Совместная жизнь: как сделать её лучше? Семейная жизнь советы психолога

Советы семейного психолога

Как сохранить брак и семью: советы психолога

Отношения в семье, независимо о того, складывается она только из супругов или уже есть дети, порой бывает трудно сохранить. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, – это индивидуальность, личность со своими привычками, взглядами на жизнь, мнениями. Приняв решение и связав себя с кем-то семейными узами, это стоит учитывать. Споры и разногласия бывают практически в каждом браке, и надо уметь правильно из таких ситуаций выходить, дабы не нагнетать обстановку и предотвратить глобальный конфликт, за которым может последовать развод.

Возраст мужчины и женщины, семейный стаж, дети – каждый из этих моментов играет свою роль в попытке удержать брак от распада. Но есть и общие правила, которые помогают сохранить семью и избежать развода даже в сложных жизненных ситуациях.

На первом месте в любой семье – уважение друг к другу.
Все выяснения отношений мужа и жены должны происходить без свидетелей, тем более без детей.
Не стоит опускаться до взаимных оскорблений.
Умейте благодарить и хвалить. Даже если вынос мусора в вашей семье – это обязанность мужа, жене стоит похвалить его за это. Мужчине же будет совсем не трудно похвалить жену за вкусный ужин. Не воспринимайте такие простые вещи в отношениях как что-то несущественное.
Научитесь не только слушать, но и слышать.

Взаимная поддержка – еще один немаловажный момент, на котором основана семья. Придя домой, муж или жена должны почувствовать участие. Дайте партнеру выговориться, но при этом не поучайте и не читайте нотации.

Первые годы брака идет притирка партнеров. В семейную жизнь муж и жена входят со своими привычками, устоями, и им приходится искать компромиссы в отношениях, что-то корректировать, с чем-то мириться. Если этой взаимной настройки не произойдет, спустя недолгое время после того, как пара скрепила свои отношения узами брака, один из супругов может захотеть подать на развод.

Чтобы сохранить семью в период ее становления, воспользуйтесь советами психолога:

Как избежать развода, если случилась измена?

Многие думают, что их брака никогда не коснется супружеская неверность. Но, увы – измена на любой стадии отношений – далеко не редкость. Изменить может и жена, и муж, а спасти семью после измены достаточно непросто. Сохранить брак в данном случае можно, если вы сумеете простить и забыть. А сделать это крайне сложно: память подбрасывает воспоминания в самый неподходящий момент, любой маленький конфликт может всколыхнуть старые обиды и вызвать желание подать на развод. Если ситуация единичная, и муж или жена раскаиваются в содеянном, то психологи советуют попытаться понять причину загула, чтобы и в дальнейшем избежать подобных инцидентов в жизни семьи.

Советы психолога для семейного мужчины

Не только женам иногда необходимы советы психолога, сильной половине человечества тоже нужно время от времени «вправлять мозги». Да, женщина – хранительница семейного очага, но если не удержать мужчину, то этого очага попросту не будет.

Говорят, мужчины в наше время измельчали, все проблемы и заботы переложили на плечи своих жен. Они самоустранились от решения вопросов семьи, вот и тянет слабый пол все на себе, а если женщины могут справиться сами, то зачем им мужчина рядом?

Дорогие мужчины, вряд ли вы пойдете на индивидуальные консультации к психологу, поэтому прислушайтесь к его общим советам для любой семьи.

Не бойтесь брать на себя ответственность в семье.
Уважайте свою жену, не оскорбляйте, не унижайте, не распускайте руки.
Помогайте делать семейные дела, не ждите, когда жена вас попросит, а проявите инициативу. Супруга тоже работает, тоже приходит вечером усталая домой, помогите приготовить ужин, помыть посуду. Поверьте, это обязательно заметят и оценят.
Дети. Никогда не забывайте о маленьких членах семьи, уделяйте им время, играйте, делайте уроки с ними.
Старайтесь не задерживаться на работе дольше необходимого.
Изучайте свою жену, узнавайте ее, ее привычки и вкусы.
Слушайте супругу, отложите пульт от телевизора, повернитесь к ней, кивайте, поддакивайте, но только не читайте нотаций.
Поддерживайте душевные отношения в семье. Ухаживайте за женой – не думайте, что если бастион завоеван, то на этом можно остановиться, его еще надо суметь удержать.

Прежде чем бежать в ЗАГС и писать заявление на развод, разрушая свою семью, подумайте о детях. Внезапно в вашей жизни они не появляются. От зачатия до их рождения проходит девять месяцев. Это время вам дано на то, чтобы осознать грядущие изменения в вашей семье и морально к ним подготовиться. Если раньше главными друг для друга были супруги, то теперь на первое место выходит ребенок. И жене на мужа уже не хватает времени и сил, все уходит на малыша. А тут еще пресловутая послеродовая депрессия.

Советы психологов в данной ситуации просты:

С того момента, как вы узнали, что в вашей семье скоро ожидается пополнение, начинайте активно общаться с малышами родных, знакомых, друзей. Готовьтесь к их вечным «почему» и «зачем». Да, это не ваши дети, но вы уже не в теории, а на практике будете знать, что и как.
С уходом жены в декрет муж становится главным «добытчиком». Именно на нем лежит ответственность за финансовое благополучие семьи. Помните об этом, дорогие мужчины.

Материнский инстинкт – великая вещь. Женщина, в отличие от мужчины, интуитивно знает, что нужно ее малышу. С папами все немного сложнее. Папы, не бойтесь брать ребенка на руки, не бойтесь оставаться с ним вдвоем, снимая с жены часть ежедневных забот – прогулку, купание или кормление. Тем самым вы даете ей время на себя. А значит, она отдохнет, будет больше улыбаться и сможет подарить больше любви и ласки своей семье, и мужу, и малышу.

Чтобы не допустить даже намека на желание подать на развод, примите во внимание следующие советы.

Дозируйте общение с ближайшими родственниками, не зря говорят «далекое солнце жарче греет». Теперь семья – это вы двое и ваши дети. А все остальные – родственники, пусть и близкие. Не позволяйте им вставать у руля вашей семейной лодки.

Можно дать множество советов, но каждая семья индивидуальна, то, что подойдет одной, бесполезно будет для другой. Только вы знаете, что поможет вашей семье. Адаптируйте советы под себя и – вперед, спасайте то, что еще можно спасти!

ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ!

В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.

Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов. Базовая информация не гарантирует решение именно Ваших проблем.

Поэтому для вас круглосуточно работают БЕСПЛАТНЫЕ эксперты-консультанты!

Задайте вопрос через форму (внизу), либо через онлайн-чат.

Позвоните на горячую линию:

Москва и Область — +7(499)577-00-25 добавочный 103
Санкт-Петербург и область — +7(812)425-66-30 добавочный 102
Регионы РФ — 8(800)350-23-69 добавочный 103

Советы психолога: как пережить развод с мужем, если есть дети?
Как вернуть бывшего мужа в семью после развода – советы психолога
Как сохранить семью, если жена разлюбила, как вернуть ее любовь?

Присоединяюсь к советам психолога. В семье нужно всегда стараться слышать друг друга, уступать друг другу, уважать и доверять. Ругань и чрезмерная ревность еще никого до добра не доводили, именно это и становится чаще всего причиной разлада. Также, я считаю, важно сохранять в отношениях некую легкость и игривость, удивлять друг друга приятными мелочами.

Как сохранить семью советы психолога

Сначала — советы психолога, как сохранить семью. Ниже — объяснения и комментарии.

Не обсуждать ситуацию с каждым, кто заметил вашу тревогу.
Взять отпуск на работе. Если не можете взять отпуск, сократить умственную и психологическую нагрузку. Больше отдыхать.
Если вы не работаете, стараться дома не нагружать себя бытовыми проблемами. Лучше реже мыть пол, но больше отдыхать.
Завести тетрадь-дневник, держать его под рукой. Все важные и интересные мысли о себе, о семье, о муже заносить сразу в дневник.
Пересмотреть свой бюджет и найти способ экономии части средств.
Вспомнить увлечения свои и мужа, найти общие.
Предложить мужу совместную деятельность (из предыдущего пункта). Если откажется, попробовать самостоятельно.
Посмотреть со стороны на свою семью, найти сформировавшиеся семейные традиции.

Обсудить традиции с мужем.
Если есть дети, быть к ним терпимее и внимательнее, не позволять себе при них критиковать вторую половину.
Предлагать семейным новые традиции для всех: совместное вечернее поедание мороженого, совместные прогулки, совместный просмотр избранных фильмов.
Обсуждая с теми избранными, кто знает о проблемах, свою семью, чаще говорить о чувствах, а не только критиковать себя и партнера.
Конечно, обратиться к психологу.

Ниже приведены комментарии и объяснения на тему: Как сохранить семью советы психолога

Чтобы сохранить семью, требуется время, терпение и силы. Какой-то один разговор или один подарок не улучшит всё раз и навсегда. Подойдите к проблеме системно. Итак…

1. Не обсуждать ситуацию с каждым, кто заметил вашу тревогу.

Вам, може быть, будет полегче, если вы выскажетесь, но чем больше людей знают о сложностях вашей семьи, тем больше вас обсуждают, делают выводы и прогнозы. Дают вам свои рекомендации. Конечно, есть вероятность, что среди этих рекомендаций найдется рецепт и для вас, но скорее всего вы просто запутаетесь. Сколько людей, сколько семей, столько мнений. Советы окружающих отличаются субъективностью, ведь каждый “доброжелатель” примеривает вашу ситуацию на себя и озвучивает те мысли, которые прошли через призму его личного видения.

2. Взять отпуск на работе. Если не можете взять отпуск, сократить умственную и психологическую нагрузку.

Ваш самый главный враг это нервное напряжение и усталость. Вы вступили в борьбу, а какая борьба, если нет сил, ни моральных, ни физических? Позволяйте себе именно сейчас больше отдыхать, гулять на природе, заниматься хобби. Если ваша вторая половинка не согласна с тем, что вы позволяете себе отдых в такой момент, объясните ему, что усталость отразится на вас нехорошо: вы будете более вспыльчивы, раздражительны, придирчивы и нетерпеливы.

3. Если вы не работаете, стараться дома не нагружать себя бытовыми проблемами. Лучше реже мыть пол, но больше отдыхать.

Конечно, запущенная квартира никого не вдохновит, но ведь не обязательно кидаться из крайности в крайность. Просто какое-то время поживите без генеральной уборки. Спросите у мужа, чего он хочет больше – спокойно провести вместе время за чашечкой чая или видеть, как вы натираете в очередной раз паркет?

4. Завести тетрадь-дневник, держать его под рукой. Все важные и интересные мысли о себе, о семье, о муже заносить сразу в дневник.

Пока вы записываете свои озарения, вам приходится их формулировать и обдумывать. Значит, в следующий раз, когда возникнет спор с мужем, вместо эмоциональной ссоры будет конструктивный диалог. Кроме того, эту тетрадь можно оставить на видном месте и намекнуть мужу, что у вас есть некоторые мысли, которые вы стесняетесь произнести вслух, но записали специально для него. Пусть ознакомится и даже оставит комментарии. Не придется ссориться вслух, а бумага всё стерпит.

5. Пересмотреть свой бюджет и найти способ экономии части средств.

Вы лучше меня знаете, как построен ваш бюджет, поэтому я не стану предлагать своих вариантов экономии. Объясню, чем этот совет вам пригодится. Во-первых, если муж – ваш главный “спонсор”, то сэкономленные деньги придадут вам чуть больше свободы, и проще будет купить себе новую блузку на сэкономленные деньги, чем просить у мужа, с которым у вас сейчас итак отношения не идеальные.

Во-вторых, кто сказал, что только мужчина может приглашать на свидания? Вы же хотите сохранить семью, а это может потребовать финансовых вложений.

В-третьих, ваша жизнь может измениться (об этом ниже), и потребуются деньги на реализацию новых планов.

6. Вспомнить увлечения свои и мужа, найти общие.

Идеальный вариант – танцы, плаванье, фитнес или даже рисование. Сложнее с турпоходами, байдарками, парапланами. Какие-то общие интересы точно должны быть. Из необычного: диджейство (или муж диджей, жена – благодарный слушатель), лазертаг, прыжки с парашютом, конспирология и др. Прочтите еще мою статью, как вернуть мужа в семью — советы психолога.

7. Предложить мужу совместную деятельность (из предыдущего пункта).

Не заставлять, а предлагать. Если откажется, попробовать самостоятельно. А потом всячески описывать прелести и возможности.

8. Посмотреть со стороны на свою семью, найти сформировавшиеся семейные традиции.

Совет, который выполнить сложновато для неподготовленного человека. Вы же привыкли к своей семье, для вас всё, что происходит внутри, норма. Вам и недвомек, что можно что-то делать по-другому. Поэтому, беседуя с подругами, спросите, как проходит их день. Что и как они делают. Если подруга спросит, зачем вам это надо, можно сказать, что, допустим, вы хотите оптимизировать распределение сил и времени в течение дня.

Может выяснится, что к числу ваших семейных традиций относится ежевечерний ужин, когда муж приходит с работы, или утренние субботние прогулки всей семье или только папа и дети. Под семейными традициями понимаются как раз простые, но регулярные действия, которые принимаются всеми членами семьи, как обязательные.

Выпишите всё, что придет в голову, в свою тетрадь.

9. Обсудить традиции с мужем.

Замечал ли он, что эти традиции у вас есть? Нравяться ли они ему? Ведь они – подтверждение, что ваша семья состоялась, у вас много общего, и есть, за что бороться.

10. Если есть дети, быть к ним терпимее и внимательнее, не позволять себе при них критиковать вторую половину.

Больше всех в моменты семейных кризисов страдают дети. Родители стараются не посвящать их в нюансы своих “разборок”, но детки всё чувствуют. Они становятся более раздражительными, плаксивыми, капризными, требовательными. На самом же деле им нужна поддержка и внимание, намного больше, чем обычно.

Больше вместе гуляйте, беседуйте, дурачьтесь. Не надо чаще проверять домашнее задание или быть внимательнее к чистоте в детской, это не то внимание, которое я имею в виду.

11. Предлагать новые традиции: совместное вечернее поедание мороженого, совместные прогулки, совместный просмотр избранных фильмов.

Реальные действия для обновления семейных отношений. Обсуждайте, выбирайте, продумывайте в деталях. Записывайте идеи в свой дневник и вместе внедряйте. Если не прижилось, думайте, почему, и делайте выводы вместе.

12. Обсуждая свою семью с теми избранными, кто знает о проблемах, чаще говорить о чувствах, а не только критиковать себя и партнера. (см. статью “Что такое я-послания? в ней я рассказываю как общение сделать более спокойным и помочь обойтись без скандала)

Пусть эти беседы будут нести не столько познавательный характер для окружающих, сколько терапевтический для вас. Свою долю советов вы все равно получите.

13. Конечно, обратиться к психологу.

Этот пункт надо было бы поставить первым, но скромность – добродетель, поэтому я не стала этого делать. Психолог поможет вам с мужем построить диалог, увидеть со стороны происходящее и подобрать оптимальные методы восстановления отношений.

Мой метод – семейная системная терапия. То есть консультирование, предназначенное специально для решения семейных проблем. Подробнее о методе читайте в статье “Что такое семейная системная терапия?”

Надеюсь статья, как сохранить семью советы психолога, поможет вашей семье быть снова крепкой и счастливой! Вопросы пишите в коментариях

Похожее

Здравствуйте! Меня зовут Наталья Лубина. Я – профессиональный семейный психолог. На страницах сайта можно прочитать статьи о психологии и саморазвитии, записаться на консультацию, так же вы можете задать мне ваш вопрос в специальном разделе сайта.

Нелишние советы для жены и мужа

С одной стороны, в трудных ситуациях мы ищем добрый совет. С другой – в глубине души считаем, что и сами все прекрасно знаем и понимаем, а потому чужие советы выглядят навязчивыми и лишними. Особенно это относится к советам, относящимся к проблемам в семье.

Да и, одно дело, если такой совет дает ухоженная, аккуратная женщина, в чьей семье все благополучно, а в доме уютно и пахнет пирогами. Совсем иначе выглядит растрепа в засаленном халате, пытающая поучать всех и вся, не задумываясь, как это выглядит со стороны.

Тем не менее, всегда разумно совет выслушать, а вот следовать ему или нет, тут каждая из нас должна решать самостоятельно. Хотя к советам психологов, специалистов по семейным отношениям, есть смысл прислушаться! Вы ведь, в самом деле, хотите сохранить в своей семье и романтику первых встреч, и тепло отношений, и понимание, и уважение. А как это сделать?

Никогда не теряйте психологического контакта и доверительности в отношениях друг с другом. Обсуждайте все трудности и проблемы совместно, доверяйте друг другу и не бойтесь открыть свои чувства. Даже если вас что-то задело, например, неосторожное слово, невнимание, какой-то поступок, не копите обиды, иначе рано или поздно они обрушатся на вас лавиной, причинив серьезные разрушения семейных отношений. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, спокойно объясните причину обиды, что именно вас задело, потому что ваш партнер может просто не догадываться о ваших чувствах.

Старайтесь быть искренними. Если в совместной жизни вы обнаружили какие-то черты характера, не спешите переделывать вашего партнера. Не ищите в нем недостатки, а, напротив, чаще подчеркивайте те замечательные качества, за которые вы его полюбили и согласились выйти замуж. Позвольте любимому человеку оставаться рядом с вами самим собой. Позвольте и себе остаться собой с другими. И, конечно же, даже в состоянии раздражения, усталости, все же разговаривайте друг с другом предельно осторожно и деликатно, потому что о многих, вырвавшихся словах потом придется пожалеть.

Избегайте разговоров на повышенных тонах, не доводите дело до скандалов со взаимными упреками и обвинениями, а в возникающих проблемах обсуждайте конкретные факты, не обобщая, не припоминая все грехи и оплошности, совершенные вашим мужем за всю совместную жизнь. И даже в случае конфликта, ссоры, ищите способ преодоления, разрешения проблемы, а не возможность высказать все, что наболело.

Учитесь не требовать, а выражать пожелания, не обижаться, а принимать то, что не соответствует вашим первоначальным представлениям. И не забывайте благодарить друг друга даже за незначительные услуги.

Есть одно замечательно правило счастливой семьи – никогда не ложитесь спать, не помирившись! А в любой ссоре, прежде всего, постарайтесь понять, почему так случилось, а не обвинять во всем партнера.

Умейте устраивать друг другу праздники, просто так, без повода. Придумайте свои даты, свои события, готовьтесь к ним, дарите маленькие подарки, не дожидаясь праздников, а для того, чтобы любимый человек всегда чувствовал ваше внимание и заботу, вашу любовь и нежность. Любая мелочь – например, зажженные свечи к ужину на столе или возбуждающей расцветки постельное белье. создадут именно то настроение, которое вы ждете.

Если же вы чувствуете, что в ваши отношения пришло непонимание, если вы замечаете неладное, не уходите от решения проблемы, закрывая глаза в надежде, что само пройдет. В таких случаях нужно попытаться и чужой опыт проанализировать, и даже обратиться за консультацией к специалисту-психологу.

В ваших силах многое, если не все. И семейное счастье в большой степени зависит от женщины, от ее женской мудрости, терпения, умении сохранять тепло в семейном очаге. Не жалейте сил – результат окупить все ваши усилия!

В современном мире давно отменили статью за тунеядство, зарабатывать каждый стал по мере собственных возможностей, и жить теперь можно согласно собственным потребностям. В связи с этим все большее количество женщин имеют возможность обратиться к мыслям о том: а должна ли женщина работать, а не лучше ли следить за домом и детьми, а хочу ли именно я ходить на работу в ущерб домашним делам и полноценной заботе о детях и т.п.

Я всегда смотрела на мужа через призму своего заблуждения. А он, бедный мой, пытался выбраться из-за этой призмы, чтобы я смогла рассмотреть, как он любит меня, и как дорожит мною. И чем больше я упорствовала, тем сильнее он раздражался.

Добавить Ваш комментарий

Отправляем комментарий

Ваш комментарий отправлен. Он появится в списке коментариев, сразу же после проверки его модератором.

Как научиться экономить деньги и стать рациональной и рачительной хозяйкой?

Упреки в транжирстве, в неправильном распределении семейного бюджета выслушивает большинство женщин, если не все абсолютно. И дело совсем не в том, что мы не умеем экономить или уж, и, правда, такие несусветные мотовки, а, скорее всего в стереотипе и в неумении мужчин представить ВСЕ расходы для дома, для семьи.

Семейные конфликты: отношения свекрови и невестки

Отношения невестки и свекрови – тема, которая никогда не исчерпает себя. Женщина выходит замуж и вместе с мужем приобретает свекровь. Трудности первых лет замужества и становления молодой семья зачастую усугубляются сложностями взаимоотношений между молодой женой и матерью мужа.

Психология семейных отношений

Наверное, некоторые из читательниц возразят: «Опять беречь мужчин! А кто побережет нас, женщин?!» Можно, конечно, устраивать постоянную конфронтацию, но при этом трудно ожидать, что семейные отношения будут добросердечными, ведь залогом мира в семье является умение уступать, сглаживать острые углы и не дразнить друг друга, не касаться болевых точек.

Психология семейных отношений

Чем больше Интернет завоевывает умы и сердца людей, тем больше совершенно новых, неведомых ранее проблем появляется в семейных отношениях. Многие женщины жалуются, что вечерами после работы мужья не отходят от компьютеров, причем, это не просто игрушки или чтение новостей, а общение в чатах, в пресловутых «Одноклассниках» и «Моем Мире» и пр.

Счастливого плаванья или семейные отношения без кризисов

Вот что удивительно: вступая в брак, вряд ли кто-то задумывается о будущей семейной жизни и о тех трудностях, которые ждут каждую молодую семью. А ведь книги по семейной психологии, советы опытных психологов доступны каждому.

Ревность в семейных отношениях

Я в книжке прочитала, что фраза — «ревнует, значит, любит», порой, перетекает в другую фразу — «бьет, значит, любит». Вот я теперь смотрю на него и думаю, люблю ли я его настолько, чтобы терпеть дальше такие семейные отношения? И что там, дальше меня ожидает?

Психология семейных отношений

Число разводов растет, и, соответственно, выросло число повторных браков. И к обычным семейным проблемам во вновь созданной семье прибавляются новые – те, которые тянутся из прошлого супруга, побывавшего уже в браке.

Психология семейных отношений

Об отношениях в семье можно говорить бесконечно. Прав классик, утверждая, что похожи только счастливые семьи, но, наверное, не так это все легко, если из года в год растет число разводов. Что нужно, чтобы семья была прочной, благополучной, счастливой? Есть ли какие-то общие «рецепты», следуя которым каждая пара добьется желаемого результата?

Семейные отношения: причины развода

Количество разводов по статистике за последние годы выросло. Если говорить об общих тенденциях, то одной из основных причин становится нежелание женщины тянуть на себе семью и мужа, который часто оказывается не у дел, но при этом не слишком-то и желает искать для себя достойное занятие, которое сможет сделать его кормильцем семьи.

Психология отношений: конфликты в семье

Чем часто заканчивается ссора с мужем? Женскими слезами и отказом мужа признавать само существование проблемы, вызвавшей ссору. Грустно признавать, но от семейных ссор никуда не деться. Если ваши подруги взахлеб убеждают вас, что они ни разу с мужем не поссорились – не верьте, они обманывают. А вот зачем – это у каждой свой интерес.

Как мы всегда хотим, чтобы мужчины нас понимали, с полуслова, с полувзгляда

Беда в том, что у мужчин совершенно другое восприятие, причем не по вредности характера, а от природы их психология и физиология мышления в корне отличается от женской. Они не станут гадать, что означают наши намеки и вздохи просто потому, что им не придет в голову это делать, зато с радостью и готовностью исполнят то, о чем мы скажем напрямик.

Психология семейных отношений

Молодые нынче созревают раньше и очень спешат все успеть, так ранними браками никого не удивить. Причем большинство ранних браков заключается по причине ожидания ребенка. Вот и получается семья – двое детей ждут третьего. Случается и так, что по разным причинам будущие муж и жена совершенно не приспособлены ни к семейной жизни, ни к самостоятельной жизни вообще.

Источники:

Как сохранить брак и семью советы психологаСоветы психолога: как сохранить семью и не дойти до развода? В какие периоды существования семьи бывает особенно трудно? Как должны вести себя муж и жена?http://vsemobrake.ru/rastorzhenie-braka/psihologiya-razvoda/sovety-psihologa-kak-sohranit-semyu.htmlКак сохранить семью советы психологаКак сохранить семью советы психолога — 13 советов для выхода из семейного кризиса. Подробный план действий от профессионального семейного психолога.http://www.natalubina.ru/kak-soxranit-semyu-sovety-psixologa/Нелишние советы для жены и мужаС одной стороны, в трудных ситуациях мы ищем добрый совет. С другой – в глубине души считаем, что и сами все прекрасно знаем и понимаем, а потому чужие советы выглядят навязчивыми и лишними. Особенно это относится к советам, относящимся к проблемам в семье.http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-12-20-853639.html

notoffended.ru

Советы психолога для улучшения совместной семейной жизни

Всем известно, что совместная супружеская жизнь это не только радость от того, что любимый человек рядом с вами, но и притирка друг другу, постоянная работа над отношениями и привыкание к недостаткам.Надо уметь не срываться на партнере, в особенности, если не он причина вашего плохого настроения, преодолевать себя, чтобы понять и помочь. Проблемы обязательно решатся, настроение поменяется, и то, как повел себя любимый человек не останется незамеченным.

Вы либо будете благодарны ему, либо расстроитесь еще больше. Выбор за каждым из вас.

О чем же нужно помнить в браке?

Не закрывайте глаза на серьезные противоречия между вами и не откладывайте их решение. Реально смотреть на своего партнера, откинув свои собственные фантазии и опираясь на его действия, дабы не разочароваться, когда уже вы вступили в совместную жизнь.

Появление совместных трудностей прекрасная возможность разглядеть характер друг друга, насколько вы готовы к компромиссам и уступкам.

Радуйте партнера своим вниманием, не позволяя проблемам задавить чувства, из-за которых состоялась ваша совместная жизнь. Свои желания не навязывать, а обсуждать, приводя разумные аргументы. Непременно нужно научиться терпению.

Не забывать о своем внешнем виде, даже не смотря на успокоительные слова: «я тебя и таким(такой) люблю. Если чувствуете необходимость указать на недостатки партнера, не забудьте напомнить ему положительные стороны.

Столкнувшись с изменой, не рубить сплеча, а попробовать проанализировать ее причины. В критический момент, помните о пользе разлуки – попробуйте уехать на время, чтобы почувствовать, как не хватает этого человека.

Не будьте горды, если знаете, что можете преодолеть проблемы и по-прежнему любить друг друга.

Как пережить трудности в семейной жизни? Советы психолога.

Ни для кого не секрет, что в течение первых трех лет совместной жизни, более 50% семейных пар разводятся. Это обусловлено тем, что они не всегда способны справиться с трудностями, которые встречаются на их совместном пути.Когда молодые люди вступают в брак, они свято надеются на то, что проблемы семейной жизни обойдут их стороной. Они верят в то, что станут исключением из правил и, в отличии от других пар, смогут счастливо жить, не встречая в жизни никаких преград.

Однако, когда в молодой семье возникают первые трудности, например рождение ребенка, не каждая может похвастаться тем, что придерживается клятвы, данной во время бракосочетания, что будет сохранять любовь, несмотря ни на что.

И все же, неужели трудности неизбежны? Неужели семейное счастье не может быть идеальным? – Да, такова жизнь. Но то совсем не значит, что трудности делают ее менее интересной, счастливой и прекрасной.

Каждый сам выбирает для себя, как относится к той или иной ситуации. Кто-то считает, что, если возникли трудности, значит это – не его человек. И начинает искать «свою» половинку. Но, найдя новую пассию, он, рано или поздно, столкнется с новой трудностью. И можно бегать, вокруг да около, сколько угодно, в поисках «своей» половинки, а в итоге остаться ни с чем.

Посмотрим на трудности с другой стороны

Но, если на трудности посмотреть не как на проблему, а как на благо, есть огромный шанс добиться совершенно других результатов! Когда человек реагирует на ситуацию с позитивной точки зрения, то, во-первых, проблема уже не будет казаться столь категоричной, а во-вторых, у супругов есть твердая уверенность в том, что пройдя через очередную трудность, их чувства будут крепче, а отношения – еще лучше.

Когда возникает какая-либо конфликтная ситуация, важно вовремя остановиться и задать себе вопрос: а что будет дальше? Как сложится семейная жизнь, если поступить тем или иным образом? Будет ли потом чувство сожаления о сказанных словах, которые ранили близкого человека?

Как только каждый задаст себе эти вопросы, моментально придет конструктивное решение, как выйти из сложившейся сложной ситуации, не обидев при этом своего партнера, поддержав его, оставаясь верным клятве, данной во время брачной церемонии, любить и в горе, и в радости.

Люди, которые за годы совместной жизни, многое прошли, с радостью утверждают, что после каждой пройденной трудности, они стали любить и ценить друг друга все больше и больше.

Вывод можно сделать один: трудности – это нормальное явление. Бояться их совсем не стоит и надеяться на то, что их не будет тоже не нужно. Это ступени, которые подымают на качественно новый уровень жизни. И, если семейная пара это понимает, она моментально обрекает себя на счастливую жизнь!

Психолог Сергей Ключников - Психология семейной жизни

Консультация психолога по проблемам семейной жизни

Сложности в семейной жизни возникают у большинства людей. Спектр проблем довольно широк: непонимание, отчуждение, затянувшаяся вражда, столкновение интересов, либо психологических, либо финансовых, либо имущественных, непринятие одного члена семьи другими.

Если говорить о взаимоотношений родителей в семье, это прежде всего взаимное раздражение, ссоры и конфликты.

Не удивительно, что чаще всего к психологу обращаются именно для решения семейных проблем.

Семья – это не только отношения мужчины и женщины. Психологические проблемы семейной жизни и конфликты могут возникать также между родителями и детьми, между взрослыми детьми и старшим поколением. Иногда нелады происходят с дальними родственниками, которые либо живут вместе, либо часто общаются. В круг семейных отношений входят также дяди, тети, двоюродные братья и сестры, бабушки и дедушки.

Иногда в браке наступает состояние пресыщенности, когда люди недовольны друг другом или их союз находится на грани разрыва. Нередко причиной становятся измены, которые болезненно переживаются обоими партнерами.

Иногда поход налево грозит распадом семьи, иногда нет, но в любом случае изменяющий супруг старается, чтобы другой не узнал о его похождениях, что невольно вызывает определенное напряжение в отношениях. В такие кризисные моменты многие обращаются за советом и помощью на консультацию к психологу.

Психологам знаком феномен неравного брака, когда один чем-то значительно превосходит партнера: финансовым положением, возрастом, внешними данными, социальным положением, талантами и образованностью. Бремя такого союза довольно тяжело ощущается обоими.

Иногда неравенство заключается в том, что кто-то любит намного больше и сильно переживает недостаток чувств у партнера. Часто тот, кому серьезно не хватает внимания, обращается за помощью к психологу.

Немало психологических проблем в семейной жизни проявляются во взаимоотношениях с детьми. Если это маленькие дети, то родители беспокоятся по поводу их здоровья, развития, отношения к ним в школе. Иногда ребенок страдает аутизмом - не хочет общаться со сверстниками, или плохо учится. Эти и другие поводы заставляют родителей приходить к психологу.

Нередко в браке возникает любовный треугольник, который может тянуться довольно долго, пока не наступит кризис. На эту тему я подробно писал в своей статье, размещенной на сайте.

Кстати, там же вы можете ознакомиться с материалами по поводу расставаний, уходов, разводов, сложных отношений с родственниками, невниманием детей к пожилым родителям, сложных взаимоотношений с мужем или женой своего взрослого отпрыска, особенно когда они начинают жить на вашей территории и в результате возникают трудности. Все это распространенные поводы для обращения к психологу.

В прежние времена функцию психолога выполнял священник, иногда просто опытный пожилой член семьи, а иногда кто-то занимал такое место мудреца, который давал правильные советы членам семьи и проблемы рассасывались.

В католической церкви до сих пор священники нередко выполняют эту функцию семейных духовных наставников, потому они вхожи в семьи и достаточно глубоко знают проблемы тех семей, которых духовно поддерживают. Но далеко не в каждой семье есть такой умиротворитель, компетентный советчик.

В семейной жизни люди всегда предъявляют друг к другу повышенные требования, при этом удивляются, почему с другими людьми им гораздо легче общаться.

Разница между психологическими проблемами семейной жизни и разногласиями на работе заключается в том, что в деловых отношениях люди защищены от острых конфликтов или болезненных переживаний естественной служебной дистанцией.

Они не могут позволить себе высказать все, что думают друг о друге, не могут расслабиться и вести себя как дома.

Поэтому домашние конфликты переживаются больнее, удары от своих гораздо тяжелее переносить, чем от чужих. Именно особая близость и открытость часто мешает непредвзято разобраться в ситуации.

Родные люди просто не видят реальную картину, у них замылился глаз, они воспринимают собственное поведение, как правильное, просто потому что они привыкли так себя вести, хотя оно глубоко ошибочно.

Иногда простые и очевидные поступки могут легко наладить семейную жизнь, но для этого необходимо посмотреть на отношения со стороны и понять в чем проблема. Для этого и нужен психолог.

Опытный семейный психолог глубоко понимает психологические проблемы семейной жизни, видит механизмы, нюансы, особенности и специфику совместной жизни, и видит как разрулить ситуацию. Чаще всего ко мне обращаются именно по поводу семейных взаимоотношений, так как они наиболее болезненны, наиболее травматичны.

Полезно каждому взглянуть на психологические проблемы семейной жизни, на проблему привычных отношений другими глазами. Иногда нужно на время выйти из семьи, отделиться от слишком близких отношений, пожить отдельно.

Главное не пускать отношения на самотек, не надеяться на авось. Нужно понимать, что семья это не сорная трава, которая растет сама по себе, это сад, который надо ежедневно возделывать и пропалывать. Над отношениями необходимо работать, и тогда они расцветут как чудесный сад.

Нужно, чтобы в доме царила любовь и тогда можно построить замечательную семью, где все будут чувствовать свою сплоченность и силу. Именно для этого крайне полезно консультироваться с психологом на эту тему.

На моем сайте вы найдете немало материалов на тему сложностей в семейных отношениях в разделах статьи, психологическая помощь, ответы на вопросы и советы психолога.

Тема психологии семейных отношений всегда была мне интересна как исследователю и профессиональному психологу, консультировавшему и отдельных людей, и семейные пары. Я написал на эту тему книгу «Семейные конфликты: практика решения».

Даже просто ознакомившись с этими материалами, вы можете получить реальную помощь для того, чтобы правильно вести себя в семье, преодолевать конфликты и научиться владеть собой.

По сути многие статьи и материалы сайта - это консультация психолога на семейные темы на расстоянии. Скажу только, что саморегуляция – это универсальный ключ к решению очень многих психологических проблем, включая семейные проблемы и сложности.

www.kluchnikov.ru

Не получается семейная жизнь - Советы, помощь и консультации психологов

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Инициатором всех трех разводов - я сама. Как только начинались ссоры, скандалы, непонимание, унижение, оскорбление - сразу разводилась.

т.е. изначально каких партнеров Вы выбирали? с кем связывали свою судьбу? у ВАС было три брака - это ВАШ опыт - что Вы из отношений вынесли? научились ли ВИДЕТЬ партнера, а НЕ ТОТ образ, который ХОТИТЕ видеть!!! ВЫ хотите видеть рядом с собой любящего мужчину -а КТО каждый раз оказывался с ВАМИ рядом? научились ли ВЫ ВЫБИРАТЬ партнера! в итоге ВЫ и получали последнего партнера - ЛЮБЯЩЕГО - только это перемежается периодами запоя - НО ведь любящий!!! так как ЭТО ОН может ВАМ дать! а нужно ли ВАМ это? только ли Любящий ВАМ нужен? какой партнер должен быть с ВАМИ рядом? какие у него ценности, морально-нравственные качества, установки, жизненные цели, планы, привычки, черты, хобби, стиль общения, отношений???? ведь ЖИТЬ С человеком, а НЕ С ТЕМ образом, который ВЫ хотите видеть! и каждый раз ВЫ убегали, ОТ РЕАЛЬНОСТИ, ОТ ПРАВДЫ!

уходил каждый месяц в запой, ревность и контроль (моих звонков, посещений интернета, расходов, времени. Хотя в другое время заботливый любящий человек, всегда думал обо мне и о моих детях.

а ДО брака ВЫ видели его зависимость? ВЕДЬ ОН и БЫЛ ТАКОВЫМ!

а это поведение типично ДЛЯ алкогольно зависимых! ВЫ выбираете только такого патнера, которого можете к себе подпустить - у ВАС НЕ сформированного образа мужчины и соответственно выбираете ТОГО,каковы и ВЫ сами - т.е. эмоционально зависимы!

Боролась и с запоями и с ревностью - не смогла больше терпеть.

видите НЕ жизнь, а борьба против реальности, против партнера! а с прошлыми,что было? с чем боролись, с осознанием правды?

Сейчас опять одна, больно и тяжело не от потери человека, а от того что опять ошиблась, опять не смогла построить хорошие спокойные семейные отношения,

ДА, ОДНА! НО только научившись быть ОДНОЙ, чтобы ВАМ было комфортно с САМОЙ собой, только тогда сможете встретить ТОГО партнера, которго хотите видеть рядом с собой! как относитесь к себе ВЫ, так к ВАМ относятся и окружающие! а вот гармония и спокоствие в семье зависит ОТ обоих партнеров - само по себе, все НЕ произойдет! ВАМ тоже важно научиться ЛЮБИТЬ и принимать ЛЮБОВЬ! принимать свои чувства, страхи и НЕ убегать ОТ самой себя! вопрос - а с тем ли партнером ВЫ строили эти отношения?

стыдно рассказать о разводе родным, подругам, коллегам.Они задают вопросы про мужа, а я вру что мы вместе. Знаю что будут упреки, ты сама виновата.И про мужа, что он запойный и жутко ревнивый никому рассказывала и рассказывать не хочу.

с тем ли, если каждый РАЗ ВЫ скрываете ЕГО-НАСТОЯЩЕГО ОТ окружающих и ОТ самой себя! зачем сами делаете себя "плохой"??? для самой себя? зачем делаете ИЗ себя Жертву,а НЕ женщину, которая хочет и может любить?

Снова одна, снова строить новые отношения?. Устала. Чувствую безнадежность. Стыд за то что три брака позади и все разрушены. Во мне что то не так? Почему я чувствую себя плохой?

а разве ВЫ строили отношения? ВЫ строили ТО, что ХОТИТЕ ВИДЕТЬ САМИ -а что хотели видеть партнеры? поэтому важно, чтобы между супругами были общие мнения и понятия о семье, браке, отношениях - строить НЕ ТО, ЧТО ВЫ хотите видеть, а ТО,ч то ВЫ ВМЕСТЕ можете дать друг другу!!! а для этого нужно услышать партнера, принимать его, его чувства, а ДЛЯ этого научиться принимать себя и свои чувства! извлеките опыт, увидьте свой вклад, разберите отношения, что ЗА ПАРТНЕРЫ были, ОТ чего сами убегали - ведь убегали ОТ правды, когда происходило столкновение между РЕАЛЬНЫМИ ПАРТНЕРАМИ, и ТЕМИ которыми ВЫ хотели их видеть! ОДНА ВЫ НЕ ПОСТРОИТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ ВИДЕТЬ - это так и будет в голове - строить нужно ТО, что ВЫ обаможете друг другу дать!!