Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться. Как повзрослеть психологически
Как повзрослеть и стать ответственным Психология
Только взрослый человек может полностью взять ответственность за собственную жизнь на себя. Если вы хотите стать более зрелой личностью, пересмотрите свой образ жизни и отношение к окружающему миру.
Привыкайте сами решать все свои проблемы. Не перекладывайте работу над какими-то вопросами на других людей, не пытайтесь избежать принятия ответственных решений. По-настоящему взрослый человек отвечает за свои слова и поступки. Он не ищет виноватых и надеется только на собственные силы. Когда вы будете относиться к жизни так же, тогда вы поймете, что значит быть зрелой личностью.
Умейте себя обеспечить. Найдите работу, которая будет приносить вам достаточный доход, чтобы удовлетворить все ваши насущные потребности. Человек, который постоянно берет деньги в долг и зависит от своих родителей, не может считаться до конца взрослым. Если, несмотря на наличие постоянной работы, вы не можете уложиться в личный бюджет, надо либо увеличить свои доходы, либо урезать расходы, пересмотрев некоторые привычки. Умение управлять финансами отличает взрослого человека.
Научитесь владеть собой. Взрослого человека отличает умение контролировать собственные эмоции. Особенно это касается негативных чувств. Взрывной характер и неумение вести себя в обществе говорит о том, что перед вами не зрелая личность, а капризный ребенок. Осознайте необходимость управлять своими эмоциями и не давать им подавлять ваше сознание. Тогда вы проявите себя как ответственный, взрослый человек.
Перестаньте жить в выдуманном мире. Снимите розовые очки и посмотрите на окружающую действительность объективно. Перестаньте быть чересчур наивным человеком. Не давайте себя обмануть. Взрослый человек критически относится к словам других людей, не все принимает на веру и проверяет факты, прежде чем им довериться. Не позволяйте другим влиять на ваше мнение. Научитесь распознавать попытки манипулирования вами и подавления вашей воли. Всегда думайте, какие могут быть скрытые мотивы у окружающих.
Научитесь защищать себя от негатива. Речь идет не о том, чтобы давать сдачи каждому, кто вас обидит, а о правильной реакции на отрицательные моменты в жизни. Не стоит принимать близко к сердцу досадные мелочи, которые происходят ежедневно, и расстраиваться из-за пустяков. Научитесь морально отгораживаться от натиска внешнего мира. Иначе вам грозит настоящий стресс. Берегите себя.
Выработайте свою систему принципов. Действуйте согласно вашему мировоззрению и не предавайте своих взглядов. Взрослый человек имеет собственную точку зрения по каждому вопросу, который так или иначе его касается. Привыкайте размышлять, решать, что для вас лучше, как поступить правильно. Умейте аргументировать свое мнение. Учитесь мыслить.
psihologiya.biniko.com
Как повзрослеть психологически? - Советы, помощь и консультации психологов
Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:
несколько дней назад поняла, что я сама не лучше, хоть и скрываюсь под маской взрослого
в душе я всё ещё ребёнок, я поняла это.
дело в том, что самое главное - это Осознать! а Вы это сделали! Вы можете чувствовать себя, а НЕ убегать, продолжая ОТ себя прятаться - а это наоборот говорит о том, что Вы довольно зрелы! и Вам также важно принять в себе своего внутреннего ребёнка - ОН нуждается в ВАС Взрослой, пока ему сложно, так как Ваш-Взрослый только формируется - Вы начинаете узнавать себя, свои потребности, страхи, желания и постепенно этот ребёнок доверится Вашему взрослому - так как увидит, что Вы можете быть Взрослой, при этом храня в душе своего ребёнка! а ОН живет в каждом из Вас, только вот НЕ всем он доверяет быть Взрослым - а ВАМ - доверяет!
Вы испытываете беспокойство и страх - а значит осознаете, что предстоит на Вашем пути! а это самый верный и первый шаг! ведь только осознавая это Вы сможете помочь себе - понять, что Ваша жизнь в Ваших руках и именно ВЫ сами руководите ею! а эту уверенность Вы приобрете только тогда, когда сами начнете делать первые шаги и на себе испытывать то, к чему приводят Ваши действия! и именно от прохождения этих шагов Вы будете приобретать уверенность, Ваш Взрослый будет формироваться и ребёнок будет чувствовать себя в безопасности! ведь эту безопасность создадите ВЫ!
я проучилась 9 лет и закончила музыкальную школу, занималась 7 лет плаванием - это самые большие достижения в моей жизни
это действительно большие достижения - НО - ведь и для того, чтобы окончить и музыкальную школу и плавание - нужны быть и последовательной, и ответственной, и зрелой - а это задатки Взрослого! у ВАС есть все!
Я всегда боюсь неизвестности..
а это тоже говорит о Вашей зрелости - только Незрелый человек ничего НЕ боится, так как НЕ может взять ответственность на себя! а ВЫ боитесь - осознаете, и соответственно - только увидев что там может Вас ждать , сможете понять - какие шаги Вы можете сами сделать, чтобы идти дальше!
через 2 мне надо будет идти работать, чтобы не сидеть на шее у родителей, а я боюсь, а если не пойду, буду, наверняка, выглядеть полной дурой, каковой наверное и являюсь на самом деле
НЕ надо себя видеть именно такой (зачем саму себя так НЕ любить и обзывать "дурой"?) - ведь Вы можете быть и другой - увидте - примите себя! всему будет свое время, естественно, что сейчас это безумно страшно, говоря про работу - НО ведь и ДО этого этапа Вы дойдете постепенно и будете к этому уже готовы (нельзя же сразу встать на последнюю ступеньку, нужно и остальные пройти!) - а ВЫ идете и можете идти дальше!
как повзрослеть, как себя заставить, как себя настроить?
Скоро надо будет ездить в институт на курсы, а меня тошнит от одной мысли об этом. А уж от мысли о том, чтобы там учится или о том, чтобы пойти работать, меня посещает мысль о том, что лучше не жить.
самое главное - это понять - что именно ВЫ руководите своей судьбой, а НЕ марионетка в руках судьбы! поймете, что каждое Ваше действие или бездействие сказывается только на Вас! как только Вы сами станете делать шаги (пусть маленькие) - тогда Вы и приобрете уверенность в себе! у Вас появятся иные интересы и возрастные задачи и ВЫ со всем справитесь!
www.all-psy.com
Как повзрослеть взрослому человеку? - Психология Дома Солнца
Но если надоели ценные указания, то есть смысл предпринять некоторые шаги.Загляните в паспорт.
Сколько вам лет? Это вам о чем-то говорит? Вы чувствуете себя взрослым и самостоятельным человеком? Или вы все еще маленький ребенок? Вернее, человек, который застрял в детстве и никак не выберется из этого состояния.
Если вы решили вырасти, то примите решение сейчас.
И постепенно станете взрослее, мудрее, увереннее, умнее, осознаннее. Вы не можете сегодня быть взрослым, а завтра снова ребенком, потому что вам это выгодно. Получается игра. А игра не сработает в отношениях с близкими. Итак, выросли - так выросли!
Походите с этим решением несколько дней.
Постарайтесь эти дни не общаться с родителями, чтобы они не сбили ваши планы. Пока решение повзрослеть не укоренилось внутри и нет полной уверенности, вас очень просто вернуть обратно в «детство». Не стоит советоваться и с друзьями. Если они так же не уверены в себе, как вы, то эта неуверенность передастся вам, и отпадет любое желание что-либо менять.
Когда вы почувствуете в себе силу вступить в диалог с родителями, то при первой их попытке «повоспитывать» вас, скажите им спокойно и уверенно: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете, и прошу больше так не делать». Или ту фразу, которую вам захочется сказать. Без оправданий, без объяснений, без паники. Первая реакция на ваши слова будет разной. От удивления до гнева. Главное не вступать в спор. И не паниковать.
Если они продолжают говорить с вами, как с ребенком, то вы просто берете и уходите, без объяснений. Можно сказать при этом, что вы их очень любите, но разговаривать в таком тоне не хотите. Сначала им будет не понятно, что вы изменились и уже не ребенок. Но со временем до них дойдет, что их чадо выросло и не нуждается в их контроле и опеке.
Если вы зависите от родителей материально, и это причина того, что вам приходится терпеть их отношение к вам, то найдите способ стать независимым и самостоятельным.
Если мешают страхи, комплексы, неуверенность, то загляните внутрь себя, спросите, что мешает повзрослеть. Примите себя таким уже сейчас - неуверенным, маленьким, трусливым. Принимая своего внутреннего ребенка, вы позволяете ему помогать вам.
Внутренний ребенок – он не только трусливый и неуверенный. Он еще и волшебник, выдумщик, общительный, креативный, смелый. Принятие себя разного и любовь к себе будут украшать жизнь и помогать в сложных ситуациях.
Осознавая свои внутренние состояния, вы будете их «выпускать на поверхность» в нужный момент. Во время спорта, развлечений, отдыха. Когда вы боитесь себя и не любите, то эти нелюбимые внутренние дети проявляют себя в неподходящих ситуациях, и выглядит это неуместно. Тогда когда как раз необходимо быть серьезным и взрослым.
Учитесь быть внимательным к себе, к внутреннему миру, а не только к людям, которые вас окружают.
Увидеть, что большую часть ваших мыслей о себе составляют мысли и убеждения родителей. И лично к вам они не имеют отношения. Это, скорее, их личные нерешенные комплексы. И вы им ничем не можете помочь. Можете только принимать родителей такими, какие они есть. Даже если они этого не делают по отношению к вам. По той простой причине, что вы более осознанны, чем они.
Если вы будете настойчивы, последовательны, уверены, то все получится. Желаю осознанности! И легкого взросления :)
Не получается самому разобраться в ситуации - обращайтесь за помощью к психологу. Это нормально. Так же нормально, как обращаться к стоматологу. Вы же не лечите сами себе зубы :)
Взято из открытых источников.
www.sunhome.ru
Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться
Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться
Навигация по статье «Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться»
Она говорит: «Он лежит на диване, ему ничего не надо».
Он говорит: «Я бы хотел отношений девушкой, а лучше с несколькими, с интимом, но без серьезных последствий», «деньги — это всего лишь средство для получения «фана» от жизни», «мужчины – полигамны, поэтому, извини, дорогая, но я так устроен…»
Об инфантильности современных мужчин пишут и говорят довольно много. Существуют термины, описывающие инфантильные черты личности, например, «кидалт», слово английского происхождения, состоящее из двух слов – kid (ребенок) и adult (взрослый). Это слово имеет в русском произношении случайное созвучие со сленговым словом «кидать» и соответствующую негативную окраску.
Есть также «вечный юноша», puer aeternus и «синдром Питера Пена» — архетип юнгианской психологии, обозначающий мужчину, не желающего взрослеть, становиться зрелым, брать на себя обязательства, обустраиваться в мире. Есть и женский аналог этого архетипа – «вечная девушка», puella aeterna.
Архетип – прообраз, изображение, совокупность черт, имеющих универсальный характер. Различают архетипы великой матери и отца, старца и вечного ребенка, героя и антигероя, мужественности, женственности и другие.
Архетип вечного юноши описывает черты характера, которые обычно встречаются у семнадцати — восемнадцатилетних молодых людей, но по какой-то причине проявляются у взрослого человека. В первую очередь, речь идет об инфантильности, то есть незрелости, детскости взрослого.
Инфантильность – детские черты в поведении взрослого человека. Инфант – взрослый человек с незрелым поведением, мышлением, реакциями.
Инфантильность взрослых людей, в чем причина?
Культ стремления к молодости и культура потребления, развлечений, игрушек и гаджетов в нашем обществе провоцируют остановку во взрослении, сохранение детских черт в поведении взрослого человека.- Избалованность, когда дети растут в домашних условиях, сильно привязаны к родителям, которые не хотят, чтобы ребенок взрослел. В итоге уже взрослый человек желает, чтобы его счастливое детство продлилось всю оставшуюся жизнь.
Сегодня если ты не обеспечиваешь детей до их пенсии, то ты – плохой родитель.
Из беседы с клиентом
- Контролирующая, опекающая мать, которая родила ребенка «для себя». Часто это очень энергичная женщина, производящая впечатление сильной личности. Если отец отсутствует физически или психологически, то создается впечатление, что инфантильный мужчина как будто «женат» на матери. Он зависим от ее настроения, выполняет ее прихоти, даже если мать и сын живут раздельно. Также он может восхищаться матерью, ставя ее относительно всех женщин на некий пьедестал.
Женщина может родить и воспитать трех, пятерых и больше детей. Если все силы сосредотачиваются на единственном ребенке, то это вредно для самого же ребенка. Избыток женской энергии его подавляет…
Из беседы с христианским священником
Как проявляется инфантильность в поведении взрослого человека
«Сейчас, а не потом!»
Нетерпеливость, неспособность подождать, планировать будущее. Инфант живет в постоянном «сейчас». Но это не то «здесь и сейчас», ориентированное на целостное восприятие происходящего в контексте текущих планов, целей, перспектив. Это «сейчас» ребенка, который не думает о будущем. За него думают родители, а будущее должно произойти как бы само собой.
Ощущение времени как самого ценного ресурса присуще только взрослым людям. Дети растрачивают время, как будто они бессмертны. Забота о здоровье, о благополучии не нужны, ведь последствия будут потом.
На установке «сейчас, а не потом» построены эмоциональные продажи, реклама кредитов и прочие «заманухи» из серии «только сегодня!»
Возможно, что жизнь одним днем, бесконечное удовлетворение своих «хочу» позволяют избегать столкновения со страхом смерти. «Какая разница, что будет через неделю, мне сейчас хорошо!», «Мы – панки, есть деньги – отрываемся».
Жить, постоянно осознавая свою смертность, вечно цепенея от ужаса, невозможно. Человек смягчает страх смерти разными способами – семья и дети, карьера и известность, ритуалы и вера и пр. Инфант старается жить одним днем, отказывается планировать, тем самым отрицая течение жизни и неизбежное приближение к смерти.
Однако в этом есть одна опасность, так как постоянный отказ от планов, терпения, постановки целей в пользу сиюминутного желания приводит к тому, что человек как бы и «не живет», то есть живет не в полную силу, «понарошку».
Инфантильный человек не принимает свою смертность, а потому не желает погружаться в реальность, ведь в этом случае ему придется признать и собственные слабости, свою обычность и конечность.
При этом существует тесная связь между интенсивностью страха смерти и удовлетворенностью жизнью. Чем менее эффективно проживается жизнь, тем болезненнее страх смерти. Получается, что инфант старается избежать этого страха, но страх от этого не уменьшается. В сновидениях тенденция жизни «понарошку», «на черновик» часто отражается в виде образов полета, парения над землей.
Интеллектуализация
Инфантильные мужчины могут очень умно и красиво рассуждать о небесных материях, а на попытки приобщить их к полезному труду, прибить что-то или прикрутить, убегают «спасать человечество». С таким мужчиной может быть очень интересно, увлекательно, заразительно, но к «плоской» реальности имеет мало отношения.
Женщина, которая будет побуждать инфантильного мужчину к действию рискует получить ответ «сама – дура, справляйся», «ты слишком приземленная», «вообще речь не об этом!»
Интеллектуализация и философствование также являются способом убежать от реальной жизни в фантазии, умственные построения, где нет земных ограничений. Инфанту страшно отказаться от иллюзий и идеалов и оказаться в обыденности, в реальной жизни, где каждый человек имеет слабости, ограничения и смертен.
Инфант не способен себе представить, что существует возможность преодолеть жизненные трудности, не жертвуя своими идеалами, а испытывая их на прочность с помощью реальной жизни. Такие мужчины выбирают легкий путь и говорят или подразумевают, что реальность низка и грязна для их непризнанного гения. Он выше обыденности.
Избегание ответственности
Жизнь взрослого человека предполагает принятие решений и ответственность за реализацию этих решений. Инфантильные мужчины используют множество «отмазок», чтобы избежать ответственности и обязательств.
Случай из практики
Мужчина приводит известный штамп «мужчины полигамны, а женщины — нет», используя его как объяснение своему поведению — «поэтому мне можно встречаться с другими, а тебе нет» и разводит руками. Во всем виновата полигамность, а он вроде бы ни при чем, и ничего поделать не в силах.
Для инфантильного человека отсутствие результатов по жизни оправдывается значительными безоговорочно уважительными причинами.
Он может приводить действительно вполне разумные объяснения своему бездействию и не делать ничего плохого в жизни, за исключением того, что он вообще ничего не делает.
Умных много, результативных нет.
Крылатая фраза
Часто в окружении инфантильного мужчины есть люди, ответственные за принятие решений.
Муж: — В жизни я все решаю сам: если говорю на футбол – значит на футбол. Жена: — А может, поедем к маме? Муж: — Если я сказал к маме, значит – к маме.
Рекламный ролик
Инфанту невероятно сложно обременять себя чем-либо. Он готов терпеть неудобства, несвободу, лишь бы не оказаться отягощенным ответственностью.
Для инфантильного мужчины, который живет «понарошку», нести бремя ответственности – означает оказаться несвободным в момент, когда в жизни «появится настоящая женщина», «мой шанс», «мега — проект, на который меня позовут» и т.п. Поэтому пока не появилось великого шанса, можно жить, желательно, без обязательств, чтобы быть свободным в будущий важный момент для чего-то глобального.
Однако, без соприкосновения с жизнью этого «глобального» так и не происходит. Более того, продолжая жить как маленький невинный мальчик, мужчина попадает в ловушку. В его психике накапливается «непрожитая жизнь», пассивная вина перед самим собой и это оборачивается против него.
В итоге человек приходит к состоянию неудовлетворенности, депрессии, соматическим заболеваниям или склонности к несчастным случаям. Все, что есть у человека внутри, его потенциал, если он не проживается – оборачивается против самого носителя потенциала.
Атрофия воли
Для взрослого человека принятие решений и ответственности сопряжено с волевыми усилиями. Мне лень, трудно, устал, но я должен сделать.
Для инфантильного человека аргументы «не хочу», «скучно», «устал» являются причиной бросить неприятные дела. Инфанту чрезвычайно трудно сталкиваться с рутиной, даже в самой любимой работе.
Так маленький ребенок плачет в магазине: «Хочу лего!», но постепенно учится, например, копить карманные деньги на желаемую игрушку и становится взрослее.
Воля – это не штука, которая «вдруг» берется из ниоткуда, это грамотно организованный мотив. Каждому наверняка известно такое состояние, когда заставлять себя не надо, потому что это «надо» — не кому-то, а тебе самому. Так вот инфантильный человек просто не готов к долгосрочному рутинному труду, не готов прикладывать усилия, он готов отказаться даже от реально нужной ему вещи или действия, лишь бы никак себя не заставлять.
Чаще всего это связано с тем, что мужчина пребывает в относительной зоне комфорта, покидать которую трудно, страшно и нежелательно. Это напоминает материнскую заботливую, но и контролирующую среду.
Юноша решил заняться спортом и поехать на сплав с друзьями, рассказал об этом матери. Мама говорит: «Я не хочу тебе мешать, но мне кажется сейчас не время для этого». Юношу поглощают раздумья, запал утихает, и он остается дома. Так он научается беспомощности, его маскулинность терпит поражение. Ведь момент действия – не время для обсуждений!
Вместе с тем, инфант способен заниматься какой-либо деятельностью, пока ему интересно, пока он испытывает энтузиазм, даже сутками напролет до изнеможения. Однако, как только наступит дождливое утро, когда тоскливо и не хочется ничем заниматься, он будет изыскивать всевозможное причины, чтобы увильнуть от работы.
Ему невозможно себя заставлять, вследствие слабости характера и отсутствия положительного опыта юношеских маскулинных безумных и решительных поступков, которые в свое время сдерживала мать, научив своего мальчика оставаться беспомощным, рафинированным.
Конечно, я хочу, чтобы мой сын женился <…> две его предыдущие жены были недостаточно хороши, и я их развела.
Из беседы с матерью взрослого сына
В любой, даже самой интересной работе наступает время, когда приходится сталкиваться с рутиной, скучными обязанностями. Тогда инфантильный мужчина приходит к очередному выводу: «Это не для меня!» Если же он сможет выдерживать рутину в своей деятельности, то это будет шагом к зрелости, способом избавиться от инфантильности.
Быстро – это медленно, но без перерывов.
Японская пословица
Иждивенчество
Это не обязательно прямая неспособность обеспечить себя финансово, это может быть бытовое иждивенчество как нежелание обслуживать себя самому, выполнять простые неприятные дела – убрать носки, сдать книгу в библиотеку, прийти вовремя, помыть посуду, доделать полку, приготовить поесть. Все это оказывается «не мужским делом».
Вспоминается история отношений мужчины, который жил у своей женщины, сдавал квартиру, но ни гроша не платил в общий бюджет. «Если ты любишь, то не за деньги!» говорил он, тайком встречаясь в кафе, в кино, на шашлыках с подругами, найденными им на сайте знакомств.
Нередко, военные или бизнесмены, привыкшие приказывать и принимать решения на работе, остаются инфантильными мальчиками дома. Выбор мужской профессии может быть обусловлен попыткой психики выйти из-подспудной власти или навязчивого влияния матери. Но это полдела, бывает и так, что дома или в отношениях с женщиной эти мужчины возвращаются в юношеское инфантильное состояние.
Моя ранняя женитьба «не давала покоя» моей матери. Тогда же я занимался полетами на спортивных самолетах. Однажды нас спросили, кто хочет на военную службу. Я уточнил: «А отдельное жильё дадут?» — «Да». Так я стал военным.
Из беседы с военным летчиком
Потребительство
Привычка удовлетворять свои желания через развлечения, шоппинг, компьютерные игры, дорогостоящие игрушки – гаджеты, посиделки в клубах, на дискотеках, тусовках, экстремальные развлечения, например, прыжки с тарзанкой с моста.
Сами по себе такие развлечения могут быть и у зрелого человека, но у инфантильного человека они занимают центральное место, избежать скуки становится смыслом жизни.
Эти увлечения являются еще одной попыткой инфанта «жить, не живя». Он пытается получать от жизни безопасные микрострессы в виде шоппинга или дискотеки, в отличие от жизненных трудностей, связанных, например, с развитием отношений, рождением ребенка, созданием своего дела.
Гораздо более важным жизненным уроком, чем защита докторской диссертации по философии, для меня стал опыт супружества и рождения детей.
Абрахам Маслоу
Интересно, что понятие «скука» в русском языке возникло относительно поздно, впервые «скука» было употреблено в письменных источниках в 1704 году.
Возможно, древние люди не знали скуки?
Скука связана с индивидуальностью, отдельностью, культом личности и уникальности каждого человека, а древние люди были частью коллектива, сообщества. Скука – удел человека, который не чувствует причастности к коллективу, у него нет настоящих глубинных привязанностей к кому-либо.
Человек есть общественное животное.
Аристотель
Скука физиологически связана с телесным движением к форме зародыша. Скучающий человек, если его никто не видит, как бы скручивается в эмбрион, сжимается. В этом движении, жестах скручивания в зародыш можно почувствовать жажду смерти, стремление умереть.
Таким образом, инфант пытается на поверхности развлечь себя потребительством, устранить постоянную скуку, причины которой значительно глубже.
Например, во внутренней пустоте, отдельности по принципу «я не такой», либо в страхе перед смертью и попытках жить «на черновик», не привязываясь и не обременяя себя, либо в выученной беспомощности и страхе выйти из зоны комфорта. Скукой психика пытается показать, что что-то не так, что это «не настоящая жизнь», что в такой жизни много небытия.
Как избавиться от инфантильности
Психологическое взросление, это долгий рутинный процесс обретения самостоятельности, ответственности, осмысленности жизненного пути. Для великовозрастных детей эта тема может вызывать сопротивление.
Если вы ловите себя на том, что вы испытываете раздражение, пренебрежение или скуку до зевоты от слов «взросление», «обретение самостоятельности», «осмысленность жизни, «ответственность», то, вероятно, ваш внутренний подросток не хочет взрослеть.
Избавиться от инфантильности будет непросто, для него это скучно, тягостно, страшно потерять легкость и детскую радость жизни.
Однако, если вы – незрелый человек, то, поверьте, вы еще не познали подлинную радость жизни. Это как невозможно есть только сладкое, оно перестает быть сладким, должны быть и противоположные или просто другие вкусовые ощущения. Так и с радостью жизни: если каждый день жить как в праздник, без обязательств и забот, то жизнь покажется скучной и пустой, как пузырики в шампанском.
В основном, пишут о том, что инфантильность неисправима, или, по крайней мере, крайне трудно поддается изменениям. Возможно это и так, но вместе с тем, если вы заметили в себе инфантильные черты и самостоятельно хотите взрослеть, то стоит попробовать преодолеть инфантильность.
Итак, первое, взаимовыгодная сделка
Важно научиться договариваться с самим собой. Дело в том, что наша личность состоит из множества частей – это наши роли, характерные черты, склонности, комплексы, особенности и пр. Человек одновременно сын своей матери, и отец своему ребенку, внутренний ребенок или подросток, авантюрист, мудрец, задира и сотрудник такой-то компании и т.д. У каждой части свои потребности, свои взгляды на жизнь, порой совершенно противоположные.
Бывает так, что ребенок внутри нас хочет отдохнуть и поиграть, а родитель чувствует необходимость проверить уроки сына и ложиться спать. Каждую минуту мы совершаем маленькие выборы. Случается, что сознательно мы делаем один выбор, например, «буду ложиться пораньше», а в реальности наша детская часть берет свое, так как вечернее время уж точно принадлежит ей. В итоге, чем только вы не занимаетесь, но спать ложитесь гораздо позднее, чем планировали.
История из жизни
Одно время мне часто приходилось работать по вечерам. Это было неплохо, так как день был свободен. Однако, я стал «ловить себя» на иррациональном возмущении, какая-то часть личности привыкла, что вечера должны быть свободными. Я начал работать спустя рукава, это грозило проблемами в карьере.
Тогда с помощью терапии я обратился к самому себе, к тому, что во мне недовольно таким положением дел. Оказалось, это внутренний избалованный подросток, который хотел вечерами развлекаться, слушать музыку, «тусоваться». После долгого эмоционального диалога, мы договорились, что два вечера в неделю я буду ходить в кафе, а раз в неделю в кино, в отпуск пойду в поход на байдарках, а внутренний подросток в остальное время даст мне работать. Так и случилось.
Умение слышать себя, свои истинные потребности и находить способы их удовлетворения приходит со временем и в длительной терапии. Когда вы «ловите себя» на том, что саботируете какое-то свое решение, сами себе мешаете, спросите себя: «Что я испытываю сейчас? Кто во мне говорит? В чем нуждается этот кто-то? И что он мне дает?» Ответы прольют свет на внутренний конфликт, который вы испытываете.
Второе, трудотерапия
Через активную деятельность, получение опыта, через работу мужчина преодолевает инфантильность и становится зрелым. Длительная, постоянная работа – это то неприятное, о чем не хочет слышать ни один инфантильный взрослый.
Моя мечта – сдать квартиру, уехать в теплые края и не работать.
Запись из форума в интернете
Вместе с тем упорство и настойчивость – это первые черты, помогающие добиваться своего в жизни, карьере, мире.
Работа, даже если это простое мытье посуды, ремонт в кухне или посадка растений и вспашка поля помогает человеку справиться с внутренней неустойчивостью, хаосом, неуверенностью и даже страхами.
Совершенно неважно, какой работой заняться, задача в том, чтобы выполнять что-либо тщательно и добросовестно, независимо от того, чем занялся человек. Инфанты часто находят уловку по типу «я бы обязательно работал, если бы нашел подходящую деятельность», при этом не могут найти такую работу или даже область деятельности.
Благодаря этому самообману инфант остается в привычной зоне условного комфорта, не соприкасаясь с реальностью. Все, что может создать инфант своим трудом, ничтожно по сравнению с теми интеллектуальными фантазиями, которые рождаются в его голове, когда он лежит на кровати и мечтает о том, что бы он сделал, если бы смог.
Третье, знание себя, своих потребностей, умение выдерживать как напряжение потребности, так и грамотно удовлетворять её
Психологически взрослый человек осознает, принимает и умеет исполнять свои потребности и желания различной направленности:
- желания тела — забота о здоровье, физическом тонусе, энергии;
- эмоциональная и чувственная жизнь – желание заботиться о других, дарить любовь и быть любимым, дружба;
- умственные потребности – познание, учеба, карьера;
- духовная жизнь – смысл собственных поступков, мировоззрение, вера.
Взрослый понимает, что к внутренней жизни, потребностям и желаниям стоит относиться серьезно, исполнение желаний создает высокое качество жизни.
Желать – значит жить.
Крылатая фраза
Если вы требуете себе что-то, кричите, плачете, обижаетесь – то это проявляется ваш внутренний ребенок, который привык, что другие взрослые исполняют его желания.
Если вы заботитесь о других, отказывая себе, то внутри вас силен опекающий родитель.
Если вы умеете исполнять свои желания и помогаете другим в их исполнении, вы — взрослый.
Знание себя, своих желаний и стремлений, умение их исполнять, владеть и договариваться с самим собой, трудиться — это первые шаги к зрелости.
Если вы читаете эту статью и узнаете в ней себя, то, значит, вас что-то не устраивает, либо вам говорят окружающие о том, что что-то в вашем поведении не так. В этом случае вам важно следовать советам о том, как избавиться от инфантильности и начинать делать маленькие, мышиные шажки.
Это очень трудно, гораздо проще потребовать таблетку: «загипнотизируйте и сделайте меня упорным, энергичным, взрослым человеком». «Ах, нет? Будем искать». Пусть это будут сначала маленькие, но долговременные цели – вырастить редиску, выучить английский, сделать ремонт кухни, важно сделать это добросовестно, осознано и «с душой», присутствуя в каждом моменте.
Если вы находитесь рядом с инфантом, то ведите себя как с взрослым человеком. До тех пор, пока возможно, ведите общение с человеком, рассчитывая на то, что он сможет совладать с собой с помощью разума и осознания происходящего.
В противном случае, наступает время выбора – готовы ли вы жить с взрослым ребенком и быть ему родителем, или нет?
Если человек инфантилен, то он неизбежно страдает от перепадов настроения, испытывает постоянную внутреннюю боль и вину нереализованности, от которой пытается избавиться. Если это удается, то инфантильность как будто отрезается от сознания и не осознается – «это не про меня!» Тогда человек одновременно теряет контакт с частью себя, перестаёт быть подлинным, настоящим и испытывает скуку, пустоту, живет «понарошку».
Если же инфантилизм человека становится для него очевидным, он доходит до этого понимания сам или с вашей помощью, то появляется шанс на то, чтобы больное место стало явным, а «больной» испытает боль и страдания. Это мощный способ исцелиться и возмужать.
Поэтому у человека, который ведет себя как ребенок и получает негативные реакции от окружающих и тех, с кем часто общается, это заставляет его страдать, но появляется шанс постепенно трансформироваться и становиться зрелым.
Устрицы очень чувствительны и нуждаются в раковине, чтобы себя защитить. Однако, время от времени они должны раскрывать раковину, чтобы “вдохнуть” воду. Иногда вместе с водой попадает песчинка, которая больно ранит устрицу. Но эта боль не может побудить устриц менять свою природу. Медленно и терпеливо они закутывают зернышко песка тонкими полупрозрачными слоями, пока, со временем в этом месте боли и уязвимости не образуется нечто очень ценное и прекрасное. Жемчужину можно представить себе как реакцию устрицы на страдание. А песок – это часть жизни устрицы.
Боль и страдание – это часть повседневной жизни человека. Иногда эти чувства становятся слишком сильными, чтобы мы могли не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.
Rachel Naomi Remen “My Grandfather’s Blessing”
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
«Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться» https://psyhelp24.org/infantilnyj-muzhchina/
psyhelp24.org
Взросление - Психологос
Взросление - процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому, от "Я не могу!" к "Все будет сделано", от надежды, что за тебя все сделают - к личной ответственности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности - один из важнейших критериев взросления.
Юридически, до 18 лет - ты ребенок. После 18 лет - взрослый.
По жизни, психологически, Взрослым в противопоставлении Ребенку называют человека ответственного и самостоятельного. Если ты самостоятельный и ответственный, будь тебе 10 лет - ты взрослый. Если тебе 30 лет, но ты не самостоятельный и не ответственный, ты ребенок.
Более подробно взросление описывается понятиями юноша, молодой человек и взрослый человек.
Взросление - это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но еще и за других людей. Взросление определяется умениями человека и объемом ответственности, который на него возложен (или который он взял на себя сам). Уровни: себя поднять, покормить, привести в порядок; настроить себя на работу, поднять себе настроение; обеспечить родителей; родить и вырастить детей; родить и довести до ума Проект; сделать направление или Фирму.
Во взрослении есть и плюсы, и минусы. Минусы взросления прекрасно описывает Т.В. Гагин:
"Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно. Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем..." См.→
Все ли хотят взрослеть? - Нет. Есть немало людей, которым много лет, но при этом им очень сложно расстаться с детством. Не многие хотят взрослеть, так как ответственность страшит и тяготит. У детей проблем нет, им живется легче. Поэтому многие люди - это великовозрастные дети. Но есть и дети, которые ведут себя как взрослые.
Как взрослеть?
Взрослению способствует устремленность человека в будущее: кто о будущем задумывается своевременно, прилагает усилия, тот делает шаги к тому, чтобы становиться взрослым.
И наоборот, отказ от усилий, которые нужно прикладывать для построения своего будущего, выглядит как сознательное или бессознательное стремление затянуть или отсрочить взросление.
Взрослость предполагает Планирование жизни - подчиненность четкому плану, заботе о будущем, продумывание последствий своих решений и т.п. Поэтому стать взрослым - означает четко контролировать свою жизнь, распоряжаться всем тем, что составляет жизнь, жить не только сегодняшним днем, но и думать о будущем. Преодоление трудностей и есть взросление.
www.psychologos.ru
Как человеку повзрослеть психологически, Психология на
Многие современные люди задумываются о том, достигли ли они психологической зрелости. Как же определить, являешься ли ты взрослым человеком или же так и остаешься на уровне подростка? Ведь от этого очень много зависит и, в первую очередь, зависит, как оценивают тебя и твое поведение окружающие люди, какие перспективы роста существуют и т.д. Постараемся дать ответы на эти непростые вопросы.
Какие существуют критерии психологической зрелости?
Рассмотрим сначала критерии психологической зрелости, представленные в работах ведущих отечественных и западных психологов. Согласно исследованиям психологов, такими критериями являются:
- Ответственность за происходящее, когда человек не перекладывает на окружающих вину за свои ошибки.
- Умение конструктивно взаимодействовать с окружающим миром.
- Способность понимать людей, любить их.
- Способность справляться с психоэмоциональным стрессом.
- Способность принимать рациональные взвешенные решения.
- Способность реализовать себя в мире профессиональной деятельности.
Если человек отвечает всем эти критериям, то он психологически является взрослым, если же он проявляет инфантильность, то в душе он все еще остается ребенком. Как преодолеть в себе этого ребенка и обрети нового взрослого? Предлагаем несколько психологических советов, которые помогут ответить на этот вопрос.
Одним из способов психологически повзрослеть становится необходимость ставить для выполнения цели взрослого человека: совершенствоваться в мире профессионального мастерства, стараться достичь более высокого уровня, создать семью и приложить все усилия для ее материального обеспечения. Но, а самое главное – понимать, что за все в своей жизни человек несет личную самостоятельную ответственность. Принятие такой ответственности – это уже половина успеха. Взрослый человек – всегда отвечает за свои поступки. Только ребенок боится принять на себя это чувство.
Только взрослый психологически человек может по-настоящему заботиться об окружающих его людях. Помогайте младшим и старшим, берете на себя обязанности, за которые потом вам придется отвечать. Чувство заботы очень близко чувству ответственности и чувству любви. В гармонии между собой все это рождает ощущение психологической зрелости, позволяющее подняться на новую ступень развития.
Примеритесь со своими ребенком в душе и оставьте его в покое
Согласно психологической теории Э. Берна, в каждом человеке живет взрослый, ребенок и родитель. Часто люди, перенесшие в своем детстве какую-либо травму, надолго остаются в душе своей детьми, бессознательно считая, что так им легче жить. Постепенно маска ребенка просто сливается с образом самого человека. В таком случае все признаки инфантильности налицо: человек боится принимать самостоятельные решения, боится сурового к себе отношения, не может правильно оценивать свои поступки и избегает ответственности.
В таком случае человек, испытывающий подобные проблемы, должен обрести гармонию между всеми своими я и стараться большее внимания уделять взрослому человеку, живущему в его душе.
Часто ребячество и детское поведение связано с семейной историей человека. Возможно, родители его были излишне авторитарны и не давали ему принимать самостоятельных решений. В таком случае уже став взрослым по паспорту, человек не может стать им по-настоящему. Он живет с оглядкой и всегда чего-то боится. Поняв это, легче обрести чувство уверенности в себе и психологически повзрослеть.
Совет пятый: решайте проблемы, перед которым вас ставит жизнь
Избегание проблем – это характерный способ поведения ребенка, решение проблем – это способ поведения взрослого человека. Поэтому если вы хотите психологически повзрослеть, вы должны научиться тем или иным образом решать те жизненные проблемы, с которыми сталкиваетесь. При этом такие решение должны быть не по-детски эмоциональны, а по-взрослому продуманы и рациональны.
Признак взрослого человека – это умение принимать самостоятельные решения. Опять-таки эти решения принимаются не под давлением эмоций, а под давлением железных и актуальных для вас аргументов. Психологически взрослый человек по тому и не обвиняет окружающих в своих бедах, потому что знает, что все, что он делает – он делает по своей доброй воле.
Совет седьмой: не проявляйте юношеского максимализма, будьте гибкими в принятии взаимных решений
Максималистичность и упрямство – это как раз черты ребенка, который не понимает еще того, что мир многообразен, поэтому в нем надо проявлять терпимость и гибкость в поведении и в отношении с окружающими людьми. Поэтому и вы, если хотите психологически повзрослеть, будьте терпимы к окружающим и ищите в них не только недостатки, но учитесь видеть их достоинства.
Как правило, признаком психологически взрослого человека является сильная мотивация. Ведущими мотивами поведения взрослой созревшей личности являются не избежание наказания (как у ребенка), а созидание чего-то нового, стремление к успеху, создание семьи и обеспечение ее и т.д.
Поэтому внимательно изучите те мотивы, которые вами движут. Если эти мотивы еще детские, то вам нужно серьезно пересмотреть их. Иначе психологически повзрослеть у вас не получится.
Как мы видим, для того, чтобы психологически повзрослеть, человек должен приложить максимум усилий. Но самое главное, он должен из ребенка превратиться во взрослого человека. Ведь сохраняя свою инфантильность, пестуя ее, он лишает себя нового ощущения – ощущения того, что мир изменяется, и он изменяется вместе с ним. Тем более что не нужно убивать в себе ребенка. Ощущение ребячества можно хранить в своей душе, однако нужно не позволять ему властвовать над собой.
borda.su
Вопрос психологуЗдравствуйте.Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь действенное.Мне уже 26 лет,а я веду себя как ребенок:разговариваю тонким голосом,говорю всякие глупости,часто намеренно,делаю всякие утрированные жесты,ужимки,часто моргаю глазами,все соригиналиничать меня тянет.Это все при том,что я высокая,с развитой женственной фигурой,да и голос у меня на самом деле довольно низкий,так что это все еще и идет в абсолютный диссонанс с моими физическими данными.Началось все это безобразие в подростковом возрасте-с одной стороны как самозащита-не унижайте меня,я и так знаю,что я дурочка,с другой стороны из желания привлечь к себе внимание-насмотрелась я тогда сериалов,а там всегда присутствовал персонаж-фрик,и захотелось мне тоже найти свою нишу.Да и мама моя на людях почти так же себя ведет.В детстве я этого не замечала,а сейчас меня раздражает находиться с ней в обществе,потому что я со стороны вижу,как ужасно она выглядит.Ну в общем,давно я себя уже так веду,понимаю,что это портит всю мою жизнь,но измениться не могу.Ну ладно воли,собранности мне действительно не хватает,но хотя бы разговаривать и выглядеть я бы могла по-другому.Но нет,я могу только недолгое время,со знакомыми людьми побыть взрослым,адекватным человеком,но если какой-то форс-мажор случается,я тут же впадаю в детское поведение.Особенно ужасно то,что при знакомстве с новыми людьми я всегда впадаю в детское поведение и соответственно сразу произвожу неблагоприятное первое впечатление.Ведь людей это или раздражает,или вызывает презрение или провоцирует на издевки.Меня саму разражают такие же несчастные,как я,которые встречаются в жизни.Выгод у меня от такого поведения не много было-в личной жизни это всегда только мешало,однозначно,ну по учебе-работе прощало начальство с формулировкой "какой же ты еще ребенок" мне некоторые грешки-опоздания,попытки придумать себе оправдания.Но,я же понимаю,что уважения и авторитета мне это не добавляет и в более старшем возрасте выглядит все хуже и хуже.Внутри я,конечно,тоже наивна,обычно соглашаюсь с чужим мнением,"поддакиваю",хотя,если потом проанализирую,бывает,что прихожу к какому-то своему мнению.Но даже если изначально у меня есть свое мнение по какому-то вопросу,отстаивать я его не могу,соглашаюсь в конце концов с чужим,хотя остаюсь при своем.Еще я обычно делаю то,что мне говорят,не всегда понимая,могу ли я отказаться,хотя при этом на душе как-то тяжело-наверное в глубине души где-то есть осознание,что унизительно и от чего нужно было отказаться.И вообще я настолько зависима от чужого мнения,что когда случайно встречаю на улице знакомого,хочу посмотреться в зеркало,чтобы понять,какой он меня увидел,что подумал,хотя этот человек может и не играть в моей жизни какой-либо роли.Я вообще часто смотрю на себя в зеркало. Еще мне действиетельно нравятся всякие детские штучки-бантики,кружева,рюшки,цветочки,яркие цвета.Так что я пожалуй и внутри ребенок.Хотя живу отдельно от родителей,в другом городе уже семь лет,трудностей,страданий пережила немерено,интеллект,как это не пародоксально,высокий,правда-правда-тесты так показывают,да и отличницей я была.Но свою жизнь я особо не контролирую и не знаю,что нужно делать,чтобы получить желаемое,так уж,действую в предлагаемых судьбой обстоятельствах,стараюсь делать хорошо то,что от меня уже требуется.Так от чего же взрослеют люди и как повзрослеть мне?Да,пожалуй мне нужно изменить не столько поведение,сколько созреть внутренне,может и поведение тогда изменится.Но почему я не созреваю? Ответы психологовФанталова Наталия АнатольевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологамАнна, В Вашем случае вопрос может стоять не о том, чтобы повзрослеть. Вы достаточно взрослый человек, чтобы осознавать неадекватность поведения и возраста. Вы хорошо проанализировали ситуацию, то есть отдаете себе отчет в том, что нужно что-то менять: или поведение или личность. Да, нужно, если Вы хотите чувствовать себя органично, то есть, что Ваше поведение соответствует Вашей личности . Вы пишите, что поведение можете контролировать недолго, затем снова возвращаетесь к «детской манере» общения. И говорите, что нужно начинать с того, чтобы «повзрослела» Ваша личность. Еще раз: Вы достаточно взрослый человек. Но в Вас есть часть личности, которая деформирована под влиянием «МАСКИ» - детской манеры поведения. У древних индейцев есть такое выражение: «Что снаружи, то и внутри». А у современных учений о развитии личности: «Что внутри, то и снаружи». И то и другое верно. Когда-то Вам, чтобы выжить в социуме легче было в Маске ребенка. Но она приросла. Поэтому нужно с этим работать: нужно контролировать свое поведение, говорить СВОИМ природным голосом. Вы даже не представляете, какая сила заключена в голосе человека. Вся экспрессия и все эмоции передаются через голос. Хотите обрести себя, делайте все и говорите все так, чтобы ощущать, это Ваше, это естественно. Маска может деформировать очень значительную часть человеческой личности. Вы когда-нибудь думали о судьбе Мэрилин Монро. Это очень яркий случай, когда МАСКА сожрала человеческую личность. Теперь по поводу внутренней работы с той частью Вашей личности, которая деформирована Маской. Подружитесь с ней. Если это Ваша часть: Ребенок. Это нормально. Во Взрослом человека всегда есть и Ребенок и Родитель. Примите потребности этой Вашей части, оберегайте ее каким то иным более адекватным способом. Поставьте все на свои места: не Ребенок в Вас будет оберегать Взрослого, а Взрослый будет оберегать Вашу ранимость и беззащитность Ребенка в каких-то жизненных ситуациях. Поскольку Маску Вы носите достаточно долго, то и времени на то, чтобы все привести в порядок нужно будет немало. Начните сегодня. Рефлексируйте результаты, у Вас есть эта способность. Ведите записи, это полезно. Если сами на справитесь – обратитесь к позитивному профессионалу. Отбирайте психолога, который Вам понравиться и ознакомьтесь с его рекомендациями. Не стесняйтесь спрашивать. Кошеваров Евгений НиколаевичПсихолог Пермь В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологамАнна, подразумеваю, что в детстве была какая-то психологическая травма связанная с отстоянием своего мнения, и проблемами, из которых ты вышла благодаря детскости. подумай над этим. И второе. Чужое мнение, отсутствие своего и невозможность отстоять свое мнение - вот это все и завуалировано в вас в виде ребячества. Сформулируйте свою жизненную линию, свои приоритеты, свой взгляд на жизнь и придерживайтесь его! Ведь вы же человек с высоким интеллектом!  Анна, я услышала в вашем рассказе две темы. Это «внешне веду себя как ребенок» и «зависимость от чужого мнения». Анна, вы называете такие свои проявления незрелыми и спрашиваете, как повзрослеть. Анна, вы еще говорите, что подобные проявления в поведении замечаете и у своей мамы. Действительно, есть такой феномен. Мы бессознательно идентифицируемся со своими родителям и становимся в поведении похожими на них (девочки на матерей). Аня, ваша ситуация звучит так, как будто есть рассогласование между вашим внутренним содержанием и внешними проявлениями. Я не знаю, насколько это вопрос незрелости и детскости, но мне слышится, что вы внутри человек вполне зрелый и серьезный, много переживший, однако присутствие людей заставляет вас себя как-то иначе вести. Как бы скрывать себя настоящую. На людях вы проявляетесь иначе. И вы в чем-то правы, говоря, что это может быть защитой. И действуют они помимо нашей воли. Они развиваются как реакции на травматические события для нас, но беда в том, что иногда продолжают действовать, защищать нас и, когда опасность миновала. Тогда поведение становится как бы неадекватным. И изменения здесь требуют большой внутренней работы, постепенности и аккуратности. Это должна быть очная работа с психологом (психотерапия в ее психологическом понимании, не медицинском). Объяснения здесь вряд ли будут эффективны. Это один вариант. С другой стороны это может быть и вопросом принятия. Анна, как будто в вас 2 части и одну (назовем ее «детской») вы явно не принимаете, и она не поддается вашей воле. Вспоминается такая фраза «То, что мы отрицаем, становится нашим преследователем» (не помню чье высказывание). Ребенок живет в нас всегда, но я слышу, что отношения с этой вашей частью не складываются так как хотелось бы. Она как будто живет сама по себе и мешает вам в жизни. Анна, если у вас есть возможность походите на очные консультации, у вас хороший потенциал для роста. А в «ребенке» самом по себе нет ничего плохого. 14.11.2009 | 3316
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
