Муж ударил. Можно ли прощать? Ударил муж что делать совет психолога

Муж ударил! Простить или бежать? Откровенный разговор

Муж ударил,муж ударил жену,ударила бывшего мужа,что делать если муж ударил,домашнее насилие

Первая реакция: уйти от этого негодяя и больше никогда с ним не встречаться! Но когда эмоции немного схлынут, женщина, подавив в себе обиду, зачастую все же остается с мужем. Почему? Может, сама в чем-то виновата? Или дело в другом? Что делать если муж ударил?

В последнее время проблема домашнего насилия и муж тиран перестала быть абсолютно «домашней». Многие женщины стали открыто осуждать своих мужей, распускающих руки, протестуя против набившего оскомину «бьет значит любит». Однако, несмотря на общественный резонанс, каждая женщина все равно сталкивается с дилеммой: прощать или нет? Как принять, верное решение?

Уйти нельзя терпеть

В некоторых семьях физическая агрессия становится привычным способом выяснения отношений. Мужчина знает, что у него всегда есть в запасе веские (в прямом смысле слова) аргументы, а женщина — что высказывать недовольство или приводить доводы в свое оправдание нужно крайне осторожно. Однако молчание женщину далеко не всегда спасает. Во-первых, безнаказанность опьяняет и позволяет мужчине все чаще терять контроль над собой. Во-вторых, у мужа нет необходимости искать другие пути разрешения конфликтов и споров. Зачастую ситуация усугубляется полной беспомощностью жены: либо у нее нет своего дохода, жилья, либо она боится, что развод навредит детям. Чтобы поставить занятую в обозначенной дилемме после слова «уйти», необходимо предпринять несколько шагов.

Вынеси сор из избы: расскажи о поведении мужа своим и его родителям, общим друзьям. Пик-молчание играет на руку мужчине: ты одна противостоишь ему, в то время как ваши силы не равны. Открытое обсуждение проблемы приведет к тому, что ближайшее окружение начнет оказывать давление на мужа.

Не жди, что мужчина в один прекрасный день вдруг исправится. Психологи, занимающиеся проблемой домашнею насилия, часто наблюдают ею цикличность. А также такое явление как «медовый месяц» после очередного рукоприкладства: муж извиняется и пытается загладить свою вину, делая подарки или выполняя домашние дела. В большинстве случаев этот чудесный период длится не более 3-х недель. Поэтому положить конец насилию может только сама женщина. Во время очередного «медового месяца» предупреди мужа, что больше не намерена терпеть избиения. И если они хоть раз еще повторятся, то ты подашь на развод. Безусловно, такой ультиматум можно выдвигать лишь в том случае, если гы готова выполнить свою угрозу. Но если ты понимаешь, что подобный разговор может навредить тебе, то лучше и не начинать его, а сразу перейти к следующему пункту.

Потихоньку готовь пути отхода

Найди удаленную работу, о которой супруг не сможет узнать. Откладывай деньги, сэкономленные на покупке товаорв со скидкой. Подумай, кто мог бы помочь тебе в первое время после ухода от мужа.

Если тебе некуда идти, найди информацию о специальных убежищах для жертв домашнего насилия. Они существуют во многих крупных городах при благотворительных организациях и принимают женщин с детьми на несколько месяцев. За это время можно найти работу, устроить малыша в детский сад и наладить новую жизнь. Разумеется, все это очень нелегко. Но жизнь дороже! Ведь завтра муж может не рассчитать силу удара…

Зелёный змий

Если муж проявляет агрессию только в состоянии алкогольного опьянения, то нужно думать о том, как бороться с причиной, а не с следствием. Причем далеко не все мужчины, относящиеся к данному типу, страдают от алкоголизма. Употребление спиртного может быть редким, но каждый раз иметь опасные последствия для близких. Поэтому крайне сложно настоять на том, чтобы муж полностью отказался от алкоголя из-за своей неадекватной реакции на него. Тем не менее, необходимо совместными усилиями выработать новый алгоритм поведения после вечеринок.

Отмечай на календаре дни застолий и даты побоев, чтобы муж убедился в том, что они совпадают. Подобная визуализация позволит признать наличие проблемы и приступить к ее решению.

Попроси кого-то из друзей или сама незаметно сними на видео, как меняется поведение мужа в состоянии опьянения. Покажи ему запись во время периода раскаяния — наверняка мужчина узнает о себе много неожиданного и задумается.

Спроси мужа, какие меры ему кажутся наиболее эффективными и подходящими. Строгие ограничения в употреблении алкоголя (например, предупреди близких о том, что ему нельзя давать больше бокала вина), напоминание о вашем уговоре приближении к «опасной дозе» спиртного или что-то еще. Важно, чтобы сам супруг предложил меры, удерживающие его от агрессии.

Если речь идет об алкогольной зависимости, не следует рассчитывать на то, что специалисты вылечат мужа при отсутствии желания с его стороны. В то же время необходимо обратиться за медицинской помощью, чтобы у супруга хотя бы ненадолго продлился период трезвости, а ты получила передышку. Практика показывает, что те, кто избавился от зависимости, до этого неоднократно получали помощь специалистов и приобретали желание «завязал»" в процессе лечения.

В состоянии аффекта

Даже самого уравновешенного человека можно довести до белого каления. Иногда мужчина может не сдержать змоций и дать пощечину, схватить за руку или как-то еще перейти границы. Такие проявления, безусловно, не делают ему чести, но и побоями их не назовешь. Агрессия мужа в такой ситуации оказывается неприятным «сюрпризом» не только для жены, но и для него самого. Мужчина раскаивается, переживает, но значит ли это, что за первым срывом последуют другие? Поговори с супругом о том, что явилось пусковым механизмом для его агрессивного выпада? Как бы тяжело ни было заводить подобный разговор, он необходим, так как позволяет избавиться от обоюдного

ощущения непредсказуемости мужского поведения.

Не поддавайся на доводы феминисток, утверждающих, что в насилии никогда нет вины самой женщины. Большинство таких единичных случаев происходят из-за скандалов, в которых жена использует болезненные аргументы: «Теперь понимаю, почему твоя бывшая не дает тебе видеться с детьми!» или «Твой отец всегда считал тебя размазней». Если что-то аналогичное по силе эмоционального воздействия сказать женщине, она заплачет. А мужчина замолчит и может ударить, потому что такая реакция у большинства представителей сильного пола отработана с детства.

Если знаешь, что обидела мужа, извинись за свое поведение.

Взаимное прощение позволит быстрее восстановить отношения, хотя неприятный осадок, скорее всего, останется на всю жизнь. Договорись с супругом, что даже в ссоре не будете напоминать друг другу об этом эпизоде. А тебе стоит следить за своими словами, ведь порой слова бьют больнее кулака.

Задумайся

Согласно международной статистике, женщины решаются уйти от супруга в среднем только после седьмого нападения.

Ежегодно 36 тысяч россиянок терпят побои мужей, треть из них получают серьезные травмы, порой несовместимые с жизнью.
60−70% женщин, страдающих от издевательств не обращаются за помощью. Не хотят выносить сор из избы.
Законы о домашнем насилии действуют в 89 странах мира. После их принятия случаи насилия сокращаются на 20−30%.

commerage.ru

Муж меня ударил - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Аруна

Категория вопроса: Семья

12.09.2011

Мы встречались год до свадьбы, в то время получалось всегда так, что он проявлял характер а я молчала, было тогда такое что он меня ударил, но так как я была полностью виновата я промолчала и просила даже прощения у него! а потом, мы поженились, я подумала, что такое случилось первый и последний раз. Мы начали жить с его родителями, мне это не нравилось, я всегда проявляла свой характер, меня они ничего не заставляли делать, и в этом свою вину я целиком и полностью понимаю! потом же мы от них съехали, мой муж нагрубил моей маме, когда она приехала, его же мама на это сказала, что он отвечает так же как и я, правда я никогда им не грубила. Наверное они считали, что я увела сына из дома. Теперь же недавно мы поругались из за мелочи и началась ссора, когда муж меня схватив повалил на кровать и ударил по лицу и у меня пошла кровь, я сказала что никада его не прощу, на что он ответил, что не собирается просить прощения! Я в тот день напилась таблеток и подруги вовремя откачали! Он пришел еще и сказал, что пришел только потому что боялся что его будут винить. Я его выгнала из дому на завтра, приехала моя мама в истерике, мы два дня с мамой прождали и думали неужели никто не приедет, не попросит прощения, хоть родители! Но никто так и не приехал! Теперь же вчера он пришел забрать какие то вещи, увидев что я одна он сел рядом и сидел как истукан, смотрел мне в лицо и улыбался, я же ждала что человек что то будет объяснять и т.д. опять же я его вытянула на разговор и начала говорить где был 2 дня??? Он говорит боялся маму думала будут кричать? Ну неужели нельзя приехать ес даже теа побьют, ведь ты виноват?!!! В общем теперь вопрос стоит в том, быть ли мне с этим гордым человеком, для которого страшно даже попросить прощения по человечески!? Мне всего 21 у меня уйму поклонников! Оч много внимания куда бы я не пошла! Разведенкой быть конечно тоже ужасно... я в панике! Что мне делать как быть!

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Аруна, этот ли другой - подумайте о том, что позволяете себя бить. Где есть жертва- там есть и насильник. Если сможете поставить себя с мужем так , что он и думать перестанет о физическом насилии- то можете с ним жить дальше.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Аруна! Прежде чем принимать важное решение, Вам нужно подумать, что привело к такой ситуации, в которой Вы оказались. Иначе в других отношениях будет то же самое. Если Вы позволяете себя бить, то муж будет делать это и дальше. Другое дело, что его побуждает так поступать. Подумайте, не провоцируют ли его какие-то Ваши действия или слова распускать руки. Ведь на пустом месте ничего не бывает. Я порекомендовала бы Вам сходить к психологу, чтобы разобраться, как Вы выстраиваете отношения с мужем. Удачи Вам!

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1989 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Здравствуйте, Аруна! Как Вы так выстраиваете отношения с мужем, что во-первых в них участвуют родители, во-вторых в них допускается рукоприкладство, в-третьих, после того, как Вас ударили, Вы же еще и начинаете восстанавливать отношения ("я его вытянула на разговор"). Вы находитесь в непростых переживаниях в связи со сложившейся ситуацией и чтобы принимать решения без лишних эмоций, желательно поработать с психологом, разобраться в себе и в отношениях. Готова с Вами сотрудничать в очной работе. Татьяна.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Аруна! Отношения, построенные на манипуляции, так или иначе, будут приводить к тому, к чему пришли Вы со своим супругом. Вы спрашиваете - "я в панике! Что мне делать как быть!" Во-первых, успокойтесь, жизнь длинная, не все потеряно. Во-вторых, если состояние паники не проходит, не знаете, что делать дальше, обратитесь к специалисту. Для таких случаев и существуют психологи. Что-то Вы такое делаете, очевидно сами того не осознавая, что Ваш супруг позволяет себе рукоприкладство. С психологм Вы сможете "осмотреться вокруг", понять, что привело к такой ситуации, выработать дальнейшую стратегию поведения. Надумаете, обращайтесь. И еще, рекомендую Вам почитать книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди", прочитав ее, Вы многе поймете для себя и про себя. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

Что ужаснее быть разведенной или подвергаться битью?

Поднявший на женщину руку дважды, делает это всегда, и обычно просит прощения и так много раз. Это такая же привычка.

Чувство вины, жалости, стыда искореняйте в себе как инфекцию, они будут заставлять вас возвращаться к мужчине агрессору.

Растите в себе самоуважение, любовь к себе, женственность, желание принимать заботу и понимание, что вы имеете на это право.

Мужчина - защитник женщине.

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

Здравствуйте Аруна!

Если Вы действительно хотите понять, как Вам быть и что делать - я рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу. В ваших отношениях много манипуляций, многое построено на чувстве вины. Кто-то живет в таких отношениях всю жизнь, кто-то меняет себя, свое поведение и как следствие, меняет свою жизнь. Вам всего 21, у Вас впереди может быть еще столько хорошего! И только от Вас зависит, какая будет Ваша дальнейшая жизнь.

Удачи! Светлана.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Аруна!

Когда по отношению ко мне проявляют агрессию, то я её вызываю соаими действиями. Не возникает агрессия просто так. Другое дело, что она может быть адекватной и неадекватной. Но Вы не разбираетесь в том, были ли у Вашего мужа основания агрессировать на Вас, Вы просто автоматически считаете его виноватым, потому что ударил. Но никто просто так не будет бить другого человека, агрессия всегда имеет основания. Если у него были адекватные основания и Вы действительно нарушили его личные границы, то Ваше упорное ожидание извинений от него неадекватно и к улучшению отношений не приведёт. Если же его степень агрессии была неадекватной Вашим действиям, то у него проблемы с психикой и в этом надо разбираться, ведь такие люди потенциально опасны для близких. Так что первое, что я предложила бы Вам сделать - поисследовать с психологом (одна Вы не сможете этого сделать, потому что не можете увидеть ситуацию со стороны), насколько адекватна была агрессия Вашего мужа. Дальнейшие Ваши действия, на мой взгляд, будут зависеть от результатов этого исследования. Всего наилучшего, Елена.

12.09.2011 |

1244

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Что делать если ударил муж

«Вопрос Игорю. Так вышло, что во время ссоры муж меня ударил. Как вы посоветуете мне себя повести? Уйти? Простить? Поставить ультиматум? Мы с ним вместе не один год. У нас ребенок. И он после удара долго извинялся. Знакомые разное советуют, но в основном это женщины. Спасибо, Катя».

Так и хочется сразу сказать: ударил Вас – уходите, такое нельзя прощать. Но! Даже убийц сначала выслушивают, дают им адвоката. Так что, Катя, давайте, кое в чем разберемся, а уж окончательное решение за Вами.

Какие у Вас отношения с мужем?

Давайте сначала, как бы это ни было тяжело, опустим ту ссору, во время которой он Вас ударил. Просто уберите этот момент из своей памяти, хотя бы попытайтесь.

Теперь ответьте сама себе. Вы были довольны Вашими отношениями? У Вас с ним, несмотря на годы совместной жизни, остались чувства? Он о Вас заботится? А секс? Все по-прежнему хорошо или есть серьезные проблемы?

Все это я спрашиваю для того, чтобы Вы сами поняли: его удар – это неожиданный, нелогичный срыв или этого можно было ожидать, если правдиво взглянуть на Ваши с ним отношения?

И еще одно. Вы его сами не провоцировали словами, напором во время ссоры? К сожалению, словесно иногда можно так задеть, что физический ответ покажется мелочью. Хотя не спорю – даже в этом случае бить жену нельзя!

Как он сам отреагировал на свой срыв?

Весьма важный момент. Если он, как Вы говорите, долго извинялся, возможно, с ним действительно случился срыв, который, будем надеяться, в будущем не повторится.

Но Вы уверены, что его раскаяние было искренним? Был ли у него хотя намек на испуг, когда он осознал, что натворил?

Если он извинился сухо, по необходимости, с некоторой доли досады за самого себя, что оказался в неудобной ситуации, а не потому, что Вас серьезно оскорбил, тогда это очень плохой симптом.

Ударил муж. Простить или нет?

Я считаю, что есть два основных момента, на которые Вам нужно обратить внимание.

Если это для него действительно что-то из ряда вон, и он по-настоящему искренне извинился. И если у Вас были хорошие отношение, которых Вам в дальнейшем будет жаль.

Тогда – простите. Общий ребенок, годы совместной жизни. Или удовлетворенная гордыня? Может, я упрощаю и не понимаю, каково было Вам, но мое решение в пользу сохранения отношений.

Только обязательно договоритесь с ним: ударит еще раз – уйдете. Это не в виде ультиматума, это должно стать для вас двоих на будущее общим правилом, которое даже Вы не посмеете нарушить.

Один раз может быть случайностью, два раза – это уже закономерность. После второго раза будет и третий. Но и одного раза достаточно, если он не считает себя виноватым. В этом случае – расставайтесь и не сожалейте!

Так что, Катя, я надеюсь, что Вы взвесите все за и против, и решение Ваше будет правильным и разумным. А чтобы это было именно так, от меня Вам талисман:

Когда я обладаю Тобой, Ад не существует!

——Автор – Игорь Колосов, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

www.sympaty.net