Психология и причины разрыва отношений взять на заметку! Разрыв отношений психология

Психолог Сергей Ключников - Разрыв отношений

Умение правильно выйти из контакта и грамотно разрывать отношения не менее важно, чем умение сходиться с людьми.

Любая встреча имеет свои границы, и если она затягивается, то это плохо.

Некоторые связи тоже изживают себя. Временную рамку нужно научиться чувствовать.

Не торопиться и не комкать общение тоже важно - как правило, такая привычка связана с неуверенностью человека, который боится, что другой человек начнет тяготиться им.

Желая завершить контакт, дайте понять другому человеку, что вы спешите - интонацией, жестов, словом. Можно, к примеру, начать подводить итоги.

Вспомните себя, когда вы рвали отношения с каким-то человеком.

Иногда это было очень больно, порой наоборот вызывало чувство облегчения.

Нередко сам факт разрыва отношений не вызывает никаких особых реакций и чувств, а воспринимается спокойно и естественно: «Се ля ви!».

Как правило спокойное отношение к разрывам имело место там, где люди расходились медленно и плавно, переставая звонить и исчезая из жизни друг друга по-английски.

Русский вариант ухода и разрыва отношений как правило очень болезненный, и для того, кто хочет рвет, и для того, кто остался.

Почему люди рвут отношения? Причин бывает несколько:

1) интересы расходятся настолько далеко, что отношения делаются невозможными;

2) возникает конфликт и вражда;

3) ожидание кого-то из партнеров оказываются обманутыми;

4) один из партнеров оскорбил другого или оскорбление было обоюдным.

Но сколько бы не различны были поводы и причины, из-за которых люди рвут ткань отношений, за каждой из них стоят силы разрушения, абсолютно реальные и мощные.

Можно сказать, что эти силы ждут своего часа и как только люди начинают проявлять различие своих интересов и тем более конфликтовать, программа разъединения включается все сильнее и увереннее.

Пока у людей прочные отношения, разъединение не может проникнуть во внутренний мир ни одного из партнеров по общению.

Вот появилась небольшая трещина и туда словно вода начинают вливаться силы разъединения.

Если вы считаете, что отношения исчерпаны настолько, что в них нужно разорвать отношения и поставить точку (а плавный отход людей друг от друга, по каким-то причинам не возможен), тогда используйте энергию сил разъединения.

По существу разрыв отношений – это максимальная концентрация разъединяющих сил, вложенная в слова и поступки, произносимые и совершаемые людьми напоследок.

К сожалению, большинство из нас не умеют грамотно пользоваться этой силой.

Очень большое количество людей при расставании независимо от того личные это отношения или деловые делают друг другу больно.

Кто-то поступает так сознательно, а кто-то под влиянием эмоций, раздражения или обид.

Болевые ощущения при разрыве отношений возникают по вполне понятной причине.

Длительный контакт приводит к тому, что люди как бы прирастают глубинными частями себя друг к другу, и резкое расставание воспринимается почти так же больно, как и хирургическая операция.

Исследования американский психологов показывают, что самым болезненным из всех жизненных событий, является смерть близкого человека.

Но и разрыв отношений с любимым человеком переживается нами почти столь же остро.

Известно, что физическая боль после хирургической операции, сопровождающейся потерей какой-то части тела или внутреннего органа преследует человека не меньше полутора месяцев и только потом начинает стихать.

Примерно столько же в среднем болит человеческая душа после внезапного ухода близкого человека как показывают те е исследования.

Если бы мы расставаясь с тем, кто был нам дорог или значим, делали это достойно и грамотно, количество боли в этом мире наверняка бы уменьшилось.

Расставаться нужно, не дожидаясь пока конфликт перейдет военную фазу или партнер, почувствовав, что вы не оправдали его ожиданий сам предложит вам двинуться из его жизни с вещами на выход.

Тогда ваш разрыв отношений будет процессом, протекание которого контролируете вы.

Только разрыв должен быть настоящим разрывом, а не агонией растянутой на долгий срок, когда люди сегодня расходятся, а завтра снова сходятся и так до бесконечности.

Не превращайтесь в ящерицу, которая может обрубать свой хвост многократно и по частям вместо того, чтобы избавиться от него навсегда.

Вы можете долго думать о том, когда сделать решительный шаг, и делать ли его вообще, но приняв решение, стойте на нем до конца.

Саму процедуру разрыва отношений надо проводить в высшей степени грамотно и мастерски, проявляя коммуникативную компетентность.

Она заключается в том, что вы должны не только предвидеть приближение разрыва отношений, но и выбрать правильную стратегию своего поведения во время последней встречи.

Эта стратегия может быть основанной на плавном отходе от общения, когда вы просто перестаете проявлять инициативу в общении, прекращаете звонить и первым выходить на контакт.

Когда ваш партнер выходит на вас, держитесь с ним сухо и прохладно, отвечая односложно и не проявляя никакой любезности.

Несколько таких звонков и самый недалекий человек не только поймет, что вы не хотите с ним общаться (умный поймет с первого раза) и ему не захочется нарываться на ваш холод еще раз.

Тонкие нити, связующие вас начнут истончаться и вскоре совсем исчезнут.

Если для того, чтобы поставить точку в отношениях требуется объяснение и разговор, то вы должны решить каким должно быть ваше общение – мягким или жестким?

Конечно, мягкая по форме, но жесткая и твердая, по сути, и внутреннему настрою общения было бы наилучшим вариантом – зачем нужно плодить врагов?

Но подобная стратегия разрыва отношений срабатывает не всегда: некоторые люди понимают только, когда с ними говорят на очень резком языке.

Бывает и так, что острота конфликта зашкаливает, и люди после взаимных оскорблений попросту не способны перейти на вежливый политкорректный разговор.

Тем не менее, если решили разрывать отношения, пробуйте придерживаться внешне вежливой, но внутренне твердой политики.

При необходимости объясните партнеру причин своего решения, но в принципе не нужно вдаваться в долгие дебаты и разборки.

Сама интонация, с которой вы информируете человека о своем решении разрыва отношений, должна быть спокойной, уверенной и не подлежащей обсуждению.

Нужно ли выбирать и заранее продумывать слова, которые вы будете говорить партнеру на прощанье?

Наверное, однозначного ответа на этот вопрос просто не может быть.

В одних случаях люди продумывают каждое слово и мысленно расписывают весь эпизод расставания до каждой секунды.

В других случаях спонтанная реакция несет в себе большую силу и убедительность.

Можете позволить себе быть спонтанным, если уверены, что именно через вас проходит могучая энергия разъединения с нежелательным человеком.

Постарайтесь раскрыться навстречу потоку этой энергии, которая нередко пробуждается в нас в ответственные моменты нашей жизни.

В самых же крайних случаях вам придется проходит через ситуацию резкого и болезненного разрыва отношений, когда не приходится выбирать выражении и люди говорят друг другу все, что думают.

Тогда, действуйте как хирург: пусть это будет своеобразная операция по отсечению лишнего в организме.

Говоря самые жесткие слова старайтесь не переходить при этом на личности и не оскорблять партнера. Жестокость и твердость отнюдь не синоним хамства.

Советы и упражнения.

Инвентаризация разрывов.

Мысленно пробегите в памяти по тем эпизодам своей жизни, в которых вы рвали с людьми.

Составьте список наиболее значимых разрывов отношений. Вспомните внимательно каждый из них.

Что было общего во всех случаях вашего расставания с людьми? Чем они отличались друг от друга?

Уловив главный алгоритм, по которому происходили ваши расставания и разрывы отношений, попробуйте увидеть, какие и черты и особенности вашего характера в них проявлялись?

Может быть вы были слишком нетерпеливы или, напротив, нерешительны?

Определите также, какие разрывы состоялись окончательно и без взаимных психологических травм, а какие оказались незавершенными, полными обид и неудовлетворительностей.

Отпускание нитей

Выявив те отношения с людьми, которые у вас продолжаются, несмотря на состоявшийся внешний разрыв внутренне до сих пор (вы ведете с человеком мысленный диалог спорите, думаете о нем и продолжаете обижаться), примите абсолютное решение расстаться с ними окончательно.

Теперь осознайте весь механизм своей связи с человеком.

Постарайтесь ощутить связь с человеком как тонкоматериальные нити протянутые в пространстве.

До тех пор, пока вы сохраняете с человеком, отношения нити существуют.

Когда один из вас отдаляется, то нить напрягается и другой человек может испытывать дискомфорт и боль.

Соберитесь с силами и реализуйте программу разрыва отношений-мысленно оторвите свои концы нитей от своего существа и после этого отпустите нити отношений.

Позвольте человеку уйти своей жизни и никогда больше не пытайтесь вновь схватиться за оборванные концы нитей.

Закройте дверь.

Расставаясь с человеком и разрывая отношения с ним, представьте, что он уходит из вашей жизни через дверь, которую вы закрываете на прочный замок.

Держите образ его уменьшающегося тела и ухода отчетливо, не позволяя ему возвращаться и увеличиваться в размере.

Когда дверь закроется, почувствуйте, что вы свободны и вам от этого хорошо и приятно.

Если человек будет возвращаться и стучаться в дверь, примите решение даже не подходить к ней, или в крайнем случае через дверь еще раз повторить слова расставания.

www.kluchnikov.ru

Как пережить разрыв отношений: 14 шагов к свободе

Всякий разрыв отношений, даже и модное сейчас «останемся друзьями» , приносит человеку немалый стресс. Мы предлагаем схему из 14 шагов для избавления от «призраков» закончившихся отношений.

Шаг 1. Хороший анализ ситуации. Обдумайте истинные причины разрыва. Это успокоит вас, отвлечет от переживаний, а также наверняка будет полезным в будущих отношениях.

Шаг 2. Не отказывайтесь от своего решения. Часто инициатор расставания, вспоминая счастливые моменты, забывает о причинах расставания и вполне может передумать. Такой подход заведомо тупиковый – плохое ведь никуда не денется. А брошенный человек обычно убеждает себя, что партнер обязательно вернется, видя его страдания. Это лишь способы спрятаться от проблемы. Факт разрыва нужно осознать и принять, лишь тогда вы сможете спокойно жить дальше.

Шаг 3. Находитесь на расстоянии. Общение с бывшим возлюбленным, а также с его друзьями и родственниками необходимо свести к минимуму. Необязательно совсем оборвать контакты – ограничить общение нужно, пока это будет некомфортно.

Шаг 4. Чувствуйте! Чувство вины после разрыва отношений вполне логично для каждого из партнеров. Его не нужно прятать – опять же, признать и жить дальше.

Шаг 5. Справьтесь с обидами. Вполне закономерно, что расставание оставляет осадок обиды на душе. Обращать на него внимание – пустая трата времени.

Шаг 6. Проводите время с друзьями. Конечно, вам нужна поддержка. Несколько часов плача в жилетку верных друзей – и отрицательных эмоций как не бывало.

Шаг 7. Запишите все, что вы думаете. Хотя бы на пару дней заведите личный дневник. Опишите свои чувства и мысли, попробуйте сочинить песни или стихи. Такая «бумажная психотерапия» поможет по-новому взглянуть на окончившиеся отношения.

Шаг 8. Составьте «список негатива». «…розы не дарил, в кино не водил…» и прочие минусы оконченных отношений – вспомнить и записать. А если очень хочется, то еще и сжечь, для полноценного прощания с прошлым.

Шаг 9. Потеряли одно – нашли другое. Новых отношений не придется долго ждать, если вы будете к ним готовы. Почувствуйте себя свободным человеком. Приведите в порядок себя, свой гардероб, свою квартиру. Все лучше, чем убиваться от неразделенной любви.

Шаг 10. Держитесь подальше от воспоминаний. «Наше место», «наша мелодия», «наш танец» – все это тянет вас назад. Спрячьте все памятные предметы, удалите фотографии, обновите плейлисты. Никакого контакта с прошлым.

Шаг 11. Найдите себе дело. Увлекательное хобби, фильмы, книги, встречи с друзьями, интересные мероприятия, путешествия, новые знакомства… Жизнь должна быть яркой, чтобы не оставалось времени на страдания.

Шаг 12. Активности – да! Запишитесь в фитнес-клуб или в тренажерку, ходите пешком, бегайте по утрам. Физическая активность убивает эмоциональную усталость и депрессию. Если дорога до фитнес-зала или подготовка к прогулке кажутся невыполнимыми заданиями, просто сделайте пять приседаний или полминуты покачайте пресс. Прямо сейчас, не откладывая. Даже это уже немало. Маленькие цели всегда проще осуществлять.

Шаг 13. Сведите негатив к минимуму. Гоните прочь все сожаления, а тем более ненависть. Ваши отношения, хоть они и закончились, все равно принесли вам счастье, прекрасное чувство влюбленности и после их завершения — опыт.

Шаг 14. Не забывайте недостатки бывшего возлюбленного. Этот пункт, казалось бы, противоречит предыдущему, но не все так просто. Помнить о мелочах вроде глупого смеха, странных хобби или мятых рубашек просто необходимо. Тогда вам будет значительно проще пережить разрыв отношений.

Мы искренне надеемся, что наша система четырнадцати шагов поможет вам справиться с тяжелым расставанием. И помните: всякий конец – это новое начало.

xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai

Психология разрыва отношений без разрыва сердца

Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ — Я ЖИВУ

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

ПРИВЫЧНЫЙ МИР РАЗРУШЕН: СТУПОР, ОБИДА, МЕСТЬ…

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе —анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!

Системно-векторная психология. Юрий Бурлан. Счастье — это не абстракция.

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

Поделитесь этим с другими:

xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Психология и причины разрыва отношений

Довольно часто мы вынуждены принимать трудные решения в наших отношениях. По причине неких различий в женской и мужской психологии, одним из наиболее пугающих решений является решение уйти. В каждых отношениях есть, в конечном итоге, признание этого контрапункта, где надо решить, являются ли отношения такими, которые стоит продолжать. Представьте себе езду по дороге, которая в конечном итоге приводит к развилке — это заставляет вас выбирать тот или другой путь.

Однако, прежде чем принять это решение, вы должны понимать, почему вы хотите прекратить отношения, или выбрать между «право» и «лево» в зависимости от возможных обстоятельств. Тогда вы можете предсказать, какие последствия будут после разрыва.

Три наиболее распространённые причины, почему мужчины прекращают отношения, это непростительные ошибки, ограниченные перспективы и альтернативные направления. Хотя наивно полагать, что все отношения заканчиваются по этим трём причинам, разрывы отношений, как правило, подпадают под одну или комбинацию этих категорий.

Лучше всего, подготовиться к проблеме и укреплять отношения постоянно. Если уж конфликт неизбежен, тогда рассмотрим выход из сложившейся ситуации.

Итак, давайте взглянем на этих трёх убийц отношений и немного приоткроем завесу психологии прекращения отношений на этом пути.

Непростительные ошибки

Обман – прекрасный пример непростительной ошибки. Удивительно, но вопреки тому, во что вы можете верить, обман необязательно означает, что ваш партнёр не придаёт значения вашим отношениям. Это может быть просто результатом действий одного из вас, основанных на физическом, эмоциональном и / или сексуальном желании. Предательство, в эмоциональный момент, может перевесить важность сохранить верность в отношениях.

Таким образом, вы не должны принимать близко к сердцу, если ваши отношения закончились по причине непростительной ошибки. Один из вас действовал в своих интересах. Когда вы не будете воспринимать ошибки, как эти, лично, вы сможете насладиться отношениями с непредвзятой, и, возможно, более рациональной точки зрения. Сравните обстоятельства, подумайте, какой совет вы бы дали другу, если бы он оказался в подобной ситуации. В конечном счёте, решение прервать отношения, если ошибка весьма значительна, зависит от обманутой стороны.

Ограниченные перспективы

Со временем, перспективы могут стать ограниченными. Влияния извне могут привнести новые обстоятельства в отношения, и, учитывая их, важность отношений уменьшается для двух людей, вовлечённых в них.

К примеру, расстояние – одно из внешних влияний, которое может стать причиной ограниченной перспективы. Давайте на мгновение представим ситуацию: ваша подруга только что получила работу в новом городе и должна подумать о возможности переезда. Как один из возможных вариантов, она считает, что последствия переживаний длительных отношений на расстоянии больше её личных преимуществ. Её чувства постепенно меняются, чтобы приспособиться к новым обстоятельствам. Таким образом, она разработала ограниченную перспективу в том, что она не может продолжать отношения, если переедет в другой город.

Лучше всего предвидеть изменения, которые могут вызвать ограниченную перспективу. Предусмотрение этого важно, потому что это может помочь вам справиться с изменениями, а не просто принять их. Наилучший способ справиться с такой сложной задачей— это поддерживать открытую линию связи с вашим партнёром. Задайте ей вопросы, чтобы выяснить, что может привести к ограниченным перспективам в ваших отношениях. Это важно обнаружить, потому что ограниченные перспективы проверят ваши отношения, и то, смогут ли ваши отношения выдержать такие испытания, определят их долговечность.

Если вы решили прекратить отношения из-за её ограниченной перспективы, то вы не обязаны отвечать за её действия. Причина в том, что внешнее влияние, которое стало причиной ограниченной перспективы, более важно для неё, чем сами отношения. По сути, вы не можете контролировать это.

Альтернативные направления

Альтернативные направления означают, что в отношениях двух человек постепенно проявляется отдаление друг от друга в их личных, профессиональных и / или конечных целях в отношениях насчёт друг друга. Также это может привести к конфликту убеждений и ценностей.

Люди отдаляются друг от друга — это происходит все время. Ваши жизни могут повернуть на два разных пути, которые, к сожалению, не имеют общего конца. Сначала вы решили начать с ней отношения из-за эмоциональной связи (да, даже сексуальная связь включает в себя некоторые эмоции). Однако эти импульсные желания в конечном счёте уменьшаются, и по большей части, логика начнёт направлять ваши отношения.

На данный момент начнут возникать справедливые вопросы:

- Вижу ли я своё будущее с этим человеком?
- Может, этот человек служить в качестве дополнения к моим целям и желаниям?
- Хочет ли она в жизни того же, что и я?
- Какая польза для нас обоих продолжать эти отношения?

Вы можете решить прекратить отношения, потому что ваши цели больше не совпадают с её. Знание того, что вы ведёте два совершенно разных образа жизни (возможно, вызванные семьёй, работой, религией, наркотической зависимостью и т. д.) неизбежно создадут достаточное трение, чтобы изменить восприятие отношений.

Тем не менее, это хорошо, что, в конечном счёте, вы прекратили отношения по этой причине. Многие люди делают ошибку, продолжая отношения намного дольше, чем намеревались, а некоторые даже женятся, чтобы позже сожалеть об этом. В результате два человека не получают удовлетворения в погоне за счастьем.

Для того чтобы избежать этого затруднительного положения, лучше всего понять ваши долгосрочные цели, прежде чем искать долговременных отношений. В сущности, вы должны найти себя, прежде чем найти кого-то ещё. Если у вас будет это понимание, это позволит вам искать кого-то, кто может дополнить ваш образ жизни, а не пытаться изменить его.

Разрыв отношений 101

В ходе ваших отношений лучше, чтобы вы имели эти несколько идей в виду, так что вы можете избежать проблемного разрыва:

- не принимайте все близко к сердцу;
- разыскивайте ограниченные перспективы и определитесь с вашими долгосрочными целями;

Сосредоточение внимания на этих советах позволит вам уйти от отношений без всякого сожаления.

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

otnoshenij.net

Психология разрыва отношений без разрыва сердца | Системно-векторная психология

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ — Я ЖИВУ

ПРИВЫЧНЫЙ МИР РАЗРУШЕН: СТУПОР, ОБИДА, МЕСТЬ…

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!

Системно-векторная психология. Юрий Бурлан. Счастье — это не абстракция.

Автор: Диана ГАДЛЕВСКАЯ, врач-анестезиолог.

Впечатления после тренинга

Об очень значительных и важных изменениях в жизни после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана написало огромное количество людей. Благодаря глубокому осознанию себя и своего потенциального партнера выстраиваются именно те отношения и именно с тем человеком, которые будут по-настоящему счастливыми.

Снимок

svpjournal.ru

Разрыв отношений

История любви у каждой пары своя. Порой бывает сложнее расстаться и поставить точку в отношениях, чем сделать первые шаги друг к другу. Это зависит и от характера человека, и от множества внешних факторов. Одни переживают разрыв отношений молча, копя обиду глубоко в душе. Другие же рассказывают о своих переживаниях окружающим. В любом случае мало кому удается расстаться безболезненно.

Очень редко бывает так, что обе стороны готовы разойтись и жить дальше каждый своей жизнью. Как правило, в данной ситуации есть тот, кто бросает и тот, кого бросают. Тяжелее всего приходится, конечно, последним. Пережить разрыв отношений сложно. Но не стоит забывать всем известную поговорку: «Время лечит». Пройдет месяц-другой, и боль утихнет. Все плохое останется в прошлом. Главное - преодолеть критический момент и не замкнуться в себе.

Для того чтобы переживания не переросли в нервный срыв или еще что-нибудь более серьезное, нельзя держать их в себе. Нельзя скрывать от близких свои слезы. Кто, как не они, сможет поддержать, утешить и выслушать.

Не стоит забывать о том, как отличается мужская и женская психология. Отношения могут быть самыми замечательными. Но, тем не менее, одну и ту же ситуацию мужчина и женщина воспринимают по-разному. Представители сильной половины человечества, как правило, не любят выяснять отношения и если уходят, то быстро и без лишних слов. При этом женщине остаются обида, сомнения, злость и чувство вины.

Для того чтобы как можно быстрее пережить разрыв отношений, необходимо избавиться от всех негативных эмоций. Сложнее всего перестать винить во всем себя или бывшего возлюбленного. Очень важно понять причины произошедшего и постараться их принять. Это поможет смириться с неизбежным и начать новую жизнь.

К сожалению, многие не стремятся искать причины и каким-либо образом забыть отношения. Постоянные мысли о бывшем мужчине станут причинять боль, и начать новые отношения будет очень сложно. Все этапы отношений с новым человеком будут омрачены прошлым.

Существует несколько проверенных способов, которые помогут отвлечься от проблем. Для начала можно вспомнить о том, что когда-то у вас было хобби или просто любимое занятие. Очень полезно будет встретиться со старыми друзьями. Возможно, кого-то вы давно не видели. Вспомните веселые истории из прошлого. Это поможет по-другому взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если ваши друзья не знают о вашем неудачном романе, то вы легко избежите разговоров и сочувственных взглядов, которые вам совсем ни к чему.

Если на друзей нет надежды, оптимальный вариант – это работа. Окунувшись с головой в повседневные дела, вы наверняка хоть на время забудете о несложившейся личной жизни.

Перемена обстановки, даже если это коснется только квартиры, пойдет на пользу. Сделайте ремонт, переставьте мебель, добавьте больше цвета в интерьер.

Благополучно пережив разрыв отношений, не стоит забывать некоторые правила. Даже если у вас появился новый мужчина и вы уверенны в своих чувствах, старайтесь избегать встреч и длительных разговоров с бывшим возлюбленным. Милое и совершенно невинное общение может всколыхнуть, казалось бы, давно забытые эмоции. Это не принесет ничего хорошего, поэтому в такие ситуации лучше не попадать.

Новые отношения, особенно если они искренние, способны залечить любые раны и заставить забыть обо всем. Однако зачастую девушки невольно начинают сравнивать своих мужчин (бывшего и настоящего), начиная с манеры одеваться и вплоть до интимной жизни. Вероятно, это связано со страхом повторить ошибку. Тем не менее, если это повторяется достаточно продолжительное время, стоит задуматься о том, готовы ли вы к новым отношениям или все же не можете забыть старые.

Всегда помните о том, что безвыходного положения не существует, и даже самая черная полоса рано или поздно заканчивается.

fb.ru

Психология разрыва отношений. Как завершить отношения, не потеряв свою жизнь?: psikhologiya

Знаете ли вы, что неправильно прерванные отношения могут превратить мужчину в садиста, настоящего тирана, который в прямом смысле этого слова – не даст вам жизни? Это не шутка. Все действительно так. Поэтому психология разрыва отношений – тема невероятно важная.

Для начала давайте поговорим о том, что будет, если вы не дочитаете эту статью или не примете к сведению те советы, что тут даются. Вместо этого вы просто исчезнете из жизни любящего мужчины или решите попрощаться с ним в привычной форме, плюнув ему в лицо претензиями относительно его мягкотелости, слабохарактерности, а быть может, даже сексуальной несостоятельности.

Итак, день первый:

Вы, предвкушая первый день свободы, просыпаетесь утром, потягиваетесь, заходите в социальную сеть – и видите на своей странице новые записи примерно следующего содержания (надписи прошли обработку цензурой):

«Эта девушка непристойного поведения готова отдаться первому встречному, потому что у нее нет никаких принципов. Все части ее тела в их обнаженном виде знакомы каждому мужчине в ее дворе».

Все это сопровождается вашими фотографиями сексуального характера, тщательно обработанными в фотошопе, и комментариями таких же брошенных и обиженных мужчин.

День второй:

Вы, надев черные очки, чтобы выйти со двора не узнанной, открываете дверь, а перед ней на коленях стоит ваш бывший мужчина, смотрит на вас щенячьими глазками и бросается в ноги со словами:

«Прости меня, любимая! Я так виноват перед тобой. Пожалуйста, давай начнем все с самого начала. Я готов все забыть, все простить, мы начнем все с чистого листа, обещаю. Я исправлюсь, изменюсь, буду идеальным для тебя супругом».

День третий:

Вы, боясь выйти из дома, запасаетесь продуктами, запираетесь на все замки и занимаете выжидательную позицию, надеясь, что он когда-нибудь успокоится и даст вам спокойно жить. И тут – звонок в дверь. Вы не подходите, зная, что это он. Звонок не утихает, вместо этого подключается громкий стук в дверь. Через некоторое время незваный гость подает голос (после обработки цензурой):

«Ах ты непорядочная женщина, сколько ты можешь меня игнорировать! Я для тебя все делал, а ты повела себя как последняя самка дворняги. Если ты думаешь, что сможешь жить счастливо, знай – я тебя все равно достану и через пятую точку все внутренности вытащу».

День четвертый:

Вы, заручившись поддержкой родственников и знакомых, сидите на кровати, накрывшись одеялом, и тут слышите из-за окна:«Милая, я так тебя люблю! Прости меня, давай забудем все, что между нами было, и начнем с чистого листа».

И так может продолжаться 5, 10, 15, 20 лет и всю жизнь. Потому что такие они – мужчины, по терминологии системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладающие анальным вектором, не идут на попятную.

У них ригидная психика, и они, как упрямые бараны, идут вперед, упершись рогами. Упрямство – их природное свойство, это одна из составляющих перфекционизма. Это люди с анальным вектором стремятся все довести до идеала, и чтобы они не сворачивали с правильного пути, природа и наделила их ригидной психикой ради невозможности отказаться от намеченной цели.

Они моногамны, однолюбы, свою первую женщину не забудут никогда, особенно если она их бросила. Тогда они и ей не дадут о себе забыть.

Конечно, не все мужчины с анальным вектором ведут себя именно так в отношениях. Это зависит от того, есть ли у него другие вектора, помимо анального, и насколько он развит и реализован в своих свойствах. Если мужчина получил хорошую закалку, если мать его не обделяла вниманием, не сдергивала с горшка или каким-либо другим способом не калечила его психику, он может быть вполне адаптивным и пережить разрыв если не совсем легко, то терпимо. Но, к сожалению, таких меньшинство.

Психология. Разрыв отношений – почему он так сложно переносится?

Люди с анальным вектором зависимы от первого опыта. Эта зависимость, опять же, связана с ригидностью психики, со стремлением идти ровной дорогой, не срезая углы. Им бывает сложно начать отношения с женщиной, потому как они нерешительны, очень болезненно относятся к переменам и долго привыкают ко всему новому, и к женщине в том числе. Поэтому отношения они развивают медленно. Долго не решаются на первый шаг, а когда все-таки его делают, очень сильно привыкают к женщине. Когда же привыкают, начинают чувствовать себя хозяевами своей женщины. И если вдруг она решит уйти, лишить его права на власть над собой, он чувствует себя обделенным, лишенным того, что ему по праву принадлежит.

Но и тут все зависит от степени адаптивности. Если свойства его развиты, хорошо реализованы, то он не будет столь нерешительным и медлительным, скорее – обстоятельным. Конечно, он не сможет подобно кожнику вступить в близкую связь с первой же понравившейся девушкой. Но тогда, когда найдет ту единственную, не упустит шанса развить отношения.

У людей с анальным вектором высокое моногамное либидо, которое привязывает их к женщине. В какой-то степени они становятся сексуально зависимыми от нее, потому что ввиду ригидности психики, природной моногамии и болезненного восприятия перемен они не могут вступить в сексуальную связь с другой женщиной. По крайней мере, до тех пор, пока к ней не привыкнут. А либидо требует реализации, за которой они и идут к той женщине, к которой уже привыкли. Вот почему и происходят эти раскачки от «Ненавижу тебя, падшая женщина» до «Прости, давай начнем все с чистого листа».

Когда либидо давит и требует реализации, такому мужчине кажется, что он готов все забыть, простить и начать отношения заново. Но как только происходит сексуальная близость, нехватки дают о себе знать. В памяти всплывают неприятные эпизоды, сцена расставания с оскорблениями и упреками, обида, которая и выливается в грязные слова и поступки.

Как безболезненно разорвать отношения с моногамом?

Никакие статьи по психологии отношений не расскажут этого. Потому что традиционная психология не дифференцирует людей по их векторам, природным свойствам и группам желаний. Это делает только системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она и дает очень точные инструкции правильного разрыва отношений с обладателями анального вектора.

У таких людей акцентированно выражается чувство справедливости. Причем для них справедливо – значит, поровну.Они живут ощущением, что все должно быть поровну, на этом и можно сыграть при разрыве отношений, чтобы не сформировать обиду как ощущение, что чего-то недодали.

При разрыве обязательно надо сказать, что вы оба виноваты в том, что отношения не получили правильного развития. Что и вы что-то делали неверно, но и он не во всем был идеален. Ни в коем случае нельзя винить его во всех смертных грехах, хотя это очень хочется сделать. Важно сказать, что вы оба где-то были слишком упрямыми, где-то не уступали друг другу, где-то недодали внимания, ласки, заботы друг другу. Где-то срывались, как-то грубили. Это он может понять, в этом случае он сможет принять свою вину и согласиться с вами.

Начать разговор следует с признания его достоинств. При этом лучше даже превознести его, отметить все его достоинства. Что он верный, надежный, ответственный, самый лучший, и что вы даже его недостойны. Пусть это и не так. Тут главное – вызвать у него чувство, что его перехвалили. Тогда он, пытаясь привести в равновесие этот дисбаланс, вспомнит и ваши достоинства и сам признает, что где-то и вы были хороши, и не во всех ваших ссорах виноваты только вы, где-то был не прав и он.

Начиная с похвалы и завершая разделением вины, вы сможете вызвать у него ощущение правильности этого шага.

Расставание, построенное по этому сценарию, не оставит в нем чувство обиды или ощущение чего-то незавершенного. Это поможет ему легче пережить разрыв и не преследовать вас всю оставшуюся жизнь.

Более подробно узнать о психологии отношений вы можете на бесплатных вступительных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Алена Николаева

psikhologiya.livejournal.com