ТОП-9 «странных» и нездоровых дружеских отношений. Больше чем дружеские отношения

Мужчина, который больше, чем друг

Сегодня по поводу дружбы между мужчиной и женщиной спорят очень много. Такое понятие среди людей разного пола считается относительным. Ведь зачастую рядом с женщиной мужчина становится больше, чем друг. Их отношения со стороны выглядят подозрительно и опасно. Что же заставляет окружающих так реагировать на подобное явление?

больше чем друг Понятие «дружба»

Мужчины и женщины вкладывают разный смысл в это слово. Особы слабого пола считают своими подружками тех, кому можно полностью доверять, советоваться и обсуждать различные темы. Для представителей сильного пола самый большой друг – это тот человек, который способен на поступок. Мужчины не будут болтать часами на лавочке. Скорее вы застанете их за тем, что они обсуждают результаты футбольного матча. Все мы уже успели убедиться в том, что стереотипы очень влияют на наше сознание. Дружба между разнополыми людьми существует независимо от того, хочется нам этого или нет.

Зачем мы ищем друга противоположного пола? самый большой друг

Интересным считается тот факт, что мужчина пытается завести дружеские отношения с малознакомой для его окружения девушкой. А вот дамы пытаются найти себе друга на работе. Они приходят к нему во время перерыва и делятся своими переживаниями. Такой человек впоследствии может стать больше, чем друг. Ситуация в таких отношениях проясняется, когда среди их участников оказываются люди семейные. В некоторых парах наложено табу на какие-то темы, и тогда партнеры начинают искать друзей, чтобы обсудить это с ними. Обычно это касается переживаний и эмоций, неправильных поступков и прочего. Много близких друзей не бывает. Как правило, существуют товарищи, с которыми приятно провести время вместе. А вот тот, кому откроешь свою душу, должен быть только один. Часто мужчине сложно рассказать своей жене о том, что на него произвела большое впечатление случайная знакомая или что их интимные отношения перестали его волновать, как раньше. А вот подружка воспримет все это нормально. Она и совет еще даст дельный, и поддержит морально. Когда люди пытаются найти отдушину, такие отношения приобретают немного другой статус. Так зарождается самая настоящая дружба. Ведь мужчинам сложно поделиться со своими друзьями наболевшим, и они не должны быть в их глазах слабыми. Вот и идут они за этим к своим подружкам. Но тут нужно быть очень осторожным, чтобы не перейти ту грань, за которой он становится больше, чем друг. Ведь испортить отношения очень просто, а построить их заново гораздо сложнее.

много близких друзей Возможна ли настоящая дружба?

Такое понятие сегодня является большой редкостью. Люди не должны дружить только по половому признаку. Они должны быть прежде всего достойными людьми. Все человеческие отношения очень индивидуальны. Одни будут дружить и не чувствовать полового влечения, а другие никак не смогут с собой совладать. Тогда мужчина для женщины становится больше, чем друг. Женщины с удовольствием заводят дружбу, а вот мужчины в этом вопросе более скептичны. Но такие отношения в любом случае имеют право на существование. Другой вопрос, что не все умеют это делать. Но однозначно можно заявить, что дружбой нужно дорожить. Какого пола ваш друг - совершенно не важно, главное, чтобы он был искренним и надежным. А в наше время такие люди встречаются достаточно редко.

fb.ru

Мужчина, который больше, чем друг

Мужчина, который больше, чем друг Понятие «дружба»

Зачем мы ищем друга противоположного пола? Мужчина, который больше, чем друг

Мужчина, который больше, чем друг Возможна ли настоящая дружба?

Такое понятие сегодня является большой редкостью. Люди не должны дружить только по половому признаку. Они должны быть прежде всего достойными людьми. Все человеческие отношения очень индивидуальны. Одни будут дружить и не чувствовать полового влечения, а другие никак не смогут с собой совладать. Тогда мужчина для женщины становится больше, чем друг. Женщины с удовольствием заводят дружбу, а вот мужчины в этом вопросе более скептичны. Но такие отношения в любом случае имеют право на существование. Другой вопрос, что не все умеют это делать. Но однозначно можно заявить, что дружбой нужно дорожить. Какого пола ваш друг — совершенно не важно, главное, чтобы он был искренним и надежным. А в наше время такие люди встречаются достаточно редко.

4-women.ru

Как перейти от дружеских взаимоотношений к любовным или дружба потом любовь

Здравствуй преданный читатель! У Вас дружеские отношения? А Вы мечтаете, чтобы они переросли в любовные? Прекрасно, потому, что Я здесь и готова Вам помочь. После прочтения этой статьи, Вы перейдете от простого "дружище" к более близким словам. Как говорится, дружба потом любовь. Только так и строятся крепкие отношения.

Во-первых, давайте рассмотрим причины, которые надо преодолеть для того, чтобы решить эту проблему. Общеизвестная проблема — это личность. Вы знаете, что отношения брата или сестры — это, конечно же, доверительные отношения. Вы вникаете в их проблемы во взаимоотношениях с другими. Они хотят от Вас услышать советы и слова поддержки. Вот в этом Вы и зависимы от человека, с которым хотите строить более серьезные отношения, чем дружба. Вот он момент — дружба потом любовь и вы должны двигаться намеченным курсом.

Во-вторых, ни один мужчина не хочет слышать от женщины ее проблемы во взаимоотношениях, кроме брата или же он гомосексуалист. Женщина тоже не готова слушать его проблемные откровения в отношениях. Это выглядит, как будто она его сестра или кузина. Так, после откровений она не будет Вас рассматривать, как сексуального партнера.

Я не понимаю, как это быть в дружеских взаимоотношениях. Но я могу объяснить Вам, как перейти к более близким. Вам придется рассматривать секс со спины (никак у Джастина Тимберлэйка в песне "Sexy back"). Другими словами, Вам нужно будет смотреть на себя их глазами. Следующий раз, когда он захочет принять участие в вопросах отношений с Вами, скажите ему: "У меня свои проблемы!" Это возможно прозвучит жестоко, но тем самым Вы покажите свою уверенность. Нытье бесхарактерного человека — это не ваша компания.

Теперь, когда Вы дали понять, что не готовы быть подружкой для выслушивания его страданий, время переходить к действиям. Ведь, когда что-то доступно, то теряет ценность. Перестаньте быть доступной. Когда он пытается позвать и дозвониться до Вас, игнорируйте его. Всякий раз когда Вы говорите с ним, давайте понять, что Вы закончили разговор. Обманывайте, что заняты, когда они хотят пообщаться с Вами. А лучше всего, начните тусовать с кем-то, кто сексуален. Если Вы этого не можете сделать, скажите, что у Вас есть парень. Долгое время Вам не показывают, что заинтересованы в близких отношениях с Вами, до тех пор, пока не увидят Вас с кем-то еще. Эта логика используется здесь и я знаю об этом. Это ускоренный метод дружба потом любовь — поверьте мне. К этому времени, Вы должны измениться, стать более требовательной к себе. Теперь, когда Вы решили действовать — станьте уверенной. Ваш внешний вид и парфюм должны быть самыми лучшими. Вы должны быть свежей и всегда безупречной. Оденьтесь в новое, несколько капель новых духов, даже если это просто визит. Когда Вы увидите его снова, будьте внимательны, не тратьте время на пустые разговоры. Покиньте, да, уйдите пораньше, чем обычно. Всегда лучше уйти, чем ждать пока Вас выпроводят. Тем самым Вы создадите о себе еще лучшее впечатление.

Знаете что? Вы сексуальны сейчас. Не портьте это. Ждите контакта. Следующий раз, когда Вы его встретите, будьте активны, если Вы будете вдвоем. Ну не только одни, но и с ликером. Бабушка была права, когда она говорила Вам: "Ликер — катализатор". Почему Вы думаете Грэмпс имела всех своих детей, ну не потому что она пила родниковую воду. Я отвлеклась — вернемся к нашей теме. После легкого опьянения, спросите его, какие у него чувства к Вам. Дайте ему понять, что Вы заинтересованы. Вероятнее всего, он скажет, что Вы хотите услышать. Теперь действуйте. Поздравляю! Вы вышли из дружеских отношений.

Если же не сработало, и он представляет Вас экстравагантной личностью — все, это конец. Вам придется раскритиковать алкоголь. И вернуться в дружеские отношения. Лучше попытаться, чем не рисковать. Попытка — не пытка, что Вы от этого потеряете? Дружба потом любовь? Вы готовы к этому?

womanart.ru

Дружеское отношение: формирование и развитие

Формирование дружеских отношений – это важный этап становления человека как личности. Без общения и близких товарищей люди начинают чувствовать себя угнетенными и никому не нужными. Друг – это опора, личный психолог и надежный партнер. Однако бывает очень сложно сохранить дружбу, ведь она, как и любые другие отношения, требует участия. Эгоизм, меркантильность и хладнокровие будут губительны для нее. Чтобы построить дружеские отношения и сохранить их на протяжении всей жизни, рекомендуется следовать советам психологов.

Принимать друзей такими, какие они есть

Каждый знает, что у него есть определенные недостатки, однако ничего с этим поделать он не может. Если даже сам человек не в состоянии исправить в себе некоторые нюансы, то требовать от него полного изменения своих привычек или смены взглядов как минимум жестоко и эгоистично.

дружеское отношение

Чтобы построить полноценные дружеские отношения, важно принять товарища со всеми его минусами или просто остаться с ним в приятельских отношениях.

Выбирать себе в друзья равных

Эта рекомендация звучит довольно жестоко, но это действительно так. Дело в том, что люди, отличающиеся по интеллекту, темпераменту и уровню развития, не смогут дружить долго. Обычно такие взаимоотношения остаются на одной точке и редко развиваются дальше редких встреч и непродолжительного совместного отдыха.

Дело в том, что сильный человек рано или поздно поймет, что он в прямом смысле «тянет» своего друга на себе. Первое время это не будет выливаться в серьезные конфликты, однако через несколько лет такая ситуация начнет раздражать обоих. То же самое касается и интеллектуальных способностей. Умный человек не сможет долго поддерживать дружеские отношения с тем, кто значительно уступает ему в развитии. Такие взаимоотношения обречены на провал.

Уметь слушать

Чтобы построить долгосрочные отношения, нужно научиться говорить не только о себе, но и интересоваться тем, что происходит в жизни товарища. Никто не любит людей, которые постоянно жалуются на свою жизнь и постоянно ждут поддержки, ничего не давая взамен.

Нужно понимать, что некоторые хранят свои переживания внутри - так им проще пережить невзгоды. Другим же людям обязательно нужно выговориться, потому что только так они могут почувствовать облегчение.

Не дружить втроем

В дружбе, как и в любви, третий лишний. Какой бы сильной ни была привязанность троих друзей, связь двоих из них всегда будет сильнее. Кроме этого, психологами давно доказано, что хорошие дружеские отношения могут существовать только между двумя людьми.

дружеские отношения между

Если же человеку повезло, и у него сразу 2 лучших друга, то стоит общаться с ними по отдельности, дабы не заставлять третью сторону ревновать.

В больших компаниях часто звучит фраза: «Мы - как одна семья», однако это далеко не так. В таких «коммунах» дружба длится ровно до того момента, пока людей объединяет что-то общее. Например, у всех нет детей, супругов и т. д. Как только у одного человека из компании произойдут изменения в жизни, скорее всего, все его товарищи отвернутся от него.

Избегать психологической зависимости

Очень важно понимать, что в процессе развития дружеских отношений у каждого из партнеров будет меняться семейное положение, статус, место жительства и многое другое. Девушки и молодые люди очень часто жалуются на своих товарищей, говоря о том, что те отдалились от них после свадьбы или рождения ребенка.

Не нужно путать понятия "дружба" и "любовь". Друг не обязан посвящать все свое время и внимание товарищу, у него может и должна быть личная жизнь.

Согласно статистике, мужчины больше подвержены психологической зависимости от друзей, из-за этого у них чаще происходят размолвки в семье. Ставить дружбу на первое место – это большая ошибка, так как товарищеские отношения должны нести позитивную энергию, а не быть обузой на всю жизнь.

Не затягивать конфликты

Дружба – это очень тонкий союз, который легко можно разрушить всего лишь несколькими необдуманными словами, брошенными в пылу обиды. Однако нужно понимать, что любой конфликт сложнее разрешить, если слишком его затянуть. Нужно стараться оговаривать проблемы сразу после их возникновения. Если же ссора была очень серьезной, то стоит немного остыть и поговорить с другом на следующий день.

формирование дружеских отношений

По мнению психологов, лучше всего разрешать конфликтные ситуации не ранее чем через 24 часа, но не позднее 48 часов. Если тянуть слишком долго, один из товарищей начтет думать, что для второго друга их взаимоотношения не так уж и важны.

Не завидовать

Только настоящий друг искренне порадуется успеху своего товарища. Если же во взаимоотношения закралась зависть, то это разрушит все. Дружеские отношения базируются не только на взаимовыручке, но и на умении порадоваться за ближнего.

Если человек испытывает зависть, то на подсознательном уровне он будет желать зла своему другу. Рано или поздно это приведет к прекращению дружбы.

Можно ли простить предательство друга

Предательство – это самая актуальная и сложная тема как в любовных, так и в дружеских взаимоотношениях. В этом вопросе все зависит от «тяжести преступления».

Если друг встретился с другим товарищем и не сказал вам об этом, то к этому нельзя относиться как к измене. Соответственно, и обижаться тоже не на что.

Считать предательством тот факт, что у друга появилась семья, и он теперь большую часть времени находится с ней, тоже очень глупо и эгоистично.

дружеские отношения поддерживаешь

Если же товарищ начал распространять лживые слухи или подставил на работе перед начальством, то это характеризует его не с лучшей стороны. Разумеется, можно не обрывать отношения сразу, но как минимум нужно поговорить с предателем и узнать, почему он так себя повел.

Еще один важный нюанс – нельзя искать оправданий предательству. Необходимо четко понимать, что предавший раз предаст вновь. В этой ситуации остается только два варианта: простить друга и принять его со всеми его пороками или прекратить взаимоотношения.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной

В этом вопросе психологи единогласны: в таких дружеских отношениях один человек всегда испытывает более теплые чувства. Это объясняется тем, что в определенный момент мужчина или женщина начнет видеть в своем товарище сексуальный объект.

хорошие дружеские отношения

Даже если дружеские отношения между представителями разных полов зародились в далеком детстве – это еще не значит, что эти люди всю жизнь будут испытывать друг к другу исключительно платонические чувства.

Кроме этого, стоит учитывать тот факт, что мужчины и женщины по-разному понимают значение дружбы. Если представитель сильного пола видит в девушке подругу, то он смело будет ей рассказывать о своих романтических похождениях, не станет открывать ей дверь или платить за ужин.

Женщина же подсознательно воспринимает своего друга-мужчину как потенциального молодого человека. Поэтому ее будет обижать подобное поведение. Чтобы постараться построить настоящие межполовые дружеские отношения, придется приложить немало усилий.

развитие дружеских отношений

Во-первых, нужно сразу договориться, что как только один из товарищей начнет испытывать более теплые и нежные чувства, он должен честно в этом признаться. Во-вторых, не стоит слишком откровенно рассказывать о своих любовных похождениях, эту тему лучше оставить для товарищей одного пола.

Построение настоящих дружеских отношений – это долгий процесс, который требует многих усилий с обеих сторон. Главное – всегда оставаться искренним с товарищем, не завидовать ему и не ревновать – тогда дружба продлится долгие годы.

fb.ru

ТОП-9 «странных» и нездоровых дружеских отношений

В детском возрасте, в старшей школе или же в университете вы не сильно утруждаетесь выбором друзей. Друзья — всего лишь стечение обстоятельств. Уже многие годы вы и ваши сверстники живете обычной жизнью, выбранной за вас родителями, но у всех вас куча свободного времени. В такой ситуации появление новых знакомств практически неизбежно.

По мнению социологов, в университете складывается прекрасная окружающая среда для обретения друзей, включающая три главные составляющие хороших отношений: «близость; повторяющиеся, незапланированные взаимодействия; установка на доверие друг другу». Здесь и завязывается большинство дружеских отношений.

Но однажды студенческая жизнь заканчивается, и ваш круг общения начинает закрепляться на более строгих уровнях, приведенных ниже:

В зеленой зоне, расположенной на вершине вашей «горы жизни», находятся друзья «первого уровня» — те, кого вы воспринимаете как брата или сестру. Это люди наиболее близкие вам: если случится что-то важное, они первые об этом узнают ; вы любите их, даже если они ведут себя странно; вы знаете их как «облупленных»; ваши с ними отношения построены на века. Вы можете не видеть их годами, но встретившись вновь, ваше взаимопонимание не изменится.

К сожалению, в зависимости от того, как складывались обстоятельства в юности, на «первом уровне» могут располагаться и ваши худшие враги, люди, способные разрушить ваш день с одного удара, вынуждающие вас сгорать от обиды, испытывать ревность или же чувство конкуренции. На «первом уровне» самые важные люди и самые высокие ставки.

Ниже, в желтой зоне, ваши друзья «второго уровня» — достаточно хорошие друзья. С ними дела обстоят более спокойно, чем с друзьями с первого уровня. Вы, вероятно, будете приглашены на их свадьбу, но вам не придется готовить речь или помогать в организации. Если вы живете в разных городах, то, вероятно, видитесь с ними раз в пару месяцев для совместного обеда и хорошего времяпрепровождения, но когда один из вас уезжает, вы, вероятно, не общаетесь весь следующий год или два. И если что-то значительное произошло в их жизни, велика вероятность, что вы услышите это от третьих лиц.

Ближе к основанию горы расположен третий уровень — ваши «не совсем друзья». Приехав в город, вы, может быть, выпьете с ним один на один, но не будете удивлены, если даже через пять лет подобной встречи не повторится. Ваши отношения, как правило, строятся внутри большой группы или через случайные «лайки» в Facebook. И вы даже не подадите виду, когда узнаете, что один из них заработал на квартиру в прошлом году.

Основание третьего уровня безраздельно перетекает в большую группу «знакомых» (розовая зона). Встретив этих людей на улице, вы остановитесь и дежурно поговорите, или отправите email в профессиональных целях, но никогда не встретитесь тет-а-тет. Если что-то неладное случилось с одним из таких людей, вы притворитесь опечаленным, но, фактически, вас это особо не заденет.

В конце концов, знакомые перетекают в бесконечный мир незнакомцев. Вид вашей личной горы отношений может варьироваться в зависимости от ваших предубеждений и от того, как складываются обстоятельства в первые 25 лет.

Ваша «гора взаимоотношений» может выглядеть так:

А это гора человека, стремящегося быть для всех лучших другом, увенчанная большим количеством людей, «фанатеющих» от него:

Даже у замкнутых людей есть своя гора взаимоотношений:

Независимо от того, как выглядит ваша личная гора, в конечном итоге юность проходит — обычно в 25 лет вы понимаете: «Заводить новых друзей стало не так то легко».

Конечно, в будущем вы заведете много контактов — на работе, через спутника жизни или детей, но вы вряд ли сблизитесь до первого (братского) уровня, или даже до второго. Дело в том, что люди, познакомившиеся во взрослом возрасте, не склонны к преодолению ста с лишним интеракций и взаимодействий, которые нужны для скрепления отношений. Со временем вы начинаете понимать, что юность была крайне важна для обретения друзей на всю жизнь.

Отношения как они есть

Произошедшее еще в юном возрасте совпадение интересов с самыми близкими друзьями (первого и второго уровня), можно отобразить на графике «Значение дружбы».

На нем показано выборочное распределение стандартных друзей по четырем секторам. Ось абцисс отражает, насколько здоровы дружеские отношения, а ось ординат — в какой мере они приятны. Поле разбито на четыре сектора:

Q1: Идеальные — здоровые и приятные взаимоотношения;
Q2: Проблематичные — здоровые, но не приносящие удовольствия;
Q3: Проблематичные — доставляющие удовольствие, но нездоровые;
Q4: Ужасные — нездоровые и неприятные.

Сперва рассмотрим близких друзей, находящихся в трех «неидеальных» секторах.

С течением времени число друзей в секторах Q2 и Q4, как правило, сокращается , потому что: А) люди взрослеют Б) c возрастом у людей появляется больше самоуважения и увеличиваются требования к тем, с кем они имеют дело.

Мы доберемся до cектора Q1 позже, ведь для тщательного рассмотрения здоровых отношений необходимо сначала разобраться во всех предшествующих этапах. Ниже представляем десять самых распространенных видов друзей.

1. Друг, не задающий вопросов

У вас будет хороший день. У вас будет плохой день. Вы будете счастливы на работе. Вы уйдете с работы. Вы влюбитесь. Вы поймаете партнера на измене и убьете их обоих в приступе ревности. Но это не имеет значения, потому все это невозможно обсудить с другом, не задающим вопросов. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не спросит ничего о вашей жизни. Это можно объяснить одной из следующих особенностей:

Он невероятно самовлюблен и хочет говорить только о себе;
Он избегает сближения с людьми и не хочет говорить ни о себе, ни о вас, вообще ни о чем личном — исключительно о сторонних темах;
Он думает, что вы невыносимо эгоцентричны, и остерегается спрашивать о личной жизни, дабы вы не прожужжали все уши.

2. Друг, наедине с которым вы не можете быть ни при каких обстоятельствах

Почти в любой дружеской компании есть одна пара, которой трудно оставаться наедине. Не потому, что они друг другу не нравятся — они могут прекрасно ладить — просто у них нет дружеских связей между собой. Оставшись наедине в одной комнате, они будут пребывать в полнейшем оцепенении. Отправляясь компанией куда-нибудь на нескольких машинах, эти друзья поедут в разных. Существуют и небольшие опасности, вроде прибытия в ресторан первыми или нахождения в компании трех человек, где один из них пойдет в ванную комнату.

Иногда дело даже не в том, что эти люди не смогли бы найти общий язык — просто они ничего для этого не делают. Ни один из них не имеет мужества сделать шаг навстречу, когда дело заходит достаточно далеко.

3. Нетипичный друг, с которым вы должны быть на короткой ноге

Это друг, который боится искреннего взаимодействия, а ваша с ним дружба — некая форма высмеивания. Иногда оно выражается в постоянных усмешках над всем, чем можно. Такой человек может существовать с вами только в режиме «Это чертовски весело!», так что вы тоже должны общаться в саркастичной и шутливой манере.

Еще одна версия этого типа — «всегда и только ироничный» друг. Вы будете обескуражены, если вам когда-нибудь удастся пробить его социальную скорлупу и вынудить к серьезному разговору. Такой тип людей ненавидит серьезных собеседников, потому что кто-то искренний осмелился сорвать с него его ироничное безопасное одеяло и позволил солнцу коснуться его лица. Ну уж нет, спасибо!

И третий пример такого друга это — «Ты великолепен, я великолепен, черт возьми, почему все остальные столь ужасны и не потрясающие как мы». Конечно, он не думает, что вы по-настоящему великолепны во всем — если бы он был с кем-нибудь другим, то вы бы тоже стали одним из объектов для насмешек. Ключевой момент в том, что двое должны быть в одной команде при общении.

У этих разновидностей дружбы есть общая черта — друг возводит по отношению к вам высокие стены, поэтому он создает небольшие сценки для уверенности, что любого искреннего взаимодействия можно избежать. Иногда этот человек делает поступает так только из-за своего социального беспокойства. Он может стать великолепным другом, если вы найдете способ растопить лед.

В любом случае, в данном виде взаимодействия мало приятного, ведь оно постоянно провоцирует беспокойство.

4. Двусторонне-обязанная дружба

Периодические встречи с некоторыми друзьями являются результатом длинной, нудной переписки, в процессе которой вы не можете подобрать подходящее вам обоим время. Воплотив эти планы в жизнь, вы никогда не испытываете подлинного счастья. Возможно, вы понимаете, что не хотите дружить с этим человеком, но вряд ли знаете о том, что это человек, вероятно, тоже не хочет вас видеть.

Существуют ситуации, когда один человек заинтересован в совместном времяпрепровождении больше другого (вернемся к ним позднее), но в данном случае оба субъекта зачастую думают, что это односторонняя ситуация, не понимая, что другой человек на самом деле чувствует то же самое — именно поэтому так сложно выбрать подходящее время для общения. Когда люди заинтересованы во встрече, они решают, как вместить ее в свое расписание, если же люди не хотят встречаться, они ищут способы перенести неприятную обязанность.

5. Полу-супружество

На каком-то этапе жизни у вас могут завязаться дружеские отношения с потенциалом перерасти в нечто большее — будь второй участник хоть немного заинтересован в этом. Один из вас двоих хочет перейти на другой уровень, но всего одного голоса достаточно, чтобы этого не произошло. Вы можете быть по обе стороны в данной ситуации, но любое решение здесь крайне болезненно.

Возможно, вам действительно стоит преодолевать все жизненные неурядицы вместе? Или найти силы разорвать такие отношения. Понимаете? Ведь эта дружба — один длинный, продолжительный отказ от вас, как от человеческого существа. Подобно маленькому скулящему тюленю, вы попросту утопаете в тоске и самокопании.

Если же вы решительно не хотите как прерывать такую связь, так и переводить ее в формат чего-то большего, то причина проста: в мире есть много страдающих людей, и вы знаете, что они страдают, более того, вам это чертовски нравится, ведь каждый раз, встречаясь с ними, ваше маленькое Эго тешит себя. Вам так сильно это нравится, что возможно, вы нарочно вводите людей в заблуждение и во «френдзону», не так ли?

6. Исторический друг

Исторический друг — тот, с кем вы познакомились, будучи детьми и оставались друзьями на протяжении многих лет, несмотря на то, что вы очень странная пара. Большинство старых друзей отчасти попадают под эту категорию, но настоящий «исторический друг» — некто, с кем вы совершенно точно не стали бы друзьями, если бы встретились недавно.

Вы не особо довольны тем, кем он является сейчас, и он сам чувствует то же самое насчет вас. К несчастью, с того момента, как вам исполнилось четыре года и до конца жизни, вы являетесь очень близкими друзьями.

7. Дружба с пересекающимися жизненными путями

На протяжении всего детства и большей части молодого возраста, большинство ваших ровесников находятся на той же жизненной стадии, что и вы. В зрелом же возрасте люди продвигаются по жизни неравными шагами, поэтому внезапно их пути могут увести в разные стороны. Любой из нас имеет множество вариантов развития после 20 лет. Это странное время для всех. В то время, как одни возвращаются к 21-летнему возрасту, времени тусовок, путешествий и различных причуд, другие заранее становятся 52-летними. В определенной точке всё снова объединится, но дружба на третьем десятке эквивалентна неловкости, преодолеваемой ребенком в период полового созревания.

Есть более мрачные и более затянутые ситуации, связанные с непараллельными жизненными путями. К примеру, Личность А превращается в человека, отвергающего материальные ценности, отчасти потому что она действительно чувствует высокую ценность следования по творческому пути и отчасти потому, что нуждается в защитном механизме против чувства зависти перед более богатыми людьми.

Или путь личности Б, вынуждающий ее насмехаться над людьми, преследующими творческие цели, отчасти она искренне думает, что самовыражение по своей сути является самолюбованием, и отчасти она нуждается в защитном механизме против рефлексии, вызванной невозможностью воплощения творческих замыслов.

В отношениях таких людей возможны проблемы. Они могут по-прежнему нравится друг-другу, но уже не станут столь близкими, как были ранее. Следуя своему жизненному пути, они фигурально показывают «средний палец» выбору друга. Это не всегда плохо, но, чтобы выжить в реальной жизненной ситуации, друзья должны быть по-настоящему разными людьми, не желающими получить от жизни одно и то же.

8. «НеПриятель»

Корни, пускаемые неПриятелем, очень опасны для вас. Здесь мы не говорим о друзьях, которые чувствуют легкий укол удовольствия, узнав, что планируемый прорыв в делах так и не удался, или что ваши отношения переживают не лучшие дни. Мы даже не говорим про кого-либо, кто тайно настроен против вас. Эти эмоции негативны, но они могут существовать у людей, по-прежнему остающихся друзьями. В данном случае мы подразумеваем настоящих «неПриятелей» — тех, кто действительно желает вам зла. Просто потому, что вы такой, какой есть.

Ваши проблемы, вероятно, начались очень давно, ведь вы дружите длительное время. В данном случае происходит очень много сложных психологических процессов, сложных для понимания, но существует мнение, что обида неприятеля коренится в его собственной боли, личностных недостатках, или же в его переживаниях — и по какой-то причине ваше существование больно жалит его прямо в эти места.

Не столь страшная, но не менее пагубная ситуация, когда друг видит какую-то вашу слабость или уязвимость и получает удовольствие, постоянно указывая вам на нее из садистских побуждений, или же из желания превознести себя.

«Неприятель» лучше всех знает, как сделать вам больно, потому что вы очень похожи. И он сделает все, что в его силах, чтобы при любой возможности сломать вас. Зачастую очень сложно заметить, как это происходит.

Какой бы ни была причина, если у вас есть «неприятель», сбросьте его ядовитую задницу с вашей горы или хотя бы скиньте его с первого уровня. На втором уровне он сохранит всего лишь одну десятую от своего влияния.

9. Односторонняя дружба

Многие отношения могут быть односторонними. Вы можете занимать более высокую позицию на «пирамиде» своего друга, чем он на вашей. Кроме того, один из вас может быть более заинтересован в совместном времяпрепровождении, чем желает другой.

Один участник таких отношений может слушать 90% времени и только 10% говорить. Это своеобразная односторонняя терапия, с отсутствием равновесия и обмена мнениями. В данном случае не так уж много от дружбы — скорее, один использует другого. Так и возникает односторонняя сила дружбы. Конечно, это отвратительное качество в большинстве неидеальных пар, но это и отличительная черта большинства дружеских отношений.

Идеальная дружба это — 50/50, но ничего страшного, если 65/35. Ведь неравное распределений может быть обусловлено различными типами личности.

Но не все дружеские отношения дискомфортны

На графике «Значение дружбы» все только что разобранные форматы взаимодействия расположены в секторах Q2, Q3 и Q4, т.е. все они либо неудовлетворительные, либо нездоровые, либо и то и другое. Но у дружбы есть и светлая сторона под названием Q1, в которой располагаются все имеющие смысл отношения.

Нет идеальной дружбы, но та, что находится в Q1, подразумевает истинную цель дружеских отношений — делать жизнь всех участников лучше. Когда дружба находится в сегменте Q1 на графике, а друзья — на первом уровне пирамиды, тогда эти отношения могут изменить вашу жизнь. Каждому понятно, что в долгосрочном плане необходимо инвестировать энергию и время именно в таких людей. Но когда нам 25 или чуть больше, мы не посвящаете достаточное количество времени своим друзьям. Время, уделяемое им, распределяется слишком равномерно между друзьями первого и второго уровня во всех четырех секторах. И, безусловно, мы сами в этом виноваты.

Существует два варианта развития событий:

Определите, какие из ваших отношений не входят в Сегмент Q1, и перестаньте уделять им максимум внимания. Это не предложение о прекращении дружбы со старыми друзьями и теми людьми, которым вы верны и по-прежнему любите. Но если дружба не здорова и не приносит удовольствия, значит, эти люди не желают по-настоящему быть на вашем первом уровне, и, вероятно, вам не следует прикладывать к этому слишком много усилий.
Посвящайте больше времени друзьям первого уровня из Сектора Q1. Если вам от 25 и выше, ваши текущие друзья, вероятно, останутся на всю жизнь. Живите с мыслью о том, что встречи с ним на часовой ужин не достаточно — они желают более серьезных отношений и больше посвященного им времени. Именно так вы сможете сохранить настоящую душевную близость надолго.

Высоких вам конверсий!

По материалам waitbutwhy.com

25-07-2015

lpgenerator.ru

Дети сами прерывают дружеские отношения

Когда друзья расходятся

Случаи, когда дети сами прерывают дружеские отношения, встречаются, видимо, чаще, чем расставание в результате переезда. Дети, похоже, редко порывают с друзьями раз и навсегда из-за одной ссоры.

Разрыв дружеских отношений скорее результат медленного расхождения, возникшего тогда, когда один из друзей или оба постепенно осознали, что их дружба больше не приносит им прежнего удовлетворения. По мере того как растет и взрослеет каждый отдельный ребенок, его меняющиеся потребности, способности и интересы неизбежно отражаются и на смене друзей.

Эти изменения особенно поражают в тот период, когда ребенок - каждый по-своему и со свойственными ему или ей темпами - превращается в подростка. «Иногда ребенок взрослее, а его друг в это время еще продолжает оставаться ребенком, - поясняет такую ситуацию девочка постарше. - И тогда вдруг оказывается, что у вас нет ничего общего. Тебе нравятся мальчики, а она еще в куклы играет».

Исследователями установлена тесная взаимосвязь физических и психических изменений, с одной стороны, и смены друзей, с другой стороны. Прекращение дружеских контактов и замену их новыми обычно следует считать скорее признаком нормального развития, чем признаком социальной несостоятельности. Как пишет самый известный детский врач в мире «Сам факт, что дружба тает и идет на убыль, свидетельствует с том, что на каждой стадии своего развития дети склонны ощущать потребность завести друзей, непохожих на прежних, и как следствие вынуждены время от времени искать новых» (д-р Спок)

Но хотя такой исход и является нормальным и необходимым аспектом процесса взросления, детям часто бывает очень трудно пережить разрыв дружеских отношений. Как и в случае прекращения брачных или любовных связей, прекращение дружеских отношений редко происходит по взаимному согласию. Типична ситуация, когда один ребенок разочаровывается в дружеских отношениях быстрее, чем другой, и становится «тем, кто порывает», в то время как второй оказывается «тем, с кем порывают». И ту и другую роль бывает очень трудно сыграть. Для детей постарше, научившихся считаться с чужими чувствами, принять решение разорвать дружеские отношения, которые ты перерос, или сохранить их, особенно мнительный процесс. Уладить такой конфликт, проявляя чуткость, - трудный тест для ребенка на стадии развития навыков общения. Во многих случаях подобного рода лучшее решение проблемы - это продолжать дружить, но поумерить свои дружеские чувства.

Для большинства детей потеря друзей - это нормальное и необходимое явление процесса взросления. Но такой разрыв может также привести к ощутимому кризису в их жизни. Родители, похоже, часто недооценивают значимость подобных потерь, особенно когда речь идет о детях младшего возраста. Они склонны недооценивать значение таких потерь, уверяя ребенка «Не беспокойся, найдешь себе нового друга», выдавая, таким образом, свое ложное представление о том, что юные друзья похожи на стандартные, заменимые детали. Было бы лучше, если бы родителя придали этой ситуации большее значение и отнеслись к ней серьезнее. Во многих случаях, однако, детям удается в конечном счете превратить потери в приобретения, подобного рода переживания весьма плодотворно влияют на расширение круга их интересов и знакомств.