Крик души: невестка, что тебе я сделала? Отношения с невесткой советы психолога
Как подружиться с невесткой? - О многообразии форм
Проблема в одном - у Нины Юрьевны никак не складываются отношения с невесткой.Делить женщинам абсолютно нечего - вместе никогда не жили, встречаются редко, друг от друга никак не зависят. Нина Юрьевна не лезет в семью, не дает советов, не пытается ни на что влиять - тем не менее постоянно чувствует холодок отторжения от невестки Светы.Та как будто ревнует мужа к матери, в каждом шаге свекрови видит попытку вмешаться, контролировать, навязывать свое мнение, манипулировать сыном.
Нина Юрьевна выходит на связь не часто - раз в два-три дня звонит сыну на мобильник, узнать, как дела. Невестку бесят, как она выражается, эти звонки без повода.
- Опять! - шипит Света. - Только расслабишься вечером, звонок. И ладно бы по делу! Но когда говорить не о чем, это невыносимо! Одно да потому! Что можно ответить на вопрос "как дела"? Два дня назад было все нормально, что могло измениться-то?..
Не звонить сыну совсем Нина Юрьевна тоже не может. Сын возвращается с работы поздно, чтобы срезать дорогу со стоянки, часто идет через темный парк. Да и вообще, мало ли. У Нины Юрьевны, кроме сына, больше никого. Звонить днем на работу - неудобно. Просила, чтоб звонил сам, когда может поговорить - но он забывает. А Нина Юрьевна волнуется, не случилось ли чего...
Во время редких встреч с невесткой Нина Юрьевна чувствует себя как на вулкане.То не скажи, это не спроси, другое - не ваше дело. Прежде чем что-то сказать, надо подумать сто раз, как это будет воспринято. Общаться в таком режиме очень тяжело, а главное, непонятно, почему так складывается. Ведь Нина Юрьевна не делала Свете ничего плохого. Ладно бы вредила, разводила, интриговала, строила козни. Но нет, не было такого. Наоборот, Нина Юрьевна рада, что у сына семья, что он не один, что все как у людей - ведь вдвоем по жизни идти куда легче...
Нет, ну насильно мил не будешь, Нина Юрьевна прекрасно понимает. Видимо, как бывает любовь с первого взгляда, точно так же существует и ненависть. К Свете свекровь абсолютно не лезла, но сейчас невестка на восьмом месяце беременности. Нина Юрьевна всегда мечтала о внуке. Поэтому пытается наладить контакт с его матерью.- Светочка, как ты себя чувствуешь? - звонит ей Нина Юрьевна.- Ой, ну как я могу себя чувствовать, Нина Юрьевна! - раздраженно отвечает Света. - Я - не больна! Нормально! Не надо меня постоянно спрашивать о самочувствии, как умирающую!- Врач-то что говорит? На УЗИ тебе когда?.. Ой, а у меня так ноги отекали в свое время на твоем сроке - у тебя не отекают?- Нина Юрьевна, у меня все в порядке! - чеканит фразы Света. - Вы чего звоните-то? По делу? или так?- Может, тебе что-то хочется? - допытывается свекровь. - Я в магазин иду, могу тебе купить, что надо - ты скажи! Может, фруктов? Или творога? Или мяса давай куплю, какого, скажи!- Ничего мне не надо! - отмахивается невестка. - До свиданья, Нина Юрьевна!
Даже Светина мама говорит дочери, что так нельзя - к тебе, мол, всей душой, а ты все время задом.Но у Светы уже сейчас настрой - "рожу и свекрови не покажу". Это, мол, только мой ребенок. Ребенку сейчас, кроме матери, никто не нужен. Нечего сейчас на него и смотреть. Вот подрастет - придете в гости...Жаловаться сыну Нина Юрьевна не хочет - зачем вносить разлад в молодую семью. Старательно делает вид, что все в порядке. Хотя все совсем не в порядке, Нине Юрьевне больно и обидно. Раньше она думала - ну вот будет Светочка беременна, все будет проще. Теперь надеется - ну, может, вот родится ребенок, тогда невестка сменит гнев на милость. Хотя уже сейчас понимает - совсем не факт, что так будет...
Можно ли как-то сломать лед? Как строить отношения с такой невесткой?Есть ли надежда, что в будущем все утрясется?Что думаете?
grazdano4ka.livejournal.com
Как наладить отношения с невесткой? | Дом и семья
Немногие свекрови задаются вопросом о том, как наладить отношения с невесткой. В лучшем случае, они начинают что-то предпринимать уже после того, как семья оказывается на грани развода. Справедливости ради надо сказать, что не все свекрови — фурии, и не все невестки — ангелы, но иногда неприязнь к жене сына возникает, что называется, на ровном месте, причем и невестка, и свекровь — люди вполне адекватные. Почему же так происходит?
Когда в семью приходит новый человек, многое в сложившемся годами укладе меняется. К этому прибавляется банальная ревность, так как теперь внимание сына, его забота и помощь будут направлены на собственную семью. Особенно часто конфликты между свекровью и невесткой возникают при совместном проживании. Молодая жена еще неопытна в бытовых вопросах, вчерашние жених и невеста только учатся жить вместе, иногда они ссорятся, и все это происходит на глазах у свекрови.
К сожалению, затянувшийся конфликт между свекровью и невесткой негативно отражается не только на них самих, но и на других родственниках. Если свекровь задумывается над тем, как наладить отношения с невесткой, значит, еще не все потеряно. Иногда для примирения достаточно ласкового слова или откровенного разговора, но окончательно наладить отношения возможно только в том случае, если желание помириться искреннее.
Для налаживания отношений чаще всего не нужны слова, достаточно изменить свое отношение к жене сына, и все наладится само собой. Если вы перестанете делать замечания по каждому поводу, если станете относиться к невестке как к еще одному своему ребенку, вы сделаете счастливее не только ее и себя, но и собственного сына. Разве его счастье не стоит того, чтобы вы немного попридержали амбиции?
Наладить отношения с невесткой свекрови бывает легче, чем невестке с матерью мужа по той простой причине, что она старше и умнее, у нее изначально есть авторитет. У свекрови есть жизненный опыт и пример отношений с собственной свекровью. Вообще, если бы свекрови почаще вспоминали о том, что сами были невестками, конфликтов было бы гораздо меньше.
Если вы твердо решили, пусть и несколько запоздало, быть молодой семье другом, как бы ни было трудно перешагнуть через себя, сделайте этот шаг.
А теперь несколько советов о том, как наладить отношения с невесткой. Сделайте ей неожиданный подарок, только недорогой. Пусть это будет букет цветов или милая безделушка, главное, чтобы это было от чистого сердца. Пригласите ее в кафе или к себе домой, и устройте маленький «девичник».
Подумайте о том, что примирение с невесткой больше нужно вам, чем ей. Если вы хотите нормально общаться с сыном и внуками, лучше подружиться с женой сына, ведь ее влияние на них гораздо больше, чем ваше, и проще с этим смириться, чем бороться.
shkolazhizni.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Людмила Категория вопроса: Семья 08.03.2018 
Добрый день. Не знаю как поступить. Сын женился, девочка нам понравилась она приезжая из области, показалась милой и скромной, но она вошла в нашу семью сразу с мыслью отдалить сына от родителей и от всей родни. Жили у нас, мы с мужем помогали с ребенком, как могли, но невестка постоянно накручивала сына против меня, то я ей сказала не то, то ребенка взяла на руки ни так, то у нас в доме увидела одного муравья и прям истерика. Съехали на квартиру понеслось еще хуже, друзья сына ей не нужны мол какие друзья уже семья. А у друзей у всех есть девушки, они всегда на праздники встречаются большой компанией, она против потому что ни одна девушка особо не нравится. Двоюродные братья и сестры вообще ни родственники...Живем на соседних улицах но к родителям ходить не надо... мол раз в два месяца, и хватит. Потом узнали что многое идет от ее мамы, она так же отбила свата от всей его родни он сказал что не разошелся с ней из за дочки, у него 3 сестры с которыми он не общается, сейчас очень жалеет что послушал жену, стал выпивать, со свахой ругается говорит что она ему жизнь испортила...Невестка говорит я папу не люблю. Мол маму заберу сюда к нам, хотя сами с сыном живут на съемной квартире с годовалым ребенком, сваха почти не работала пенсия самая минимальная говорит что сын должен обеспечить невестку и ее, ипотеку взять пока нет возможности, невестка ни где ни работала у сына серая зарплата. Сейчас сын с ней ругается из за нас, он к нам заходит а она ему потом истерики устраивает...Мы очень любим сына и он нас уважает. Боюсь потерять общение с сыном, но получается как к нам так и истерика, я долго терпела, думала я старше умней но у неё такая ревность к нам к друзьям. Вообщем пыталась с ней поговорить она начала фыркать я не выдержала и высказала все, нет ни ругалась просто высказала все, она сказала вы меня не любите и ушла. Какая же теперь любовь, уехала к маме, были праздники 23 февраля, д р двоюродного брата, д р бабушки, 8 марта, сын везде ходил всех поздравил...она узнала и опять истерика моя я здесь в деревне и ты не должен был ни куда ходить. Сын расстроен очень ведь есть ребенок. Что делать не знаю, я его отпустила и все понимаю у него на первом месте семья, но что значит запрещать общаться с родней. Думаю может молодая еще ей всего 22 года, может это какое то детство...они женаты с сыном полтора года, внучку годик, и тут такое. Мы с мужем довольно молодые нам по 47 лет, работаем, дома особо не сидим дача есть отдыхать стараемся ездить, и сына к себе не тянем, созваниваемся два раза в неделю, и стараемся увидеться раз в две недели, ну разве это так часто, причем зовем их всей семьей её не отделяем. Она говорит мол моей мамы здесь нет и ты никуда ни ходи, но разве мы виноваты что её мама в деревне живет. Вообщем сейчас все ругаемся, хотя видимой причины для этого нет, сын переживает, мы расстроены, она плачет, ни думала что так бывает. Я со своей свекровью лажу хорошо, иногда можем по фыркать друг на друга, но это так почти шутя, хотя моя свекровь и поучить меня любит а я слушаю и делаю по своему. А тут просто ни как не подстроюсь. Может конечно когда и сказала чего ни в попад, но точно не злилась о наоборот Леночка зайчик мол если что ни так ты прости.
 здравствуйте, Людмила! Вызывает уважение ваше стремление выстраивать уважительные отношения с невесткой. И вы мудро поступаете, пытаясь найти новый способ общения с сыном, учитывая изменившуюся ситуацию в его жизни, что теперь у него есть своя семья, которая должна быть в приоритете. При этом вы учитываете интересы невестки, но не позволяете переступить через ваши интересы с мужем. Вы имеете полное право продолжать видеться и общаться со своим сыном, заявлять им обоим про свои желания и про то, как вы представляете ваше с ними общение. Однако, молодым необходимо, прежде всего, договориться между собой про границы своей семьи с родственниками. Им необходимо выработать свои правила и предписания, по которым они будут жить и выстраивать свои отношения с другими людьми (родственниками, друзьями, соседями). При этом собственные правила не обязательно должны повторять уклад жизни родительской семьи. Важно научиться учитывать интересы и потребности каждого из них и обоюдно придти к приемлемому решению. Эту задачу они должны решить самостоятельно и это их зона ответственности за происходящее в собственной семье. Способность договариваться, идти навстречу желаниям друг друга является важным фактором жизнеспособности пары. С уважением, Надежда Скороход, психолог в Краснодаре. Очно и Skype.  Здравствуйте, Людмила. Знаете, а вам и не надо подстраиваться. тут речь идёт о невыстроенных личностных границах, сына и невестки. Вы к ним не вторгаетесь. Любая ваша попытка даже не объяснить, а просто озвучить сыну что он взрослый совершеннолетний человек, жениться - не значит попасть под тотальный контроль супруги, и он имеет право на общение с роднёй и друзьями будет расценена невесткой как акт агрессии, направленный на "увод" её мужа из семьи. Что её муж ещё по совместительству и ваш сын, и чей-то друг, сосед, сотрудник - это невесткой воспринимается крайне болезненно. Отстоять свои границы может только он сам. А вместе они могут выстроить свою собственную модель семьи, и финансовую в том числе, и принимать решения тоже вместе, а не Людмила маму заберу сюда к нам, хотя сами с сыном живут на съемной квартире с годовалым ребенком, сваха почти не работала пенсия самая минимальная говорит что сын должен обеспечить невестку и ее.От того, как они смогут договориться и какие решения принять совместно, зависит и качество семейной жизни, и её продолжительность. Оптимальным вариантом для молодой семьи было бы обратиться к семейному психологу за помощью. Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск  Людмила, здравствуйте.Да, Вы, очень детально описывает ситуацию, которая возникает в семьях тех мужчин, где "балом правят" женщины. Мужчины привыкшие подстраиваться под женщин, часто очень тактичны, скромны и нерешительны, что мешает им установить четкую семейную иерархию, но при этом угодить всем женщинам им конечно же не удаётся, вот и приходится выбирать или маму, или жену. Эта тема давно стала излюбленной темой для юмористов https://m.youtube.com/watch?v=f1tJJ8fy8uE однако в жизни, как вы правильно подметили, участникам этой драмы обычно приходится не сладко. И часто мамы покладистых сыновей теряют с ними отношения, либо рушится брак последних. Иногда, всего несколько слов сказанных уверенным тоном мужчиной, который является мужем одной и сыном другой прекращают войну тех, кто не уверен в том, что их не бросят, и не оставят в одиночестве. Увы, пока такой шанс есть и у Вас, и у Вашей невестки, ведь совсем не ясно в какую сторону качнется барометр отношений с Вашей или с той стороны. Каждая такая ситуация уникальна, требует внимательного разбора и построения стратегии лучше обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы и сохранить контакт с сыном, и не способствовать разрушению молодой семьи. Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар 08.03.2018 | 858
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Как наладить отношения с невесткой
Дальше – больше. О беременности невестки я узнала от той же подружки. Говорит, видела твою Любу на улице, ей, судя по всему, скоро в декрет. У меня ком в горле застрял: почему такие новости я должна узнавать от посторонних людей?
Родился внук, которого в честь моего мужа и Сашиного отца назвали Мишенькой. Ребенка я впервые увидела в три месяца… по скайпу! Сначала мне говорили, что до месяца младенца никому показывать нельзя, потом – до крестин, и так далее. Я не выдержала и позвонила Любе: «Почему мне нельзя внука видеть? Я ведь бабушка». Невестка сказала как отрезала: «Я не обязана давать вам отчет в своих действиях и объяснять свои резоны. Покажу, когда сочту нужным» – и положила трубку. Я целый день после этого разговора проплакала. А на следующий день позвонил Саша: «Мамуля, выходи в скайп. Люба ушла на маникюр, меня с Мишкой оставила. Сейчас я тебе его покажу!» Вот так я и увидела своего внука в первый раз. Смотрела на него и ревела. Он ведь Сашкина копия, мне так захотелось его на руках подержать – но нельзя.
С Сашей я не раз заводила разговоры на тему, которая не дает мне покоя. Почему невестка не хочет со мной общаться и отдаляет от меня сына, а к внуку даже приблизиться не дает? Он эти мои вопросы не любит, говорит, что все люди разные, и я должна воспринимать Любу такой, какая она есть. И что мои претензии – всего лишь проявление материнской ревности. Но о какой ревности может быть речь, если главное для меня – счастье сына? Вижу, что Сашка любит жену, и его тяготит ситуация, что у нас с ней отношения не складываются. Но своей вины в этом не вижу. Я не лезу в дела молодых, не даю им советов, не настраиваю сына против жены. Все, что я хочу - не чувствовать себя одинокой, но… Не знаю, чем я невестке не угодила. По каким-то неведомым причинам я не вызываю у нее симпатии. Но это ведь не повод изолировать меня от сына и внука, правда?»
Мне стало немного не по себе, что волей обстоятельств я стала обладательницей чужой семейной тайны. Понятно, что этот поток откровенности был вызван беспомощностью и отчаянием пожилой женщины. Чтобы прервать неловкую паузу, я решила высказаться по поводу непонятной для меня ситуации. Смысл моих слов сводился к тому, что если нельзя изменить сложившиеся реалии, надо изменить свое отношение к ним. В данном случае – взять паузу и не делать попыток к сближению, пока невестка не сменит гнев на милость. А пока время все расставляет по своим местам, все внимание направить на себя. В конце концов у молодых вся жизнь впереди, а пожилому человеку совсем не лишним будет о себе подумать. Евгения Михайловна, как мне казалось, слушала очень внимательно, словно старалась найти в моих словах спасительный путь выхода из возникшего тупика.
… С того дня прошло несколько месяцев, в течение которых мы с соседкой ни разу не виделись. Встретились ранней осенью у подъезда. Евгения Михайловна шла с рынка, с трудом волоча большую сумку с овощами. Я вызвалась помочь. Уже перед дверью ее квартиры не удержалась от вопроса, видится ли она с внуком. «Нет, - грустно покачала головой соседка. – К сожалению, в наших отношениях с невесткой ничего не изменилось. Люба меня так и не воспринимает. Пыталась я по вашему совету сосредоточиться на себе и не обращать внимания на то, что происходит, но поняла, что мне этого не дано. Не могу я жить ради себя. Мне ведь не так важно, чтобы меня любили, главное, чтобы не лишали возможности любить и заботиться. Поэтому продолжаю стучаться в закрытую дверь в надежде, что мне когда-нибудь откроют».
Эта ситуация теперь не выходит у меня из головы. Потому что не знаю, чем помочь хорошему человеку. А еще потому, что у меня самой подрастает сын…
www.wday.ru
Как наладить отношения с невесткой
С Евгенией Михайловной мы познакомились в… застрявшем лифте, хотя уже несколько лет жили в одном подъезде. Со стороны эта женщина мне нравилась: хоть и немолодая, но всегда подтянутая, ухоженная – всем бы так выглядеть в пенсионном возрасте. И только проведя с ней почти час в тесной кабине лифта, поняла, что моложавый вид не всегда отражает молодость души.
Когда лифт дернулся и замер, проехав не больше двух этажей, пожилая женщина изменилась в лице. Увидев испуг соседки, я попыталась ее успокоить, но дело оказалось не в банальном страхе: к ней с минуты на минуту должен прийти в гости сын, которого она очень ждала, а тут такое! Диспетчер лифтовой, узнав о нашей проблеме, не порадовала: мол, придется подождать, бригада ремонтников только что выехала по аналогичному вызову в другой конец района. С учетом вечерних пробок скорого вызволения она нам не пообещала.
«Не переживайте, сын подождет вас в квартире, - ее волнение показалось мне чрезмерным. – У него же есть ключи?»
«Да ключи-то есть, но не факт, что он меня дождется, - с досадой сказала соседка. – Он ко мне обычно заскакивает на чуть-чуть, его жена с ребенком дома ждут».
Я попыталась пошутить, что застрявший лифт – уважительная причина, чтобы задержаться в гостях у матери, но Евгения Михайловна моего тона не разделила. Заметно нервничая, она стала рассказывать мне, почему этот визит для нее так важен. Вернее, не только этот, но и каждая встреча с сыном. Слово за слово – и я поневоле погрузилась в настоящую житейскую драму, скрытую от посторонних глаз.
«Сашка у меня ребенок поздний, я его родила почти в сорок лет, - говорила Евгения Михайловна. - Мы с мужем уже и не надеялись, что доведется стать родителями. Как мы были счастливы! Только вот муж недолго радовался – не пережил внезапного обширного инфаркта. Я была в шоке: он не только на сердце никогда не жаловался – даже карточки в поликлинике не имел. Саша тогда только в первый класс пошел. С того момента весь смысл моей жизни сосредоточился на сыне. Сашка очень гармоничной личностью рос: и в спортивные секции ходил, и английским занимался не из-под палки, и с техникой всегда был «на ты». Техника его и затянула, выучился на программиста, легко нашел работу, зарабатывает приличные деньги. Его и за границу работать не раз приглашали, да он не поехал. На кого, говорил, я тебя, мама, одну тут оставлю? Мы с ним всегда были очень дружны. Я мечтала, что сын женится, они с женой нарожают детишек – и будет мне о ком еще заботиться и кого любить.
Саша женился почти в 30 лет. Я уж переживать начала, что он слишком увлекается своим программированием и рискует навсегда остаться холостяком. Даже нашу большую квартиру в центре разменяла на две поменьше. Думала, вот будет у него свой дом – появится в нем и хозяйка. И действительно, в жизни Саши вскоре появилась Люба. Когда он привел ее познакомиться, я порадовалась: девушка симпатичная, образованная, немногословная. Тревоги за сына отпустили, я была счастлива, наблюдая, как он весь светится, глядя на свою Любу.
А потом начались странные вещи, которые мне трудно объяснить. То, что Саша стал бывать у меня все реже, я воспринимала как должное: у него своя семья, свои заботы, новые интересы. Но потом стала замечать, что даже когда зову по необходимости (розетку починить или кран новый привернуть), он норовит заскочить днем, в обеденный перерыв. На вопросы, почему бы не зайти вечером, чтобы сделать все без спешки и хоть немного пообщаться, всегда отвечал, что много дел.
В прошлом году накануне своего дня рождения я позвонила сыну, чтобы пригласить его с женой на ужин. Планировала приготовить любимый Сашкин плов, испечь абрикосовый пирог и тихо, по-семейному отпраздновать. Но невестка, которая взяла трубку, сказала, что на этот день у них намечена встреча с друзьями, поэтому прийти они не смогут. Я расстроилась: видимся ведь и так редко, а тут вроде и повод есть. Люба, уловив по голосу, что я огорчилась, отреагировала неожиданно резко. Спасибо за приглашение, говорит, но принять мы его не можем - у нас своя жизнь и свои интересы. Мол, этот вечер уже распланирован, и планы мы менять не будем.
В день рождения сын заскочил ко мне утром перед работой, торопливо сунул в руки подарок, пробормотал поздравления и исчез. Вечер я провела одна: настроение было такое, что и подруг звать не хотелось. Они звонили, хотели прийти, но я сказала, что праздную с сыном и невесткой. На следующий день одна из них перезвонила с вопросом, все ли у меня в порядке: накануне она видела Сашу и Любу, выходящих из кафе.
www.wday.ru
Как наладить отношения с невесткой?
Какая мысль должна была бы первой прийти вам в голову, если бы из дальнего морского рейса сын привез вам кружку, а своей любимой девушке – дорогую куртку? «Какого замечательного сына я воспитала!» Но эта мысль «правильная», подобающая хорошей матери. А на самом-то деле, признайтесь, зашевелился бы ревности червячок… А именно ревность способна задушить любые хорошие отношения, а уж тем более – отношения с невесткой. Как же прекратить это извечное противостояние?Отношения с невесткой: все зависит от вас!
Итак, конечно, это ваш мальчик. Никто не спорит. Именно вашу руку, будучи малышом, он крепко держал в своей, поверял тайны, делил не только прошлое, но и планы на будущее.
Но мальчик вырос, и теперь все это достается ей – вашей невестке! Не будем грешить против истины: наверное, даже самой доброжелательной и понимающей свекрови не всегда легко смириться с подобной мыслью.
Однако не стоит драматизировать ситуацию и нагнетать страсти. На этот случай есть три постулата, которые могут указать верный путь: как наладить отношения с невесткой. Они просты, если не сказать элементарны. Просто надо хорошенько осознать их и тщательно пропустить через себя.
Постулат 1
Очень обидно, что люди в подавляющем большинстве даже не задумываются о том, что живут (а точнее -существуют), подчиняясь прочно укоренившимся поведенческим стереотипам.
Отношения между свекровью и невесткой – один из самых намертво въевшихся в наше сознание. Мы вроде как должны предвзято относиться к жене сына и начинаем чувствовать предубеждение, даже еще толком не зная ее. А потом… уже трудно остановиться.
Попробуйте отыскать среди всей этой навязанной шелухи свое истинное ощущение и выработать собственную линию поведения. Ведь рано или поздно мы всегда получаем то, на что себя программируем.
Вдумайтесь: на самом деле все хорошо! Новая семья – это всегда счастье, а вам так вообще ваше новое положение может сулить всяческие удовольствия:
Вы можете вспомнить, наконец, что у вас есть своя личная жизнь. Это очень увлекательно, правда. Попросили молодые помочь – да пожалуйста, а нет… Пусть себе управляются сами, а вы – путешествовать, совершенствовать фигуру, получать водительские права, плести корзинки из лозы… Ну, на что у вас всегда не хватало времени? Каждое утро, проснувшись, выбирайте радость! Зачем изводить себя и близких людей, копировать общепринятую модель – отношения невестки и свекрови, наживать болезни и врагов? Смысл???
Удовольствие ни с чем несравнимое – внуки. Если так сложится, что они появятся быстро, возможно, путешествия придется ненадолго отложить. Но разве роднулечка-крохотулечка внучок – это не целый мир? И спасибо невестушке, что она подарила вам его! Есть тут, правда, деликатные нюансы. Очень важно не делать одолжения, помогая невестке управляться с ребенком. Мало кому это понравится. И советы, в том числе по уходу за малышом, пусть даже дельные и по существу, тоже можно давать по-разному. Приветливый взгляд, улыбка, забавные воспоминания о ваших родительских ошибках, самоирония, по мнению komy-za30.ru, способны уничтожить неловкость, растопить любой лед, внести теплоту в отношения невестки и свекрови. Сейчас она – мать, и она – главная. Как решит, так и будет. А ваше дело – поддержать и ненавязчиво(!) проконтролировать.
Удовольствие, может быть, немного сомнительное – обретенные родственники. Кому-то обуза, а вдруг это – новые друзья и единомышленники? В любом случае, всегда можно постараться таковыми их сделать.
Удовольствие особое: не доставлять удовольствия разного рода «доброжелателям», вздумавшим посочувствовать вашим новым «сложностям и проблемам». Невероятно приятно, глядя им в глаза, с лучезарной улыбкой отвечать: «Да что вы, у нас все прекрасно! Отношения с любимой невесткой у нас просто замечательные. Моя невестушка такая умница!»
Постулат 2
Он вам должен быть понятен как никому. Пожалейте своего сына! Пощадите его чувства! Тут все просто. Он любит эту женщину, полюбите и вы ее.
Не можете? Дело житейское. Тогда просто примите все так, как есть.
Ведь он дорог вам обеим, и вы обе мечтаете, чтобы он был счастлив. Зачем тогда делать все наоборот?
Будьте добры в отношениях с невесткой и получите взамен горячую благодарность сына и его еще более, чем раньше, нежную (потому что осознанную) привязанность!
А самое гиблое дело – пытаться настроить сына против его любимой жены. Даже если у вас это получится, что в итоге? Худший вариант – разбитая семья и несчастный ваш ребенок, в лучшем – они разберутся, а вы останетесь крайней!
Постулат 3
Хочешь-не хочешь, придется признать: вы старше этой — теперь главной в его жизни – женщины (хотя, бывают, конечно, исключения! ☺). Вы мудрее. А потому ответственность за теплый, всех согревающий очаг лежит на вас. Даже если и смотрит исподлобья жена сына, не доверяет пока, подумайте – она девочка молоденькая, что с нее взять?
А ваши ласка и понимание со временем все расставят по местам даже в таком непростом деле, как отношения с невесткой.
Вот, собственно, и все. Скажете, слишком сладко все получается, нереально?
Позвольте не согласиться! Свекровь и невестка могут быть настоящими подругами, ведь у них самый мощный объединяющий интерес – любимый мужчина! А мелкие шероховатости – что ж, такие погремушки бывают во всякой избушке.
Получается, что мирные и доверительные отношения с невесткой – ключ к вашему новому семейному благополучию. Представляете, как здорово, что он в ваших руках! Так поверните же его скорей и откройте дверь в жизнь, полную любви!
sowetiki.ru
Отношения невестки и свекрови - как наладить плохое общение?
«Его мама, эта женщина, она»… А как вы называете свою свекровь? Конечно, отношения с мамой мужа можно довести до абсурда, ругаясь по каждому поводу, но рано или поздно придется поднимать белый флаг. Если же вы не хотите изначально строить со свекровью ужасные отношения, то необходимо знать, как наладить контакт.
И сегодня мы рассмотрим советы о том, как мягко выстроить отношения со свекровью, чтобы восстановить мир в семье.
Правило №1: будьте благоразумной
Да, вероятно у вас не сложились отношения с мамой супруга, но не нужно опускать руки. Если вы не столкнулись с классической ситуацией, где ваш муж «маменькин сынок», то наладить отношения будет легко. Изначально придерживайтесь нескольких правил:
Не приходите в гости с пустыми руками. Демонстрируйте, что являетесь отличной хозяйкой, но если и свекровь мастерица готовить или убирать, то не забывайте делать ей комплименты.
Мать вашего мужа - бабушка ваших детей, фактически родственница для вас, поэтому не пытайтесь устраивать гонки «кто лучше. Здесь снова в ход идут комплименты, похвалы и малая толика восхищения мамой мужа.
Вы не должны заискивать. Если изначально отношения натянутые, то старайтесь говорить на нейтральные темы, обсуждая погоду, работу мужа и все то, что не может стать причиной конфликта.
Ваша свекровь – женщина, поэтому ей не чужды простые эмоции. Задавайте ей вопросы на «житейские темы», внимательно слушайте советы. Ей приятно, а вам не слишком сложно.
Но если мама мужа всегда демонстрирует к вам плохое отношение, то в ход идет тяжелая артиллерия.
Правило №2: нет агрессии, даже если она исходит от мамы мужа
Если ваша свекровь искренне вас недолюбливает, то не стоит поддаваться на провокации. Ваши испорченные отношения нельзя проецировать на мужа, в противном случае именно вы останетесь виноватой. Бывают ситуации, когда свекрови всеми силами пытаются разрушить брак, и в таком случае необходимо демонстрировать искреннюю любовь к маме.
Дарите ей подарки, чаще звоните (желательно при супруге), спрашивайте о здоровье, если хотите действительно сохранить нормальные отношения, как с мужем, так и с его мамой. Сердце некоторых свекровей растопит любовь к их сыну – вашему мужу.
Правило №3: не вмешивайтесь в отношения своего супруга и его мамы
Взгляните на ситуацию глазами свекрови: она энное количество лет растила своего сына, ухаживала за ним, делала с ним уроки. Но вот он вырос и ушел в новую семью, ведь именно так видит эту ситуацию свекровь.
А теперь поставьте себя на ее место: у вас маленький ребенок, кроха беззащитный и очень любит вас, но он вырастет и тоже женится. Вы бы хотели, чтобы сын навещал вас и помогал? Вот и свекровь хочет этого, поэтому негоже двум женщинам делить одного мужчину.
Никогда не вмешивайтесь в отношения свекрови и вашего супруга, давая советы или высказываясь негативно. Даже если супруг ничего не скажет, то он сделает для себя выводы, которые могут негативно повлиять на ваш брак.
Правило №4: как наладить отношения, если вы живете в одной квартире?
Если вы живете в одной квартире, то тесного общения не избежать. А если вы пришли на территорию свекрови, то положение еще сложнее. Вам в этой ситуации просто необходимо занять наблюдательную позицию, не мешая свекрови заниматься домашним хозяйством или приготовлением пищи. Если хотите сделать что-то сами, то спросите совета и даже разрешения, ведь вы находитесь в чужой квартире.
Часты ситуации, когда после прихода невестки в дом свекровь прекращает готовить, думая, что всю домашнюю работу станет выполнять молодая невестка. На этой почве возникают конфликты, а квартира превращается в настоящее общежитие. Поэтому именно невестка должна первой завести беседу о том, кто и что будет делать в доме. Простой разговор поможет наладить прочный контакт между невесткой и свекровью, а в доме воцарится мир.
Правило №5: спросите совета и получите любовь
Если вы не знаете, что делать при плохих отношениях, то используйте совет психолога: обратитесь к маме мужа за поддержкой или помощью. Вы недвусмысленно дадите ей понять, что ее мнение важно для вас, да и сможете многому научиться.
Многие девушки получили от своих свекровей интересные советы, помогающие облегчить ведение хозяйства, узнали рецепты блюд, которые обожают их мужья. Помните, что даже если совет невозможно использовать в реальной жизни, то все стоит поблагодарить за него маму мужа.
Правило №6: стоит ли пытаться угодить, или лучше держать нейтралитет?
Часто конфликты между мамой мужа и невесткой возникают из-за того, что женщины слишком пытаются друг другу угодить. Невестка тянет на себе все домашнее хозяйство, свекровь занимается с ребенком, но каждую из них такое положение вещей не устраивает. Бывают и иные ситуации, когда свекровь и невестка рьяно нахваливают друг друга, не испытывая особой симпатии.
Что делать? Сначала поговорить, если есть реальная неприязнь с обеих сторон или же забота действительно навязчивая, то лучше просто немного сократить «градус любви и помощи».
Правило №7: как улучшить отношения, если свекровь мешает воспитывать малыша?
Очень часто претензии к свекрови невестка формулирует так: «Она достала меня своими советами», «Она мешает мне заниматься с ребенком», «Она лезет в нашу личную жизнь!». И здесь молодой невестке придется разбираться в своих чувствах и взять инициативу в свои руки.
Бабушка хочет видеть внука? Да это прекрасно, отправьте ее с ним на прогулку или оставьте дома, а сама сходите в магазин или прогуляйтесь с мужем в кино. Свекровь дает советы? Просто кивайте головой и соглашайтесь, делая так, как считаете нужным.
Не выдумывайте проблемы на пустом месте! И даже если бабушка сделала что-то не так, то просто попросите ее больше не повторять эту ошибку. Всегда можно договориться, а если вы будете переходить на крик и упреки, то свекровь тоже начнет так поступать.
Подводим итоги
- Никогда не опускайте руки! Даже если складывается впечатление, что отношения испортились навсегда необходимо искать пути разрешения конфликтной ситуации. И напоследок дадим еще несколько советов для невесток:
- Никогда не называйте свекровь «мама», если сами того не хотите или она против.
- Если конфликты возникают на почве совместного проживания с родителями мужа, то стоит снять квартиру или переехать к родителям невестки. Любовь к родственникам, как известно, крепче на расстоянии.
- Будьте искренней, заботливой и терпеливой, закрывая глаза на недостатки в характере свекрови.
- Мама мужа старше вас, поэтому старайтесь проявлять к ней уважение.
Вот и все, надеемся, что после прочтения наших советов вы сделаете правильные выводы, а потом быстро сможете найти подход к свекрови!
Мне нравится 61
Похожие посты
Оставить комментарий
mamsy.ru
