Что такое влюбленность? Психология: состояние влюбленности. Влюбленность и любовь психология

Влюбленность и подсознание — Психология PRO

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.

Бессознательная влюбленность

Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.

Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».

Иллюзия влюбленности

Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).

Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.

Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.

Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.

При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».

Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.

Другие статьи по этой теме

progressman.ru

Психология влюбленности и любви | Психология взаимоотношений

Как уже отмечалось ранее, в связи с ростом ценности индивидуальности в социуме в настоящее время возрастает и значимость психологических факторов в институте семьи. Если раньше можно было представить семью с негативными эмоциональными отношениями между супругами, которые продолжают жить вместе из-за хозяйства, детей и т. п., то теперь такие семьи чаще всего прекращают свое существование. Подавляющее большинство молодых людей хотят выйти замуж или жениться по любви.

Психологу необходимо знать о существующих психологических закономерностях в области эмоциональных отношений.

Эмоциональные отношения на первом этапе их развития существуют в виде Симпатии.

Симпатия. На возникновение симпатии влияют:

· физическая привлекательность индивида,-

· социально-демографические характеристики индивида;

· особенности поведения индивида в общении.

Физическая привлекательность индивида. Наиболее устойчиво в обыденном сознании возникновение симпатии связывается с внешними данными человека, со степенью его красоты.

112

Считается, что более красивые люди находятся в более выгодном положении, когда речь идет о возникновении симпатии. Но многочисленные исследования показывают неоднозначность этого, казалось бы, само собой разумеющегося вывода.

Во-первых, однозначных стандартов красоты, даже при учете силы воздействия средств массовой коммуникации, все же не существует. Различным людям «красивыми» кажутся не одни и те же индивиды. Как показывают исследования, в достаточно большой группе людей всегда найдется человек, испытывающий симпатию к индивиду, который не кажется привлекательным большинству остальных.

Во-вторых, в ряде экспериментальных исследований было показано, что в качестве наиболее предпочитаемого партнера выбирается не «самый красивый» из присутствующих, а «примерно равный мне по красоте». Из этого следует, что на оценку степени красоты другого человека сильно влияет самооценка: высоко оценивающие свою внешнюю привлекательность испытуемые предпочитают выбирать более красивых (по их мнению) партнеров, а испытуемые, считающие себя некрасивыми, — менее красивых. В основе такого поведения лежит прогнозирование реакций партнера на себя, т. е. попытка представить, как бы развивались отношения с этим человеком. Весьма вероятно, что как красивых мы оцениваем тех людей, которым приписываем важные для нас качества, т. е. оценка человека как «красивого» — это оценка его как подходящего для нас.

Однако наиболее важным выводом является то, что Физическая привлекательность не обеспечивает стабильного успеха в долговременных отношениях. Не существует жесткой связи между физической привлекательностью и успехом в романтических отношениях; также физическая привлекательность не влияет на взаимоотношения в семье и стабильность брака.

Социально-демографические характеристики. Кроме внешности, привлекательность человека зависит и от таких его характеристик, как Социальный статус, образование, профессия, интеллект И т. п. Эти характеристики положительно коррелируют с привлекательностью человека лишь до определенного момента, а затем зависимость становится обратной. Это значит, что Слишком большая выраженность положительных характеристик (очень высокий социальный статус, очень высокий уровень интеллекта) снижает привлекательность человека в глазах окружающих.

113

Как показывают экспериментальные данные и подтверждает опыт обыденной жизни, большинство людей выбирает себе в партнеры по неформальному общению тех, кто принадлежит к Той же социально-демографической группе, Имеет Сходный жизненный путь, Разделяет Те же взгляды на жизнь И т. д. Это можно объяснить тем, что общение с таким партнером как бы подтверждает правильность собственных взглядов на жизнь и собственного способа проживания жизни. Особенно явно подобная тенденция прослеживается при невротическом общении — для невротика любой непохожий на него человек является вызовом и рождает сомнения в собственном праве на существование. Предпочтение похожих по социально-демографическим характеристикам партнеров можно объяснить и желанием гарантировать себе принятие со стороны партнера. Похожий партнер более понятен, более предсказуем и менее опасен. Здесь также важно отметить, что Подобный принцип действует лишь на первых этапах общения, когда психологическая безопасность в общении еще не обеспечена. Индивиды, уверенные в положительном отношении к себе других людей, более склонны выбирать в партнеры непохожих на себя людей.

Особенности поведения при общении. Безусловно, можно говорить о том, что большую симпатию вызывают люди, обладающие Компетентностью в общении, Т. Е. Умеющие поддерживать общение, адекватное ситуации по содержанию и глубине. При этом они демонстрируют собеседнику множество Знаков принятия на невербальном уровне: Поддерживают визуальный контакт, улыбаются, сохраняют открытую позу и оптимальную дистанцию по отношению к собеседнику. Выбор оптимальной дистанции очень важен, так как огромный массив экспериментальных данных свидетельствует о том, что пространственная близость способствует возникновению симпатии. Она же является и диагностическим показателем, свидетельствующем о симпатии (естественно, в том случае, если человек свободен в выборе своего места). Но не следует забывать, что вторжение в интимную зону партнера (расстояние менее 0,5 м) при первоначальном контакте с ним скорее всего вызовет у него дискомфорт и негативное отношение.

В обыденной жизни симпатию у другого человека иногда пытаются вызвать, давая ему Положительные оценки Или оказывая ему Услуги.

114

Но и в этом случае возникновение симпатии не гарантировано. Для того чтобы положительные оценки вызвали симпатию, получатель их должен быть уверен, во-первых, что оценка адресована лично ему, а не является принадлежностью ситуации. Например, ее ли человек у верен, что положительно его оценили из вежливости или если большинство участников данной ситуации также оценены положительно, то ценность полученной оценки значительно снижается и не способствует возникновению симпатии к оценивающему. Во-вторых, учитывается опыт общения с оценивающим — если последний склонен часто давать положительные оценки, их ценность также снижается. В-третьих, учитываются мотивы оценивающего. Точнее, оценивающему могут приписываться корыстные мотивы (например лесть, выгода), и в этих случаях его положительные оценки вызовут уже не симпатию, а антипатию.

Все сказанное об оценках относится и к услугам. При этом надо добавить, что для возникновения симпатии часто важна не услуга, оказанная человеку, а услуга, которую он сам оказал. Еще Л. Н. Толстой писал о том, что мы любим людей за то добро, которое для них делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем. Таким образом, Положительные оценки, даваемые человеку, и оказываемые ему услуги не гарантируют возникновения симпатии.

Важную роль в возникновении симпатии в общении играет готовность человека к Самораскрытию. В жизни люди достаточно открытые обычно вызывают больше симпатий, чем те, кто всегда придерживается ролевых стереотипов, Однако слишком быстро становящиеся откровенными люди вызывают скорее тревогу, чем симпатию. Излишнее самораскрытие отпугивает неподготовленного слушателя. Люди, не видящие разницы между близким другом и случайным знакомым и раскрывающие свои секреты и чувства перед всеми подряд, вызывают у партнеров по контакту чувство растерянности, а затем антипатии. Если человек считает, что ему доверили тайну, а потом узнает, что она была рассказана еще множеству людей, то он, как правило, переживает чувство разочарования или даже предательства.

Таким образом, самораскрытие связано с симпатией также не линейной зависимостью: Симпатию вызывает самораскрытие лишь до момента достижения определенного, устраивающего обоих партнеров уровня близости.

115

Данные экспериментальных исследований общения в совместной деятельности позволяют сделать вывод о том, что мощным фактором, вызывающим симпатию, является Стремление партнера к сотрудничеству в процессе совместной деятельности.

Все описанные характеристики — физическая привлекательность индивида, его социально-демографические характеристики, особенности поведения в общении — могут быть обозначены как внешние, так как они являются легко наблюдаемыми. Что же касается Свойств личности, То они на Первых этапах общения оказывают небольшое влияние на эмоциональные отношения, Скорее всего в силу того, что их труднее всего распознать.

Следует еще раз подчеркнуть, что Со временем роль различных характеристик индивида, обеспечивающих успешность в общении, меняется. Перечисленные внешние характеристики выполняют функцию обеспечения психологического комфорта на первых этапах взаимодействия, Благодаря чему и может возникать симпатия. В дальнейшем эти характеристики в значительной мере утрачивают свою значимость. Особенности личности, напротив, со временем становятся более важными в удовлетворенности общением.

Таким образом, Симпатию можно рассматривать как этап, предшествующий возникновению более сложных чувств, в частности влюбленности, но не приводящий закономерно к ее возникновению.

Влюбленность и любовь. Чувство любви большинству людей представляется специфичным и не сводимым к другим понятиям, таким, как дружба, секс, симпатия и т. д. Любовь представляет из себя сложный комплекс переживаний, весьма разнообразных по содержанию и часто противоположных по знаку: с ней связаны эйфория, депрессия, нарушения сна, склонность к фантазиям, трудности в концентрации внимания и т. д.

Весьма важным моментом является присутствие в любви Негативных чувств. Так как любовные отношения предполагают тесный контакт и сильно значимы для их участников, партнеры не могут не вызывать периодически друг у друга сильных отрицательных чувств. Возникновение подобных переживаний часто вызывает панику у партнеров, так как расценивается ими как потеря любви. Психотерапевтическая практика показывает, что противоположные по знаку выраженные эмоциональные состояния легко могут переходить друг в друга.

116

Такую же закономерность подчеркивает и народная мудрость в пословице «от ненависти до любви — один шаг». Противоположностью любви является не ненависть, а равнодушие, и некоторые авторы называют ненависть «тяжелой любовью». Существование подобных закономерностей обычно отрицается влюбленными, так как они противоречат романтическим канонам представлений о любви. По этой же причине негативные чувства часто вытесняются, что может порождать проблемы в общении партнеров, психосоматические нарушения и другие психологические проблемы. В практике психологической помощи психологу бывает необходимо проводить соответствующую просвещенческую работу с клиентами, а также учитывать эти закономерности при идентификации проблем клиентов.

Многими исследователями как в философии, так и в психологии делались неоднократные попытки предложить Различные классификации Любовных переживаний и выделить различные Виды любви. К сожалению, весьма часто критерии для деления выбирались умозрительно и отражали скорее личный опыт автора, чем психологическую реальность, характерную для большинства. Для психолога могут представлять интерес классификации, оказывающие ему помощь в реальной работе с клиентами. Например, основываясь на выделенных видах любви, можно попытаться выяснить, какой из них кажется клиенту наиболее предпочтительным, сравнить его с тем, какой он имеет в реальной жизни. Другой вариант использования классификации — попытаться вместе с клиентом определить, возможно ли существование данного вида любви в течение длительного времени, подходит ли данный вид любви для брака и т. п. В качестве подобных работающих классификаций видов любви могут быть предложены классификации Р. Стернберга и Т Кемпера.

Трехкомпонентная теория любви Р. Стернберга. Р. Стернберг Говорит о том, что любовь имеет три составляющих.

Первая составляющая — Интимность. Это чувство близости, которое любящие люди испытывают друг к другу. Оно может проявляться по-разному: это и желание сделать жизнь любимого человека лучше, и чувство удовольствия оттого, что он находится рядом; это готовность прийти ему на помощь в трудную минуту и расчет на то, что и он поступит также.

117

Интимность проявляется и в общих интересах, мыслях, чувствах и готовности ими поделиться. Общие занятия, дела могут стать одним из факторов, превращающих отношения ухаживания в любовные.

Вторая составляющая — Страсть. Это физическое влечение, приводящее к сексуальным отношениям. Но страсть базируется не только на сексуальных потребностях, в нее входят и компоненты близости, такие, как потребность в принадлежности кому-то, потребность в поддержке, потребность в самоуважении. В межполовой любви иногда страсть предшествует близости, иногда наоборот, сначала формируется чувство близости. Когда речь идет вообще о человеческой любви, один из этих компонентов может отсутствовать, например, любовь братьев и сестер включает компонент близости, но не сопровождается страстью.

Третья составляющая — Обязательство. Мы принимаем на себя некие обязательства перед другим человеком — решаем, что он является для нас особенным, сохраняем ему верность и т. п. Это то, что Р. Мэй Обозначает термином «воля в любви» — любовь предполагает не просто предпочтение одного человека другому, но выбор, что означает отказ от всех других вариантов, а значит, предполагает волю.

Все перечисленные составляющие любви могут присутствовать в ней в различной степени выраженности. Если предположить, что все три составляющие достигли своих крайних значений, положительных или отрицательных, то получатся следующие возможные комбинации, дающие «виды» любви.

1. Симпатия. В ней присутствует интимность, а страсть и обязательства отсутствуют.

2. Страстная любовь. Здесь присутствует только компонент страсти, интимность и обязательства отсутствуют.

3. Придуманная любовь. Такая любовь встречается чаще всего в подростковом возрасте. Она предполагает наличие обязательств, принятых только одной стороной, например, подросток решает, что он будет любить какого-то человека, которого часто даже не знает лично (киноактер, певец и т. п.), что естественно исключает интимность и страсть.

4. Романтическая любовь. Такая любовь чаще всего также встречается в юности. В ней присутствуют интимность и страсть, но ей недостает ответственности зрелого человека, так как в ней отсутствуют обязательства.

118

5. Любовь-товарищество. В такой любви присутствуют интимность и обязательства, а компонент сексуального влечения (страсти) не выражен. К такой любви могут приходить пары после длительной супружеской жизни.

6. Слепое увлечение Предполагает страсть и обязательства, но интимность в ней отсутствует.

7. Совершенная любовь. В ней присутствуют все три компонента.

Используя классификацию Р. Стернберга, можно обратить внимание клиента на то, что не все виды любви подходят для брака. Это относится, например, к Страстной Или Романтической Любви, в которых отсутствует компонент обязательств. Опираясь на данную классификацию, можно также показать, что одни виды любви могут сменяться другими — Романтическая Любовь должна закономерно перейти с течением времени в Любовь-товарищество Благодаря появлению обязательств и т. д.

Другой работающей в практике консультирования классификацией может быть названа классификация Т. Кемпера. Основанием для выделения различных видов любви здесь выступают различные сочетания двух факторов — власти и статуса. Власть — это способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь, или возможность наказывать партнера. Статус — это желание идти навстречу требованиям партнера, т. е. желаемый результат достигается не благодаря силе, а благодаря положительному отношению партнера. Т. Кемпер выделяет семь видов любви.

1. Романтическая любовь. Партнеры в равной степени обладают и статусом, и властью по отношению друг к другу. Самое страшное наказание — потеря проявления любви со стороны партнера. Эта любовь яркая, страстная, мучительная и трагическая, многократно описанная в художественных произведениях.

2. Братская любовь. Партнеры обладают высоким статусом и не обладают властью, не могут наказывать друг друга. В такой любви каждый готов уступать и идти навстречу друг другу. Принуждения нет, отсутствует ревность.

3. Харизматическая любовь. («Харизма» — благодать, авторитет.) Один партнер обладает статусом и властью, другой — только статусом. Примером подобных отношений могут быть отношения между учителем и учеником.

4. «Измена». Один партнер обладает властью и статусом, другой — только властью. Примером может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг еще обладает властью, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, т. е. теряет статус.

119

5. Безответная любовь. Один из партнеров обладает и статусом, и властью, другой — ни тем, ни другим.

6. Поклонение. Один из партнеров обладает статусом, но не обладает властью, другой не обладает ни тем, ни другим. Примером может быть ситуация влюбленности в актера, певца и т. п. при отсутствии реальных отношений с ним.

7. Детско-родителъская любовь. Один партнер обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой — низким статусом (так как любовь к нему еще не сформировалась), но высокой властью (родитель). Примером могут служить отношения между родителями и маленьким ребенком,

В этой классификации традиционным представлениям о любви в разнополой паре Соответствует романтическая Любовь. (Харизматическая Обычно характеризуется значительным возрастным или социальным неравенством.)

Данная классификация интересна тем, что подчеркивает момент несвободы и отрицательных переживаний в любви, что связано с наличием в ней компонента власти.

Т. Кемпер не единственный, кто трактует любовь как некую слабость и зависимость человека. В более выраженном виде эта позиция представлена в теории любви Л. Каслера, Который считает, что любовь представляет собой сплав различных эмоций, где доминирующую роль играет страх. Речь идет о страхе потери любимого человека, который является источником удовлетворения многих потребностей, поэтому влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Постоянный страх потери делает человека зависимым, тревожным, несвободным, мешает его личностному развитию. По Л. Каслеру, действительно свободный человек — это человек, не испытывающий любви.

Вероятно, следует согласиться с Т. Кемпером и Л. Каслером в том, что любовь может восприниматься как несвобода и зависимость, и такой любовью Является романтическая Любовь, рассматривается Т. Кемпером. Но это относится не ко всем видам любви. В гуманистической психологии существуют другие описания любовных переживаний, которые можно найти у А Маслоу И Э. Фромма.

Э. Фромм в своей работе «Искусство любить» выделяет Зрелую и незрелую Любовь, что связано с личностной зрелостью или незрелостью любящего.

120

Незрелая любовь. С точки зрения Э. Фромма, влюбленность и любовь не равны. Влюбленность можно рассматривать как незрелую любовь. Это кратковременное переживание, очень сильное, но непрочное. Оно может смениться разочарованием и скукой по мере того, как люди узнают друг друга и близость перестает быть чудом.

Влюбленность может перейти в зрелую любовь. Это непрерывно длящееся состояние, очень долгое и спокойное.

В обыденном сознании под «любовью» обычно понимают именно незрелую любовь, или влюбленность. Считается, что человек впадает в это состояние как в аффект. Оно не зависит от человека, а захватывает его как какая-то внешняя сила. Это представление репрезентирует себя в виде следующих психологических установок:

· главная трудность любви состоит в проблеме поиска достойного объекта, а не в проблеме формирования способности любить самому;

· любви учиться не нужно.

Таким образом, большинство людей ориентированы на поиск объекта любви и на то, чтобы стать объектами любви другого. Эти цели достигаются по-разному. Мужчинам нужно преуспеть в жизни, достигнуть власти и богатства; женщинам — стараться быть красивыми внешне, способными внушать любовь (обладать смесью обаяния и сексуальной привлекательности) .

Незрелая любовь часто выступает в виде симбиоза. Симбиоз может существовать в Пассивной И Активной Форме.

· Пассивная форма — Мазохизм. Человек избавляется от одиночества, становясь неотъемлемой частью другого, отдает ему свободу, чтобы другой им руководил. Психологическая выгода этой формы состоит в том, что мазохист ничем не рискует, никогда не остается в одиночестве, но и никогда не бывает независимым. Такой человек «не вполне родился». Если у него появляется половое влечение, то он подчиняется партнеру и душой, и телом. Он отрекается от своей целостности и становится орудием другого.

· Активная форма — Господство, садизм. Человек освобождается от плена одиночества, делая другого человека своей частью. За счет этого он растет в своих глазах. Садист включает в себя как часть другую личность, которая его боготворит. Однако и он сам зависит от того, кому причиняет боль, так как не чувствует себя хорошо без обожания со стороны другого.

121

В одном человеке могут сочетаться обе формы симбиоза. Э. Фромм приводит в пример Адольфа Гитлера, рассматривая его как садиста по отношению к народу и мазохиста к себе (об этом свидетельствует его самоубийство).

Зрелая любовь. В отличие от незрелой любви, зрелая любовь предполагает сохранение целостности человека. Два человека существуют отдельно, сохраняя собственную индивидуальность, разделяя при этом жизнь. Такая любовь помогает преодолеть человеку одиночество и вместе с тем позволяет сохранить себя. Зрелая любовь активна, деятельна. Это не «впадение» в любовь, а пребывание в ней, в отличие от влюбленности. Любовь — это, прежде всего, готовность давать, а не получать.

Комментируя термин «давать», Э. Фромм поясняет, что человек с рыночной психологией может охотно отдать что-то, но и хочет получить нечто в обмен. А отдать и не получить — значит считать себя обманутым. Для направленной на плодотворную любовь зрелой личности «давать» — высшее проявление могущества. Переживание этой силы дает ощущение радости и полноты бытия. Это справедливо как для мужчины, так и для женщины. Они отдают свои эмоции, делятся самими собой, своей жизнью, и такое поведение не воспринимается ими как жертвенное. В зрелой любви человек, обогащая другого, тем самым побуждает его к сотворчеству.

По Фромму, любви надо учиться. Любовь — это искусство, которое требует труда и знаний. Чтобы избежать в любви неудач, необходимо овладеть Теорией И Практикой Любви, относясь к этому как к самому важному делу.

Теория любви. Теория любви, разработанная Э. Фроммом, базируется на его понимании основной сути человеческого существования, жизни. Человек есть жизнь, осознающая себя. Для существования человеку необходимо оторваться от слияния с природой, выйти из мира инстинктивной адаптации. Человек, в отличие от животных, начинает осознавать свою конечность. «Выход из рая» сопровождается чувством отдельности и связанного с ней одиночества. Осознание одиночества и беспомощности перед лицом смерти превращает существование человека в «каторгу». Человек, рождаясь, «изгоняется» из среды благоприятной в среду ненадежную, открытую, незащищающую. Переживание своей отчужденности вызывает тревогу, внутреннее беспокойство. В итоге человек испытывает стыд, чувство вины. Это мешает ему жить счастливо.

122

Самая глубокая потребность человека — потребность вырваться из плена одиночества.

Любой человек любой эпохи, культуры сталкивается с одним и тем же вопросом — как справиться с одиночеством и вернуть утраченное воссоединение с другими. История философии и религии дает нам варианты ответов на этот вопрос. По мнению Фромма, число этих ответов ограничено. Ответы больше зависят от степени самосознания. Например, у младенца самосознание развито слабо. Одиночество снимается физическими прикосновениями к матери. По мере взросления физических прикосновений становится недостаточно, и используются другие способы. На заре цивилизации весь род человеческий находился как бы на стадии младенчества — люди соединялись с природой.

Освобождаясь от первичных уз, человек начинает поиск устранения чувства одиночества. Один из этих путей — Оргии. Оргии удовлетворяют желание достичь особого эмоционального состояния — экстаза, экзальтации. Это делается с помощью наркотических средств или специальных ритуалов, например, слияние с группой в моменты ритуальных танцев, песен. Сексуальное переживание также может быть отнесено к оргиастическим, так как характеризуется высокой силой и страстностью, а также генерализованностью (такое состояние охватывает всего человека — душу и тело). Однако оргиастические переживания отличаются недолговечностью — они заканчиваются и необходимо их снова возобновлять. При выходе из сексуального экстаза вновь усиливается чувство одиночества и появляется подсознательное чувство вины и стыда.

Следующий путь «бегства от одиночества» — Подчинение группе, Обычаям, верованиям, образу жизни. Для того чтобы избежать одиночества, человек входит в некую группу, становясь ее частью, сливаясь с ней: «если я похож на любого другого, если у меня нет мыслей и чувств, отличных от других, и я следую образцу, то я в безопасности, я спасаюсь от ужасающего чувства одиночества». Идя по этому пути, человек расплачивается потерей собственного «Я».

Третьим способом преодоления чувства одиночества является Творческая деятельность. Человек становится творцом и объединяется с материалом. Это относится к плодотворному труду, когда человек сам планирует свою деятельность и определяет ее результаты. Но ощущение единства с миром, достигаемое через творчество, не является межличностным.

123

Таким образом, все перечисленные способы являются лишь частичным решением проблемы человеческого существования. Полное решение проблемы освобождения от одиночества связывается Э. Фроммом со способностью человека к Зрелой любви.

Зрелая любовь всегда предполагает выполнение ряда функций по отношению к любимому человеку.

1. Забота. Эта деятельность предполагает заинтересованность в благополучии жизни партнера.

2. Ответственность. Нести ответственность — означает быть способным и готовым ответить на запрос другого человека.

3. Уважение. Уважать другого — значит быть внимательным и видеть другого таким, какой он есть, видеть его индивидуальность. Это означает заинтересованность в том, чтобы партнер двигался по собственному пути, развивался для себя самого, а не для того, чтобы «служить мне». В итоге и я сам могу быть независимым, «могу стоять и ходить без поддержки», я не нуждаюсь в том, чтобы использовать кого-то в своих целях.

Практика любви. Практика любви, по Э. Фромму, требует следующего.

· Дисциплины и терпения. Человек не прекращает учиться любви, несмотря на неблагоприятные внешние обстоятельства.

· Сосредоточенности. Для этого человеку необходимо учиться находиться наедине с самим собой. Одна из важных способностей любви — это умение быть одному, не испытывая при этом страха или тревоги.

· Предельной заинтересованности. Предельная заинтересованность предполагает умение сосредоточиваться на партнере, т. е. умение слушать и слышать. В этом умении есть барьеры, например погруженность в себя, эгоцентризм, неуважение, гордыня. При осознании этих барьеров человек научается слушать.

· Умения быть в настоящем, «быть здесь и сейчас». В противном случае общение превращается в контакт со своим прошлым опытом (например негативным) либо с будущим (переживание последствий).

· Способности чувствовать самого себя. Зрелый человек доверяет своему телу и своим ощущениям, допускает появление негативных чувств и эмоций, которые не перечеркивают весь опыт общения с любимым человеком.

124

Таким образом, способность к любви, по Э. Фромму, связана с личностной зрелостью человека, т. е. с его индивидуальными качествами.

Похожих взглядов относительно того, способен индивид переживать зрелую или незрелую зависимую любовь, придерживается А. Маслоу. Он пишет о том, что самоактуализирующиеся зрелые партнеры испытывают постоянный растущий интерес друг к другу, заинтересованы в делах друг друга. Они хорошо знают друг друга, и в их восприятии практически отсутствуют искажения, приписывания партнеру положительных качеств, свойственные романтической любви. Они сочетают трезвую оценку другого с принятием его таким, каков он есть. Отношения этих людей в любви равноправны, у них нет двойного стандарта и различий в моральных требованиях друг к другу. Они сохраняют верность партнеру как в повседневной жизни, что проявляется в отсутствии измен, так и в критических ситуациях, например при болезни. Способность к такой любви А. Маслоу также связывает с личностными особенностями, среди которых важное место занимает высокий уровень самопринятия.

Таким образом, только индивид, хорошо относящийся к себе, оказывается способным к принятию другого и может испытывать чувство зрелой любви. Стабильность зрелой любви связана еще и с тем, что она постоянно удовлетворяет существующие Потребности роста, а Не Дефицитарные Потребности, удовлетворение которых приводит к их снятию. Потребности роста также характерны для самоактуализирующихся личностей.

Зрелая любовь возникает из незрелой (романтической любви, Или Влюбленности) Благодаря личностному росту партнеров. При этом чувства, которые испытывают партнеры друг к другу, не ослабевают, а, напротив, возрастают с увеличением длительности отношений, т. е. эмоциональные отношения стабилизируются. Стабилизация эмоциональных отношений предполагает их изменение в содержательном, внутреннем плане. Характерные для влюбленности внутренняя конфликтность и напряженность заменяются на непротиворечивые, более спокойные переживания («братская любовь», в терминах Т. Кемпера). Целью подобных отношений является обеспечение благополучия и личностного роста, как своего собственного, так и партнера.

125

Подводя итог сказанному о психологии влюбленности и любви, следует еще раз подчеркнуть следующее:

· Возникновение и течение эмоциональных отношений имеет определенные закономерности;

· Необходимо различать «влюбленность» и «любовь» как незрелую и зрелую формы любви;

· Зрелой любви обычно предшествует этап влюбленности, которая начинается с возникновения симпатии;

· Со временем роль различных характеристик индивида, обеспечивающих успешность общения, меняется: значимость внешних характеристик (физические данные индивида, социально-демографические характеристики, поведение при общении) со временем в значительной мере снижается, а значимость особенностей личности, напротив, возрастает;

· Способность человека к зрелой любви зависит от его личностных качеств, в частности, от уровня самопринятия и личностной зрелости.

Posted in Основы психологии семьи и семейного консультирования

pciholog.com

Как определить, это любовь или влюблённость. / Отношения и психология / Man and woman

Каждый человек хочет любить и быть любимым. Никакие жизненные блага и достижения, будь то богатство, слава или профессиональный успех, не смогут дать человеку того бесконечного счастья, которое даёт ему любовь. Но когда чувства начинают перехлёстывать через край, эмоции выходят из под контроля разума, а здравый смысл отключается, — вряд ли такое состояние человека может сделать его счастливым. К тому же, все вышеперечисленные признаки скорее могут свидетельствовать не о любви, а о влюблённости.

Влюблённость легко принять за любовь, так как у них много общего, например, желание быть рядом с любимым человеком, радость от общения с ним. Как же научиться отличать любовь от влюблённости, чтобы избежать неприятных разочарований? Если у вас возникли сомнения в своих чувствах, если вы не уверены в том, что любите, если какие-то черты характера партнёра раздражают вас и вызывают у вас сомнения в том, что этот человек достоин вашей любви — скорее всего, вас посетила не любовь, а влюблённость. Если же вы уверены в своих чувствах, готовы любить и принимать партнёра со всеми его недостатками и стремитесь сделать всё от вас зависящее, чтобы ваши отношения оказались прочными и длительными — по всем признакам, вы на пути к любви.

Отличие любви от влюблённости можно проследить на конкретном примере. Если мужчину, имеющего близкие отношения с женщиной, часто посещают мысли: «А достаточно ли она красива, умна и образована?», «Не будет ли она мне изменять?», «Сильно ли она меня любит и на что она ради меня способна?», — этот мужчина не любит эту женщину, а только влюблён в неё. Если же мужчина задаёт себе вопросы: «Что я могу сделать для этой женщины, чтобы рядом со мной ей было хорошо?», «Достаточно ли времени и внимания я уделяю нашим отношениям?», «Счастлива ли моя женщина?», — можно с уверенностью сказать, что он действительно по-настоящему любит свою женщину. Это же относится и к женщинам.

Дело в том, что настоящей любви совершенно не свойственен эгоизм. Любящий человек щедро дарит ласку и заботу своему партнёру и не унижает свою любовь расчётливыми и меркантильными мыслями типа: «А что я получу взамен за своё хорошее отношение?». Влюблённый человек, в отличии от любящего, настроен на потребление и хочет получить от отношений с любимым человеком как можно больше удовольствия и наслаждения, а в случае какого-нибудь конфликта или ущемления своих интересов, будет отстаивать прежде всего свои интересы и желания, мало заботясь при этом об интересах и желаниях партнёра. Только тот, кто действительно любит, отстаивает не свои интересы, а Ваши общие интересы! Влюблённый человек может позвонить вам в три часа ночи просто потому, что скучает и хочет услышать ваш голос, но при этом он не станет особо волноваться по поводу того, что разбудил вас, а вам завтра утром нужно идти на работу. Один семейный психолог рассказывал интересный случай: «Ко мне на приём пришла женщина, у который был бурный роман с женатым мужчиной. Он клялся ей в любви, но при этом не хотел уходить из семьи, так как имел двух маленьких детей. Так вот, эту женщину очень волновал вопрос: как можно убедить своего возлюбленного (женщина утверждала, что очень любит этого мужчину) побыстрее бросить жену и сойтись с ней. Когда я спросил её: „А будет ли ваш мужчина чувствовать себя счастливым, если бросит ради вас свою семью?“, — она ответила: „А как же моё счастье? Почему я должна беспокоиться о его чувствах, а не о своих?“. Убедить эту женщину в том, что она мыслит эгоистично, я так и не смог». Разумеется, ни о какой любви в данном случае речь идти не может. Налицо страсть, влюблённость, но только не любовь!

Ещё влюблённость затягивается, то со временем перерастает в болезненную привязанность, которая сопровождается повышенной ревнивостью и постоянным страхом потерять отношения с возлюбленным. Пословица: «От любви до ненависти один шаг», справедлива именно в отношении влюблённости, но не в отношении любви. Тот, кто действительно любит, никогда не станет ненавидеть и проклинать любимого человека, даже если тот примет решение разорвать отношения. Несомненно, любви тоже свойственна привязанность, но это совершенно другая привязанность, которая не содержит в себе ни агрессии, ни страха. Любящий человек хочет заботиться о своём любимом, поддерживать его, помогать ему, но он спокоен, потому что знает, что его любовь не разрушится и не исчезнет даже тогда, если отношения закончатся. У настоящей любви одна цель — чтобы любимый человек был счастлив. «Любовь никогда не перестает..» 1 Кор. 13:8 Влюблённость желает получать, тогда как любовь бескорыстно отдаёт — в этом вся разница! В устах влюблённого человека слово «люблю» звучит как требование, как претензия: «Я тебя люблю, следовательно, ты мне должен». Да, влюблённость — красивое, яркое, вдохновляющее чувство, но если она не переходит в любовь, то у неё нет никаких шансов на счастливый хэппи энд. Влюблённость красива только на начальном этапе отношений, пока присутствует идеализация партнёра и не сняты розовые очки. Но как только очарование влюблённости проходит, как тут же наступает охлаждение, если, конечно, влюблённость так и не переросла в любовь. Поэтому время укрепляет и усиливает любовь и убивает влюблённость. Истинная любовь основана на реальном восприятии и безусловном принятии партнёра, поэтому года и обстоятельства над ней не властны.

Любовь встречается значительно реже влюблённости потому, что далеко не все умеют любить. Чтобы любить, нужно уметь жертвовать, заботиться, отдавать, а многие люди, к сожалению, настроены только на потребление. Следовательно, чтобы научиться любить, нужно научиться отдавать, а не только потреблять.

И всё же, настоящая любовь чаще всего начинается именно с влюблённости. Влюблённость — это первый шаг в любви. Но, к сожалению, многие застревают на этом первом шаге, потому что ленятся развиваться и работать над собой. Русскому поэту Николаю Заболоцкому принадлежит очень мудрое высказывание: «Душа обязана трудиться». Влюблённость — это шанс испытать любовь, но не гарантия любви. Влюблённость не может быть вечной, рано или поздно она переходит или в любовь, или в пресыщение и разочарование. Но станет ли ваша влюблённость любовью, зависит только от вас самих! Любовь никогда не перестаёт...

Чтобы проще отличать любовь от влюблённости, нужно найти Формулу любви: короткое определение, которое выражает суть Любви. Формула любви свидетельствует о дающем отношении, формула влюбленности — о потреблении.

Сексуальная психология — Любовь и влюбленность

manandwoman.org

Психология влюбленности - любовный жар и жаркое из одуванчиков | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюблённость. С помощью системно-векторной психологии у каждого из нас есть возможность чётко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

0 33759 20 Марта 2013 в 23:46

Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.

Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной.

Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью всё иначе: мы не представляем, о чём спорить! Мы не знаем, как отличить любовь от влюблённости, из-за чего возникает это чувство и когда ждать его «кончины».

Часто за любовь принимают влюблённость, силу взаимного притяжения — ту самую, которая «нечаянно нагрянет». В самом ярком проявлении это безумие, бездна, страсть. А в самом бледном — пятиминутное увлечение, мимолетное, как прозрачное облако в солнечный день.

Как определить влюблённость?

Мы нередко путаем влюблённость и любовь. Точнее, подменяем одно понятие другим, не осознавая, что блуждаем по замкнутому кругу зрительного вектора. И то, и другое — только его характеристики, его свойства и способности — влюбляться и любить.

Мы испытываем чувство влюблённости при разных условиях: например, если ещё только учимся любить, если испытываем влечение и яркие, сводящие с ума чувства. Мы можем «застрять» в этом состоянии, не в силах сделать шаг дальше, если не можем любить в силу неразвитости вектора (находясь в состоянии любви к себе, а не к другим, и испытывая большую потребность в наполнении эмоциями).

Как определить влюблённость? Очень просто: мы очарованы, сбиты с ног, от всплеска эмоций у нас кружится голова, учащённо бьётся сердце. Конечно, не на ровном месте, не просто так — после некоего толчка, нажатия невидимой кнопки, после которого в кровь впрыскивается большая доза гормонов любви и счастья.

Таким толчком может быть реальная встреча, чьё-то прикосновение, какой-то жест, чья-то особенная интонация в разговоре — что угодно! В зрительном сердце чувство влюблённости может вспыхнуть даже после знакомства с романтическим литературным героем: в качестве механизма нажатия заветной кнопки срабатывает собственная фантазия, обычно очень богатая у представителей зрительного вектора.

Влюблённость всё же не распространяется на всех и каждого, не появляется к первому встречному — есть в ней какие-то внутренние регуляторы и закономерности. И хотя это чувство иррациональное, не поддающееся логике, в нём можно выделить некоторые частности.

Разбирая психологию влюблённости, нужно понимать особенности зрительного вектора. Склонность к романтизму, чему-то красивому и «кружевному» (степень красивости и романтичности зависит от развитости зрительного вектора в каждом конкретном случае): мы создаём эмоциональные связи со смазливыми актёрами, героями-хулиганами из параллельного класса, стильными однокурсниками, подтянутыми и активными сотрудниками. Мы выделяем из толпы своего избранника по каким-то только нам известным признакам, в которых смешиваются наши социокультурные проекции и природное сексуальное влечение.

Хотя, конечно, никто не отрицает того факта, что влюбиться можно и в тихоню из соседнего подъезда, который ничем не примечателен, кроме прекрасных синих глаз. Главное, что на спуск курка нажали, и из нас фонтаном брызжет чувство.

Симптомы потребляющей влюблённости

Впадая в любовную лихорадку, мы не можем трезво оценить своё состояние. У нас приподнятое настроение, нам не спится, привычные дела не делаются — так хочется к нему, к объекту наших чувств. Нашими первыми признаками влюблённости становятся страсть и огромное зрительное желание обладать другим человеком, поглотить его без остатка. Желание получать: «Я получаю наслаждение, когда ты рядом. Я наслаждаюсь, когда трогаю тебя, обнимаю, целую. Я наслаждаюсь, когда знаю, что ты отвечаешь мне взаимностью».

Романтические картины любви, которые рисует зрительное воображение, истерики и эмоциональный шантаж, направленные на желание добиться взаимности, любовные порывы и безрассудные поступки во имя своего чувства — всё это симптомы именно влюблённости, а не любви, причём влюблённости, обслуживающей только чувства влюблённого. Влюблённости, в которой другой нужен не для того, чтобы понимать, узнавать и чувствовать его, а чтобы получать от него порцию эмоций, поглощать, как не повзрослевший эмоциональный троглодит.

Все восторги и беспокойства, вся радость и боль, все страхи и надежды в таких отношениях — эти признаки влюблённости у женщин и мужчин указывают лишь на то, что их переживания направлены только на себя. Подольше побыть рядом, поменьше побыть порознь – и ни в коем случае не оказаться у разбитого корыта. Ведь куда тогда деть этот поток чувств? Что делать с этой жаждой получать?

Чувство-вспышка

Влюблённость длится не больше трёх лет (а иногда весь «цикл» проходит за несколько месяцев): буйство гормонов и либидо, удерживающих влюблённых рядом, постепенно утихает. Проходит эйфория первых чувств, и разум, длительное время пребывающий во власти зрительных эмоций и гормонов, начинает просыпаться ото сна.

Что происходит с признаками влюблённости девушек и парней? Если в своём отношении к партнёру мы ни на йоту не продвинулись, если за отведённое нам время мы не заложили ни одного кирпича в фундамент будущих отношений,они облетают, как пожухлая листва на деревьях: появляется понимание, что избранник сильно отличается от того идеала, что создала наша зрительная фантазия, и что больше удовлетворять наши потребности он не в силах.

Что случается после? Отчуждение, признание ошибочного выбора, расставание. Тусклая, безэмоциональная жизнь в ожидании следующей влюблённости с надеждой на то, что в этот раз так быстро чувства не угаснут.

Жизнь в миражах

Вот снова на горизонте замаячил «объект» любви. Тот, на кого можно выплеснуть скопившиеся эмоции истосковавшегося по ярким чувствам зрительного сердца, от кого можно получить очередную порцию удовольствия. Хотя бы на время.

И мы снова на пике эмоций. Неудачи? Разочарования? Плевать! Сегодня я одержим любовной эйфорией, сегодня я снова краснею, волнуюсь, трепещу и хочу видеть объект моей влюблённости рядом — хоть вечность!

Нет, конечно, именно так мы не рассуждаем, когда время от времени влюбляемся то в одного, то в другого — наша влюбленность нерациональна. Она зациклена на самоё себя, и мы бегаем по кругу, периодически испытывая приятные эмоции, которые так нужны людям со зрительным вектором.

Хочет ли такой человек понять, как побороть влюблённость и выйти на новый уровень отношений? Первое время он может хотеть снова и снова ощущать то опьяняющее состояние, которое дарит чувство влюблённости. Однако и к этому «наркотику» появляется привыкание, и с каждым разом вместо удовольствия приходит разочарование, опустошение, уныние.

Разумно ли тут вообще думать, как бороться с влюблённостью? Ведь бороться нужно не с ней, а с самим собой — тем, кто бегает по замкнутому кругу, истощая свои душевные ресурсы. С тем, кто привык думать, что любит, тогда как на самом деле просто потребляет и ищет легкого способа наполнить свою коробочку с желаниями.

Искушение жить и любить, как удобно

Сегодня фраза «Любовь живёт три года» встречается в любом издании и светском разговоре о любви. Стало модно трактовать её в буквальном смысле: что отношения не могут существовать дольше трёх лет, так что каждые три года нужно искать новую влюблённость.

Мы живём в кожную эпоху, в эпоху перемен. Мы меняем одежду, машины, жилье — и делаем это всё чаще и чаще, без сожаления избавляясь от старого и ненужного. В последнее время наши отношения стали напоминать подержанную машину: вместо того чтобы решать проблемы, мы их избегаем, меняя не себя, а своих возлюбленных, как старые, ненужные вещи. В таком мире особенно думать над тем, как избавиться от влюблённости, не приходится: она проходит сама.

Однако пользоваться такой установкой — значит отрицать существование любви. Не влюблённости, а любви — той самой, которая обогащает, возвышает, по-настоящему наполняет зрительный вектор и делает человека счастливым. Счастливым, отдающим, а не использующим время от времени свой природный потенциал в куцых целях.

Что такое настоящая любовь? И чем она так сильно отличается от влюбленности? Читайте в следующей статье.

Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

www.yburlan.ru

Что такое влюбленность? Психология: состояние влюбленности

Люди всегда задают себе вопрос о том, что такое влюбленность и можно ли ее отличить от настоящей любви еще на стадии возникновения. Этот вопрос особенно актуален по причине высокого процента разводов у пар, заключивших браки как впервые, так и повторно. Чем обусловлены частые разводы и означает ли это, что наши родители любили друг друга крепче? Разберемся в данной публикации. Что такое влюбленность

Феномен влюбленности

Психологи многие годы изучают сравнение чувств человека, неизменно приходя к выводу, что состояние влюбленности дает человеку импульс для продолжения рода. Говоря научным языком, пришедшее как по мановению волшебной палочки чувство является генетически предопределенной инстинктивной составляющей спаривания. Почему это происходит? Ответ прост. Человек по своей сути эгоцентричен, а влюбленность на время туманит разум, позволяя видеть в своей половинке только хорошие качества. Люди, испытывая эйфорию, убеждают себя, что так будет всегда, их ничему не учат примеры других супружеских пар, разводящихся уже после 2 лет совместной жизни.

Почему пары распадаются?

Но, к сожалению, лодка, именуемая «супружеское счастье», довольно быстро разбивается о быт и первые сложности. Первая влюбленность часто приводит к ранним бракам ввиду того, что высок процент незапланированной беременности. Так пресловутый феномен, подменяющий понятия, делает свое «черное» дело. Если пара, не видя дальнейшего продолжения отношений, принимает решение расстаться, в ход вступает «тяжелая артиллерия» в лице родителей и общественного мнения, пытающихся образумить некогда влюбленных друг в друга людей и убедить продолжать совместное проживание ради ребенка. Первая влюбленность

Фикция, имеющая временные рамки

Исследовав отношения семейных пар, специалисты отследили временные рамки, в которых влюбленность существует и развивается в своем пиковом состоянии. 2 года – именно столько длится эйфория от чувства у семейных пар. Причем, если влюбленность мужчины полностью укладывается в означенные временные рамки, то дамы способны переживать эту эйфорию несколько дольше.

По прошествии этого времени у пар начинаются постоянные ссоры, появляется недопонимание, люди опускаются до взаимных оскорблений и обвинений. Именно в этот момент люди осознают, что чувство, которое они ошибочно принимали за любовь, прошло. На самом деле влюбленность имеет свои сроки, а любовь пройти не может.

Несколько вариантов развития событий

Изучая вопрос о том, что такое влюбленность, мы выяснили, что инстинкт продолжения рода довлеет над большей частью населения. Любовь можно искать вечно, но так и не найти. А вот состояние влюбленности, способное подменять ценности в сознании человека, – отличный повод создать семью.

У пар, что смогли сохранить семью, в большем проценте случаев отношения между собой поддерживаются за счет влияния извне. Иными словами, мужчины и женщины находят новые объекты вожделения и тайно изменяют своей половинке на стороне. Как ни парадоксально, но именно это обстоятельство и держит семьи на плаву. Также многие пары (как и во многих случаях с нашими родителями) существуют друг с другом исключительно ради детей. Ну и в самом распространенном ныне варианте семьи, зачав ребенка, попросту распадаются. Психология влюбленности

Что такое влюбленность: как распознать фикцию?

Разложим все по полочкам. Знайте, что состояние влюбленности никогда не станет стимулом для развития человека, его личностного роста и самосовершенствования. Это чувство за конечный результат принимает обладание объектом, который нравится. Все, человек добился того, чего хотел, больше ему стремиться не к чему. Также психологи выявили 3 основных принципа, по которым можно отличить любовь от влюбленности:

Чувство возникает на подсознательном уровне, спонтанно. Порою возникает ощущение, что мы влюбляемся абсолютно не в тех людей, что нам подходят, «не в то время и не в том месте». Это состояние нельзя вызвать искусственно, оно внезапно приходит и способно исчезнуть, как мыльный пузырь.
Психология влюбленности пассивна. Как мы говорили ранее, это чувство не пробуждает в человеке лучшие качества и не заставляет хотеть изменить себя к лучшему, а уж тем более не дисциплинирует. Все вещи, что происходят в этот момент, достаточно странные и не свойственные нам.
В этом состоянии люди в парах отнюдь не заинтересованы в личностном росте своей половинки, они просто хотят положить конец своему одиночеству.

Мужчины тоже ищут чувств

Итак, мы выяснили, что такое влюбленность. Еще интересно такое рассуждение, чем отличается женская и мужская влюбленность, и правда ли, что мужчин интересуют в объекте вожделения только сексуальные отношения. На самом деле мужчины так же трепетно относятся к чувствам, так же ранимы и ждут ласки. Разница выражается лишь в проявлении своего отношения. Состояние влюбленности

Как влюбляются мужчины? Это состояние заставляет кавалера часто писать, звонить своей даме, назначать свидания, совершать для нее дорогостоящие покупки, заботиться и опекать. Влюбленный человек не отказывается от своих намерений после отказа в интимной близости, он старается как можно больше угождать своей пассии, проводить время, просто держась за руки. Но, как мы выяснили, все это способно разрушиться через некоторое время после того, как цель будет достигнута.

Заключение

Недаром в народе говорят, что любовь – это работа. Выходит, правы народные мудрецы, и чтобы сохранить возникшее чувство, необходимо действительно захотеть стать лучше, откинув собственное эго. Однако если вторая половинка не возжелает того же самого, все усилия будут напрасными.

fb.ru

Нужно различать влюблённость и любовь. / Отношения и психология / Man and woman

Сладкий трепет сердца, душевное смятение, радостное ожидание встречи, бесконечные мысли о желанном человеке — всё это знакомые большинству из нас признаки влюблённости. Очень многие люди влюблённость ошибочно принимают за любовь, а потом, когда влюблённость бесследно проходит, разочаровываются и приходят к выводу, что вечной любви на свете не существует. Между тем, любовь и влюблённость настолько различны, как клякса, нарисованная маленьким ребёнком, и шедевр великого художника. Способность любить дана далеко не всем, а только тем, кто достиг определённого уровня душевного и духовного развития, тогда как влюбчивость свойственна практически всем молодым людям, способным испытывать влечение к противоположному полу. У взрослого человека повышенная влюбчивость может свидетельствовать о психологической незрелости и даже о некоторой невротичности.

Чаще всего влюбляются в юном возрасте, когда в крови играют гормоны, а эмоции бурлят и требуют выхода. В этот момент есть риск влюбиться чуть ли не в первого встречного, совершенно не подходящего человека, обрекая себя тем самым на страдания и разочарования. А.С.Пушкин очень метко описал в «Евгении Онегине» душевное состояние человека, жаждущего испытать влюблённость: «Душа ждала… кого-нибудь».

Влюблённость под маской любвиВлюблённость очень легко принять за любовь, и это не очень хорошо, так как влюблённость, в отличии от любви, может пройти так же внезапно, как и появилась. Основное отличие любви от влюблённости в том, что любовь — это сознательное, полное приятие любимого человека со всеми его достоинствами и недостатками, а влюблённость — это восприятие партнёра сквозь розовые очки, которое, как правило, весьма далёко от объективности. Влюблённый человек готов приписать объекту своей влюблённости кучу достоинств, которых тот по сути дела не имеет, а вот недостатки в упор не замечает — отсюда все драмы и разочарования, связанные с влюблённостью. Когда с глаз спадает пелена влюблённости, можно с удивлением обнаружить, что тот, кто раньше казался чуть ли не идеалом, на самом деле не представляет собой ничего интересного и, что хуже всего, является совершенно чужим человеком, с которым нет и не может быть ничего общего.

Но не следует видеть во влюблённости только отрицательные стороны. Во-первых, настоящая любовь очень часто начинается с влюблённости, во-вторых, благодаря влюблённости человек может подняться на вершину блаженства и испытать всю гамму возвышенных душевных переживаний. С влюблённостью нередко бывают связаны самые светлые, радостные и дорогие сердцу воспоминания. И, наконец, влюблённость вдохновляет и окрыляет. Множество гениальных шедевров мировой культуры было создано именно под влиянием влюблённости.

Испытать влюблённость способен почти каждый человек. Но для одних людей влюблённость — это первый шаг к большой любви, тогда как другим влюблённость не приносит ничего, кроме душевной боли и разочарований. Почему так? Да потому, что далеко не все люди умеют любить. Любви нужно учиться, причём, мы учимся любить на протяжении всей нашей жизни. Чтобы научиться любить, человек должен уметь подниматься над собственным эгоизмом, над своими страстями и желаниями. А для этого нужны мудрость и душевная глубина. Если же человек ленится идти к любви по собственной воле, жизнь всё равно вынуждает его это делать, но тогда уже человек идет к любви не радостным и светлым путём, а через душевные и муки и страдания, которые приносят ему его неудавшиеся влюблённости.

Нужно различать влюбленность и любовь, если бы все люди были бы способны любить, и вступали в брак по любви, разводов вообще бы не было, так как по слову Апостола Павла “любовь не когда не перестает”любовь не может пройти, она не когда не ищет своего, она не превозносится, не гордится, не раздражается.

manandwoman.org

Влюблённость. / Отношения и психология / Man and woman

Влюблённость — красивое, окрыляющее чувство, в основе которого лежит возникновение сильной симпатии к человеку противоположного пола. Влюблённости обычно сопутствует страстное физическое влечение к объекту влюблённости. Влюблённый человек мечтает быть рядом с объектом влюблённости, стремится добиться взаимности и сильно переживает, если его чувства оказываются неразделёнными.

Виды влюблённости по Стендалю Французский писатель Стендаль в своих книгах, посвящённых вопросам любви, описывал четыре вида любви: любовь-страсть, любовь-влечение, физическую любовь и любовь-тщеславие. На наш взгляд, это скорее виды не любви, а влюблённости.

Как возникает влюблённость Как бы романтики не пытались убедить нас в том, что влюблённость не подвластна разуму человека, что это дар небес, который невозможно объяснить простыми словами, на самом деле влюблённость возникает вовсе не на пустом месте. Сами понимаете, что чем красивее, умнее и харизматичнее человек, тем больше у него шансов стать объектом чей-то влюблённости. Влюблённость может возникнуть практически с первого взгляда, при этом объект влюблённости часто воспринимается влюблённым человеком, как некий идеал, встречи с которым он ждал всю жизнь. Человека, в которого мы влюбляемся, мы зачастую видим сквозь розовые очки, и с готовностью обнаруживаем в нём достоинства, которыми он, на самом деле, не обладает.

Как относиться к влюблённости Одним людям влюблённости приносит радость и огромное счастье, а другим — мучения и страдания. Многое зависит от того, умеет ли человек управлять своими чувствами или, наоборот, позволяет чувствам полностью управлять собой. Человека, который является рабом своих страстей, даже взаимная влюблённость вряд ли сможет сделать счастливым, так как он, вместо того, чтобы просто наслаждаться своим счастьем, станет терзать себя нелепыми подозрениями, муками ревности и страхом перед потерей любимого.

Любовь и влюблённостьМожно ли отличить любовь от влюблённости и всегда ли настоящей любви должна предшествовать влюблённость? К сожалению, настоящую любовь отличить от влюблённости бывает непросто. Лучше всего любовь проверяется временем. Если долго общаясь с любимым человеком мы вдруг чувствуем, что пресытились им и начали к нему охладевать, значит мы никогда его по-настоящему не любили. Над настоящей любовью не властны ни время, ни обстоятельства. Иногда любовь может возникнуть и без влюблённости. Бывает и так, что люди, вступившие в брак по расчёту, со временем обнаруживают, что полюбили друг друга, так как обнаружили, что во многом одинаково смотрят на мир, являются, так сказать, родственными душами. Формула влюблённости и формула любви.

Может ли влюблённость продолжаться всю жизнь? Всё зависит от ситуации и от самих людей — от их умения сохранять в отношениях красоту, гармонию и романтику. Влюблённость может продолжаться год или двадцать лет, но практически никогда не бывает вечной. В отличии от любви. Самый большой враг влюблённости — привычка, тогда как настоящая любовь ничего не боится.

manandwoman.org