Чувство одиночества и ненужности. В отношениях чувство ненужности

Чувство ненужности в отношениях

Восприятие мира и себя в нем

Одним из самых важных пониятий, которыми человек может определить собственное отношение к себе, является понятие самооценки. Что же это такое? Самооценка — это отношение и чувства к себе, представление человека о самом себе, как вообще, так и в определенный момент времени. Самооценка проявляется в поведении каждого из нас.

Жизнь любого человека может быть наполненной или пустой, они могут ощущать радость жизни или быть надломленными ощущениями собственной ненужности. К сожалению, в жизни каждого могут наступить моменты, когда человек чувствует себя усталым, неинтересным, обиженным, не способным любить. Существует много научных понятий, которые используют профессиональные психологи для определения самооценки, которые звучат совершенно нежизненно, выглядят стерильными. Людям легче выразить свои чувства и ощущения с помощью метафоры и, с ее же помощью, легче понять других людей.

Есть используемая многими метафора «котел», который употребляется, когда имеется в виду самоценность или самооценка. Откуда она взялась и что означает? Взялась она из обычной жизни. В семье психоаналитика на ферме был котел, которым пользовались все, кому это было нужно. Мама готовила в котле суп. В разгар молотьбы котел наполнялся тушеным мясом. В другое время года отец хранил в нем луковицы цветов. Любой, кто хотел использовать этот котел обязательно должен был поинтересоваться: чем он сейчас наполнен? Насколько он полон? Когда можно будет им воспользоваться? Так и с людьми, с их душой, сознанием, чувствами. Самооценка — это способность человека честно, в первую очередь для самого себя, с любовью и по достоинству оценить себя. Тот, кто любим, открыт для нового. Самое важное, что происходит внутри каждого человека и между людьми — это самооценка, личный «котел» каждого.

Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, он чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует (не даром существует такое выражение «что во мне, то и во вне», которое используется и применяется многими учениями, религиями, практиками). Он доверяет самому себе, но способен в трудную минуту просить помощи от других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельно решения, совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть принимать и уважать высокую ценность других людей, он внушает доверие и надежду, он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор. И в этом ему помогает его интеллект.

Для того чтобы почувствовать себя увереннее можно сделать простое упражнение: расслабиться, закрыть глаза и сосредоточиться на собственных ощущениях. Что Вы чувствуете? Что произошло с Вами или что происходит в эту минуту? Как Вы реагируете на то, что происходит? Что Вы чувствуете по поводу своей реакции? Если Вы чувствуете себя скованно, расслабьте Ваше тело и проследите за своим дыханием, затем откройте глаза, вы ощутите в себе силы или ваше состояние просто изменится в лучшую сторону. Это упражнение придает устойчивость Вашей позиции и делает более ясным сознание.

Можно проделать следующие упражнение вместе с членами Вашей семьи. Выберете себе партнера и расскажите друг другу о своих чувствах. Необходимо выслушать друг друга и поблагодарить, не давая ни каких оценок. Нужно как можно чаще делать это упражнение с людьми, которым Вы доверяете. А теперь расскажите друг другу о том, что помогает Вам чувствовать себя на высоте, а что, напротив снижает веру в себя. В результате могут открыться новые перспективы в отношениях с людьми, с которыми Вы жили все эти годы. Вы почувствуете, что стали ближе друг другу, более реалистично посмотрите на себя и своих родных. Когда закончите это упражнение, позвольте себе рассказать о том, что с Вами сейчас произошло.

Ребенок приходит в мир без прошлого, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. За первые 5-6 лет он формирует свою самооценку почти исключительно на информации, которую получает в семье. Потом в школе на него влияют другие факторы, но роль семьи по-прежнему очень важна. Внешние факторы, как правило, подкрепляют высокую или низкую самооценку, которую ребенок приобрел дома:

· уверенный в себе подросток успешно справляется с любыми неудачами в школе и дома;

· ребенок с низкой самооценкой, несмотря на все свои удачи, постоянно терзается сомнениями, для него достаточно одной промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи. Каждое слово, мимика, жесты, интонация, тембр и громкость голоса, прикосновения и действия родителей несут ребенку сообщения о — его самоценности. Большинство родителей даже не осознают, какой именно смысл содержится в этих посланиях своему ребенку.

На следующий день расскажите им о Вашем эксперименте. А теперь предложите. Всем принять участие в нем. А после обеда обсудите то, что Вы заметили и почувствовали. Ощущение самооценности может сформироваться только в такой атмосфере, где принимаются любые индивидуальные различия, где любовь выражается, открыто, где ошибки служат для приобретения нового опыта, где общение откровенно и доверительно, а правила поведения не превращаются в застывшие догмы, где личная ответственность и честность каждого неотъемлемая часть взаимоотношений. А это и есть атмосфера зрелой семьи. Не удивительно, что дети в такой семье чувствуют себя нужными и любимыми, вырастают здоровыми и умными.

Дети из неблагополучных семей часто беспомощны, они растут в атмосфере жестких правил, критики, постоянно ждут наказания и не имеют возможности почувствовать личную ответственность за что-либо. У них высок риск деструктивного поведения по отношению к самим себе или к окружающим. Их внутренний потенциал остается нераскрытым.

Подобные различия в самооценки проявляются и у взрослых членов семьи. Если семья не влияет на представление взрослого о себе, то самооценка родителей сильно влияет на то, какой тип семьи они создадут. Родители с высокой самооценкой вероятнее сформируют гармоничную семью. Родители с низкой самооценкой, скорее всего, создадут неблагополучную семью, Система отношений в семье зависит от родителей. Опыт работы убеждает в том, что все боли человека, его проблемы, а иногда и преступления — это результат низкой самооценки, которую люди не смогли ни осознать, ни изменить.

Источник: Чувство ненужности в отношенияхВосприятие мира и себя в нем — собственное отношение человека к себе. Самооценка, проявляющаяся в поведении человекаhttp://www.e-psy.ru/html/publish/st9.htm

Чувство ненужности в отношениях

Отношения, в которых присутствует ревность, как правило, тяжелы для обоих партнеров. Трудно приходится тому, кто испытывает это разрушающее чувство, и тому, кого ревнуют.

Если кто-то в паре сомневается в верности партнера, ощущает обиду, злость, гнев, жалость к себе, проявляет подозрительность — вероятно, в отношениях появилась ревность. Помните, что подобные эмоции негативно сказываются на физическом самочувствии, ведь чувства и телесные ощущения тесно связаны между собой. Там, где есть ревность, через какое-то время появляется агрессия, желание полностью контролировать партнера. Те ли это отношения, к которым вы стремитесь? Может быть, есть смысл попробовать справиться с возникшей ревностью, пока она полностью не разрушила ваш союз?

Что вызывает ревность?

Во-первых, когда речь идет о ревности, важно осознавать, что настоящая причина подобных чувств, как правило, неосознанно скрывается ревнующим. Обычно то, что выдается за причину, является лишь поводом переживать подобные эмоции. Настоящий пусковой механизм столь сильных переживаний на самом деле кроется внутри самого ревнивца и к партнеру имеет малое отношение.

Часто реальной причиной становится неуверенность в себе и ощущение неспособности сохранить отношения. Низкая самооценка, негативное отношение к себе заставляет ревнивца постоянно сомневаться в тех отношениях, что он имеет. Такому человеку, как никому другому, нужны постоянные доказательства, что его любят, что с ним хотят быть, готовы ради него на все. В свою очередь даже незначительное отдаление партнера ревнующий воспринимает крайне болезненно. Ведь для него это является подтверждением его ненужности, которое он так долго стремился найти. В большинстве случаев для ревности не бывает объективных причин, а проблема кроется много глубже.

Люди, испытывающие ревность, часто бывают чрезмерно сконцентрированы на отношениях. Относясь к другому как к части себя, считают эти взаимоотношения смыслом жизни, именно поэтому так боятся потерять их. С одной стороны желание сохранить отношения — хорошее качество. Однако, как известно, всему должен быть предел. И если страх остаться одному полностью поглощает предрасположенного к ревности человека, он начинает контролировать каждый шаг партнера. Стоит ли в этой ситуации говорить о позитивном влиянии желания быть вместе? Вряд ли фраза «сохранить отношения любой ценой» предполагает моральное угнетение друг друга.

Еще одной причиной, из-за которой возникает ревность, может стать такая особенность человеческой психики, как перенос. Мы часто, желая чего-то, но боясь признаться себе в этом, переносим свои желания на окружающих. Так, нередки случаи, когда ревнивец сам задумывается об измене либо уже совершил что-то подобное и теперь пытается уличить в этом ни в чем не повинного партнера. Подобное поведение объясняет всем известное выражение «Лучшая защита — это нападение».

Также к ревности может привести неумение доверять партнеру. Обычно недоверие в отношениях вызвано болезненным негативным опытом в прошлом либо выученные с детства базовые установки тревожного восприятия мира. В любом случае ревнивец, опираясь на свои негативные представления, не позволяет себе быть счастливым сегодня. Это часто влечет за собой сверхконтроль, желание все свободное время проводить наедине с объектом обожания.

В любом случае, что бы ни было причиной появления ревности в ваших отношениях, важно понимать, что это чувство никогда не идет во благо взаимопониманию, оно медленно разрушает ваш союз. Не борясь с ревностью, вы обрекаете себя на переживание весьма негативного опыта в будущем: либо ревность усугубит ваши отношения, участятся ссоры, появится агрессия, возможно, — насилие; либо ваши отношения сломаются под гнетом ревности и вам придется расстаться. Подумайте, к такому ли финалу вы действительно хотели бы придти в итоге?

Как перестать ревновать?

Самое главное, что вы должны сделать для того, чтобы побороть собственную ревность, это искренне признаться себе, что действительно испытываете это чувство. Вторым шагом будет выявление реальной причины, которая вновь и вновь заставляет вас ревновать. Будьте честны с собой. Постарайтесь определить, на самом ли деле существует повод для ревности, или вы просто слишком дорожите любимым и боитесь его потерять.

Возможно, ваши отношения, если сравнивать с прошлым, претерпели изменения, по какой-то причине вы стали меньше времени проводить друг с другом, реже говорить о своих чувствах.

Вполне нормально, если вам не хватает былой близости и поэтому вы опасаетесь, что между вами что-то может идти не так. Помните, что в действительности ваше отдаление, вероятно, можно объяснить вполне объективными причинами: появление ребенка, дополнительная загруженность на работе, новые захватывающие хобби, болезнь родственника, которому нужен уход.

Поговорите о своих чувствах с любимым, расскажите, что кроется за вашими подозрениями. Часто, желая сохранить отношения, люди идут на уступки. Вероятно, если нет возможности проводить больше времени вместе, вам удастся добавить больше качества в общение, чтобы вы снова могли ощущать себя нужной и желанной.

Если же вы понимаете, что мужчина уделяет вам достаточно времени, но, тем не менее, вы все равно не справляетесь с чувством ревности, обратите внимание на то, что происходит с вами. Иногда люди слишком концентрируются на отношениях, забывают о себе и начинают воспринимать себя и партнера как одно целое. Попробуйте отделиться, найти дело, которое будет вам нравиться и быть только вашим. Если вы не уверены в себе и боитесь, что партнер обнаружит все ваши недостатки и уйдет к другой, задумайтесь о том, что он сейчас с вами, значит, в вас есть то, что привлекает его и заставляет бороться за ваше счастье.

Помните, что если человек захочет вам изменить, он найдет способ это сделать. Невозможно контролировать каждый шаг партнера. Тем более что сверхконтроль и беспочвенные обвинения действительно сеют мысль о возможности это сделать, если даже изначально человек и не думал об измене. Запретный плод сладок. Не толкайте своим недоверием вашего любимого в объятия другой женщины. Важно понимать, что по-настоящему любящий мужчина, которого все устраивает отношениях, никогда не будет изменять своей женщине.

Как справиться с мужской ревностью Иногда в отношениях так случается, что ревнуем не мы, а нас. И если с собственным недоверием мы еще можем что-то поделать, то попытки справиться с ревностью любимого мужа или молодого человека, как правило, становятся большой проблемой.

Подумайте, что могло стать причиной появления ревности в ваш адрес. Возможно, вы действительно слишком увлеклись какой-то новой сферой жизни и общение с мужчинойутратило былую эмоциональную близость. В таких сит уациях, как правило, достаточно вернуть партнеру необходимую заботу, внимание, ласку, добавить чувственности в ваше общение, и отношения наладятся сами собой.

Другое дело, когда речь идет о патологической ревности. Если мужчина ревнует вас постоянно и даже после того, как вы прилагаете усилия, чтобы показать ему свои чувства, быть ближе с ним, не происходит позитивных изменений — возможно, дело вовсе не в вас. Очень часто причиной ревности становятся внутренние переживания человека, причем абсолютно не подкрепленные внешними событиями.

Важно понимать, что обычно за ревностью в отношения приходит контроль, агрессия, жестокость, а порой и насилие. Подумайте, не опасно ли вам находиться в таких отношениях? Как известно, надежда умирает последней, однако есть ли смысл ждать перемен, если в действительности ничего не происходит для того, чтобы эти перемены наступили? Задумайтесь, готов ли ваш мужчина меняться, делает ли он что-то для того, чтобы справиться со своими эмоциями? Помните, что порой причины ревности лежат крайне глубоко и иногда для избавления от этого чувства необходимо вмешательство специалистов. Часто ревнивец просто не способен самостоятельно справиться с проблемой.

Если вы хотите избавиться от ревности в ваш адрес, важно осознавать, что это требует от вас соответствующего поведения. Не провоцируйте мужчину специально, чтобы проверить его чувства. Будьте верны и ведите себя соответственно. Ни в коем случае не флиртуйте на его глазах с другим. Для чего вы это делаете, тем более если знаете, что вашему мужчине сложно справляться со своими эмоциями? Само собой, если партнер высказывает вам свои опасения, не признавайтесь в том, чего не совершали. Ваше мнимое признание не решит проблем, оно станет лишь поводом лишний раз уличить вас в неверности и усомниться в вашей искренности. Окажите мужчине поддержку в его желании справиться с ревностью, будьте рядом на его нелегком пути изменения себя.

Стремясь избавиться от ревности в отношениях, всегда помните, что истинная проблема может лежать гораздо глубже, чем кажется. Попробуйте раскопать настоящую причину происходящего. Иногда достаточно вернуть в отношения взаимное внимание, ласку и заботу, в других ситуациях необходима продолжительная работа с самооценкой обоих либо одного из партнеров.

Помните, что если вы оба хотите избавиться от ревности во взаимоотношениях, победить недоверие, восстановить взаимопонимание, вам обязательно это удастся. Будьте искренни друг с другом, прислушивайтесь к потребностям и желаниям партнера, пытайтесь искать компромиссы, делать так, чтобы вам обоим было комфортно в этих отношениях.

Самое главное в любой паре — это доверие. Если вы научитесь доверять друг другу, ощущение счастья не заставит себя долго ждать. Помните, что ревность постепенно разрушает любые отношения. Поэтому если вы заметили гнев, озлобленность, обиду, подозрительность в ваших взаимоотношениях, подумайте над тем, как бы вы могли справиться с такой ситуацией. Возможно, нелишним будет поделиться своими опасениями с партнером и вместе найти решение возникнувшей проблемы. Ваше совместное счастье находится в ваших руках, итолько от вас двоих зависит, будет ли ваш союз приносить умиротворение, наполнять вас позитивной энергией, делать вашу жизнь радужнее и счастливее.

Источник: Чувство ненужности в отношенияхОтношения, в которых присутствует ревность, как правило, тяжелы для обоих партнеров. Трудно приходится тому, кто испытывает это разрушающее чувство, и тому, кого ревнуют. Из-за ревности мы теряем доверие друг к другу, постепенно взаимопонимание в паре разрушается. И в конечном итоге отношения неизбежно заканчиваются разрывом.http://www.womanlove.ru/articles/otnosheniya/kak_spravitsya_s_revnostyu_v_otnosheniyakh/

Чувство ненужности в отношениях

Как подарить любовь малышу, если самой не хватило заботы и ласки?

Как можно подарить любовь малышу, если самой в детстве не хватило заботы и ласки. В такой ситуации чувство ненужности передается по наследству. Но с этим можно и нужно бороться!

В 90-м году XX века, еще в Советском Союзе, прошли массовые амнистии. В числе прочих из тюрем были выпущены женщины, имеющие грудных детей. Конечно, амнистия коснулась только тех женщин, которые отличились добросовестным трудом, примерным поведением и заботливым отношением к ребенку. Тем не менее, подавляющее большинство амнистированных при выходе из заключения оставляли маленький беспомощный сверточек прямо у дороги и уходили, не оборачиваясь. Любили ли эти матери своих детей? Или они были вообще не способны на подобное чувство? Существуют ли женщины и мужчины, не любящие своих детей?

Жизнь подтверждает, что множество людей, детей и взрослых, живут в полной уверенности, что родительской любви нет. Такая уверенность не приносит им радости и счастья, а самое главное, перерастает из поколения в поколение в цепную реакцию нелюбви.

Про детское чувство ненужности как одно из последствий развода родителей

Через несколько лет у Яны появился отчим, громкоголосый толстый дядька с рыжими усами. Он хорошо к ней относился. Занимался математикой и физикой. Помогал решать трудные задачки, заданные на дом.

Давал деньги сначала на журналы и мороженое, потом на туфли и кофточки. Яна, поджимая губы, пользовалась отпущенными ей благами, но внутренне частенько сравнивала отчима с отцом. И каждый раз умнее, сильнее, красивее, значительнее казался «папулька». Ощущение своей ненужности, возникшее в ней после развода родителей, уже не исчезало. Оно то становилось почти незаметным, то разгоралось с невыносимой болью. Когда же у нее появилась маленькая сестренка, Яна уже не расставалась с привычным ноющим чувством. Она ожесточенно шептала себе под нос: «Меня никто не любит. «, и поднимавшаяся в ней злость помогала ей расправить плечи, выпрямиться и. жить дальше.

Однажды друзья-мальчишки познакомили ее с Гасаном. Статный яркий азербайджанец быстро завладел всеми мыслями и чувствами Яны. Ей казалось, наконец-то ее будет любить по-настоящему человек, находящийся совсем рядом, а не где-то далеко-далеко, как ее родной папа. Мама и отчим были категорически против их отношений, запрещали Яне и Гасану встречаться, пугали девушку жуткими историями межнациональных браков.

Отчасти из-за страстной любви, отчасти назло родителям, Яна и Гасан сняли квартиру и стали жить вместе. Скоро родилась Аська, очаровательное черноглазое существо, и сделала эту историю любви необратимой. Гасан через полтора года ушел из семьи, но на всю жизнь остался вплотную связан с Яной и Асей. Яна осталась с ребенком на руках без образования, без специальности, без дома. Палочкой-выручалочкой стали для нее родители. Особенно отчим. Он жалел Яну, баловал ее дочку. Родители купили Яне однокомнатную квартиру. Отчим дал деньги на курсы бухгалтеров. Яна получила специальность и удачно устроилась на работу. Аська ходила в садик, а в выходные гостила у бабушки с дедушкой. Только Яна не бывала у родителей. Забирал и привозил Асю дед.

«Они меня не любят и никогда не любили. Я им не нужна», — думала Яна, и привычное злое чувство помогало ей держать осанку и ощущать собственную силу. Она привыкла не видеть вокруг себя любовь, не хотела ее видеть и не видела. Благодаря этому она неустанно работала, великолепно выглядела, имела уютный ухоженный дом. Но по этой же самой причине она не находила любви единственного мужчины в своей жизни и упрямо полагала, что ни дочь Ася, ни родная мама, ни отчим, сколько сделавший для нее, не любят ее, и она им всем не нужна. Подруге она жаловалась: «Мужиков вообще нет. Или женатые, или дураки».

Чувство ненужности, родившееся в душе Яны после развода родителей и усугубившееся с рождением сестренки, во взрослой жизни подталкивало ее к самоизоляции, к одиночеству. Обжегшись в детстве и юности, она не хотела больше ранить свое сердце и берегла себя от отношений с мужчинами. Барьер между нею и мужчинами укреплялся каждый раз, когда она мысленно или вслух произносила: «Меня никто не любит». Когда Яне удалось увидеть, сколько любви ей дарят мать, отчим и дочь, когда в ее душе выросла благодарность к ним, она перестала ожесточенно повторять свою привычную злую фразу, и с удивлением обнаружила, сколько вокруг интересных мужчин.

Увидеть затерявшуюся любовь — единственный способ изменить свою жизнь и отношения с близкими к лучшему, но порою это бывает совсем не просто.

Источник: Чувство ненужности в отношенияхПроблема самоизоляции из-за чувства ненужности, нелюбви в детствеhttp://www.7ya.ru/article/roditelskaya-nelyubov/

notoffended.ru

Чувство ненужности в отношениях

Восприятие мира и себя в нем

· уверенный в себе подросток успешно справляется с любыми неудачами в школе и дома;

Чувство ненужности в отношениях

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Трансформационная тренинг-игра Cash Flow (Киев)

Відтінки жінки (Черновцы)

Прочитала Ваше сообщение и стало очень грустно.

Очень обидно осознавать, когда ты не нужен кому-то.

А Вы задавали себе вопрос: А зачем Вам эта подруга? Что она такого дает, что даже не смотря на то, что видите свою ненужность для нее, все равно ищете общения с ней и ее внимания?

С самого начала мы были с ней просто знакомыми. Но она мне уже тогда понравилась, как человек, как она относится к другим и как люди тянутся к ней. Но в один день она попросила меня дружить с ней. Это было неожиданностью, которая казалось невероятной (ведь у нее столько друзей). Она называла меня то своим котенком или говорила, что ей в жизни нужны только чашка кофе и я.

А потом мы были вместе на одном празднике, где она почему то отвернулась от меня. Естественно я обиделась. Где то посредине праздника она вспомнила о своем поступке и показала, чтобы я подошла к ней. Но я этого не сделала, потому что обиделась. На второй день она спросила, что это было. Но мы не назвали вещи своими именами, а решили, что это всего лишь недоразумение.

Но спустя время у меня в жизни сучилась большая депрессия и я позвонила именно ей, потому что она очень умная и понимающая, и она сумела найти нужные слова. Было странно, что в тот день она рассказала также о себе такое, чего никогда бы не доверила в других условиях. И я поняла, что она о себе никогда на самом деле ничего мне не рассказывала, действительно важного из ее жизни.

Просто я очень люблю ее, такую какая она есть. Но не понимаю, почему наше общение — это напиши мне смс и я тебе перезвоню? Почему она не хочет, чтобы я ей просто звонила и она мне тоже? Ей это не нужно, да?

Источники: Чувство ненужности в отношенияхВосприятие мира и себя в нем — собственное отношение человека к себе. Самооценка, проявляющаяся в поведении человекаhttp://www.e-psy.ru/html/publish/st9.htmЧувство ненужности в отношенияхГотовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн? Трансформационная тренинг-игра Cash Flow (Киев) Відтінки жінки (Черновцы) Прочитала Ваше сообщение иhttps://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=13413

lovewithyou.ru

Кажется, я стала ему не нужна | Психология отношений

21 декабря 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Мы женщины живем чувствами и часто нам не хватает внимания и любви. Мы порой испытываем чувство своей ненужности и это может надолго выбить нас из колеи.

Письмо

“Мы с любимым прожили вместе пять лет. У меня не было повода сомневаться в его искренней любви ко мне, но сейчас все изменилось. Мне кажется, что я стала ему безразлична, чувствую себя ненужной.

стала ловить себя на мысли, что у жизни своеобразный юмор - она посылает нам периодически одни и те же испытания. Создается ощущение дежавю - проживаешь одни и те же эмоции в повторяющихся ситуациях переживаешь ту же боль, что была когда-то.

Я не могу поверить, что от моего любимого мужчины можно было ожидать подобное. В течении жизни я практически постоянно чувствую себя ненужной. Никогда бы не подумала, что это чувство может появиться в наших отношениях.

В начале любых отношений рядом с мужчинами я чувствую себя королевой. Но чем дольше длятся наши отношения, тем быстрее это чувство проходит. Я постоянно задавалась вопросом:«Как можно испытывать настолько противоположные чувства рядом с одним человеком?» Сначала я вижу себя целой Вселенной в глазах мужчины, а через время чувствую себя полным ничтожеством рядом с ним.

Как отношение мужчины может так резко меняться? Сейчас я для него как самая большая драгоценность, а потом становлюсь чем-то незначительным в его глазах, он прекращает ценить меня.

Мои последние отношения стали последней каплей. Мы знакомы уже столько лет, за это время любимый стал моим мужем, всегда относился ко мне трепетно, постоянно выражал свою любовь поступками. Я была на седьмом небе от счастья! Не так давно я поняла, что больше он не влюблен в меня настолько сильно, как раньше. Я чувствую безразличие с его стороны.

У меня появилось стойкое ощущение, что я стала ему неинтересна. Когда мы познакомились, он увлекался компьютерными играми, но говорил, что это от скуки. На тот момент он был в отношениях, и говорил, что играми он спасается от тоски и одиночества в отношениях. С момента моего появления в его жизни он утверждал, что все очень изменилось, я окрасила его жизнь в новые тона. Он прекратил долгие посиделки за компьютером, потому что ему было интересно проводить время со мной.

Около года назад его поведение начало меняться - он снова стал играть, после работы мы практически не общаемся, он стремится поскорее сесть за компьютер. Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Он больше не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с вопросами о его жизни. Я понимаю, что он очень хороший человек, как мужчина и как муж. Но неужели такое происходит во всех отношениях? Мы стали очень мало времени проводить вместе. Неужели в семье всегда наступает период, когда люди становятся чужими друг другу? Иногда кажется, что если бы он не сидел дома и не играл, я бы решила, что он завел любовницу. Если верить некоторой литературе, именно так изменяется мужчина, который нашел любовницу. Но ведь мой муж мне не изменяет, хотя ощущения очень похожие.”

Проблемы в душе

В нашу первую встречу женщина была очень подавлена сложившимися обстоятельствами. Она была растеряна и не могла решить, что нужно для возвращения мужа. Ей хотелось близких отношений, основанных на доверии, а не жизни в семье с чувством одиночества.

В ходе работы над ее проблемой мы выяснили некоторые факты о ее прошлых отношениях: мужчины всегда присутствовали в отношениях частично - либо имели другую семью, либо должны были заботиться о других родственниках. Женщина всегда чувствовала себя не самым главным, значимым человеком в жизни мужчины. А ей очень хотелось, чтобы ее ценили, любили только ее одну. Она постоянно балансировала на грани между важностью и безразличием ее личности в глазах партнера.

Сценарий отношений закладывается в детстве

Мы долго работали с клиенткой, и выяснили, что корни неудачных отношений с избранниками уходят в далекое прошлое - в детство. где женщина, будучи маленькой девочкой, наблюдала за отношениями родителей. Часто бывало так, что они ругались, и мама искала утешения в обществе дочери. Но через некоторое время родители, как полагается, мирились. И мама переносила свое внимание, нежность, энергию на отца.

В моменты, когда мама не общалась с отцом и всю свою любовь отдавала дочке, та чувствовала себя нужной, важной в жизни родительницы. Когда же мама и папа мирились, девочка чувствовала предательство, брошенность.

Поэтому, повзрослев, он притягивала к себе партнеров, с которыми проживала похожие чувства - сначала она купалась в любви, ласке, внимании; через некоторое время партнер отдалялся от нее, хотя и был еще рядом физически. Когда ее бросали, она пыталась вернуть расположение к себе, но усилия были тщетны.

И вот, в последних отношениях, ее снова накрывает неосознанный шаблон отношений. Муж стал уделять внимание больше развлечениям, а жена стала ему менее привлекательна.

Эту личную историю реальных отношений я описала с одной целью - показать, что проблема не в непостоянстве мужчины, а во внутреннем, неосознанном состоянии женщины.

Заложенный в подсознании шаблон отношений влияет на выбор партнера

У моей клиентки не может быть иных отношений - любимые мужчины всегда через некоторый промежуток времени будут терять интерес к ее личности. Она всегда будет переживать очень болезненно - как и в детстве, когда мама прекращала окружать ее вниманием.

В такой ситуации все же есть возможность изменить положение вещей. Женщине нужно понять, принять эту боль и прожить ее. Другими словами - осознать, что истинная проблема в детских отношениях с родителями, избавить свое подсознание от заложенного сценария, а значит подсознательно повзрослеть, превратиться из маленькой брошеннойдевочки во взрослую, уверенную женщину. Процесс терапии с клиенткой занял несколько долгих месяцев, но результат не заставил себя ждать - она пережила свою давнюю боль, она прекратила чувствовать себя ненужной.

Женщина поняла важную вещь - своими внутренними убеждениями она сама притянула к себе мужчину, которому нужны крайности - либо полное растворение в партнерше, либо растворение в других объектах. Она осознала бессмысленность существующих отношений и спустя три года решилась на развод.

На данный момент она снова в отношениях. Но мужчина совершенно не похож на тех, кто был раньше. Она больше не строит отношения по детскому шаблону - она понимает, что суть отношений не кроется в использовании одним человеком другого.

Любовь и потребность в слиянии с партнером - это совершенно разные вещи.

Женщина поняла - муж имел потребность в слиянии с кем-либо или чем-либо. В конце отношений он стал сливаться с компьютерными играми. Она же научилась любить по-настоящему. Она научилась быть настоящей Женщиной - той, любви которой хватит не только на мужа, но и детей, родственников, близких людей.

Столкнувшись с душевными муками задумайтесь - не человек причинил вам эти муки, а Вселенная пытается заставить вас пройти через боль детства, чтобы вы духовно выросли.

Не нужно бежать от боли. Постарайтесь понять, почему она появилась, каковы истинные первопричины ваших страданий. Переживите их, осознавая характер и причины душевных мук. Нужно просто помнить - все, что сейчас случается с вами, это результат давно заложенного видения мира, преувеличенного детским воображением.

Все чувства - это переживания вашей души. Не вините в своих неудачах и несчастье окружающих - дело вовсе не в них.

Проживите отношения и повторяющаяся боль выйдет из вашей души, дав место новым, светлым, положительным чувствам, совершенно другим, прекрасным и крепким отношениям.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

www.irinagavrilovadempsey.ru

Чувство ненужности. Психологическая помощь в Москве

Чувство ненужности в отношениях

С чувством ненужности мы можем столкнуться в любой период времени. Оно может появиться, когда вырастают и уходят в самостоятельную жизнь дети. Когда на наше место принимают другого человека. Когда в отношениях партнер выбирает другого. Когда мама или папа слишком заняты, чтобы отвлекаться на детские переживания.

В такие моменты накрывает гаммой чувств – отчаяние, злость, обида. Мы можем почувствовать себя одинокими, ненужными, брошенными, оставленными наедине со своими переживаниями и болью.

В тех случаях, когда переживание чувств свободно протекает и рядом есть близкие люди, которые могут поддержать в сложный период, помочь адаптироваться и найти внутренние ресурсы, мы возвращаемся к активной жизни. Но так бывает далеко не всегда.

Сильный поток эмоций может испугать, особенно, когда есть болезненный опыт и нет близких людей, которые могут разделить переживания и помочь справиться с чувством ненужности. В такие периоды хочется закрыться, спрятаться от всего мира, надеть защитную броню и не соприкасаться со своими переживаниями и людьми, которые так неловко прошлись по нашим нежным чувствам.

Психологическая помощь при чувстве ненужности

Именно в отношениях с другими людьми можно облегчить ощущение ненужности. Живой контакт с другим помогает вернуть ощущение значимости, пережить тяжелые чувства, получить поддержку и внимание от другого. Но в отношения люди, пораненные ощущением ненужности, идут не охотно, с опаской или не идут вообще.

Психологическая помощь при переживании чувства ненужности заключается в том, что психолог находится в контакте с клиентом как с личностью. В кабинете психолога человек ощущает свои чувства и сталкивается с искренним интересом специалиста, с его поддержкой и пониманием.

Отношения с психологом строятся на принятии, понимании и исследовании этих ощущений: как появляются, какие артефакты в них спрятаны, какие желания могут быть реализованы из этих чувств. В таких отношениях клиент начинает ощущать себя более интересным, значимым, ценным. Сначала у него появляется опора в виде психолога или психотерапевта. А потом он и сам находит в себе возможность крепко стоять на ногах, не используя защиты, а чувствуя и проживая эмоциональные всплески, сохраняя себя и находя новые жизненные ресурсы.

Чувство ненужности — Социальная сеть для тех, кому плохо

Чувство ненужности в отношениях

Психологическая помощь при чувстве ненужности

Автор: Психотерапевт Тарарова МарияИсточник: Грани Сознания

Кофейное чтиво

Давно подозревала, что страшные истории о вреде кофе придумывают отчаявшиеся торговцы чаем Первая в истории попытка научно доказать вредоносность кофе была предпринята шведским королем Густавом...

Что с детьми?

Направляясь на свадьбу к подруге,замечаю ситуацию : трое школьников(там была девушка) сильно толкают и бьют парнишку помладше,тот в соплях и слезах.Подлетаю как не в себе,экий супермен "неврот...

mneploho.net

Чувство одиночества и ненужности

Одиночество и ненужность: к чему приводят и как избавиться от этих чувств?

Ощущения покинутости, ненужности и одиночества встречаются у людей очень часто. Наиболее сильно подвержены проявлению этой гаммы чувств женщины, но мужчины тоже не являются исключением. Это глубокие эмоциональные переживания, которые очень сильно влияют на жизнь человека.

Испытывая постоянное давление этих негативных эмоций, появляется желание уехать как можно дальше, полностью изолировать себя от всего мира, людей и всего что происходит вокруг. На ранних этапах проявления этих ощущений, люди пытаются обратиться за помощью к своим близким и знакомым, но зачастую получают невразумительный ответ. Или еще хуже, не пытаясь вникнуть в суть проблемы, докопаться до ее истоков, в виде совета поступают предложения о том, что все свободное время нужно посвятить работе, хобби или каким-то другим увлечениям. То есть максимально «забить» свою жизнь различными способами, чтобы не осталось времени для хандры, создавая себе дополнительные трудности и проблемы. Но такие советы не несут ничего хорошего, и уж точно никак не помогут выйти из этого навязчивого состояния ненужности и полного одиночества.

Решить эту проблему можно только придя к истокам образования этих психологических неблагополучий. Зачастую эти причины кроются в глубоком детстве, когда ребенок испытывал сильнейший стресс под влиянием окружающего мира. Причиной тому могло послужить:

Ссоры с одноклассниками, сверстниками и другими детьми;
Проблемы в семье, отсутствие понимания между ребенком и родителями;
Конфликтные ситуации с окружающими людьми;
Непринятие точки зрения и мнений ребенка старшими;
Нерешенные проблемы подросткового возраста.

В определенный момент, пик этого эмоционального давления психика человека, используя защитные механизмы, приняла решение как бы абстрагироваться, уединиться и изолироваться внутри себя. Такая защитная реакция происходит в следствие гипертрофирования главного инстинкта всех живых организмов — инстинкта самосохранения.

В дальнейшем, на уровни бессознательного под воздействием каких-либо внешних факторов, человек активирует этот механизм заново, образуя вокруг своей жизни и себя непроницаемый купол, избегая всякого взаимодействия с окружающим миром, ничего не пропуская через этот купол. Все эти состояния покинутости, тоски и одиночества возникают по той причине, что внешняя угроза, от которой так своеобразно в тяжелые моменты защищала психика, ушла, но этот непроницаемый толстый купол изоляции так и остался.

Когда окружающие пытаются выйти на контакт с таким человеком, из этого не выходит ничего хорошего. Это связанно с тем, что его психологическая защита выстраивается так, пытаясь избежать некой опасности, сразу же абстрагируется, прерывает всякий контакт. На протяжении продолжительного времени эти процессы портят жизнь человеку, постепенно одиночество заполняет все сферы его жизни, отрезая пути возвращения к нормальной жизни.

Посмотрите также вебинар «Тоска, одиночество, покинутость» Дениса Бурхаева.

Как избавиться от ощущения ненужности и одиночества?

Решить проблему постоянного чувства ненужности, покинутости и одиночества можно только разбив этот мнимый купол, убедив себя в необходимости что-то менять в своей жизни, используя различные методики и практики. Главное на пути решении данного вопроса — понимание механизмов возникновения этих психологических проблем и искреннее желание от них избавиться, освободить себя и свою жизнь для новых событий, знакомств и новых радостей.

Посмотрите также вебинар «Тоска, одиночество, покинутость» Дениса Бурхаева.

Источник: Одиночество и ненужность: к чему приводят и как избавиться от этих чувств?Ощущения покинутости, ненужности и одиночества встречаются у людей очень часто. Наиболее сильно подвержены проявлению этой гаммы чувств женщины, но мужчины тожеhttp://psychologyc.ru/odinochestvo-pokinutost-nenuzhnost/

Сильное чувство одиночества и ненужности

Спрашивает: Илья

Категория вопроса: Самопознание

Психолог Оренбург Был на сайте: 17 апреля

Ответов на сайте: 482 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Илья, здравствуйте

Илья, приношу мои извинения за поздний ответ. Но, к сожалению, не всегда удается быстро отвечать. Илья, вы рассказываете о чувствах ненужности и одиночества, которые присутствуют в вашей жизни. И они есть, несмотря на то, что у вас есть друзья, у вас есть увлечения, вы занимаетесь танцами. Действительно, парадокс в том, что наши внутренние переживания часто связаны не с той реальностью, которая есть сейчас, а с нашим прошлым опытом, из которого мы реагируем и воспринимаем окружающий мир и себя в нем.

Если я правильно вас услышала, то, к примеру, чувство ненужности может возникать, когда друзья приглашают вас куда-то, погулять. Как будто есть противоречие в этом: друзья зовут, но вам хочется удалиться. Мне кажется, это очень болезненные переживания. Илья, а если обратиться внутрь себя… похоже это на чувство обиды? Мне кажется, что за этими чувствами ненужности, одиночества, желанием уйти, стоят какие-то невыраженные потребности. Попробуйте к ним обратиться, что это за потребности? … В чем нуждается та ваша часть, которая чувствует себя ненужной и одинокой, хочет удалиться, даже если вас куда-то приглашают. Возможно, это потребность в любви, понимании… Что вы чувствуете по отношению к себе глубоко внутри? Попробуйте к самому себе проявить сопереживание и заботу. Как откликается на это ваша душа?

Илья, но это лишь мои размышления, предположения и, так скажем, некоторые теоретические выкладки, исходя из написанного. Но теории редко помогают что-то изменить. Хотя, я надеюсь, что-то откликнется в вас и поможет лучше понять себя, поддержит. Если хотите, вы всегда можете обратиться на очную терапию (под терапией я имею ввиду не медицинскую ее модель, как помощь в личностном росте и исцелении души, утверждении себя). Искренне желаю вам удачи

Источник: Сильное чувство одиночества и ненужностиНа вопрос: Сильное чувство одиночества и ненужности , отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/65587/

Чувство одиночества и ненужности

Психолог, Юнгианский аналитик

Здравствуйте, Фея! Вы хотите, чтобы я к вам так и обращалась, или вас лучше называть по имени?

Я готова консультировать вас, но только предупреждаю, что смогу писать в теме не очень регулярно, не каждый день. Если это вас не останавливает, можем продолжать.

Вы пишете, что вас

Психолог, Юнгианский аналитик

Очень приятно, Марина )

Как у вас обстояло дело с подругами и молодыми людьми в институте — вы тогда легче сходились с ровесниками?Как познакомились с теми двумя мужчинами, с которыми были романы? Они были вашими ровесниками, или старше, или младше? Как вы относились к этим мужчинами в начале и в конце взаимоотношений? Как складывались отношения и как долго длились? Чем каждый из мужчин мотивировал свой уход?

Влюблялись ли вы в подростковом возрасте? Как относились к мальчиками и как они относились к вам? Были ли у вас друзья, подруги — в школе, в дошкольном возрасте?

Психолог, Юнгианский аналитик

Чего он мог испугаться?

Психолог, Юнгианский аналитик

Да помню, я его поцеловала, сказала , чтоб позвонил когда долетит, и т.д,он сказал , что позвонит. а потомон быстрее поспешил к паспортному контролю с багажем.Я еще стояла и махала ему,хотя устала довольно,

Психолог, Юнгианский аналитик

А вот в этом месте не совсем понятно. С одной стороны, вы пишете, что неудачи в отношениях у вас после первого мужчины :

Правильно ли я понимаю, что на сегодняшний день лучшими в вашей жизни были отношения с первым молодым человеком?

Марина, вы пишете, что вам тяжело переносить свое одиночество, хотя совсем одиноким человеком вас не назовешь — вы пишете, что у вас есть несколько достаточно близких подруг, с которыми вы даже обсуждаете свои отношения с мужчинами; вы неплохо сходитесь с людьми старше вас, увлекаетесь тацами, занимаетесь спортом. Что вы вкладываете в это слово — «одиночество»? Что вас больше всего тяготит в этом одиночестве?

Приведите, пожалуйста, примеры своих неудач в общении, где

Да правильно понимаете, сравнивать даже не с чем было, такое серьезное и лучшее отношение было первое

Для меня одиночество, это когда я совсем никому не нужна.А порой так и бывает.Когда нет рядом человека -мужчины на которого можно опереться,второй половинки,родственной души , когда тебя не понимают и тебе некому поделится своей проблемой , горем . Тяготит не возможность порой донести себя до внешнего мира , у меня нет внутреннего одиночества с самой собой, скорее одиночество внешнее накатывает порой

Психолог, Юнгианский аналитик

Как будто вы менее важны и ценны, чем кто-то другой. Или как будто вас вообще здесь нет. А вы — есть, и вам есть что сказать.

Задам вам еще два больших вопроса, Марина:1) Как вы выбираете себе круг общения — компанию, людей для знакомства, человека, с которым иногда хочется поделиться и т.д.? 2) Какие отношения у вас с родителями и какие отношения у них между собой — сейчас и до развода? Что стало причиной их развода?

Психолог, Юнгианский аналитик

Это вы уж очень . лаконично )

А делитесь ли вы в разговоре с мамой тем, что для вас важно? Слушает ли она вас так, как вам хочется? Интересно ли вам с ней? Говорите ли ей о своем одиночестве? В чем проявляется ее властность? Почему и в каких случаях вам хочется жить отдельно?

Психолог, Юнгианский аналитик

Добрый день, Марина )

Ну вот, похоже мы добрались до истоков проблемы:

Психолог, Юнгианский аналитик

При этом я уверена, Марина, что у вас есть все необходимое для того, чтобы быть самостоятельной и выстроить независимые отношения с мамой, не переставая ее любить. Так же как и для того, чтобы научиться интересному общению, встретить хорошего мужчину и создать семью — вы симпатичная девушка (как мне кажется, хотя вы об этом не писали), у вас разнообразные интересы, вы умеете идти навстречу людям. Всему остальному — обретению независимости и своей собственной ценности в своих глазах и интереса к людям — можно учиться, было бы желание.

Напишите, пожалуйста, как в вас отзываются мои слова — и если я в чем-то ошибаюсь, по-вашему, то как тогда вы это видете?

Cогласна роль жертвы и постоянного слушателя чужих проблем надоела.Хотя были случаи ,когда действительно попадались люди которые были на одной волне.Обычно старше меня, или одного круга.С людьми старше себя я как-то еще нахожу общий язык , с ровесниками нет.Я согласна с вашими словами про зависимость и т.д.Но вот как стать интересной в общении, чтоб тебя слушали , принимали многие для меня это проблема.Хотя я понимаю , что и маму я использую в каких-то своих целях-материальных и т.д.И конечно же я хотела этому учиться, потому что я открыта к общению и действительно могу поделиться чем-то интересным и со мной тоже могут поделиться чем-то

Психолог, Юнгианский аналитик

Интересная оговорка или? У вас здесь прошедшее время, как будто сейчас уже этого не хотите.

С техниками общения тоже не мешает познакомиться, но без внутренней свободы они особо не помогут.

№30 | Гришина Елена Александровна писал(а):

Ведь это тоже зависимость. Зачем вам кому-то что-то доказывать, когда можно просто быть? То есть делать то, что вам нравится, получать от этого удовольствие, присматриваться к тем, кому это тоже нравится и кто вам интересен, и общаться с ними, вместо того чтобы

Согласна зависимость , тем более все время оценочная зависимость , поэтому находишься в постоянном напряжении.Но видимо потому , что не видишь , что ты кому то интересна и нужна. Ведь раньше я занималась чем мне нравилось . и не зависела от мнения других и ничего им не доказывала.Мне нравилось петь я пела, нравилось рисовать, я рисовала -просто для себя, а не доказывая что-то другим.

Психолог, Юнгианский аналитик

Да конечно, хочу

Психолог, Юнгианский аналитик

? А почему, Марина, что служило поводом для этого? И что именно вам и про вас говорили?

Про однокурсников вы не столь уверены, что они тоже так считали, но что-то дало вам повод сказать

Психолог, Юнгианский аналитик

Ничего себе неспособная — поступить, учиться и закончить вуз по специальности, которая не нравилась и к которой не было склонности! Это ведь сколько нужно для этого энергии и общей способности к обучению! Жалко только, что эта энергия тратилась и тратися на то, что вам не близко, и таким образом уводит вас от самой себя, вместо того, чтобы приближать.

У меня складывается впечатление, Марина, что до определенного момента вы росли, расцветали, были самой собой

А потом как будто что-то остановилось для вас, неудачи посыпались как снежный ком: — вы поступили не в тот вуз, в который хотели, — учиться пришлось тому, что для вас трудно и не интересно, — из-за этого учились плохо и много слышали негатива о себе, — стали неуверенной, плохо сходитесь с людьми и не получаете удовольствия от общения, — пошли на нелюбимую неинтересную работу, где вас не ценят, — пережили два неудачных романа и не верите в свою возможность быть интересной и привлекательной для мужчин.

С чего это все началось? Почему Марина, которая раньше могла заниматься тем, чем хотела и чем ей нравилось, хорошо училась и пользовалась уважением, вдруг отказалась сама от себя и стала жить не своей жизнью?

Психолог, Юнгианский аналитик

Интересно вы о себе напомнили ) Мы сейчас немного сместим фокус беседы и посмотрим на ваш запрос с другой стороны. Ваш запрос об общении, и мы с вами здесь общаемся, и давайте взглянем, что у нас складывается, а что нет.

Вы выбрали меня среди консультантов, поприветствовали и обратились по имени, попросили помочь со словом «пожалуйста». Отлично.

А дальше — вы . как будто перестаете меня замечать? Вы рассказываете о себе, откликаетесь на мои вопросы. При этом не здороваетесь и не прощаетесь, хотя переписка наша длится уже много дней, больше не обращаетесь по имени, а теперь еще и

Эдакое понукание. даже без слов. как за веревочку дернули . как будто в вашем представлении я вам настолько должна, что вам уже и слов на меня жалко

Хочу вам дать обратную связь о моих ощущениях от общения с вами. Думаю, что-то похожее может возникать и у других ваших партнеров по общению.

Сначала было просто легкое недоумение — как вы обходите какое бы то ни было личное обращение. Затем вызвало некоторое раздражение то, что вы как будто считаете окражающих вам чем-то обязанными:

Ну уж а ваш последний пост в явном виде распространил ваше требование дать вам что-то и на меня и вызвал у меня протест.

Как вы думаете, могут ваши собеседники испытывать что-то подобное? А то, что чувства такие во мне возникают, когда вы рассказываете о себе, делитесь со мной очень сокровенным, приближает всю ситуацию к тем, которые огорчают вас и в жизни.

Марина, я пишу о своих чувствах в общении с вами не для того, чтобы обвинить вас, а потому, что они могут быть важными для вас в понимании, что происходит в вашем реальном общении. Прокомментируйте эти мои слова, пожалуйста.

У меня много и других чувств к вам — огромного сочувствия, что вам пришлось пережить пренебрежение к себе и тяжелый разрыв отношений, тепла, желания поддержать и просто побыть рядом — когда я думаю о том, как тяжело и одиноко вам было во многие моменты вашей жизни. И еще сожаление, что у вас не было возможности научиться взаимно приятному общению и теплым взаимоотноешниям.

Источник: Чувство одиночества и ненужностиПсихолог, Юнгианский аналитик Здравствуйте, Фея! Вы хотите, чтобы я к вам так и обращалась, или вас лучше называть по имени? Я готова консультировать вас, но только предупреждаю, что смогуhttp://www.b17.ru/forum/topic.php?id=13401

psihologvsem.ru

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

—говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

psi-labirint.ru

Чувство одиночества и ненужности. В отношениях чувство ненужности

Чувство ненужности в отношениях

Чувство ненужности в отношениях

Чувство ненужности в отношениях

Чувство ненужности в отношениях

Как подарить любовь малышу, если самой не хватило заботы и ласки?

Чувство ненужности в отношениях

Чувство ненужности в отношениях

Чувство ненужности в отношениях

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Кажется, я стала ему не нужна | Психология отношений

Письмо

Проблемы в душе

Сценарий отношений закладывается в детстве

Заложенный в подсознании шаблон отношений влияет на выбор партнера

Чувство ненужности. Психологическая помощь в Москве

Чувство ненужности в отношениях

Психологическая помощь при чувстве ненужности

Чувство ненужности — Социальная сеть для тех, кому плохо

Чувство ненужности в отношениях

Психологическая помощь при чувстве ненужности

Похожие записи:

Кофейное чтиво

Что с детьми?

Чувство одиночества и ненужности

Одиночество и ненужность: к чему приводят и как избавиться от этих чувств?

Как избавиться от ощущения ненужности и одиночества?

Сильное чувство одиночества и ненужности

Чувство одиночества и ненужности

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.