Можно ли любить двух людей одновременно? Можно ли любить двоих мужчин одновременно психология
Можно ли любить сразу двоих мужчин: мнение психологов
В тот момент, когда понимаешь, что любишь одновременно двух мужчин, к любви присоединяется целая гамма других довольно противоречивых чувств и эмоций. Растерянность, паника, угрызение совести и сомнения. Все это рвет на части и не дает покоя. Как решить, кого выбрать, не ошибиться, не разрушить своими чувствами жизни еще двух дорогих сердцу людей? Да и вообще можно ли одинаково любить двоих мужчин сразу? Для начала стоит успокоиться и попытаться проанализировать свои чувства.
Не стоит винить себя, не ты первая, и не ты последняя. Тысячи женщин, независимо от возраста, по всему миру сталкивались с «двойной» любовью. Давно и счастливо замужняя дама внезапно понимает, что любит сослуживца, а юная девчонка мечется между двумя ухажерами, не понимая кого из них выбрать: разбитного хулигана, способного защитить, или худосочного романтика, который так чудно читает стихи собственного сочинения.
Читайте также:Как правильно девушке поддержать мужчину
И если для девочки все закончится, скорее всего, хорошо – попросту встретится третий парень, который соединит в себе нужные качества, то замужним дамам или девушкам, состоящим в серьезных отношениях намного труднее. Ведь налицо тот самый пресловутый любовный треугольник, приносящий не только эйфорию от моментально захлестнувшей влюбленности, но и горькое чувство стыда, раскаяния и неуверенности в будущем.
Почему такое происходит
На самом деле, причин для появления «третьего» в отношениях может быть не так уж и много:
Читайте также:Как вернуть жену с ребенком, если любишь их очень сильно
Секс. Не секрет, что сексуальная удовлетворенность – важная составляющая жизни любого человека. Не секрет и то, что, к сожалению, не всегда мужья являются одновременно и талантливыми любовниками. Кроме того, с годами страсть часто угасает, супружеский долг перестает радовать, и появление мужчины № 2 становится толчком к зарождению новых любовных отношений.
- Ты больше меня не слышишь. На любовную связь с другим мужчиной женщину способна толкнуть не только сексуальная, но и эмоциональная холодность. Именно поэтому так часто интересный собеседник, разделяющий увлечения, может из разряда друзей перейти в любимые мужчины.
- Я не чувствую себя желанной. Зачастую прожив длительное время в браке, многие женщины перестают слышать от мужа комплименты, не получают подтверждения своей привлекательности, начинают сомневаться в себе. Именно это становится причиной того, что невинный флирт перерастает в серьезные отношения с мужчиной, который, в отличие от мужа, всегда готов восхищаться и ухаживать.
- Ты не тот, о ком я мечтала. А вот здесь дама в отношениях способна испытывать чувства, очень схожие с переживаниями той самой девочки, которая не может определиться с ухажером. Так, например, будучи в отношениях с консервативным, основательным и где-то скучным семьянином, женщина может увлечься мужчиной-фейерверком, способным подарить бездну романтических эмоций.
Чем сердце успокоиться
Возьми на вооружение время. Просто затаись, позволь ситуации разрешиться самой собой.
- Если можешь – уезжай и посмотри на отношения издалека. Не имея рядом объекта желания, ты сможешь принять решение на трезвую голову.
- Сделай выбор, используя методику «плюсов и минусов». Просто сядь и разложи по полочкам преимущества и недостатки своих мужчин. Будь честной перед собой. Возможно, именно это позволит тебе разорвать гордиев узел сложившейся ситуации.
- Загляни в будущее. Определяясь, подумай о последствиях того или иного решения.
Делая выбор, не жалей ни о чем, расслабься. Возможно, ты будешь сомневаться в своем решении, но со временем поймешь, что именно оно было правильным.
И если все же ты уверена, что действительно любишь обоих, может быть, стоит отпустить ситуацию и просто наслаждаться удивительным чувством? В конце концов, от любви еще никто не умирал, так будь счастлива, пока можешь!
14fevral.ru
Можно ли любить двоих мужчин одновременно и что с этим делать
Дата публикации: 05.12.2017
Любовь одновременно к двум мужчинам – распространенный сюжет женских романов и мелодрам. Но нередко такие ситуации происходят и в жизни, вызывая массу сомнений и душевных страданий.
Можно ли любить двоих мужчин одновременно?
Новый избранник появляется в жизни женщины по двум причинам – она встретила свой идеал или в настоящих отношениях у нее не все стабильно. Обиженная женщина легко идет на контакт с противоположным полом, желая самоутвердиться и ощутить свою необходимость. В итоге она влюбляется, но и не может порвать отношения с нынешним молодым человеком.
Во многом искренность чувств зависит от возраста. 18-летние девушки легко влюбляются, меняют партнеров и находятся в активном поиске идеального спутника жизни. У многих чувства гаснут также быстро, как и разгораются. Если «люблю двоих» говорит женщина после 40, то, как правило, это очень серьезно. За долгие годы брака чувства у большинства пар проходят, люди меньше уделяют внимания друг другу, даже становятся безразличными. И когда появляется человек, с которым у вас множество интересов и общих тем для разговоров, очень сложно устоять перед соблазном уйти с головой в новый роман.
Нередко у женщины просыпается любовь к бывшим. У нее уже давно своя семья, дети, приевшийся быт и тут появляется он – прекрасный принц из прошлого. Не в силах устоять перед своими эмоциями, женщина соглашается на встречу, окунаясь в водоворот новых страстных отношений. В данной ситуации стоит быть более прагматичной и сразу определить: любите ли вы именно этого человека или того, из прошлого? Люди меняются и не всегда оправдывают наши ожидания.
Бывают и такие случаи, что женщина любит и строит отношения с одним мужчинам, а тайно мечтает еще об одном. Это может быть бывший одноклассник, коллега, муж подруги, который даже и не подозревает о наличии тайной воздыхательницы. Это сложная ситуация, в решении которой помогает психология. Если у вас навязчивые чувства к мужчине, в которых вы не осмелитесь признаться, и это доставляет эмоциональный дискомфорт, обратитесь за помощью к специалисту.
Любить одинаково двоих людей невозможно. Более уместны сочетания «любовь – привычка» или «любовь – страсть». Определиться, какая схема отношений происходит именно в вашем случае, поможет время, которое расставит все по своим местам.
Что делать, если любишь двоих?
Рано или поздно вам придется выбирать. Это больно, неприятно, но чем раньше вы примете решение, тем лучше будет для вас. Не поддавайтесь эмоциям, рассуждайте здраво. Страсть, чувства, хороший интим – это, конечно, великолепно, но посмотрите на каждого из своего избранников с другой стороны. Насколько он самостоятельный, ответственный, сможет ли вы положиться на него в сложных ситуациях. Если вам, например, придется обеспечивать семью или самостоятельно принимать важные решения, то вряд ли удастся сохранить чувства.
Нередко женщины любят противоположных по темпераменту мужчин. Один грубый и брутальный, второй – добрый и ласковый. С каким из них будет комфортнее выбирать только вам. Смотрите далеко вперед - с каким из своих любимых вы согласны узаконить отношения и завести детей? Еще один немаловажный момент – отношения с противоположным полом и склонность к изменам. Глупо делать выбор в пользу любвеобильного мужчины, который вряд ли резко станет моногамным.
Есть очень интересная фраза: «Когда любишь по-настоящему – не выбираешь». Если вы до сих пор мучаетесь с выбором, может, ваши чувства к обоим мужчинам не настоящие, и вы еще не встретили своего единственного?
А стоит ли выбирать?
Сохранить долго любовные отношения с двумя мужчинами вряд ли удастся. Тайное всегда становится явным, и вы рискуете остаться у разбитого корыта. Не каждый мужчина согласится быть запасным аэродромом, за исключением ситуаций, когда он уже женат и его все вполне устраивает.
Если вы уже сделали свой выбор, никогда не сомневайтесь и не мучайте себя вопросами: «А если бы?». Вычеркнув мужчину из своей жизни, тут же прекращайте с ним всякое общение и живите своей новой счастливой жизнью.
Мне нравится 3
Похожие посты
Оставить комментарий
mamsy.ru
Можно ли любить двух людей одновременно?
Можно ли любить двух людей одновременно?
Любовный треугольник никогда не бывает равносторонним.
Э. Севрус
На вопрос о том, можно ли одновременно любить двух людей, нет однозначного ответа, так как само слово «любовь» имеет весьма нечеткое толкование. Если понимать под ним страсть, избирательно направленную на какого-то человека, его идеализацию и привязанность к нему, то любить можно только одного. Но ведь словом «любовь» мы называем разные, иногда очень непохожие по своей сути чувства.
Обратимся к ситуации, когда мужчина в задушевной беседе с другом признается ему, что одинаково сильно любит и жену, с которой прожил десять лет, и любовницу. Можно ли сказать, что мужчина в этом случае лукавит? Отнюдь не всегда. Дело состоит в том, что любимая жена стала ему настолько близкой, что ее образ «срастается» с его внутренним миром, в результате чего жена частично перестает восприниматься как внешний объект. Ведь не мешает же вполне искренняя любовь мужчины к сестре или матери любить других женщин? Он «просто» любит их по-другому. В отношениях с супругом часто не хватает игры, огня, кокетства, флирта, чувства преодоления препятствий – всего того, что делает любовь яркой и захватывающей.
Для того чтобы лучше понять психологию людей, способных одновременно любить нескольких партнеров, предоставим им самим слово. Вот письмо, присланное в газету «Спид-инфо» от девушки, разрывающейся между тремя (!) мужчинами:
«У меня три любовника. Причем каждый уверен, что он единственный. Вчетвером мы живем уже полтора года. Я счастлива, хотя постоянное занятие любовью плюс учеба и работа меня сильно изматывают. Зачем мне все это нужно? Дело в том, что трое моих мужчин дополняют друг друга до придуманного мною образа идеального мужчины, которого в природе, очевидно, нет.
Первый – талантливый актер, интеллектуал. Для меня он – любовник и «отец-воспитатель» одновременно. Он научил меня всему, что должна знать светская дама. Начиная с правильной дикции и кончая тем, как нужно прикуривать сигарету.
Второй – бизнесмен, мой спонсор. Часто я «работаю лицом его фирмы» на приемах и вечеринках. Здесь я максимально использую то, чему научил первый. Нашим доморощенным предпринимателям очень нравится иметь дело с красивой, воспитанной, деловой женщиной. В России такие встречаются редко. Подчеркну: я выступаю здесь не «девочкой-презентом», а референтом, коллегой, подругой – в зависимости от обстоятельств.
Третий – мой ровесник, студент, без денег, без положения, зато красивый и сильный, как жеребец. От него я черпаю веселость, беззаботность, непосредственность – то, что так восхищает первого и второго.
Я делаю счастливыми сразу троих мужчин и сама счастлива этим.
Но… мой прекрасный дворец дал трещину. Я беременна и очень хочу этого ребенка. Нужно выбирать из трех одного, а это так трудно. Я люблю их всех!!!
Инна, 21 год, Москва
P. S. 00 час. 43 мин. Я заканчиваю письмо. В соседней комнате спит один из трех, счастливый и удовлетворенный. Остальные мне недавно звонили. И все трое сегодня мне объяснились в любви».
Специалист в области сексологии Ю. Рюриков полагает, что по способности любить всех людей можно разделить на три группы: «сильнолюбы», «слаболюбы» и «многолюбы». При этом он считает, что однолюбы – это такие «сильнолюбы», которым очень повезло или, наоборот, очень не повезло в любви. Первый вариант, в общем-то, ясен: человеку посчастливилось встретить свой идеал, любовь оказалась взаимной, а если он по своей природе флегматик да еще обладает пониженной половой конституцией, то ему до конца жизни вполне хватит одной женщины, тем более которая любит его. Второй вариант, наоборот, чаще встречается у меланхоликов и имеет место при неудовлетворенной любви без взаимности. В этом случае реальные отношения с живым человеком замещаются на романтическую влюбленность в некий идеальный образ, зачастую имеющий мало общего с настоящим объектом любви. Психологи считают такую любовь продленной во времени формой юношеской влюбленности.
Что касается «многолюбов», то в основе этого явления могут лежать совершенно разные причины.
Первая из них – комплекс неполноценности, нереализованное желание к самоутверждению, которое толкает некоторых мужчин на многочисленные любовные связи.
Другая возможная причина – поиски идеала, когда мужчины или женщины пытаются найти человека, полностью совпадающего с выстроенным в их голове идеальным партнером, но очень скоро после знакомства с реальным человеком разочаровываются в нем и бросаются на новые поиски своего идеала.
Третья причина вызвана различными мифами о продленной молодости, бытующими в народе. Некоторые мужчины полагают, что от интенсивности их половой жизни зависит длительность их жизни.
Есть еще одна, особая порода мужчин, органически неспособных к долгим привязанностям. Для нее характерно устойчивое отвращение к постоянству. Таким людям нужна постоянная смена впечатлений, они как мотыльки порхают с цветка на цветок, собирая свой нектар, не возвращаясь второй раз на цветок, где уже побывали. Даже женитьба не вносит изменений в стиль отношений такого мужчины, хотя некоторые женщины самоуверенно надеются обуздать такого Дон-Жуана, привязав его к домашнему очагу.
Еще один вариант человека – «интимофоб», человек, стремящийся к бесчисленному повторению влюбленностей, в то же время избегающий глубоких и длительных отношений. При первых признаках привязанности, потребности чаще видеть предмет своей любви «интимофоб» тут же рвет всякий контакт с тем, кем еще недавно искренне восхищался. По-видимому, за этим явлением лежит страх потерять контроль за своими чувствами, попасть в зависимость от другого, а в итоге – страх потери своего «Я». Как правило, за плечами подобных людей лежит несчастная любовь, повторения которой «интимофоб» боится, как огня.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Люблю двоих сразу!
Как только не называют женщину, позволившую себе крутить романы сразу с двумя мужчинами! Извращенкой, корыстной особой, развратницей… Даже близкая подруга порой не в состоянии понять, что тобой движет не меркантильный интерес и не страсть к коллекционированию – ты просто не представляешь себе жизни без кого-то из них… Традиционно мы ориентированы на моногамные отношения: мечтаем встретить единственного, прожить с ним долгую жизнь и умереть в один день.
Раздваиваясь, разрываясь между двумя мужчинами, ты понимаешь: это неправильно, так не должно быть! И мучаешься от осознания собственной ущербности. Любовный треугольник – сюжет классический. Он может разыгрываться в течение многих лет, вот только финал этой пьесы чаще всего драматичен. Как правило, от раздвоенности чувств устает один из партнеров, которому в конце концов надоедает делиться с кем-то еще. И следует разрыв, зачастую мучительный. Каждая из наших героинь в свое время попала в ловушку двойной любви. Сегодня наши консультанты-психологи помогут им, а заодно и тебе, разобраться в своих эмоциях. Специалисты рассуждают на тему: действительно ли можно любить двоих? У каждого из них свой взгляд на эту проблему.
История 1Осталась у разбитого корыта
Марина, 32 года С Юркой мы были знакомы еще со школьной скамьи. И уже в десятом классе поняли: мы – пара. С ним всегда было хорошо и спокойно, понимали друг друга с полуслова. И пусть с годами мы все меньше и меньше находили общих тем для разговоров, пусть секс перестал быть таким ярким, как прежде, – мы все равно были счастливы. А потом я сошла с ума – иначе мне трудно описать свое состояние. На одной вечеринке, куда я пошла без мужа, меня познакомили с Андреем.
Я посмотрела в его глаза – и утонула! Взаимная страсть возникла моментально, я, обычно сдержанная в проявлении чувств, сама продиктовала Андрею свой номер телефона. Всю ночь он мне снился, а утром, едва проснувшись, я прочла sms от него: «Давай встретимся». Сначала мы сидели в кафе, потом переместились в его квартиру – и буквально упали в объятия друг друга! Со мной такого еще не случалось: когда я была с Андреем, мои мозги отключались, единственное, чего хотелось, – не отпускать его от себя ни на минуту. С ним творилось то же самое: уже на третьем свидании любимый предложил мне переехать к нему. Через две недели тайных встреч я поняла, что дальше так продолжаться не может, и рассказала все мужу. Юра был в шоке: он то умолял меня остаться, то обзывал грязными словами и грозил, что не отдаст мне дочь. Я собрала свои вещи, забрала ребенка и поселилась с Андреем. Он сделал мне предложение, и я парила от счастья. А потом начался ад: мне позвонили родственники и сказали, что Юра попал в больницу с сердечным приступом. Сидя у его койки в палате реанимации, я испытывала страшные угрызения совести: ведь Юре стало плохо из-за меня! Пока муж болел, мы успели поговорить о многом: об отношениях, о нашем браке.
Я поняла, что мои чувства к Юре не угасли – просто жизнь стала рутинной, и мы забыли о своей любви… Тогда мы решили попробовать все начать сначала. Я рассталась с Андреем – думала, что навсегда. Но спустя какой-то месяц я почувствовала такую тоску по нему, что сама набрала номер его телефона. Я предложила Андрею встречаться, как любовники, объяснила, что не могу выбрать кого-то одного – ведь я одинаково сильно люблю и мужа, и его. Любимый молча меня выслушал, а потом бросил: «Так не пойдет. Я не намерен тебя ни с кем делить!» Я тяжело переживала наш разрыв: каждую ночь рыдала в подушку, похудела так, что меня не узнавали знакомые. А Юра… Нет, Юра честно старался склеить наши отношения, но так и не смог простить мне измену. Спустя полгода мы разошлись – тихо, без скандалов. И буквально на следующий день я случайно на улице встретила Андрея. Он шел в обнимку с какой-то девушкой… Именно в тот момент я поняла, что окончательно потеряла их обоих – и Юру, и Андрея.
Комментарий психолога
Здесь и далее комментирует Алла Ярошенко, психолог, психоаналитик, младший научный сотрудник Украинского НИИ социальной, судебной психиатрии и наркологии, директор Института гендерной психологии, сайт www.gender.ua, тел. (044) 332-07-00.
Канадский психолог Джон Алан Ли описал шесть вариантов любви, куда вошли почти все виды, выделенные еще древними греками. Можно сказать, Марина испытывала к мужу сторгэ (супружеская любовь, полная мягкого внимания, без смятения, без безрассудства), а к Андрею – эрос (бурная, лихорадочная тяга к обладанию, к телесному наслаждению). Первый вид любви заставляет подсознательно искать пути наименьшей боли. Второй – это страсть больше для себя, чем для другого.
Что делать? Измени мужу… но в фантазиях. Известный сексопатолог Андрей Любарский называет это «полигамно-заместительной терапией». Можно фантазировать о том, чего вы не делали и не собираетесь делать в реальности. Фантазии играют роль предохранительного клапана, усиливают возбуждение и помогают разнообразить сексуальную жизнь. А те, кто этого лишен, чаще совершают безрассудства в плену эротической влюбленности.
История 2Не уверена, что сделала правильный выбор
Светлана, 28 лет Я часто смотрю на спящего Витю. Смотрю и представляю себе, что вместо него рядом со мной лежит совсем другой мужчина. Нет, я не изменяла своему мужу, по крайней мере физически. Но иногда мне кажется, что я поставила не на того… Еще в институте за мной ухаживали двое – Витя и Илья. Они оба мне нравились, но Витя был более настойчивым. Да и внешне был более привлекательным: высокий, темноглазый, спортивного телосложения.
А Илья… Илья казался мямлей, хотя если бы он был чуть понапористее, я бы предпочла его: с Ильей было интересно разговаривать, он всегда был тактичен и вежлив. После института наши с ним дороги разошлись, а за Витю я вышла замуж. Родился сын, я полностью ушла в семью. За Витей я чувствую себя как за каменной стеной, и до недавнего времени считала, что сделала правильно, когда-то ответив на его ухаживания. А однажды в кафе я встретила Илью. Он узнал меня сразу – как будто и не было семи лет разлуки! Мой бывший поклонник очень изменился: стал уверенным в себе, чуть ироничным, но таким же обаятельным, как раньше.
Он много рассказывал мне о своей семье, у него прекрасная жена и двое ребятишек. Рассказывал о том, как удачно сложилась его карьера, и судя по новенькой машине, ждущей его возле кафе, с деньгами у него все в порядке. Я не выдержала и сказала: «А ведь ты мне тогда сильно нравился. Если бы ты был чуть смелее…» Илья перебил: «Я много лет клял себя за трусость, за то, что не стал бороться за тебя». Его взгляд был очень красноречив, думаю, если бы мы сейчас оба были свободны, мы бы остались вместе. Мы тепло распрощались, но Илья не предложил встретиться вновь… Когда я пришла домой, Витя, уже вернувшийся с работы, крикнул мне из кухни: «Светик, еще десять секунд – и плов будет готов!» Витя очень хороший муж, я очень благодарна ему. Но иногда, особенно по ночам, я представляю себе, что рядом со мной спит совсем другой мужчина…
Комментарий психолога
Состояние Светланы можно обозначить как «синдром одноклассников». В воспоминаниях о детстве и юношестве заключен огромный ресурс. Встреча с мужчиной, который помнит тебя девочкой, помогает прикоснуться к внутренней части твоего «я», которую не тронули разочарования. Обычно именно женщины ищут своих одноклассников и однокурсников, бывших объектами первой влюбленности. Но образ в памяти и реальный человек могут отличаться. С таким же успехом можно влюбиться в киноактера – героя любовного романа. Виртуальный персонаж не обидит, не разочарует.
Что делать? Если тебя вновь охватили чувства, которые, казалось, уже давно в прошлом, самый хороший способ разобраться в них – это пообщаться с предметом страсти. Но не о вашем общем прошлом, а о его настоящем. О том, чем он живет сейчас, какие у него заботы и достижения. Скорее всего, после нескольких разговоров ты будешь иметь его реальный, а не идеализированный портрет. История 3Не могу отказаться ни от одного из них!
Илона, 25 лет
Близкая подруга мне говорит: «Ты поступаешь подло, перестань морочить мужикам головы, выбери кого-то одного!» Я понимаю, что со стороны мое поведение кажется, мягко говоря, непорядочным. Но как мне быть?! С Максом я встречаюсь года два. Он познакомил меня со своими родителями, они уже считают меня своей невесткой. Я очень люблю Макса, но в тот день, когда он сделал мне предложение, я вдруг представила себя замужней женщиной: стирка, уборка, маленькие дети… И никаких мужчин, кроме мужа! Нет, к этому я не готова!
Постаралась объяснить Максу, что пока меня больше интересует карьера, вот попозже, годика через два-три… Он согласился подождать, и мы продолжаем встречаться, как и раньше. Сергей – мой партнер по бизнесу, я уже давно замечала, что он ко мне неровно дышит, и, надо сказать, мне было приятно его внимание. И вот однажды, после особо тяжелого трудового дня, он преложил мне расслабиться и зайти в ресторанчик. Я согласилась – почему бы и нет? И с этого вечера мы начали встречаться. Он такой… Я даже не знаю, какими словами выразить свои чувства. Во всяком случае, в постели с ним я впервые почувствовала, что это такое – плотская любовь. Макс тоже неплох в сексе, он так старается доставить мне удовольствие. А Сергей, может, и не старается – у него это получается само собой. Сначала я хотела быть честной и рассказать все Максу. Но потом поняла, что не хочу его потерять – он такой милый, такой родной. Тогда решила расстаться с Сергеем. В результате стала нервной, злой, раздражительной – и, не выдержав, позвонила ему! Когда рядом Максим, я уверена, что люблю его, когда рядом Сергей, я пылаю страстью к нему. В какой-то момент я поняла, что они идеально дополняют друг друга.
Так что же – вырывать с кровью из сердца любовь к одному или к другому? Иногда я мечтаю о том, чтобы они познакомились и подружились. Наверное, из нас троих получилась бы неплохая семейка. Немного нетрадиционная, но зато крепкая – без измен и прочих глупостей. Только я прекрасно понимаю, что мужчины по природе – собственники. И ни Максим, ни Сергей не согласятся меня делить между собой. Поэтому кручусь, как белка в колесе: если одному дарю парфюм, то другому – такой же, чтобы от меня не пахло двумя разными мужчинами. Старательно стираю из памяти телефона их сообщения, чтобы ненароком не проколоться. Я понимаю, что долго так продолжаться не может, придется сделать выбор. И мечтаю только о том, чтобы этот выбор сделал кто-то из них.
Комментарий психолога
Иногда за увлечением сразу несколькими мужчинами скрывается не желание любви, а страх любви. Интимофобия – избегание близких и длительных эмоциональных отношений с половым партнером – у современных женщин встречается не реже, чем у мужчин. Илона еще не созрела до серьезных чувств, поэтому подсознательно подбирает партнеров «про запас», чтобы в любом случае не остаться в одиночестве и не привязаться слишком сильно. Корни нежелания пускать в душу тех, кого пустили в постель, могут быть и в неудачном первом любовном опыте, и в детских эмоциях, и в пережитом насилии.
Что делать? Это как раз тот случай, когда не лишним будет обратиться за помощью к психотерапевту. Перестань идеализировать происходящее и не пытайся жестко контролировать свои чувства и их проявления. Пойми: близкие отношения не означают угрозу твоей безопасности. Две точки зрения
Леся Ковальчук, семейный психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги
Это проблемы пары
Это не столько треугольник, сколько проблемы двоих – просто без этого третьего они не могут оставаться в паре. Треугольник может возникнуть в случае, когда женщина недополучает чего-то важного от своего партнера. В такой семье отношения не развиваются – и женщина неосознанно начинает поиск третьего, способного дать ей ту глубину чувств, которую она не нашла в браке. Это своеобразная компенсация. Кстати, бывает так, что этот опыт помогает женщине по-новому взглянуть на своего мужа, и супружеские отношения выходят на более высокий уровень. А бывает и наоборот: она понимает, что пора двигаться дальше, строить семью с новым мужчиной. Татьяна Михеенко, семейный психолог, тел. (067) 508-14-99
Для женщины это естественно
Бывает так, что одна улыбка, взгляд – и весь мир переворачивается. Кто может сказать, что это не есть настоящее чувство? С биологической точки зрения это оправданно. Женщины так устроены, что в списке привлекательных качеств потенциального партнера у нас на первых местах – ум, смелость, жизненный опыт. Словом, то, что может дать зрелый мужчина. Но на подсознательном уровне мы все ищем молодого здорового партнера, от которого можно родить полноценное потомство. Нередко получается так, что, вполне счастливо живя с мужем, мы все равно мечтаем о другом мужчине. Важно не ругать себя за это, а разобраться в себе, помириться со своими чувствами. Если такая ситуация способствует вашему духовному развитию и не причиняет боли любимым, может, и не стоит разрушать этот треугольник?
Разберись в своих чувствах
Возьми лист бумаги, расчерти его на две колонки, для каждого из любимых. И постарайся честно ответить себе самой на следующие вопросы. Это поможет тебе разобраться в отношениях с твоими мужчинами.
– Напиши качества, которые ты любишь в этом мужчине.– Укажи, какие качества тебе не нравятся.– Что тебя заставляет оставаться с этим человеком?– Какое из его качеств заставляет тебя возвращаться к нему снова и снова?– А что толкает уходить от него к другому?– Какую цель ты ставишь перед собой, завлекая двух мужчин сразу?Будь честна, отвечай на эти вопросы предельно откровенно. И ты сумеешь помириться с собой. Почему так происходит?
– Нереализованность в семейных отношениях. В идеале в любви к одному партнеру должны реализовываться два начала – телесное и духовное. Если они удовлетворяются с одним мужчиной, то наверняка любовный треугольник не возникнет.
– Неуверенность в завтрашнем дне. Чувство защищенности, которое мы ищем в мужчине, не всегда реализовывается на практике. В этом случае женщина неосознанно начинает искать «запасной аэродром».
– Незрелость чувств. Некоторые в глубине души боятся сильно влюбляться, для них страсть означает потерю независимости. Такая личность, чувствуя, что начинает привязываться к партнеру, настойчиво ищет кого-то нового. Любовь к двум мужчинам помогает держать дистанцию.
– Проблемы с самооценкой. Если в браке подавляется независимость и индивидуальность, это может стать причиной поиска нового партнера – для самоутверждения.
– Страсть к авантюрам. Сильные эмоции сродни наркотикам. Желание испытать дополнительное удовольствие и внести разнообразие в свою жизнь, даже если отношения в браке успешны, может толкнуть к новой влюбленности.
– Отсутствие отца в детстве. Если девочка росла без отца, у нее обычно сформирован не реальный, а идеальный образ мужчины. Выбирая себе партнера, она примеряет на него этот образ. А когда понимает, что любимый до идеала не дотягивает, бессознательно ищет следующего, чтобы восполнить недостающее.
Фильмы на эту тему
«Дневник Бриджит Джонс»Кого она выберет: сексапильного Дэниела или надежного Марка? Бриджит мечется между двумя мужчинами, старательно фиксируя свои похождения в дневнике. Этот комедийный фильм рассказывает о том, как порой нелегко разобраться в собственных чувствах.
«Мужья и любовники»Стефан любит свою жену Элину. Так любит, что идет с ней на соглашение: жена принадлежит ему по будням, а выходные проводит со своим любовником Паоло. Кажется, что все довольны, но… За внешним спокойствием скрывается истерзанная муками ревности душа, так что этот странный любовный треугольник может закончиться трагедией.
«Братья»Драматическая история. Сэм, отправляясь добровольцем на войну в Афганистан, просит младшего брата Томми позаботится о своих детях и жене Грейс. Через какое-то время приходит сообщение о том, что он без вести пропал. Томми как может утешает молодую женщину. И незаметно между ними вспыхивает страсть. Но однажды старший брат возвращается…
www.edinstvennaya.ua Если кажется, что любишь двоих, – значит, не любишь никого!Nadya На мой взгляд, слова «любить двоих» здесь вообще неуместны. Любовь – чувство, проверенное временем. А нравиться может хоть полстраны. В том числе и серьезно. Хороших людей, которые способны вызвать симпатию, очень много, выбирать и искать некоторым приходится всю жизнь.Leonsija Чтобы «распутаться», надо самой себе честно ответить на вопрос: а чего я, собственно, хочу? Не в процессе, а в результате. С чем рассчитываю остаться, когда ситуация разрешится? Когда определитесь с целью, все встанет на места.Monaliza Любимый муж вполне может быть до тошноты однообразным и скучным. В конце концов может элементарно не хватать взрывного страстного секса. Так она хотя бы «нарисует» себе эти эмоции, благо и претендент есть.Мечта По-моему, все это ерунда и девушке просто удобна такая ситуация. Вот когда парни взбунтуются, тогда она быстро выбор сделает. Или они выберут сами, но уже не ее.NataliK Мне кажется, человек может испытывать любовь к двоим, и нельзя утверждать, что это не любовь. Или есть какое-то определение любви, по ГОСТу? И там написано, что любовь – это только к одному?Orange_summer Может, и бывает влюбленность в нескольких сразу, но длится это точно до поры до времени. Согласна с тем, что каждый мужчина может занимать в сердце женщины определенное место, но свою любовь она может сполна дарить только одному!Minerva
edinstvennaya.ua
Любить двоих - Психология Дома Солнца
А сам по сути не любит ни одного. Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно. «Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, – объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. – Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод…»Любовный треугольник – сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?
Рейтинг любви
«Немало тех, кто на определенном этапе своей жизни осознает, что любит сразу двоих, -- говорит французский психотерапевт Сара-Анн де Сент-Юбер (Sara-Anne de Saint-Hubert). – Физиология любви наших современников больше не укладывается в рамки классической морали. Сегодня меняется дуалистическое понимание любви (люблю / не люблю), мы видим, что это чувство имеет много оттенков».
«Рейтинг» любви в нашей жизни очень высок, а потому именно ее мы все чаще склонны считать причиной (своей) измены. «Еще 40 лет назад, говоря об адюльтере, женатые мужчины подразумевали, что речь идет о случайных связях на одну ночь, – объясняет социолог Сергей Голод. – Сегодня мотивы иные: чаще ссылаются именно на любовь к другой женщине».
Идеал и реальность
«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, – говорит Инна Хамитова. – И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это – редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».
Почему так происходит? По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих – способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».
Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях – нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель – сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, – поясняет психоаналитик Наталья Кигай. – Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви». Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара – это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, – объясняет Инна Хамитова. – Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.
В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».
Они с этим живут Несколько месяцев назад на сайте мы обратились к вам с просьбой поделиться своим опытом и размышлениями на тему о параллельной любви. В ответ пришло много писем. Мы выбрали два из них.
AKASHA, 27 лет
«Один мне дает чувство защищенности, другой дарит страсть»
«Мы вместе уже пять лет, но у нас нет детей, и всю свою нерастраченную нежность мой муж изливает на меня. Балует, как ребенка, жалеет и оберегает. И мне нравится чувствовать себя любимой и защищенной. Но вот однажды появляется у него друг, милый, веселый, простоватый парень. Через некоторое время и мне он становится другом. Чуткий, спокойный, рассудительный, с ним я могу обсуждать все, что мне интересно. Мы ездили с ним отдыхать. В какой-то день он коснулся меня – и меня будто ударило током. Секс с ним оказался изумительным. Это была страсть, которую я до этого момента не испытывала…
И теперь видеть его рядом и не иметь возможности прикоснуться – жесточайшая пытка. Сказать мужу, что я люблю его лучшего друга, и уйти – ужасный поступок, на который я не могу решиться. Так и живу: люблю страстно одного и нежно – другого. Уйти от мужа – значит порвать свое сердце на части, не любить другого – рвать свою душу…»
Савва, 45 лет
«Мне нравится, что за меня борются» «Я женат уже 20 лет, у нас двое детей: сыну 18 лет, дочери – 10. Из-за слабого здоровья старшего жена стала домохозяйкой. Но она всегда в курсе моих дел, может дать совет, поддержать морально. Пять лет назад в нашу компанию пришла молодая женщина. О нашей страсти жена не догадывалась. Год назад моя возлюбленная развелась, ожидая, что я тоже разведусь и сделаю ей предложение. А тогда я вдруг понял, что не могу уйти от жены. Не могу я расстаться и с любовницей. С одной мне хорошо, комфортно, я ей благодарен, испытываю к ней нежность, привязанность. Но другая дает то, что мне тоже очень необходимо, – ощущение драйва… Ситуация изменилась, когда у любовницы появился поклонник, с которым она собиралась создать семью. Мне было непросто принять решение, но я переехал к ней. Жена, конечно, плакала, просила вернуться… Потом заболела. Я прожил с любовницей несколько месяцев, все вроде бы устаканилось. Но внезапно я понял, что просто не могу не вернуться к жене. И я вернулся. Теперь меня донимает своими звонками любовница… И вы знаете, теперь мне нравится, что они борются за меня, я для них – как трофей».
Привязанность или разнообразие
Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. «Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, – комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. – Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».
Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Не будем забывать, что существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, – напоминает Дидье Дюма. – Как нет двух человек с абсолютно одинаковыми лицами, так нет и двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, в этом отношении ведет себя с каждой из них по-разному. Сексуальность – это творчество, и тот, кто связывает свою жизнь с двумя партнерами, создает два непохожих друг на друга произведения».
Сказать или промолчать?
Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, – считает Дидье Дюма. – А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»
«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, – считает Наталья Кигай. – Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».
Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, – предостерегает Инна Хамитова. – Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».
В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, – говорит Наталья Кигай. – Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело – что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».
Дар любви
Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично – объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии. «Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, – полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. – Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром – любить».
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-3745.
www.sunhome.ru
Что делать если любишь двоих одновременно
Письмо от: Снежана
«Здравствуйте, меня зовут Снежана, мне 34 года, я замужем уже почти 14 лет, у нас двое детей – Данилу 12, а Кате 9. Всё хорошо, но есть проблема – я люблю двоих мужчин.
Да, я люблю своего мужа Игоря. Но у меня есть ещё другой мужчина – Валера, мы вместе работаем, и наш роман длится уже более 5 лет. Поймите меня правильно – я сознаю всю странность положения, когда женщина практически живет одновременно с двумя мужчинами. Заводить любовника, будучи замужем – это неправильно, аморально. Но если уж любишь другого человека – определяйся и разводись, строй новую семью. Вроде бы всё ясно? Но я не могу выбрать из двух мужчин одного – они оба мне одинаково дороги. Конечно, с Валерой больше секса, больше страсти, общее дело и интересы. Но с Игорем мы полжизни вместе, ещё со школы, у нас двое детей, очень нежные отношения, общие друзья, мы были вместе в горе и в радости – как через это переступить? Пусть по-разному, но мне хорошо и с любовником, и с мужем. Будь моя воля, я бы жила с ними втроем, но ни тот, ни другой не склонны делить свою женщину с кем-то.
Муж, конечно же, не знает о моем продолжительном романе, и если узнает – вряд ли простит. А Валера долго ждал, но сейчас уже говорит, что тянуть некуда, что я должна определиться и выбрать, как дальше строить свою судьбу. Но я абсолютно не понимаю, с кем из них мне лучше. Налаженную жизнь ломать страшно, но и с Валерой у нас гармония, и он совершенно уверен, что сможет обеспечить и воспитать моих детей, если мы будем жить все вместе. Я не понимаю, как мне быть, в идеале я бы оставила всё как есть, но мои мужчины на это не согласятся. Я даже исповедовалась в нашем храме и спрашивала совет у батюшки – как мне быть? Он, конечно, строго мне сказал, что семья – это свято и нерушимо и посоветовал родить. От мужа, естественно. Но мне кажется это каким-то странным выходом из ситуации. Не знаю, что делать. С подругами боюсь делиться – город у нас небольшой, информация быстро распространяется. Наверное, мне нужна консультация психолога. Пожалуйста, подскажите – как нужно поступить в такой ситуации?»
Комментарий специалиста:
Кандидат психологических наук, директор коуч-центра «Флавия», Лада Михеева:
«Действительно, всё было бы прекрасно, если бы все участники этого треугольника относились бы одинаково благосклонно к полигамным союзам, тогда бы они жили втроем, и все было бы гармонично. Мировая практика знает такие примеры, но в современном постсоветском обществе с христианскими понятиями о нравственности это большая редкость. Поэтому приходится выбирать. Почему выбор так тяжел, так неразрешим для Снежаны? Во-первых, по большому счету, её всё устраивает и менять жизнь – это не её инициатива, а любовника. Снежана жила бы и жила так дальше, сочетая страстный секс с Валерием и нежные семейные отношения с Игорем. Чем плохо, когда ты получаешь двойную порцию любви, аж 200% вместо 100? И отсюда следует «во-вторых» - Снежана не может выбрать, потому что жадничает, не может отказаться ни от того, ни от другого. Чтобы разрубить этот гордиев узел, нужно решить, что ты можешь дать этим людям, а не чего ты можешь лишиться, выбрав одного из двух. Способна ли Снежана любить двоих, не потребляя двойное внимание, а отдавая вдвойне любовь, заботу, нежность? В итоге нужно выбрать того, о ком с большей самоотдачей она будет заботиться, кого сможет окружить максимально вниманием, сделать счастливым. Кстати, совет батюшки очень даже не лишен смысла не только с точки зрения морали, но и психологически – родить от мужа и сохранить семью, дарить свою любовь не выбирая между двумя мужчинами, а тому, кто действительно в ней нуждается – ребенку. Или родить не от мужа – и тем самым определить свою последующую жизнь, создавая новую семью. Но, конечно же, при этом ребенок не должен быть просто инструментом для определения маминого выбора между любовником и мужем – только желанный, только любимый ребенок, иначе лучше не экспериментировать таким опасным способом».
Читайте так же
Анекдот
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другим мужчиной.Жена закрывает лицо руками: «Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...»
1wum.ru
Можно ли любить двоих?
Любовные треугольники... возможно ли это? Этот вопрос застает нас врасплох. И первое желание - сразу сказать «нет!». Но случаются в жизни такие ситуации, когда один из супругов обманывает сразу двух любящих его людей, а сам не любит никого. Каково это - любить двоих одновременно?
Отношения втроем
Можно ли любить двоих? Существует много фильмов о любовных треугольниках, которые мы с волнением смотрим. Мы переживаем за героев, одновременно пытаемся понять, что именно ищут женщина и мужчина в таком раздвоении отношений.
Можно ли любить двоих одновременно? К сожалению или, может быть, к счастью, но такие ситуации встречаются. Что делать, если любишь двоих? Человек не властен над этим. Он не может приказать своему сердцу. Иногда вроде бы серьезные отношения с одним человеком переходят в привязанность, привычку. И вдруг появляется на горизонте новое влечение. Разгорается страсть. Вот тут стоит включить свой разум и подумать, к кому вы испытываете настоящие чувства и с кем хотите провести остаток своей жизни. Здесь сразу и возникает вопрос об отношении к двум мужчинам или двум женщинам.
Любовный треугольник и мораль
Поскольку возможность возникновения такой ситуации не вызывает сомнения, хотелось бы рассмотреть такой вопрос с моральной точки зрения: можно любить двоих одновременно? Понятно, что есть такие общества, где любовь к двум людям не нарушает моральных норм. Например, в мусульманской традиции муж вправе иметь несколько жен, как говорится - люблю двоих девушек, но, с другой стороны, у них браки создаются не по любви.
А как поступить мужчине, который любит двух женщин, но при этом придерживается обычных религиозных взглядов? Для начала следует выяснить для себя, чем вы готовы пожертвовать: правдой в отношениях с супругой или спокойным сном? Стоит сразу разобраться для себя, какие чувства вы испытываете к каждому участнику ваших любовных терзаний. Если вы еще не успели признаться в любви, подумайте, стоит ли э
elhow.ru
