этим другим людям, потому что наша духовная внутренняя жизнь – это не нечто наше «субъективное». Это объективная реальность. И побеждая зло в себе, мы тем самым помогаем другому человеку. Когда мы из своего глаза вынули бревно, мы знаем, как это трудно, начинаем уже не так жестоко судить другого человека, и нам легче помочь ему. Мы не «пилим», не попрекаем его этим недостатком, а можем любовно, по-доброму посоветовать ему, как справиться, найти нужные и добрые слова. В семье это особенно важно.

Гуманистическая психология утверждает, что «не надо давать оценок», что надо принимать человека таким, каков есть. Если я начну принимать так как есть, это будет подтверждение правильности его наличного состояния. А надо помочь ему освободиться от того, что ему мешает. Но важно эти оценки давать на фоне уже установившегося контакта. Когда контакт есть и человек понимает, что ты ему это говоришь по-доброму, а не потому, что ты его осуждаешь, он не воспринимает это как отвержение. Безоценочная ориентация, распространенная в западной психологии, на мой взгляд, неприемлема для нашей российской культуры. У нас нравственные ценности и оценки всегда играли очень важную роль.

Нужно сохранять дистанцию в отношениях с пациентом, несмотря на его стремление наладить личностные отношения с врачом, психотерапевтом. Как только они устанавливаются, врачебная позиция утрачивается: позиция вненаходимости разрушается, врач становится приятелем. Не случайно сказано, что нет пророка в своем Отечестве (Лк. 4.24).

Также важна всенаходимость по отношению к своему наличному «Я».

Простое человеческое общение играет очень важную жизненную роль. Даже само высказывание, когда один слушает, а другой просто присутствует, даже иллюзия слушания могут быть полезны, а тем более – внимательное профессиональное выслушивание психотерапевта. О нем мы и поговорим.

 

ДИАЛОГИЧЕСКОЕ ВЫСЛУШИВАНИЕ

Психологическая помощь начинается обычно с выслушивания.. Само выслушивание не только облегчает состояние собеседника, но и способствует тому, что он становится добрее, мягче или сам выходит на новое решение своей проблемы, меняет свою прежнюю нравственную позицию. Когда человек выговаривается, снимается стресс.Очень важно как слушать. Когда доброжелательно выслушиваешь человека, его настрой меняется на доброжелательный. В диалоге собеседник спонтанно учится ему же, диалогическому типу отношений. Человек понимает, что говорит нечто нехорошее в нравственном отношении, а слушают его доброжелательно. Значит, и для него возможно такое терпеливое отношение к другим людям, а не гневливое, не раздражительное.Надо видеть грань между сопереживанием и сочувствием. Важно сочувствовать, выдерживая принцип вненаходимости.Но не должно быть вчувствования в негативное состояние собеседника. Слушая, нужно сочувствовать его потенциально здоровой личности, но не разделять нездоровой позиции вражды и злобы. Духовный контакт, рождается раньше слова, и слово может возникнуть в этом единении. Если у нас есть духовный контакт, то та же мысль в нем тоже рождается. В собеседнике рождается правильная мысль и происходит нравственная переориентация. Общечеловеческое, верное не только во мне есть, но и в нем. У нас общение уже состоялось при том, что я молчу. Вот как важно выслушать в молчании.

Важно выслушивание при доминанте на собеседнике. Не заниматься при этом своими мыслями и переживаниями, а быть в ситуации этого человекаПринимая человека, важно не принимать, не разделять, не усиливать его отрицательное эмоциональное состояние своим сочувствием.Сочувствовать надо человеку, а не его негативному состоянию. Иначе мы человеку не поможем, а только еще больше углубим его отрицательные переживания.

 

⇐ Предыдущая12

Читайте также:

lektsia.com

СОПЕРЕЖИВАНИЕ СОЧУВСТВИЕ ПОНИМАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ СОСТОЯНИЙ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ НАЗЫВАЕТСЯ - эмпатия - это

Так, в медицине эмпатией часто называют то, что в психологии называется «эмпатическим слушанием» — понимание эмоционального состояния другого человека и демонстрацию этого понимания. 3) эмпатия предикативная — проявляемая как способность предсказывать аффективные реакции другого в конкретных ситуациях.

Соответственно эмпа́т — это человек с развитой способностью к эмпатии. С точки зрения психологии способность к эмпатии считается нормой. Диапазон проявления эмпатии варьируется достаточно широко: от лёгкого эмоционального отклика, до полного погружения в мир чувств партнёра по общению.

Если этого не происходит, то такой процесс, с их точки зрения, является не эмпатией, а, скорее, идентификацией с собеседником. Для психотерапевтов развитая способность к эмпатии оказалась достаточно важной, чтобы была разработана техника эмпатического слушания, помогающая понимать эмоциональное состояние собеседника. Активность мозга, отражающую состояние и действия других существ, часто описывают как активность зеркальных нейронов.

Термин «Э.» введен Э. Титченером, обобщившим развивавшиеся в философской традиции идеи о симпатии с теориями вчувствования Э. Клиффорда и Т. Липпса. 1. Внерациональное познание человеком внутреннего мира др. людей (вчувствование).

https://youtu.be/y7ThLmCsqIA

Смотреть что такое «эмпатия» в других словарях:

В основе Э. как социального познания и высших форм Э. как эмоционального отклика лежит механизм децентрации. ЭМПАТИЯ (с. 661) (от греч. empatheia — сопереживание) — проникновение во внутренний мир другого человека за счет ощущения сопричастности к его переживаниям. Термином эмпатия определяется также личностная черта — способность к такого рода пониманию и сопереживанию.

Понятие эмпатии выступило также одним из важнейших в «понимающей психологии» Вильгельма Дильтея (1833-1911). Характерно, что эмпатии отведено важное место в понятийном аппарате психоанализа. Важно, что в обоих упомянутых изданиях подчеркивается сохранение при эмпатии объективного взгляда на истоки и природу переживаний другого человека. Вот как он описывает эмпатию в качестве одного из компонентов (условий) своей психотерапевтической триады.

Эмпатия (сопереживание)

Но когда кто-то понимает, как чувствуется или видитсямне,без желания анализировать или судить меня, тогда я могу «расцветать» и «расти» в этом климате. Обладать эмпатией означает воспринимать субъективный мир другого человека так, как если бы сам воспринимающий был этим другим человеком.

Эмпатия — В Викисловаре есть статья «эмпатия» Эта статья об узком научном понятии. ЭМПАТИЯ — (empathy) ощущение способности испытывать за другого его чувства. Эта книга будет изготовлена в соответствии с Вашим заказом по технологии Print-on-Demand. Даже став взрослыми, мы всегда надеемся на то, что судьба подарит нам человека, который будет понимать нас с полуслова.

ЭМПАТИЯ (ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАНТА К КЛИЕНТУ)

Психоаналитик входит в это состояние, после чего получает способность понять его, сравнив с собственными ощущениями. Прежде всего, эмпатия — осознанное сопереживание человеку, его эмоциональному состоянию, без потери ощущения внешнего контроля над таким состоянием. В криминалистике обладание навыком эмпатического слушания означает способность собирать информацию о чувствах и мыслях объекта.

Эмпатия не связана с восприятием каких-то конкретных эмоций (как при сострадании). Люди, обладающие способностью к эмпатии, называются эмпатами. Часто такое свойство психики приносит страдания человеку, ведь не всегда люди испытывают только радость, счастье, любовь и другие позитивные состояния.

Умение сопереживать и сочувствовать предполагает наличие у человека развитой личности, поскольку незрелый разум оказывается не в состоянии справиться со шквалом чужих эмоций. Решившись развивать эмпатию, совсем не лишним будет оценить плюсы и минусы такого решения.

Эти люди не могут распознавать невербальные и вербальные сигналы. Обычные эмпаты: постоянно находятся в состоянии стресса и эмоциональной перегрузки, остро переживают чужие проблемы. Однако, за сильную способность к сочувствию и сопереживанию нередко приходится расплачиваться. Такие люди некомфортно чувствуют себя в конфликте, не склонны к соперничеству и отстаиванию своих интересов.

Для эффективной работы с людьми наличие развитой эмпатии — настоящая находка. Поэтому партнёр эмпата обязательно должен быть добрым, верным и неконфликтным человеком. Э. сближает людей в общении, доводя его до уровня доверительного, интимного. Эмпатия предполагает субъективное отношение доверия или уверенности в объекте.

Способность к ЭМПАТИИ — существенная предпосылка для проведения психоаналитической терапии. Постижение эмоционального состояния другого человека сопереживанием. В понятии Э. обобщены близкие по содержанию идеи о симпатии и положения концепции вчувствования.

Различают также особые формы Э. — сопереживание и сочувствие. В психиатрии понятие Э. привлекается при разработке методов социальной реабилитации, при изучении генеза немотивированных преступлений и т.д. Термин обозначает наше осознание эмоционального состояния другого человека и способность разделить его опыт. В последнем случае мы фактически испытываем те же эмоции.

Диагностика эмпатии

Согласно этой теории, мы помогаем нуждающимся людям, чтобы избавиться от собственных страданий, вызванных сопереживанием. В психологии постижение эмоционального состояния, проникновение-вчувствование в переживания другого человека. Поставить себя на место этого человека.

Различают эмоциональную эмпатию (постижение переживаний другого путем вчувствования) и когнитивную эмпатию, базирующуюся на интеллектуальных процессах (проникнуть, вжиться в интеллект другого). 1. Когнитивная осведомленность и понимание эмоций и чувств другого человека.

3. Принятие в собственном сознании роли другого человека. Это значение образовано от первого, но немного отличается тем, что добавляется представление о том, что эмпатия включает в себя принятие направления другого человека. Термин ввел в психологию Э. Титченер.

Способность индивида к параллельному переживанию тех эмоций, что возникают у другого индивида в ходе общения с ним. Понимание другого человека путем эмоционального вчувствования в его переживания. Существуют методики выявления у людей уровня способности к эмпатии и даже отдельных аспектов этой способности.

Будем читать дальше:

zvidalumkaser.ru

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

АрхеологияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБотаникаБухгалтерский учётВойное делоГенетикаГеографияГеологияДизайнИскусствоИсторияКиноКулинарияКультураЛитератураМатематикаМедицинаМеталлургияМифологияМузыкаПсихологияРелигияСпортСтроительствоТехникаТранспортТуризмУсадьбаФизикаФотографияХимияЭкологияЭлектричествоЭлектроникаЭнергетика

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать “жертве”, его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: “Как Мальвина поссорилась с Буратино”. Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: “Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?”, “Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?” и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому “агрессору”, и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие — научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: “Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!” Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение “негодника”. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо “Ты почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

studopedya.ru