“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью. Я ничего никому не должна
“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.
“Я никому ничего не должна!”
Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.
Быть всем обязанным – это “карма” старших детей в семье.
Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.
Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.
Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как “надо жить”, остаётся прежним на всю жизнь.
“Старшие” часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.
Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию””, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.
Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида: “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит, и все воспринимают твою помощь как должное.
Конечно. А как иначе?)))
Для начала стоит осознать : “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”
Напишите список:“Я должна… кому-то…, потому что….”Например,“Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”
Если сейчас вы говорите себе: “Фигня всё это . Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто : “Харе врать”. (Извините за мой французский)
Сосредоточьтесь.И честно, как на духу, пишите.
Написали?
Рядом с каждым пунктом напишите, почему, вы этого не должны.Например,“Я не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет, из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было.”
И третьим столбиком будет ответ на вопрос: как я буду поступать теперь.А как вы будете поступать? В здравом уме и трезвой памяти? ))
Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам”.
Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.
Быть старшим не просто.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.
Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.
Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”
И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?
Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.Почему же?Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?Нет. Свои собственные.
Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.
Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.
Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.
Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.Впахиваясь, казалось бы ради других людей.
Это иллюзия. Такой большой самообман.
Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.
Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.
Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим.Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.
Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.
Запись на личные сессии.
Подписаться на новые статьи через Facebook.
Все фейсбучные настройки сбились и “лайки” исчезли.
Поэтому у вас есть возможность поставить их заново !)))
Комментарии
dybova.ru
«Я никому ничего не должна!» Откуда появляется чувство вины и как избавиться от долженствования
Чувство вины является одним из самых разрушительных в отношении психического здоровья и комфорта в жизни. Оно исключительно социальное, в отличие от стыда. Возникает вследствие взятия обязательств и их последующего невыполнения по разным причинам. При этом обязать личность может как общество, так и человек самостоятельно.
Например, «сам погибай, а товарища выручай»! Знакомая интенция, на которой выросло не одно поколение. Посему я не могу не ответить на звонок закадычного друга и проигнорировать монолог о тяготах жизни, даже если сильно занята. В противном случае возникает чувство вины перед товарищем.
Убеждения и «так положено» глубоко засели в бессознательном и курируют жизнью, поведением и отношением к себе. Если же мое внутреннее Я протестует против траты времени на выслушивание чужих стрессов, я обвиняю себя в черствости и безнравственности. Ведь я же должна быть хорошей, значит, надо идти на жертвы. Цена жертовности в данном случае – мои личные интересы и потребности, которые я отодвинула на второй план из-за чувства долга.
Дихотомия «хочу» и «надо» истощает человека. Если нет достаточных внутренних ресурсов, чтобы противостоять напору долженствования, это грозит психосоматическими заболеваниями, перепадами настроения, апатией и неудовлетворенностью жизнью. Таким образом, человек превращается в робота, действующего в согласии с общепринятыми стандартами, не выделяясь и не качая права на собственное «хочу или не хочу».
Я должна общаться с людьми, с которыми общность интересов закончилась в песочнице. Но я так давно их знаю, что прекратить общение неудобно. Я должна поздравлять с Рождеством двоюродную бабушку по линии отца своего мужа, ибо это дальний родственник. Я должна прятать настроение и слезы, потому что быть не в духе неприлично. Я должна…
Столько всяких «должна», что уму непостижимо. Интересно то, что я не осознаю возможности выбора иного, более удобного и правильного для меня. Если и возникает сопротивление, я подавляю как могу, чтобы не чувствовать вину за выбор в пользу себя, а не других.
Безусловно, есть необходимые вещи и дела, отстраниться от которых невозможно. Кормить грудничков ночью, даже если сильно хочется спать. Купить маме лекарство, потому что болеет и кроме меня никого нет. Оплатить коммунальные, ибо отключат горячую воду и отопление и т.д.
Но много из требуемого все-таки можно не делать. Не на зло, а потому что не хочется. А если кому-то надо, пусть совершает телодвижения самостоятельно.
У человека всегда есть выбор – прожить жизнь в удовольствие и не винить себя за это. Либо же нравиться и быть удобным всем, кроме себя. А потом лечь на диван и понять, что жизнь прошла, а тебя в ней не было.
Помните, что самый важный человек в вашей жизни – это вы сами. Не друзья, не дети и супруги, даже не родители. А вы, от комфорта и ощущения счастья которой зависит настроение окружающих. Несчастливый загнанный человек не может подарить любовь и тепло другим. Его забота будет через силу и в итоге захочется «отплаты» за собственные чрезмерные непосильные вложения. Оно вам надо?
За электричество платить нужно, но слушать жалобы соседей или выгуливать собаку подруги 3 раза в неделю по доброте душевной можно и отказаться. Перед действием задайте себе вопрос: «Зачем мне это?» Если ответ из разряда долженствования – не делайте, вы больше истощите себя. И не вините себя за свое решение. Вы имеете право жить так, как хочется. Как и другие.
«Я никому ничего не должна!» Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью? | Психология
Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные «спасатели по жизни».
Детство проходит, все вырастают. И «младшие» уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у «старших» алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как «надо жить», остаётся прежним на всю жизнь.
«Старшие» часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли «дающего». Они привыкли быть «взрослыми», «сильными», «всё успевающими», «ведущими генеральную линию», «знающими, куда идти и зачем» и «несущими ответственность за всё и за всех».
Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида: «И до каких пор все будут ездить на моей шее!?» Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное.
Конечно. А как иначе? Для начала стоит осознать: «А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?» Быть старшим не просто.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания. Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящих на дорогие кружки, при этом не решающихся купить себе лишнюю пару туфель. Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: «Я и так обойдусь». «Мне-то зачем. Главное, Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь».
И казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска? Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если «я» — последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя. И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой, по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но, как правило, не оценивают.
Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные. Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, проявляя заботу о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она разворачивает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.
Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.
Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек.
Она готова делать «добрые дела», не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы, ради других людей.
Это иллюзия. Такой большой самообман. Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.
Осознать, что мои интересы, мои потребности — это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя — огромный шаг, и доступный далеко не сразу. Увидеть за всей этой «благотворительностью» свои личные, спроецированные на других людей потребности — серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг — потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь. Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.
Осознать — что же ты так хочешь дать этим людям? Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг — не менее сложный — научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же не просят. Или требуют, или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки — это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.
shkolazhizni.ru
Читать Я никому ничего не должна - Трауб Маша - Страница 1
Маша Трауб
Я никому ничего не должна
Даже не знаю, с чего начать. Шесть утра. Многолетняя привычка вставать в шесть, по будильнику. Я давно не работаю, будильника у меня нет, но я все равно встаю ровно в шесть. Душ, кофе, сигарета. Я курю крепкие «Мальборо». Раньше курила больше, сейчас позволяю себе по полсигареты три раза в день. Другие мне не нравятся – ни тонкие, ни с ментолом. Сейчас такой выбор… Привыкла к «Мальборо». Однажды я попробовала «Житан» – подарили пачку. Не понравилось, невкусно.
Стою у форточки и дымлю. Странно даже. Живу одна, могу курить хоть в постели, но стою и выпускаю дым аккуратно в форточку, потом открываю окно настежь – проветриваю. Как будто меня кто-то увидит и осудит.
Кофе я всегда варю. Мелю в кофемолке зерна и варю. Тоже многолетняя привычка. Не нравятся мне все эти растворимые и молотые. Хотя удобно. Это как плита. Все уже давно поставили себе электрические, а я привыкла к газовой. Мне нужно зажечь спичкой, уменьшить огонь, чтобы кофе варился медленно. И все равно убегает.
Мне сложно сейчас привыкать к новому. Да и не считаю нужным. Кому это надо? Мне не надо точно. Только со спичками сейчас проблема – в магазине рядом с домом не всегда есть. Что, сейчас спичками уже никто не пользуется?
Лена привезла мне в подарок такую специальную зажигалку – щелкаешь, и огонь от искры загорается. Меня раздражает, что не с первого раза. И звук раздражает.
На самом деле я не такая нервная. Возраст сказывается. Хотя какой там возраст, если разобраться? Не так уж и много лет. А глаз уже нет. Почти ничего не вижу. Руки помнят, где лежат спички, где конфорка, где ручка у форточки. Так проще жить, когда все на месте.
Убираю кровать, переодеваюсь. Так странно – ведь никого не жду, могу лежать целый день немытая, нечесаная. И далась мне эта кровать… Опять я брюзжу.
Нет, наверное, надо не так рассказывать, не про мелочи, а что-то главное. Важное. А что главное? Вот сейчас надо как-то дотянуть до восьми утра и выйти на улицу. Дойти до магазина, купить хлеба. Могу выйти и раньше, и позже, но почему-то установила себе именно это время – восемь. Хотя кому какое дело? Собачникам со двора точно все равно. Обычно они уже в это время возвращаются. Приходится здороваться, раскланиваться. Собаки лают, нюхают, рвутся с поводков. Хозяева счастливы. Улыбаются, разговаривают с ними. Сумасшедшие люди. Наверное, я им тоже кажусь чокнутой теткой – выходит ровно в восемь и шкандыбает в магазин. Иду медленно. Гуляю, чтобы растянуть, убить время.
На самом деле у меня одна нога короче другой на несколько сантиметров. Еще с детства. Но я так себя натренировала, что при ходьбе этого не видно. Держу спину. Выкручиваю таз. Всегда ходила с идеально прямой спиной и до сих пор этим горжусь. Смотрю на своих ровесниц с идеальным «вдовьим горбиком» и горжусь, что у меня спина, как у девочки. И вот что удивительно – ноги никогда не болели. Тело болит, душа болит.
Мне нельзя ложиться и принимать помощь, иначе я не встану. Нужно держать себя в узде. Нельзя жаловаться и жалеть себя – это я точно знаю. Один раз пожалеешь – понравится. Это состояние очень быстро засасывает. Да и жаловаться мне некому. Лене неинтересно – ее бы кто пожалел. Она все равно не поймет: посидит, покивает. Если что-то болит, значит, я еще жива. Так что пусть болит, пусть дает о себе знать. Я привыкла к боли. К ней привыкаешь – медленно, мучительно, но учишься с ней жить, учишься с ней, заразой, договариваться. Я с ней разговариваю, как собачники со своими собаками. Бессмысленный, безумный диалог. Я прошу ее отпустить на пять минут, на десять. Обещаю положить ноги на табуретку, повернуться так, чтобы было удобно, не двигаться. «Перестань», – требую я. Она, боль, меня слушается. Не всегда, через раз, но слушается.
Я заставляю себя двигаться. Пока я хожу, совершаю бессмысленные телодвижения – чищу зубы, мою чашку, – я живу. Это не жизнь? Да, согласна. Но другой у меня сейчас нет. А сдаваться не в моих правилах. Я всегда была упрямой. До идиотизма. Лена тоже считает меня упертой идиоткой. Не понимает. Я и сама себя не всегда понимаю.
Время тянется медленно. Сутки резиновые. Тянутся, тянутся, никак не лопнут. Жду обеда – сажусь за стол ровно в половине второго. Гречка или салат. Ну, бульон. Я давно не могу много есть. Мне не хочется. Но надо. Я худая – кости, обтянутые кожей. Вешу сорок пять килограммов. Завидую женщинам в теле – у них есть эта радость: съесть булку, пирожное. А я не могу – невкусно. Аппетита нет совсем. Кефир люблю, свеклу вареную, фрукты. С другой стороны – я себя в таком весе могу таскать по улице. Если бы весила много – не факт, что хватило бы сил.
Ложусь я рано, в восемь. Дольше сидеть не могу. Устаю очень. Хотя от чего мне уставать? Ничего особенного не делаю. Но к вечеру валюсь с ног. Знаю, что заснуть не смогу, но все равно ложусь. Как в пионерском лагере – установила себе время отбоя. Раньше могла читать, тем и спасалась. Сейчас уже нет. Не вижу. И это меня мучает по-настоящему.
Нет, все не так. Надо стереть эту запись, но я не знаю как.
Через месяц я умру. Так сказал врач, но он ошибся. Они уже несколько раз ошибались. Мне отказались делать операцию на глазах – сказали, что я наркоза не перенесу. Сердце не выдержит. Я знаю, что сердце у меня здоровое, оно бы выдержало. Но никто – я обращалась в несколько клиник – не захотел рисковать. Я их понимаю. Моя история болезни говорит о том, что я уже давно должна была умереть. Но я чувствую, что мое время еще не настало. Не могу же я сказать врачам, что у меня другие ощущения. Что я обречена на Лену, на прогрессирующую слепоту, на ежедневные мучения. Да, я больна насквозь, но должна зачем-то жить. Я заговариваюсь, иногда забываю слова, вслепую пишу себе подсказки, которые не могу прочитать, но живу, дышу, и у меня давление, как у космонавта. Лена, сама гипертоник, хотя в школе всегда синела и бледнела, падала в обмороки со своим рабочим восемьдесят на шестьдесят, привезла мне тонометр. Сто двадцать на восемьдесят. И пульс ровный, четкий. Никакой метеозависимости, никакие магнитные бури меня не берут. Лена еле языком ворочает, а я не чувствую. Даже жара мне нравится. Наверное, из-за того, что я такая худая, все время мерзну. И когда Лена задыхается и обливается потом, я наконец снимаю шерстяные носки. Мне тепло и хорошо. Я всегда любила тепло. Наслаждалась жарой и испепеляющим солнцем. Всегда хорошо загорала и не считала, что это вредно. Даже сейчас загораю – на балконе, после обеда там всегда солнце. Чувствую, как согреваюсь изнутри. Озноб проходит.
Я вижу себя со стороны. Все стареют по-разному. Я иногда сталкиваюсь в магазине с одной женщиной – наверное, моей ровесницей. Она шуршит пакетиками: в одном у нее деньги, в другом очки, в третьем – яйца или хлеб. Она вечно бурчит себе под нос, переворачивает полку, думая, что вдалеке стоит свежая сметана, а впереди – просроченная. Она ведь все равно не видит дату изготовления, но всматривается, зовет продавца. На меня она смотрит недобро, даже зло. Да, я делаю маникюр, ношу драгоценности и предпочитаю брюки юбкам. Терпеть не могу пакеты – хожу с сумкой и кошельком. Каждый день привожу себя в порядок. Лена закрашивает мне седину, она же красит ногти. Нет, я не хочу ходить в старой юбке, с жидкими прядями, затянутыми в пучок, тяжело опираясь на тележку. Не хочу и не буду.
– Здрасте, – сказала мне как-то эта женщина.
– Доброе утро, – ответила я. Получилось заносчиво, знаю.
Я видела, что она хочет еще что-то сказать, но так и не решилась. Ушла перебирать помидоры.
Нет, я не сошла с ума. Это все я наговариваю на диктофон. Это была Ленина идея. Она же принесла мне эту цифровую штуку, к которой даже кассеты не нужны. Лена – Лена Карасина – моя бывшая ученица. Раньше, когда я была ее классной руководительницей, она всегда приносила мне журнал из учительской, поливала цветы в классе, вытирала доску и складывала ровными стопочками учебники. А сейчас взяла на себя роль социального работника. Хотя что значит – сейчас? Лена была всегда, не исчезала, не пропадала, как пыль на школьном подоконнике, как тряпка на доске, не отмывающаяся от мела, как вечно сухие цветы и торжественные букеты в блестящем целлофане, который я терпеть не могла.
online-knigi.com
"Я никому ничего не должен – это путь в никуда"
"Я никому ничего не должен" – в наше время эта фраза для многих стала сродни заклинанию, а также оберегу: произнес четким, спокойным голосом, глядя в глаза, и все – свободен. С этих пор можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина, даже если ты обещал – мало ли кто кому что говорил, правильно? Одно дело – говорить, совсем другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. И в первую очередь не для кого-то, а для себя. Чтобы доказывать свою непричастность к обществу мудаков современных не приходилось никому и никогда; чтобы без слов было понятно – нормальный мужик.
Странно, но даже в животном мире, обитатели которого не наделены ни логическим мышлением, ни таким количеством серого вещества в черепе, как род человеческий, инстинкты изначально правильные. Существует негласное понятие обязанностей: кто о ком как заботиться, кто кого защищает, кто добывает еду, кто ухаживает за детенышами.
Сегодня понятие долга сильно трансформировалось: мужская часть населения почему-то уверена в том, что женщина очень должна, как минимум, готовить, стирать, убирать дом, делать уроки с детьми, правильно их воспитывать, при всем при этом всегда хорошо выглядеть, не жаловаться на усталость, а также еще где-нибудь работать. Мужчина же никому ничего не должен. Парадокс какой-то получается.
Мужчина, изначально представляющий сильный пол человечества, пытается избежать любых дополнительных телодвижений:
– Твоя машина – сама и ремонтируй. Мне-то что с того?
На самом деле, что тебе с того, что ты разберешься с загоревшимся значком на панели автомобиля твоей девушки и устранишь возникшую проблему, чтобы этой самой девушке спалось спокойнее?! Абсолютно ничего, согласна.
Но разве ж строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу "ты – мне, я – тебе"?! Нет, не строятся. Это уже "купи-продай" какой-то – место ему не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей.
Чувство долга – понятие, безусловно, спорное, сложное и в наше время очень субъективное. Но это же прекрасно, я уверена, когда ты знаешь, что тебе надо вынести утром мусор, позвонить родителям, чтобы они не беспокоились за ребенка, пусть взрослого и самостоятельного, но все же; закончить подготовку презентации для клиента именно к пятнице, поехать на выходные в деревню и помочь выкопать картошку родственникам. Именно понятие "я должен", которое человек воспринимает сам для себя как угодно – как удовольствие быть полезным, как радость помогать родным и близким людям, как обязанность по отношению к самому себе быть, а не казаться человеком в человеческом же обществе – создает личность со стальным стержнем внутри.
Мне кажется, что все очень просто. Если ты хочешь жить в хорошем доме и ездить в комфортабельном автомобиле, ты должен много работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни, которые изначально для тебя были неприемлемыми. Можно по-разному называть этот свой выбор – "должен", "выбираю этот путь", "хочу", но суть от этого не меняется.
Я уверена, что если твоему близкому человеку плохо, ты должен быть рядом. Поддерживать, помогать, решать проблемы – его, этого самого близкого человека, свои, ваши общие, потому что это – нормально, когда вы вместе и до конца, когда преданность друг другу – собачья. Иначе просто нет смысла в этом "вместе". Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда все хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато по-настоящему, глубоко и полно.
Когда ты действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в твоем собственном выборе, какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя самого. И балкон, где представляется одна мечта на двоих, в таком случае вряд ли появится.
lady.tut.by
Маша Трауб. Я никому ничего не должнаДаже не знаю, с чего начать. Шесть утра. Многолетняя привычка вставать в шесть, по будильнику. Я давно не работаю, будильника у меня нет, но я все равно встаю ровно в шесть. Душ, кофе, сигарета. Я курю крепкие «Мальборо». Раньше курила больше, сейчас позволяю себе по полсигареты три раза в день. Другие мне не нравятся – ни тонкие, ни с ментолом. Сейчас такой выбор… Привыкла к «Мальборо». Однажды я попробовала «Житан» – подарили пачку. Не понравилось, невкусно. Стою у форточки и дымлю. Странно даже. Живу одна, могу курить хоть в постели, но стою и выпускаю дым аккуратно в форточку, потом открываю окно настежь – проветриваю. Как будто меня кто-то увидит и осудит. Кофе я всегда варю. Мелю в кофемолке зерна и варю. Тоже многолетняя привычка. Не нравятся мне все эти растворимые и молотые. Хотя удобно. Это как плита. Все уже давно поставили себе электрические, а я привыкла к газовой. Мне нужно зажечь спичкой, уменьшить огонь, чтобы кофе варился медленно. И все равно убегает. Мне сложно сейчас привыкать к новому. Да и не считаю нужным. Кому это надо? Мне не надо точно. Только со спичками сейчас проблема – в магазине рядом с домом не всегда есть. Что, сейчас спичками уже никто не пользуется? Лена привезла мне в подарок такую специальную зажигалку – щелкаешь, и огонь от искры загорается. Меня раздражает, что не с первого раза. И звук раздражает. На самом деле я не такая нервная. Возраст сказывается. Хотя какой там возраст, если разобраться? Не так уж и много лет. А глаз уже нет. Почти ничего не вижу. Руки помнят, где лежат спички, где конфорка, где ручка у форточки. Так проще жить, когда все на месте. Убираю кровать, переодеваюсь. Так странно – ведь никого не жду, могу лежать целый день немытая, нечесаная. И далась мне эта кровать… Опять я брюзжу. Нет, наверное, надо не так рассказывать, не про мелочи, а что-то главное. Важное. А что главное? Вот сейчас надо как-то дотянуть до восьми утра и выйти на улицу. Дойти до магазина, купить хлеба. Могу выйти и раньше, и позже, но почему-то установила себе именно это время – восемь. Хотя кому какое дело? Собачникам со двора точно все равно. Обычно они уже в это время возвращаются. Приходится здороваться, раскланиваться. Собаки лают, нюхают, рвутся с поводков. Хозяева счастливы. Улыбаются, разговаривают с ними. Сумасшедшие люди. Наверное, я им тоже кажусь чокнутой теткой – выходит ровно в восемь и шкандыбает в магазин. Иду медленно. Гуляю, чтобы растянуть, убить время. На самом деле у меня одна нога короче другой на несколько сантиметров. Еще с детства. Но я так себя натренировала, что при ходьбе этого не видно. Держу спину. Выкручиваю таз. Всегда ходила с идеально прямой спиной и до сих пор этим горжусь. Смотрю на своих ровесниц с идеальным «вдовьим горбиком» и горжусь, что у меня спина, как у девочки. И вот что удивительно – ноги никогда не болели. Тело болит, душа болит. Мне нельзя ложиться и принимать помощь, иначе я не встану. Нужно держать себя в узде. Нельзя жаловаться и жалеть себя – это я точно знаю. Один раз пожалеешь – понравится. Это состояние очень быстро засасывает. Да и жаловаться мне некому. Лене неинтересно – ее бы кто пожалел. Она все равно не поймет: посидит, покивает. Если что-то болит, значит, я еще жива. Так что пусть болит, пусть дает о себе знать. Я привыкла к боли. К ней привыкаешь – медленно, мучительно, но учишься с ней жить, учишься с ней, заразой, договариваться. Я с ней разговариваю, как собачники со своими собаками. Бессмысленный, безумный диалог. |
knijky.ru
Никто никому ничего не должен
Данная статья навеяна как клиентскими ситуациями, так и обсуждениями на форуме. Очень хочется развести эти понятия - долга и ответственности.
Итак, начнём с того, почему никто никому ничего не должен и почему это на самом деле так. Само по себе понятие ответственности предполагает, что каждый человек в любую секунду времени совершает свободный выбор, исходя из своих внутренних исходных данных и внешних обстоятельств, которые этот выбор ограничивают.
Однако ограничения весьма относительны, на самом деле. Мы их тоже трактуем, исходя из внутреннего содержания. Мы сами себе выбираем рамки поведения, ограничения, и так далее.... Ответственность это осознание авторства своих выборов в каждый момент своей жизни. Мы всегда выбираем - мысли, чувства, действия. Это внутренний процесс и влиять на него снаружи напрямую никак не представляется возможным, кроме конечно использования химических веществ, изменяющих сознание.
Выбор может быть осознанным и неосознанным, но неосознанность не отменяет авторства. Это некая данность, которую нельзя отобрать. Поэтому ответственность на самом деле нельзя свою отдать другому или взять на себя чужую. Это невозможно по факту никак сделать, ибо переселить свою голову в чужое тело мы никак не можем.
Незрелость, инфантилизм - это в том числе отказ от осознания своей ответственности. И таким людям очень нравится оперировать понятием долга, вместо ответственности. В этом месте появляются слова про то, что мне кто-то должен или я кому-то должен. Когда я должен, или мне должны, я игнорирую свою и чужую свободу.
Это на самом деле ничем не продуктивно в жизни, но в этом всегда есть вторичные выгоды. Выгода в том, чтобы не осознавать свой вклад в происходящее, быть в позиции жертвы, преследователя или спасателя, не принимая и не замечая свои выборы. Но мы получаем на самом деле серьёзный ущерб, оперируя понятием долга. Когда должны мне - все, что я получаю теряет свою ценность, обесценивается значимость действий другого. Когда должен я - я не получаю удовольствие от отдавания и не знаю, когда остановиться, остаюсь со злостью, когда отдал слишком много. Все это разрушает отношения между людьми.
Если я принимаю, что никому никто ничего не должен, я вынужден осознавать реальность, как свою, так и чужую. И это по взрослому.
znaxar.com
