Мой муж меня ненавидит? - Цитаты с woman.ru. Бывший муж меня ненавидит


Муж меня ненавидит

Муж меня ненавидит: причины и способы борьбы с проблемой

Муж меня ненавидит: причины и способы борьбы с проблемой

Отношения супругов очень часто оказываются неоднозначными. Любовь соседствует с раздражением, и со временем такие эмоции могут перерасти в настоящую ненависть. Психологи отмечают, что негативные эмоции мужчины к партнерше чаще всего оказываются временным явлением. И все-таки, не следует пускать ситуацию на самотек, ведь от мудрости женщины и ее желания преодолеть кризис будет зависеть продолжительность брака.

Такое сильное чувство, как ненависть не может возникнуть просто так. У него всегда есть серьезные предпосылки, напрямую связанные с отношениями в паре. Итак, почему же мужчина может ненавидеть женщину, которую он сам избрал в спутницы жизни?

Психологи подчеркивают, что ненависть не возникает просто так, и практически всегда темное чувство является последствием давних обид или детских травм. Так, например, если мужчину в детстве бросила мать, он может испытывать потаенную злость по отношению ко всем представительницам слабого пола. Причем сам человек будет не до конца осознавать, с чем же связана его агрессивность.

Проблемы в семье могут исходить от самой женщины, а мужчина в такой ситуации выступает лишь как источник ответной реакции. Например, если женщина груба или равнодушна, это со временем может переродиться во взаимную ненависть. Если дама постоянно изменяет супругу, он вполне вероятно отреагирует на это со злостью и ненавистью.

Чаще всего ненависть друг другу у супругов взаимна. Часто она связана с тем, что решение о заключении брака было принято второпях и обернулось лишь ссорами. Такие союзы не доведут до добра и часто, по мнению психологов, делают мужа и жену психически не стабильными, не готовыми к новым отношениям.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Несмотря на то, что ненависть практически всегда очевидна, некоторые дамы иногда сомневаются в том, действительно ли мужчины настолько негативно настроены. Они чувствуют, что отношения изменились, но не могут связать это с крушением брака.

Вот лишь некоторые признаки, которые помогут вовремя определить мужскую ненависть:

  • возлюбленный вспыльчив, его выводит из себя каждый комментарий, любое слово второй половинки;
  • мужчина часто ведет себя неадекватно, крушит все вокруг, способен поднять руку;
  • в отношениях такой человек всегда занимает позицию лидера и не уважает мнение жены;
  • ссоры с таким человеком возникают на пустом месте практически каждый день;
  • мужчина, ненавидящий жену, часто изменяет, пропадает на работе сутками, лишь бы не проводить время со второй половинкой;
  • партнер часто высмеивает женщину на людях, стараясь вывести ее из себя;
  • негатив мужчины распространяется и на его родственников, в результате чего у женщины возникают конфликты и с ними;
  • он отказывается заводить детей, а если у пары все-таки есть наследники, может ненавидеть и их.

Чаще всего негатив по отношению к партнерше выражается в элементарной агрессивности, нескрываемой злости. Часто мужчины не гнушаются применять силу, рукоприкладство становится вполне нормальным явлением для такой семьи.

Психологи подчеркивают, что при отсутствии мер по спасению отношений, чувства партнера будут только прогрессировать. Со временем мужчина будет каждый день устраивать истерики, поколачивать партнершу, срывать зло на детях.

Важно понимать, что ненависть может быть не только явной, но и скрытой. Мужчина, воспитанный со стандартным набором ценностей, может стесняться внезапно вспыхнувшего негатива к партнерше. Как результат, он будет скрывать его любыми доступными способами.

Однако его поведение все равно деформируется. Так, партнер станет молчаливым, скрытным и крайне раздражительным. Буквально любой комментарий из уст партнерши будет приводить его в ярость. В такой ситуации необходимо немедленно обращаться к психологу или пытаться самостоятельно устранить конфликт.

Дамы привыкли в подобных ситуациях воспринимать себя, как жертвы. Однако психологи советуют рассматривать проблему с двух сторон. Обычно в конфликте виноваты оба влюбленных, и когда это удается понять, проблема исчезнет сама собой. Если же сваливать ответственность за ненависть только на мужчину, брак обязательно развалится и погребет под руинами возможное совместное счастье.

Что делать, если муж ненавидит жену, и каким образом это можно исправить? Такими вопросами задаются многие женщины, столкнувшиеся с проблемой. Первый совет, который всегда дают психологи при работе с семейными парами — попытаться наладить диалог.

Очень важно разговаривать, а не замалчивать конфликт. Некоторые дамы считают, что общение с возлюбленным только ухудшит ситуацию и породит новый конфликт. Да, мужчина действительно может прийти в ярость от того, что его тайная ненависть станет объектом для обсуждения. Однако постепенно увещевания возлюбленной будут иметь толк и обернуться тем, что паре удастся выйти на контакт.

В процессе диалога стоит выяснить, почему отношение мужчины изменилось. Возможно, он узнал что-то крайне неприятное о женщине, а может, у него элементарно исчезли чувства. Так или иначе, обсудить источник конфликта и попытаться его устранить следует, ведь от этого зависит счастье обоих.

Какие же еще методики преодоления ненависти существуют?

  1. Женщине нужно попытаться создать максимальный уют, окружить мужчину такой заботой и любовью, чтобы у него не находилось повода для конфликта.
  2. Если это не помогает, нужно попытаться взять перерыв в отношениях. Часто прекращение отношений на 3-4 недели помогает мужчине осознать, насколько он нуждается во второй половинке.
  3. Можно попытаться внести разнообразие в отношения. Совместный отпуск, переезд, эксперименты в сексе могут помочь мужчине изменить свое отношение.
  4. Следует почаще вспоминать лучшие моменты из совместной жизни, стараясь с их помощью пробудить позитивные эмоции в партнере.
  5. Если женщина изменила или совершила другой серьезный проступок, нужно извиниться и всеми своими действиями доказать, что подобное не повториться.
  6. Если перечисленные методики не помогают, рекомендуется обратиться к психологу, чтобы пройти курс парной терапии.

Для начала нужно попробовать устранить проблему своими силами. Если сделать это не получается, можно всегда обратиться к семейному психологу. Специалист с помощью специальных игр и постоянного диалога поможет определить первопричину конфликта и устранить ее.

Важно понимать, что далеко не всегда отношения удается спасти. Иногда взаимная неприязнь супругов оказывается такой серьезной, что разрядить обстановку помогает исключительно развод. Если же влюбленные продолжат жить вместе, это только накалит отношения.

Часто временный перерыв помогает и мужчине, и женщине осознать то, насколько они привязаны друг к другу. Однако перерыв не должен длиться более месяца, и в течении всего этого периода рекомендуется поддерживать вербальный контакт.

Психологи советуют устраивать романтические сюрпризы, почаще выбираться куда-то вместе. Возможно, если мужчине все время напоминать о счастливых днях, его ненависть сойдет на нет, и он захочет сохранить брак.

Порой ненависть возникает из-за проступков женщины, ее неверности. В таких ситуациях, молниеносного разрешения конфликта ждать не стоит. Практически всегда мужчине требуется несколько месяцев, чтобы остыть и вновь начать испытывать к супруге чувства. Торопить его не следует, а всеми своими действиями рекомендуется доказывать безупречную верность в будущем.

Психологи подчеркивают, что далеко не всегда следует спасать отношения. Иногда они обречены изначально, и борьба за них оборачивается лишь взаимными страданиями. В каких же случаях не следует удерживать рядом пылающего ненавистью мужчину?

  1. Если его негатив живет уже на протяжении нескольких месяцев и не исчезает, несмотря на все усилия женщины.
  2. Если дама сама ненавидит возлюбленного.
  3. Если отношения давно изжили друг друга, а супруги не счастливы.
  4. Если мужчина не гнушается рукоприкладством.
  5. Если партнер злоупотребляет алкоголем или запрещенными препаратами.
  6. Если влюбленные постоянно изменяют друг другу, и это уже вошло в привычку.

Существует стереотип, устоявшийся среди людей с консервативными взглядами, что партнеры всегда, несмотря ни на что должны сохранять брак. На самом деле, это не так. Иногда взаимная неприязнь между ними настолько сильная, что продолжение отношений оборачивается исключительно несчастьем.

Психологи советуют анализировать свои эмоции, разговаривать с партнером. Если влюбленных не связывает ничего кроме взаимной антипатии и нескольких лет, прожитых вместе, отношения нужно заканчивать.

Обратить внимание нужно и на поведение партнера. Если мужчина злоупотребляет алкоголем, не гнушается бить женщину и детей, то бороться за такой союз не следует. Дело в том, что такой партнер элементарно опасен для окружающих. Ему вряд ли удастся измениться, а значит, вспышки гнева всегда будут сопровождать семейную жизнь.

Еще одно обстоятельство, разрушающее отношения — взаимные измены. Если мужчина имеет нескольких любовниц, а женщина мстит ему тем же или терпит, вряд ли брак будет счастливым. Взаимные претензии продолжат скапливаться, выливаясь в поток все новых и новых скандалов. Подобные союзы обречены, ведь в них отсутствует взаимное уважение

Однако, если женщина понимает, что любит партнера и хочет провести с ним рядом всю оставшуюся жизнь, за отношения нужно бороться. Психологи подчеркивают, что пока живы чувства, у пары есть возможность обрести совместное счастье.

Кажется, что все так просто: если мужчина ненавидит женщину, нужно всего лишь развестись и мучения закончатся. На самом деле, у такого болезненного опыта имеются серьезные последствия для будущего, и вот лишь некоторые из них:

  • в будущем представительнице слабого пола будет сложнее строить отношения, поскольку она начнет бояться повторения истории;
  • ненависть мужа может зародить комплексы у женщины, с которыми в будущем будет крайне сложно справиться;
  • напряженные отношения родителей негативно скажутся на психике общих детей;
  • постоянные ссоры могут негативно сказаться на самочувствии обоих партнеров.

Пожалуй, главной проблемой становится зарождение комплексов и не способность в будущем создать новую семью. После столь неудачного опыта и мужчина, и женщина будут опасаться новых отношений. Их взаимная неприязнь может обернуться долгим одиночеством, затяжной депрессией.

Если у пары есть дети, то их конфликты обязательно скажутся на младших членах семьи. Так сын может перенять манеру отца общаться с противоположным полом, что породит конфликты в его личной жизни в будущем. Девочка из-за ненависти отца к матери может начать бояться мужчин, что обернется несчастливой личной жизнью для нее самой.

И, конечно, постоянные трения сказываются на физическом здоровье партнеров. С возрастов из-за домашней нервотрепки у них могут начаться проблемы с сердцем. Именно поэтому затягивать разрешение конфликта не стоит, ведь от этого зависит будущее всех членов семьи.

Часто конфликты родителей оборачиваются тем, что у них не хватает времени на детей. Младшие члены семьи растут сами по себе, в глубине души упрекая маму и папу. Это только повышает градус напряженности в доме.

Ненависть между мужчиной и женщиной, состоящими в браке, возникает достаточно часто. Это может быть реакция на измену или проявление элементарной неспособности строить отношения. Часто представитель сильного пола ненавидит возлюбленную из-за того, что женился на ней против собственной воли. Такое порой происходит, если пара официально регистрировала отношения из-за внезапной беременности или под воздействием мимолетной страсти.

Психологи советуют женщинам обращать внимание на малейшие изменения в поведении партнера, на его раздражительность или наоборот загадочную молчаливость. Вовремя определив проблему, появится шанс устранить ее. Однако иногда брак приносит слишком много разочарований в жизни обоих супругов, и поэтому за него не следует бороться.

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Муж уже не скрывает, что ненавидит меня

Мой муж стал меня ненавидеть, и открыто говорит об этом. Мне 26 лет. Ему 30. Вместе 7 лет из них 3 года женаты. У нас есть ребёнок 2,6 года. Живем 4 года вместе в его квартире.

До рождения сына жили мирно, иногда ругались, но быстро мирились (в этот или на след день). Когда забеременела, сказала, что нужно жениться, т.к. я против безбрачных детей. Родители поддержали меня и его и мои. А ему пришлось согласиться.

Во время беременности стали ругаться очень часто, молчать неделями, стал меня обзывать, толкать, трясти, и говорил, что это не удары, и не считается , что он меня бьет. Да было один раз в живот, но до сих пор отрицает это. Говорит, что я сама на ногу налетела.

Родился сынок, начались каждый день скандалы ни с чего, с пустого места. ispovedi.com Выгонял меня каждый месяц, на несколько недель к моим родителям. Когда ребёнку исполнился год, выгонять перестал. Только на словах. И если вы скажите усталость мужа, то нет. Он не слышал криков и от малыша. Постоянно работал и днём, и ночью, спал на работе, и помощи от него не требовалось, все сама.

Сейчас ребёнку 2,6 месяцев и муж настолько меня ненавидит, что готов кричать об этом. Дело в том, что его родители дают деньги на внука или дорогие подарки внуку, покупают продукты, когда приезжают в гости, раньше ещё давали деньги просто мужу, на бензин, например. Это его отец дал квартиру, сделала ремонт, машину нам дал. А мои родители только покупают вкусняшки, игрушки внуку (деньги не дают или очень редко, по тысяче или две, редко могут дать пять), и мне они не покупали ни машин, не квартир. А мужа гложет то, что все его родители дают, а я такая нищая.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 13:22 Пол: женский

Сообщения: 57 Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53 Пол: женский

Прошу Вас подробно описать характер Вашего мужа. Я постараюсь дать Вам рекомендации, как ему психологически помочь. Если это у нас с Вами получится, Ваша семья может снова вернуться к былому счастью! Но это — если получится. Пока у меня очень мало информации. По существу, основная часть письма — это Ваша боль. Начнем работу — тогда будет виднее, какие у нас с Вами перспективы.

Прошу также описать как можно подробнее историю Вашей семьи (про бизнес — я уже поняла, опишите остальное). Хотел ли муж ребенка? Или он согласился на ЭКО ради Вас? Что для него значит ребенок? Для Вас, как Вы пишете, это счастье? А для него?

Каким бизнесом муж занимался и изменило ли это его характер? (Бизнес-весьма специфическое занятие).

Почему Вы не можете пойти на обычную работу?

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 13:22 Пол: женский

Сообщения: 57 Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53 Пол: женский

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 13:22 Пол: женский

Сообщения: 57 Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53 Пол: женский

В ближайшие дни планирую опубликовать в КАБИНЕТЕ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА методики, которые очень многим семьям помогли вернуть и сохранить любовь и ласку, тепло и чуткость. Вам они пригодятся!

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 13:22 Пол: женский

Сообщения: 57 Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53 Пол: женский

МЕТОДИКА "ВСЁ НАОБОРОТ"

(МЕТОДИКА ПОДАВЛЕНИЯ ЭГОЦЕНТРИЧЕСКИХ МОТИВОВ)

Это простая и необыкновенно результативная методика. Особенно эффективна она в ситуации напряжённых и конфликтных отношений, в том числе – когда такие отношения длятся годами и жизненная ситуация представляется безысходной.

К сожалению, большинство людей на каждом шагу действуют из собственных эгоистических и эгоцентрических побуждений: из собственных «хочется», «взбрело в голову», «приспичило». Захотелось нам – и мы что-то сказали, куда-то пошли, включили телевизор или позвонили, заговорили или замолчали и т. д. Многие удивятся: а что же тут плохого, ведь это обычная жизнь?

Да, обычная. Но не нормальная. В этой «обычной» жизни постоянны неприятности, конфликты, ссоры «из ничего», бесконечные обиды друг на друга и на судьбу. Куда-то исчезает любовь молодых супругов, — ей на смену приходит «серая рутина быта»: у одних ссоры и скандалы, у других — скучное и безразличное друг к другу сосуществование. «Накаляются» отношения сослуживцев на работе, люди ругаются в очередях, в транспорте и т.д.

Методика ВСЁ НАОБОРОТ – это НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ, это моментальный и возможный в любое время прорыв из эгоизма и эгоцентризма, это один из способов быстрого создания ЧЕЛОВЕЧНОГО "МОСТА" К ДРУГИМ ЛЮДЯМ через пропасть своего и чужого эгоизма (см. МЕТОДИКУ "МОСТ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ").

Принцип методики таков:

Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется — не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, — если делать всё наоборот.

Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ – запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.

Дело в том, что каждое наше «хочется» и «не хочется» (даже вполне «обычное» и даже, как нам кажется, очень «правильное» и «хорошее») – всё это моменты эгоизма и эгоцентризма.

Жизнь так устроена, что делая что-то для себя (в большом и в малом), мы обязательно ущемляем в чём-то других (в этом и суть эгоизма – получить для себя за счёт других).

При этом каждый имеет свою точку зрения на происходящее. Действуя на основе своей точки зрения (даже «самой-самой лучшей и самой-самой правильной»), мы поступаем, исходя из самих себя, а не из других людей, – а это и называется эгоцентризмом (См. специальную методику против эгоцентрической точки зрения – МЕТОДИКУ "ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА").

Вот и получается, что большинство людей — даже неплохих и довольно добрых, часто искренне желающих другим людям добра – почти на каждом шагу действуют эгоистически (т.е. в ущерб другим людям) и эгоцентрически (исходя из своей точки зрения). И закономерно получают в ответ такие же эгоистические и эгоцентрические реакции окружающих.

Поэтому вполне естественно, что, поступая наоборот, чем нам хочется (или не хочется), мы поступаем для других людей, ради их пользы, – и получаем в ответ соответствующее отношение. Так и начинают строиться нормальные человеческие отношения.

И хотя эту методику действительно нельзя выполнять механически (например, «мне захотелось сесть – а я наоборот встану»), в большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.

Чаще всего отдавать людям нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять.

Вам захотелось попросить кого-то из своих домашних, чтобы он приготовил Вам чай или ужин – запретите себе просить, сделайте всё наоборот – приготовьте сами чай и ужин для этого человека. И в этот момент Вы ясно почувствуете, как он (или она) устал (устала), как трудно было бы ему (ей) выполнить Вашу просьбу, как ему (или ей) нужна Ваша забота и конкретная помощь в виде приготовления ужина.

Часто в ответ на методику ВСЁ НАОБОРОТ можно заметить у другого человека удивление и благодарность.

(Не спешите мысленно возражать, что готовите ужин каждый день, а в ответ никакой благодарности, что тоже устаёте и т.д. Постарайтесь дочитать методику до конца – и Вы поймёте, насколько она отличается от Вашей «обычной» жизни).

Вам хочется, чтобы Ваши дети оставили Вас в покое, замолчали, прекратили играть и тихо ушли в другую комнату – поступите наоборот: займитесь с ними, поиграйте, почитайте, расспросите об их делах. И Вы почувствуете, как они ждали этого Вашего внимания, как оно им необходимо.

Повторяем: очень часто то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.

Ваш родственник лежит в больнице. Больница расположена далеко. Вам очень не хочется ехать его навещать. Очень хочется ограничиться звонком по мобильному телефону. И тут как раз ваш родственник звонит и просит Вас не тратить силы, не ехать к нему и говорит, что ему вполне достаточно и этого телефонного разговора. (Ваш родственник, если он поступает так искренне, из заботы о Вас, как раз действует, сам того не зная, по методике ВСЁ НАОБОРОТ, т.е. по-человечески).

Поступите и Вы наоборот, вопреки своему НЕ ХОЧЕТСЯ – заставьте себя, несмотря на столь удобный для Вас вариант со звонком, поехать в больницу. Вы почувствуете, как важен для человека Ваш приезд, как он удивлённо рад и тронут, — и Вам самому станет радостно, что справились с собой и, наконец-то, навестили больного.

В другой ситуации Вам ХОЧЕТСЯ раздражённо накричать на кого-то из-за разбитой чашки или подгоревшей яичницы – заставьте себя поступить наоборот: успокойте того, кто виноват, скажите, чтобы не огорчался, что всё это пустяки. И Вы увидите облегчение в глазах человека – и самому будет легче на душе, что сдержались, что человек рядом с Вами спокоен, а не взвинчен.

Или: Вы уже открыли рот чтобы заговорить (захотелось) – промолчите и посмотрите, не нужно ли окружающим что-то другое. (Например, выслушать их, а не вынуждать их слушать Вас. Или просто дать им отдохнуть).

Или: Вы собрались куда-то пойти или поехать (в гости, за город и т.д.) – туда, куда Вам очень хочется, – заставьте себя отменить эту поездку, только не просто так, не механически, а с мыслью о других людях, – и обязательно выяснится, что кому-то из окружающих Вас и небезразличных Вам людей (или даже животных) было очень нужно, чтобы Вы остались дома.

Возможно, Вы подумаете с иронией: «Что это за жизнь? А дышать в ней можно?»

В таком случае представьте, что начальник, который недавно накричал на Вас, вместо крика применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и сказал ободряющие слова. Что пассажир, нахамивший Вам в транспорте, применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и вместо хамства подвинулся, освобождая Вам место. Что Ваш супруг или супруга вместо склоки, скандала, ссоры применяет ВСЁ НАОБОРОТ – и говорит искренние ласковые, очень нужные Вам слова и помогает Вам делами. И т.д., и т.д., и т.д.

Вы бы этого хотели? Да. Так ведь и другие люди хотят от нас того же.

Особая сила методики — в том, что в момент, когда мы подавляем свои эгоцентрические мотивы (желания) и заставляем себя сделать всё наоборот, — в этот момент нам как бы сама собой, безо всяких специальных размышлений и дополнительных усилий открывается душа другого человека, и мы непосредственно, сразу же чувствуем, знаем, что именно ему сейчас нужно.

Приведём ПРИМЕРЫ использования этой методики в реальной жизни, — примеры, которые на первый взгляд могут показаться удивительными, почти чудесными.

Одна женщина, очень деятельная по характеру, постоянно торопила своего медлительного мужа, когда им случалось вместе куда-то собираться. Она кричала и раздражалась, а он от этого действовал ещё медленнее. Так повторялось почти каждый раз на протяжении 20 лет их совместной жизни. Познакомившись с методикой «Всё наоборот», она решила опробовать её на практике. И когда в очередной раз почувствовала желание поторопить мужа, сделала всё наоборот – успокоила и сказала, чтобы он не нервничал, не спешил, что ей не трудно его подождать. К её удивлению, он впервые в жизни собрался настолько быстро, что успел перед своей работой подвезти на работу и жену.

Её знакомая, услышав о такой «чудодейственной» методике, также решила её применить. Однажды, придя с работы, она хотела сесть за компьютер, чтобы срочно написать реферат (она училась на вечернем отделении института). Но за компьютером сидел её взрослый сын и тоже работал. Ей хотелось попросить сына уступить ей место под предлогом, что свободного времени у него намного больше, чем у матери. Но, применив «Всё наоборот», она, напротив, сказала, чтобы сын спокойно занимал компьютер, а сама пошла заниматься хозяйством (реферат она решила написать ночью). Через несколько часов она обнаружила, что сын, отложив свою работу, написал за маму её реферат.

17-летняя дочь, очень следившая за чистотой в доме и ежедневно мывшая пол во всей квартире, постоянно ругалась с отцом, который приходил домой с работы (он работал прорабом на стройке) и шёл в грязных ботинках в комнату, забывая переобуться. Она понимала, что он делает это не от неопрятности, а оттого, что перегружен рабочими проблемами, но считала себя правой и каждый день кричала на него, а он кричал в ответ. Один раз она, как сама сказала, «через силу» заставила себя сделать всё наоборот и промолчала. В этот день впервые отец остановился на пороге и сам, без напоминания одел тапочки.

Приведённые примеры могут навести кого-то на мысль, что «всё наоборот» — способ заставить людей делать для нас то, чего мы от них хотим. Это не так! Любая попытка применить эту методику в корыстных, эгоистических целях приведёт к неуспеху, — это проверено на практике теми немногими людьми, которые хотели превратить её в коварную манипуляцию чужим поведением.

Напомним основной принцип методики:

Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется — не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, — если делать всё наоборот.

Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ,– запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.

В большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей. Отдавать людям чаще всего нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять, поэтому так хорошо, так точно и работает методика ВСЁ НАОБОРОТ.

Бесполезно, как это делают некоторые, выполнять методику наполовину, по «принципу НЕ»: НЕ СДЕЛАТЬ того, что хочется. Ведь не гордимся же мы тем, что просто НЕ залезли в карман к прохожему, НЕ плюнули на паркет в гостях и т.д., — это для нас естественные, сами собой разумеющиеся вещи. НЕ НАГАДИТЬ другим людям – это только первая половина методики ВСЁ НАОБОРОТ.

Нужно не просто НЕ поступить так, как хочется, — нужно ПОСТУПИТЬ противоположным образом. ПОСТУПИТЬ для людей, ради людей, исходя из ИХ состояния, ИХ жизни, ИХ души.

Сообщения: 57 Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53 Пол: женский

Очень часто ссоры и конфликты людей возникают из-за мелочей, даже не заслуживающих внимания. Это могут быть разногласия по поводу цвета обоев, марки телевизора, очередности в мытье посуды, уборки по дому и т.д. Ссора может возникнуть на пустом месте и казаться незначительной, но такие «мелочи» накапливаются и убивают любовь, дружбу, ломают семьи и судьбы людей.

Иногда люди даже не могут вспомнить, с чего начался конфликт. Каждая сторона обвиняет другую, каждый настаивает на своей «точке зрения», даже не слушая и не пытаясь понять точку зрения другого человека. Забывая о предмете спора, люди – часто самые близкие — переходят к взаимным оскорблениям и обвинениям в адрес друг друга. И вот любящие супруги, родители или дети превращаются во взаимных врагов и наносят друг другу глубокие, болезненные, долго не заживающие душевные раны.

МЕТОДИКА ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА — это способ преодоления своего эгоцентризма.

Эгоцентризмом в психологии называют нежелание и неумение встать на точку зрения другого человека, понять его, поставить себя на его место, войти в его положение.

Освоив эту методику, Вы сможете и других людей научить преодолевать их эгоцентризм – и вместо враждебности, ссор, вынашивания своих обид, вместо взаимного непонимания, которое доходит иногда до целой «войны» в семье или на работе – вместо всего этого люди начнут всё больше спрашивать с самих себя и идти навстречу друг другу.

Для начала вспомните напряжённую или конфликтную ситуацию, в которой Вы на 100 % считаете себя правым.

ВАЖНО: для тренировки подходят только те ситуации, где противоположной стороной конфликта является НЕПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК, чья позиция НЕ ПРОТИВОРЕЧИТ ПРИНЦИПАМ НРАВСТВЕННОСТИ. Другие ситуации не подходят: например, если Вы с гневом накричали на того, кто утверждал, что детям и подросткам «можно» смотреть и читать порнографию, то Вы правы, за Вами не эгоцентрическая «точка зрения», а истина и совесть.

Желательно выбрать для тренировки ситуацию конфликта с близким, дорогим для Вас человеком. Если это невозможно – то конфликт с человеком, которого есть за что уважать.

Затем начинайте тренировку. Она выполняется ПО ШАГАМ. Не выполнив предыдущего шага, не переходите к следующему.

ШАГ 2. Ясно представив себе образ этого человека, ПОДУМАЙТЕ О НЕМ ЗАСЛУЖЕННО ХОРОШЕЕ. Вспомните что-то хорошее, что было в ваших с ним отношениях: например, какой-то его добрый поступок, который вызвал у вас чувство уважения, любви и благодарности, или положительные черты его характера. (Например: «Вот человек, который мне помог в беде» или «Вот человек, всей душой открытый людям»).

ШАГ 3. Теперь вспомните, ясно представьте себе образ ДРУГОГО СУБЪЕКТА (желательно одного с вами возраста и пола), к которому вы относитесь резко отрицательно. Это и есть ПОДСТАВНОЙ СУБЪЕКТ. Выбирайте в качестве подставного субъекта того, к кому Вы относитесь крайне отрицательно, кого ненавидите, презираете. Если при выполнении следующего шага Вы почувствуете, что этот подставной субъект не подходит, остановитесь и выберите другого. Можно попробовать использовать нескольких подставных субъектов – пока тренировка не даст наиболее сильные результаты. (В качестве подставного обязательно должен выступать реальный субъект, которого Вы знаете лично. Персонажи книг и фильмов для этой методики не подходят, как не подходят и исторические лица, политические деятели, актёры и т.д.)

ШАГ 4. Это самый трудный момент тренировки. Представьте, что не Вы, а именно этот ненавистный Вам ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ СУБЪЕКТ действует в той же самой ситуации, делает то же, что делали Вы, говорит то же, что говорили Вы, повторяет Ваши жесты, интонацию и т.д. Вам нужно зрительно представить ту же самую спорную или конфликтную ситуацию, но вместо Вас в ней действует подставной субъект, а Вы словно со стороны (как в кино) наблюдаете этот спор или конфликт во всех деталях.

Добейтесь хотя бы на момент совершенно ясного зрительного представления, где отрицательный подставной субъект делает то же, что делали Вы, по отношению к тому самому неплохому человеку, о котором шла речь в 1-ом и 2-ом шаге.

ШАГ 5. Почувствуйте заслуженное отношение к подставному субъекту в выбранной Вами ситуации. Осознайте, сформулируйте словами это отношение.

Вот примеры высказываний тех людей, которые успешно выполнили эту мысленную тренировку МЕТОДИКИ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА:

«Такого человека нужно изолировать от общества», «Какое бездушие!», «Испытываю ненависть к этому субъекту», «Чувствую мучительный стыд».

ШАГ 6. Твердо скажите себе: «А ВЕДЬ ЭТО Я ТАК ПОСТУПИЛ (ПОСТУПИЛА)!"

После правильного выполнения данной методики Вы почувствуете обиду за другого человека, неловкость и стыд за свое поведение по отношению к нему. В случае отсутствия подобных чувств и тем более, если Вам хочется оправдать даже ненавистного ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА, лишь бы оставить за собой свою эгоцентрическую точку зрения, — попробуйте повторить методику еще раз. Работайте упорно, пока не добьётесь нужного результата – ясного, осознанного отрицательного отношения к самому себе, стыда за своё поведение, угрызений совести.

Примечание 2. Когда Вы достаточно хорошо освоите МЕТОДИКУ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА, Вы сможете применять её для самоконтроля не только в ситуациях конфликта с неплохим, уважаемым Вами человеком, но и в тех ситуациях, где противоположной стороной конфликта является недостойный субъект. Ведь в столкновении с ним Вы тоже могли оказаться, что называется, не на высоте: могли опуститься до базарной склоки или, наоборот, малодушно стушеваться и отступить там, где необходимо было проявить твёрдость духа. В таких случаях, чтобы критично взглянуть на себя и свою эгоцентрическую точку зрения со стороны, МЕТОДИКУ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА следует применять без первых 2-х шагов (см. выше пошаговое выполнение методики), — начиная сразу с 3-го шага. Но, повторяем, такое применение методики возможно лишь после того, как Вы хорошо освоили её полный, основной вариант.

Обычно люди, успешно освоившие эту методику, подбирают себе для регулярной работы одного или нескольких подставных субъектов, которые лучше других помогают им увидеть собственные пороки и недостойные поступки со стороны.

Иногда возраст и пол подставных субъектов может быть иным, чем у человека, применяющего методику, — всё зависит от ситуации. Главное, чтобы взгляд на себя со стороны был уничтожающе-беспощадным, чтобы человеку открывалось без прикрас то плохое, что видят и чувствуют в нём другие люди.

15-летняя девочка жила с бабушкой и дедушкой, родителями отца. Её отец, добрый и заботливый человек, умер, когда она была совсем маленькой. У девочки сохранились о нём самые хорошие воспоминания. Вскоре после его смерти мать, решив «устроить личную жизнь», вышла замуж за омерзительного субъекта, который хулиганил, избивал и жену, и падчерицу, из жадности держал их впроголодь. Бабушка и дедушка решили забрать внучку к себе, но, к сожалению, так баловали «бедную сиротку», что вырастили капризную, взбалмошную, эгоистичную девицу, привыкшую много получать и ничего не отдавать взамен, в грош не ставящую своих бабушку с дедушкой и их постоянную заботу. Даже подружки-одноклассницы делали ей замечания за грубость и бездушие по отношению к родителям отца.

Как-то «за компанию» с одной из подружек эта девушка стала ходить на КУРСЫ ЧЕЛОВЕЧНОЙ ПСИХОЛОГИИ. Самые первые из изученных ею на курсах методик – ОСНОВНОЙ МЕТОД ЧЕЛОВЕЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ И МЕТОДИКА «ВСЁ НАОБОРОТ» произвели на неё сильное впечатление: она впервые начала проявлять к бабушке и дедушке внимание, чуткость, заботу. Но ей очень не хватало критичности к себе, умения взглянуть на себя со стороны. Во всех конфликтах и наглых выходках дома она казалась сама себе правой и готова была отстаивать свою эгоцентрическую «точку зрения», как бы ни старались переубедить её на занятиях и товарищи, и преподаватели.

Источники: Муж меня ненавидит: причины и способы борьбы с проблемойПричины возникновения ненависти мужа по отношению к своей жене. Признаки наличия такого чувства. Способы борьбы с проблемой. Советы и комментарий психолога.http://psysovet24.ru/513-muzh-nenavidit-menya/Муж уже не скрывает, что ненавидит меняМой муж стал меня ненавидеть, и открыто говорит об этом. Мне 26 лет. Ему 30. Вместе 7 лет из них 3 года женаты. У нас есть ребёнок 2,6 года. Живем 4 года вместеhttp://ispovedi.com/ispoved-2017/muzh-uzhe-ne-skryvaet-chto-nenavidit-menya/Практический форум о настоящей любвиСообщения: 4 Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 13:22 Пол: женский Сообщения: 57 Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53 Пол: женский Прошу Вас подробно описать характер Вашегоhttp://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20286

psihologvsem.ru

Муж меня ненавидит - Советы, помощь и консультации психологов

Добрый день!Моя семья рушится у меня на глазах.В чем-то конечно я виновата,не отрицаю.В чем-то виноват муж.Я в растерянности.Я не хочу разводиться,но и навязываться не хочется.Мы вместе 6 лет,женаты год.Жить стали вместе только после замужества.Я не умела готовить,привыкла,что обо мне всегда заботились(жила с родителями),он тоже жил с мамой.Поначалу всё у нас было хорошо,счастливые всегда ходили,семейная жизнь нравилась.Я потихоньку экспериментировала в готовке,муж всегда очень хвалил.Но делала я всё это с неохотой.Потом я стала более хозяйственной,мне хотелось,чтоб муж радовался.В чём-то я требовательна.Летом мы съездили на отдых,там муж был просто идеальным,мы были так счастливы,он это тоже признает.Когда мы обсуждали проблемы,то он всегда говорил,что очень рад,что я есть у него,что только я способна поддержать и успокоить его.Всем он говорил,что уже не сможет без меня,что после свадьбы так привык обнимать меня во сне,что без меня не уснет.А потом в один момент всё изменилось,муж стал грубым,недовольным,мы перестали разговаривать,хотя до этого делились всем друг с другом.Мы вроде не ссорились,но появилась какая-то холодность.В тот момент были финансовые проблемы и проблемы на работе,поэтому я всё списывала на это.Но с проблемами частично разобрались, а всё это длится уже где-то месяца три. Раньше мы гуляли,ходили в кино,кафе, в гости,приглашали гостей к нам.А сейчас мы постоянно сидим дома,муж всё время один смотрит различные фильмы или ролики о машинах.Мы больше не обсуждаем наши общие интересы.В общем общение на минимуме.Правда я еще заметила,что он иногда копается в моих личных вещах,читает личный дневник,как-то раз я легла спать,а он взял мой ноутбук и лазил в соц.сетях по моим страницам(несколько людей видели меня онлайн,хотя я уже пару часов спала).В принципе мне скрывать нечего,я не парюсь.Все эти месяцы мы как чужие люди,я очень переживаю.Несмотря на всё это секс у нас регулярно.Нет,я не думаю,что он изменяет,он всегда дома,никаких подозрительных звонков или смс.Пару раз он с друзьями отдыхал в кафе,я конечно очень переживала(мы раньше всегда вместе отдыхали),но в принципе это не криминально.За эти шесть лет он всего несколько раз без меня куда-то ходил,в принципе как и я без него.Последнее время на разговор о наших проблемах не шел.Как-то в момент,когда я на него злилась,мне позвонила свекровь,я ей наговорила глупостей,жалею об этом очень,у нее давление поднялось,скорую вызывали(хотя по ее словам к моменту звонка мне ей уже было плохо и она собиралась вызывать врача),я винила в этом себя,муж тоже меня обвинил и сказал,что не простит.Вчера у меня получилось с ним поговорить.Он сказал,что чувствует ко мне злость,обиду,ненависть,больше ничего.Что в начале нашей семейной жизни все мои выкидоны оставляли осадок(но ведь и он тоже не подарок,мне пришлось меняться ради него,но я же не говорила ему,что из-за этого осадок остался,я прекрасно понимаю,что в семейной жизни нужно учиться уступать и подстраиваться в чем-то под супруга),и однажды он проснулся и понял,что счастья в жизни нет.Я спрашивала может у него кто появился,сказала,что если так,то постараюсь понять и держать не буду.Он ответил,чтоб я не несла фигню,нет у него никого и он даже не планировал так поступать.В этом я ему верю,как-то к нам заезжал его одногруппник,муж к нему на несколько минут выходил,потом вернулся в шоке и сказал,что тот наверное с женой развелся,потому что с ним какая-то девушка приехала,и сам весь вечер повторял,что так нельзя.В общем в ходе вчерашнего разговора мы также переходили на отвлеченные темы.И в итоге так и не решили как нам быть.Я ему сказала,что не верю,что вся его любовь прошла,что не может так быстро без причины всё пройти,он не ответил. Я слышала,что у многих идут жесткие притирки во время начала совместной жизни,но не знаю они ли это у нас или действительно всё потеряно.Мне интересно,если ему так уж всё-равно,если он меня не любит,то зачем проверяет меня,лазиет по моим личным вещам,читает личное,почему не подает на развод и не уходит???Я уже думала,что ему про меня наговорили гадостей,а он повелся,но я даже не знаю,что могли сказать,ведь я никогда не изменяла ему,плохого стараюсь никому не делать.Недавно мы поругались,я сказала,чтоб он не забывал,что мы еще женаты,ох как он взбесился....прицепился к этому слову ЕЩЁ,начал орать:"Ещё?Значит ЕЩЁ женаты?Развестись решила?",ну и всё в таком роде,ну я не понимаю если он не любит меня,то почему так среагировал.Не понимаю чего он добивается холодностью в мою сторону.Я хочу,чтоб вернулись понимание и любовь в наши отношения,но видимо всё потеряно и осталось только ждать развода.Не понимаю,почему это всё произошло в нашей семье?

www.all-psy.com

Мой муж меня ненавидит? - Цитаты с woman.ru

Девочки,помогите советом!!!!!Познакомилась со своим мужем 3 года назад.Торты,признания,пикники,любовь-морковь,все как в сказке,притёрлась,полюбила.Забеременнела,начали жить вместе.Стирка вместе,готовка вместе,спать плечо в плечо.Я ещё думала,вот повезло мне с мужем:),а потом как подменили его.Живём у меня,ни когда за собой ни тарелку,ни носки не уберёт.За всю беременность помощи 0.После рождения ребёнка стал ходить на работу как на праздник,ложится в 9 вечера,не знает,что такое вставать ночью,иногда днями даже на руки малыша не берёт,говорит,что не знает,что с ним делать:(.Секс ряды в годы,а мне и не особо с ним хочется,спит в насках,тра@ается в них.Короче полный ужас..Спрашивала у него,как так он изменился,на что мне ответил,что нужно уметь себя преподнести..Девочки,что мне делать? Ведь есть муж и нет его,а я хочу любить и быть любимой.Он меня ненавидит или он просто дыбил?????

12 ноября 2006  01:13:25

Автор, так поступают многие мужчины после рождения ребёнка. Вы тоже изменились не в лучшую сторону и не только внешне, просто самой незаметно, с малышом устаёте. Он действитьельно не знает, что делать с этим "полуфабрикатом", как выражаются мужчины. Подрастёт ребёнок, будет с ним возиться, станет интереснее. Тарелку не помыл, носки не сменил - ваш муж тоже по-большому счёту большое дитя, которое не терпит, что его делят с кем-то. Не упрекайте, относитесь снисходительнее. Он ругается с вами, пилит? Если нет, то со временем семейная жизнь наладится, станет другой, но стабильной.

12 ноября 2006  02:16:33

Ну почему же,я за собой ухаживаю,духи,легкий оттенок помады,сексапильные пижамки,и если честно,то все это в первую очередь для себя любимой.А насчет принеси подай,так он поужинал вечером,оставил тарелку в зале и на бочок,ну я не собираюсь бегать за ним уносить,у меня и так хлопот не впроворот,стирка,глажка,посуда,не спокойны ребенок. Я ему обьясняла,что пока от тебя я не увижу какой-то помощи,ответных действий не ожидай...Я готовлю,приходи,грей сам,ешь,а если тебе надо служанка,то заработай на неё.Но он точно дэбил,вытаращивает глаза и делает вид,что сказано не ему и не на его языке.

12 ноября 2006  02:25:04

12 Это только русские мужики не благодарные:(( не однократно была в гостях у ирландских семей,мужики готовят,убирают,моют,прыгают перед жёнами.Классно смотреть на таких,душа радуется:)

12 ноября 2006  11:35:16

а деньги домой он приносит или тоже нет?

12 ноября 2006  13:34:54

Дороги мои! Денги он даёт конечно,по этому я наверное и терплю его,хотя думаю,что мне бы своих доходов хватало:(.Говорила ему,что я молодая,давай разбежимся,мне любви хочется,а ребенка я буду любить за двоих.В загс я его не затаскивала,он сам настаивал,мне хотелось платье и всё по обычаям,расписались на 9-ом месяце беременности..цветы и домой пить лимонад

превееед макаки... бгггг... :)

bestof-woman-ru.livejournal.com

муж меня ненавидит: консультация психотерапевта

Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь. Я сейчас нахожусь в очень тяжелой для себя ситуации. Я вышла замуж за очень любимого мной человека, он говорил, что тоже меня очень любит. У нас были хорошие отношения с родителями с обеих сторон. Все 3 года, что мы с ним встречались, он за мной красиво ухаживал, дарил подарки, был очень заботлив. Говорил, что разница в возрасте – я старше него на 6 лет – это ерунда и для него ничего не значит. Меня это очень волновало в первое время, я даже не хотела из-за этого начинать с ним встречаться. Но он настоял, а потом мы уже и оба этой разницы не замечали. Вот только, несмотря на то, что еще в самом начале отношений я говорила, что в свои 26 лет я уже очень хочу семью и малыша (с этим в 1 браке у меня не сложилось), предложение он мне делать не спешил. По прошествии трех лет, я честно сказала, что он уже что-то для себя должен решить. Он сказал, что хочет жениться. Мы подали заявление. Его родители купили ему квартиру. Готовились к свадьбе, делали ремонт. Я взяла кредит на себя, чтобы были деньги на свадьбу и ремонт. Он сам говорил, что родители его уже ждут не дождутся внуков, говорил что сам очень хочет дочку, чтобы была на меня похожа. Мы поженились. В первый же месяц я забеременела, начался токсикоз и первые проблемы. Он перестал быть со мной ласковым, все время говорил, что я заставила его завести ребенка, что он сейчас был не готов, что я виновата в том, что испортила ему жизнь. Мы начали ссориться из-за его нервов и истерик. Поводы находились самые разные: что зря он на мне женился, раз я уже была замужем, значит досталась ему второсортной; что ему перестал нравиться секс со мной, что жить не хочет со мной. Выяснилось, что женился на мне и уже тогда меня ненавидел… Я начала искать защиты у его родителей, говорила с ними, первое время они пытались его поставить на место, пока мы жили у них первый месяц. А когда мы ушли жить в свою квартиру, то он мне все это припомнил с новой силой, говорил что не простит, что я рассказывала все его родителям. А я ведь тогда просто не знала что делать, как со всем этим жить и как справиться. Ведь порой его обвинения доходили до абсурда, я искала защиты. Однажды я не выдержала и ушла к своим родителям, была уже 12 неделя беременности. И вот сейчас у меня уже 18 недель беременности, а муж меня ненавидит. А я даже не знаю за что. Сказал что не хочет даже видеть этого малыша, что не сможет его полюбить и не хочет к нему привязываться. Ему сейчас совсем не нужны дети, он хочет общаться с другими девушками, жить свободным, он так и говорит. Даже сказал что в графе отцовства я могу прочерк поставить, и чтобы не вздумала подать на алименты, так как это ему жизнь испортит. А то, что раньше говорил о семье и детях – так это потому что боялся меня потерять, тогда он, по его словам меня любил. А сейчас ему не нужна семья. Сейчас я живу со своими родителями, они меня стараются поддержать. А я все не могу поверить, что в моей жизни такая красивая любовь обернулась вот таким кошмаром. Весь ужас ситуации в том, что до сих пор я в это все даже не верю, по-прежнему его люблю. Не могу задавить в себе все эти чувства к нему. Все время одна, у меня нет друзей, не хочется даже видеть никого. Стараюсь думать о малыше, каким он будет… все время об этом думаю. Как жить дальше не знаю, почему со мной все это произошло, что я сделала не так. Мне очень сейчас трудно, он посовещался со своими родными, они встали на его сторону, решили всей семьей, что кредит буду выплачивать я одна. Он не помогает эти месяцы никак. У него осталась квартира с ремонтом, а у меня теперь долги и боль в душе. Даже жить не хочется.

www.anypsy.ru

Муж меня ненавидит

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 42 года в браке живём 5лет, сыну 4года.Отношения с мужем складываются не просто. После рождения ребенка муж мне сказал, что меня не любит, первые 3 года не было почти никаких интимных отношений, но потом потихоньку наладилось. Но все эти 3года я слушала как я безобразно выгляжу (не та прическа, не та ночная сорочка, много лишних кг при росте 158 см вешу 67кг, со мной стыдно куда-либо выйти и тд, за ребёнком я не слежу, готовить не умею, но в общем всё что отрицательное в женщине всё собрано во мне).Хотя мнение людей со стороны совсем другое. Живём мы в моей квартире, он достаточно много сделал для улучшения нашего мат. состояния. После глобальных скандалов я его несколько раз выгоняла, но потом мирились и жили дальше так как есть ребёнок не хочется чтобы он рос без отца. И все эти 5лет мой муж ездил к своей маме и всё ей рассказывал и они вместе сидели и поливали меня грязью. Он ни разу не заступился за меня перед свекровью только подливал масла в огонь. Но вот недавно я не очень хорошо отозвалась о свекрови его это очень сильно задело, он собрал вещи и ушел из семьи, я пыталась ему объяснить что его мама не во всем права, но меня никто не услышал. В семью он не хочет возвращаться так как я оскорбила святыню. 

У меня было несколько трудных ситуаций в жизни (кесарево сечение, травма руки), помощи я от неё не видела ни какой и от мужа тоже мне было сказано у тебя есть мать вот пусть она тебе и помогает. Мне не нужна от неё помощь. Пусть только не мешает. А сейчас она очень настроила его против меня. Помогите объяснить мужу, что жить ему не с мамой, а с женой и ребёнком (мужу 42 года и жен гражданских было достаточно много и не с одной она не дала ему жить, ребёнок у него один наш совместный, у меня тоже других детей нет)

Ответ психолога:

Здравствуйте. 

Знаете, когда я читала Ваше письмо, то почему-то вспомнила анекдот из советского прошлого: 

"Из заявления потерпевшей А.И. Ивановой в партком: 

Мой муж бабник, скандалист и забулдыга. Каждый день пил и бил меня! Вел себя неподобающе, а недавно вообще ушел к маме! Прошу товарищей повлиять на него и вернуть мне мужа!" 

Вы рассказываете, что Ваш муж относился к Вам без уважения, "поливал грязью" не ценил и оскорблял. Что считал Вас некрасивой и неправильной. Следовательно он был настроен против Вас уже давно, а не только последнее время. 

Я не знаю зачем Вы хотите наладить отношения с таким человеком, видимо в нем есть что-то, что делает его для Вас ценным. 

Но повлиять на кого-то заочно я не могу, тем более не могу повлиять на мировоззрение и выбор взрослого человека. 

Он выбрал жить с мамой, я могу только отнестись с уважением к его выбору. И посочувствовать Вам, что Вы хотите строить отношения с человеком, который унижает Вас и открыто говорит о том, что Вас не любит. 

Возможно, для Вашего ребенка будет подарком, что он не будет видеть, как папа унижает каждый день маму. 

С уважением, Романенко Ирина, психолог, психотерапевт, коуч, сотрудник Психологического Центра на Пятницкой, автор книги "Он и Она. Любовь в вопросах и ответах". Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра., www.pcnp.ru, тел: +7(945)951-5454

  • < Назад
  • Вперёд >

www.pcnp.ru