Книги по психологии любви. Книги по психологии любви

Книги по психологии любви

Вдохновляющие книги

Только что появились эксклюзивные версии новых книг « Секреты успеха по-женски » и « Исполнение желаний по-женски » (успевайте заказать, тираж ограниченный)

В этой книге вас ждет квинтэссенция успеха по-женски — как стать состоятельной, любимой и реализованной. Как перестать сомневаться в себе, стать уверенной и избавиться от собственного и чужого негатива — об этом и многом другом вы узнаете из книги. Вас ждут практические задания, которые сделают ваш путь к успеху по-настоящему легким и интересным!

Четыре мастера реализации желаний и мечт поделятся с вами своим волшебным опытом: как приобрести дом на море, пропутешествовать больше 30 стран и стать женщиной-магнитом!! Вас ждет пошаговый тренинг от Ирины Удиловой и Антона Уступалова, эксклюзивная часть книги от главной сказочницы России и секретный раздел, посвященный сексуальности!!

Многие по ошибке верят, что женщина и деньги не совместимы. Или деньги должны приносить только мужчины. Но это ошибка! Эта книга позволит вам научиться легко привлекать деньги в свою жизнь, а также найти себя и стать успешной!

Окунитесь в историю пары, которая пронесла любовь сквозь годы! Все по-настоящему: и первая ссора, и первый малыш, и конфликты с родителями, и флирт на стороне, и множество знакомых каждому ярких моментов из жизни ждут вас! Эта книга позволит вам заглянуть очень глубоко в себя, задать себе правильные вопросы и найти на них ответы!

Эта вдохновляющая книга вернет любовь и теплоту в ваши отношения! В ней вы найдете 57 простых и эффективных способа прийти к личному счастью!

Благодаря этой книге вы сможете наконец-то с полной уверенностью полюбить себя и вернуть все на свои места! Вас ждет потрясающая 14-ти дневная программа к внутреннему преображению!

Удивительная книга о том, как найти настоящую любовь и стать завидной невестой! Также во второй части книги вы найдете золотые правила гармоничных семейных отношений!

Данные книги вы сможете заказать в издательстве «Весь» vesbook.ru , в интернет-магазинах ozon.ru , labirint.ru, litres.ru , а также в магазинах вашего города!

Книги быстро исчезают с прилавков, так как выходят ограниченным тиражом, поэтому заказывайте сразу несколько книг: для себя и в подарок своим подругам и друзьям!

Скачать бесплатные книги можно на этой странице »

Источник: Вдохновляющие книгиКниги по психологии любви от Ирины Удиловой и других известных психологов!http://www.grc-eka.ru/knigi/

Практические книги по психологии НЛП для счастливой любви

Об НЛП и психологии успешных людей выпускается большое количество книг, которые неизменно оказываются полезными тем, кто интересуется психологией поведения и нейролингвистическим программированием. Нейролингвистическое программирование как одно из направлений практической психологии, в основе которого лежит техника моделирования вербального и невербального поведения людей, добившихся успеха в определенной области деятельности – в бизнесе или, скажем, в любви, актуально практически для всех современных социальных групп.

В популярной литературе об НЛП особое внимание уделяется связям между формами речи, движениями, жестами, памятью. В настоящее время НЛП практикуется тренинговыми компаниями в психологических тренингах для персонала. Тем не менее, кроме бизнеса и производства эту отрасль практической психологии можно применять и в других областях. Книги НЛП для счастливой любви пригодятся и мужчинам, и женской половине человечества.

Отзыв о лучших книгах по НЛП и практической психологии

Книга по психологии НЛП для женщин Ф. Флеминг, «Преобразующие диалоги». На русском языке книга публикуется впервые. Это – практическое пособие, учебник по техникам поддержки личностных преобразований. Просто и понятно раскрываются принципы психологического консультирования. Флеминг, исходя из собственного опыта и богатых практических наработок, предлагает своим читателям эффективную систему психологической помощи. В предлагаемой системе вы найдете все последние достижения в практической психологии и НЛП.
Книга по любовному НЛП Т. Фрайзуллин, Турбо НЛП практик. С помощью НЛП можно целиком изменить свою жизнь, достичь карьерных высот и личностных изменений. А любые внутренние изменения влекут за собой и внешние трансформации. Этот материал может дать вам больше, чем вы ожидали. Эта книга НЛП, а точнее некоторые ее материалы, вполне пригодится для счастливой любви, для формирования полноценных гармоничных отношений с партнером. Быть психологически здоровым, твердо стоять на ногах – обязательное условие для каждого, кто не желает останавливаться на достигнутом, а хочет пойти дальше. Турбо НЛП – это методика овладения практическими навыками нейролингвистического программирования и применение их на практике. Турбо НЛП – это четкие инструкции подсознанию, позволяющие самостоятельно овладеть навыками НЛП.

Источник: Практические книги по психологии НЛП для счастливой любвиОб НЛП и психологии успешных людей выпускается большое количество книг, которые неизменно оказываются полезными тем, кто интересуется психологией поведения и нейролингвистическим программированием. Нейролингвистическое программирование как одно из направлений практической психологии, в основе которого лежит техникаhttp://www.sudba.info/prakticheskie-knigi-po-psixologii-nlp-dlya-schastlivoj-lyubvi/

lovewithyou.ru

Книги по психологии любви

Вдохновляющие книги

Скачать бесплатные книги можно на этой странице »

Практические книги по психологии НЛП для счастливой любви

Отзыв о лучших книгах по НЛП и практической психологии

Книга по психологии НЛП для женщин Ф. Флеминг, «Преобразующие диалоги». На русском языке книга публикуется впервые. Это – практическое пособие, учебник по техникам поддержки личностных преобразований. Просто и понятно раскрываются принципы психологического консультирования. Флеминг, исходя из собственного опыта и богатых практических наработок, предлагает своим читателям эффективную систему психологической помощи. В предлагаемой системе вы найдете все последние достижения в практической психологии и НЛП.
Книга по любовному НЛП Т. Фрайзуллин, Турбо НЛП практик. С помощью НЛП можно целиком изменить свою жизнь, достичь карьерных высот и личностных изменений. А любые внутренние изменения влекут за собой и внешние трансформации. Этот материал может дать вам больше, чем вы ожидали. Эта книга НЛП, а точнее некоторые ее материалы, вполне пригодится для счастливой любви, для формирования полноценных гармоничных отношений с партнером. Быть психологически здоровым, твердо стоять на ногах – обязательное условие для каждого, кто не желает останавливаться на достигнутом, а хочет пойти дальше. Турбо НЛП – это методика овладения практическими навыками нейролингвистического программирования и применение их на практике. Турбо НЛП – это четкие инструкции подсознанию, позволяющие самостоятельно овладеть навыками НЛП.

fxevolution.ru

Книги по психологии любви - 25 Января 2014

Чтобы не делать эту страницу слишком большой, список литературы состоит лишь из названий. Но сам факт попадания книги сюда означает то, что я рекомендую ее читать всем, кому интересна тема изучения любви.

Цитаты из нижеприведенных книг есть на данном сайте. Чтобы их найти, пожалуйста, воспользуйтесь поиском по сайту.

Искусство любви. Эрих Фромм
О смысле жизни. Виктор Франкл
Брэнди Энглер. Мужчины на моей кушетке
Смысл любви. Владимир Соловьев
Иметь или быть. Эрих Фромм
Осознанное влечение. Стэнли Сигел
Метафизика пола и любви. Н.А. Бердяев
ЭТЮДЫ О ЛЮБВИ. Хосе Ортега-и-Гассет
Прощаю себе. Светлый источник любви. Лууле Виилма
Принцип удовольствия. Александр Лоуэн
Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет. Дин К. Делис, К. Филлипс
Как устоять в любви. Джон Пауэлл
Трактаты о любви. С.Л. Франк
7 интимных тайн. Психология сексуальности. Андрей Владимирович Курпатов.
Любовь побеждает страх. Дж. Ямпольский
Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Валерио Альбисетти
Любовь. Свобода. Одиночество. Ошо
Любовь и воля. Ролло Мэй
Любовь и оргазм. Александр Лоуэн
Языки любви. Гери Чепмен
Секреты любви. Адам Джексон
Мы. Глубинные аспекты романтической любви. Роберт А. Джонсон

ЗА ПРЕДЕЛЫ СТРАХА. Раскрытие любящего сердца. Томас Троуб
Все начинается с любви. Лууле Виилма
Лицом К Лицу Со Страхом. Путеводитель На Пути К Близости. Томас Троуб
Удовольствие: Творческий подход к жизни. Александр Лоуэн
Джон Грей "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"
Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
Байрон Кейти "Мне нужна твоя любовь - а так ли это?"
Пил Стентон "Любовь и зависимость"
Надо ли быть рабой любви? Норвуд
Ирина Млодик "Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни"
Александр Моисеевич Полеев. Вся правда о женском оргазме

Список книг будет регулярно дополняться (и пополняется). Смотрите новые данные в комментариях к этой странице. © Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

heatpsy.narod.ru

Книги по психологии о любви

7 лучших книг о подростках

Как сохранить контакт с взрослеющим ребенком? Как научиться слышать его и какие найти слова, чтобы он слышал нас? 7 лучших книг о подростках в подборке журнала Psychologies.

Лучшая книга для родителей, утративших взаимопонимание с ребенком. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей Роберт и Джин Байярд, уверены в том, что задача родителей подростков — во что бы то ни стало сохранять равноправные отношения с детьми. Доверять им, принимать их такими, какие они есть, быть искренними. Нередко для этого взрослым приходится меняться самим. Живая книга со множеством узнаваемых ситуаций. (Академический проект, 2013)

2. «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Адель Фабер и Элейн Мазлиш — ученицы блестящего американского психолога Хайма Джайнотта, многодетные мамы и авторы нескольких эффективных руководств, касающихся отношений в семье. В основе этой книги — мастер-классы, которые авторы проводили с родителями подростков. Участники тренинга обсуждают те ситуации взаимной «глухоты», которые прекрасно знакомы многим из нас. Как вести себя, когда подросток бросает нам вызов? Как реагировать, если сын переходит все границы? Что делать, если дочь с нами не считается? Книга, прочитав которую, легче решиться и попробовать что-то изменить. (Эксмо, 2012)

Глубокая деликатная книга классика детского психоанализа, француженки Франсуазы Дольто (1908–1988) о внутреннем мире и взрослении подростков. О переломных моментах отрочества, становлении сексуальности, одиночестве, склонности детей к суицидам и школьных трудностях. Образ подростка показан в широком культурно-историческом контексте. Но в книге много и практических идей, есть и подробные таблицы с физиологическими параметрами взросления и поведения подростков от 10 до 16 лет. (Рама Паблишинг, 2013)

4. «Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Скандалы, грубость, алкоголь и наркотики, проблемы с полицией, депрессии и попытки суицида… Новозеландский психолог с 20-летним стажем и отец двоих сыновей Найджел Латта собрал самые трудные ситуации, с которыми сталкиваются родители подростков, и… постарался разрушить их иллюзии. Остросовременное руководство к действию, написанное легко и с прекрасным чувством юмора. (РИПОЛ Классик, 2012)

После чтения этой книги остается явный тонизирующий эффект, столь необходимый растерянным родителям подростков. Математик, преподаватель Университета Твенте (Голландия), мама двух дочерей Нелли Литвак смотрит на трудности в отношениях с детьми как на математические задачи: их легко решить, если знаешь верный алгоритм. Четко этот алгоритм формулируя, она советует вместе с тем не увлекаться воспитанием чрезмерно. Подростки — «веселые, остроумные, смешные, полные идей… Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми». (Альпина нон-фикшн, 2012)

6. «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильям Поллак

Осваивать «немужские», с точки зрения стереотипов, модели поведения мальчикам по-прежнему запрещено строгим Мальчишеским Кодексом. Американский психолог Уильям Поллак формулирует его так: не проявляй уязвимости; стремись доминировать, обесценивай отношения, чтобы не страдать от разлуки и отвержения, не смей чувствовать, не смей привязываться. Взрослым кажется, что так они растят настоящего мужчину. Но задача родителей в обратном — своим принятием и поддержкой дать мальчику разрешение быть настоящим мужчиной: не суперменом с бицепсами и стальным взглядом, а самим собой — живым, теплым, разным. (Ресурс, 2013)

Как развиваются наши дети, что их волнует больше всего, когда лучше говорить с ними о сексе, не опасен ли для них интернет, как найти верную интонацию и убедительные аргументы, чтобы ребенок услышал нашу позицию? Эта книга, подготовленная при участии экспертов журнала Psychologies, — настоящая энциклопедия и вместе с тем путеводитель для родителей подростков по «Территории TEENS». Информация и советы, собранные здесь, помогут родителям выполнить их миссию: преодолеть вместе с детьми сложности подросткового возраста и воспитать счастливых и самостоятельных взрослых. (Clever, 2014)

О жизни подростков и их родителей в эпоху интернета и о том, как правильно выстраивать отношения, чтобы не потерять друг друга, мы поговорили с Еленой Омельченко, доктором социологических наук, директором Центра молодежных исследований петербургского кампуса Национального исследовательского университета Высшей школы экономики (НИУ ВШЭ).

Если вы не ипохондрик, то вы, может быть, и не знаете, что это такое. И даже если вы — он, тоже вполне можете не знать. У меня вся семья ипохондрики — думаете, они это про себя знают? Поскольку моя многочисленная семья в последние годы очень интернет-активна (даже те, кому за 80), самые интересные истории из их жизни я рассказывать не буду. Придется говорить о себе.

Источник: 7 лучших книг о подросткахКак сохранить контакт с взрослеющим ребенком? Как научиться слышать его и какие найти слова, чтобы он слышал нас? 7 лучших книг о подростках в подборке журнала Psychologies.http://www.psychologies.ru/articles/7-samyih-luchshih-knig-o-podrostkah/

Статьи о психологии

Психология любви Трактат о большой и светлой любви · 8 августа 2010 г.

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Источник: Статьи о психологииТрактат о большой и светлой любвиhttp://satway.ru/articles/psychology-of-love/

jealousy-relationships.ru

Психология | Для вас - книги про любовь

Только представьте себе: вам на жизненном пути встретился потрясающий мужчина. Встреча могла произойти где угодно: в кино, в магазине, на работе или же даже в метро. Самое главное то, что он заинтересованно посмотрел на

Классический треугольник: муж, любовница жена. Кто не был его краеугольным камнем? Кто не испытывал проблемы в семье и в сексе одновременно? Говорить о том, что секс и брак — вещи разные, уже язык не

Учёные уже давно доказали, что после длительного периода совместной жизни отношения в паре начинают несколько охладевать. Иногда отношения, бывшие счастливыми, становятся досадным недоразумением или привычкой, а в иных случаях вызывают глубокую депрессию или раздражение,

Многие семьи распадаются, когда у супругов уже есть совместные дети. Конечно, развод — это всегда трагедия, не только ля женщины, но и для детей. Однако, часто женщины идут на него, именно заботясь о психическом

Кто из нас не мечтал о крепкой и дружной семье? Наверное, все желают жить в тепле, любви и принятии. Но порой вместо семейного уюта мы обнаруживаем, что конфликты, скандалы, упреки и есть наша повседневная

Иногда бывает так, что мы нервничаем, и вдруг у нас начинает болеть живот, или голова, или мы начинаем заикаться. А бывает, наоборот, большая радость или сильный стресс и мы забываем о боли или даже

Вам изменил муж? Что ж, искренне вам сочувствую. И хотя согласно статистике 70% мужчин изменяют своим женам, вам от этого не легче. Измена мужа – одна из самых травмирующих стрессовых ситуаций, и большинством женщин

В коротких строчках этого письма сквозит боль и отчаяние: «Муж предал в самый тяжёлый момент жизни, когда я лишилась абсолютно всех своих денег (в банке при конвертации от доллара к российскому рублю-при покупке квартиры

Любовь не выбирают. Она может придти неожиданно и к женатому мужчине, и к несвободной женщине. Но поверьте, что женатый мужчина – это далеко не самый лучший вариант, даже если время от времени у него

Группа британских исследователей из университета Уинчестера, возглавляемая профессором Эриком Андерсоном, пришла к выводу, что женщины, которые изменяют своим законным супругам, ищут на стороне не столько секса, сколько приключений.

Цветы — тайные знаки любви… Ни драгоценности, ни шубы, ни даже машина, ничто так не украшает женщину, как мужчина её мечты с букетом любимых цветов. Любой влюблённый мужчина делает подарки своей возлюбленной! Даже самый

Американка Джини Поло Сейлс в свое время стала женой нефтяного магната, а потом прославилась тем, что опубликовала книгу «Путь к сердцу богатого мужчины». Некоторые из ее советов, которые она дает своим читательницам — перед

dlyavass.ru