Почему мы с мужем постоянно ругаемся? Часто ругаемся с мужем из за ерунды совет психолога

Ругаемся с мужем - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Алена

Категория вопроса: Семья

24.11.2013

Очень часто ругаемся с мужем, обычно меня что либо не устраивает( он так считает), он остро реагирует и понеслось. Всегда из за ерунды ссора получается огромная, так как все нарастает : претензии, упреки, действия, поведение. В итоге все ссоры заканчиваются слезами, уходом из дома, и словами о разводе. В ссоре муж становится будто другим человеком, он холоден, равнодушен что бы я не говорила, а когда миримся готов сделать все чтоб я простила ему все что он наговорил в ссоре. Очень боюсь что очередная такая ссора приведет к разводу( не только в словах)

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

Всегда из за ерунды ссора получается огромная, так как все нарастает : претензии, упреки, действия, поведение. В итоге все ссоры заканчиваются слезами, уходом из дома, и словами о разводе.

ссоры происходят, когда партнеры НЕ слышт друг друга - или потому что НЕ хотят услышать или потому, что не могут конструктивно донести друг до друга СВОИ чувства, переживания, прибегая к обвинениями, претензиям и критике другого! Вам важно разобрать ситуации ссор, увидеть СЕБЯ в них и изменить СВОЕ поведение в них! у Вас уже ЕСТЬ выработанный стереотип поведения в ссоре - именно СВОЕ поведение в этом стереотипе Вы сможете изменить, что поможет прекратить ссоры, снять напряжение, и выстроить более конструктивнй разговор, принимая и свои чувства и партнера!

Алёна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Алена.Судя по истории,Ваш муж чрезмерно раним,уязвлен,раздражителен на каждое Ваше слово.Вероятно,таким раздражительным его сделала его мама еще в детстве.И,быстрее всего,другим он быть не сможет.В нем происходит расщепление-Вы то враг,то ,когда мирится-Вы друг.Он не умеет Вас видеть одновременно и хорошей и плохой.Тогда бы он был и добрее и снисходительней.Если Вы будете такое поведение принимать безнаказанно для него-станете рабыней и жертвой на все времена.Нужно выстраивать равные отношения.Через битву за себя.Через ваши решительные действия.Именно их он может бояться,так как ими обладала его мать.Поэтому,он выбрал вас,спокойную и мягкую,чтобы не бояться и мстить за прошлое.Так что,стройте свою судьбу по новому.Ваши слова ,чтобы отстоять себя-не будут иметь никакой силы.Боритесь за себя поведением.решительностью и настойчивостью.Саму степень решительности-определите сами.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Алена, о том, как начинаются конфликты, читайте здесь:http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/kak-nachinayutsya-konflikty

О том, как конструктивно договариваться, читайте здесь:http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov

О том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Фирсова Татьяна Борисовна

Психолог Москва

Здравствуйте, Алена! Ссоры из-за ерунды действительно могут привести к разводу. Они остужают и тем самым губят отношения. А механизм всегда один и тот же: некая мелочь является поводом для вспышки, но причина конфликта коренится на гораздо более глубоком уровне. Обижает не столько отсутствие некого действия (не помыл посуду, не подарил цветы, оставил открытым тюбик с зубной пастой), а отсутствие с его стороны понимания того, что вас это бесит. Раздражает, что он вас не слышит. А вы его? Тоже не слышите - он в этом уверен. Научиться слушать можно, но надо захотеть. Когда этот навык появится, будет не так страшно встречаться с противоположным мнением. Если хотите научиться эффективно общаться и покончить со стререотипными моделями поведения (которые и приводят к ссорам "из-за ерунды", обращайтесь. При желании, почитайте статьи на моем сайте pluspsyholog.ru о стратегии изменений в супружеских отношениях. Возможно, что-то покажется интересным и полезным. Желаю удачи!

Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог. Москва

24.11.2013 |

813

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Почему мы с мужем постоянно ругаемся?

Семейные конфликты - серьезная часто встречающаяся проблема. В такой ситуации не стоит принимать решений под влиянием сильных эмоций и погружаться в стресс. Паре необходимо отправиться к психологу или психотерапевту и получить необходимую помощь. Зачастую мужчины отказываются консультироваться у специалиста, поэтому это по большей части женский вопрос: "почему мы с мужем постоянно ругаемся?". Беда в том, что от постоянного взаимного психологического давления былые чувства планомерно растворяются, остается только гнев, желание мстить и оформить развод. Это крайняя мера, к которой нужно прибегать только при одобрении вашего психолога. А мы постараемся разобраться, в чем причина семейных ссор и как облегчить ситуацию.

Семейные конфликты

Причины ссор между мужем и женой

Суть конфликтной ситуации в столкновении интересов, личных мнений и потребностей двух людей. Зачастую ругань в семье провоцируют одни и те же факторы, к таковым относят кардинально отличающиеся представлении об отношении мужчины и женщины в браке, тяга к алкоголю одного супруга, реальные измены и поводы для сомнения в верности, отсутствие элементарного уважения к партнеру как к родственнику и собеседнику, недостаточное внимание по отношению к детям и пробелы в воспитании, склонность к эгоизму, совокупность неблагоприятных жилищно-бытовых условий, разные духовные интересы. Терпение заканчивается и хочется порвать длительные официально оформленные отношения, несмотря на привычку друг к другу, былые теплые чувства, наличие детей и совместно нажитого имущества, когда душу переполняют неоправданные ожидания и масса неудовлетворенных потребностей разного характера. Кого угодно можно вывести из себя если не выполнять своих домашних функций, не уважать родственников второй половинки и открыто демонстрировать этот негатив. Огромное количество браков распадается из-за негармоничного союза людей с несовместимыми типами темперамента. Названы не все причины, провоцирующие ругань между любящими друг друга людьми. В большинстве случаев действует сразу несколько факторов.

Виды семейных конфликтов

Если дома царит дух разногласия и противостояния, не прекращаются жесткие нападки друг на друга, нарастает желание не считаться с мнением супруга и разорвать отношения, нужно в один момент заставить себя успокоиться. Сбросить напряжение можно при помощи понимания того, что никто в мире нам ничего не должен. Стоит научиться анализировать складывающиеся ситуации и пытаться мыслить позитивно. Для того, чтобы лучше разбираться в своей проблеме, стоит разобрать ее детально, проговорить с кем угодно о том, что действительно беспокоит. Детализация наших страхов и сильных переживаний помогает осознать и преодолеть их. Это подтвердит любой психолог. А теперь обозначим основные виды семейных конфликтов:

созидательные семейные конфликты;
деструктивные семейные конфликты.

Мы предлагаем эту простую классификацию для того, чтобы по определенным признакам можно было спрогнозировать исход конкретной ситуации. Итак, в случае созидательного конфликта присутствуют взаимные упреки и некоторое напряжение, но все же подразумевается выраженная терпимость по отношению друг к другу. Оба партнера демонстрируют выдержку, не переходят на личные оскорбления, не прибегают к унижениям человека. В рамках созидательного семейного конфликта вполне возможно вместе выявить первопричину сложившейся опасной картины. Учитывая, что оба супруга расположены к конструктивному диалогу, они вместе могут постараться изменить враждебные отношения. В лучшем случае, особенно при помощи семейного психолога, при небольших усилиях со стороны обоих общение переходит в доброжелательную нишу.

Отличительной особенностью деструктивного конфликта является стремление к разрушению от ношений. В каждом сеансе ругани непременно присутствуют взаимные оскорбления, перекладывание вины на партнера, желание проучить супруга и сделать ему неприятно. Жизнь в таких отношениях невыносима, так как от разрушительного конфликта постепенно исчезает взаимоуважение, супружеское общение трансформируется в пустую и часто неприятную формальность. Следует заметить, что чаще всего деструктивные конфликты возникают и разгораются по женской вине. К сожалению, прекрасный под настроен делать назло, жестоко мстить и создавать различные плохие ситуации для не желающего подчиняться мужа. Для мужчин больше свойственно переводить конфликты в созидательный ключ, они склонны к поиску конструктивного разрешения из негативных ситуаций.

Семейные конфликты: часто встречающееся явление, которое женщина может нейтрализовать раз и навсегда, если начнет следить за собой и изменит свою жизнь к лучшему, проявит рассудительность, создаст хорошие условия и микроклимат в доме, перестанет критиковать и допрашивать супруга, начнет его постоянно хвалить и поддерживать

Решение проблемы семейных конфликтов

Разумный подход к выходу из семейного конфликта

Вместо того, чтобы мучительно раздумывать над вопросом "почему мы с мужем постоянно ругаемся и не можем найти общий язык?", нужно искать в себе силы перехода на принципиально новый уровень общения лучшего качества. Конечно, причина должна быть выявлена, то это сложный процесс, который лучше доверить семейному психологу. Также нужно осознать, что даже в условиях противостояния не стоит использовать оскорбительные обороты речи и пытаться обесценить своего партнера. Не нужно стремиться к единовременному быстрому решению всех проблем сразу, на восстановление отношений может потребоваться немало времени. При желании можно найти компромиссные решение во всех житейских ситуациях. Возможно, стоит научиться применять юмор и больше радоваться жизни, ругань прекратится сама собой. Оба супруга должны уметь прощать чужие промахи и признавать свои ошибки.

Советы для женщины при частых разногласиях с мужем

Благоразумная жена поступит правильно и получит желанные плоды, если примет к сведению несколько правил:

дружелюбное общение с родственниками мужа, особенно с мамой;

предоставление мужчине полной свободы в личных делах без критики его круга общения;
готовность уступить, если разгорается серьезная ссора;
поддержание полностью устраивающего мужа имиджа - красивое подтянутое тело и стильная одежда по его вкусу;
забота о комфорте и эстетической привлекательности жилища;
тактичное ознакомление с интересами мужа и искренняя увлеченность планами и мечтами супруга;
не нужно принуждать супруга к половой жизни, следить за тем, каким образом и сколько по времени он отдыхает;
идеально продуманный рацион, состоящий их полезных продуктов и вкусных блюд;
стойкость при материальных затруднениях без критики главного кормильца семьи.

Возможно, конфликты полностью, не прекратятся, но они сведутся к минимуму, если женщина проявит мудрость. Бесспорно, обоим партнерам нужно учиться уступать, изучать особенности характера и уметь подстраиваться под темперамент другого, не давать поводов для ревности, регулярно, а главное качественно, исполнять супружеские обязанности. В гармоничной семье не будет место взаимным претензиям.

mixfacts.ru

Мы с мужем очень часто ссоримся

Здравствуйте, Вероника! Вы спрашивайте совета, что Вам делать в сложившейся ситуации. Безусловно, ответ может быть один - учиться строить отношения в семье.

Понимаю, что Вам сейчас очень трудно, у Вас на руках маленький ребенок. Но Вы должны сейчас понять и то, что в семейное счастье женщины ,помимо детей, входит также и муж и дом. И все это является её вотчиной, её хозяйством. Внутри дома всегда заправляет женщина. А мужчина вовне. Он добытчик и защитник.

Только в таком порядке возможно построить гармоничные отношения и стать счастливой женщиной.

Если Вы станете придерживаться этого порядка, то потихоньку сможете наверстать упущенное.

Не забывайте, что Ваш мужчина, которого Вы , кстати, сами выбрали себе в мужья, тоже человек и ничем не хуже Вас. Увидьте это и доверяйте своему выбору.

Не забывайте также , что Вы стали матерью и в ответе не только за себя , но и еще за одного маленокого настоящего человека. В Вашей воле либо сохранить ему семью, в которой будут и отец и мать, что , безусловно сделает его более счастливым, или оставить без отца.

Не могу сказать сейчас причин того, что с Вами происходит, вероятно Вы отрабатывайте определенную карму.Тогда лучше её отработать сразу, когда она встала перед Вами. Иначе это произойдет потом, но будет намного сложнее.

Делайте скидку на Ваш возраст и возраст своего мужа. Дайте возможность себе и ему совершать ошибки и , самое главное, исправлять их. Учитесь прощать, тем более такие мелочи, как естественная усталость мужа. Отнеситесь к этому мудро,искренне. Вам это отплатиться сторицей.

Забудьте навсегда такую линию поведения, как выгонять мужа из дома. Это последнее, что может сделать женщина, ведь здесь она хозяйка, а значит такое трактуется как предательство.

Поймите , что в семье не бывает правых и виноватых, все равны.

Придерживайтесь этой позиции и у Вас все получится.

Желаю Вам счастья!

www.all-psy.com

Постоянно ругаемся с мужем - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Семья

11.03.2011

Здравствуйте. Мы с мужем живем уже 4 года. Есть маленькая дочка - 2,4 годика. На протяжении всего времени постоянно ругаемся. Но в последнее воемя стало просто невозможно! Ругаемся из-за всего - из-за моих родителей (они постоянно неустраивают мужа, не так помогают, как его), из-за быта, из-за воспитания дочки (она стала очень капризной - хотя, я уверенна, всему виной наши с ним ссоры, а он говорит, что я все делаю не так). Я перестала хотеть интимной близости с мужем. Чувствую, как с каждой новой слезой любовь куда-то испаряется. Мы миримся, обсуждаем, даем обещания не делать чего-то, чтобы не дошло до криков и ссор, но ничего не получается. И каждый следующий раз все в милион раз хуже становится... Когда его нет рядом, мне не хватает его. Но стоит мужу переступить порог дома - все куда-то испаряется. Из-за сложного характера мужа я лишилась всех подруг. Уже 3-ий год нахожусь в декретном отпуске - проблемы с садиком - невыносимо устала находиться дома. Муж этого не понимает. Он думает - это просто. Мы не слышим друг друга. Все ссоры начинаюются со слов "а ты...". Что делать? Уже совершенно запуталась - кажется, все возможное испробовали. Но никак не можем понять друг друга... Помогите, пожалуйста.

Ответы психологов

В таких случаях нужно начать меняться с себя. Если есть возможность обратитесь к семейному психологу.

Анастасия! "Все ссоры начинаюются со слов "а ты...". Что делать? Уже совершенно запуталась - кажется, все возможное испробовали"- а пробовали начинать с мысли- " а что делаю Я, чтобы моя семья жила в мире и счастии!"?ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР- НАЧНИ С СЕБЯ! Легче всего выставить себя жертвой, перенести все обиды на это жуткое существо под названием "мужчина"- он ничего не понимает, он злой, он кричит! А вы? Когда вы начнете признавать свои ошибки? Когда вы вдруг поймете, что ваша послеродовая депрессия закончилась? Когда вы откроете на мир глаза и увидите, что вы не святая, а муж не грешник? Семью строит мужчина- он построил! Жена есть, ребенок есть, муж есть- дом! Жена вьет гнездышко, разжигает очаг- чтобы домой хотелось возвратиться. Кому хочется идти в дом, чтобы выяснять отношения? Каждому хочется мира, ласки, добра! Когда вы хотите рассказать как вам тяжело- расскажите Богу! Когда вы хотите пожаловаться, какой у вас невнимательный муж- вспомните, как вы его любите. Вспомните, что он сделал для семьи!Когда вам тяжело в воспитании ребенка- откройте для себя "Америку"- женщина-МАМА- это самая главная роль в моей жизни- " Я МАМА, Я СЕМЬЯ, Я ЖЕНА"- эта роль есть не у каждой женщины! А у вас есть! Значит, что надо делать? Радоваться!! Кричать на весь мир от счастья- у меня есть семья!!!Когда вы порадуетесь- ваше настроение улучшится, ваши эмоции станут добрыми, ваши желания станут простыми!Вам захочется любить! А мужчине нужно немного- просто услышать, как он вам дорог, как он вам нужен и какой он сильный! Вы давно говорили эти слова своему мужчине?Вы давно хвалили своего героя?!Когда замуж то хотелось- так "жить без тебя не могу"! А как замужем- так, могу?Помните, что интимная близость- это очень важная часть семейной жизни! Если вам не хочется, нет желания...Мужчина найдет замену! Если вы хотите сохранить отношения , читайте книги (Луулу Виилма "Простить себе", Ю.Б. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком как?"), сходите к психологу, на тренинги- действуйте! И начинайте с себя!! Говорите мужу слова любви и все у вас наладится! Успеха вам!

Христо Олег Владимирович

Психолог Прага

Здрвствуйте, Анастасия.

Я думаю, что в происходящем нет ни вашей вины, ни мужа. Нас многому учили в жизни. Не учили только самым важным вещам - как эффективно разрешать конфликтные ситуации, как справляться со своей агрессией и агрессией партнера и как вообще строить отношения. Однако, есть и хорошая новость:этим НАВЫКАМ можно научиться и превратиться из человека РЕАГИРУЮЩЕГО (т.е "жертвы") в ХОЗЯИНА своей жизни. Большую часть жизни человек как буд-то бы спит и его по жизни ведут какие-то старые, отжившие свое и, вообще, чужие правила, принципы и установки. В результате человек "застревает" в своем развитии, а жизнь-то продолжается. В таком случае именно такие критические ситуации, как у вас заставляют его "проснуться" и выбрать для себя что-то новое. Это в ваших силах. Удачи!

11.03.2011 |

1095

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Постоянно ругаемся с мужем - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Катя

Категория вопроса: Семья

14.01.2015

Здравствуйте!мне 27лет,мужу30.я считаю что мой муж неуравновешенный человек,злится на меня на ровном месте,и начинает оскорблять меня кричать ругаться матом,я начинаю плакать,тоже злюсь и также начинаю оскорблять,не получается у меня сдержать себя.а на днях я узнала пароль от его телефона и обнаружила пошлую переписку с его подчиненной(у него свой суши бар,она там администратор),я сразу же предъявила ему это на что он ответил что это он так шутил над ней,клялся мне нашей дочкой что он мне никогда не изменял,засела в голове его фраза в переписке"хочешь меня?",как вспомню сразу начинаю плакать,ему наплевать на мое душевное состояние,думай говорит что хочешь-ничего у меня с ней не было.а у меня начинает "ехать крыша",постоянно плачу,появляется аппатия к ребенку,постоянно думаю а вдруг он сейчас с ней,внутри все разрывается от обиды,не знаю что делать,начинаю изредка отвлекаться коньяком в одиночестве,как разобраться хотя бы в этой ситуации?как пережить это?я готова стать для него хорошей женой,терпеть его приступы гнева успокаивать его чтоб не ругаться,но как подумаю что вдруг он мне изменяет,так сама первая начинаю предъявлять ему и снова ссоры...как мне не сойти с ума от мыслей "а вдруг измеяет?"?

Ответы психологов

Здравствуйте, Катя! Отношения строят двое 50/50. Для начала необходимо разобраться в себе. Задайте себе вопрос- почему я позволяю себя оскорблять и перехожу сама на оскорбления? -почему готова занимать позицию жертвы в отношениях? Чаще за этим кроется неуверенность в самой себе и заниженная самооценка. Отсюда страх мешает чувствовать себя внутри. Чувство уверенности должно быть у вас внутри, и даже в случае измены вы должны знать, что можете доверять себе и своим чувствам, в этом случае вернется к вам доверие, уверенность и сможете слышать и видеть не свои страхи, а партнера. Позвольте посмотреть на своего партнера, какой он есть на самом деле, какие у него интересы,цели, установки, ценности, иначе через призму своих страхов вы рискуете увидеть только себя, а не партнера. И ещё, ничто вам не мешает спросить, озвучить свои чувства, переживания, объяснить почему для вас это болезненно и ранимо. Для отношений важно, чтобы оба партнера могли доверять. Стройте отношения, учитесь доверять друг другу, учитесь говорить друг с другом и проговаривать чувства. Важно поработать со своей зависимостью.

С уважением.

Бикеева Асфия Ягофаровна, психолог Нижнекамск

Доброго времени суток, Катя! Если я правильно поняла из твоего письма, Катя, у вас маленькая дочка и ты сидишь дома в декретном отпуске. На работе твой муж - начальник и у него есть подчиненные, которые по иерархии на ступеньку ниже своего начальника. Там его уважают, ценят, не считаться с его мнением нельзя. Какая картина предстает у вас дома? У твоего мужа этого в семье нет, хотя здесь его любимые жена и дочь. Если дома хуже, чем на работе,тогда муж домой спешить не будет. Вполне, возможно, что ухаживая за дочкой, ты устаешь. Необходимо постараться к приходу мужа с работы каким-либо образом восстановить свои силы и настроение. М.Е.Литвак всегда говорил, если хочешь узнать про человека, послушай как он ругается. Все, что он говорит человеку, это он говорит про себя. Другого человека мы видим через призму наших недостатков. И, если я себя уважаю и люблю, кто лучше меня знает обо мне? Тогда у меня нет негативной реакции на его ругательства.

И еще, научно доказано, что скандал -это секс в извращенной форме.Состояние оргазма получает тот, кто смог другого вывести из себя. Своего рода вампиризм, человек подпитыватся энергией того, кого это зацепило. Тот, который явился донором, испытывает усталость.

Для сохранения семьи постарайся не попадаться на удочку вампира, сделать так, чтобы мужу дома было лучше, чем на работе. В те моменты, когда приходит неприятные мысли, отгоняй эту мысль, читая какую-нибудь молитву.

И еще, твое поведение с мужем, может быть, стереотипом (шаблоном) поведения в твоей родительской семье между твоими родителями. Мы всё, что происходило в семье, впитываем и затем используем в своей семье. В этом случае, необходимо признать это. Можно закрыв глаза, провести медитацию. Представить, что мама стоит напротив тебя и проговорить следующие слова: "Ты - моя мама, а твоя дочь. Я уважаю тебя, твою судьбу, твою жизнь.Я уважаю свою жизнь, свою судьбу. Я признаю различие между твоей судьбой и моей, между твоей жизнью и моей жизнью. Я признаю различия между твоими чувствами и моими. В моей душе и в моем сердце есть хрошее место для тебя!" Мысленно поклонись своей маме. Представляй, что за твоей спиной стоят твои родители и почувствуй энергию, тепло, идущее от них. Это -наши ресурсы. Это поддержка рода. В тяжелые моменты жизни надо помнить об этом.

Можно обратиться к семейному психологу за помощью. Удачи, любви и счастья! С уважением и любовью!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

14.01.2015 |

438

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Постоянно ругаемся с мужем - Советы, помощь и консультации психологов

Мы с мужем живем 20 лет, у нас двое детей, оба работаем на ответственных должностях. Ругались и мирились и переживали разные трудности, всё было. Последнее время, года два, мы ругаемся очень часто при чем первоначальная причина банальна, из за детей, или быта, но ругань переходит, при чем всегда начинает он, на личности. Он указывает мне на то что он всю жизнь со мной мучается, что у него не было счастья со мной, что наш дом дурдом, я плохая хозяйка, плохая мать и плохая жена. Всё это выплескивается в очень грубой форме, чтоб как можно больнее меня обидеть, сюда прибавляется ревность, которая была всегда, он говорит, что я мало уделяю ему внимания, при чем употребляя выражения "ты никогда, обо мне не заботилась, не терла мне спинку и т.д.", хотя я постоянно это делаю, и спинки тру и массаж, в отличии от него, забочусь о нем, а он все переворачивает, то говорит ты не звонишь мне в течении дня, но когда я начинаю звонить говорит, что надо?, что я его проверяю, какой то замкнутый круг. Дома у нас всегда уют тепло, забота и вкусная еда, он всегда говорит, что его всё устраивает, но как мы начинаем ругаться всё получается наоборот. Меня это очень обижает, что делать я не знаю, ведь всё это он говорит при детях. Когда мы женились он любил меня очень сильно проходу не давал мы всегда были вместе, не расставались, а теперь он говорит, что это я его закабалила браком, он жениться не хотел, это мне, как всем бабам надо замуж было выскочить, так же он говорит про детей, мы вместе хотели и планировали, но при скандалах он говорит, что ему это не надо было, а я их наплодила, вот такие обидные вещи. Сначала я думала что у него есть другая женщина, но он постоянно со мной и вечерами всегда дома, что происходит не понимаю, а главное не знаю как быть, вот такие скандалы время от времени происходят он выплеснет весь негатив, обидит доведет до слёз, а потом дня через три начинает общаться как будто ничего не было даже не извинившись.Такое ощущение, что ему хочется от нас вырваться, но с другой стороны он не представляет как будет без нас.Мне надоело выслушивать все эти оскарбления, потому что как бы я не старалась ему угодить он сначала с удовольствием принимает мою заботу любовь и внимания, а в следующий скандал скажет что я его не люблю, не забочусь, не уделяю ему внимания.

www.all-psy.com

Мы с мужем постоянно ругаемся, оскорбляем друг друга

Добрый день, Валентина.

Знаете, это очень хорошо, что вы нам написали. Первый шаг на пути решения любой проблемы — ее озвучивание. Вы это сделали.

В то же время, по моему мнению, в Вашем восприятии ситуации есть некая неоднозначная посылка. Касается она того, кто несет за все ответственность, кто кому и что должен.

Тут я хотел бы высказать Вам одну мысль. Возможно неожиданную. Мы все нуждаемся в тепле, заботе и ласке, в том, что бы нас и наши интересы уважали. Но при этом нам никто (возможно, за исключением наших родителей, да и то в детстве), ничего не должен. Лишь мы сами можем позаботиться о себе. Можно сколько угодно тешить себя надеждами на брак, наличие детей, внуков и т. д., но если нет взаимного интереса, близости, любви (что бы это не значило), а также личной удовлетворенности от происходящего — это очень важно, то распасться могут любые отношения. Зачем все это, если тебе в этом нехорошо?! И кроме тебя никто это не создаст. Никто.

Поэтому я рекомендовал бы Вам сконцентрироваться на ласке и заботе, в первую очередь по отношению к детям и мужу, а также ни в коем случае не забывать про себя. Попробуйте поговорить с ним, но только не виде претензий, а с позиции того, что бы и как хотелось ему, а что необходимо Вам, как этого всего можно достичь. Говорите больше, покажите свою заинтересованность и намерение найти выход из ситуации. Говорить открыто нужно обо всем: о газе и о том, что вам холодно, о посуде и о том, что ее нужно мыть по очереди, с мамой своей поговорить о проблемах и прочая, и прочая. Добиваться, отстаивать, решать. И делать это надо Вам, не кому-то, а именно Вам. Если проблемы не озвучивать, то и решить их нельзя. Общение, открытое, доброжелательное, но твердое в плане отстаивания своих интересов — ключ к решению многих проблем.

Далее, в Вашем письме есть два информационных пласта: социальные, бытовые проблемы, с одной стороны и эмоционально-психологические проблемы — с другой.

Очевидно, что первый комплекс проблем Вам придется решать самой, тут мы не помощники. Но вы не отчаивайтесь, ведь большая часть трудностей подобного рода вторичны по отношению к внутренним, личностным. Если человек разобрался с собой, четко представляет себе чего он хочет, что для него важно, а что нет и целенаправленно выстраивает свою жизнь в соответствии с этими приоритетами, то как правило внешние (бытовые) обстоятельства со временем также приходят в норму.

Давайте подумаем как это соотносится с Вашим случаем?

Сильные эмоции — первое, на что обращаешь внимание при чтении Вашего письма. Вы человек эмоциональный, не правда ли? Надеюсь, что написав нам, Вы хотя бы частично смогли снизить накал страстей.

И в дальнейшем, мне кажется, Вам не следует держать их в себе. Другое дело русло, в которое они направлены: агрессия, вплоть до физической, по отношению к окружающим (пусть даже и в форме защиты), ненависть... Это не самый лучший способ сброса напряжения. Возможно Вам следует попробовать найти что-то, что поможет Вам реализовывать себя вне дома (быта). Какое-нибудь занятие по интересам. Где Вы будете отдыхать (не обязательно в буквальном смысле), чувствовать себя не замкнутой на доме, хозяйстве, детях. Это нужно каждому человеку. Подумайте, что это могло бы быть?

Вообще, попробуйте выделить для себя какие-то интересные вам области. Определитесь с тем, что Вам необходимо и в доброжелательной, безпретенциозной манере обсудите это с мужем, родителями. Попробуйте отстоять свое право на личное время и интересы. Без этого ни как. Возможно, это поможет Вам частично снизить напряжение, пересмотреть ситуацию, а также найти себе интересные, развивающие Вас как личность занятия. Это может быть даже работа, например, не на полный день. Работа это вообще отличное направление, она не только может принести удовольствие, но и даст относительную финансовую независимость, ощущение наличия которой очень важно. Подумайте об этом.

Удачи,

Дмитрий МокичевКлинический психолог.