Что делать если муж тунеядец. Муж тунеядец что делать совет психолога


Тунеядец: найти и обезвредить

Как правило, они либо утверждают, что не могут найти работу, либо работают пару месяцев с большими перерывами, либо пытаются жить какими-то прожектами. Но суть одна — они живут за счет других, обычно супруга или кого-то из близких родственников. Как отличить тунеядца от обычного безработного, и как быть, если такой человек появился и в вашей жизни?

Тунеядец: найти и обезвредить. 9885.jpeg

Реальные трудности с поиском работы могут испытывать следующие категории граждан: женщины с маленькими детьми, люди предпенсионного и пенсионного возраста, выпускники школ, вузов и колледжей, не имеющие опыта работы. Это могут быть также люди, имеющие проблемы со здоровьем, нередко состоящие на инвалидности, так как набор вакансий для таких работников ограничен.

Тунеядец же — это не человек, который не может найти себе работу, а тот, кто просто не хочет работать. При этом он может делать вид, что ищет работу — регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Но поиск этот может длиться годами. Как правило, тунеядец отказывается от предложений поработать, поскольку они якобы не соответствуют его запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…

Некоторые тунеядцы периодически устраиваются на работу, но, поработав несколько месяцев (а то и недель), увольняются под предлогом того, что слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Случается, что тунеядец ссылается на проблемы со здоровьем, хотя у него нет никаких серьезных диагнозов.

Дело в том, что за спиной каждого тунеядца стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители или жена (почему-то среди тунеядцев больше мужчин, чем женщин). Нередко близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами.

Психологи делят тунеядцев на четыре группы.

В этом разделе: Новости партнеров

"Джентльмены удачи" одержимы стремлением легко и быстро разбогатеть. Они могут начать свое дело или ввязаться в сомнительный проект, но, не имея деловой хватки, чаще всего оказываются по уши в долгах, которые вынуждены выплачивать члены семьи. К этой же категории относятся люди, мечтающие прославиться. Такой человек может рассказывать знакомым, что якобы пишет гениальную книгу, хотя на самом деле он не написал еще ни одной страницы.

Для "философов" отсутствие работы — один из принципов их мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не трудиться. Некоторые из них даже считают, что деньги — это зло. Время от времени они подрабатывают, но в основном сидят на шее близких. Поэтому "философам" легко говорить, что деньги им вовсе не нужны.

"Инфантилы" - это так и не выросшие дети. Достигнув зрелого возраста, они остаются неприспособленными к самостоятельной жизни и продолжают жить под крылышком родителей. Иногда "инфантил" вступает в брак, и тогда роль "родителя" начинает исполнять зарабатывающий деньги супруг. Если партнера это категорически не устраивает, то инфантил может вернуться к родителям или отыскать другого человека, на котором можно паразитировать.

"Хикикомори", или "хикки" — этот термин не так давно возник в Японии. Так называют молодых людей, которые по окончании учебы отказываются искать работу или покидать родительский дом и все дни напролет просиживают в своей комнате за компьютером. Виртуальный мир становится для них смыслом жизни, все прочее их не интересует… В 2002 году в Японии насчитывалось, по разным оценкам, от 650 до 850 тысяч хикикомори.

Как же быть, если вы поняли, что ваш близкий человек — типичный тунеядец?

Психологи советуют, с одной стороны, прекратить или резко ограничить размер материального содержания нахлебника, а с другой, постоянно стимулировать поиск им работы. Например, вы можете оговорить сроки трудоустройства и оказывать материальную поддержку лишь в течение оговоренного периода, активно подыскивать подходящие вакансии в интернете или через знакомых, самостоятельно рассылать резюме…

В том случае, если предполагаемый тунеядец последовательно отказывается от нескольких более или менее подходящих предложений, можно применить репрессивные меры вплоть до полного лишения денежного довольствия, отказа от кормежки и запирания на замок холодильника, а также разделения лицевого счета на квартплату (чтобы вам не пришлось платить за бездельника). Тогда иждивенец будет вынужден искать пути изменения ситуации и, скорее всего, все-таки устроится хоть куда-нибудь.

Читайте также:

Мелочи, которые разрушают ваши отношения

Испорченным вещам дома не место

Не быть Рианне лицом Nivea

Синди Кроуфорд запрещает дочери краситься

Дарья Любимская 
'; //-->
Тунеядец: найти и обезвредитьКак правило, они либо утверждают, что не могут найти работу, либо работают пару месяцев с большими перерывами, либо пытаются жить какими-то прожектами. Но суть одна - они живут за счет других, обычно супруга или кого-то из близких родственников. Как отличить тунеядца от обычного безработного, и как быть, если такой человек появился и в вашей жизни?
http://www.missus.ru/articles/family/psychology/17-08-2012/parasite/7394

www.missus.ru

Муж - тунеядец, как с этим бороться?

Мне 22 года, со своим гражданским мужем познакомились 2 года назад. Мужу сейчас 34. Отношения с самого начала не были серьезными, мы просто хорошо проводили время (гуляли, ходили в злачные заведения, выпивали, занимались сексом). Он мне очень нравился, нравилась его внешность, нравился очень в сексуальном плане. До него у меня практически не было отношений, и, я думаю - что потеряла я голову именно от секса. Он работал, получал скромную зарплату. Потом и вовсе всвязи с кризисом его уволили, денег у него совсем не стало, но я продолжала с ним отношения. Выяснилось, что я беременна. Аборт делать было нельзя (иначе я не за что не решилась бы завести ребенка), и мы решили жить вместе. Ни я, ни он абсолютно не были к этому готовы, я очень не хотела ребенка, да к тому же меня угнетало что Андрей- безработный. И кстати, к тому времени, как мы узнали о беременности, интерес у меня к нему почти прошел... Квартира у нас появилась только под конец беременности - и мы начали жить вместе уже когда я была на 7, кажется, месяце, а он все еще не мог (или не хотел) устроиться на работу. Я родила, он попрежнему не работал, да в добавок начал часто приходить домой пьяным... Ребенку уже скоро год, а он по-прежнему не работает, переодически приходит домой выпивший. Все его будни заключаются, в том что он уезжает по делам (он оформляет наследство,а так же улаживает другие юр.дела связанные с его имуществом), очень редко пытается куда-то устроиться,но результата я пока не вижу. Живем мы на деньги, от сдачи его квартиры в аренду, и на помощь родителей. Секса практически нет - он не хочет, если секс и бывает то только по моей инициативе. Я очень переживаю из за этого, мне хочется любви и ласки... Мне хочется нормальной семьи, хочется чтобы муж зарабатывал деньги, был ответственным, хочу быть желанной как раньше. Я постоянно его пилю по этому поводу, хотя знаю что это не правильно, но ничего не могу поделать. Сумасшедшей любви у нас нет и не было. Есть привычка. И благодарность, за то что он меня очень поддерживал во время беременности, когда мне было тяжело морально и физически. Я думаю, что в этом его поведении, конечно есть и моя вина - я почти не слежу за собой, у меня нет на это времени и иногда желания, постоянная апатия. После родов месяца два каждый день рыдала по вечерам, теперь уже легче. Ребенка любим оба, но если бы была возможность все изменить, я бы хотела, чтобы этого всего (брака, рождения ребенка) не было. Очень хочу на работу, но в ближайшие 2 года - у меня не будет такой возможности. подруг у меня очень мало, очень редко общаюсь с кем-то кроме мужа и родителей. И совсем не знаю что сделать, чтобы стать интересной ему. И как заставить его быть более серьезным и ответственным - устроиться на работу в конце концов, перестать так часто пить пиво...У него раньше не было браков, и почти не было опыта совместного проживания (так же как и у меня),хотя отношения у него были, и даже были длительные (з года встречался с девушкой)...Как нам изменить свою жизнь? он говорит, что все понимает, что нужно уже приходить в себя и браться за голову, но потом все повторяется...

www.all-psy.com

Современный тунеядец : кто это? | Психолог в Самаре

 

Тунеядец: кто он?

Когда мне неожиданно задали вопрос: «Как вы относитесь к тунеядцам?», честно говоря, я сначала опешила. Мне казалось, что ответ настолько банален, что не требует серьезных размышлений. Из давно оставшегося в прошлом советского детства хорошо известно, что тунеядство, это плохо. Почему?   Да, а  действительно, почему? И что это за феномен такой в современной  действительности?  Есть ли он вообще и если есть, то, в каком социальном  измерении,  в каком виде существует?

Когда я действительно задала себе эти вопросы, выяснилось, что даже вокруг меня тех, кого в лучших традициях прошлого, можно назвать «тунеядцами» достаточно  много. Только называются эти люди теперь по-другому и отношение к ним вполне терпимое.

Но, сначала давайте определимся, кто же  такой «тунеядец» в принципе? И обратимся  для этого к  специальной науке – языкознанию.

Наречие туне в старославянском языке употреблялось в значении «зря, напрасно» (вспомните выражение все старания втуне, то есть «напрасны ваши усилия»). Теперь добавим к туне слово ядец (производное от старославянского же глагола ясти «есть»), то есть «едок». Получаем буквальный смысл слова тунеядец – «человек, которого напрасно кормят», а дословно – «который ест зря».

Далее, во всех старых и новых  толковых словарях слово «тунеядец» несет отрицательную нагрузку.  Как правило, это человек, живущий за  (на) чужой счет, бездельник, паразит, дармоед.  Под это толкование попадают и женщины, живущие на деньги мужей, и мужья, живущие за счет жен и взрослые неработающие дети, существующие за счет родителей. В отличие от советского прошлого, уголовного преследования за тунеядство на сегодня не существует. Да и отрицательная маркировка данного социального явления несколько поразмылась.

Размышляя о своем отношении к тунеядству, я заметила, что мне, например, неприятно применять само это слово к некоторым  людям, которые есть в моем окружении. Ну не могу я назвать «тунеядкой» подругу, которая не работала ни дня в своей жизни, зато вырастила двух прекрасных детей и всегда была опорой и «надежным тылом» мужу, сопровождая его на всех этапах его сложной и полной взлетов и падений карьеры бизнесмена. Очень трудно мне назвать тунеядцем знакомого, который потерял престижную работу, да  так и не смог подняться после кризиса 2008 г., отдав функцию обеспечения семьи жене, полностью поменявшись с ней социальными ролями. Да, теперь именно он сидит дома с детьми и готовит обеды и ужины, но ведь они с женой совместно приняли решение, что для семьи так будет лучше. Так, что ни обид, ни упреков, ни у кого нет.

Сложнее конечно, когда в глаза бросается скрытая выгода. Когда взрослый сын не устраивается на работу 2, 3, 4 года.. И  престарелым родителям никак нельзя уходить на мизерную пенсию, потому, что прожить на нее невозможно, а помочь  некому.  Когда,  пряча слезы, пенсионерка- мать,  жалея сыночка, идет  еще и на вторую работу по вечерам, иначе  ведь «семью накормить  не на что»… Вот это уже похоже на «тунеядство».    То же самое, думаю,  можно сказать  о  взрослой женщине,  если она,  привыкнув жить  на деньги  мужа, после развода не  желает устраиваться ни на какую работу, считая себя жертвой, которой теперь « все должны» до конца жизни. Жизни, которая именно  из-за развода не удалась, а значит, тот самый  муж  и должен за это платить: за все  «напрасно проведенные с ним  годы».    Если  женщина живет на подобные средства  годами, ничего не пытаясь менять, только обвиняя и вымогая – это все тоже уже тунеядство, хотя, возможно,  не  все,   согласятся с подобными наименованиями.

Не торопитесь, однако, клеймить тунеядцев.  Не все здесь просто и однозначно.  Например, «тунеядство» в принципе,  не может обойтись без «подпитки со-стороны». Как правило,  за спиной каждого тунеядца всегда стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители, реже муж или жена. Кстати,   работая над данным  материалом, я  выяснила, что почему-то среди тунеядцев все-таки больше мужчин, чем женщин(!).

Нередко, если не сказать почти всегда,  близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами. Без какого-либо осуждения и соответствующих изменений.

Однако, интуитивно, «взглядом постороннего»  можно быстро определить, действительно ли декларируемые  причины серьезное препятствие для изменения существующего положения  дел или это отговорка для ближнего круга родных и друзей, чтобы ничего не менять.

 Чаще всего, причины являются  надуманными, если речь идет о человеке, который     просто не хочет работать.  При этом  может поддерживаться видимость поисков: человек, например,   регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Однако подобный  поиск может длиться годами, а  результат его, как правило,  всегда один и тот же: человек отказывается от предложений работать, поскольку эти предложения всегда  не соответствуют каким-то  запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…

Другой вариант – периодическое  устройство  на работу,  но, с одним и тем же финалом: после  нескольких  месяцев (а то и недель) работы, человек  всегда увольняется под  разными предлогами: слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Некоторые  ссылаются на проблемы со здоровьем, хотя  никаких серьезных диагнозов у них, как правило, нет.

Выделяют даже  особые типажи  людей, предпочитающих жить за чужой счет.  Распознать социальный паразитизм здесь не всегда легко, потому что,  часто это очень обаятельные и интеллектуально развитые особи.

К таковым относятся, например, «философы». Для них  отсутствие работы — один из принципов  мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не обеспечивать собственные поиски банальным трудом за деньги. Многие из «философов» даже считают, что деньги — это зло. Время от времени такие люди могут  подрабатывать, но в основном предпочитают  сидеть на шее близких.

 Еще один типаж – «альфонсы». В прошедшем ХХ веке мужчин, живущих  за счет жен и состоятельных женщин, было гораздо меньше: мешало этому и вездесущее общественное мнение, и обремененность моральными принципами. В наши дни их становится  больше и больше.  Не секрет, что многие дамы сегодня зарабатывают намного лучше представителей сильного пола. Так, что муж-альфонс  явление достаточно распространенное, ведь ради создания семьи некоторые состоятельные бизнес-леди готовы пойти на многое. Для таких дам, по большому счету, муж – это, прежде всего, человек, которого можно любить, о котором можно заботиться. Проще говоря, большой ребенок.  Как правило, такого мужа-ребенка, находящегося на шее у жены, совершенно не волнует, что не он приносит домой деньги. В их тандеме основной добытчик — жена, но в семейных делах  и принятии решений последнее слово вовсе необязательно остается за ней.Статистика не обладает достоверными цифрами сколько подобных союзов существует в нашей стране, однако известно, что «альфонство» сегодня  — штука довольно распространенная. Кстати, слабостью к дамским кошелькам страдают не только молодые мужчины. Как ни удивительно, но некоторые седовласые мужья также предпочитают  находиться  на содержании у жен. Причем  по их собственному настоянию. Когда выясняется, что заработки женщины существенно превышают зарплату мужчины, принимается решение, что в этом случае благоверному лучше сидеть дома: больше пользы будет. К сожалению,  благодетельные дамы часто и не предполагают, что обрекают себя на безрадостную жизнь. Ведь самый распространенный способ  у таких мужчин  доказать свою мужественность — это  подавить деловую супругу: «Для кого-то ты, может, и авторитет, а для меня ты — глупая баба, нуждающаяся в дисциплине и контроле. И чтобы дома была в семь часов, иначе я за себя не отвечаю. Я тут самый главный, потому что штаны в этой семье ношу я!» Понятно, что страдают в таких семьях не только женщины, но и дети, если они есть.

Я не ставила  в данной статье  цель перечислить все типажи «живущих за  чужой счет» людей. Наверняка читатель, без особого труда сможет привести и собственные примеры  или узнать кого — то из собственного окружения. Проблема  здесь мне видится в другом. Как  быть и что предпринять,  если Вас перестали устраивать подобные отношения?

 Решения, здесь, к сожалению, должны и могут быть достаточно  категоричными и жесткими.

Естественно, что первый шаг всегда: это  разговор с человеком, которого Вы больше не хотите содержать.

 Шаг второй:  резкое ограничение или полное прекращение материального содержания с вашей стороны.

Конечно очевидно, что, сталкиваясь с подобной проблемой, мы чаще всего имеем дело с людьми близкими и ситуацией, длящейся достаточно долгое время. Поэтому, даже если Вы твердо решили изменить положение дел, все получится не сразу и только если Вы действительно уверены, что больше так продолжаться и  не может,  и  не должно.

В  одной статье нельзя давать «универсальных рекомендаций» подходящих «для всех людей » и  «для всех  ситуаций». Единственная рекомендация, которая здесь может иметь место быть:  будьте настойчивы и последовательны. Чтобы человек, привыкший жить за ваш счет, начал искать другие легальные  пути изменения привычной  для него  действительности. Просто поверьте, что так вы делаете хорошо не только себе, но и ему. И верьте в  успех.

Нина Ковалюнас.

psychologsamara.ru

Что делать если муж тунеядец

Автор: Администратор сайта | 07.07.2016

Еще не прочитав ни единой строчки, Вы убеждены, что Ваш муж лодырь и тунеядец. Что с ним делать, как искоренить постылую лень? Не горячитесь, а выслушайте Любу.

Я уже начинаю отвечать на вопрос устами мудрой женщины.

Ваш супруг, ну когда Вы его повстречали, уже был с ленцой?

Он нигде не трудился, а перебивался случайными заработками?

Если это так, то Вам ничего не останется делать как развестись с тунеядцем.

Фиктивно создавая семью, он, видимо, надеялся, что сможет прокормиться из лапок терпеливой и покладистой женщины.

Тунеядец- это человек, который не хочет ни работать, ни помогать Вам по хозяйству.

Пожалуйста, не перепутайте это с понятием “не может”.

Когда Ваш муж теряет работу, и очень долго ее не может найти, он как бы приспосабливается к своему бесшабашному статусу, соглашаясь на тарелку киселя.

Он забывает о том, что именно сильный пол призван заколачивать не только гвозди, но и приличные деньги.

Когда мой Федя совсем обнаглел, располнел и перестал давать мне всю зарплату, я решила ограничить ему доступ к своему тогда еще цветущему телу.

Нет, я варила супы, но нарочно их пересаливала.

Котлеты подавала горелыми, а в разговоре предпочитала молчание.

Вы уж простите меня- недотепу, но многие женщины сами вскармливают тунеядцев, опасаясь за то, что он единственный и неповторимый.

Покупаете газетенку, открываете сайты вакантных должностей и зовете своего ленивца к монитору.

Пусть при Вас обзванивает потенциальных работодателей.

Приучайте его стирать, гладить, мыть посуду и, хотя бы иногда, убираться.

Тогда и поймет муженек как Вам непросто крутиться в одиночку.

Беспомощным криком Вы ничего не добьетесь кроме опасности превратить мужа из тунеядца в запойного пьяницу.

Да, мы, женщины, как показывает практика, намного сильнее духовно, чем наши мужья.

А что Вы будете делать если его не окажется рядом? Насколько Вам дорог тот, кто стал тунеядцем?

Девочки, главное, чтобы он не обозлился, а понял, что тунеядство нынче сродни пропащей бедности.

Любовь Капитоновна, 51 год, Питер.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

goldlass.ru

Муж тунеядец неработающий

Хватит уже делать вид, что проблемы не существует. Существует, и еще какая! Это ж если он не работает, но живет, значит, кто-то его кормит-поит-одевает? Кто-то терпит его безделье? Кто-то поощряет его лень и тунеядство? И, может статься, это именно вы?Впрочем, бывает по-разному.

Семейный мужчина может оказаться без работы по нескольким причинам:

Потому что лентяй и разгильдяй;

Потому что не может найти работу согласно профессиональным навыкам;

Потому что в маленьком городе работы нету вообще никакой;

Потому что общие финансы в семье позволяют одному из взрослых не работать (помощь родителей, хорошо зарабатывающая жена, накопления, наследство и так далее).

Но для меня все эти причины все равно сводятся к первой: потому что лентяй и разгильдяй. Потому как дворников у нас по всей стране категорическая нехватка — это для тех, кто плачет, что работы нет.

Последствия такого мужского дураковаляния страшны:

Семье тяжело живется в материальном плане;

Дети теряют уважение к отцу;

Они же наблюдают воочию пример потребительского и безответственного отношения к жизни;

Женщина, вынужденная тянуть на себе семейный бюджет, становится раздраженной, несчастной, усталой и больной;

Мужчина разлагается нравственно и деградирует личностно.

Особенный вред и мужчине, и семье в такой ситуации наносят сердобольные мамочки лентяев и разгильдяев, поощряющие сыновнее безделье как денежными подачками, так и моральной поддержкой.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ, У КОТОРОЙ В СЕМЬЕ ЗАВЕЛСЯ ТУНЕЯДЕЦ?

Во-первых, перестать удовлетворять его финансовые запросы и прихоти. Никаких сигарет, вина, поездок, шашлыков, пива и юбилеев в кафе.

Во-вторых, урезать семейный рацион (не в ущерб, конечно, детям): убрать мясо, вкусности, фрукты и хороший чай. Хватает, мол, только на детей.

В-третьих, удалить из дома свекровь.

В-четвертых, переложить на лентяя всю домашнюю работу: раз жена вкалывает в офисе, пусть он вкалывает дома. Пилите его за немытую посуду, за неприготовленный ужин, за грязные ковры и неутюженное белье. Пилите интенсивно. Много. Но без истерик.

Посадите его в декретный отпуск. Как показывает практика, через месяц сам вылетит на работу пулей.

Но ни в коем случае не поощряйте безделье.

Потому что в каждом неработающем мужчине есть приличная доля вины работающей женщины.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

interesnosti.mediasole.ru

Ленивый муж - что делать?

Анастасия

Здравствуйте! Я очень прошу вас помочь мне советом, что делать. Сама я уже запуталась и устала. А дело вот в чем.  Мой муж  — лентяй-пофигист. Он был таким, когда мы только познакомились, он такой и сейчас, спустя 4 года. Я хочу узнать, лечится ли это как-то или лечиться от чрезмерных ожиданий нужно мне?)У него много хороших качеств — он не пьет, не курит, не гуляет (во всяком случае, я в это свято верю), любит меня, очень заботлив. И приготовить сам может, и сумки сам донесет,  и поцелует 300 раз на день. Меня, к сожалению, такой ласковой назвать нельзя. Я такая бываю нечасто.Меня жутко бесит в муже, что он не стремится быть главой семьи. Он считает, что нет ничего зазорного, если жена больше зарабатывает. При этом он сам зарабатывает столько, что хватает только на еду и квартплату, работу не меняет уже много лет. Он говорит, что хочет детей от меня, но ставит условие — только после покупки жилья. Причем не в ипотеку,  а накопив..2-3 млн. Ипотека это ведь «кабала». Мне уже 30.. Я вот думаю, а в 50 рожают? А если первого?Свободное время он тратит в свое удовольствие — сериалы, фильмы, лайфхаки, ютуб, с котом поиграть, поесть, поспать до обеда, на рыбалку сходить…  Иногда правда на него находит и он начинает заниматься полезными вещами, но такое бывает нечасто и быстро проходит.Что делать? Смириться?

Анастасия,

Сочувствую вам, непросто это, когда другой человек, особенно близкий, не соответствует вашим ожиданиям, не берет на себя той ответственности, которую вы хотели бы, чтоб брал. Предполагаю, что вы от этого злитесь, возможно, конфликтуете, хотите изменить ситуацию. Замечу, однако, что начинаете письмо вы со слов о себе, но весь текст, весь фокус вашего послания смещен на мужа, и его отношение к жизни, а о вас практически ничего не написано. Поэтому я могу только догадываться.

Сам по себе стиль жизни вашего мужа не является чем-то особенным, многие так живут, тут важно именно то, что это не устраивает вас. И важно понять, чего конкретно вы хотите? Изменить эти отношения? Изменить только мужа? Расстаться и искать отношений, которые будут соответствовать вашим ожиданиям?

Мне кажется здесь важно прояснить, какие ваши потребности не удовлетворяются в этой семье? Чего вы боитесь или опасаетесь? Попробуйте себе ответить на вопросы, возможно, ситуация для вас немного прояснится:

  • Что значит для вас быть главой семьи? В каких конкретно действиях это заключается? Что должен делать муж, что должна делать жена?
  • Что для вас значит тот факт, что муж меньше вас зарабатывает? Какое чувство от этого? Если вы считаете, что он должен зарабатывать больше — для чего?
  • ​Что вы думаете о равных отношениях — где каждый вносит то, о чем договорилась пара?​

Вопрос этот связан с тем, что не все люди считают, что муж должен быть главой, а многие из тех, кто считает, вкладывают в это разные понятия. Тут важно сформулировать для себя, что это значит именно для вас. Возможно, это какая-то установка из детства, переданная родителями, — тогда можно выяснять,подходит ли она вам, или вы готовы от нее отказаться. А может, быть это страх остаться без поддержки, если вы родите ребенка и останетесь на некоторое время в зависимом положении. Тогда важно прояснять, откуда он идет, подтверждается ли реальными фактами, когда вы не получали поддержку, или это какая-то ваша личная история.

  • Как распределена ответственность в вашей семье? Какие есть договоренности? Выполняет ли каждый эти договоренности? В целом — можете ли вы положиться на мужа сейчас?​ ​
  • Может быть и такой вариант, что вы не договаривались ни о чем, и каждый в вашей семье делает по умолчанию так, как привык, как ему удобно.
  • Как вы обсуждаете взаимные претензии, сложности?
  • ​Сравниваете ли вы вклад каждого в семью, подсчитываете ли, кто сколько чего должен?​

Эта часть вообще про отношения и ваши способы договариваться в них. Возможно, уже есть какие-то паттерны общения, диалоги, в которых вы ходите по кругу. Может быть, есть какие-то стороны отношений, на которые вы можете опираться, совместные вещи, которые вам удаются. Это то, на что смотрит семейный терапевт, когда к нему приходит пара.

  • Что для вас значат эти отношения — зачем вы в них остаетесь? Что важного получаете от совместной жизни с мужем? Хотите ли вы сохранить эти отношения?
  • Есть ли у вас к мужу нежность? Хотите ли вы о нем заботиться? Какие чувства к нему преобладают?

Это для себя прояснить необходимо, чтоб понять на каком вы этапе — что важнее всего в данный момент в отношениях, в заботе о себе и т.п.

История с ипотекой немного непонятная — прояснять нужно отдельно: обсуждали ли вы, как накопить эти деньги, кто и как будет зарабатывать, сколько из бюджета откладывать и т.п? Я вижу, что для вас вариант мужа представляется нереалистичным и очень долгим, понимаю ваше негодование, просто вводных и подробностей мало, так что не хочу спекулировать на эту тему.

Это все я бы проясняла на консультации.Удачи вам, и если у вас есть интерес к совместной работе — буду рада поработать. Принимаю по скайпу и очно в Москве. Также могу провести консультацию по переписке.

с уважением, Евгения Булюбаш практикующий психолог, гештальт-терапевт, Москва

wellpsy.ru

Муж - тунеядец - Советы, помощь и консультации психологов

Здравствуйте! У меня проблема в следующем! Еще будучи на 5 курсе университета, я влюбилась в молодого человека....это было взаимно и мы начали встречаться. Но дело в том, что он пришел с армии и никуда не хотел устраиваться на работу. Сначала ему нужно было отдохнуть, потом у него ничего получалось найти. Так он и просидел без работы 1 год. меня это оочень настораживало, но любовь была такая сильная, что я закрывала на это глаза. Затем мы решили пожить гражданским браком. И тут я смотрю, что он до сих пор не интересуется работой и совершенно не ищет ее....я и спокойно говорила ему о том, что нужно работать, квартиру оплачивать....и кричала...сил не было уже совсем. А тут я узнаю, что беременна. мы сохранили малыша... и я думала. что мой молодой человек все-таки пойдет устраиваться на работу..,но он только посидит в интернете , почитает объявления и все...дальше никаких действий...любая работа его не устраивала, на все он находил причины, чтобы не устраиваться на нее... мне было очень больно смотреть на это, потому что я работала ...и беременная работала...,попала в больницу, после больницы тоже работала, а он дома сидел. а ему все равно , что скоро малышка родится...( затем на этой почве мы расстались.., но через месяц он снова возвращается ко мне...с извинениями, что любит, что работать будет...я естественно простила, потому что люблю неимоверно...он поработал месяц...и потом ушел с работы...снова не устроило его ....зарплата маленькая.. вскоре мы поженились...но и эта ответственность его не расшевелила...как был без работы, так и сейчас, а мне скоро рожать....Денег на сосуществование не было, и я решила ехать к родителям рожать, хотя я ему неоднократно говорила. что уеду....ради сына... потому что нам не за что жить...ну вот я уехала, а теперь сомневаюсь...может я неправильно поступила? может нужно было еще подождать? хотя 2 года ждать....-это большой срок. Помогите разобраться пожалуйста. Спасибо!!

www.all-psy.com