Предварительные игры в постели: 20 сексуальных приемов. Тетки в койке
Предварительные игры в постели: 20 сексуальных приемов
© shutterstock
Принято считать, что любовная прелюдия нужна только женщинам, а все, чего хотят мужчины - это быстро всунуть и высунуть. А вот и неправда!
Твой бойфренд по-настоящему наслаждается предварительными ласками. Хочешь доставить ему еще больше наслаждения? Бери на вооружение наши советы.
1. В любое время, в любом месте прошепчи ему, слегка касаясь губами уха: «Я хочу тебя сейчас».
2. Не ограничивайся шепотом: коснись уха дыханием, легонько укуси за мочку, пройдись языком, как перышком, по всем извилинам.
3. Сделай вид, что тебе что-то нужно в его кармане, и засунь туда руку поглубже. Продолжай делать вид, что ты что-то ищешь, пока будешь трогать его пенис через тонкую ткань.
4. Возьми его руку и положи себе под юбку.
5. Покорми его с рук. При этом смотри ему в глаза. Можешь аккуратно засунуть ему в рот пальчик.
6. Вытащи кубик льда из своего коктейля и проведи им по губам. Положи лед в рот и поцелуй своего парня.
7. Положи руку ему на ширинку. Особенно эффективен этот прием в ресторане или в такси по дороге домой.
8. Шлепни его по заднице.
9. Исполни сексуальный танец... у него на коленях. Это просто: повернись к нему спиной и опустись ему на колени, упрись руками в подлокотники и двигай попой по его бедрам.
10. Возьми в рот его палец и дай почувствовать, что его ждет после того, как ты снимешь с него штаны.
11. Начни ласкать его перед зеркалом.
12. Не спеша разденься перед ним. А затем повернись к нему спиной и наклонись. Погладь себя ТАМ. Прогнись в пояснице - пусть это будет красиво!
13. Помассажируй его тело своей обнаженной грудью.
14. Поласкай его пенисом свое тело: губы, шею, грудь. Не забывай про сексуальный взгляд!
15. Возьми на себя доминантную роль. Говори ему, как и куда тебя поцеловать, какую позу принять.
16. Пусти в ход наручники и повязку на глаза.
17. Верхняя часть внутренней стороны его бедер - одно из самых чувствительных мест на его теле. Лучше ласкать эту область языком или слегка влажными пальцами.
18. Вылей немного смазки или массажного масла на пенис и легонько помассажируй его своими ступнями (идеальный педикюр обязателен).
19. Пока он лежит на спине, повернись лицом к его ногам и прогнись в пояснице. Прижмись вульвой к его пенису. Немного поерзай.
20. Пока ты в этой позе, позволь ему намазать тебя лубрикантом. Снаружи и внутри.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
lady.tochka.net
ПРО ТЕТОК. Нашла в сети. : valkiriarf
Валькирия (valkiriarf) wrote, 2017-11-13 23:51:00 Валькирияvalkiriarf 2017-11-13 23:51:00 Попалась мне тут на глаза статья о неухоженных сорокалетних тётках, с подробным раскрытием всех причин: почему, отчего, зачем. Разумеется, автор статьи - очень ухоженная сорокалетняя тётка, и гордится этим так, словно спасла три вымирающих вида мадагаскарских тараканов, без которых и жизнь не в радость. Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: "Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой - хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? - сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой" .Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом? Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора.Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные.Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я - самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой "Это ж надо ТАК на себя забить!" Мы её жалели между собой. Понимали, что вот это - и есть среднестатистическая Жена, Мать и Женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька-то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал "Господи, кого только не ебут..." И вот утро, под окнами начинают собираться счастливые папаши и мужья, вопящие "Маняяяяяяя, ну чо там? Чо врачи говорят? Когда родишь-то?", где-то там среди них - и мой супруг с тем же сакраментальным вопросом, и тут, значит, солнечный свет померк, потому что на территорию обычного муниципального роддома вошёл Бред Питт во всей своей красе. Он затмил всё: солнце, небо, лето, сорок пять других мужиков; он проник в каждое окно здания, и к этим окнам сразу присосались губами, носами и глазами - не только двести оголодавших беременных и рожениц со всех десяти этажей, но и все медсёстры и главврач Карен Арманович. Не стало слышно пения птиц. Время остановилось. И только хриплое дыхание нескольких сотен женских и неженских лёгких - вырывалось из роддома, как из гигантского кита, выбросившегося на берег. К окнам прилипли все. Кроме бабозаменителя с четвёртой койки в моей палате. Которая пукнула, поковыряла в носу, почесала немытую голову, и лениво спросила: Ну чо там? Мой приехал опять? Это. Был. Её. Муж. Который в полнейшей тишине негромко крикнул (а мог бы и прошептать - тишина стояла такая, что его во Владивостоке бы услышали): Малышка, я тебе креветочек привёз, как ты просила. Подойди же скорее к окошку, любимая! Кроме всего прочего, эта улучшенная версия Бреда Питта была мужем бабозаменителя уже больше десяти лет. У них - четверо детей, и загородный дом с резным палисадом. А когда нас через две недели выписывали с новорожденными из роддома - она подмигнула врачам и пробасила: "Ну чо, прощаться не будем. В следующем году увидемся гыгыгыгы. Мой Антошка такой неугомонный!" Медсёстры улыбнулись ей в ответ, и прокляли её взглядом. Да и не только они, чоуштам. И вот это я к тому, что я знаю массу таких вот женщин. Неухоженных, даже откровенно некрасивых и неприятных. Но, как ни парадоксально, у них, в большинстве своём, прекрасные, красивые и любящие мужья. А ещё я знаю массу ухоженных, безупречных до кончиков маникюра самок, в прекрасном возрасте 35+ , и вот добрых две трети из них - незамужние, разведённые, в активном поиске. Но до опупения гордые собой. Разумеется, утешать себя тем, что у твоих некрасивых соседок наверняка муж - неудачник и алкаш, который не выделяет им стопятьсот тысяч долларов США в месяц на СПА-салоны и шоппинг в Милане - это богоугодное занятие. И продолжайте эту медитацию. Потому что у вас будет когнитивный диссонанс, если вы вдруг увидите этих алкашей и неудачников. А если вдруг увидите - не забудьте написать статью о том, что нынешние мужики совсем с ума сошли, и предпочитают жениться на тех, кого не надо завоёвывать. Фу, как это примитивно и не по-мужски. Подумаешь, женился на уродине, которая пошла бы замуж даже за Ваську слесаря, уволенного на той неделе из РЭУ-27. Ты б вот попробовал заманить в свои сети меня- охуенную красавицу, положившую полжизни на то, чтобы выглядеть безупречно. Что? Боишься, что моя красота затмит твою? И правильно боишься. ты ж, всё-таки, неудачник. Поэтому пойду я дальше, как каравелла по зелёным волнам, рассекая по морю жирных страшных бабищ, гордая тем, что я успела сегодня хапнуть в Л'Этуале последнюю новинку - ночной крем от морщин, седин, прыщей, целлюлита, мешков под глазами и лишнего веса, за тыщу евро.Тёти, милые, красивые, ухоженные тёти. Расскажите нам лучше о своей личной жизни. Не надо нам про страшных тёток. мы про них и сами всё знаем. А если с личной жизнью у вас всё хорошо, вы замужем, вы счастливы, ваш муж - Ален Делон и Тиль Швайгер в одном флаконе, который пишет по ночам ваши портреты маслом - вы наверняка сидите перед ним, и позируете обнажённой. А не пишете статьи о лохматых неудачницах.Лида Раевскаяvalkiriarf.livejournal.com
Картинки красивые девушки в нижнем белье и не только (38 фото)
Современные гаджеты позволяют людям учиться и работать, общаться с друзьями и весело проводить свободное время. При этом можно украсить рабочий стол телефона или ноутбука красивыми и стильными картинками. Далее предлагаем посмотреть картинки красивых девушек в нижнем белье.
Девушка в нижнем белье на белом диване.
Девушка в красном белье.
Блондинка в розовом белье.
Девушка в черно-белом белье.
Девушка в леопардовом белье.
Девушка в черном белье и чулках.
Красивая девушка у окна.
Брюнетка в черном белье.
Красивая девушка в синем белье.
Девушка в белом нижнем белье.
Девушка на подоконнике в черном белье.
Красивая обнаженная девушка.
Блондинка в черном пеньюаре.
Красивая девушка в нижнем белье.
Шатенка в нижнем белье.
Девушка в белье на диване.
Картинка красивая девушка.
Брюнетка на шелковой постели.
Девушка в шелковом белье.
Красивая девушка в черном белье на белом диване.
Красивая девушка на рабочий стол.
Девушка в черном белье.
Брюнетка в белом белье на диване.
Красивая девушка в нижнем белье.
Мокрая девушка в белье.
Красивая девушка на рабочий стол.
Девушка в белье на диване.
Красивая брюнетка в белом белье.
Девушка в желтом купальнике.
Девушка в белом белье и чулках.
Девушка с большим бюстом в белье.
Сексуальная девушка в белье.
Дженифер Лопес в нижнем белье.
Девушка в черном белье.
Красивая девушка на белом диване.
Девушка в белье и чулках.
Красивая девушка в нижнем белье.
БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПРОГОЛОСУЙ ЗА ПОСТ!
Загрузка...
« Предыдущая запись 
Следующая запись »bipbap.ru
Из тётки в красотку | Блогер Bysinka на сайте SPLETNIK.RU 16 декабря 2017
На текст натолкнулась на просторах интернета. Мне показалось что, возможно, он поможет найти ответ на вопросы сплетниц почему носители "фаберже" порой начинают "дружить" с дамами в светлых пальто.
Автор — психолог Анастасия Красовская.
— О синдроме «тётки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Как-то во мне завелась «тётка». Не сразу. Сначала она «забегала просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное — в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда после рождения сына непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тётка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом — грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тётка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья — заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга.
И написала для себя заповеди по борьбе с синдромом «тётки»:
Заповедь 1: Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам — счастливые дети, у счастливых жен — счастливые мужья.
Заповедь 2: Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум — либо есть, либо нет. Женская прелесть — другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками — духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тётковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!
Заповедь 3: Я никому ничего не должна
Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тётку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему, только любовь умеет всем управлять».
Заповедь 4: Мне все равно, что скажут люди. Главное — что о себе думаю я
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе — это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тётки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы — богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
Заповедь 5: Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках — да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа — нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять — почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики — в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома — при муже и близких — выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли? Только «тётки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами.
Заповедь 6: Женское предназначение — не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена — это не одно и то же. Первая — озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая — умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов — всем, чем угодно — только не «тёткой»!
Заповедь 7: Я есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Доля правды в этом есть, но на мой взгляд не все следует воспринимать именно как истину в последней инстанции. Так как видела пост, где наоборот, женщину, одетая всегда и везде в каблуки и супер платье считали "Теткой". Подводя итоги, как не стать "теткой "необходимо любить себя. Любите себя и только тогда Вы сможете поверить в то, что Вас любит (или полюбит) кто-то! Ведь мы все без исключения достойны любви! 
Фото Яндекс и всемогущий Google
Источник: ladyline.ми
Автор: Анастасия Красовская
www.spletnik.ru
