Журнал ТАКт. Женское доминирование психология

Доминирование женщины в семье. Взгляд с мужской стороны

Женское доминирование стало распространенным явлением, и меня попросили рассмотреть этот вопрос с мужской точки зрения - как на сей факт реагировать и что делать?

Скажу сразу, что не стоит кроить свою семью по кем-то придуманному «лекалу», каким бы авторитетным и модным не был «портной». Есть семьи, где мужчина уютно себя чувствует «под каблуком» и жена от этого не страдает. Семьи, где женщина зарабатывает больше, но делает все, чтобы муж оставался главой семьи, и он соответствует, делая максимум того что может. И семьи, где за «корону» идет ежедневная битва, с перерывами на сон. Поэтому в данной статье я поделюсь своим видением, не претендующим на абсолютную истину.

Начнем с того, что главенствующая роль женщины в семье это не болезнь. Это не грипп, который «косит» всех одинаково. Для того чтобы один доминировал, второй должен согласиться на роль ведомого. Перед тем как что-то «исправлять» мужчине нужно осознавать, что «глава семьи» это не только статус, но и прилагающиеся к нему обязанности: забота о членах семьи, решение бытовых проблем самостоятельно или с помощью профессионалов, невосприимчивость к негативу и умение слушать и слышать. Нельзя просто провозгласить себя «королем» и ничего не делать. Если кто-то из мужчин возмутится, почему он это должен делать, то может смело закрывать эту статью – пока ему «корона» еще жмет. Но хочу предупредить, вопрос времени, когда женщине надоест такое положение дел.

В подавляющем большинстве случаев женщины становятся лидерами поневоле. Если мужчина не решает вопросы, ей приходится делать это самой. Чем дольше женщина привыкала к роли «коренной» в вашей упряжке, тем больше времени уйдет на возвращение веры в вас. Оговорюсь, что мужчина не должен решать все вопросы. Ему стоит сосредоточиться на главных, абзацем выше я о них упоминал. То есть вы активно участвуете в выборе дворца, но в то, какого цвета там будут обои, вам вникать не обязательно, если вас не просят о помощи (в цену обоев – да, в цвет – нет).

Возникает вопрос – в чем выгода мужчины от подчиненного положения и почему он на него соглашается?

1. Привычка. Мама «верховодила» дома и для вас эта модель поведения привычна.

2. Так удобнее. Жена взяла на себя решение всех вопросов, можно расслабиться.

3. Это стиль поведения женщины. Она такая уже вам досталась, в желтой майке лидера, а вы любите и терпите.

Как на начальном этапе уловить перемены в смене ролей?

1. Просьбы жены сменились категорическими приказаниями – пойди и сделай. Слово «пожалуйста» из лексикона исчезло.

2. В обсуждении планов или действий ваш голос не учитывается или, вообще, игнорируется.

3. Вас начинают называть по фамилии.

4. Вас начинают сравнивать с другими.

5. Мама отменяет решение папы касающиеся детей при них. Вдвоем вы можете обсуждать правила воспитания подрастающего поколения.

6. Вас начинают учить в чисто мужских делах: как повесить карниз, забить гвоздь, собрать полку и т.д.

Как вернуть себе «корону»

Для начала, стоит вспомнить, что вряд ли жену вам привезли сразу в ЗАГС, вытряхнули из мешка и сказали – владей! Если ее поведение и раньше было таким, то чего вы сейчас встревожились? Теперь это уже привычка и мужчине стоит запастись терпением для изменения ролевого статуса. Будет трудно, но оно того стоит!

Начинайте предлагать свою помощь, и делать дела, которые вам сейчас под силу. Не забирали ребенка из садика – идите, не разбирались с ЖЗКом – включайтесь, не ходили в магазин – сандалии на коврике (обувайтесь), не делали с чадом уроки – «наморщите ум»... Не ждите сразу криков «браво», на начальном этапе ваш порыв может вызывать у женщины недоверие (видать нашкодил). Но если она давно ждала от вас этих поступков, то положительная реакция может быть молниеносной. Вы получите и любовь и признание. В дальнейшем лучше поделить обязанности, но это уже зависит от степени «продвинутости» вашей семьи, поэтому «примерьте» сами подойдет ли это вашим отношениям.

Если процесс зашел далеко и ваши потуги остаются без внимания, то имеет смысл садиться за стол переговоров и раскрывать «карты». В одной из предыдущих статей мы рассматривали, как «прояснять» отношения, поэтому не буду повторяться. Общий посыл таков: «Я тебя люблю, но наши отношения могут быть еще лучше. Мне некомфортно, что мое мнение не учитывается (или озвучьте то, что вас напрягает). Что я должен сделать, чтобы ситуация поменялась» Учтите, что это не стихотворение и не мантра, подберите свои слова, не меняя сути повествования.

Пару слов для тех, кто будет спорить, что мужчина не должен занимать оправдывающуюся позицию и спрашивать у женщины. Последний пример, касается ситуации, когда женщина уже на «коне» и все ваши мужские поступки не замечаются, то есть «запущенный случай». Если вы выдвинете ультиматум, то кроме битвы ничего путного не получится. То, что у вас «прорезался» голос будет уже хорошим симптомом. К тому же это позволит понять, что для нее является понятием «мужик в доме» - прибитая полка, материальный достаток, помощь в чем-то конкретном или что-то другое. Может быть так, что у нее свое видение, а вы «ломитесь» в закрытую дверь. И помните, на все нужно время. У нас нет тумблера, щелкнув которым, мы перестроим отношения. Будьте последовательны, но не жестки.

Ну, и напоследок, о главном. Если вы встали на путь «исправления», то нельзя сказать и не сделать, заявить о своих правах лидера, и оставить все как было. Второго шанса исправить ситуацию может и не быть. Если не готовы к ответственности, то лучше ничего не меняйте пока не «созреете», иначе кроме скандала ничего не получится.

Есть небольшой процент женщин - «клинических» лидеров. В этом случае придется расставаться, но претензии можно предъявлять только к себе, поскольку изначальный выбор партнера лежал на вас.

Есть и хорошая новость! Если вы наберетесь смелости и терпения, то после преодоления сложной ситуации, ваши отношения выскочат на качественно новый уровень. Именно выскочат. Любовь вам в помощь!!!

Дмитрий Белов-Леонтьев

takt-magazine.ru

Доминирующая женщина: условность или условие игры?

"Приличных мужиков почти не осталось. А тех, кто хоть на что-то годится, разобрали еще щенками". Эту безрадостную безвкусную жвачку периодически жуют все мои знакомые фемины. Грешна, я тоже иногда ворчу на мужиков. Сомнительный феминистский довод для многих из нас становится главным оправданием отсутствия настоящего женского успеха, исторически связанного с богатым мужем и хорошо воспитанными детьми. Мы вынуждены сами себя содержать. "Вынуждены" — означает, что на путь самостоятельности нас направляет "нужда", материальные запросы, которые оказываются выше эволюционных принципов.

Нам приходится быть независимыми, потому что никто не сделал предложение руки, сердца и полной благодатной зависимости. Не нашлось сильного, надежного, благородного. Чтобы не тратить драгоценное время, приходится добиваться успеха самой, как бы в ожидании спасительной мужской помощи. Но личный успех становится все очевиднее не только для нас самих, но и для мужчин, которые худо-бедно, гипотетически, при мистическом стечении обстоятельств могли бы подойти к нам на расстояние вытянутой руки. Независимая женщина теряет баллы на кастинге, который круглосуточно и ежеминутно проводят мужчины, не пребывающие в фазе сна и не находящиеся в измененном состоянии сознания. Нас оценивают постоянно, независимо от потребности изменить семейное положение. И наша виртуальная зачетка в случае многочисленных социальных побед исчеркана оценками "удовлетворительно". В смысле мы сами себя удовлетворяем и не нуждаемся в постороннем удовлетворении.

В какой-то момент свобода от мужчин перерастает в новую форму — доминирование. Женщины не только поднимаются на одну ступень социального пьедестала и гордо встают рядом с мужчинами, но делают еще один шаг, оставляющий внизу менее успешных и менее статусных мужчин.

Итак, представляю вам новый тип современной женщины — домина. Женщина-лидер, добившаяся высокой позиции в обществе, разделяющая иерархические ранги с мужчинами. Таких фемин очень хочется назвать альфа-самками, однако с точки зрения этологии, изучающей различные виды иерархий в природе, этот термин в данном случае неуместен, потому что ранги в человеческой стае принадлежат исключительно мужчинам, а стать альфа-самкой можно только в случае удачного замужества с альфа-самцом и никак иначе. У женщин, согласно этологическому учению, нет рангов по одной банальной причине — они не конкурируют за власть и за раздел финансов. Игра на мужском поле — нечто совершенно не свойственное здоровой, еще не покалеченной мужской вседозволенностью женской натуре. Но как только врожденная программа репродукции поражается вирусом борьбы за равноправие, начинаются непредсказуемые мутации.

Женщина с нетипичной иерархией ценностей выходит за границы традиционного представления о женских возможностях и начинает демонстрировать мужскому миру неженские амбиции и готовность к конкуренции. Такая представительница сильной части слабого пола предъявляет обществу права на власть и вполне мужскую социальную потенцию. Степень "запущенности" недуга женского доминирования определяет подтип женщины-домины — "домина натуральная" и "домина условная".

Домина натуральная подавляет в себе женскую природу и постепенно начинает следовать мужской модели поведения. Именно таких женщин ошибочно принимают за альфа-самок, полагая, что видовые особенности альфа-особей — это склонность к адюльтеру, неуправляемая полигамность, карьеризм и жажда власти. Но перечисленные качества не являются первичными признаками принадлежности к высшему социальному рангу. Получается, что натуральная домина — это точная копия не самого успешного доминирующего мужчины, этакое подобие некачественного мужика в юбке.

Домины становятся жесткими лидерами не потому, что мечтают поскорее расстаться с ненавистной женственностью. Они вполне достойно сохраняют внешнее соответствие родному полу, но постоянное вращение в мужской сфере деятельности не может не оставить следов в нежной женской душе. Невидимые изменения происходят на метафизическом уровне, и мужская энергия неизбежно начинает вытеснять женское начало. Это своего рода защитный панцирь для души, не созданной Богом для испытаний независимостью.

Условная домина — второй тип доминирующей женщины. Можно сказать, что это персонаж, не вполне определившийся с "половой" принадлежностью. Точнее, условная домина многогранна, пластична и с успехом приспосабливается к любой внешней среде. Она может быть успешным, жестким и властным руководителем (заметьте, нет слова "руководительница") на работе, но сохранять все самые ценные женские качества в семье, рядом с настоящим вожаком, иерархом, доминантом, не растрачивая своей природной женственности, а, напротив, культивируя ее. То есть, доминирует такая особа только при определенных условиях.

Однако к какому бы типу доминирующей женщины не относилась фемина нового образца, совершенно очевидно, что это новое явление с точки зрения эволюции, и последствия такого развития событий в планетарном масштабе пока непредсказуемы.

Альфа-самец: верность и прочие глупости

Альфа-самка - первая леди или суперстерва?

Альфа-самцы: мужья и любовники

Альфа-самка: мифы и реальность

Мужчины от альфы до омеги: альфы начинают....

Альфа-самец: руководство по эксплуатации

Альфа-самки дикие и одомашненные

"Сильная женщина плачет у окна...".

Альфа-самцы получают авторитет и наибольший стресс

Мужское достоинство - большая... харизма

Альфа-самцы и их копии. Вожди и руководители

Альфа-самка: портрет неотразимой

www.greatlove.ru

Психологическое доминирование в паре в практике семейного психолога

Психологическое доминирование… Если вы спросите нас, как семейных психологов с почти 25-летним стажем психологической помощи семейным и несемейным парам, какая самая частая и одновременно самая трудная психологическая проблема в семье или в любовной паре (треугольнике) на территории Москвы в последние примерно лет пять, то мы с уверенностью вам ответим: не алкоголизм и пьянство, не измены и любовная связь на стороне, не низкие зарплаты и недостаток денег, не отсутствие детей и их плохое воспитание, а проблема доминирования и власти. В последнее время семейный психолог занимается властью одного сексуального партнера над другим, одного супруга над другим, одного влюбленного над другим влюбленным. Такова реальная практика семейного психолога. Такова жизнь в крупном мегаполисе под названием Москва. Консультация психолога это наглядно показывает.

Да, друзья, сексуальная измена уже давно не является самой главной проблемой в жизни семьи или любовной пары. Кто хочет – изменяет, кто хочет – верен, а семья, как общественный институт, в мегаполисе вынужденно становится пластичной и толерантной, и как-то партнеры к этому явлению адаптируются или просто меняют своего партнера на более подходящего по установкам и человеческим ценностям. Семейный психолог постоянно сталкивается, как с многолетней взаимной верностью супругов, так и с семейным групповым сексом и обоюдными сексуальными изменами, и ничего – семьи существуют, и многие семьи стабильны, хотя страсти периодически приходится успокаивать у семейного психолога или адвоката.

Алкоголизм и пьянство в семьях клиентов семейного психолога дошли до своего логического завершения. Больные люди постепенно опускаются на социальное дно и теряют всё или почти всё, а распущенные люди берутся за ум, т.к. не хотят отправляться на социальное дно. Иногда требуются увещевания семейного психолога или помощь нарколога, но нормальные люди понимают, что такую роскошь как пьянство могут себе позволить либо очень бедные, либо очень богатые. Бедным становиться не хочется, а богатым не получается. Так что людям приходится завязывать с пьянством, и семейный психолог с проблемой пьянства в семьях сталкивается сейчас значительно реже, чем лет 10-15 назад.

А вот психологическое доминирование в паре, вопрос власти в отдельно взятой ячейке общества, вопрос, кто отдает приказы и занимает статус господина или госпожи, а кто эти приказы выполняет и довольствуются статусом неформальной обслуги, – остается самым статистически частым, эмоционально острым и драматическим по своим социальным последствиям. И мы, как ежедневно практикующие семейные психологи, прекрасно знаем почему.

Ведь не измена и не пьянство волнуют влюбленных (?) людей в психологическом конфликте, не любовь и даже не дети. Основные насущные вопросы, поднимаемые сразу или всплывающие постепенно на консультации у семейного психолога, просты и прагматичны. Кому достанутся властные и имущественные рычаги, кому и в каких пропорциях достанется недвижимость при разводе и выгоден ли этот развод, кто будет платить за ремонт квартиры, за воспитание и образование детей, кто будет определять график встреч с детьми, кто белый и пушистый принц (или принцесса), а кто грязная, осуждаемая и презренная обслуга (независимо от пола)? Супруги и любовники обращаются к семейному психологу не как к дипломату, переговорщику, мудрому советнику и миротворцу, а как к боевому вождю и талантливому военачальнику, которого можно либо купить либо перетянуть на свою сторону, чтобы победить своего бывшего любимого человека и сексуального партнера. И объяснять, что хороший семейный психолог не продается так же, как не должен продаваться хороший полицейский, приходится чуть ли не ежедневно.

Москвичей в 21-м веке испортил не квартирный вопрос (квартир у многих наших клиентов хватает и даже с избытком). Москвичей и приезжих, постоянно проживающих в Москве, на консультации семейного психолога одинаково волнует вопрос власти. Приезжих слегка больше. Приезжим кажется, что они острее нуждаются во власти, и что им быстрее и больше надо, чем «злым» и «зажравшимся» москвичам. По крайней мере, так они это озвучивают на приеме у семейного психолога.

Жена или любовница? Муж или любовник? Жена или муж? Кто главный «чиновник» в этом семейно-сексуальном дележе власти и распиле денег? Вопрос власти в семье и сексе, вопрос власти с помощью семьи и секса, вопрос власти над детьми и спекулируя детьми, – вот что волнует типичного клиента семейного психолога. Такой клиент не ожидает, что семейный психолог распутает сложный клубок психологического конфликта, не ожидает, что семейный психолог помирит и даст мудрые рекомендации. Такой клиент не хочет мира, он хочет войны, и он хочет победы в этой войне.

Вот вам несколько случаев из практики семейного психолога.

Случай 1. Молодая женщина на приеме семейного психолога рассказывает, как она отравила свою мать. Потом вместе со своим любовником она убила своего отца, чтобы завладеть родительской квартирой. Потом она вышла замуж за своего сообщника, но через несколько лет страсть утихла, и любовь прошла. Теперь она пришла на консультацию семейного психолога, чтобы безопасно развестись с мужем, сохранив жизнь, имущество и свободу. Для этого ей нужно подчинить мужчину своему влиянию. За этим она и пришла на консультацию к семейному психологу.

Случай 2. Пожилой мужчина долгие годы жил сексуальной жизнью со своей несовершеннолетней падчерицей, будучи женат на ее матери. Сексуальная связь вскрылась, но его жена предпочла молчать сама и успокаивать дочь, чтобы не потерять мужа и кормильца семьи. Сейчас женщина состарилась и тяжело болеет, а ее муж пришел проконсультироваться к семейному психологу на тему, как развестись с матерью и жениться на выросшей дочке, переоформив при этом квартиру на себя, но так, чтобы женщина молчала и подчинялась.

Случай 3. Неработающий мужчина пришел к семейному психологу, чтобы с помощью специалиста принудить жену к занятию проституцией с целью заработков и содержания семьи. Мужчина объясняет семейному психологу, что узы семьи для него святы, и разводиться он не хочет ни при каких обстоятельствах. Он хочет власти над женой, и за этим он пришел на консультацию к семейному психологу.

Работа семейного психолога в этих новых, иногда шокирующих социальных условиях требует уже не только мудрости, доброты и компетенции, как это было раньше. Работа семейного психолога требует стальных нервов, знания законодательства РФ, умения быть доброжелательным, но жестким, при этом необходимо сохранить естественные человеческие чувства и не превратиться в циника. И конечно, семейный психолог должен помнить, что его основная работа на психологическом приеме – помощь людям, а не моральные оценки. В этом смысле хороший семейный психолог немного похож на семейного священника.

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.