Любовная зависимость - как побороть любовную зависимость к мужчине? Любовная зависимость симптомы научная психология

Любовная зависимость разрушает личность - ПСИХОЛОГИЯ, НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистратуры факультета психологии НИУ ВШЭ, магистр психологии Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, отметили Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границыБлизкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношенияхПроцесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Схема. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

Автор: Марина Селина оригинал здесь

marina-selina.livejournal.com

Любовная зависимость: 12 признаков

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание!»

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе... Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Недолюбленность родителями в детском возрасте	Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит
Инфантильность	Страх одиночества
Неспособность принимать решения	Страх быть отвергнутым
Заниженная самооценка	Жесткий контроль в детстве родителями
Недостаток родительского тепла	Приуменьшение личных достоинств
Неуверенность в себе	Отсутствие безопасности и чувства защищенности
Насилие	Душевная травма, полученная в детстве

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным. 

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род —  это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

С любовью, Анна Нуржан,преподаватель «Академии частной жизни».

lifeacademy.ru

Любовная зависимость - практика избавления от любовной зависимости

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия. В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

1. Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
2. Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
3. Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

1. Психологическая зависимость от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
2. Зависимый испытывает не положительные эмоции от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
3. Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
4. Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
5. Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

1. Когда присутствует нормальная любовь, то влюбленные в разлуке чувствуют себя нормально, а при зависимости они страдают.
2. Выясняя, как отличить любовь от зависимости, стоит заметить, что в первом случае партнеры имеют внутреннюю свободу, а во втором – она отсутствует.
3. Настоящая любовь окрыляет, дарит позитивные эмоции и помогает стать счастливее и сильнее, а зависимость действует разрушающе.
4. Когда между людьми искренние чувства, то присутствует в паре равенство, поскольку влюбленные дают возможность развиваться друг другу. Когда присутствует любовная зависимость, то один из партнеров подавляет свои желания.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

1. Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
2. Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
3. Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
4. Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

1. «Лолита». Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
2. «Страх». История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
3. «Фанатка». В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

 

womanadvice.ru

Любовная зависимость от человека

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости.

Зависимость присутствует в той или иной степени в каждых отношениях. Некоторые психологи считают, что зависимость распространена даже больше, чем настоящая любовь.

Ситуация выглядела бы печально, если бы склонность к любовной зависимости нельзя было преодолеть в себе…

Рекомендуем для преодоления любовной зависимости: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Зависимость – подмена любвиПсихолог Наталья Домкина Любовная зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми...Читать дальше

Пути преодоления любовной зависимостиПсихолог Наталья Домкина Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого...Читать дальше

Как обрести независимость в отношениях?Психолог Надежда Жинкина Самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить...Читать дальше

Опыт любовной зависимости, или моя история возвращения к жизниЕлена Теперь, когда я с Божией помощью выбралась из своего персонального ада, то всё же решилась написать о пережитом опыте любовной зависимости. Кто-то скажет, что не стоит без конца ворошить прошлое и нужно жить дальше, но, во-первых, данная статья для меня – это возможность поделиться опытом с девушками и женщинами, которых коснулось данное испытание, а во-вторых – часть моей личной психотерапии.Читать дальше

Зависимость – не любовь, а паразитированиеМорган Скотт Пек Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а любовная зависимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь.Читать дальше

Что происходит в браке с людьми с низкой самооценкойМорган Скотт Пек После свадьбы каждый из них обнаружил, что другой вовсе не является тем сильным человеком, на которого он надеялся. В результате на них навалились разочарования, фрустрации, опасения...Читать дальше

Анатомия любовной зависимостиНатали, 33 года То, что произошло со мной, принято называть любовной зависимостью. Именно после этой истории, случившейся в моей жизни, я поняла, что со мной что — то не так. То есть, я всегда это знала, но вот что именно не так — осознала только сейчас...Читать дальше

Характеристики созависимыхМ. Битти Прежде чем я перечислю те вещи, которые созависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Некоторые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жизни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо...Читать дальше

Аудиоматериалы на тему любовной зависимости. Любовь и любовная зависимость. Аудиолекции и интервью.Читать дальше

www.perejit.ru

как избавиться от симптомов с помощью психологии

Сильная страсть, влечение к конкретному человеку как к наркотику, болезненное переживание разлуки – это любовная зависимость (аддикция с точки зрения научной психологии). Она имеет очень далекое сходство с любовью и влюбленностью, но очень похожа на склонность к азартным играм, употреблению алкоголя, курению. Различает настоящее чувство и психологическую проблему созависимости постоянное ощущение душевной боли, не свойственное любви, наполненной исцеляющего счастья.

Симптомы любовной зависимости

О том, как избавиться от любовной зависимости, может задуматься только человек, который способен здраво оценить свое состояние. Как правило, созависимые женщина или мужчина настолько измучены постоянным ощущением необъяснимой тяжести жизни и необходимостью постоянно контролировать свою вторую половину, что иногда подсознательно начинают искать причины подобного психологического дискомфорта.

Если вы заметили у себя или своих близких перечисленные симптомы, то нужно как можно скорее предпринять все возможные меры для того, чтобы помочь себе или другим.

Потребность контроля на расстоянии

Любовная зависимость к мужчине или женщине легко выявляется, если вы постоянно испытываете потребность звонить или писать партнеру.

Если он не отвечает на звонки или смс, зависимая сторона очень быстро впадает в депрессию. При этом наблюдается резкое понижение самооценки, развивается чувство ненависти и нелюбви к себе.

Нестабильное отношение к партнеру

При любовной зависимости отношение зависимой стороны к партнеру отличается нестабильностью. Иногда кажется, что ваша вторая половина идеальна и ей приписываются самые замечательные качества. Эти чувства могут очень быстро превратиться в острую ненависть и столь же резко вернуться обратно.

Способность прощать

Если способность прощать в обычной жизни - это ценное качество, то при любовной зависимости оно носит патологический и даже садомазохистский характер. Созависимый человек может закрывать глаза на такие поступки своей второй половины, которые противоречат всему его существу, принципам и понятиям.

Стремление угодить

Любовная зависимость к женщине, как и к мужчине, характеризуется стремлением угодить партнеру. Иногда созависимые люди чувствуют себя по-настоящему несчастными или опустошенными, если делают что-то, что не привело к положительным эмоциям своей половины.

Любовная зависимость: фанатичная привязанность к мужчине не является нормой и приносит женщине немало страданий

Как выйти из любовной зависимости?

Осознание проблемы

Избавление от любовной зависимости должно начаться с того, что человек осознает ее наличие у себя и по некоторым признакам, перечисленным выше, убедится в этом. Проблема аддикции мешает женщинам и мужчинам:

1. строить гармоничные отношения;
2. создавать новые любовные отношения;
3. расти как личность и развиваться;
4. посвящать себя любимому делу и самореализовываться.

Любовная зависимость к мужчине опустошает женщину, делает ее бессильной и безжизненной. То же происходит и с представителями сильного пола.

С момента, когда человек осознал, что ему нужно изменить жизнь и избавиться от проблемы, начинается движение к выздоровлению.

Способы избавления от любовной зависимости

Техника визуализации

Для того чтобы воспользоваться техникой визуализации для избавления от мучительной зависимости, необходимо выбрать наиболее комфортное и тихое место. Вы должны максимально расслабиться, выбросить из головы все мысли и почувствовать ощущение близкое к состоянию транса, гипноза. Далее нужно следовать таким рекомендациям:

1. Вообразите, какие чувства вы хотели бы испытывать к объекту своей болезненной привязанности – равнодушие, неприязнь, отвращение?
2. Представьте партнера перед вами и мысленно отдаляйте его от себя, пока черты его не станут размытыми.
3. Вообразите, что этот человек делает что-то нелепое, неприятное, вспомните реальные моменты из жизни.
4. Представляйте, что партнер состаривается у вас на глазах, покрывается морщинами, дряхлеет.
5. Теперь мысленно погрузите объект вашей привязанности в ванну, наполненную чем-то отвратительным для вас (мышами, муравьями, червями).
6. Воспроизведите образ человека, от которого зависите, проанализируйте чувства. Он по-прежнему любим и желанен вами?
7. Повторяйте упражнение, пока не почувствуете, что чувства притупляются.

Применение логики

Для применения следующей техники нужно расслабиться и подумать о том, что вас ждет в будущем. Этот метод рассчитан на здравое осмысление ситуации и особенно актуален при зависимости после расставания. Представьте, сколько сил будут отнимать у вас отношения, в которых вы всегда будете стремиться угодить и подстроиться под своего партнера. Вы не сможете расслабиться, короткие моменты эйфории будут сменяться длинными серыми буднями тревог и забот.

Как здравомыслящий человек вы должны понять, что каждый в жизни заслуживает счастья, но зависеть от другого человека, значит сознательно обрекать себя на мучение.

Метод «перевернутой ситуации»

Очень действенен для избавления от любовной зависимости метод «перевернутой ситуации». Не стоит видеть в объекте больной любви одни лишь достоинства. Научитесь думать о нем в ином ключе: способность экономить – скупость, хороший любовник – «тренировки» на стороне и т.д.

Это может показаться несколько циничным, но на самом деле техника эффективна и быстро приводит к выздоровлению.

Метод замены

В особенно тяжелых случаях, когда не помогают попытки самоубеждения, самоуговоров, визуализации, и вы не знаете, как справиться с состоянием опустошенности, нужно начать искать интересного человека, который сможет вас увлечь. Важно не «бросаться в омут с головой», а найти, например, друга, с которым вам будет по-настоящему интересно проводить время. Таким образом вы заполните свои мысли и чувства новыми ощущениями. Главное – контролировать себя и не попасться заново в ту же ловушку.

Перенаправление энергии

Так как ваша судьба исключительно в ваших руках, постарайтесь сделать все, чтобы направить силы вместо постоянных звонков, слежки и случайных встреч на созидание. Пишите картины, бейте боксерскую грушу, работайте за троих. У вас должно получиться вытеснить все ненужные мысли из головы. Это хорошая профилактика любовной аддикции.

Общайтесь с людьми, которые внушат вам мысль о самодостаточности человека, потому что сами таковыми являются.

Чем больше вы будете стараться понять себя, тем больше шансов у вас исцелиться. К сожалению, это задание нельзя никому перепоручить, даже психологу.

mixfacts.ru

Любовная зависимость (аддикция): избавление, признаки, в отношениях

. 

Влюбляясь, люди чувствуют себя окрыленными, испытывают радость и счастье от общения с любимыми. Однако очень часто встречаются и такие отношения, в которых один человек испытывает зависимость, и это полностью разрушает его жизнь. Зависимость от отношений подобна любой другой — точно так же зависимый не находит себе места, страдает и переживает.

В некоторых зарубежных странах эта болезнь лечится в медицинских учреждениях. В ходе консультаций с психотерапевтом человек, страдающий любовной зависимостью, разбирается со своей проблемой и учится жить полноценной жизнью без объекта своей страсти. У нас же влюбленные, испытывающие зависимость от своего партнера, оказываются со своей проблемой один на один.

А зависимость не только не дает человеку завязать новые счастливые отношения, но и очень сильно мешает радоваться и наслаждаться жизнью.

Сила чувства

Любовь приносит человеку радость и счастье. Девиз этого чувства: «Мы счастливы вместе, но и поодиночке нам тоже хорошо!». Зависимость любовная проявляется совсем по-другому. Сначала влюбленным хорошо вместе и невыносимо друг без друга, а затем плохо и вместе, и по отдельности.

Под влиянием любви мы молодеем, становимся красивыми и доброжелательными, а по отношению к партнеру проявляем заботу, внимание и нежность. Влюбленному кажется, что мир вокруг него стал гармоничней и прекрасней. Аддикция отношений приносит негативные переживания и боль. Зависимый не в состоянии отказаться от своей любви и все время тревожится, испытает страх, сомнения, ревность и неуверенность. Он старается подстроиться под свою вторую половинку, и в результате становится зависимым от настроения любимого человека.

Незаметно для себя зависимый оказывается в роли подчиненного, стремясь любой ценой угодить.

Его чувства настолько деструктивны, что вызывают лишь одни негативные переживания. Аддикция любовная длится на протяжении многих лет, чувство успевает бесследно исчезнуть, а его место занимает нездоровая привязанность и тяга к партнеру.

Значение понятия

Необходимо разделять два понятия: зависимость и привязанность от любви. Когда человек настолько погружается в отношения, что полностью теряет себя и живет лишь партнером, речь идет о зависимости. Если влюбленный не забывает про свою жизнь, карьеру, профессиональный рост, общение с друзьями, хобби и увлечения, тогда это привязанность.

Почему так происходит – это волнует всех тех, кому пришлось пережить это тяжелое состояние. Отношения между влюбленными проходят несколько уровней, и в какой-то момент один из партнеров оказывается неготовым к тому, чтобы идти дальше. В результате возникает недопонимание и претензии, отношения ухудшаются, один партнер все время избегает другого. Когда человек начинает растворяться в любви, живя интересами своей второй половинки, возникает любовная зависимость.

В большинстве случаев в роли зависимых оказываются женщины, которые цепляются за мужчину и стараются спасти отношения любой ценой.

Бывают случаи, когда любовный интерес появляется и у мужчин, однако происходит это не так часто. Прекрасный пол легко попадает под любовный аддикт, потому что для женщин огромную роль играет эмоциональная сторона отношений. Очень быстро любимый становится для них центром Вселенной. Влюбленная женщина цепляется за отношения, полностью подстраиваясь под желания партнера. Для мужчин же на первый план выходит сексуальная составляющая.

Этапы развития аддикции

Первый этап любовной зависимости наступает сразу же после встречи. Человека поглощает эйфория от радостных чувств, связанных с влюбленностью, после чего он буквально начинает сходить с ума по объекту своего обожания.

На втором этапе влюбленному начинает не хватать общения с партнером. Подобно наркоману, ему все время хочется новой дозы общения и встреч. Лишь только рядом с любимым человеком он оживает, чувствует себя радостным и полноценным. Очень часто в это время у зависимого появляется желание изменить своего партнера, сделав его лучше и счастливей.

Третий период может длиться многие годы. Он связан бесконечными уходами, расставаниями и возобновлением отношений. Зависимый от любви не в состоянии преодолеть свои чувства, поэтому изо всех сил удерживает партнера, он мучается и страдает, поскольку эти отношения давно уже изжили себя.

Причины формирования

В основе таких нездоровых чувств лежат психоэмоциональные проблемы человека. Любовную зависимость можно сравнить с наркотической и алкогольной, которые постепенно приводят человека к саморазрушению. Психологи считают, что зависимость от отношений чаще всего возникает у людей, которые не верят в себя и свои силы, с детства страдают заниженной самооценкой. Не имея возможности реализоваться самостоятельно, они пытаются сделать это при помощи всепоглощающих чувств к другому человеку.

• Эмоциональная зависимость в отношениях возникает от недостатка любви в детстве, как результат жесткого контроля родителей пережитого насилия, душевной травмы, неуверенности в собственных силах, комплексов, боязни одиночества.
• Огромное влияние на формирование зависимости оказывают убеждения человека.
• Очень часто зависимый считает, что не достоин лучшего, он слишком стар для того, чтобы найти себе нового партнера или, а жить одному – это унизительно.
• Немаловажную роль играют моральные убеждения, которые прививаются с детства, когда мама убеждает дочку, что нужно терпеть и любыми силами сохранять семью ради детей.

Для того чтобы лечение любовной зависимости было успешным, важно понять, какие причины лежат в основе возникновения болезненной привязанности и почему счастливые отношения переросли в маниакальную привязанность.

Признаки «любовной наркомании»

Любовная зависимость у женщин может приобретать следующие симптомы: чрезмерная опека второй половинки, беспочвенная ревность, подозрительность, постоянное желание услужить, бесконечная смена настроения, идеализация партнера. Зависимый начинает воспринимать вторую половинку в качестве своего продолжения, утверждая, что он не сможет пережить расставание, поскольку не представляет, как жить без любимого.

Следствием негативных переживаний становится постоянный стресс, неврозы, панические атаки, упадок сил.

Люди, склонные к такому виду зависимости, проявляют себя в отношениях таким образом:

• легко влюбляются в того, кто оказал на них особое первое впечатление;
• серьезно относятся даже к мимолетным и ничего не значащим романам;
• все время влюбляются в неподходящих для них людей;
• стремятся каждую минуту проводить со своей половинкой;
• стараются сохранить отношения с человеком, который их унижает, бьет и оскорбляет.

Человек с любовной зависимостью в пылу своих чувств забывает о родных, рвет отношения с друзьями, забрасывает работу и свои интересы. После окончания отношений у него наступает затянувшаяся депрессия, сильнейший стресс, происходит полное обесценивание себя как личности.

Способы избавления

В большинстве случаев такие отношения обречены на неудачный конец. Объект любви, устав от патологического внимания, стремится как можно быстрее разорвать угнетающее его общение и прекратить испортившиеся отношения. В этот момент у человека с любовной аддикцией начинается сложный жизненный период. Ему предстоит пройти непростой путь и проделать огромную работу над ошибками.

Необходимо понять, что нельзя насильно заставить испытывать любовь. Отношения, построенные на разочаровании, обречены. Важно, чтобы в этот момент рядом с человеком находились родные и друзья, которые могли его поддержать. Зависимый должен понять, что можно иметь полноценную жизнь и без любимого человека рядом. Ему необходимо сосредоточиться на себе и определить, чего ему хочется от жизни, найти себе занятие по душе.

• Воспользуйтесь советами профессионалов, чтобы избавиться от любовной зависимости. С их помощью вы не только поверите в себя, но и научитесь получать удовольствие от жизни, не завися всецело от любимого человека.
• Понимая, что впереди вас ждет болезненный разрыв, подготовьтесь морально к тому, что вам предстоят тяжелые времена. Постарайтесь контролировать свои чувства – не думайте все время о бросившем вас партнере и о том, как вам теперь жить.
• Определите, что важно и ценно для вас и постарайтесь воплотить это в реальность. Вот увидите, ваша жизнь начнет меняться на глазах, и думать о грустном вам станет некогда.
• Если вы понимаете, что не можете контролировать свои болезненные переживания, постарайтесь не общаться с объектом своей зависимости. Чтобы окружающая обстановка все время не возвращала вас в прошлое и не напоминала об отношениях, лучше убрать все предметы, напоминающие или связанные с бывшим партнером. Это могут быть фотографии, письма, подарки – любая вещь, которая может причинить вам боль.
• Не стоит искать случайных встреч со своей любовью и звонить, чтобы пообщаться. Чувства, не подкрепленные личным общением, постепенно сойдут на нет.

Преодолеть любовную зависимость поможет и следующий способ. Не имея возможности высказать переживания партнеру, можно для этих целей использовать ручку и бумагу, чтобы описать то, что вас волнует. Другой вариант —  представьте, что объект переживаний сидит прямо перед вами, и вы можете выплеснуть все, что накипело. Это упражнение поможет простить и отпустить прошлое, чтобы открыться для новых отношений.

Уберет зависимость составленный список, в котором будут перечислены все неприятные поступки любимого человека по отношению к вам.

Держите его все время под рукой. Как только у вас возникнет непреодолимое желание связаться со своим бывшим, воспользуйтесь возможностью его перечитать и не совершать ошибку.

Моментально забыть любимого человека не получится, поэтому можно договориться с собой, разрешая погрустить некоторое время. Используйте его, чтобы отдохнуть и настроиться на произошедшие перемены, после чего смело идите вперед! Побороть любовную зависимость к мужчине поможет поиск себя и своих интересов.

Случается, что человек понял, как ему бороться со своими чувствами и решил, как нужно поступить в этой ситуации, а тут взял и позвонил любимый с предложением начать все сначала. Не стоит в этом случае сразу же забывать о своих намерениях.

Разберитесь в себе: вам эти отношения больше не нужны и ваш бывший партнер больше не сможет сделать вас счастливым. 

Психология любовной зависимости настолько непроста, что человеку лучше обратиться за квалифицированной помощью. Консультации психотерапевта помогут человеку разобраться в себе и точно установить причины, которые лежат в основе возникновения зависимости.

Итоги

Зависимость от любви разрушительно воздействует на влюбленных. Для того чтобы сохранить отношения или в случае расставания суметь построить новые, необходимо постоянно работать над собой и своими чувствами. Сегодня существует масса различных практик, которые помогут человеку побороть патологическую привязанность, вернут ему уверенность и помогут обрести семейное счастье.

psyhoday.ru

Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости / Популярная психология / Психология отношений LoverTalks.com

Привет, друзья! Сразу говорю, что автор этой стати не я, писал ее один хороший и умный человек с форума pro-psychology.net, которому я благодарен за его труд. Его никнейм — Slevin. Данная статья — по сути является ответом на вопрос что такое любовная зависимость, как любовная зависимость разрушает границы личности и собственно как избавится от этой любовной зависимости. Ценность этой информации — зашкаливает. Полезно будет и тем, кто уже пострадал от такой любви и тем, кто только собирается :) Всем приятного чтения!

Человек, в своей норме, это самостоятельная личность. Индивидуальное Я. Со своей системой ценностей, со своими взглядами на жизнь, со своими убеждениями, желаниями, возможностями и ресурсами. Отдельная, самодостаточная единица жизни.

Однако, такой отдельной, независимой ни от чьего воздействия единицей, человек практически никогда не бывает. Человек постоянно находится под воздействием многих сторонних факторов и других людей. Наши желания – не всегда наши. Зачастую это совокупность воздействий многих других людей, рекламы, друзей, веяний моды и так далее. Такое положение дел – отчасти норма жизни человека. До тех пор, пока человек сохраняет свою индивидуальность и личность – более значимой, чем все посторонние воздействия и влияния вместе взятые.

В этой небольшой статье, я хочу рассказать о том, что происходит с человеком, попавшем в любовную зависимость. Описать и пояснить их ощущения. Рассказать, почему большинство стандартных советов и рекомендаций не работают. Ну и, конечно же, подсказать возможные пути выхода из ситуации.

Оговорюсь сразу. Речь идет о ситуации, когда зависимого бросили. Когда от него или от нее ушли. Потому что все методы и рекомендации, которые будут даны ниже – абсолютно не работают, если человек продолжает находиться под воздействием источника зависимости. Почему – опишу ниже. А сейчас скажу лишь, что достаточно ограничить себя от источника аддикции, чтобы предлагаемые рекомендации смогли работать. Как для наркомана – достаточно не принимать, тогда и от лечения будет польза.

Чем характеризуется любовная зависимость и в чем именно она отличается от обычной, нормальной любви, потеряв которую человеку немного грустно, но он быстро восстанавливается? Основная разница состоит в силе зависимости. Да, я не опечатался, любая любовь и даже симпатия – по сути своей — зависимость, только при симпатии и обычной любви – эта зависимость не такая сильная.

Вступая в отношения (сейчас все же говорим об интимных отношениях, а не о дружбе, хотя и в ней действует тот же механизм, но значительно менее активно) люди вкладывают в отношения часть своей личности. Эго личности, его Я, изменяется и становится «Я + Мы». Тоже самое происходит и с его партнером. В хороших, нормальных отношениях, вклад обоих личностей в Мы — примерно одинаков. Равенства же не бывает в принципе, предлагаю сразу перестать об этом думать. Я не говорю о равенстве. Я говорю об условной норме, когда разница между вложениями обоих партнеров – не велика.

Таким образом, личность открывает границы своего Я, чтобы впустить туда другого человека, своего партнера. Взамен, получает условно такой же допуск на свою территорию. С этого момента, уже нельзя говорить о паре, как об отдельных людях. Это люди, личности которых на определенном уровне связаны. Объединены. Оставим восхищенные взоры в небо, мысли о боготворящем «Слиянии» — ничего хорошего, для личности – в этом нет. Но, до тех пор, пока часть личности, которая ушла в Мы, является лишь некоторой частью оставшегося Я и другой партнер вложился в той же мере – проблем не наступает. Человек чем-то жертвует ради своего партнера, взамен получает то, чем жертвует он, ради него. Взаимовыгодный обмен. Симбиоз. Повторяю, при условии, что оставшиеся Индивидуальные части личности – больше, чем части личности участвующие в отношениях. Иными словами, человек открыл границы и сдал часть территории под пользование партнеру, но сохранил другую территорию в своем личном пользовании, получает с нее ресурсы и средства для своей жизни (речь не о деньгах, или не только о деньгах, если хотите).

Подробнее поясню, что примерно происходит у человека в голове, когда он находится в таких отношениях. Место его Эго. Его личности в некотором роде расщепляется, на Я + Мы. В норме. Я – должно быть заметно больше и важнее, чем Мы. То есть. Человек сохраняет ощущение себя как отдельной личности, со своими желаниями и интересами, со своими ценностями и убеждениями, со своими взглядами на жизнь и возможностями, со своими способностями и своей гибкостью в действиях. При этом, чем значимее (больше) часть его вложения личности в «Мы», тем больше во время всего этого он думает и о том, как это отразится на его партнере. Как это скажется на нем. Сейчас, пожалуйста, очень внимательно, это важный момент: для личности человека, в таком состоянии, другой партнер частично становится им самим. Пропорционально вложению своей личности в Мы, другой человек становится частью организма вложившегося. Как часть тела. Как рука или нога. Когда мы идем мимо несущегося поезда мы ведь думаем не только о том, чтобы головой его не зацепить, нам важно чтобы и ногой и локтем тоже не задеть. Мы о себе беспокоимся. Так вот, точно такую же важность приобретает и другой человек, когда личности подвергаются некоторому слиянию.

И другой важный момент. Значимее становится другой партнер тем больше – чем большую Своей часть личности человек вложил в эти отношения. Чем больше границ открыл, чем больше уступил – тем больше он ощущает партнера, как самого себя. Тем больнее ощущение разлуки с частью себя. В этом смысле, длительное нахождение без контактов с партнером вызывает тревогу и беспокойство. Становится важно просто получить небольшую обратную связь, увидеться, встретиться, поговорить, хотя бы по телефону, хотя бы по смс. Вам знакомо чувство, когда случайно может вздрогнуть рука или нога? Особенно если вы их отлежали? Это мозг проверяет на месте ли конечность, от которой долгое время не поступали сигналы. Мозг «судорожно» посылает сигнал проверить – все ли там в порядке, на месте ли рука, нога. Отсюда идет и феномен фантомных болей, когда мозг продолжает искать контакта с потерянной частью организма.

Сейчас речь шла об условной норме, когда личные границы открыты относительно не сильно, когда личность, Эго, Я человека – сохранилось в целости и продолжает быть главной действующей частью организма. В таком случае, при разрыве отношений, человека немного дергает, но он быстро восстанавливается, потому что большая часть ресурсов и его личности цела и находится под его контролем. Силы в наличии, желания и цели – присутствуют, возможности для их реализации – есть. Перспективы – благоприятные. Такие люди при разрыве отношений могут уйти в работу, в другие увлечения, хобби, отвлечься на друзей или поиск других партнеров. У них для этого и желания и возможности.

Другое же дело обстоит при сильной любовной зависимости, то есть тем, что как раз называют «любовной зависимостью». В таких отношениях, личность человека постепенно уступает и уступает все больше и больше личной территории, открывает все дальше свои границы, все большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента личности Я, как таковой, практически не остается. То есть, она есть, но настолько ослаблена и незначительно применительно к Мы, что с ней практически не считаются. Человек уже не думает о том, чего хочет лично он. Не просто не думает, он уже ничего не хочет, потому что мнение не принимается во внимание. Становится важно, чего хочет Мы. Мы – становится важнее личности. Человек не мыслит себя без партнера. Мысль о разлуке, пусть даже временной – вызывает нескончаемую тревогу. А моменты единения, встреч – отзываются безумной радостью и ощущением бесконечного счастья. Сторонние наблюдатели могут заметить, как человек после позитивного (когда ему не сделали плохо) контакта с партнером – получает Сильное приподнятое настроение, всплеск активности, мотивации, уверенности в себе. Узнаете? Все то, чего человеку не хватает и что он начинает искать, когда он остается без партнера на долгое время, либо же, не дай бог, его бросают и отношения заканчиваются. Такое состояние называют Слиянием личности, либо же можно сказать Растворением в другом человеке. Еще раз. Человека как такового, его Я в такие моменты – практически нет. Его Эго, его Я – это как бывший правитель на территории подчиненной врагу. Его мысли, его чувства, его ощущения и желания, его мотивация и ресурсы, его территория – больше ему не принадлежат.

У меня сейчас нет желания объяснять, как и почему именно, мозг поступает таким образом, и целенаправленно вознаграждает человека (положительными эмоциями) за то, что он сам ведет себя все ближе и дальше в эту Бездну слияния и растворения. Все это целиком логичные и обоснованные процессы и работа механизмов, которые обычно служат человеку на благо, но либо давно устарели эволюционно, либо попали на исключение из правил, когда обычно вроде бы полезное поведение, вдруг становится опасным и вредным. Так ломка наркомана – есть защитная реакция организма в попытках восстановить биохимическое состояние «Нормы», которое уже было изменено под действием наркотиков, то есть для организма наличия наркотика в организме, стало нормой, и отказ от него воспринимается как нарушение этой нормы. Тоже самое происходит и при любовной зависимости, нормой становится не сам человек, не его Эго. А слитое Мы.

После определенной границы, которая уже давно пройдена при состоянии «любовной зависимости», часть Мы становится сильно значимее части Я. Наш мозг, воспринимает и самого человека и его партнера, объект его любовной зависимости – как свой единый организм. Как одно целое. И в случае любовной зависимости, партнер становится намного важнее, чем само Я человека. Его личность настолько ослаблена, что уже не имеет ни право голоса, ни своих желаний, ни ресурсов для их реализации. Поэтому мозг и принимает решение, что наиболее важно – сохранить более важную часть себя, даже если придется пожертвовать менее важной, ограничить ее в чем-то или потерять совсем. Этим феноменом и объясняется жертвенность зависимого человека. Он та нога, попавшая в капкан, от которой нужно избавиться, чтобы сохранить другой организм. В случае жертв в бою и за свою страну – происходит абсолютно тоже самое, Я человека растворяется в более важной части Мы, которой является страна или напарники по боевым действиям. Но речь сейчас не об этом.

Если на такой глубокий уровень слияния попадают оба партнера, это состояние может погубить обоих, вспомните историю про Ромео и Джульетту.

Но обычно все происходит не так сказочно. На самом деле ситуация с растворением обоих партнеров не обязательно заканчивается плохо, это может быть дикая страсть, которая поглотит обоих и будет пылать, пока у обоих не кончатся ресурсы и тогда положение выровняется (зачастую все же с полной потерей интереса друг к другу).

Теперь давайте представим, что в ситуации, когда вы открыли партнеру часть своих границ, впустили его на свою территорию, поделились с ним ресурсами – партнер сохранил свое состояние независимости. Сохранил свои границы личности – закрытыми. Практически полностью сохранил свою жизнь такой, какая у него была до этого, ваши отношения не ограничили его ни в чем и ни на сколько. То есть, территория партнера осталась принадлежать ему, зато теперь, он еще и хозяйничает на вашей. Внешние проявления такого нежелания открывать свои границы – это жесткая и агрессивная реакция на любые попытки что-то получить от партнера, влезть в его личную и профессиональную жизнь с расспросами, ограничить его время, развлечения или другие ресурсы. Иными словами, человек вам нисколько и ни в чем не уступает, при этом ведет к тому, чтобы прогибались вы. Сам прогибаться не хочет и не собирается – но требует прогибания вас. Еще раз, взаимные уступки, когда оба чем-то пожертвовали ради другого человека – это не прогиб. Прогиб – это когда один человек сохраняет свою территорию, а другому приходится ее терять, чтобы поддерживать возможность отношений.

Такая ситуация в случае ее резкого развития в начале отношений в большинстве случаев закономерно приведет к их окончанию. Потому что ни один человек не станет жертвовать собой ради чужого, не получая никакой отдачи. Поэтому хищники они же захватчики – действуют иначе. Здесь есть целый арсенал методов и моделей поведения, который приводят к тому, что жертва открывает свои границы, а хищник свои границы сохраняет, либо делает вид, будто открывает, но на самом деле остается при своих интересах. Рассматривать эти методы и модели – отдельное и долгое занятие, поэтому сейчас делать я этого не буду, а просто опишу, что происходит в такой ситуации.

Чем больше первый партнер открывает границы и растворяет свою личность в личности партнера – тем более значимым он этого партнера ощущает, тем более сильно он хочет отдать ему еще больше ресурсов, времени, территории, эмоций и мыслей. Тем острее он нуждается в партнере и тем больше получает удовольствия, от того, что отдает свои ресурсы и себя самого — партнеру. Это замкнутый круг. Как только баланс вложений нарушается значительно, человек, вложивший больше, начинает вкладывать еще больше, потому что с ростом значимости партнера, ему все время кажется, что он старается недостаточно. Мало приносит денег, мало заботится, мало любит, мало старается. Зачастую такое поведение поддерживается хищником. Если хищник опытный, он будет позитивно подкреплять вложение и растворение партнера, он не будет тянуть из партнера ресурсы слишком быстро. В таких отношениях, зависимый партнер может ощущать себя бесконечно счастливым и не испытывать ни тревоги ни страха. До самого последнего момента.

Если бы не тот факт, что большинство хищников – неопытны. Да, они могут заставить жертву вкладываться в себя, но они зачастую смутно понимают, как это делается и зачем им это нужно. Потому они начинают совершать разнонаправленные действия, из-за которых эти отношения и начинают лихорадить. Они могут то притянуть, то оттолкнуть партнера, абсолютно не взирая на то, старается ли он для них или нет. Они могут вмиг осушить партнера на ресурсы, а потом удивляться, почему у того не осталось сил восстановиться. Они могут заниматься подрывом границ личности и недоумевать, почему у партнера пропадает мотивация и жизненные силы, почему он не бежит зарабатывать и добиваться большего, чтобы этими ресурсами делиться с ними. Иными словами, неопытный хищник – это фермер, который отрезал от коровы половину мяса и удивляется, почему она перестала давать молоко.

В такие моменты у хищника пропадает желание находиться и дальше рядом с жертвой, потому что с нее уже больше нечего взять и не похоже, что в ближайшее время будет. И тогда большинство хищников уходит.

Если же хищник действует целенаправленно и намерен полностью поглотить свою жертву, то процесс растворения личности продолжается. Человек все больше теряет себя и все больше не представляет себя без партнера. Личные границы давно пали. Однако на определенном этапе процесс истощения ресурсов доходит до границы и человек начинает просто медленно умирать. Чахнуть. Начинается распад личности. У человека полностью пропадает мотивация к какой либо активности, к социальной жизни, к работе. Силы истощены. Ресурсов не осталось. Психосоматические симптомы переходят на полноценные заболевания. Человек разрушается и умирает. Перспективы восстановления из последней стадии – слабы. Прогноз – неблагоприятен.

Если же хищник оставил жертву раньше, чем окончательно поглотил, личность может восстановиться, вернуть часть своих личных границ обратно, восстановить ресурсы, силу и энергию, вследствие этого(!) – вернуть мотивацию и желания. Восстановиться и начать расти, развиваться. В эти моменты – хищник может вернуться обратно. Этим объясняется феномен возврата ушедших любовных партнеров, когда ваши дела пошли на лад. Человек вернулся за добавкой. Здесь опять неплохо кормят. Если личные границы не восстановлены полностью, если вы не поняли, что произошло раньше, с большой вероятностью вы можете снова попасть во власть хищника и оказаться в том же положении, из которого уже выбирались. Только веры в то, что выберетесь – будет уже меньше.

Давайте сразу оговоримся, кого и когда можно считать хищниками. Например, является ли человек хищником, если берет то, что ему предлагают сами? Я считаю так, хищником является тот, кто берет предлагаемые ресурсы, либо выбивает их из жертвы манипуляциями и другими приемами и при этом не компенсирует их своими. Методов воздействия на жертву много, но основные четыре я озвучивал уже сотни раз. Это чувства Вины, Стыда, Страха и Жалости. Зачастую жертва, находясь в зависимых отношениях, будучи близко к истощению своих ресурсов и растворенная в личности партнера – ощущает чувство вины, потому что ей кажется, что она все еще мало старается, а то что дает партнеру – ничего не значит и ничего не стоит (Хищники занимаются обесцениваем как самого человека, его самооценки, достижений так и его ресурсов).

Выводы

Когда человека с любовной зависимостью бросают, ему совершенно бесполезно пытаться говорить, чтобы он занялся собой, каким-то развитием, интересами, другими партнерами и взял себя в руки. Для него, его личное Я – это ничтожная и незначимая часть, на фоне партнера. В лучшем случае у него нет желания и ему не приносит удовольствие делать что-то ради себя. В худшем – у него нет сил уже ни на что.

Рекомендации по переключению внимания на других партнеров, занятий спортом и карьерой – действуют на тех, у кого сохранились Личные Границы, сохранились ресурсы и возможности.

Иными словами. Человек в разгаре своих сил, с кучей ресурсов и точек опоры (ниже расскажу, что это значит), с закрытыми границами личности – это человек уверенный, счастливый, обладающий и мотивацией для жизни и развития и желанием что-то развивать и достигать. Человек с разрушенными личными границами – это человек неуверенный, без сил, без энергии, без ресурсов, без мотивации и без желания что-то делать. Его непреодолимо тянет к объекту аддикции и это логично, потому что именно так и находятся все его силы, ресурсы и энергия.

Порой некоторые понимают, что их использовали. И хотят вернуться, чтобы отомстить. Если повезет – они сперва немного восстанавливают силы, перед атакой. Тем не менее, буду откровенен. Зачастую такая попытка мести и возвращения потерянного, кончается еще большими потерями и еще более разрушенным состоянием.

Заодно развею один существующий, в основном среди коллег психологов, миф. О том, что якобы человек, попавший в любовную зависимость, изначально обладает какими-то косяками в психике или дизадаптивными установками. Это не так. Сломать можно любого. Вопрос в усилиях и времени.

Есть факторы, которые позволяет хищнику вызвать у партнера любовную зависимость, разрушить его границы и протащить через слияние и растворение личности, его Эго. Эти факторы заключаются в состоянии силы личности. Насколько прочна личность Я, насколько она уязвима. И в этом случае, действительно, некоторые косяки в психике – могут являться такими уязвимостями, но суть в том, что нахождение в Силе, Уверенности – это состояние. А состояние не бывает вечным. Цельного и самодостаточного человека можно сломить. Можно сделать его уязвимым. Чтобы личные границы стали распадаться и человек добровольно сдался в лапы хищника. К сильному, самодостаточному человеку – подкопаться очень трудно. Но сильными мы бываем не всегда. Абсолютной защиты от этого – нет. Если вы верите в другое – вы себя просто успокаиваете. У наркомана нет предрасположенности к наркотикам, у него есть условия жизни, которые толкают его попробовать наркотик, а дальше все делает биохимия вместе с нашим мозгом в придачу. Если вы чувствуете себя одиноко, если вам не хватает сил, мотивации, если нет желаний, боже упаси, если уже и нет желания жить (признак сильно разрушенного Эго) – вы находитесь в уязвимом состоянии.

Находясь в сильном состоянии – довольно легко заметить, что партнер пытается тебя использовать, разводит и тянет из тебя ресурсы. Поэтому умный хищник никогда не начнет делать этого до тех пор, пока вы находитесь в силе. Помните пикаперское – «не показывать свою слабость»? Это попытка прикрутить защитную реакцию, при отношениях с хищником. Это как те самые люди, что поселились возле вулкана, а потом удивлялись, откуда у них лава в гостиной. В свете этого будет интересно позже пересмотреть многие основные пикаперские постулаты и сам пикап как таковой. Ведь, по сути – это обучение, как стать хищником и поглощать других людей. Я не берусь судить хорошо ли это или плохо, тут у каждого свой личный выбор. Быть хищником или же поддерживать свою личность своими личными ресурсами и достижениями, игнорируя хищниц, которые пытаются съесть вас. Или может быть жертвой. Хотя ни один человек не выбирает быть жертвой, стремление к жертвенности – всегда признак сильно ослабленного организма, личности.

Что делать? Восстановление личности и личных границ

Первоначально поймите положение вещей. Ваш мозг, ваши мысли, ваши чувства, ваши эмоции и состояния – сейчас вам не принадлежат. Они захвачены врагом и действуют на его благо. Желание написать, позвонить, простить, оправдать, измениться, добиться, доказать – это все результат работы штаба захватчиков в вашей голове.

С этого момента, можете прекратить доверять вашим чувствам, желаниям, эмоциям и ощущениям, до тех пор, пока они не начнут соответствовать логичным ожиданиям. Например, не стоит удивляться тому, что общение с другими девушками (или парнями) вам неприятно, скучно и вы не получаете удовольствия ни от него, ни от секса с ними. Это результат вражеской пропаганды. Ждите. Ваша задача – восстановить свою Личность. Свое Я. Соответственно возникает вопрос, а что такое Личность? Вопрос философский, но нам до философии нет дела, нас интересуют практические результаты. А практически – это так. Личность – это совокупность ваших ресурсов, возможностей, навыков, умений, материальных ценностей, эмоций и внимания. А прочность личности – это количество и качество точек опоры, на которые она опирается. Причем лучше несколько средних, чем одна сильная.

Метафорически это можно представить так. Ваша личность, это шар энергии, с потенциалом равным сумме ваших возможностей и ресурсов. А точки опоры – это точки фиксации этого шара в пространстве. Веревочки, нити, канаты, тросы – которые фиксируют этот шар в определенном месте пространства и не дают его пинать, куда и кому хочется. Чем больше нитей – тем надежнее вы устроились. Чем крепче нити – тем счастливее вам живется. Если нить одна, пусть даже крепкая, любой может прийти, взять вас и понести, куда ему хочется, как шарик на веревочке.

Поскольку положение дел на данный момент либо плохое, либо ужасно плохое, то большая часть ресурсов личности либо отсутствует, либо вам не подчинена. Эмоции, желания, мотивация, уверенность – либо работают против вашей Личности, либо не работают вообще. Точек опоры, как правило, практически нет.

Кстати, точки опоры. Точки опоры, это все те ваши области жизни, ваши занятия и места фокусирования внимания, которые помогают вам ответить на вопрос «Кто я такой?». Ваша работа и ее коллектив – это точка опоры. Слабая – если вам работа не нравится, и вас там не любят. Впрочем, эти ощущения могут быть вызваны захваченными эмоциями и негативными внушениями, что эта работа плохая и вам не подходит. Если же вам ваше дело нравится, рабочий коллектив вас принимает и уважает – это надежная точка опоры, вы знаете кто вы такой. Приходя в это место, вы жертвуете частью вашего внимания, сил и возможностей, получая взамен кучу других ресурсов, включая власть, уважение, уверенность, самооценку и знание о себе.

Ваши друзья, с которыми у вас близкое личностное общение – это ваша точка опоры, с ними вы знаете, кто вы такие, это люди с которыми у вас происходит энергообмен, это то на что можно опереться, пусть не всегда физически, но эмоционально. Но, если ваши друзья вас гнобят или презирают – это не ваша точка опоры, а то, что вы там узнаете о себе – вам еще и повредит. Приятели, с которыми вы встречаетесь и обсуждаете только, кто где и как бухал – так же являются крайне слабой и практически не являются точкой опоры вообще.

Ваши увлечения и хобби, могут являться и не являться точками опоры. Если вы любите ездить на велосипеде и иногда катаетесь сами по себе, а в другое время не уделяете этому делу внимание – это не точка опоры. Если же у вас есть группа единомышленников, с которыми вместе вы катаетесь и в свободное время вы любите почитать про велосипеды или посидеть на форуме – это ваша точка опоры. Если вы пошли в спортзал и начали качаться – это пока еще не точка вашей опоры. Если вы ходите туда уже год, общаетесь там со знакомыми или завели их во время тренировок – это уже ваша точка опоры.

В большинстве своем, точка опоры имеет обязательное условие — наличие других людей, социальные связи. Тех, кто дает вам обратную связь о том, кто вы такой, каких успехов вы добились в этом кругу единомышленников и какой репутацией пользуетесь. Группа бывших одногруппников, которые регулярно собираются и проводят время за распитием алкогольных напитков и общением – тоже является точкой опоры.

Ваши близкие, с которыми у вас хорошие отношения – также являются точкой опоры.

В основном правило такое: если вы чем-то занимаетесь Сами С Собой – это может либо повышать ваш ресурсный потенциал, либо не воздействовать на него никак. Если вы чем-то занимаетесь еще и с кем-то – это уже точка опоры.

В свете этого, становится понятно, что зачастую рекомендация Т10Д – преследует именно цель создать дополнительные точки опоры для личности. Расширить социальные связи. Но если эти соблазнения идут поверхностно, без развития межличностных (даже пусть приятельских) отношений – пользы будет мало. Удовлетворение физического желания, в данном случае, особой пользы не сыграет. Потому что его либо не произойдет (личность разрушена) либо произойдет (личность и не была разрушена и просто происходит закрытие потребностей).

И еще два правила.

Первое. Чем больше у вас точек опоры – тем сложнее вас расшатать и втянуть в любовную зависимость.

Второе. Хищник сперва будет обрывать ваши точки опоры, физически или обесцениванием и стрессом, а затем втягивать в любовную зависимость. Знакомо? Вспоминаете как вам не давали общаться с вашими друзьями или вон той подругой детства, с которой вы 20 лет просто дружите? Помните, как вам воздействовали на чувство вины, стыда или жалости (ну пожалуйста, мне так скучно, побудь со мной, а не иди гулять с друзьями)? А когда зависимость уже развита, хищник часто сам целенаправленно якобы «отталкивает» жертву к прошлым точкам опоры, мол, иди с друзьями пообщайся, погуляй с кем-нибудь, познакомься с другими девушками, прекрасно зная, что вы уже не в состоянии этого сделать, потому что поглощены.

Итак. Шаг номер один, по восстановлению – полностью прекратить все контакты с источником зависимости. Попытки развивать восстанавливать и улучшать свою личность, находясь в зависимом состоянии – приведут к усилению потерь, все что обретете – то и отдадите. Бесполезно пытаться помочь ресурсами человеку, который находится в любовной зависимости, даже не пытайтесь. В том числе и советами, которые есть психические ресурсы. Все деньги, машины, средства, что вы дадите наркоману – он отнесет тому, кто дает ему наркотик. Так же поступит и человек в любовной зависимости. Он отдаст ресурсы на благо более важного человека, чем он сам. Поэтому обрыв.

Затем нужно начинать восстанавливать контроль над ресурсами. Самое простое это деньги – с этого момента мы их тратим на себя, свои удовольствия, развлечения, развитие (сильно позже, не сейчас) и так далее. Думайте. Помните, что если в штабе сидят захватчики, то ваш мозг предложит вам чудную идею, как купить то, что хотел ваш объект зависимости. Например, машину, чтобы покрасоваться перед ней и ей захотелось к вам обратно. Между тем, машина вполне себе материальный ресурс и останется с вами (если вы ее не подарите, конечно, но это был бы уже совсем звиздец). Другой вопрос, а стали бы вы ее брать сейчас и только ради себя? Если нет – значит это не ваше желание.

Первоначально, я бы рекомендовал сосредоточиться на эмоциональном и психическом восстановлении. Это отдых. Это много отдыха. На работу ходить можно, если не становится хуже. Если становится – отдохните, возьмите отпуск. На это время, на время восстановления, НЕЛЬЗЯ себе ставить никаких целей развития. Лучше вообще никаких целей, только то, что радует и приносит удовольствие, какой бы мелочью это ни было. Хотите на отдых? Езжайте! Хотите в Макдональдс? Идите. На любое Ваше адекватное желание (принесет пользу лично вам и только вам) – нужна незамедлительная положительная реакция. Спустя время, от недели до месяца (иногда больше) психическое и эмоциональное состояние восстановится до среднего уровня. Вы уже будете чувствовать себя достаточно хорошо сами по себе. Критерий достижения: возможность радоваться чему-то (не злому), возможность хорошо провести время в компании (получить удовольствие) и самое главное, после этих развлечений вы НЕ ОЩУЩАЕТЕ чувства вины, жалости к себе или сильное тоски. В общем. Отдохнув и пообщавшись хорошо – вам становится лучше (а не как в зависимости, вам становилось от этого только хуже). С отдыхом нужно балансировать. Впадете в полное безделье надолго – будет во вред. Не будете отдыхать – не восстановитесь вообще. Хотите побыть одни, не хочется общаться – будьте одни. Захотелось общаться – срочно идите общайтесь! Если долгое время не хочется – начинайте по чуть-чуть (15-30 минут) и терпите.

Затем, вы восстанавливаете свои ресурсы, занимаетесь работой, заработком. Если не работали — находите работу. Развиваете социальные связи и здесь же начинаете строить точки опоры. Выбирать занятия, которые вам по душе, находить единомышленников и создавать точки опоры. Повальное стремление идти в спортзал и «качацо» — я не поддерживаю. На ранних этапах это вообще вредно, потому что у организма просто нету сил для развития. На других этапах – может быть не интересно, а тогда и не сильно надо.

Да, еще. До полного восстановления, до ощущения своей силы и устойчивости своей личности – в новые отношения лучше не вступать. Сроков называть не буду, это все сугубо индивидуально.

Пока вы ослаблены – вы будете притягивать других хищников, которые захотят вас добить, да и будучи в слабом состоянии, вы и сами склонны к жертвенности. В этом плане – лучше обращаться к проституткам, чем идти рисквать последними каплями уверенности и самооценки, снимая других девушек. Некоторые люди могут захотеть поспорить с этой рекомендацией, но это мое мнение, моя статья и ваши проблемы, поступайте, как сами знаете. Для девушек могу порекомендовать, если нужно закрыть сексуальную сферу — вспомните про тех ваших хороших друзей, что к вам питают интерес и проведите время с ними. Сниматься незнакомым или строить новые знакомства — вам крайне опасно, в много раз опаснее, чем парням, потому что среди парней хищников больше, а падкость на жертв – подкреплена гендером.

На этапе восстановления личности, после прохождения критериев отдыха – очень важно начать самому принимать решения в своей жизни, брать ответственность за свою жизнь. Не позволяйте никому решать ваши проблемы ни на одном из этапов. Таким образом, человек лишь еще больше ослабит вашу личность. Хорошие психологи тут будут в плюс, потому что они не стремятся решить ваши проблемы за вас, а лишь помогают вам и направляют вас в их решении. Опасайтесь тех, кто чуть ли не бегает следом, предлагая свою помощь, каким бы профессионалом он ни был. Это вредно и для вас и для него, но на него то пофиг, а вот вы… Не раз замечал таких коллег, которые в таких ситуациях усиленно перекачивали свои ресурсы клиентам, ресурсы все равно ничего не изменили, лишь оттянули время восстановления, а такие коллеги быстро прекращают практиковать, потому что… тоже истощаются. Это та самая жертвенность нижней позиции.

P.S.

И напоследок хочу рассмотреть один вопрос. Кто виноват? Жертва или Хищник? Тот, кто безумно влюбился и впал в зависимость или его партнер, который «вроде бы» пытался его остановить и отгородить от этого? Бывает по-разному.

Если вы безумно влюбились в человека с которым не были вместе – это безусловно исключительно ваша заслуга – себя и благодарите. Если же вы были в отношениях с партнером, давали ему ресурсы, он брал, хоть и не просил, но не отвечал вам тем же – вас использовали. Это хищник. И в таком случае его попытки «отказаться» от предлагаемого, можно воспринимать как приемами обесценивания ресурсов дающего, а попытки прервать его влюбленность «не нужно меня так сильно любить, я плохой человек» — как приемы манипуляций и внушений.

Если же вы пытаетесь что-то дать партнеру, а он отказывается, стоит на своем и не берет. Ни это, ни другое, ни что-то большее – это не хищник. Такой человек скорее уйдет от вас, потому что не может ответить вам тем же, чем «сжалится и возьмет». Тот кто «сжалился и взял» — играл в тонкую и хитрую игру.

Некоторые коллеги психологи могут не согласиться со мной, сказав, что порой люди «жертвы», сами ищут того, кто их использует и «съест». Я с этим не согласен. Сильная личность никогда не выберет добровольный путь жертвы. А ослабленная и уязвимая – уже была кем-то использована, в таком случае следует благодарить их. А вторичные выгоды жертв в отношениях использования – это лишь работа механизмов адаптации к неблагоприятным условиям. Защитный механизм, который пытается уменьшить разрушения. Защитному механизму невдомек (как обычно и самой жертве), что ситуацию можно разорвать, уйти, перетерпеть и стать счастливым. Жертва оценивает свою прошлую жизнь эмоционально из текущей ситуации и может весьма умело и качественно убеждать себя, что никогда счастлива то и не была. Это искаженное восприятие. Потом, когда ситуация исправится и личность восстановится, та жизнь «до» снова будет восприниматься хорошей, счастливой и интересной, потому что будет оцениваться через призму счастья и радости.

Еще раз напоминаю, что автор не я, а Slevin. Оригинал статьи доступен по ссылке: pro-psychology.net

lovertalks.com

---

• 
  Психология любви и отношений как понять что тебя любят
• 
  Начать новую жизнь советы психолога
• 
  Психология как научиться контролировать свои эмоции
• 
  Как справиться с ревностью советы психолога
• 
  Связь с женатым мужчиной психология
• 
  Психология почему мужчина бьет женщину
• 
  Почему мужчина бьет женщину психология
• 
  Почему мужчина бьет женщину психология
• 
  Психология отношений мужчины к женщине
• 
  Как стать уверенной в себе женщиной и повысить самооценку советы психолога
• 
  Психология отношений мужчины к женщине