Взаимоотношения мужчин и женщин. Психология отношений он и она

мужчина и женщина отношения психология

Говорят, что по внешности не узнаешь характер человека. Но это не так, если речь идет о мужских руках. Новое исследование показало, что некоторые анатомические характеристики рук расскажут, насколько добрым будет мужчина по отношению к женщине. Чтобы узнать характер мужчины,

Сегодня на эту статью натолкнула меня фраза мужа о том, что ему не хватает… МУЖИКА! Вот это приехали! — подумала я, сочувственно, и с какой-то тревожной мимолётной горечью, посмотрев в глаза мужа. 

Букет является существенным аксессуаром. Он обязательно должен быть в гармонии с имиджем невесты.

Психология мужчин - чем они отличаются от нас? Что любят и что ненавидят

Статья о том, как понять мужчин.

Всем известен тот факт, что мужчины любят глазами.Независимо от возраста, первое, что привлекает мужчин – это внешность. Конечно, у каждого свои вкусовые пристрастия: красивая фигура, пронзительный взгляд, пышные длинные волосы… Многим покажется, что внешность основное, но

Алкоголь - почти универсальный подарок. Его дарят как близким, так и почти незнакомым людям, как другу, так и начальнику. Преподнести бутылку хорошего алкоголя будет уместно по любому поводу. При выборе алкоголя нужно ориентироваться на статус получателя а, особенно на его

Возможно, это мне так везло - но найти подходящего мужчину очень долго не получалось. Причем совсем не потому, что ждала принца или того, что подходящий мужчина упадет с небес. Я очень активно ходила на свидания – у меня даже собралась небольшая коллекция типажей мужчин, с

С давнего времени люди верили во множество примет. Время идет, но вера остается. Влюбленные хотят верить только в хорошие приметы, которые дают надежду на счастливое продолжение отношений. Есть ряд примет, которые сулят молодым семейную жизнь.

Если влюбляется женщина, она автоматически обожествляет предмет своей любви, не замечая никаких недостатков и оправдывая мужчину даже тогда, когда это делать не нужно. Часто женщины находят признаки любви к себе там, где их нет и в помине, и пожинают горькие плоды разочарования.

clubeauty.ru

Он и Она: Психология Взаимоотношений

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

ПОХОЖИ ИЛИ НЕПОХОЖИ?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

МАСТЕРСТВО НАВЕШИВАНИЯ ЯРЛЫКОВ

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С ЛИЦА ВОДЫ НЕ ПИТЬ

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

ИГРЫ И ЛЮДИ. ЛЮДИ И ИГРЫ

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

ПОМЕНЯТЬСЯ МЕСТАМИ

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

 

 

Архетип «Мужчина-Рыцарь»

Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.

Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.

Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.

Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.

Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.

Интеллигентность, ум, культура и изысканность.

Чуткость, нежность, доброта, сострадание.

Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

 

Архетип «Женщина-Дама»

Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.

Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.

Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.

Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.

Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.

Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.

Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.

Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.

Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.

Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.

Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

 

АНИМУС АНИМЕ НЕ ТОВАРИЩ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

•Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

•Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.

•Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?

•Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?

•Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.

•Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

•Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

•Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.

•Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга...

 

pcyhologia.ru

Он и Она. Психология отношений - 20 Марта 2016

Это целая наука - психология отношений, которая говорит нам о том, что если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.     Похожи или непохожи? Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.   Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.   Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции. По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником. Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.   Мастерство навешивания ярлыков Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.   Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих. Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.   С лица воды не пить Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами! Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях. Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом. А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!   Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.   Игры и люди. Люди и игры Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело. Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый». «Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки. «Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас. Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.   Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.   Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.   Поменяться местами И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой. Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину. Архетип «Мужчина-Рыцарь» Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях. Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать. Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем. Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска. Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел. Интеллигентность, ум, культура и изысканность. Чуткость, нежность, доброта, сострадание. Мужская дружба — «один за всех, все за одного».   Архетип «Женщина-Дама» Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь. Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен. Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна. Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии. Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения. Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви. Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции. Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой. Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага. Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах. Дружба женщины — «от сердца к сердцу». Анимус Аниме не товарищ Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.   Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.   Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле. В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.   Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается. Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.   Что же делать? Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди. Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.   Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.   Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?   Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?   Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.   Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.   Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.   Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.   Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний. Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон. http://www.newacropolis.ru Он и Она. Психология отношений. Видео

otnoshenia.net

Он и Она: Психология Взаимоотношений

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

ПОХОЖИ ИЛИ НЕПОХОЖИ?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

МАСТЕРСТВО НАВЕШИВАНИЯ ЯРЛЫКОВ

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С ЛИЦА ВОДЫ НЕ ПИТЬ

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

ИГРЫ И ЛЮДИ. ЛЮДИ И ИГРЫ

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

ПОМЕНЯТЬСЯ МЕСТАМИ

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

 

 

Архетип «Мужчина-Рыцарь»

Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.

Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.

Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.

Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.

Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.

Интеллигентность, ум, культура и изысканность.

Чуткость, нежность, доброта, сострадание.

Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

 

Архетип «Женщина-Дама»

Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.

Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.

Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.

Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.

Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.

Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.

Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.

Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.

Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.

Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.

Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

 

АНИМУС АНИМЕ НЕ ТОВАРИЩ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

•Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

•Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.

•Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?

•Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?

•Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.

•Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

•Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

•Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.

•Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга...

 

pcyhologia.ru

Он и Она! Психология взаимоотношений.

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, Амур и Психея

интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.Амур и ПсихеяНапример, ранимому, тревожному ичувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Книги о психологии и философии взаимоотношенийВы можете приобрести в нашеминтернет-магазине

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

maxpark.com

Психология взаимоотношений на сайте Игоря Гаршина

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай. Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да.(Из Башорга)

Разделы страницы о взаимоотношении мужчин и женщин:

• Порталы и статьи об отношениях между мужчинами и женщинами
• Общение
• Взаимопонимание между мужчиной и женщиной
• Любовь и отношения
• Друзья и родные - третьи лишние в отношениях
• Брак и семья (семейная психология)
• Дружба между женщиной и мужчиной

Кроме того, смотрите о гендерных различиях человека. Также может быть полезна страница и о морально-волевых качествах ("кодексе" челдовека, его собственном "бусидо"), и о преодолении душевных страданий.

И, конечно, почитайте об астрологической совместимости с партнером - особенно на это заточен лунный гороскоп хинди. Также тесты на совместимость могут быть на странице психологических тестов.

Порталы и статьи об отношениях между мужчинами и женщинами

Тот, кто не понимает вашего молчания, вероятно не сможет понять и ваши слова. ( Элберт Хаббард )

Чтобы понять цену того, что имеешь, нужно это потерять.

Общение

В каждой ошибке почти всегда есть что-то от Бога, не спешите ее исправлять. (С. Дали)

Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. [То же между родителями и детьми: маленькие дети обижаются от невнимания занятых родителей, пожилые родители обижаются от невнимания взрослых детей.]

• Одиночество вреднее алкоголизма и курения.

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной

Обращайтесь с людьми так, как будто они на самом деле такие, какими они хотели бы быть, и вы поможете им стать такими. (И. Гёте) Женщины интересуются личностью.

Девятерым женщинам из десяти нужен мужчина, который умеет рассмешить, 73% опрошенных предпочитают тех, кто ведет себя как истинный джентльмен. Около половины женщин сказали, что им не важно, сколько партнеров было у их избранников до настоящего романа. Среди мужчин такую позицию разделили только 29%. Зато если результатом бывших отношений стали дети, то количество женщин, которых это волнует и которые считают детей от других женщин помехой новым отношениям, возрастает и доходит до 97%. [Женщины - собственницы. У мужчин, наверное, наоборот.]

• Сайт "Он и Она". Для подростков, но интересно.
• Британцы обрисовали идеальных мужчин и женщин. Женщин интересует не столько внешность мужчины, сколько его характер.
• Насильно мил не будешь: как амадины выбирают партнёров. Самка оценивает не саму по себе силу и выносливость самца, а то, насколько он совместим с ней. Совместимость может быть генетической, когда гены обоих работают в согласии, так что развитие эмбриона пройдёт без проблем, и сам птенец в будущем будет меньше болеть. (То есть, самец вполне может быть не самым сильным среди прочих, но с точки зрения генетической совместимости он будет идеально подходить самке.) Также совпадение может быть поведенческим, когда обоим родителям удаётся договориться друг с другом и согласовать свои действия в заботе о потомстве.

Любовь и отношения

Случайных встреч не бывает - это либо испытание,либо наказание, либо подарок судьбы. [либо предупреждение] Если в вашей жизни появился необыкновенный человек, значит вы у него должны чему-то научиться. Жизнь хочет что-то вам сказать о вас, чего пока еще вы не открыли в себе. (Из форумов)

Песни о любви для настроения :)

Первый признак истинной любви у мужчин — несмелость, у женщины — смелость. (Виктор Гюго)

Хвастать, милая, не стану

Слова А. Фатьянова. Музыка Б. Мокроусова. 1949.

Хвастать, милая, не стану — Знаю сам, что говорю. С неба звездочку достану И на память подарю. Обо мне все люди скажут: Сердцем чист и не спесив... Или я в масштабах ваших Недостаточно красив? Мне б ходить, не унывая Мимо вашего села. Только стежка полевая К вам навеки привела. Ничего не жаль для милой, И для друга — ничего. Для чего ж ходить вам мимо, Мимо взгляда моего?

Я работаю отлично, Премирован много раз. Только жаль, что в жизни личной Очень не хватает вас. Для такого объяоненья Я стучался к вам в окно — Пригласить на воскресенье В девять сорок пять в кино. Из-за вас, моя черешня, Ссорюсь я с приятелем. До чего же климат здешний На любовь влиятелен! Я тоскую по соседству И на расстоянии. Ах, без вас я, как без сердца, Жить не в состоянии!

Любовь - это радость отдачи

"Любовь - это радость отдачи" - так сказал мой друг Владимир. Но радость отдачи есть и при влюблённости. По-моему, любовь - это СОСТРАДАНИЕ.

А в чем же еще смысл любви, как не в симпатии к тому, что приятно познать? (Абу Хамид аль-Газали) Полюбить можно лишь то, что знаешь. (Леонардо да Винчи) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. (Маркес) Желание любить выдает утомленность и пресыщенность собою; желание быть любимым, напротив, - тоску по себе. Любящий раздаривает себя; тот, кто хочет стать любимым, стремится получить в подарок самого себя. (Ф.Ницше) Любовь отдает себя в дар; купить ее невозможно. (Генри Лонгфелло) Доброта, высказанная нам каким-либо человеком, привязывает нас к нему. (Ж.-Ж. Руссо) Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.

Когда любовь - беда (неразделённое чувство)

Мы влюбляемся в людей, обладающих качествами, которых нам недостает для того, чтобы победить тех, кто пытается над нами доминировать или делал это в прошлом. Чтобы добиться взаимной любви, необходимо отказаться от права обладания (из транссерфинга реальности). Если любовь в тебе - это сила. А если ты в любви - это слабость. Если вас никто не любит, будьте уверены, – это ваша вина [!]. (Ф. Добридж) Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии что он ее не любит. (Оскар Уайльд)

Ревность

Ревность - признак любви. (Александр Дюма старший) Ревность - это боязнь превосходства другого лица. (Александр Дюма младший) Подобно тому как любовь не имеет более близкой подруги, чем ревность, так она не имеет и большего врага. (Джордано Филиппе Бруно) Ревность это источник мук для любящего и обид для любимой. (К. Гольдони) Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто и убивает саму любовь... Ревность потрясает и отравляет все то, что есть красивого и хорошего в любви. Ревность - это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим. Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов гигантами, подозрения истинами. (Сааведра Мигель де Сервантес)

Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие. Мрачная ревность неверною поступью следует за руководящим ею подозрением; перед нею, с кинжалом в руке, идут ненависть и гнев, разливая свой яд. За ними следует раскаяние. (Вольтер)

По моему убеждению, ревность - механизм защиты наследственной информации. А наследственная информация передается не только половым путем, но и энергетическим. Давно замечен феномен, что женщина может родить ребенка, похожего на её когда-то любимого. Поэтому любая близкая дружба, близкие духовные отношения - это тоже форма генетического обмена. При "защищённых" половых отношениях также передаётся генетическая информация. И каждый отец имеет право защищать собственные гены, каждый имеет право на собственный "копирайт". Пускай другой человек передаёт свою генетическую информацию через свою женщину. Хотя, с позиций выживания вида, может быть, необходимо именно разнообразие принятой информации, чтобы наследственный механизм женщины выбрал лучшее.

• Как размножаются воробьи? За неверность самок расплачивается потомство. "Внебрачные" связи моногамных воробьёв приводят к "вырождению рода", т.к. получающееся потомство оказывается не плодовито. Так есть ли биологический смысл измен?

Друзья и родные - третьи лишние в отношениях

Совет, продиктованный лучшими побуждениями, может оказаться катастрофически неверным...

"Audiatur et altera pars" - "Да будет выслушана и другая сторона". (Один из принципов римского права)

Почему друзья и родные могут нанести вред отношениям? Потому что друзья одного будут верить его аргументам, и будут поддерживать именно его, и советовать против другого.

Если же друзья одного знают и постоянно контактируют с другим, то ситуация усугубляется. "Общественное мнение" этих "друзей" способствуют жесткому поведению. "Гордость" и бескомпромисность одного из пары ("понты" перед своими "друзьями") вызывают ответную реакцию другого. Отношения, развитие которых должно приносить радость, превращаются в сражения и состязания, пока одной из сторон это не надоест. Человек уходит с глубокой обидой, а другой, неожиданно для себя, оказывается у разбитого корыта...

Поэтому, к сожалению, друзья либо мешают, либо бездействуют тогда, когда их помощь необходима. :(

Брак и семья (семейная психология)

Лечше хорошей жены ничего не бывает на свете... (Гесиод) Подлинное неравенство в браке — это неравенство душ. (Виктор Гюго) Мужчине нужен тыл, а не второй фронт за спиной. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Брак - это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом. ( Гиппократ) Брак - точно мираж: всегда кажется более прекрасным на расстоянии. ( Уида ) В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю. ( М. Сафир ) Супружество - это пристань в бурю, нередко также буря в пристани. ( Ж.Пети-Сан) Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание. Как может женщина быть счастливой с человеком, который упорно желает видеть в ней разумное существо? (Оскар Уайльд)

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Сначала мужчина гоняется за женщиной, потом она за ним.

Если хотите вернуть жену, ваша задача – прыгнуть выше своей головы. Нужно показать женщине, что ты что-то делаешь для неё действительно значительное. ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ всегда является сверхусилием, которое демонстрирует сверхприверженность.

Любить — значит самореализовываться во имя любимого человека (и делать это желательно совместно). Любовь — это стремление от первого вздоха на заре до последнего выдоха на закате становиться лучшим для исполнения желаний любимого человека.

Свадебные юбилеи

Название свадьбы по годам:

1 - хлопковая, ситцевая 2 - бумажная 3 - кожаная 4 - фруктовая, цветочная 5 - деревянная

6 - сахарная, железная 7 - шерстяная 8 - бронзовая, электрическая 9 - медная, глиняная 10 - оловянная

11 - стальная 12 - шелковая, льяная 13 - кружевная 14 - слоновой кости 15 - хрустальная

20 - фарфоровая 25 - серебрянная 30 - жемчужная 35 - коралловая 40 - рубиновая

45 - сапфировая 50 - золотая 55 - изумрудная 60 - бриллиантовая 70 - платиновая

Формулы семейного счастья

«Все счастливые семьи похожи друг на друга...» (Лев Толстой)

10 вещей, которых вы не увидите в счастливых семьях:

1. Они не жалуются на партнера родным и знакомым
2. Они не сравнивают себя с другими
3. Они не изображают жертву
4. Они не всегда серьезны
5. Они не критикуют и не пилят друг друга
6. Они не пытаются читать мысли
7. Они не зациклены на своих ролях
8. Они не кричат друг на друга
9. Они не контролируют друг друга во всем
10. Они не ждут от другого совершенства

Сетевые ресурсы о семейных отношениях

Ссылки:

• Формула семейного счастья. Решающим фактором семейного счастья является сходство характеров, а не общая система ценностей и убеждений
• Какова формула идеального брака? По успешности в жизни и внешним данным будущие невесты и женихи выбирают тех, кто, по их мнению, является частью их круга.
• 10 вещей, которых вы не увидите в счастливых семьях.
• Вредная семейная жизнь. Семейная жизнь продлевает дни мужчины, но сокращает дни женщины...
• Любовь и измена.
• Семь причин несчастной любви. Вернее, неудавшегося брака.

Дружба между женщиной и мужчиной

Если вы понимаете друг друга с полуслова, если вам хорошо вместе аж жуть (!), то почему бы, спрашивается, не жить под одной крышей и не нарожать кучу таких же симпатичных и дружелюбных, как вы, детишек? Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину. Артур Конан - Дойль

Я считаю (хоть и имел опыт такой многолетней "дружбы"), дружба мужчины и женщины - это тонкий секс на уровне души. Реальные партнеры этих людей чувствуют это именно душой - и это им ВСЕГДА не нравится, даже если видят, что всё как будто "безобидно". Любому неприятен секс его партнера с другим, пусть и подсознательный. И кто знает, не получает ли женщина при этом "энергетическую" наследственную информацию от своего "друга". Ведь известны случаи, когда в браке с одним женщина рожает ребенка, похожего на другого, когда-то любимого. Даже имеется казахский народный обычай, когда перед беременными овцами при водопое кладутся ивовые прутья с полосками очищенной коры, чтобы потом родились пёстрые ягнята. Поэтому, милые женщины, не издевайтесь над своими любимыми, не "дружите" с другими мужчинами (речь идёт о "близкой", "братской" дружбе, а не о приятельстве). Как бы вы сами себя не оправдывали и всячески перед другими это не подтверждали - эта "дружба" имеет сексуальную основу. Может быть, лично вы и дружите. Но мужчина-"друг" чаще всего - тайно влюблён. Вашему действительному избраннику это никогда не понравится. Не мучайте его. Приятно ли ему видеть, как ваш "друг" скучает по вам, а вы иногда нежно смотрите на него? Вы считаете это святой братской дружбой? Тогда не удивляйтесь, когда ваш партнёр рано или поздно оставит вас с вашими "друзьями". Короче это выразил один знакомый осетин: "Я нередко видел, как русская женщина при муже куда-то уезжает со своим другом. Может я и дикий кавказец, но я считаю это просто бл-ством". И это действительно так, потому что женщине (даже не одинокой) нравится, что её еще кто-то любит, как бы она от этого не открещивалась. Ну и что это такое, как не измена своему мужчине?

Вот - единственно верный совет женщинам, который даёт Стив Харви в книге "Поступай как женщина, думай как мужчина": Создайте союз на двоих и не впускайте в него никого, особенно «друзей» мужского пола. Вы будете счастливы, что сделали это.

Поступай как женщина, думай как мужчина

Совет С.Харви настолько важен и точен, что приведём его еще раз в контексте. На вопрос "Как мужчины относятся к тому, что их женщины имеют друзей противоположного пола?" Стив Харви отвечает: "Я настоятельно советую вам прекратить все разговоры с другом мужского пола. Уберите подальше ваши совместные с ним фото, не позволяйте ему звонить вам домой или посылать подарки и пр.; если это происходит постоянно, то возможны неприятности. Мне плевать, что вы сможете смотреть на эту фотографию только в сумерках лунного света, — если бы ваш мужчина хранил фотографию другой женщины в своих вещах, вы бы сошли с ума. Как бы вам понравилось, если бы у него была женщина, названивающая ему домой и желающая поговорить с ним? Или он принимал бы цветы от нее? Вот-вот. Все то, что я советую, — это не делать того, что заставит вашего мужчину плохо думать о вас и ком-то еще, и точка. Создайте союз на двоих и не впускайте в него никого, особенно «друзей» мужского пола. Вы будете счастливы, что сделали это."

От себя опять добавлю - у современной молодежи принято иметь друзей противоположного пола. Даже у женатой пары девушку в отсутствие ее мужа может посетить дома ее "друг", или ее муж постоянно эсэмэсится со своей (или их общей) подругой. Разговаривают, стоя близко ("нос к носу") друг к другу, берутся за руки... Много наблюдается похожих бредовых ситуаций. Часто люди не понимают, что любят друг друга, свято веря (и заставляя других верить), что это дружба. Такая "дружба" никогда не нравится другой половинке, даже если она старается с "пониманием" к этому относиться. Вероятно, все закончится тем, чем и должно закончится взаимное притяжение. Похмелье наступает только после разрушенных семьи или отношений со своим реальным или возможным партнёром. Причиной здесь не только ГЛУПОСТЬ и пробелы в чтении классической литературы (где эти ситуации давно описаны), но и обычное СЕБЯЛЮБИЕ и БЕСЧУВСТВИЕ - сейчас мало кто умеет ставить себя на место другого... Хуже, если это хитрость на двоих - такие люди дурачат всех вокруг, в т.ч. своих партнёров.

Также отвратительно, если это хитрость одного и глупость другого - в этом случае, например, "друг" девушки никогда не допустит, чтобы у той появился свой парень - либо будет иронично о нем отзываться, либо намеренно создавать ситуации (оознанно и неосознанно "помечать свою территорию"), вызывающие его ревность и ответную обиду девушки. Девушка не понимает, что мужской психологии свойственна конкуренция и подавление другого, поэтому "друг"-мужчина может быть рад проявить свою власть и "управлять" отношениями. Другому мужчине явно не понравится, что какой-то посторонний тип пытается влиять на его судьбу. Поэтому, девушки, ради вашего же счастья, включите мозги и не ставьте своих близких и самых хороших друзей выше того, с кем хотите связать жизнь, не впускайте их в свою судьбу. Рожать детей вы будете не от друзей, а от своего мужчины. (И.Г.)

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой. Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.

Дружба между мужчиной и женщиной – понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии. Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства?

Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени…

Итак, они становятся друзьями. Очень мило и красиво протекают их дружеские отношения, до того момента, пока советы и переживания друг за друга не приводят их к постели. Как правило, это происходит в тот момент, когда плохо обоим. Не сложилось у нее, расстался с подругой он. Скорбь и боль, обида и разочарование объединяют их. Они начинают понимать друг друга, как никогда. Захлебываются собственной слюной, рассказывая о том, как он ей изменил, или как она его бросила. Наверняка это происходит в баре, или клубе, где присутствует выпивка. Потом он, друг, вызывается проводить ее, она же любезно соглашается. Они доходят до подъезда, и она со слезами на глазах бросается в его объятия и говорит о том, как бы она не хотела в эту трудную минуту оставаться одна. Он, как истинный джентльмен и настоящий друг, вызывается поддержать ее и легко приглашается на чашечку кофе. Попили кофе. Пора спать. Легли, по-дружески, может и на одном диване. И легкое прикосновение ее руки и становится тем самым моментом, который перечеркивает дружбу. Они вкусили запретный плод. Вот она - стандартная модель развития дружеских отношений между мужчиной и женщиной.

Теперь, как им кажется, или кажется одному из них, отношения будут куда крепче. Но на самом деле кого-то прежняя дружба и нынешняя любовь объединяет, а кому-то наоборот создает проблемы. Ведь когда мы дружим, мы не замечаем многих моментов. Мы не видим того, что становится видимым в отношениях любовных. И тогда все либо кончается, нет дружбы и нет любви, а иногда наоборот развивается, укрепляется и становится нерушимым.

Я  не буду нова, если скажу, что с точки зрения психолога и сексолога, дружба мужчины и женщины – совершенно неестественная форма отношений, которая может существовать относительно долго по времени только в одном случае – люди нравятся друг другу, но есть обстоятельства непреодолимой силы, не дающие им возможности стать любовниками, либо одна из сторон безумно хочет любовных отношений, а вторая упорно игнорирует намеки первой! Сия аксиома рождается из практического разбора многих конкретных ситуаций и всегда подтверждается жизнью. Однополая дружба может основываться на взаимоуважении, схожести взглядов и характеров, на том, что мы спокойно можем обсуждать с другом (или подругой) все перипетии нашей интимной жизни и получать по поводу нее советы.

Дружба же между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас – друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, - этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью «до наоборот» - женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект.

Есть также дружба между женатым мужчиной и замужней женщиной, где крепость этой дружбы зависит только от их моральных устоев и от отношений со своей половиной. Такие отношения, конечно, рано или поздно приводят к постели, потому что в их семьях не может всегда все быть идеально, и если они оба длительное время тяготеют к этой разнополой дружбе, значит, не дополучают какой-то человеческой теплоты в семье.

И, наконец, есть еще третий подвид дружбы между мужчиной и женщиной – это когда они уже были любовниками, расстались, но сложилось так, что они не захотели терять то душевное или деловое общение, которое они наработали в паре – и остались друзьями. В этом случае, дружба как раз является достаточно стабильной, потому что эти разнополые друзья уже пришли оттуда, куда все остальные стремятся попасть!

Анализируя на сеансах психоанализа такие вот пары «друзей», я всегда приходила к выводу, что в жизни этих людей возникают очень глубоко спрятанные эмоциональные процессы, которые могут весьма сильно влиять на их жизнь, как в положительном, так и в отрицательном смысле. В какой-то степени дружба между мужчиной и женщиной может быть весьма опасна для нашего психологического здоровья, если мы даже не догадываемся, какие подсознательные мотивы за ней стоят. И точно так же разнополая дружба может быть тем абсолютно целительным фактором, позволяющим нам верить в себя и оставаться на плаву в этой жизни. Разнополая дружба, особенно длительная, довольна опасна для человека, так как это всего лишь видимая часть того эмоционального айсберга, который приводит к психологическому комфорту, или к психологическому дискомфорту! Любовные отношения между мужчиной и женщиной всегда ясны – понятно, что хочет один, чего добивается другая. С дружбой все сложнее – мы очень редко можем явственно увидеть ее истинные мотивы.

Итак, у вас есть друг или подруга не вашего пола? Подумайте о том, что через какое-то время эти отношения могут привести вас в постель. Вам хочется этого? Тогда продолжайте общаться. Вы этого боитесь? Постарайтесь прекратить эту дружбу. Вы просто не можете представить себе, что такое реально может произойти? Перечитайте эту статью с самого начала!

	Ключевые слова для поиска сведений о дружбе, любви и семье: На русском языке: психология любви и отношений, мужчина и женщина, взаимоотношения, взаимопонимание, семейная психология, брак, семья, безответная любовь, несчастная любовь, неразделённые чувства; На английском языке: love.

www.garshin.ru

Он и она психология отношений

Он и Она: как важно услышать друг друга

Мужчина и женщина… Об отношениях между ними пишут романы и диссертации, слагают стихи и поэмы, снимают фильмы и создают художественные полотна. И сколько бы не говорили, не писали, все равно нет общих рецептов счастья, так как каждая история любви не похожа на другие, каждая – уникальна, как уникальны сами люди.

Как часто бывает – вот он, она и любовь. И, кажется, что будет так вечно, ведь все в партнере нравится: капризы только умиляют, недостатки выглядят достоинствами. Но проходит время, и словно с незнакомым человеком рядом живешь. И самое ужасное — даже не это открытие, а то, что двое, еще недавно обожавшие друг друга, не могут поговорить откровенно – каждый слышит только себя.

Мои хорошие знакомые, Максим и Лера, поженились около трех лет назад после годичного знакомства. Я хорошо помню, какими влюбленными и счастливыми они были в день свадьбы, как сияли глаза у юной жены, каким серьезным и солидным пытался казаться молодой муж.

Это было три года назад, а вот уже полгода, как их маленькую семью сотрясают ссоры и раздоры, причем, настолько серьезные, что уже несколько раз прозвучало слово «развод». Так случилось, что мы подолгу и откровенно разговаривали и с мужем, и с женой, и с их разрешения я записывала многие высказывания.

Отбросив придирки, типа, «она футбол терпеть не может и мне смотреть не дает», или же, «что бы ни надела, какую прическу не сделаю – он ничего не видит», я попыталась выделить в сухой остаток то, что мне показалось самой главной проблемой в их отношениях.

Максим – Конечно, я люблю ее. Мне ведь хорошо с ней. Я спешу домой, потому что она меня ждет, и мне нравится, что она меня ждет.

Лера – Я люблю его. Мне нестерпимо больно и плохо, когда его нет рядом… Я мучаюсь, когда он где-то задерживается, в голову лезут всякие мысли, что с ним что-то случилось… или, что он с другой!

Максим – Но она должна же понимать, что вся жизнь не сосредоточена в ней одной, у меня есть еще какие-то интересы.

Лера – Для меня вся жизнь сосредоточена в нем, без него мне ничего не интересно.

Максим – Она меня понимает, она умеет угадывать мое настроение и мои желания, но никогда не может понять, что я хочу просто помолчать!

Лера – Когда он угадывает мои желания, я на седьмом небе от счастья, я готова на все ради него, но это так редко случается…

Максим – Мне нравится, что она заботится обо мне.

Лера – Мне нравится заботиться о нем.

Максим – Мне нравится, как она меня слушает, вникает в каждое слово, старается понять.

Лера – Мне нравится его слушать, пытаться понять, мне так хочется знать о нем больше – решительно все, чувствовать и понимать его.

Максим – Но она бывает так навязчива, постоянно лезет в душу, требует общения, даже, когда мне просто хочется побыть одному.

Лера – Мне так плохо, когда я вижу, что он что-то скрывает от меня, не доверяет, не хочет поделиться.

Максим – Почему она не может понять, что я хочу иногда побыть один, подумать, отдохнуть?! Да просто нельзя же все время смотреть друг другу в глаза?!

Лера – Если переживать какие-то неприятности или решать проблемы в одиночку, зачем нужно было вообще жениться?

Это лишь небольшая часть разговоров, но, на мой взгляд, очень показательная. Совершенно очевидно, что, образно говоря, более эмоциональная и открытая Лера слишком стискивает объятия, в которых Максим, сдержанный и даже немного замкнутый по натуре, просто задыхается.

Лере явно не хватает внимания Максима, она чувствует себя заброшенной и отстраненной от его жизни, а Максим буквально требует хоть немного своего личного пространства, определенной свободы, отсутствие которой его постоянно раздражает. Отсюда и упреки в навязчивости, в том, что Лера лезет к нему в душу.

Такое часто случается в отношениях между людьми, которые совершенно по-разному представляют себе семейную жизнь. Я хорошо знаю семью Леры – в ней всегда все обсуждается на семейном совете, вместе принимаются решения, все вместе находят выход из проблем и неприятностей.

Кроме Леры в семье есть еще брат и сестренка. Они живут в маленькой квартире, буквально круглые сутки находясь друг у друга на глазах. Они привыкли жить и переживать все вместе, поэтому молодой женщине просто непонятно, почему Максим ведет себя иначе, почему что-то скрывает от нее или стремиться побыть один.

Максим воспитывался в неполной семье. Его мать просто вынуждена была предоставить сыну самостоятельность еще в раннем возрасте, так как много работала, чтобы прокормить семью. Максим привык часто быть один и самостоятельно решать все возникающие перед ним проблемы.

Когда мы вместе с Лерой и Максимом послушали их взаимные претензии и мои комментарии к ним, то они оба задумались. Считаете, этого мало? На мой взгляд, это хороший знак, ведь, может быть, впервые, они спокойно попытались разобраться, что же на самом деле является причиной возникших проблем в их отношениях.

Никаких советов я не давала, да и вряд ли они им нужны, ведь самое главное Лера и Максим уже сделали – услышали друг друга. А дальше все зависит от них самих, от их любви и уважения друг к другу. И, конечно, очень хочется верить, что все будет хорошо!

Источник: Он и Она: как важно услышать друг другаМужчина и женщина… Об отношениях между ними пишут романы и диссертации, слагают стихи и поэмы, снимают фильмы и создают художественные полотна. И сколько бы не говорили, не писали, все равно нет общих рецептов счастья, так как каждая история любви не похожа на другие, каждая – уникальна, как уникальны сами люди.http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2013-03-20-1061699.html

Он и она психология отношений

Женщины – прекрасные существа, способные на всё. Нежные, красивые, божественные и восхитительные. Загадочные, хрупкие, такие милые в своей слабости и такие сильные в тяжёлые времена.

Женщина – муза, женщина – желанный приз. И это на самом деле так.Вспомните историю, в которой имеется множество примеров того, как женщина заставляла мужчин воевать за неё, проливать кровь, жертвовать собственной жизнью.

Мы привыкли думать, что любовь долговечна. Но всё хорошее может закончиться неожиданно, и нам придется искать силы жить дальше, улыбаться, радоваться жизни и мечтать встретить свою новую любовь.

Одной из причин этого может стать появившаяся на горизонте любовница мужа.

Он сознался в измене, раскаялся, и вроде как вернулся в семью, но коварная любовница не желает исчезать. Как испортить жизнь любовнице мужа и заставить её исчезнуть из вашей семьи?

Как разнообразить сексуальную жизнь, не испугав партнершу

Если бы секс сводился к чисто к физиологическому удовольствию, о нем бы рассуждали не больше, чем о массаже ступней.

Но секс — уникальное и универсальное развлечение. Тут и радость завоевания, и риск, и общение, и альтуризм, и познание мира, и азарт.

Однако получить все эти радости одновременно невозможно. Разные вида секса располагают к разным видам удовольствия.

Как правильно ласкать мужчину. Несколько ценных советов

Мужчины другие. То, что нравится в постели женщине, не обязательно понравится сильному полу. Как правильно ласкать мужчину? Какие эрогенные зоны более чувствительны?

Ласкать можно не только губами, языком, но кончиками пальцев, шептанием. Если даже нашептывания и дуновения вызывают щекотку, это не значит, что партнеру неприятно.

При выборе чувствительного места, нужно помнить, что у представителей сильного пола низкий болевой порог.

Тантрический секс: несколько причин его попробовать

Тантрический секс – все о нем говорят, но мало кто знает, что это. Пришло время разобраться в тонкостях этой духовной практики.

Все началось с того, что много тысячелетий назад сущность бога-создателя Брахмы разделилась на мужчину и женщину – Шиву и Шакти. И они предались самому естественному для разнополых существ занятию – сексу.

Несколько фактов о женском оргазме, которые вас обрадуют

Британские ученые назвали 7 неожиданных фактов о женском оргазме, которые способны несколько изменить взгляд на женскую сексуальность.

1. С возрастом оргазм становиться только лучше. Принято считать, что самые яркие сексуальные переживания присущи молодым. Но это не так. Действительно, с возрастом интенсивность и частота половых актов снижаются, но при этом качество секса может даже улучшиться, а достичь оргазма становиться проще. Если в возрасте 18-24 лет, согласно соцопросам, пика наслаждения достигают около 61% женщин, после 30 – 65%, а от 40 до 55 лет – более 70% женщин.

Основні причини, чому чоловіки не люблять робити кунілінгус

Чоловіки не хочуть орально пестити своїх жінок: чи так це?

4Твій чоловік не робить тобі кунілінгус? Чому? На це питання не можуть знайти відповідь велика кількість жінок. «Він мене не любить/не хоче/у мене «там» щось не так?» — запитують дівчата самі у себе. Щоб ти не гадала, читай, чому чоловіки не люблять робити кунілінгус.

У всех у нас есть прошлое, свой индивидуальный жизненный опыт. Спустя некоторое время мы вспоминаем эти беззаботные (или не очень годы) с легкой ноткой тоски.

В воспоминаниях мы фиксируем только лучшие моменты, а то, что было не слишком приятным забываем или вспоминаем как забавное приключение. Таковы свойства нашей памяти. И в том числе это касается и личной жизни.

3 причины, почему кеды скоро заменят свадебные туфли

Современная невеста не боится комфортности. Поэтому дизайнеры делают ставку на максимум удобства и стиля.

Так, в 2018 году в тренде среди невест будут свадебные кеды, которые успешно заменят туфли на высоком каблуке. И первую коллекцию сезона совместно с брендом спортивной обуви Keds создала дизайнер Кейт Миддлтон Кейт Спайд.

Источник: Он и она психология отношенийСтатьи, Медицина, Образование, Красота и здоровье, Отдых, Автомобили, Искусство, любовь, брак, откровенно, Обо всем, политика, полезная информацияhttp://www.grebenka.com/publ/on_i_ona/17

Психология отношений: он и она

Может, папа прав и мне стоит его и в этот раз послушать?

Добрый вечер! У меня следующая проблема. Мне 21 год,живу с родителями,пытаюсь также строить личную жизнь. Но дело в том,что папа мешает это делать,он является главой семьи,с сильным характером. Всегда как только у меня начинаются какие либо отношения, он сначала узнаёт у меня с кем, кто мой парень,чем занимается и т.д., раньше просил приводить лично к нему знакомить, теперь наоборот говорит, что приведёшь только когда решите пожениться, приму любого в этом случае. >>читать дальше

Я осознала, что я завишу от настроения мужа. Если он хочет разговаривать, мы разговариваем. Если он хочет секса, у нас есть секс, А. если я хочу, а он нет, то я останусь отверженной.

Меня многие вещи стали злить в муже, сейчас мы переживаем, а точнее – я переживаю нелегкий период в нашей жизни. Мой муж переписывался с девушкой в интернете, приглашал ее в кафе, и телефон оставил. И я об этой переписке узнала, а самое ужасное, что он все отрицает, и отрицает так, что кидается на меня. Всё говорит, что это он сделал, и просто придумывает всякую ерунду.

Мне из-за этого еще хуже, что он не признается – значит, не испытывает раскаяния. Как же мне ему доверять? Я так устала, у меня каждый день меняется настроение, каждый день меняются мысли после всего этого. Один день я готова его простить, другой день я места себе не нахожу, на следующий я его просто ненавижу. Мне кажется, я схожу с ума . >>читать дальше

Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Мне 37 лет, я замужем, у меня есть дочка 11 лет. Отношения с мужем расстроились, и полгода назад я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной 35 лет. Он недавно расстался с женой и у них есть двое детей 13 и 9 лет, которые живут и у неё и у него по очереди. Он их очень любит, они для него очень много значат. Мы сразу почувствовали, что нас очень тянет друг к другу: физически и эмоционально. Он знакомил меня со своими друзьями, я почувствовала что для нас обоих это серьезно. Я даже стала подумывать уйти от мужа.

И вот недавно я узнала, что беременна. Не знаю, чей это ребенок, но большая вероятность, что от моего друга, т.к. я до этого несколько лет безрезультатно пыталась от мужа забеременеть. Мужу я тоже сказала о беременности, и он этому обрадовался. Хотя я точно знаю, что не хочу быть с мужем, ничего к нему не чувствую. >>читать дальше

Я и с ним не могу, и без него мне в сто раз хуже. И так 5 лет.

Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 24 года. Моему молодому человеку 23. Прошу у вас помощи, так как сама уже не знаю, что делать. Мы с моим молодым человеком Артемом вместе уже 5 лет. Я не могу сказать, что у нас все идеально. Он расставался со мной 4 раза, я прощала, потому что дышать без него не могла. Он очень сложный человек — он не любит людей, любит только кошек. Он не понимает, зачем сдавать кровь больным и зачем они вообще живут — они не приносят пользы обществу. Он несколько раз бил меня. >>читать дальше

Он был женат и от первого брака у него есть дочь 5 лет, которую он безумно любит. Меня она просто бесит!

Здравствуйте! Я уже вся измучилась — просто издергалась!Чувствую себя с одной стороны извергом, а с другой обидно как-то. Все дело в том, что я недавно вышла замуж, муж меня устраивает, люблю его очень и все такое, но дело в том, что он был женат и от первого брака у него есть дочь 5 лет, которую он безумно любит. Меня она просто бесит.

Когда он забирает её к нам, я стараюсь уходить из дома, но не всегда получается, да еще и он настаивает, чтобы я с ней общалась. Девочка такая вредная, капризная, невоспитанная. Кстати, из семьи я его не уводила, он развелся за полгода до нашего знакомства. >>читать дальше

Я познакомилась с мужчиной, мы начали встречаться, но постепенно всё реже. Он говорит, что много работает

Здравствуйте, Олег! Подскажите, пожалуйста, как лучше себя понять? Я познакомилась с мужчиной, мы начали встречаться, но постепенно всё реже. Он говорит, что много работает. В последнее время, когда я ему звоню, он не берёт трубку или говорит два слова, что занят, потом отключается, в последний раз накричал, чтобы я сама ему не звонила, он мне потом сам позвонит. Меня это очень обидело, но, в то же время, я оправдываю его, надеюсь, что наступит время, когда он захочет уделять отношениям больше времени. Как вы думаете, что мне лучше сделать, чтобы не ошибиться? То ли мы расстаёмся, то ли нет. Просто никакой обратной связи. Он не звонит три дня, а вся извелась.

Я не хочу его потерять, но и сделать так легко, чтобы забыть, тоже не могу

Вопрос к психологу: Здравствуйте. Я не знаю, как быть в моей ситуации. 4 месяца назад мы расстались с парнем по его инициативе. Встречались мы 3 года. За это время я к нему очень привыкла и полюбила сильно, ругались мы из-за моей сестры. Он обижался, что она меня постоянно дергает, просит о чем-нибудь. >>читать дальше

Вопрос к психологу: Здравствуйте. Дайте мне, пожалуйста, совет, что мне делать? Мне 47 лет. 5 лет назад у меня погиб муж. Мы прожили с ним счастливо 15 лет. Муж был замечательный и очень добрый. Баловал меня и детей Старшую не от него и младшую его. Он обеспечил семью очень здорово на сегодняшний день. У нас с ним есть дочь 15 лет. И вот я 3 года назад встретила мужчину. 43 года ему сейчас. Тогда было 40, а мне 44. Мы с этим мужчиной прожили 3 года. И вот он ушел. То есть, я его выжила, так сказать, не хотя того сама. >>читать дальше

Он не понимает, что я всего лишь люблю и хочу быть с ним до конца дней своих, в нем я вижу своего мужчину.

Вопрос к психологу: Здравствуйте. Хотела бы узнать и получить совет, как мне себя вести с человеком – с любимым человеком. Месяц назад мы расстались. Мы знакомы с ним три года, а более серьезные отношения продлились больше года, и я безумно его полюбила, как никого и никогда. Он, конечно, далеко не подарок, избалованный женским вниманием и всегда этим пользовался. Но свой выбор в итоге остановил на мне. очень сложные были отношения, просто он очень сложный и упертый человечек. >>читать дальше

Вопрос к психологу: Здравствуйте ! Хотел попросить вас помочь разобраться в ситуации. Мы расстались с девушкой. Точнее, она меня бросила. Сказала, что она вроде как устала. Что всё как-то одинаково – каждый день, как и предыдущие, сравнительно такой же. Отношения у нас полгода, живём . точнее, жили вместе всё это время. И всё раньше было хорошо… Не знаю, что случилось. Просто надоел, что ли. Как-то всё это резко случилось. Но я не могу без неё. Меня внутри колотит. Думать ни о чём не могу – хочу её вернуть. >>читать дальше

Сначала он ведёт себя очень хорошо, как и полагается, но потом пропадает на какое-то время, не звонит, не пишет!

Вопрос к психологу: Здравствуйте! Моя проблема такова – я не знаю, как мне быть в отношениях с молодым человеком! Сначала он ведёт себя очень хорошо, как и полагается, но потом пропадает на какое-то время, не звонит, не пишет! Появившись, снова ведёт себя как ни в чём не бывало! А я каждый раз вновь его принимаю! Правильно ли это?Поговорить с ним об этом напрямую у меня не получается! На данный момент я просто сменила номер телефона, попытавшись его забыть! Права ли я?

Вопрос психологу: Добрый день! Помогите, пожалуйста, понять ситуацию. Замужем 7 лет, всю жизнь с мужем снимали квартиру, тут выдалась возможность купить собственную и, соответственно, решили завести ребеночка, о котором муж очень мечтал. Переехав в новую квартиру, я беременею, муж счастлив! Но не знаю – что-то внезапно изменилось, он постоянно на работе, если остается ночевать, то может не предупредить, не берет трубку, говорит, что очень много работы, что надо же платить за квартиру, делать в ней ремонт. >>читать дальше

Вопрос к психологу: Здравствуйте! Помогите разобраться… Мне парень очень нравится, познакомились на дискотеке, танцевали всю ночь вместе, он сказал, что я ему понравилась, спросил, свободна ли я, взял номер телефона, потом после клуба позвонил. >>читать дальше

Мы сколько всего уже перетерпели, и вот так расстаться.

Вопрос к психологу: Здравствуйте. Мне 21 год, моему бывшему парню 24, познакомились в чате, общались в аське и через месяц встретились. Первый год отношений был нормальный, в том смысле, что мы редко ссорились, виделись каждый день, выходные проводили вместе, всюду и всегда были вместе. >>читать дальше

Думаю предложить жить вместе и создать семью. Что делать, как быть?

Вопрос психологу: Добрый день! Я бы хотела поделиться такой ситуацией. Я умная, красивая, самодостаточная, воспитанная, всегда пользовалась популярностью и авторитетом среди мужчин, целеустремленная, стремлюсь заработать немалые деньги. В планах у меня карьера и создание семьи. >>читать дальше

Что делать, как ему объяснить, чтобы заслужить у него прощение?

Вопрос психологу: Я из модельного агентства. Выступила в ночном клубе, при этом не пригласила своего парня туда, вообще его обманула: сказала ему, что не выступала там, а он потом через 2 месяца узнал всё и теперь мне вообще не верит((( Я ему говорила всё как есть, что я находилась там постоянно с девчонками, и не хотела, чтобы он был там один, но он мне всё равно не верит, говорит что это не так, ещё мне вопрос постоянно задаёт: что я там делала, вот как ему объяснить? >>читать дальше

У меня проблемы с мужем, во всём виновата моя свекровь

Вопрос к психологу: У меня проблемы с мужем, во всём виновата моя свекровь. Она не убирается, и ни в чём нам не помогает, превратила нашу квартиру в свинарник. Я не могу обратиться к моей маме, потому что она примет сторону моего мужа, хотя она не знает всего, что я могу ей рассказать. По жизни я замкнутый человек и не привыкла с кем-то делиться (иногда люди просто не понимают). >>читать дальше

Я ее люблю, она внутри, чувствую, тоже, но говорит, что ей надо быть одной.

Вопрос психологу: У меня непонятная ситуация с девушкой, не знаю что делать. Я ее люблю, она внутри, чувствую, тоже, но говорит, что ей надо быть одной. Ей 27 лет, у нее сынишка 3 годика. очень хорошая она.

Вопрос к психологу: Добрый день! Я недавно познакомилась с молодым человеком, он живёт в другой стране. Сейчас с ним переписывались длительное время. На отдыхе, кроме него я свой номер телефона никому не оставляла. На днях мне приходит сообщение от какого-то парня, что типа я ему оставляла свой номер, и что он работает в том отеле, где я отдыхала. Я сразу поняла, что это какая-то фигня… Я ему ответила, что его не знаю, и попрощалась с ним) На другой день мне опять приходит сообщение с этого номера, с вопросами, есть ли у меня парень? >>читать дальше

Я не понимаю того, что парень просит у девушки денег

Вопрос психологу: Я встречаюсь с парнем пять месяцев. Он мне очень понравился всем: характером, отношением ко мне. А потом стал, как он говорит, шутить по поводу — Зай, затонируй мне машину или займи денег, купи шашлык и т.д. в этом роде, хотя сам мне очень редко когда что-нибудь покупает. >>читать дальше

Я жду! Жду! Посоветуйте, пожалуйста, как себя с ним вести, чтобы что-то изменилось

Вопрос психологу: Здравствуйте! Мне 31 год, не замужем, воспитываю дочь 4 лет. Год назад судьба свела с мужчиной – мудрый, умный, закоренелый холостяк (сам так говорит). Развелся с женой более 25 лет и живет с детьми, без жены. Он лечит моего ребенка, вылечил, и лечит меня. Я не устояла перед его обаянием и влюбилась. Больше года его люблю. Видимся только когда еду с ребенком, он ее вылечил, но необходимо периодически поддерживать лечение. Я ему написала письмо в электронном виде и сказала о своих чувствах, а в ответ тихо! >>читать дальше

Вопрос к психологу: Ситуация классическая! Встречались 5 лет до свадьбы, 3 года как женаты. Любил меня сильно, в прямом и переносном смысле ноги целовал. И вдруг изменил. Я собрала вещи, он отпустил меня очень легко, вдогонку наговорил гадости, сказал, что давно уже не любит, что не знает, кто я для него – скорее, просто родной человек. >>читать дальше

Хочу, чтоб он меня разлюбил, и забыл, для меня его любви очень»много»

Вопрос к психологу: У моего парня обнаружили эпилепсию, с тех пор я не могу спокойно жить, спать, думать о чём-нибудь другом, в мыслях, в голове только одно: страх. Помогите, пожалуйста, как мне быть, мы вместе уже 5 лет, он любит меня оооочень, но я нет, и живу этим 5 лет, может и привычка, тем более после этого (болезни) я не могу не быть рядом. Так хочу, чтоб он меня разлюбил, и забыл, для меня его любви очень»много». Я просто не смогу жить – в страхе, что с ним в эту ночь снова может случиться приступ. Я запуталась. >>читать дальше

Теперь, когда прошло 4 месяца, я поняла, что не могу без него, без такого, какой он есть

Вопрос к психологу: Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Почти 2 года назад я познакомилась с Андреем. Мы стали близки, понимали друг друга и уже через полгода зажили вместе. Мне 28, ему 23 и моему ребенку 4 годика. Все прекрасно было полгода. Потом у него начались финансовые трудности, и он начал меня обманывать по работе. А я его раскусывала. Я испугалась, объяснила все и переехала к родителям. Он вяло пытался со мной встретиться. А я себя убеждала, что сделала правильно и не соглашалась на встречи. >>читать дальше

Возможно ли рядом с инвалидом детства правильно вырастить и воспитать ребенка?

Вопрос к психологу: Здравствуйте, мне 40, мужу 62, у него от 1го брака сын1987 г.р., аутист (у его матери был рак мозга), у меня один сын 1993 г.р., живем все вместе в 2х комн.кв. У мужа старший сын живет отдельно, и мой тоже мечтает поскорее отделиться. В 2008-2009 родила мертвого ребенка. Из-за стресса мне казалось, что муж, несмотря на мою беременность, не уделял мне внимания, и перед родами я вообще жила в другой комнате, чтобы не мешать ему с сыном смотреть телевизор, За моральной поддержкой поехала к матери, но она меня выгнала. >>читать дальше

Моя проблема в том, что я – учитель и хочу научить людей жить, внимательно относясь к другим – так, как они не научили сына.

Вопрос к психологу: Здравствуйте! Я замужем, дочери 7 лет. Расскажу с самого начала. Мы прожили 5 лет с моими родителями. Потом 5 лет снимали однокомнатную квартиру, обставили и ремонт сделали в ней сами, а в этом году переехали к свекрови (53 года, разведена). Там же живет и бабушка мужа (80 лет). Со съемной квартиры нас попросили съехать, и стало тяжело платить. У мужа в течение двух лет не было работы, кроме этого я, мои родители и его мать были вынуждены оплатить все его огромные кредиты. >>читать дальше

Состояние ожидания и неопределенности просто убивает

Вопрос к психологу: Мы с мужем прожили 13 лет в браке. Есть ребенок — дочь 10 лет. Муж рассказал о своих многочисленных изменах. Сказал, что не может больше врать. У него на протяжении последних 6 лет были отношения с девушкой. У нее есть ребенок — не его. Сейчас он ушел к ней. Сказал, что еще не определился, с кем хочет жить. Решил попробовать пожить с ней. Сказал – Может, вернусь, а может нет. Сказал — дай мне время. До сих пор ищет встречи со мной. Говорит, что скучает. Я его очень сильно люблю. На душе боль и тоска. >>читать дальше

Я вообще не знаю, как поступать, они мне оба симпатичны.

Вопрос к психологу: Здравствуйте! Очень надеюсь, что вы мне поможете в моей ситуации. У меня симпатия к двум парням, но один относится ко мне как к другу, хотя знает, что он мне симпатичен. А с другим у нас еще зимой шло к тому, чтобы быть вместе. Но мы не были, мы даже не общались. А сейчас, когда он стал замечать, что мы с первым –хорошие друзья – он стал то ли ревновать, то ли что. Стал больше уделять мне внимания, вместе со мной ходил в больницу. Потом весь вечер мы с ним по телефону проговорили… >>читать дальше

Я боюсь его потерять, и не знаю что делать. Слова моей знакомой постоянно крутятся у меня в голове.

Вопрос к психологу: Добрый день. Я бы хотела рассказать вкратце свою историю, а потом услышать какой-нибудь комментарий, или совет, как мне лучше поступить. 4,5 года назад я повстречала парня, он был хороший, заботливый, милый, но из-за чего-то у нас постоянно возникали споры, конфликты. >>читать дальше

Я не знаю, як зробити так, щоб він про неї забув і ми далі були разом

Привіт. Мене звати Віка і мені зараз дуже погано. В мене дуже складна ситуація, і ніхто не може мені допомогти. Тому я звертаюся до вас. Я зустрічалася чи і дальше зустрічаюся з хлопцем, але перед мною він зустрічався з дівчиною 2 роки. Одного разу він вже повернувся до неї і кинув мене, але тепр він знову лишив її і ми знову разом. Тепер знову така сама ситуація: вона завжди дає про себе знати, дзвонить до нього, пише, хоче зі мною побитися тільки через те, щоб привернути його увагу. Вона навіть до ворожки пішла, щоб його причарувати. Я не знаю, як зробити так, щоб він про неї забув і ми далі були разом. Порадьте будь-ласка. Чекаю відповіді.

Источник: Психология отношений: он и онаВопросы, заданные психологам по поводу психологии отношений между мужчиной и женщиной. Ответы психолога и возможность записаться на психологическую консультациюhttp://www.personal-trening.com/taxonomy/term/190

Эротические фильмы смотреть онлайн

Общеизвестным является тот факт, что представители двух полов – абсолютно разные во всех отношениях существа. Написано огромное количество книг по данной тематике, где приводятся подробные рассуждения на тему непохожести мужчин и женщин и даются рекомендации о том, как правильно выстроить свои отношения с лицом другого пола. Однако, как правило, подобные советы все же далеки от реального положения дел и едва ли на самом деле помогли кому-нибудь в сложной ситуации.

В документальном фильме «BBC: Он и Она – Секреты отношений» предпринимается принципиально новая попытка вникнуть в проблематичные отношения между двумя полами, между мужчинами и женщинами. Будут проводиться своеобразные эксперименты, результатом которых станет выявление как физических, так и психологических различий между представителями разных полов и определение критериев, с помощью которых как мужчина, так и женщина сможет выбрать для себя наиболее подходящую пару.

Участниками данных экспериментов станут пять представителей как мужского, так и женского пола. Женщины и мужчины будут изучать особенности друг друга, преимущества и недостатки и того, и другого пола, в ходе тестов, разумеется, им придется во многом пересмотреть уже сложившиеся взгляды на окружающий мир и на жизнь.

Источник: Эротические фильмы смотреть онлайнBBC: Он и Она – Секреты отношений 2005 смотреть онлайн документальный фильм смотреть онлайн в хорошем качествеhttp://erosmotr.ru/documentary-erotica/153-bbc-on-i-ona-sekrety-otnosheniy.html

wornen.ru

---

• 
  Мужчина холостяк в 40 лет психология
• 
  Как изменить себя в лучшую сторону психология
• 
  Как общаться с бывшим мужем после развода советы психолога
• 
  Как избавиться от чувства зависти советы психолога
• 
  Почему мужчина часто меняет женщин психология
• 
  Муж предал как жить дальше советы психолога
• 
  Советы психолога как забыть женатого любовника
• 
  Как избавиться от осенней депрессии самостоятельно советы психолога
• 
  Проблемы женщин психологические
• 
  Психология как найти уверенность в себе
• 
  Психология как стать успешным и богатым