Какими должны быть причины для развода с мужем. Когда развод неизбежен советы психолога

Разводиться или нет советы психолога

Если развод неизбежен

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
Плакать при ребенке регулярно.
Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

Как снова начать жить после ухода мужа?

Муж ушел к другой… Хлопнул дверью, оставив годы брака, совместно нажитое имущество, детей и все, что было пережито вдвоем.

Демонстративное хлопанье – лишь вариант ухода. Его вариаций – множество. В некоторых случаях жены довольствуются смс.

Но в каждом случае под ногами женщины разверзается бездна, в которую с грохотом катится опыт прожитых лет.

Когда муж ушел к другой, жена обыкновенно задается вопросом «вернется или нет». Вопрос этот возникает не сразу, женщине нужно сначала пережить состояние шока.

Психологи говорят о минимум 7-9 днях, которые нужны для возвращения в относительно спокойное психологическое состояние. По прошествии этого срока можно задавать себе вопросы, искать ответы.

Если муж ушел к любовнице, о существовании которой было известно до часа Х, если у мужа уже случались «отлучки» по этому поводу, то даже его радикальное «ушел» не всегда соответствует действительности.

Мужчине вполне комфортно существовать в условиях двойного женского внимания и вряд ли он будет лишать себя подобного удовольствия.

Другое дело, когда наличие претендентки на мужа стало известно по факту. Видимо, что-то существенное подтолкнуло мужчину раскрыть карты и определиться с приоритетами. Значит, любовница смогла прельстить его чем-то, чего мужу не хватало дома.

И не всегда это – красота, интеллект или секс. Возможно, вашему мужчине элементарно не хватило заботы, нежности или внимания к его делам.

Наиболее оптимистический сценарий – молодая пассия. Муж ушел к молодой любовнице, как пережить? Переживать не надо. Прогноз в этом случае самый благоприятный. Как только бес из ребра выйдет — муж вернется туда, где все по своим полочкам, где вкусный ужин и уютный дом.

Вместо праздного провождения времени в гаданиях, лучше заняться делом. А дел у покинутой жены прибавится. И дела эти будут наиприятнейшие.

Если муж ушел к другой, но не разводится, ваше поведение должно быть аналогичным тому, как если бы он ушел и развелся. Заключение брака, как и его расторжение – это условность.

С малой поправкой: при разводе проследите за такой формальностью, как алименты. Даже клятвенные уверения бывшего мужа о регулярном финансовом снабжении гроша ломаного не стоят. В конце концов, он клялся и в вечной любви.

Тактика экс-жены (формальной или неформальной) может преследовать две цели: возвращение супруга или начало новой жизни без него.

Что сделать, чтобы муж бросил любовницу? Для начала взвесьте шансы и прислушайтесь: не станет ли чувство недоверия третьим спутником такого реабилитированного брака? Если готовы переступить через попранную гордость, записывайте.

Поощряйте его свидания с детьми и проводите это время по возможности вместе.
Приглашайте его на дружеские чаепития под предлогом «вспомнить былое».
Сломался кран? Позвоните и деликатно сообщите, что приходил-де один, да ничего у него не вышло. А у тебя всегда все замечательно получается. Помоги, а? Предлог для комплимента и приглашения может быть любой другой, фантазируйте.
В квартире все его вещи (те, что остались) должны быть на своем (видном) месте. На ужин вы «случайно» готовите его любимое блюдо.
Станьте красивее. Станьте немного другой. Радикальные изменения внешности не нужны – это скорее отпугнет вашего идеального мужчину. А небольшие нюансы – оттенок волос, парочка килограммов минус, другой запах – придадут вам пикантности и той самой новизны.

Очевидно, что манера поведения экс-жены напоминает манипуляции любовницы. И эта позиция будет самой выигрышной в случае возвращения мужа. Не исключено, что после достижения цели (муж приплелся на порог) достигнутое станет вам безразлично.

Вы стали слишком сильной. Вам пришлось слишком много преодолеть. Вряд ли «супруг» заслуживает такой женщины.

Но как забыть мужа, который ушел к другой навсегда? Следующие советы помогут выйти вам из ступора и завести часы своей новой жизни.

В новой жизни вас не должны преследовать его фотографии, носки и рубашки. Знаете, где место вещам, которые не нужны? То-то же. Сожмите зубы, выпейте коньяка и все в мусорный бак, не оставляя ни одного крючка.
В новой жизни вы не страдаете больше положенного срока. В этом случае психологи рекомендуют наплакаться и отрыдаться в течение… 40 дней! Вся боль, все оскорбленное достоинство, все раны в течение этого срока исчерпают себя. Их место займет пустота – а это самая благодатная почва для сооружения здания новой жизни.
Вы не звоните, не пишете, не оскорбляете, не демонтируете экс-мужу свое псевдо эйфорическое настроение. Не приглашаете на чай, у вас не ломается кран, а дети вполне могут провести время с отцом без вас. Отстраивайтесь от ушедшего мужчины.
У вас появляются ухажеры. Во-первых, флирт – это полезно для самооценки. Во-вторых, вам категорически запрещено замыкаться в себе. А подружки – не лучший способ привести себя в чувство. Хотя тоже сгодится – только обязательно с мартини, оливкой и энергичной музыкой.
У вас появляется время, чтобы заняться собой. От личностного роста до радикальных перемен внешности. И вместо борща по вечерам – Омар Хайям.

В новой счастливой жизни вы – женщина, которая сумела перешагнуть бездну и стать лучше, мудрее, красивее. Этот опыт отпечатается в ваших глазах, придавая им таинственную поволоку.

The YouTube ID of KoT3rebvcWU&list is invalid.

Этот опыт станет тем маяком, к которому приплывет нужный мужчина – тот, кто никогда не заставит страдать, угадывая по глазам всю пережитую вами боль. Жизнь забирает, но отдает больше. Помните об этом и никогда не ропщите на судьбу.

Разводиться или нет советы психолога

Комментарий: надежда , как слово — это прежде всего позитивное переживание ,состояние.почему . »

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Трансформационная тренинг-игра Cash Flow (Киев)

Відтінки жінки (Черновцы)

Действительно трудно оставаться вместе с человеком, если приходиться терпеть и закрывать глаза на происходящее. Но зато похоже теперь вы открыли глаза и столкнулись с реальностью, хотя и не совсем приятной.

К сожалению примать решение оставаться ли вместе или расходиться лучше всего самостоятельно и осознанно, а не импульсивно и эмоционально. Поэтому вы правы, что стоит сначала обдумать и взвесить все за и против. Также стоит разобраться и с причинами, которые привели к сложностям в отношениях, только потом вы сможете самостоятельно понять возможно ли сохранить и возродить ваши отношения. Именно поэтому рекомендую вам очную встречу с психологом, который поможет вам объективно взглянуть на реальность и принять решение о котором вы не будете жалеть в последствии.

Источники: Если развод неизбеженСоветы психолога при разводе: как подготовиться, если развод не избежен, как сообщить об этом ребенку.http://www.pravmir.ru/esli-razvod-neizbezhen-sovetyi-psihologa/Как снова начать жить после ухода мужа?Муж ушел из семьи к любовнице: Что сделать, чтобы он вернулся? Или лучше его отпустить и забыть?http://www.grc-eka.ru/break/kak-snova-nachat-zhit-posle-uxoda-muzha.htmlРазводиться или нет советы психологаКомментарий : надежда , как слово — это прежде всего позитивное переживание ,состояние.почему . » Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=11242

jealousy-relationships.ru

Неизбежный развод

В жизни некоторых семейных пар наступает момент, когда супруги не могут прийти к согласию, и тогда счастливая жизнь в браке рушится прямо на глазах. Неизбежный развод считается лучшим выходом в такой ситуации. Тем более, что хорошие отношения превращаются в мучительное существование, не приносящие радости ни одной из сторон. Конечно, говорить о неизбежном разводе надо, разбирая каждую конкретную ситуацию.

Но существует одни неоспоримый признак, по которому сразу можно понять стоит ли продлевать семейную жизнь. Если каждый из супругов убежден, что для достижения согласия нужно измениться кардинально противоположной стороне, то расставание будет неизбежным. Дело в том, что характер взрослого человека сформировался, и что-либо поменять в нем нельзя, разве что некоторые привычки, но не основные черты личности. Можно сломать стереотипы поведения, но тогда человек окажется непривлекательным, то есть в нем не будет изюминки, которая раньше радовала партнера.

Причем измены не провоцируют наступление неизбежного развода, а лишь подтверждают его наступление. Такое же происходит и с проблемами в быту, в постели, с деньгами и т.д. Ведь подобные трудности были и раньше. Но супруги не обращали на них внимание, не уделяли им столько времени, зацикливаясь на одном и том же, а преодолевали все вместе и сообща. Теперь же малейшая неурядица становится серьезным камнем преткновения. А все потому, что партнеры отдалились друг от друга и каждый тянет одеяло на себя, обвиняя во всех бедах супруга.

Даже при неизбежном разводе супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. Но между ними есть взаимные претензии, чаще всего абсолютно необоснованные, которые выражаются в гневных словах типа «ты испортил мне всю жизнь». Однако многие пытаются сохранить брак. Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению. Хотя, по сути, они уже в разводе, только это не заметно для окружающих.

Неизбежный развод – это всегда стресс для обеих сторон. И как бы партнеры не были готовы к нему, все равно им предстоит пройти тяжелое испытание. Если дело дошло до суда, тот тут каждый супруг пытается не примириться, а вылить как можно больше грязи на другого, чтобы выйти чистеньким в глазах других людей. Это не столько стремление унизить уходящего, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения. Тем более что после развода ждет неизбежное деление материальных и жилищных факторов.

www.raut.ru

Если развод неизбежен. Советы психолога

Как подготовиться к разводу, если он должен случиться, как минимизировать его разрушительные последствия, что сказать детям?

Екатерина Бурмистрова

Этот текст – не первая моя попытка писать о разводе. Идет время, и каждый рабочий год приносит новые мысли. Новые истории, которые довелось наблюдать, в которых поневоле приходится участвовать.

Фото: sciencenordic.com

Екатерина Бурмистрова

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Дети и домашние собаки знают все

Фото: drkristiwolfe.com

Всегда ли развод – зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.

Фото: heraldsun.com.au

Как сказать ребенку

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Глазами детей

II. Острая стадия

Недетские чувства и переживания

Ругая уходящего – разрушаем ребенка

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Фото: hearmesaythis.org

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети –то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама) будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

Адекватных участников нет

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III. Как быть «после»

Фото: christinamaas.com

IV. Чего точно не стоит делать

говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
плакать при ребенке регулярно.
становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Фото: christinamaas.com

Заключение

kovcheg.kh.ua

Развод неизбежен? - Советы, помощь и консультации психологов

Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мне 21 год, мужу 24, вместе живём 1,5 года и есть ребёнок 8 месяцев. До того как пожениться, мы встречались 3,5 года, я была знакома со всей его семьёй, он с моей. Всё было хорошо и понимали друг друга, и интересно вместе было. Скажу сразу,у него какая-то маниакальная любовь к своей матери, чего не скажешь о её отношении к нему. Ещё когда мы только встречались я видела их отношения, но думала, что всё изменится, он повзрослеет когда появится своя семья, я ошибалась. А странность его любви заключается в том, что матери на него плевать! В детстве она его не воспитывала, устраивала свою личную жизнь, первый отчим его бил, в 16 лет он поступил учиться и жил то в общежитии, то у тёти, хотя мать жила в этом же городе. Позже, когда её бросил муж, она позвала сына жить к себе. Она забирала у него всю зарплату, мотивируя тем, что даст ему на учебу, но как только ему нужно было ехать на сессию, денег у неё не было. И занимали ему все, тетя, бабушки, сестра двоюродная, мои родители, но только не мама. А если она ему и давала деньги, то забирала с процентами. Пыталась несколько раз взять кредит на его имя, я Слава Богу его отговаривала. В скором времени она снова нашла себе мужчину, кроме монго мужа у неё есть дочь 14 лет, у них разные отцы. К девочке она относится ужастно. Абсолютно за ней не следит, та ходит грязная, полная, учится на 2. Когда мы женились она не дала ни копейки на свадьбу, но привела своих друзей и всем растрезвонила, что потратила огромную сумму на свадьбу. Я закрывала глаза. Она не помогла нам с квартирой, мы просили дать сколько она бы могла, сказала нету, хотя с новым мужчиной строит т.н. бизнес. Когда родилась дочь, она не пришла на выписку, уехав на встречу одноклассников. Ничего не подарила новорожденной внучке, а устроив т.н. "зубок" содрала с моих родителей деньги, мотивируя так: А что я всё сама вам должна делать? С тех пор я с ней не общаюсь. С этого начались ссоры с мужем. Я не запрещаю ему с ними общаться, но из своего ребенка я не позволю делать "дурачка" вроде её детей. Которые радуются "брошеной косточки" от мамы. Он уволился с работы. на которую его устроил мой отец, сказав что там он был под каблуком, иногда не ночует дома, огрызается на меня, с дочкой не общается, по дому ничего не делает. Говорит, что я ему не уделяю внимание. А я много раз давала ему шанс. Да, кстати, он часто выпивает, оправдание устает на работе. Но там где он работал до этого з.п. была чуть меньше, а времени свободного в разы больше. Я устала его прощать за оскорбления, вроде "ты нихрена и так не делаешь", "ты вообще мне не нужда" , " не Е.. мне мозги". Почему я должна не уважать себя? Я сейчас в декрете, образование есть, но ещё не работала по специальности. Выход вижу только в разводе, т.к. он повторяет все слова своей мамы, она меня ненавидит. Я устала ему все объяснять как маленькому ребёнку. У него как пелена на глазах. Как мне быть?

www.all-psy.com

Как принять решение о разводе с мужем: советы психологов

Кольцо Если провести опрос среди подруг и знакомых, с описанием самых страшных семейных ситуаций, когда супруг представляет даже опасность для жизни жены, рекомендацией выступит сохранение брака. Это что-то вроде догмы с теорией, будто ее повторение каким-то образом изменит ситуацию к лучшему. Глупый стереотип, который вбивается в головы миллионов женщин, работает на подсознательном уровне. Надо беречь брак, во что бы то ни стало.

Забота о целостности семьи веками лежала на хрупких женских плечах. Едва ли мужчинам под силу понять, что такое совмещать в себе уборщицу, кухарку, финансиста и семейного психолога в одном лице. Они воспринимают семью, как самостоятельную ячейку, бездумно совершая поступки, способные отправить семейное благополучие на край бездны.

Увы, таковы многие мужчины. Забывчивые, неопрятные, не уделяющие должного внимания и заботы. Давно уже принято терпеть и принимать это, как должное. Одно дело, когда эти мелкие странности являются безобидной частью натуры, но совсем другое, когда приходится переносить тупость деспота, притеснения, унижения или ужасные привычки.

Согласно данным статистики, большинства бытовых убийств (более 80% случаев) можно было избежать. Если бы люди обращались своевременно в полицию, сообщали о подобной ситуации друзьям или соседям, трагедия могла бы миновать. Нет же, все считают подобное некой особой формой отношений. Женщины готовы молча терпеть, постепенно ожидая, когда ситуация станет критической. Они молча терпят дебоши алкоголиков, покорно подчиняются домашним тиранам, и все это медленно, но верно, балансирует на грани обрыва в потугах не свалиться в пропасть.

Как принять сложное решение

Для того чтобы определиться в своем решении, есть самый простой способ. Надо взять листок бумаги, составить ряд самых актуальных вопросов. Для начала разобраться в причинах ссоры и определить, может, это была простая размолвка, и не стоит рубить сплеча. Вопросы составляются таким образом, чтобы на них можно было ответить «за» или «против», взвешивая каждый ответ. То есть отвечать не сгоряча, а успокоившись и взвешивая каждый шаг.

Развод – это очень серьезный шаг, поэтому свой самодельный тест надо перечитывать и постепенно добавлять или исправлять свои ответы.

Только убедившись, что дальнейших изменений не будет, и графа за развод превышает колонку «против», надо подавать заявление и менять свой образ жизни.

Обычно принятое сгоряча решение бывает ошибочно, а устоявшееся, выношенное временем – единственно правильным. Многие пытаются исправить и наладить отношения, которые уже давно исчезли. Как правило, это заканчивается провалом. Жить с мыслью, что все будет хорошо, когда все вокруг обрушилось, это больше отдает детством.

Мужчины привыкают к размеренному образу жизни, безмолвию супруги, и их мало волнует состояние души своей спутницы. Главное, чтобы ему было комфортно. Когда женщина твердо уверена, что она в доме не хозяйка, а неотъемлемый предмет интерьера, значит, пришло время подавать на развод. И не стоит менять принятое решение.

Выходя замуж, многие принимают влечение за любовь и не готовы принимать друг друга такими, какие они есть. Обычно в семейной жизни один из супругов в большей мере перестраивает свои привычки, чтобы сохранить мир и понимание. Когда нет взаимного согласия, семью не построишь и не сохранишь. Советы со стороны типа «ты сама его выбрала, так теперь терпи» не должны влиять на решение о разводе.

Как узнать, что пора разводиться

Когда два счастливых человека заключают брак, они не собираются разводиться в дальнейшем. Во время семейной жизни существуют временные кризисы в отношениях. Обычно это первый, третий и седьмой годы совместной жизни. По прошествии этих периодов, если отношения стабилизируются, и в семье наступает гармония, то пара отлично проживет до старости. Если по истечении кризисного времени в семье не прекращается ругань и ссоры, добавляются раздражающие факторы, то стоит задуматься о разводе.

Сигналом о том, что пора разводиться, может быть:

измена одного из супругов, порождающая недоверие и разрушающая семью. Обиженный супруг редко забывает обиду и прощает;
жизнь ради детей. Понятное желание вырастить ребенка в полноценной семье, но как уберечь его от стресса частых ссор? Постоянное выяснение отношений на повышенных тонах заставляет ребенка находиться между двумя огнями, это вредит его психике и нормальному развитию;
жить, изображая на людях благополучную семью, терпеть друг друга только ради общественного мнения;
отсутствие интереса или интимного влечения одного из партнеров, возникающее либо на фоне измен, либо с появившейся от времени неприязнью;
партнеров раздражают привычки друг друга, которые начинаются с первого дня совместной жизни и либо к ним привыкают, либо, повторяясь ежедневно, становятся основным раздражителем;
мужчина поднимает руку на женщину. Многие живут под девизом: «Бьет – значит любит. Это ошибочно, такое отношение может привести к летальному финалу;
разделение обязанностей начинают с первых дней совместной жизни, но со временем может случиться так, что всю семью везет на себе один из супругов. Такая ноша начинает тяготить и при отсутствии помощи от партнера приводит к разводу.

Читайте также: Как начать новые отношения после развода

Правильно поставленные вопросы для решения вопроса о разводе

Кольца Женщин, как правило, постоянно что-либо не устраивает в семейной жизни, но при этом они боятся самостоятельно принять решение и инстинктивно подталкивают на это мужчин. Доведенный до отчаяния постоянными ссорами он срывается. Закончиться все может двояко. В одном случае – дракой, в другом – мирным разводом.

Не стоит испытывать судьбу. Возникают сомнения, появляется желание уйти и начать новую жизнь – не надо спешить, все скопившиеся недовольства могут оказаться простыми причудами. Поэтому стоит провести самостоятельный тест и ответить самой на поставленные вопросы:

существуют ли общие интересы и темы для разговоров;
с кем легче поделиться своими проблемами и к кому обратиться за советом, к супругу или к друзьям и родственникам;
безразличие к возможной измене типа «никуда не денется»;
необходима ли помощь супруга в некоторых делах;
есть ли общие взгляды на жизнь;
волнует или нет внешний вид супруга;
хочется ли выйти с ним в общество;
общий круг друзей и знакомых, с кем чаще происходят встречи, отношение к друзьям супруга;
часто ли посещают мысли о разводе;
насколько часты ссоры при детях.

Отвечая на этот тест, необходимо взвешивать все аспекты семейных отношений. Если отрицательных ответов будет больше, тогда можно с уверенностью сказать, что пора разводиться. Семейная жизнь не состоялась.

Правильное принятие решения всецело зависит от эмоциональных качеств женщины. Большинство из них набираются терпения и, даже когда очевидно расторжение брака, цепляются за несуществующую нить. Боязнь остаться одной и круто поменять свою жизнь зачастую пагубно сказывается на детях или собственном здоровье.

Конечно, растить ребенка хочется в полной семье, но когда обстоятельства против, то лучше их не усугублять. Решение о разводе очень тяжело принимать женщинам, особенно в случае полной финансовой зависимости от мужчин. В такой ситуации она лишается жилья и средств к существованию. Большинство женщин боятся подобных перемен и терпят все тяготы супружеской жизни. Только сильные натуры уходят, собрав детей и не оставив пути обратно.

Многих волнует общественное мнение, ведь не всегда можно рассказать, как сложилась семейная жизнь. Общество в первую очередь позиционирует женщину как хранительницу очага и хозяйку дома, поэтому при любом раскладе в разводе будет виновата она. Даже когда муж избивает жену, общество ее жалеет, но при этом говорит, что сама напросилась.

Решение о разводе принято

Взвесив все «за» и «против», решив подать документы о разводе, не надо торопиться хлопать дверью. Все вопросы можно решить в спокойной обстановке. Главное, самой не срываться и не кричать. Вести себя спокойно и сдержанно, разговаривать, приводя весомые аргументы. Донести до супруга несостоятельность брака.

В процессе разговора не стоит менять свое решение, ни к чему это не приведет, в дальнейшем может только навредить. Жалость – плохой советчик, и поддаваться ей не следует. Многие мужчины пытаются прибегнуть именно к такому методу.

Когда решение подать на развод окончательно созрело, надо просто собирать необходимые документы и оформлять разрыв отношений, не обращая внимания на советы и осуждение окружающих, а также мольбы мужа.

razvodsovet.ru

Причины для развода с мужем: какими они должны быть?

Ссора Статистики гласит, что в 57% инициатором развода является женщина. Причин для развода бывает огромное количество. Тем не менее веские причины для развода с мужем, в большинстве своем, одинаковы.

Причина № 1. Супружеская измена

Первая и, наверное, самая распространенная причина для развода – это супружеская неверность. Как говорится, почти все мы не без греха. Мужчина по своей природе охотник и победитель. Но бывает еще одна сторона мужской природы – это мужчина-соблазнитель. Каждую новую юбку он может завоевывать торопливо и азартно. После очередной победы, как правило, мужчина охладевает к своей временной страсти и возвращается под крылышко любимой жены. Бывают случаи, когда первая измена прощается, и супруги продолжают жить вместе. Но бывает, что один из супругов не в силах простить другого, и развод становится неизбежен.

Причина № 2. Когда отношения перегорели

В жизни каждой семьи начинается такой период, когда отношения, как говорится, постепенно остывают. Это не означает, что любовь проходит. Просто она перерождается в некую привязанность. И начинает казаться, что внимание мужа становится неким уже привычным и машинальным, как бы между делом. Такие перемены происходят примерно после 4-5 лет супружеской жизни, и называются они семейным кризисом. Каждый решает сам для себя, является ли эта причина веской для расторжения брака.

Однако, как показывает практика, спешить принимать такое решение в подобной ситуации не следует.

Читайте также: Что делать, если муж подал на развод

Причина № 3. Забота о ребенке

Рано или поздно в каждой семье появляются дети. Бытует такое мнение, что дети делают семью крепче. На практике, как правило, все получается наоборот. Муж начинает ощущать, что жена стала меньше уделять ему внимания. Жена переключилась на ребенка, и муж, приходя с работы уставший, уже не получает должной заботы. Женщина устроена таким образом, что с появлением в семье ребенка, она начинает себя в большей степени ощущать мамой и, соответственно, меньше женой. В связи с этим появляются взаимные обвинения и оскорбления между супругами. Мужчина сам превращается в капризное дитя, особенно если он сам был единственным ребенком в семье. В этой ситуации не каждая женщина найдет в себе силы терпеть подобное или что-то попытаться исправить. Часты случаи, когда жены указывают мужьям на дверь.

Причина № 4. Нет возможности самореализации

Причиной развода в современном обществе может послужить отсутствие у жены перспективы к самореализации. Муж стремится сделать карьеру и обеспечить для семьи приличное существование. Уходя в работу с головой, многие мужья считают, что жена должна беречь семейный очаг. Жена начинает чувствовать себя нереализованной в социальном плане. Муж постоянно приходит домой поздно или неделями пропадает в командировках. Он начинает пропускать дни рождения детей и супруги. У жены появляется ощущение собственной ненужности. Жизнь проходит мимо нее, а она с детьми сидит в четырех стенах. Настает такой момент, когда чаша терпения переполняется, и она может поставить мужу условие – или я, или работа.

Причина № 5. Квартирный вопрос

Одной из самых общераспространенных причин разводов является отсутствие у семьи отдельного жилья. Каждому человеку хочется иметь в доме свой уголок. Бывает так, что в трехкомнатной квартире проживает по 7-8 человек. Естественно, что ни о каком отдельном уголке здесь и думать не приходится. Атмосфера в доме буквально накалена. Отсюда постоянные разногласия. Все на всех возмещают свои проблемы. В такой ситуации могут сдать нервы даже у самой сильной женщины, и единственное, на что она способна согласиться, – это развестись с мужем.

Причина № 6. Быт

Развод с мужем Бытовые проблемы занимают не менее значимое место в рейтинге причин разводов. Постоянная и продолжительная нехватка денег в семье начинает сказываться отрицательным образом на взаимоотношениях супругов. Несмотря на то что брак создавался по любви, со временем в семье начинаются регулярные ссоры из-за необходимости экономить каждую копейку. Как говорится, любовь любовью, а кушать хочется всегда.

Однако бытовые проблемы могут разрушить брак и во вполне обеспеченных семьях. Часто супруги принимают решение разводиться из-за анекдотической ситуации «кому сегодня мыть посуду». Муж утверждает, что его забота зарабатывать деньги, а жена доказывает, что на ней и так весь дом держится. Со временем в семье накапливается раздражение и недовольство друг другом. И однажды наступает критический момент, когда бытовые проблемы могут показаться веской причиной для развода. В большинстве случаев разводы по бытовым причинам происходят по инициативе жены.

Причина № 7. Разные характеры

Принято считать, что только в кино муж и жена при разводе могут сказать, что не сошлись характерами. Однако и в жизни такое довольно-таки часто встречается. Жена любит встречаться с подругами в шумных компаниях. Муж не представляет жизни без рыбалки и футбола. Вначале супруги будут пытаться убеждать друг друга, что компании с подругами или рыбалка – это весело и интересно, а потом в один прекрасный день разъедутся кто куда. И если у таких супругов не будет общих интересов или иной причины быть вместе, они будут все дальше и дальше отдаляться друг от друга. Такие браки, как правило, заканчиваются тихим разводом, без скандалов. Развелись, как будто ничего и не было. Это наиболее часто встречающиеся причины, по которым может разрушиться семья. Бывают, конечно, менее распространенные причины для развода. К примеру, когда муж-психопат, и жить с ним под одной крышей становится просто страшно. Во всех случаях, когда исчерпаны все возможности для сохранения семьи, единственное что остается, – это подача заявления на расторжение брака и встреча в суде.

Читайте также: Как сохранить семью на грани развода

Несмотря на все строгости церковных законов, у верующих также есть несколько причин для развода. К примеру, в православии церковь дает право жене развестись с мужем. Основанием для развода может служить супружеская неверность, отпадение от веры, посягательство на жизнь кого-либо из членов семьи, алкоголизм или наркомания. Ислам более строг в этом плане и разрешает расторжение брака только по причине супружеской неверности.

Несмотря на все жизненные сложности, в любом случае нужно постараться всеми возможными способами сохранить семью. Как говорится, разрушить всегда легче, чем построить.

razvodsovet.ru

Как избежать развода с женой или с мужем и спасти брак

Когда еще можно избежать развода? И как не дойти до точки, когда вернуть, или построить заново отношения, невозможно?

Точка невозврата

Как избежать развода: рекомендации психологов Всегда есть довольно длительный период, когда пара находится в неустойчивом положении. Один или оба партнера находятся в процессе принятия решения, сомневаются, ищут, пробуют варианты. Именно в этот период по инициативе одного или обоих партнеров еще можно наладить отношения.

Также нет такого, чтобы точка невозврата была жесткой. Даже если один партнер твердо решил, что все, развод, есть еще шансы на то, что он изменит свое решение. И это касается более половины таких жестких, твердых решений.

Пример Анны С. Для нее новость о разводе оказалась полной неожиданностью. Только чуть позднее она, проанализировав, поняла, что сигналы поступали один за другим, но она была слишком занята (у этой клиентки очень серьезное хобби, связанное с поездками и соревнованиями). Муж, более ориентированный на семью, оказался не готов к вечно занятой жене. Она задумалась только, когда он жестко и решительно сообщил ей о том, что намерен развестись. После длительной совместной терапии развода удалось избежать.

Как избежать развода с женой или мужем

Рекомендация психологов номер 1 – будьте внимательней!

Чего не хватает?

Как избежать развода: рекомендации психологов Ситуации очень разные, но причина недовольства отношениями всегда одна – нехватка. Мне не хватает…нужное вставить.

Да, кого-то может задеть, что он выступает «удовлетворителем» потребностей другого, но таков мир взрослых отношений. Мы поддерживаем союз с тем, кто удовлетворяет нас, дает то, что нужно. Это может быть:

секс,
финансовая безопасность,
совместный взаимоудовлетворяющий досуг,
мелкие знаки внимания, к которым так чувствительны женщины.

Если вы или ваша половина задумались о разводе, в первую очередь постарайтесь дать четкий ответ на вопрос: что мне нужно? Что нужно ему (или ей)?

Второй важный момент – как?

Как вы сообщаете о своих потребностях? Очень многим людям кажется, что они говорят, говорят, говорят о том, что им нужно, но вторая половина их не понимает.

Многие будут удивлены, но «надуть губки» или «сделать обиженное лицо» — это далеко не всегда сообщить о своих потребностях.

Больше 80 % пар, собирающихся разводиться, испытывают проблемы именно в коммуникации. Меня не слышат. Меня не понимают.

Коммуникативную маску люди усваивают в родительской семье. И многие были бы изумлены, узнав, насколько ограничен и убог их арсенал в общении. Одни и те же ситуации, одни и те же реакции. Мы ходим по кругу и не замечаем этого.

Пример. Сергей В. вырос в благополучной семье, в которой отец был очень внимателен к своей жене, постоянно оказывал осязаемые знаки внимания, но при этом это был довольно холодным, жестким и насмешливым человеком. Выросший в такой семье мальчик усвоил такое поведение, и его шутки часто ранили его жену, которая оказалась намного чувствительнее к подобным «знакам антивнимания», чем мать Сергея. Он не понимал проблемы, ему казалось, что жена придумывает, и вообще ее поведение казалось ему странным. При этом ему было неприятно, что жена мало ценит его подарки. Возникшее непонимание, которое постепенно привело к довольно сильному охлаждению между супругами, удалось разъяснить за пару сеансов.

Вмешательство свекрови или тещи, как избежать развода из-за проблем в отношениях с ними

Не будем ходить вокруг да около, сразу скажем: если теще или любому из родственников, удалось внести разлад в семью, значит, у одного из супругов (или обоих сразу) проблемы с психологическим взрослением. Ситуаций, когда теща действительно ведет себя, нарушая Гражданский, Семейный и Уголовный Кодексы, очень мало. Как правило, разногласия лежат исключительно в психологической плоскости.

Пример. Светлана Б. сначала очень хорошо относилась к своей свекрови, но затем ее вмешательство стало раздражать молодую женщину. Ей казалось, что свекровь постоянно критикует ее. Муж не замечал ничего такого. Окружающие занимали и ту, и другую сторону. После беседы с девушкой выяснилось, что в детстве у нее были тяжелые отношения с матерью, и она в целом склонна требовать от окружающих «понянчите меня». И в то же время у нее были проблемы в соперничестве с женщинами (не пройден этот этап в эдипальный период). Неудивительно, что в отношении с женщинами, с которыми у нее могли возникнуть ассоциации с матерью, у нее были сложности. После терапии Светлана стала спокойнее воспринимать комментарии свекрови, научилась выстраивать границы, стала внимательнее – отношения наладились.

Как избежать развода: рекомендации психологов Многие, должно быть, замечали, что проблемы по вертикали (отцы и дети) возникают в семьях, вынужденных делить совместную жилплощадь. Это нормально. Дети вырастают и взрослея, испытывают потребность создавать свое собственное. Проблема в том, что среди молодых супругов такое взросление очень часто распределено неравномерно. Например, муж настроился на свой дом, а жена утверждает, что намного выгоднее жить с родителями. Жена хочет управляться на своей кухне самостоятельно, а муж постоянно приглашает в дом свою маму или уходить к ней ночевать-обедать. Причина в таких ситуациях одна – партнер, который тащит в свою семейную жизнь своих родителей, не прошел естественный процесс сепарации от них. Простыми словами, он все еще ходит в детских штанишках и ему это нравится.

Как же жили наши предки, которые не имели возможности обеспечить каждому ребенку по квартире, например, русские крестьяне, в семьях которых было по 8-10 детей? Многопоколенная семья – это особый мир со своими законами, государство в миниатюре. При наличии четкой вертикали власти, передачи опыта и четких ясных перспективах «карьерного» роста, такая модель очень устойчива. Молодые почитают старших, слушаются их, и в то же время учатся, готовясь постепенно занять их место и тоже в свое время стать учителями. Элементы подобных отношений сохранились во многих странах.

Пример. Молодая женщина, Наталья А. вышла замуж за итальянца. Поначалу все было хорошо, но ее стало очень обижать со временем, что муж очень послушен своей матери, уважает ее, а свою жену как будто ставит на второе место. Во время беседы, Наталье было разъяснено, что это особенность менталитета. Получить то уважение от мужа, которое она хочет, можно только став матерью и набравшись опыта в материнстве, а пока, если она хочет сохранить мужа, стоит понимать четко свое место «начинающей» и не сомневаться, что ее время еще придет.

Муж (жена) собрал (а) вещи и уехала, как вернуть в семью

Тут очень сложно давать однозначные рекомендации, но есть несколько универсальных рекомендаций:

Остыть! Бросаться вдогонку – не нужно. Если в дальнейшем уехавшая сторона выдвигает обвинение «Эх ты, я думал (а), ты побежишь за мной», можно смело завершать отношения, или идти лечиться к психотерапевту – такие отношения патологичны.
Быть открытым к диалогу, но не навязчивым. Ни в коем случае не заваливать звонками, сообщениями, цветами. Если вторая половина уехала, значит, ей нужно отдохнуть. Но при этом ничто не мешает в рамках нормы интересоваться ее делами и выразить свои чувства.
Не поддерживать игру в догонялки. Ты за мной, а я за тобой. Хотя у некоторых пар отношения держатся на подобных играх, это довольно изнурительно. В долгосрочных отношениях такие игры точно не уместны.
Выяснить, в чем причина. Тут следует действовать аккуратно, уехавший внезапно для второй половины партнер – это человек на взводе. Надо дать ему время остыть, а затем попытаться узнать, в чем причина такого острого недовольства отношениями. Иногда причина может быть внешней (соперник, соперница) – порядок действий индивидуален в каждом случае.

Развод неизбежен: как свести проблемы к минимуму, избежать раздела имущества, автомобиля, ребенка

Как избежать развода: рекомендации психологов Если не было составлен брачный контракт, то совместно нажитое имущество делится согласно закону – прочитать об том подробнее можно здесь.

Не следует бояться материальных разногласий – они более чем вероятны. В то же время следует четко поставить границу и себе, и партнеру: вот договорённости материальные, вот – касающиеся детей. Очень часто бывший муж или жена пытается ударить рублем по бывшей половине, забывая, что это может так или иначе коснуться детей. На самом деле любые вопросы можно устроить так, чтобы уязвимая и зависимая сторона – дети – не пострадала.

Жена не желает видеть мужа после развода и поэтому последнему не удается увидеть ребенка? В суде определяется режим встреч, жена передает ребенка через третье лицо (бабушка, дедушка). Если таких возможностей у жены никак не находится, ей стоит призадуматься о своих мотивах – не старается ли она насолить бывшему мужу – такие мотивы часто не осознаются, хотя со стороны предлоги жены не давать ребенка смехотворны и очевидны.
Муж подозревает, что жена будет неверно распоряжаться алиментами и тратить их не на ребенка? Он всегда может потребовать отчет о расходовании средств (чеки, выписки). Кроме того, всегда можно открыть на имя ребенка счет в банке и пополнять его на любые суммы – эти деньги получит только сам ребенок.
Дурную шутку могут сыграть с супругами махинации с оформлением недвижимости, например, с целью экономии на налогах. Искусственное занижение стоимости квартиры или дома (по договору одна цена, по факту – другая) – вообще вещь опасная. Например, ситуация: была совместно куплена очень дорогая квартира, покупка оформлена на жену, сумма в договоре была прописана небольшая. При разводе выяснилось, что у жены есть договор о продаже ее собственной добрачной квартиры на такую же сумму, соответственно, она полностью вложилась в эту покупку только своими средствами, никаких доказательств участия мужа в сделке нет, он остается без этой квартиры.
Следует уложиться в срок исковой давности. Для раздела имущества это три года. Потом может возникнуть немало сложностей.
В ряде ситуаций об имуществе стоит позаботиться еще до свадьбы, вне зависимости от намерений прожить с избранником (избранницей) всю жизнь. Например, один из супругов получил в наследство недвижимость, после регистрации брака пара совместно вкладывалась в это жилье, приводя его в соответствие со своими потребностями. При расторжении брака имущество было признано совместным и было разделено в равных долях.

И последняя рекомендация

Как избежать развода: рекомендации психологов Есть категория пациентов, которые готовы на все, лишь бы только не случился развод. Они готовы терпеть изжившие себя или деструктивные отношения, только бы не увидеть это «клеймо» — «разведенка». Причин может быть сотня, но не о них речь. Тут важно понимать, что именно на чаше весов: реальная ценность или абстракция. Возьмем простой пример.

Анна С. Ее родители развелись, когда ей было 7 лет. Развод всем дался тяжело, родители не сумели оградить ребенка от шквала негативных эмоций. В результате у нее сформировался стойкий неосознаваемый антисценарий: «У меня развода не будет!». В 23 года она вышла замуж. Отношения стали ухудшаться после рождения ребенка. Через семь лет брака завалы взаимных претензий, недовольства и равнодушия были такими, что опытный семейный терапевт разгребал бы годами. Примечательно, что к 30 годам Анна сделала неплохую карьеру (свой бизнес в области услуг), и совершенно охладела к мужу, который не добился таких же успехов, и в быту оказался достаточно сложным человеком: жестким, ревнивым, требовательным и равнодушным. В то же время мысль разорвать отношения ей в голову даже не приходила, хотя подспудное недовольство и неудовлетворенность жизнью накопились уже близко к критической массе и стали сказываться на ее здоровье. Простой тест показал, что от брака она получает только статус замужней женщины и возможность воспитывать ребенка в режиме совместного проживания. За два этих бонуса она платит: радостями интимной жизни (паре давно требовался сексопатолог), ощущением личного счастья, полноты жизни, возможностью построить гармоничные отношения, родить еще ребенка, здоровьем. При этом она не осознавала, что равнодушна к мужу и обратилась с просьбой помочь наладить отношения.

В ходе терапии, несмотря на то. что правило любого профессионального терапевта — постараться сохранить пару, клиентке было рекомендовано проработать страхи, мешающие прервать или резко изменить изжившие себя отношения.

Конечно, в одной статье не охватить все нюансы, будем рады ответить на ваши вопросы и обсудить именно вашу ситуацию.

Как вернуть жену: житейские рекомендации

Глубокая психология не всегда нужна, иногда достаточно простого житейского здравого смысла. Рекомендации от Романа Винилова.

razvod-gid.ru