Как жить, если муж говорит, что не любит. Муж говорит что не любит но живет со мной советы психолога
Как жить, если муж говорит, что не любит
Наталья, он влюбился. Вы верно это подметили. Но у него не успел пройти период, когда влюбленность себя исчерпывает, розовые очки спадают и начинается реальность. Если бы вы его отпустили, то он бы естественным порядком пережил период гормональной эйфории, а потом встретился бы со всеми недостатками этой женщины по полной программе. Смогло бы все это перерасти в любовь - сложно сказать. Но в тот момент он смог бы задуматься - а стоит ли терять то, что у него есть в реальности? Стоит ли еще раз проходить эту притирку, нарабатывать опыт совместности, который уже есть у вас?..... Возможно, он и смог бы осознать, что любит он именно вас.
Но так случилось, что он испугался пробовать. Или подавил свои потребности (и неважно, хороши они или плохи, факт, что он побоялся пробовать себя в новых отношениях, возможно, он даже сам догадывался, что вряд ли там что-то серьезное получится).
Но всю неудовлетворенность за это он сейчас вымещает на вас. Просто потому что он сам не удовлетворен своей жизнью. И хочет (неосознанно, конечно), чтобы и вам было несладко. Как бы мстит за свою неудовлетворенность.
Как жить - решать вам. Можно жить как соседи. Можно договориться каждому решать свои проблемы, а совместно решать только общие финансовые, бытовые и с ребенком. Можно пробовать восстановить отношения. Можно много что, если оба в паре этого захотят. Думаю, не стоит только одно - не стоит давать себя унижать. Не стоит позволять на себе вымещать свою злость на что-то. Не стоит унижаться самой и просить то, что вам давать как минимум пока не готовы. Возможно, если вы отпустите ситуацию и перестанете ждать от мужа любви, будете чуть более независимы, к нему, все же, придет понимание, что заставило остаться его, видимо, не только чувство к ребенку или долга. Но для этого мужчине часто нужна тишина, отсутствие вообще любых "дерганий" со стороны реальности (т.е вас), поэтому возможно есть смысл немного отступить назад и дать ему возможность как можно больше быть с собой и "оставленным в покое". Скорее всего, это может сдвинуть хоть что-то. А вот если вы будете постоянно просить, взывать, беспокоить, что-то доказывать - есть риск, что вызовете еще больше злости и агрессии.
Удачи вам и сил!
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Ксения Категория вопроса: Семья 03.12.2010 
Здравствуйте! У меня вот какая проблема, с ней сама я уже справляться не могу. Мы с мужем вместе 9 лет, женаты больше 3-х лет, мне 24, ему 27. В начале октября мы поссорились с ним из-за его дня рождения, он хотел справлять его на даче, а там холодно и нет условий, у меня обострился гайморит и я ему объяснила, что ехать не могу вместе с ним надачу, потому что потом очень сильно заболею, так уже было... Предложила ему альтернативу - остаться дома, поехать куда-нибудь вместе отпраздновать его ДР, в кафе или еще куда. Он отказался, обиделся и уехал. Я несмотря ни на что приехала в субботу на дачу, привезла ему подарок, мы поругались и я уехала домой, но по дороге по телефону помирились, он сказал, что все будет хорошо. Но вот уже почти 2 месяца мы находимся в состоянии развода... Объясню почему: 2 недели назад он сказал мне, что больше меня не любит, живет со мной только потому что мы 9 лет вместе, что я эгоистка и все замыкается на мне, что чувств ко мне он не испытывает больше, что как женщину он меня не хочет. Когда я спросила, почему тогда ты не уходишь от меня, он ответил, что у меня еще есть шанс наладить отношения, но он сам не знает как я должна это сделать, потому что ему на меня по фигу... Я его люблю, ездили с ним на море в начале ноября, там впервые за месяц занимались сексом несколько раз, приехали в Москву - и опять секса нет, я его не возбуждаю, короче сказал все то, что я уже написала выше, его раздражают мои поцелуи, то что я звоню ему... Вся суть его претензий заключалась в том, что я всегда думала только о себе и его мнение не учитывала, но это не правда, я терпела полгода пока он родителей своих возил на дачу каждые выходные, а я ждала его дома в пятницу ночью, а воскресенье утром он уже уезжал за ними, да много еще чего было. В ссоре он заявил что детей от меня не хочет, потому что ему не нужны дети от нелюбимой женщины, а я уже готова стать мамой, хотя раньше противилась этому, поскольку не так давно устроилась на работу после университета. Он всегда был неэмоциональным человеком, холодным, жестким, ноя любила его и люблю сейчас. Я не знаю, что мне сделать, чтобы у нас вновь все стало хорошо, чтобы отношения наладились, он же дает шанс, я должна его использовать, но не знаю что мне делать... Я плачу каждый день, меня ничего не интересует, я хочу только одного - чтобы мы были вместе. Вчера поймала себя на мысли, что сама начинаю его ненавидеть за то, что он своим ко мне отношением причиняет мне такие страдания, у меня болит душа, я ее прям чувствую, внутри все горит... Это какой то кошмар. Еще он сказал, что если до Нового года у нас ничего не изменится, то он уйдет и сделает "подарок" мне на Новый год - этого я боюсь больше всего. Сейчас он ведет себя безразлично по отношению ко мне, отвечает односложно, ему все равно, где я, с кем я, уезжает в выходные один, то к друзьям, то еще куда. Любовницы у него нет, я знаю. Что мне делать? Я больше так не могу!
Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Ксения! Сейчас Ваш муж весьма удано все переложил на Вас - т.е. отношения - это всегда вклад обоих супругов, свой же вклад в это он видет НЕ хочет, и поэтому винит во всем только Вас - но если отношения должны измениться, то прежде всего это работа обоих супругов, но не одного!!! он же ждет, что Вы сам должны что-то предпринять, чтобы ему снова стало хорошо, но при всем при этом он самоликвидировался - Вы же тоже позволили ему не только снять это все с себя, но и сами приняли все! Он и так достаточно Вам сказал, что НЕ видит Вас, Не любит, Не хочет детей и можно подумать, если Вы изменитесь - то тогда он расцветет и будет носить Вас на руках - а Вы ли при этом будете??? он жедет изменений от Вас - не принимает Вас такой какая Вы есть (но тем не мененее не предпринял сам ничего для того, чтобы хоть что-то изменилось) - но тогда по сути он хочет видеть НЕ Вас!!! т.е. именно Вас он и не принимает! Да, попробовать выявить проблемы и попробовать некоторые методы можно - но это потребует и работы не только от Вас! но и от него! Сейчас все контакты, которые есть между Вами НЕ конструктивны, а деструктивны - т.е. все его претензии идут НЕ от него - ("ты должна измениться") - посыл на Вас; но важно сконцентрироваться на посыле ("я чувсвтую...") - т.е. научиться говорить от себя! научиться строить диалог конструктивно - научиться озвучивать все чувсвта и эмоции, научиться отражать эмоции партнера, научиться говорить о своих ожиданиях - это поможет Вам и партнеру реально увидеть и услышть друг друга - не требовать что-то только от партнера, но и самому понять себя!!! В рамках такого дистанционного ответа не вместить приемы - поэтому лушче работать очно - если Вы все-таки решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните (или пишите на почту - на сайте есть адрес) - буду рада Вам помочь!  Ксения, Вы начали отношения, когда Вам было 15 лет... Ему - 18. Сразу вопрос про Вашего отца (каковы отношения у Вас с ним, жив ли, отношения родителей и проч.) Сейчас же Вы уже не дети. Отношения за эти годы развивались? Вы прикрываетесь лозунгом "но (почему "но") я любила его и люблю сейчас". Это - Ваше дело, на его чувствование Вы не можете воздействовать и "я хочу только одного - чтобы мы были вместе" важно писать только про себя, "я хочу быть с ним", а уж хочет ли он или нет - вопрос к нему! ЗА другого мы не можем отвечать. Вы непоследовательны в своих действиях и он, вероятно, уже не понимает, где правда, а где нет... Например, история про гайморит и поездку вопреки логике на дачу для того, чтобы испортить мужу настроение ссорой, подарок - не так важен, чем душевный комфорт!... Про его семью - она важна и нужна ему. У Вас в роду, вероятно, по-другому и Вам его не понять. Хотя, что мешало ездить вместе, а не накручивать себя сидя дома ночью в пятницу, да и " да много еще чего было", что привело вашу семью к кризису. И, естественно, важно не слёзы лить, а действовать - идти на очную консультацию. Письменно - только намётки... Уманская Анастасия АндреевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Ксения. Похоже, что за эти 9 лет постепенно у вас обоих накопились друг к другу обиды и претензии. Это постепенно подтачивало ваши отношения, что привело к той ситуации, которая есть сейчас. Однако, важно понимать, что отношения создают оба партнера. И исправлять должны тоже оба. Вполне естественно, что у Вас опускаются руки, когда он дает Вам шанс. Ведь вся ответственность за судьбу ваших отношений ложится на Вас. А это неподъемный груз. Конечно, с этим важно разбираться и разбираться как можно скорее (учитывая, что срок у Вас до Нового года). Более быстрые результаты дает парная консультация, но не факт, что Ваш муж при таком его подходе, согласится на это. Но некоторые изменения можете привнести и Вы сама, только это будет происходить чуть медленнее. Если для Вас действительно важно сохранить ваши отношения, буду рада помочь. Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected] С уважением, Истранова Наталья ЛеонидовнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Ксения! Ваш муж сказал Вам, что Вы никогда не учитывали его мнение, всегда думали только о себе. Вы на это заявляете, что это неправда. Это означает, что Вы обвиняете его во лжи. А можете Вы допустить, что для него это - правда и такая правда, что он уже не может терпеть этого положения? Вы упорствуете, что это не может быть неправдой, потому что Вы так не считаете. Он говорит Вам, что еще не все потеряно, значит, надеется, что Вы его услышите. Просто услышите. Если ВЫ его услышите, то есть возможность диалога. Потому что, если один другого не слышит и второй его не хочет слышать, то это не диалог. А если нет диалога между людьми, то какой может быть секс? Секс тоже будет единичным как одинокие непонятые высказывания. Почему за 9 лет жизни вы перестали слышать друг друга? Вполне возможно, что оба Вы изменились, С 15 до 24 лет прошло много времени и переход от практически подросткового возраста, юности к молодости. Кроме того в семейной жизни тоже есть свои периоды, когда изменяется состояние супругов. Сейчас надо искать новые формы диалога. Девочка подросток может добиваться своего упрямством, а жена должна как минимум слышать. Вы чувствуете, что ненавидите его, но плачете от того, что боитесь, что он Вас покинет. Он предъявил Вам прямой ультиматум: Если ты не изменишься, то получишь на Новый год «подарок». Это прямое проявление агрессии с его стороны. Возможно, эта агрессия возникла в ответ на то, что он никак не может до Вас достучаться. Такое поведение вполне естественно вызывает ненависть. Однако чувствовать ненависть, это не обязательно драться и ругаться. Но и плакать, что тебя бросят, когда ты кипишь от ненависти это не выход, это совсем не естественно. Это обращение ненависти на себя. Очень многое у Вас запуталось и тут необходимо разбираться. И прежде всего с тем, что делать со своей ненавистью и со своей агрессией, чтобы они не приносили разрушение. Разрушение Вас самой и разрушения ваших отношений.  2482
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Тамара Категория вопроса: Семья 03.11.2013
Мне 30 лет, я главный бухгалтер, но сейчас не работаю из-за проблем со здоровьем. Мужу 29, он программист. Мы женаты уже больше 5 лет. Не скажу, что у меня были особо сильные чувства к нему, когда выходила замуж. Но он меня очень любил, практически боготворил, шел на многое ради меня(даже бросил свое увлечение - компьютерные игры), наверное, поэтому и вышла за него. Сейчас он для меня - родной человек. Но отношения стали портится уже через год после свадьбы. Он вновь стал играть целыми вечерами, даже поговорить нормально не удавалось. К тому же, у него не сложились отношения с моими родителями и братом, он до сих пор с ними не общается. Мы несколько раз расставались со скандалами и сходились. Детей у нас нет, думали сначала обзавестись своим жильем, сделать карьеру и т.д. Сейчас я понимаю, что тянуть дальше некуда - 30 лет! Нужно рожать. Но муж постоянно находил отговорки: ипотеку не выплатили (осталось полгода!), здоровье у тебя слабое, инвалида родишь, вылечись сначала и т.д. Здоровье у меня, действительно, значительно ухудшилось, я сильно похудела, пропал аппетит, сильные боли в спине. Врачи ставят дефицит веса и остеопороз. Муж постоянно меня упрекает в этом, называет старухой. Мне кажется, что я себя довела до такого состояния в результате постоянных стрессов на фоне наших ссор. Сам он ко мне охладел, мы за весь день двумя словами перекидываемся, а секс в лучшем случае раз в месяц бывает. Но я точно знаю, что любовницы у него нет, так как у него проблемы с этой частью тела (фимоз), и ему больно во время секса, а лечиться он не торопиться... Когда я вызвала его на откровенный разговор, он сказал, что я могу рожать от кого угодно, только не от него, что ему не нужна семья, что живет не своей жизнью, что хочет быть один (что вообще хочет уйти в монастырь!), чтобы я искала себе человека, который сделает меня счастливой. Самое ужасное, он сказал, что БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ, и относится ко мне как к другу. Это очень больно, так как я пошла на многие уступки и унижения, чтобы спасти наш брак, все взвалила на себя - он ничем не занимался, кроме работы. Сказал, чтобы я не беспокоилась на счет квартиры, он выплатит ипотеку и переоформит квартиру на меня (наверное хочет откупиться от меня, компенсировать потраченное на него время и отсутствие детей!), что оплатит мое лечение, хочет, чтобы я выздоровела. Как мне быть? Мне очень плохо без него и больно, что он не любит. Не могу его отпустить. Но я очень хочу ребенка. И у меня нет никакого желания начинать все заново, знакомится, искать мужа. Подскажите, можно ли придти на консультацию психолога вдвоем? Мне кажется, что он запутался в себе, или чего-то не договаривает... Спасибо.
Ответы психологов Здравствуйте, Тамара!Похоже, у вас наступил жизненный кризис. И связано это не столько с возрастом (в нашей стране многие женщины по-прежнему боятся тридцати), а и с теми решениями, которые вы приняли в предыдущий период жизни.Из вашего письма следует, что вы вышли замуж без особенной влюбленности. Влюбленность - это чувство, которое дает желание и силы узнать человека, создать с ним общее пространство, без чего счастливая семья и длительный союз маловероятны. То, как легко ваш муж отказался от построения семьи с вами, вызывает предположение, что его влюбленность не перешла в любовь - и значит, вы ничего не лишились. Возможно, ваша семья держалась на привязанности и естественном чувстве близости к спутнику жизни. Но если жизнь не совпадает с глубинными потребностями души, она становится обузой. Вероятно, это происходит сейчас с вашим мужем. Конечно, консультация с семейным психологом (когда на прием приходит пара), может прояснить, что именно происходит в вашей семье.То, что жизнь, которую вы сейчас ведете, вредна вам, показывают проблемы со здоровьем. Ради чего вы пошли на уступки и унижения, все взвалили на себя? Ради стереотипа "у женщины должна быть семья"? Но может быть, ваш индивидуальный путь подразумевал жизнь с другим мужчиной, рождение детей в другое время, проработку какого-то психологического багажа (которого у каждого из нас хватает), чтобы не передавать детям отношение к жизни, которое сейчас завело вас в тупик?Работа с психологом (в паре или индивидуально) поможет вам разобраться в своей жизни и найти именно ваши ценности и ориентиры, опираясь на которые, вам не придется идти на уступки и жертвовать своим здоровьем. У вас впереди много лет, которые вы можете прожить прекрасно, если захотите. С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.  Здравствуйте, Тамара! Мне кжется, очень важно научиться слушать и воспринимать желания партнера, даже если они кардинально не совпадают с вашими. Возможно, в жизни вашего мужа наступил такой период, когда ему нужно остаться наедине с собой, разобраться в себе и понять, какую именно жизнь он хочет прожить. Ведь семья, домашний очаг и уют - это не для всех. И мне кажется, он честно поступает с вами, когда открыто говорит вам об этом. Я понимаю, что такую правду очень сложно принять, но на сегодняшний день лучшее, что вы можете сделать - это дать ему возможность самому принимать решения, касающиеся его дальнейшей жизни. А вам нужно двигаться дальше, воплощая в жизнь ВАШИ желания и потребности в семье и в детях. И для этого было бы правильно обратиться к специалисту. Во-первых, необходимо разобраться с вашими стрессами и психосоматикой, во-вторых, помогать себе строить планы на будущее и воплощать их в жизнь. И еще одно. Есть ощущение, что вы "передавили" на мужа, поскольку, естественно, настаиваете на своем видении развития ваших отношений. Возможно, когда вы ослабите это давление, ситуация может начать развиваться по-другому. С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург  Подскажите, можно ли придти на консультацию психолога вдвоем? Можно. Но результат будет только в том случае, если ваш муж захочет что-то понимать и строить с вами. А если он внутри уже принял решение - то невозможно насильно заставить его меняться, искать что-то в себе, даже если он и запутался. Тамара, возможно, я скажу вам вещи, которые вам будет не очень приятно слышать, потому что все мы так или иначе хотим, чтобы вселенная оправдывала наши ожидания, но.... Но лучше попытаться увидеть ситуацию предельно отстраненно, чтобы потом принять адекватное решение. ...ему не нужна семья, что живет не своей жизнью, что хочет быть один (что вообще хочет уйти в монастырь!)....что БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ, и относится ко мне как к другу. Возможно, раньше у него была влюбленность. Но чтобы влюбленность перешла в любовь, нужно осознанно строить отношения. А у вас это не получилось. Возможно, потому что он и не хотел их строить. Возможно, у него были ожидания о том, что любовь "придет сама и на всю жизнь, и не надо будет ничего делать и строить". Так бывает. О принципиальной разнице между любовью и влюбленностью вы можете почитать вот здесь: http://zerkalodushi.ru/true-love То, что ему по тем или иным причинам не нужна семья, подтверждается фактами: мы за весь день двумя словами перекидываемся, а секс в лучшем случае раз в месяц бывает...он ничем не занимался, кроме работы... За все пять лет он никакими делами не подтвердил, что ему действительно нужна и семья и он чувствует потребность улучшать, развивать ваши отношения, бороться с трудностями и искать приемлемые компромиссы. По какой причине он вдруг изменит свою тактику поведения? Конечно, теоретически, если он сам (это ключевое - САМ) захочет разобраться в том, что с ним происходит, то возможно, он тоже осознает разницу между любовью и влюбленностью, но само по себе это еще не означат, что он решится строить отношения и сохранять семью. Это очень больно, так как я пошла на многие уступки и унижения, чтобы спасти наш брак, все взвалила на себя Это был ваш свободный выбор? Если да, тогда вам некого упрекать. Ведь муж не требовал от вас такого самоотречения. Если же у вас была договоренность (например, вы уступаете в том-то и берете на себя то-то, а он берет на себя это и уступает в том) - то почему с его стороны не было соблюдения этой договоренности? Или вы не умели настаивать на этом? А если договоренности не было, то и требовать что-то невозможно. Ведь он может справедливо заметить - это был ваш выбор, взваливать что-то на себя. Он ведь об этом не просил. Возможно, вы пытались сохранить брак прежде всего ради себя. А он не оценил этих усилий. Но если ему не нужно это - то и усилия такого рода сложно оценить. И у меня нет никакого желания начинать все заново, знакомится, искать мужа. Понимаете, вам придется определиться с приоритетами. Если вы хотите ребенка, а муж будет настаивать на том, что дети ему не нужны, то вам придется выбирать, что вам важнее. Если семья именно с ребенком - то вам придется искать того, кто сможет разделить эти цели. Если конкретно этот мужчина - то придется учитывать его пожелания к браку и не торопиться с рождением ребенка. Что для вас важнее - решать вам. С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург 03.11.2013 | 2244
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Муж говорит, что уважает, но не любит
Елена, добрый день.
Вы понимаете, что вам действительно есть в чем разобраться.
Ваш главный вопрос в письме прозвучал так:
Елена
Что делать не знаю. Как сохранить отношения и н сделать хуже?Но я бы пока переформулировала его несколько иначе: как изменить отношения, чтобы в них вернулсь любовь? и возможно ли это?
Ведь это главное - любить друг друга, а не просто присутствовать в жизни другого "для галочки". Как это звучит для вас?
Давайте попробуем обратить внимание на некоторые моменты, о которых вы пишите:
Елена
Причину я с трудом выяснила. Это наши сексуальные отношения которых почти не стало.Елена
Отношения были у нас очень хорошими.Как давно в ваших отношениях отсутствуют сексуальные отношения? Звучит так, как будто это происходит достаточно длительный период времени. При этом вы не видите или не хотите видеть это как проблему. Подумайте, почему.
Секс - как индикатор отношений в паре. Он не исчезает сам по себе. Сначала исчезают хорошие отношения. То есть это происходит после того, как в паре появляются проблемы на уровне душевной близости. Немного похоже на то, что вам сложно это увидеть или признать.
Что в вашем понимании "хорошие отношения", если любовь и взаимное влечение в них отсутствуют.
Пока вы не сможете понять, где произошел этот "разрыв" в ваших отношениях, вам будет сложно понять, можно ли его устранить.
Попробуйте посмотреть на то, что происходит сейчас:
Елена
Мы с мужем в гражданском браке 3 года.Елена
что не может меня больше обманывать так как сильно уважает и ценит меняЕлена
. Живёт пока со мной и спит в одной кровати...обдумывает...пытается что то для себя решить.Елена
Он сидит на сайте знакомств и знает что я об этом знаю. Чувствую себя так как будто предали меня.Елена, попробуйте себе честно ответить на вопрос: такое поведение вашего супруга действительно похоже на уважение к вам? За какие качетва он уважает вас действительно как женщину, позволяя себе вести себя так. Почему гражданский брак, что происходило и происходит в ваших отношениях?
И в вашем отношении к самой себе. Это очень важно. Наверное, вы действительно испытываете искренние чувства. Но это не повод отказаться от того, чтобы посмотреть на ситуацию так, как она есть.
Елена
Но отпускать не хочу, хотя и о любви он ни когда не говорил.Что перекрывает вам возможность это сделать, честно посмотреть на ситуацию? Страх чего? Возможно этот страх больше вашего страха продолжать отношения, в которых нет любви. Как это откликается для вас?
Конечно, вам нужно понять, что вы действительно чувствует и чего боитесь. Ведь это ваша жизнь в первую очередь.
Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре
www.all-psy.com
Муж любит, но не хочет жить вместе
Здравствуйте, Елена
Такая неразбериха может сделать "нервным" кого-угодно. Ведь желание стабильных, понятных, эмоциональных, близких и безопасных отношений - это так естественно. И любое отклонение в этой картине приводе к возникновению тревоги, ощущению небезопасности.
Вы были вместе 4 года. Многое происходило в ваших отношениях, в вашей семье за эти годы. И, определенно, что-то осталось за их границами. В некоторой степени ваш муж не получил свою часть необходимого. Может быть внимания, ласки, сексуальности или чего-то еще с вашей стороны. В некоторой степени это расставание - и ваша потребность. Ведь происходящее в семье - результат желаний и действий обоих партнеров. Но ваш муж стремится к вам, в, возможно, опасается, что, вернувшись, через некоторое время вновь будет чувствовать недостаток того, в чем так нуждается.
И речь, повторюсь, идет не об отношениях с другими женщинами, некой мифической свободе. Речь о его потребностях, которые он хотел и хочет реализовывать вместе с вами.
Поэтому я думаю, что было бы хорошо вам вместе прояснить - что же было между вами, что происходит. И что оказалось "за бортом" вашей семейной лодки. Чтобы вы вместе смогли принять решение о том, как и что можно изменить в отношениях между вами, какие отношения строить, быть ли вместе. Так, чтобы развивающиеся отношения дали каждому из вас то, что необходимо.
Простое же возвращение вряд ли будет эффективным как для мужа, так и для вас. Потому что, мне кажется, оно не влечет за собой изменения в которых назрела необходимость.
Возможно, конечно, и односторонее начало этих изменений. Когда вы, как более переживающая и страдающая (похудели, ужасное самочувствие) - начнете такую работу. Вначале - по восстановлению этого собственного равновесия и гармонии. А это в свою очередь покажет вашему мужу, что вы не настолько в нем нуждаетесь, чтобы лишать его ощущения свободы. И ваша уверенность поможет ему чувствовать себя спокойнее, увереннее, свободнее рядом с вами. А ребенку - пример того, как мама и папа могут решать сложные проблемы, заботиться о себе и друг о друге.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Светлана Категория вопроса: Семья 10.04.2016
Муж говорит что меня не любит. Спросишь у него: Ты меня любишь? А в ответ: нет.Без объяснения, без причины. Просто нет. А раньше первые два года, он говорил это без повода, и спрашивать не надо было.Я его люблю, говорю ему об этом.Мы живем вместе 5 лет, есть ребенок. Ответы психологов
Светлана Муж говорит что меня не любит.О любви больше говорят не слова, а поступки. Важно не говорить без конца я тебя люблю, а поддерживать и заботиться. Так что если забота есть а на словах "не люблю", возможно что Вы просто доняли его своими вопросами. Совет: попробуйте изменить тактику и сказать мужу в момент, когда он будет расположен к разговору: "Дорогой, ты так много заюотишься обо мне и нашей дочери и я это очень ценю. Но мне очень важно слышать что ты меня любишь, мне важны эти слова. Скажи, что ты меня любишь, пожалуйста". Александр Молярук, мастер избавления от страхов и паники,Владивосток  Светлана, у каждого есть свой язык любви. Всего их пять - слова поощрения, время (совместное времяпрепровождение), подарки, помощь (действия) и прикосновения. Если у Вашего мужа язык любви, например, помощь (действия), то говорить о своих чувствах ему очень сложно, так как не присуще таким образом проявлять свою любовь. Он скорее сделает, чем скажет. Ваш же язык любви - слова поощрения. Чтобы найти с мужем взаимопонимание, важно говорить с ним на его языке любви. Попробуйте поговорить с ним о своих чувствах и желаниях. Для этого существует формат «Я – сообщения». О том, как это делать, читайте здесь -Как ПРАВИЛЬНО разгов... Успехов Вам и всего самого наилучшего. С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон  Светлана, здравствуйте. Муж просто манипулирует Вами и получает удовольствие от того, что вы спрашиваете, унижаетесь перед ним... Вам надо прекратить подобные разговоры вообще!!! Если сам муж начнет, то отвечайте с юмором, что я знаю, что не любишь, но жить то надо) Так же измените поведение и имидж, начните заниматься собой, посетите салон красоты, посещайте танцы или спорт секцию, которая Вам по душе., расширьте свой круг общения. Если вдруг начнет ревновать, а есть большая вероятность этому, то можно снова же, спокойно и с юмором ответить, что я начала заниматься собой, что бы быть привлекательной, так как если ты вдруг вовсе разлюбишь, то я при желании, могла быть интересна другим. На все его "нервы", надо отвечать спокойно или вообще не реагировать. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ, ЛЮБВИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!! Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант 10.04.2016 | 1535
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Надежда, 29 лет Категория вопроса: Семья 24.07.2018
Когда-то, несколько лет назад, я познакомилась со своим будущим мужем. У нас завязал роман. Все бы ничего, да вот жил он в другом городе. Там же работал и учился. Когда встал вопрос о дальнейших отношениях, необходимо было кому-то переехать. И поехала я, бросив работу, учёбу, и всю свою прежнюю жизнь. Спустя год мы поженились, а ещё погодя родился сын. Муж и прежде не отличался романтичностью и мягкостью характера, но стали происходить моменты, когда мне казалось, что он меня даже ненавидит где-то. После родов и продолдительного вскармливания я поправилась. Так получилось, что я снова забеременила. И тут началось.он настоял что бы я сделала аборт. После моря слез я решилась, ради сохранения семьи. Было медикаментозное прерывание, дома. Потом надо было пропить в течение 4х месяцев нормональные препараты, дорогие, на которые у моего благоверного не было денег. И я ещё набрала. Так как я в декрете, своих денег у меня нет. Мне не покупалась одежда, косметика, наличности "для личных нужд" нет до сих пор. Я все думала в чем дело. Потом он мне сказал. Что я толстая. Он меня не хочет. И вообще не смотрит на меня. Это все было выссказанно в грубой форме. Начались скандалы. В процессе которых я узнала что я здесь вообще никто, однажды он меня чуть не ударил. Я не знаю почему я осталась. Может ради ребёнка. Через пару месяцев я начала худеть, видимо гормоны сами стали восстанавливаться. Но комплиментов от мужа я так и не дождалась. Мы переехали семьёй в другой город. Я снова его поддержала. Он же мой муж. Приезжали в гости его родители. Вместе с моей мамой и сестрой. При всех мой благоверного вёл себя отвратительно, он все выходные затыкал мне рот, демонстративно игнорировал когда я ему что-то говорила и постоянно одерживает что я не улыбаюсь или что-то не то говорю. Это были одни из самых ужасных выходных. Хотелось просто уйти. И тут как-то утром я вышла во двор, и там на нашей детской площадке молодые люди выгуливали собаку. Я сказала что здесь нельзя, на что в ответ услышала кучу оскорблений. Муж был дома и все видел в окно. Я попросила его выйти и объясниться с ними. Он же мужчина. Он даже не пошевелился. Сослался что ребёнок один дома останется, хотя тот спал, и все происходило прям под окнами. Я даже разговаривать с ним не хочу. Я устала доказывать что я личность, что что-то стою, что я красивая, что за меня тоже надо бороться. Я знаю что ему на меня наплевать и я не могу на него ни в чем положиться. Я так устала от этого. Я не знаю что мне делать. Подскажите пожалуйста. В свою защиту скажу, что я не скандальный человек, но я и не молчу когда мне обидно. И в ответ только и слышу, что я выношу мозг.
Ответы психологов Здравствуйте,Надежда. Скорее всего,муж Вас не любит,чтобы у него вновь возникли к Вам чувства,нужно в первую очередь измениться Вам самим...Не надо ничего доказывать мужу или тем более просить его о чём-то...Просто поменяйте своё поведение,будьте более самостоятельны,к сожалению,вы не написали сколько лет Вашему ребёнку,так как ,если ребёнок ещё пока маленький и Вы не работаете(то есть, у Вас нет своего личного дохода),самостоятельность и самодостаточность труднее наладить...Вы должны показать мужу,что Вы в принципе и без него можете самостоятельно прожить с ребёнком и построить свою жизнь ,так как Вы хотите---это главное,что я хочу до Вас донести...Когда ваш муж это почувствствует,наверное его поведение по отношению к Вам начнёт постепенно изменяться,если Вы ему хоть как-то ещё дорого и он не захочет Вас окончательно потерять... Если же этого не будет происходить,то тогда спрашивается,зачем Вам такой мужчина и отец Вашего ребёнка(?)(вы ведь будете для него пустым местом,пустым звуком...),подумайте,пожалуйста,над этим... Ваш муж так ведёт по отношению к Вам,наверное ,по одной причине: Вы всё время,которое с ним живёте --прогибаетесь под него и всё время уступаете,а в ответ,взамен не получаете ничего...и Ваш муж уже привык к такому раскладу вещей,отсюда пошло не уважение,а дальше и потеря любви к Вам ,заботы и интереса по отноешению к Вам....А зачем ему себя напрягать --заботиться о Вас ,что-то вам помогать ,любить : в конце -концов Вы и так будет с ним жить и в постель (в том числе, когда это ему будет нужно придёте к нему с интимом...)--его Всё устраивает и так как есть... Более подробнее как поменять ситуацию,если Вы хотите оставить мужа и сохранить семью,,можете узнать,например ,по скайпу,обращайтесь и мы продолжим беседу. В одном сообщении трудно учесть все нюансы и более подробно наметить пути решения по Вашему вопросу. С уважением,Юрий Алексеевич.  Уважаемая Надежда! В жизни важно понимать, что мы можем изменить, а чего точно не можем. Например, вы точно можете предпринимать определенные усилия, для того, чтобы похудеть ( скорректировать питание, посещать тренажёрный зал и т.д.), для того, чтобы хорошо выглядеть (парикмахерская, наряды), чтобы хорошо себя чувствовать эмоционально (научиться осознавать свои чувства и выражать их эффективно). Но вы точно не можете изменять других людей, например своего мужа: вам хочется, чтобы он вас принимал при любом весе, чтобы защищал вас, чтобы хвалил, но все это возможно лишь в одном случае - если он сам этого захочет. Похоже, он не хочет. Зачем же вам тратить свои силы попусту, доказывая ему, что вы хорошая жена и мать, красивая, достойная всего самого лучшего? Не стоит этого делать. Если вас ранит поведение мужа, и вы говорите ему об этом, но его это не волнует, тогда зачем вы живете с таким мужчиной? На мой взгляд, если вы живёте с мужчиной, ваша жизнь должна становиться лучше: ваше эмоциональное состояние, финансовое, физическое. Сейчас же вы живете в состоянии психологического насилия ( ваш муж заставляет вас чувствовать себя недостаточно хорошей, красивой, желанной), и финансового насилия ( не дает денег, чтобы поухаживать за собой). Это отрицательно сказывается на вашем здоровье. С другой стороны, я понимаю, вас что-то держит в этих отношениях. Обычно женщины говорят, что они не разводятся с мужчиной из-за ребенка, но что ребенок получает, когда видит, как папа относится к маме? Он получает опыт, что так и нужно относиться к женщине, а женщина должна все это терпеть. Будет ли его взрослая жизнь счастливой? Точно нет. Вот и подумайте, что вам делать в этой ситуации. На мой взгляд, первое, что нужно сделать, обрести финансовую независимость, повысить собственную самооценку, а потом принимать решение относительно дальнейшей вашей жизни. Если нужна моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую очно и по скайпу . С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск  Добрый день, Надежда! История печальная. Конечно, развестись простой и доступный вариант. Но я бы предложила вам участие в программе Гармоничная личность. В программе вы научитесь уважать себя и выстраивать отношения. Есть вероятность, что сможете создать хорошие отношения в своей семье. Если же не получится, то у вас будет и внутренний стержень, и сила, и план, и ресурсы для такого кардинального изменения жизни как развод. Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.  Доброго времени, Надежда! Таких ситуаций становится очень много, потому что не выяснили перед тем, как давать согласие на замужество для себя: он вам нужен? и в качестве кого? а вы ему нужны? в качестве кого? Отвечайте сейчас письменно на эти вопросы, если реально хотите изменить качество своей жизни. Какую выгоду я хотела получить с помощью замужества? Что получила в реальности? Что мне такого показали, пообещали или я сама нафантазировала, что бросила и учебу и работу? Почему я позволяю так к себе относиться мужу? По какой причине я считаю,что уважать саму себе и любить саму себе не за что? Проанализируйте ответы, подумайте над ними, почитайте мои ответы, подумайте. Примите для себе любимой решение: я буду становиться самостоятельной и самодостаточной личностью? или буду продолжать терпеть, играть роль жертвы (почитайте про это статьи), прогинаться в надежде, что получу свою выгоду? Это ваша жизнь и только вам решать какая она будет. Как показывает моя практика, если продолжать тянуть резину, то она лопнет и второй её конец щелкнет по вам со всей силой, что вы эти годы её растягивали. Понимаете силу удара? Не удивляйтесь, если ваш муж скажет, что будет приводить в дом любовницу при вас. Из вас делается покорное, во всех отношениях удобное, управляемое, на все согласное, чтобы не роптало ОНО, женщину видеть не хочет муж. А вы внутренне очущаете себя женщиной? Хотите очущать себя желанной, радостной, любящей, которой будут восхищаться? Это всё возможно, при вашем желании делать действия. Надежда, поверьте вы достойны быть любимой и любящей. Если есть желание знать причину данной ситуации, как выйти из замкнутого круга, как изменить свой образ жизни и внутренний и внешний, обращайтесь. Чтобы было понятно, посмотрите картинку https://m.vk.com/id305698477?z=photo305698477_456239472%2Fwall305698477_79 слева - один образ жизни, мышления, восприятия себя, окружающих и как результат, вот такое физическое тело. Это не 150 кг. - это 150 кг. эмоциональных проблем, это состояние человека. Чтобы достичь того, что он хочет, нужно выйти из этого СОСТОЯНИЯ. А справа картинка -это совсем иной образ жизни, мышления, ценности итд и как результат, вот такое физическое тело. Это переработано 150кг. проблем. На это ушло 4 года с хвостиком. Вы 29 лет копили, складировали залежи эмоциональных проблем - их быстро, за несколько дней, месяц не решить, т.к на понимание, осознание самой себя, своего поведения и мышления - уходит время. Условно, за один день человек не сможет перелопатить 29 лет своей жизни. Но с каждым днем будете меняться и вы и ситуация вокруг вас. Результат вашего восприятия себя и окружающего мира - это та, ситуация в которой вы находитесь и ваше эмоциональное СОСТОЯНИЕ. 4029 Новосибирск Багрова Надежда психолог Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание 24.07.2018 | 88
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
