Как полюбить себя. Как себя полюбить психология книги
Как полюбить себя книги по психологии
Как полюбить себя
В любой книге по личному развитию вы наверняка встретите фразу о том, что необходимо любить себя. Вот только мало где можно узнать, как полюбить себя. Психология на этот счет дает, как правило, весьма расплывчатые рекомендации. В этой статье вы узнаете, что такое любовь к себе, в чем она проявляется и как ее достичь.
Психология: самолюбие и любовь к себе
Оба понятия, обозначенные в заголовке, по сути обозначают одно и то же: особое отношение к себе. Для того, чтобы понять любовь к себе, нужно разобраться с самой сущностью любви.
Когда вы кого-то любите, то первое время совсем не замечаете недостатков человека, а когда начинаете замечать, все равно продолжаете его любить. Иными словами, на любовь не влияет «идеальность» или ее отсутствие у человека. Если вы любите кого-то, вы стараетесь сделать его жизнь лучше, помогаете ему, одариваете его подарками, уважаете его и выделяете его среди остальных.
Примерно также должна выглядеть и любовь к себе. Иными словами, любовь к себе – это полное принятие себя со всеми достоинствами и недостатками, уверенность в своей жизненной позиции, наличие собственного мнения и готовность его отстаивать, а также стремление улучшить свою жизнь. Как правило, в жизни гордость за свои достижения и самолюбие всегда идут рука об руку, поэтому люди, которые развиваются, ставят цели и достигают их, любят себя намного сильнее.
Итак, для того, чтобы полюбить себя, необходимо прийти в согласие с собой, принять себя на всех уровнях, а те детали, которые вам мешают исправить. Обратите внимание на следующие этапы работы над собой:
Многие люди ищут в учебниках психологии упражнения, рассказывающие, как полюбить себя. На самом деле, для этого вам достаточно всего лишь взять бумагу и ручку и расписать план улучшения своей жизни: прийти в согласие со своей внешностью, характером, обстоятельствами, найти новые увлечения и сделать свое время более эффективным. Распределите все намеченные дела в ежедневнике на ближайшие 2-3 месяца и неукоснительно следуйте плану.
Не думайте, что многолетнюю нелюбовь к себе можно перечеркнуть за один вечер. Только постепенное самосовершенствование реально приблизит вас к гармонии с собой.
Источник: Как полюбить себяВ любой книге по личному развитию вы наверняка встретите фразу о том, что необходимо любить себя. Вот только мало где можно узнать, как полюбить себя. Психология на этот счет дает, как правило,http://womanadvice.ru/kak-polyubit-sebya-psihologiya
Как полюбить себя книги по психологии
Как полюбить себя — советы психолога Романа Мельниченко
Чтобы быть самодостаточным, человек с детства должен наполняться любовью: семейной, родительской, родственной, и любовью к себе. Этот рассказ о том, как полюбить себя – советы психолога Романа Мельниченко (отца Романа).
В момент полового созревания у детей зарождается представление о себе. Кем его считают родители, друзья, что они думают о нем – ребенок знает. А кто же он на самом деле? – вопрос пока без ответа. Узнавание себя может происходить через необычное поведение и поступки: категоричность, грубость, негативное отношение и другое. Так подростки пробуют узнать, на что способны. В этом возрасте ребенок должен наполняться любовью к себе. И от того, насколько полно это произойдет, сложится его будущая жизнь. Если ранее ребенок не получил родительской, братской любви, то полноценную любовь к себе он не испытает. Как это происходит, покажут следующие примеры.
Ребенок льстиво просит у мамы конфету со словами: «Мамочка, родная, можно мне конфетку, ну пожалуйста!» Поначалу мама отказывает, потому что знает о неприятных последствиях сладкого для детского организма. Но детские мольбы побеждают, и мама выполняет просьбу ребенка. Или другой пример – мама исполняет любое желание ребенка, лишь бы он не устроил истерику.
Появляется вопрос: эти мамы любят своих детей? На самом деле, вначале здесь нужно спросить – эти женщины любят самих себя? Ведь человек, который не любит себя, — пренебрежительно относится к здоровью как своему так и других людей. Те, кто курят, употребляют алкоголь и наркотики, — без сомнений, себя не любят. Этих людей часто называют эгоистами, которые думают только о себе. Можно даже услышать: «Как она себя любит — настоящая эгоистка!» Но любовь к себе и эгоизм — не одно и то же, а, скорее, противоположности. Это надо понимать.
Представьте мужчину в красивом дорогом костюме, он выходит из ресторана, садится пьяным за руль «крутого» автомобиля и мчится по ночному городу около 200 км/час. Приходит вопрос: этот мужчина себя любит.
Эгоист — человек, который абсолютно не любит себя.
Существуют уровни эгоизма. Высшая степень характеризуется тем, что человек не любит себя, плюс – хочет уйти из жизни. Он уже вероятный самоубийца. Внутри него, в душе – страдания и огромная пустота, с чем он не может жить. В этом случае кто-то выбирает прямой «выход» — самоубийство, кто-то — укорачивают себе жизнь обходным путем: с помощью алкоголя, наркотиков, неоправданного риска. Когда человек в состоянии опьянения сбивает машиной кого-то – что он чувствует? Ничего, кроме равнодушия. Насколько он безучастный к своей жизни, настолько же ему безразлична жизнь другого существа.
Эгоисты загрязняют природу, не убирают после отдыха в лесу, бросают мусор в водоемы. Такие люди не осознают, что земля — их жизнь, здоровье, они сами.
Эгоист проявляет нелюбовь не только к себе, но и к другим людям, ко всему окружению.
Между эгоистом, выбрасывающим окурок под ноги, и тем, кто выливает нефть в океан, нет никакой разницы. Как полюбить себя – советы психолога помогут только после собственного признания: люблю я себя или нет?
Чтобы жить, нужно ощущать счастье и радость. Эти чувства может дать только один источник — любовь, других источников нет.
Эта легенда о том, что
наполнить пустоту в душе ничто не может, кроме любви.
Вот почему эгоист, не любя себя, ищет подмену всякими удовольствиями: экстримом, наркотиками, беспорядочными сексуальными связями. Без разницы, что, лишь бы доставляло удовольствие. Но человек склонен к привыканию.
В первый раз наркоман испытывает наивысший «кайф», возможно, во второй раз тоже. Но затем, чтобы вновь получить эти острые ощущения, он постоянно наращивает дозу, чтобы вернуть то первое чувство наслаждения. Один и тот же раздражитель не приносит психике человека одно и то же постоянное удовлетворение. Человек не в силах остановиться, он требует еще и еще… Ведь это единственное, что удерживает эгоиста в этой жизни, другого смысла жить – нет. Когда он не получает следующей дозы удовольствия, наступает острая депрессия, что может привести к самоубийству. По этой причине инстинкт самосохранения всегда подталкивает человека искать новый источник наслаждения.
Что интересно, и странно, удовольствие получают не только от наркотиков и экстрима, его можно найти в самопожертвовании.
Помощь пожилым людям, забота о сиротах, например. Казалось бы, достойное дело – но пустоту в душе оно не заполнит, и счастья не принесет. А если человек несчастлив, то разве он может оказать помощь другим?
Этого невозможно сделать без возвращения к своим родителям, к своему роду. Поэтому:
- первое — искренне признайтесь себе, что вы чувствуете к своим родителям. Например: «Да, у меня были непонимания с родителями, но все в прошлом, сейчас у нас теплые, родственные отношения». Однако, если, вспоминая ссоры с родителями, человек чувствует малейший дискомфорт, то это показывает, что проблема не решена и рана до сих пор кровоточит, не позволяя построить прочный фундамент для наполнения любовью.
- Кто-то спросит, что делать, если родители умерли или есть желание мириться с отцом или с мамой, но они не хотят? По правде, взрослому человеку для наполнения родительской любовью не важно, хотят ли с ним родители общаться, или вообще он их знает (если сирота). Главное – что сам человек в душе и сердце чувствует к своим родителям. Он должен душой простить их, отпустить, несмотря на то, хотят ли они этого или знает ли он их вообще. Если человек не в состоянии примириться с ними самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу.
Когда человек примирился со своими родителями, избавился от чувства вины перед ними — его начинает наполнять большая любовь к ним.
И тут уже нет значения — вас разделяют расстояния, или смерть. У блаженного Августина есть слова: «Мертвые не видимы, но они не отсутствуют». Они живут в сердцах, воспоминаниях. Когда мы миримся с ними, то начинаем испытывать огромную любовь. Вот тогда основа, на которой строится наша личность и умение любить, изменяется. Этим преображением завершается взросление — не физически, а скорее в духовном смысле. Потому что до этого мы были взрослыми «детьми».
Следующая ступень любви к себе — это построение отношений с окружением — братская любовь. Пока мы не разделены с родителями, не важно в каком возрасте, мы все еще дети, поэтому и отношения строим по-детски. Например, в семье возникают споры: кто главнее в семье, мужчина или женщина, или кто – самый большой эгоист. Подобные детские отношения складываются и с руководством, и с сотрудниками. «Невзрослым» людям трудно прижиться в любом рабочем коллективе.
Первое, что здесь необходимо сделать, — это научиться осознавать свои границы. Кто не осознает их, не чувствует и границ других людей. Он вторгается в личное пространство других, как агрессор, навязывая им себя и свою помощь. А попробуйте его остановить – он еще и обидится.
Другой пример. Девушка старается понравиться на новой работе, поэтому пытается всем угодить. Когда делает себе чай или кофе, предлагает сделать другим. Один раз, второй, третий… и люди привыкают к ее услугам и начинают злоупотреблять: только девушка делает себе чай или кофе, она слышит: и мне сделай… Это длится месяцами. Здесь она может пойти по двум вариантам: или по-тихому уволится, или сопротивляться — делайте себе сами кофе или чай. В последнем случае позитивное отношение к ней изменится на негативное. И у людей невольно возникает мысль, что девушка вела себя раньше с ними неискренне. Как изменить ситуацию и как полюбить себя – советы психолога сведутся к тому, чтобы уметь выстраивать свои границы. Иначе такое поведение, как у девушки, повторится снова и снова, где бы она не работала.
Итак, сделаем выводы. Братская любовь для взрослого — это построение своих границ. Которые невозможно создать без прочной почвы — полноценной родительской любви. Когда мы наполняемся родительской любовью, то чувствуем мир в себе, потому что наша сущность состоит из половинок матери и отца. Если человек не в согласии с ними, то он чуждый сам себе и не ощущает, что ему на самом деле нужно. Но когда в душе появляются покой и мир — он начинает себя по-настоящему чувствовать и овладевает своей агрессивностью и сексуальностью.
Не существует ни любви, ни дружбы, если человек не совладает со своей сексуальностью.
Понимаете, сексуальность — это не только половой акт, это, прежде всего, отношения с людьми. Когда человек управляет своей сексуальностью, то понимает, что, например, в любви, сексуальность — это выбор. Он выбрал свою половинку и живет в мире с собой. Такой мужчина или женщина спокойно общается с людьми противоположного пола, однако четко контролирует свою сексуальность, и не ощущает влечения к ним, ведь выбор уже сделан.
Выстраивая постепенно свои границы, человек все больше и больше наполняется любовью, миром и покоем. Однажды наступит момент, когда он почувствует полноту, самодостаточность — это и есть любовь к себе.
Если бы у девушки с коллегами на новой работе (из примера выше) были выстроены свои границы, она правильно вела бы себя в коллективе с самого начала, понимая потребности свои и коллег.
Светлый фон жизни – для самодостаточных, темный – для эгоиста.
Человек, который любит себя, ощущает счастье и удовлетворение. Но это не означает, что он будто в раю. Он живет в современном мире, переживает такие же стрессы и разные ситуации. Но самодостаточный человек на них реагирует как на здесь и сейчас – у него нет переноса из прошлого. Например, если у меня есть обида на отца и когда мне руководитель (старший по возрасту мужчина) скажет что-то досадное, то, как следствие, я на него долго буду обижаться. Почему? Новая обида накладывается на давнюю – происходит перенос. Который похож на снежный ком — катится, постоянно увеличиваясь. А если у меня с отцом хорошие отношения, то после негативных слов руководителя в мой адрес я обижусь, конечно, но эта обида пройдет быстро, потому что ей не на что накладываться. Отсутствие переноса будет одним из способов как полюбить себя, когда советы психолога помогут избавиться от неприятных случаев из прошлого.
Человек, любящий себя, — самодостаточный. Но это вовсе не значит, что ему никто не нужен. Жена, дети, родители, друзья — они все ему нужны, но источник счастья находится в нем самом.
Собственным светом он доставляет счастье всем окружающим. При этом тепла и света в нем меньше не становится. Он отдает и отдает — ничего не ожидая взамен.
Эгоист существует на темном фоне, где изредка возникают белые пятна, которые дают ему возможность цепляться за жизнь. А человек, любящий себя, живет на светлом фоне, на котором лишь иногда возникают темные пятна. Однако это всего-навсего лишь пятна, а фон жизни остается светлым.
Священник Роман МЕЛЬНИЧЕНКО, настоятель прихода Покрова Божией Матери в г. Ирпень, семейный психолог.
Источник: Как полюбить себя книги по психологииУзнайте 3 главных секрета, как полюбить себя — советы психолога Романа Мельниченко помогут облегчить страдания и заполнить пустоту в душе. Эта информация важна!http://www.sumasoyti.com/psihologiya-persona/kak-polyubit-sebya-sovety-psihologa.html
psihologvsem.ru
Как полюбить себя | книга ЖИЗНИ
Олеся Новикова о любви к себе, которая имеет колоссальный целительный эффект для всей нашей жизни
Не буду обвешивать этот материал долгими вступлениями на тему: зачем нам нужна такая любовь и чем она отличается от эгоизма, лично меня интересует только практическая сторона вопроса – как? Как полюбить и любить себя? Нет сомнений, что это имеет колоссальный целительный эффект для всей нашей жизни.
Абстрактное «надо принять себя таким, какой ты есть» оставляет не менее абстрактные вопросы: «Как принять?» и «В чем выражается это принятие?», но самый любопытный из них: «Кто такое это себя, которое надо бы полюбить?»
Да, да, вы не ослышались, это тот самый первичный вопрос: «Кто я?»
Хорошее описание попалось мне в книге «Скафандр для души», приведу несколько выдержек:
Я не могу вам сказать точно, кто вы. Могу лишь ответить на вопрос, кем вы точно не являетесь.
Вы – это не ваше тело. Вы – это не ваши мысли. Вы – это не ваши эмоции.
Вы – это не то, что вы сами о себе думаете, и уж тем более не то, что думают о вас окружающие. Вы – это не ваш мозг и не химические процессы, которые в нем происходят.
Вы – это не ваше имя, звания или регалии, которыми вас представляют. Вы – не представитель профессии, которой вы занимаетесь, хотя вы можете играть эту роль.
…
Внутри каждого из нас есть постоянное разделение как минимум на четыре части: на наше тело, наш ум, наши эмоции и нашу сущность (на самом деле теорий того, как разделяется человеческая психика, огромное количество, но не все они удобны с практической точки зрения, так, например, я не беру в данном случае общепринятое деление на сознание и подсознание, так как оно дает меньше возможностей для самонаблюдения и самоанализа). Все эти части существуют сами по себе, и каждая из них влияет на нашу жизнь и наше существование.
Развитие одной части не зависит от развития другой. Ни одна из этих частей у большинства из нас не является главной – время от времени власть захватывает каждая из них, и последствия такой временной администрации могут быть самые непредсказуемые. Например, ум может отказаться от сладкого, а эмоции уже через час могут заставить скушать огромный кусок торта.
…
Человека можно сравнить с упряжкой.
Повозка или карета, — это наше тело, лошади – наши эмоции, кучер, который сидит на облучке, — наш ум. Однако смысл это все приобретает лишь в том случае, если в карете сидит человек, который определяет, в каком направлении ей ехать»
Вопрос разворачивается новой стороной. Так кто в доме хозяин? С точки зрения любви к себе этот пример — лучшее наглядное пособие. Что делает ваш «человек в карете»? Кто он по отношению к своей «команде», как руководит процессом и относится к поездке?
Порой мы становимся настоящими тиранами «дома», в своем личном владении. Разговариваем с собой холодно, обращая внимание только на недостатки. Выискиваем бесконечные несовершенства в теле, забывая благодарить, что оно нас «носит», ругаем за медленный или наоборот, слишком резкий «темп» свои эмоции, а ум у нас вообще становится врагом номер один, ведь мы давно прочитали эзотерические книги о том, кто есть злейший враг любого человека. «Конечно, ум!» Его же никак не заткнуть, мыслемешалка не останавливается, значит, ум плох, и единственная управа на него – медитация. Состояние вне ума. А то, что мы сами не можем понять себя, в том числе и свой ум, мы в расчет брать не хотим.
Любовь к себе как гигиена ума
Любовь к себе – это принятие и забота о своем уме. Вы чистите зубы? Каждый день? Так почему бы вам не чистить ум от назойливых и деструктивных мыслей? Каждый день.
«Проснулся утром – убери свою планету», — говорил Маленький Принц в известной книге Сент-Экзюпери и шел выдергивать баобабы, которые прорастали за ночь, как олицетворение того, что сорняки (плохие мысли) росли и будут расти, а уже наша задача держать свою планету в чистоте.
Исцеление ума – это не отрицание, не ругань, не нравоучительные наставления самому себе, а понимание, как все это работает. Направление всех процессов к единому желанному знаменателю. То самое единение ума, действий, слов и состояний, о котором говорил африканский шаман. Ум можно занять полезными вещами, он будет «болтать» по делу, обрабатывая и транслируя то, что вам нужно, а не хаотично бросаясь из одного в другое.
Нужно правильно дать задание уму, а не пытаться все время «выключить» голову различными практиками.
Мысли материальны, соответственно, правильно настроенная деятельность ума является нашим главным сокровищем. Но для этого нужна цель. Пока понимания движения нет, ум так и будет постоянно «ходить налево».
Любовь к себе как возможность испытывать те эмоции, которые вас радуют и наполняют
Эмоции. Их не надо подавлять. Это что еще за попытка отвязать лошадей от кареты? В любом случае не получится, эмоции прилагаются по умолчанию. Зачем все это, если не радоваться, не удивляться, не получать удовольствие? Имеет смысл их понять, испытывать те эмоции, которые вам интересны в вашем приключении.
Еще раз.
Можно испытывать только те эмоции, которые вам нравятся, вне зависимости от обстоятельств.
Вам нравится апатия, депрессия, грусть, печаль?
Испытывайте их.
Хотите другие? Это и называется любовь к себе.
Беречь себя – значит не позволять деструктивным чувствам, которые являются источниками многих болезней, вас разрушать. Так же как плохая пища и постоянное переедание ведет к деградации тела, так же и хронические негативные эмоции под разными масками вызывают привыкание, разрушают нашу психику, являются причиной многих недугов тела.
Просто откажитесь от них. Выберите новые. Учитесь переключаться. Чувствовать себя хорошо можно просто так. Можно научиться испытывать радость или бодрость без «острых» внешних факторов.
Радоваться малому – это не значит понизить планку, это значит любить себя, а из этого состояния куда легче идти туда, куда вы вознамерились.
Зарисовка по теме:
Представьте. Вы — девушка. Вы сделали небольшую оплошность – пересолили борщ, передержали в духовке шоколадный торт. Обидно, досадно, но какая, в сущности, фигня. Абсолютно не повод расстраиваться. Вы и не расстраиваетесь.
И тут приходит домой ваш любимый человек и устраивает вам настоящую истерику, называя самыми последними словами на тему того, что из вас хозяйка вообще никакая. Доля истины тут есть – он вас ругает по делу. Но скажите, это нормально? Истерики, оскорбления, обвинения в такой ситуации от любящего человека пусть даже по поводу. Нормально? А в жизни так бывает чаще, чем хотелось бы думать, к сожалению.
Это ненормально. Если в вашей семье есть что-то подобное – не терпите. Но пишу я это по другому поводу, это иллюстрация как ответ на самый распространенный вопрос:
«Как я могу сдерживать эмоции, если я злюсь? Это вредно, это плохо, это неестественно сдерживаться и не реагировать. Вы все позитивные роботы и мутанты, а мы – нормальные люди и не хотим подавлять в себе свои чувства».
Так вот. Когда вы раздражаетесь на каждый раздражитель, вы поступаете со своим телом и психикой так же, как и придурковатый муж, который позволяет себе истерично ругать свою жену за борщ. Вы не любите себя и свое тело, раз заливаете внутрь яд из острого негатива, даже если на то есть, как вам кажется, определенный повод.
Повторюсь – эмоции надо не подавлять, а переключать и выбирать. Перечитайте с начала.
Любовь к себе как дружба со своим телом
Наше тело. Оно создано, чтобы двигаться. Д-в-и-г-а-т-ь-с-я. Движение – жизнь. Внимание к себе – это регулярные занятия спортом. Также дыхание, питание и вода. Свежий воздух, свежая еда, хорошая вода – вы все это знаете. Теперь вопрос – вы любите себя?
Чтобы полюбить себя, имеет смысл осознать, что вы не просто ваше тело или ваши мысли. Ваши сомнения, страхи и истерика – тоже не вы. Вы все вместе взятое, и суть в том, что вы можете это отстраненно наблюдать. Быть тем самым «человеком в карете», «хозяином в доме», который имеет полномочия примирить все составляющие, подружиться с ними, задать общий настрой, научиться различать свои состояния, понимать себя, заботиться и любить.
Пара практических моментов:
1. Хвалите себя
Хвалите часто, не пропускайте никакую мелочь. Похвалы должно быть больше, чем ругани. Перечитайте про 51% в вашем внутреннем состоянии. «Молодец» — должно стать самым частым обращением к самому себе.
Никогда себя не обвиняйте, просто разберитесь «почему», кто «бунтует»: ум, эмоции или тело, и спросите их, «что случилось?»
2. Занимайтесь своим телом
С этого легче всего начать. Тело расцветет – эмоции и ум тоже подтянутся. Кушайте правильно, занимайтесь спортом и пейте воду осознанно – с пониманием благодарности и заботы к своему храму (или «карете», как больше нравится).
3. Следите за своими мыслями
Негативные меняйте на позитивные, при этом заранее придумайте, на какие формулировки вы будете переходить. (Об этом уже писала.) Просто переключайтесь, как пультом на другую программу. Без упреков, нытья или страхов, всего лишь другой канал. Когда удалось вовремя остановить волну негатива и переключиться – похвалите себя. В доме появился главный.
Одно лишь предупреждение: понимание процесса не играет никакой роли. Только действие способно запустить процесс. Делайте. Любить – это глагол, а не определение.
Будьте любимы. Собой.
Олеся Новикова
Фото / © Mashnenko Maxim
superbook.dp.ua
Как полюбить себя – советы психолога и ответы | Психология хитроумных отношений
Как полюбить себя – советы психолога, в данном случае, лучше заменить вопросами. Как вы относитесь к себе? С любовью? Уважительно? С пренебрежением? Возможно даже, с ненавистью? Вы самодовольный павлин? Ходячий комплекс? Унижаете себя? Критикуете? Вариантов множество. Какой из них примерите на себя?
Сколько раз вы заглядывали в лицо собственной, глубоко личной реальности? Насколько гармонично умеете сочетать эмоции и здравый смысл? Какое побуждение двигает вперед? Что отстаиваете? Против чего боретесь? Каким способом побуждаете себя справляться с проблемами?
Хотя бы раз в жизни сядьте, задайтесь этими вопросами и честно ответьте на них. Вы удивитесь! Некоторые из вас испытают потрясение. Кое-кто будет огорчен. В любом случае это полезный опыт для себя.
Независимо от того, как к себе относитесь, всегда лучше знать, что на самом деле вами движет. Ваши убеждения – машина, в котором вы мчитесь по дороге жизни. Порой вы имеете весьма слабое представление о том, как он устроен и как правильно им управлять. В момент, когда нужно нажать на тормоз, прибавляете газу и наоборот. Вы не смотрите в зеркало заднего вида, нарушаете правила, превышаете скорость, идете на обгон там, где запрещено. Не исключено, что растеряли навыки водителя и стали полным следствием «автомобиля». То есть – пассажиром, который ни на что не влияет и только смотрит в окно. Куда кривая вывезет?
Итак, как полюбить себя? Советы психолога выражаются одной рекомендацией: ЗАГЛЯНИТЕ В СЕБЯ! Составьте реестр ваших базовых убеждений, и увидите, почему вы оказались там, где находитесь.
Обстоятельства, окружение, невезение и прочие факторы, на которые вы списываете все, что не устраивает – не более, чем вид из окна. Бесполезно обвинять автомобиль в том, что он не туда вас привез!
Обстоятельства и окружение, которыми недовольны, сложились «благодаря» вашим же убеждениям. Вытащите их на свет. Как полюбить себя – советы психолога не помогут, пока не сделаете ревизию своих принципов и утверждений – начните хотя бы с этого. Удачи вам!
www.sumasoyti.com
