EQ-технология № 4. Как побороть ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ от партнера? Как стать самодостаточной женщиной преодоление эмоциональной зависимости

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Содержание статьи:

Эмоциональная зависимость

Что такое эмоциональная зависимость, если посмотреть на это явление со стороны? Это глубокая сконцентрированность на другом человеке, сосредоточенность на его интересах, и определение отношения к нему как приоритетного. Причем объектом этой "любви" может быть не только любимый человек, но и ребенок, родственники, родители, близкие друзья. Некоторые из Вас скажут - что это и есть настоящая любовь и самопожертвование. Конечно, любимые, близкие и родные люди достойны любви, уважения и заботы. Но следует понимать, что данная ситуация (состояние эмоциональной зависимости) ничего общего со здоровым общением не имеет. Отношения во взаимодействии не должны приносить страданий и дискомфорта. Вы не должны контролировать "объект любви". Не должны спасать его от бед, манипулировать им, добиваясь внимания. Пытаться "исправить" другого человека так, чтобы он стал удобен Вам, тоже не нужно. Каждый имеет право на самореализацию и принятие самостоятельных решений.. В нашей статье мы подробно рассмотрим проблему эмоциональной зависимости, выделим основные ее признаки, и на основе этого составим рекомендации по борьбе с ней. Ведь на самом деле, от этой зависимости страдает в первую очередь сам зависимый, так как навязчивое, душное внимание и постоянный контроль могут только оттолкнуть другого человека.

Причины эмоциональной зависимости

Она меня не любит..

Существует несколько причин формирования личности по психологически зависимому типу. Основная причина берет свое начало в глубоком детстве, формируясь на нарушении психоэмоциональной связи матери и ребенка. Если мать холодна, неласкова, эмоционально отстранена от ребенка, он испытывает нехватку любви и внимания. Возникает патологическое состояние - дефицитарность. Человек на протяжении всей жизни пытается получить недостающие эмоции от других людей, зачастую попадая в унижающие, неприятные ситуации. Ведь в младенчестве, пытаясь получить внимание от мамы, малыш натыкался на холодность, а иногда и агрессию. Постепенно граница между нормальными реакциями и адекватным ответом на них стала размытой. Ведь какой-то эмоциональный ответ лучше, чем никакого. И вот, во взрослой жизни недолюбленная мамой девочка становится добровольной рабыней властного, грубого мужчины, терпя словесные оскорбления, унижения и побои. Ведь для нее норма в ответ на любовь получать грубость, равнодушие и холодность.

Маменькин сынок

Также одной из причин эмоциональной зависимости является гиперопека родителей. Это особенно ощущается в семьях с единственным ребенком. Причем семья при этом может быть как полной, так и неполной. Родители стараются с самого ранннего детства оградить ребенка от проблем и неприятностей, не позволяют ему проявлять свою индивидуальность и адаптироваться в социуме. Так сложилось, что взаимодействие с окружающим миром строится на приобретении личного опыта, порой и негативного. Человек должен уметь постоять за себя в любой ситуации на протяжении жизни, начиная от ссоры в песочнице и кончая проблемами на работе. Ребенок, которого всю жизнь опекали, лишен навыков психологического взаимодействия с обществом. Он всю жизнь опирается на мнение родителей, не умеет принимать самостоятельных решений. Если родители еще достаточно молоды и имеют хорошие финансовые возможности, то они достаточно долгое время могут поддерживать и направлять свое чадо, порой до тех пор, пока, возможно, он не созреет для самостоятельности. Но это скорее исключение. Судьба такого человека, вдруг, в силу возраста, оставшегося без попечения родителей, может быть поистине ужасной. Ведь он подвержен влиянию извне, от более сильной личности, и этим могут воспользоваться непорядочные люди.

Она все равно уйдет..

Негативный личный опыт, измена любимого человека, развод - все это может запустить в сознании человека патологический комплекс, проявляющийся в мыслях о собственной ненужности, никчемности. Возникает боязнь нового общения, новых отношений. Если в такую ситуацию попала женщина, у которой есть ребенок, в некоторых случаях она переносит весь жар своих нерастраченных эмоций на него. Начинает жить интересами и прихотями ребенка, полностью растворяясь в нем, утрачивая собственные потребности и индивидуальность. Ведь любовь матери и ребенка безусловна. Но не стоит попадать в ловушку мнимой безопасности такого общения. Естественно, на протяжении некоторого времени, пока ребенок еще очень маленький, женщина будет наслаждаться эмоциональной идиллией. Но время идет, ребенок растет, и вскоре ему понадобится личное пространство и время на общение с друзьями и собственный досуг. В котором маме уже нет места. Привыкшая к эмоциональной взаимосвязи и полному контролю над ситуацией женщина переживает колоссальнейший стресс. Пытается запрещать, ограничивать, оказывать влияние, порой в ущерб здравому смыслу. В нездоровых формах такая привязанность может здорово отравить ребенку существование. Ведь он имеет право на СВОЮ жизнь.

Как определить эмоциональную зависимость

Агония чувств

Для окружающих человек, подверженный эмоциональной зависимости, очевидно заметен. Но сам он, находясь в плену навязчивых эмоций, не способен оценивать ситуацию здраво. Это состояние сродни алкогольной зависимости. Только вместо алкоголя в крови - буря испепеляющих эмоций, причем не всегда позитивных. Если человек осознает, что зависим, значит он уже немного вышел из ситуации. Но, как правило, осознание это редко. Поэтому рекомендуем родственникам или близким человека обратить внимание на следующие аспекты. Если хотя бы один из них отвечает на Ваш вопрос, следует насторожиться:

Излишняя жертвенность. Человек добровольно посвящает свою жизнь удовлетворению всех прихотей партнера (мужа, жены, ребенка, родителя, родственника) и его потребностей. Зависимая женщина берет на себя роль служанки. Все ее мысли о том, чтобы ее объекту было комфортно, приятно и удобно. Все ее интересы посвящены тому, как получше ублажить, развлечь и вкуснее накормить. Женщина забывает о себе, о своей гордости, мечтах, нуждах. Происходит замедление личностного развития, понижение приоритетности личных интересов.

Утрата индивидуальности. Человек начинает жить вкусами и интересами партнера. Происходит утрата собственного мнения, которая замещается точкой зрения партнера. Эмозависимая женщина фильтрует свое восприятие окружающего мира сквозь призму восприятия любимого. Происходит замена интересов. Человек начинает формирование круга восприятия по модели партнера. Это касается всех аспектов: проведение досуга, планирование будущего, общение с родными и друзьями, родственниками.
Утрата смысла жизни. Самый тяжелый признак эмоциональной зависимости, который иногда приводит к попыткам суицида или тяжелым неврозам. Женщина уверена, что ее жизнь бессмысленна, если ее любимый вдруг по какой-то причине ее покинет. Ее панически страшит мысль об одиночестве, которая впоследствии трансформируется в навязчивое состояние. Женщина начинает маниакально выискивать признаки измены, болезненно реагирует на любые, даже мнимые признаки охлаждения эмоций со стороны партнера. Возникает состояние патологической ревности, со скандалами, слезами и истериками. Не каждый в состоянии это вынести. Порой такой тип привязанности, по странной иронии судьбы, становится причиной разрыва отношений.

Как бороться с эмоциональной зависимостью

Помоги себе

Процесс избавления от эмоциональной зависимости довольно непрост. Но в конце концов у каждого человека наступает критический момент, когда эмоциональные страдания достигают своего апогея. Сквозь туман одержимости начинают проявляться первые здравые мысли о способах избавления от дискомфорта, причиняемого этой зависимостью. Но вот так сразу, одним движением, выбросить из мыслей и чувств лишнее не получится. Для этого, для начала, нужно немного измениться, чтобы помочь себе.

Меняем себя

Оберегайте личное пространство

Если Вы находитесь в любовных отношениях, не обожествляйте своего партнера. Да, он, или она, несомненно прекрасен. Но только для Вас, в ваших глазах. Кому-то он может быть вообще противен. Он так же как и все, ест, спит, и, простите, пукает иногда. И так же может ошибаться.

Воспитывая ребенка, заранее приучайте себя к мысли, что, когда он вырастет, у него будет своя, самостоятельная жизнь, в которой Вы, возможно, не будете занимать центральное место.
Не критикуйте себя за ошибки. Ошибаются все. Самое главное в этой ситуации - сделать правильный вывод из ошибки, чтобы избежать повторения ситуации.
Анализируйте свое поведение. Проживая любую ситуацию, думайте, для чего вы совершаете той или иной поступок. Не забывайте о своих желаниях, целях и мечтах. Человек, реализующий себя, интересен всем.
Проявляйте свои чувства, эмоции, страхи. Не копите их в себе, говорите открыто о том, что Вас беспокоит. Возможно, Ваш объект сможет успокоить Вас и развеять их, пока они не приняли патологические формы.
Наращивайте собственную самооценку. Вы такой же человек, достойный любви и уважения, как и тот, от кого Вы зависите. По мере возможности пытайтесь ограничивать проникновение в Ваше личное пространство, не позволяйте себя унижать, внушать Вам чувство вины.

Осознайте безграничность мира. Вы не можете управлять всем. Только собой, и то в ограниченных пределах. Примите это как данность.
Если зависимость связана с глубинными психологическими процессами, и не поддается коррективным мерам, стоит записаться на прием к психологу. Дело в том, что привычные условия определяют устойчивую модель поведения. И нужен постояннный фактор извне, напоминающий о том, что ситуацию нужно менять, помогающий выстроить правильную модель поведения и формирование внутреннего стержня, помогающий стать психологически сильнее.

Избавление от зависимости

Избавление

Исходя из того, какие методы были использованы при борьбе с эмоциональной зависимостью, существует три основных пути выхода из нее:

Понижение сверхценности идеи, ослабление болезненного влечения к объекту, от которого зависит человек. Любовь остается, но без бреда и фанатизма.
Решение внутренних психологических проблем. Вместе с решением проблем и осознанием приоритетов происходит и избавление от зависимости.

Избавление от комплексов и фобий самостоятельно или при помощи специалиста, принятие реальности такой, какая она есть, позволяет выстраивать ровные, здоровые, насыщенные отношения с окружающим миром и дорогим человеком.

Как избавиться от эмоциональной зависимости /видео/

Как избавиться от любовной зависимости Зависимость в отношениях Как выйти из состояния зависимости Как избавиться от созависимости Навязчивые состояния, зависимости Вывод:

Изменяя свою жизнь в сторону избавления от зависимости, Вы начинаете видеть мир ярче, дышать полной грудью. И объект зависимости вдруг с удивлением осознает, что перед ним не жалкое, безвольное существо, готовое на все ради крупицы внимания, изнуряющее своей навязчивостью, а интересная, независимая личность. Кому-то новый Вы понравитесь, кого-то приведете в ярость. Но ведь главное не это, а то, что чувствуете Вы. Если Вас пытаются сломать, и вновь втиснуть в рамки привычного восприятия - просто уйдите из этого общения и этих отношений. Мир прекрасен и удивителен.. И в нем существует много вариантов и возможностей быть счастливым..

www.xn--80abere2d2dza.xn--p1ai

EQ-технология № 4. Как побороть ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ от партнера?. Психология эмоций: чувства под контролем

EQ-технология № 4. Как побороть ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ от партнера?

Страдающий эмоциональной зависимостью беспомощно клянчит немного ласки, как алкоголик – деньги на выпивку. На этом этапе душевная жизнь человека уже значительно обеднена, так как все, что наполняло ее смыслом (работа, общение с друзьями и родными, творчество, увлечения) с формированием зависимости кажется намного менее важным и интересным, чем «одна, но пламенная страсть.

О. Э. Аванесова

От эмоциональной зависимости невозможно скрыться в других отношениях. Ее корни находятся в нашем детстве, а последствия проявляются через время. Если отношения между родителями и детьми строились без эмоциональной связи или, наоборот, эта связь была чересчур сильной, такой человек попадает в группу риска. Именно поэтому, по статистике, 98 % людей склонны создавать зависимые отношения. Если вы однажды в этом не разобрались, зависимость будет следовать за вами по пятам, расставляя свои коварные ловушки уже в новых отношениях.

Анекдот: Перед смертью созависимой женщины перед ее глазами пронеслась вся жизнь ее мужа.

Мой опыт. Один из моих Клиентов страдал сильной эмоциональной зависимостью в отношениях. Знакомство продолжалось уже несколько лет, причем жили они в разных городах. Уже несколько раз они расставались, но все равно сходились и снова пробовали жить вместе. Когда он находился рядом с ней, это было похоже на наркологическое опьянение, и ему тяжело было контролировать свои чувства. Страсть поглощала их обоих. Когда они подолгу не виделись, оба страдали от депрессии, апатии и эмоционального истощения. Встреча с ней для него была как укол морфия. Он строил свою жизнь вокруг отношений с ней, а все остальные дела и люди меркли по важности на фоне этого. В итоге им пришлось расстаться, и тогда он пришел ко мне на консультацию. Мы не стали искать причину его зависимости, а начали создавать новые смыслы на фоне отпускания утраты.

Природа эмоциональной зависимости (созависимость)

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом и каждый вносит в них то, что ему необходимо для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, они держатся друг за друга, как приклеенные.

Берри и Дженей Уайнхолд, авторы книги «Освобождение от созависимости»

Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Созависимый человек дает негласное разрешение влиять на свое состояние поведению другого человека. Он как бы передает пульт управления своими чувствами в руки своего партнера.

Он становится полностью поглощен тем, чтобы «контролировать» действия другого человека и таким образом регулировать собственное эмоциональное состояние. В итоге, желая контролировать другого, он перестает контролировать себя. Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим. Полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой.

Причина эмоциональной зависимости – это нехватка личных позитивных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски мужчины (женщины), который (которая) смог (смогла) бы возместить внутреннюю эмоциональную пустоту. Эмоциональная зависимость – это иллюзия настоящих отношений, близости, открытости, любви.

Восемь признаков возникновения эмоциональной зависимости между партнерами:

Признак № 1. Вы часто испытываете ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений.

Признак № 2. Вы предпочитаете проводить время наедине друг с другом и испытываете неудовлетворенность, если этого не происходит.

Признак № 3. Вы испытываете беспричинный гнев или депрессию, когда ваш партнер слегка эмоционально отдаляется.

Признак № 4. Вы теряете интерес ко всем другим дружеским отношениям, кроме этих.

Признак № 5. Вы поглощены мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах своего партнера.

Признак № 6. Вы не расположены к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия своего партнера.

Признак № 7. Вы не способны реально видеть недостатки своего партнера либо, наоборот, видите только недостатки.

Признак № 8. Вы часто упоминаете своего партнера в разговоре, свободно себя чувствуете, говоря «за него» или от его имени.

Какие из этих признаков есть в ваших отношениях с партнером? Если большинство из них, это говорит о наличии у вас эмоциональной зависимости. Диагноз не смертельный, но все же заставляет задуматься. Скорее всего, вы попали в одну или сразу несколько ловушек эмоциональной зависимости.

Есть хорошая новость! Зависимость от партнера можно побороть. Наша психика, как и тело, имеет чудесную способность восстанавливаться. И сейчас пришло время разобраться во всем этом.

Ловушки эмоциональной зависимости

Мы все можем чувствовать себя неуверенно в определенные моменты нашей жизни, и тогда готовы ухватиться за любое доступное средство, гарантирующее нам чувство благополучия и безопасности. Такими ситуациями могут быть:

Ловушка № 1. Период, когда вы зависимы от партнера в материальном плане (квартира, машина, деньги).

Ловушка № 2. Низкая уверенность в себе как в мужчине (женщине).

Ловушка № 3. Успех партнера в социальной сфере и его больший жизненный опыт.

Ловушка № 4. Постоянная потребность в сексе.

Ловушка № 5. Перенос на партнера образа своего отца (матери). Ожидание родительской заботы от него.

Ловушка № 6. Сильное чувство вины перед партнером, за какой-то поступок.

Ловушка № 7. Переживание личного кризиса и желание постоянно получать поддержку от партнера.

Ловушка № 8. Смена места жительства, новая территория вашего обитания.

Ловушка № 9. Замещение одного вида зависимости зависимостью от партнера.

Ловушка № 10. Ваш общий ребенок.

Ловушек, как видите, довольно много. Каждая из них может быть решающей и поймать именно вас. Если вы диагностировали, что находитесь в ловушке, самое время задуматься о безопасной трансформации зависимости в привязанность.

В чем разница между зависимостью и привязанностью?

Если мы перенесли эмоциональную зависимость в прошлых отношениях, это может создать у нас психологический иммунитет к подобным страданиям в будущем. Мы можем прийти к убеждению, что обратной стороной зависимости является наша полная независимость от партнера. С точки зрения избегания эмоциональной боли это оправдано. Но с другой стороны, выстроив вокруг себя саркофаг, мы никогда не получим полного удовлетворения от отношений. Вместо этого мы будем чувствовать одиночество, печаль или даже гнев. Таких примеров, к сожалению, великое множество.

Иногда выздоровление проходит фазу мести: человек, пострадавший от любви, вступает в близкие неравноправные отношения с партнером, где он сам является объектом зависимости, и неосознанно или осознанно пытается отомстить «всем мужчинам (женщинам)», причиняя душевную боль новому партнеру. Здоровой альтернативой зависимости является эмоциональная привязанность, которая удовлетворяет те же потребности, но делает это более экологично.

Каждый человек стремится к близости, но при этом ему хочется, чтобы вначале другой показал свою уязвимость. Так ничего хорошего не произойдет. Нам нужно самому проявить свое желание показать другому свои болевые точки, рассказать, в чем мы испытываем нужду. Только такие отношения могут принести исцеление и построить любовь, к которой мы так стремимся…

Сарасвати

Эмоциональная привязанность – это стремление к установлению эмоциональной близости с партнером и желание эту близость сохранить. Глубокая эмоциональная привязанность к любимому человеку служит опорой и источником жизненных сил и положительных эмоций. Надежная привязанность переживается как источник безопасности и радости.

Привязанность возможна только между двумя эмоционально зрелыми людьми. Если один из партнеров эмоционально незрелый, эти отношения автоматически попадают в зону риска. Эмоциональная незрелость – это результат незавершенной стадии отделения ребенка от матери. Эта проблема решается с помощью индивидуальной или групповой психотерапии, а также специальных тренинговых программ.

Технология избавления от эмоциональной зависимости

Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять друг друга в своих проблемах и надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В результате внимание каждого сосредоточивается на личности другого, а не на самом себе…

Берри и Дженей Уайнхолд

Избавиться от зависимости – это потерять какую-то часть себя. Она настолько плотно срастается с нашей личностью, что потеря ее означает смену всей картины мира. Более того, созависимость закрепляется на нейронном уровне в мозге и на мышечном – в теле. Избавление от эмоциональной зависимости – это трудоемкий процесс, требующий усердия, дисциплины. Как только вы поняли причину своей созависомости, вы значительно продвинетесь в процессе избавления от нее. Если вы решились на это, поздравляю! Это самый важный шаг, а предложенные далее рекомендации помогут вам структурировать этот процесс.

Шаг № 1. Взять ответственность за свое эмоциональное состояние. Это значит, что вы не перекладываете ни на кого ответственность за те чувства, которые вы испытываете, и тот образ жизни, который ведете. Пропишите это и проговорите вслух! Признайте свою эмоциональную зависимость.

Пропишите свою ответственность_________________

Шаг № 2. Примите решение преодолеть созависимость. Пропишите это решение на бумаге, повесьте на видном месте. Можете озвучить его людям, которым доверяете.

Шаг № 3. Ответьте честно на вопрос: «Вы хотите преодолеть созависимость в уже существующих отношениях либо начать выстраивать новые отношения на новом фундаменте?

В случае выстраивания новых отношений вам необходимо правильно пережить утрату прошлых отношений и отпустить их с благодарностью. Для этого существуют специальные техники, например через благодарность и прощение.

Шаг № 4. Подумайте о цене, которую вы можете заплатить, если не избавитесь от созависимости. Вы должны четко представить возможную угрозу в случае, если эту созависимость не преодолеть. Например, это может быть ухудшение здоровья или длительная депрессия. Это добавит мотивации.

Возможная цена_________________

Шаг № 5. Обеспечьте себе поддержку. Поблагодарите эту зависимость за то, что она была в вашей жизни, но вам пора идти дальше без нее. Это важно, так как зависимость, стопроцентно, выполняла какую-то важную функцию в вашей жизни.

Шаг № 6. Определите новый формат отношений с партнером. Поработайте с записями.

Основной вывод: у каждого из нас есть свои интересы и потребности, и это нормально. Способность поддерживать баланс между своими потребностями и общими – пожалуй, главная философия преодоления эмоциональной зависимости.

Шаг № 7. Определите для себя, какие перспективы дает вам это ОСВОБОЖДЕНИЕ. Эти выгоды должны быть значимы для вас и должны наполнять энергией, для того чтобы действовать. Как правило, самый мотивирующий повод – освобождение от эмоциональной боли и желание получать удовольствие.

Перспективы освобождения_________________

Очень важно старательно выполнить все семь шагов, так как каждый из них продвигает вас по пути от эмоциональной зависимости к эмоциональной привязанности.

Подведем итоги

1. Для чего вам необходимо преодолеть эмоциональную зависимость в отношениях?

2. В чем возможная причина вашей зависимости? Какой триггер ее запускает?

3. Какая из перечисленных ловушек, является для вас самой опасной?

4. Какие признаки эмоциональной зависимости характерны для ваших отношений?

5. Каким будет ваш первый шаг в освобождении от эмоциональной зависимости?

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

staff.wikireading.ru

Три способа победить эмоциональную зависимость

Любая зависимость - от еды, алкоголя, другого человека и т.п. – особенно если она перерастает границы здравого смысла, имеет только негативные последствия. Это болезнь, от которой следует избавляться, и, чем скорее, тем лучше. Иногда кажется, что выхода нет, но он есть всегда. В крайнем случае, можно обратиться к психологу. В области избавления от эмоциональной зависимости существует большое количество реально работающих психотехник, и компетентный специалист легко подберёт ключик к решению ваших внутренних проблем.

А что же можно сделать самостоятельно, не прибегая к «тяжёлой артиллерии»? Мы предлагаем вам три эффективных способа избавления от эмоциональной зависимости.

Почему возникает эмоциональная зависимость

Механизм возникновения эмоциональной зависимости прост: любя, мы отдаём. Своё время, душевные силы, нежность, а для кого-то это выражается даже в материальном эквиваленте. Так или иначе, мы подсознательно ждём, что наши вложения к нам вернуться и даже принесут дивиденды. Когда этого по каким-то причинам не происходит, чувствует себя «эмоциональными банкротами» Нам бы, как говориться, «своё отбить». Но как это сделать? Отсюда все многолетние неразделённые чувства, неспособность забыть прошлое и открыть себя для новых отношений. Всему виной эмоциональная зависимость.

Психологические трюки

Существует множество методик. Мы приведём одну из наиболее эффективных и простых в исполнении. Техника образно-эмоциональной терапии, её автором является известный психолог Николай Линде. С помощью этой методики можно эффективно вернуть себе, растраченный на другого человека «капитал» чувств и получить эмоциональную свободу. Техника очень проста, но крайне эффективна, результаты могут проявиться сразу же.

Для осуществления техники включите на полную мощность своё воображение. Чувства (нежность, забота и т.п.), которые были «вложены» в партнёра необходимо представить в неком конкретном, визуализированном образе. Это может быть солнечный свет, прекрасные цветы, драгоценные камни, золотые часы (символ потраченного времени), да и вообще, что угодно. Такие образы очень индивидуальны. Необходимо найти этот специфический, личностно окрашенный образ, как можно более четко представить его перед собой (например, лежащими на столе), а потом мысленно вобрать, втянуть его в себя и растворить в своём теле. Вот и всё. Возможно, уже после первого выполнения упражнения вы почувствуете значительное улучшение своего эмоционального состояния.

Тонкие материи

Можно воспользоваться эзотерической практикой удаления ненужных связей. Даже если вы материалист и не верите «в такие дела», относитесь к этому, как к очередному психологическому трюку. Не важно – «почему», важно – «работает»! Расслабьтесь и закройте глаза. Постарайтесь представить, что смотрите на себя со стороны. Ваше тело окружено энергетическими полями, которые образуют ауру. Представьте, что из вашей ауры тянуться к другим людям сотни нитей: с кем-то связи прочнее, с кем-то тоньше. Это могут быть целые канаты и провода. Сформируйте намерение найти нить, связующую вас с конкретным человеком, после этого она должна выделиться среди остальных. Представьте, что перерезаете этот канал связи, а чтобы энергия не уходила в пространство – представьте, как запечатываете его.

Личностный рост

Эмоциональная зависимость свидетельствует об инфантильности человека, низкой самооценке, неверии в себя. Бороться с зависимостью помогает личностный рост. В отличает от предыдущих способов, где требовалось воображение, тут вам понадобится воля и трудолюбие. Но, поверьте, результат превзойдёт все ожидания: вы не только избавитесь от эмоциональной зависимости, но и усовершенствуете свою жизнь. Найдите занятие, которое давно влекло вас, но вы считали его по каким-то причинам недоступным. Альпинизм? Дайвинг? Парашютный спорт? Что привлекало вас в детстве или юности? Возможно, какой-то вид искусства? Вспомните всё желанное и запретное. Может, просто не хватало времени? Сменить сферу деятельности? Получить второе образование? На самом деле - всё возможно. Начните осуществлять, и вы почувствуете, как дорога расцветает под ногами идущего. Когда вы продвинетесь достаточно далеко, то с позиции нового опыта, ваши прошлые эмоциональные связи покажутся вам ничтожными. А ещё – наивными, почти детскими, и, разве что, немного - трогательными.

В борьбе с эмоциональной зависимостью не нужно сражаться с собой. Это путь саморазрушения. Надо сражаться за себя! И не с окружающим миром, а с тем психо-эмоциональным комплексом, который сформировался по отношению к партнёру. Ведь ваш бывший возлюбленный объективно не виноват в ваших переживаниях. Необходимо сразу избавиться от злобы и обиды, они только усиливают эмоциональную зависимость, даже меняя её полярность с «плюса» на «минус».

Специально для LadySpecial – Ольга Farusy

ladyspecial.ru

Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости.

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

энергетический канал

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.

Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр. эмоциональная зависимость

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это перекрыть энергетический канал между партнерами.

Для этого – перестать считать себя и ведущего партнера единым целым, отождествленным с ним.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.

Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать – это мысленно или/или:

Отказаться навсегда от этой Образа;
Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.

Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.

balanceinlife.ru

Как преодолеть эмоциональную зависимость от человека

Зависимость от человека — непреодолимая мука либо божественная услада. Одни стараются разорвать невидимую нить, так как отношения стали нездоровыми и больше не приносят удовольствия, другие стремятся к постоянному пребыванию с объектом вожделения. Как преодолеть эмоциональную зависимость, если привязанность лишена границ здравого смысла? Встать на тропу борьбы с самим собой. Никто не обещает, что путь «исцеления» будет лёгким, но конечный результат, в виде свободы, компенсирует все вложенные усилия.

Не знаете, как преодолеть эмоциональную зависимость от мужчины и буквально сходите с ума? Обратитесь к психологу или ведунье. Оба специалиста профессионально подойдут к проблеме и избавят от мучений. При наличии уверенности в собственных силах можно попробовать самостоятельно справиться с эмоциональной зависимостью.

Причины привязанности

Что такое эмоциональная зависимость, и почему она возникает? Явление достаточно распространено в нашей жизни. Один партнёр любит, а другой — позволяет любить. В ловушку зависимости попадает тот, кто не представляет жизни без возлюбленного. Он отдаёт партнёру душевные силы, внимание и личное. Взамен любящий человек не получает практически ничего, хотя подсознательно надеется компенсировать с лихвой вложения. Отсутствие «дивидендов» делает его «эмоциональным банкротом».

Главные причины привязанности таковы:

продолжительные неразделённые чувства;
зацикленность на прошлом;
внутренняя пустота;
отсутствие новых ощущений.

Шагая по протоптанной дорожке, нельзя свернуть с неверного пути. Нужно подготавливать новую основу для счастливого будущего. Если вы хотите раз и навсегда избавиться от гнетущей привязанности, тогда необходимо научиться мыслить и действовать по-новому, позабыв о старых шаблонах.

Психологические методики

О том, как преодолеть эмоциональную зависимость от человека, написаны целые книги. Информационные источники богаты практическими советами и методиками. Предлагаем рассмотреть одну из самых эффективных медитативных программ «Сжигаем связи». Она отличается простотой и доступностью в понимании. Для реализации достаточно выбрать свободное время, принять удобное положение, расслабиться и закрыть глаза. Включите воображение и представьте перед собой человека, который запал вам в душу. Вдруг вы видите, как появилось множество нитей, соединяющих тела. К примеру, если вас связывала любовь, то они будут находиться в области сердца. Не можете забыть жаркие горячие ночи, проведенные вдвоем? Крепкие канаты рассредоточатся в зоне нижних чакр.

Просто смотрите на картинку со стороны, а после, от всего сердца, скажите бывшему партнёру о том, что пришло время проститься. Не анализируйте и не придумывайте ответов. Просто сожгите нити, не жалея о последствиях. В конце медитации тела должны быть полностью свободными и независимыми друг от друга. Попрощайтесь, поблагодарите партнера за минуты, проведенные вместе, и уходите. В новой жизни будет все хорошо, только уже без него. Откройте глаза и улыбнитесь, рекомендуем также принять ванну, выпить травяной чай и выбросить все, что напоминает о прошлом.

Другая интересная методика прощания называется «Письма обид». Она помогает снять напряжение после неудачных взаимоотношений путем очищения души и разума от таких негативных чувств:

злость;
боль;
грусть;
тоска.

Не стоит высказывать все свои переживания бывшему партнеру, лучше излить «душу» на листе бумаги. Данная методика избавления от эмоциональной зависимости не терпит сдержанности. Положительный эффект наблюдают только те, кто был максимально честным, искренним и откровенным. Бумага стерпит все: обиды, слезы и страдания.

Для начала стоит выделить пару часов свободного времени. Выберете момент, когда никто не помешает. В письме стоит обратиться к объекту привязанности и рассказать ему о следующем:

причинах злобы и обид;
источниках душевной боли;
собственных страхах и разочарованиях;
сожалениях;
поводах для грусти;
благодарностях;
вине.

Нельзя пропускать ни единого пункта. Пишите до тех пор, пока не почувствуете облегчение. В конце обязательно попрощайтесь. Вылейте на бумагу максимум эмоций и не жалейте времени. Скорее всего, на глаза навернутся слезы, но именно благодаря им происходит очищение. Не стесняйтесь самих себя и глубоко дышите. По окончании «повествования» внутри образуется пустота, ощущать которую будет весьма приятно. Заполнить ее следует тем, что приносит удовольствие, но не вспоминайте об алкоголе. После письма рекомендуем принять расслабляющую ванну, выпить несколько стаканов чистой воды и помолиться. Не забудьте попросить поддержки у высших сил, после чего избавьтесь от «бумажной истории судьбы». Можете изорвать листы либо сжечь их. Если со временем эмоциональная зависимость снова о себе напомнила, тогда следует повторить описанные действия.

www.zhannabel.com

Как стать эмоционально-независимым

Другие люди не сделают тебя счастливым, пока ты не разберешься в себе самостоятельно. Как стать самодостаточным и независимым?

Я должен признаться, что впервые за много лет, я чувствую, что я эмоционально несостоятелен, что мне нужна помощь.

Нет, не то, чтобы я сходил с ума и был в отчаянии, просто мне необходим кто-то еще для удовлетворения моих эмоциональных потребностей.

И это стало причиной целого ряда проблем, о которых я раньше не имел ни малейшего представления: у меня начали появляться проблемы в личных отношениях потому, так как я ожидал, что человек будет всячески ублажать меня, а когда я не дожидался этого, я разочаровывался в отношениях. Я часто чувствовал себя несчастным, потому что ожидал прихода счастья извне, а это ненадежная и зыбкая основа счастья. Вдобавок ко всему, я был в безнадежно беспомощном положении: если я ждал, чтобы другие люди сделали меня счастливым, а они этого не делали, то что мне оставалось? И что я мог поделать, если при этом они еще и приносили несчастье в мою жизнь?

И только в последние несколько лет я стал более эмоционально-независимым. И благодаря этому и мои отношения с людьми стали налаживаться, в целом я стал более счастливым.

Я не считаю себя экспертом в этой теме, но могу поделиться с вами тем, чему я научился за это время. Быть эмоционально-независимым – очень полезная штука. Те, кто уже достиг этого, могут подтвердить мои слова.

Проверьте сами себя

Независимы ли вы эмоционально? Спросите себя:

Ожидаете ли вы от своего партнера, что он или она принесет вам счастье?

Если у вас уже есть партнер, обращаетесь ли вы к нему для получения любви, секса, для подтверждения собственной значимости, за поддержкой?

Огорчаетесь ли вы, если ваш партнер не реагирует так, как вы ожидаете, не удовлетворяет ваши нужды?

Когда вы одни, пытаетесь ли вы отвлечься от одиночества? Как часто вы беретесь за телефон?

Как часто вы жалуетесь другим людям на что-либо? Или насколько часто вас раздражает то, что делают другие люди?

Являются ли ваши отношения с вашим партнером самым важным в мире для вас? А как насчет отношений с друзьями или с детьми?

Раздражает ли вас, если ваш партнер занимается чем-то, что не имеет к вам отношения или вдруг решает делать что-то самостоятельно, что раньше вы делали вместе?

Ревнивы ли вы?

Этот список можно продолжать, конечно же, но, возможно, некоторые из Вас уже узнали себя в этих вопросах, если отвечать на них честно.

И это не обязательно означает, что вы «ужасный человек». У меня тоже есть несколько проблем из вышеперечисленных, и я над ними работаю. У большинства людей в целом – те же самые проблемы, просто не все признают это, т.к. считают, что признать такое – значит выглядеть в неприглядном свете. А все хотят выглядеть достойно. Однако, если у вас проблемы, то дело не в том, как вы выглядите со стороны, а в том, кто вы есть на самом деле.

В любом случае, независимо от того, что для вас важнее всего – то, как вы выглядите или то, кто вы есть в действительности, вам будут полезны нижеперечисленные способы самостоятельного существования. Они полностью преобразят вас и принесут вам счастье и умиротворение.Как мы такими становимся

Обычно к эмоциональной зависимости люди привыкают с самого детства. Мы надеемся на родителей, на то, что они удовлетворят наши эмоциональные нужды – в любви, комфорте, в поддержке, в подтверждении нашей значимости и так далее. Мы не можем научиться навыкам самостоятельного эмоционального существования в детстве, так как любящие нас родители, сами делают все для того, чтобы удовлетворить все наши нужды.

А потом мы вырастаем, и у нас не хватает навыков самостоятельного удовлетворения эмоциональных нужд. И мы ищем для этого кого-то еще. Мы ищем идеального партнера, или даже переживаем серии расставаний потому, что:

1) у нас нет эмоциональной независимости, поэтому мы своей неудовлетворенностью разрушаем отношения 2) скорее всего, у нашего партнера те же самые проблемы.

Если нам больно, мы обвиняем нашего партнера в своей боли. Если люди нас не поддерживают, мы обвиняем их тоже. Если с нами происходит что-то плохое, мы представляем себя жертвами, ведь если кто-то нам навредил, мы автоматически становимся жертвой, и не можем управлять своей жизнью, правильно?

Но есть решение: нужно просто запомнить одну такую вещь: счастье – внутри нас.Как стать эмоционально-самостоятельным

Искать источник счастья в других – это ненадежный способ его найти. Люди приходят и уходят, они могут быть эмоционально закрыты по каким-то своим личным причинам.

И дело-то вот в чем: они совсем не обязаны удовлетворять наши эмоциональные потребности. Они сами еле-еле справляются с тем, чтобы удовлетворить свои нужды.

Так что, вместо того, чтобы искать счастья в ком-то еще, нужно понять, что счастья там как раз нет. Потому, что оно – внутри нас.

Счастье – не в будущем, и не где-то еще. Оно доступно прямо сейчас, внутри нас, в любой момент времени.

Как найти это счастье? Да, это процесс самопознания, но вот несколько предложений:

Побудьте наедине с самим собой, без отвлекающих внешних вещей, несколько минут. Присмотритесь к себе. Проанализируйте свои мысли по мере их появления. Присмотритесь к своему сознанию. Поймите, насколько оно удивительно само по себе. Уже это можно изучать и все это будет интересно.

Один из источников счастья для меня – это созидание, поиск новых идей, творчество. Мне для этого никто не нужен, и люди удивляются этой моей способности.

Также я очень люблю учиться чему-либо. Это делает меня счастливым, помогает моему личностному росту.

Любопытство – это нескончаемый источник счастья для меня.

Учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Если вам скучно – решите эту проблему. Если вам одиноко или больно, утешьте себя самостоятельно. Если вы ревнуете, не надейтесь, что кто-то разрешит ваши сомнения – разберитесь с ними самостоятельно.

Возьмите на себя ответственность. Если вы часто вините окружающих, поймите, что дело не в них. Точнее, вы можете думать, что проблема в каком-то человеке, но, в этом случае, решение проблемы не зависит от вас. А если вы поверите, что проблема не в нем, то найдете решение самостоятельно.

Если вы вдруг ловите себя на том, что жалуетесь, найдите способ быть благодарным.

Если вы ждете, что вам кто-то поможет, помогите себе сами.

Создайте в себе свой личный источник счастья. И продолжайте жить, будучи целостным, счастливым человеком, ни в чем не нуждающимся.

А потом, когда научитесь быть этакой вещью в себе, – сделайте следующий шаг из этого источника целостности, самодостаточности и независимости – подарите свою любовь людям. Не потому, что хотите получить любовь взамен, не потому, что хотите, чтобы в вас нуждался кто-то, а потому, что любить – это прекрасно.

Автор: zenhabits

mensby.com

Борьба с эмоциональной зависимостью - Devushkino.RU - Нижний Новгород

Зависимость от мужчины - это смерть личности. А разрушение личности этой зависимостью, равно по силе наркотической и алкогольной... Классический вариант зависимости, когда ты хочешь уйти от него, но не можешь сделать этого. А если "чудо" произошло и тебе удается сбежать от любви, то, без любимого становится еще хуже. Как с этим бороться?

Как понять, что ты попала под гнет эмоциональной зависимости от мужчины?

Признаки зависимости

жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)
ты идеализируешь любимого человека (видишь в нем только положительные черты)
отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил
одновременно любишь и ненавидишь своего партнера
все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере
теряешь друзей, связи и интересы

Эмоциональная зависимость от мужчины - это бездонная яма, в которую попадают многие современные женщины. Результат - депрессия, невроз, соматические заболевания. Но помни, если ты оказалась на дне, есть только один выход - наверх!

Как избавиться от внутренней несвободы?

Не нужно жертв!

Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой, растворяешься в другом человеке. И слишком поздно понимаешь, что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или просто любимый мужчина начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Ошибка в том, что ты "ставишь" его слишком высоко, а себя - низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она не считается со своими интересами. В глубине души она строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной жизни так не всегда бывает.

Истоки проблемы в детстве!

Как известно, все проблемы тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к любви твои родители. Жизненная установка, что любовь надо заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и сейчас бессознательно ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Ты изо всех сил подстраивается под окружающих, часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же проделываешь с любимым человеком? Но как же тогда быть с поговоркой - "Любить нужно не за что-то, а вопреки всему"!?

Психологи советуют начинать "избавление" , возвращаясь к истокам проблемы. "Мысленно соверши экскурсию в детство. Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж рассердится, как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если малышка не могла за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это".

Вперед к избавлению!

У тебя есть мечта, которая так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства хотелось стать профессиональным художником или танцовщицей!? Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только стать хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять на ногах. А что касается отношений с любимым человеком, часто они приобретают гармоничную направленность, как только женщина начинает реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не дано!

Ты должна постепенно становиться самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и способным не только получать, но и дарить любовь. А когда отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство неловкости перерастает в ощущение истинного партнерства и взаимного проникновения.

Сила убеждения

Зависимость от мужчины - это тяжелый крест, который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама себя обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит качественный скачек в развитии.

Убеди себя: "Если эти отношения не будут меня устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна и достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море поклонников, если возникнет такая необходимость". Необходимо не только чувствовать себя свободной, но и действовать соответствующим образом.

Анна	3 июня 2008	Ответ Цитата
	Спасибочки за статью, нашла что-то похожее, недавно еле, в прямом смысле этого слова, рассталась с парнем. Люби себя! Забей на всех и в жизни ждёт тебя успех!!!!

Анжелина

11 октября 2008

Ответ Цитата

да не правда это.

всмысле-все верно. ну занимаешься ты собой,любишь себя,любят тебя. все есть в твоей жизни. все! кроме него. далекого, любимого, желанного. и все готов променять только на то, чтобы быть рядом с ним.

Veter_peremenchiv	2 января 2009	Ответ Цитата
	Тут не идет речь о том чтобы забить на всех и любить только себя. Любить себя означает совершать уважительные действия по отношению к себе самому. Тут же говорится о том, что проблему эмоциональной зависимости можно решить созидательно. Человеку нужно начать реализовывать свои желания и потребности, а не потребности партнера. Самодостаточность как лекарство от эмоцзависимости.

Елена	13 июля 2009	Ответ Цитата
	Надо максимально переключить своё внимание на что-то другое. Сознательно прерывать всё возникающие мысли о травмирующей ситуации. Сходить в церковь - попросить об избавлении и прощении. Поухаживать за собой. Научиться спокойно отпускать всё, что уже отжило. Каждый день говорить, что жизнь прекрасна. Желаю всем, кто переживает этот ад понять, что мы сами себя в него ввергаем.

Лена	4 августа 2009	Ответ Цитата
	Советую прочитать книгу Э. Макавой и С. Изральсон "Синдром Мэрлин Монро". В ней очень толково описываются все стадии зависимости, проблемы детства. И, самое главное, даны конкретные упражнения, что нужно делать. Я всегда читаю эту книгу на ночь и она помогает. Осознание проблемы -уже наполовину решение.

Зайка	10 декабря 2009	Ответ Цитата
	А мне не надо было в детстве заслуживать любовь. Меня любили безусловно. И сейчас любят. Только "вишу" я на мужиках гораздо чаще и сильнее, чем мне бы хотелось. Неувязочка...

Эльза	16 января 2010	Ответ Цитата
	Статья, к сожалению, даёт слишком обтекаемые и обобщённые советы. Это всё прекрасно: надо стать самостоятельным человеком, надо принимать другого таким, какой он есть... А пусть каждый сам для себя ответит на вопрос: легко ли в один миг сломать в себе то, что формировалось десятилетиями? Преодоление зависимости - это во многом преодоление себя. Это долгий, мучительный процесс, не многие с ним справляются самостоятельно. Если перед Вами стоит такая проблема, будьте готовы к тому, что результат не придёт сразу. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психолога. Именно психолога. Обращаться к священнику рекомендую только по-настоящему глубоко религиозным людям. Но в любом случае нельзя отчаиваться. Помните, что победа принесёт Вам ни с чем не сравнимую радость, поможет Вам открыть в себе новые внутренние ресурсы, по-новому взглянуть на мир. Эта победа действительно стоит борьбы.

Милая сучечка	18 января 2010	Ответ Цитата
	Меня эта зависимость ввела в глубокую депрессию....потом появилась подавленность,озлобленность на всех. вчера мой психолог сказал мне о том,что мне нужно лечь в больницу,в психо-неврологический стационар...вот...а я ведь всего-лишь хотела быть любимой.

Кристина	2 февраля 2010	Ответ Цитата
	Читаегшь и понимашь, да, вот так себя и надо вести. Но в реальной жизни не получается ничегошеньки. Говоришь себе все, хватит, а потом опять и опять. Просто и он уже давно понял, что я зависима от него и никуда не денусь, что опять прибегу сама и буду умолять, звонить, приходить. В глубине души я другая и никогда не хотела быть такой. Это так тяжело и никому не пожелаю такого.

Александра	12 февраля 2010	Ответ Цитата
	А у меня все было хорошо...даже от первого мужа ушла относительно спокойно.Жила и получала удовольствие от жизни на 100%...работа, друзья, любимый человек....все было просто супер!!! Отношения с любимым становились все стабильнее и серьезнее...и вот долгожданная беременность...и только он один любимый!!! Короче, всю себя посвятила быту и ему, с работы ушла (ой, дура!!!).....теперь одна...на 8-м месяце...ему ненужная и неинтересная истеричка...без денег и без работы...Обещал жениться - передумал, обещал обеспечивать - теперь считает что беременным деньги не нужны, обещал быть внимательным и заботливым-да только свободного времени хватает только на встречи с друзьями и пиво. Предал меня мой любимый по полной программе...всю беременность сплошной стресс....а послать эту тварь не могу, еще хуже становится....вот так!!!

Блтзнец	21 февраля 2010	Ответ Цитата
	Да, девченки, читаешь и понимаешь, сколько же нас таких много. Сама не один месяц выхожу из состояния. Где-то прочитала, что не поможет никто: ни психиатр. ни психолог, просто это время надо пережить. Но нельзя быть одному, надо выговариваться и если есть друзья, но терпеливые, тогда легче. Надо, чтобы они это понимали и отвлекали постоянно на другое или самому згружать себя -тогда лучше физ.нагрузка- спорт.клуб, восточные танцы- это супер(по собств. опыту), массаж, все, что на физ.уровне может успокоить нервную систему. Увеличивать время не думать о нем постоянно, не винить себя в разлуке. И избавляться от иллюзий на его счет, каким бы идеальным не казался, когда знакомые со стороны видят все, а мы не хотим. Есть реальная причина его охлаждения о которой они бояться сказать -все намного проще, просто не хотят терять свой идеализированный образ в наших глазах. И когда, эту причину узнаешь, оказывается становится так легко и понимаешь, что зря то тратил время, развивал неврозы в себе, терял здоровье.Давайте прекращать прокручивать ситуации в голове, а если б так или так сделал и сказал. Все. Уже все сделано. Есть факт. Смирись.И Прости в первую очередь себя, но с любовью и благодарностью. Прими себя такой какая есть. И прости и прими с любовью и благодарностью свои мысли, слова, эмоции и поступки. Мы совершаем свои безумные поступки в нужное время. Так устроено в мире.На пути к исцелению.....

Яна	3 марта 2010	Ответ Цитата
	А я точно знаю, что зависимость нужно пережить. Надо, конеш, отвлекаться, собой заниматься, но все равно нужно время. Успокаивает то, что даже если совсем нет сил что-то делать, одна тоска, а проходит день за днем, и время работает на вас... Вы все равно рано или поздно начнете что то соображать в свою пользу, инстинкт, опять же, самосохранения... Я на грани умирания висела месяца три, потом почему то начала оживать, хоть и тосковала безумно... Энергия жизни взбунтовалась, что ли... Плюс осознание, что он то так и не вернулся ко мне, спустя месяцы после раставания этот факт меня начал слегка обижать... Если бы ходил, душу бередил, может и сошлись бы. А если он заткнулся, даже смертельная тоска потом сменится легким презрением. К себе. И начнешь оживать

Светлана	23 апреля 2010	Ответ Цитата
	Люблю его! Не могу без него жить... Мы еще не женаты, но возможно через 4-5 месяцев. ( Дождалась его из армии). Он уделяет мне достаточно внимания, НО когда он не со мной: слезы - моё постоянное состояние...

Ирина	16 мая 2010	Ответ Цитата
	Сегодня мой младший брат набрал в гугле "избавиться от эмоц. зависимости" Любит девушку очень, которая ему изменяет. И вот сидит, и говорит: опять одни девчонки пишут про свои несчастья...вслушайтесь-одни девчёнки. Уверена: у мужчин нужно поучиться. Ведь как они себя ставят высоко! Любо-дорого... Лысеющий пузатый "прынц" считает себя пупом земли, жена переживает, названивает, любовница женить мечтает, а он и новеньких кадрит. Парни привыкли, что под них подстраиваются,крутятся вокруг их орбиты, и ведут себя соответственно. Им и в голову не приходит маяться вопросом, как бы нас удержать, угодить и прочее...Ну, разве что лет в 16-20 они способны быть такими влюбчивыми, как мы. Да и то не все. Просыпайтесь, девчёнки! Берите пример с мужиков, и занимайтесь собой, совершенствуйтесь, ставьте цели, и достигайте их! Нытьё и любовь до гроба-это пропасть.

Близнец	29 мая 2010	Ответ Цитата
	Писала в феврале... В марте загрузила себя работой по полной.Решила "пролечиться":-) трудотерапией, чтобы и думать о нем было некогда. Устроилась на месяц на вторую работу - взяла работу по совместительству. В семь утра из дома - в десять вечера домой. Загнала скажу себя чуть не полностью. Толком и поесть времени не было, не то, что думать о ком-то. Результат - физическое истощение, потеря веса до крайности -даже родные испугались. И это к тому, что эмоционально себя истерзала,как и другие здесь на сайте, до этого. Апрель-май отходила от истощения. Спрашивается ради чего(кого). Да, уже не говорю о нем вслух с другими, как-то устала сама от этих разговоров , да и людей напрягать надоело. Тем более , что живут-то они(мужчины,из-за которых мы страдаем) сами себе спокойно, строят с кем-то отношения или просто используют опять кого-то.Приняли решение - и не парятся по поводу прежних отношений. Пытаюсь и я знакомиться, быть больше в общении с людьми. Но на первом свидании как-то все и заканчивается, особенно если сравнение не в их пользу. И опять мысли, вот пытаешься по новому налаживать жизнь (личную), опять на все это своя энергия тратится,а вот искры не происходит. и думаешь - а могли бы быть с бывшем вместе уже вот столько-то и столько-то времени.Но уже осознанно и главное БЕЗ СЛЕЗ сожаления гонишь эти мысли и идеализацию его образа. Хотя все равно они еще стараются подползти))): готовишь и думаешь, сейчас бы вместе поели или куда-нибудь сходили, или.. или...и или, признаться, представляешь как ты его случайно где-нибудь встретила, а ты вся ну Ах!.....Надо гнать эти мысли, они забирают нашу энергию и не дают жить, давят на сердце. А Жизнь у нас одна и здоровье только свое, а его в займы не у кого не возьмешь. Так, что девченки давайте жить, просто жить!!!! Действительно будем день за днем отказываться от опасных иллюзий и становится зрелыми личностями, как написано выше ( независимо от нашего возраста в паспорте).Давайте радоваться тому, что мы просто живы, что хороший, солнечный день, что кто-то улыбнулся нам на улице, а мы в ответ, что есть родные люди, которым и мы нужны, но перестали уделять им должного внимания из-за своей нездоровой зависимости. И еще от одного пока не избавилась, хоть уже очень спокойно отношусь,что вижу - это нахожу его на сайтах: почта, знакомств, форумах. Но уже все реже тянется рука.Надеюсь и с эту идеализацию смогу скоро отработать.Давайте, давайте девченки вернемся в реальную жизнь! А быть любимыми и главное, любить тоже самим. - это у нас еще обязательно будет. Я верю! Исцеляющаяся....

Milaya	10 июня 2010	Ответ Цитата
	всем доброго времени суток. Очень рада для себя, что нашла очень много для меня на текущий момент нужной информации. Помогите. Не скажу, что я как личность не представляю интерес, по крайне мере, могу так выражаться, основываясь на стремление других людей к общению со мной (возможно, что не отрицаю, я просто хочу это видеть). Счас очень больно.... Он опять ... в очередной раз... не смог понять... уехал... опять к ней... (в браке почти 10 лет). Каждую минутку этого союза ощущаю себя "терьей лишней". Мама идеал, её мнение всегда значимо и верно. Я ... всегда ошибаюсь.... Хотя, собака, не перестаёт жить со мной и говорить, что любит меня. Сама? Да, идеализирую. Он и вправду, хороший и по отношениею ко мне ведёт себя в общем нормально. Но... понимания... его попросту НЕТ! Не разделяет мои взгляды ни на музыку, ни на творчество, отношение к церкви, к животным.. и тд. Одним словом, полная противоположность. Этим он мне и интересен, так как я всегда стремилась познать другого полярного человека, понять его мотивацию. Зачем? Да, я вообще люблю людей, их общество, в каждом собеседнике нахожу схожесть, разность. Нет, в обычных отношениях себя не ломаю. А вот здесь.... Он не хочет меня принимать такой, какя я есть... Я полная противоположность его мамы, а у него ещё , по видимому, пуповина не отпала вовсе. А она очень грамотно этим манипулирует, всгда давая мне подзатыльник и ярко обличая моё несовершенство...Зачем нужен? Сейчас насмешу - дык, люблю, жалею... Как распознать, что ошибасьюсь, пока не могу. Либо это мой протест, что проигрывать в отношениях мне никогда не приходилось. Всегда стремились ко мне. Что со мной? Помогите!!!!! Я даже не боюсь выслушать критику. Мне надо уйти от этой зависимости. Я со всем прочитанным согласна, но моя нервная устойчивость осталась где-то далеко, а счас одни... слёзы(извините за слабость). Да, чувтсвую себя очень маленьким обиженным ребёнком. Не скрываю. Но. Это же мои 10 лет борьбы завлёкшие меня в полный тупик! Разорвать отношения - легко по моему. Взять поставить штамп в паспорте, объяснить детям.. Не хочу лёгкого пути. Хочу перестать быть зависимой, хочу быть сама собой в его жизни. Только кто мне подскажет, а надо ли ему данная потребность - жить и развиваться рядом со мной? Спросить? Нет ответа. Уходит постоянно. Хотя своим первым шагом я всё же видела диалог двух взрослых людей. И кто из нас инфантил? Поставьте мне наконец диагноз!

стюардесса	12 августа 2010	Ответ Цитата
	Да,эмоциональная зависимость-это ад.самое сложное-признать смерть этих отношений. расстаться с илюзией что что то еще возможно.....