Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве. Психологи о любви
12 цитат психологов о любви
Гарри Салливан, психоаналитик:
Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся так же значимы, как собственное удовлетворение и безопасность.
Джон Готтман, психотерапевт:
Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они «заслуживают» идеального партнера.
Генри Дикс, психоаналитик:
Противоположностью любви является вовсе не ненависть. То и другое сосуществует до тех пор, пока сохраняется живая связь. Противоположностью любви является безразличие.
Отто Кернберг, психоаналитик:
В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя — начиная восторгом и удовлетворением от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в «бисексуальном» единстве с партнером.
Хайнц Кохут, психоаналитик:
Чем больше уверенность, с которой человек способен себя принимать, чем определеннее его представление о себе, тем уверенней и эффективней он будет выражать и предлагать свою любовь, не испытывая чрезмерного страха оказаться отверженным и униженным.
Карл Меннингер, психоаналитик:
Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе.
Эстер Перель, психотерапевт:
Любовь имеет цену, но не должна требовать отказа от самого себя. Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. Вероятно, такого человека возможно любить, но определенно трудно вожделеть. Не хватает сопротивления и напряжения. Любить друг друга, не теряя себя, — самая большая сложность эмоциональной близости.
Адам Филлипс, психоаналитик:
Один из способов любить людей — это признать, что они имеют желания, которые исключают нас, что это возможно — любить и желать более одного человека в одно и то же время. Каждый знает, что это верно, но мы не желаем, чтобы те, кто нас любит, думали так о себе.
Виктор Франкл, экзистенциальный психолог:
Любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз так, не может существовать такого явления как «неразделенная, несчастная любовь». Любовь — это «переживание» другого человека во всем его своеобразии и неповторимости.
Эрих Фромм, психоаналитик:
Если индивидуум любит только одного человека и равнодушен к другим, его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью.
Карл Юнг, психиатр:
Там, где господствует любовь, отсутствует воля к власти; там, где первостепенно стремление к власти, любовь отсутствует. Одно не является тенью другого.
В подборке представлены высказывания, собранные психотерапевтом Константином Ягнюком в книге «Под знаком ПСИ. Афоризмы известных психологов».
Читайте также
www.psychologies.ru
Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве
Известный психолог поговорил с режиссером Анной Меликян о сложностях человеческих отношений
Вчера, в преддверии выхода нового фильма «Про любовь. Только для взрослых», режиссер ленты Анны Меликян и знаменитый психолог Михаил Лабковский провели открытый семинар на тему «Вечно врать или признаваться в измене? Про любовь, семейную жизнь и психологов».
Измены стали ключевой темой беседы Лабковского и Меликян, поскольку в новой картине Анны сразу две новеллы посвящены этой проблеме. Режиссер поговорила с психологом про разное отношение к изменам у мужчин и женщин, а также о ревности и одиночестве:
![Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве фото [1]](/800/600/https/n1s1.elle.ru/c1/b6/9f/c1b69f88cd260b0cd0ea021af3dc887d/12x7_0_1cae25975677d3f1884040c5d0443ed8@940x568_0xc35dbb80_14638573941503409634.jpeg "Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве фото [1]")
Об изменах
«Если женщины чаще всего прощают измены, то мужчины делают это в гораздо меньшей степени, потому что для них это более больная тема. Женщины вообще смешные. Они почему-то делят измены на физическую и духовную. Если вы знаете об измене и молчите, то вам будут изменять дальше — никаких санкций же нет. А вообще, у меня была такая теория, что измена — это не секс, а его сокрытие. Поэтому надо говорить правду и не бояться последствий».
О ревности
«Ревность — «это параноидальная история, имеющая в базе низкую самооценку, страх и отсутствие доверия». «Если мужчина спрашивает женщину: «Ну, расскажи о том, кто у тебя был до меня», значит, он параноик».
О женском характере
«У вашего мужчины была мама, и она не плакала в углу, когда у нее были проблемы с ребенком. Она подходила и давала ему подзатыльник. Поэтому, когда женщина начинает рыдать, такое поведение не вызывает никакого уважения. Это поведение жертвы. С такими обычно никто не считается. Мужчинам никогда не надоедает женщина с характером. Наоборот, надоедают женщины без характера, потому что они похожи на пустое место. С характером, конечно, тяжело, зато интересно».
О воспитании детей
«Все, что вы можете сделать для детей, это быть психически здоровым, адекватным, прозрачным человеком. И не важно, полная будет семья или нет».
![Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве фото [2]](/800/600/https/n1s1.elle.ru/bc/92/06/bc92064e898ec0ef1bb7ac69468436f8/12x9_0_c8a2e8be25c98d50d400c7a8cc68c230@940x689_0xc35dbb80_133393441503410172.jpeg "Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве фото [2]")
О семейной жизни
«Залог вечной семейной жизни — это только ваша стабильная психика. Больше ничего. Любить одно и то же всю жизнь — это удел людей со стабильной психикой. Если она у вас нестабильная, то вскоре вас начнет что-то раздражать, потом у вас начнутся конфликты и так далее».
Об одиночестве
«Если ты найдешь пару, это не значит, что ты не будешь чувствовать себя одиноко. Когда человек одинок, он к этому привыкает. Когда вы выходите замуж, будучи одинокими, вы выходите замуж только за одинокого — на других даже и не рассчитывайте. Вы можете получить только себе подобное. Вот это гораздо тяжелее переносить. «Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, это отсутствие интереса к себе. На примере детей: одних можно оставить в комнате, и они будут, например, рисовать, а другие будут бегать за мамой. Просто есть люди, которые нормально себя чувствуют, будучи одни, а есть те, кто нет».
О знакомствах
«Конечно, знакомства происходят спонтанно. У людей может быть просто готовность к отношениям. Есть люди, которые не готовы морально, вот они никого и не встречают. А еще люди избегают других людей, у которых на лбу написано «Большие проблемы». Но специально ломать голову не надо, нет никаких особых мест для знакомств. Жизнь так не устроена».
Об отношениях на расстоянии
«У здоровых людей есть потребность быть вместе. В течение года-двух они обычно уже съезжаются. Если это бесконечная история, они живут в разных местах, скучают, убиваются, то об этом был снят фильм «С легким паром!». Это про достаточно ущербных людей с ущербными отношениями. Им нужен праздник, чтобы это происходило, например, в выходные. Они не могут быть вместе, их это просто напрягает».
www.elle.ru
О любви: без страха и упрёка | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
«Мамочка, не выключай свет, мне страшно…», - именно так обнаруживает себя страх темноты, первобытный ужас от возможности пропустить приближающуюся угрозу, подвести под удар стаю и сгинуть самому под острыми клыками ненасытного дикого зверя. ..
16 26915 25 Января 2011 в 23:31Автор публикации: Светлана АНДРЕЕВА, психолог.
Вся палитра переживаемых на протяжении нашей жизни чувств напрямую зависит от того, насколько мы сумели развить и воспитать в себе способность их испытывать, научились ли мы адаптировать их под требования окружающего ландшафта, и оказались ли они приемлемы в той социальной среде, к которой нам бы хотелось себя относить. Библиотека о любви прольет свет на самое сокровенное чувство, которое способен испытывать человек.
Определяет ли как-то психология отношений чувство любви? Чувство любви – это не одномерное явление, и оно не возникает само по себе, не развивается само по себе. Любовь – это верхний полюс эмоциональной амплитуды зрительного вектора, его максимальная точка; это чувство не первично, и для того, чтобы его испытать, нужно создать определенные обстоятельства в своей жизни, подготовить благодатную почву, способствующую проявлению и поддержанию в себе любовного чувства. Но даже это возможно лишь в том случае и в той мере, в какой мы развились в период до пубертата.
На обратном – нижнем – полюсе зрительной эмоциональной амплитуды находится чувство страха, в той или иной степени переживаемое любым зрительным человеком. Страх – это архетипичное проявление: в первобытной стае своевременный испуг являлся гарантом выживания стаи, спасения от надвигающейся опасности.
Смысл любви, сопереживания – в преодолении своего страха, выведении огромной эмоциональной амплитуды наружу. В грубом приближении любовь можно назвать высшей формой адаптации зрительного человека в настоящее время.
Сегодня любой ребенок рождается архетипичным носителем присущей ему видовой роли. До пубертата он должен научиться приспосабливать и адаптировать ее под изменившиеся за многие тысячи лет условия. И зрительный ребенок – не исключение.
«Мамочка, не выключай свет, мне страшно…», – именно так обнаруживает себя страх темноты, первобытный ужас от возможности пропустить приближающуюся угрозу, подвести под удар стаю и сгинуть самому под острыми клыками ненасытного дикого зверя. «Занавески так тревожно колышутся на ветру, угрожающе выделяется черное пятно на черной стене, в темноте…», – только зрительный человек способен различать четыреста оттенков черного цвета! …закрывает глаза, отворачивается от того, что пугает, и всё равно не может успокоиться до конца, ведь уже раскачал себя страхом…
Чем больше темперамент человека, тем большее количество разнообразных эмоций требуется для ощущения удовлетворенности, наполнения в зрительном векторе.Именно зрительные дети любят запереться в темном сарае, чулане, забраться на старый чердак и рассказывать друг другу страшные истории про приведения, про вампиров, про кладбища и смерть. Так они создают атмосферу страха и одновременно в этой эмоциональной раскачке испытывают чувство радости. Это может остаться невинной детской игрой и со временем уйти навсегда; но впоследствии, при недостаточном развитии чувственности в зрительном векторе, может перерасти в фиксации на страхе во взрослом возрасте.
Страх за себя и свою жизнь и стремление выжить первично выражается в желании к демонстрации себя – в первобытные времена зрительная девочка украшала себя бусами, серьгами, цветами. Так она была заметна, всегда на виду, чтобы вовремя схватили и оттащили от опасности, не забыли, не растоптали. А в современной цивилизации зрительник, оставшийся в этом страхе, демонстрирует себя на подиуме или танцует в клубах; а в состоянии нереализации становится истерической личностью: «Почему меня не замечают, не ценят, я же всё для всех делаю, а меня в упор не видят, не любят, как я того заслуживаю?..» Таковы тенденции малоразвитого зрительного вектора. Мужская психология здесь схожа с женской: в любви они не находят себя, страхи и эмоциональный шантаж становятся основным наполнением, что доводит окружающих до эмоционального истощения. Такой человек просто не научился привлекать внимание иными, более подходящими способами, потеряв главное счастье зрительного вектора, смысл его жизни, заключенный в любви.
Важнейшая задача родителя зрительного ребенка – направить его на выведение страха наружу, вовне. Научить его ощущать не просто «я боюсь, и обнажаю свое тело, чтобы все взгляды были устремлены на меня», а «я боюсь и потому продвигаю идеи культуры, нравственности, стараюсь привить другим понимание ценности жизни, необходимости её сохранения. Не моей частной, мелкой, а Жизни в целом, для всех…»
Именно поэтому зрительного ребенка с детства важно приучать к чтению правильных сказок, толкающих его на сострадание, сопереживание, сочувствие. «Не рви цветочек, ему ведь больно! Зачем ты бросаешь куклу на пол, она может удариться и заплакать!», – зрительный ребенок принимает близко к сердцу боль и травмы значимых для него живых существ, а оживляет он всё вокруг. Для них и шкаф скрипит дверцей как живой, и куклы оживают по ночам… «А если подглядеть украдкой, не шевелясь, затаив дыхание, то почти можно увидеть эту тайную жизнь вещей, но это сложно, ведь они очень быстрые, они боятся, что кто-то узнает о том, чем они занимаются в отсутствие своих хозяев!»
Создание эмоциональной связи – крайне важный элемент воспитания зрительного ребенка, в подобной связи он чувствует свою безопасность, защищенность со стороны сильного и близкого человека. В случае, если опыта такой связи не было в детстве, то человек выходит во взрослую жизнь, не способным к длительной эмоциональной привязанности. Приходит пора первой влюбленности, у молодого человека возникает потребность в любви и отношениях с противоположным полом, и внезапно оказывается, что он не может долго удерживать любовное чувство на одном объекте. Психология мужчин в любви, когда речь идет о недостаточно развитом зрительном векторе, заключается в его множественных влюбленностях, мимолетных и поверхностных. Только зародившаяся эмоциональная связь быстро ослабляется, истончается и изживает себя, перекидываясь с объекта на объект. Подобные метания причиняют немало дискомфорта, особенно при наличии мощного либидо, обеспеченного нижними векторами, но не приученного к такому буйному разбросу. Мужская психология в любви, в основных проявлениях зрительного вектора, не отличается от женской.
Если в детстве происходит разрыв значимой эмоциональной связи – смерть любимого животного, то зрение может уйти в минус: первый удар всегда по сенсору. Подробнее читайте об этом в статье «Эмоциональная связь с животными».
До начала полового созревания ребенок, при отсутствии доверительных отношений с родителями, может влюбляться в учителей, в персонажей книг или фильмов, в героев собственных грез. Но если было дано верное направление, то ребенок сам уже будет выискивать обходные пути по развитию своих чувств, когда не предоставлено прямых: потому что наслаждение от любви и сопереживания в разы сильнее, нежели наполнение через страх, и раз его испытав, отказаться в пользу последнего уже невозможно.
С началом пубертатного периода начинается непосредственная реализация наработанного умения испытывать эмоции. Зрительная влюбленность совершенно не замешана с сексуальным, это оторванное от всего земного, воздушное, эйфорическое переживание, нередко выстроенное на фантазиях, мечтах и идеальном представлении о выбранном объекте любви, зачастую имеющем мало общего с действительностью. До определенного момента воображение питает любовное чувство, но однажды этого становится мало, чувство должно быть взаимным хотя бы на минимальном уровне. Как найти свою вторую половинку? Зрительному человеку необыкновенно важно иметь возможность разделить свои чувства с любимым, поэтому если вы ищете эмоционального взаимопроникновения, то нужно иметь в виду, что ответить тем же вам сможет только лишь человек с развитым зрительным вектором.
С другой стороны, важно отдавать себе отчет, куда и зачем приложить даже самое развитое зрительное чувство – ведь оно не везде бывает уместно. Влюбиться, впасть в эмоциональную зависимость для того, чтобы потом окунуться в пучину безмолвного страдания от грустной любви без ответа… или же найти истинного спутника жизни, с которым возможны любовь и полноценные отношения, который способен искренне разделить ваши чувства и стремления! Психология мужчин в любви, как и женщин – это все то же проявление зрительного вектора. Без него человек воспринимает отношения с партнером совершенно иначе, лишь называя свои чувства любовью, но не испытывая этого всепоглощающего чувства любовной эйфории.
Только от нас зависит, как мы будем использовать имеющийся у нас потенциал, на что мы его направим. Женщине может быть достаточно любви в паре, но психология мужчин в любви в целом более сложная, первое место в иерархии их ценностей занимает социальная реализация. Если остаются хотя бы мельчайшие горстки страха, – это означает лишь то, что мы недостаточно выхолащиваем себя в любви, в сострадании, что можем больше и ярче! При стрессе или отсутствии благоприятствующих обстоятельств зрительный человек начинает испытывать давление на свои архетипичные свойства и легко скатывается в состояние страха, однако, чем более он развит, тем более оказывается устойчив к давлению.
У развитого и реализованного зрительника не остается энергии и сил на истерики, раскачки в страхе, такой человек, казалось бы, ничего не боится. Но на самом деле он лишь использует на все сто свой темперамент, и каждый из нас, если он является носителем зрительного вектора, может добиться того же. Достаточно знать природные корни своих эмоциональных переживаний, заложенный в них потенциал и понимать, как и на что его направить, и судьба любви не будет грустной. Библиотека о любви от системно-векторной психологии раскроет вам все тайны этого необыкновенного и прекрасного чувства.
Автор публикации: Светлана АНДРЕЕВА, психолог.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологииwww.yburlan.ru
Психология о любви
Всё о любви
Всё о любви. Статьи о психологии и любви 2003 — 2018 годы.
Темы статей: психология, семья, сексуальность, половые отношения, мужчина и женщина. На сайте психолога о психологии любви
Навигация по сайту:
На этой странице я буду публиковать интересные статьи, касающиеся наиболее важного вопроса в человеческой культуре — вопроса о любви, во всех смыслах ее понимания. Без любви все остальное теряет смысл.
Любовь и смерть — это главные темы в культурах разных эпох, в искусстве, религии, философии. Любовь половая, общечеловеческая и как высшая духовная эмоция. И психология не могла стороной обойти эти вечные вопросы. В большинстве статей любовь рассматривается в половом аспекте. Под девизом: самые безнравственные люди, — те, кто закрывают глаза на самые естественные вещи. Мнение авторов сайта может не полностью (или совсем не) совпадать с мнениями авторов статей.
Специально приводятся материалы, отражающие разные взгляды на понятие любви. Не забывайте, что самое главное это быть честным с самим собой. Статьи даются для размышления, критического прочтения и выработки читателями своего собственного мнения, опираясь на свой личный опыт. И помните, что одним словом любовь авторы статей называют совершенно различные чувства и состояния.
Многие психологи согласятся, что прояснение этого одного из важнейших вопросов в жизни каждого человека, благотворно влияет на все сферы жизни. Поэтому тем людям, которые интересуются вопросами совершенствования и личностного роста, рекомендуется время от времени черпать в статьях материал для внутренней работы.
Другой важнейшей и популярной темой является телесно-ориентированная психотерапия, которой посвящено много статей, самая популярная из которых: Заболевания человека и их психологические предпосылки Таблица
Особо хочется сказать хорошие слова о христианстве, которое объявило себя религией любви. И, хотя некоторые христиане часто забывают о том, что в их религии Бог есть Любовь, — в этой краткой формуле глубинный общечеловеческий смысл христианства, который, увы, до сих пор остается в целом непонятым человечеством. И все же за два тысячелетия накоплен огромный опыт познания Любви. Любовь — конечная цель развития человека, идеал. Читайте об этом в разделе Православие о психологии и любви
В архивах сайта можно найти много очень полезного и интересного, актуального именно для вас. Поэтому смотрите: Архив статей о любви и психологии за 2014 год
а теперь смотрите недавно добавленные статьи:
название /// дата появления на сайте:
Как влюбить в себя Эффективность этих вопросов объясняется тем, что, во-первых, людям очень нравится, когда им уделяют внимание. А во-вторых, вы будете находиться в голове собеседника долгое время, потому что с вами получилось пообщаться на довольно глубокие темы. А нахождение вас в голове другого человека — самый лучший способ влюбить в себя. 11 мая 2018
Психотерапия методами БДСМ С помощью БДСМ-терапии есть возможность моделировать различные ситуации и в безопасных психотерапевтических условиях получить опыт, который окажет благотворное влияние на психологическое состояние и окажется полезным шагом в деле психологического развития личности. 26 марта 2018
Почему мне никто не нравится? Чем меньшей психологической полнотой жизни живет человек, тем меньше ему хочется чего-то по-настоящему. Не так, чтобы «хочешь, не хочешь — а хотеть надо». А так, чтобы хотеть по-настоящему. Замирать от предвкушения, биться сердцу от ожидания. Так, чтобы в самой глубине души не было сомнений относительно того, что это (нечто или некто) и есть именно то, что я очень сильно хочу. 8 декабря 2017
Главное заблуждение в любви Главное заблуждение людей про любовь, от которого и возникают страдания, разочарования и прочие несчастья: Люди верят, что кто-либо умеет любить. 22 октября 2017
Невротическая потребность в любви «Вчера я была просто поражена! Почему мне никто не сказал таких слов раньше? Конечно, я много читала по психологии, особенно психологии отношений, и много всего полезного и правильного я узнала за это время. Но это — нечто!» Сделал конспект для читателей сайта из недавней консультации с клиентом. Ненасытная жажда любви. 3 сентября 2017
Психологические причины головных болей Постоянные читатели сайта знают, как искать информацию о психологических причинах любой болезни. Давайте сделаем это еще раз, для изучения психологических причин головных болей. Перед чтением статьи вы должны поставить галочку в пункте: Я понимаю и признаю, что психологические причины являются не единственными причинами головных болей. Я не отрицаю достижения современной медицины. Я понимаю важность внешних факторов и образа жизни в возникновении головных болей. 29 августа 2017
Уставший человек. Энергетические вампиры внутри Большинство из читающих данную статью живут всего лишь на 3-5% от той полноты жизни, которая в них заложена. Оставшиеся 95% забирают некие вампиры, сидящие внутри. Над кем-то из вас они имеют чуть больше власти, над кем-то – меньше. 7 августа 2017
Польза от путешествий в глубины психики человека О том, почему человеку очень полезно совершить путешествие в свой внутренний ад. 2 июля 2017
Ответы на часто задаваемые вопросы Часто задаваемые вопросы, или frequently asked questions (FAQ) Материалы статей помогут в решении наиболее типичных психологических трудностей и часто встречающихся вопросов. Этот раздел создан для того, чтобы интересующемуся читателю было легче разобраться в нужной ему теме, узнать разные подходы к решению его конкретного вопроса. 25 июня 2017
Иппотерапия для здоровых Оказывается, существует большой спрос на иппотерапию именно для здоровых детей и взрослых. Иппотерапия для здоровых людей будет значительно отличаться. И проводить ее сможет далеко не каждый иппотерапевт, хорошо проводящий занятия для детей с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ). В чем же качественные отличия? 11 июня 2017
Как правильно расстаться с парнем Хотя вторая стадия завершения отношений и может длиться довольно долго, но со временем она становится все менее и менее болезненной, пока не придем к тому критерию, когда можно говорить о полном завершении отношений. 3 февраля 2017
Почему в мире становится все больше людей с тяжелыми проблемами? Наверняка такой вопрос возникал у многих людей. Давайте сначала расскажу о наиболее распространенном заблуждении. Все мы слышали различные версии ответа на данный вопрос, упоминающие плохую экологию и все большую испорченность рода человеческого. Увеличивающееся количество людей с ограниченными возможностями рассматривается как последствие неправильного развития мира, развития технологического, социального и духовного. Некоторые из читателей считают это объяснение вполне разумным. Как же обстоит дело на самом деле? 27 июля 2016
Как вылечить вегето-сосудистую дистонию Важнейшим и необходимейшим средством излечения вегетососудистой дистонии является психологическая проработка прошлых психологических травм и их последствий в виде неосознаваемых зажимов в теле. 13 июня 2016
О том, как происходят глубокие изменения в человеке Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. 28 марта 2016
Психологические причины болезней желудка Статья адресована тем, кому нет необходимости доказывать тот факт, что болезни желудка, в том числе язва и гастрит, являются одними из классических психосоматических болезней. Это означает, что влияние психологических причин замечено неоднократно и многими исследователями. Влияние остальных, факторов психологи не отрицают. И в процессе лечения рекомендуют учитывать даже рекомендации тех врачей, даже если некоторые врачи (таких сейчас меньшинство) не согласны с тем, что психика влияет на развитие болезней тела. Чтобы вылечить болезнь тела, необходим комплексный подход, но важно не ограничиваться лишь снятием симптомов, а требуется добраться и до причин заболеваний. Здесь психология нам поможет. Доказано, что при проведении определенной психологической проработки проблем пациента, происходят значительные улучшения в состоянии телесного здоровья. 18 января 2016
Как правильно воспитывать ребенка? На сайте «Психология любви» тема воспитания детей и раньше не была обделена вниманием. Но, в основном, тема рассматривалась в контексте поиска в детстве причин психологических проблем у выросших взрослых. Хотя, на эту тему в интернете написано очень много, людям бывает непросто разобраться в таком обилии информации. Поэтому помощь психолога будет в том, что из всей информации в Сети разных авторов для читателей отобраны самые проверенные, разумные и даже гениальные советы в деле воспитания детей. 8 января 2016
Неравные отношения в любви Эта статья окажется очень полезной в следующих случаях: Если Вы услышали фразу «Давай останемся просто друзьями» или другую подобную фразу от того, кого хотели бы видеть партнером в любовных отношениях. Если Вам кажется, что Вы вкладываете в отношения все больше и больше, а Ваш партнер все меньше и меньше. Если Вам кажется, что Вы являетесь для Вашего партнера просто запасным вариантом до той поры, пока он не найдет кого-то получше. Особенно же полезна будет данная статья для тех, кто оказывается в подобных ситуациях регулярно. Вы узнаете способ, которым можно выходить из отношений дисбаланса. 30 ноября 2015
Как воспринимает мир ребенок от рождения и до 4 лет В психологии стала почти аксиомой фраза «Все наши проблемы из детства». И чем более раннем детстве идет речь, тем глубже в бессознательном человека затаились корни наших проблем. Но не только проблем, но и корни наших достижений, корни нашего потенциала, корни нашей способности к удовольствию и счастью. 16 ноября 2015
Встреча с темной частью в человеке Хорошая новость для многих людей состоит в том, что прибора для чтения мыслей еще не существует. Если бы он был, то любому из нас, даже самому благовоспитанному на вид, стало бы стыдно за те мысли, которые периодически его посещают. Мы не контролируем ту часть нашей психики, которая производит нежелательные мысли, идеи и чувства. 16 октября 2015
Строим настоящую любовь. Шаг первый Предупреждаю, что не все из читателей могут начинать отношения, которые приведут к чему-то важному и настоящему. Сначала нашу тему должны покинуть некоторые люди. Поверь себя честно: если ты считаешь, что вокруг тебя нет подходящего человека для близких отношений, но при этом ты не живешь в глухой деревне, то у тебя есть проблема. Причем, проблема, не решив которую, ты никогда не сможешь построить отношения настоящей любви. 25 сентября 2015
Психологические причины болезней у детей Болезни ребенка выражают те психологические проблемы, которые замалчивались в предыдущих поколениях семьи. 4 сентября 2015
Способность к глубокому контакту Существуют тысячи способов избегать близости. И они же похожи на способы бегства от самого себя. Способы настолько хорошо справляются с болью от неумения строить близкие отношения, что некоторые люди искренне считают такие способы избегать близости средством решения проблем. Так же, как те, кто с помощью алкоголя облегчают свою боль от душевной пустоты, ошибочно полагая, что это веками проверенное и надежное средство. 17 августа 2015
Способы снятия глубоких мышечных зажимов Всякий, кто хотя бы немного знаком с психологией, особенно с телесно-ориентированным направлением в ней, знает про роль глубоких мышечных зажимов и пользу от их расслабления. В данной статье вы найдете обзор всех возможных техник, которые могут помочь в деле снятия глубоких внутренних зажимов, которые мешают человеку быть счастливым и здоровым. 12 июля 2015
Психосоматический массаж стоп Сочетание эффективных техник мышечного расслабления и массажа стоп называется психосоматическим массажем стоп. Оно оказывает настолько мощное общеукрепляющее воздействие на организм, и является настолько приятным процессом, что у тех, кто этим пользовался, не возникают сомнения в эффективности данного вида терапии. 3 июля 2015
Психологические причины болезней горла Вкратце скажу, что совершенно различные болезни горла могут иметь похожие психологические причины. Это связано с тем, что мышечные зажимы в этом месте тела создают «слабое звено», которое и страдает у человека, страдающего любой болезнью, связанной с горлом. 19 мая 2015
Психологически разумный брак. 8 главных правил Многие наши представления о браке, в лучшем случае, созданы обществом несколько десятилетий назад. А чаще всего — гораздо раньше в истории человечества. Между тем, общество меняется очень быстро, старые правила перестают работать, а выработать новые правила самостоятельно сможет далеко не каждый из нас. 1 мая 2015
В психологи идут люди, которые сами имеют серьезные проблемы. Это еще один аргумент к списку аргументов никогда не ходить к психологам. Такую фразу часто можно услышать от тех, кому не нравятся те психологи, с которыми они знакомы. Правда ли это? Да, правда. И сейчас Вы узнаете, почему. 3 апреля 2015
Что делать при Панических Атаках? Очень важно примечание, которое нужно сразу отметить: несмотря на то, что панические атаки сопровождаются очень неприятными ощущениями, они не представляют угрозы для жизни. 3 января 2015
Источник: Всё о любвиВсё о любви. Статьи о психологии и любви 2003 — 2018 годы. Темы статей: психология, семья, сексуальность, половые отношения, мужчина и женщина. На сайте психолога о психологии любвиhttp://heatpsy.narod.ru/st.html
ОШО о любви
• Любовь – единственная религия, единственный Бог, единственная тайна, которую нужно прожить и понять. Если ты понял любовь, ты понял всех мудрецов и всех мистиков мира. Это совсем не трудно. Это так же просто, как твое сердцебиение иди дыхание.
• Любовь растет только в любви. Любви нужна атмосфера любви.
• Люди думают, что они смогут любить, только когда найдут достойного партнера. Ерунда! Ты никогда его не найдешь.
• Для того чтобы любовь струилась и возрастала, никакое совершенство не нужно. Человек, испытывающий любовь, просто любит.
• Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.
• Стать индивидуальностью – это первое. Второе: Не ожидай совершенства, не проси и не требуй. Люби обычных людей. Каждый человек уникален. Уважай эту уникальность. Третье: отдавай, и делай это безо всяких условий, тогда ты узнаешь, что такое любовь.
• Любовь случается, только когда сдаешься ты. Когда же ты принуждаешь другого человека сдаться, это отвратительно, это разрушает.
• Возраст от 21 года до 28 лет – это время, когда мужчина и женщина могут остановиться. Они могут выбрать партнера. И теперь они способны сделать выбор – благодаря опыту предыдущих двух периодов взросления они могут выбрать правильного партнера. Никто другой не может сделать это за тебя. Здесь включается что-то, наподобие интуиции – не хватит ни арифметики, ни астрологи, ни хиромантии, ни Ицзина. Это наитие. Ты общался со многими, очень многими людьми, и вдруг в тебе что-то щелкает, происходит что-то такое, чего ни с кем другим никогда не случалось. И щелкает настолько точно, настолько определенно, что у тебя не возникает ни малейших сомнений. Даже если ты попытаешься усомниться, то не сможешь, настолько велика эта уверенность. После этого щелчка ты останавливаешься.
• Как встать на путь, ведущий к любви? Стать более бдительным к своим действиям, к своим отношениям, к своим поступкам. Даже когда ты делаешь что-то совершенно заурядное – скажем, просто идешь по улице, — попытайся стать бдительным. Попытайся шагать с полной осознанностью…излучай осознанность…пусть все больше и больше мгновений твоей жизни будут озарены светом осознанности.
• Дело не в том, чем ты занят, а в том, как ты это делаешь.
• В жизни все подвержено изменениям – и это прекрасно; так ты обретаешь все больше опыта, все больше осознанности, все больше зрелости. В жизни ничего вечного нет… цветы утром распускаются, а к вечеру уже увядают. Жизнь – это постоянное изменение; все меняется, движется. Нет ничего статичного, ничего вечного. Тебя научили верить в вечную любовь, и это поломает твою жизнь.
• ЕГО интерес к женщинам – это гарантия того, что ему будешь интересна и ТЫ, что у вашей любви все еще есть шанс сохраниться на долгие годы.
• Чтобы жизнь была легче и веселее, ты должен быть гибким. Ты должен помнить, что свобода – это наивысшая ценность и если любовь не дает тебе свободы, тогда это не любовь .
• Ты должна научиться любить. А когда мужчину любят, он становится вежливее, обходительнее, превращается в джентльмена. Он избавляется от острых углов, становится мягче. Благодаря любви женщина расцветает; в противном случае она остается нераспустившимся бутоном. Только в любви, когда поднимается солнце любви, она раскрывает свои лепестки. Только когда она любит, в ее глазах появляется иная глубина, иное сияние; ее лицо приобретает радостное выражение. Благодаря любви она проходит через глубокую трансформацию, достигает зрелости.
• Из-за всех этих условностей ты играешь в отвратительную игру: когда мужчина начинает ухаживать за тобой, ты убегаешь – что, конечно же, заставляет его преследовать тебя. И тебе нравиться, что он за тобой бегает. Всем женщинам это нравиться. Это отвратительно, и ты не осознаешь, что за этим кроется. Это означает, что ты – жертва; мужчина – охотник, и он преследует дичь. Ты неосознанно отдаешь превосходство мужчине.
• Никогда и никому не говори, что любовь – это долг. Это не так. Долг – это искусственный заменитель любви.
• Разница между похотью и любовью. Движимый похотью, ты используешь другого человека для удовлетворения своих желаний. Ты просто используешь его, а достигнув своей цели, можешь вышвырнуть этого человека. Он тебе больше не нужен, свою функцию он выполнил. Это самое аморальное действие на свете: использовать человека как средство. Любовь – прямая этому противоположность: ты уважаешь человека как такового. Когда ты кого-то любишь таким, какой он есть, душевной боли не возникает; благодаря любви ты обогащаешься. Любовь всех делает богатыми. Во-вторых, любовь может быть настоящей, только если за ней не кроется эго, в противном случае она становится его проявлением. Тогда она превращается в способ скрытого подавления.
• Любовь можно принести в жертву ради свободы, но свободой ради любви жертвовать нельзя.
• Любовь в самом чистом виде – это когда ты делишься радостью . Любовь ничего не просит взамен, она ничего не ожидает; как же ты можешь испытывать боль? Когда ты не ждешь, тебе нельзя причинить боль. Тогда все, что приходит, хорошо, а если ничего не приходит, это тоже хорошо. Твоя радость была в том, чтобы отдавать, а не в том, чтобы получать. Тогда человек может любить и через расстояние в тысячу миль; не нужно даже физическое присутствие.
• Любовь – это духовный феномен, похоть материальна. Эго – психологическое явление, любовь духовна.
• Страх никогда не бывает любовью, а любовь никогда не боится. Терять ради любви нечего. Почему же любовь должна бояться? Любовь только отдает. Это не деловая операция, поэтому здесь не идет речь о прибыли или убытках. Любви нравится отдавать, как цветам нравится источать свой аромат. Страх и любовь никогда не сосуществуют, они не способны на это. Никакое сосуществование невозможно. Страх – противоположность любви. Люди обычно думают, что противоположность любви – это ненависть. Это неверно, совершенно неверно. Противоположность любви – страх. Ненависть – это любовь, которая встала на голову; это стойка на голове, но не противоположность любви. Человек, испытывающий ненависть, просто показывает, что в глубине души он еще любит. Любовь угасла, но все еще не умерла.
• Если два человека способны всю жизнь прожить в любви, им никто не помешает. Никакой брак для этого не нужен, как не нужен и развод. Любовь должна быть высшим актом свободы.Но тебе на протяжении тысяч лет твердили, что «если ты по-настоящему любишь, твоя любовь должна быть вечной». Я не заметил, чтобы в жизни хоть что-нибудь существовало вечно. Любовь не может быть исключением. Поэтому не надейся, что она будет с тобой всегда. Это сделает твою жизнь прекраснее, ведь ты будешь знать, что сегодня вы вместе, а завтра вам, возможно, придется расстаться. Любовь приходит как дуновение свежего, душистого ветерка, залетевшего в твой дом. Она заполняет его свежестью и благоуханием, остается в нем, сколько позволяет Сущее, а затем улетает прочь. Не пытайся запереть все двери, или свежий ветерок превратиться в спертый воздух.
• Если оба партнера осознают, что их встреча – это встреча противоположностей, что незачем устраивать из-за этого конфликт, тогда появляется хорошая возможность понять противоположную точку зрения и воспринять ее.
• Однако большинство пар медитацией не занимаются. Не бывает такого, чтобы они целый час провели вместе, в тишине, просто прикасаясь к сознанию друг друга. Они или ссорятся, или занимаются любовью, но в обоих случаях общение происходит на уровне тел, физического контакта, биологии, гормонов. Они не соприкасаются с потаенными глубинами существа другого человека. Их души остаются разделенными.
• Мужчина и женщина – это две половинки одного целого. Поэтому не тратьте время на пустые ссоры, вместо этого попытайтесь понять друг друга. Попытайся поставить себя на место другого; попробуй посмотреть на мир глазами мужчины, попробуй посмотреть на мир глазами женщины. Четыре глаза – всегда лучше, чем два. Тогда у тебя есть полный обзор, тебе открыты все четыре направления.
• Одиночество и уединение – разные состояния. Пребывать в уединении – значит чувствовать свою завершенность. Тебе никто не нужен, ты самодостаточен. Это случается в любви. Любящие оказываются одни – через любовь ты соприкасаешься со своей внутренней целостностью. Любовь делает тебя завершенным. Любящие сливаются воедино, но это не является их потребностью, просто они переполнены энергией.
• Одиночество – это печаль; состоянию, когда ты один, уединенности, печаль не свойственна. Одиночество – это ощущение незавершенности. Тебе кто-то нужен, а его рядом нет. Одиночество – это непроглядная тьма, в которой не мерцает ни один огонек. Дом погружен в темноту. Он все ждет и ждет, чтобы в него вошли и зажгли свечу.
• Когда человек совершенно свободен, такая свобода делает возможным отдавание. Тогда он многое отдает, но не потому, что так нужно; он много отдает, но не потому, что рассчитывает получить что-то взамен. Он много отдает, поскольку многим располагает. Он отдает, потому что ему это нравится.
• Любовь признает свободу – и не только признает, но и усиливает ее. А все, что свободу разрушает, не имеет к любви никакого отношения. Наверное, это что-то другое. Любовь и свобода идут рука об руку, это два крыла одной птицы. Если ты замечаешь, что твоя любовь вступает в противоречие со свободой, значит, под прикрытием разговоров о любви ты занят чем-то другим.
• Разлагаясь, любовь превращается в собственничество, ревность, борьбу за власть, политику, доминирование, манипулирование – она принимает тысячу разных обличий, одно другого уродливее. Когда любовь воспаряет ввысь, в открытые небеса, это свобода, абсолютная свобода.
• Люби безусловно – ничего не проси взамен
• Нужно любить, но не по необходимости, твоя любовь должна быть даром. Люби, но ничего не ожидай – отдавай. Люби, но помни: твоя любовь не должна стать для любимого тюремной камерой. Люби, но будь очень осторожен; ты находишься в священном месте. Ты входишь в самый главный, самый чистый и самый святой храм. Будь бдителен! Оставь всю грязь за порогом храма. Полюбив человека, люби его так, словно он – Божество и ничуть не меньше. Никогда не люби женщину как женщину, а мужчину как мужчину, поскольку в этом случае твоя любовь будет совершенно заурядной. Такая любовь будет всего лишь похотью. Если ты любишь женщину как женщину, твоя любовь не достигнет высот. Люби женщину как богиню, тогда любовь превращается в богослужение.
• Одиночество – это состояние, когда ты не рад самому себе, тебе с собой скучно, ты от себя устал и тебе хочется куда-то сбежать, забыться в обществе других людей. Уединенность – это когда ты испытываешь восторг просто от самого себя. Ты счастлив быть самим собой. Тебе не нужно никуда идти. Потребность исчезла, ты стал самодостаточным. Но теперь в тебе рождается нечто новое. В тебе так много всего, что ты не можешь это вместить. Ты должен делиться, ты должен отдавать. И ты будешь благодарен всякому, кто примет твой дар.
• Существует два вида любви. Один – это любовь, которая случается с одиноким человеком. Тогда это нужда, ты стремишься к другому. Любовь иного рода возникает, когда ты не чувствуешь себя одиноким. Наоборот, ты один. В первом случае ты стремишься получить; во втором случае ты хочешь отдать. Отдающий – это король.
• Любовь должна давать тебе свободу. Никогда не соглашайся на меньшее. Любовь должна сделать тебя абсолютно свободным, бродягой на просторах свободы, лишенным всяких корней. Любовь – это не привязанность; привязанность – это похоть.
• Любовь , если она правильная, делает тебя медитативным. Медитация, если она правильная, делает тебя любящим.
• Любовь и медитация – вот две противоположности, составляющие основу жизни.
• Ад создается оттого, что ты надеешься на небеса.
• Ссоры случаются оттого, что вы хотите согласия во всем.
• Любовь должна быть прежде всего дружбой, где никто не главенствует, не навязывает свое мнение , где оба отдают себе отчет в том, что они – разные люди, что у них разное отношение к жизни, что они по-разному мыслят, и все же – несмотря на все отличия – любят друг друга. Тогда никаких проблем у вас не будет. Проблемы создаем мы сами. Не пытайся сделать из кого-то сверхчеловека.
• Если ты любишь мужчину или женщину, ты захочешь предоставить этому человеку как можно больше свободы. Если любовь не может дать свободы, значит, это не любовь.
• Люби с той силой, на которую способна. Никогда не думай о том, что будет через минуту.
• Влюбившись, ты начинаешь проявлять свое истинное лицо . Любовь – это зеркало. Зеркалом становится другой человек. Любой роман выполняет роль зеркала.
• Если ваши близкие отношения способствуют твоему росту, если благодаря им ты становишься зрелым, их можно считать позитивными, полезными, благотворными, здоровыми. Если же они действуют на тебя губительно, не позволяя достичь зрелости, а скорее удерживая в детском возрасте, тогда они вредны и опасны. Пагубны любые отношения, которые не дают тебе возможности стать взрослым.
• Быть правдивым – вот реальная проблема. Подлинность создает реальные проблемы. Говори то, что есть на самом деле, — не раздумывай, не оглядывайся по сторонам. Смотри прямо в глаза и будь искренним. Помоги и своему партнеру стать искренним.
• Запомни, критерий таков: если ты растешь, превращаясь в личность, если с тобой случается все больше жизни, если ты становишься все более открытым, если в окружающем мире ты видишь все больше прекрасного, если в твоем сердце рождается поэзия, если ты излучаешь все больше любви, сострадания, если становишься более осознанным, значит, в твоих отношениях все в порядке. Продолжай в том же духе. Тогда это не брак. Это близость. Но если происходит нечто противоположное: если исчезает поэзия и жизнь становится прозаичной, если уходит любовь и жизнь превращается в бремя, тяжкое бремя, если все песни умерли, и ты живешь, повинуясь чувству долга, значит, лучше из этой тюрьмы сбежать. Лучше для тебя и лучше для того человека, с которым ты живешь.
• Только тот, кто способен быть один, наделен способностью любить, отдавать, проникать в самую глубь существа другого человека – не завладевая им, не привязываясь к нему, не превращая его в вещь и не впадая в зависимость от него. Такие люди дают другому полную свободу, поскольку знают, что, если он уйдет, они будут также счастливы, как и с ним. Другой не может сделать их несчастными, ведь они не получили свое счастье извне.
• Любовь настоящих людей роскошь, а не потребность. Им нравится отдавать: в них так много радости, что они хотят излить ее на другого.
• Любовь рождается вместе с тобой; это свойство, присущее тебе изначально. Все, что нужно, — дать ей дорогу, создать для нее канал, выпустить ее, позволить ей случиться.
• Чем больше ты отдаешь, тем большим обладаешь. Чем меньше отдаешь, тем меньше имеешь. Если ты вообще не отдаешь, ты утратишь и те качества, которые свойственны тебе от природы.
• Делись любовью и радостью! Стоит тебе разделить с другими каплю любви, и вскоре ты сможешь поделиться целым океанским потоком, изливающимся из твоего существа, — и ты вместишь в себя бесконечность.
• Отдавая ты приобретаешь.
• Любовь – это не отношения. Любовь проявляется относительно кого-то, но это не отношения….Слово «отношения» обозначают что-то завершенное. Любовь никогда не бывает отношениями. Любовь – это процесс.
• Если тебе нравится быть рядом с человеком, ты захочешь насладиться этим ощущением еще и еще.
• Невозможно узнать другого человека, он остается тайной. А воспринимать другого как нечто само собой разумеющееся – оскорбительно, неуважительно по отношению к нему.
• В этом и заключается радость любви: исследование сознания.
• И если ты всякий раз устанавливаешь новый контакт, не сводя его к «отношениям», другой становится для тебя зеркалом. Изучая другого человека, ты исподволь будешь познавать и себя самого. Все глубже погружаясь в другого, узнавая его чувства, мысли, его глубинные переживания, ты раскроешь для себя то, что скрыто в тайниках твоей души. Любящие становятся друг для друга зеркалами, и тогда любовь превращается в медитацию.
• Любить – хорошо, это великая добродетель. Если не получается любить одного человека, лучше позволить твоей любви изливаться на кого-то другого. Но не зацикливайся, иначе ты будешь страдать и заставишь страдать своего партнера. Вы оба будете мучиться. Проблема в том, что, если страдать достаточно долго, к своим страданиям начинаешь привыкать. Тогда начинаешь испытывать своеобразное удовольствие от самих страданий… Никогда, даже на мгновение не задерживайся в состоянии страдания.
• Есть мнение, что если все начнут говорить правду, дружбы на Земле не останется, распадутся все дружеские отношения: не будет ни влюбленных, ни друзей, ни браков – ничего. Все это просто исчезнет. Отношения между людьми сведутся к случайным встречам, любое общение будет ограничиваться короткими, мимолетными контактами.
• Когда ты любишь человека, ты любишь все, что может между вами произойти. Возможностей бесконечное множество, и ты любишь все их оттенки и нюансы.
• Любовь возможна, только когда человек свободен быть собой , без всяких условий и ограничений.
• Если ты по-настоящему любишь себя, если погружаешься в глубины своего существа, ты будешь готов полюбить еще сильнее – ведь тот, кто не знает себя, на глубокую любовь не способен.
• Любовь – это состояние души…и оно возможно, только когда ты проникаешь вглубь своего существа, когда начинаешь любить саму себя.
• Если ты несчастлив, будучи один, как же ты можешь быть счастливым рядом с другим человеком?
• Лучше расстаться и быть при этом настоящими, чем притворяться, оставаясь вместе; ибо тогда ваши отношения не принесут вам никакой радости.
• Сочувствие – это не любовь, и если тебе кто-то сочувствует, будь осторожен. Настоящая любовь не сочувствует. Настоящая любовь сопереживает.
• Хорошие отношения – это отдавание, здесь нет никакой зависимости… у меня так много всего, поэтому я делюсь с тобой.
• Любовь делает 2 вещи: во-первых, она лишает тебя эго, затем она наделяет тебя центром. Любовь – это великое таинство.
• Чем больше ты любишь, тем больше любви у тебя становится.
Источник: ОШО о любвиЛюбовь свежий ветер. Не думай, что любовь должны быть вечной, тогда твоя любовная жизнь станет совершеннее ведь ты будешь знать, что сегодня вы вместе, а завтра, вам, возможно, придется расстаться. Любовь приходит как дуновение свежего, душистого ветерка, залетевшего в твой…http://anchiktigra.livejournal.com/55921.html
notoffended.ru
Психология о любви - Психология Дома Солнца
Так уж человек устроен, что представляет любовь как что-то романтическое, таинственное, полное чувств и радости. Ведь не секрет, что каждый из нас хочет встретить настоящую любовь: прогулки при луне, вздохи и ахи, свечи и, конечно же, каждый из нас хочет постоянно слышать слова, что он самый дорогой и самый любимый человек, что кроме него никто не существует и существовать не может.Женщины - натуры мечтательные. Им хочется того, что они видели или слышали. А насмотрелись они французских кинофильмов, мексиканских сериалов, прочитали не один десяток романов о любви. И сейчас им подавай такую любовь, которую они нарисовали в своем воображении.
Но, увы… Жизнь - это не французский фильм, который заканчивается спустя два часа после начала.
Так уж устроен человек, что иногда он путает влюбленность с любовью, а, как известно, она бывает очень быстротечной и заканчивается, не успев начаться. Все положительные чувства приходятся на фазу влюбленности. И продолжаются они не так долго, как нам бы этого хотелось.
Это удовольствие может длиться от одной недели до года. Но, как показывает практика, средний период влюбленности охватывает всего несколько месяцев. После этого наступает период, который может привести нас к разочарованию, а может с новой силой овладеть нашим разумом.
Я не открою тайну, если напишу, что многие семейные пары живут не один год в одной квартире, спят в одной постели, но на самом деле они, как железнодорожные рельсы. Всегда рядом, всегда напротив друг друга, но никогда не вместе. Но ведь когда-то они говорили друг другу слова любви, мечтали, что их любовь будет вечной.
И что получилось?
Любовь давно прошла, на ней прочно поставлен крест… Они мечтали о необыкновенных чувствах. А вышло, как у всех… Они не стали исключением из правил. Любовь не принесла им райского наслаждения. Муж или жена не стали героями придуманного в их мечтах романа. Они хотели особого внимания к себе, к своей персоне. На самом же деле они были эгоистичны по отношению к человеку, который постоянно находился рядом с ними.
Мы порою «любим» человека непонятной любовью, любовью односторонней. Мы его любим за то, что он в период нашей влюбленности исполнял все наши прихоти, исполнял все наши потребности и желания. Он был для нас золотой рыбкой. Но мы на минутку забыли, что это - сказка… Сказка с очень поучительной концовкой.
Если второй половинке надоела игра «в одни ворота», и она больше не подчиняется нашим желаниям, например, не дарит ночь, похожую на сказку, не удовлетворяет нас сексуально, нет той нежности, которая была в первые месяцы знакомства, то в нашем сердце поселяется злоба и ненависть.
Практически никто из нас не способен на самопожертвование. Мы нормальные смертные люди и стремимся взять от жизни как можно больше, понимая, что жизнь – это всего лишь миг. А должны мы понять только одно - что должны заботиться не только о себе, но и о своем партнере, человеке, который рядом с нами. Мы должны считаться с мнением своей половинки и быть готовыми поддержать в трудную минуту.
Мы иногда должны отступиться от своих принципов, если хотим сохранить семью. Должны искать новые пути, новые решения, которые не ущемляют интересы другого. Если этого не произойдет, то следует подумать, стоит ли дальше жить под одной крышей и спать в одной постели. Помните, что хорошие отношения – это не улица с односторонним движением.
Любовь, как растение, которое нуждается в каждодневном уходе.
«Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего».
О. Бальзак
В чем проявляется любовь?
***Когда одна сторона принимает другую такой, какая она есть, а и не пытается «подмять» под себя.
***Когда забота о второй половинке не уступает заботе о себе.
*** Когда ради любимого человека можно отказаться от своих желаний.
Любовь - это важная составляющая часть жизни человека.
«Вера без любви делает человека фанатичным, порядок без любви делает мелочным, справедливость без любви делает жестким, жизнь без любви делает человека больным».
www.sunhome.ru
Современные психологи о психологии любви - 14 Января 2015 - Блог
Так как сайт посвящен психологии любви, то читателям будет интересно узнать о современных авторах, которые считаются специалистами в этой сфере. Представляю Вашему вниманию современного психолога, Альфрида Лэнгле и отрывок из его лекции о психологии любви:
Альфрид Лэнгле. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ СЧАСТЬЕМ?
В 604 году до Рождества Христова Лао Цзы писал: «Долг без любви не радует (печалит). Истина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным. Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?» Это древнейшее знание.
Блестяще, мастерски Лао Цзы описывает здесь центральный момент любви: она делает нас человечными. Она делает нас доступными. Она делает нас открытыми и даёт нам возможность многих отношений, связей. Но как мы можем стать такими? Как мы можем научиться любить? О чём идёт речь в любви? Как мы можем сегодня переживать любовь?
Все мы, изучающие психологию, знаем: огромное число исследований подтверждают, что любовь – центральный элемент в здоровом развитии психики. Без любви наши дети растут травматизированными, они не могут раскрыть свои способности, найти самих себя; у них развиваются нарушения личности. Избыток любви делает то же самое: когда слишком много любви, она уже не может быть собственно любовью. И для каждого взрослого человека любовь – важнейшая основа качества жизни, необходимая для того, чтобы его жизнь была исполнена.
В многочисленных интервью с умирающими их просили ответить на вопрос:
«Если вы посмотрите назад на свою жизнь, что было в ней самым важным?» И на первом месте из всех ответов было: мои отношения, мои связи с другими людьми, исполненные любовью.
Но любви угрожают, обращены против неё многие элементы жизни: как мы сами – наши задатки, наша ограниченность, – так и внешние условия – социальные, экономические, культурные. Поэтому давайте попробуем более пристально посмотреть, что же такое любовь.
1. Итак, мы переживаем любимого человека как некоторую ценность в нашей жизни. Он мне небезразличен. Если я его вижу, моё сердце начинает биться интенсивнее. И это не только в любви к партнёру, но также и если я вижу своего ребёнка, свою мать, моего друга, то я чувствую, что меня что-то касается, что-то волнует; этот человек что-то значит для меня. И вот это и означает, что он ценен. Мы любим только ценное. Негативные ценности мы не можем любить. Например, если другой начинает причинять нам боль, причиняет нам страдания, нам становится сложно продолжать его любить. Любовь подвергается опасностям. Как только другой теряет свою ценность, любовь исчезает.
Пункт два. В любви мы переживаем глубокую обращённость к нам. Это значит, что другой говорит ко мне: его лицо, его жесты, его взгляд, глаза, его смех – всё это начинает говорить мне что-то и вызывает во мне резонанс. Любовь – это резонансный феномен. Любовь не есть давление потребности. Естественно, что в любви есть и этот момент. Но любовь находится не на том уровне, где сидят потребности. Они относятся к некоторым рамочным условиям любви, но не к её сущности. Центральный феномен в любви состоит в том, что мы как бы входим в некоторый резонанс с другим человеком.
Что входит в резонанс? Вы все это знаете. Когда видишь кого-то, и если появляется любовь, то возникает чувство, что мы знали друг друга всегда. Мы не чужды друг другу. Мы как-то относимся друг к другу, мы принадлежим друг к другу как две перчатки, которые друг друга дополняют. Это и есть резонансный феномен.
Макс Шелер говорит, что в любви мы видим другого не просто в его ценности, но в его наивозможно высокой ценности. Мы видим в максимальной степени ценность другого. Мы видим не только ту ценность, которой он является в данный момент, но видим его в его потенциальности, а это значит, не в том, что он есть, но в том, чем он может стать. Мы видим его в его существе. Любовь феноменологична в высшем смысле. Мы видим
другого не только в его бытии, но в возможностях его становления. И чувствуем в себе резонанс, чувствуем, что мы друг другу подобны. Гёте говорит о сущностном родстве: ценность, которую мы видим в другом, если мы его любим – это его сущность, то, что его составляет, что делает его единственным и неповторимым (незаменимым).
То, что его характеризует, что составляет его ядро. Поэтому любимого человека нельзя заменить никем. Потому что это существо есть только один раз. Так же, как и я есть только один раз. Каждый из нас – единственный, и притом единственный в своём роде. И вот в этом сущностном ядре мы незаменимы. Если мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне? Можно сказать лишь: люблю тебя потому, что ты такой есть, потому, что таково твоё существо, то, что я вижу. И, в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим. Конечно, можно сказать: я люблю тебя потому, что с тобой секс замечательный. Но это уже любовь как бы на другом уровне.
Если мы говорим о сущности любви, о её ядре, то лишь тогда действительно происходит встреча с Ты, когда мне важен Ты. Когда у меня появляется чувство того, каков ты есть и каким ты можешь стать, и что это может быть хорошо, что я вместе с тобой. Моё присутствие, моё отношение к тебе может быть для тебя благотворным в том, чем ты можешь стать. Моя любовь может поддержать тебя в этом процессе развития, в котором ты можешь стать в большей степени тем, что ты уже есть. Моя любовь может освободить тебя к тому, что ты есть. Моя любовь может помочь тебе стать ещё более сущностным, так, что в твоей жизни будет больше сущностного.
Достоевский как-то сказал: «любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». Лучше сказать невозможно. Я очень благодарен Достоевскому за его глубокий взгляд также и в других аспектах. Это то же самое, что Макс Шелер выразил на философском языке: «видеть другого в том, чем он может стать – стать ещё лучше, в большей степени самим собой». И я открываю, обнаруживаю это в другом, когда во мне возникает этот резонанс. В моём существе я чувствую, что ко мне что-то прикасается, что-то обращается ко мне.
Пункт три. Мы рассмотрели любовь как переживание ценности, затем мы более близко описали эту ценность, посмотрели на неё: это существо другого, которое меня в моём существе касается. Теперь третье. В любви содержится некоторая позиция или установка. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит.
Мы хотим нашим детям добра, нашему партнёру – чтобы ему было хорошо, нашим друзьям – чтобы им было хорошо. Это значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть. Любовь креативна: она питает, укрепляет, даёт, она хочет поделиться. Августин однажды сказал: «я люблю и потому хочу, чтобы ты был». Любовь поддерживает другого человека в его росте. Нет никакой другой лучшей почвы для того чтобы ребёнок мог хорошо расти, чем почва любви. Мы как бы сообщаем ребёнку: хорошо, что ты есть, и я хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой. Карл Ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь являет себя как нечто генеративное.
Четвёртый пункт. Любовь – это решение. Помимо прочего, это и решение тоже. Когда я переживаю резонанс, я не могу принять решение и повлиять на этот резонанс, потому что это некоторое событие, которое происходит само. Мы не можем поручить кому-то, чтобы это событие произошло, не можем ни породить, ни прекратить его. Я ничего не могу сделать: я вижу кого-то, и я влюблён, это во мне появляется. Я не ответствен за это, не могу быть прямо ответственным – может быть, косвенно, но не напрямую.
Время от времени такое происходит в человеческой жизни: у кого-то – в большей степени, у кого-то – в меньшей, у кого-то – очень редко или никогда, что человек, уже находясь в каких-то отношениях, вдруг чувствует любовь к кому-то другому. И это вполне логично: ведь маловероятно, очень трудно себе представить, что самый лучший для нас человек – это тот, кого мы уже имеем как партнёра, спутника по жизни. Потому что если бы человек хотел найти себе самого лучшего партнёра, например, самую лучшую женщину, то он бы состарился, пока перезнакомился со всеми женщинами в мире, чтобы найти ту, которая подходит ему лучше всех. И так мы по жизни живём с партнёром, который более или менее хорошо нам подходит. Может быть, мы нашего партнёра когда-то любили, а он нас не любил. Возможно, этот человек, который нас не любит, мог бы быть для нас лучшим партнёром – и мы несчастны, потому что наша любовь осталась без ответа, но, может быть, этот партнёр для меня будет лучше, чем тот, с которым я живу?
И возможно, мы однажды встречаем такого человека, существо которого лучше подходит к моему существу, чем существо того, с кем я живу. И это может породить очень трудные ситуации, потому что с другим у меня есть какая-то история, возможно, есть ребёнок. Как это решать? До этого пункта у меня нет никакой ответственности: то, что происходит, происходит само. Не только я обнаруживаю других людей, которые достойны моей любви, но и меня тоже обнаруживают, меня тоже сердце какого-то человека раскрывает в том потенциале, который во мне живёт. И этот опыт, если я остаюсь в старых отношениях, может быть очень болезненным, потому что нечто существенное во мне остаётся нераскрытым, нереализованным. С другой стороны, у нас есть какая-то общая история, и эта общая история означает, что мы создали общую ценность. Это годы моей жизни, которые здесь содержатся. Я не могу просто так взять и отодвинуть это в сторону. Я много работал с парами в фазе разрыва как психотерапевт, и я встречал это снова и снова – когда разрыв состоялся, то один или другой партнёр говорит: только сейчас я понимаю, что я потерял. До этого была какая-то новая влюблённость или какой-то конфликт, и это как бы занимало всё сознание. Но когда это проходит, снова проявляется какой-то более глубокий, более спокойный слой, и человек вдруг осознаёт: всё-таки было и что-то хорошее между нами. Я чувствую, что я что-то потерял. Возможно, я что-то другое приобрёл.
Исследования, проведённые в Швейцарии, показали, что примерно половина пар, которые развелись, спустя 10 лет снова жили вместе. Поэтому я хочу здесь подчеркнуть: важно, чтобы мы знали этот потенциал любви, который позволяет нам совершать открытия, но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношения с нашим партнёром слишком легкомысленно, потому что его когда-то я любил тоже, и в этих отношениях содержалось что-то важное от меня. Есть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен сначала столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнёром. Если кто-то десять лет жил вместе с каким-то человеком, то по крайней мере десять месяцев можно посоветовать ему жить одному, если, конечно, это возможно, прежде чем он завяжет какие-то новые отношения. В жизни есть очень много ограничений.
Мы теперь при этом четвёртом пункте, который состоит в том, что любовь – это также и решение. Любовь – это «да» по отношению к «Ты». В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя.
Это также определение любви. Я хочу вступить в те отношения, которые, строго говоря, уже существуют, поэтому я хочу, чтобы у меня было для тебя время, я хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, я больше являюсь самим собой, чем без тебя. Ты являешься больше самим собой, чем ты без меня. Любовь, говорим мы, есть ценность, резонанс двух существ, позиция (желание, чтобы другому было хорошо), решение (я хочу быть с тобой).
И пятое. Любовь хочет реальности. Любовь хочет реализовываться в жизни. Она хочет происходить. Она хочет осуществляться, материализовываться. Человек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним. В партнёрской ситуации любовь хочет материализоваться через сексуальность. Любовь не хочет оставаться в фантазии, она хочет действительности, быть реальностью.
Любовь не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда мы любим, мы легче верим другому. Во всех аспектах реальности мы верим другому человеку. Если мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности. В теологическом смысле, это восходит к любви к Богу.
Последний пункт. Любовь не только хочет реализоваться в этом мире, материализоваться в нём, она хочет также иметь перспективу, будущее. Любовь хочет длительности. Это совершенно естественно: если мы переживаем что-то как некоторое благо, мы хотим, чтобы это благо сохранялось, чтобы оно имело длительность. Мы хотим быть с другим человеком также и в будущем.
Любовь хочет быть плодотворной, хочет возрасти за пределы самой себя, поэтому любовь щедра. Любовь хочет творить, хочет, чтобы другие имели какое-то участие в ней. Любовь – это основа для искусства: мы пишем стихи, рисуем. Любовь – это самая прекрасная основа для зачатия детей. Любовь имеет этот аспект желания породить нечто. Это желание выйти за пределы самого себя; после того, как человек нашёл себя – открыться.
Влюбленность. Часто говорят: любовь делает слепым. Бывает такое? Влюблённость ослепляет. Влюблённость – это последний остаток Рая на Земле. Когда человек влюблён, у него проблем нет. Он на небесах, силы его переполняют, будущее он видит в розовом цвете: как прекрасна влюблённость!
Что мы видим, когда мы влюблены? Во влюблённости мы видим человека таким, каким мы о нём мечтаем, чтобы он таким был. Когда человек влюблён, он влюблён в своё представление о другом. Он ещё не знает другого как следует, и те области, которых он не знает, он заполняет фантазиями и проекциями. И это очень очаровательно. Другой показывает мне себя с лучшей стороны, а всё вокруг я заполняю другими хорошими проекциями. Когда человек влюблён, он не видит тёмных сторон другого, и потому влюблённость так очаровывает, как сказка.
Во влюблённости речь больше идёт обо мне, потому что большая часть того, что я вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желания. И то, что я вижу от другого, также даёт мне стимул к собственным фантазиям. Влюблённость околдовывает даже предметы, которые относятся к человеку, в которого я влюблён.
Только во влюблённости содержится остаток Рая. В реальной любви, которая осуществляется в жизни, есть теневая сторона. И эта теневая сторона даёт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. Сколько может выдержать нагрузки этот мост любви. Совместно пережитое страдание больше связывает людей, чем совместно пережитая радость. В любви человек страдает, несёт страдание, которое переживает другой. Если моему партнёру плохо, мне тоже плохо. Если моему ребенку плохо, то я страдаю.
Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Любящий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчётливо проявляет себя. Находясь в любви, мы страдаем от тоски, томления или горения в желании единства. И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой. У нас есть некоторые общие пересечения, но есть и различия. Это может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всё-таки не идеальный партнёр: что-то мне в нём не до конца нравится.
Когда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждёт: может быть, встречу лучшего партнёра? Но если тот не появляется, то человек возвращается: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемся, может быть, поженимся даже. Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали.
Но счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной. В основе этого феномена лежит резонанс: мы можем влиять на него, но не можем его породить. Мы можем усилить его благодаря решению и благодаря нашему вниманию. И там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществлять его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержаться от его реализации.
Как некоторое общее правило, можно сказать: насколько человек может любить себя, настолько он может любить и других. И насколько он смог впитать любовь других, настолько он сможет любить самого себя. Если человек, будучи ребёнком, не получал достаточно любви, то его способность к любви не будет развита в достаточной мере. Это можно сравнить со способностью к речи: если с ребёнком не говорили достаточно, то он не получил достаточного речевого опыта. У него, например, маленький словарный запас, и он не может выражать себя как следует.
Нечто подобное и в случае с любовью: сначала мы должны получать любовь, чтобы мы могли открыть себя в нашем существе, и только из этого открытия себя мы можем как бы видеть, что происходит в другом, что-то открывать в нём, чтобы его любить. Только тот, кто имеет доступ к самому себе – к своему существу, к резонансу, который в нём возникает, к своим чувствам – может иметь взгляд на другого человека.
И это действительно является проблемой у людей с нарушениями личности. Они не могут по-настоящему любить. Человек, страдающий нарциссическим или пограничным расстройством, человек с истерическим типом личности внутренне замкнут в самом себе. Естественно, что формально он может жить в некоторых внешних отношениях, но другой при этом ощущает холодность, неисполненность в отношениях. И если человека любят, когда он уже взрослый, как правило, этим очень трудно компенсировать недостаток любви в детстве. Для такого человека в ходе терапии должен произойти процесс созревания, чтобы он мог любить. Иногда это удаётся сделать – на протяжении некоторого отрезка времени, фазами.
Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе – уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили. Только если есть массивный дефицит любви или травматизация, в этих случаях нам нужна нацеленная помощь извне и мы не можем этого собственными силами восполнить. Человек по природе своей имеет задаток к встрече, партнёрству, но если у него в жизни было слишком мало встреч, очень трудно с ним иметь встречу, потому что он очень чувствителен, очень раним, и он будет наносить раны тем людям, которые его любят. Он не будет признавать и принимать то, что ему даётся; у него нет доверия. Могут возникнуть очень сложные накатанные формы, паттерны отношений. Раненый человек не может по-другому: у него не развиты структуры, и как только другой приближается к нему, он сразу ощущает боль. И очень много таких случаев в терапии. Примерно две трети проблем, которые ведут к разрывам – причина коренится в этом.
Если человек слишком ранен, то он раним, и он реагирует болью на проявления любви. Особенно это проявляется у пациентов с пограничными расстройствами.
В основе у каждого человека есть способность к любви, его существо может войти в резонанс. Но насколько он может с этим обходиться – это определяется некоторым процессом научения, который происходит из воспитания какой-то внутренней позиции, каким-то жизненным опытом. И так случается, что многие люди в своей жизни не могут удерживать отношения любви, разрушают их, или вообще не вступают в такие отношения.
heatpsy.narod.ru
Любовь и психология. Высказывания о любви психологов и психотерапевтов. Часть 2.
* Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир. Эрих Фромм.* Любовь главным образом не характеризует взаимоотношения с конкретным человеком; она есть позиция, ориентация характера, которая определяет отношения человека к миру как к целому, а не к одному лишь "объекту" любви". Поэтому причину мании нужно искать не в особенности, возвышенности самого чувства, как это делалось на протяжении многих веков, а в характере человека его переживающего. Эрих Фромм.
* Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто, без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. Э. Фромм.
* Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, человек открывает себя, открывает другого, открывает человека. Переживания любви - единственный ответ на вопрос, что означает быть человеческим существом, и только любовь может служить гарантией душевного здоровья. Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому. Любовь - это искусство и ею нужно уметь овладеть так же, как любым другим видом искусства. Любовь - это всегда действие, проявление силы человеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы и никогда - вследствие принуждения. Любовь не может быть пассивным проявлением чувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя "впасть", в нем можно "пребывать". Эрих Фромм.
* Любовь - это особый путь познания тайны самого себя и другого человека. Человек проникает в другое существо, и его жажду познания утоляет соединение с любимым. В этом единении человек познает себя, другого, тайну всего живого. Он "познает", но не "узнает". К познанию он приходит не путем размышлений, а соединяясь с тем, кого любит. Эрих Фромм.
* Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Эрих Фромм.
* Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости. Э. Фромм.
* Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться. Вирджиния Сатир.
* Лучшее, что отец может сделать для своих детей, - это любить их мать. Теодор Хесберг.
* Любовь, объединяющая двух людей, не рождается внезапно из ничего, а является результатом всей их предыдущей жизни. Весь эмоциональный опыт человека, начиная чуть ли не с эмбрионального периода развития, влияет на формирование у него чувства любви, возникающего в зрелом возрасте. Михалина Вислоцкая. Польский врач-сексолог.
* Любовь к другому человеку и брак - это прекрасно, но проходяще, а роман с самим собой - вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделяют. Луиза Хей.
* Доверяйте жизни. Куда бы ни забросила вас судьба, путешествие необходимо. Вам предстоит пересечь поле жизненного опыта и самим проверить, где истина, а где ложь. И тогда вы сможете вернуться к своему внутреннему центру - душе, очистившейся и помудревшей. Луиза Хей.
* В прощении заключается ответ на все вопросы и проблемы. Я знаю из собственного опыта, что когда у нас в жизни возникают проблемы, не важно, какого характера, то это значит, что нам надо кого-то простить. Любовь - единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию - через прощение. Луиза Хей.
* Близость — это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. К. и Б. Кволс.
* Люди недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами, тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким. Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. К. и Б. Кволс.
* Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса. Все осознанное рождается в муках. Карл Густав Юнг.
* Любовь культивируется, а отношения любви становятся прекраснее и утонченнее с культивацией и развитием охватывающего всех людей чувства общности. Отношения любви формируются не вдруг, а свидетельствуют о длительной подготовке. Эротическая связь всегда существует между людьми, однако, чтобы она воспринималась и проявлялась как любовь, необходимы определенные условия. Начало любовных побуждений восходит к тем далеким дням, где эти импульсы еще не являлись эротикой, еще не были сексуально окрашены, но где широкий еще поток чувства общности выливался в формах нежности и привязанности и где были очевидны только те общечеловеческие отношения, которые (подобно отношениям между матерью и ребенком) сразу связывает людей друг с другом, не образуя тех уз, которые служат вечности и прочности человечества - уз, которые мы называем любовью. Она является узами и одновременно делает человечество вечным. Эти отношения нельзя формировать по своему усмотрению, скорее следует допускать их воздействие. Знание об этом еще недостаточно, ибо человек способен обманываться относительно процессов, протекающих в собственной душе. Оба пола слишком легко попадают в вихрь политики престижа и играют роль, до которой не доросли и которая нарушает простоту и непринужденность их жизни и наполняет их предрассудками, из-за которых исчезает всякий след подлинной радости и всякое ощущение счастья. А. Адлер.
* Кто стремится к личному превосходству, тот препятствует своему присоединению к обществу. Он желает не включения себя в целое, а подчинения других. Тем самым, разумеется, он нарушает гармонию в жизни, в обществе, среди своих близких. Поскольку ни один человек не может долгое время терпеть кабалу другого, то те, кто даже в своих любовных отношениях стремятся к власти над другой стороной, неминуемо будут наталкиваться на серьезные трудности. Альфред Адлер.
* От решения проблемы любви и брака, пожалуй, зависит прежде всего человеческое счастье. Альфред Адлер.
* Любовь - наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность. Э. Берн.
* Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе. В. Леви.
* Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом. Карен Хорни.
* Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.
* Когда мы уходим внутрь себя, мы знаем, что наша суть, сама наша сущность, это — любовь. Все, что мы можем сделать, — это поделиться своей любовью с собою и окружающими, преобразовав ее изъявления в процесс, и жить, насколько возможно, в соответствии с этим процессом любви. Наша любовь — это непрекращающаяся работа. Мы постоянно очищаем ее, лелеем, оттачиваем и приумножаем. Так мы, по крайней мере, думаем. Мы в то же время знаем, что в действительности сама любовь постоянно очищает, лелеет, оттачивает и приумножает нас. Мы стараемся быть прилежными учениками любви. В этом месте мы сходим с кафедры и садимся рядом с вами в классе. Питер Маквильямс. * Любовь начинается с личности. Когда мы ждем чьей-то любви, чтобы затем стать одним целым, это говорит о том, что мы недостаточно любим самих себя. Питер Маквильямс. * Когда мы даем себе достаточно любви (если мы действительно это делаем, это занимает так мало времени!), то время, которое мы проводим с другими, становится заполненным радостью, весельем, нежностью, изяществом, и каждый его момент — совершенен. Любовь — величайший Учитель. Питер Маквильямс.
* Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни. А. Маслоу.
* Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви. Фрейд.
* Мы принимаем любовь (в частности, от своих детей) не в соответствии с нашими требованиями, жертвами или нуждами, но, грубо говоря, в соответствии с нашей способностью любить. Ролло Мэй.
* По моему наблюдению, люди, которые не могут или не хотят показать свои истинные чувства, очень одиноки, хотя их поведение не всегда говорит об этом. Большинство таких людей в детстве были, как правило, очень обижены или в течение долгого времени отвергнуты. Стремление скрыть свои переживания порождено желанием избежать обид. Вирджиния Сатир.
* Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего мы ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь. Вирджиния Сатир.
* Чтобы жизнь на закате сложилась счастливо, нужно суметь перейти от прощания с прошлым к встрече с тем, что ожидает впереди. Вирджиния Сатир.
* Если вы будете честными и искренними, доверие детей к вам будет только расти. Детям нужна правда, а не совершенство, да и нет такого человека, которому было бы по силам играть роль Господа Бога. Вирджиния Сатир.
* Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, - источник для формирования ограниченной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации. Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. Вирджиния Сатир.
* О сексе стали говорить больше, но не стали больше понимать. Бурная половая жизнь не означает развитой сексуальности. Скорее наоборот, глубокие физические и духовные отношения возможны только с одним человеком, уникальность которого нами познаётся каждый день. Собственно, именно этот человек и оказывается тем, кто по-настоящему способен исцелить от эмоциональных травм – любовью. Чекмарёв Максим. Врач-психотерапевт, Ведущий тренингов
* Отрывки из статьи "Раненый целитель" Ролло Мэй. Адаптация всегда существует рядом с вопросом - адаптация к чему? Адаптация к психотическому миру, в котором мы совершенно очевидно живём? Адаптация к обществам, таким Фаустовским и бесчувственным? И когда я продолжаю думать об этом, то начинаю осознавать, что двое самых великих терапевтов, которых я когда-либо знал, были плохо адаптированными людьми… Теперь очень любопытно то, что каждый из перечисленных гениев стал великим именно в том, в чём была его самая слабая точка… Я хочу вам предложить теорию. Это теория раненого целителя. Я хочу предположить, что мы лечим других людей с помощью своих собственных ран. Психологи, которые становятся психотерапевтами, так же, как и психиатры - это люди, которые будучи детьми, должны были стать терапевтами собственных семей. Это довольно хорошо установлено различными учениями. И я предлагаю развить эту идею и предположить, что та проницательность, которая приходит к нам благодаря собственной борьбе с нашими проблемами, и приводит нас к тому, чтобы мы развили эмпатию и креативность по отношению к другим… и сострадание… Джером Каган, профессор из Гарварда, провёл длительное исследование креативности и пришёл к тому, что основная сила художника (творца вообще), т.е. то, что он называл "творческая свобода", не является врождённой. Возможно, она чем-то подготовлена, но сама креативность не врождённа. "Креативность, - говорит Каган, - замешана на боли подросткового одиночества, на изоляции и физической неполноценности"… Люди, которые пострадали от пагубных событий в прошлом, могут и реально функционируют на среднем уровне или на уровне выше среднего". Механизм, помогающий справляться с этим, в состоянии предотвратить возможные вредные эффекты пагубного опыта, но пережившие всё это также могут трансформировать свой опыт в то, что будет способствовать росту… Заключённые, у которых было бедное неизбалованное детство лучше всего адаптированы к концлагерям, в то время как большинство из тех, чьи родители были богатыми и позволяющими, умирали в первую очередь… Я очень много думал обо всём этом, так же как и мои коллеги из Института Сайбрука. Они заметили, что многие из очень уважаемых нами людей прошли через самые страшные ситуации в раннем детстве… Исследование того, как прошло детство выдающихся людей открывает нам тот факт, что они не совсем получили того "выращивания", заботы, про которые считается в нашей культуре, что именно они приводят детей к психическому здоровью. Получается, что несмотря на это или благодаря таким условиям, эти дети не только выжили, но и очень многого достигли, причём многие после того, как у них было самое плачевное и травматичное детство. Так же здесь, в Беркли, было сделано исследование развития человека в течение долгого времени. Группа психологов наблюдала за людьми с рождения до 30 лет. Они наблюдали за 166 мужчинами и женщинами и были шокированы неточностью своих ожиданий. Они ошиблись в 2-х из 3-х случаев, в основном из-за того, что переоценили разрушающий эффект проблем раннего возраста. Также они не смогли предвидеть, и, по-моему, это интересно всем нам, каковы последствия "гладкого" и успешного детства. Речь идёт о том, что определённая степень стресса и количество провоцирующих, "вызывающих" ситуаций заставляет возрастать, укрепляет психологическую силу и компетенцию… То, что я делаю сегодня, так это стараюсь бросить вызов всему пониманию здоровья в нашей культуре… Если отчуждение - это болезнь, то и оно тоже могло бы стать тем, что соединило бы нас с новыми другими на новом, более глубоком, уровне. Мы видим это в сострадании. Креативность - это один из продуктов правильных отношений между природой и бесконечностью внутри нас. Мы видим ещё один талант, которым, безусловно, обладали знаменитые терапевты: у них был талант сострадания, умение чувствовать других людей, умение понимать их проблемы - вот ещё одно качество, которым должен обладать хороший психотерапевт. Период дегенерации и хаос, я надеюсь, не вечны, но ведь он часто может быть использован как способ реформации и реорганизации нас на новом уровне.
Читайте страницу с другими высказываниями психологов о любви и браке
Другие страницы высказываний о любви мудрых, знаменитых людей
Наша группа Вконтакте: "Психология любви"
© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.heatpsy.narod.ru
.jpg)
