Тренинг для родителей "Учимся общению с детьми". Психологический тренинг для родителей в детском саду

Тренинг для родителей "Учимся общению с детьми"

Тренинг для родителей

«Учимся общению с детьми»

Цель: способствовать преодолению родителями трудностей в общении и взаимодействии с детьми.

Задачи:

Актуализировать существующие проблемы во взаимодействии с детьми.
Содействовать повышению уверенности в себе.
Упражнять родителей в построении эффективного общения с детьми.

Продолжительность занятия: 1 час.

Материал: бейджики на каждого участника, ручки на каждого участника, бумага, фломастеры, задания на каждого участника, памятки.

План проведения.

Вступление.

Психолог рассказывает родителям о значении общения с ребенком для его развития.

«В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении общения с ребенком для его развития. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. И если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм, а неправильное общение «отравляет» психику ребенка, эмоциональное благополучие и его психологическое здоровье ставит под удар.

«Проблемные», «трудные», «непослушные», «дети с комплексами», «забитые» – это результат неправильно сложившихся отношений в семье. Практическими психологами открыт был важный факт: оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. На основании этих и других фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном детстве, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне «естественный», ведь он не знает другого. «Со мной никто не возился и нечего вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не умеет заниматься и дружить с сыном.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно нуждаются их дети, пытаются вести себя по-другому, быстро «срываются», и снова выливают раздражение на ребенка.

Из всего сказанного следует вывод, что родителей надо обучать способам правильного общения с ребенком.

В нашей стране наиболее известной, доступной по изложению, действенной и полезной книгой является «Общаться с ребенком, как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. На нашей сегодняшней встрече мы с вами познакомимся с основными положениями из этой книги».

Но прежде чем мы продолжим наш тренинг, давайте познакомимся.

Знакомство.

Психолог предлагает родителям оформить свои визитные карточки, где желательно красочно написать свое имя, которым они хотели бы, чтобы их называли другие участники во время занятий. Затем все садятся рядом друг с другом, образуя большой круг, и представляются по очереди.

Практическая часть.

Психолог предлагает родителям по кругу высказаться по следующим вопросам:

что вас радует в ребенке?
что огорчает в нем и его поведении?
есть ли у вас проблемы в общении с ребенком, если есть, то какие?

После того, как все родители высказались, психолог делает вывод о схожести проблем, которые возникают у родителей в общении с детьми. Затем раздает памятки «Общаться с ребенком, как?», где отражены основные принципы общения с ребенком.

Психолог обращает внимание родителей на первый принцип «Безусловное принятие ребенка». Родителям задается вопрос: «Что такое, по вашему мнению, безусловное принятие ребенка?». Выслушав мнения родителей, психолог подводит к тому, что безусловное принятие ребенка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Не редко можно услышать от взрослых такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят, «только, если».

Давайте посмотрим, насколько Вам удается принимать своих детей.

1). Диагностика.

Родителям предлагается закрыть глаза и вспомнить сколько раз за предыдущий день они обратились к своему ребенку с эмоционально положительным высказыванием (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько раз – с отрицательным (упреком, замечанием, критикой).

Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Следующий принцип, с которым мы с вами познакомимся, называется активное слушание – это значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Понять это нам помогут следующие ситуации.

2). Проблемные ситуации.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее 3-х летний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Мама с 5-ти летней дочкой собираются гулять; мама говорит, что нужно одеться потеплее, на улице холодно, но дочка капризничает и не хочет надевать «эту уродскую шапку».

Родителям предлагается высказаться, как бы они поступили, что бы сказали в этих ситуациях. Затем предлагаются правильные фразы:

Ты очень огорчен и рассержен на него.
Тебе она очень не нравится.

Если вы хотите послушать своего ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, можно слегка притянуть ребенка к себе, или придвинуть свой стул к нему поближе.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует ему задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Также в беседе важно «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше помолчать. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Зачитывается пример из книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер со стр. 65.

3). Проигрывание ситуации.

Родителям предлагается проиграть ситуацию: «Сын говорит отцу: «Не буду больше водиться с Петей».

(Не хочешь с ним больше дружить, ты на него обиделся).

Вы меня, уважаемые родители, можете спросить: «А как же быть с нашими чувствами? Мы же тоже люди, мы устаем, сердимся, волнуемся и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми. А кто нас будет слушать?» Так вот в таких случаях очень хорошо помогают «Я-сообщения» или «Я-высказывания». Что это такое? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я-сообщения» содержат личные местоимения: я, мне, меня.

Схема «Я-высказывания»:

1. Сообщаем о своем чувстве от первого лица («Я расстраиваюсь… )

2. Говорим о причине негативного чувства, в обобщенной форме (когда дети не убирают за собой игрушки после игры…)

3. Говорим о своем желании, пожелании, действии для ребенка (…я бы хотела, чтобы после игры ты клал все игрушки на свое место»)

Пример со стр. 109-112. А сейчас давайте потренируемся, каждому предлагаем ситуацию с ребенком, и вам необходимо высказать свои эмоции и пожелания ребенку от своего имени, используя «Я-высказывание».

4). Задание.

Выбрать из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» (стр.126).

5). Игра «Мой идеальный ребенок».

Психолог предлагает родителям назвать себя от третьего лица и рассказать о своем ребенке в положительном ключе, а нежелательные (по мнению родителей) качества ребенка перевести по ходу рассказа, в положительные, также можно назвать качества, которых пока еще нет у ребенка, но они обязательно сформируются. Например: «У Натальи Ивановны есть замечательный сын Максимка. Он очень добрый мальчик, помогает маме мыть посуду. Дружно играет с ребятами в детском саду, он лидер, всегда придумывает новые игры, и уже лучше слушается взрослых, он стал

Рефлексия.

Передавая мячик, расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течение тренинга. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?

Психолог: «Уважаемые родители, если Вы захотите больше узнать, о правилах общения со своим ребенком, то Вы можете поближе познакомиться с книгой «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер».

Ситуации для упражнения

Ситуация

Ваше чувство

«Я-высказывание»

Ребенок шалил за столом, и, несмотря на предупреждение, пролил чай.

Ребенок собирается в детский сад, надевая грязные брюки. И отказывается надевать другие, чистые.

Вечером предлагаете ребенку убрать за собой игрушки, он отказывается.

Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.

Вы ожидаете гостей. Дочь взяла и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству, еще и слизала все «цветочки» с торта.

Вы только что вымыли пол, сын прошел и наследил.

infourok.ru

Сценарий тренинга для родителей "Я и мой ребенок"

ГБОУ детский сад № 430

Педагог – психолог, Радостева Светлана Александровна.

Сценарий тренинга для родителей «Я и мой ребенок».

Цель: улучшение понимания родителями своего ребенка, особенностей и закономерностей его развития; достижение способности к эмпатии, к пониманию переживаний, состояния и интересов друг друга; выработка навыков адекватного и равноправного общения, способности к предотвращению и разрешению межличностных конфликтов.

Время проведения: 1,5-2 часа. В свободном изолированном помещении.

Материал: лист-схема на каждого родителя, листы чистой бумаги формата А4 для записи, ручки.

Ведущий предлагает родителям зайти в класс, и занять любое место в кругу. Произносит вступительное слово по теме тренинга для родителей.

Представление участников тренинга по кругу, в заключении всем предлагается закончить фразу: «Я пришел сюда…»

Игра-разминка «Здороваемся передвигаясь»

Приветствуем друг друга:

глазами,
улыбкой,
кивком головы,
рукопожатием,
локтями правой руки,
левым плечиком,
коленками,
как старинные друзья,

Рефлексия

- Какие ощущения вызвало у вас это упражнение?

- Как менялись ваши чувства?

Игра «Аборигены и инопланетяне».

Цель: развитие умения с помощью вербальных и невербальных средств общения вступления в контакт.

Описание. Ведущий предлагает группе разделиться на две команды. Одна из них покидает помещение. Оставшиеся становятся аборигенами, которые живут на острове. Им необходимо визуально сымитировать остров из подручных средств. У них на острове существуют два правила.

Они могут говорить только «да» и «нет».
Когда им задают вопрос с улыбкой, они отвечают «да», когда вопрос задается без улыбки они говорит «нет».

Вторая группа участников становятся инопланетянами. Они хотят освоить этот остров и подружиться с аборигенами. Ведущий: «Сейчас мы с вами приземлимся на острове аборигенов. Вам необходимо вступить в контакт, и выяснить какие два правила существуют на их острове».

Ведущий: «Существует положительное и отрицательное поглаживание. Многие дети не получая положительных поглаживаний, учатся получать отрицательные, т.е. ведут себя так, что провоцируют взрослых на сердитые окрики, шлепки. Причем ребенок, привыкший к негативной схеме, может не воспринимать и положительного поглаживания.

Если ребенок получает только положительные поглаживания, то в результате не различает негативное и позитивное поведение. Ребенок просто не понимает, что хорошо, а что плохо. И когда к такому ребенку начинают предъявлять требования, он начинает протестовать: кричать, топать ногами. В результате расшатывается нервная система, возникают психосоматические расстройства. Таким образом, только положительные и только отрицательные поглаживания одинаково вредны».

Упражнение «Поругай и похвали». Участники разбиваются на пары и договариваются, кто будет первым, а кто вторым.

Задания:

-похвалить себя,

-похвалить другого,

-поругать себя,

-поругать другого.

В ходе упражнения ведущий отмечает, за что участники хвалят и ругают друг друга.

Рефлексия.

- Как вы себя чувствовали в процессе выполнения упражнения?

- Что было легче? Хвалить или ругать?

- Хвалить себя или другого?

- Что вы по этому поводу чувствуете?

Все мы допускаем ошибки и это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но ошибки можно и нужно исправлять. Давайте начнем прямо сейчас. Предлагаем выработать правила «поглаживаний».

Мозговой штурм. «Правила «поглаживаний».

Ведущий предлагает участникам выработать правила положительного и отрицательного поглаживания. Правила могут быть следующими:

Один раз поругай, но десять раз похвали.
Поругать можно сразу после проступка, но никак не через время.
Ругаем поступок, а не ребенка.
Выговаривая ребенку претензии, говорим от себя (я считаю…)
Ругаем ребенка по схеме: +++ - - - + ++
Ругать запрещено перед сном и после сна. Это ведет к психосоматике.
Хвалить нужно сразу после поступка, доброжелательным тоном.
Хвалить нужно поступок, а не ребенка (можно в присутствии других).

Психологи в своих трудах отмечают, что необходимо не менее 8 раз в день погладить и полюбить своего ребенка (утро и вечер не считаются).

Помимо поглаживаний мы применяем поощрения и наказания. Чем мы можем поощрить наших детей, и чем мы можем наказать их? (ответы участников)

-Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая, ему плохое.

-Физических наказаний не должно быть.

-Ограничения требования запрета должны быть согласованы между взрослыми.

-Тон голоса– дружественно-разъяснительный, а не повелительный.

Работа с конфликтной ситуацией.

Группа делится на две подгруппы. Родителям предлагается пример конфликтной ситуации. Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждых хочет свое. Например: сын – футбольный матч, мама – сериал. Разгорается спор: мама – никак не может пропустить серию, она «весь день её ждала»; сын – никак не может отказаться от матча: «Он ждал его еще дольше!».

Родителям необходимо найти выход из конфликтной ситуации. Ведущий предлагает несколько способов разрешения конфликтов.

Первый способ (не конструктивный) «Выигрывает родитель».

Второй способ (не конструктивный) «Выигрывает только ребенок».

Третий способ (конструктивный) «Выигрывают обе стороны: ребенок и родитель».

Последний способ основан на двух навыках общения: активное слушание и «я-сообщения». Схема конструктивного решения конфликта:

Прояснение конфликтной ситуации.
Сбор предложений.
Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
Детализация решения.
Выполнение решения, проверка.

В заключении ведущий предлагает схему последовательности шагов в решении конфликтной ситуации (см. приложение).

Ведущий предлагает вторую конфликтную ситуацию, которую родители самостоятельно решают при помощи схемы.

Конфликтная ситуация №2.

Мама входит в ванную комнату, где играют дети и видит, что все игрушки раскиданы и на полу стоит лужа, дети спорят между собой. Никто не хочет убирать в ванной стоит крик.

После того, как родители найдут выход из создавшейся ситуации используя схему, ведущий предлагает свой вариант.

МАМА: Знаете, ребята, я зашла сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта... (Я-сообщение).

МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!

САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!

МАРИНА: Нет, ты!

САША: Нет, ты!

МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).

МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него...

САША: Вот именно, «не совсем порядок»!

МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).

МАРИНА: Ну, может быть, кое-что...

МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.) Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого- либо из детей).

МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).

САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.

МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).

САША: Ладно, я согласен.

МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)

САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?

МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?

САША: Полотенца, носки... еще мыло и мочалка... (Детализация решения.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

Схема последовательных шагов, при решении конфликтной ситуации.

Если чего-то боится

Обеспечить чувство защищенности

Пояснить, почему не хочет

Понять, чего не хочет ребенок

Если ребенок чего-то не хочет

Может быть оно реально на столько, что воплощается практически сразу

Понять, чего хочет ребенок

Если ребенок чего-то хочет

опасается

Если хочет

чего-то другого

Принять желание ребенка. Признать его право на это желание «Как здорово, когда…», «Как интересно, если…», «Хорошо, что у тебя есть такое желание», «Замечательно, что ты этого хочешь»

Конструктивное обсуждение возможностей реализации желания

Возможна реализация в модифицированном виде. Обсуждается вариант модификации

Возможна реакция позже. Определяется конкретное когда.

Реализация желания через фантазирование, воплощение в фантазии

Другие возможности

Если чего-то боится

Обеспечить чувство защищенности

Пояснить, почему не хочет

Понять, чего не хочет ребенок

Если ребенок чего-то не хочет

Может быть оно реально на столько, что воплощается практически сразу

Понять, чего хочет ребенок

Если ребенок чего-то хочет

опасается

Если хочет

чего-то другого

Конструктивное обсуждение возможностей реализации желания

Возможна реализация в модифицированном виде. Обсуждается вариант модификации

Возможна реакция позже. Определяется конкретное когда.

Реализация желания через фантазирование, воплощение в фантазии

Другие возможности

nsportal.ru

ТРЕНИНГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ . | Социальная сеть работников образования

ТРЕНИНГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ .

ПРОВЕЛА педагог-психолог д-с № 27 Чуракова Елена ПетровнаЦЕЛЬ познакомить родителей с различными типами воспитания детей старшего дошкольного возраста.ХОДЗдравствуйте, уважаемые родители ! Спасибо, что нашли время и пришли на сегодняшний тренинг, посвященный вопросам воспитания детей, общения с ними, нахождении оптимальных методов решения конфликтных ситуаций, которые нередко возникают из-за непослушания или плохого поведения ребенка.Для того , чтобы нам было легче общаться, предлагаю вам сделать визитную карточку, которая может быть любой по форме, размеру, цвету и украсьте по вашему художественному вкусу. Важно, чтобы на карточке было указано ваше имя, которым вы хотите, чтобы вас называли.Возьмите листок бумаги, ножницы, выберите карандаши и оформите свой бейджик в свободной форме.На это задание даю 5 минут. С помощью булавки закрепите свои визитки на одежде и можете вернуться на свои места.А сейчас мы будем знакомиться .Я буду передавать игрушку , у кого игрушка окажется в руках , тот отвечает на два вопроса :- как его зовут ?-почему бейджик оформлен именно так ?Здесь нужно попытаться обьяснить , почему использованы такие цвета, форма, что это для вас значит.Ну вот мы свами и познакомились. Каждый из вас индивидуален. Это мы увидели даже из оформления ваших бейджиков, вы использовали разные цвета, по разному украсили свои визитки.Показательно и то , что у каждого из вас не только разные цвет волос, глаз ,голос и свой неповторимый и индивидуальный жизненный опыт, которым мы поделимся , вы поделитесь друг с другом.

Для того, чтобы нам было легче общаться, я предлагаю некоторые правила общения в группе:1 Не перебивать друг друга.2 Доверительный, доброжелательный тон общения.3 Общение по принципу « здесь и теперь «, говорим от 1 лица ( « Я .. « ), рассказываем о своих проблемах , а не о проблемах посторонних людей, которые на тренинге сейчас не присутствуют.4 Искренность в общении: говорим правду или молчим.5 Помним, что поведение человека и его личность—это не одно и тоже. Каждый из нас индивидуален, не следует критиковать личность другого. Можно оценивать только его высказывания и поступки.6 Стараемся видеть сильные стороны выступающего.Вы согласны с этими правилами ?

Теперь, соблюдая эти правила, мы предлагаем вам поиграть. Игра называется « Грецкий орех «. Сейчас мы перед вами высыпем грецкие орехи и каждый возьмет себе по одному. Вам дается одна минута , чтобы вы его рассмотрели, обратили внимание на его размер, форму, цвет, рисунок прожилок, дефекты и т.д. То есть запомнить свой орех, чтобы его потом найти.Теперь я соберу орехи и перемешаю. Найдите свой орех ( выполняем ).Ответьте пожалуйста на вопросы:-как вы нашли свой орех?-что вам помогло, подсказало ( цвет, форма, размер и т.д. )?На первый взгляд все орехи одинаковые, но если приглядеться – одинаковых нет, а все очень разные и индивидуальные. Так и люди, особенно дети: очень разные, запоминающиеся, у каждого свои неповторимые «чёрточки2. Нужно их только почувствовать и понять.Каждый из нас выбирает свою тактику поведения, которую он применяет во всех сферах жизни – семье, работе, отношениях в обществе, воспитании детей.

Расскажите. каким вы хотите видеть вашего ребёнка?По очереди называйте желаемые качества, а мы будем записывать на доске.примерный перечень:послушныйхорошо естумеет сам одеватьсяне дерётсяхорошо засыпаетдобрыйобщительныйласковыйсмелыйумеет постоять за себяхорошо говоритхорошо рисует ит.д.( если родители не упомянут «послушный» добавить самой).

Давайте подробнее остановимся на таком качестве , как послушание. Для чего оно нужно?Обратите внимание на примерный перечень качеств послушания- чтобы ребенок не мешал взрослому заниматься своими делами- чтобы учился учитывать интересы других людей- приучался к порядку, дисциплине- предотвращал возможные негативные последствия непослушания для личной безопасности ребенка- иметь возможность его чему-нибудь научить-чтобы он соблюдал режим- не конфликтовал со сверстниками и взрослыми- был управляем и т.д.Вы согласны с данными утверждениями таких качеств послушания. Желаете что-то добавить?При воспитании тех или иных качеств, следует понять с какой целью вы их воспитывает в своих детях : с целью ввести в социум, развить в нем личностные положительные качества или же с целью удобства и выгоды для себя. Посмотрите на доску и скажите, какие из перечисленных качеств послушания подразумевают удобство для взрослого ? За каждой из формулировок : « чтобы он не мешал взрослому заниматься своими делами « и например « Учиться учитывать интересы других людей « скрываются разные ценности. Очевидно, что этот аргумент ( не мешал взрослому и .. ) не несет ценности развития личности ребёнка, а подразумевает «удобство» взрослого. А вот второй аргумент – содержит ценность для развития личности ребёнка.

Расскажите, а как вы обычно добиваетесь послушания, какими методами ( назовите возможные методы наказания ). А мы запишем на доске:шлепаютставят в уголругаютлишают развлечений, сладкого, подарковиспользуют крикчитают нотациистараются объяснить, уговоритьпереключить вниманиеобидетьсяиспользовать игровые приёмы и т.д.

Чтобы не испортить отношения с самым своим любимым, родным и близким человеком, наказывать нужно правильно и справедливо.Сейчас мы с вами потренируемся: выберите один из трёх вариантов ответов на заданную педагогическую ситуацию.

1ситуация.Дети часто тащат из садика игрушки или вещи. Уж очень понравилось.1вариант: родители закатывают скандал.2вариант: родители не обращают внимания.3вариант: родители идут вместе с ребенком и возвращают вещь хозяину. +

2ситуация.Маша нарисовала фломастером на обоях.1: мама и папа в восхищении «Растёт художник».2: прочитает нотацию «А наша соседка Леночка никогда не рисует на обоях».3: купите бумагу для рисования и переключите внимание ребёнка на другие изобразительные средства. +

3ситуация.1: Со всеми бывает. Махнул рукой, стакан опрокинулся, молоко вылилось на пол, на стол, на майку.1: злобно закричать о том, откуда руки растут.2: ребёнок не совершал плохого поступка – дайте ему тряпку, пусть вытрет сам. +3: поставите за провинность в угол.

Такие методы, как физическое наказание, окрики, лишение общения, напугать ребенка – унижает его достоинство, лишает доверия к взрослому, заставляют почувствовать себя нелюбимым. В результате таких воздействий, взрослый преследуя благую цель, на самом деле может нанести вред психическому здоровью ребёнка.

Верным выходом из сложившейся ситуации может быть использование в общении с ребёнком таких методов, как:-переключение внимания;-стараться объяснить, уговорить;-использовать игровые приёмы;-не обращать внимание на капризы ребёнка, отойти в сторону, что бы он видел, что его поведение на вас не оказывает внимания.Эти методы эффективны и положительны по своим последствиям, т.е. ребёнок не испытывает угнетения, обиды, страха, не теряет контакта со взрослыми.- получает положительные образы действий;- проявляет собственную инициативу;- сохраняет положительные ощущения.

А сейчас я немного расскажу о моделях личностного развития ребёнка.Думаю, что вы знаете, что фрагмент личности закладывается в раннем возрасте и во многом определяет её особенности в последующие годы жизни. При реализации взрослыми принципов авторитарной педагогики у ребёнка происходит накапливание негативного опыта контактов со взрослыми, формируется недоверие к окружающему миру, низкий уровень инициализованности, любознательности, формируется неуверенность в себе, тормозится проявление детской непоследовательности, часто провоцируется проявление робости, колорикатности, агрессивности.Напротив, следование принципом личностно – ориентированной педагогики способствует накоплению у ребёнка позитивного опыта общения со взрослыми, даёт ему возможность развить инициализованность, активность, познавательные способности, уверенность в себе, доброжелательное отношение к окружающим.Например: ребёнок заболевает. Когда он плохо себя чувствует, он капризничает, может ударить, нагрубить, разбить что-то и т.д. Он не слушается и вредничает, потому что его колбасит. Желательно не ругать ребенка в этой ситуации, а успокоить, переключит внимание.

Другая ситуация: незнакомое место, незнакомы люди. У ребёнка может возникнуть личный стресс ( в гостях, транспорте ). В этой ситуации неуместно ругать и шлёпать ребёнка. Лучше отвлечь, успокоить, переключить внимание.Часто проблема непослушания возникает из-за недооценки нами взрослыми присущего детям стремления к познанию мира: лезут в розетку, едят помаду, высовываться из окна и т.д.До 3 лет наказывать бесполезно, лучше обезопасить окружающие предметы, закрыть розетки, убрать утюг и т.д.В старшем возрасте, если ребёнок это делает сознательно, лучше усадить в «кресло размышлений». Пусть посидит и подумает, что произошло. когда время наказания закончится, он должен прийти к вам и сказать: «Я сидел в кресле размышлений потому что...». Важно, чтобы ребёнок понял, почему так нельзя поступать.Помните: стоять в углу унизительно.Часто дети совершают подлости. И эти поступки заслуживают серьёзного внимания. Например, дети играют в прятки. Вашего ребёнка застукали первым, и он от обиды начинает бегать или подсказывать ведущему, или подходит к взрослому и рассказывает о других делах подлости.Если ребёнок так делает первый раз, поговорите, расскажите, что вы очень огорчены.Если ребёнок подличает уже не первый раз – наказывайте: лишайте сладкого, развлечений.Но главное объясните, что плохого в таком поступке и убедитесь, что ребёнок понял. Главное правило наказания – понять, почему ваш ребёнок подрался, съел помаду, дал вам в глаз, орёт в магазине и т.д. От причины преступления зависит и справедливое наказание.

Мышечная релаксация.( обучение методам саморегуляции ).Сегодня мы выполним некоторые упражнения на саморасслабление. Они помогут вам научиться расслабляться и помогут избавиться от неприятных ощущений в теле. Эти упражнения короткие и простые. Ими вы можете пользоваться незаметно для окружающих.Но есть некоторые правила, которые нужно соблюдать, что бы они принесли пользу:-вы должны делать именно то, что я вам говорю, даже если это кажется вам неправильным-вы должны делать это старательно-вы должны прислушиваться к ощущениям своего тела. Обращайте внимание на то, как чувствуют себя мышцы, когда они напряжены или расслаблены.

Упражнение «Лимон».

Закройте глаза. Представьте, что в вашей руке находится целый лимон. Ка можно сильнее сожмите его. Постарайтесь выдавить из него сок. Почувствуйте, как напряглись ваши рука и ладонь, когда вы сжимаете лимон.Обратите внимание на свои ощущения, когда рука расслаблена.Теперь мысленно возьмите другой лимон и сожмите его.Постарайтесь сжать его сильнее, чем первый.Прекрасно.Вы прилагаете все силы.Теперь выбросите этот лимон, расслабьтесь.Неправда ли, насколько лучше чувствуют себя ваши руки и ладонь, когда они расслаблены.И снова возьмите лимон левой рукой и постарайтесь выжать из него весь сок до последней капли.Прекрасно.Теперь расслабьте руку, пусть он выпадет.Оставайтесь расслабленными. Пусть всё тело станет слабым и безвольным, почувствуйте, как каждый «мускул распускается». Через несколько минут я попрошу вас открыть глаза. Эти упражнения можно повторять дома и вместе с детьми. Медленно потянитесь и откройте глаза.

Рефлексия.

А теперь давайте подведём итоги нашей сегодняшней встречи.Прошу каждого, передавая мячик высказать о том:- понравилась ли вам такая форма работы с родителями, небыло ли скучно;- что интересного узнали, полезного для себя4 - чтобы вы нам посоветовали, порекомендовали для будущей совместной работы.

nsportal.ru