Психологический возраст женщины. Как женщине повзрослеть психологически

Как психологически вырасти из девочки в женщину?

Часто встречающийся запрос на психологических консультациях с женщинами звучит так: найти зрелого и ответственного мужчину, который заинтересован в отношениях.Я всегда отвечаю одинаково: как ты думаешь, а какая женщина нужна такому мужчине? Дальше обычно звучит стеснительный смешок: ну, наверное, такая же — зрелая…⠀Увы, это действительно печальное и нередкое зрелище — инфантильные барышни в возрасте 30+, которые ждут серьезного партнера с серьезными планами, а на практике им встречаются либо мальчики по психологическому возрасту, либо папаши-деспоты, которые с удовольствием берут такую «девочку» в оборот, но к любви и взаимодействию двух взрослых людей это отношения почти не имеет.⠀В древних сообществах, а также в племенах, живущих обособленно и по сей день, существует ряд инициаций, которые в определенном возрасте переводят представителей обоих полов на следующую ступень зрелости. В современном мире такие обряды отсутствуют, что, с одной стороны, хорошо, ведь большинство из них связаны с болью и прохождением через свой страх, а с другой стороны, потребность в подтверждении никуда не делась и люди продолжают искать этих «посвящений» подсознательно. Однако, в отсутствии руководства со стороны более опытных людей (которые прошли собственные инициации до конца), прохождение инициации случается не всегда в правильном возрастном отрезке и не всегда в правильной форме. Из-за этого опыты, которые могли бы помочь нам обрести уверенность в своих силах, становятся травмами, которые ее наоборот подрывают.⠀Примеры жизненных событий, которые являются в глубине своей инициациями: начало менструаций у девочек, первый сексуальный опыт, путешествия и приключения, сопряженные с риском для жизни, брак и рождение ребенка (развод, а также беременность, закончившаяся выкидышем/абортом — это тоже инициации, но полученные в искаженном виде), социальные достижения, связанные с реальной ответственностью/властью/публичностью. ⠀

Некоторые современные психологические теории говорят, что серьезная инициация случается примерно раз в семилетку и каждый жизненный отрезок призван обучить нас решению совершенно конкретных задач.

При этом на деторождении инициации, конечно, не заканчиваются: так, у более зрелой женщины еще есть задачи и испытания, связанные с социальной активностью, с психологической поддержкой своего мужа и детей, с собственным личностным и духовным ростом, с передачей традиций и энергии любви дальше по роду.

Все инициации, как видно из примеров выше, дают повод для тревоги и страха (а значит, дают возможность с ними справиться), несут в себе моменты боли и/или серьезной нагрузки, а также повышают наш статус в мире взрослых. И еще они подразумевают поддержку более опытных людей. Недаром мальчиков-подростков брали под крыло старшие мужчины в роду, чтобы обучить его искусству битвы, научить и пить, и обращаться с женщинами, и строить мужскую дружбу. А девочку и в период менструации, и во время подготовки к свадьбе, и во время беременности, и после родов окружала женская поддержка.⠀

Сегодня мы со всем справляемся самостоятельно. И хотя помощь вокруг найти не так сложно — это могут быть старшие подруги или коллеги, учителя, авторы книг, психологи в конце концов, наша задача состоит не только в поиске поддержки, но и в формулировке вопросов, которые нужно задать себе на разных этапах жизни.

Знать и принимать себя

Знание себя приходит с возрастом. Ошибочные выборы, сделанные в юности (профессия, спутник/спутница жизни, мировоззрение), еще не столько отражают нашу личность, сколько являются полигоном для узнавания себя. И это совершенно нормально.

В одном отрезке жизни я вела занятия для очень молодых девушек и в определенный момент столкнулась с тем, что невозможно объяснить какие-то вещи теоретически, пока они не будут прожиты человеком «на своей шкуре», пока он просто не получит жизненный опыт, в том числе через ошибки, которые помогут уточнить: какая же я на самом деле? чего хочу?

Неслучайно инициации так или иначе привязаны к возрасту. Они увеличивают в нас не теоретическое понимание жизни, а опытность. Опыт открывает нам более глубокое чувствование себя и других людей. Но к опыту надо еще быть готовым. Если девочка пройдет инициацию в секс в 10 лет — это будет очень травматичная инициация. Или потеря родителей — тоже своего рода инициация, становление старшим человеком в роду — и тоже может стать для юного/молодого существа скорее точкой потери силы, чем обретения. Поэтому узнавание себя (читай: получение жизненного опыта) — процесс постепенный, тут впереди паровоза не побежишь. Надо позволять вещам происходить и интегрироваться постепенно, чтобы просто не сломаться под грузом своей «опытности»…⠀Однако давайте посмотрим, что еще можно сделать (кроме проживания самой жизни), чтобы узнать себя:— смотрите на свои действия — как говорится, «об истинном намерении суди по результату». Допустим, если женщина говорит, что семья для нее является наибольшей ценностью в жизни, но при этом к четвертому десятку еще даже не пробовал завести семью — скорее всего, ей просто нравится так о себе думать. Но в реальности эта ценность отражения не находит.

— смотрите на свой потенциал — какими личностными качествами вы обладаете?Некоторый список можно получить с помощью очень легкого упражнения: напишите имена трех любых людей, вызывающих ваше восхищение (это могут быть знакомые и нет, живые или уже ушедшие). Дальше выделите по три конкретных качества, которые вам нравятся в каждом. И теперь вспомните, когда сами проявляли подобное. Такой опыт обязательно у вас есть. Потому что невозможно увидеть во внешнем мире нечто, с чем ты еще не познакомился благодаря собственному внутреннему миру. ⠀

— учитесь принимать в себе даже то, что не льстит самолюбию. Принять — это не значит «оставить всё как есть», но это в любом случае первый шаг. Потому что пытаться улучшить себя, не прерывая внутреннюю войну и не расставаясь с ненавистью к себе — это в лучшем случае бесполезно, в худшем травматично.Как принять в себе то, что не нравится? Напоминать себе, что это НЕ ВЫ, а всего лишь ваше проявление на данный момент. И это проявление можно исцелить, заменить на другое, потому что оно не является какой-то неизменной вашей частью.

Для практики возьмите любую ситуацию, в которой вам не понравились собственные действия. С каким своим проявлением вы бы тут хотели поработать? В какую сторону их изменить? Какую долгосрочную цель перед собой ставите? Какими будут ближайшие шаги, чтобы в будущем изменить это проявление? На какое положительное свое качество или опыт вы можете опираться при совершении этой работы? Ответы на эти вопросы помогут мудро и по-взрослому интегрировать даже неприятный опыт, сделать из него выводы, которые помогут личностно расти и обретать всё больше самоуважения, а не заниматься самобичеванием. ⠀

— ну и конечно, в очередной раз назову самые эффективные практики самопознания — это утренние страницы (или просто ведение дневника), медитации, работа с психологом и на тренинге.

Знать, чего ты хочешь и не бояться говорить об этом

В одной из своих статей я уже подробно описывала, как сформировать образ желаемого партнера. Чем может быть полезна такая работа? Тем, что сформировав сознательно запросы для поиска мы перестаем тратить время на очевидно не подходящих нам людей, бесплотные надежды и компромиссы со своими ценностями. Безусловно, я не предлагаю целиком и полностью полагаться на бумагу — жизнь предлагает множество интересных поворотов и к ним тоже стоит приглядываться. Однако иметь ориентиры и формулировать их никогда не бывает лишним.⠀Кроме понимания своих запросов к партнеру важно уметь эти запросы озвучивать. Иначе он так и не узнает, чего мы от него ждем. Обратите внимание, что «озвучить» не равняется «повлиять» или «заставить сделать»! Это уже остается на выбор самого человека. Но, как минимум, он будет знать о наших ожиданиях и потребностях. А честность с собой и партнером способствует тому, чтобы создать отношения своей мечты. Бывают ситуации, когда для сохранения этой честности и целостности нам необходимо сказать человеку: «Знаешь, меня расстраивает эта ситуация…». И это определенный риск — потому что он может остро отреагировать, потому что может ничего не измениться…Но у нас остается то, с чем мы можем работать вне зависимости от внешних обстоятельств — это наше отношение к ситуации.⠀Попробуйте для себя ответить на эти вопросы: Какие действия партнера мне не нравятся? Что я хочу ему высказать по этому поводу? Когда и в какой форме? Что я сделаю со своей стороны для урегулировании ситуации в случае, если он согласится с моим высказыванием? А что сделаю при его несогласии? Эти действия согласуются с долгосрочными целями, которые у меня есть по поводу наших отношений? (например, «уехать с вещами к маме» вряд ли согласуется с целью «наладить взаимопонимание по какому-то вопросу», а вот «самостоятельный поход к психологу» может помочь)⠀Кроме того, чтобы знать и говорить о своих запросах в области отношений, необходимо также иметь представление о своих жизненных целях. Порой личностная незрелость характеризуется тем, что у человека нет никаких других ярко выраженных интересов и целей в жизни помимо отношений.Даже если при такой «однобокости» удастся найти партнера, отношения вскоре наполнятся болезненной зависимостью. Потому что в пару мы приносим самих себя — свою энергию, свою разностороннюю личность и свою ограниченность тоже.Отсюда рекомендация: регулярно составляйте и обновляйте списки своих желаний и целей на жизнь, чтобы не делать любимого человека своим единственным главным смыслом. От такой нагрузки любому психологически здоровому человеку станет душно и тяжело.

Брать ответственность за свою жизнь

Речь идет вовсе не о том, чтобы ради личных целей и амбиций «задвинуть» отношения — по важности они вполне могут быть в первой тройке наших приоритетов. Но — не отношениями едиными!

Много работая с женщинами на индивидуальных консультациях и психологических марафонах, я неизменно встречаюсь со случаями «потери себя» — даже если женщина ОЧЕНЬ хотела семью, детей и состоялась в этой важной области, отсутствие другой самореализации через несколько лет начинает ее угнетать.На самом деле это очень понятно: скорее всего, у мужа есть какие-то карьерные и финансовые достижения, авторитет в профессии, общие темы с коллегами…да даже просто корпоративные вечеринки! У детей, когда они выходят в социум (детский сад, школу), тоже появляются задачи для саморазвития, круг друзей, который к этому развитию так или иначе побуждает. Неизбежно женщина-домохозяйка начинает ощущать, что столько ее времени и внимания членам семьи просто не нужно. У них есть области жизни, не связанные с домом. Сферы, в которых ей нет места. А у нее есть только они, ее домашние… В такой ситуации равновесие отсутствует и это невозможно не ощущать.

Ответственность за свою жизнь — это ответственность за сделанные выборы, за сформированные обстоятельства, за наши действия и даже бездействие в тех или иных ситуациях.

То есть, например, когда женщина говорит, что «так уж сложилась жизнь» и дети «висят» на ней, а муж «совсем не помогает» и «на себя времени нет» — это последствия череды личных выборов. И как они были сделаны — так же их можно и изменить.Мы не всегда можем повлиять на внешние обстоятельства, но именно мы выбираем, как к ним относиться и как на них реагировать. А вариантов тут масса. ⠀

Простое упражнение для любой ситуации, в которой вы не знаете, что делать — задайтесь вопросом: что бы я посоветовала в аналогичных жизненных обстоятельствах своей подруге?Ответ лучше сформулировать в письменной форме — так проще вытащить конкретику, к тому же потом к этому листочку с подсказкой можно будет вернуться и перечитать. ⠀

Упражнение посложнее для наполнения своей жизни: написать Bucket List — так называется список всего, что хочется реализовать до тех пор, «пока не сыграл в ящик» (название упражнения как раз пошло от одноименного фильма). В список могут входить как значимые достижения, так и какие-то не амбициозные, но симпатичные вашему сердцу действия, например «завести собаку и бегать с ней по утрам»)) Bucket List может составляться, дополняться и обновляться на протяжении всей жизни. Главное — не забывать в него почаще заглядывать и совершать шаги для реализации его пунктов.

Вкладываться в отношения

Проявления могут быть самые разные.Например, внимательно, «включенно» слушать партнера — это вкладываться в отношения.Говорить слова поддержки, любви и благодарности, давать совет, когда о нем просят — да.Заботиться о другом человеке в «плотном» смысле (накормить, погладить рубашку и т.п.).Даже заниматься сексом — тоже вкладываться в отношения!И выдерживать накал эмоций во время ссоры или просто когда партнер в плохом настроении.⠀Вклад требует не только энергии и времени, но зачастую еще и смелости, открытости к жизни. Потому что наше действие может быть отвергнуто, оно может оказаться не тем или не тогда, когда партнер бы этого хотел. Ответа может просто не последовать или последовать с большой задержкой.Часто мы готовы вкладываться в отношения лишь при условии приятной обратной связи или вообще только после первых шагов со стороны партнера: «Я ему скажу, что люблю, но точно не первая» или «Почему я должна слушать про его дела на работе, если сама за целый день еще больше устала с ребенком?».

Ирония в том, что мы все хотим отношения высокого качества, но вкладываться на высоком уровне, без нервозной привязанности к результату, согласны только при наличии гарантий.

Однако при таком подходе можно очень долго ждать человека, который готов доказывать, что он стоит наших усилий.Вкладываться ли в отношения — это в первую очередь наш личный выбор. Это показатель силы, смелости и целостности, потому что тот, кто выбирает вкладываться, действует в соответствие со своими мыслями и чувствами. Он живет из своей ценности — любви. Это и есть целостность.И еще такой человек выбирает создавать что-то хорошее в этом мире, пусть даже это хорошее не найдет отклика в сердце того, кому оно посвящено. Значит, найдет отклик в другом сердце. К тому же навык трудиться на благо отношений останется с человеком.

Наверняка вы знаете случаи неразделенных чувств, когда любящий человек готов остаться просто другом или коллегой, направляя в отношения свое время, энергию или просто добрые мысли и благодарность. Это его выбор, его способ проявить свое отношение, даже без взаимности. И есть обратные случаи, когда и любят, и заботятся, и стараются удовлетворить все желания — а человек в ответ так и не проявляет усилий в ответ. Кто из этих двоих счастливее, как вы думаете?⠀Когда женщина говорит о желании привлечь в свою жизнь зрелого, ответственного, сильного, щедрого мужчину, ей нужно удостовериться в том, что сама она обладает этими качествами зрелости: знает и принимает себя, знает и говорит партнеру, чего она хочет, несет ответственность за собственную жизнь и готова вкладываться в отношения, не предъявляя партнеру счет за каждое свое благое действие в его адрес.В любом случае имеет смысл помнить вот что: партнер, с которым мы находимся в отношениях, является своего рода обратной связью — что мы создаем в своей жизни через собственное состояние, решения, свои действия или бездействие.

anna-parvati.ru

Психологический возраст женщины

Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

ы.jpg

О самовосприятии: взрослые и дети Каждый родитель сталкивался с «качелями» в детском самовосприятии. То «я уже большой!», когда хочется пойти с папой на рыбалку или лечь спать попозже. А то «я еще маленький!», когда навалилась усталость или надо делать что-то нужное, но неприятное. Не каждый родитель умеет гибко отреагировать на такие колебания и позволить ребенку быть разным, примерять разные ощущения. Это означало бы дать ему почувствовать и родительскую поддержку, и строгость — когда мама, например, все-таки отправляет ребенка спать, хотя ему хочется посидеть со взрослыми. Нередко родителю самому трудно отрегулировать свое поведение, и для удобства ребенка загоняют в какую-то определенную роль. Либо оставляют на положении вечно маленького, который ни на что не способен сам, либо лишают детства, слишком рано и бесповоротно выталкивая в позицию взрослого и ответственного. «Мне было четыре года, когда родилась сестра, — рассказывает Дарья. — Отца не было, мама много работала, и мне приходилось присматривать за сестрой, кормить ее, переодевать. А от мамы я все время слышала: «Ты уже большая, делай, что нужно!» Потом мне было удивительно слышать от других людей, что дети в четыре года считаются маленькими и беспомощными».

Взрослые так или иначе транслируют свое отношение к этапам жизни, противопоставляя детство и взрослость на определенный манер. Например, мама запрещает есть сладости со словами: «Я лучше знаю, что полезно или вредно. Вот вырастешь, тогда будешь делать что хочешь!» А папа, собираясь зимним утром на работу, с завистью говорит играющей дочке-дошкольнице: «Да-а, вот вырастешь — уже не сможешь делать что хочешь!»

Родительские проблемы и комментарии подталкивают ребенка быстрее расти или, наоборот, никогда не взрослеть. Спустя годы старшая, вечно ответственная сестра становится «мамочкой» для своих беспечных коллег и друзей, присматривает за ними, помогает или поучает. Серьезная отличница, которой доброе слово доставалось исключительно за оценки, прячется в футляр бесполого делового костюма и презирает все женственное — наряды, разговоры, сексуальность. А другая «девочка», даже достигнув пенсионного возраста, наивно хлопает глазками, носит мини-юбочки, отказывается замечать возрастные перемены в теле и не желает ни за что отвечать.

Мнение экспертаАнастасия Кондаурова: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мультфильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внешности: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно. В течение жизни мы проходим несколько важных точек, когда внутренний возраст имеет шанс корректироваться. Эти точки — начало и окончание школы, выход на работу, свадьба, рождение и взросление детей, внуки, пенсия. Переход из одного возраста в другой бывает более или менее гармоничным, приносит дополнительные ресурсы, внутренний комфорт и мир с самим собой — как у несравненных Мерил Стрип или Софи Лорен. А может стать одним из самых травматичных переживаний в жизни, особенно когда ассоциируется с угасанием, пугает, злит. Тогда и молодежная одежда не спасает, а старушки в мини-юбках и старички в шортах выглядят не весело, а скорее напоминают персонажей «Сказки о потерянном времени». Злые волшебники мечтали превратиться в молодых, и у них это получилось внешне, но внутри они остались недовольными, склочными и противными».

Вечная девушкаПсихологи, работающие с психосоматическими проблемами, часто сталкиваются с тем, что тело берет на себя выражение переживаний, которые сознательно не поняты или слишком болезненны. Один из нечастых и в то же время типичных случаев — история девочки, которой было почти 16 лет, а выглядела она примерно на 10. Половое развитие не началось, даже рост остановился, хотя никаких проблем со здоровьем врачи не обнаруживали. Психологу удалось разгадать загадку. У девочки были младшие сестры, которых мать очень любила. В семье часто повторяли: «Маленькие детки — маленькие бедки», «Как жалко, что ты вырастешь и уедешь», «Как же я люблю малышей» — и так далее. Взросление же рисовалось старшей сестре, соответственно, как время больших бед и потеря материнской любви — вот она и остановила бессознательно свое развитие, чтобы оставаться маленькой и любимой, как младшие.

Не всегда психологические факторы настолько затрагивают развитие, хотя задержка роста у детей из-за нарушенных отношений — явление распространенное. Многие женщины, находясь в нормально растущем, развитом, зреющем и даже стареющем теле, сохраняют имидж девочки, малютки. Самоощущение заставляет вести себя по-детски, а там и вторичная выгода появляется — например, получать желаемое без усилий, избегать ответственности, за счет имиджа безобидной малышки побеждать в интригах.

Однако одно дело, когда мы играем ту или иную роль и прекрасно осознаем свое кокетство. Другое — когда внутренняя девочка берет верх, выходит из-под контроля и занимает все пространство души. Она трогательно непрактична, придумывает спонтанные оригинальные идеи, излучает энтузиазм и заражает им окружающих — это так вдохновляет! А с другой стороны, она как будто бы все время чего-то ждет: вот пройдет немного времени — и наступит настоящая жизнь. Это фактически мысли подростка, застрявшего в преддверии взрослости, и образ Пуэллы (от лат. Puella — девушка), вечной девственницы, психологически соответствующий 14–17 годам. Может быть, это приятно — в 45 чувствовать себя такой незрелой ягодкой. Однако вместе с оригинальностью и живостью Пуэлла отягощает личность совсем другими дарами — невозможностью контакта с настоящими переживаниями, нуждами и проблемами. Почти наркотической потребностью в новых ярких эмоциях — и их зачастую ищут не в мирных путешествиях и развлечениях, а в ссорах, изменах, мучительной зависти к взрослеющим детям. Ощущением того, что это все временно, и бесконечным неудовлетворенным ожиданием чего-то истинного. В итоге временная жизнь оказывается единственной и заканчивается, не начавшись.

Мнение экспертаАнастасия Кондаурова: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».

Здравствуй, старение Переход к зрелому и пожилому возрасту проходит легче у тех, кто с детства считал себя старше ровесников. Наконец-то можно соответствовать своему внутреннему содержанию, по праву давать мудрые советы и опекать тех, кто младше не только по сути, но и по возрасту. Легче остальных у них получается принимать признаки старения и смириться с тем, что не получилось и уже не сбудется. Им удается не бояться этих перемен, как героине рассказа Татьяны Толстой «Вышел месяц из тумана»: «Стали нравиться серые пуховые платки, стала придирчивее выбирать обувь: не груба ли колодка, не намнет ли косточку? Ходила в гости к старухе Моршанской, разглядывала гомеопатические коробки: сульфур йод, сальвия, гамамелис».

Те же, кому нравилось чувствовать себя вечно юными, уже после 30 вступают в борьбу — прежде всего с телом, которое подвержено возрастным изменениям обмена веществ и уже не умеет легко избавляться от лишнего веса, как это удавалось в молодости. А также с образом старушки, норовящим возникнуть в зеркале. Психодраматист Екатерина Михайлова в статье «Молодые старые: время необозначенного перехода» пишет: «Думать в 40 и тем более в 50 лет о вариантах будущего не очень хочется. Кажется, что легче двигаться с закрытыми глазами, пытаясь сохранить имеющееся. Но дело в том, что если стараться только сохранить, постепенно теряя, то будущего у нас нет». Так можно уйти в прошлое и питаться лишь воспоминаниями, обесценивая происходящее сейчас. Начав с борьбы, мы сдаемся в плен фантазии, отказываемся от реальных чувств, мыслей, тела и стараемся законсервировать прежние желания и внешность, одеваться в молодежные вещи и напряженно верить в мечты юности.

Книги из серии «Возраст счастья» Владимира Яковлева уводят от пессимизма в духе «Мне скоро столько-то лет, и значит, все кончено». Однако и неестественным оптимизмом не отравляют. За каждой историей о том, как человек на склоне лет стал профессионально танцевать, создал семью или успешный бизнес, стоят конкретные обстоятельства, багаж возможностей и условий. Кому-то с детства достались любящие родители, свобода мысли, мирное небо над головой, полноценное питание, возможности для образования и профессиональной самореализации. А кому-то — нездоровая атмосфера в семье, болезни или дискриминация. Исходя из того, что каждому было дано — как в задачке по арифметике, — в усилиях и пройденном пути и должен оцениваться успех. Не абсолютные, а относительные, индивидуальные результаты, трудолюбие и опыт. Печаль признается, но не затмевает и не обесценивает радости за удавшееся. Это не просто утешает, а подчеркивает ценность прожитого и удовольствие зрелости.

Мнение экспертаАнастасия Кондаурова: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Гармония — штука сложная, и она скорее про ощущение внутреннего мира. В каждом возрасте есть своя суть, дающая силу. Чем старше ты становишься и чем старше становится твое тело, тем больше внутри тебя опыта и пространства для мудрости. Их сплав удивительным образом может повлиять на внешность женщины. Чем гармоничнее она проживает возраст внутри себя и пользуется плодами зрелости, тем свободнее и красивее выглядит снаружи, и многие женщины выглядят привлекательнее в 40 лет, чем были в 17. Это именно то, о чем говорила Коко Шанель в своем знаменитом афоризме: «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслуживаете».

Зрелость заключается и в способности найти футляр, оправу для своих эмоций. В отличие от подросткового желания получать любовь с возрастом приходит умение дарить ее. Поэтому взрослая женщина привлекает умением вести себя с достоинством, заботиться о других и о себе, а также спокойным принятием того факта, что все люди разные, и это никак не нарушает твоего права быть собой. Возраст ограняет человека, как алмаз, если мы не сопротивляемся и позволяем себе превратиться в драгоценность».

www.kiz.ru

Как повзрослеть? - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Здравствуйте.Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь действенное.Мне уже 26 лет,а я веду себя как ребенок:разговариваю тонким голосом,говорю всякие глупости,часто намеренно,делаю всякие утрированные жесты,ужимки,часто моргаю глазами,все соригиналиничать меня тянет.Это все при том,что я высокая,с развитой женственной фигурой,да и голос у меня на самом деле довольно низкий,так что это все еще и идет в абсолютный диссонанс с моими физическими данными.Началось все это безобразие в подростковом возрасте-с одной стороны как самозащита-не унижайте меня,я и так знаю,что я дурочка,с другой стороны из желания привлечь к себе внимание-насмотрелась я тогда сериалов,а там всегда присутствовал персонаж-фрик,и захотелось мне тоже найти свою нишу.Да и мама моя на людях почти так же себя ведет.В детстве я этого не замечала,а сейчас меня раздражает находиться с ней в обществе,потому что я со стороны вижу,как ужасно она выглядит.Ну в общем,давно я себя уже так веду,понимаю,что это портит всю мою жизнь,но измениться не могу.Ну ладно воли,собранности мне действительно не хватает,но хотя бы разговаривать и выглядеть я бы могла по-другому.Но нет,я могу только недолгое время,со знакомыми людьми побыть взрослым,адекватным человеком,но если какой-то форс-мажор случается,я тут же впадаю в детское поведение.Особенно ужасно то,что при знакомстве с новыми людьми я всегда впадаю в детское поведение и соответственно сразу произвожу неблагоприятное первое впечатление.Ведь людей это или раздражает,или вызывает презрение или провоцирует на издевки.Меня саму разражают такие же несчастные,как я,которые встречаются в жизни.Выгод у меня от такого поведения не много было-в личной жизни это всегда только мешало,однозначно,ну по учебе-работе прощало начальство с формулировкой "какой же ты еще ребенок" мне некоторые грешки-опоздания,попытки придумать себе оправдания.Но,я же понимаю,что уважения и авторитета мне это не добавляет и в более старшем возрасте выглядит все хуже и хуже.Внутри я,конечно,тоже наивна,обычно соглашаюсь с чужим мнением,"поддакиваю",хотя,если потом проанализирую,бывает,что прихожу к какому-то своему мнению.Но даже если изначально у меня есть свое мнение по какому-то вопросу,отстаивать я его не могу,соглашаюсь в конце концов с чужим,хотя остаюсь при своем.Еще я обычно делаю то,что мне говорят,не всегда понимая,могу ли я отказаться,хотя при этом на душе как-то тяжело-наверное в глубине души где-то есть осознание,что унизительно и от чего нужно было отказаться.И вообще я настолько зависима от чужого мнения,что когда случайно встречаю на улице знакомого,хочу посмотреться в зеркало,чтобы понять,какой он меня увидел,что подумал,хотя этот человек может и не играть в моей жизни какой-либо роли.Я вообще часто смотрю на себя в зеркало. Еще мне действиетельно нравятся всякие детские штучки-бантики,кружева,рюшки,цветочки,яркие цвета.Так что я пожалуй и внутри ребенок.Хотя живу отдельно от родителей,в другом городе уже семь лет,трудностей,страданий пережила немерено,интеллект,как это не пародоксально,высокий,правда-правда-тесты так показывают,да и отличницей я была.Но свою жизнь я особо не контролирую и не знаю,что нужно делать,чтобы получить желаемое,так уж,действую в предлагаемых судьбой обстоятельствах,стараюсь делать хорошо то,что от меня уже требуется.Так от чего же взрослеют люди и как повзрослеть мне?Да,пожалуй мне нужно изменить не столько поведение,сколько созреть внутренне,может и поведение тогда изменится.Но почему я не созреваю?

Ответы психологов

Фанталова Наталия Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, В Вашем случае вопрос может стоять не о том, чтобы повзрослеть. Вы достаточно взрослый человек, чтобы осознавать неадекватность поведения и возраста. Вы хорошо проанализировали ситуацию, то есть отдаете себе отчет в том, что нужно что-то менять: или поведение или личность. Да, нужно, если Вы хотите чувствовать себя органично, то есть, что Ваше поведение соответствует Вашей личности . Вы пишите, что поведение можете контролировать недолго, затем снова возвращаетесь к «детской манере» общения. И говорите, что нужно начинать с того, чтобы «повзрослела» Ваша личность. Еще раз: Вы достаточно взрослый человек. Но в Вас есть часть личности, которая деформирована под влиянием «МАСКИ» - детской манеры поведения. У древних индейцев есть такое выражение: «Что снаружи, то и внутри». А у современных учений о развитии личности: «Что внутри, то и снаружи». И то и другое верно. Когда-то Вам, чтобы выжить в социуме легче было в Маске ребенка. Но она приросла. Поэтому нужно с этим работать: нужно контролировать свое поведение, говорить СВОИМ природным голосом. Вы даже не представляете, какая сила заключена в голосе человека. Вся экспрессия и все эмоции передаются через голос. Хотите обрести себя, делайте все и говорите все так, чтобы ощущать, это Ваше, это естественно. Маска может деформировать очень значительную часть человеческой личности. Вы когда-нибудь думали о судьбе Мэрилин Монро. Это очень яркий случай, когда МАСКА сожрала человеческую личность. Теперь по поводу внутренней работы с той частью Вашей личности, которая деформирована Маской. Подружитесь с ней. Если это Ваша часть: Ребенок. Это нормально. Во Взрослом человека всегда есть и Ребенок и Родитель. Примите потребности этой Вашей части, оберегайте ее каким то иным более адекватным способом. Поставьте все на свои места: не Ребенок в Вас будет оберегать Взрослого, а Взрослый будет оберегать Вашу ранимость и беззащитность Ребенка в каких-то жизненных ситуациях. Поскольку Маску Вы носите достаточно долго, то и времени на то, чтобы все привести в порядок нужно будет немало. Начните сегодня. Рефлексируйте результаты, у Вас есть эта способность. Ведите записи, это полезно. Если сами на справитесь – обратитесь к позитивному профессионалу. Отбирайте психолога, который Вам понравиться и ознакомьтесь с его рекомендациями. Не стесняйтесь спрашивать.

Кошеваров Евгений Николаевич

Психолог Пермь

Анна, подразумеваю, что в детстве была какая-то психологическая травма связанная с отстоянием своего мнения, и проблемами, из которых ты вышла благодаря детскости. подумай над этим. И второе. Чужое мнение, отсутствие своего и невозможность отстоять свое мнение - вот это все и завуалировано в вас в виде ребячества. Сформулируйте свою жизненную линию, свои приоритеты, свой взгляд на жизнь и придерживайтесь его! Ведь вы же человек с высоким интеллектом!

Анна, я услышала в вашем рассказе две темы. Это «внешне веду себя как ребенок» и «зависимость от чужого мнения». Анна, вы называете такие свои проявления незрелыми и спрашиваете, как повзрослеть. Анна, вы еще говорите, что подобные проявления в поведении замечаете и у своей мамы. Действительно, есть такой феномен. Мы бессознательно идентифицируемся со своими родителям и становимся в поведении похожими на них (девочки на матерей). Аня, ваша ситуация звучит так, как будто есть рассогласование между вашим внутренним содержанием и внешними проявлениями. Я не знаю, насколько это вопрос незрелости и детскости, но мне слышится, что вы внутри человек вполне зрелый и серьезный, много переживший, однако присутствие людей заставляет вас себя как-то иначе вести. Как бы скрывать себя настоящую. На людях вы проявляетесь иначе. И вы в чем-то правы, говоря, что это может быть защитой. И действуют они помимо нашей воли. Они развиваются как реакции на травматические события для нас, но беда в том, что иногда продолжают действовать, защищать нас и, когда опасность миновала. Тогда поведение становится как бы неадекватным. И изменения здесь требуют большой внутренней работы, постепенности и аккуратности. Это должна быть очная работа с психологом (психотерапия в ее психологическом понимании, не медицинском). Объяснения здесь вряд ли будут эффективны. Это один вариант. С другой стороны это может быть и вопросом принятия. Анна, как будто в вас 2 части и одну (назовем ее «детской») вы явно не принимаете, и она не поддается вашей воле. Вспоминается такая фраза «То, что мы отрицаем, становится нашим преследователем» (не помню чье высказывание). Ребенок живет в нас всегда, но я слышу, что отношения с этой вашей частью не складываются так как хотелось бы. Она как будто живет сама по себе и мешает вам в жизни. Анна, если у вас есть возможность походите на очные консультации, у вас хороший потенциал для роста. А в «ребенке» самом по себе нет ничего плохого.

14.11.2009 |

3322

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Каким женщинам пора повзрослеть и как это сделать

Почему некоторые из нас ведут себя, как маленькие девочки: капризничают, не берут ответственность за происходящие события в их жизни, обижаются по пустякам? Какому мужчине понравится такое поведение? И способона ли стать счастливой такая... девочка?

Маша Ковальчук

17:45 12.10.2015

Как понять, что ты ведешь себя, как девочка? И почему появляется именно этот образ? Психология отношений между мужчиной и женщиной такова, что мы можем "надевать" множество образов, объяснила психотерапевт Елена Рыхальская. Их можно обозначить как субличности. Хорошо, если женщина умеет принимать на себя ту или иную роль адекватно ситуации. А вот если зависает в одной роли? Например, некоторые женщины ведут себя, как маленькие девочки. Да, такая субличность тоже существует. Но если постоянно быть девочкой, то это может надоесть мужчине и разрушить отношения.

Какой основной посыл действий такой женщины? "Мне не хватает его внимания и заботы, или я сама не знаю , чего хочу".

По словам психотерапевта, основная потребность «Девочки» – отдохнуть от всех «взрослых» проявлений, позволить себе безответственное поведение и эмоции. «Девочка» – это в первую очередь инфантильность, легкость, эмоциональность в отношениях между мужчиной и женщиной. Но надолго ли?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Какое поведение разрушает женщину: 3 причины, о которых ты не догадывалась

Такая женщина может сразу зацепить мужчину своим беззаботным поведением, но потом ее оставляют, потому что не видят адекватной оценки или поддержки своих эмоций. Она не умеет брать на себя ответственность. Психология отношений с такой женщиной следующая: праздник нужен всем, но ненадолго.

Если постоянно оставаться «Девочкой», это надоедает. Нормальный мужчина быстро оставит такую женщину. Кому нравится каждый день есть сладкое? И наоборот, если в женщине нет «Девочки», то мужчине не хватает эмоциональности в отношениях. Отсутствует простота, беззаботность, непосредственность.

Она бессознательно провоцирует мужчину: «Позаботься обо мне, иначе я пропаду».

Какие бывают женщины-девочки?

«Девочка-игрушка». Поиграли, сломали, выбросили.

«Девочка без кожи». Ее легко обидеть. Достаточно вызвать эмоции, и она тут же начинает делать глупости. Если ей сказать, что она некрасивая, то такая женщина сразу этому поверит.

«Девочка-саморазрушение». Уничтожает себя наркотиками, алкоголем и т. д. Глубоко внутри она чувствует себя ничтожеством. У нее ярко выраженный синдром саморазрушения: что бы ни происходило, она все равно физически или морально сама себя сломает. А это позиция жертвы.

Как понять, что в тебе доминирует «Девочка»?

- Если ты полностью растворяешься в мужчине.

- Вместо благодарности за подарки, сюрпризы можно услышать от тебя лишь претензии либо ты начинаешь закатывать истерику.

- Если ты только берешь и ничего не отдаешь взамен. Инфантильные «Девочки» часто даже не понимают этого.

- Когда «Девочка» говорит мужчине: «Я ухожу», на самом деле она подразумевает: «Останови меня» или «Помоги мне! Спаси!» Но мужчина понимает слова буквально! Поэтому однажды ему может надоесть постоянное желание женщины уйти, и он ее отпустит или уйдет сам.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Что раздражает мужчину больше всего: научись контролировать эмоции

Что необходимо сделать, чтобы сохранить отношения?

1. Как только почувствуешь, что снова ведешь себя как «Девочка», остановись и произнеси: «Я больше не капризничаю, я взрослею».

2. Возьми, наконец, ответственность за свои поступки на себя.

3. Сделай упражнение: «Мой любимый умер (реально) или я для него умерла. А что я могу сделать самостоятельно, чтобы выжить?»

фото Изображение используется по лицензии Shutterstock.com

edinstvennaya.ua

Как стать взрослой? Психология Мир женщины Subscribe.Ru

Вам давно «за…», но вы до сих пор ведете себя по-детски. Самое грустное, что вы этого не замечаете. Нет, вы не отказываетесь кушать кашу и не носите на голове бантики. Просто вы смотрите на окружающий мир с точки зрения ребенка.

Как известно, все мы родом из детства. И в каждом из нас и в зрелом возрасте остается что-то детское, милое и трогательное. Недаром говорят: «Будьте как дети!»

Детство – это способность удивляться миру и воспринимать его яркость и новизну. Это способность быть непосредственным, способность раскрывать другим свои чувства… И это прекрасно. Но рано или поздно наступает время, когда нам приходится брать на себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. И вот тут-то порой выясняется, что мы к этому вовсе не готовы. Мы привыкли, что всю жизнь за нас кто-то что-то решает. И, вырвавшись из-под родительского крыла, снова ищем человека, который возьмет на себя ответственность за нас. Это может быть мужчина, подруга, соседка или коллега…

Ну и что же тут плохого, скажете вы. Да в сущности, ничего. До тех пор, пока это не приведет к драме. И все закончится конфликтом, разводом, увольнением с работы… Потому что другой человек откажется за вас отвечать, ему хватает и собственных проблем.

Какие поступки характерны для «женщины-ребенка»? К примеру, вы демонстративно надуваете губы и перестаете разговаривать с мужем, если он, по вашему мнению, совершил какой-то проступок, вместо того, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию… Вы устраиваете истерику и топаете ногами, добиваясь, чтобы вам купили новую шубу или отвезли в отпуск туда, куда вы хотите… Вы капризничаете и требуете от окружающих то одно, то другое… Вы плачете, если вас кто-то обидел… Вы долго помните обиду, даже если она совсем пустяковая… Вы всегда вините в своих бедах только других людей и никогда – себя…

Сомневаетесь? Последите за своим лексиконом. В нем часто проскальзывают фразы: «Не хочу и не буду!», «А я назло тебе это сделаю!», «Я тебе покажу!», «Я тебе это припомню!», «Я тебя никогда не прощу!», «Это ты во всем виноват!», «Это она во всем виновата!» Кроме того, вы обожаете сообщать людям, что вам в данный момент жарко, душно, холодно, что вы хотите есть, пить, в туалет, у вас болит голова, вы устали, и вообще, вам дискомфортно… И они обязаны обеспечить вам комфорт, чего бы им это ни стоило… Ведь ребенок обычно не думает об удобстве других людей, потому что он по своему малолетству не способен об этом задумываться, он просто говорит, что ему плохо, и ждет, что взрослые устранят проблему.

Еще одна характерная черта женщин-«девочек» - называть всех подряд уменьшительно-ласкательными именами. Ведь если вокруг одни уютные «Леночки» да «Мариночки», то наша «девочка» ощущает себя в безопасности. Кстати, окружающие платят ей той же монетой. Если вас в сорок лет все зовут Ирочкой или Машенькой, то есть над чем задуматься, ведь «маленькая собачка - до старости щенок». Скорее всего, вас просто не воспринимают всерьез.

Многим «девочкам» хорошо в своем амплуа, и они остаются в нем до преклонного возраста. Но в большинстве случаев возникают проблемы. Мужу надоедают капризы и непредсказуемость жены-ребенка. Подруга устает выслушивать жалобы на то, как ее, несчастную, все обижают. Коллегам может осточертеть переделывать за «девочкой» некачественно выполненную работу или покрывать ее, когда она вместо работы упархивает на очередное свидание. Попытки разговора «по душам», как правило, приводят к новым обидам. «Девочка» никак не может понять, почему на нее, такую хорошую, все ополчились…

У фантастов Марины и Сергея Дяченко есть замечательный роман «Мигрант», действие которого разворачивается на планете, жители которой сдают Пробу - экзамен на право «быть себе хозяевами». Это означает – взять на себя ответственность, контролировать себя. Те, кто не сдает экзамена, становятся «зависимыми», за них отвечает кто-то другой, они ограничены в праве распоряжаться собственной судьбой.

Так кем вы хотите быть – «себе хозяйкой» или

«зависимой»? Ребенком или взрослой женщиной? Если вы все-таки выберете последнее, то вам следует в первую очередь признать, что ваша судьба зависит лично от вас, а не от кого-то другого. Что вы на равных с мужем строите семью; что у вас есть обязанности по работе, которые никто за вас выполнять не будет; что ваши отношения со свекровью или соседкой не клеятся и по вашей вине тоже; что дети загоняют вас в гроб не потому, что они изначально плохие, а в том числе и потому, что вы вырастили их такими; и, наконец, что вам никто ничего не должен просто так.

Осознав это, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы моя ситуация изменилась?» Именно «я», а не «другие»! Разработайте план, начните действовать, учитывая не только собственные интересы, но и интересы других людей. И не исключено, что все действительно изменится в лучшую сторону.

Автор: Жанна Казакова

subscribe.ru