Как пережить разрыв отношений? Психология разрыв отношений
Разрыв отношений, что советуют психологи?
Разрыв отношений уже точно окончательный и бесповоротный. Не жалей«Люди встречаются, люди расходятся…» или как пережить разрыв отношений? К сожалению, в нашем мире ничто не вечно, в том числе, и любовь. Нам всем иногда кажется, что наш спутник – это судьба, тот, кого мы искали всю жизнь. Закрывая глаза, мы представляем себе дальнейшую счастливую жизнь, в которой нет ни ссор, ни измен, ни недопонимания. Однако все может измениться в одночасье и вернуть что-либо будет невозможно. Пропасть чувства могут по отношению к вам, пропасть могут и у вас, ситуации бывают разные, но одно объединяет всех тех, кто переживал разрыв отношений – это боль, которая присутствует всегда, когда умирает любовь. Проще переживать потерю любимого человека, когда чувства постепенно, медленно, но уверенно сходят на «нет». А вот жить с разбитым, разорванным и истерзанным сердцем, из которого эту самую любовь выдрали щипцами, очень тяжело, а для многих становится и вовсе невозможным …
Психологи даже вывели некую формулу, при расчетах которой становится ясно, что боль от разрыва длиться в два раза дольше, чем сама любовь и период счастья. Если вам кажется это несправедливым, а жить в горе и «трауре» по утраченным чувствам вы не собираетесь, предлагаем действовать! Действовать придется быстро, не обдумывая прошлое, не анализируя и не вспоминая его. Сейчас существуете только вы и только вам необходимо спасать свою душу и сердце, веру в настоящие и искренние чувства.
Шаг 1 Первое, что придется сделать после разрыва отношений - просмотреть все то, что произошло, но не с точки зрения самобичевания, а с точки зрения отказа от всего того, что было в прошлом. Любимый обожал джинсы – носите обворожительные мини; терпеть не мог, когда вы приходили в постель с тарелкой – примите горизонтальное положение, обложив себя со всех сторон «вкусняшками», но сильно увлекаться не стоит. Бегайте по парикмахерским, салонам красоты и магазинам, приобретая там самые смелые и смешные вещи, ношение которых будет доставлять огромное удовольствие. Старайтесь менять свою реальность до неузнаваемости, чтобы ничего не напоминало о прошлом и не « тянуло» вниз. Шаг 2 Когда первая эйфория пройдет, а сил на бесконечную активность уже хватать не будет, может наступить чувство злости или обиды. Все чаще голову начнут посещать мысли, что возлюбленный просто использовал вас, а сам был далек от идеала. Месть не лучший способ удовлетворить свою злость. Не поджидайте его на улице, не пишите оскорбления в социальных сетях, не докучайте звонками. Соберите все его подарки, оставшиеся у вас вещи и прочий «его» хлам и выбросите на свалку, сожгите, разрежьте. Сделайте все, что угодно, чтобы дать себе понять, что этот те забытый телефон или оставленную игровую приставку, жалейте себя, ведь он (она), уходя об этом не вспомнил (а). Шаг 3 Третьей стадией после разрыва отношений, чаще всего, является сожаление, ведь «вам было так хорошо вместе». В голову полезут предательские воспоминания о счастливом прошлом, о прогулках под луной и прочих нежностях. Это плохо, но практически неизбежно, поэтому действовать в данном случае необходимо решительно. Невозможно воспоминания постоянно держать в своем сердце, то приглушая, то «вытаскивая» наружу. Забудьте обо всем, что было в прошлом, ведь без этого невозможно движение вперед. Шаг 4 Вы уже достаточно отдохнули, чтобы снова вернуться в ряды друзей и близких. Начинайте активно общаться с людьми и не ищите возможности остаться дома. Идеальным вариантом развития отношений с окружающими на данном этапе являются новые знакомства, которые помогут переключить ваше внимание на других людей, на другое общение, интересы, взгляды на жизнь и т.д. Новые персонажи в жизни в этот момент просто необходимы, но искать их вовсе не обязательно на сайтах знакомств или в социальных сетях. Запишитесь в спортзал, на курсы вождения, на танцы – словом, туда, где вам будет интересно проводить время. Там вы обязательно встретите новых людей, заведете новые знакомства, пересмотрите свое отношение к жизни и прошлому, в том числе. Шаг 5 Наконец-то мы приблизились к последнему этапу восстановления после разрыва отношений. Это время анализа прошлого, причем, не такого лихорадочного, как было на первом этапе, а основательного, рассудительного, объективного. Ваш рассудок достаточно трезв и чист, чтобы воспринимать произошедшее адекватно. Попытайтесь понять, что именно спровоцировало разрыв, ведь в большинстве случае причина именно в тех, от кого ушли. Попытайтесь что-то изменить в себе, стать еще лучше, еще идеальней, еще красивей, ведь «нет предела совершенству».
Если причина, все-таки, окажется в партнере, поблагодарите судьбу за то, что она уберегла вас от такого человека. Думайте лучше о том, что встреча с настоящей вашей любовью еще впереди, а пока необходимо предпринять все возможное, чтобы сделать выводы и не допустить прошлых ошибок в будущих отношениях.
mednurse.ru
Разрыв отношений, расставание с любимым человеком
Разрыв отношений, расставание с любимым человеком. Почему так тяжело с этим смириться и все это пережить?
Все мы индивидуумы, которые руководствуются в своей жизни своими четко сформулированными законам. По своей сути люди одиночки, мысли и поведение других, отличные от наших, нас раздражают, особенно если это мешает нам двигаться к нашей цели.
Но в момент разрыва отношений, расставания – наш мир разбивается на тысячу мелких осколков. Боль, отчаяние, разочарование, слезы, обида, пустота заполняют наши сердца и души, и мы уверены, что больше уже «никогда мы не сможем быть счастливыми!».
Почему так? С возрастом мы уже не смотрим на мир сквозь «розовые очки» и прекрасно видим тех, кто рядом с нами. Мы уже знаем, что идеальных людей не бывает, и сколько было встреч в нашей жизни до и сколько еще будет после. И все что с нами происходит это далеко не конец.
Мы прекрасно понимаем, что расставшись с одним партнером, мы обязательно встретим другого. Природа не терпит пустоты. Главное очень этого желать! Оглянитесь, мимо нас каждый день проходят тысячи людей, мы каждый день с кем-то общаемся, встречаемся, обедаем. Значит, одиночество нам не грозит?!
Только мы упорно не желаем этого замечать, нам нравиться страдать, плакать, изводить себя и окружающих, и постоянно прокручивать в голове сцены расставания! Мы ищем любую возможность, чтобы все вернуть, как было. И в этой агонии страданий мы не в состоянии принять простые истины.
Ведь мы жалеем себя, нам обидно, что когда мы открылись и доверились, мы не заметили, как нас предали и посмеялись над нашими чувствами. Нас использовали, а мы позволяли, потому что любили и верили.
В отчаянии мы пытаемся вернуть ... не того, кто нас предал, мы пытаемся вернуть веру в себя, в собственные силы, мы хотим верить, что у нас все еще будет хорошо. Важно верить, что есть нормальные, добрые, порядочные люди, которые всегда будут рядом.
Порой так сложно признаться самому себе, что мы не умеем разбираться в людях! Мы цепляемся за наши воспоминания: «ведь нам было так хорошо вместе». Но забываем, что все лучшее было в начале отношений, и стараемся не думать о том, что было после, а продолжаем себя обманывать иллюзиями, усиливая свою боль... Это после, спустя время, мы сможем трезво проанализировать все наши отношения и понять, что чувства были … в нашем сердце, а партнер лишь воспользовался ситуацией, а после «выбросил» нас из своей жизни как использованную вещь. Возможно, когда-нибудь он и захочет все вернуть, только мы уже не захотим его принимать.
Важно признать свои ошибки и жить дальше. Верить, что самая важная встреча еще впереди! Отпустить прошлое и жить настоящим! Продолжать верить в честных и искренних людей, и они обязательно встретятся на вашем пути.
Помните, вы не сможете сделать человека счастливым, пока он сам этого не захочет. Если кто-то хочет уйти, не держите, пусть уходит. Закройте за ним дверь и продолжайте жить дальше. После зимы всегда наступает весна, и вы встретите своего человека и снова сможете полюбить и быть счастливой.
www.man-woman.com.ua
Как пережить разрыв отношений? | Психология успеха
В моменты 
болезненного разрыва отношений с любимыми, поддержка необходима как никогда. И именно по этому, мы приготовили для Вас несколько рекомендаций, которые помогут Вам пережить эти разрыв:
1. Чистый перерыв лучший перерыв. Я желаю, чтобы в такие моменты, кто-то сказал мне это: Если бывшая вторая половинка звонит вам, не отвечайте. Не названивайте сами. Не сидите на телефоне в ожидании звонка. Не идите куда-нибудь только потому, что вы знаете, что они будут там. Не смотрите на старые фотографии и сообщения, вы будете чувствовать себя только хуже. Не романтизируйте все ваши отношения. Не оправдывайте плохие вещи, которые приводят к распаду отношений. Чистый перерыв лучший перерыв. Go весело провести время с друзьями, и лучше всего провести некоторое время в одиночестве.
2. Сосредоточьтесь на себе. Иди в спортзал, попробуй разные стили волос, сфотографируй все, в чем вы найдете красоту, сделайте перестановку в своей комнате, и проводите время с людьми, которые вам близки, с которыми вам весело, это очень важно, не оставаться сейчас в одиночестве. Будьте собой, и ваша настоящая любовь, предназначенная половинка, найдет свой путь к вам.
3. Не будьте «сумасшедшим экс». Вы знаете, как каждый имеет сумасшедшую-ех историю? Не стоит быть предметом этой истории, когда-либо. Независимо от того, как искушали вас близкие, не преследуйте.. Только не будьте крейзи екс :).
4. В конце концов все будет хорошо. Вы не всегда будете чувствовать себя таким образом. Через некоторое время, вам просто станет скучно грустить все время. так грустно все время. Вы же хотите двигаться вперед, мотивируйте себя будущим и у вас появятся новые силы и энергия.
5. Не все должно иметь объяснение. Они не обязаны вам объяснение того, почему они ушли. Примите потери, скорбим, и двигаемся дальше.
6. Существует какие-либо фиксированные сроки для получения эмоционального освобождения от бывших. Я хочу быть честным, это было полтора года, и я только сейчас получил свободу. Единственное, что я пообещал себе, что независимо от того, сколько времени прошло, и несмотря на то, что она забыла меня и завела новые отношения в течение двух недель, я хотел бы дать себе время и не чувствовать себя плохо. Я взял столько времени, сколько мне нужно, чтобы себя исцелить и двигаться дальше, и это действительно окупилось в конце концов «.
7. 500 дней лета! Это объясняет, почему некоторые люди просто не предназначены, чтобы быть вместе. По крайней мере, сцена, где маленькая сестра объясняет, как она помнит только хорошие части своей бывшей и это ВАЖНО, поможет вам оставаться сильным, как только вы достигнете стадии нежелания возродить то, что просто не предназначено, чтобы быть!
8. Грустить совершенно нормально. Плачьте. Будьте в покое и плачьте. Слушайте Адель и кричите. Читайте и плачьте. Слушайте музыку и кричите. Плачьте. В конце концов, через дни, недели или часы вы будете плакать меньше. Конец отношений является потерей. Это нормально и надо печалиться. Позвольте себе пройти через эти этапы. Принятие в конце концов придет. И вы поймете, что они учат вас, что вам нужно знать для вашего следующего отношения и для жизни. И в конце концов, вы принимаете, что вы заслуживаете кто-то другого. Кто-то, кто будет любить вас без памяти. Кто остается. На самом деле остается. А потом празднуйте. Празднуйте, что вы можете быть счастливы.
9. Удалите их на всегда! Удалить их из вашей жизни. Полностью. На Facebook, Twitter, Instagram, MySpace, независимо и в реальной жизни. Это может показаться немного чрезмерным, но я не могу сказать вам, насколько полезным это, из личного опыта, и от просмотра моих друзей, просто сделайте это.
10. Попробуйте записать свои чувства. Лучший совет, который я когда-либо давала, это сила письма. Напишите письмо либо себе или вашим бывшим, говоря все, и все, что вы когда-либо хотели сказать себе или им. Честно, не сдерживайте себя. Подпиши, а затем оставьте в сторонку. Это успокаивает, дает возможность поставить точку в недосказанном.
11. Перерыв рутины! Если ваши личные обстоятельства позволяют, сломайте свою рутину, встряхните вещи, сделайте что-то сложное, и что вы не могли / не сделали бы в отношениях.
12. Перестаньте жить надеждой, что он / она вернется. Ваш партнер может вернуться, но этого, вероятно, и не будет. У Вас есть выбор, провести это время лежа в кровати, в слезах, или вы можете понять, что ваша жизнь продолжается.
13. Попросите о помощи, когда вам это нужно. От друзей, семьи, коллег или даже профессионала. разрыв всегда приносит боль, и это совершенно нормально просить помощи, в не должны носить этот крест одни, особенно если он для вас слишком тяжек.
14. Принимайте душ, это поможет. Когда вы чувствуете, как эмоции вас одолевают, включите душ. Убедитесь в том, что вода немного теплее, чем обычно. Будьте под душем в течение нескольких минут и освободите свои чувства. Это не является постоянным лекарством, но вы определенно будете чувствовать себя намного лучше после этого.
15. Ешьте свои любимые продукты. В те времена, когда внутри кипят самые бурные страсти, доходящие до чрезмерной злости, кушайте какой-то хороший сыр, он снимает злость.
Узнайте так же:
Если Вам понравилась статья, не забудьте поделиться ею с друзьями или оставить свое мнение в комментариях ниже.
www.psihologiya.top
Разрыв отношений - Психология Дома Солнца
Хотя каждый разрыв отношений уникален, во всех случаях присутствуют некоторые общие элементы: мерзкий гад мужского пола, адский "суперфинал" и последующий вихрь чувств, который перерастает в страшный ураган.В первую секунду. Когда твой бывший пропадает с глаз долой, ты почувствуешь бешенную ярость, но она тут же сменится вечной скорбью. Ты начнешь с тоской вспоминать каждое его действие или захочешь схватить его и отшлепать.
Все это вполне нормальная реакция. Не думай, что у тебя едет крыша. Наоборот. Все это свидетельства того, что ты находишься в здравом уме и твердой памяти. Было бы странно и даже ненормально, если бы тебе не казалось, что ты попала в эпицентр урагана столетия.
Вот список этих чувств. Советую ознакомиться с ним, потому что, хотя все они возникают во время разрыва, но не проходят еще очень долго. То есть довольно длительное время мешают тебе жить, доставая, как надоедливые комары. Прежде чем их уничтожить, нужно осознавать, что они есть.
Что сводит тебя с ума?
Еще во время последнего объяснения со своим бывшим ты, вероятнее всего, испытывала одно (или некоторые) из этих чувств. Не пугайся. Они соответствуют пяти стадиям скорби по поводу разрыва. То, что ты чувствуешь, - совершенно нормально и не может длиться вечно.
Смятение Ты беспрестанно спрашиваешь себя: "Что я сделала не так? Как мне это пережить?" Ты не можешь понять, как это произошло. Тебе кажется, что у тебя амнезия, или слабоумие, или еще какое-то заболевание мозга.
Боль Тебе одиноко и грустно. Он любил чай со льдом, поэтому ты теперь не можешь пить чай со льдом. Он спал на твоей любимой подушке, поэтому теперь тебе становится дурно при одном взгляде на нее. Из-под кровати торчит его старый носок, а тебе кажется, что он над тобой насмехается. В твоей жизни больше ничего нет, кроме пытки, и кажется, что это невозможно вынести.
Иллюзии Твой любимый моментально становится несравненным и божественным. Вдруг забывается все, что в нем так раздражало, и ты убеждаешь себя, что жить без него не можешь.
Злость Ты смотришь на себя в зеркало и вдруг понимаешь, что ты привлекательная, умная и вообще замечательная во всех отношениях. Как он мог так поступить? Довести тебя до такого! Хотела бы высказать ему все, что по этому поводу думаешь. Причем лучше с крыши многоэтажки в огромный громкоговоритель. Он не заслуживает того, чтобы быть счастливым. И об этом ты позаботишься.
Эти чувства будут сменять друг друга в самом непредсказуемом порядке, так что может показаться, что сумасшествие где-то рядом. Но не позволяй им завладеть тобой и утащить в ад. Лучше пристегните ремни, возьмите управление в свои руки и приготовься к эмоциональным взлетам и падениям, которые в изобилии ждут тебя впереди. Ты пока не в силах избавиться от этих чувств, но зато уже сейчас можешь осознать, что они нормальны. Так что дави на газ, и вперед - навстречу счастью.
Совет: если тебе нужно принять ответственное решение, а в это время вы как раз собираетесь расстаться, не торопитесь. Любое серьезное решение может подождать недельку. Потому что в такой момент переезжать в африканские джунгли хотя и романтично, но глупо.
УСПОКОЙСЯ! Все, что ты чувствуешь и от чего страдаешь, скоро пройдет. Ты будешь снова счастлива. А чтоб быстрей перейти к состоянию счастья, сходи-ка в спортзал и положи на место одинадцотое пирожное, - оно тебе не поможет. А поможет тебе поход к пакимахеру, косметологу, к массажисту.
И помни, что ты УМНИЦА-КРАСАВИЦА!
www.sunhome.ru
Психология разрыва отношений
Психолог Сергей Ключников
коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.
Разрыв отношений
Умение правильно выйти из контакта и грамотно разрывать отношения не менее важно, чем умение сходиться с людьми.
Любая встреча имеет свои границы, и если она затягивается, то это плохо.
Некоторые связи тоже изживают себя. Временную рамку нужно научиться чувствовать.
Не торопиться и не комкать общение тоже важно — как правило, такая привычка связана с неуверенностью человека, который боится, что другой человек начнет тяготиться им.
Желая завершить контакт, дайте понять другому человеку, что вы спешите — интонацией, жестов, словом. Можно, к примеру, начать подводить итоги.
Вспомните себя, когда вы рвали отношения с каким-то человеком.
Иногда это было очень больно, порой наоборот вызывало чувство облегчения.
Нередко сам факт разрыва отношений не вызывает никаких особых реакций и чувств, а воспринимается спокойно и естественно: «Се ля ви!».
Как правило спокойное отношение к разрывам имело место там, где люди расходились медленно и плавно, переставая звонить и исчезая из жизни друг друга по-английски.
Русский вариант ухода и разрыва отношений как правило очень болезненный, и для того, кто хочет рвет, и для того, кто остался.
Почему люди рвут отношения? Причин бывает несколько:
1) интересы расходятся настолько далеко, что отношения делаются невозможными;
2) возникает конфликт и вражда;
3) ожидание кого-то из партнеров оказываются обманутыми;
4) один из партнеров оскорбил другого или оскорбление было обоюдным.
Но сколько бы не различны были поводы и причины, из-за которых люди рвут ткань отношений, за каждой из них стоят силы разрушения, абсолютно реальные и мощные.
Можно сказать, что эти силы ждут своего часа и как только люди начинают проявлять различие своих интересов и тем более конфликтовать, программа разъединения включается все сильнее и увереннее.
Пока у людей прочные отношения, разъединение не может проникнуть во внутренний мир ни одного из партнеров по общению.
Вот появилась небольшая трещина и туда словно вода начинают вливаться силы разъединения.
Если вы считаете, что отношения исчерпаны настолько, что в них нужно разорвать отношения и поставить точку (а плавный отход людей друг от друга, по каким-то причинам не возможен), тогда используйте энергию сил разъединения.
По существу разрыв отношений – это максимальная концентрация разъединяющих сил, вложенная в слова и поступки, произносимые и совершаемые людьми напоследок.
К сожалению, большинство из нас не умеют грамотно пользоваться этой силой.
Очень большое количество людей при расставании независимо от того личные это отношения или деловые делают друг другу больно.
Кто-то поступает так сознательно, а кто-то под влиянием эмоций, раздражения или обид.
Болевые ощущения при разрыве отношений возникают по вполне понятной причине.
Длительный контакт приводит к тому, что люди как бы прирастают глубинными частями себя друг к другу, и резкое расставание воспринимается почти так же больно, как и хирургическая операция.
Исследования американский психологов показывают, что самым болезненным из всех жизненных событий, является смерть близкого человека.
Но и разрыв отношений с любимым человеком переживается нами почти столь же остро.
Известно, что физическая боль после хирургической операции, сопровождающейся потерей какой-то части тела или внутреннего органа преследует человека не меньше полутора месяцев и только потом начинает стихать.
Примерно столько же в среднем болит человеческая душа после внезапного ухода близкого человека как показывают те е исследования.
Если бы мы расставаясь с тем, кто был нам дорог или значим, делали это достойно и грамотно, количество боли в этом мире наверняка бы уменьшилось.
Расставаться нужно, не дожидаясь пока конфликт перейдет военную фазу или партнер, почувствовав, что вы не оправдали его ожиданий сам предложит вам двинуться из его жизни с вещами на выход.
Тогда ваш разрыв отношений будет процессом, протекание которого контролируете вы.
Только разрыв должен быть настоящим разрывом, а не агонией растянутой на долгий срок, когда люди сегодня расходятся, а завтра снова сходятся и так до бесконечности.
Не превращайтесь в ящерицу, которая может обрубать свой хвост многократно и по частям вместо того, чтобы избавиться от него навсегда.
Вы можете долго думать о том, когда сделать решительный шаг, и делать ли его вообще, но приняв решение, стойте на нем до конца.
Саму процедуру разрыва отношений надо проводить в высшей степени грамотно и мастерски, проявляя коммуникативную компетентность.
Она заключается в том, что вы должны не только предвидеть приближение разрыва отношений, но и выбрать правильную стратегию своего поведения во время последней встречи.
Эта стратегия может быть основанной на плавном отходе от общения, когда вы просто перестаете проявлять инициативу в общении, прекращаете звонить и первым выходить на контакт.
Когда ваш партнер выходит на вас, держитесь с ним сухо и прохладно, отвечая односложно и не проявляя никакой любезности.
Несколько таких звонков и самый недалекий человек не только поймет, что вы не хотите с ним общаться (умный поймет с первого раза) и ему не захочется нарываться на ваш холод еще раз.
Тонкие нити, связующие вас начнут истончаться и вскоре совсем исчезнут.
Если для того, чтобы поставить точку в отношениях требуется объяснение и разговор, то вы должны решить каким должно быть ваше общение – мягким или жестким?
Конечно, мягкая по форме, но жесткая и твердая, по сути, и внутреннему настрою общения было бы наилучшим вариантом – зачем нужно плодить врагов?
Но подобная стратегия разрыва отношений срабатывает не всегда: некоторые люди понимают только, когда с ними говорят на очень резком языке.
Бывает и так, что острота конфликта зашкаливает, и люди после взаимных оскорблений попросту не способны перейти на вежливый политкорректный разговор.
Тем не менее, если решили разрывать отношения, пробуйте придерживаться внешне вежливой, но внутренне твердой политики.
При необходимости объясните партнеру причин своего решения, но в принципе не нужно вдаваться в долгие дебаты и разборки.
Сама интонация, с которой вы информируете человека о своем решении разрыва отношений, должна быть спокойной, уверенной и не подлежащей обсуждению.
Нужно ли выбирать и заранее продумывать слова, которые вы будете говорить партнеру на прощанье?
Наверное, однозначного ответа на этот вопрос просто не может быть.
В одних случаях люди продумывают каждое слово и мысленно расписывают весь эпизод расставания до каждой секунды.
В других случаях спонтанная реакция несет в себе большую силу и убедительность.
Можете позволить себе быть спонтанным, если уверены, что именно через вас проходит могучая энергия разъединения с нежелательным человеком.
Постарайтесь раскрыться навстречу потоку этой энергии, которая нередко пробуждается в нас в ответственные моменты нашей жизни.
В самых же крайних случаях вам придется проходит через ситуацию резкого и болезненного разрыва отношений, когда не приходится выбирать выражении и люди говорят друг другу все, что думают.
Тогда, действуйте как хирург: пусть это будет своеобразная операция по отсечению лишнего в организме.
Говоря самые жесткие слова старайтесь не переходить при этом на личности и не оскорблять партнера. Жестокость и твердость отнюдь не синоним хамства.
Мысленно пробегите в памяти по тем эпизодам своей жизни, в которых вы рвали с людьми.
Составьте список наиболее значимых разрывов отношений. Вспомните внимательно каждый из них.
Что было общего во всех случаях вашего расставания с людьми? Чем они отличались друг от друга?
Уловив главный алгоритм, по которому происходили ваши расставания и разрывы отношений, попробуйте увидеть, какие и черты и особенности вашего характера в них проявлялись?
Может быть вы были слишком нетерпеливы или, напротив, нерешительны?
Определите также, какие разрывы состоялись окончательно и без взаимных психологических травм, а какие оказались незавершенными, полными обид и неудовлетворительностей.
Выявив те отношения с людьми, которые у вас продолжаются, несмотря на состоявшийся внешний разрыв внутренне до сих пор (вы ведете с человеком мысленный диалог спорите, думаете о нем и продолжаете обижаться), примите абсолютное решение расстаться с ними окончательно.
Теперь осознайте весь механизм своей связи с человеком.
Постарайтесь ощутить связь с человеком как тонкоматериальные нити протянутые в пространстве.
До тех пор, пока вы сохраняете с человеком, отношения нити существуют.
Когда один из вас отдаляется, то нить напрягается и другой человек может испытывать дискомфорт и боль.
Соберитесь с силами и реализуйте программу разрыва отношений-мысленно оторвите свои концы нитей от своего существа и после этого отпустите нити отношений.
Позвольте человеку уйти своей жизни и никогда больше не пытайтесь вновь схватиться за оборванные концы нитей.
Расставаясь с человеком и разрывая отношения с ним, представьте, что он уходит из вашей жизни через дверь, которую вы закрываете на прочный замок.
Держите образ его уменьшающегося тела и ухода отчетливо, не позволяя ему возвращаться и увеличиваться в размере.
Когда дверь закроется, почувствуйте, что вы свободны и вам от этого хорошо и приятно.
Если человек будет возвращаться и стучаться в дверь, примите решение даже не подходить к ней, или в крайнем случае через дверь еще раз повторить слова расставания.
Часто посещаемое
Работа над собой
Рассылка
Подпишитесь на рассылку и получите медитацию в ПОДАРОК
Связь через Skype
Психолог ответит на Ваши вопросы.
Тренинговое путешествие в Италию с 16 марта по 25 марта 2018 года
Москва © 2004-2017 Психолог Сергей Ключников
Психологическая помощь, тренинги, коучинг, консультации психолога в Москве
Психология разрыва отношений – тема болезненная, но с другой стороны – полезная. Все мы живые люди, эмоциональные, вспыльчивые, чем-то недовольные. То обвиняем, то жалеем. И в этом беспорядке мыслей и чувств разрыв с любимым человеком случается часто.
«Вот и все. Кончено…» — ее мысли. «Чего боялся, то и случилось! Блин! Может, еще наладится?» — его мысли. В отношениях мужчины и женщины кто-то всегда играет первую скрипку: начинает ссору, и тут же сам(а) идет на примирение, проявляет инициативу, придумывает новые идеи и сюрпризы. Активный партнер несет в отношениях больше ответственности, чем пассивный. Это не выдумки, а закон психологии. Так что, если это ты, приятель, то не вали вину на другого. Вообще, обвинять в своих бедах кого-то глупо. Это признание собственной слабости – раз, нежелание решать проблему – два. К слову, с этих самых обид и обвинений все и начинается.
Психология прекращения отношений показывает, что разрыв случается задолго до расставания с любимым человеком. Не так посмотрел, не то сказала, не сделал, не помогла – все эти «не» и есть мелкие разрывчики, которые постепенно собираются вместе. Но среди них обычно есть один – скандал, ссора, или, наоборот, молчаливая обида, скрытое действие или бездействие, предательство (мелкое или большое, не важно, у него градации нет) – который и служит настоящей причиной того, что люди расходятся. Другими словами, не ищи причину разрыва отношений в сегодняшнем дне – не найдешь! Ниточка между мужчиной и женщиной разорвалась намного раньше…
- Во-первых, не бросаться сразу выяснять, почему так случилось и кто виноват? Разбираться между собой или выливать боль и огорчения на близких и друзей. Острая душевная боль делает человека малость невменяемым, если так можно сказать: он(а) не слышит советов, не чувствует поддержки и любви окружающих людей. Его захлестнуло чувство потери, и говорить с человеком в таком состоянии бесполезно. Эмоциям надо как минимум три дня, чтобы осесть.
- Состояние внезапного одиночества и мысли «а вдруг я останусь одна?» часто толкают человека просто-таки одержимо искать нового партнера. Не важно какого, лишь бы был. Скажешь, это разумно. Вряд ли. Психология разрыва отношений в том и состоит, чтобы разобраться, что на самом деле случилось с прежней связью, избавиться от боли расставания с бывшим парнем, мужем, женой или девушкой, сделать правильные выводы, и только после – идти в новые отношения.
- Обратный вариант психологии окончания отношений – это уход в себя. Если день за днем смотреть свое кино о том, как мне плохо и больно, будет только хуже. Надо пробовать отвлекаться на другие «фильмы»: прогулки с друзьями, книжки, хобби. Не зря ведь многие, чтобы пережить расставание, с головой уходят в работу. Или в корне меняют внешность, гардероб. Делай что угодно, только не подпитывай вниманием свое горе… кстати, еще неизвестно, насколько это и вправду беда. Уходит только чужое, свое всегда остается с тобой.
- накопившаяся на партнера обида,
- невысказанные обвинения,
- невыплаканные слезы,
- чувство одиночества или комплекс «меня бросили»,
- потеря привычного общения и состояние внутренней пустоты,
- возникшее желание расквитаться, отомстить, сделать на зло,
- «все мужики – козлы!», «бабы – стервы!» – психология разрыва отношений часто находит такие выводы.
И с таким грузом человек шагает в новые отношения. Да ведь это бомба замедленного действия, которая рванет при малейшей неприятности! Замечали такое, что проблемы на копейку, а криков на целый вагон – значит, рвануло прошлое…
Душевные связи остаются между людьми еще долго после завершения отношений… если не навсегда. Подтверждением служит то, что они постоянно вспоминают друг о друге, «случайно» встречаются, приходят во снах, мужчина ищет в женщине черты бывшей жены, а женщина всякий раз сравнивает настоящие отношения с прежними. Не тешь себя иллюзиями, что после разлуки все закончилось. Увы, нет. Или, может, ты хочешь страдать… и поэтому продлеваешь свои мучения?
В психологии разрыва отношений важен не сам факт расставания, а искренность. Спроси себя:
- Почему отношения закончились? Что случилось на самом деле?
- Что я сделал(а) или не сделал(а) для нашего разрыва?
- Кто я был(а) в отношениях для партнера? И кем он(а) был(а) для меня?
- Как я использовал(а) его или ее с выгодой для себя?
- Найди момент, с которого на самом деле начался ваш разрыв? Ту самую первую «ложку дегтя в бочке меда»,
- Что ты потерял(а)? А что приобрел(а)?
Пройдись по вопросам несколько раз, и отвечай на них, не задумываясь. Не удивляйся тому, что придет в голову, а лучше подумай над этим… В сложившейся ситуации надо разбираться, а не надрываться эмоциями.
И в завершении предлагаю прояснить, что значит слово «отношения» — это взаимодействие людей между собой, общая направленность их действий. А в твоих отношениях было ВЗАИМОдействие? Или вместо него – соперничество, ревность, жалость, желание лидерства, контроля и подчинения. Будь искренним.
Поверь, все наладится, и когда-нибудь… тебя вот так встретят в аэропорту.:)
Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)
6 комментарии на “ Психология и последствия разрыва отношений ”
Да, всё так и есть. Для того, чтобы принять решение о разрыве ни с того ни с сего, должно произойти что-то из ряда вон. На самом деле нити привязанности рвутся постепенно. Мне кажется, расставаясь с человеком, нужно его поблагодарить за всё и попросить прощения, если получится, за свои обиды, ведь не бывает так, что один обижает, а другой терпит. Претензии всегда есть у двух сторон. Красиво расстаться — сложно для многих, но это — единственное верный путь. И прощать нужно учиться, пусть и не сразу.
Так и есть, когда люди расстаются, значит, все связующие их ниточки уже разорвались намного раньше. Поэтому нечего обсуждать сам разрыв, развод. Полезнее обговорить то, что случилось раньше.
Насчет поблагодарить и простить полностью с вами согласна. Чтобы полностью отпустить человека, надо отпустить его в первую очередь в душе… иначе привязка будет длиться еще очень долго…
На мой взгляд, основная причина проблем в отношениях в том, что своего партнера мы не принимаем таким, какой он есть. Хочется что бы он был таким, как нам хочется.
Согласна с автором, активный всегда виноват, это же он решил, сделал, сказал и т.п. Упреки, обвинения, обиды — для слабого повод и способ заявить о себе.
Поэтому если в отношениях нет взаимодействия, то лучше не терзать ни себя, ни своего партнера. Лучше посмотреть правде в лицо и со вздохом облегчения жить дальше.
В том-то и дело, что правде в лицо не всегда легко смотреть.:) Наверное, потому что правда не такая сладкая как иллюзии… Часто, чтобы посмотреть на правду, могут понадобится не то что месяцы, годы! Но в итоге, да, это принесет облегчение… какой бы трудной и горькой не была правда в начале.
Да, соглашусь. Несомненно важно иметь помощь, а то и профессиональную психологическую в ситуациях с расставанием. Иногда расставания переживаются очень сложно. Другое дело, чтобы найти грамотного психолога в этот момент, который бы реально помог.
Данный материал интересен. Думаю, что будет полезен многим при расставании. Спасибо автору.
Учитывая, что при расставании с некогда любимым человеком накатывают как снежный ком все воспоминания о прошлых расставаниях — лучше обратиться за помощью к хорошему психологу. Насколько он грамотен — можно узнать из статьи «Хороший психолог. Кто это?» http://www.sumasoyti.com/metodi-psihologii/horoshij-psiholog-eto-kto.html
Спасибо за интерес к теме!
Вы должны авторизоваться чтобы опубликовать комментарий.
Я Шехерезада, автор блога. Приглашаю Вас на психологические сказки «1001 ночи«.
Источники: Психолог Сергей КлючниковПсихолог Сергей Ключников коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие. Разрыв отношений Умение правильно выйти из контакта и грамотно разрывать отношения не менее важно, чем умениеhttp://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/1910-razryv-otnoshenij.htmlПсихология разрыва отношенийКак пережить разрыв отношений с любимым человеком? Жизненно важные рекомендации, что делать после расставания и как успокоиться.http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/psihologiya-i-posledstviya-razryva-otnoshenij.html
fxevolution.ru
Психология разрыва отношений
Психология отношений с женатым мужчиной.
Хорошо ли жить вместе до свадьбы.
Людям свойственно меняться и то, что отношения закончились, не обязательно говорит о том, что был выбран не тот человек.
Пообщавшись некоторое время, люди могут понять, что общего у них слишком мало. И продолжать отношения нет смысла. Расставания всегда проходят тяжело. Будут вспоминаться приятные слова партнера, клятвы о том, что будут вместе всегда.
Любой человек, вступая в новые отношения должен быть готов к обидам, которые принесут эти отношения. Поэтому важно разбираться в своей индивидуальности и положительно оценивать себя, такова психология отношений.
Каждый человек в силу своей индивидуальности по-разному переживает окончание отношений. Если в последнее время отношения между людьми не складывались, то окончание отношений может принести даже некое чувство облегчения. Ощущение одиночества, чувство обиды или чувство вины за то, что отношения закончились, свойственно почти всем в первое время после их окончания.
Психологи утверждают, что самая нормальная реакция на окончание отношений – злость. Если эта злость никому не причиняет вреда, то таким образом освобождается от эмоций, которые теоретически могут его подавить и уничтожить. Слезы тоже нормальное явление при разрыве отношений.
Многие стараются забыть о прошлых отношениях и с головой броситься в новые, считая, что психология разрыва отношений имеет именно такую специфику. Но это плохое развитие событий. Для того чтобы пережить злость и обиду прошлых отношений, нужно время. А злость нужно испытать в полной мере и только тогда она исчезнет. В противном случае вполне возможно вымещение обиды на новом партнере.
После разрыва отношений многие эмоции понимаются неправильно. Принимать важные решения в этот период жизни не стоит. Лучше подождать, когда все станет на свои места.
Над отношениями нужно постоянно работать, а для этого нужна полная самоотдача. Любовь существует для того, чтобы приносить положительные эмоции. И к этому нужно стремиться.
Источник: Психология разрыва отношенийПсихология разрыва отношений помогает пережить сложный жизненный период. О том, как описывает расставание психология отношений, читайте в статье.http://www.in-kiss.ru/lyubov/psihologiya-otnosheniy/psihologiya-razryiva-otnosheniy.html
Психология разрыва отношений
- астрология, прогнозы (1616)
- разное (324)
- Нью ЭЙДЖ (281)
- первоисток (123)
- Александр и Урания (45)
- Гуань-ИньПлеядеанская Тантра: Пробуждение энергии (34)
- Лазарев (41)
- орис (37)
- кулинария (249)
- бизнес, создание своего дела (223)
- АЛЬМИН (196)
- Рами БЛЕКТ (112)
- обучающие программы, английский язык (90)
- ЭКХАРТ ТОЛЛЕ (68)
- О себе (10)
- x (3)
- (0)
- архитектура , дизайн (915)
- видео,аудио (2602)
- здоровье, практики омоложения и долголетия (3561)
- Земля (581)
- избранное (113)
- искусство, культура (770)
- Клуб путешественников (686)
- книги, статьи (1911)
- Космос (249)
- Красота, природа, города , страны (781)
- музыка (353)
- наука (1271)
- о любви (205)
- О любви (продолжение) (944)
- общество, политика (461)
- переход , преображение,вознесение (3898)
- практики, активации, медитации (2261)
- притчи, эссе,стихи . (785)
- Психология, психотерапия (12983)
- фото (481)
- ченнелинг (2358)
- арктурианский коридор (61)
- Иешуа через Памелу Криббе (75)
- эзотерика, духовный путь, просветление, мистика (12349)
- Юмор (105)
Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…
Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!
Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.
Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.
Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?
Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?
Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?
Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.
Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.
Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.
Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.
Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.
Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.
Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.
Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.
Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.
Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.
Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.
Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.
Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.
Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.
Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.
Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.
Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.
Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.
Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.
Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.
Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.
Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.
Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.
Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.
Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.
Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.
Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.
Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.
Источник: Психология разрыва отношений Психология разрыва отношений без разрыва сердцa Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего…http://www.liveinternet.ru/users/light2811/post297533838/
jealousy-relationships.ru
Разрыв отношений - Психология Дома Солнца
Все мы переживаем, когда происходит разрыв отношений по тем или иным причинам, независимо от того, было ли это всего лишь кратковременное знакомство либо прочные и длительные отношения. Возможно, советы, приведенные в данной статье, помогут кому-то преодолеть болезненный разрыв отношений и начать все с чистого листа.1. Дайте волю эмоциям
Поплачьте, покричите, посетуйте на свою судьбу, выплесните Ваши эмоции наружу! Вы непременно почувствуете облегчение! Постарайтесь принять случившееся как факт действительности и вынести какой-то опыт.
2. Живите сегодняшним днем
Постарайтесь сосредоточиться на текущих делах. Не забегайте вперед! Не думайте о том, что Вы будете делать через неделю, месяц, полгода, поскольку, в конце концов, Вы снова с грустью и болью вспомните о произошедшем разрыве, и будущее Вам покажется мрачным и бесперспективным.
3. Настраивайтесь на позитивный лад
Думайте позитивно, поскольку как только Вы начнете себя жалеть и считать себя бедной и несчастной, окружающие Вас люди также будут воспринимать Вас как жалкую неудачницу. Настройтесь на позитивный лад! Помните: все в Ваших руках. Победу над жизненными неурядицами одерживают не всегда те, кто сильнее и быстрее. Успех, прежде всего, приходит к тем, кто верит в себя, свои силы. Поэтому запомните: Вы способны пережить разрыв и пойти дальше.
4. Не озлобляйтесь
Все мы разные, у всех свои недостатки и достоинства. Самое главное - оставаться человеком в любой ситуации. Некоторые после развода становятся агрессивными, вспыльчивыми и озлобленными, другие же - просто уходят в себя, перестают общаться с окружающими. Постарайтесь воспринимать Вашу агрессию и озлобленность как временную стадию, которую необходимо преодолеть как можно быстрее.
5. Не теряйте веру в людей
Постарайтесь каждый день, каждую минуту замечать в окружающих Вас людях, обычных вещах что-то хорошее, тогда и Ваша жизнь немного изменится к лучшему. Помните, ведь в любом человеке есть хотя бы одна, но положительная черта!
6. Переборите Ваш страх
Не позволяйте страху полностью овладеть Вами. Страх - это то, что препятствует нам на нашем пути. Как правило, наши страхи немного преувеличены! Чем больше мы волнуемся, те нам сложнее совладать со страхом.
7. Займитесь чем-то новым
К примеру, смените работу, станьте волонтером, займитесь фотографией. Главное, займите себя чем-то, что бы Вам было по душе, поднимало настроение и приносило моральное удовлетворение.
8. Выведите для себя какой-нибудь принцип и следуйте ему
К примеру, возьмите себе на заметку следующий принцип: "Я настолько сильный человек, что никакие жизненные неудачи не способны выбить меня из колеи". Каждое утро начинайте с прочтения или проговоривания вслух данного принципа. В итоге, произнося его в сотый раз, Вы и на самом деле поверите в Вашу силу.
www.sunhome.ru
