Запрограммировано: Любовь живет три года. Теория любовь живет три года
Запрограммировано: Любовь живет три года | Общество
Каждый человек хоть раз в жизни задумывался над тем, сколько длится любовь. Фредерик Бегбедер выдвинул теорию, о том, что любовь живет три года. Так ли это на самом деле?
Персонаж Бегбедара Марк Марронье убежден в том, что способен любить одного человека только на протяжении трех лет. А после его увлекают новые отношения, и он с головой окунается в очередной роман. Марк свято верит в теорию о сроке годности любви, поэтому через каждые три года меняет своих спутниц жизни.
Теория Фредерика Бегбедера основана на том, что чувство влюбленности связано с гормонами – дофаминами. И когда мозг нормализуется, он возвращается к своему обычному ритму, а гормон прекращает стимулировать зависимость партнеров друг к другу. После определенного периода эмоциональная зависимость исчезает.
Так что же такое любовь и сколько она живет? Ответ на это вопрос не может быть однозначным. Но теория Фредерика Бегбедера – это всего лишь его умозаключение. Существуют люди, которые боятся любить, они уверены, что через время их отношения разрушатся, поэтому сознательно идут на разрыв. Таким образом, получается, что любовь – это битва, которую человек уже заранее проиграл.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. В первый год супружеской жизни пара покупает мебель, на второй год они ее переставляют, а на третий делят между собой. Человек, который ждет, что любовь закончится, саморазрушается, и его страх идет впереди него и не дает насладиться жизнью в полном объеме.
Для некоторых людей любовь – упоительная катастрофа, где человек летит навстречу своей гибели, но на его устах преобладает улыбка. Но для многих любовь – это мучение и переживание. От каждого из нас зависит, насколько серьезно мы относимся к своему чувству и способны ли мы сохранить его на протяжении многих лет.
И даже если любовь – единственное запрограммированное разочарование и предсказуемое несчастье, ее постоянно хочется. Быть может, основная проблема любви заключается вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность?
Ученые доказали, что самая пылкая любовь длится три года после начала отношений. А после наступает уже привычка и боязнь остаться одному. Именно эти чувства заставляют мужчин сворачивать горы, а женщин хорошеть на глазах. С таким утверждением согласны все: психологи, физиологи, писатели. Все, кроме романтиков, тех, которые истинно верят в то, что любовь – бессмертная.
Многие женщины утверждают, что после трех лет брака их отношения в семье изменились. Бытовые трудности являются главными убийцами любви. Кроме этого, отношения меняются после того как в семье появляется ребенок. Мужчины после рождения детей переживают кризис, так как женщина переключает свое внимание на другого человека. Психологи утверждают, что в этот период мужчины чувствуют себя одинокими и брошенными, пишет IVONA.
Неужели семья после трех лет брака обречена на расставание? Сохранить любовь может каждый человек, который приложит максимум усилий для этого. В первую очередь необходимо иметь терпение, здравый ум и уважение. Женщина должна хранить очаг и семью, а мужчина должен хранить женщину. Только ленивый, не пытался установить, сколько живет любовь. В итоге все сталкивались с одной проблемой: "Что же такое любовь на самом деле?". Но какие могут быть объяснения, когда речь идет о смутном покалывании в области сердца, томном взгляде и мурашках, которые пробегают по коже при виде любимого человека. Согласно статистике, 45% людей признаются, что ни разу не любили дольше трех лет. 60% пар через десять лет совместного брака утверждают, что их отношения больше похожи на дружбу, чем на любовь. А 70% пар распадаются после трех и десяти лет совместной жизни.
Бытует мнение, что любовь со временем трансформируется в дружбу и привычку. Но неужели ты с годами перестаешь любить своего ребенка или родителей? Так как можно разлюбить человека, который занимает в твоей жизни определенное место и наполняет ее смыслом?
Наверное, не стоит пытаться объяснить все с научной точки зрения. Вопреки научным доказательствам, полученным в лабораториях, любовь не имеет границ и временных рамок. Она бесконечна, как океан, и вечна, как воздух. Если ты любишь, а не просто ощущаешь сексуальное влечение, то любовь будет жить ровно столько, сколько будешь жить ты. Ведь любовь живет в наших сердцах.
Новости по теме:
mignews.com.ua
Любовь живет три года: миф или правда жизни?
Главный герой уверен: любые отношения обречены, т.к. сам никогда не любил женщину более трех лет. Вся его «любовь» двигалась по одному и тому же сценарию:
Первый этап – этап влюбленности
«Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес…Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас».
Второй этап – небольшое охлаждение, появление дружеской «нежности»
«На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами».
И третий этап – отчуждение, охлаждение, скука
«На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой… Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую».
Все описанное выше, конечно, лишь представления о жизни парня с кожным вектором, главным фактором в отношениях для которого является новизна. Он и рад бы «любить жену побольше», но когда вокруг всё одно и то же, одно и то же, хочется чего-то новенького, свежего, другого!
Однако Марк Марронье, веря в свою теорию «трех лет любви», боится: ему не хочется, чтобы отношения остывали, каждый раз он со страхом ждет приближающейся третей годовщины, пока, наконец, не находит ту девушку, с которой его связывает нечто большее, чем постель или взаимная симпатия. Приближается «та самая дата», а он все еще любит свою избранницу. Почему?
Теория о том, что любовь живет три года – не выдумка конкретного героя романа. Ее выдвинули ученые-биологи, как следует изучив физиологические реакции человека во время отношений.
Большинство людей согласно с этой гипотезой, т.к. сами испытали ее в жизни: через три года (иногда и раньше) их отношения, такие замечательные по началу, заканчивались крахом.
Любовь живет три года. Что это – проклятие? Плохая примета? Суеверие? Нет никакой мистики. Все объясняется.
Три года – ровно столько было дано нашей матушкой-природой на то, чтобы люди притянулись друг к другу, родили ребенка и выкормили его. Считается, что именно столько времени достаточно для того, чтобы младенец и мать выжили. Далее ребенок становится не таким уязвимым, мать может доставать пропитание сама, и мужчина, самец, по сути, становится не нужен. Он может идти дальше, находить другую женщину, заводить другого ребенка… и так по кругу.
Что необходимо, чтобы женщина и мужчина притянулись друг к другу? Феромоны влечения. Большинство людей находят своего партнера по тому самому неуловимому запаху. Это и есть главная составляющая физической близости: феромоны, возбуждающие в человеческом мозге определенные химические процессы. Каждая из стадий любви сопровождается изменением гормонального фона в теле человека.
Со временем организм партнеров привыкает к феромонам друг друга. Обычно это происходит через приблизительно 3 года. В каких-то парах этот срок более длительный, в некоторых более короткий. Когда происходит привыкание, мы словно пробуждаемся ото сна и спрашиваем: «Что это вообще было?». Наш партнер предстает перед нами в новых красках, мы, до этого смотревшие на него сквозь пелену влюбленности, начинаем видеть его недостатки. Очень часто на смену ласке и нежности приходит раздражение и злость. Отношения медленно (а иногда и весьма стремительно) катятся в небытие.
«И это все? – скажете Вы, — Вся любовь, все высокие чувства сводятся лишь к феромонам и химическим реакциям головного мозга?» Если бы это было действительно так, то, в мире не существовало бы подтверждения обратному. Не смотря на то, что многие пары терпят крах, расстаются, разводятся, существует также немало примеров, когда мужчина и женщина любят друг друга и 3, и 5, и 10, и 20 лет. И их нежность и любовь по отношению друг к другу не знают предела. Думаете, сказка? Вовсе нет.
Любовь живет три года. Этот миф становится явью, если вас с вашим избранником ничего не сближает, кроме сексуального влечения. Отношения двоих – это труд, и их нужно строить с самой первой встречи. Не закрывать глаза на недомолвки и недостатки, не махать рукой и говорить: «А, пусть будет то, что будет». Оно и будет… первые три года, а потом, когда придет время пробуждаться, не спрашивайте, что вы делали не так.
Идеальные отношения – это труд обоих партнеров, когда каждый думает не о себе, но о своей «половинке». Это не значит, что нужно растворяться друг в друге, впадая в любовную зависимость. Любить – это не принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, а понимать его. Не слепо смотреть на него, а осознавать мотивы его поведения и поступков. Ведь только тогда, когда мы начинаем друг к другу относиться более толерантно, уходит желание изменять партнера под себя.
Отношения строятся на здравом понимании, кто перед тобой и что от него стоит или не стоит ожидать. Если вы видите, что ваш будущий избранник – потенциальный домашний тиран, то незачем спустя три года плакать подружке в жилетку и говорить: «А ведь он был таким нежным в первый год нашего знакомства!» Очнитесь: признаки домашнего тирана можно распознать и в первую встречу, если знать Системно-векторную психологию.
Мы часто думаем: «Раз сейчас все хорошо, то и потом все будет замечательно». Но когда наступает то самое «потом», мы плачем от разочарования: все «замечательно» прошло, иссякло, и нам просто не о чем говорить с нашим избранником, потому что всё отведенное для нас время мы не узнавали друг друга лучше, не строили отношения на более высоком уровне, а просто предавались взаимному опьянению. А, как известно, на утро после пьянки приходит головная боль. И она придет, если относиться к отношениям лишь как к источнику удовольствия.
Любовь живет три года. Это мало или много? Но каждый из нас в силах продлить или сократить этот срок. Сейчас, в кожную эпоху потребления, когда секс потерял свою интимность и близость приобретает все более потребительский характер, становится все сложнее строить длительные отношения. А зачем нужны долгие отношения, если можно менять партнерш до самой старости? Кому нужен традиционный брак, если можно жить на полную катушку и без него?Как следствие – люди с анальным вектором, однолюбы и приверженцы традиций, страдают. Им не угнаться за мельтешащими кожниками, им сложно адаптироваться к новым условиям жизни.
В эпоху, когда секс перестал быть чем-то значительным и интимным, настает время для нового уровня отношений – духовного.
Вот почему, если вы хотите, чтобы любовь жила не три года, а гораздо дольше, нужно постараться построить, прежде всего, прочный фундамент духовной близости, который и будет гарантом того, что ваша нежность и ласка не иссякнут по истечению действия феромонов. Вы станете поддержкой и опорой друг друга, спасительным берегом от жизненных неурядиц на долгие-долгие годы
Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Комментарии
creu.ru
Почему любовь живёт три года
Любовь живёт три года — распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда.Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания. Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.
«Я летаю, я в раю!…»
Но в социальной психологии его называют точнее — любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных). По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика — трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.
На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство — человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь, но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.
Главное — не в этом. Главное — в длительности любви-страсти.
Всё когда-нибудь заканчивается
Человек — существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.Умение приспосабливаться — наше большое эволюционное преимущество.
Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.
Ещё бы — вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле». Ещё раз — нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.
В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью — оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.
Самое простое в такой ситуации — обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая из частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.
Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности — и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка.
Смотрите на мир трезво
Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует. Избежать никак нельзя — любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске — всё равно придёт, не надейся на чудо.Но кое-что людям действительно доступно — можно протрезветь.
Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так — отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной. Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь — охладела.
А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И — как следствие — очень довольны своим браком.
Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно — и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.
В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть — про возбуждение, то любовь-дружба — про нежную привязанность.
Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки. Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается. И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.
Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру — вот и всё.
Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть — не может.
Выбор, как вы понимаете, индивидуален.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Другие статьи автора:
Психологическое насилие: враг, который не заметен
Травм поколений не существует
Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин
«Она сама виновата!»: почему обвиняют жертв изнасилования
Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет
Метки: Отношения,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:psyhologytoday.ru
Любовь живет три года — ТОП КНИГ
Автор: Фредерик Бегбедер
Год выпуска книги: 1997
«Любовь живет три года» книга, которая получила широкую популярность в России, как и многие другие книги зарубежных авторов, после выхода одноименного фильма. Это произошло в 2011 году и, начиная с этого периода, все книги Фредерика Бегбедера стали достаточно популярны. А огромная популярность «Любовь живет три года» читать в нашей стране позволила книге занять высокое место в нашем рейтинге топ прозы. Кроме того в последнее время особой популярностью пользуется книга «Воспоминания необразумившегося молодого человека», которая является предысторией событий описанных в «Любовь живет 3 года» книге.
Краткое описание «Любовь живет три года» книги
Действие романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года» разворачивается вокруг журналиста Марк Марронье. Он уверен, что чувство любви вызывается определенными гормонами, которые выделяются в теле человека лишь три года. В дальнейшем работа мозга нормализуется, и гормоны не вырабатываются, а все чувства уходят в прошлое. Отличным подтверждением этой теории для самого журналиста стал его брак с очень красивой Анной, который распался ровно через три года. При этом их чувства друг к другу стали затухать намного раньше. Начало этого, казалось бы, бурного романа на века описан в романе «Воспоминания необразумившегося молодого человека».
Теперь все чувства Марка принадлежат Алисе. Это замужняя женщина, с которой они встречаются тайком, совсем как в книге «Анна Каренина». Алиса отвечает ему взаимностью, но с момента их первой встречи прошло уже почти три года. Марронье безумно не хочет терять Алису, тем более что чувства к ней пока не затухают. Он уже решает, что его теория пошла прахом, но смотрит на часы и понимает, что до пришествия трех лет осталась одна минута. Именно от этой минуты зависит не только справедливость его теории, но их дальнейшие взаимоотношения с Алисой, которые он готов продлить еще на вечность.
«Любовь живет три года» на нашем сайте Топ книг
Популярность читать «Любовь живет 3 года» настолько высока, что это позволило произведению занять высокое место в нашем рейтинге топ 100 книг. При этом популярность к произведению пока не затухает. Так что в следующем рейтинге лучших современных любовных романов мы также наверняка увидим книгу в нашем рейтинге.
- Любовь живет три года
top-knig.ru
Любовь живет три года — Обычный блог про саморазвитие
Любовь длится 3 года, как утверждает автор одного знаменитого бестселлера. Правда ли это? А что же делать потом, когда гормоны перестают зашкаливать и работа мозга нормализуется. Расставаться??? Неужели, это единственное возможное и верное решение в создавшейся ситуации. Ведь советов по спасению отношений можно дать сотни и тысячи, но помогут ли они? Хотелось бы разобраться в самом понятии любовь, чтобы понять какую часть любовных отношений необходимо менять. В основе всех брачных отношений должна быть любовь.
Что такое любовь на самом деле? Волнение, отношение, эмоция, чувство? Скорее всего, все вместе одновременно. Многие психологи-исследователи старались охарактеризовать понятие любовь, которое включает в себя все эти аспекты. На данный момент самым популярным подходом считается триангулярная теория любви, предложенная Робертом Стернбергом, психологом из Йельского университета, которая объясняет формирование любовных отношений. Эта трехсторонняя теория любви, основывается на трех характеристиках: близость, страсть и обязательство (3).
Близость представляет собой эмоциональную составляющую любви. В нее входит чувство сплоченности, привязанности, теплоты и выражается потребностью в присутствии другого человека, с которым чувствуешь себя единым целом. Близость — это компонент, который для своего развития требует времени.
Так же именно в кризисных ситуациях мы видим насколько это компонент присутствует в отношениях между людьми.
Страсть – это побудительная составляющая любви. Она ведет к состоянию влюбленности, к физическому влечению. Для страсти обычно характерна высокая степень возбуждения. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. В процессе длительных отношений страсть постепенно стабилизируется, поскольку партнер уже не в состоянии оказывать соответствующую стимуляцию и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть исчезает. Просто страсть перестает быть элементом мотивации отношений.
Обязательство – решение, которое создает когнитивную составляющую любви. Это принятое человеком решение любить другого и обязательство сохранить эту любовь в течение длительного времени.
Любовь, которую испытывает человек, зависит от абсолютной силы этих трех компонентов. Мы можем наблюдать разное сочетание этих компонентов на разных стадиях любви. Благодаря им, мы можем увидеть, как изменяются отношения с течением времени. Но очень редко бывает так, что в отношениях представлены все три компонента. В тоже время отношения, основанные только на одном элементе, имеют меньше шансов выжить, чем основанные на двух или трех.
Когда присутствуют все три грани треугольника, близость-страсть-обязательство, мы можем говорить о совершенной любви. Многие люди стремятся достичь именно таких отношений. Стернберг утверждает, что добиться совершенной любви в отношениях порой бывает несложно, а вот удержать полученные результаты в такой позиции и усовершенствовать их бывает очень сложно, а иногда и невозможно.
Когда присутствуют только два элемента из трех, то возможны следующие типы отношений: всепоглощающая любовь, товарищеская и романтичная любовь.
Всепоглощающая любовь включает в себя страсть и обязательство. В этом типе любовных отношений данные компоненты сочетаются без участия близости. Примером таких отношений может быть, когда люди решают пожениться, не осознав для себя, что они действительно созданы друг для друга.
Товарищеская любовь, состоит из интимности и обязательства, — это вид долгосрочной дружбы, которая часто встречается в парах, где страсть понемногу исчезает, чтобы уступить место ежедневному сотрудничеству.
Романтичная любовь включает в себя компонент страсти и интимности, характерна для зарождающихся отношений. В таких отношениях между партнерами наблюдаются взаимность и восхищение. Но отсутствует третий компонент — обязательство.
Когда присутствует только один компонент возможны следующие типы любви: Ослепляющая любовь, Симпатия и формальная любовь.
Ослепляющая любовь состоит только из страсти, и характерна для любви с первого взгляда. Иногда она так же быстро исчезает, как и появляется. Как сказал один французский семейный психотерапевт: страсть-это буря на дне океана. Это буря, которая происходит у нас в душе.
Симпатия — чувство близости, привязанности и теплоты к другому человеку без всепоглощающей страсти и долгосрочного обязательства.
Формальная любовь включает только обязательство. Этот тип можно наблюдать в двух проявлениях: с одной стороны «брак по расчету», когда партнеров выбирают родители, а не сами супруги; с другой стороны у пар, которые живут вместе уже много лет и которые реально не общаются друг с другом. В таких отношениях господствует рутина. Утрачена эмоциональная вовлеченность и физическое влечение.
Теперь вы сможете с легкостью определить, к какому виду любви относятся ваши отношения. После чего остается только двинуться навстречу формированию совершенной любви. Потому что теперь вы точно знаете, какого компонента не хватает в ваших отношениях.
Похожие публикации для Вас:
starkov.su
Любовь живёт три года (роман) — WiKi
«Любовь живёт три года» (фр. L'amour dure trois ans) — роман Фредерика Бегбедера, посвящённый известной теории о том, что чувство влюблённости связано с определёнными гормонами (в романе речь идёт о дофамине).[1][2] Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость обоих партнёров друг от друга.[1] Таким образом, возбуждение и сильная эмоциональная зависимость друг от друга проходят через три года, в связи с чем и страдает главный герой романа. Фредерик Бегбедер способствовал популяризации теории об изначальной обречённости любой привязанности.[1]
Главный герой романа — журналист Марк Марронье (фр. Marc Marronnier), пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов, изложение занимает первую часть романа, кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет. Он женился на очень красивой девушке Анне (ещё в «Воспоминаниях необразумившегося молодого человека»[2]), но на третьем году совместной жизни Анна стала вызывать чуть ли не отвращение, а он безумно влюбился в другую женщину — Алису. Алиса отвечала взаимностью, но жила с другим, поэтому могла встречаться с Марком только тайно. А тот, в свою очередь, совершенно уверен, что любовь закончится через три года и заранее предвидит разрыв. В конце романа главный герой пишет о том, что они с Алисой уже три года вместе и, хотя он со страхом ждёт трёхлетней годовщины совместной жизни, любовь по-прежнему жива. Герой думает, как глупа надуманная им самим теория о трёх годах, затем смотрит на часы и замечает, что три года ещё не прошло — осталась одна минута.
В 2016 году у российской певицы Аниты Цой состоялась премьера песни «Любовь не живёт три года» (автор музыки и слов: Ольга Животкова (Бажана)), в которой исполнительница опровергает название романа Фредерика Бегбедера, утверждая, что любовь жива, до тех пор, пока вы в неё верите[3].
ru-wiki.org
Любовь живет три года: миф или реальность?
Это странное чувство любви… Его невозможно точно объяснить ни с точки зрения психологии, ни с точки зрения химии. Ясно лишь одно – появляется тот человек, без которого жизни ты больше не смыслишь. Вопрос: надолго ли это? В начале отношений женщины не задумываясь бы ответили – на всю свою долгую жизнь. Однако проходит три года и уже заговорили – любовь живет три года, наше отношения изжили себя. Что же происходит? Кто придумал такую странную закономерность? Давайте разбираться.
В самом начале отношений вас все устраивает, идет так называемый конфетно-букетный период, когда все в своей половинке, а также и в самом себе, вам кажется прекрасным. Далее, вы привыкаете, притираетесь друг к другу, чувствуете счастье оттого, что нашли друг друга. В тот самый момент вы уверенны, что все идет как надо. Вы уже не так пылко проявляете чувства друг к другу, потому что думается, что это уже никому не нужно, вы и так благодарны судьбе за вашу встречу.
Как правило, далее отношения начинают развиваться следующим образом: вы планируете жениться, жить вместе, заводить детей и так далее. Но наступает какая-то скука и охлаждение чувств. Вам кажется, что вы ни к этому шли, «передержали» ваши отношения. Ваша половинка уже не кажется вам такой привлекательной, она – часть вашей жизни, в ней нет никакой загадки вам кажется, что вы больше не любите друг друга, свадьба и совместная жизнь уже не кажется райским наслаждением, скорее скукой и обремененностью.
На самом деле не все так грустно и это можно объяснить с точки зрения нашей с вами природы, той самой, которая заложена в нас с рождения. За эти три года люди должны были узнать друг друга, привыкнуть, родить и поднять на ноги ребенка. Считается, что малышу и маме требуется именно столько времени, чтобы выжить.
Возможно, вы также слышали, что мы ищем друг друга по запаху. Это действительно так. Феромоны влечения способны в нашем мозгу заставить проходить эту самую химическую реакцию – влюбленность. Проходит время, и человек уже привыкает к феромонам любимого. Как правило, это происходит через 3 года.
Однако, люди живут и любят друг друга десятками лет и никакие химические реакции и природа не смогли их разлучить. И это вовсе не сказка!
Чтобы выстроить идеальные отношения, следует трудиться над ними обоим партнерам, думать, слушать друг друга, принимать недостатки и видеть достоинства. Перед тем как войти в жизнь с этим человеком, лучше трезво воспринять его таким, каким он есть на самом деле, постараться понять, близки ли вы с ним по духу.
lipme.ru
