Как прощать обиды: советы психолога. Умение прощать. Психология как научиться прощать обиды

Как научиться прощать обиды и отпускать людей?

Все люди неидеальные. Очень легко обидеть другого человека, как и обидеться самому. Можно сказать, что все люди хоть раз кого-то обижали и хоть раз были обижены сами. Психологи говорят о том, что обида является детским чувством, поскольку иначе ребенок не может показать того, что его расстроило. Однако многие взрослые люди обижаются всю жизнь. Если вы желаете научиться прощать обиды и отпускать людей, тогда читайте, как это сделать.

как научиться прощать

Зачем нужно уметь прощать обиды? Начнем с рассмотрения вопроса, который должен быть ясен самому человеку. Чтобы была мотивация прощать, нужно знать, какую пользу это принесет самому человеку.

Об умении прощать люди говорят лишь восхищенные речи, но мало кто объясняет, почему это важно. Иногда прощение люди раздают просто так. Порой его нужно заслужить, вымолить или дать, словно от этого прощающие становятся святыми. Однако все, что касается прощения, связано лишь с человеком, а не с другими людьми.

Вас или вы кого-то обидели. Требуется прощение. Но кто должен прощать или извинять? Люди рассуждают следующим образом: прощения просит тот, кто обидел, а дает тот, кого обидели. Но это лишь игра людей. На самом деле жизни все равно, простили вы кого-то или попросили у кого-то прощение так, как это принято в обществе. Для Вселенной важно то, простили ли вы другого человека в глубине своей души и простили ли себя за то, что причинили кому-то боль.

Важно не то, попросили ли вы у кого-то прощение, а то, извинили ли вы себя за плохой поступок. Неважно, попросили ли у вас прощение, а то, простили ли вы сами человека за его поступки. Остальное (слова «прости» и «прощаю») не играет роли, поскольку если в глубине души не произошло прощения, то оно принесет такой же вред, как если бы вы не извинили друг друга.

Почему важно уметь прощать? Спустя время вы испытываете злость и раздражение из-за того, что не простили, не приняли, не отпустили. Мир сужается до уровня одного события, которое обидело, при этом вы перестаете замечать все, что происходит вокруг. Вы зацикливаетесь на одной проблеме, причем прокручиваете ее в голове, еще больше обижаясь на себя или другого человека, а не решаете ее.

Уметь прощать важно в первую очередь для вас самих. Если вы на кого-то обижены, то простите этого человека, даже если он у вас не попросил прощения. Если вы чувствуете вину за собой, простите самого себя, потому что даже если вы попросите извинений у того, кого обидели, не избавитесь от гнетущего чувства, пока себя не простите. Помните, что обида душит лишь того, кто ее испытывает. Вы своими мыслями не навредите другому человеку, который вас обидел. Вы можете навредить лишь себе самому, пока обижаетесь.

умение прощать

Умение прощать важно по следующим причинам:

Вы отпускаете ситуацию в прошлое, больше из-за нее не переживаете и не страдаете.
Вы снимаете напряжение с себя, когда важно было помнить, из-за чего вы обижены.
Вы перестаете кого-либо винить, что не провоцирует у вас отрицательных эмоций.

Вы не тратите свое время на пустые обиды, которые ничего в вашей жизни не изменят.

Если не получается простить, чтобы отпустить своего обидчика, можно обратиться за помощью психолога на сайте psymedcare.ru. Он рассмотрит вашу ситуацию и найдет определенное решение вашей проблемы.

Как научиться прощать?

Каждому человеку важно научиться прощать. Несмотря на то, что обида зарождается еще в детстве, многие свои негативные эмоции дети забывают. Взрослый человек не только обижается, но и еще надолго запоминает свои обиды. Это в первую очередь вредит только ему. Кажется, что своей обидой мы причиняет дискомфорт нашим обидчикам. На самом деле наши обидчики живут счастливо, пока мы купаемся в своем горе и ждем, что все наши проблемы решатся сами собой.

научиться прощать

Чтобы не тратить время на прошлые обиды, следует их учиться прощать и отпускать. Человеку понятна фраза «Нужно прощать обиды», однако она не имеет действия, пока он не поймет, зачем это нужно делать. Жить правильно – не гарант того, что человек достигнет счастья. Важно понимать смысл своих «правильных» поступков, которые должны приносить выгоду лично человеку. Жить во благо других – здорово, но еще лучше, когда каждый получает от своих «добрых» поступков пользу.

Обиды являются частью жизни любого. Другие люди не могут заранее предугадать, что вас может расстроить. Они зачастую ориентируются на собственные желания, которые часто противоречат чужим стремлениям. Вполне нормально совершить поступок, который кого-то обидит. Нет ни одного человека, который бы никого не обидел. Периодически человек сам сталкивается с ситуациями, которые его обижают.

Процесс формирования обиды не так важен. Человеку что-то не нравится, из-за чего он обижается. Его желание – получить признание со стороны обидчика в том, что тот был неправ. Некоторые люди настолько сильно жаждут услышать слово «прости», что держат в себе обиду и злость на окружающих долгие годы.

От обиды можно легко избавиться: позвольте другим людям быть такими, какие они есть. Они не совершенны, могут совершать поступки, которые вам не нравятся. Они имеют право жить так, как им удобно. А вы имеете право не обижаться на это! Вам неприятно? Признайте тот факт, что другие люди не обязаны идти на поводу у ваших желаний. Когда человек перестает ждать от других извинений («прости, я был(-а) не прав(-а)»), тогда он перестает обижаться.

Зачем нужно прощать прошлые обиды? Никто не обязан притворяться мудрым человеком и делать вид, что он простил. Если прощать не хочется, то не нужно себя насильно заставлять. Но если понимать, зачем нужно отпускать обиды, тогда сделайте это хотя бы ради собственного благополучия.

Механизм обиды прост: человек находится в ожидании, когда перед ним извинятся. Он видит ошибки только за другими людьми, они виноваты, поэтому должны извиниться. При этом он не замечает, чем сам поспособствовал формированию неприятной ситуации. Это может быть неправильное понимание мотивов других людей, категоричность убеждений и взглядов, совершение действий, которые побудили окружающих сделать то, что они сделали. Часто обижающийся сам не меньше виноват в том, что с ним случилось.

Что происходит с человеком, когда перед ним не извиняются? Нередко обидчики пропадают или уходят, из-за чего, собственно говоря, обида и возникает. Часто обидчики не понимают, почему они должны извиняться. У некоторых возникает желание пойти на принцип: «Раз на меня решили обижаться, то пусть продолжают». Другими словами, обижаться можно хоть всю жизнь, так никогда не получив извинений.

обида

Обидчики вскоре забывают о том, что они кого-то обидели. Страдает от своей обиды только сам человек.

Он перестает доверять людям. Причем это недоверие возникает не потому, что конкретные люди успели обмануть, предать или обидеть, а потому что человек продолжает носить в себе обиду на других, проецируя ее на тех, кто еще пока ничего не сделал.
Он думает только о своей обиде. Соответственно, он неосознанно начинает искать подтверждения того, что обоснованно обижается. Человек начинает обращать внимание на людей, которые способны его так же обидеть, как это сделали предыдущие знакомые. Он ждет ситуаций, когда с ним снова случится обидная ситуация. Он постоянно говорит о неприятном с людьми, которые даже не думали с ним совершать обидных действий, чем сам подталкивает их на подобные поступки. Это называется «самим провоцировать обидные ситуации, чтобы еще раз убедиться в том, что люди нехорошие».

Он перестает замечать людей, с которыми у него никогда бы не произошли неприятные события, из-за которых он обижен. Человек ведь занят поиском подтверждений тому, что люди предатели и обманщики. Как он может заметить тех, кто с ним никогда плохо не поступит?

Обида всегда находится в сердце у того, кто обижается. Обидчики при этом могут вообще о ней забыть, занимаясь своими делами и живя счастливой жизнью. Обида несет разрушение только тому, кто обижается.

перейти наверх

Как научиться прощать людей?

Когда проходит время, люди обращают свой взор в прошлое и понимают, что обижаться не нужно было. Они только тратили свое время на бессмысленные переживания. Нужно учиться прощать людей, понимая, какой груз спадет с плеч того, кто обижается.

Несомненно, обида приносит свою пользу: человек считает, что поступил правильно, обвиняя в случившихся бедах окружающих. Теперь он может ничего не делать, а только сидеть и ждать, когда виновники исправят ситуацию. Но проходит большое количество времени, ситуация не меняется, а если спросить виновников, почему они ничего не исправили, то оказывается, что и подумать не могли, что кого-то обидели, что они в чем-то виновны.

научиться прощать

Обидчики обычно живут счастливо, пока на них кто-то обижается. Поэтому обида – это проблема, которая в первую очередь вредит тому человеку, который ее испытывает. Лучше научиться прощать людей, чтобы не нести обиду с собой в будущее и не испытывать постоянно негативные эмоции из-за ее наличия.

Чтобы прощать людей, нужно понять, какую пользу это вам принесет. Затем начните использовать следующие рекомендации:

Отвлекайтесь на приятные вещи. Обиде не нужно давать энергии своими страданиями.
Успокаивайтесь. Воспользуйтесь медитацией или приятной музыкой, чтобы улучшить свое настроение.
Вспоминайте о тех хороших моментах, которые у вас были с этим человеком. Если вы продолжаете строить отношения с партнером, то важно его простить, чтобы своей обидой не разрушать союз. Больше думайте о том, что хорошего у вас было с этим человеком, забывая обо всем плохом.
Позвольте другим людям быть неидеальными. Обидное люди делают из-за того, что не подумали, не догадались или просто не знали, что своими поступками делают что-то плохое. Другие люди не умеют читать ваши мысли и порой просто не догадываются, чем они вас обидели.

Перестать кого-либо винить. Обижающийся обычно слишком превозносит свою персону, полагая, что всегда поступает правильно. Однако если спросить людей, которых человек сам обидел, окажется, что их тоже очень много и все они ждут, когда перед ними извинятся. Отсюда делаем вывод: если вы не извиняетесь перед теми, кого обидели, почему у вас должны просить прощения? Причем речь идет о людях, которые вы не считаете интересными и важными для себя – так и люди, от которых вы ждете извинений, не считают вас важной и интересной персоной.
Проанализируйте ситуацию. Почему вы обиделись? Следует понять, какой момент вызвал у вас обиду. Это знание дает вам понимание, где находится ваша слабость. Обида – это то слабое звено, за которое можно дергать, чтобы вами манипулировать.

перейти наверх

Как научиться прощать обиды?

Человек может обижаться не только на других, но и на себя. Как простить собственные ошибочные действия? Самокритика хороша, если она помогает человеку понять, чего делать не надо, вместо того чтобы убиваться угрызениями совести. Так, как прощать собственные обиды?

Психологи говорят о том, что обиды на самих себя испытывают люди, которые многое на себя берут. Им кажется, что они все должны знать и уметь, поэтому им непростительны ошибки. Перфекционизм приводит к постоянному недовольству собой и, как следствие, обидам.

Не все беды мира нужно брать на свой счет. Порой человек не является виновным.

Если вы кого-то обидели, то просто попросите прощения. Еще лучше, если ваши извинения будут сопровождаться настоящим пониманием того, что вы сделали, а не лишь игрой на публику, когда вы просто хотите помириться и потом снова совершать неприятные поступки.

перейти наверх

Итоги прощения

Прощать себя и других людей – очень важное умение. Оно позволяет избавить себя от лишнего напряжения, которое всегда вредит тому, кто обижается, или тому, кто считает себя виноватым. А если обида направлена в адрес человека, который уже ушел из вашей жизни, то его прощение позволяет вам его отпустить.

<center><ins class="adsbygoogle" style="display:block;height:250px" data-ad-client="ca-pub-1812626643144578" data-ad-slot="3076124593" data-ad-format="link" data-full-width-responsive="true"></ins> <script> (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); </script></center>

psymedcare.ru

Как научиться прощать обиды? | Психология

Обиды незримыми ниточками привязывают нас к неприятным событиям, травмирующим ситуациям, обидевшим нас людям. Нам больно, неприятно вспоминать об этом, но и забыть мы тоже не можем. То есть в наших мыслях негативные воспоминания об обиде занимают довольно большое место. И достаточно небольшого толчка, малейшего намёка, как наши неприятные воспоминания нахлынут на нас с новой силой, и мы, даже спустя столько лет после случившегося события, испытаем весь «букет» восприятия негативной ситуации — и мышечное напряжение, и поверхностное дыхание, и учащённое сердцебиение — то есть нанесём удар по нашему самочувствию, не говоря уже про наше настроение!

Психологами подмечено — «обидчивость» формируется ещё в детстве. Ребёнок, которого в детстве много обижали и унижали, будет более чувствительным и ранимым (хотя внешне вполне может носить маску этакого «толстокожего», нечувствительного человека). Обидчивый человек как бы уже особо «настроен» замечать обиды, и многие вещи, которые менее чувствительный человек пропустил бы «мимо ушей», обидчивого человека очень больно ранят. Часто у таких людей формируется своеобразная «психология жертвы», когда человек преуменьшает свою долю ответственности за происходящее с ним, и преувеличивает роль окружающих в своей судьбе.

Попробуйте проделать такое упражнение. Разделите лист бумаги вертикально на две части. Выпишите слева свои серьёзные обиды. А справа постарайтесь ответить себе на вопрос — а в чём состояла ваша ответственность в этой ситуации. Ведь мы же все свободные люди, и если мы что-то терпели или что-то допустили, на это были причины? Или мы чем-то вызвали, спровоцировали человека, обидевшего нас?

Подумайте об этом и ответьте (себе!) честно. Общение — процесс двусторонний, и вы ведь тоже присутствовали в той ситуации? Какова была ваша роль? Умеете ли вы открыто и прямо, и при этом спокойно, заявить человеку о том, что он сейчас вас задел, обидел, перешёл ваши психологические границы? Если вы не можете сказать об этом, то почему, что вас останавливает?

Если обида достаточно «свежая» или не очень свежая, но очень сильная, мы можем мысленно продолжать «проигрывать» болезненную ситуацию, спорить со своим собеседником, отстаивать свою точку зрения, а то и вынашивать планы мести… Между прочим, мысленное проигрывание ситуации при желании вполне способно сослужить нам добрую службу.

Если ваш «обидчик» далеко от вас или есть причины, по которым вы никогда не сможете обсудить с ним расстроившую вас ситуацию, то вы всегда можете переиграть тот неприятный для вас эпизод мысленно. Выберите время и место, когда вам никто не сможет помешать. Устройтесь поудобнее и погрузитесь как можно подробнее в детали того случая. Но не заканчивайте его в той точке, где он закончился на самом деле. Продолжайте мысленно ваш диалог, ваше взаимодействие, представляя всё таким образом, как вам бы хотелось: «скажите» оппоненту то, что вы не решились или не успели сказать, сделайте то, что не удалось в реальности, или, наоборот, оборвите мысленно ситуацию до того, как вас обидели, прервав общение раньше неприятного момента. Дайте полную свободу своему воображению, не сдерживайте свои эмоции (очень полезно выпустить на волю, «проиграть» свои негативные эмоции — можно и покричать, и поплакать, главное, не напугайте своих близких!), от того, насколько полно и глубоко вы погрузитесь в воспоминания, будет зависеть эффективность упражнения. Если по окончании этой процедуры вы почувствуете умиротворённость и облегчение — вы на правильном пути!

Бывают такие тяжёлые обиды, «встретиться» с которыми один раз недостаточно. Потратьте больше времени, но помогите себе избавиться от обиды! Советую вам таким же образом проиграть и другие травмировавшие вас ситуации.

А теперь давайте взглянем на тему обиды и прощения с немного необычной точки зрения: а зачем человек вас обидел? Зачем? Специально? Вот прямо очень хотел вас обидеть, сделать вам больно? Этот вопрос надо задавать себе постоянно в ситуации, когда вы чувствуете, что вас охватывает обида. Если вы отвечаете на этот вопрос однозначно «да, специально», то это «немного другая история». Это тема для размышления на другую тему: «Люди, которые меня окружают, что я могу улучшить в наших взаимоотношениях».

Сейчас же коснусь только одного момента — если человек постоянно наносит вам обиды (и прекрасно знает об этом, так как вы ему об этом сообщили), но ничего не меняется — пора пересмотреть такие отношения. Правда, если в эту категорию попадает ваш супруг — здесь всё решать намного сложнее, потому что общение с близкими людьми — это процесс двусторонний, и в причинах сложностей и конфликтов обязательно есть и ваша ответственность, не забывайте от этом! Отношения с детьми и с родителями — две отдельные темы для разговора, здесь проблемы тоже не просты, но решаемы.

Теперь давайте поговорим о тех обидах, когда на вопрос «Намеренно ли человек вас обидел?», вы твёрдо отвечаете «Нет, конечно, нет!» или, во всяком случае, можете ответить: «Да я об этом как-то никогда не задумывался!» Не задумывались? Тогда давайте сейчас вместе поразмышляем над этим. Мы все — очень разные. Мы весьма похожи в каких-то внешних, формальных моментах, но просто разительно отличаемся внутренне!

У каждого из нас свой жизненный опыт (заметьте, в мире нет двух разных людей с одинаковым жизненным опытом, даже опыт и восприятие жизни близнецов не одинаковы!). У каждого из нас своя система ценностей и приоритетов, свои представления обо всём — отношениях, финансах, воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, и даже о нормах и правилах общения! У каждого человека свои взгляды на то, что хорошо и плохо, и то, что для одного человека — норма жизни, другому может показаться и плохим воспитанием, и грубостью, и даже просто хамством!

Но мы ведь росли в совершенно разных семьях, с совершенно разным укладом жизни, и родители нас учили зачастую совершенно разным вещам и разными методами! Кого-то ремнём били, кого-то в угол ставили, кому-то нотации читали, а с кого-то пылинки сдували! Конечно, стиль общения, принятый в семье, отражается на стиле нашего общения с окружающими. Кого-то учили быть честным и прямым, кого-то учили помогать и принимать других. Кого-то учили: «Деньги — это главное в жизни!», а кому-то внушали: «Или ты съешь, или тебя съедят!» Естественно, что все эти установки, осознаваемые нами или неосознаваемые, влияют на наше поведение.

Поэтому, прежде чем отреагировать на слова или поступок другого человека, направленный, как вам кажется, «против вас», сначала вспомните всё, что вы знаете об этом человеке, попытайтесь его понять, и тогда вам будет легче простить.

Вообще, внимательное, заинтересованное отношение к другим людям способно творить чудеса! Если вы хотите иметь по-настоящему добрые, прочные отношения с людьми, начинайте с себя — будьте всегда вежливы, деликатны, доброжелательны, искренни. Старайтесь больше понимать и принимать! И не пытайтесь никого переделать. Если вы чувствуете, что человек «не ваш», честнее прервать эти отношения, чем изводить его постоянной критикой и поучениями.

shkolazhizni.ru

Как научиться по-настоящему прощать обиды

О проекте
Кабинет
Служба поддержки

Быстрый старт
Блог
- Популярное
- Азбука Мастерства
  - Недовольство жизнью. Как это изменить 7 признаков того, что вы провалились Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история Почему вы избегаете свой опыт
- Практики
  - Духовное Пробуждение
    - Вытряхивание старого как признак перехода в новую реальность Планетарный новый год: Как подготовиться Надежда, а ты ли мой компас земной? Как перестать надеяться и начать жить Формула сознания человека. Как определить ваш уровень
  - Духовные Практики
    - [Медитация] Сознание Любви в деньгах Как духовные клятвы и обеты разрушают вашу жизнь [Медитация] Гармонизация двух миров [Медитация] Воссоединение с бунтарем внутри
  - Медитации
    - [Медитация] Сознание Любви в деньгах [Медитация] Гармонизация двух миров [Медитация] Воссоединение с бунтарем внутри [Медитация] Сфера Гармонии
  - Энергетика и Здоровье
    - Как человеку отключиться от эгрегора Парадоксальные причины лишнего веса, и как с ним справиться Симптомы проявления новых космических энергий. Как их пережить Как активизировать чакры стоп
- Саморазвитие
  - Любовь и Отношения
    - 6 шагов женщины к своей истинной свободе Что значит полюбить себя. 15 признаков, которые указывают на то, что вы любите себя Что значит быть женщиной. От ролей к предназначению Эмоциональная незрелость. Как перейти от эмоций к чувствам
  - История трансформации
    - Надежда, а ты ли мой компас земной? Как перестать надеяться и начать жить Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история Доверие или страх. Что вас ведет по жизни Как меняется жизнь благодаря духовным практикам
  - Самореализация
    - Профили предназначения. От выживания к жизненной миссии 7 признаков того, что вы не выполняете ваше предназначение Новый взгляд на амбициозность 7 причин, почему тормозится ваша реализация
  - Финансы и Процветание
    - Как настроиться на волну процветания 10 лучших цитат о процветании, успехе и финансовом изобилии Денежная энергия. Как научиться ею управлять Почему нет денег? Обет бедности и другие духовные причины финансовых проблем
- Таинство жизни
  - Законы Вселенной
    - Как душа планирует жизненные уроки. Все ли зависит от вашего выбора 4 способа, которые помогут осуществить намерение Изменение реальности третьего измерения 3 признака, которые помогут определить истинное желание
  - Церемонии и Ритуалы
    - Как правильно завершать день, чтобы управлять своей жизнью

kluchimasterstva.ru

Учимся прощать и отпускать обиды

Наша жизнь наполнена огромным количеством эмоций - это естественная и совершенно понятная реакция на окружающий мир.

Однако эмоции делятся на два типа: созидательные и разрушительные.

Радость, счастье, восторг - это то, что осветляет нас. Гнев, раздражение, зависть - то, что нас разрушает. Но, пожалуй, страшнейшая деструктивная эмоция - это обида.

Она не просто рушит наш мир, она лишает радостей жизни, выполняя функцию своеобразных шор, за которыми не видно ничего хорошего.

Что такое обида.

Кажется, ответ очевиден. Нас обижают, мы обижаемся. Получается, обида - чувство, которое возникает, когда по отношению к нам совершается несправедливость. Но на самом деле это - жалость к самому себе.

Она рождается из ощущения, что с нами поступили нечестно, из желания рассказать об этом и получить сочувствие, услышать осуждение в адрес наших обидчиков.

Казалось бы, все логично. Но обида, как и саможаление - трясина, которая затягивает и полностью меняет мировоззрение. Одно дело, когда человек обиделся, сказал об этом обидчику, и проблема решилась. Другое - копить обиду, просто наслаждаясь своим положением несчастного.

Ведь человек, во всеуслышание заявивший: "Меня обидели", оказывается в центре всеобщего внимания. И если нет в жизни более сильных позитивных эмоций, то чувство вечной обиженности становится источником хороших эмоций.

Такое искаженное отношение к себе, людям и миру приводит к тому, что человек начинает зависеть от своих эмоций, привыкает находиться в роли жертвы и постоянно требовать внимания окружающих. Проще говоря, превращается в энергетического вампира.

Долго находиться с таким человеком становится невозможно: он во всем видит выпады в свою сторону, попытки задеть его достоинство, унизить. Даже невинные шутки воспринимаются болезненно и остро. Рано или поздно друзья не выдерживают эмоционального давления и постепенно отдаляются от обиженного, чтобы не выступить в роли невольного обидчика.

И вот отсюда возникает резонный вопрос: а действительно ли стоит обижаться, если это чувство так сильно меняет жизнь в негативную сторону?

Учимся прощать и отпускать обиды

Важно учесть, что человек, привыкший жить в состоянии обиженности, уже почти не осознает этого. Если сказать ему об этом, можно услышать достаточно резкий ответ. К осознанию проблемы нужно прийти самостоятельно, после чего придется работать над мышлением.

Существуют техники, которые помогут избавиться от чувства обиды. Они кажутся простыми, но только для человека, которому не знакома эта эмоция.

Осознание своего чувства. Это самый главный и трудный этап. Нужно понять, что эмоция, которая возникает в результате чьих-то действий - обида. Проговорить это, обозначив все нюансы: "Я обижен, потому что он (имя человека-обидчика) поступил как хотел он, а не я. Мне неприятно, я хочу, чтобы он извинился и понял, как ужасно поступил. Тогда я смогу успокоиться и простить его".
Поговорить об обиде с обидчиком. Это разумно, ведь люди обычно не обладают телепатическими способностями. Только откровенные злодеи могут умышленно обидеть кого-то. В остальных случаях проявляется забывчивость, невнимательность, недопонимание. В разговоре необходимо прямо сказать: "Ты обидел меня своим поведением. Мы договорились устроить праздник для общего друга, а ты сам се сделал". Скорее всего окажется, что обидчик и не думал вас оскорблять, а просто поступил по-своему.
Понимание причин обидчика. Не всегда можно пообщаться с тем, кто нанес обиду. Но можно поставить себя на его место, подумать, почему он поступил так или иначе. Отождествляя себя с другим человеком, поневоле проникаешься к нему чувством симпатии.
Исключить выражения "А вот я...". Да, всегда можно сказать: "А вот я так не поступаю, не думаю, у меня все иначе". Но другой человек - не вы. Нужно научиться воспринимать других людей как личности, у которых есть свои мотивы, настроения, проблемы. Нельзя всех равнять по себе, каким бы эталоном вы ни были.
Умение говорить о своих чувствах. Обида возникает как желание получить немного внимания от окружающих. Но есть и другие способы сделать это: проявить внимание первым, помочь тому, кто действительно в этом нуждается, сказать прямо о своих чувствах.
Можно ведь подойти к другу, любимому или близкому человек, обнять и сказать: "Мне хочется побыть с тобой минутку, давай поговорим/посидим/сходим на прогулку". Может, все проще, чем кажется.
Умение видеть хорошее в мире. Позитив кроется во всем: хорошей погоде, премьере нового фильма, возможности выспаться в выходной, красках для рисования.
В жизни полно радостных моментов, пусть не грандиозных по сути, но приятных для конкретного человека. Замечая и радуясь им, мы просто вытесняем обиду, как хроническое чувство из своей жизни. Где есть позитив, обид быть не может.
Понимание ценности своего времени. Просто остановитесь и осознайте, сколько времени было потрачено на обиды. Сколько минут общения с другом или близким человеком потеряно из-за желания продемонстрировать его вину, сколько упущено приятных моментов, других эмоций, вдохновляющих идей.

Жалко ведь, правда? Решите же, что важнее: радость жизни или обиды. И избавьтесь, наконец, от этой деструктивной эмоции!

www.psihologic.ru

Как избавиться от обиды — 5 способов научиться прощать

Чтобы обрести душевное равновесие, ощутить прилив физических сил, начать жить по-новому, необходимо научиться прощать обиды. Душевная обида немного напоминает физические страдания. Но, болезнь можно вылечить, а душу не всегда. На самом деле, это настоящая работа над собой.

Не следует ждать от себя быстрой реакции. В некоторых случаях прощать человека очень сложно. Также важно понимать, что простить человека, не означает забыть факт.

Специалисты утверждают, что, накопившиеся за годы обиды могут причинить серьезный вред здоровью. Научившись отпускать обиды, злость и негатив, душа наполняется добром и спокойствием. Огромное влияние на ситуацию оказывает обидчик. Кем он приходиться человеку, который страдает от нанесенной травмы. И зачастую, кажется, что простить сделанное и сказанное невозможно.

Как научиться отпускать обиду

Необходимо четко уяснить, что ситуация уже произошла. Поняв, что именно причиняет дискомфорт, важно сосредоточиться на ней, и как бы ни было больно, отпустить ее. Приложив максимум усилий, нужно идти вперед. Оглянувшись в прошлое, вспомнив наболевшее, ситуация не должна вызывать негативные ассоциации.

obida2

Специалисты рекомендуют отличный способ, который поможет отпустить ситуацию. Необходимо уединиться, взять чистый лист бумаги и ручку. Написать как есть письмо обидчику. Высказать все свои претензии и обиды. При этом, нужно четко излагать свои мысли. Говорить так, как бы это происходило на самом деле. Не стоит стесняться и скрывать чувства. Написав послание, его нужно сжечь. Пока горит пламя, нужно мысленно простить человека, который причинил боль. Вместе с пламенем придет долгожданное облегчение.

Прочувствовать обидчика

На первый взгляд идея кажется бредовой. Но, этот шаг сделать необходимо. Нужно постараться прокрутить события в деталях. Поставить себя на место обидчика. Понять, что побудило человека так поступить. Какими мотивами он руководствовался и как бы вы поступили на его месте.

obida3

Возможно, человек сделал это специально, хотел огорчить. Иногда люди так поступают от отсутствия жизненного опыта. Но, бывает и так, что обидчик и сам уже раскаивается о том, что сгоряча наговорил лишнего. Потому, такому человеку можно только посочувствовать. Возможно, он тоже носит в себе «камень на душе».

Примирение с собственным «я»

Очень важно понять, почему обида до сих пор хранилась в душе. Многие просто не хотят ее отпускать. Ведь намного проще злиться и искать виновных, чем разобраться и отпустить ситуацию, простить от всей души. Некоторые люди, таким образом, объясняют причины своих жизненных неудач. В этом случае, если простить обидчика, возможность прикрыться отпадет сама собой. Потому, следует сначала разобраться в своих эмоциях, чувствах и честно признаться себе для чего необходимо прощение. Прочувствовать результат на себе, наперед ощущая свое превосходство.

Правило преимущества

Заглядывая наперед, важно уяснить, что даст вам пребывание в состоянии вражды или примирения. Стоит убедить себя, насколько важно освободиться от тяжкого груза, который рос вместе с вами длительный период времени. Чем больше обида живет в человеке, тем сложнее будет внутренняя работа.Важно осознать, что месть не приведет к желаемому облегчению.

Принять человека, как есть

В мире не существует идеальных людей. Потому, нужно научиться воспринимать людей такими, как они есть. Не стоит тратить время и доказывать обидчику свою правоту. Лучше улыбнуться и оставить его со своими мыслями.

obida4

Научившись отпускать негативные ситуации и прощать не только людей. Но и себя, можно кардинально изменить свои внутренние ощущения на позитиве душевный покой.

felicitamia.ru

Обида, как научиться прощать | Саморазвитие

13 июня 2018 г.

Поделиться статьей с друзьями

Знакомо ли вам чувство обиды? Думаю, да. Откуда берется обида? Не открою вам секрета, если скажу, что обида – это детское чувство. Казалось бы, мы так не любим обижаться, и меньше всего хотим, чтобы нас обижали. Но почему-то в нашу жизнь приходят люди, которые нас обижают.

Почему так

Дело в том, что обида – это якорное чувство, и мы неосознанно стремимся к тому, чтобы снова и снова испытывать это чувство. Обида впервые возникает в детстве, каждый ребёнок любит своих родителей и периодически или постоянно обижался на них в своем детстве - то не поиграли с ним, то не купили что-то, что он хотел, то не почитали сказку, а то и просто зазря накричали. И получается, что любовь к родителям тесно закрепляется и с чувством обиды.

Соответственно в свою жизнь вы будете приглашать людей, способных обижать. А как иначе - ведь для вас любовь и близкие отношения всегда связаны с обидой. Обида очень интересное чувство. Я бы даже сказала - защитное и манипулятивное.

Защитное, потому что за ним прячутся более болезненные чувства: “Я не нужна” ”Меня не любят. Не понимают”; ”Я не важна и не ценна”. Из-за болезненности этих чувств и невозможности с ними справиться, принять и прожить возникает обида. Самое интересное то, что это чувство настолько западает в человека, что он как будто специально ищет повод, чтобы обидеться и обязательно почувствовать себя ненужной, непонятой. Как будто внутри своих чувств он доходит до определенной границы, где обязательно должен почувствовать боль.

Детские сценарии

Приведу вам простой пример. Ко мне на прием пришла молодая пара. Они только недавно поженились, прожили 2 года. Поехали они вместе в свой очередной отпуск, и там супруге захотелось купить себе приглянувшуюся сумочку в местном магазине. Она, проходя мимо, несколько раз обратила внимание мужа на сумочку. И когда на третий день он опять не отреагировал на её слова и не предложил купить, она надулась и перестала с ним разговаривать. Он естественно, ничего не понял, а она не считала нужным объяснить.

Закончилось все тем, что в конце своего отпуска они сильно разругались, у неё оказалось куча претензий к нему, она обвиняла его в его невнимательности. Да и у него накопилась усталость от её постоянного недовольства по пустякам и упрекам. Они пришли ко мне, потому что решили разойтись, но все-таки хотели узнать мое мнение – правильно ли они решили.

Мы поработали с ними несколько сеансов и выяснили, что у молодой женщины ведущий страх быть ненужной, отвергнутой и незначимой для близкого человека. В детстве её мама вела себя с ней таким образом, что она часто чувствовала себя игнорируемой ею, ненужной и незначимой. Мама очень часто, обижаясь на дочь, переставала с ней разговаривать. У неё, конечно же, записался определённый сценарий её чувств.

После душевного сближения она обязательно должна была прожить свою ненужность. И по старой привычке в отпуске, когда они с мужем стали ещё ближе между собой, она стала неосознанно искать повод, чтобы почувствовать свои привычные чувства. Именно поэтому нужно было искать причины для своих ощущений. Также следующий момент - эти чувства стали просыпаться в её бессознательном, так как пришло их время, и она стала очень чувствительной к мужскому поведению. Ведь чувства уже начали заполнять её внутренний мир.

И любое невнимание со стороны мужа падало уже на подготовленную почву, и она по полной стала проживать свой сценарий. И сумочка стала последней каплей. Ведь если бы она находилась в ресурсном и уверенном состоянии, и она бы чувствовала любовь мужа и свою ценность, то она бы никогда не стала бы намекать на то, что ей нравится. Она бы прямо сказала: «Хочу эту сумочку, давай ее купим». И все...

Так нет, нужно было 3 дня вынашивать обиду внутри себя, потом замолчать и тем самым позволить токсичному чувству заполнять внутренний мир, отравляя все позитивное и хорошее. И потом привести к большой ссоре, после которой прийти к выводу, что партнер не любит ее, или довести мужчину до того, чтобы он заявил о своем нежелании продолжать такие отношения. И финальная сцена – «он меня разлюбил, мы с ним не подходим друг другу» и по полной проживать всю боль расставания и своей никчемности.

Теперь понимаете, как записанные чувства в детстве всегда рвутся на сцену во взрослых отношениях. И мужчина-то, по сути, не виноват, он просто сыграл уготованную ему роль.

В таких вариантах вполне возможно, что иногда вы вынуждаете мужчину поступить так или иначе, а иногда находите такого, который поступит так, чтобы загнать вас в ваши страдания.

Влияние бессознательного на наше настоящее

Чаще всего человек не замечает своего бессознательного и провоцирующего поведения, и впоследствии обижаются на реакцию человека. Но реакция другого человека - это на самом деле, зеркальное отражение его собственного поведения или отношения.

Женщинам же свойственно домысливать, придумывать то, чего нет, делать из этого выводы, что в итоге и приводит к непониманию и необоснованным обидам.

Самая распространённая тактика обидчивых людей – никогда не говорить прямо. Подумать, промолчать, обидеться, закатить скандал или уйти в глухое молчание. Обидчивому человеку обязательно нужно загнать себя в переживания.

Для того, чтобы перестать постоянно испытывать чувство обиды, необходимо прекратить ожидать от людей чего-то и согласиться с их правом делать то, что они считают нужным. Вы должны научиться принимать любой исход событий.

А чтобы уменьшить свои ожидания, нужно пойти в глубины болезненных чувств и постараться в них побыть и позволить болезненным чувствам вытекать из вас. Проживать их и отказываться от надежды получить желаемое. Как только вытесненная боль коснется вашей души, и вы сможете её проживать, ваш внутренний ребёнок взрослеет, а вместе с тем уходят и детские реакции. Взрослый человек не будет обижаться, он не будет тратить силы и энергию на подпитку этого ядовитого чувства. Ему это не нужно, он не будет каждый раз загонять себя в состояние жертвы. Он просто единожды проживет то, что внутри, а потом ему просто не нужно будет возвращаться к страданиям. Он будет говорить сразу и прямо о том, что ему не нравится, или то, что ему хочется. Он не будет изъясняться намеками.

Что такое намек? Это желание получить то, что хочется при отсутствии уверенности, что вы это получите. А самое главное - страх получить отказ и быть отвергнутым.

Почему обижаться выгодно

Кто-то годами вынашивает в своем сердце обиду на судьбу, жизнь, родителей, мужчин, друзей... В этом случае обида приобретает вторичную выгоду. Становится выгодно обижаться. Это может оправдывать собственную несостоятельность или неудачи. Особенно токсична обида на родителей. Из моего опыта работы неудачи в личной жизни и работе чаще всего бывают у людей, обижающихся на своих родителей. Как простить родителей и перестать обижаться? (читать здесь)

А кто-то, наоборот, настолько глубоко вытеснил боль, что совершенно не чувствуя её, позволяет людям сильно себя обижать, стараясь не обращать внимания или оправдывать обидчиков. Если вы оговариваете себя или оправдываете, то это говорит о том, что вы пытаетесь не обижаться, но убегаете от боли, которая прячется внутри.

“Я очень хорошо понимаю свою маму. Как она могла меня любить, если она никогда не видела от собственной матери любви и нежности” Вы умом пытаетесь переварить болезненные чувства, тем самым убегаете от них. А нужно пойти в чувства, причиняющие вам страдания и идти в самую глубину боли. Прожив ощущение своей ненужности, вы откроетесь для истинного прощения. Конечно же, нужно сначала принять всю боль, которую якобы вам оставили родители, а уже потом прощать и принимать своих родителей. Это не простой процесс.

Обида в конечном итоге убивает отношения, и, собственно говоря, вас.

Как забыть обиду? Как преодолеть страдания и принести своей душе прежнюю легкость и свободу?

Если человек и способен легко забывать любые обиды, это вовсе не говорит о том, что они не остаются в его душе. Здесь все зависит только от «объема» его сердца. Так, одни долгие годы вынашивает, копит боль и обиды и в один момент обрывают все связи с человеком. А другие быстро воспламеняются и так же быстро успокаиваются и продолжают общение как и прежде. В любом случае в душе остается тяжелый осадок, который со временем только растет

Как научиться прощать

Обижаться - это детская позиция. На прощение способен только взрослый человек.

Почему в обиде, человек отстраняется от другого, замыкается? Представьте, вы ждали, что ваша мама вернется через 10 минут, но ее так и не было. И вот спустя 15 минут вас накрывала боль покинутости и даже предательства. И в момент, когда она возвращалась, вместо радости вы испытывали обиду. Но почему? Все потому, что вы испытывали настолько сильную боль, что ваша психика запускала защитный механизм, эмоционально отстраняла вас от источника боли. Или делала все, чтобы источник сам отстранился от вас.

Кроме защитной функции обида – это еще и мощное манипулятивное средство. Обижаясь, вы тем самым показываете человеку, что он что-то делает не так, и посредством обиды вынуждаете его делать так, как вам нужно. А это значит, что вы не принимаете реальность и не можете отказаться от своего желания. Умение отказываться – это привилегия взрослого человека.

Если в детстве родители давали реакцию на обиды, значит, вы научились добиваться своего таким способом. С возрастом обида стала действенным методом решения споров. И вы не сможете отказаться от этого метода пока вы не увидите то, что стоит с обратной стороны защиты, то есть область боли. Сумев пережить ее полностью, вы избавитесь от потребности в этой защите. Место обиды займет боль и через нее вам откроется дорога к истинному прощению. Эта медитация поможет сделать первый шаг к прощению.

Отпустить обиду

Давайте подведем краткий итог.

Вы перестанете обижаться, если прекратите предугадывать действия других людей, ждать от них чего-то и признаете их право делать то, что они сами считают нужным. Научитесь принимать даже самый неожиданный исход и ту боль, что возможно настигнет вас.

Лишь по-настоящему зрелая личность способна осознавать, что каждый человек имеет абсолютное право на свои чувства, желания, точку зрения и действия.

Также нужно понимать, что далеко не все в действиях близких имеет отношение к вам. Если муж забыл что-то купить из вашего списка, это не имеет отношения к его любви к вам. Он, действительно мог забыть. Он не может думать о вас 24 часа в сутки. Даже самая лучшая мама в мире не может думать 24 часа в сутки о своем малыше.

Вы не можете перестать обижаться на своего мужчину или ребёнка пока не разберетесь с обидами из прошлого. Те чувства, которые вы испытывает в настоящем, помогают вам вернуться в прошлое. Вы через настоящее можете перемещаться в прошлое и проживать глубокие болезненные чувства. Совершая путешествие в свое детство, вы помогаете выходить боли наружу.

Простить обиду нельзя без проживания полной гаммы негативных эмоций — злость, раздражение, неприятие. Вы должны прожить ту боль, что причиняют лишь близкие вам люди. Тогда вы обретете способность прощать.

Дорога к прощению сложна и длинна. Она лежит через большую и трудную работу над самим собой, долгое путешествие в недры собственного бессознательного. И это — естественная часть нашей жизни, где необходимо усвоить уроки кармы и через них прийти к гармонии и спокойствию в душе.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие

www.irinagavrilovadempsey.ru

Как прощать обиды: советы психолога. Умение прощать

Умение прощать – один из самых больших даров, которыми только обладает человеческая натура. Знать ключ к загадке о том, как прощать обиды, – это целое искусство. Люди сами не замечают, как целыми днями, неделями, месяцами и даже годами они копят в себе сгустки черной негативной энергетики в виде досады на окружающих и на свою судьбу за те или иные огорчения и невзгоды. Это приводит к неминуемому усугублению и без того напряженной ситуации и отрицательной настроенности к окружающему миру. Поэтому предельно важно знать, как научиться прощать обидчиков и себя самого.

Что такое обида

Само по себе понятие обиды имеет массу значений в разных контекстах в различных своих интерпретациях: ее отождествляют с унижением личности, оскорблением чувств, моральным расстройством, душевным огорчением. Обида может закрасться внезапно, а может накапливаться понемногу и, преобразовавшись в глубокое огорчение, снежным комом распирать душу человека изнутри. Что самое страшное в данной ситуации – так это то, что не вырванное своевременно ощущение обиды из недр человеческого сознания может привести к очень негативным последствиям, вплоть до катастрофических. Ведь от ощущения уязвленного самолюбия до глубокой ненависти и жажды мести всего пару шагов. Именно поэтому каждый юнец, каждый подросток, каждый взрослый и зрелый человек должны знать, как простить обиду и отпустить чувство собственной озлобленности на источник своего огорчения.

Дурное влияние чувства досады на обиженного и его окружающих

Чем так опасно влияние гнетущего изнутри червя в виде обиженных человеческих чувств? И в чем таится угроза для самого объекта в удрученном состоянии, не осознающего масштабов влияния своего расстройства на собственное эмоциональное состояние? Существует ряд негативных факторов воздействия паразитирующего ощущения досады на здоровье человека:

общее состояние недовольства, влекущее негативное расположение духа и плохое настроение;
перепады горечи и отчаяния, резко сменяемые приступами гнева и агрессии;
чрезмерная раздражительность, направленная на невинных людей из окружения обиженного человека в порывах неконтролируемой злости;
нарушение баланса энергии в биополе, сопровождаемое появлением лазеек для проникновения негативных флюидов, способствующих упадку физического состояния наряду с моральным самоистязанием;
ухудшение самочувствия ввиду истощения сил на фоне общего критического душевного дисбаланса.

Чтобы не допустить подобных осложнений, нужно всячески противодействовать паразитирующему воздействию всепоглощающей апатии и определиться для себя, как простить обиду и отпустить гнетущую ситуацию.

Почему важно уметь прощать

Именно в момент накала внутренних человеческих страстей и скопления отрицательных мыслей на подсознательном уровне происходят опасные катаклизмы в плане восприятия ситуации в настолько дурном свете, что может произойти даже нервный срыв. Поэтому умение прощать обиды должно быть выработано задолго до этого кульминационного момента.

Необходимость в умении забывать о невзгодах и неприятностях, а также о причиненной близкими или родными боли обосновывается многими логическими доводами.

Во-первых, скопление негативных эмоций не дает человеку нормально жить и функционировать в своем обычном режиме – а это, в свою очередь, мешает сосредоточиться на работе, на личной жизни, на себе самом.
Во-вторых, груз обиды тянет человека на дно, порождая порочные мысли о мести или совершении ответного действия, направленного на уязвление самолюбия обидчика и причинение ему вреда.
В-третьих, обида порождает массу болезней, хотя на первый взгляд эти вещи кажутся не связанными, но, как ни странно, все человеческие болезнетворные ощущения берут свое начало в голове и мыслях, которые имеют свойство материализовываться.

Но как научиться прощать обидчиков, будучи распираемым от смешанных чувств задетого самолюбия и гневного возмущения? Все зависит от очага распространения огорчения: то ли это обида на судьбу, то ли на себя самого, то ли на близких и родных людей.

Пагубное влияние самокритики и самоанализа

Обида на судьбу

Часто случается так, что все невзгоды и неприятности, казалось бы, обрушиваются в один момент: прорвало дома трубу – пришлось вызывать сантехников и платить им деньги, отложенные на покупку новой стиральной машинки, потому что старая уже барахлит; месяц вкалываешь на работе над разработкой нового проекта и на долгожданной презентации узнаешь, что у коллеги работа намного лучше и на повышение идешь не ты; приезжаешь домой в полном отчаянии немного раньше обычного и решаешь заглянуть ко своей второй половинке, чтобы обрести утешение – а застаешь любовь всей своей жизни в постели с посторонней личностью за адюльтером. Полный набор, не правда ли? И как тут не сетовать на окружающую несправедливость? Как не обижаться на карму? Как не гневаться на своего работодателя? И как простить обиду любимому? Обида на судьбу является одной из всепоглощающих мощнейших сил человеческого сознания, часто не способного самостоятельно справиться с атакой горечи и ненависти к окружающему миру. И здесь нередко требуется помощь квалифицированного специалиста.

Когда коллега оказался профессионально более подготовленным

Обида на себя

Не менее опасно угнетающее чувство досады и упреков человека в свой собственный адрес. Безусловно, всегда легче снять с себя ответственность и переложить ее на сложившиеся обстоятельства или обвинять других людей в своем личном неблагополучии и несостоятельности. Но некоторые люди обладают особенно острой необходимостью в занятиях самоанализом и самокритикой. И, нужно заметить, что это достаточно серьезное оружие, в неправильном своем применении направленное против самого человека. Винить себя за то, что своевременно не починил эту чертову трубу, хотя уже давным-давно видел, как она начала прогнивать – это не повод для самобичевания. Упрекать себя в том, что ты профан и ни на что не годный специалист, которого обошел зеленый и неопытный коллега со своим сырым проектом – это тоже не повод корить себя неделями и заливаться «успокоительным» в виде алкоголя. Замыкаться в себе и искать в своем лице несовершенства в виде излишнего веса или недостатка ума и привлекательности, сравнивая себя с новым увлечением любимого человека – это и вовсе самая пагубная из всех возможных затей, способная спровоцировать не только депрессивно-стагнационный период, но и нервный срыв, влекущий возможные попытки суицида.

Все эти самоистязания – это страшные вещи. Это верный путь к моральной деградации и скатыванию по наклонной. И в данной ситуации необходимо знать, как прощать обиды. В первую очередь – научиться прощать самого себя за свои несовершенства.

Обида на близкого

Самое лютое, самое крепкое и самое тяжелое по грузу на душе огорчение – это обида на родного или близкого человека. Преданные чувства, неоправданные надежды, глубочайшее разочарование, поток возмущения, неконтролируемый эмоциональный дисбаланс – все это распирает несчастного изнутри, порождая пагубное зерно мощнейшей обиды и последующей жажды мести. Ощущения, которые переживает человек во время жгучих душевных поползновений злосчастного червя досады, поселившегося в его подсознании в момент конфликта, перерастают в необузданную агрессию и неподконтрольное состояние аффекта. Этим чувствам непременно нужно сопротивляться. С ними обязательно нужно бороться. А чтобы вовремя к этому прийти, нужно знать, как прощать обиды и отпускать причинивших боль людей из своей жизни.

Стадии прощения

Поддаваясь уловкам судьбы и не пытаясь противостоять собственному отчаянию, человеку не удастся справиться со своей проблемой. Но как простить обиду? Психология современности открывает перед человечеством возможность пройти несколько стадий к самоизлечению, способных медленно, но верно привести заблудшую душу к покою:

принятие и отпущение ситуации;
снятие с себя эмоционального стресса и абстрагирование от сложившегося пагубного положения вещей;
прекращение обвинений себя или кого-то в случившемся;
перестройка на новый уровень жизни и оставление травмированных чувств в прошлом.

Психологические приемы в помощи избавления от обид

Сегодня люди нередко приходят в кабинет психолога и озвучивают свою проблему, мол, не могу простить обиду, что делать? Это довольно частая критическая ситуация для нынешнего общества. Люди не способны самостоятельно справиться со своими чувствами и эмоциями, таков уж нынешний менталитет человечества. Добродетель, к сожалению, намного более скудна в своем количестве на фоне постоянно растущей в различных слоях населения агрессии и злости.

Советы психологов помогают в вопросе о том, как прощать обиды и забывать неприятные жизненные ситуации. Специалисты часто рекомендуют бороться со своими проблемами, используя приемы имитации разговора с обидчиком в виде писем друг другу. Так, по мнению психологов, люди способны выплеснуть из души и сознания весь тот негатив, который так гложет человека во время его борьбы со своими чувствами. Не менее действенным приемом считается абстрагирование от проблемы в кульминационный момент возможного нервного срыва и переключение внимания на любую мелочь, происходящую в окружающей среде: резко прекратить нарастающую злость внезапным разговором с рядом стоящим человеком или внимательным изучением текста на каком-либо стенде. Покажется странным, но это работает.

Борьба с обстоятельствами

Как забыть обиду на собственную судьбу? Как остановить поток неблагоприятных обстоятельств? Нужно научиться воспринимать все конструктивно. Да, трубу прорвало. Да, пришлось повозиться с потоком воды и лишиться некой доли отложенного на важную покупку семейного бюджета. Но ведь это вовсе не повод так сильно расстраиваться. Пройдет время, бюджет пополнится, покупка реализуется и от проблемы останется лишь пыль.

Борьба с самим собой

Как забыть обиду на себя самого? Как перестать бичевать себя собственными упреками? Необходимо переключить поток обвинений в противоположное русло и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да, юный неопытный молодой человек смог предложить руководству работу лучше, да, теперь о повышении на некоторое время придется забыть. Но ведь какой это мощный толчок к самосовершенствованию! Какая это серьезная мотивация для движения вперед и стремления к лучшему! Нужно перестроить свое сознание на достижение целей, а не на уныние и самопорицание – тогда эффект будет намного более действенней.

Борьба со своим отношением к окружающим

Как прощать обиды предавшим любимым? Как отпустить преданную любовь? Нельзя сказать, что здесь очень важную роль играет то, кто именно изменил – мужчина или женщина. Прощают ли мужчины обиды так, как это способны делать ранимые и эмоционально более слабые женщины – вопрос риторический. Все люди разные. Но, в любом случае, бороться со своими чувствами – это искусство, и им нужно учиться обладать. Принять факт измены, выплакать негативные эмоции, задаться новыми целями, сменить образ жизни и идти навстречу новой любви – вот несложные шаги в борьбе с обидами на предателя.

Психологический барьер как профилактика перед обидами

Окунувшись однажды в омут таких неприятностей и поняв опасность ощущения раздосадования и горечи, человеку просто необходимо научиться предотвращать подобные стрессовые для морального самочувствия ситуации в дальнейшем. Мы ежедневно тратим энергию и силы на то, чтобы стойко справляться с жизненными невзгодами и неурядицами. Мы учимся прощать обиды тем, кто имел неосторожность нас ранить. Если мы научимся строить барьеры между своим сознанием и потенциальной угрозой, мы сможем переживать такие стечения обстоятельств намного проще и легче.

fb.ru