Ненавижу психологов! Всех психологов! Ненавижу психологов

Я ненавижу психологов!!! — Я ненавижу…!!!

Я ненавижу психологов! Нет, я вовсе не псих и они не докапываются до меня каждый день.… Но однажды, года два тому назад, когда я заканчивал девятый класс, я попал в весьма неприятную и даже глупую ситуацию, в которой я, в действительности не имея никакого отношения к произошедшему на территории школы ЧП, вынужден был на протяжении полугода посещать два раза в неделю кабинет школьного психолога. Ситуация заключалась в следующем: у меня был выбор между городской комиссией по делам несовершеннолетних и становлением на учёт в школьном «психоневрологическом диспансере». Естественно, что я выбрал второй вариант, посчитав его более гуманным для себя, ведь чего мне опасаться? Я точно знал, что я нормальный, а на учёт меня поставили из-за происшествия, к которому я, на самом деле абсолютно не был причастен. Так вот: сначала были банальные вопросы о моём положении в обществе и отношении к наркотикам и алкоголю. Дальше больше – учитывая то, что я всегда понимал суть и смысл каждого вопроса, а также всегда знал, как правильно на него ответить, этот психолог постоянно называл меня хитрым, изворотливым и (о Боже) подвластным и безвольным подростком. Вы представьте: я никогда не следовал чужому примеру, всегда и всё для себя решал исключительно сам, при этом никоим образом не выделяясь в плане «загнанности» среди моих сверстников. Я не был хулиганом, но и никогда не пытался быть выше остальных, то есть всегда держал нейтралитет, как вдруг этот упырь, называющий себя психологом, заявил моим родителям, что мои одноклассники манипулируют мной и всячески пытаются унизить меня и т.д. А что родители(!): поверили его бреду и стали прыгать вокруг меня с расспросами о том, кто меня обижает! Затем психолог несколько недель(!) подряд пытался выбить из меня информацию по поводу «кого я боюсь». Он был на все 100% убеждён в том, что я не желаю с ним разговаривать из-за отданного мне некоего приказа о молчании, людьми, о которых я, по сути, вообще ничего и не знал. Самое страшное – ему верили все. В общем, всё свелось к тому, что на протяжении всего учебного годы я беспомощно ловил на себе жалобные взгляды преподавателей, якобы пытающихся помочь мне в моей проблеме низкого общественного положения (один плюс, кстати, всё-таки был – хорошая успеваемость). С тех пор я дико ненавижу всех психологов – знаю, я не прав, среди них есть и нормальные специалисты, но пока я таковых не встречу (надеюсь, что я их вообще больше никогда не встречу), я буду называть их незаурядными и бестолковыми людьми. Вот так!

ya-nenavizhu.ru

Ненавижу психологов! Всех психологов!

И не удивительно!

Как часто каждый из психологов слышит эту фразу?

Думаю, нередко. Профессионал будет работать с аффектом, а человек, именующий себя психологом, выяснять отношения с клиентом.

Бывает, что ненависть не имеет конкретного адресата, а бывает, что она направлена на определенную личность.

Так за что стоит ненавидеть психолога и стоит ли вообще ненавидеть?

Случаи бывают разные, и в каждом отдельном нужно принимать свое решение. Обращаться или нет, ненавидеть или быть благодарным за совместную работу. Именно совместную работу, а поэтому и успех бывает совместным.

В психологическом консультировании есть правило: не консультировать родных, друзей или просто людей, с которыми Вы очень близко знакомы.

Почему есть такое правило, и что бывает в тех случаях, когда его нарушают?Для того, чтобы оказать человеку психологическую помощь, психолог должен столкнуться с не очень приятной стороной клиента, иногда она пугает или разрушает самого терапевта. В тех случаях, когда у психолога достаточно навыков, знаний и умения для психологической работы, сложно сохранить хорошие отношения с человеком, внимание которого обращаешь на его же промахи, ошибки и другие неприятные моменты жизни. А как клиент будет относиться к психологу, который скажет, что клиент сам должен измениться, а не пытаться переделывать всех вокруг. Думаю, не каждый готов услышать такое в свой адрес, и особенно люди, склонные менять других, при этом самоим ничего не делать с собственным отношением к жизни.

Так зачем, и стоит ли вообще, идти к психологу?

К психологу ходить стоит и даже нужно! Современный человек настолько перегружен информацией, что эмоции его зашкаливают. А сколько «модной» и искаженной информации мы получаем из интернет-ресурсов по различным вопросам, касающимся психологии.

Многие клиенты приходят с готовыми тестами и «интернет-диагнозами» о наличии у них депрессии, шизофрении, кризисе этической идентичности и так далее. Не стоит забывать, что диагноз имеете право ставить только врач!

А придя к психологу, очень важно понимать некоторые аспекты и тонкости работы психолога. Для того, чтобы не быть разочарованным в собственных ожиданиях и полученным результатом от посещения психолога.

Психолог работает со здоровыми людьми. В некоторых случаях работа проводится с людьми, имеющими диагноз, но эта работа всегда проходит под наблюдением направившего психиатра.
Инструмент психолога – это умение слышать и слушать, а еще теоретические знания, касающиеся психических и не только процессов. Психолог не прописывает лекарств.
Психолог может помочь Вам найти первопричину Ваших невзгод. Может помочь Вам открыть новые возможности. Психолог не учит жизни и не дает советы, психолог не устраивает «разборки» с Вашими детьми или родителями, учителями в школе или компании. Психолог и его работа больше напоминают работу проводника. Проводника, который не только хорошо знает дорогу и направление движения, но и имеет навыки ориентирования на местности, а хороший психолог сориентируется на любой местности.

Психолог не будет давать оценку Вашим действиям и уж тем более осуждать Вас за действия.
Психолог не знает «как правильно» именно для Вас, психолог может помочь Вам выбрать направление, двигаясь в котором Вы максимально приблизитесь к своей цели. С помощью психолога Вы можете стать гибким, а значит будете лучше понимать, как действовать, чтобы получить желаемое.
Психолог точно не волшебник. У него нет волшебных способностей. Даже в тех случаях, когда психолог все «угадывает» и знает наперед действия Ваших знакомых, «читает Ваши мысли» - это всегда работа. Работа психолога над собой, постоянное обучение новым техникам, психологи учатся всю жизнь! Иначе в нашей профессии нельзя. Дискуссионные клубы, конференции, семинары и так далее являются тем местом, где мы обмениваемся опытом и улучшаем собственные навыки.
Идя на прием, стоит понимать, что если проблема возникла вчера, то на разрешение ее может уйти пару встреч. Но если Вы на протяжении последних 5, а то и более лет живете в постоянной тревоге или у Вас психосоматическое расстройство, терапия будет долгой, на годы. И тут конечно будет много эмоций, в том числе и агрессивных в сторону психолога. При наличии застарелых травм наиболее эффективной будет работа с психоаналитиком.

Важно понимать, что психолог – это не друг. Многие клиенты ожидают от психолога дружбы. Этого не может быть в принципе. Этого не делают потому, что ухудшается качество терапии, и ухудшается в разы.

Так чего стоит ожидать от работы с психологом

Работая с психологом, у Вас будет возможность понять, что Вам мешает достичь желаемого результата.
Работа с психологом поможет Вам найти направление, в котором стоит двигаться для достижения желаемых результатов либо для выхода из кризисного состояния.
Работа с психологом - это всегда личностный рост. Но это именно Ваша совместная работа, а не взмах волшебной палочки.

И в самом конце хочу добавить: стоит ли злиться и ненавидеть психологов?Однозначно стоит!

Проявлять любые эмоции в кабинете. И не важно, испытываете Вы эти чувства по отношению к психологу или кому-то другому. Важно не отрицать наличие тех или иных чувств, а разобраться, почему именно они возникают к конкретному человеку, группе людей или ситуации. Именно в этом и состоит задача работы с психологом. Понять и принять свои чувства, возможно и агрессию.

У психологов есть примета:

Если клиент не злится, значит психолог плохо работает!

Так что ненавидьте нас на здоровье!

www.all-psy.com

Ненавижу психологов и аналитиков. | Красота | Телефон Доверия

Есть ли на Еве такие, кому эти люди действительно помогли хоть чем-то? Ведь это странная услуга, которую невозможно оценить объективно? У меня лично только негативный опыт, ходила к разным. Теперь объясню, откуда такое сильное негативное чувство.

Есть приятельница психолог. Использует психологические приемы в общении, по сути просто манипулирует. Это ощущается, это понимаешь, это напрягает и отталкивает.

Есть коллега, с которой вынужденно общаемся, поскольку работаем вместе. Она учится на аналитика, хочет сменить профиль. Боже правый, какой же бред она несет в эфир. У нее столько страхов и фобий, которые даже общение на уровне "коллеги по работе" делает очень напряженным. А ведь кто-то к такой попадет на прием.

Сама лично, как писала выше, обращалась к этим специалистам. У старшего ребенка в садовском возрасте были проблемы с поведением. Ходили с ним на консультацию, где мне посоветовали держать ремень на видном месте дома, четко обозначить ребенку, за что он будет в следующий раз наказан и пороть нещадно этим самым ремнем, если ослушается.

Ходила к аналитику в момент развода с мужем, который ушел к любовнице...ходила ровно до того момента, пока не поняла, что ей выгодно каждый раз находить во мне то, чего нет, раздувая эту пылинку до величины вселенской проблемы. Я должна была записывать сны и анализировать их мельчайших деталях, припоминать события из детства, которые давно ни на что не влияли...И каждый раз находилось что-то еще, что нужно было проработать на следующем сеансе всенепременно.

Еще раз попала к специалисту по совету подруги после смерти близкого и очень любимого человека. Каждый раз мне говорилось о том, что только здесь в этом кабинете мне будет спокойно и легко. Что только аналитик может выслушать всю мою боль и не пострадать и не разрушиться от этого. С другими людьми говорить об этом не стоит, другим это может причинить боль... Пока я была в шоке от произошедшего, я это слушала и мне все казалось правильным, но спустя время поняла, что меня просто подсаживали на то, чтоб покой и легкость приходили ко мне только тут, в кабинете этого специалиста...Я чувствую себя такой опустошенной и обманутой(((

Каким был ваш опыт общения с людьми этой профессии? Вы пошли бы к аналитику?

eva.ru

Ненавижу свою мать, что делать: советы психологов

Случается так, что самый близкий на свете человек – мама – превращается во врага. Противостояние между родителями и детьми – обычное явление. Но иногда непонимание между поколениями или двумя людьми переходит в ненависть. Есть люди, у которых имеются основания сердиться на родителей – какие-то их поступки или слова причинили много боли. Им нужно понять, как выстраивать свои отношения с матерью и нужно ли это делать, если родитель вызывает сильные негативные эмоции.

1
Причины и последствия

Причины, по которым ребенок может ненавидеть свою мать, могут быть разными:

1. Во-первых, некоторые женщины нуждаются в определенной власти, но получить ее в социальной жизни или в профессиональной деятельности они не способны. Такие мамы стремятся властвовать хотя бы над ребенком, манипулируя им для собственного удовольствия. Чересчур властная мать не принимает интересы детей в расчет и дает понять: «Я тебя родила, и ты моя собственность, должен подчиняться». Если ребенок, когда вырастает, стремится строить свою жизнь, мать начинает его ненавидеть: это полный крах ее надежд и ожиданий. Такая неосознанная ненависть к собственному ребенку вызывает ненависть в ответ.

2. Во-вторых, иногда женщины рожают детей для решения собственных психологических или финансовых проблем (например, чтобы удержать мужа). Дети для таких матерей не личности, а инструменты для достижения своих целей, и они это чувствуют.
3. Третья причина затяжных конфликтов, приводящих к появлению ненависти, состоит в том, что не каждая мать является талантливым педагогом и психологом. Редкая женщина способна быть со своим ребенком на одной волне, принимать его таким, какой он есть, держать в узде свои эмоции, обеспечивать в доме порядок, уют и помогать взрослым детям деньгами.

Женщина не справляется с ролью любящей и принимающей матери по разным причинам. Главный фактор, способный подкосить любую женщину, имеющую детей, – плохие отношения с мужем или их разрыв.

Женщина, выживающая в одиночку с ребенком, несет тяжелое бремя ответственности, испытывает чувство вины, одиночества, незащищенности, усталости. На то, чтобы дать ребенку внимание и ласку, часто не остается сил и желания.

Во всех описанных случаях, когда ребенок вырастает, отношения с матерями у них не складываются.

Мужчины чаще, чем женщины, испытывают ненависть к матери. Представительницы слабого пола в большинстве случаев оправдывают родительниц, потому что сами уже успели стать матерями и смогли взглянуть на проблему «с другой стороны баррикад».

У людей, ненавидящих свою мать, не складываются отношения с противоположным полом. Холодные и невнимательные родительницы неосознанно сообщают детям, что близость опасна и рискованна.

2
Способы борьбы с ненавистью

Из нездоровых отношений с матерью человек выносит комплекс психологических проблем и неврозов, которые способны отравить всю его последующую жизнь. Справиться с этой проблемой можно с помощью следующих методов:

Действие	Описание
Разрыв отношений	Если есть возможность, нужно отделиться от родителей, съехать от них, снять собственную квартиру и зажить собственной жизнью. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекращают отравлять друг другу жизнь. Проще всего разорвать отношения с родителями в трех поворотных моментах жизни: окончание юности; создание собственной семьи; рождение первого ребенка. В дальнейшем, через несколько лет, отношения можно попробовать возобновить - возможно, что после изоляции мать станет более склонной к компромиссам
Работа с психоаналитиком	Психоаналитик помогает переориентироваться в жизни, выявляет скрытые механизмы поведения, после чего человек меняет свои жизненные позиции на более комфортные и удовлетворяющие
Осознание причин поведения матери	Нужно мысленно поставить себя на место матери, чтобы понять, почему она так себя ведет. Прием помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны
Составление списка хорошего, что сделала или делает мама	Даже самый маленький список добрых дел, совершенных родительницей по отношению к ребенку, поможет ему более терпимо к ней относиться
Отказ от идеализирования отношений	Нужно принять родителя таким, каков он есть. Каждый человек обладает набором недостатков, и родная мама не исключение
Техника «Я прощаю тебя за…»	1. Лечь на кровать или ковер. 2. Включить релаксационную музыку, расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. 3. Мысленно перенестись в комфортное, приятное место. 4. Представить свою мать и вступить с ней в мысленный диалог. 5. Повторять мысленно: «Я прощаю тебя за…» – вместо многоточия можно подставлять все, что актуально в конкретном случае. Например: «Я прощаю тебя за несправедливость, злость, агрессию, нелюбовь».
Техника «Уменьшение объекта»	Нужно представить мать маленькой девочкой. Придется пофантазировать, какой она была в детстве, как ее воспитывали родители, было ли в ее жизни что-то хорошее. Затем нужно подумать, как сложилась ее судьба – счастливо или несчастливо

3
Чего делать не следует?

Не стоит мстить матери. Месть не приносит людям радости, это болезненное состояние, которое заставляет совершать поступки, о которых потом придется горько жалеть.

Выделение большого количества негатива – большой стресс для организма. Кроме того, для мстящего существует риск столкнуться с ответной реакцией со стороны второй половины семейного конфликта.

Если «беглец» - дочь, важно не совершить типичную ошибку, когда девушки, у которых не складываются отношения с матерью, выходят замуж за первого встречного, только чтобы не жить с родителями. Делать этого не стоит: с точки зрения психологии посторонний человек (муж) не обязан быть спасательным кругом и избавителем. В этом случае уже он становится инструментом решения проблем, и отношения между супругами неминуемо испортятся.

doctorfeel.net

Психология ненависти

Психология ненависти Ненависть к людям – выражение крайней степени их непонимания. Это чувство возникает в результате резкого контраста между ожиданиями индивида и тем, что представляет собой мир в реальности.

Ненависти свойственно глубоко заседать в человеке, деформировать его психику и разъедать внутренний мир. Зачастую она свидетельствует об общей неудовлетворенности жизнью и близким окружением.

С точки зрения психологии, ненависть объясняется стремлением индивида убрать со своего пути главное препятствие – другого человека, который якобы мешает достичь желаемого.

При этом любые поступки объекта ненависти, попытки объяснить что-то, как-то оправдаться будут только подливать масла в огонь. Доводы здравого рассудка в такой ситуации оказываются бессильными: они лишь укрепляют ненавидящего во мнении, что все делается как раз ему назло.

Истоки ненависти к людям

В качестве первопричин ненависти может выступать ряд факторов:

Резкая неприязнь со стороны окружающих – так рождается ненависть в ответ на ненависть.
Элементарная зависть, соперничество, переходящее в бескомпромиссную конкуренцию.
Слепая уверенность в своей правоте.
Деструктивное влияние предрассудков, искажающих картину мира индивида.
Мнительность и подозрительность, приводящие к таким размышлениям: «Ненавижу друзей: они двуличны, в глаза улыбаются, а за спиной строят мне козни».

Как проявляется ненависть к людям?

Почти всегда при виде объекта своего ярого неприятия человек испытывает целую гамму негативных эмоций, сдержать которые ему всегда дается нелегко:

невольное ощущение «закипания» внутри, желание высказать объекту ненависти все, что накопилось в душе;
злобу, перерастающую в ярость;
брезгливость, граничащую с отвращением;
осознанное стремление каким-либо образом оскорбить человека, унизить его достоинство, причинить ему боль, в том числе и физическую.
Крайняя ненависть подобна бурлящей лаве вулкана, готовой вырваться наружу. Выход на волю кипящего негатива сродни вулканическому извержению. Это тоже катастрофа, только не стихийная, а социальная, способная привести к преступлению.

Ненависть к себе – истоки и возможные последствия

Психика человека устроена таким образом, что он является по отношению к себе и наблюдаемым, и наблюдателем. Он регулярно выносит вердикт своим действиям в той или иной ситуации. Часто эта оценка имеет негативную окраску, что может привести к зарождению такого феномена, как ненависть к себе.

Начиная с раннего детства, родители выдвигают к ребенку требования, которые он часто не в силах выполнить. В результате на неокрепшую психику обрушивается настоящая лавина критиканства и негатива. Ребенок постоянно ощущает свое несоответствие родительским ожиданием.

Убеждаясь изо дня в день в том, что он «не такой, как все», человек становится изгоем в собственных глазах. Да к тому же перед его взором все время мелькают образы успешных и состоятельных людей, активно продвигаемые глянцевыми средствами массовой информации. Сравнивая себя с ними, индивид приходит к неутешительным выводам.

Крайним следствием ненависти к себе может стать суицид. Для предотвращения трагического финала необходимо вовремя остановить ход разрушительных мыслей и ощущений, стремящихся полностью подчинить человека. Лишь осознанно «свергнув» эту губительную власть, можно снова зажить полноценной жизнью.

Как избавиться от ненависти?

Ослепляющая ненависть не приговор. Главное, что нужно сделать, — понять первоисточник возникновения этого отравляющего жизнь чувства. Вернейший путь к этому – тщательный самоанализ.

К примеру, человек размещает в соцсетях пост следующего содержания: «Ненавижу друзей». Значит ли это, что он действительно испытывает ненависть к товарищам? Вовсе нет: проблема, скорей всего, в нем самом. Просто он выставляет счет миру, до конца не разобравшись в себе.

Шаги на пути освобождения из-под ига ненависти:

Скрупулезный анализ собственного «Я». Нужно предоставить самому себе отчет с честными ответами на вопросы: «Что мешает мне жить? Как мне от этого избавиться?».
Переход на позитивное мышление. После разбора собственной личности необходимо составить перечень положительных метаморфоз, ожидающих после сброса оков негатива.
Отдых. Усталость не способствует гармонизации отношений с окружающими. Освеженное, окрепшее сознание куда лучше справится с этой задачей.
Понимание людей. Заинтересованность внутренним миром тех, с кем приходится общаться, проявление к ним эмпатии помогут относиться к окружающим более снисходительно.
Здоровый образ жизни. Занятия спортом, пребывание на свежем воздухе, сбалансированное питание позволят не отступать от принципа: «В здоровом теле – здоровый дух».

Заключение

Ненависть – одно из наиболее деструктивных эмоциональных состояний. Медленно, но верно оно подтачивает душевные силы, способствует очерствению сердца.

Чтобы искоренить это чувство, нужно кардинально пересмотреть свое отношение к миру и окружающим людям, понять, что они настроены вовсе не так враждебно, как может казаться.

Избавьтесь от груза прежних предрассудков, обид и необоснованных претензий – и ненависть навсегда уйдет из вашей жизни.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

« Предыдущая запись Кризис среднего возраста

Следующая запись »

rostduha.ru

Ненавижу бывшего - Советы, помощь и консультации психологов

Здравствуйте,увидела ваш ответ одной девушке,где в своей теме она писала про вынос мозга парню,и мне понравился ваш ответ,показалось,что вы точно почувствовали ситуацию.У меня была подобная проблема,когда мы еще были в отношениях,но как мне кажется,что мозг выносила,обижалась-по поводам,чувствовала тревогу,обиды,постоянный стресс.Сейчас переживаю расставание,стараюсь выполнять все рекомендации из статей,делаю различные техники для отпускания,но прошло еще мал времени,я очень обижена,за его отношение ко мне,за то что терпела,прощала,за то что ожидания не оправдались,потому что мы говорили о планах на будущее,о семье и детях,но с другой стороны я понимала,что это сложный человек и перевоспитывать его-у меня не хватит сил,мудрости,терпения.Мы постоянно ссорились,все это доводило меня до срывов и истощений,устала.Я столько раз давала шансы нашим отношениям,человек говорил,что готов меняться и будет меняться,но его психика не выдерживала,так как он не мог даже ни разу спокойно поговорить и обсудить какую то возникшую проблему,сразу начинал уходить в себя,либо говорить что то назло,отшучиваться,в последнее время больше игнорировал.Бывали моменты когда даже сам предлагал поговорить,затем спустя минуту замолкал,я говорила что же ты,сам предложил,давай говорить,а он-все я уже не хочу.Как-то говорил,что мы расстанемся,потому что я не выдержу..это что осознанный садизм?я после этих отношений в жутком когнитивном диссонансе нахожусь,даже мысли такие приходят вдруг это какой-то психопат или социопат и прочие деструктивные личности,человек всегда практически противоречил сам себе,хорошо это мои подруги видели,читая со стороны смс или слыша разговор по телефону,говорили.что он какой-то странный,что перекладывает ответственность,что тупо стоит на своем и не хочет меня слышать,что он эгоист,гордый и тд,хотя и бегал за мной бывало,проявлял свои эмоции,когда я обижена была на его поведение,сюрпризы дарил,и заботу проявлял,говорил что полюбил меня,но такое странное поведение меня озадачивало.Например собирался ехать к своим родителям,а когда я отказывалась,по причине того,что мы часто ссорились и я не хотела чувствовать себя неуюно,не чувствовала от него какой-то поддержки чтоли,защищенности.Но и ездить я ему не запрещела,говорила,если хочешь-можешь поехать один,я не против,но он выбирал меня,а потом этим же меня и попрекал,говорил,что он не подкаблучник.Или странное поведение к примеру выражалось в том,что одни и те же действия с моей и с его стороны,забота-та же еда,приготовить.разогреть,сделать чай,он обесценивал то что делала я и говорил,что с его стороны-это забота,а с моей это-элементарная вежливость,на что я говорила,что не понимаю,откуда такие двойные стандарты,ведь это забота и с моей и сего стороны..В общем было много конфликтов,он не шел на уступки,ему надо было постоянно со мной вступать в какое то противоборство,переходить грани и тд.Я говорила ты понмаешь.что мы должны быть с тобой союзниками,а не врагами,нельзя переходить грани и тд,на что он вроде и соглашался,но опять же,говорил-смотря в какой ситуации.Очень сложно было.Последней каплей стало то,что мы поссорились за несколько дней до нового года,он наговорил мне гадостей,потом писал ничего не значащие смс типа с добрым утром,как дела,а когда я хотела поговорить и обсудить ситуацию,то отмахивался и отвечал,что не хочет ничего обсуждать,что надоело ругаться и тд,хотя сам даже не извинился,ничего.В итоге мы расстались на новый год,по причине того,что он так же не хотел обговорить,решить что то,написал,что останется дома и будет спать и проснется уже в следующем.Я плакала,писала,звонила,он ни разу не взял трубку.Последние его смс о том,что ничего не хочу,встречу один,буду спать,потом еще что прости что отнял год твоего драгоценного времени,что испортил праздник,с новым годом и желаю тебе любви такой,о какой ты мечтаешь.А до этого после слов,что мы не отметим праздник вместе,я все ему высказала,какой он предатель,что я так и знала,что все было ложью,что больше не хочу его знать и прочее.Мне было очень больно от всего этого,от того,что только неделю назад наряжали елку и говорил.что отметим вместе,мне и своим родителям тоже.И все так закончилось.Незадолго до этого мы обсуждали планы на будущее,смотрели цены на обручальные кольца.Все рухнуло.Моя мама так вообще сказала,что видимо у него совсем не в порядке с головой,как какой то припадок шизофреника,что он резко так по щелчку повел себя неадекватно.У меня большая обида,за то что он не захотел ничего решить,обсудить,за то что не приехал,за то что пустил все на самотек,не приложил усилий.За то что больше ничего не будет.Я его ненавижу за все это.Чувствую себя преданной,униженной,в прострации.Мне казалось это навсегда,я думала мы вместе справимся со всем,но он не захотел.И больше всего меня бесит то,что он косячил,я терпела.я прощала,но выносила мозг,а мозг выносила потому что не видела особых изменений,были какие-то,в мелочах,наверное это давало стимул мне дальше надеяться,и обидно,что он не захотел преодолевать все вместе.Ненавижу за это,за его равнодушие и нежелание бороться.Что мне делать с этой ненавистью к нему?

www.all-psy.com

причины такого состояния и что делать?

Рубрика: Психология личности Опубликовано 20.11.2017 · Комментарии: 0 · На чтение: 6 мин · Просмотры:

2 251

Человек — существо социальное. Это неоспоримый факт. Но есть люди, которых тяготит общение и большое количество людей вообще. Такой человек называется мизантропом. Он придерживается главного принципа своей жизни — «ненавижу людей» — и делает все, чтобы избегать тесного контакта с ними. Иногда такая жизненная позиция является следствием каких-либо фобий, например, социофобии. А порою просто становится жизненной философией.

Мне хорошо от негатива

Есть цветы, которые любят солнце. А есть, которым больше по душе затененная местность. По аналогии, большинство людей рады позитивному взаимодействию с окружающими. Но мизантропы, наоборот, получают удовольствие от ненависти. Но главное не в этом. Такие личности свято верят, что на явной или скрытой ненависти построены все межличностные отношения, и такие понятия, как любовь, преданность, привязанность — лишь красивый вымысел писателей и поэтов. К чему лукавить и притворяться? Можно быть откровенными и просто «не любить».

История знает примеры знаменитых «нелюдимов», которые при этом покорили мир. К ним относятся А. Шопенгауэр, А. Гордон, А. Малыгин и многие другие.

Ненавижу людей

Почему появляется ненависть?

Существует множество факторов, которые способствуют появлению мизантропии. Попробуем описать лишь самые распространенные варианты.

Любая критика — неправда. Есть люди, неуверенные в себе настолько, что любая критика со стороны вызывает у них просто бурю эмоций и способна долго мешать им вновь заняться делом. Поэтому таким личностям легче просто отгородиться от всего света, чтобы не слышать и не переживать даже грамма негатива (или того, что они за него приняли).
Больно замечать свою «соринку», лучше обсудим чужое «бревно». Сейчас мы не будем обсуждать, что в босоногом детстве вызвало комплекс неполноценности. Но и с этим чувством, и с самой детской психотравмой работать порою бывает крайне болезненно. В чем же можно увидеть выход? В том, чтобы «обливать грязью» других и отмечать для себя все недостатки окружающих. Ведь чувствовать себя лучше можно не только стараясь развиваться самому, но и унижая других.
Если я такой умный, почему же я такой бедный? Часто мизантропию порождает банальная зависть. Не важно к чему: внешним данным, успехам, материальному состоянию. Но ни прикладывать усилия, ни признаться себе в такой банальной «зеленой жабе» не хочется. Поэтому лучше подменить понятия, говоря о ненависти вообще.
А судьи кто? Часто приступы ненависти зависят от особенностей воспитания. Представим себе пожилую бабушку, которая вынуждена, в силу сложившихся обстоятельств, поднимать сама внуков. Видя шикарные машины и дорогую одежду других людей, она проецирует свою боль и усталость, обзывая их «ворюгами», «бандитами» или «проститутками». Поскольку, по ее убеждению, честным трудом такие «деньжищи» заработать невозможно. Таким образом, внуки будут усваивать такое же отношение к окружающим. А возможные обиды в классе будут только усугублять ненависть к людям. Классическим примеров является история двух братьев — бандитов и убийц, которые совершали свои злодеяния в течение трех лет. Когда после поимки их спросили о причинах такого поведения, они ответили, что их мама, бывшая дворянка, указывая на пароходы и старинные дворцы, постоянно внушала им, что если бы не «все эти людишки», отнявшие у них в 17-м все состояние, то сейчас бы они жили так, как им это предназначалось — купались бы в роскоши и возможностях. Естественно, что вместе с болезненным самомнением она воспитала в своих детях жгучую ненависть к другим людям.

Так к кому же ненависть?

Если еще раз перечитать все вышесказанное, то получается странная картина: такой человек, по большому счету, ненавидит сам себя, а не других. За то, что не может чего-то добиться, не имеет машины, квартиры, дачи, не может наладить близкие и теплые отношения.

Скрытая ненависть

Почему тяжело работать с мизантропией?

А все потому, что ярко выраженные мизантропы не видят в ненависти ничего плохого и вряд ли захотят от нее избавиться. Если есть желание что-то изменить — значит, вы еще находитесь в самом начале «пути отчуждения», и все в ваших руках:

Осознайте, что ваши эмоции — это только ваше дело. Остальным, по большому счету, все равно, что вы о них думаете.
Решите раз и навсегда, что вы хотите избавиться от ненависти. Это сложно, потому что такие эмоции — отличный защитный механизм, своеобразный «панцирь». Подумайте, под силу ли вам его снять.
А для этого четко поставьте себе цель, для чего вы будете изменяться. Общие и размытые понятия не годятся. Все должно быть ясно и очень личностно. Например, хочу ребенка, дом, стать руководителем. Для этого намечаю план взаимодействия.
Обязательно подберите себе психолога или психотерапевта. Многие ступени преодоления внутренних протестов очень болезненные, и лучше их пройти со специалистом.

А есть ли другая причина ненависти?

Увы, но мизантропия — это приобретенные навыки взаимодействия с окружающей действительностью. Но существуют и другие случаи, одним из признаков которых может стать ненависть к людям. Давайте разберем некоторые из таких:

При шизоидной психопатии не совсем уместно говорить о «ненависти». Однако можно констатировать, что общество вообще воспринимается как «стадо баранов», поэтому шизоид не хочет подстраиваться под ряд принятых норм и не умеет проявлять заботу даже по отношению к очень близким людям. Это «неприятие надоедливых людишек» и может трактоваться как ненависть. Однако отличительным признаком такого человека принято считать тот факт, что сам негатив не прельщает. Он более поглощен своими внутренними умозаключениями и просто отгоняет людей, как надоедливых мух. Если это про вас, хочу констатировать, что самому с этой проблемой не справиться. В этом случае обязательно потребуется помощь психолога или даже психиатра.
Ответная реакция на сверхстресс. Это тема для отдельного длительного разговора. Если же кратко, то порою жизнь преподносит немыслимые испытания: жестокие изнасилования, террористические акты переворачивают мировоззрение клиента.

Во время крушения судна «Адмирал Нахимов», например, одна из потерпевших описывала, что мужчина ради спасения себя утопил женщину с ребенком, отобрав у них какой-то плавучий предмет.

Еще пример. Женщина не справилась с управлением и вылетела с оживленной трассы, получив серьезнейшие травмы. Ее малолетний сын безуспешно пытался позвать на помощь. Никто из водителей не останавливался. А когда он добрался пешком до ближайшего населенного пункта, то еле допросился вызвать на место аварии скорую.

Внутренние конфликты на почве религиозных верований и этнические противостояния приводят к массовым «зачисткам», свидетелями которых могут становиться дети и подростки.

Естественно, что такие вещи способны спровоцировать ненависть как к определенной группе людей, так и к людям вообще. И здесь работа должна обязательно начинаться с консультации психиатра, а затем — психотерапевта.

Подростковый максимализм. Еще одна интересная и мало изученная тема касается «вселенской нелюбви» как проявления становления личности. Подростки в период активной гормональной перестройки вообще склонны к частым и скачкообразным сменам настроения. Поэтому незначительное разочарование, которое в другое время прошло бы незаметно, может вызвать глобальную нелюбовь. Кстати, гормонально обусловленная ненависть из-за чувства глубокой обиды может возникнуть не только у подростков, но и у беременных, молодых мамочек или у людей (заметим — не только у женщин) в период возрастной менопаузы (да, оказывается у мужчин она тоже бывает). Такие проблемы требуют комплексного подхода. И, помимо психолога, возможно потребуется консультация педиатра, эндокринолога, гинеколога или иных специалистов узкого профиля.

В заключение хочется сказать, что нерешаемых проблем в жизни не существует. Но не стоит ожидать, что кто-то поможет вам без вашего на то желания. Разве вам хочется, чтобы психолог догнал вас на улице и насильно «сделал добро»? Примите тот факт, что это ваша проблема, и бороться с ней, если есть желание, будете именно вы. А психолог, врачи и близкие люди способны лишь немного вам в этом помочь.

psihter.ru