Какие женские ошибки создают проблемы с мужем? Проблемы в отношениях с мужем советы психолога
как их решить и что делать жене
В этой статье хотим обратить ваше внимание на проблемы с мужем, которые могут возникнуть у женщины по тысяче причин. Узнайте, почему возникают эти проблемы, как их решить и что вам делать? Ведь многие женщины считают свои отношения с возлюбленным наилучшими, но при этом не отрицают, возникновение трудностей, натянутых отношений.
Хотим поделиться своим личным опытом и наблюдениями, которые помогут женщинам увидеть некоторые свои ошибки, чтобы постараться их исправить. Это даст им больше гарантий на благополучное решение проблем.
Проблемы с мужем: почему они возникают
Потеря полового влечения.Со временем оба супруга теряют первоначальное сексуальное желание друг к другу. Из-за различных трудностей, темпа жизни, часто секс для супругов превращается в «случайную подработку». Это очень распространенная проблема в отношениях, которую не так трудно решить. Но иногда женщины пытаются наказать супруга интимными отношениями, отказывая ему в близости. Это приводит к проблемам.
Что можно сделать?Никогда не пытайтесь манипулировать мужем, используя секс, как метод воздействия на него. Всегда ищите новые возможности для воссоздания сексуального максимума. Просматривайте варианты романтических вечеров, свиданий. Со временем мы все меняемся в наших предпочтениях, поэтому не думайте, что знаете всё друг о друге. Учитесь, открыто говорить между собой о своих предпочтениях, желаниях договариваясь о приемлемых для вас вариантах сексуальных отношений.
Время.У вас есть достаточно времени, чтобы провести друг с другом? Сегодня время — это роскошь, которую большинство супружеских пар не могут себе позволить в должной мере. Поэтому когда вы начинаете тратить слишком много времени вдали друг от друга, то — это только вопрос времени, когда у вас возникнет вопрос: «А нужен ли мне мой мужчина?»
Что делать?Не дрейфовать настолько далеко друг от друга, чтобы пропало желание вместе проводить время. Будучи, женщиной поступите мудро: находите способы проводить вместе вечера, например, закажите столик на двоих или сходите в театр. (Моему мужу понравилось ходить со мной в театр, затем немного пешком гулять по городу).
Деньги.Деньги сегодня играют значительную роль в отношениях. Их отсутствие или недостаток может создавать проблемы. Особенно если ваши друзья зарабатывают намного больше, чем супруг. Со временем вы можете испытывать разочарование, начав постоянно ныть или обвинять мужа в неумении заработать больше денег. Можете начать сравнивать его с другими мужчинами, на ваш взгляд, более успешными, чем он. Это глупый факт жизни, но часто женское счастье сильно зависит от того, как их воспринимают другие люди.
Как поступить в подобной ситуации?Во-первых: уменьшить свой аппетит и учиться экономить.Во-вторых, если у вас возникли проблемы из-за того, как вас воспринимают знакомые или друзья, возможно, тогда пришло время менять круг своих знакомых, чтобы увидеть разницу в дружбе.
Игра в молчанку.Первая ситуация: муж чем-то обидел жену, она обиделась и не разговаривает с ним. Супруг просит извинения, но жена молча делает вид, что не замечает этого. Знакомая ситуация? На следующий день супруга в муках играет роль «пленного партизана на допросе в гестапо». Муженек спрашивает у нее как дела, что-то пытается рассказать, но она стойко всё переносит, сохраняя гробовое молчание.
Вторая ситуация: мужчина даже не догадывается, что обидел жену, например, не вспомнил годовщину свадьбы, поэтому забыл подарить подарок. Со стороны женщины та же молчанка. Пусть сам догадается, в чем его вина. Так, рождаются проблемы в отношениях с мужем.
Как быть?Говорите мужу о ваших огорчениях, только не молчите. Опыт показывает: мужчина часто вспоминает о потребностях супруги в «коловоротах» сегодняшней жизни, только тогда, когда ему об этом конкретно говорят, а не просто намекают. Поэтому говорите мужу чего от него хотите и ждете.
Помогите мужу вспомнить заранее о ваших юбилеях. Например, вечером или утром сказав: «Сегодня у нас с тобой юбилей, поэтому я хочу приготовить нам праздничный стол. Постарайся прийти пораньше домой». Будьте уверены после такого тонкого намека, супруг постарается проявить к вам особое внимание.
Проблемы возникнут, если быть неряшливой и нечистоплотной.Каждому мужчине хочется гордиться своей женщиной. Он с гордостью готов рассказывать другим о своей хозяюшке. Ему приятно, когда, приходя с работы, супруга его встречает не в «засаленном» халате с растрепанными волосами, а аккуратная, с приятной внешностью.
Тем более супруг не хочет краснеть перед друзьями, если вдруг с ними пришел на обед или ужин, а дома со вчерашнего вечера гора грязной посуды в раковине.
Как решить подобную проблему?Не успев привести себя или квартиру в порядок к приходу мужа, просто скажите ему: «Дорогой, я сейчас доделаю работу и приведу себя в порядок, а затем мы будем кушать». Поверьте, мужчина оценит это.
Применять на муже «книжные» советы — это своими руками создавать проблемы с ним.Наверняка вы знаете такие семьи, где случались скандалы из-за советов, прочитанных женщиной в интернете или книгах. Когда она слепо применяла по отношению к супругу эти советы, но ему это не понравилось, поэтому был скандал.
Что делать в этом случае?Учитесь анализировать, проверять информацию: разумная она или нет? Главное — применима ли она лично к вашим с мужем отношениям? Даже информацию из этой статьи, пожалуйста, проверяйте. Всегда размышляйте, что из написанного можно применить в супружеских отношениях, как лучше это сделать и только тогда применяйте.
Желая быть «мамой, нянечкой» мужу обязательно пожнете проблемы.Как это происходит? Например, жена «хвостиком» ходит за муженьком и постоянно его одергивает, делает замечания или напоминает: «шарф одел, таблетку выпил, на работу позвонил?» Возможно, некоторым мужьям это нравится, другим из-за болезни это просто необходимо. Но большинство мужчин этого не выносят и если женщины этого не поймут, то будут проблемы.
Что можно сделать в подобных случаях? Старайтесь доверять мужчине. Запомните, он помнит, что ему нужно и что его касается. Не превращайтесь из жены в его маму.
Не просить, а требовать.Согласитесь, мужчине больше нравится, когда ему говорят: «пожалуйста, сделай, помоги, подскажи». А не: «ты обязан, обещал». Когда мужчину о чем-то просят он чувствует, в нем нуждаются. Поэтому спешит помочь, ведь в каждом мужчине есть чуточку «рыцарства». Когда от него требуют да еще упрекают, он возмущается, у него пропадает желание что-либо делать, поэтому часто делает всё назло.
Как решить подобную проблему?Учитесь просить мужа, показывая свою потребность в его помощи, внимании, поддержке. Аккуратно напоминайте, но не «тыкайте» пальцем о его обязанностях.
Демонстрация своей независимости от мужа.Особенно это касается принятия серьезных решений, например, большие дорогие покупки. Когда жена, не спрашивая мужа, решает сколько потратить денег из семейного бюджета или даже такая простая вещь, как приглашение в гости. Мужчина может расценить подобное поведение, как демонстрацию женской независимости. Возможно, у него были другие планы на этот вечер, а супруга уже всё решила за него, приняв решение. Пригласила гостей, не посоветовавшись, или приняла приглашение пойти с ним в гости.
Как избежать подобных проблем с мужем?Развивайте привычку всегда советоваться с мужем перед принятием решений. Интересуйтесь его взглядом и мнением, чтобы он был в курсе ваших планов, решений.
Ревность и неуверенность в муже.Быть безосновательно подозрительной, когда муженек задерживается с работы. Как это может происходить? Например «доставать» его телефонными звонками, смс, контролируя, следя за ним, когда он задерживается. Приписывать мужчине все видимые и невидимые грехи, считая, мол, бросил, перестал любить, изменяет. Поэтому нужно требовать у него отчета: где был и с кем?
Как этого избежать?Во-первых: жене научиться доверять супругу и меньше слушать своих «подружек» с их заверениями, мол, все мужики «кобели», без исключения, поэтому нужно всегда искать подтверждение своих подозрений. Во-вторых: не позволяйте кому-либо или чему-либо накручивать себя. Позвонив один раз и узнав, что он задерживается на работе, поверьте ему. В-третьих: мужчине не быть «гулящим», не подавая повода женщине быть подозрительной.
Флиртовать, заигрывать с другими мужчинами.Некоторые жены говорят, что просто хотели позлить мужа, проверить ревнует или нет. Если ревнует, значит, любит. Знаете, это подобно тому, как пойти повеситься, чтобы заставить мужа плакать. Если плачет, значит, любит. Даже если он плачет, будет ли от этого легче повешенной?
С флиртом подобная ситуация. Муж будет ревновать, можно быть довольной, значит, любит. Но от этого супруге не станет легче. Однажды муж так «выстрелит», что женушке станет плохо: начнутся побои, закончится разводом.
Как поступить?Чтобы избежать подобной проблемы забудьте о флирте, не заигрывайте, а развивайте отвращение к самой этой мысли. Развивайте любое неприятие флирта или заигрываний в свой адрес от других мужчин. Это — не дикость, а возможность избежать конфликтов.
Заключение
Когда решение повседневных проблем становится перетягиванием каната кто прав, кто виноват, то урегулирование даже самых маленьких дискуссий становится «кровопролитной битвой». Лучшей альтернативой является так называемый беспроигрышный вальс, когда пара совместно решает проблемы.
Этот подход хорош для обоих супругов. Он освобождает их от эмоциональных и физических проблем в отношениях. Это способствует тому, что возникшие проблемы с мужем в большинстве случаев будут успешно решены, а многих проблем просто никогда не возникнет.
С уважением, Андроник Анна, Олег!
semyadeti.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Людмила Категория вопроса: Семья 03.01.2015 
Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Людмила! давайте разбеерм, что происходит: Людмила Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывалВы только постепенно начинаете видетьТО, какой все-таки человек ваш супруг. НЕ стоит его поведение, выборы оправдывать кризисами (ведь именно ВЫ пытаетесь найти ему это оправдание), он взрослый человек и понимает, что у него есть обязательства и ответственость, что он остался без работы и все это время его тащит и всю семью супруга - НО - он все равно остается в этом - а значит ТАКАЯ жизнь для него приемлема!!! Людмила Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.а кроме этих качеств - безответственнен, незрел, боится занять мужскую позициюи взять на себя ответсвтенность. То, что ОН ЛЮБИМ ВАМИ НЕ может дать ему все те качества, которые ВЫ НЕ видите в нем и которых в нем НЕТ! Вам стоит более объективно посмотреть на своего супруга и позволить себе увидеть все его стороны,а не только те, которые Вы хотите видеть - Вы можете испытать разочарование, НО Вам важно ЗНАТЬ - с кем Вы живете и чего ждать от супруга! Людмила он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому.ему удобнее таким образом маскировать и от самого себя свою слабость - он прикрывается тем, что помогает своим родным- таким образом он чувствует, что он занят и кому-то нужен, тем же он может и сам оправдыватьто, почему он до сих пор без работы - ведь если выйдет,ТО КТО будет помогать им? он боится ответственности, боится отвечать за свою жизнь и свою семью - он видит,что Вы продолжаете все тащить и пока никаких последствий это не имеет похоже, что выбирать Вам - или оставаться в таких отношениях и принимать их или четко провести границы и озвучить супругу, что может ждать Ваш брак! Людмила Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью?если в нем ИХ НЕТ - то Вы ему их НЕ сможете дать или помочь воспитать - это должна быть ТОЛЬКО ЕГО работа НАД самим собой. Сталкиваясь с последствиями и что-то менять в своей жизни или все оставлять как есть.Пока Вы будете прикрывать его, то все так и будет оставаться.Позвольте ему столкнуться споследствями - вомзожно, разойтись на время, чтобы дать ему возможность задуматься и принять решение - нужен ли ему брак и обязательства, найти работу и все вернуть или ему проще от всего спрятаться и убежать. Для него НОРМАЛЬНО принимать помощьот своих родных, пока он не столкнется с последствиями, Вы НЕ увидите - меняется ли он или нет! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва Алёхина Елена ВасильевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Людмила, здравствуйте. Если Вы ставите перед собой цель сосредоточить внимание супруга на вашей молодой семье - начните с того, чтобы именно ее поставить в центр внимания. То есть не противопоставляйте ваши семейные проблемы проблемам его родительской семьи. Предоставьте мужу самому расставить свои личные приоритеты. Если он этого не сделает - опорой Вашей семьи он стать не сможет. Перестаньте беспокоиться о том, сколько времени муж тратит на помощь своим родственников. Это отнимает у Вас самой силы, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы привести распределение ответственности за материальное благополучие вашей с мужем семьи, к тому положению, которое бы удовлетворяло Вас саму. Первым шагом здесь может стать выработка вместе с супругом плана развития Вашей семьи. Сядьте вместе и согласуйте, как вы видите цели, которые должна достичь семья через пять лет, три года, год и три месяца. В том числе поставьте цели по материальному достатку, отдыху, личному развитию каждого из вас. Сделайте эту работу с вдохновением и азартом. После этого поставьте предложите мужу написать, что он готов сделать для достижения целей, поставленных вами вместе на три месяца. Именно ГОТОВ, а не должен. И сама одновременно сделайте то же самое. А после этого сложите вместе... то, что написал каждый и посмотрите, достаточно ли этого, чтобы общие цели были достигнуты. Сосредоточьтесь на том, чтобы для себя на этом этапе четко определить, что готовы сделать Вы, а чего делать не будете и в чем муж на вас расчитывать точно не может. Обсудите, что будете делать с возникшим разрывом. Проделав эту работу, вы получите для себя много подсказок о том, как дальше выстраивать отношения с мужем. С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype 03.01.2015 | 2852
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Как наладить отношения с мужем: советы психолога
Но будь готова: «игра в одни ворота» если и дает результат, то лишь очень кратковременный. Твой муж также должен вкладывать в ваши отношения и стремиться сохранить любовь, мир и доверие в семье.
10 причин охлаждения отношений
Скажи, ты можешь четко назвать день и час, когда в семье настал кризис? Скорее всего, нет. Он накатывал постепенно: взаимные обиды, перепалки, неудовлетворение, придирки возникали все чаще, все меньше времени хотелось проводить вдвоем, общие интересы сошли на нет…
Кризис не возникает одномоментно – к нему ведет тонкая тропинка на первый взгляд незначительных причин. Вот только в сумме они разрушают даже самые крепкие браки.
- Эгоизм и стремление все контролировать. Причем неважно, какого масштаба событие – прогулка с друзьями или поездка с коллегами на природу. Нездоровый интерес к личному пространству половинки убивает не только доверие, но и любовь. А внутренний протест контролируемого члена семьи лишь подогревает интерес эгоиста: если ты сопротивляешься контролю, значит, тебе есть, что скрывать!
- Отсутствие самодостаточности. Это явление чаще свойственно женской половине населения. Проявляется оно в стремлении все время проводить с мужем, советоваться с ним по пустяковым делам, неумении самостоятельно решить даже банальные бытовые вопросы. Неуверенность, отсутствие собственного мнения ведет к тому, что мужчина устает от женщины, пытается отгородиться от потока информации.
- Желание подкорректировать характер и поведение своей половинки. Психологи еще называют это состояние «отрицанием реальности» – влюбленным свойственно преувеличивать позитивные стороны характера и не замечать негативных. А в результате удивляться: почему это он/она делает настолько странные поступки?
- Финансовые проблемы. Постоянное напряжение, режим экономии вызывают раздражение, злость, страх за будущее, которые выливаются во взаимные обвинения и обиды.
- Трудности на работе. Рабочие неурядицы чаще всего приносятся домой и выливаются на ничего не подозревающего супруга, как холодный душ. Поэтому важно уметь четко разделять домашнее и рабочее.
- Проблемы с распределением ролей внутри семьи. Если вопросы обеспечения уюта, досуга, материального обеспечения решаются как-то сами собой или не решаются вообще, налицо будут и семейные неурядицы. Жена будет пилить мужа, что он не помогает покупать продукты, а муж будет негодовать в ответ «почему это я должен таскаться по магазинам, если это женская работа?» Важно не просто слепо скопировать модель поведения родительской семьи, а обсудить и создать свой уникальный семейный устав.
- Беременность и рождение ребенка. Изменение устоявшейся структуры семьи, новые социальные роли, особенное состояние женщины чаще приводят к взаимному отдалению супругов, чем к их сближению. А когда еще накапливается усталость, бессонница и ворох бытовых забот, наступает настоящий кризис. Нередко общение в семье сводится лишь к обсуждению здоровья малыша, финансовых вопросов и ежедневных забот. И муж, и жена страдают в одиночестве, чувствуют себя ненужными и непонятыми, вместо того, чтобы общими силами восстановить прежнее «единение душ».
- Разлад в интимной сфере. Неважно, чем он вызван – проблемами со здоровьем, рождением наследника или повышением на службе, в любом случае охлаждения отношений не избежать. Причем мужчины страдают от отсутствия близости намного острее, чем женщины.
- Вмешательство посторонних людей (родственников, друзей, соседей, коллег). Особенно этот вопрос актуален для тех пар, которые и после свадьбы продолжают жить с родителями. Старшее поколение редко дает возможность семье развиваться по своим собственным законам – чаще родители учат детей жизни настолько настойчиво, что могут привести даже к разводу.
- Измена. Даже если тайное пока не стало явным, провинившийся будет чувствовать свою вину и инстинктивно отдаляться от партнера. Да и на измену (если она осознана, а не результат действия алкоголя) идут уж в крайнем случае, когда неудовлетворение достигает крайней точки. А если уж об измене стало известно «пострадавшей стороне», скандалов не избежать.
Поэтому, чтобы наладить отношения с мужем, просто контролируй моменты, описанные выше: не пили его, дай ему время побыть наедине с собой после работы, люби и обязательно беседуй с супругом. Тогда та самая «погода в доме» будет радовать и сердце, и взгляд.
А в более запущенных случаях тебе придется воспользоваться нашими специализированными советами. Психологи постарались дать развернутые ответы на самые частые вопросы наших читательниц, чтобы ты могла наладить отношения с любимым в любой ситуации.
Советы психолога: как наладить отношения с мужем после ссоры
Совет 1. Уясни раз и навсегда: даже если виноват муж, слезы, истерики и обвинения никогда не помогут решить проблему. А если виновата ты, то тем более не стоит давить на жалость или пытаться выбить из супруга чувство вины. После ссоры намного действенней использовать доброту, ласку, спокойствие – но только в том случае, если ты действительно отпустила обиды и хочешь помириться. Иначе доброго отношения хватит буквально на пять минут.
Совет 2. Если ссора задела тебя очень сильно, лучше займись каким-нибудь делом, которое полностью завладеет твоим вниманием. Отлично в таких случаях помогают занятия спортом или любая физическая работа – они дают возможность «выпустить пар» и избавиться от лишних эмоций. Некоторым женщинам достаточно выйти в другую комнату и заняться работой по дому, чтобы перестать психовать и суметь трезво оценить ситуацию.
Совет 3. Когда ты сама успокоилась и реально осознаешь, кто из вас прав, а кто виноват, действуй по ситуации – либо иди мириться и признавать свой промах, либо сумей с достоинством и добротой принять извинения мужа. В спокойном тоне обсудите проблему, найдите выход, который устраивает обоих, пообещайте друг другу, что впредь в таких ситуациях будете вести себя спокойнее и не допустите взаимных обид.
Совет 4. Бывает, что ссора задевает мужчину настолько сильно, что достучаться до него практически невозможно. Как быть в такой ситуации? Что делать, если он не хочет разговаривать? Есть два варианта развития событий: либо оставить его в покое и дать возможность «перекипеть» внутри, либо наоборот быть рядом, обнимать, всячески показывать свою любовь и пытаться вывести на разговор. Какой из сценариев выбрать, зависит от характера твоего мужчины.
Советы психолога: как наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Чаще всего разлад наступает еще в период беременности. Излишняя эмоциональность жены, перепады настроения, подозрительность и постоянное чувство беспокойства за ребенка мешают будущим родителям играть в одной команде. Зачастую муж попросту не понимает нового состояния жены, не может логично объяснить ее поступков и желаний, поэтому на подсознании отодвигается в сторону – мол, я лучше со стороны понаблюдаю. Такое поведение лишь усугубляет ситуацию: беременная решает, что муж подвел ее, больше не любит, не хочет участвовать в жизни малыша или вообще больше его не хочет.
Накаляет обстановку и разлад в интимной сфере – этот очень важный для мужчины аспект семейной жизни игнорируется, а женщина зачастую и не задумывается, насколько мужу не хватает ее ласки, любви и нежности.
После родов ситуация лишь усугубляется: добавляются бессонные ночи, забота о новорожденном, послеродовая депрессия… Муж вообще оказывается за бортом семейной лодки, которая теперь плывет ради жены и малыша.
Совет: чтобы разрешить эту ситуацию, не допуская отдаления мужа, делай все возможное, чтобы ребенок не занял его место в твоей жизни. Помни, что отныне у вас не поменялась социальная роль с супругов на родителей, а лишь вторая добавилась к первой. Поэтому распределяй время так, чтобы муж не чувствовал себя обделенным – говори с ним, интересуйся рабочими делами, обязательно объясни, что твое пониженное либидо очень скоро станет прежним. Дай мужу понять, что ты теперь не только мать, но и та самая женщина, которая свела его с ума в начале ваших отношений.
Также очень важно включить его в заботы о ребенке. Помоги ему преодолеть страх перед крошечным комочком – и ты получишь самого любящего в мире отца. Научи его общаться с наследником, купать, менять памперсы, почаще гуляйте все вместе на свежем воздухе. Такие нехитрые способы помогут не только наладить отношения, но и вывести их на новый уровень понимания и любви.
Советы психолога: как наладить отношения с мужем после измены
Кто бы ни решился на адюльтер, после искреннего раскаяния можно наладить отношения и прожить счастливую и долгую семейную жизнь. Но сценарии примирения отличаются, поэтому давай разберем каждый по отдельности.
Если изменил муж. В случае измены супруга тебе, как пострадавшей стороне, предстоит решить, готова ли ты простить его «поход налево». Если да, то нужно донести до мужа, что подобное прощается лишь раз, а потом выяснить, что же подтолкнуло его идти в поисках счастья в чужой дом. Только если эти проблемы будут решены, ваше жилье сможет вновь называться семейным очагом.
Запомни: лишь единицы изменяют ради сиюминутного удовлетворения и развлечения. Для большинства семейных мужчин измена означает, что вы находитесь на грани развода.
Причем причина может быть вовсе не в недостатке интима или его разнообразии – около 30-40% представителей сильного пола ищут на стороне понимание, обожание, веру, принятие их как защитников. А измена в привычном всем физическом смысле происходит как результат, а не причина всех бед: если женщина понимает меня, любит, значит, вопрос интима даже не обсуждается, он случается сам собой.
Если изменила ты, то прежде всего реши для себя, ради чего ты пошла на этот шаг и стоит ли возвращаться обратно. В том случае, если ощущается лишь долг, жалость и обязанность перед обществом, смело проси развода и иди навстречу новым отношениям. Но если внутри засела обида на нынешнего мужа и измена была лишь актом противоречия, постарайся донести до него, что не так в ваших отношениях. Сосредоточься на муже, помоги ему понять свои ошибки и исправить их, ведь только взаимопонимание может спасти ваш брак.
Наладить отношения с мужем можно в любой ситуации, если вы все еще любите друг друга. Ни на одной другой эмоции невозможно построить крепкую и здоровую семью, которая победит любые невзгоды и станет вашим убежищем от житейских невзгод на долгие-долгие годы.
differed.ru
Системно-векторная психология. Как решить проблемы в отношениях с мужем?
Вопрос от Марины:
Мне 30 лет, 10 лет замужем, 2 сына (10 и 5 лет), 7 векторов, вроде нет уретрального... Муж кожно-зрительно-мышечный, возможно с обонянием, все вектора не развиты и в плохом состоянии — постоянно чешется, истерит, пилит меня, бьет детей. Денег не то что мне на тренинг не дает, даже бесплатные со мной слушать не хочет... Я раньше увлекалась религией и считала, что развод недопустим, и надо все терпеть иначе попаду в ад... Примерно полтора года назад впервые услышала об СВП, смотрела бесплатные лекции, читала... ушел страх, решила уйти от мужа... Поговорила с ним, а на следующий день чувствовала себя так, будто нажала кнопку самоуничтожения — руки как две левые, в голове туман. Сказала мужу, что пошутила. Сразу все наладилось... Тест с поцелуем — муж физически мне не подходит. Всегда влюблялась в анально – звуковых и уретральных... Не работаю. Думала, если уйду от мужа, придется идти на работу. Я медсестра, профессию себе не выбирала и не люблю, часто заражаюсь, насморк почти все время. Нравится психология, люблю фотографировать, рисовать, писать детские сказки. Всегда была отличницей. Не понимаю, почему до сих пор не сменила профессию, уже и учебные материалы с дисками есть — осталось выучить... Последние два года не хватает тишины и любви... Стоит ли с мужем жить дальше и как, и если нет, то как?
Отвечает Светлана Чуева:
В вашем вопросе заключен целый ряд вопросов. Многие из них — лишь следствия. Чтобы размотать весь клубок, формата одного ответа будет недостаточно.
Для того чтобы глубоко разобраться в вашей ситуации и ответить на все ваши вопросы, нужно поэтапно разбирать каждый. Начиная с основной темы — проработки в первую очередь вашего внутреннего состояния.
У вас есть стремление к изменениям и улучшению качества жизни. Это замечательно. Нами двигают наши желания. И если есть желание работать над собой и своей ситуацией, значит, при определенных усилиях будут и результаты.
Позитивно, что прослушивание бесплатных лекций Юрия Бурлана помогло вам отпустить страх, снять накопившееся напряжение, но этого недостаточно, чтобы принимать серьезные решения. Воспринимая мир и других людей через призму своих ценностей и представлений о жизни, находясь внутри своей ситуации, человек не может понять причину поступков близких людей и поэтому не знает, как правильно поступить.
Вы хотели бы услышать готовый ответ, но как это может помочь, если нет внутренней готовности поступать определенным образом? Пожелание наладить эмоциональную и сексуальную связь с мужем или, наоборот, уходить, пока не поздно (ведь он бьет детей), останется для вас только словами, ведь пока нет умения и ВНУТРЕННЕЙ ГОТОВНОСТИ воплотить это в жизнь.
Скорее надо разобраться, почему вы не чувствуете влечения к мужу (не хватает взаимопонимания?), почему он пилит вас и агрессивен по отношению к детям (причиной садизма и критиканства нередко являются обиды, сексуальная неудовлетворенность, недостаток признания и социальной реализации). Понимаете ли вы, чего не хватает вам и чего не хватает ему? Почему, несмотря на избыток негатива в отношениях, вы не готовы изменить свою жизнь? Возможно, в этих отношениях есть так называемая «вторичная выгода» для вас, которую вы не осознаете. В этом случае человек склонен повторять тот же сценарий отношений и с другим партнером. Когда вы будете понимать, чем вызваны ваши и его состояния, вы будете точно знать, что вам делать.
В таких случаях важную помощь оказывает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Его задача не просто помочь человеку распознать себя по векторам, а по-настоящему разобраться в себе, научиться понимать себя и мир вокруг. Ведь именно этого вам так не хватает, чтобы не только учесть все факторы и принять верное для себя решение, но и суметь его грамотно воплотить в жизнь, не усугубив ситуации. Обладая необходимыми знаниями, проработав свои негативные переживания, вы сможете намного легче двигаться по жизни и принимать решения. И только вы сами можете сделать это. Задача психологии не в советах и рекомендациях, задача — дать вам знания, которые помогут вам точно сориентироваться в сложившейся ситуации.
Сейчас вам может казаться, что у вас есть 7 векторов. Человек примеряет на себя вектора, но, обладая лишь поверхностными знаниями из статей, нередко делает ошибочные выводы. Даже если определить у себя вектора верно, это еще не дает понимания себя и окружающего мира.
Смысл в том, чтобы понимать сущность каждого вектора, их желания, свойства, роль, чем они живут и как влияют на человека. Чтения статей и прохождения бесплатных лекций недостаточно, чтобы во всем этом разобраться. Изучение всех 8 векторов на полном тренинге Юрия Бурлана позволяет получить объемную картину, то есть понять себя (и других) в достаточной мере. Тогда вы будете способны подняться над субъективным взглядом на ситуацию и сможете оценить происходящее с другой стороны.
Вы пишете, что муж не хочет с вами слушать лекции. Почему он должен любить то, что любите вы? Он — другой, он воспринимает мир по-другому. Большая часть конфликтов в семье возникает на базе неоправданных ожиданий от человека. Конечно, было бы хорошо, если бы муж тоже послушал с вами бесплатные лекции, но если он этого не хочет, то вы его не заставите. Это вызовет еще большее сопротивление.
Системно понимая особенности другого человека, мы становимся способны принять его таким, какой он есть, не раздражаться, создавая тем самым позитивную базу для шагов навстречу друг другу. И даже зная, что поведение человека для вас абсолютно неприемлемо, вы не будете злиться на него, а сможете просто отпустить, понимая, что он не может измениться, видя наперед сценарий развития любых отношений.
С другой стороны, осознав свои собственные желания, научившись их воплощать, человек внутренне меняется, приходит в уравновешенное состояние, освобождается от груза прошлого и ошибочных реакций. Это, в свою очередь, позитивно сказывается на отношениях.
Напоследок хочется сказать несколько слов о детях. Они еще маленькие, и ваши с мужем конфликты, тем более побои, калечат их психику. Разобраться во всем важно, думая не только о себе, но и об их психологическом здоровье и будущем.
По поводу реализации:
Говоря о работе и реализации, нужно учитывать нынешнее состояние. Если человек запутался в себе, в своих отношениях, то ему сложнее будет найти себя. Для того, чтобы заниматься тем, чем вы всегда мечтали, нужно вначале разобраться в себе, разложить свои внутренние состояния по полочкам, чтобы ощутить уверенность в своих шагах, не метаться, приобрести внутренний стержень.
Конечно, можно действовать и методом проб и ошибок. Однако с познанием себя мы сводим риск ошибок к минимуму.
На сегодняшний день я бы рекомендовала вам сместить акценты с вопроса, разводиться с мужем или нет, на то, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, обидах, переживаниях, негативных эмоциях по отношению к себе, к миру, к мужу, возможно, к родителям. А потом, разобравшись в себе, менять или не менять свое окружение, жизнь. Пока у вас в голове нет ясности, серьезных решений принимать не стоит.
Светлана Чуева, психолог
Наталья Коновалова, корректор
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы
12 Ноя, 2014 Комментариев: 7 Просмотров: 2359 Теги: Отношение и семья ответы
svp.expert
Вопрос психологуСпрашивает: Ирина Категория вопроса: Семья 07.09.2016
Здравствуйте! Ищем с мужем семейного психолога в Спб для очной консультации. Меня зовут Ирина, мне 26, работаю дизайнером. Замужем 2 года, живем вместе 3 года, знакомы 5 лет. Думаю, кратко описать нашу ситуацию можно как "накопилось". Первый год общения мы жили в разных городах, второй год он был в армии. Затем он переехал в Петербург и мы год жили на территории квартиры моей мамы. Затем поженились, через год стали жить отдельно на съемном жилье, ждем пока достроится квартира в ипотеку. Я переживаю, что перестала что-то чувствовать к мужу. На протяжении всего периода отношений у нас была проблема в обсуждении, я не очень конфликтный человек и не могла внятно донести что мне действительно что-то не нравится, например, что он не делал ничего по дому (не помогал с уборкой, готовкой и т.д.), что мог уволиться с работы и пару месяцев просидеть дома в малоактивном поиске, что мне всегда приходилось быть инициатором каких-то прогулок и поездок. Если я пыталась начать диалог об этом, обычно он либо игнорировал и закрывался в себе, либо говорил, что все понял, но ничего не менялось. И вот, месяца 3 назад я "психанула", я поняла что я больше не могу так, он перестал дарить подарки (даже на праздники), общих тем для разговора практически нет, я прихожу с работы - он в своем ноутбуке, я тоже за компьютер сажусь, гулять не ходим, мне уже даже интим с ним не нравится и т.д. Плюс у меня появился поклонник и муж о нем узнал. Конечно же, сначала он заревновал и стал проверять тайком мой телефон, соц.сети и т.д. Но когда я высказала все в сердцах и он, видимо, прочувствовал что я действительно могу куда-то уйти он изменился. Он стал встречать меня после работы, если я прошу что-то помыть или убрать - он делает это, одна в магазин за продуктами я больше не хожу, он старается выбираться со мной в парки, кино, театр. Если я зову - всегда соглашается. Но у меня такое ощущение, что во мне что-то перегорело. Я не могу дать ему какую-то ответную реакцию. Я вижу, что он старается и хочет меняться, но то ли привыкла что он меня раньше постоянно разочаровывал и теперь не могу принять эти перемены, то ли еще что. Я ездила в отпуск на 2 недели одна, к родственникам, и у меня абсолютно не возникло ощущения, что мне чего-то не хватает. Кроме того, я познакомилась по интернету с молодым человеком, с которым очень много общих интересов и у меня возникло какое-то чувство огромной симпатии или даже влюбленности. Потому что общение с этим человеком вдохновляет меня на новое творчество, заставляет чувствовать себя интересной, живой. Я понимаю, что это всего лишь образ и я слишком плохо знаю этого нового человека, но суть в том, что перед мужем я испытываю только чувство вины за то, что не могу ему ответить хоть чем-то. Я понимаю, что со временем страсть и влюбленность проходит, остается семья и новые чувства, совсем не похожие на чувства букетно-конфетного периода, но у меня их похоже не возникло. Я вообще боюсь, что от ухода меня останавливает только боязнь жизни самостоятельно (никогда не жила одна) и наличие общей ипотеки (возня с документами). Ведь по сути до свадьбы мы жили с родителями и совершенно не знали как это - совместный быт, а затем родственники начали подгонять, мол вот поженитесь, можно будет и ипотеку оформить, свое жилье получить, это лучше чем платить в чужой карман за съем жилья. И я из-за этого теперь даже не могу разобраться в себе. Действительно ли это вообще было мое решение или повлияло давление со стороны. Я не могу разобраться в себе и не понимаю, чего я действительно хочу. Но торопить события и жечь мосты мне не хочется, поэтому хотелось бы получить консультацию у грамотного специалиста. Желательно для двоих одновременно, чтобы муж тоже мог описать ситуацию со своей точки зрения, хотя он говорит, что понимает, что был неправ и что мы запустили ситуацию. Хочется чтобы психолог или психотерапевт мог проконсультировать не только по вопросу можно ли сохранить отношения и вернуть как-то мои чувства, восстановить доверие и прочее, но и по вопросам интимного характера. Откуда эти проблемы, что стало первичной причиной, развилась ли неудовлетворенность на фоне бытовых проблем или же наоборот стала одной из причин многочисленных претензий с моей стороны. Возможно какие-то упражнения для того, чтобы повысить уровень общения между нами и так далее. А то получается первый период наших отношений до кризиса муж не хотел меня услышать, а теперь я вроде как и слышу его, а принять это не могу. Развернутый ответ я здесь не жду, хочется получить краткую консультацию и выбрать подходящего специалиста, чтобы прийти на очный прием. Спасибо.
Ответы психологов Здравствуйте, Ирина. Часть вопросов, которые вы описали вполне решаемы в рамках семейной консультации, но за вас никто вас мирить и дружить не станет. Это ваша работа совместно с психологом. На семейных консультациях моя задача сделать так, чтобы люди "встретились" и могли свободно выразить себя и свои чувства, не прячась за обидами ожиданиями или идеализированными представлениями о том каким нужно быть тебе или другому. Как правило это очень страшно сделать самому без поддержки психолога, создающего для такого диалога безопасную обстановку, так как чаще они в "диалоге с собой", а не с другим. Итог может быть разным, в том числе понимание о желании разойтись. Если вас устраивает честный диалог с мужем, обращайтесь, звоните и приходите на прием. Если это пока пугает, можно поработать индивидуально, так как вопросы нежелания секса в паре, это всегда вопросы болезненных восприятий в отношениях. Обнажение и близость физические тесно связаны с обнажением душевным и принятием не только партнера, но и себя, а чаще себя даже в первую очередь. Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире  Здравствуйте, Ирина. Как я понял, Вам с мужем хочется разобраться в ситуации и понять, хотите ли вы жить вместе, есть ли у вас для этого силы и желания. Понять, что происходит с каждым из вас в отдельности и между вами. Почему происходит охлаждение, в том числе в сексуальной сфере. Вы правы в том, что без понимания этого трудно принять решение о том, что же делать. И, наоборот, когда понимание возникает, это всегда дает ясность, как хочется поступить. И Вы правы в том, что такую ясность могут дать лишь очные консультации со специалистом. Поэтому Вам нужно только определиться со специалистом и придти на прием. Возможно, Вам в этом помогут рекомендации, изложенные здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/ Всего доброго, Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург  Здравствуйте, Ирина! То, о чем Вы сообщаете - вполне стандартная ситуация, которая повсеместно распространена в нашем современном обществе. И связана она не только с тем, что вы не могли говорить друг с другом открыто и искренне, вовремя решать совместно возникающие трудности, понимать другу друга и находить компромиссы. И дело даже не в том, что конфетно-букетный период прошел. А, как Вы правильно заметили, скорее дело в том, что не наступил другой этап отношений. А вот почему он не наступил - предстоит выяснить. Семья только тогда имеет прочность, когда у пары есть общая цель. Я вовсе не имею ввиду покупку квартиры, рождение и воспитание детей и сажание деревьев на дачном участке. Все это приходящее, это не цель, а средство, и вовсе не обязательное. Если пару объединяют только такие цели, чисто материальные, то она не может быть стабильной и крепкой на протяжении всех этапов отношений. Должно быть что-то еще, что не связано с достижением материального успеха. Должно быть что-то, объединяющее вас на более глубинном уровне. Внешне это может выражаться в общих интересах, общем творчестве, в стремлении к постижению чего-либо не материального совместно, делясь опытом и достижениями. Я говорю о духовных ценностях и стремлениях, самопознании, саморазвитии. Когда пару объединяют такие ценности, такие цели, она намного крепче и стабильнее. Поэтому решать данную проблему, на мой взгляд, нужно начиная с основ - а что вообще вас связывает? какая цель создания вашей семьи? зачем вы вместе? А уже ответив на такие глобальные вопросы, можно начинать разбирать более бытовые вещи и находить пути к пониманию природы друг друга. Если вы готовы говорить на такие темы, копать глубже, чем просто бытовой уровень, обращайтесь, приходите на консультацию, я буду рада вам помочь. С уважением, Ваш психолог, Елизавета Крицкая Санкт-Петербург  Здравствуйте, Ирина! Ирина Я не могу разобраться в себе и не понимаю, чего я действительно хочу.Я бы Вам предложила сначала прийти на консультацию одной, чтобы разобраться в себе. В Вашем письме я увидела достаточно много вопросов, адресованных именно себе самой, а не мужу. Ответы на такие вопросы Вы сможете найти в индивидуальной работе с психологом. У Вас накопилось много обид на мужа, поэтому возникло ощущение, что Вы "перегорели". С обидами можно и нужно работать, иначе они будут разрушать и Вас, и ваши отношения. Когда уйдут негативные чувства, на их место придут позитивные. Вы же пытаетесь решать проблему деструктивным способом - уходом в новые отношения. Семейные консультации эффективны, когда супругам сложно услышать и понять друг друга, когда есть проблемы с коммуникациями. Возможно, многое в ваших отношениях уже изменится, когда Вы наведете порядок внутри себя. Если же нет, то тогда можно будет продолжить в формате семейного консультирования. Вы к тому времени будете уже четко понимать, чего Вы хотите, что готовы принять, а что - нет. Я провожу и семейные, и индивидуальные консультации. Если готовы работать, обращайтесь. Буду рада Вам помочь! Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург 07.09.2016 | 2076
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Проблемы и плохие отношения с мужем, что делать
Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.
Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.
Плохие отношения с мужем – в чем причины?
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?
Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.
Неоправданные ожидания
Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.
Прошлый опыт
Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.
В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.
Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.
Ревность
У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.
Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.
Перемены в жизни
Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.
Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.
Родственники
Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.
Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.
То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.
Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.
Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.
Как сохранить отношения
Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.
- Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
- Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотри свой «вклад» в них.
- При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете, у человека естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
- Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
- Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
- Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
- Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
- Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.
Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы.
Кому рассказать о проблемах в семье?
Читайте также
godsvadba.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Елена Категория вопроса: Семья 06.02.2014
Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с мужем женаты уже более 7 лет, есть ребенок - дочка-3 года. В нашей семье, несмотря на длительность отношений (встречались до брака 4 года, а знали до брака более 7 лет) существует большая проблема во взаимопонимании с мужем. У меня есть свекровь, которая всю жизнь живет по принципу: если в чем-то и виновата, то просить прощение не обязательно. Свекровь привыкла, что все ей обязаны, а не она. Так и в отношениях с сыном. Ей он обязан помогать, хотя у нее трудоспособный возраст, но работать ей не хочется, ей сын должен был помочь материально (отписать доверенность на квартиру и на действия с квартирой), когда возникли проблемы, а предприимчивая свекровь воспользовалась ситуацией, решила свои проблемы, но все равно присвоила себе квартиру, обманув доверчивого сына. Сын, узнав об этом, через многочисленные скандалы со мной, так как действия с квартирой и с доверенностью муж осуществил у меня за спиной, не рассказав мне (сославшись, что я кормлю грудью и меня расстраивать нельзя), прекратил ради нашей семьи общаться со своей мамой. Просто было жизненно уже необходимо попросить мужа прекратить общение с его мамой, поскольку мать все 7,5 лет нашего брака могла меня оскорбить и обидеть, и муж не предпринимал никаких попыток меня особо защитить (говорил, что у его матери сложный характер, я должна понять, и что мать никогда ни у кого не просит прощение), я с этим грузом жила 7,5 лет в браке. Сейчас он перестал с ней общаться, НО: мой муж, также как и его мать, никогда не признает за собой вины, и при решении наших семейных проблем, он не признает ошибки, а если я начинаю ему об этом говорить, так он повышает тон и порой это доходит до рукоприкладства со стороны мужа. Помогите: как мне быть в такой ситуации, так как после каждых таких разбирательств с рукоприкладством, я говорю, что больше терпеть все это не могу и уйду от него, он только после содеянного со мной насилия понимает свою вину, а на словах - он не признает вину, и только после этого просит прощение и обещает больше не поднимать руку. Рукоприкладство и раньше было в моей семье, но сейчас у меня ребенок, и я не хочу, чтобы наш общий ребенок наблюдал все это. Я уже ему неоднократно объясняла, что это очень плохо может отразиться на психике нашего ребенка, что это неплохо, если ты будешь признавать себя виноватым, если ты не прав, просто нужно спокойно решать проблемы. Когда разногласий в нашей семье нет, то наша семья полна любви и понимания и мы счастливы все втроем. Я не могу однозначно принять решение для себя и ребенка: стоит ли мне разводиться с мужем, так как ругаемся мы с ним не каждый день, и рукоприкладство - тоже, а иногда, а в остальное время - все хорошо, но мне тяжело жить с человеком, который не способен признавать свою вину ни перед кем, даже передо мной, мне обидно. Получается, в случае разногласия, мне проще промолчать, чтобы не случилось разбирательство и рукоприкладство, но тогда страдает моя гордость. Что мне делать? Помогите мне советом. Одной мне тяжело. Более того, я предлагаю мужу, сходить к психологу, но он отказывается, объясняя, что у нас нет проблем в семье. Что мне делать?
Ответы психологовКайдарова Асель Абду-АлиевнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Елена! Действительно, непросто жить с человеком, который плохо осознает свою вину. Очевидно, что такой механизм перешел по наследству от матери, такое часто бывает, он ее сын. Но я бы предложила посмотреть на вопрос с другой стороны. Откуда Вы знаете, что Ваш муж виноват, в той или иной ситуации?Ведь получается, Вы оцениваете его поведение и полагаете, что он должен чувствовать свою вину, но это с Вашей точки зрения. С его точки зрения, все может выглядеть с точностью до наоборот. Он может считать, что как раз-таки виноваты Вы, а не он. И поэтому искренне недоумевает, в чем его обвиняют, и, естественно злится, и даже распукает руки. Однобокое рассмотрение проблемной ситуации однозначно приводит к конфликту, ссоре. Поэтому лучше всего разобраться, как Вы узнаЕте, что Ваш муж виноват, каковы Ваши критерии этого. Может получиться так, что у Вас критерии одни, а у него- другие. То есть то, что Вы считаете проступком, для него таковым не является. Поэтому очень важно, чтобы ваши критерии оценок того или иного поступка совпадали. Иначе вы никогда друг друга не поймете, живя в разных смысловых плоскостях. Поэтому, если муж не хочет идти к психологу, лучше сходить Вам, чтобы лучше понять, какой вклад Вы лично вносите в ситуацию, свою ответственность ( свои 50 %) за это. Разводиться однозначно не стоит, всегда лучше приложить усилия к сохранению отношений, 7 лет - очередной семейный кризис, нужно его пережить и идти дальше. Удачи вам! Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы Психолог Москва Был на сайте: 16 июня Ответов на сайте: 18 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28  Елена, добрый день. Из вашего текста я услышала, что вы с мужем живете долгое время вместе, ваша свекровь вмешивалась в ваши отношения с мужем, а также, что ваш муж вспыльчивый, применяет насилие к вам, и напоминает вам своим поведением, поведение его матери. На данный момент, у вас серьезный этап в жизни, ваш ребенок идет в школу. Вы хотите изменить взаимоотношения с мужем, как то из гармонизировать, либо воспользоваться крайним способом- развестись, так как ощущаете безвыходность и бессилие. Елена, хотелось сказать, если даже ваш муж не хочет идти к психологу, (так мужчине реже обращаются за помощью в трудных ситуациях) вы можете сама проявить инициативу и прийти на консультацию. Дело в том, что в процессе консультаций, вы будете осознавать ваши проблемные ситуации, увидете выход, соответственно начнете менять свои взаимоотношения с мужем, а соответственно ему тоже придется меняться. Все возможно изменить. Развестись можно всегда!!! Ионкина Светлана Юрьевна, психолог Москва Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит: мой муж, также как и его мать, никогда не признает за собой вины, и при решении наших семейных проблем, он не признает ошибки, а если я начинаю ему об этом говорить, так он повышает тон и порой это доходит до рукоприкладства со стороны мужа это НОРМА для его семьи, это уже НОРМА для его установок - Вы его НЕ измените и НЕ переубедите! и стоит задуматься - а Вы можете положиться на мужчину, который НЕ может взять на себя ответственность и БЬЁТ Вас? Это видит и ребёнок - Вам решать! Вы постоянно боритесь против него, пытаетесь его изменить, научить его, чтобы ОН стал признавать СВОИ ошибки - НО ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ! и это уже НЕ изменится - ВАМ важно принять это как ФАКТ и на основании этого делать выводы - стоит ли продолжать бороться, получая побои или принять это и ЗНАЯ этот в своём муже прекратить эту борьбу. Никто не говорит о том, что ВЫ должны брать его ответственность НА себя - НЕТ - при ссоре, если ОН решил обидеться и не разговаривать с Вами - ВЫ НЕ делаете первый шаг самой в плане извинений - Вы НЕ поддерживаете эту игру в "молчанку" , а общаетесь с ним, озвучивая, что ему самому решать обижаться или нет. после каждых таких разбирательств с рукоприкладством, я говорю, что больше терпеть все это не могу и уйду от него, он только после содеянного со мной насилия понимает свою вину тем самым показываете, что с ВАМИ так можно обращаться - Вам достаточно его слов, ОН осознает свою вину ЛИШЬ когда ИЗОБЬЕТ Вас - вот это для него вина! А НА словах, в ссоре - ЭТО ДЛЯ НЕГО НЕ ошибки и НЕ вина - он это так НЕ воспринимает! а Вы занимаете с ним позицию жертвы - принимаете побои, НО остаетесь сами с ним! Получается, в случае разногласия, мне проще промолчать, чтобы не случилось разбирательство и рукоприкладство, но тогда страдает моя гордость. решать только Вам - в цем цена вопроса и что Вы готовы за это платить? ИЛИ молчать, принимая ТО, что для мужа ЭТО НОРМА и тем самым избегать побоев, осознавая, что живете с человеком НЕ способным принять другого человека - его мыслей и чувств! ИЛИ продолжать бороться, доказывать ему, что он не прав и получать побои уже на глазах ребёнка! Решать только ВАМ - что Вы получите в каждом из вариантов? что потеряете в каждом из них? Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва  Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы живете с психологическим и физическим тираном,что он подает под соусом любви и отсутствия проблем.Такой стиль поведения он пренесет и на ребенка,когда он подрастет.Авторитарное поведение сделает ребенка неполноценным.а Вас жертвой на все времена.Он меняться не будет,так как не признает своих изъянов.Поэтому.мотивировать его способны только вы.Но,Ваша проблема-это умение годами терпеть и молчать.Поэтому.мотивировать его своей решительностью,смелостью и требовательностью-для Вас не простая проблема.Внутри он трус и боится Ваших решительных действий.Становитесь,или делайте вид,что вы решительно ,например,от него уходите.И тогда увидите результат.Слов.или половинчатых мер он не заметит.Становитесь похожей на его мать,и почувствуете неплохой эффект.Если и это не поможет.то однозначно,только защищать себя расставанием с ним. Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград 06.02.2014 | 1014
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
