Отношения с психологом или что такое терапевтический контракт. Отношения психолог
как строятся отношения психолога и клиента
Основные идеи
- Опытный собеседник. В присутствии психотерапевта мы чувствуем свою уникальность.
- Но не друг. Мы ему платим. Оплата – важная часть психотерапии: она освобождает от ощущения, что мы чем-то обязаны психотерапевту.
- Держит дистанцию. Психотерапевт создает пространство, в котором мы можем говорить без ограничений. С ним мы учимся находить точную дистанцию в отношениях.
Любовь, но не действия
Отношения с психотерапевтом парадоксальны – с этим согласятся те из нас, кто когда-либо проходил (или проходит сейчас) психотерапию. Только начав ее, мы чувствуем, что без этого человека обходиться стало очень непросто. И это притом, что мы стремимся стать свободнее, обрести большую самостоятельность. Условия встреч с терапевтом жестко «формализованы», и в то же время именно эти отношения дают нам ощущение безопасности, позволяют стать предельно искренними, делиться воспоминаниями, открыто говорить о желаниях, страхах. (При условии, что мы нашли хорошего специалиста и чувствуем, что можем ему доверять.)
Со стороны психотерапевта решение работать с пациентом тоже приходит на основании субъективного ощущения. В том числе и потому, что между ними возникает резонанс, который и позволяет завязаться терапевтическим отношениям. Этот эмоциональный бессознательный отклик Зигмунд Фрейд отразил в понятиях «перенос» и «контрперенос».
«Перенос, – объясняет психоаналитик Андрей Россохин, – это процесс, при котором пациент, сам того не осознавая, наделяет своего аналитика (психотерапевта) качествами различных людей, отношения с которыми играли большую роль в его жизни, главным образом в детстве. При этом он заново переживает чувства, желания, страхи, которые эти люди когда-то у него вызывали, и начинает испытывать их по отношению к своему аналитику. А в ответ тот тоже испытывает определенные эмоции, составляющие его контрперенос». Эти взаимные чувства позволяют понять, в чем состоит болезненный опыт пациента, и продвинуться вперед в лечении.
АНДРЕЙ РОССОХИН: «Психоанализ помогает вести диалог со своим бессознательным, разрешать внутренние конфликты»
Терапевт может испытывать самые разные чувства, в том числе нежность и даже влечение к клиенту или клиентке, но переход к действию исключается. «Сексуальные отношения «терапевт и клиент» невозможны, – подчеркивает гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. – Этот принцип обеспечивает клиенту полную безопасность: он может свободно проявлять себя и любые свои чувства, не опасаясь злоупотреблений со стороны терапевта. В гештальт-терапии нет запрета на эротические чувства, терапевт может флиртовать в ответ на флирт клиента, но это происходит только в рамках терапевтического процесса».
Тот, кому мы открываем свое истинное «Я»
Многие из нас – дети работавших родителей, у которых не было времени всерьез заняться воспитанием. И для нас психолог или психотерапевт становится идеальным собеседником: наконец-то нами интересуются, нас принимают. Психотерапевт, который слушает нас, не давая при этом оценок и советов, – это тот, кому мы готовы открыть наши тайны, наше истинное «Я», наши теневые стороны, странности и причуды, новые грани нашего существа. Как это было с 41-летней Вероникой: «На сеансах психотерапии я больше не жена такого-то, не дочь таких-то... Я – это только я и именно я, такая, какая я в этот самый момент. Меня принимают именно в этом качестве, и я во всей полноте переживаю собственную уникальность».
Каждый психотерапевт когда-то был (и остается) клиентом
Порой можно подумать, что между терапевтом и нами разница как между небом и землей. Но это не так: каждый психотерапевт обязательно сам проходит психотерапию. «Это наша профессиональная обязанность, – говорит Нифонт Долгополов. – Не только во время учебы, но и приступив к практике, мы проходим личную терапию, поскольку в силу особенностей профессии накапливаются негативные состояния, и их необходимо прорабатывать». Похоже, единственным психотерапевтом, оставшимся без профессиональной помощи, был Зигмунд Фрейд. Он пытался провести собственный анализ, но это не вполне ему удавалось. Например, он преодолел страх перед железной дорогой, но стал бояться опоздать и приезжал на вокзал за несколько часов до отправления поезда. И. Г.
Деньги – часть договора
Слушать и присутствовать, не давая оценок, – в этом суть профессии психотерапевта (и больше мы нигде не можем этого найти). Эта услуга оплачивается. В данном случае деньги являются важным инструментом терапии. «Оплата – залог самостоятельности клиента, – говорит Нифонт Долгополов, – она помогает ему освободиться от чувства долга по отношению к психотерапевту».
42-летней Алисе потребовалось время, чтобы это понять: «Я хотела нравиться своему терапевту и быть идеальной клиенткой. Поэтому я рассказывала только забавные истории. Но постепенно я поняла, что я оплачиваю это время, значит, оно принадлежит мне и я могу им распоряжаться, как сама считаю нужным. Это было грандиозное осознание: в мире было что-то только для меня! И тогда я разрешила себе говорить терапевту все… И терапия наконец началась».
читайте такжеДо 16 и старше: в каком возрасте можно обращаться к психотерапевту
Психотерапевт – «неправильный друг»
Психотерапия задает четкие рамки: регулярные сеансы, особые ритуалы для каждого вида терапии, ограниченное время, известная оплата. И, поскольку все ограничения уже заданы, внутри них возникает поле для появления настоящей свободы. Психотерапевт умеет не выставлять на передний план свое настроение, свои чувства, свою индивидуальность. «Если я провожу время с другом, мы на равных обмениваемся информацией, – продолжает Нифонт Долгополов. – Он рассказывает мне о своей жизни, а я ему о своей. Я рассказываю ему о своих переживаниях, потому что мне это приятно, мне этого хочется. С клиентом не так. Я его слушаю. Я не скрываю своих чувств, но когда что-то говорю ему, я делаю это со строго определенной терапевтической целью: помочь ему разобраться с его проблемами». Поэтому психотерапевт – всегда «неправильный друг». В отношениях с клиентом он сохраняет дистанцию, которая идет на пользу клиенту.
НИФОНТ ДОЛГОПОЛОВ: «Работа терапевта – помочь осознать потребности, чувства и то, как мы их реализуем»
Этический кодекс профессии запрещает психотерапевтам не только сексуальные связи, но даже дружбу с клиентами, потому что она может нарушить терапевтическую связь и повредить терапии.
Уважать и не оценивать
«Ощущение доверия к терапевту, убежденность в том, что именно этот человек поможет, конечно, субъективно, но это первый и, может быть, главный шаг к решению личностных проблем», – считает Андрей Россохин. Терапевтическая связь работает как эхо: то, что происходит с клиентом на сеансе, повторяет события его жизни. Вы сердитесь на вашего терапевта за то, что он слишком много говорит на сеансах? Боритесь за свою территорию. Вам трудно переносить разлуку с ним? Вместе с ним учитесь расставаться с теми, кого любите. Благодаря появлению особой связи с психотерапевтом терапия позволяет пересмотреть привычные способы, при помощи которых мы вступаем в отношения с другими людьми. «И учит уважать другого, не оценивая его и уважая при этом себя», – добавляет Нифонт Долгополов.
читайте такжеГотов(а) ли я пойти к психологу?Пройти отрезок пути вместе
Личность терапевта имеет большое значение для результата терапии. «Необходимо подлинное присутствие; чтобы перед тобой был живой человек, – уверен Нифонт Долгополов. – Можно консультироваться у блестящего интеллектуала и не получить ничего, только сухую информацию. Кроме того, когда вы проводите время с человеком, у которого есть настоящий жизненный опыт, когда вы чувствуете, что этот человек страдал, любил, забывал себя ради других, умел собраться после пережитых испытаний, это общение может стать для вас новым источником энергии».
Какими будут эти встречи, невозможно предугадать, ведь каждый союз психотерапевта и клиента уникален. Обратиться к психотерапевту – значит пройти часть жизненного пути, имея в своем распоряжении личный и профессиональный опыт человека, которого вы сами выбрали. Но если с каким-то профессионалом ваш контакт не складывается, вы всегда можете обратиться к другому.
Парадокс терапевтических отношений еще и в том, что они рано или поздно заканчиваются. «Когда пациент обретает способность размышлять о себе как психотерапевт, это значит, что он уже достаточно силен, чтобы продолжать внутреннюю работу самостоятельно, – говорит Андрей Россохин. – В этот момент терапию можно завершать».
читайте такжеЧто чувствует мой психолог?Свободные отношения или расставаться. Психологическая консультация
Консультацию проводит: психолог Анастасия
Клиент: Анна (имя изменено)
Психолог: Здравствуйте! Подскажите, не против ли Вы если мы анонимно опубликуем эту переписку на нашем сайте?
Анна: Добрый вечер Анастасия, нет не против, можете выкладывать. Я думаю многие девушки сталкивались с похожими ситуациями, просто у меня это в первые.
Психолог: Давайте начнем) Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашей ситуации. И ответы на какие вопросы вы хотите получить за время консультации?
Анна: Ну начнем с того что я сама не знаю, какие ответы я бы хотела получить. Я настолько запуталась в данной ситуации. Давайте я вам вкратце расскажу что и как. Я встречалась с мальчиком 4 года, жили вместе, пару месяцев назад мы расстались это было примерно 5-6 месяцев назад. Расстались не правильно, не очень красиво. Не я была инициатором расставания, в порыве агрессии и злости решили что вообще никогда не будем общаться друг с другом, что так будет лучше.
2 месяца назад он мне написал, мы начали снова общаться. Слово за словам стали видеться, а потом получилось так, что стали проводить вместе ночи.
Это напоминает что-то вроде свободных отношений, меня это не устраивает потому что у меня есть чувства и я хочу чего то больше. А что-то большее он предложить мне не может, хотя по его словам у него якобы тоже есть ко мне какие-то чувства. Я не знаю что делать, как себя с ним вести и стоит ли мне вообще за что-то бороться.
Психолог: Вы хотите быть с ним и строить отношения дальше? Верно? Или пока что не уверены, что это ваш человек?
Анна: Понимаете, тут сложно сказать я всегда во всех его неправильных поступках его оправдываю, я хочу быть с ним но в тоже время вспоминаю недавние некоторые не очень приятные ситуации и не знаю хочу ли быть потому что мне как девушке обидно. Мне кажется просто, что ему удобно что я рядом, мы не чужие друг другу люди, я могу прийти к нему домой там где раньше жили вдвоем, приготовить покушать, убраться, постирать сложить все по местам. То есть у нас такие снова доверительные отношения какие-то стали, просто я хочу строить эти отношения, но знаю что он этого не хочет
Психолог: Вы так убеждены, что он этого не хочет, потому что он сам вам так сказал?
Анна: Да. Он сказал быть вместе не получается, но и без друг друга мы не можем, вывод один — это как свободные отношения.
Психолог: Почему вместе быть не получается вы его спрашивали? И такой вопрос в ответ на вашу заботу он как-то о вас заботится? ( Это к тому, что вы пишите, что ему просто с вами удобно)
Анна: Да. Было много всего пережито за эти 4 года такие моменты как ссоры, переезды к маме потом обратно, ложь, потом вроде все хорошо. И снова все по кругу. А что касается заботиться ли он обо мне сейчас? Нет, я не вижу никаких проявлений. В отношениях да, он очень заботился всегда даже при ссорах ничего не могу сказать, а сейчас я не вижу не чувствую.
Психолог: Если нет заботы от него вполне вероятно, что ему очень удобно, что вы за ним убираете, стираете, готовите. У него получается тоже есть какая то обида на вас?
Анна: Да есть я даже знаю какая, я эпилептик. Я не падаю, у меня нет каких-либо припадков, пена изо рта не идет. Просто было такое, что я замираю на некоторое время и не помню буквально несколько секунд. Но не в этом суть, он нашел хороших специалистов, потратил на это очень много сил времени и денег. И там было несколько запретов с врачебной стороны такие как курение, алкоголь и многое другое. Я курю на протяжении 7 лет, я не могу по щелчку пальца перестать это делать. Если от алкоголя я быстро отказалась потому что я не привязана, то к сигаретам немного иначе. И в общем он узнал, разозлился сильно, мол я его постоянно обманываю то се и вообще ему это все надоело. Он хочет расстаться, как-то так.
Психолог: Это послужило причиной вашего расставания?
Анна: Не только это, скорее всего сам быт, мы начали очень рано жить вместе. Мне было 17 ему 18 мы начали жить вместе. Я не знала еще что это такое, как правильно себя вести, что делать.. ребенок… И за эти 4 года сам быт — он съел нас просто.
Психолог: Да, представляю, это тяжело, рутина иногда съедает отношения, но можно ведь иногда устраивать какие то совместные праздники, чем-то разнообразить свою жизнь. Также хотелось сказать, любые отношения строятся на доверии и на поиске компромиссов. Если вы хотите с ним быть и он вас не отталкивает, возможно стоит поговорить с ним на тему ваших прошлых обид, разобраться, что вас не устраивало друг в друге и найти компромисс. По вашему разговору видно, что ваш молодой человек, вас не отталкивает, говорит с вами. Возможно, сейчас ему кажется, что снова начав отношения с вами, будет все тоже самое. Но вы за это время изменились и он тоже, чтобы понять как вам быть на мой взгляд стоит поговорить с ним о своих чувствах, как вы думаете?
Анна: Я пыталась. В ответ я услышала отказ. А пытаться снова… я не хочу, я просто чувствую себя собоченкой какой-то, которая бегает за ним. Я ему всегда пишу, звоню, проявляю какой-то интерес, он поддерживает эти беседы, предлагает увидеться, я ничего не могу сказать.
Психолог: Если чувствуете себя, словно бегаете за ним, тогда что дают вам эти отношения?
Анна: Поэтому я вам и написала, потому что я не знаю как поступить, я понимаю что это все неправильно. Я просто не могу сама справиться. Мне нравится когда он рядом, когда обнимает, нежности эти все.
Психолог: Давайте, попробуем понять, что дают вам эти отношения в эмоциональном плане? Что вы чувствуете?
Анна: У меня чувство спокойствия когда он рядом.
Психолог: Без него вы чувствуете тревогу?
Анна: Не сильную, но я боюсь наверное, что в свободное время он проводит с кем-то другим.
Психолог: То есть некоторая ревность появляется? Боитесь из-за того, что он с вами не будет?
Анна: Да, безусловно. Я знаю, что как мы расстались, у него появилась девушка. Они не долго были вместе. Месяц где-то. После расставания с ней он начал писать мне. А дальше вы уже знаете. Но итог в том, что он продолжает с ней видеться, общаться, но мне говорит что ничего между нет, у них якобы дружеские отношения.
Психолог: Возможно, он сейчас выбирает, между вами и ей. Скажите, а кроме как с ним, вы больше состояния спокойствия не испытываете? Например, при занятии, чем-либо?
Анна: Я пыталась найти какое-то увлечение, чтобы как-то избавить себя о мыслей. Рисовала, пыталась развлекать себя знакомствами новыми, думала может это как-то поможет, но результат был, но буквально на некоторое время.
Психолог: Скажите, пожалуйста, в вашей жизни молодой человек играет главную роль на данном этапе?
Анна: Я не знаю что делать, я хочу все действительно прекратить потому что если он задумывается о том кого выбрать пусть я лучше отступлю. Потому что я не хочу что бы между мной и кем-то выбирали.
Психолог: Я не могу сказать наверняка, выбирает ли он между кем-то, или же просто ему сейчас так удобно. Это может знать только он сам. Если вы хотите прекратить общение, важно сделать это быстрее. Из вашей истории у меня сложилось впечатление, что сейчас ваш бывший мужчина играет большую роль в вашей жизни, вы от него постепенно становитесь зависимы, а это уже не любовь и с этим действительно нужно справляться. Поговорить вы с ним пытались, у него был выбор быть с вами, или же оставить все как есть, в разговоре вы его поняли, что он хочет только свободных отношений. У вас в приоритете другое. Тогда может стоит прекратить с ним видеться и проявлять заботу о нем?
Анна: Мне сложно.
Психолог: Что вас пугает? Почему сложно?
Анна: Я не знаю если смогу не писать не звонить потому что мне действительно хочется слышать его, видеть, это ненормально.
Психолог: Ненормально не писать ему если хочется?
Анна: Нет ненормально то что сейчас я не могу это все контролировать.
Психолог: Этому можно научится. Чем быстрее вы от него уйдете, тем проще будет прекратить такие болезненные отношения.
Анна: Да, знаю.
Психолог: Для начала, я бы порекомендовала вам выполнить такое упражнение.
Возьмите лист бумаги и напишите о том, что вам приносило радость, спокойствие, что делало вашу жизнь лучше и счастливее, когда вы были одна. Без отношений.
Воспринимайте это упражнение не как способ отвлечься, а как исследование и понимание себя.
Анна: И что мне потом с этим листом делать? Перечитывать каждый день?)))) Как это может мне помочь с тем что у меня сейчас в голове полная неразбериха?
Психолог: Нет не перечитывать каждый день, а делать, постепенно то, что написали, учиться проводить время одной, понимать, что вам нравится, постарайтесь в течение дня уделять время для маленьких радостей.
Анна: Хорошо. Я сделаю это.
Психолог: По поводу неразберихи в голове. Если у вас одни приоритеты сейчас, а у вашего молодого человека другие, тут есть несколько вариантов выбора. Оставить все как есть, заботится о нем и продолжать жить в неведении будут ли у вас отношения или нет. Или же уйти и попробовать построить свою жизнь без него. Возможно, сейчас он не готов быть с вами, но через некоторое время мнение его может изменится, он поймет, что без вас ему плохо и постарается вас вернуть (знаю такие примеры, они далеко не единичны).
Анна: Боюсь, что когда он это поймет, мне это уже ненужно будет.
Психолог: Да, такое тоже может быть, что вам это не нужно. Сейчас, как я заметила, вы не чувствуете себя счастливой в отношениях. Отношения должны радовать по большей части, в них должна быть взаимная забота. А когда один отдает все время, а другой только принимает…. так трудно.
За один час трудно решить всю проблему и понять, как вам лучше поступить. Если у вас есть время и возможность могу предложить свою платную консультацию. Пишите, если будут вопросы.
Надеюсь, хоть немного смогла вам помочь.
Анна: Хорошо, спасибо большое! Всего доброго вам!
Психолог: И вам)
Консультация психолога с Анной (имя изменено) проведена психологом Анастасией
Форма записи на платную консультацию к психологу Анастасии:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Свободные отношения или расставаться? Консультация психолога: клиент Анна»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
«Свободные отношения или расставаться? Консультация психолога: клиент Анна»
https://PsyHelp24.org/psihologicheskaya-konsultatsiya-1/
psyhelp24.org
Отношения с психологом или что такое терапевтический контракт
Отношения с психологом или что такое терапевтический контракт
Получая какую-то услугу или совершая покупку, мы можем четко представлять себе, что хотим получить, какие гарантии может дать нам производитель продукта или поставщик услуг.
Мы можем вернуть не понравившийся товар или потребовать возврата денег за некачественно оказанную услугу. И все это в той или иной мере регулируется законодательством.
Может ли быть заключен такой договор с психологом или психотерапевтом? Чем он отличается от любого другого контракта на покупку или услугу? Какие в этом договоре права и обязанности сторон? Можно ли определить конечную цель? Какой критерий использовать для того, чтобы оценить качество предоставляемой помощи? Имеете ли вы право предъявлять претензии и если да, то какие?
На все эти вопросы я и постараюсь ответить в данной статье.
Общие положения терапевтического контракта
Отношения с психологом могут быть урегулированы договором, который носит название терапевтического контракта. Но не все пункты этого контракта можно уподобить договорам купли-продажи или оказания услуг.
Рассмотрим основные пункты договора, по которым должны строиться Ваши отношения с психологом.
Во-первых, контракт предусматривает, что ваши отношения с психологом – добровольны
Если Вы пошли на прием к специалисту, не сообщив ему о том, что Вас вынудили тем или иным способом (настояли родители, жена/муж, партнер, начальник и т.д.) – Вы не сможете предъявить никаких претензий.
Помощь психолога возможна только на основе добровольного согласия и минимального доверия психологу и психологической помощи вообще. То есть, если Вы хотите получить эффект от психотерапии или психологического консультирования – сами выбирайте специалиста и возьмите на себя ответственность за этот выбор.
В противном случае предъявлять претензии придется тому, кто Вас заставлял, а так же самому себе за то, что не смогли противостоять манипуляциям.
Во-вторых, контракт предусматривает Ваше участие в отношениях с психологом
Иными словами – Ваша роль не может быть пассивной.
Психотерапия — способ активации Ваших ресурсов. Это не таблетка, которая поступает извне, а Вам совсем не надо напрягаться, чтобы ее принять, и не надо напрягаться, чтобы наступили последствия.
Психотерапию можно уподобить для наглядности спорту. Мышцы есть у всех. Но чтобы обрести хорошую форму, нужно заниматься. Нужно прикладывать усилия. А тренеры, врачи, массажисты и т.д. – призваны помочь Вам подобрать оптимальные нагрузки, избежать травм по возможности, учесть Ваши личные особенности и цели, чтобы составить нужную именно Вам программу развития Вашего тела.
Вот так и с психотерапией – Ваша роль не может быть пассивной. Ведь психика – Ваша. И манипулировать ею без Вашего согласия психолог не будет. Как и тренер не станет за Вас качать Ваши мышцы.
Правила психолога и этический кодекс запрещают любое вмешательство без согласия клиента. И даже у врача Вы сами выбираете – следовать назначенному курсу лечения, сменить врача, или воспользоваться альтернативными способами лечения.
В-третьих, психолог и клиент несут равную ответственность за происходящее
Психолог ответственен за выбор методик, техник, подходов к Вашей проблеме, Вы ответственны за те выборы, которые Вы сами делаете после терапии или консультирования.
Распространенное заблуждение, с которым буквально приходится бороться: фантазия, что Вы приходите к психологу получить совет безо всякого Вашего участия в формировании этого совета.
Не стану спорить с тем, что в процессе обсуждения Вашей ситуации у Вас совместно с психологом может родиться какая-то новая стратегия действий относительно волнующей Вас ситуации. За этим Вы и пришли, собственно.
Но делаете выбор в своей жизни только Вы сами. У психолога могут быть мысли, соображения по Вашему вопросу, гипотезы, предположения, объяснения определенных закономерностей человеческого поведения.
Ответственность психолога – предъявить Вам эти мысли, но вместе с тем обязательно помочь сформировать Ваше собственное мнение по данному вопросу, прояснить, чего Вы хотите больше всего, и только с учетом этих нюансов помогать Вам строить дальнейшую стратегию поведения. Правила психолога запрещают какое-либо навязывание поступков, слов и выводов.
Если ваши совместные действия на сессиях с психологом привели к понятной Вам самому идее, осознанию или стратегии действия, Вы сами принимаете решение руководствоваться этими выводами в реальной жизни. И это – уже Ваша ответственность.
В-четвертых, Ваши цели в психотерапии не могут быть с самого начала определены на все 100%
Реалистичность, осуществимость, безопасность Вашего запроса будет обязательно пересматриваться в процессе.
Если приводить пример, Вы можете прийти с запросом «хочу выйти замуж», но в работе может выясниться, что лично Вам на самом деле замуж не нужно – это нужно скорее Вашей маме. А Вам нужны какие-то другие отношения (пока) или (опять же, пока) не нужны никакие.
Иногда запрос клиента является принципиально неосуществимым и неэтичным. «Помогите мне изменить моего мужа, сделайте так, чтобы он….» Мы не имеем права менять других без их на то согласия, и тем более – на расстоянии.
Именно поэтому терапевтический контракт заключается сначала в его предварительной форме (основные права и обязанности сторон), а потом уже устанавливается реальная цель, и на это может уйти время.
А теперь опишем права и обязанности сторон так, как это было бы в обычном договоре
Психолог обязан:
1. Обладать соответствующим образованием,
- дающим право на ведение данного вида деятельности (психологического консультирования общего характера, или в рамках какого-то конкретного подхода, в рамках какой-то области – семейной, индивидуальной, детской и т.д.)
- студенты-психологи имеют право работать под руководством дипломированного и опытного специалиста. Эта форма называется работой под супервизией и предполагает разбор клиентского случая с супервизором (наставником, если сказать проще).
2. Соблюдать основные положения делового этикета
- Быть вежливым, корректным
- Не отвлекаться на посторонние вещи во время сессий
- Приходить на сессии вовремя
- При возникновении форсмажорных обстоятельств предупреждать Вас об этом как можно быстрее
- Своевременно извещать об отъездах и перерывах в работе
- Своевременно сообщать об изменении финансовых условий а также разъяснять Вам все нюансы оплаты (когда, в какой форме, куда и т.д.)
3. Соблюдать основные положения этического кодекса психолога
1) Принцип уважения
Базовое правило психолога — не допускать оценочного отношения к действиям и мыслям клиента с позиции морали или личных предпочтений, не допускать дискриминации клиента на основе пола, возраста, национальных или социальных отличий, ориентации, вероисповедания, достатка и т.д. Психолог не должен использовать оскорбительную лексику, подвергать сомнению важность тех или иных Ваших переживаний, сравнивать Вас с другими людьми не в Вашу пользу.
2) Принцип конфиденциальности
Не допускать передачи никакой полученной от Вас информации третьим лицам без Вашего явного на то согласия. Если кто-то из нас, психологов, обращается к супервизору (а это делают и опытные психологи), супервизор точно также несет ответственность за неразглашение данного клиентского случая третьим лицам.
3) Принцип максимальной осведомленности клиента
Психолог обязан сообщать о сути тех методик и упражнений, которые предлагаются, сообщать о возможных побочных эффектах при применении тех или иных методик, давать объяснения тому, что Вам показалось не понятным, помогать Вам в любых затруднительных для Вас моментах сессий.
4) Принцип максимального самоопределения клиента
Не допускать навязывания какой-либо стратегии поведения, выборов, решений в Вашей жизни, не подталкивать Вас к формированию какого-либо конкретного мнения. Психолог вправе приводить аргументы и выявлять причинно-следственные связи, но решение, принимать это или нет, остается всегда за Вами, и психолог обязан уважать это решение.
Клиент обязан:
1. Соблюдать общие положения делового этикета
- Быть вежливым, корректным
- Не отвлекаться на посторонние вещи во время сессий
- Приходить на сессии вовремя
- При возникновении форсмажорных обстоятельств предупреждать психолога об этом как можно быстрее
- Своевременно извещать об отъездах и перерывах в работе
- Своевременно производить оплату сессий в соответствии с правилами данного специалиста или психологического центра
2. Быть максимально активным (насколько позволяет Ваше состояние) во время сессии
Предлагать психологу свои мысли, соображения, чувства, состояния и ощущения. Если Вы сами не скажете, что с Вами происходит – психолог может не догадаться об этом. Вы обязаны вовремя сообщать об изменениях в состоянии и актуальных переживаниях. Иначе есть риск, что важный материал о Вас просто не попадет в поле профессионального рассмотрения.
3. Нести ответственность за свою часть работы
Те выборы, которые Вы совершаете в жизни, принадлежат только Вам. Если то, что происходило у Вас на сессиях с психологом не дает Вам собственной уверенности в том, что поступать нужно именно так – не поступайте. Вы не сможете потом переложить ответственность на психолога за то, что «он Вам посоветовал». Лучше обсудите свои сомнения с психологом и добейтесь внутренней ясности для себя в решении задачи.
Отдельно акцентирую внимание: во время длительной психотерапии Ваше эмоциональное состояние может быть обостренным. Многие психологи не рекомендуют принимать какие-то кардинальные решения в жизни, пока не закончится психотерапевтический процесс.
Дополнительные вопросы отношений с психологом
1. Границы
Отношения с психологом предполагают Вашу открытость с одной стороны, честность психолога – с другой. Однако, если озвучивание каких-то переживаний кажется вам небезопасным, психолог не имеет права игнорировать Ваши границы и настаивать на озвучивании этих сведений.
Вам тоже стоит задуматься о границах психолога. У большинства из нас есть семья, личные потребности, свои заботы и необходимость в отдыхе. Из этого следует, что заниматься Вашими задачами мы можем только в свое рабочее время.
Поэтому если Вы хотите написать или позвонить психологу в нерабочее время, нарушая установленный регламент, будьте готовы обсудить с психологом эту ситуацию и обосновать срочность Вашего обращения.
Также стоит быть готовым к тому, что психолог не сможет отреагировать на Ваши пожелания немедленно. И это не означает, что он «бессердечный» или «плохо относится лично к Вам». Это означает лишь, что ему порой нужен отдых и собственное пространство.
2. Чувства к психологу в процессе терапии и консультирования
Вы вправе выражать свои чувства психологу, если его высказывания в чем-то Вас задели, если Вы чувствуете раздражение, злость, разочарование, печаль и считаете, что появлению этих состояний способствовали слова психолога.
Это – важный материал для терапии и консультирования. В правила психолога входит умение профессионально реагировать на подобные моменты. Психолог должен выяснить, что конкретно в его словах породило Ваши эмоции, и обязан помочь Вам максимально осознать происходящее, быть для Вас поддержкой в такие моменты, а не «обижаться» на Вас. Единственное условие таких высказываний – корректность, Ваше умение обходиться без оскорбительных слов и интонаций.
Не стоит переживать, что донесение Ваших чувств испортит Вам отношения с психологом. Этого не случится, если психолог – действительно профессионал, а также если Вы сами не перешли границ вежливости.
3. Организационные вопросы проведения консультаций
Правила многих психологов предполагают страхование своего рабочего времени.
Если Вы отменяете сессию менее чем за 24 часа до ее начала, Вы можете подвергнуться штрафу в размере от 50 до 100% от стоимости консультации. Здесь на сайте также действует данное правило. Сумму возможного штрафа Вы можете узнать у специалиста, к которому решили обратиться.
Объясняется это тем, что у психолога сформировано рабочее расписание, и если Вы вдруг внезапно отменили Вашу консультацию, психолог не успеет отдать это время другому клиенту. Таким образом, он упускает финансовую выгоду, и время простаивает зря.
Однако при наличии серьезных причин Вам могут пойти навстречу и не налагать штрафы. Это уже – вопрос Ваших отношений с психологом. Исключение может быть сделано, но оно не может быть систематическим. Исключение только подтверждает правило. Помните об этом, когда планируете консультации с психологом.
4. Прекращение отношений с психологом
Психолог не имеет права прекращать отношения с Вами без объяснения причин. Как правило, в случае длительного психотерапевтического процесса назначается последняя встреча, где и обсуждаются итоги Вашей терапии.
Если психолог чувствует свою недостаточную компетентность или не готов продолжать работать с Вами по каким-то еще причинам эмоционального порядка, он имеет право настаивать на завершении терапевтических отношений с Вами, но должен объяснить свою позицию и предложить другого специалиста для консультаций.
Клиенту тоже не рекомендуется прерывать отношения с психологом без объяснений. Отказ корректно завершить отношения с психологом в будущем может повлиять на решение психолога продолжать с Вами работу.
Если Вы проигнорировали просьбу прийти на завершающую встречу или просто «пропали» в самом разгаре процесса, у психолога это может оставить ощущение необязательности, пренебрежения к его работе.
Некорректно завершенные отношения с психологом могут в будущем стать причиной разного рода неприятных эффектов, если Вы решите снова обратиться к нему же.
В случае краткосрочного консультирования достаточно оговорить формат – «я буду обращаться к Вам по мере необходимости…», «полагаю, мне понадобится обсудить с Вами ситуацию месяца через два…» и даже «я не знаю, потребуется ли мне еще Ваша консультация, прощаюсь с Вами на неопределенный срок».
В случае единичной консультации все равно было бы не лишним подвести короткий итог – что Вы получили от психолога, что было для Вас важным, существенным. Наверняка, психолог тоже даст Вам заключительную обратную связь.
Это сформирует еще более доверительный климат в ваших отношениях с психологом.
Рамки отношений с психологом
Важно помнить, что пока Вы находитесь с психологом в профессиональных отношениях, Вы не можете вступать с ним ни в какие другие – дружеские, приятельские, личные, или оказывать параллельно друг другу какие-то иные услуги.
Правила психолога предполагают, что изменить формат отношений (если это вдруг понадобилось обеим сторонам) вы оба сможете только после завершения отношений психолог-клиент и по прошествии значительного времени (на Западе – от года и более).
К сексуальной сфере это вообще не относится никогда и ни в каком виде. Если приятельские и дружеские отношения теоретически считаются возможными хотя бы по прошествии длительного времени, то сексуальные отношения не считаются возможными даже после завершения терапии и перерыва.
Это просто объяснить – никакой любви здесь быть не может, ведь психолог и клиент встретились в условиях неравной заинтересованности. Психолог сфокусирован на Вашей проблеме профессионально, и никогда не сможет давать Вам такое же внимание в личной жизни.
Вы – не видите в нем человека в полном объеме, и с учетом того, что психолог не имеет права слишком выпячивать свою личность в процессе работы, Вы мало что узнаете о нем как о мужчине/женщине и о его способности строить отношения. В лучшем случае это будет иллюзия на почве минимальных сведений о нем.
Поэтому, если вдруг Вы поймали себя на зарождающейся влюбленности в психолога – не стоит пугаться этого, лучше обсудить эти эффекты с психологом открыто.
В принципе этот эффект довольно часто наблюдаем в психотерапевтической практике и при грамотном отношении к нему исчерпывает себя сам с развитием терапии а также при помощи психолога.
Настоящий профессионал не будет пользоваться Вашими чувствами ни единой секунды – он постарается разрядить обстановку, а потом использовать свой профессиональный арсенал для того, чтобы объяснить Вам, откуда возникают эти эффекты и как к ним можно относиться.
В завершение
Отношения с психологом похожи в чем-то на тренажер для реальных отношений. В них всегда вскрывается все то, что происходит и в Вашей реальной жизни, в Ваших реальных отношениях с окружающими.
Только в отношениях с психологом Вы можете все это спокойно проанализировать, а в реальной жизни партнер, коллега, друг, любой, с кем Вы вступаете в отношения, может Вам не предоставить времени спокойно обдумать и осознать ситуацию.
Если Вам хочется сбежать из терапии после первого же эмоционального всплеска – скорее всего, в реальной жизни Вы избегаете эмоциональных привязанностей и стыдитесь своих чувств.
Если Вы моментально проникаетесь агрессией к тому, что в словах психолога не соответствует Вашим ожиданиям – скорее всего, и в реальной жизни Вы не умеете принимать иную точку зрения.
Если Вас тянет переложить ответственность за свой выбор на психолога и сделать его виноватым – скорее всего, и в обычной жизни Вы поступаете так с людьми.
В этом нет ничего необычного. Мы не родились совершенством. Но если Вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему – присмотритесь к тому, что происходит в Ваших отношениях с психологом. А еще лучше – поговорите с ним об этом.
И Вы сможете использовать свои отношения с психологом по назначению – на опыте и уроках, пройденных в этих отношениях, Вы сможете многое изменить уже в реальных отношениях с людьми и самим собой.
Не забудьте прочитать статью об особенностях скайп-консультации психолога
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
psyhelp24.org
Психолог по отношениям
Онлайн-Консультации / Психология отношений
Семейное положение: Замужем
Телефон: Только после первой консультации
Образование: МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии.
Всем Привет) Меня зовут Елена, родилась я в 1987 году в Омске , окончила Московский Государственный Университет им. Ломоносова по специальности психолог, чуть позже получила докторскую степень в области философии, участник ежегодных семинаров и тренингов по поведенческой конфликтологии, психоанализу, stock- therapy и других направлений. Работала в качестве консультанта и в нарко-клинике, и в детском доме, и в диетологическом центре, даже кризисным консультантом на номере доверия МЧС.
Уже достаточно долго живу в Москве, на протяжении последних 4 лет занимаюсь исключительно дистанционной терапией из-за частых командировок зарубеж. До этого 2 года работала над адаптацией психологических методов под дистанционный формат, доказала на практике, что данный вид терапии не менее эффективный, чем консультации в живую в кабинете. А в некоторых случаях даже лучше консервативных методов. На основе работы в интернет-журнале Leaky.RU защитила диссертацию по теме «Дистанционная терапия в современной психологии«
С чем я могу вам помочь в электронном виде:
Я стараюсь помогать людям не только осознать причины их проблем, но и составить специальную программу для их решения. Со всей уверенностью могу сказать, что я не кабинетная мышка, а полевой воин! Только практика и опыт.
Психология отношений. Статьи по психологии
Когда рождается малыш, он больше всего привязан к маме во всех смыслах. Когда ребенок ест материнское молоко, он с ней как единое целое и еще долго настолько сильно привязан к ней. Разлука с мамой вызывает у малыша тревогу, беспокойство. В большинстве случаев, особенно до года, его способна успокоить только мама. Родной запах помогает почувствовать любовь и заботу, после этого малыш начинает успокаиваться. Что происходит в дальнейшем, с чем это связано.
Любовь или не любовь? 10 признаков невротической привязанности
Знаете, представления о любви у всех разные — кто-то придерживается мысли «бьёт, значит, любит», кто-то кричит «я не смогу без него жить», а кто-то громогласно заявляет о своей любви картинами, где вместо красок использована кровь. Да, такое тоже бывает. Знаете, что объединяет все 3 позиции? Это не любовь, как бы не кричали об обратном авторы таких слов, это невротическая привязанность и созависимость в разных стадиях своего проявления. Задержите на минутку свои гневные возгласы в стиле «ты ничего не понимаешь, это любовь», дочитайте статью до конца и в вашей голове все пазлы сложатся в четкую картинку.
Психосоматика ожирения: как устранение одной психотравмы привело к снижению веса
Кто-то скажет, что похудеть можно, измучив себя диетами. Но полнота, часто имеет психосоматическую природу. Психосоматика раздел медицины, изучающий влияние психики на физическое здоровье. Например, считается, что, жесткая самокритика вредит почкам. А гнев портит здоровье печени. Негативные эмоции, порой, появляются еще в детстве. Такие подавленные эмоции могут стать причиной ожирения. Как же психосоматика вредит фигуре?
Для чего вообще человеку нужно саморазвитие? Родители воспитывают, школы учат, работодатели дают работу, ещё и самому что-то надо делать? А это уже личный выбор. Если счастье в том, чтобы после работы попить пиво и посмотреть телевизор, то и делать больше ничего не нужно. Если же есть более широкие желания: большая и дружная семья, собственный бизнес или карьера в престижной компании, творческая самореализация, жизнь в путешествиях по миру и ещё бесконечное количество вариантов интересной жизни, то без саморазвития никак не обойтись. По сути, саморазвитие — это личная инициатива человека получить новые знания, приобрести новые навыки, в зависимости от целей и интересов жизни. И есть три основных шага по пути саморазвития, которые надо сделать, чтобы стать лучшей версией себя.
О зависимых отношениях рассказывает психолог Вероника Хацкевич
Зависимые отношения можно назвать проклятием современной эпохи. От них в наше время страдает достаточно много людей, и главная причина заключается в психологическом обособлении ребёнка от его родителей, произошедшее неправильно. Такая травма обязательно даст о себе знать в будущем.
Как тренировки в Соробан влияют на развитие кратковременной и долговременной памяти
Развитие памяти существенно влияет на успешность выполнения повседневной деятельности. С помощью кратковременной и долговременной памяти мы можем накапливать, хранить, воспроизводить знания и полученные навыки. Без структур памяти невозможными были бы мышление, воображение и ориентирование в пространстве. В кратковременной памяти информация очень быстро воспринимается и сохраняется, мгновенно воспроизводится, но так же быстро забывается, в то время как долговременная память сохраняет важную и нужную информацию долгое время.
Наша жизнь в значительной степени обусловлена эмоциями, которые задают тон поведению, настроению, поступкам, мотивам. Бытует мнение, что эмоции возникают из ниоткуда. Так не бывает. Причины есть всегда, только человек их не понимает, не осознает. Даже если внешне никаких изменений не произошло, причины есть. Пытаться понять, что делать с эмоциональными вспышками и необдуманными поступками, не пытаясь докопаться до сути, — дело, обреченное на провал.
Медовый месяц для молодожёнов всегда представляется райским отдыхом и наслаждением временем друг с другом. Из зоны внимания новоиспечённых супругов ускользает полезная возможность заложить основы счастливой семейной жизни на долгие годы. На что стоит обратить внимание молодым, чтобы отдохнуть и провести с пользой медовый месяц?
Такая проблема, как панические атаки, очень часто встречается в современном обществе. По статистике в нашей стране более 1% населения испытывают подобные расстройства нервной системы, которые очень сильно влияют на качество жизни и подрывают моральное состояние человека. Но самое страшное, что панические атаки присутствуют одновременно с другими проявлениями
Статья родилась по следам прочитанного в ленте сегодня. О том, как плохо быть любовницей. Ну и со всеми вытекающими баталиями в комментариях кто виноват в том, что у мужа любовница завелась. Я не хочу искать виновных и развивать эту тему. Скажу только, что и эту ситуацию возможно преодолеть, и быть счастливым. Захотелось, наоборот, обратиться к самому началу отношений в паре, и акцентировать внимание на личной ответственности всех участников ситуации. В сказках, и романтических историях, всегда перипетии между влюблёнными завершаются свадьбой. А для любви ведь это самое начало. То, что в начале отношений воспринимается как любовь, на самом деле, больше похоже на страсть. Да, уже большое счастье встретить человека, который нравится, с которым хорошо, интересно, весело. Но в этом ли любовь?
Источники: Психолог по отношениямВсем Привет) Меня зовут Елена, родилась я в 1987 году в Омске , окончила Московский Государственный Университет им. Ломоносова по специальности психолог…http://leaky.ru/onlajn-konsultatsii-psihologiya-otnoshenij/Психология отношенийПсихология отношений. Статьи по психологии. Сайт для желающих познать все уголки своей души и разобраться в отношениях с окружающими.http://artpsiholog.ru/
lovewithyou.ru
Психология взаимоотношений
Постижение психологии взаимоотношений может стать решающим фактором успеха во многих сферах жизни. Если бы все это понимали, то давно бы достигли мира и согласия хотя бы с близкими людьми.
Между тем трения в отношениях возникают у нас на каждом шагу. Мы умудряемся конфликтовать в семье и на работе, в общественном транспорте и в магазинах. Нет идиллии и в виртуальных отношениях. Социальных сети, призванные объединить людей, лишний раз убеждают в тотальной их разобщенности.
Зачем гармонизировать контакты с окружающими?
Каждый из нас неоднократно испытывал на себе удручающее влияние недопонимания, недоверия, подозрения. И каждому известно чувство глубокого удовлетворения от плодотворного общения. В такие моменты жизнь становится райским блаженством, а в сердце поселяется безусловная любовь.
Как сделать контакты обоюдоприятными и взаимовыгодными? Ведь ясно же, что от культуры отношений выиграет и здоровье, и настроение. И что не менее важно: вслед за прочными связями придет такой же стабильный успех.
10 основных ключей к психологии взаимоотношений
1. Не стесняйтесь здоровых эмоций
Если люди, живущие или работающие вместе, не срываются друг на друга, это еще не признак крепкой связи. Под внешней невозмутимостью часто скрывается безучастие. Обнаружиться оно может в самый критический момент, обнажив недопонимание и отсутствие поддержки.
Выражать свои чувства, опасения или желания просто необходимо. Если не перейти «красную черту», это нисколько не повредит вашему достоинству, а только укрепит доверие к вам партнера.
2. Не питайте напрасных ожиданий
Тот, кто ставит на карту отношений всю свою жизнь, обязательно проиграет. Ничего не бывает на земле незыблемого, в том числе и вечных контактов. Никто в мире не в состоянии оправдать наши надежды и удовлетворить наши интересы. Глупо давить на людей, требуя от них невозможного. Психология взаимоотношений не допускает насилия.
Нужно поставить себе четкую установку: жизнь длиннее любых контактов. Расширение связей облегчает и разнообразит ее, но отнюдь не заменяет. Если же отношения начинают значить больше, чем жизнь, то самое время заволноваться. Не исключено, что вы попали в ловушку зависимости.
3. Психология взаимоотношений – понятие разноуровневое
Знание основ невербального общения поможет достичь взаимопонимания. Сигналы, посылаемые партнеру взглядом, жестом, позой, могут выразить гораздо больше слов. Ученые доказали, что тактильные ощущения играют в нашей жизни огромную роль.
Одно только нежное прикосновение, как выяснилось, способствует интенсивной выработке в организме окситоцина. Именно от этого гормона зависит сила привязанности. Поэтому поцелуи, поглаживания, объятия, рукопожатия – скрепляющие факторы близких отношений. Не пренебрегайте языком тела – это золотой ключик к душе вашего партнера.
4. Время + силы = дружба навек
Психология взаимоотношений нуждается в регулярной подпитке. Самый верный способ укрепить их – не жалеть для них сил и времени. Даже при очень плотном графике можно найти несколько минут в день, чтобы напомнить своему cher ami о себе.
Можно пересекаться в танцклассе или на теннисной площадке, встречаться в кафетерии или во время утренних пробежек, устраивать пикники или домашние сабантуи. Любой совместный проект – досуговый или рабочий – станет очередным шагом навстречу друг другу.
5. Юмор как пропуск во взаимоотношения
Добрая шутка, приветливая улыбка, искренний смех – катализаторы хорошего настроения. Они, как свежий воздух, оздоравливают психологический микроклимат. А в форс-мажорных ситуациях позволяют избежать ступора и стресса.
Дом, где всегда есть место юмору, - это территория доверия и спокойствия. А вот нахмуренные брови и постоянное ворчание никому еще не прибавили счастья. Не становитесь слишком серьезными – и люди будут дорожить ваше общество.
6. Призовите на помощь наблюдательность
У каждого из нас есть свои тараканы. Кто-то любит поговорить после работы, а кому-то хочется, чтобы его оставили в покое. Чтобы не бередить одни и те же болевые точки близкого человека, следует понаблюдать за ним.
Полученная таким путем информация позволит не нервировать его лишний раз и узнать наверняка, что ему доставляет удовольствие. Тогда не придется каждый раз ломать голову над «проклятыми» вопросами: «Что я такого сказал?» или «Что я опять не так сделала?»
7. Озвучивайте свои желания
Мало кто из людей способен читать чужие мысли. Поэтому не ждите, что партнер, даже если вы давно знакомы, с точностью факира сможет распознать ваши потаенные потребности. Потрудитесь преодолеть свое эго и озвучить их. Так вы наверняка избавитесь от многих недоразумений.
Не стоит раздражаться, если ласки любимого стали однообразны или его шутки перестали вас смешить, как прежде. Лучше тактично ему намекните об этом. Возможно, это будет ему не совсем приятно, но в душе он поблагодарит вас за откровенность и, если хватит здравого смысла, постарается измениться.
8. Психология взаимоотношений и компромиссы
У неуравновешенных людей редко получается сохранить дружбу или привязанность. Достичь душевного баланса не так просто. Нужно научиться снимать напряжение после нелегкого трудового дня. Возьмите себе за правило оставлять за порогом все свои обиды и тревоги, связанные с работой.
Настойчиво тренируйте в себе уступчивость. Даже когда вы уверены в своей правоте, не стоит упираться рогом. Постарайтесь понять и мнение вашего партнера. Не позволяйте мелким дрязгам расстроить ваши отношения. Но не переусердствуйте с дипломатичностью. Ведь воду возят как на слишком обидчивых, так и на чересчур покорных.
9. Не бойтесь неудач
Нельзя ждать в любое время года безоблачного неба. Так и в жизни не бывает без туч и гроз. Проблемы со здоровьем, деньгами или работой могут неожиданно ворваться в ваши безмятежные отношения. Специалисты утверждают: невзгоды могут только укрепить связь, если не поддаться неконтролируемому выплеску эмоций.
Лучший способ избавиться от негатива – поговорить по душам и вместе попытаться решить задачку, подброшенную судьбой. Главное – не поддаваться панике и отчаянию. Верьте, что бы ни случилось, настанет день, когда вы сможете посмотреть на патовую ситуацию глазами победителя.
10. Психология взаимоотношений и ветер перемен
Гибкие люди не сопротивляются переменам. Они понимают, что чередование кнута и пряника – любимая игра Фортуны, и принимают ее условия. Решая новые проблемы, они используют их для развития и укрепления своих контактов.
Психологи утверждают, что перекуры в отношениях усиливают градус романтики. Выйдя благополучно из очередной пертурбации, влюбленная пара становится сильнее.
Короткое резюме
Что может быть ценнее здоровых и крепких взаимоотношений? Поблагодарите мысленно всех тех, чью поддержку вы ощущаете сегодня. Постарайтесь отплатить этим людям тем же и быть всегда рядом с ними.
Вконтакте
Google+
Одноклассники
« Предыдущая запись
Следующая запись » rostduha.ru
