Как снова начать доверять мужу? Как начать доверять мужу снова
Как снова начать доверять? - Психолог
Как снова начать доверять?Здравствуйте.
Я несколько раз ловила мужа на переписке с другими женщинами, в интернете и в телефоне. Первый раз это было несколько лет назад, потом снова. Муж говорит, что не изменял, только переписывался, но я уже и в это не верю. После второго раза что-то во мне надломилось. Муж бегал вокруг меня, дарил цветы, подарки. Затем забеременела, родила и узнала, что пока лежала в роддоме, муж переписывался с девушкой из города, куда он часто ездит в командировки. Клялся, что секса не было.
Хотела развестись, но не стала. Сейчас не знаю, как снова начать ему доверять. Хочу верить, но не могу. Все время проверяю его телефон и сайты знакомств, но понимаю, что если захочет — найдет, как скрыть это от меня. Как снова стать такой, какой была раньше, когда доверяла мужу?
Здравствуйте, Мария.
Чтобы снова начать доверять, нужно быть уверенной, что такое больше не повторится. Вы же, наоборот, по опыту уже знаете, что может повториться. И тут вы правы: то, что случилось уже три раза, может повториться снова.
Люди обычно ищут связей или даже просто общения на стороне, когда есть что-то, чего они не могут получить в семье. И прекратить это общение можно только в том случае, если начнешь получать это в семье, если поймешь, что нужно изменить, чтобы получать те эмоции и переживания, которых не хватает.
Это непростая задача, поскольку бывает гораздо проще найти кого-то, кто пробуждает в тебе эти эмоции, чем сформулировать, что это, и изменить что-то в своей семейной жизни. То, что ваш муж обещает не общаться больше с другими женщинами, но не выполняет этих обещаний, говорит о том, что его потребность в этих переживаниях слишком сильна, чтобы бороться с ней.
Вы сможете начать ему доверять, если узнаете, чего ему не хватает, что он получает в этом общении, и будете уверены, что он получает все это дома.
В длительных отношениях сложно сохранить друг к другу чувства такие же свежие, как при первых свиданиях, но все равно есть возможности получать вместе сильные и приятные эмоции. Можно каждую неделю посещать какие-нибудь интересные мероприятия, записаться вместе в секцию по парашютному спорту или придумать какие-то другие совместные «адреналиновые» занятия.
А возможно, мужу не хватает не столько адреналина, сколько чувств, нежности, восхищения, которое бывает во время влюбленности. Специально эти чувства сгенерировать нельзя, но посмотреть на него по-новому, увидеть в другом свете — возможно. Только он сам может подумать и сказать, чего именно ему не хватает. Скорее всего, он говорит вам, что он всем доволен и все ему нравится, но его действия говорят о том, что это не так.
Если муж не может сформулировать, чего ему не хватает, я бы рекомендовала семейную или индивидуальную терапию, которая была бы полезна как вашему мужу, так и вам, так как менять в себе что-то, когда все устраивает, бывает непросто, и, возможно, вам самой пригодится помощь специалиста.
Как снова начать довериять
Как снова начать доверять после временного расставания, флирта на стороне, переписок, измен или каких-либо проступков? Или когда человек обещает изменится. Помимо всех прочих переживаний возникает и такой вопрос. Закономерный, но неверный. Это не ваша головная боль, как снова начать доверять. Пусть этим занимается тот, кто хочет заслужить или вернуть прежние отношения. Это трудно — поэтому не пострадавшая сторона должна напрягаться. Мы и так идем на уступки, когда соглашаемся дать еще шанс.
Вот почему я против сохранения семьи после измены или серьезного проступка. Не потому что надо иметь гордость (хотя и это тоже очень важно), а потому что, простив, мы обрекаем себя на вечное сидение на пороховой бочке. А вдруг снова предаст? И даже когда вроде все кажется спокойным — нет-нет, да и возникнут сомнения. Раньше мы не обращали внимания на какие-то вещи, а сейчас достаточно малейшего повода — и мы снова мучаемся подозрениями. Или учимся быть слепо-глухо-немыми. Вернуть прежнее доверие очень и очень сложно. Особенно если бОльшую часть этой работы мы выполняем сами, а не тот, кто должен. На самом-то деле как правильно: партнер провинился, просит прощения, дает обещания. Дальше выбор за нами. Допустим, мы простили — на этом все. Мы больше ничего не должны делать. Теперь его и только его очередь строить отношения заново — потому что именно он их и разрушил. Так что с вопросом восстановления доверия — тоже туда же. Возможно, вам начнут что-то говорить в духе «ну ты тоже виновата» — вот после этого можете сразу смело слать подальше любого, кто так скажет. Потому что начинаются манипуляции вашим уязвимым положением и перекладыванием с больной головы на здоровую. Искренне раскаивающийся человек никогда так не скажет, даже если вы и правда в чем-то виноваты — он слишком вами дорожит и боится даже случайно что-то не так сделать. Да, конечно, в любой ситуации виноваты оба, но 80% вины того, кто оступился. И вообще не об этом сейчас речь.
Если мужчина действительно хочет все исправить — он найдет способ вернуть доверие. И впоследствии никогда не даст повода сомневаться в нем. Если просто хочет усидеть на двух стульях, то вы подсознательно это почувствуете. Вот, некоторые подсказки, когда мужчиной движет, что угодно, но не любовь к вам (хотя двигать могут и благородные чувства):
1.Он предлагает родить ребенка. Это самый частый и проверенный мужской способ для получения быстрого прощения. Он рассчитан на то, что в понимании женщины ребенок=серьезные намерения. Тогда как для него это обозначает минимум «напряга», даже скорее наоборот. И, как я уже несколько раз писала, многие мужчины очень легко относятся к детям — т.к. вся ответственность все равно на женщине.
2. Он ставит во главу угла семью, а не вашу пару. Например, говорит «Ты и дети — самое главное для меня». А должно звучать «ТЫ для меня самое главное». По крайней мере, когда речь идет об измене. Потому что не дети принимают решение о разводе или прощении. Конечно, эта фраза не говорит о мужчине в негативном ключе — только о том, что семья ему важнее вас лично. То есть, увы, прежних чувств уже нет. Это сложный момент, поэтому объясню. Когда мужчина очень любит саму женщину (а не только их семью в целом), он ищет к ней нужный подход. Он понимает и чувствует, как сейчас его любимой плохо и как уязвлено ее женское достоинство. Поэтому он будет делать упор прежде всего на это, залечивать именно эти раны. Если он начинает говорить о семье — у женщины будет впечатление, что им движет привычка, а не любовь к ней. Не стоит думать, что это слишком глубоко для мужчин. Все у них в порядке и с интуицией, и с чуткостью когда надо.
3. Мужчина говорит много красивых и пафосных фраз — типа, «наша любовь все переживет», «мы со всем справимся». Справляться должен тот, кто совершил проступок. По крайней мере в начале. Точка.
4. Если мужчина предлагает начать все с начала, то именно так и нужно делать. Заново завоевывать вас и ваше доверие, вести себя как в самом начале отношений — когда вы еще не знаете, какой он, а он пытается продемонстрировать лучшее в себе. А то получится, что он вам «букет-шубу-машину», а потом как ни в чем не бывало «дорогая, ну чего ты там?» Нет никаких сроков для восстановления вашего отношения и получения прощения. Нужно столько времени, сколько понадобится. Хоть год, хоть 2, хоть 10. Не устраивает? Так никто его и не просил грешить, а потом возвращаться.
witchykitchen.ru
❶ Как начать доверять мужу :: JustLady.ru
В жизни бывают ситуации, когда мужчина совершает легкомысленный поступок или ошибку, которая имеет полное право называться предательством и изменой. Женщины сложно переживают такие моменты: захлестывает обида, зашкаливают эмоции. Логические объяснения обстоятельств, признание мужем вины, просьбы о прощении легче понять и принять умом, а с сердцем дела обстоят сложнее. Следует приложить некоторые усилия, прислушаться к советам психолога, которые помогут возродить доверие и выйти на качественно новый уровень отношений.Для начала нужно освободиться от всех невысказанных обид, лучше это сделать напрямую, обратившись к своему мужчине. Ведь именно он выступает в качестве адресата, когда она мысленно ведет свой внутренний монолог. Только вместо того, чтобы провоцировать ссору упреками «ну как ты мог?», «посмел», «предал», нужно высказать свои переживания и обиды в конструктивной форме. Нужно говорить о том, почему было обидно и больно. Польза двойная – освобождение от мыслей и слов, которые постоянно прокручиваются в голове, и способ показать партнеру, что готовы к продолжению доверительных отношений, ведь добровольно душу изливают только перед близкими людьми.
Не стоит изводить мужа постоянными упреками и напоминаниями, если он в семье и рядом с женой, значит, он переосмыслил и сделал свой выбор. Также это означает, что он готов прилагать усилия и со своей стороны. Постоянное чувство вины доставляет психологический дискомфорт, чтобы избавиться от него, муж может изменить решение остаться в семье. Наоборот, нужно найти какой-нибудь (возможно даже в шутливой форме) способ, который обозначал бы наказание. Отбыл наказание – значит, невиновен, ведь даже криминал наказывают один раз. Пусть это будет что-то не материальное, что не будет напоминать об измене, а, например, поездка в незапланированный отпуск или романтическое приключение.
Этот трудный для жены, да и не самый легкий для мужа, период легче пережить, если постараться абстрагироваться от прошлого. Все что было, прошло, а из прошлого нужно помнить только хорошее. Настоящее необходимо наполнять позитивом, не зря в народе говорят про «клин клином». В данном случае новый клин – это положительные эмоции, и чем их больше, тем быстрее придет понимание, прощение (не только на словах, а и в душе) и доверие к человеку, который обязательно оценит мудрость жены, ее желание понять, простить.
www.justlady.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Ирина Категория вопроса: Семья 26.07.2014 
Здравствуйте. Даже не знаю,с чего начать... Мы с мужем вместе 7 лет. Детей нет. Была одна ситуация, которую я до сих пор не могу отпустить. В прошлом году друзья мужа (без моего ведома) позвали его на непонятную тусовку, где он был охранником. Я, естественно об этом не знала, он сказал, что идет к парням играть в комп по сетке, и пить пиво. Ночью должен был вернуться домой, но пришел только утром. Я не стала выносить ему мозг, просто молча ушла по своим делам. буквально в течение следующих 2 часов я нахожу в интернете фотографии, на которых узнаю его силуэт. Действительно стоял на охране. Я ооочень злилась, особенно на то, что он не сказал мне правду. Но молчала, пыталась собрать все свои мысли в кучу. Общие друзья каким-то образом сообщили ему, что я в курсе всего, он начал мне звонить и спрашивать что со мной случилось. Когда я пришла домой, на пороге стояло несколько чемоданов с его вещами. На что он сказал, я все понял, и смеясь ушел якобы за билетом на вокзал к родителям. Пришел спустя 3-4 часа, извинялся,сказал, что погорячился и ничего там не было, мне не стал говорить,зная, что я его бы туда не отпустила. Мы долго не разговаривали, я его простила (на 99 процент уверенна, что там ничего и не было в плане измен).. Но сама ситуация подкосила меня, и я не могу ему больше доверять. Он работает на вахте месяц через месяц. И пока его нет дома, мне в голову лезут всякие ужасные мысли. Сама себя извожу ( Он был дома пол года, и все вроде как начало налаживаться. Но недавно его отправили в другой город, где живет его старая подруга (которая по некоторым причинам, тоже не дает мне покоя жить спокойно). И я уверенна, что они хотят встретиться. (года 3 назад она писала ему смс что-то вроде "с днем рождения..... люблю, целую") я не знаю как мне себя вести, не знаю что у них за отношения. Мне очень больно от того, что он так ведет себя со мной.. и он также знает, что измену я никогда не смогу простить. Со стороны может показаться, что я не уверенна в себе, но мне уже многие стали говорить, что моя самооценка очень упала за последнее время. Подскажите пожалуйста, как мне быть дальше... буду очень вам благодарна. Ответы психологов Здравствуйте,Ирина.Мне кажется,Вы дополняете истории мужа своими фантазиями о изменах,и сами себя расстраиваете и загоняете в тупик.так как наказать мужа нельзя-у Вас нет фактов измены.И отпустить фантазии Вы тоже не умеете.Тогда мы говорим о том.что Вы-жертва.Тогда подруги правы-женщина с заниженной самооценкой-жертва обстоятельств.Для мужа это смешочки,а для Вас-депрессия и апатия.Женщина самодостаточная ревнует только к реальным фактам.например,если не пришел домой-собрались и пошли смотреть,где он пропадает.А куда он пошел-он должен сказать.Если Вы пользуетесь домыслами и косьвенными уликами-это не доказательства.И это значит,что вы не цените позитив в жизни и ищите способ горевать и скорбить.Сомневаетесь-устройте проверки раз в три месяца,например.Если не хотите-то и не ревнуйте-нет доказательств.Живите нормальной семейной жизнью.Если не получается-займитесь повышением своей ценности.Тогда исчезнет излишнее чувство вины и муж начнет к Вам больше прислушиваться и дорожить Вашим спокойствием.Сегодня он Вас не очень -то бережет.И это событие важнее ревности.Ревность убывает,если Ваша ценность повышается.Тогда и муж начинает больше Вас ценить.Так как станет бояться Вашей решительности. Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград 26.07.2014 | 1951
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Как заново начать доверять мужу?
Добрый день! С мужем женаты 9 лет, 13 лет вместе. Нам по 31 году. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске со вторым ребёнком. Когда только родила - отпустила мужа на свадьбу покатать гостей, а потом отпустила и в столовую. После этого начались смс и звонки с неизвестного номера. Я узнала от знакомых, что на свадьбе он проводил время с девушкой (22 года). На протяжении уже 8 месяцев он с ней созванивается и переписывается. Мне говорит, что она сама ему пишет и звонит, что у них просто общение. Сделала детализацию звонков в тайне от него и увидела, что он тоже ей звонит и пишет смс и днём и ночью... Может сначала позвонить мне, потом тут же ей. Когда я ему предложила сделать распечатку звонков - он мне сказал, что он больше с ней общаться не будет, т.к. семья ему дороже. Недавно обнаружила его анкету на сайте знакомств, зарегистрировался ещё когда я была беременная. И там я обнаружила переписку с этой девушкой со свадьбы. Он ей пишет, что любит, скучает, хочет быть с ней, чтобы она не звонила на его номер, т.к. я могу увидеть эти звонки... Как оказалось, у них был секс несколько раз, хотя он всё отрицает. Я общалась с этой девушкой, она мне всё подтвердила, говорит, что он просит её немного подождать, т.к. сейчас пока не может уйти из семьи - маленький ребёнок. Муж на эту тему общаться со мной не хочет... Мне он говорит, что любит только меня, будет только со мной и если бы он хотел уйти, то ушёл бы сразу, а не стал ждать. Вставал передо мной на колени и обещал, что не будет с ней общаться, но она периодически всё равно ему звонит и пишет смс. В соц.сетях я у неё спросила - зачем она ему звонит? Она мне ответила, что он первый ей пишет, поэтому она и звонит. Говорит, что он пишет - что скучает по ней и хочет быть с ней... Я с мужем разговариваю - он мне говорит, что бы я успокоилась, что он только мой и любит только меня... Я уже не знаю кому верить, в голове бесконечные мысли, всё уже перемешалось!!! До обнаружения переписки, он мне много раз обещал, что он с ней общаться не будет, что он с ней закончил всё общение, а она ему пишет, что любит, скучает, хочет чтобы он её забрал - только для того, чтобы он вышел с ней на общение... А потом опять оказывалось, что он продолжает с ней общаться... Я его очень сильно люблю, не могу жить без него, готова ему всё простить, но опять от неё звонки и смс. Не знаю уже, что делать!!!www.all-psy.com
Как снова довериться мужу? - Советы, помощь и консультации психологов
Здравствуйте Ангелина.
По письму складывается ощущение насилия над собой: он предал - я должна доверять, хоть и не могу; сил нет забыть - но должна дать последний шанс.... Семейные отношения не улучшаются от приносимых жерв, не можете доверять, значит тому есть причины, не заставляйте себя. А появится оно, только когда супруг на деле покажет, что готов изменится. НО, чтобы менятся, супруг должен знать, как должен идти процесс изменений и что должно получится в результате, а без разговора, этого не выйдет.
Раз встал вопрос о том, чтобы дать последний шанс, значит есть его желание принять этот шанс. Тогда разговор по душам может стать неотъемлимым условием продолжения отношений. Что он должен включать? Как минимум две стороны - что его не устраивает в отношениях, по какой причине он совершает предательские поступки, и что вас не устраивает в них, какие поступки вы не намеряны принимать. Уравновесьте этот негатив, обоюдно высказав, за что вы цените друг друга, за что вы готовы боротся, сохраняя отношения.
Как раз объяснить, что это в последний раз, можно только прописав все необходимые, для продолжения отношений, изменения, которые должны претерпеть оба супруга. И наметив результаты, которые вы получите следуя разработанному плану изменений: например создание доверительных отношений, повышение внимательности по отношению к друг другу и. т. д. Либо, что вы получите, если откажетесь выслушать друг друга и поработать над своими отношениями - гарантированный развод. Прописываются не только действие, но и сроки, а также поощрения и наказание, за выполнение или невыполнение условий.
Сразу вам скажу, такую работу сложно проводить самостоятельно, потому что раз в семье есть проблемы, у вас обоих накопился ворох эмоций, который не даст, ни доступно объяснить партнёру, каких перемен вы от него хотите, ни спланировать неообходимые для этого действия, ни разработать систему поощрений/ наказаний. Обращайтесь на очный, совместный приём к психологу, отработаете эмоции и проведёте эффективную терапию, которая выведет ваши отношения с этого уровня на новый. Обговорите предварительно, что эта работа может дать вам по настоящему тёплые отношения, сделать вас по настоящему родными, и если для вас обоих это имеет ценность - то вперёд на психотерапию. Поговорите кого бы вы оба хотели видеть своим психологом: мужчину, женщину, возраст, семейное положение.
Если решате работать сами, терпения вам, ведь как заявителю, вам скорее всего и вести всю работу. Обращайтесь в личку, если будет нужна помощь.
Шевчук Марина Ивановна, психолог Павлодар
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Асель Категория вопроса: Семья 17.09.2013
Мне 25 лет, мужу 22. Вместе 6 лет, 3 из них в браке, один ребенок 5 мес. Наши отношения никогда не были идеальными. Я всегда его ревновала, хотя он особо не давал повода, а он бывало обманывал меня по мелочам, чтобы лишний раз не ссориться со мной. Потому что я на все реагировала слишком эмоционально. Последние 2 года превратили нашу жизнь в ад! Муж стал курить анашу, связи с чем, естественно начал меня постоянно обманывать, говорить, что он например по работе ездит, а сам с друзьями курил. Потом в итоге, когда я узнавала причину он обещал бросить и на некоторое время даже бросал, потом не раз опять начинал. Когда я уже беременная ходила он вообще сильно изменился стал агрессивным, мог на меня руку поднять, разговаривать на матах. Я совсем перестала ему верить, постоянно проверяю его телефон, звоню ему постоянно, проверить где он, с кем и что делает. А последние пол года появились подозрения, что у него, кто-то был, что он мне изменял. Так теперь я совсем перестала ему верить. Он мне клянется сыном, что никого не было, а я все равно не верю ему. Такое ощущение, что мы перешли, какую-то грань, что теперь никогда уже я не смогу ему верить и доверять. Он опять бросил, поменял работу, обещал всегда говорить мне правду. Ходил к психологу. Я понимаю, что если хочу сохранить брак должна начать ему верить, доверять, не ревновать. Раз уж дала ему последний шанс, то должна пойти на встречу. Я стараюсь все забыть, стараюсь смеяться, радоваться жизни, но все равно вспоминаю старые обиды и напоминаю ему, внутри борьба, то ненавижу его, то люблю. Что мне делать? Помогите, пожалуйста, так жить невыносимо!
Ответы психологовЛабутина Лариса СергеевнаПсихолог Астана В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте Асель! Я согласна с Вами, с такими эмоциями жить невыносимо - ревность и недоверие разъедает изнутри. Дали последний шаг супругу и готовы измениться - пройдите личные консультации у психолога. Психолога Вам в помощь. С уважением, Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана Смадьярова Сауле ТулепбергеновнаПсихолог Астана В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Добрый день, Асель! Жить когда такие качели «Ненависть – Любовь» действительно сложно. Асель, Вам, прежде всего, нужно справиться со своими старыми обидами и тогда Вы сможете снова начать верить и доверять своему супругу. Для этого Вы должны осознать следующее: все наши эмоции мы создаем сами, какие бы они ни были положительные или отрицательные. А если мы их создаем сами, значит и убрать негативные эмоции, которые нам мешают, мы тоже можем. Никто не может причинить нам боль без Вашего на то согласие. Подумайте, пожалуйста, над этим. Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана  Асель, здравствуйте! В Вашей ситуации радует то, что муж пытается меняться, обращался к психологу. Вы, со своей стороны, тоже стараетесь реагировать по-новому, настраиваетесь на положительный лад. Это ценно. Но, как я поняла, мешают воспоминания... На это накладываются и особенности Вашего характера (Вы на ранних этапах отношений не сдерживали свои эмоции). Соответственно, со своей природой бороться самостоятельно очень сложно. Рекомендую Вам личный визит, в ходе которого Вы измените свое отношение к прошлому, внутреннее состояние приведете в баланс и получите техники эмоционального самоконтроля. Готова быть Вам полезной. Всего Вам доброго! С уважением, Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана Психолог Астана Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 2950 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 43  Здравствуйте Асель, вы знакомы 6 лет , 3 из них в браке и у вас есть общий ребенок . Ваша фраза: Я всегда его ревновала, хотя он особо не давал повода, а он бывало обманывал меня по мелочам, чтобы лишний раз не ссориться со мной. Ваша беспочвенная ревность и постоянный контроль возможно и стала толчком для появления тяги у мужа курить анашу. Алкоголь, сигареты, анаша все это способы получить расслабление, ведь жить в напряжении очень сложно,а любое недоверие, контроль и постоянные ссоры ведут неизбежно к напряжению в теле. Вы сами боитесь измен и расставания , но в то же время методично доводите и себя и мужа как раз таки к неминуемому разрыву между вами. У вас уже сложился паттерн в поведении, и вы не можете уже себя контролировать, ваши эмоции контролируют вас саму. Почему к психологу ходил только ваш муж, вам бы стоило и самой начать разбор полетов в своем поведении и в первопричинах,которые и привели вас к такому состоянию неусыпного контроля за верностью мужа. Без доверия и веры ваша совместная жизнь действительно приведет вас к таким мучительным ситуациям и это уже сигнал того,что вы поступаете совершенно неправильно. Вам стоит выбирать между полным измененим себя и своего отношения к мужу, или вы можете разойтись,чтобы не доводить себя и мужа до других крайностей. Стоит понимать, что ваш муж даже оставаясь вашим мужем,не теряет право на свою свободу и постоянными криками и руганью удержать его рядом просто невозможно. Только через доверие ,уважение и Любовь можно создать такую атмосферу вокруг ,чтобы мысль об измене или уходе не могла даже придти в голову. Подумайте об этом. Всего хорошего. Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны 17.09.2013 | 695
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
