Что лежит в основе эмоциональной привязанности мужчины к женщине? Эмоциональная привязанность это

Что лежит в основе эмоциональной привязанности мужчины к женщине?

Если вы думаете, что эмоциональная привязанность- это сама собой возникающая связь, то это не так. Например, эта связь естественна для тех пар, которые находится в состоянии влюбленности. Но подождите год, два, три, и вы сами сможете убедиться, что неизбежно наступит так называемый эффект торможения у обоих партнеров, или, говоря человеческим языком, привыкание друг к другу. (А ведь я обещала не грузить терминологией, не удержалась :).

И многие пары не распадаются после этого потому, что не просто привыкли друг к другу, а еще и потому, что не хотят столкнуться с неизвестностью после разрыва существующих отношений, пусть даже в них они не очень счастливы. Большинство из нас чувствует себя довольно удобно в существующей ситуации – даже если это означает страдания – в нашем существующем состоянии по сравнению с переменами к нашему новому состоянию. Лучше пусть так, чем неизвестно как.

Что получается? Расстаться – не вариант, любви, которая была уже нет, эмоции уже не те. Но быт налажен, планы построены, ребенок подрастает. Чего же еще? А вот нет былого огонька, нет страсти, нет особых эмоций. И мужчина чувствует это раньше женщины. А так как мужчины в большинстве своем понятия не имеют, как выстраивать новый фундамент для отношений, то они идут по пути наименьшего сопротивления. Начинают интересоваться новыми объектами, которые приносят положительные эмоции: другие женщины, компьютер, друзья, работа, новый проект, рыбалка, охота и т.д.

 

Тут- то женщины и замечают- отношение мужчины изменилось! Оно уже не такое, как было раньше. И начинаются вопросы, которые женщины задают на форумах в Интернете. Как вернуть интерес мужчины? Что сделать, чтобы он обратил на меня внимание? Как измениться, чтобы у мужа проснулся интерес ко мне? И так далее.

Многие начинают с изменения своей внешности и поведения в постели. Это правильно для каждой из женщин. Любое действие, направленное на поиск и собственно решение проблемы- всегда лучше, чем бездействие.

Здесь, по идее, должна быть вставлена огромная по размерам глава «Как изменить свою внешность, чтобы вернуть внимание мужчины». Но я подумала, что Гугл знает намного лучше и больше, чем я. Поэтому он вам поможет. Главное, чтобы в голове у вас была одна единственная конечная цель. Чтобы ваш новый образ вызвал у мужчины удивление и радость. Делайте, что считаете правильным, вновь станьте для мужчины физически привлекательной женщиной.

Следующая глава могла бы быть такой: «Как вернуть искру в наши отношения». И это была бы глава о сексе. И я опять ничего не напишу об этом. Во- первых, потому что я в этом деле не советчик, поскольку никогда не обсуждаю эту тему откровенно ни с кем, кроме мужа. А во- вторых, в Интернете есть тонны видео, которые подскажут вам массу классных сексуальных техник. Пожалуй, единственное, что я посоветую, это купить тренажер для интимных мышц. Даже страшно сказать, НАСКОЛЬКО КРУТО он меняет сексуальную жизнь.

Сколько времени у вас займет изменение внешности, я не знаю, но делать это нужно, прежде всего, для собственного удовольствия.

Итак, результат изменений, происходящий с вами, вас очень радует, вы любуетесь собой, считаете себя привлекательной женщиной. Что делать дальше?

Вот что я предлагаю. Давайте параллельно с улучшением себя и совершенствованием сексуальных техник обратим внимание на своего мужчину. Сфокусируемся на нем одном, на его потребностях и желаниях. Но не просто отвлеченно, а именно на том, что он хотел бы получать от вас, чтобы в ответ ему хотелось отдавать вам свое внимание, с интересом наблюдать за вами.

И начнем мы вот с чего. Для мужчины очень важно понимать, как его характеризует любимая женщина. Какой он в ее глазах.

Теперь представьте, что вас и вашего мужчину посадили в разных комнатах и задали каждому из вас только по одному заданию.

Задание вам. Охарактеризуйте нескольким словами своего мужчину сейчас. Мысленно, про себя, потому что нужна чистая правда. (Женщины всегда описывают своих мужчин чужим людям иногда чуть лучше, чем они есть на самом деле) Какой он?

Задание мужчине. Сейчас ваша женщина описывает, какой вы есть. Как вы думаете, что она говорит о вас? Какой вы в ее глазах?

Если вы ярко представили эту ситуацию, то, как вы думаете, совпадут ли ваши ответы?

Повторюсь, мужчине очень важно понимать, какой он в глазах любимой. По большому счету мы, женщины, нужны мужчинам как зеркала, в которых они хотят видеть свое приятное отражение.

Мужчины ожидают от женщин, которых они выбирают для отношений, одной простой вещи. Это то, о чем сами мужчины никогда в жизни нам не скажут. Но умная женщина это понимает, а глупая- нет. Так что же это? Это ценность мужчины для женщины. Только любимая, близкая женщина словами должна донести абсолютную ценность мужчины для нее. Это очень важно! Когда мы говорим о ценности мужчины, мы подразумеваем значимость его персоны для самой себя.

Именно этого мужчины от нас ждут и страстно хотят чувствовать, что они для нас очень значимы. Если бы каждый мужчина построил собственную иерархию потребностей, то вы смогли бы убедиться, что потребность в подтверждении собственной значимости стоит на первом месте у каждого из них.

Подтверждать свою значимость- это базовая потребность, которая выражается в ощущении себя значимым в этом мире [т.е. мое существование и деятельность наделены смыслом, я- не пустое место], а так же желании получать этому подтверждение с помощью обратной связи от близких, уважаемых, почитаемых, любимых и остальных людей.

Подтверждать значимость можно в разных ситуациях и с разными людьми. Но нас интересует такой аспект жизни мужчины, в котором присутствует женщина. И раз уж мужчины ждут от нас подтверждения своей значимости, как минимум нам нужно выяснить, как конкретно обычная женщина может удовлетворять эту главную мужскую потребность.

Сначала я тоже так думала: «Как я, обычная женщина, могу донести до мужчины, что он для меня значим? Ну скажу я ему: «Ты, милый, много значишь для меня», и этого достаточно?»

И я долгое время недоумевала, пока не обнаружила формулу, состоящую из 3 простых составляющих. Эта формула поведения женщины по отношению к своему мужчине. Если быть точнее, что должно всегда присутствовать в поведении женщины, чтобы мужчина четко понимал, как много он значит для нее.

Итак, вот эти 3 составляющие, благодаря которым женщина легко и быстро донесет до мужчины его ценность и значимость:

1. Уважение.

2. Нежность.

3. Секс.

Эта формула универсальная, и вам больше не нужно ничего особенного придумывать. Если только ваше поведение, ваши слова и действия будут отражать уважение к мужчине, нежность и сексуальное желание к нему, тогда вы точно сможете удовлетворить потребность мужчины в подтверждении своей значимости.

В основе эмоциональной привязанности к женщине лежит базовая потребность мужчины получать подтверждение своей значимости от нее.

Почему так происходит, я расскажу дальше. А сейчас несколько слов о том, что такое эмоциональная привязанность.

Если говорить об эмоциональной привязанности, то это естественное стремление к установлению эмоциональной близости и желании эту близость беречь и сохранять. Глубокая эмоциональная привязанность с любимым человеком служит опорой и источником жизненных сил и положительных эмоций. Надежная привязанность переживается как один из основных источников радости в жизни.

И прежде, чем мы перейдем в вопросу о том, как же формируется эмоциональная привязанность, я повторю основную мысль этой главы.

 

studopedya.ru

Эмоциональная привязка в отношениях - desssa

Трудно поверить, как сильно эмоциональная привязка может повлиять на человека. На мысли, чувства, действия. На события жизни. Зачастую мы сами не замечаем, как это происходит – привязываем мы или привязывают нас.

Обычно действующими лицами в такой системе отношений являются двое – привязчик и привязанный. Отношения эмоциональной привязанности характеризуются таким видом передачи энергии и информации, когда только один человек отдает (энергию, время, эмоции), а второй – получает. Своеобразная «игра в одни ворота».

Отношения обычно начинаются с включения эмоциональной привязки. В твоей жизни появляется некая личность. И если ты одинок, не понят, не принят, или полон сомнений, тебе льстит внимание человека, проявляющего к тебе внимание. Личность обычно рассказывает тебе о собственных проблемах и чувствах, на что тебе поначалу до глубины души пофиг. Потом у вас оказываются общие интересы и взгляды, что служит катализатором началу эмоционального погружения в другого человека. Разговоры становятся чаще, длительней, общение – и привязанность – прогрессирует в геометрической форме. И спустя полгода кажется, что вот он –  брат по разуму, человек, понимающий тебя на 100 процентов и больше. Прекрасный человек, партнер, друг, с которым хоть в огонь, хоть в воду. И недостатки таких людей вдруг становятся достоинствами. И всегда вам есть о чем поговорить. И, вообще, мир-дружба-жвачка-любовь навсегда. Пусть кажется, что ваше общение различается – на публике и наедине личность иногда ведет себя по-разному, - решаешь для себя, что тот просто с тобой такой необыкновенный, а другим людям не открывается, прячась за социальной маской. Количество общих интересов постоянно растет, и в такой же прогрессии растет время, проведенное вместе. На других людей потихоньку перестаешь обращать внимание – ведь у тебя с ними нет такого качественного общения, такого духовного родства, такой романтики. Начинаешь все больше забивать на социальное общение, на некоторые дела и обязанности. Личность же, несмотря на частое нытье и жалобы, все успевает, вечно где-то ходит, иногда приглашает с собой. Ты начинаешь свою неактивность списывать на лень или стеснительность или отсутствие интереса. Однако зачем тебе что-то искать, если вот он, человек, настоящий и лучший, перед тобой, с тобой. Вы вместе. На этой стадии происходит закрепление эмоциональной привязки. Появляется ощущение, что личность может дать тебе что-то важное, чему-то научить, что вы можете вместе развиваться. Возникает ощущение связи с этим человеком, именно из-за этого другие отношения могут игнорироваться, из-за кажущегося отсутствия подобной «духовной связи».

Эмоциональная привязка растет, и вскоре проблемы и дела личности становятся тебе до жути важны. Так проходит несколько лет, ты считаешь себя счастливым, тебе есть с кем поговорить, есть тот, кому можно открыть душу, полностью довериться, поделиться чем угодно. И первые звоночки о том, что что-то не так, просто оказываются незамеченными. Их ведь легко объяснить. Постоянные опаздывания, игнорирование телефона, недосказанности, важные дела, поездки, встречи, на которые тебя не пригласили. Список можно долго продолжать. Ты все это принимаешь как должное, даже не задумываясь, хотя такие особенности поведения в других людях тебя серьезно бесят. Ведь когда вы оказываетесь вместе, что начинает происходить все реже, ты снова счастлив. А факт редкости списывается на занятность твоего особенного товарища, а ты – ну ты, наверное, просто любишь сидеть дома, или ты ленивый, или просто в остальные моменты тебе все равно. Часто он бежит к тебе с проблемами – серьезными и не очень – маскируя их под желание просто поговорить. А ты ведь всегда поможешь, и словами, и деньгами, и всем своим существом. И вскоре у тебя появляется стабильный источник расходов, что ты, впрочем, опять не замечаешь. На данной стадии происходит энергетическая подпитка как таковая. У тебя возникает ощущение, что чего-то не хватает в ваших отношениях, и это, в свою очередь, лишает тебя цельности и самодостаточности. Личности это твое состояние на руку. Они своими словами и действиями постоянно намекают, что цельности можно достичь, что вы проходите через это вместе, таким образом создавая своеобразную иллюзию.

Оглядываясь назад на подобные отношения, понимаешь, что хорошего – по-настоящему хорошего – тоже было немало. Однако после периода глубокого общения, сильного ощущения связи, - на этом этапе обычно происходят хорошие события, ты чувствуешь себя счастливым и гармоничным, - личность начинает отходить от общения с тобой. Эмоциональная привязка же продолжает подпитываться постоянным присутствием человека, встречами и звонками - пусть даже редкими. Зачастую вторая личность - привязчик - даже не осознает своего воздействия. Но этот факт не делает ситуацию менее сложной. Осознают они это или нет, они продолжают «дразнить» фактом своего существования, периодически появляясь и напоминая о себе, не рассказывая, впрочем, ничего личного, сохраняя дистанцию, что заставляет эмоционально привязанного стремиться продолжать общение, чтобы добиться ощущения (а в реальности иллюзии) прежнего доверия и взаимопонимания. Эта гонка может длиться вечно. Ведь привязчику невыгодно подпускать привязанного к себе близко, гораздо удобнее держать его на расстоянии, постоянно намекая своими словами и действиями, что когда-нибудь они «откроются», выйдут на настоящую глубину понимания. Из-за таких иллюзий привязанный не видит факта, что искать ему, собственно, нечего. И гонится он за ощущениями, которых человек предложить не может, потому что их в нем в принципе нет. В это же время привязчик подпитывается чужими эмоциями, заставляя привязанного переживать все больше и больше. Только потом приходит понимание, что ощущения эти - всегда в тебе, и не должны зависеть от второй личности, с которой ты находишься в отношениях - дружеских, романтических, творческих, рабочих.

Подобная привязка имеет большую силу при непосредственном общении, однако продолжает действовать даже на расстоянии. Привязанный обычно держится за воспоминания и надеется продолжить контакт с помощью звонков и писем. Привязчик время от времени напоминает о себе, не сообщая при этом какой-либо информации, лишь фразы кажущиеся вырванными из контекста. Ты пытаешься заново наладить прежний контакт – пишешь, звонишь, назначаешь встречи. Иногда тебе даже отвечают. Но чаще нет, и все твои попытки остаются без ответа и объяснения. Ты объясняешь их чем угодно. И продолжаешь эмоционально зависеть на расстоянии. Личность же еще больше создает ауру таинственности, иллюзию того, что у него что-то происходит, заставляя привязанного впадать в ощущение «ломки». Однако это состояние полезно. Оно позволяет четче начать видеть именно свою позицию, свое мнение, не навязанное кем-то другим. Поначалу это может пугать. Ведь столько времени было проведено «под водой» без собственного мнения и решений. В такие моменты обычно в твою жизнь приходят случайные люди или книги или фильмы, переворачивающие реальность, а на самом деле просто возвращающие перспективу на ее изначальное место. Твоя реальность меняется. Ты внезапно увольняешься с работы или устраиваешься на новую, просыпаешься от депрессии и бездействия, начинаешь следить за собой, заниматься спортом, и вообще почему-то думать начинаешь. Самостоятельно. И хотя ты периодически напоминаешь личности о себе – я, я все еще здесь, - и ответы все реже и реже, уже не так больно и важно.

В эти моменты можно «собирать» себя заново. Глядя в себя и слушая только себя - внутренние ощущения, интуицию, называть это можно как угодно, это самая суть человека, его ядро и лишенная масок личность - можно понять и перестроить себя, став при этом другим. Но сделав это самостоятельно. После этого эмоциональная привязка серьезно теряет силу. Возможно, по инерции и привычке человек продолжает попытки контакта, но они больше не кажутся глубоко искренними или наполненными прежней болью-любовью-силой... Итогом является завершение гештальта - подсознательное или осознанное. И спустя какое-то время удивляешься, что тебе не жарко, не холодно от присутствия или отсутствия человека в твоей жизни. Его «сложные» глубокие мысли тебе больше не кажутся интересными или мирообъясняющими.

Бывает и другой вариант развития событий. В этом случае привязка разрывается при ситуации все еще находящегося рядом привязчика. Обычно это случается в тот момент, когда привязчик, казалось бы, обрывает все связи, оставляя привязанного в состоянии «ломки» и сильной эмоциональной боли. В этом случае ситуацию переворачивают сильные эмоциональные переживания - переживания сильнее тех, которые вызваны привязкой, или же просто другого плана. Самое главное - их эффект, снятие пелены с глаз. Возможность видеть четко и, опять же, перестроить себя. Вызваны эти «другие» переживания могут быть разными источниками, как и в первом случае. Следствием такой перестройки обычно является злость привязчика, так как он поначалу не может понять, что изменилось, и куда пропал их постоянный источник подпитки. Это заставляет их начать пытаться возобновить прежнее общение, и попытки зачастую кажутся смешными - постоянные звонки, встречи и письма уже не имеют должного воздействия на того, кому они адресованы. Привязчик долго - в течение полугода-года - может пытаться продолжить свою стратегию, стремясь возвратить отношения в прежнее русло. На расстоянии или нет - особого значения не имеет. Итогом все же является такое же завершение гештальта, как и в первом случае. Единственным возможным различием может быть факт подсознательного гештальта в первом случае, и сознательного - во втором. Однако это не является верным в каждом частично рассмотренном случае, ведь не стоит забывать, что всегда у любой ситуации и у каждого человека есть определенные нюансы и особенности.

Простое же общение не требует усилий или сложностей, намеков или недосказанностей, постоянного присутствия или какой бы то ни было подпитки. В данном случае две личности находятся в отношениях совместного творчества, созидания, обмена энергией. Вместо такой ситуации, когда один тянет эмоции из другого, не давая ничего взамен, при общении в «позитивном» ключе энергия течет свободного, преумножаясь и набирая силу с каждым простым обменом фраз. При подобном качественном обмене происходит «правильное» развитие отношений. В этом случае оба участника отношений полноценны, индивидуальны и самодостаточны. В таких отношениях всегда четко видишь себя и свою позицию, без иллюзий и без прикрас. Многим гораздо удобнее выбрать иллюзию, чем принять реальность. Отношения привязанности и зависимости заставляют постоянно ощущать сложность, тайну, подоплеку, многоярусность бытия. И это кажется настолько реальным, что бывает легко идти на поводу иллюзии. Но это именно этим и является - иллюзией. Часто кажется, что сложное - это настоящее, яркое, живое, отражающее полноту жизни и настоящих отношений. Простое же списывают на глупость, серость и недалекость. Однако именно в простоте кроется жизнь. Даже на примере природы это можно понять. Ведь столько вдохновения можно получить, просто наблюдая за тем, как идет дождь, или за игрой ветра с листвой. Вдохновиться можно даже бликами Солнца в грязной луже. Нужно только вглядеться, обратить внимание. В отношениях то же самое. И даже две недели простого искреннего общения оказываются более наполняющими и плодотворными, чем год-два-пять лет «духовного» общения, вызванного эмоциональной привязкой.

И ты, приняв это все как опыт и развитие, наконец-то дойдя до сути ситуации, понимаешь, что бывает и по-другому. С теми, кто, казалось бы, совершенно от тебя отличается, высказывает тебе все в лицо и вообще бывает резок. Однако с ними почему-то ты четко видишь себя и ваши различия и четко видишь выбор, который раньше не замечал. И после разговоров – даже телефонных, ведь вы редко видитесь, живете в разных городах, и даже несколько раз неосознанно или в силу обстоятельств прерывали общение на пару лет – всегда чувствуешь себя уверенней, сильней, чувствуешь жажду действий и силу возможности сделать что-угодно. Почему-то с ними все легко и просто, четко и реально. И пусть ваши взгляды, интересы и стремления немного различаются, понимаешь, что цель у вас – одна. Или даже суть одна – просто форма разная. Это ощущение правильности запоминаешь. И понимаешь, что да, люди бывают разные, но в конечном итоге, мы сами выбираем с кем остаемся, и какими мы при этом становимся.

(с) Катерина Тальберг

desssa.livejournal.com

Зависимость в отношениях - эмоциональная привязанность

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми.

То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло.

Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью.

Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей.

Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит».

В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия.

Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития.

Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности.

Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс.

Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием.

Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности.

Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность.

Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы.

Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы.

Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.
• Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей.

Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Автор: психолог Наталья Домкина

Источник: realisti.ru

jzrcsx.net

Эмоциональная привязанность

Такая сладкая больная привязанность

Привязанность — эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.

Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как-либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.

Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно. Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети.

Причины формирования невротических привязанностей — разнообразны. Чаще всего — это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся. Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви.

Такие больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

Фразы для привязки любимых. скачать видео

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли. Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку. По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе. Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение «Душевная страховка». Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть. Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов.

Источник: Такая сладкая больная привязанностьПсихологос энциклопедия практической психологииhttp://www.psychologos.ru/articles/view/takaya_sladkaya_bolnaya_privyazannost

Эмоциональная привязанность

Привя?занность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо.

Первичная привязанность возникает у ребёнка к его родителям и, позже, к другим воспитателям. Среди психоаналитиков распространено мнение, что если формирование таких первичных привязанностей по каким-либо причинам затруднено или невозможно, то взрослый человек не сможет полноценно формировать привязанности и к другим людям, что серьёзно нарушает процесс его социализации и может быть причиной антисоциального расстройства личности [1] .

Безопасная привязанность — здоровая связь между матерью и ребёнком, создающая эмоциональную базу уверенной в себе личности. Родитель доброжелательно и постоянно ориентирован на ребёнка. Ребёнок спокоен, радостен, его легко можно успокоить, став взрослым, легко эмоционально адаптируется.

Избегающая привязанность — возникает вследствие постоянного эмоционального пренебрежения родителя или родителей. Доступность родителя непредсказуема. Ребёнок назойлив, став взрослым, сильно зависит от мнения окружающих, склонен недооценивать близкие отношения.

Дезорганизованная привязанность — появляется как результат постоянного запугивания и подавления ребёнка родителем или родителями. Ребёнок плохо управляем, агрессивен или подавлен, став взрослым, с большим трудом выстраивает отношения с окружающими [2] .

Источник: Эмоциональная привязанностьПривя?занность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. Первичная привязанность возникает у ребёнка к его родителям и,https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

Эмоциональная привязанность

Дата и место рождения: 3 сентября 1967, г. Москва.

Обучение:

• 1984–1989 – факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова;
• 1989–1995 – аспирантура факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова;
• 1995–1998 – клиника Tavistock, London, observational studies;
• 1995 по настоящее время – клиника Tavistok, London, супервизии;
• 2004–2007 – психоанализ в Британском психоаналитическом обществе

Дипломы, звания:

• 2006 – доцент по кафедре нейро- и патопсихологии МГУ им. М.В. Ломоносова.
• 1995 – кандидат психологических наук (медицинская психология 19.00.04). Диссертация «Компенсаторные формы поведения детей, воспитывающихся в детских домах».

Деятельность:

• с 2000 по настоящее время – доцент кафедры нейро- и патопсихологии МГУ им. М.В.Ломоносова;
• 1998–2008 – психолог, психотерапевт, детская психиатрическая больница № 6 г. Москвы, острое дошкольное отделение;
• 1995 -2000 – младший научный сотрудник кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова;
• 1993-1995 – лаборант кафедры нейро- и патопсихологии МГУ им. М.В.Ломоносова;
• 1987-1993 – психолог, детский дом № 29 г. Москвы.

Область научных интересов:

• клиническая психология;
• этология;
• психология развития в норме и патологии;
• психоанализ;
• диагностика и психотерапия нарушений эмоционально-личностного развития ;
• эволюция поведения привязанности в современном социальном контексте.

Источник: Эмоциональная привязанностьДата и место рождения: 3 сентября 1967, г. Москва. Обучение: 1984–1989 – факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова; 1989–1995 – аспирантура факультета психологии МГУ им.http://www.psy.msu.ru/people/bardyshevskaya.html

Эмоциональная привязанность

Девочка 2-х лет постоянно плачет, когда мама уходит их дома. А когда мама возвращается, девочка, хотя и радуется ей, но может и заплакать, сердито выговаривая маме за то, что ушла. На консультации у психолога мама спрашивает, что происходит с ребенком, почему дочка плачет при каждом расставании с матерью?

Для того, чтобы понять, что происходит с двухлетним ребенком, при разлуке с мамой, даже, если она расстается с малышом ненадолго, обратимся к важнейшему психологическому образованию – эмоциональной привязанности ребенка к матери.

Привязанность формируется постепенно. У младенцев старше 6 месяцев начинает явно проявляться привязанность к определенным людям. Обычно, хотя и не всегда, это мать, выступающая как первый объект привязанности. В течение месяца или двух после появления признаков привязанности к матери большинство детей начинают проявлять привязанность к отцу, братьям, сестрам, бабушкам и дедушкам.

Каковы признаки привязанности? Привязанность ребенка проявляется в следующем: объект привязанности может лучше других успокоить и утешить малыша; младенец чаще, чем к другим, обращается к нему за утешением; в присутствии объекта привязанности малыш реже испытывает страх (например, в незнакомой обстановке).

Привязанность имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ребенку чувство безопасности при освоении окружающего мира, столкновении с новым и неизвестным. Привязанность проявляется у младенца ярче всего в ситуации, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимание на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но, стоит только ребенка чем-либо напугать или взволновать, он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.

С помощью объекта привязанности ребенок оценивает также степень опасности новой ситуации. Например, малыш приближающийся к незнакомой яркой игрушке, останавливается и смотрит на мать. Если на ее лице отразится тревога, или она произнесет что-то испуганным голосом, – ребенок также проявит настороженность и. отвернувшись от игрушки, поползет к матери. Но, если мать улыбнется или обратится к малышу подбадривающим тоном, он снова направится к игрушке.

Поведение родителей и привязанность Хотя младенцы, по-видимому, обладают врожденной способностью испытывать эмоциональную привязанность, выбор объекта, а также сила и качество привязанности в большой степени зависят от поведения родителей по отношению к ребенку.

Что же наиболее важно во взаимоотношениях родителей и ребенка для развития привязанности? Прежде всего, это способность взрослого чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будь то взгляд, улыбка, плач или лепет. Обычно дети привязываются к родителям, которые быстро и позитивно реагируют на проявленную ребенком инициативу, вступают с ним в общение и взаимодействие, соответствующее познавательным способностям и настроению ребенка. Для иллюстрации рассмотрим две ситуации.

Петя, мальчик полутора лет, играет на полу с игрушками. Мать заканчивает работу по хозяйству, подходит к ребенку и наблюдает за его игрой. «Какая красивая машинка и кубики. У тебя получился настоящий гараж, молодец Петя!» – говорит мать. Петя улыбается и продолжает играть. Мама берет книгу, начинает читать. Прошло несколько минут. Петя берет детскую книжку, подходит к матери, и пытается забраться к ней на колени. Мать сажает малыша на колени, откладывает свою книгу и говорит: «Хочешь, чтобы я почитала тебе эту книжку?» Петя отвечает «да», мать начинает читать.

Другой двухлетний мальчик, Саша, играет с игрушками. Закончив свои дела, мать говорит ему: «Подойти ко мне, я почитаю тебе интересную книжку». Саша оборачивается, но не подходит к матери, а продолжает увлеченно катать машинку. Мать подходит к сыну берет на руки и говорит: «Давай почитаем». Саша вырывается и протестует. Мать отпускает его, и Саша возвращается к своим игрушкам. Позднее, закончив игру, Саша берет детскую книжку подходит к маме, пытается влезть к ней на колени. «Нет, — говорит мать, — ты не хотел читать, когда я тебе предлагала, а теперь я занята».

В первой ситуации мать была отзывчива и внимательна к ребенку, она ориентировалась на его потребности (дала возможность доиграть в игру), чутко реагировала на инициативу ребенка (просьбу почитать книжку).

Во второй ситуации мать больше склонна «подстраивать ребенка под себя», не считаясь с его потребностями и желаниями.

Психологи установили, что необходимыми качествами, способствующими развитию привязанности ребенка к матери или отцу являются их теплота, мягкость, нежность в отношениях с ребенком, подбадривание и эмоциональная поддержка. Родители, к которым дети сильно привязаны, давая ребенку указания, произносят их мягко с теплотой, часто хвалят ребенка, одобряют его действия.

В зависимости от поведения родителей, особенностей их взаимодействия и общения с ребенком у малыша складывается определенный тип привязанности к отцу и матери.

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название «Незнакомая ситуация» и состоит из нескольких трехминутных эпизодов во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название «надежно привязанные». Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы «индифферентными, ненадежно привязанными». А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали «аффективными, ненадежно привязанными».

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Каким же образом привязанность, закладывающаяся в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем?

С точки зрения известного американского психолога П. Криттенден для понимания того, как формируются привязанности важно учитывать преобладающий тип переработки и интеграции информации ребенком.

В случае, когда мать не принимает ребенка, но демонстрирует положительные эмоции в ответ на его поведение, т.е. ее аффективные реакции неискренни, предвидеть последствия своих эмоциональных проявление ребенку еще труднее. Такие родители сначала подтверждают потребность в близости и контакте с ребенком, но, как только он отвечает им взаимностью, они отвергают контакт.

Влияние различий в качестве привязанности на романтические межличностные отношения взрослых исследовались американскими психологами. Испытуемыми в этом исследовании были участники газетного опроса. Тип привязанности определялся по тому, к какой категории относили себя читатели газеты, оценивая свои взаимоотношения с людьми. Предлагалось ответить на вопросы, касающиеся самой значительной любви в жизни. Задавались и дополнительные вопросы о том, как развивалась их любовь во времени, и о детских воспоминаниях, касающихся отношений с родителями и между родителями.

Исследование, проведенное со студентами колледжа подтвердило характер этих взаимосвязей, а также позволило установить, что различия касаются и того, как представители данных трех групп описывают самих себя. Молодые люди с надежной привязанностью считали, что с ними легко общаться и большинство окружающих им симпатизируют в то время как те, у кого отмечалась аффективная, двойственная привязанность описывали себя как людей, неуверенных в себе, которых часто не понимают и недооценивают. Близкими к этим последним были ответы студентов с избегающим типом привязанности.

В дальнейших исследованиях было показано, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, оказывает очень широкое воздействие на взаимоотношения человека с другими людьми, а также связан с его отношением к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали работе. При тревожной двойственной привязанности у людей отмечались большая зависимость от похвалы, страх отвержения и, кроме того, они допускали, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Избегающие привязанности взрослые используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий. Даже когда в финансовом отношения дела у них идут хорошо, они менее удовлетворены своей работой, чем люди с надежным уверенным стилем привязанности.

В последнее время исследователи выделяют еще один тип привязанности – отвергающий эмоциональную близость. Индивиды с таким паттерном привязанности чувствуют себя некомфортно при установлении близких отношений и предпочитают не зависеть от других, но при этом все-таки сохраняют позитивный образ Я.

Несмотря на убедительные данные, об устойчивости стиля привязанности, есть доказательства и того, что в зависимости от жизненных обстоятельств он может изменяться. Кроме того, один и тот же человек может иметь несколько паттернов привязанности: один в отношениях с мужчинами, другой –с женщинами или один для одних ситуаций, другой – для других.

Источник: Эмоциональная привязанностьДевочка 2-х лет постоянно плачет, когда мама уходит их дома. А когда мама возвращается, девочка, хотя и радуется ей, но может и заплакать, сердито выговаривая маме за то, что ушла. На консультации уhttp://www.portal-slovo.ru/pre_school_education/36561.php

psihologvsem.ru

Об эмоциональной привязанности и связи поколений

Часто ко мне на прием приходят клиенты, которые находятся в конфликте  со своими родителями и очень переживают  по этому поводу, так как  хотят иметь  с ними хорошие отношения. Сегодня я бы хотела поговорить  о том, как эмоциональная привязанность  к родителям   влияет на наши отношения с другими людьми.

Что такое эмоциональная привязанность?

Это наше стремление  создавать эмоциональные  связи и быть вместе с другими людьми.  Это и стремление  заботиться и давать поддержку друг другу.  Когда мы знаем, что нас любят и ждут,   всегда  выслушают и поддержат, то  это помогает нам расти и развиваться и быть более стрессоустойчивыми.

Привязанность может быть безопасная (здоровая)  и небезопасная (болезненная). Это определяется нашим поведением в стрессе, в конфликте. В стрессе мы склонны либо цепляться за другого, либо дистанцироваться и это проявления болезненной привязанности.

Если цепляемся, то отчаянно ищем внимание и поддержку, потому что не можем жить без другого, чувствуем обиду и одиночество.

Если дистанцируемся, то отстраняемся, уходим из отношений, чтобы не прикасаться к  болезненным чувствам, не раниться и восстановиться внутри своего внутреннего пространства. Это наши защитные поведения от неприятных чувств и ощущений.

А здоровая привязанность или безопасная  - это когда человек  в ситуации стресса  ищет  и поддерживает  близость с другим человеком. Такой человек достаточно уверен в своих силах, он дружелюбен в отношениях, ценит себя.

Связь поколений: как формируется привязанность?

Эмоциональная привязанность формируется в раннем детстве: изначально младенец  полностью  зависит от матери и  привязывается к ней или к тому кто ухаживает за ребенком, кто находится  рядом. В дальнейшем ребенок подстраивается под каждого члена семьи и устанавливает с ним тот контакт, который поможет ему удовлетворить свои  потребности.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ:  Ко мне на прием пришел мужчина Андрей 30 лет, который очень хотел разобраться в отношениях с женщинами, чтобы  сделать выбор между женой и любовницей. Эта ситуация его очень  тяготила. И в процессе терапии мы решили исследовать его взаимоотношения и выйти на осознание того, почему ему так трудно сделать выбор.

Андрей был  женат уже два года, и  в отношениях всегда хотел  получить внимание, поддержку и понимание. Он  много работал: он  очень хотел обеспечить свою семью материально и иметь возможность путешествовать вместе  с женой. Но его жене не это было нужно. Она была абсолютно равнодушна к путешествиям, более того, ее вполне устраивал существующий достаток. И главное для нее было то, чтобы он был с ней рядом, чтобы  меньше работал. По сути, ей неважны были деньги, поэтому он  не получал от нее поддержки за свои успехи и достижения.

В ходе терапии мой  клиент осознал, что он в детстве был очень послушным ребенком.  Его родители в течение нескольких лет бурно разводились, выясняли отношения, и каждый хотел, чтобы Андрей встал на его сторону. Развод родителей для него было сильной травмой. Мальчик  боялся проявить свое несогласие и высказывать  недовольство,  жил в  постоянной тревоге и в дискомфорте. Старался из всех сил получить от родителей одобрение и признание: сначала в школе, потом в  институте.

Еще с детства Андрей  боялся гнева своей мамы, не хотел ее расстраивать.  Он очень старался быть для мамы  таким, каким она хотела его видеть. Все, чтобы он ни делал, было направлено на то, чтобы получить  от   нее  одобрение. Его девизом было:  «Старайся, веди себя хорошо, работай».

После  того, как мы поработали с  этой ситуацией, Андрей смог увидеть, что в  женщинах  он бессознательно искал маму, которая должна дать ему поддержку и тепло за его старания, как это было в детстве и понял, что проблемы с женой погружают его в детские переживания, и  как он  эмоционально зависит от ее настроения. Он начал осознавать в каком напряжении он находился все эти годы, чтобы быть лучшим для мамы, а не для себя. Он решил остаться с женой и учиться строить отношения с ней.

И дальнейшая наша работа была направлена на то, чтобы «увидеть», что жена не мама, а другая женщина, и у нее могут быть другие реакции. Это работа на отделение от материнской фигуры, на  выход из симбиотических отношений с мамой.

И в результате  нашей совместной работы Андрей смог заново «познакомится» со своей женой. Их отношения изменились.

А главное Андрей стал учиться  ценить себя и давать самому себе поддержку.

Если в детстве была сформирована у нас небезопасная привязанность, то мы можем исцелить свои раны и научиться создавать отношения привязанности с другим человеком здоровым способом. И терапия в этом может помочь.

Ермилова Марина Константиновна,практический психолог, транзактный аналитик.

www.planetapsy.ru

Эмоциональная привязанность в структуре значимых отношений личности

С развитием психологии и психоанализа появилось много концепций касающихся формирования личности и факторов на это влияющих. Центральное место на сегодняшний день занимает вопрос влияния опыта ранних детских отношений на дальнейшую судьбу развития личности. Основоположники теории привязанности Дж. Боулби и (Bowlby J.) М. Эйнсворт (Ainsworth M.D.) были клиническими психологами, и их ранние исследования направлены на практическую работу с пациентами. Впоследствии это направление приобрело статус целой психологической концепции, выходящей далеко за пределы психологии младенчества.

Рассматривая теорию привязанности, следует отметить, что она возникла на пересечении психоаналитического и этологического подхода. Как и в психоанализе, центральное место в ней занимают ранние отношения ребенка с близким взрослым (главным образом с матерью). Именно опыт отношений с матерью на первом году жизни порождает привязанность к ней, которая и определяет во многом дальнейший ход психического и личностного развития ребёнка. Однако, привязанность ребенка определяется не как стремление к удовольствию (например, пищевому), а как в первую очередь необходимостью в защите и безопасности.

Функция привязанности, как отмечают авторы, достаточно утилитарна - привязанность обеспечивает защиту от неблагоприятных воздействий среды и гарантирует физическую безопасность. Характерно, что главным доказательством потребности младенца в безопасности для Дж. Боулби служили известные опыты Л. Харлоу с детенышами макак, которые предпочитали теплую пушистую маму-манекена холодной и проволочной [1,2]. Особенности материнского поведения, которые определяют качество привязанности ребенка, во многом имеют социально обусловленный характер и зависят не только от характера самой матери, но и от культурных стереотипов, принятых в обществе. Кросскультурные исследования, проводимые в рамках этой теории, показывают зависимость отношений матери и ребенка от общественных установок и особенностей культуры.

Итак, эмоциональная привязанность, определяемая Дж. Боулби как «привлекательность одного индивида для другого», складывается на самых ранних ступенях развития ребёнка [2]. У ребёнка складывается определённая система образом и представлений о внешнем, окружающем мире и о его собственной внутренней среде. Такая система, называемая «рабочей моделью», обуславливает дальнейшие отношения субъекта. С помощью скопированных в процессе взаимодействия с матерью рабочих моделей, человеком интерпретируются происходящие с ним события. Сквозь рабочую модель воспринимается и понимается окружающий мир, а также происходит самосознание.

Идея о том, что личность, субъективность или собственное «Я» ребенка возникают в отношениях с близкими людьми, известна для отечественной и зарубежной детской психологии. Стоит отметить, что в первых исследованиях, акцент делался на совместной деятельности ребенка и взрослого или на общении, понимаемом как деятельность, где взрослый рассматривался как фактор становления самосознания ребенка. В настоящее время в фокусе теории привязанности находится не содержание деятельности (общения), а «чистое» отношение взрослого к ребенку, которое интериоризуется и формирует детское самосознание. В самом начале развития «Я» (ребёнок) и «Другой» (взрослый) существуют в неразрывном единстве и не могут быть разделены, даже условно, на две независимые части [2].

Отношение взрослого рассматривается не только как фактор формирования «Я» ребенка, но и как условие внутреннего диалога. Главное здесь не то, что делает взрослый для ребенка, а как он «живет в нем». Отношение взрослого является не средством, а сущностью и содержанием самосознания ребенка. Эта мысль во многом перекликается с идеями о диалогизме сознания и с положениями гуманитарного подхода в отечественной психологии. Теория привязанности в этом контексте помогает сделать шаг к пониманию невербального «языка» внутреннего, глубинного слоя сознания. Л. С. Выготский называл элементы глубинной структуры сознания «знаками без значения», т. е. без конкретного семантического содержания, которые структурно обеспечивают возможность и необходимость функции «означивания», поскольку по своей структуре и своему происхождению они диалогичны, направлены на другого [4].

Центральным понятием для характеристики, как рабочей модели, так и для описания привязанности в целом является - качество привязанности. В основе качества привязанности лежит безопасность (или небезопасность), которую обеспечивает (или не обеспечивает) объект привязанности. Авторами теории было выделено несколько типов эмоциональной привязанности, каждый из которых формируется под воздействием определённых факторов и отличается своими особенностями. В частности, выделяют: «надёжный», «избегающий», «тревожно-амбивалентный» и «дезорганизованный» типы эмоциональной привязанности [6].

Следует отметить сложность и трудоёмкость эмпирического выделения типов привязанности у взрослых людей. Для их выявления применяется полуструктурированное интервью, состоящее из ряда вопросов адресованных к детским переживаниям и описанию семейной ситуации респондентов. «Интервью о привязанностях для взрослых» (Adult Attachment Interview, AAI), разработанное М. Мэйн, адаптированное Калмыковой Е.С.), содержит вопросы, касающиеся детского опыта привязанности к значимым другим и того значения, которое испытуемые в настоящее время приписывают этому детскому опыту [10]. Обработка данных полученных в ходе интервьюирования проводится качественно, с применением метода экспертной оценки, для получения точности результатов.

На основании проведённого исследования можно описать специфику представленных типов. Респонденты, которые были классифицированы на основе интервью как «автономные» (надёжные), характеризуются сбалансированным представлением о своих ранних отношениях, ценят привязанность и придают большое значение отношениям привязанности в формировании их личности. В ходе интервью они ведут себя достаточно открыто и прямо, независимо от того, насколько тяжело было обсуждать тот или иной материал. В интервью излагаются правдоподобные сообщения о поведении родителей респондентов. Хотя их сообщения о детстве не обязательно включают нарративы только о любящем поведении родителей, в целом оно воспринимается как позитивное и подтверждается конкретными воспоминаниями.

Два ненадежных паттерна репрезентаций привязанности коррелируют с некогерентным способом изложения: оценка, которую дают респонденты своим отношениям с родителями, не соответствует тем конкретным эпизодам, которые они сообщают. Отсутствуют или почти отсутствуют подтверждения того, что родители выполняли функцию «надежной гавани»; в написанных рассказах заметны проявления ограниченной готовности к исследованию и ощущается определенная ригидность респондентов.

«Дистанцированные» («избегающий» тип) респонденты демонстрируют дискомфорт в связи с темой интервью, отрицают влияние ранних отношений на свое развитие, испытывают значительные сложности в припоминании конкретных ситуаций и часто идеализируют свой детский опыт.

«Тревожные» респонденты демонстрируют спутанность или существенные колебания в отношении раннего опыта, описания взаимоотношений с родителями отмечены пассивностью или агрессией, родители предстают как не любящие, но интенсивно вовлеченные в отношения вплоть до обращения ролей, когда ребенок был вынужден отдавать предпочтение потребностям родителей в ущерб своим собственным. Изложение детских воспоминаний у таких респондентов часто перемежается с сообщениями о событиях недавнего прошлого, об актуальных отношениях с родителями, наполненными, как правило, агрессией и обидами.

Четвертый тип репрезентаций – «дезорганизованный», - выявленный М. Мейн, связан с неспособностью респондентов в ходе интервью адекватно обсуждать смерть и утрату близких людей: например, они могут серьезно высказывать убеждение, что умерший продолжает жить, или что его убили детские фантазии респондента. В обсуждении остальных тем такие респонденты демонстрируют второй или третий тип репрезентаций привязанности. В проведённом исследовании подобного типа привязанности обнаружено не было.

Теория привязанности и научные исследования показали, что характер привязанности может изменяться. Процессом, изменяющим этот характер, является процесс переживания межличностных отношений.

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что человек должен привязываться к тому, кого неизбежно потеряет. Поэтому страхи утраты и оставления – это всегда присутствующая тень привязанности. Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли утраты. Одно из худших переживаний в жизни – это быть покинутым, брошенным. У оставшегося без поддержки человека, возникает чувство полного одиночества в этом мире.

Сформировавшийся в детстве стиль привязанности, оказывает влияние на взаимоотношения взрослого человека с другими людьми, а также на его самооценку. Стили привязанности оказались связанными с выбором партнера и стабильностью любовных отношений, с развитием депрессий, а также со способностью преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности, по-видимому, также связан с отношением к работе. Те, кто обладают безопасным стилем привязанности, на работе чувствуют себя уверенно; они относительно свободны от страха совершить ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали их деятельности. Люди с тревожно-амбивалетным стилем привязанности очень сильно зависят от похвалы и страха отвержения, и, кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом. Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий, и хотя в финансовом отношении дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Взрослые, лишенные заботы в детстве, стремятся заботиться о других в своей профессиональной жизни. Одним из проявлений незащищающей привязанности в детстве, описанным Дж. Боулби, является стиль установления связи, называемый «компульсивным оказанием помощи», когда человек внимателен к нуждам других, а собственные игнорирует. Боулби утверждал, что у детей, которые развивают такую привязанность складывается ложная взрослая жизнь – понятие сходное с понятием ложного «Я» Д. Винникотта [3].

Безопасный стиль привязанности оказался связан с переживанием счастья, дружбы и доверия; избегающий стиль – со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью; тревожно-амбивалентный стиль – с навязчивой поглощенностью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью.

Проведённое эмпирическое исследование, целью которого являлось определение роли характера эмоциональной привязанности в формировании значимых отношений личности взрослого человека, было построено на трёх психодиагностических методиках и полуструктурированном интервью привязанности для взрослых (AAI). В исследовании приняли участие мужчины и женщины, в количестве 59 человек, в возрасте от 25 до 35 лет.

Для исследования особенностей и структуры самоотношения применялась методика МИС (Р.С. Пантилеев), для измерения отношения к другим – методика МДМО (Т. Лири), для измерения ориентаций в межличностных отношениях использовалась методика ОМО (В. Шультц) и для выявления базовых убеждений личности - ШБУ (Р.Янов - Бульман). Для выявления типа эмоциональной привязанности использовалось интервью привязанности для взрослых AAI (разработка М.Мэйн, адаптация Е.С. Калмыкова).

После проведённого анализа результатов интервью, и выделения трёх групп испытуемых, в соответствии с типом эмоциональной привязанности (методом экспертной оценки), проводился сравнительный и корреляционный анализ исследуемых показателей. В результате было доказано, что характер эмоциональной привязанности связан с некоторыми особенностями самоотношения личности:

• у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности отмечается более высокое и устойчивое самоотношение, они достаточно уверены в своих силах, ценят себя и свой внутренний мир;

• у людей с «избегающим» типом привязанности в структуре самоотношения присутствует выраженная внутренняя конфликтность и самообвинение;

• люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности отличается несколько большим сомнениям в своих возможностях (сниженной самоуверенностью), и недостаточностью в управление эмоциями (сниженное саморуководство).

Было доказано, что тип сформированной эмоциональной привязанности определяет специфику построения межличностных отношений:

• у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности более выражены авторитарный и дружелюбный типы межличностных отношений;

• у людей с «избегающим» типом привязанности присутствует подозрительный и подчиняемый тип межличностных отношений;

• у людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности выражен показатель дружелюбия, они более ориентированы на принятие и социальное одобрение.

Как оказалось, по показателям ориентации в межличностных отношениях, испытуемые с разным типом эмоциональной привязанности не различаются.

Было доказано, что испытуемые с разным типом привязанности отличаются базовыми убеждениями:

• у людей с «надёжным» типом привязанности по сравнению с остальными двумя, отношение к миру более положительное;

• у людей с «избегающим» типом привязанности, на первое место выходит степень контроля над ситуацией;

• люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности в большей степени чем «избегающие» ориентированы на собственную личность (Ценность собственного «Я»).

В результате проведённого корреляционного анализа было установлено, что структура взаимосвязей между исследуемыми показателями у людей с разными типами эмоциональной привязанности существенно различается.

• Люди с «надёжным» типом привязанности больше уважают себя и ценят, считают себя во многом удачливыми, хорошо управляют своими эмоциями и чувствами, а также способны упорно добиваться поставленных целей;

• У людей с «избегающим» типом привязанности имеются два контура управления поведением: поверхностный – который зависит от того как складываются отношения с другими людьми и глубинный – который, может разворачиваться по двум направлениям: при хорошем самооотношении он протекает по «надёжному» типу, в противоположном случае – характеризуется повышенной внутренней конфликтностью. Отношения к другим людям и базовые убеждения личности в большей степени зависят от того как складывается актуальная жизненная ситуация.

• Для людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности важнейшим фактором является мнение о том, как к человеку относятся окружающие. Представление об отношении других людей является определяющим способы поведения. В случае если это представление положительное человек проявляет дружелюбие и альтруистичность, а если оно отрицательное - человек теряет уверенность в себе, точку опоры в мире, ценность своего «Я» и замыкается в себе самом.

Практическая значимость проведённой работы видится в применении полученного материала в психологической и психоаналитической практике, а также в возможности дальнейшей разработки теории привязанности, и проведении дальнейших исследований в контексте данной темы.

Следует отметить, что в последнее время понимание привязанности в рамках глубинной и этологической психологии сближается с поведенческой концепцией социального научения. Привязанности все реже характеризуются со стороны переживания и все более сводятся к перечню наблюдаемых действий (приближение, следование, подача и прием сигналов в виде улыбки, плача и пр.). При этом привязанность становится не только предметом исследования, но и всеобщим принципом, объясняющим самые разные стороны психики человека. Обычно такое объяснение происходит путем установления корреляционной зависимости между качеством привязанности в раннем детстве и чертами личности в старших возрастах. Понимание более глубоких психологических пластов развития личности и сознания ребенка, как правило, не является задачей исследования. Все это снижает ценность данного направления для психологии. Вместе с тем теория привязанности, имеет достаточно мощный понятийный потенциал, который мог бы приблизить к исследованию именно глубинных слоев сознания.

Литература:

1. Боулби Джон. Привязанность. М., 2003

2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. М., 2004

3. Винникот Д.В. Маленькие дети и их матери. М., Класс, 1998.

4. Выготский Л. С. Вопросы детской психологии. М., Союз, 2004 г.

Искольдский Н. В. Исследование привязанности ребенка к матери // журнал «Вопросы психологии» №6, 1985

5. Смирнова Е.О. Теория привязанности: концепция и эксперимент // Вопросы психологии, №3, 1995

6. Ягнюк К. Влияние стилей привязанности на поведение супругов в ситуации развода Журнал практической психологии и психоанализа №3, 2003

7. Attachment and the development of social relationships. In “Scientific Foundations of Developmental Psychiatry (ed. M. Rutter), pp. 267-279. Washington, DC: American Psychiatric Press).

Основные термины (генерируются автоматически): эмоциональная привязанность, тип привязанности, отношение, AAI, теория привязанности, тип, стиль привязанности, рабочая модель, отношение взрослого, взрослый.

moluch.ru

Эмоциональная связь между людьми: привязанность и её виды

Любой из нас располагает определённым количеством контактов с другими людьми. В основе большинства этих связей лежит привязанность. Дружба, родственные отношения, любовь – что ни возьми, везде она фигурирует. Привязанность существует в разных формах и очень легко может быть утрачена. Иногда её отождествляют с привычкой, в определённых случаях это действительно справедливо. Прямо сейчас вы познакомитесь с видами данного интереснейшего социального явления.

• Привязанность потребителя или покупателя

Как правило, она односторонняя. Если одна сторона играет роль потребителя, другая – роль товара. Вторая для первой всё равно, что вещь: нужная, полезная в обиходе. Правда, привязанность данного вида недолговечна. Одно и то же субъекту рано или поздно надоест «потреблять» и покупатель отправится на поиски нового, более свежего, оригинального товара. Глупо ожидать стабильных контактов в условии такой привязанности. Если проявить негодование, возмущение потребительским к себе отношением со стороны партнёра, можно легко его потерять; если безропотно всё сносить – имеется возможность быстро надоесть партнёру. Взаимной потребительская привязанность способна являться лишь в случае выгодной для обоих партнёров связи. Это происходит, например, в отношениях любовников, базирующихся на чистом сексе без обязательств и чувств.

• Привязанность собственника или владельца

Данный вид привязанности отличается от описанного выше, главным образом, тем, что в отношениях, где она имеет место быть, появляется стабильность. Собственник – не потребитель. Он не желает расставаться со своей «вещью» при условии, что она дорога ему, поэтому поддерживает ее «товарный вид», проявляет заботу с тем, чтобы продлить «срок службы». Есть здесь и еще одно отличие от привязанности покупателя: если по какой-то причине, например, в случае возникновения у «вещи» стойкого нежелания являться таковой, отношения эти разорвутся, владелец будет тосковать по потерянному.

• Привязанность покровителя или попечителя

Её иначе можно назвать «родительской» заботой. Часто прослеживается в отношениях между супругами, принадлежащими к психотипам «женщина-мать» и «мужчина-сын» или «женщина-дочь» и «мужчина-отец», соответственно. Суть данного вида привязанности заключается в следующем: один партнёр искренне заботится, опекает вторую половину. Если здесь и присутствует в какой-то мере контроль, то лишь с точки зрения беспокойства за подопечного. В корне таких отношений находится, как правило, удовлетворение собственного самолюбия и родительского инстинкта. Отношения покровитель-подопечный достаточно гармоничны, если устанавливаются между людьми с противоположными психотипами, как это было описано выше. В случае же отсутствия такого идеального сочетания происходит навязывание попечителем второй половине опеки, что вряд ли будет восприниматься вторым партнёром положительно. Здесь также неминуем разрыв.

• Привязанность ребёнка

Она противоположна предыдущему виду. Человек, испытывающий её, жаждет заботы, опеки, внимания к себе. Ничего в этом плохого нет, но обычно присутствует и другой признак: нежелание нести ответственность за другого партнёра и даже себя. Такая привязанность характерна для инфантильного, психологически незрелого, несамостоятельного, неуверенного в себе человека. Произрастают все эти пороки из родительской гиперопеки, берущей своё начало в детстве субъекта. Покровитель для ребёнка – это точка опоры, стена, за которой можно спрятаться и чувствовать себя в безопасности. Человека не волнует, что постепенно в таких отношениях он теряет самого себя, свое Я, превращается во взрослое дитя, совершенно не приспособленное к жизни и постоянно живущее в страхе потерять своего попечителя.

• Привязанность игрока

Она характерна в основном для дружеских отношений. Последние базируются на взаимных интересах, общих взглядах. Пока партнёрам по «игре» комфортно вместе, пока есть общие точки соприкосновения – привязанность игрока жива и перспективна. Но как только теряется интерес, отношениям приходит конец. Если данная привязанность имеет место быть в супружеском союзе или в интимных отношениях подростков, разрушительным фактором нередко становятся бытовые проблемы.

Привязанность партёра

Последний тип привязанности – привязанность партнёра – есть разновидность зрелых отношений, совмещающая в себе все или некоторые из перечисленных видов привязанности. Они, словно роли или маски, сменяют друг друга, проигрываются зрелым партнёром в зависимости от ситуации. В фазе притирки, что неизбежна, допустим, между супругами, причину раздоров такой субъект ищет не во второй половине. Он копается в себе, анализирует собственное поведение и старается работать над своей личностью, дабы достичь гармонии в отношениях. Если вторая половина занимается тем же, то можно со всей уверенностью сказать: из данной связи вырастет настоящая любовь.

К великому сожалению, привязанность партнёра в современном обществе крайне редка. Соответственно, найти себе пару субъекту, её испытывающему, сложно. Вся проблема в том, что среднестатистический человек независимо от пола стремится к привязанности одного из указанных типов за исключением последнего, потому что ощущает себя неполноценным, неполным. Вот и ищет себя зеркального в окружении. Зрелому же партнёру такого дополнения не нужно – ему хорошо и наедине с самим собой. Пара данному человеку необходима для выполнения земного предназначения, а не удовлетворения собственной потребности быть чьей-то половиной.

 

 

источник

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

lichnorastu.ru

---

• 
  Чем заняться с женой дома
• 
  Романтик на природе
• 
  Как оригинально можно поздороваться
• 
  Как самой выйти из депрессии
• 
  Воодушевляющие книги
• 
  Цвета и его воздействие на психику человека
• 
  Почему не хочет работать человек
• 
  Привязаться к человеку
• 
  Брак на грани развода что делать
• 
  Аутизм первые признаки
• 
  Ласковые слова девушке любимой список