Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Зависимые отношения | Психология отношений

14 декабря 2015 г.

Поделиться статьей с друзьями

Сценарии развития зависимых отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

Сценарий большой и захватывающей любви

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отлича- лись душевностью. Когда я приехала в Москву проведать маму, на вечеринке у друзей позна- комилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья.

После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, неж- ных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие. Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.

Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе. Вместе мы прожили 18 лет. Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые

2–3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала.

Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Все держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся. Только сейчас у меня открылись глаза, и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстраненным, а я не придавала этому значе- ния. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и все успокаивалось на какое-то время. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было неинтересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернутся, и все будет по-прежнему. После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернется… Он ушел навсегда. Ушел в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребенком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведет себя так, будто не было этих 18 лет. Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

* * *

«Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всем мне угодить, сделать приятное… А потом все резко изменилось.

Он стал невнимательным и замкнутым. Все больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает раз- говоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить. Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может, я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что все нормально. Но я-то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Мое терпение подходит к концу. Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

Соблазняющий (завоевывающий) сценарий

«Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьезно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того. Но он был таким настойчивым в ухаживании, доби- вался меня. Потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его все устраивало. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет.

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.

Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз к жене, принимать его от нее, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне неинтересны другие мужчины. Я пробо- вала заводить романы с другими, но всегда думаю о нем, и меня тянет к нему еще больше. Я никогда не предполагала, что это так больно – любить и знать, что у него есть жена».

* * *

«Мы познакомились по Интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.

Я забеременела и была уверена, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успевает приехать, либо устал, либо заболел.

Я понимаю, что это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

Сценарий «Вместе тесно, а врозь скучно»

«Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи, но говорит, что любит меня. Но мне-то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу свое время на мужчину, который не даст мне того, чего я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении двух лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи, и опять начинается все с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания, и опять примирения. Эти отношения меня уже вкрай вымотали».

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость – одна из ваших проблем. Хотя в завоевывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя. В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.

Мужчина дает вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, и вы это чувствуете. Он не отталкивает вас, но всегда есть сомнения относительно его любви. Вы не завладели его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды.

С первой минуты вас потянуло к нему. Ваше увлечение становится целью – завоевать. Вы можете испытывать сильное сексуальное желание. Эмоционально вы очень вовлечены в эти отношения, предпринимаете все возможное.

Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что все это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чем вы нуждаетесь. А если повезет, и мужчина откроет свое сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен. Чувства и ваше пове- дение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда-то пропадут.

Все описанные сценарии могут сочетаться друг с другом. Но как бы то ни было, суть очевидна: в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет места ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счет надежды на получение такой близости. Но позже от нее не остается и следа. Иногда чувство меняется на прямо противоположное. Злость тесно переплетается с любовью. Качели раскачиваются то в одну сторону – «хочу быть с ним, и никто больше не нужен», то в другую – «да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него».Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.

Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не муж- чина в этом виноват, а вы сами.

Необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.

В сценарии большой любви все начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман длится от нескольких недель до трех лет. Вы не можете насытиться любо- вью, готовы проводить 24 часа вместе, не отрываясь друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.

А потом что-то происходит в ваших отношениях, причем, иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнере, либо в себе. Чувства и поведение меняются на противоположные. Мужчина уходит или становится эмоционально отстраненным. Любовь и нежность сменяется грубостью и холодностью. Причиной такой резкой смены настроений может быть все что угодно: он почувствовал себя ненужным, его накопленные обиды про- рвались наружу, он не способен принимать любовь. Его вновь открывающиеся черты становятся для вас неприятными сюрпризами. Вы пытаетесь понять причину перемен, вернуть отношения. Но все ваши попытки терпят крах.Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.

Каждый раз надежда вспыхивает, и снова наступают разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви. Часто многие говорят, что не понимают, что с ними происходит. И это истинная правда.

Не пытайтесь искать в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Это ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину. А зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.

В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять ее, и поэтому закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить любовь, желание контролировать мужчину, как будто он ваша соб- ственность, навсегда закрывают для вас возможность любить и быть любимой.

Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, которая втягивает вас. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают ее до огромных размеров. Вы все больше погру- жаетесь в ее глубину, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.

В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включа- ются все центры, которые не хотят терять мужчину. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Если вы не поймете, что причина внутри вас, и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в жизни не поменяется. Вы так и будете рас- качивать качели своей мучительной любви и страданий.

Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достиг- нув цели, он не знает, что с этим делать, сразу теряет интерес. Такие люди умеют проникать глубоко в душу, открыть ее, но они не умеют быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону, в которой нет алгоритмов. Радости от достигнутого нет. Так формиру- ются сценарии «Я люблю, а меня не любят», и наоборот.Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину; во-вторых, играет свою роль ваша растущая чувствительность и требовательность. Неспособность мужчины принять любовь и ваше стремление к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас. Только зависимые женщины сталкиваются с такими сценариями развития отношений.

Женщины нередко рассказывают мне и противоположные истории: как только муж- чина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть с ними, они теряют интерес к нему. Начинается игра в догонялки – то она за ним, то он за ней. Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, он не может принять. В бессознательном нет опыта взаимной любви. Зависимая любовь несет разрушения. Неудовлетворенные потребности перерастают в ненависть к объекту, что порождает конфликт. Однако нельзя ненавидеть объект, к кото- рому привязан, поэтому это чувство вытесняется.

Измена и предательство случаются чаще всего тогда, когда один из партне- ров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность переживания этих чувств вынуждает искать другой объект.

Любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но это, скорее всего, из-за запретов на их проявление. Когда вы сталкиваетесь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезг- ливость и отвращение.Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. Кто-то осознает свою подневольность в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом. Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и ее последствия, научились не допускать ее возникновения.Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться. Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт

– все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он – обманщик, предатель.

Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства. Любая неопределенность – это угроза, кото- рая несет в себе страх предательства. Желание контролировать – это потребность в безопас- ности.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение. Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски». Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства. Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать – это ваша про- блема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязан- ности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого. В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.

Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрос- леть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.

6-ти месячная программа:"Дорога домой" и книга: "15 Секретов счастливых отношений. Жизнь без измен и предательства."

Помогут вам исцелиться от зависимости. Участницам курса — книга в подарок.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

atanor.media

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

зависимые отношения

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

зависимые отношения

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять»). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние»), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

piter-trening.ru

зависимые отношения | Психология отношений

Зависимые отношения

Для эмоциональной зависимости характерны:

— страдания из-за недоступности объекта или невозмодности его изменить;

— обвинения в своих проблемах друг-друга;

— отрицательное влияние на здоровье, поведение, образ жизни;

— невозможность сосредоточить внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии;

— субъективной невозможностью освобождения от зависимости.

Какие типы зависимостей чаще всего встречаются? И есть ли среди них хорошие, и что такое "хорошая зависимость"?

Например, мама использует ребенка для заполнения своих пустот, ребенок становится частью ее и не имеет своей собственной воли. Вернее имеет, как в анекдоте:

— Сыночка, у тебя конечно же есть свое мнение! И я сейчас тебе его расскажу.

Например, жена становится зависимой от мужа. Если муж простудился, жена хватается за сердце и впадает в страшное подавленное состояние "он же сейчас умрет и я за ним".

В ней один объект получает полную власть над другим. Например:

— Я достал тебя из помойки! Без меня — ты никто! Ты мне теперь по гроб жизни обязан!

Один объект использует другого в качетстве "зеркала". Обычно такую зависимость проявляют нарциссические и инфантильные личности, которым необходимо что бы партнер ими восхищался, нес ответственноть, содержал их.

Это та самая "хорошая зависимость", в ней превалирует лозунг "Мне одному хорошу, а с ним еще лучше". Человек вполне может развиваться самостоятельно, иметь свое мнение. "Я могу без тебя прожить, но я не хочу".

Откуда эта зависимость вобще берется?

1) Зависимость как результат эмоциональных инвестиций (капиталовложение).

Человек проецирует часть своей личности в другого, на этих капиталовложениях и держится зависимость. Например, молодая девушка рассчитывая на замужество с любимым человеком вкладывает в эти отношения свои финансы, время, эмоции, энергию; ожидает от своего любимого предложения и кольца, но время идет, а предложения нет. да и любимый как-то охладел. И тут девушка начинает думать, что возможно дело в ней, она недостаточно любит, недостаточно делает для этих отношений, и начинает вкладывать еще больше. Или, наконец-то решается разорвать эти бесперспективные отношения, но проходит год, а она все думает о бывшем и никак не может его забыть, ведь энергия вложенных частей личности становится недоступной, они как бы остается у партнера.

Эмоциональная зависимость может держаться не только на чувстве любви, но и на чувстве вины, злости, страха, повышенной ответственности.

Помощь психолога в этом случае заключается в возвращении клиенту себе своих чувств и частей личности (используя различные терапевтические приемы, например ЭОТ), вложенных в другого человека. Переосмыслении полученного опыта, получения из него дивидендов. Отказ от иллюзий, которые возникали по поводу этих отношений, отказ от ожидаемых дивидендов отношений.

Так же, иногда нужно вернуть другому человеку образ тех чувств или частей личности, которые он передал клиенту, освободить его образ от ожиданий этих отношений.

2) Зависимость как результат психологического слияния.

Возникает у людей, у которых не развито чувство собственного "Я", нарушены границы личности, склонные к слиянию с другими людьми. Такое поведение, возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Если нарушения возникли на фазе симбиоза (возраст 0 — 0,5 лет) — человек эмоционально находится внутри материнской утробы, в матке (яйцеклетке). Если нарушения возникли на стадии сепарации " возраст 0,6 — 3 года) — человек эмоционально связан с маткой, но возможен выход из слияния и обратно при необходимости.

Помощь со стороны психолога в этом случае заключается в необходимости подвести клиента к отказу от своего "яйца", произвести эмоциональное рождение. Для этого можно использовать методы работы с образами. Клиенту в свою очередь нужно осознать, что он находится в слиянии и выйти из этого состояния. Стать самостоятельным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Разрешить другим отвечать за себя. Обрести самоуважение, понять, что значит — быть собой. Научиться свободно вступать в контакт и выходить из него.

3) Зависимость как черта характера.

Человек ощущает себя беспомощным, нуждается в постоянной эмоциональной поддержке, опеке. Клиенту необходимо отказаться от беспомощности и жалости к себе (жалость — это не любовь), научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, обеспечивать себя самого, формировать собственные цели и ценности. Психолог, работая с причинами формирования этого характера (в психодинамическом подходе психологии его называют "оральным") помогает произвести ресурсирование слабой части личности.

Для самостоятельной работы с зависимостями, диагности зависимых отношений, можете воспользоваться этим упражнением.

Зависимые отношения

Сценарии развития зависимых отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.

Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.

Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.

Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.

Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Помогут вам исцелиться от зависимости. Участницам курса — книга в подарок.

Зависимые отношения

Часто ли вы слышите, что любая зависимость в отношениях — это плохо? Я, например, часто. Хочу сразу всех предупредить, что видов эмоциональной зависимостей существует несколько и не все из них несут в себе негативный подтекст. Давайте разберемся, любая ли зависимость это плохо, или бывают все-таки исключения?

Эта та, которую зачастую и считают нездоровой для отношений. Это когда ваш внутренний комфорт зависит в большей мере от другого человека и того, что он для вас делает. И здесь проблема не в том, что все мы нуждаемся в близости, а в том, что без партнера мы не чувствуем себя, не видим смысла жизни. У всех видов зависимости, кроме взаимозависимости, одинаковые причины — недостаток принятия и близости со стороны родителей. Когда мы говорим про классическую зависимость, этот недостаток формирует чувство тревожности и ощущения, что родителей никогда нет рядом или они не принимают нас такими как мы есть, не любят безусловной любовью, отвергают.. А чувство гармонии и спокойствия появляется только тогда, когда есть появляется другой человек — объект, который позволяет это чувство испытать. Причина этой зависимости такая же, как и химической — от алкоголя, наркотиков и других веществ.

У созависимости причины появления более сложные. Если ребенка в детстве отвергают и не выражают прямо ему свою любовь, тогда он учится находить непрямой способ получения любви от родителей. Он может делать то, что нравится родителям и получает от них любовь только через одобрение. Когда такой ребенок вырастает, то для него уход партнёра — это встреча с той детской травмой, когда он терял родителя. Этот страх заставляет человека не считаться ни с чем, лишь бы быть со своим партнёром при любых условиях. Такой человек может получить близость во взрослой жизни только тогда, когда он кому-то очень нужен и, соответственно, находит себе нуждающихся партнеров. Поэтому зависимые люди, как правило, создают пары с созависимыми.

Она появляется от чрезмерного присутствия родителей в жизни ребенка — тотального контроля или тотальной опеки. Тогда нахождение в близких отношениях у человека ассоциируется с отсутствием свободы и он пытается убежать. Второй случай — это когда присутствие родителей в жизни ребёнка было очень хаотично — сегодня они есть, а завтра их нет. Каждый раз, когда ребенок неожиданно теряет родителей, он испытывает боль, а во взрослой жизни начинает испытывать страх потерять своего партнёра и боязнь, что в этой близости его поглотят. Поэтому, когда отношения становятся близкими, такой человек предпочитает сбежать, иногда через измену.

Назовем его здоровым видом зависимости. Она очень важна для отношений и проявляется в те моменты, когда человеку тяжело или больно, когда он идёт к своему партнёру, чтобы его поддержали и пожалели, как родители в детстве. Взаимозависимость обязательно должна присутствовать в хороших отношениях, ее также можно считать одним из элементов близости.

Помните, абсолютно здоровых людей нет, поэтому не нужно думать, что любая зависимость не должна иметь место в “правильных” отношениях.

Источники: Зависимые отношенияДля эмоциональной зависимости характерны: — страдания из-за недоступности объекта или невозмодности его изменить; — обвинения в своих проблемах друг-друга; — отрицательное влияниеhttp://www.b17.ru/article/65527/Зависимые отношенияЗависимые отношения развиваются по классическим сценариям. Сценарий большой и захватывающей любви «Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет.http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/dependent-relationship/Зависимые отношенияЧасто ли вы слышите, что любая зависимость в отношениях — это плохо? Я, например, часто. Хочу сразу всех предупредить, что видов эмоциональной зависимостей существует несколько и не все из нихhttp://lucky-women.club/2018/02/02/zavisimye-otnosheniya/

psiholog4you.ru

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Женский сайт www.InMoment.ru

Красота и Здоровье Любовь и отношения

Если в личной жизни все идет кувырком, отношения заканчиваются крахом, а встретить единственного и неповторимого никак не получается, а так хочется, значит, пришло время взглянуть на происходящее со стороны и наконец-то найти время, чтобы разобраться в себе и собственных желаниях. Потому что в большинстве случаев построить крепкие отношения и встретить настоящую любовь мешает неумение любить и склонность к зависимым отношениям, а не отсутствие нормальных мужчин вокруг.

Фото: зависимые отношения

Что такое зависимые отношения

Для того, чтобы быть счастливым, достаточно всего лишь верить в то, что это возможно. Какое бы прошлое не было за плечами, с какими бы проблемами не пришлось встречаться и что только не преодолеть. Исключительно от нас самих зависит с определенного момента в жизни, обычно это окончание школы или получение профессии, будем мы счастливы и разумно ли распорядимся собственной жизнью.

Когда люди не осознают этого, не принимают и не используют по самым разным причинам, бояться или не хотят, налицо наличие подсознательной привычки быть зависимыми, чтобы кто-то взрослый за них все решал и делал. Умом они понимают, что продолжать во всем слушаться родителей ненормально, когда вырос и способен заботиться о себе сам, но стать самостоятельными они тоже не желают, и их потребность переложить ответственность за собственную жизнь переходит на тех, кто им нравится.

А желание угодить, быть хорошей, выглядеть в глазах общества нормальной, заслужить внимание, одобрение и любовь заставляют поступать их определенным образом. Привыкнув в детстве завоевывать любовь родителей, они не умеют по-другому вести себя и выстраивать отношения.

Из-за их невротического поведения любовь других превратилась для них в необходимость, чтобы чувствовать себя полноценными. Для них это не радость, не вдохновение, а потребность. Они зависят от других настолько, что не способны полноценно жить в одиночестве. Особенно это относится к прекрасному полу, который воспитывается с установкой, что их главная цель – это хорошо выйти замуж, создать семью, родить детей и переложить ответственность за свою жизнь на мужчину.

И как только им встречается человек, который испытывает к ним интерес или любовь, они ищут повод, чтобы переложить на него ответственность за все, что с ними происходит. Растворяясь в нем, и желая, чтобы он постоянно доказывал им свою любовь, потому что без этого они чувствуют себя ущербными.

Кроме поведения родителей, которые демонстрируют нездоровый образец отношений, им ещё и прививается установка, что только так женщина способна быть полноценной и счастливой. По их мнению, ей нужно выйти замуж, а не встретить любовь и создать семью с любимым человеком, вот тогда они будут нормальными.

Поэтому девочки, с таким искалеченным представлением о собственной привлекательности и месте в этом мире, считают, что любовь к мужчине выражается в том, что в нем необходимо раствориться и позволять вести себя, как угодно, одновременно, контролируя все, что он делает, чтобы не упустить и не оказаться вновь какой-то неполноценной. Или окружить таким вниманием, чтобы он был не в состоянии вздохнуть и расправить свои крылья, вдруг улетит. Хотя испытывают они совсем нелюбовь, а всего лишь желание удовлетворить свою потребность быть с кем-то рядом и заслужить их любовь, чтобы восполнить её нехватку за их счет. Восполнить то, что недополучили в детстве, одновременно соответствуя образу, навязанному родительскими установками, чтобы они наконец-то поняли, какая она послушная и хорошая девочка, и они могли теперь точно полюбить её.

Правда, даже привычка полностью контролировать другого не помогает им сохранить отношения, так как часто они выбирают тех, кто их не ценит, не любит и, в конце концов, бросает. С такими людьми долгое время может быть рядом только точно такой же невротик, сам страдающий зависимостью. Хотя они лишь мучают друг друга, просто задушив вниманием, контролем и претензиями, а не наслаждаются любовью.

И сколько бы раз они не пытались выстроить отношения, они заканчиваются одинаково - крахом и разочарованием в себе, словно убеждая их, что они недостойны любви или просто в природе не осталось нормальных мужчин. Несмотря на то, что нередко сами выбирают тех, кто не подходит им.

А если он и оказывается прекрасным принцем, их зависимость от чувств, неумение любить и уважать себя, приводит к расставанию из-за отчаянного желания удержать, спровоцированного страхом потерять его и отчаянием, что их снова отвергнут, как когда-то в детстве.

Весь их детский опыт укрепляет подобные установки, так как отношение отцов нередко оставляет желать лучшего, и девочки вынуждены завоевывать их внимание и любовь к себе хорошими оценками, примерным поведением и беспрекословным послушанием. Таким образом, с раннего возраста у них формируется убеждение, что их можно любить только за что-то, а не просто потому, что они – это они, и за любовь нужно бороться всеми силами и способами. И вырастая, ничто не способно поколебать их убеждения, пока личная жизнь не становится похожа на поле боя, где после каждой попытки остается частичка души, а разочарование все больше наполняет душу, уничтожая веру в то, что она встретит того, кто сумеет ей подарить любовь и уверенность в том, что она прекрасна и бесценна просто потому, что это она.

Как выйти из зависимых отношений

Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.

Любите и уважайте себя, в независимости от того, одиноки вы или нет, довольны ли своими достижениями или нет. Любовь к себе просто должна быть внутри вас. В конце концов, посмотрите, как вас любит ваша собака или кошка, взятая с улицы или приюта. Неужели вы не можете полюбить себя также преданно и беззаветно.
А сделать это легче, когда с этой минуты вы начнете спрашивать себя, что вы хотите, и делать это. И не делать то, что не хотите. Не путая с тем, что сделать нужно обязательно, так как от этого зависит ваша жизнь. Хотя и тут есть выход, например: если человек не любит готовить, а это делать нужно, так как хочется кушать, всегда есть вариант съесть какое-нибудь простое блюдо или найти в этом процессе то, что принесет удовольствие. Но когда вам предлагают куда-то пойти, а вы не хотите и от этого не зависит ваша жизнь, здоровье или кого-то другого, делать это точно не нужно.
Важным способом борьбы с зависимостью в отношениях является и умение защищать себя и собственные интересы. В независимости от того, что скажут о вас другие или сделают. Привыкайте с помощью пары точных фраз, без крика и попыток продемонстрировать тому, чему вас обучают на курсах самозащиты, говорить близким и окружающим, когда вам неприятно их поведение. Если они игнорируют вас, задумайтесь, а по пути ли вам с ними, раз они вас не уважают.

Фото: зависимые отношения

Как бы не было страшно и тяжело, не стоит отчаиваться, выход есть в любой ситуации. Просто его поиск часто нужно начинать с себя, оценив, правильно ли ведете себя, и все ли ваши ожидания логичны и принесут пользу. Невозможно наладить личную жизнь и быть счастливой, если всему виной привычка попадать в зависимые отношения, которые приносят только боль. Лишь избавившись от неё, вы обретете счастье в любви.

Автор: Устабаши Юлия Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: зависимые отношения, как выйти из зависимых отношений

Вернуться в начало раздела Любовь и сексВернуться в начало раздела Красота и Здоровье

www.inmoment.ru

Как зависимость влияет на отношения. | Психология отношений

29 апреля 2015 г.

Поделиться статьей с друзьями

Многие женщины не понимают, как зависимость влияет на отношения. Психологическая или эмоциональная привязка проявляется в первую очередь в желании быть в постоянной близости с другим человеком, в восприятии себя и партнера как единого целого. Партнер нужен как опора, источник поддержки, удовлетворяющий насущные потребности. С его исчезновением теряется самое главное — чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силен страх перед расставанием с мужем.

До тех пор, пока человек зависит от мнения других и от событий внешнего мира, он крайне уязвим и непременно несчастлив.

Андре Моруа, французский писатель

Мучительная связь

Все описанное во вступлении характерно для маленького ребенка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемого (это невозможно ни с кем), но и не способны разорвать мучительную связь. Они страдают, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда на то, что все еще может наладиться, удерживает ее рядом с ним.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз в душе оправдывая себя, объясняя самой себе, почему она все еще терпит плохое отношение. Мне иногда кажется, что женщина буквально сама создает все условия для формирования зависимости от мужчины, как будто ей всегда нужны оправдания, почему она с ним.

Причины, удерживающие женщину в болезненном союзе, как правило, (как ей кажется!) лежат во внешних обстоятельства: нужны деньги, жилье, надо растить детей, рядом не будет мужчины, а одной совсем плохо, и многое другое. Рассказывая о своем муже-негодяе, она сожалеет о невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

На самом деле причины, связанные с внешними обстоятельствами, всегда отражают внутреннее состояние.

Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения причиняют ей страдания. Она ведет себя, как алкоголик, который осознает вред, наносимый своему здоровью своими же действиями, но продолжает поступать по-прежнему, не имея сил отказаться от привычки и мужества признать свою зависимость.

Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут заявлять партнеру о расставании и разводе и даже предпринимать реальные попытки уйти от него. Но, оставаясь наедине с собой, они быстро понимают, что сделали глупость. Желание разорвать отношения сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может, и надеждой на то, что все еще наладится.

Многие мои клиентки не раз рассказывали мне, что как только они действительно собирались уходить, мужья начинали предпринимать все возможное, чтобы их удержать. И это на самом деле так.

Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставаний и примирений. Можно даже услышать от женщины: «Он меня не отпускает». Однако не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным.

А самое важное: когда один из партнеров прикладывает усилия, чтобы вернуть партнера, то тот как бы получает допинг для активизации любви, в котором так сильно нуждается. Этот допинг и удерживает людей вместе, сохраняя отношения.

Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель, — получить доказательства любви. Заметьте, что в таких отношениях партнера как такого не воспринимают, все затмевает потребность получить от него любовь.

Зависимая женщина обречена на мучительные отношения с мужчиной. Она страдает, но, не смотря на это, не может расстаться. Что может быть тягостнее?

Болезненные сценарии зависимости

В зависимых отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой в ссорах такой пары, причем оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются ни терпением, ни спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь ее проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или партнерша) просто уходит, захлопывая за собой дверь, или обрывает телефонный разговор на полуслове.

Бывает ли так, что иногда после грубых и неуважительных действий по отношению к вам вы все равно продолжаете испытывать нежные чувства к партнеру? Находите оправдания поведения мужчины? Или начинаете искать в себе недостатки, ставшие причиной столь некрасивого обращения с вами?

Многие женщины говорят, что их недолго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро все забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений становятся наркотиком, от которого трудно отказаться.

Зависимость приводит к тому, что вы часто страдаете от поведения и действий мужчины, ощущая себя жертвой.

И глубоко внутри вас дает знать о себе потребность соединиться с мужчиной.

Женщины, склонные к зависимости, часто находят агрессивных и грубых партнеров.

Обычно это женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве. Зависимость делает женщину уязвимой или, наоборот, ее уязвимость и чувствительность делают ее зависимой.

Женщина недостаточно осознает себя, не понимает, что представляет собой ее собственная жизнь. Она не чувствует своих желаний. По большому счету она податлива, и эти качества не нравятся ей. В душе она завидует сильным и независимым женщинам и иногда пытается играть такую роль в жизни.

Женщина другого типа не играет роли и не скрывает своей податливости и беспомощности. Ее мать поощряла зависимость дочери, удовлетворяя собственные потребности в нужности, а также желание держать дочь поближе к себе. Дочка необходима ей как расширение самой себя. Отец же обычно в подобных семьях или также нежно привязан к дочери, или не выдерживает конкуренции с матерью и отходит на второй план.

Выйдя замуж, такая женщина не осознает себя взрослой, она продолжает находиться в тесных отношениях со своей матерью. Или глубокая связь с матерью не позволяет ей найти мужчину и родить ребенка.

Даже если вам кажется, что вы не слушаете мать и живете своей жизнью, то это иллюзия. Ваша мать продолжает оказывать на вас сильное влияние.

Вы можете конфликтовать с матерью или проводить много времени рядом с ней — это не имеет никакого значения. Вы податливы в отношениях и пассивны. Страх, привязанность, трепет, всепрощения переносятся вами на мужчину. Женщина не осознает, что мужчина — это не ее мать, и продолжает оставаться в детской позиции, но уже с мужем.

Есть другой тип женщин, которые прячут все слабые качества и чувства за маской независимости и самостоятельности. Они достигли определенных высот в карьере, но их личная жизнь не складывается. Мужчины не задерживаются рядом с ними надолго, а если кому-то удается остаться, то женщинам начинает казаться, что они теряют себя в отношениях и что постепенно разваливается их мир, который они так долго выстраивали.

Долгие и близкие отношения с мужчиной разрушают таких женщин. Им кажется, что они упускают и теряют что-то важное, жизнь проходит мимо, и они не успевают за ней. Часто они даже не подозревают о том, что зависимость – одна из их проблем. Наоборот, они считают, что они от мужчин никак не зависят и что легкость, с которой они расстаются с партнерами, является прямым тому доказательством. Их защиты работают ровно до тех пор, пока одному из партнеров не удастся глубоко проникнуть в их душу.

Опасаясь проявлений своей зависимости, такие женщины бояться отношений с мужчиной. Их любовь носит поверхностный характер, они легко влюбляются, каждый раз веря, что нашли свою мечту. Обычно в истории их жизни много мужчин, которых они оставили. Это могло происходить каждый раз, когда партнер начинал проявлять настойчивость и настоящий интерес. Такие женщины боятся серьезных отношений, хотя их другая, внутренняя, часть стремится к ним.

В основном они привлекают мужчин своим сексуальным образом, их чувства поверхностны, и мужчины улавливают это. Эти женщины могут привлечь партнера, но сильного удержать надолго не выходит, а слабый быстро становится им неинтересен.

Как правило, матери таких женщин были эмоционально закрытыми, неспособными подарить тепла и участия, в которых нуждался ребенок.

В жизни все происходит до поры до времени. Роли меняются, и когда-нибудь женщины сами окажутся на месте оставленных ими мужчин. Это будет означать только одно — пришло время платить по счетам и проходить урок предательства. В зависимых отношениях практически всегда женщина сталкивается с предательством. Этот урок приходит и к тем, кто вроде бы никого не оставлял и не предавал. Но так только кажется.

Встреча с предателем

Если вы сможете отстраниться от обвинений в адрес мужчины и через свою боль понять, какие страдания причиняли другим, осмыслить свою жизнь и свой кармический урок, то у вас есть все шансы исцелиться от боли.

Слабое место всех предателей – привязанность к комфорту, неумение отказаться от своих желаний.

Предатели не переносят дискомфорта и напряжения, они предпочитают жить только согласно собственным устремлениям. Они привыкли добиваться своего любым способом, поэтому, когда они сталкиваются с предательством, им особенно тяжело. Возможно, это как раз такой случай, когда обычные способы получить свое не работают.

Люди, которые ищут в отношениях только комфорт и не способны на жертвы ради любви, всегда будут предавать того, кто в свою очередь предаст их.

Отрицательные стороны зависимого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование. Манипуляция – излюбленная тактика зависимых людей. Это стремление любыми способами заполучить желаемое.

Как это ни странно, но страдание — лучший урок, хотя и очень болезненный. Только через боль женщина может наконец заглянуть в себя и осознать свои проблемы.

Ошибки мотылька

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение – как открытая зависимость или демонстрация независимости, – но если в вашей душе есть проблема с названием «Зависимость», то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии. Эта проблема лишает вас радости в жизни.

Вам становится плохо, если вы не чувствуете любви и внимания от мужчины. Ссоры с мужем превращаются в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены тем, когда же он позвонит или придет. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите конфликты, а мысль о расставании для вас невыносима.

Вы должны осознать, что вы зависимы, а зависимость – это душевная болезнь.

Женщины в этой ситуации похожи на мотыльков, летящих на пламя. Их привлекает тепло и свет, но они лишь обжигают свои крылья или погибают, не имея возможности согреться в потоке любви. Партнер и все мысли о нем превращаются в навязчивость, а сам он становится постоянным предметом мыслей и желаний.

Познакомившись с мужчиной, вы с первых минут начинаете фантазировать о развитии ваших отношений, в вашей встрече вы видите судьбу, вы уверены, что он — это тот, кто вам нужен. Ваше бессознательное чувство выбирает безошибочно — того, с кем вы снова столкнетесь с предательством, одиночеством, отверженностью, ненужностью, болью. Вернее, это ваш внутренний ребенок, не получивший безусловной любви, стремится найти ее в отношениях с мужчиной. Вы притягиваете к себе тех, кто не может любить настоящей любовью, принимая вас безоговорочно и безусловно. А тех, кто способен на это, вы не впускаете в свою жизнь.

Даже если произойдет чудо, и в вашей жизни появится мужчина способный любить, вы не сможете принять эту любовь, и партнер станет вам неинтересен и даже неприятен.

Внутри вас нет положительного опыта любви и близких отношений. Вам знаком только один сценарий, который всегда заканчивается тем, что вам приходится бороться за чувства. Ваше бессознательное другого варианта не знает.

Вы не умеете принимать любовь, не умеете пребывать в ней расслабленно, получая удовольствие от жизни. Вы отталкиваете тех, кто способен любить. Глубоко внутри вы не любите себя, а значит, лишены способности любить и принимать. И всегда в отношениях вы будете получать суррогат любви в виде болезненной привязанности или просто-напросто избегать теплых и длительных отношений.

Для вас получение любви – это цель. Вся трагедия ситуации заключается в том, что зависимый человек не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с ней делать и сразу теряет интерес.

Зависимые люди умеют проникать глубоко в душу, могут открыть ее, но не умеют жить с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную для себя зону, в которой нет знакомых алгоритмов. И радость от достигнутого не приходит. Поэтому и формируются сценарии типа «Я люблю, а меня не любят. И наоборот».

Игра в догонялки

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес? Причин этого много. Вот некоторые из них:

- во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину;

- во-вторых, ваша усиливающаяся чувствительность и требовательность влияют на отношения.

Вы попадаете в свою слабую зону и становитесь очень восприимчивы ко всему. И неспособность мужчины принять любовь и силу вашего стремления к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас.

Только зависимые женщины сталкиваются с таким сценарием развития отношений.

Женщины часто рассказывают мне о том, что как только мужчина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть рядом с ними, они теряют свой былой интерес. Начинается игра в догонялки: то она бежит за ним, то он — за ней.

Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но, получив их, не может принять.

В бессознательном нет опыта отношений, когда можно просто любить. Напротив, в нем записано, что за любовью всегда нужно гоняться, добиваться ее, бороться за право быть любимой.

Вы жаждете тепла и любви, но из-за своей убежденности в невозможности получить желаемое и ненависти из-за этого, вы сами не замечаете, как отталкиваете от себя людей. Стремление к объекту несет в себе разрушающую силу. Направленная любовь всегда будет губить партнерство.

Ненависть впервые возникает в жизни ребенка по отношению к родителям — за то, что они не смогли удовлетворить его нужд. Это чувство непереносимо. Нельзя ненавидеть объект, от которого зависишь, к которому привязан. Поэтому ненависть вытесняется. В отношениях же с мужчиной она со временем будет стремиться выйти наружу.

Урок предательства несет в себе нестерпимую боль. Страх быть оставленными всегда держит вас начеку, не позволяет расслабиться и доверять. Любые привязанности и сильные желания порождают разочарование. Измена чаще всего происходит тогда, когда один из партнеров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность пережить эти чувства побуждает к поиску другого объекта.

Неудовлетворение желаний и любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью, которые направлены на объект. Иногда женщине трудно показать негативные чувства, но это скорее вопрос запретов на проявление отрицательных эмоций, а не на их присутствие. Проявляется агрессия или нет, не имеет значения. Вытесненная злость приносит ничуть не меньший вред и лично вам, и отношениям.

В состоянии зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. И тогда нежно любящий муж очень быстро превращается в ненавистного. Просто он поступает не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной и незначимой. А ведь именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась ненавистью и злостью.

Когда вы сталкиваетесь с отвержением, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть. Если муж поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, то вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Мужчина кажется вам грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.

Все эти чувства уходят своими корнями в далекое детство.

Зависимые отношения всегда сопровождаются сильной злостью и агрессией.

И чем глубже эта проблема, тем сильнее приступы ярости. При этом очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают неудовлетворенность на собственного ребенка. Он, как безопасный объект, становится единственным выходом для ее собственной ненависти к мужу.

Если вы — та мама, которой бывает очень трудно сдерживать свой гнев на ребенка, если вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь и ругая себя, то не затягивайте эту ситуацию, обращайтесь к специалистам!

Бывает и так, что в отношениях один из партнеров, не осознавая, провоцирует агрессию другого из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. При этом кто-то осознает свою зависимость в любви, а кто-то даже не подозревает об этом.

Защита от... отношений

Многие из вас, боясь сильной зависимости, научились не допускать ее возникновения. Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что начинаете привязываться, находите множество известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться, что ему нужно делать, а главное — вы всегда знаете, как он все это должен делать. Вы не хотите и не можете принять его личное пространство и не получаете удовольствия от наличия собственного

Часто я слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Езжай!»

Но они упускают один маленький, но весьма существенный нюанс: все это муж может делать с их согласия и после обсуждения с ними. ВЫ разрешаете ему куда-то ехать, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. ВЫ — главное и замыкающее звено в ваших отношениях.

А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он становится обманщиком, предателем, ведь он оставил вас одну в расстроенных чувствах и уехал по своим делам. Он предал вас.

Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства.

Сталкиваясь с предательством, ребенок учится контролировать ситуацию. Ему непременно нужно быть в курсе всех событий и передвижений любимого объекта. Моменты, которые не подлежат его контролю, вызывают страх предательства.

В уроке предательства нужно пережить всю боль, чтобы, наконец-то освободившись от нее, перестать бояться и стремиться все контролировать. Необходимо научиться жить расслабленно, получая удовольствие.

Устанавливаемый контроль, недоверие, подозрительность, желание быть главной скрипкой в большом оркестре приводят к тому, что женщина разрушается на тонком плане и ломает отношения, которые в конечном итоге заканчиваются изменой мужа, принося боль и страдания, воспроизводя внутренний сценарий бессознательного.

Существует и другая крайность, которая также неблагоприятно влияет на связь с партнером.

Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания женщина демонстрирует противоположное поведение: уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потери партнерши, будет предпринимать попытки вернуть ее.

Формируется так называемая шизофрения по-женски. С одной стороны, от партнера требуется, чтобы он доказывал свою любовь, с другой стороны, женщина не позволяет ему приближаться к ней, не хочет видеть, утверждая, что прекрасно жила без него и еще столько же проживет.

Все это варианты игр по сценариям предательства. Главное в которых – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности.

Вы, с одной стороны, страстно ждете любви, а с другой — не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкиваете мужчину, обижаясь на него из-за его непонятливости, разрушая отношения, убеждая себя в том, что он вас больше не любит. Вы все воспринимаете через призму оценки «нужна или нет», «любит или нет». И любое движение мужчины в сторону от вас вы рассматриваете как нелюбовь. Будто в глубине души вы уже знаете, что не нужны, что не получите той заботы, которую хотите. Хрупкое «Я» вкупе с заниженной самооценкой не выдерживает пауз в любви. Вы мучаете себя и мужчину, в панике совершая много ошибок.

Вы не виноваты в том, что происходит. Это ваш внутренний ребенок не находит себе места и в смятении творит, не ведая что.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то вы должны понимать: это ваш урок, который необходимо пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.

Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своем детстве и положительно разрешить эту ситуацию, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого, считая, что она не оказывает влияния на вашу жизнь.

В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно. Ведь зависимость зарождается в раннем детстве. Избавиться от нее очень даже непросто. Неслучайно проблема алкоголизма — одна из самых серьезных, и решать ее тяжело.

Но если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок, примите его и начнете работать над собой, то непременно потихоньку повзрослеете, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

6-ти месячная программа:"Дорога домой" поможет вам раскрыть любовь и исцелиться от эмоциональной зависимости .

На Бесплатном онлайн вебинаре: "Кто Я и какая Я с мужчиной" вы узнаете склонны ли вы к зависимости и какие проблемы у вас возникают в отношениях.

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.

Ошо

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

www.irinagavrilovadempsey.ru

Зависимость или любовь | Психология отношений

12 сентября 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Начало здесь

Мало кто из нас задумывается о важности сепарации, отделения от значимого человека. Именно этот процесс помогает выйти из зависимости и по настоящему стать автономным и взрослым.

Многим парам в отношениях не хватает взрослой части в общении, обычно ведут диалог 2 ребёнка или родитель с ребёнком, а не два взрослых человека.

Сепарация - залог здоровых отношений

Новорожденный ребенок полностью зависит от матери. Только она может его накормить, согреть, приласкать и любить. Больше никто не сможет подарить такого чувства всеобъемлющей защищенности, как мама. Но по мере взросления необходимо из этой зависимости выйти, отделиться от матери. Почему?

Процесс развития и созревания личности – это обучение тому, чтобы отпускать желаемое. Это понимание того, что не все желания исполняются. Это столкновение с реальностью, с разочарованиями и фрустрацией. И нужно научиться справляться с такими ситуациями. Детская психика, в силу своей незрелости, находит другой выход. Дети же часто говорят, что когда вырастут, то выйдут замуж за папу или женятся на маме. Таким образом ребенок находит для себя приемлемый вариант, он откладывает неизбежное на неопределенный срок.

Это не значит, что нужно полностью отказаться от любви и любовных отношений. Просто нужно понимать, что как детстве уже не будет. Во взрослой жизни нет абсолютной любви, какой она была в младенчестве с мамой.

Когда партнер не может полностью посвятить всего себя другому партнеру, который этого хочет, то это порождает чувство ненависти. Партнер, который не получает желаемого начинает искренне и сильно ненавидеть другого. Но это чувство вытесняется в бессознательное. И именно оно препятствует формированию стабильных и гармоничных отношений. Отсюда и возникают различные извращенные формы любовных отношений и любви в целом.

Когда ребенок не дополучает любви от матери, то у него тоже формируется чувство ненависти к матери. Оно вытеснятся в бессознательное и порождает чувство вины. Вина глубоко укореняется в психике человека и сопровождает его всю жизнь. Но часто человек не может выплеснуть свои эмоции на партнера, потому что боится его потерять или по другим причинам. Но чувства никуда не деваются и начинают влиять на самого человека, разрушая его изнутри.

Зависимость - это болезнь

В науке часто встречается упоминание того, что многие болезни – это проявление наших подавленных эмоций. В том числе рак – это заболевание, порожденное психикой. Поэтому лекарственными препаратами вылечить его пока невозможно. Также как и зависимость. Как уже говорилось выше, единственный способ излечить зависимость – это справиться с ее глубинной причиной.

Люди, которые страдают зависимостью в отношениях, часто бывают очень неразборчивыми при выборе партнеров.

Они стремятся как можно полнее удовлетворить свою потребность в любви. И для них личные качества партнера отступают на второй план. Главным становиться способность партнера удовлетворить потребности. Это детский взгляд на взрослые отношения. То есть человек смотрит на любовь с точки зрения ребенка. А это приносит только проблемы, страдания и боль.Зависимость любого плана накладывает ограничение на широту кругозора и жизненные интересы.

Происходит зацикливание на объекте своего желания. Все остальное отступает на задний план. Человек не может думать ни о чем другом, он полностью сосредоточен всеми мыслями чувствами на объекте своей потребности. Все окружающие становятся безмолвными декорациями на сцене отношений с объектом желания. Или они необходимы для заполнения пустоты, которую человек не может заполнить в отношениях.

В любви двух зрелых личностей царит созидание. Здесь нет разрушительной силы, которая движет партнерами в желании удовлетворить свои потребности и заполнить внутреннюю пустоту. В зрелых отношениях партнеры бесконечно уважают друг друга и никогда не используют в своих целях. Они помогают друг другу расти и развиваться.

Зависимость от человека – это, можно сказать, смертный приговор. Иногда фигурально – духовая смерть, смерть личности и человека со своим кругом интересов и жизненных целей. А иногда и в буквальном смысле. Ведь нередки истории самоубийств из-за проблем на любовном фронте. В зависимых отношениях для человека невыносимо, когда что-то происходит не так, как ему хочется. И в такой ситуации он может принять как роль жертвы, так и роль мстителя, который накажет того, кто посмел нарушить его планы или не удовлетворить потребности.

Женщина, попадая в зависимость от мужчины, перестает существовать как личность. Она снова попадает в роль маленькой девочки, которая без мамы не способна и шагу ступить. Только вместо мамы теперь мужчина.И женщины бояться такого положения. Они стараются изобразить из себя сильную и независимую особу, которая способна противостоять всему на свете самостоятельно. И это происходит потому, что в глубине души она считает свою зависимость от мужчины проявлением слабости и бесхарактерности.

Проявление зависимости в зрелых отношениях

Зрелые отношения и любовь двух взрослых личностей может спокойно выдержать расстояние и зим в любви. Нить, связывающая двух людей, не обрывается. В зависимых отношениях не наблюдаются волн в чувствах - то люблю, то нет, то хочу быть с ним, то нет. При вынужденном расставании, у партнеров возникает чувство, что отношений нет. Они теряют связь друг с другом.Когда женщина страдает, она бессознательно возвращается в тот период своей жизни, когда находилась в зависимости от матери. Главное, что ее волновало в тот период – это вопрос, любят ли ее. И уже будучи взрослой, она стремиться отыскать доказательства того, что ее действительно любят. Она требует этих доказательств от мужчины. Постепенно она ужесточает условия и вынуждает мужчину балансировать буквально на лезвии ножа. Женщина тщательно изучила его слабости и уязвимые места и давит на них. Она постоянно ставит его перед ультиматумом: или я, или все кончено.

Или женщина страдает от другой крайности. Она не умеет признавать, и тем более озвучивать свои желания и потребности. Она отталкивает мужчину, делает вид, что он ей не нужен, создает образ неприступности, чтобы не показаться навязчивой. И искренне обижается, когда мужчина не понимает истинных ее желаний, не оправдывает ожидания.

Зависимые отношения – это не кара в наказание

Это возможность исправить и залечить свои детские травмы, возможность вырасти. Это урок, который нужно пройти. Нужно разобраться с внутренними проблемами, со сценариями, которые были заложены в далеком детстве. И мужчина здесь ни в чем не виноват. Это вы сами проецируете на него свои ожидания, о которых он может даже не догадываться. Чтобы выбраться из круга боли и страданий, нужно не убегать и не прятаться. Нужно взглянуть в лицо своему прошлому, заглянуть в глубь бессознательного и встретиться с призраками прошлого.

Зависимость – это болезнь. И относиться к ней нужно, как к болезни. Для исцеления нужны лекарства или, может быть, оперативное вмешательство. Вы же не пытаетесь лечить воспаление аппендицита самостоятельно? Здесь то же самое. Для излечения нужна помощь специалиста. Не каждому под силу справиться самостоятельно. И зазорного в этом ничего нет.Зависимость, особенно если она длится долгое время, высасывает энергию, крадет здоровье, ведет к депрессии и саморазрушению.

Зависимость ведет к страданиям. Любой заложник этого заболевания глубоко несчастен. Человек пытает заполнить внутреннюю пустоту не тем, чем нужно. Это может быть алкоголь, еда в неограниченных количествах или пристрастие к пустым сериалам. И так проходит жизнь. А человек убеждает себя, что любит все эти вещи. Но это не так. Просто он принимает свои страдания за любовь.

Женщины строят отношения с мужчинами по тем моделям, которые видели в детстве. Если мама и ее любовь были недоступны, то женщина, вырастая, ищет таких же отношений с мужчиной. Она не знала своей матери, она могла только придумать образ. И также с мужчинами она предпочитает любить его на расстоянии. Иногда даже придумывать образ в своей голове, который совсем не соответствует действительности. Или женщина выбирает мужчину, который не готов к близким отношениям, который всегда держится на расстоянии и не подпускает близко.Или дочь моряка дальнего плаванья довольствуется эпизодическими появлениями мужчины в своей жизни.Примеров можно приводить бесконечно много, но суть, думаю, понятна и так.

Прошлое изменить нельзя

Возможно, вам не повезло и родители не дали вам необходимой любви в детстве. И во взрослом возрасте вы попали в зависимость. Что же делать теперь?

В первую очередь не забывать о том единственном человеке, который может поддержать в любой ситуации – о самой себе.Давайте ещё раз попробуем, медленно проговорим. Если вы будете вести себя следующим образом, а именно: будете делать то, что вы хотите, и не делать того что вы не хотите, сразу говорить что вам не нравится. Выясняя отношения, говорить только про себя и не говорить, когда вас не спрашивают. Отвечать только на вопросы и помогать, когда вас об этом просят. Говорить нет и думать прежде всего о себе. Научиться любить прежде всего себя. Если вы будете ценить, любить и уважать себя, то вам не нужен будет другой, чтобы поддерживать вашу идентичность.

Начните меняться и вебинар: "Эмоциональная зависимость" сильно вам в этом поможет.

А если уже созрели к серьезным и глубоким изменениям, то моя 6 - ти месячная программа: "Дорога Домой" решает проблему эмоциональной зависимости.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений