Отношения с женатым мужчиной зашли в тупик. Зашли в тупик отношения с женой

Отношения с женой зашли в тупик. КАК ВЫБРАТЬСЯ из этого «болота»?

Вопрос: Отношения с женой зашли в тупик. Живём как будто в болоте – ничего нового. Как исправить ситуацию?

Александр, Минск.

Ответ:

Александр, вопрос Ваш не слишком щедр на подробности, но в целом — понятен и лаконичен.

Я не знаю, как давно Вы чувствуете себя в семейной жизни как в болоте, и что именно так удручает Вас: однообразие будней, заевший быт, нехватка денег (или фантазии) на развлечения? Или же не о чем стало разговаривать, перестал был интересным секс, однотипные и нерешаемые конфликты на одни и те же темы? Как Вы пришли к этому и что на это повлияло, – разобраться надо вам самим. Я уверена, что здесь и жизненные обстоятельства, и каждый из вас внесли свою лепту.

А вот что с этим делать — зависит от Вас.

Скука, как известно — это такое чувство, когда нет никаких других чувств… Однако чувства наши — это наша ответственность, не так ли? Поэтому то, что Вы не видите «ничего нового» – это может быть не факт, а просто Ваш собственный фокус внимания. Возможно, Вы привыкли вести более активный и спонтанный образ жизни, а жена больше предпочитает стабильность и предсказуемость, поэтому какие-то Ваши былые хобби, встречи и интересы отошли в прошлое. И теперь Вы сравниваете ту эмоциональную насыщенность, которой была наполнена Ваша жизнь, и это вызывает ностальгию по прошлому и разочарование настоящим.Может быть, и сами нежные чувства к жене прежде были намного интенсивнее, а сейчас наступил период привыкания, многие эмоции притупились, и Вам трудно с этим смириться… Может быть, Вам трудно сейчас разнообразить свой досуг из-за занятости, наличия маленьких детей или нехватки денег — и тогда Вы грустите из-за того, что боитесь, что так теперь будет ВСЕГДА…Если Вы заметили, к каждому из этих вариантов развития событий я добавляла то, что именно может происходить У ВАС ВНУТРИ, чем ВЫ САМИ себя расстраиваете.

В случае недовольства жизнью у каждого из нас есть очень большой соблазн обвинить в этом окружающих людей или обстоятельства. Но это не приводит ни к чему, кроме нарастания злости. Это всё равно, что бороться с ветряными мельницами. Если Вы хотите что-то изменить, попробуйте для начала отследить, что именно Вас расстраивает в Вашей семейной ситуации, и что Вы такого делаете внутри себя, чтобы так отчаиваться по этому поводу.

Хочется разнообразия и радости? Что ВЫ лично можете сделать, чтобы это появилось в Вашей семье? Если Вы хотите, чтобы брак выжил, Вы должны находить время не просто побыть вдвоем, а ХОРОШО провести это время. Какие Ваши желания давно не осуществляются? В чем жена давно себе отказывает? Поговорите об этом — или устройте ей сюрприз, но это должно быть что-то неординарное, нарушающее привычное течение жизни, впечатляющее. На какие-то редкие вылазки в клуб, театр, гости или парк всегда можно найти время и деньги. Скажите ей о том, чего бы Вам хотелось — и если это приемлемо для нее, и прозвучит как просьба, а не как обвинение, я уверена, что она тоже поможет Вам осуществить Ваши желания. Если хочется время от времени побыть друг без друга, это тоже нормально. Вы не сиамские близнецы, и каждый из вас может иногда бывать в своих компаниях и проводить время, как ему хочется. Тогда никто не чувствует себя ни в клетке, ни в болоте.Сторонние источники «ресурсов» словно ручейки свежей воды вливаются в ваше привычное «болото» и оно вдруг становится живым озером.

А вот если за Вашей скукой на самом деле замаскированно фатальное недовольство, если она является лишь защитной ширмой, чтобы не разговаривать на другие – заведомо больные – темы, если она является предлогом, чтобы искать кого-то другого, более интересного… это уже совсем другое дело. Тогда Вам надо на супружескую терапию — если еще не поздно, конечно.

Отношения не всегда можно «починить». Хроническая скука может быть и одним из показателей «запорогового состояния», когда порог терпения одного из супругов уже пройден, и он не видит для себя никакой перспективы в этих отношениях. Если это Ваш случай, и кажется, что никакого лучшего решения уже не найти, что это всегда будет для Вас только болотом, и ничем больше, надо уходить…Но только не обвиняйте жену в том, что ВАМ стало скучно с ней, и Вы ушли из-за НЕЕ. Нет, если Вы уйдете, то только из-за того, что ОБА вовремя не заметили своих различий и не постарались что-нибудь с этим поделать. Если Вам так важно разнообразие для хорошего самочувствия, ВЫ должны об этом заботиться. И те люди, которые уходят из скучных отношений, и надеются, что другой человек должен заботиться о том, чтобы развлекать и волновать их… рано или поздно оказываются разочарованными и в ЛЮБЫХ ДРУГИХ отношениях и уходят из них с одинаковой обидой.

В любом случае, Александр, это Ваша жизнь, и если Вы видите ее сейчас как болото — садитесь в бульдозер и прорывайте канавы, убирайте ил и тину, сажайте кувшинки и обеспечьте приток свежей воды и отток воды застоявшейся… а может быть достаточно просто снять с себя темно-зеленые очки, которые Вы когда-то надели, и заметить много ярких красок в Вашем водоеме и вокруг него…Так что всё в Ваших руках!

Удачи! Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

sinareva.trenings.ru

Семейные отношения зашли в тупик

Когда между двумя сердцами вспыхивает любовь, каждый уверен, что именно он счастливчик в этой жизни, потому что именно ему судьба подарила встречу со своей второй половинкой. Любящие люди не видят какие-либо недостатки в объекте своего обожания, а если и видят, то принимают все минусы с должным пониманием или даже с умилением.

Семейные отношения зашли в тупик

Наступает время, когда они начинают отдаляться друг от друга. Те недостатки, которые когда-то нормально воспринимались, начинают раздражать. Говорить становиться не о чем, да и не интересно. Чуть позже они начинают осознавать, что семейные отношения зашли в тупик, и так жить дальше нельзя.

Печально, что не всегда эти двое способны адекватно понять и исправить ситуацию, а главное проанализировать, когда всё это началось.

«Милые бранятся, только тешатся» гласит народная мудрость. Но эти слова уместны, когда ещё пылает страсть, когда каждую минуту они думают друг о друге. Влюблённые бурно ссорятся и бурно мирятся. Для некоторых пар это даже становится своеобразной игрой. Главное, что они не держат обиды друга на друга и это нормальная семейная ситуация.Тревогу надо бить, когда молчание после ссор становиться дольше и, что хуже всего, со временем появляется безразличие или остаётся обида, которая накладывает впоследствии свой негативный отпечаток на дальнейшую жизнь. Если любящим людям дороги их отношения и любовь своих половинок, им стоит быстрее исправить ситуацию, пусть даже с опозданием — это лучше, чем никогда! Дело в муже или жене, разобраться поможет статья: Какими качествами должен обладать мужчина — глава семьи?

Кто виноват, что семейные отношения зашли в тупик?

Так любой психолог или просто умудрённый жизненным опытом человек скажет, что виноваты оба. Оба не слушали и не хотели понять друг друга. Винить надо, прежде всего себя.

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Но раз уж это случилось, не стоит «после драки махать кулаками», лучше разобраться и понять, как выйти из тупика в семейных отношениях? Тем более есть очень простой и эффективный способ!

«Дружеская» беседа

Влюблённым надо выбрать день и время, может быть, даже понадобиться бутылочка хорошего вина. Нужно сесть и в спокойной обстановке рассказать друг другу о своей жизни. Каждый должен представить, что встретил близкого друга, с которым не виделся сто лет. И можно будет с уверенностью сказать, что оба услышат о себе много нового, и возможно не очень приятного. Главное, чтобы не было никаких обид. Всё услышанное о себе надо воспринимать не на свой счёт, а насчёт партнёра своего «хорошего друга», который рассказывает о своих проблемах и радостях. Таким образом, у каждого получиться посмотреть на себя глазами второй половинки и прочувствовать ситуацию, так как чувствует её партнёр.

Такая беседа, как правило, очень помогает наладить отношения, а главное услышать и понять друг друга. Но лучше будет, если всё-таки не доводить ситуацию до крайности, поэтому стоит разобраться, как не зайти в тупик в семейных отношениях?

Уважение

Во-первых, надо с уважением относиться к мнению и чувствам любимого человека. Какая бы абсурдная мысль не посетила одного, второму не стоит отвергать её или, ещё хуже, высмеивать. Для начала надо разобраться и понять, почему любимый человек так думает.

Не перебивать и не кричать

Во-вторых, не стоит перебивать друг друга, тем более переходить на крик. Пусть каждый спокойно выскажет своё мнение и обоснует его. Тогда у пары всегда будет возможность вместе выбрать лучший вариант.

Меньше ссориться

В-третьих, надо всегда помнить, что именно ссоры являются причиной отдаления людей друг от друга. В начале совместной жизни это не так страшно, а со временем эти стычки дадут о себе знать. Чем чаще люди ссорятся, тем быстрее отдаляются друг от друга. Потом получается в жизни, что лишний раз один не захочет рассказывать что-то другому, чтобы не провоцировать очередной скандал. А из таких, казалось бы, недоговорённых мелочей и получается большой ком непонимания со всеми вытекающими неприятными последствиями.

Ну и в заключении, хотелось бы ещё раз напомнить, что настоящая любовь преодолеет все преграды и неурядицы на жизненном пути. Главное, нельзя допускать в свои отношения как молчание, так и крик.

Наши отношения с женой зашли в тупик

Добрый день. Мы живем с женой вместе уже 14 лет,дочери 12. В том году в марте я ее ударил,да виноват. И о хотела от меня уйти. Ударил неспроста,до этого она постоянно меня то по телеф.оскорбит,то нах.... посылает,и так может и с дочкой общаться. Но я умолял ее вернуться,и она простила меня и вернулась. Год мы спали в разных постелях( после премерения) . До этого я ее контралирывал,ревоновпл,но повод был отсутств.сэкса 2 года. Но последн.пол года мы начали спать вместе,но у нее пропали чувства ласки,нежности-хотя и раньше это была редкость( но было). Она работает в спецназе и одна среди 25 мужиков.Я начал наварачивать что у нее там ктото есть. Нхотя спешит после раб.домой-незнаю. 10 дней назад,она пришла поздно с тренеровки. Я встретил ее на пороге обнял,поцеловал,а она отвернулась и сказала незаеб-й. Я начал ей говорить почиму ты так ,а она в ответ: не топи мне мозг. Накинулась в процесе скандала на меня,и я невыдержал и ударил ее. Короче это был ужас с моей стороны. На след.утро я обл ее и сказал извенив ответ (нетрогой меня я не отошла) . Уехпла на работу,и утром по тел.разгов.сомной нормально. После обеда стала игнорирывать меня . После работы приехала с братом,собрала вещи и ушла. Дочь сказала я с мамой не поеду,у меня тут школа рядом и друзья.Через день она приехала,приготов.ребенку еду. яПереодич.приежает готовит,хотя я тоже готовлю. Я ей говорю,что давай возвращайся,она нет-у меня к тебе чувств нет,я тебя не люблю. Хотя день я ей не звонил,не смсил-она мне сказала-ты испровляешся-молодец. Я не гуляю,не изменял ей,все деньги в семью. Хоья постоянно ей говорил-Юль меняйся,Юля когда ты поменяешся(до ссоры). Теперь незнаю,что мне делать-как ее вернуть умолять чтоб вернулась,или дать время отойти (прошло только 10 днец). Или разаестись. Хотя я даже не предстовляю,как без нее,как!!?! Вроде когда не звоню,она по тел.нормально сомной. Как мне вернкть ее и как в дольнейшем стрлить отношения,и сделать счастливую,чтоб верела мне,и поняла что я стал другим. Никогда ее первый не бил,только когда она первая начинает лупасить,а у меня сразу планку срыапет. яОна ромтоянно орет нп ребенка,крисит. Помогтте мне.

www.all-psy.com

Отношения с женатым мужчиной зашли в тупик

роман с женатым мужчиной

Мне 24 года, недавно развелась с мужем, который меня совершенно не ценил, но проблема не в этом. Я стала встречаться с мужчиной, который мне приглянулся еще тогда, когда я была замужем. Познакомились мы через знакомых, у него была небольшая просьба ко мне, и я согласилась ее выполнить. Мы тогда встретились всего пару раз, и то быстро и по делу. А я поняла, что он меня зацепил. И он, как я уже позже анализировала ситуацию, интересовался мной. Но раз на тот момент я была еще замужем, я просто вздохнула и забыла его, хотя отношения с мужем на тот момент были ужасные. Но почти через год судьба свела нас снова. И уже я обратилась к нему с просьбой.

На первую встречу я пришла еще с кольцом на пальце. Он интересовался моими делами, спрашивал про мужа, о ispovedi.com наших планах. Я, как обычно, представила ситуацию с лучшей стороны, т.к. я не хотела выносить сор из избы, тем более рассказывать все постороннему человеку. На следующую встречу через 2 недели я уже пришла без кольца – отношения с мужем были вконец испорчены, и мы уже подали на развод. Он, по всей видимости, это заметил, потому что не задавал вопросов про мужа, и вообще тему семьи не затрагивал, но все равно мы хорошо тогда пообщались. Еще через недели 3 обстоятельства сложились так, что мы опять встретились.

С мужем я уже развелась и почистила социальные сети от совместных фотографий. В ту встречу он начал настойчиво спрашивать про наши с мужем планы, и я решила, что скрывать больше нет нужды и сказала ему, что я развелась с мужем. Он быстро сменил тему. И я догадалась, что он неспроста все это спрашивал. Решила рискнуть и сказала, что у меня нет компании, чтобы пойти на городской праздник (по сути, сама его пригласила). Он сразу предложил свою кандидатуру.

Позже он мне ispovedi.com сам написал и пригласил на прогулку (это было еще до праздника). Вот так и начали встречаться. Отношения были самые невинные и трепетные, я чувствовала, что меня любят и заботятся обо мне. Он даже помог решить мне проблему с мужем, который настойчиво хотел меня вернуть. Я ему не рассказывала про то, что муж постоянно меня терроризирует, вышло случайно, что они вообще встретились, но он быстро поставил мужа на место. Мы встречались 2 недели и это были самые лучшие дни в моей жизни. Мы гуляли каждый день до самой ночи. Меня абсолютно все в нем устраивало, я уже начала думать, что жизнь налаживается после неудачного брака.

А потом я через знакомых узнала, что он женат. Уже 10 лет. Есть ребенок 9 лет. Для меня это было сильным ударом, как ножом в сердце. Когда я его спросила, была ли я для него игрушкой, он сказал, что относился ко мне серьезно. Чтобы не стать жертвой женатого мужчины, который может несколько лет кормить пустыми обещаниями, и чтобы самой к нему не ispovedi.com привязаться я решила дать ему ограниченный период времени, чтобы он принял решение, разобрался в себе и решил, с кем он хочет быть. Я сама сказала, что подожду немного. Он согласился, как будто сам ждал такого предложения. Спросила, сколько времени ему нужно. Он сказал, что 2,5 месяца. При этом долго думал, как будто все взвешивал. Я согласилась. И тем самым поставила себя в тупик.

С одной стороны, я не хочу на него давить и разваливать его семью, с другой – я хочу с ним быть и хочу, чтобы он развелся. Как только я узнала, что он женат, сразу выстроила границы общения – не позволяла к себе прикасаться, мы общались просто, как друзья. Он особо про свою семью не говорит, не хочет грузить меня своими проблемами (как мне кажется). Насколько я поняла, он женился по залету и отношения с женой не очень. В воспитании ребенка участия почти не принимает и ребенок его не очень любит. Говорит, что не уходит из семьи, потому что его держит ребенок. Он почти ispovedi.com не появляться дома, приходит только ночевать. Работа с ненормируемым графиком, т.е. возможно жена про его похождения и не знает. Говорил, что у него еще были отношения на стороне, но таких трепетных, как со мной, не было.

Собственно, с того момента прошло 1,5 месяца. Первые недели 3 он писал мне каждый день, иногда приезжал на чай. Я же сама старалась сдерживаться и не писать ему, дабы не оказывать влияние на его решение, но все же иногда срывалась. А потом как-то резко все оборвалось. Он сам вообще перестал писать, причем если я сама ему напишу, то он охотно со мной общается, даже строит какие-то совместные планы на будущее. Когда мне нужна его помощь, то никогда не отказывает и общается со мной, хотя я могу отдать ему то, что нужно и сразу уйти. Вот я и запуталась в этой ситуации. Я понимаю, что между нами слишком много недосказанности, но не знаю, могу ли я от него требовать что-либо. Я хочу, чтобы он сам решил, как ему жить, и чтобы ispovedi.com потом не пожалел.

Меня больше всего расстраивает это подвешенное состояние. Я как-то его уже спрашивала, что он решил, но, похоже, что слишком рано спросила, т.к. он сказал, что не знает еще. При этом опять же долго думал, как ответить. Вообще он решительный и слов на ветер не бросает, но когда я пытаюсь выяснить что-либо насчет моего положения, он не знает что мне сказать. Я не знаю, как это понимать. В голове сразу возникают мысли, что с женой он все-таки пытается решить вопрос, но пока не может сказать в какую сторону идет процесс. А я хочу быть с ним, его заботливое отношение ко мне меня манит, но в то же время он меня ничем не обнадеживает. Разумом я понимаю, что он 99% не разведется, но вот этот 1% надежды не дает мне покоя. Я бы гораздо спокойнее пережила эту ситуацию, если бы он мне отказал, но он этого не сделает. И почему он попросил именно 2,5 месяца, я тоже не понимаю. Мне хочется верить, что он как-то ispovedi.com решает вопрос со своей женой и ребенком.

Он долго думал, когда я спросила, сколько ему нужно времени. Несколько раз порывался поделиться своими переживаниями, я видела, что он тоже мучается, но все-таки до конца все не рассказывает, говорит, что разберется сам. И вообще он всегда свои обещания выполнял. Я для себя четко решила, что поставлю вопрос ребром в конце срока, и если он сам не сможет решить, то решу я. Но как пережить еще месяц, я не знаю. Я сама себе уже все нервы истрепала в догадках о его поведении, но спрашивать его не решаюсь. И заранее готова к тому, что отношения закончились. Но раз я дала слово подождать 2,5 месяца, я не решаюсь больше поднимать разговор о наших отношениях. Я не знаю, стоит ли ему писать, раз он сам не пишет первым, но мне очень хочется хотя бы его общения. Я стала от него зависеть, но ему этого не показываю, и это стоит больших усилий для меня.

Как пережить этот месяц. Нарушить свое обещание я не ispovedi.com могу, но и справиться со своим гнетущим состоянием тоже, ибо не могу ни на что отвлечься. Я уже устала от этой неопределенности, но и перестать строить воздушные замки тоже не могу. Эта надежда, что он все-таки выберет меня, крепко сидит в душе.

Автор: Дарья

ispovedi.com

Зашёл в тупик в отношениях с женой

Вопрос психологу

Спрашивает: Алексей

Категория вопроса: Семья

22.11.2015

Дорого времени суток! Мне 35 лет, супруге - 34. Вместе мы уже 17 лет из них в браке - 12. От совместного брака у нас двое детей сын 9-ти лет и дочь 4-х лет. Все началось ещё тогда, когда мы только начинали жить вместе. Моя семья: мать, отец, и в особенности старшая сестра (у нас разница в 1 год) жёстко невзлюбили жену. Было все: от небольших ссор до серьёзных конфликтов с истериками, оскорблениями, взаимными обвинениями, слезами, сменой места жительства и т.п. Я всегда старался быть на стороне жены, понимая, что ей тяжело одной противостоять моим родным, каждый из которых с тем ещё характером. На этой почве в мой адрес сыпались всевозможные упреки со стороны родителей и сестры, мол я променял их на жену, коих в жизни может быть много. В итоге, мои отношения с отцом, матерью и сестрой сошли на нет и мы практически перестали общаться. Несколько раз с обеих сторон предпринимались попытки наладить отношения, но мир был недолгим и опять все возвращалось на круги своя из-за наличия незатянувшихся душевных ран. Я много раз предлагал супруге для общей пользы постараться простить моих родных и забыть обиды, а им и, в частности, сестре, извиниться перед моей женой за своё поведение. Родители вроде бы пошли на контакт. По крайней мере, с моей женой они хоть как-то, но стали общаться (по праздникам приезжают к нам в гости, иногда вместе выезжаем на дачу), однако сестра и жена никак не хотят мириться (мне кажется, что они друг друга просто ненавидят). Из-за хамского поведения сестры я с ней год назад вообще прекратил какие-либо контакты. И вот, не далее как две недели назад сестра через общих знакомых сообщила, что очень и очень хочет общаться со мной. Хотя она не извинилась передо мной, но я твёрдо решил покончить с этим со всем раз и на всегда. Своим поведением я решил показать сестре, что зла на неё не держи и готов идти навстречу. Узнав об этом, с женой приключилась истерика. Я попытался ей объяснить своё поведение, сказав, что я настолько устал от этих бесконечных конфликтов с моими родными, что сил злиться на них и обижаться у меня просто не осталось, что я хочу жить и не испытывать к кому-либо ненависть. Причём, я сказал ей, что не собираюсь бросаться к сестре в распростертые объятия и заставлять её делать то же самое не буду, что это ее личное дело мириться с моей сестрой или нет. Супруга, осознав серьёзность моих намерений изменить ситуацию, впала в депрессию. Не разговаривает со мной уже вторую неделю, хочет развестись, пишет мне, что я и моя семья испортили ей всю жизнь, растоптали ей душу и сердце и все в таком духе. Я пытаюсь быть спокойным, говорю ей, что не осуждаю её за все то, что она говорит и делает, что понимаю её, что разводиться из-за произошедшего просто глупо, стараюсь быть по отношению к ней ласковым и дружелюбным, проявлять терпение, хотя иногда мне это даётся с большим трудом. В общем, сейчас я испытываю смешенные чувства: обиду, страх за жену, угрызения совести и т.д. Я не знаю, что мне делать в такой ситуации, поскольку чувствую, что жена считает, что я её предал.

Ответы психологов

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алексей.Конечно вы никого не предавалаи и никакого злого умысла насолить своей жене не имеете, а наоборот стараетесь все решить мирным путем. Но вопрос - все ли возможно так решить?Дело вт том, что вы сами пишите

всевозможные упреки со стороны родителей и сестры, мол я променял их на жену, коих в жизни может быть много

То есть изначальная позиция членов вашей семьи к вашей супруге и вашему брачному союзу была деструктивная. Особенно у вашей сестры из-за ее глубоких линостных проблем (скорей весего она либо в разводе, либо не счастная в отношения, либо здесь еще что-то, что так сразу не понять).Поэтому надеяться, что когда либо с вашей семье и вашей супругой наступит созидательное обширное взаимодействие очень сложно. Вы сами видите, как много моральных усилий требует от вас и вашей жены такая надежда.Благодаря тоому. что вы много вложиди моральных сил в эту ситуацию во превых: 1.вам удалось сейчас немного наладить контакт вашей основной семьи и жены (приезжают к вам по праздникам)2. вы сами оказались на сейчас морально опустошенным У вас сейчас есть выбор: опять пробовать вклдываться в то, чтобы выстраивать взаимодействие между вашей сестрйо и женой (каждая из которых вообще не желает такого контакта) и морально себя еще больше вымотать, либо сменить свой способ действовать. Для начала тоже хорошо бы осознать зачем вам нужно "подружить" сестру и вашу жену, что вам это даст? Потому, что ясно что это сейчас дает (забирает кучу моральных сил), но важно понимать ради чего вам это? Возможно, вам самомму не хватате общения с вашей сестрой (близкого), вы хотите ей помогать (у нее не простая ситуация)? Тогда это скорей вопрос к вам - для чего вы стремитесь помогать человеку, который так изначально деструктивен.Так, что Алексей, вы ее не предали, но ваша жена тоже очень парвильно отстаивает свои "границы". Для женщины вообще противопоказано общаться с деструктивно настроенными людьми, так как женщина еще более эмоциональное существо, чем мужчина и впитывает все фибрами соей души и несет это потом в свою семью. Поэтому позиция ваше жены мне понятна.Что еще можноп порекомендовать? 1.начинайте изучать Веды (там много информации как строить семейные взаимосвязи конструктв) 2. можете пройти индивидуальную диагностику личностную на моем сайте (если хотите лучше разобраться в себе) и записаться на консультацию. 3. осознать: что и какое будущее вы хотите для себя и своей жены? потому что как-то много энергии концентрируете на взаимодейстии жены и сестры, а что ждет вашу семью с супругой в будущем? Есть ли у вас какие-то совместные планы, куда понадобится ваша эхнергия больше, чем на улаживание семейных неурядиц?

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Каспарова Ксения Владимировна

Психолог Москва

Здравствуйте, Алексей!

Алексей

Я пытаюсь быть спокойным

Алексей

стараюсь быть по отношению к ней ласковым и дружелюбным, проявлять терпение, хотя иногда мне это даётся с большим трудом

Похоже, оставаться спокойным в такой ситуации вам и правда удается с большим трудом. Вы как будто сильно измотаны и чувствуете себя уже долгое время между двух огней. Столько лет вы пытались урегулировать отношения между своими родителями и супругой, а теперь - между женой и сестрой.

Алексей, как будто для вас первостепенной важностью является сохранение хотя бы "худого мира" любой ценой, состояние "доброй ссоры" вами очень тяжело переносится...

Соглашусь с коллегой в том, что стоит задуматься, почему вам так важно всех подружить...как будто вы берете на себя роль миротворца.

Вы пишите о тяжелом чувстве вины, об угрызениях совести. Которые как будто давят на вас. Словно вас раздирает надвое, словно вы должны сделать такой выбор, который в любом случае заставит вас чувствовать вину. Если вы выбираете жену, значит, оказываетесь как будто виноватым перед сестрой, что не откликнулись на ее желание общаться. Если выберете сестру, то как будто предаете жену, а она еще и не разговаривает с вами из-за этого, угрожает разводом...

Алексей, вам сейчас очень трудно, вы как будто несете на себе очень долго этот груз и обязанность всех примирить, для всех быть хорошим. Но я не случайно употребляла слово "как будто". Та внешняя ситуация, в которой вы оказались во многом обусловлена ситуацией в вашем внутреннем мире.

Чтобы получить облегчение, понять, как вам лучше поступить, как вырваться из этих тисков, лучше начать с того, чтобы разобраться в вашей внутренней реальности.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Карамян Карина Рубеновна

Психолог Москва

Алексей, здравствуйте!

Вы оказались между двух огней. В ситуации, когда очень хочется, чтобы все были довольны (потому что это близкие вам люди), но не получается... В ситуации, когда желание восстановить отношения со значимым для вас человеком обращают против вас другого значимого для вас человека... Когда в вину вам вменяют ваше желание мира!.. Не удивительно, что вы переживаете столь непростую гамму эмоций!

Однако, мне очень хочется поддержать ваше начинание! Вы правы в том, что не хотите поддерживать бессмысленный конфликт, Алексей. И вы имеете полное право на такую позицию. Вы можете попробовать максимально четко и прозрачно донести свою позицию до жены, чтобы это не выглядело для нее, как ваше предательство, но при этом важно понимать: только от самой жены зависит, как она будет относиться к этому. Сможет ли она, как и вы, общаться с вашей сестрой. И как скоро поймет, что вы не предаете ее этим общением!..

По какой-то причине, ваша жена действительно чувствует предательство за вашим намерением. Похоже, так устроена ее картина мира сегодня: вы можете быть или с ними, или с ней. Не иначе!.. Чтобы ее позиция изменилась, очень важно, Алексей, всеми своими действиями показать, что вы не предаете ее, что не прощаете все то, что было грубым, что не выбираете в пользу сестры... Попробуйте найти слова, чтобы выразить все то, что отчасти вы выразили в письме: про то, что обида на сестру пока сидит внутри вас... про то, что вам очень хочется мира и вы готовы на все... про то, как важна вам ваша жена, но как, одновременно, важна и сестра, и как вы не собираетесь выбирать между ними... про то, что вы выстроите эти отношения так, чтобы сестре тоже была ясна ваша позиция... про то, что вы будете уважать право жены не идти на мир и компромиссы в отношении сестры и т.д.

Попробуйте поговорить с вашей женой хотя бы один раз так, чтобы разговор не прерывался на "ничем"... Чтобы услышать ее позицию! Чтобы понять, что больше всего ранит ее!.. Покажите свой интерес к тому, что чувствует она, и попробуйте вместе найти выход так, чтобы и ей было спокойно и вам не приходилось отказываться от общения с сестрой...

Алексей, я убеждена, что ваше решение - это первый шаг к изменениям. Самое главное сейчас - помочь жене понять, что вы не предаете ее, и почувствовать ваше присутствие и расположение!..

Если же вы поймете, что вам не удается отрегулировать этот вопрос самостоятельно - обратитесь на семейную консультацию. Возможно, за какими-то вашими действиями жена чувствует ваше отдаление, а потому так остро воспринимает ваше примирение с сестрой!.. Если так, специалист сможет помочь вам обоим понять, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы ее доверие к вам вернулось, а в отношения вернулись гармония и покой!..

Кроме того, вы сможете разобраться как вообще выстроены границы вашей семьи, чувствует ли жена вашу поддержку и защиту (вы пишете, что всегда были на ее стороне, но чувствует ли это она), не накопились ли обиды в ваш адрес из-за нападок, которые были когда-то (ведь по какой-то причине она сейчас обвиняет вас в этом)... Все это может помочь сделать отношения в целом продуктивнее и здоровее, но главное - помочь разрешить ту проблему, которая стоит перед вами сейчас!..

Удачи вам, Алексей. Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Алексей, а Вы никогда не задумывались над тем, что Ваша сестра относиться к Вам не совсем как к брату? И Ваша жена как женщина это чувствует.

Я не говорю о том, что у Вас с сестрой может что-то быть, но и быть счастливым с другой она Вам дать не может. Вот и строит козни.

Предполагаю Вы много чего не знаете об их ссорах. Порасспросите жену как следует. Думаю, много нового узнаете для себя.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

22.11.2015 |

2284

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Отношения зашли в тупик

Если отношения зашли в тупик

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А какие у них были дальше цели? Вроде и так все понятно: раз поженились, следующий этап, как правило, – дети, потом – старость. Или другой вариант: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Как вывести семейные отношения из тупика?

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

Неумение и нежелание слушать.
Неумение слышать партнера.
Неумение говорить о том, что волнует.

Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины — индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

Есть два вида семейных отношений:

Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

Первый шаг. Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
Второй шаг. Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
Третий шаг. Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

Отношения зашли в тупик? Не тупи в тупике!

Ни один GPRS в мире не подскажет правильного пути к счастью. Любовные тропинки настолько запутаны и непредсказуемы, что парам приходится годами петлять в лабиринте свиданий, смс-ок и ссор, чтобы вылавировать на протоптанную стезю «бытовухи». Однако один неверный шаг, случайный взгляд или неосторожно брошенное слово — и отношения зашли в тупик… Когда поезд доходит до конечной станции все пассажиры в спешке покидают вагон, но расставание с близким человеком – это малоприятная процедура, которую всегда хочется отсрочить. Поэтому, прежде, чем приступать к решительным действиям, нужно проанализировать почему отношения зашли в тупик, что делать — решим потом.

Обычно внешние факторы, мешающие влюбленным — только укрепляют союз. Родители, не одобряющие вашу пассию, друзья со своим придирками, навязчивые бывшие возлюбленные – всего лишь декорации. Если есть чувства – можно пережить все. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда лично вы начали замечать недостатки в парне. Или, что еще хуже – он потерял розовые очки и увидел вас в менее удачном ракурсе.

Реальность не только отрезвляет, но порой даже пугает. Кто-то переживает переход на новый уровень отношений спокойно, не терзая себя иллюзиями по поводу вечной влюбленности, а кто-то сбегает в новые отношения, к свежим чувствам. Всю жизнь так бегать не получиться, хотя бы потому, что в определенный момент просто не к кому будет бежать. Поэтому взвесьте все за и против. Действительно ли недостатки вашего партнера настолько мешают вам жить. Идеальных людей не бывает и нам приходится мириться со странными привычками своих половинок.

Если отношения и депрессия доедают ваш мозг, помните: далеко не все романы заслуживают на второй шанс. У каждой девушки свой список вещей, которые не прощаются: измена, рукоприкладство, предательство… И у каждой он написан на резиновой бумаге, поскольку одним мужчинам прощается больше, а от других больше — требуется! Поэтому постарайтесь абстрагироваться, от красивых глаз, толстого кошелька и других достоинств партнера и честно ответьте на вопрос, может ли этот человек сделать вас счастливой. Если ответ положительный, тогда стоит побороться!

Ученый, пожелавший изменить мир, начал с себя, и научил этому приему всех остальных. Вполне возможно, что в том, что отношения находятся не на радужной высоте — виноват не только ваш партнер, но и вы. Поэтому раздражительность прочь, истерики с циничными придирками тоже пусть отдохнут. Постарайтесь вернуться в то время, когда только повстречали ЕГО (да, да — тогда все его имя состояло из больших букв) и постарайтесь во второй раз произвести хорошее впечатление. Слушайте мужчину, не жалейте комплиментов, поддерживайте хотя бы часть его идей и вспомните об общих увлечениях. Идеальным решением небольших кризисов в отношениях принято считать совместные поездки. И отговорки о том, что нет времени или денег тут не пройдут. Ведь не обязательно отправляться на Варадеро, можно и на даче в Вилково отлично отдохнуть вдали от посторонних глаз, ушей и что важнее всего — языков.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Иногда разрыв отношений – это единственный способ вырваться из замкнутого круга. Например, если мужчина постоянно изменяет возлюбленной, она об этом узнает, устраивает скандал, но потом прощает и все начинается сначала, будущее у таких отношений сомнительное. То же касается рукоприкладства, алкоголизма и пр. Закрывая на проблему глаза, вы ее не решите, но и бороться с ней иногда не получается. В таких случаях разрыв нередко становится наилучшим выходом. То же касается и ситуаций, когда партнер вызывает раздражение, и нет никакого желания продолжать отношения с ним.

Если вы все же решили спасти свою любовь, поговорите с партнером о ваших отношениях, узнайте его мнение о создавшейся ситуации, попробуйте поставить себя на его место. Например, мужчина может и не догадываться о том, что девушка мечтает о совместной жизни и свадьбе, что она устала от редких прогулок вдвоем и обедов в кафе, и однообразность ухаживаний уже ее раздражает. Постарайтесь понять, что именно вы хотите изменить. При этом будьте готовы и сами пойти на уступки.

Вывести отношения из тупика может сильная встряска. Это особенно актуально в случаях, когда обыденность поглотила романтику и паре начинает казаться, что в их отношениях вообще нет смысла. Отправьтесь в путешествие, займитесь вместе активным видом спорта, измените свою жизнь. Постарайтесь стать друг для друга любовниками, друзьями, партнерами по бизнесу, хобби и пр. Измените сами отношения, добавьте в них то, чего вам не хватает.

Источники: Если отношения зашли в тупикЧто делать, когда отношения зашли в тупик и вы не знаете, что делать дальше. Внимательно читайте статью!http://www.grc-eka.ru/love/chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik.htmlКак вывести семейные отношения из тупика?Как понять, что отношения с мужем зашли в тупик? Признаки, причины и способы преодоления семейного кризиса!http://www.grc-eka.ru/family/kak-vyvesti-semejnye-otnosheniya-iz-tupika.htmlОтношения зашли в тупик? Не тупи в тупике!Отношения зашли в тупик: оглянитесь назад, и прошлое подскажет, что свело вас вместе. А потом смело смотрите вперед, в будущее!http://ladyadvice.ru/otnosheniya/otnosheniya-zashli-v-tupik/Что делать, если отношения зашли в тупикОтношения заходят в тупик, когда пара не может понять, как поддерживать их дальше и стоит ли вообще это делать. Ситуаций может быть много: усталость друг от друга, постоянные ссоры и примирения,http://www.justlady.ru/articles-154657-chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik

psihologvsem.ru