Чувствую, что муж не любит меня больше! Муж меня не любит советы психологов

Муж меня не любит: психолог комментирует ситуацию

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Фото: shttuchka.ru

Меня зовут Юлия, мне 27 лет. В браке уже 5 лет, есть ребенок. Замуж выходила по любви, в эйфории и с мыслью о том, что муж всегда будет единственным (во всех отношениях, ведь он действительно был первым мужчиной в моей жизни), самым любимым и дорогим человеком. До брака встречались недолго, чуть больше года. Вместе не жили и, наверное, поэтому упустили многие моменты друг в друге. Поначалу было сложно, когда стали проходить стадию узнавания в совместной жизни, да и в быту в целом, но все конфликты сглаживались, а обиды, как мне тогда казалось, прощались.

Я забеременела. Ребенок желанный и любимый обоими родителями. Но знаете, именно в это время отношения дали трещину. Беременность была не самой легкой, я много переживала, плакала. А муж… Вместо слов поддержки и хотя бы малейшего понимания моего состояния я слушала его упреки и недовольство поведением, мыслями, слезами — он говорил с раздражением и сквозь зубы. В конце концов я просто замкнулась и перестала делиться своими переживаниями. Потом у нас родился прекрасный ребенок! Казалось бы, вот оно — счастье, ведь муж так взволнованно забирал нас из роддома. Но спустя месяц он преспокойно уехал на пару дней на отдых с друзьями, даже не поинтересовавшись, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. После мы пытались поговорить, но муж сделал меня виноватой, сказав, что я могла позвонить его родителям и они бы все привезли, сделали и т.д.

Так стало происходить постоянно — во всех ссорах муж виноватой делает меня, обзывает, говорит такие слова, которые ранят, позволяет себе оскорбительные выпады в сторону моей родни. Любила, прощала и старалась понять и оправдать. Никому не рассказывала и переживала все молча. Но такое ощущение, что все становилось только хуже и хуже. Он спокойно променяет меня и ребенка на друзей: у него нет времени отвезти нас к врачу по причине работы, но зато в любой момент дня и ночи есть время поехать вытаскивать машину друга из канавы в другую область. Никогда не спросит, как чувствует себя ребенок или я, кушали ли мы, отдыхали ли — зато всегда заметит немытый пол, а при очередной ссоре обязательно скажет, что я свинья, указав на этот момент.

Любовницы у него точно нет, но, видимо, и любви ко мне тоже нет. Я симпатичная девушка, слежу за собой, фигура подтянутая. Работать люблю, работала, даже пока была в декрете (удаленно), чтобы легче было финансово. Не требую шубы, бриллиантов… Я не идеал, конечно, со своими недостатками и тараканами. Но мне просто хотелось покоя в семье.

Сейчас муж часто срывается на ребенке — постоянно повышает голос, нервничает и говорит сквозь зубы, с «психами», может ударить, просто потому что ребенок, по его мнению, долго плачет. А про себя я вообще молчу — постель через «не хочу» стала привычным для меня делом. Постепенно моя жизнь превратилась в ад… Заговорила о разводе (потому что уже нет сил и желания жить так дальше), но разводиться или разъезжаться он не хочет, манипулирует ребенком. И я не знаю, как дальше быть. Из уверенной и веселой девушки я превратилась в нервную женщину. Многие скажут, мол, «глаза видели, что выбирали», но, увы, это не так: когда мы познакомились, у него был другой круг общения, да и он был другим человеком. После смены работы и круга его как подменили… Помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию со стороны.

Комментарий психолога Анны Ефремовой, психолога Центра успешных отношений. Ведущая тренингов «Быть хорошей для себя», «Контакт с собой»

Здравствуйте, Юлия. Ваше отчаяние очень понятно. Эйфория от надежд на радужную семейную жизнь с любимым мужем погасла при первых серьезных испытаниях. Конечно, у вас есть основания для боли и грусти, ведь как будто потеряна опора, и неизвестно, как жить дальше.

Вы говорите о том, что в начале семейной жизни, в процессе притирки друг к другу, пока трудности были не слишком велики — обиды прощались. Или казалось, что прощались. Непроговоренное, пережитое молча, может быть просто задвинуто подальше потому, что не хотелось омрачать счастья. Но симптомы — всегда легкий намек на необходимость обратить внимание, прояснить до конца и излечить. Так же, как и в физическом организме.

Вы пишете о себе: симпатичная ухоженная женщина, умеющая трудиться и искренне любящая мужа, оправдывающая, ничего не требующая и не просящая, привыкшая только ждать внимания и поддержки. Привыкшая терпеть боль, злые слова и даже постель через «не хочу». Похоже, это ваше поведение в сложных ситуациях.

Муж, трепетно разделивший счастье принятия ребенка из роддома, — это фасад. Уход от ответственности в общих семейных трудностях — это поступок. Похоже, ваш муж не был готов к трудностям семейной жизни. Знаете, есть такие слова в песне: «Пусть он в связке в одной с тобой — там поймешь, кто такой». Это про то, что только испытания могут дать понять, кто твой партнер — друг или тот, с которым хорошо, если у тебя все хорошо.

Но, на мой взгляд, самое больное место в вашем письме — о том, что муж причиняет физическое насилие. Это очень тревожный сигнал, и прояснить его более детально нужно как можно быстрей. Перемена работы и круга общения не может сделать другим человека, может только обнажить те черты, которые не были проявлены до времени.

В любом случае, в семейные отношения всегда вкладываются оба, и они не могут быть идеальными. Потому что наше реальное поведение не может быть идеальным. Мы не можем быть всегда любящими, не иметь негативных чувств, не можем не совершать ошибок. Когда мы, сталкиваясь со своими потребностями, проявляем агрессию или, наоборот, не говорим о них, — мы страдаем.

Как мы доносим до партнера свои желания и просьбы, как реагируем на помощь или отказ в ней, уважаем ли чувства другого и свои… Эти и многие моменты сейчас остаются вопросами.

Ведь часто то, что мы делаем в отношениях, может привести именно к тому, что мы совсем не хотим.

Работа здесь в том, чтобы найти истинные причины того, что я делаю в этих отношениях, спросить себя: «Зачем я так себя веду и какие последствия такого поведения могут быть?»

У каждого из нас есть те точки, которые болят, и если они проявляются в отношениях, то могут привести к конфликтам, которые могут начаться с мелочи и подняться до взрыва. Эти точки берут начало из родительской семьи. И какого партнера мы выбираем для жизни — тоже оттуда. Будни любого брака — пересмотреть, осознать свои прежние ценности, способы реагирования и поведения, установить новые. Если оба супруга или хотя бы один достаточно взрослый для понимания того, что происходит, то всегда есть шанс позаботиться о себе, о другом, сделать вывод и выбор.

Ваша просьба помочь посмотреть ситуацию со стороны — это проявление ответственности человека, который не желает больше мириться со страданиями, намеревается разобраться и сделать выбор. Письмо хорошо тем, что вы описываете себя и свои переживания, но описание может быть эмоционально заряженным и поэтому недостаточно полным. Здесь необходимо участие и поддержка психолога или того человека, кому вы очень доверяете, с кем можно это проговорить, возможно прояснить необходимые нюансы ситуации, получить объективный, безоценочный взгляд и найти ресурс для выхода из ситуации.

published on caprizulka.ru according to the materials lady.tut.by

kaprizulka.mediasole.ru

Муж меня не любит - Советы, помощь и консультации психологов

Яна, здравствуйте!

У меня сложилось впечатление, что Вы находитесь в очень непростой ситуации выбора, где любой видимый сейчас исход (развод или жизнь, когда "каждый день плохо") - не является предпочитаемым для Вас. А как Вам бы хотелось, чтобы было? Какие отношения с мужем Вы хотите? Какой Вы видите себя в этих отношениях? Каким видите мужа?

Ваш муж сказал слова, которые, похоже, очень больно ранили Вас. Сделаю предположение (это лишь мое предположение, если оно не соответствует действительности, просто проигнорируйте этот абзац), что мысль о том, что муж Вас не любит, сильно влияет на Вас, на Ваши мысли, на Ваши представления о себе и об отношения, на Ваши действия. Как эта мысль диктует Вам поступать? Что эта мысль вынуждает Вас думать о себе, о Вашей жизни? На какие еще сферы Вашей жизни распространяется влияние этой мысли? Чего лишается Ваша жизнь, когда Вы думаете, что "муж Вас не любит"? И почему важно, чтобы он любил? (может показаться, что ответ - это само собой разумеющеюся, но у разных людей бывает по разному). И, если у Вас нашлись ответы на все эти вопросы, то как Вы к этому ко всему относитесь? Нравится Вам это или нет? И как бы Вы хотели, чтобы было?

Вы пишите, что боитесь остаться одна, боитесь сделать ребенку хуже разводом. При этом это страхи того, чего пока не было, и никто не знает как будет после развода - лучше или хуже. Тем не менее, эти страхи есть, и, предположу, что они сильные, и имеют серьезное влияние на Ваше текущее состояние. О страхах можно говорить, есть методики работы с ними.

И еще один комментарий, относительно работы с психологом. Если надумаете обратиться лично Вы - это может помочь улучшить Ваше личное состояние, но, откровенно говоря, шансы, что индивидуальная терапия спасет брак, очень низкие. Поскольку брак - это двое. А изменить другого человека можно, только если он сам этого захочет. Есть вариант семейного консультирования - когда к психологу приходят муж с женой. Это как раз возможность что-то поменять в отношениях с двух сторон.

Обращайтесь, буду рада помочь. Я консультирую очно (район Старого Арбата) и по скайпу. Всего Вам доброго, Наталья Лютенко

Лютенко Наталья Владимировна, психолог в Москве

www.all-psy.com

Не любит муж

Статья семейного психолога Ященко С.А.

Вот история моей клиентки N:

"Еще в юном возрасте я, как и другие девочки, очень много читала и слушала про любовь мужчины и женщины. Пыталась понять за что люди любят друг друга и что делать, чтобы любовь между мужем и женой не заканчивалась. Я видела как папа раздражается на маму, оскорбляет ее и думала, почему муж может разлюбить? И надеялась, что у меня такого не будет.

Но когда я подросла в отношениях с парнями мне не помогало ничего из прочитанного.

Единственной полезной мыслью было то, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Кому плохо - тот и должен первым начать работу над отношениями, не бороться за справедливость и не ждать от партнера чудес.

Во всех источниках, с которыми я сталкивалась, большая роль отводилась ухоженности женщины и ее саморазвитию. Будь красивой, читай книжки и счастье гарантировано. Как бы не так.

Когда тебя отвергают, не любят это очень больно и неприятно. Я не знаю, каково это! Бывало, что парни, которые мне нравились, не обращали на меня внимания. Не знаю как вы, а я, когда мужчины мне не отвечают взаимностью, испытываю сильную обиду, злость Когда я не нравлюсь, то словно получаю на лоб штамп «Недостаточно хороша». Ах, недостаточно хороша? Ну, я тебе покажу! И если бы я считала себя действительно достойной и замечательной, влияли ли бы на меня эти случаи так сильно?

А когда я вышла замуж, мне казалось, что муж никогда меня не разлюбит, но очень быстро, начались скандалы, сначала маленькие ссоры, потом чуть ли не драки. Муж бес конца обижал меня. То с работы задержался не предупредил, то восьмого марта букет понес своей маме, а не мне. То на девушек знакомых и незнакомых заглядывается. муж стал раздражаться из-за мелочей. А последнее время до прямых оскорблений стал доходить. Один раз даже толкнул и пощечину отвесил, правда я сама тогда нарвалась. Но тоже, я как дура все наготовлю, жду его с работы - а он не спешит, у него друзья, кабаки, девки. Долго ли может терпеть такое нормальная девушка? Очевидно же, что муж меня уже не любит? Секс реже стал. То я обижена, то он.

По моему личному мнению, когда мужчина не проявляет интереса, как бы разлюбил, при всем том, как это больно и неприятно, это все же хорошая возможность для женщины пересмотреть свою жизнь, определить приоритеты, попробовать что-то изменить и действительно полюбить себя. Ведь, как бы ни надоело это слышать, практически везде, где идет речь об отношениях, говорится о необходимости любить прежде всего саму себя.

Сначала я по подругам побежала. А они все в разводе сами, что они могут сказать кроме "бросай мужа, если он тебя обижает и не любит". Но ведь стыдно, только поженились, да и нравится он, я такого так долго искала, сына хотела от него родить. Не дурак как будто и зарабатывает. И главное то, что иногда муж говорил, что я не так все поняла, а он любит.

Есть одно мудрое высказывание: «Отыщи начало — и многое станет понятным». В связи с этим у меня возникает ряд вопросов. Почему не любит? Почему разлюбил? Любил ли вообще? Говорим ли мы о влюбленности, которая со временем все равно угасает или о зрелой любви? Что вообще есть любовь? Если любовь была и прошла, то что этому предшествовало? Что он видит, глядя на вас? Стоит ли он того, чтобы за него бороться?

Потом, я бегала по бабкам, по всяким женщинам, которые "видят" что-то. Сколько денег в пустую потратила. То скажут, что у меня будет другой и трое детей от другого, то мне сделано свекровью, а ее и в живых то нет. А то и вообще предложили на него приворот сделать, а ведь это грех. Я хоть сама в церковь раз в году захожу. но знаю.

Потом девочка с работы сказала, что была у психолога 5 лет назад один раз и ей так мозги на место поставили, что до сих пор с мужем душа в душу живут. Мы еле нашли этого психолога через интернет, т. к. телефон подруга потеряла. Оказалось Это Светлана Александровна была, теперь я ее хорошо знаю и уважаю.

Я при всей своей нетерпимости и готовности указать, где дверь и как ее закрыть с той стороны, все же верю, что развалить брак всегда успеешь, и что стоит попытаться его сохранить (если он нужен). Еще верю в семейную терапию, потому что с тех пор, как обратилась к психологу, поняла, что доступные в сети статьи, к моему неприятному удивлению, не удовлетворяют моих потребностей и охватывают слишком мало информации.

Мне хотелось с мужем на прием прийти, но он отказался, пришла сама. Видимо потому что ввиду особенностей женского воспитания и женской психики мы девушки охотнее принимаем помощь психолога и легче относимся к эмоциям и необходимости работать над собой, и наверно более открыты в целом. Хотя, может быть еще, что просто приходится действовать тому, кому больше нужно, кто больше заинтересован в отношениях.

Мне правда в отличие от подруги пришлось дольше ходить несколько месяцев, а потом я еще захотела и на группы по семье и отношениям походить, просто я люблю до конца во всем разобраться. Зато с мужем душа в душу теперь, И понимаю. что это на долго. Я теперь его читаю, как книгу, знаю. как и когда о чем попросить, как и зачем договариваться во время. Мы живем намного лучше, чем жили раньше сами и жили в свое время наши родители. Я чувствую себя любимой и желанной. Для меня это важно.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Запишитесь к психологу

Комментарии и советы психолога Светланы Ященко:

Сначала хочется спросить, а как вы поняли, что он Вас не любит? Грубит? Мало уделяет времени? Мало секса? Не говорит комплименты? Часто ругаетесь? В сексе нет прежней страсти? Завел другую?

Грубит?

Мужчина ваша противоположность, чтобы вы могли оставаться нежной, он должен уметь быть грубым. Так что они все грубят.
Если муж раздражается не назло Вам, то может ему просто плохо самому? А может вы его даже чем-то провоцируете?

Мало уделяет времени?

Так, наверное, работает. Он же ради вас это делает, теперь его любовь в этом выражается.
А может вы его пилите все время – вот он к друзьям на пиво и бежит?

Мало секса?

Секса немного меньше может стать в долгих отношениях (так называемая партнерская норма), но для молодых людей – намного реже чем раз в неделю – это все-таки плохо Секс – спаситель отношений – о нем надо заботиться. Если у вас не получается – идите к специалисту.

Не говорит комплименты?

Скажите их себе сами. Так много, как в первые годы любви, в долгих отношениях уже не делают друг для друга – это не повод переживать.

Часто ругаетесь?

Это зависит от вас , только от вас одной – вы можете научиться добиваться своего от партнера без скандалов. Если сложно - то это повод пообщаться с психологом.

В сексе нет прежней страсти?

Главное, чтобы секс был регулярно и приносил оргазм или хотя бы был приятен. Страсть конечно легче получать в новых отношениях. Но не менять же мужа каждые три года? Станьте страстной сами – это возможно. И иногда удивляйте мужа.

Завел другую?

Уважайте мужчину и регулярно занимайтесь с ним качественным сексом и он вернется. Зачем вам свое отдавать?

Остальные женские тайны управления мужчинами и их любовью, вы можете узнать на консультациях у Светланя Ященко.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

www.svetmayaka.ru

Мой муж меня не любит

Вопрос психологу

Спрашивает: Любовь

Категория вопроса: Семья

05.03.2012

Я живу с мужем около двух лет. Отношения строились сложно, были и расставания. он мееня бросил в мой день рождение со словами, что это самый большой подарок, что мы разные.... Сейчас мы опять вместе, этого добилась я своими уговорами и огромным желанием быть с ним. Но сейчас он каждый день цепляется ко мне по всем пустякам с постоянными претензиями и каждый раз напоминает что он со мной только потому что я этого сильно хотела. Отношений можно сказать между нами нет мы просто живем под одной крышей периодически отравляя жизнь друг друга истериками и ссорами, которых становится все больше. Что делать? Ведь я его очень люблю...Но так жить тоже не выносимо

Ответы психологов

Яковлева Александра Ивановна

Психолог Актау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

А Вы уверенны, что любите именно его. А не свою любовь к нему?

Люди застрявшие на уровне эгоцентризма, очень часто не могут смериться с потерей того надуманного образа своих чувств, которые у них были и мучают и себя и партнера, которого якобы, так сильно " любят"!

Попробуйте представить себе что Ваш любимый умер и если Вы почувствуете ОБЛЕГЧЕНИЕ, то моё предположение по поводу Вашего эгоцентризма - верно.

Вы просто не в состоянии представить себе, что он может жить и после того, как с Вами расстанется!

Затем, представьте что Вы начинаете жить без него. - Что Вас пугает больше всего?

Эти и ряд других вопросов, с Вами, дорогая Любовь, могут обсудить, разобрать квалифицированные психологи, но на очной консультации, так как в рамках нашего письменного диалога, не возможно разбирать Вашу проблему в полном объёме.

Удачи Вам.

Здравствуйте,Любовь.Судя по Вашей истории,активная роль в любви принадлежала Вам.Вы увидели в человеке родственную душу,и начали авансировать отношения своей любовью,предполагая,что человек будет признателен и Вы получите достойный эмоциональный отклик.Но,так как Вы все время забегали вперед со своей любовной щедростью,человек понял,что Ваши теплые чувства можно получать на дармовщину.Сильно себя не утруждая.Другими словами-Вас можно легко использовать в собственных интересах.Так и потянулось.Неразделенная любовь.Вы неутомимы в любовных авансах,а он отвечает лишь на часть Вашего внимания к нему.Когда Вы спасали отношения,Вы вновь все делали сами,не давая ему инициативы,и не спрашивая,почему ее нет.А он не планировал этого.Он не просил Вас о новой попытке любви.Вот,если бы просил-то нес бы за это ответственность вместе с Вами.А так как не просил-то прямо говорит сейчас об этом,как есть.То есть,этого Вы хотели,а не он.Вот Вы и стройте отношения.И он,к сожалению,прав.Щедрость без просьбы оборачивается грубой неблагодарностью.Что Вы и получили взамен.А такой стиль Вашего поведения проистекает из желания быть любимой.(-Я все для этого сделаю).А само желание во что бы то ни стало быть любимой проистекает из сомнения,что Вас кто-то может любить вообще.Поэтому,столько сил на ветер.И результат тот,которого вы и боялись-Вас не стоит любить-решает муж.Такова цена Вашего нерационального поведения,связанного с переоценкой любви.Чтобы не повторять подобного,создайте макет любви самой себя к себе.Почувствуйте себя любимой и обожаемой.И мужчины начнут поступать так же.Но,для этого нужна немалая внутренняя работа.Лучше-в сопровождении психолога.Мудрости Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Любовь! Как Вы думаете, что будет чувствовать человек, который согласился быть с Вами только пойдя навстречу Вашему желанию? А как насчет его желаний? Мне понятны Ваши чувства, но ведь насильно мил не будешь. Попробуйте отследить, что за чувство Вами движет, когда Вы буквально "цепляетесь" за человека? Возможно, это страх одиночества, страх будущего или что-то еще. Именно с этими чувствами и нужно работать. Как только поймете, что движет Вами, какая глубинная мотивация лежит в основе Вашего поведения, тогда Вам легче будет понять себя. Невозможно заставить другого любить. Потому что любая ссора будет приводить к тому, что партнер, согласившийся быть Любимым другим, всегда имеет в запасе аргумент - ты же сама этого хотела. Чтобы лучше разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Психолог Одесса Был на сайте: 9 июля

Ответов на сайте: 310 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46

Здравствуйте, Люба!

Вы, фактически предложили мужу возможность делать то, что он хочет. Ведь Вы же хотели, чтобы жить вместе. Ваше чувство ценно само по себе, но его отношение к Вам будет ухудшаться, вплоть до ненависти. Так устроена наша психика. Что делать? Самый верный путь - попытка развивать отношения. Разговаривать, объяснять, любить. Может быть успеете достучаться. Видимо, Вашему мужу сейчас некуда идти, поэтому он сидит с Вами, при том, что это его не устраивает.

Вы вошли в состояние жертвы и это требует очной психологической помощи.

05.03.2012 |

2014

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Меня не любит муж! - Советы, помощь и консультации психологов

Добрый веччер Ольга, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть ключевые фразы:

он меня не люби говорит постоянно гадости говорит что я ему не нужна!У него другая женщина но она его не хочет

Вам 21 год и вы замужем-есть ребенок. Мужу 39 лет и непонятна история вашего знакомства и вашего решения выйти замуж. Вы пишите о том, что муж открыто показывает свое пренебрежение к вам и совсем не скрывает своего негативного отношения к вам. Вы сколько за ним замужем? Всегда ли так было? Многое непонятно ,но очевидно то, что между вами огромная дистанция,которую вы хотите одна как то сблизить.

меня не навидет говорит что я ужасна! Хотя я все для него делаю и готовлю все и стираю ухаживаю за ним.

Ненависть - оборотная сторона Любви и вновь вопрос - была ли эта Любовь в ваших отношениях когда то раньше? Или ее не было вовсе? Вам муж говорит грубые слова , унижает своими словами и это не связано с тем,что вы что то не делаете ,или не внимательны к нему. Здесь скорее дело в другом- в отсутствии взаимного чувства.

когда я начинаю ему что-то говорит он бьёт меня что бы я не спрашевала и в открытую говорит что он с разными девушками бывает!

Слова ,которые говорит вам муж конечно больно ранят ,но с этим как то можно разобраться ,если сесть и открытыо поговорить. Но... вот с рукоприкладством ,с которым вы так же покорно миритесь -неввозможно что то изменить, пока вы сами Позволяете этому быть и спокойно принимаете такое отношение. У меня к вам вопрос - еще до замужества ,было ли в вашей жизни такое же физическое наказание со стороны ваших близких и родных? Такое складывается мнение,что вы уже ранее были к этому приучены и считаете,что это Нормально,когда вас могут избить.

Я ему все прощаю люблю его и сама прошу потом прошения

Вы готовы прстить все - и измену, и грубость и даже физическое наказание и хотите сказать,что это из за Любви к мужу. Любовь начинается с самого человека и ваше "великое" терпение ко всему,что происходит никак не может быть Любовью к себе. Как тогда можно Любить другого человека? Скорее ,вы просто зависимы от этих отношений и вам нужно начать разбираться -откуда эта зависимость тянется и не страх ли это Одиночества ,которого вы боитесь больше чем оскорбления,больше чем рукоприкладство? Вы молоды ,у вас есть малыш и вы вполне имеете право на взаимное чувство -для этого стоит изменить свое отношение к себе и к происходящему в вашей жизни.

Семья -это Совместная деятельность - для украшения ,улучшения и облегчения жизни каждого . У вас же каждый живет сам по себе -муж своими желаниями и интересами,вы же желанием угодить ему любой ценой. Ваши желания совсем не совпадают и соответственно ни о какой совместной деятельности нет и речи. Кроме рожденияя вашего ребенка. Рекомендую вам обратиться к психологу и уже начать свою терапию Не стоит прятать голову в песок и делать вид,что у вас все ХО-Ро-Шо. Отношения строят двое и если один из вас этого не хочет ,достичь взаимопонимания будет сложно. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

www.all-psy.com

Чувствую, что муж не любит меня больше!

Здравствуйте помогите прошу разобраться, возможно советом. Мне и моему мужу 31 год Мы поженились 7 лет назад . Отношения первый год после брака были ужасные, потому что его семья не приняла меня . Муж мой вырос без матери (наложила на себя руки ) его воспитал отец ( вернее мало этим занимался из лени ) поэтому часть заботы о нем и его сестре приняла на себя родная сестра отца. ( она пожилая женщина ни разу не была замужем и детей своих у нее тоже нет ) После нашей женитьбы . Ему постоянно говорили гадости, настраивали против он приходил домой злой и мог с порога начать со мной ругаться и предьявлять притензии. Причем к тому что его пока мы встречались устраивало полностью. Первый год после свадьбы мы жили очень тяжело. Постоянные соры и мне не верилось что это мой любимый человек мне так говорит. И не понимала за что !!! Его Тётушка все время что то выискивала к чему придраться . В итоге начала звонить ко мне и донимать когда детей будешь рожать , звонила каждые три дня к нам домой и спрашивала ну что ? когда дети ? что купили ? сколько денег потратили ? За тем начала звонить так к моей маме .. И тогда я поняла что это все !!! терпение мое лопнуло !!! В конце то концов я тоже человек .Прекратились эти ужасные конфликты с мужем как только я решила что больше не могу продолжать общение с его тётушкой которая по своей сути очень злой человек. Мы прекратили общение с ней. Муж снова стал прежним. Теперь мы ссорились только по мелочам и не надолго . Не общались мы с его тетушкой почти 5 лет. С зачатием долго у нас не получалось и наконец получилось. Полтора года назад я родила и позвонила тетушка. Я решила все плохое забыть и отпустить семья в конце концов Мы поговорили с мужем и я согласилась попробовать еще раз ! Он мне пообещал что не даст меня в обиду больше .Я ему поверила! В итоге снова у нас все началось . Я сижу дома с ребенком , занимаюсь домашним хозяйством никуда не выхожу нигде не бываю.. А тётушка с сестрой тем не менее любят совать нос в нашу семью ,. Постоянно давая понять что я ничего не делаю, и что я не очень хорошая мать. Я прочла у него в телефоне переписку с сестрой , где та написала ему ну конечно ты ведь и за мать и за отца , жалея его.. ну и еще подобное тому.Затем я Стала замечать уже много раз ловила на себе взгляд мужа который смотрит с неуважением , я вижу что раздражаю его . Причем раздражаю абсолютно на ровном месте . Например сегодня когда мы смотрели телевизор я показала ему апельсин который был покрыт странной коркой и произнесла гляди их чем то обрабатывают корка совсем не естественная. Он накричаал на меня что ты ко мне прикопалась с этим апельсином ,мне плевать на апельсин !!! ты что поругаться хочешь!? На него это не похоже. Он со мной говорил в очень не уважительном тоне. И все спрашивал ты хочешь говорить про апельсин ?? на что я ответила нет, все что я хочу чтобы ты со мной перестал так разговаривать!! Как я с тобой разговариваю? итд.. Мне больно очень больно.. Ни за что терпеть.. Видеть как я раздражаю человека который мне всегда был не только мужем, но еще и самым близким другом. Я вижу что стала для него никем. Его не смущает что он не прав , или что сделал мне больно . Он может спокойно пойти и лечь спать и быстро уснуть . А я не могу спать до утра . Мне страшно что снова началось то ужасное время которое я ели как пережила. Как же такк веедь у нас появился такой долгожданный ребеночек и мы его очень любим , что произошло с нами ? Постоянно вижу что я для него существую только по быту. А так, с любовью он только к сыну. Я в стороне. Мне очень больно это видеть. Когда мы начинали встречаться, он был инициатором . Ухаживал за мной, добивался . Тогда я выбирала . Очень очень меня любил . Именно поэтому я и вышла за него. Потому что хотела быть любимой. А теперь я плачу каждую ночь и не понимаю почему !? Я каждый раз пытаюсь сгладидь конфликт даже если он меня обидит , я конечно не бросаюсь к нему на шею , но пытаюсь сохранять приличные отношения. Ради ребенка переступаю через самолюбие и иду на инициативу. А она как правило наказуема. Для него наши отношения не понятно почему перестали иметь ценность. И я как взрослый человек это вижу.Вижу что он не пытается сохранить наши отношения. Они становятся все хуже и хуже. Но ведь у нас ребенок. Подскажите пожалуйста как быть? Еще каждый раз когда он мне делает больно , после каждой соры мне сложнее и сложнее ложиться с ним в одну постель . Близость после подобного долго может не наступать а потом мне становится не приятно .. Из за подобного его отношения появились проблемы в интимной жизни . Сегодня после апельсина , он так резко убрал от меня руки будто ему стало противно ко мне прикасаться Я не понимаю что происходит. Опять все рушится. Как только я начинаю думать о том как он мне обещал не давать меня в обиду , вспоминаю то что прочла и понимаю что он нарушил обещание для него оно ничего не значит. Мне от этого становится противно. Что дает меня обижать.Я ему высказала ну почему так пишут. Ведь я хорошая мать своему сыну! Я все делаю для него , готовлю ему по меню , каждый день играю ,занимаюсь ,гуляю , режим и все прочее. Почему ты опять даешь меня обижать! ? он просто молча ушел спать. Вот такое у нас происходит . .В прошлый раз когда он попросил меня чтобы мы поехали к тетушке , мы были с ребенком и она в отсутствии мужа всячески давала мне понять что у меня не нормальный ребенок . Потому что он плакал не шел к ней на руки и плохо реагировал . затем она начала говорит ой у него кривенькие ножки итд. Я мужу все это сказала .. Он молча послушал. Вы знаете даже не знаю как все связывать это. Я просто устала, от неуважения и когда ты выкладываешься каждый день на 99 процент чтобы быть хорошей матерью и женой а в ответь неуважение и раздражение в глазах. Я не понимаю за что! И когда я ему это говорю он отмалчивается. Сегодня я ему сказала если я тебе не нужна не думай что кому нибудь другому не буду нужна. Извините за мое письмо. Честно говоря я не мастер писать подобные письма , но мне очень нужен ваш совет И я надеюсь что вы мне ответите .

www.all-psy.com

Муж меня больше не любит?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я уже на грани срыва. Ни знаю, что мне делать. С мужем мы в браке всего 3-и месяца, до этого полтора года жили вместе. С начало все было практически как в сказке. И нежные слова, и постоянные знаки внимания, объятья поцелуи, идеальный секс. Потом я забеременела, беременность была не запланированная, но желанная. Мы все равно планировали расписаться, а тут просто пришлось это сделать немного по раньше. Пока была беременна, тоже ничего не менялось, он оберегал меня, хоть у меня и не было капризов, но он меня баловал. Но так случилось, что ребенку видимо, не суждено было появится, на раннем сроке у меня была замершая. Мы оба сильно переживали, но и после этого никаких изменений в отношениях с мужем не было. Все началось после свадьбы. Спустя 1,5 - 2 месяца муж изменился, стал угрюмый, какой-то кислый как в воду опущенный. На меня практически не обращает внимания, пока я сама не обниму его, не поцелую, он даже не подойдет. В сексе то же начались проблемы. За месяц было всего 2-а раза. Да я после неудачной беременности поправилась, но я слежу за собой, сейчас сижу на диете (просто из-за проблем с обменом веществ мне немного сложнее похудеть и следить за весом). Но я не даю себе расслабляться, слежку за собой контролирую себя. В сексе я конечно немного не уверенна (у нас был об этом разговор, он так сказать сейчас меня немного обучает), я стараюсь, что бы муж в сексе был удовлетворен. Но еще раз повторюсь последнее время, он совсем охладел ко мне. Я купила в специализированном магазине костюм "горничной", думала, как то разнообразить, до этого тоже были переодевания, но не часто. А когда я переоделась и предстала перед ним в этом образе, он просто сказал: "Ммм, классно". И все. Пыталась с ним разговаривать на эту тему, узнать, что с ним происходит. Он говорит, что все хорошо, что это, наверное, просто из-за погоды, перепады давления, нехватка витаминов, недосып. У нас участились ссоры по пустякам. Это моя вина, я их инициатор, я пару раз пыталась хоть как то обратить внимание мужа на себя. На протяжении месяца я почти каждый день плачу. Мне страшно, я люблю мужа, он говорит, что тоже любит меня, но я перестала это чувствовать. Помогите, пожалуйста, я не хочу его потерять. Может у него другая? Скажите, что мне делать?