Как стеснительная Верочка строит взрослых. Стеснительная зрелая

Стеснительность. Это плохо... - Психологос

Обычно взрослые считают стеснительность недостатком. Многие думают, что эта черта свойственна детям с заниженной самооценкой. На самом деле скромность может стать недостатком, только если родители будут воспринимать это качество в плохом свете. Стеснительный ребенок может быть таким же счастливым и таким же уверенным в себе, как и его боевые сверстники.

Одна женщина рассказала, что в детстве была скромным ребенком, но ее родители никогда не говорили ей, что скромность - недостаток. В результате она выросла осторожной, но уверенно идущей по жизни личностью. А другая женщина пожаловалась, что ее постоянно критиковали за стеснительность. Родители все время пытались ее изменить: «Почему ты не ведешь себя как другие дети?», «Почему ты такая необщительная?» С тех пор она частенько сомневается в себе, и в такие моменты ей мерещится прикрикивающая мать: «Ну, давай! Подойди к ним и начни разговор!»

То, как ребенок воспринимает свою стеснительность, целиком зависит от родителей. Если они относятся к ребенку как личности и принимают его скромность как черту характера, а не как недостаток, значит, и он будет уверен в себе и сможет наслаждаться жизнью точно так же, как и другие дети. Но если родители станут слишком много внимания уделять скромности ребенка, он начнет сомневаться в своих качествах. Воспринимать стеснительность как черту характера и чувствовать, что это недостаток - две большие разницы. Когда родители думают, что скромность - недостаток, ребенок считает себя неполноценным.

Стеснительность - черта характера, а не недостаток. Скромные дети всегда очень милы, щедры и отличаются хорошим поведением. Как правило, они умеют слушать и уважать чужую точку зрения. Им нравится, когда другие дети участвуют в их играх. Хотя иногда они зажимаются, в других ситуациях чувствуют себя абсолютно уверенно. Им нравится играть с небольшой группой детей (два-три человека) и разговаривать с одним взрослым. Если стеснительного ребенка чем-либо заинтересовать, от его зажатости не останется и следа. Он начинает стесняться только из-за чрезмерного внимания окружающих.

Обычно дети никогда не страдают от своей скромности, гораздо чаще эта черта раздражает родителей. Они чувствуют себя неловко, когда их ребенок ведет себя не так бойко, как другие дети. Им кажется, что на малыша смотрят предосудительно или просто не обращают на него внимания, а больше занимаются с другими, более активными детьми.

Родители могут помочь себе и ребенку избегать неловких ситуаций и защитить его от критики посторонних. К примеру, многие скромные дети стесняются говорить «здравствуйте» или отвечать на вопросы взрослых. Пусть родители сделают это за них и сами непринужденно заведут разговор, чтобы отвлечь внимание собеседника от ребенка. Попытка разговорить ребенка приведет к худшему результату, он может совсем замкнуться в себе и замолчать.

В тоже время необходимо развивать у ребенка инициативность и самостоятельность. Стимулируйте ребенка к разностороннему общению в быту: обратиться к кому-то с просьбой, отдать что-либо (например, деньги - продавцу). На первых этапах присутствие и участие знакомого взрослого обязательно.

Преодолеть неловкие ситуации помогают ролевые игры. Поиграйте с ребенком: «Давай представим, что ты встречаешь Джеки в коридоре школы. Как ты с ней поздороваешься?», «Представь, что я тетушка Карен и спрашиваю у тебя: «Как дела в школе?». Практика ролевых игр бывает очень полезной.

Но не стоит ждать от ребенка раскованного поведения в некомфортной для него обстановке.

Если родители ждут гостей, они должны подготовить к этому ребенка. Хорошо, если и к нему придет кто-нибудь из друзей. Или он может помочь приготовить квартиру к приему гостей, а потом уйти в свою комнату. В любом случае, если родители создадут такую ситуацию, когда никто не будет фиксировать внимание на ребенке, всем от этого будет легче.

Родителям всегда интересно знать, как ребенок может преодолеть застенчивость в школе. Если и вас волнует эта проблема, понаблюдайте, как ваш ребенок чувствует себя среди одноклассников. Не нужно в самом начале учебного года говорить учителю о том, что ваш ребенок стеснительный. Учитель может относиться к нему иначе, чем к другим детям, и тем самым обострить проблему. Со временем ребенок начнет увереннее общаться с одноклассниками. Поднимите вопрос о скромности вашего ребенка на родительском собрании. Объясните учителям, что они не должны говорить ему, что стеснительность - недостаток. Кроме того, им не стоит брать на себя ответственность изменить характер ребенка.

Многие учителя любят тихих учеников. Поэтому ваш скромный сын или дочь в конце концов будут вознаграждены за свое примерное поведение, возможно, даже больше, чем вы того желали. К примеру, одна девочка получила поощрительную грамоту за то, что вела себя тихо. Потом во время родительского собрания учительница объявила родителям девочки, что та чересчур стеснительная. На что родители в недоумении ответили: «Но ведь вы сами хвалили ее за то, что она ведет себя тихо!» и попросили учительницу, чтобы та прекратила обращать внимание на скромность девочки и поощряла ее не за поведение, а за успехи в учебе и за участие во внеклассных мероприятиях.

Иногда ваш стеснительный ребенок будет возвращаться из школы расстроенным оттого, что ему трудно участвовать в общих мероприятиях, а дома вдруг станет активным и требовательным. Не ругайтесь на него, ведь ему нужно где-то выплескивать свои эмоции. Если ребенок будет чувствовать себя дома уверенно, он расскажет вам, почему стесняется участвовать во внеклассных мероприятиях. Разумеется, по мере взросления ему будет легче «открывать душу» перед родителями, если те создадут дома атмосферу комфорта.

Иногда вам будет казаться, что ваш ребенок навсегда останется «скромнягой», но на самом деле трудно предсказать заранее, как со временем изменится его характер. Многие дети, очень стеснительные в период начальной школы, потом становятся боевыми. В любом случае, ваша основная обязанность воспринимать стеснительность ребенка как естественную черту характера и создавать все условия, чтобы он чувствовал себя комфортно в любой ситуации.

www.psychologos.ru

Как стеснительная Верочка строит взрослых

Пока не покажут — не увидишь. Пока мне Берн не подсказал, что каждый ребенок является Профессором Психологии, я пребывал в расхожем мнении, что я умный, а ребенок — это ребенок. А как же иначе? Ведь если мы с возрастом умнеем, а все равно умные не очень, значит, в детстве — мы совсем глупенькие. Логично?

Все логично, но, похоже, в жизни все не так, и начинаешь это видеть с того момента, как только спокойно взглянешь на ребенка — любого маленького ребенка! — и увидишь в нем Гения Общения. Только приглядись — без предубеждения и сюсюканья: "Ах, маленький!", и ты увидишь, какой это психолог-виртуоз, как он тонко и свободно обрабатывает ситуацию, делая ее такой, какая устраивает его.

Верочке два года, к маме в гости пришли новые дяди и что-то оживленно обсуждают, рисуя на листочках цветными фломастерами. Верочка подходит так, чтобы она видела всех и чтобы все видели ее. Естественно, на нее обращают внимание, и вот к ребенку приветливая улыбка и звучит вопрос:

– Как тебя зовут?

– ... ...

Верочка внимательно молчит и заинтересованно смотрит. Вот еще, зачем ей отвечать — просто так? Суетливо и немного тревожно включается мама:

– Ну ты что — как тебя зовут? Что ты не говоришь?

Ладно, выждав паузу, Верочка включает на лице изображение наивного испуга и жмется ближе к маме:

– Не знаю!

И прячется за мамину юбку. Хотя, если приглядеться, ее довольные глаза улыбаются. Мама в растерянности, чего это дочка забыла то, что прекрасно знает; она чувствует себя немного неловко и торопится свою маленькую дочку обнять, чтобы, конечно, защитить. По сути, она просит дочку сделать ей одолжение: "Ну, будь умницей, ответь, как полагается!" Дочка рассматривает гостей и ситуацию и, похоже, на просьбу мамы реагировать не торопится. Вот еще, приучать...

Вот уже включились и начали срочно улыбаться гости. Во-первых, в сторону мамы, чтобы та увидела их поддержку и перестала так комплексовать: "Да нет, вы хорошая мама, ваша репутация вовсе не подмочена!", а также в сторону Верочки — чтобы извиниться за то, что они такие страшные. Все же знают, что хороших людей маленькие дети не боятся, и если Верочка будет упорствовать, то мы будем ее уговаривать нас не бояться: "Верочка, мы же хорошие, правда! Ну пожалуйста!"

С другой стороны, довольны все, потому что мама демонстрирует своего любимого ребенка, взрослые переживают, какие они большие и могучие, а ребенок получает великанские порции внимания. А устроила все это — маленькая Верочка.

Но уже пора, пауза задерживается, и Верочка делает следующий ход:

– Мам, а во что они там играют? (И тянет за руку.)

– Тебе интересно? Ну, пойдем посмотрим!

(...Как ни странно, Верочка стоит и никуда не идет.)

– Ну, ты что?

– Я боюсь.

Есть! Простенькое "Я боюсь", и ситуация снова создана! Мамочка снова крутится вокруг Верочки-Солнышка, уговаривает ее не бояться и по-другому пытается сдвинуть с места. Вера же довольно стоит, небрежно кушает внимание мамы и спокойно, я бы сказал просветленно-эпически, рассматривает то, на что она смотрела и раньше. Легчайшим движением души девочка повернула души всех взрослых к себе, сделала себя центром Вселенной, а конкретно теперь оценивает маму, сумеет ли та справиться с ее страхом. Очевидно, что та справится с ним не раньше, чем разрешит ей маленькая Верочка.

Расчет был, как всегда, точным: если бы она изначально не сделала интерес, никто не стал бы работать с ее "я боюсь". Боишься — ну и не пойдем.

Если бы она показала интерес и не сделала "боюсь", она бы просто вблизи посмотрела бы на то, что видела и так — что неплохо, но бедновато. А сделав связку "интересно" и "боюсь", помноженную на "я милая и слабая", она взяла ситуацию в свои руки и повязала всех взрослых стальными канатами. Без всякого напряжения. Ведь это — детские игры для Великого Профессора.

Не вижу никаких оснований предположить, что Великий Профессор с возрастом теряет свою квалификацию. С возрастом — уточняется набор выигрышных игр, осваиваются новые, еще более тонко работающие и дающие ему максимальные выигрыши или максимальные проигрыши его партнерам по играм. Тем не менее тут все предельно честно, хотя бы потому, что — не будем забывать, против каждого Великого Профессора каждый раз играют ничуть не менее слабые профессионалы. Вместе с Верочкой эту ситуацию подготовила и разыграла ее мама, разрешили и развернули другие взрослые — каждый сыграл одну из своих коронных ролей. Идет Жизнь, то есть самая веселая и великая Игра.

Поэтому — не будем наивными. Если мы в жизни видим неловких, пугливых, слабых и совершенно беспомощных людей любого возраста, то мы можем быть уверены, что это — только маска. Это каждый раз творение Великого Профессора от психологии, его талантливо найденное театральное облачение, его каприз и его максимальное наслаждение.

www.psychologos.ru

Застенчивые дети - Психологос

Застенчивость является одной из самых распространенных и самых сложных проблем межличностных отношений. Известно, что застенчивость порождает ряд существенных трудностей в общении людей и в их отношениях. Среди них такие, как проблема познакомиться с новыми людьми, отрицательные эмоциональные состояния в ходе общения, трудности в выражении своего мнения, излишняя сдержанность, неумелое представление себя, скованность в присутствии других людей и т. д.

Происхождение этой особенности, как у большинства других внутренних психологических проблем человека, уходит своими корнями в детство. Наблюдения показали, что застенчивость появляется у многих детей уже в трех-четырехлетнем возрасте и сохраняется на протяжении всего дошкольного детства. Практически все дети, которые вели себя застенчиво в три года, сохранили это качество до семи лет. Вместе с тем выраженность застенчивости претерпевает изменения на протяжении дошкольного периода. Слабее всего она проявляется в младшем дошкольном возрасте, резко возрастает на пятом году жизни и сокращается к семи годам. При этом на пятом году жизни усиление застенчивости приобретает характер возрастного феномена. Возникнув в этот период, у некоторых детей это качество остается устойчивой чертой личности, которая во многом усложняет и омрачает жизнь человека. Поэтому очень важно вовремя распознать эту черту и остановить ее чрезмерное развитие.

В поведении застенчивых детей обычно отражается борьба двух противоположных тенденций: ребенок, с одной стороны, хочет подойти к незнакомому взрослому, начинает движение к нему, но по мере приближения останавливается, возвращается назад или обходит нового человека стороной. Такое поведение называют амбивалентным.

При встрече с новыми обстоятельствами или в ходе общения с посторонними ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт, который проявляется в робости, неуверенности, напряжении, выражении тревоги или страха. Эти дети испытывают страх любых публичных выступлений, даже если это всего-навсего необходимость отвечать на вопросы знакомого педагога или воспитателя на занятиях.

Наблюдая за поведением ребенка, можно без труда заметить данные особенности. Детей, у которых они проявляются слишком часто, даже в безопасных ситуациях, можно отнести к группе застенчивых.

Что кроется за таким поведением? Какова психологическая природа детской застенчивости? См. →

Анализ показывает, что застенчивых детей отличает повышенная чувствительность ребенка к оценке взрослого (как реальной, так и ожидаемой). У застенчивых детей наблюдается обостренное восприятие и ожидание оценки. Удача вдохновляет и успокаивает их, но малейшее замечание замедляет деятельность и вызывает новый всплеск робости и смущения. Ребенок ведет себя застенчиво в ситуациях, в которых ожидает неуспеха в деятельности. В случаях затруднения он робко смотрит взрослому в глаза, не решаясь попросить помощи. Иногда, преодолевая внутреннее напряжение, смущенно улыбается, ежится и тихо произносит: «Не получается». Ребенок одновременно неуверен и в правильности своих действий, и в положительной оценке взрослого. Застенчивость проявляется в том, что ребенок, с одной стороны, хочет привлечь к себе внимание взрослого, но, с другой стороны, очень боится выделиться из группы сверстников, оказаться в центре внимания. Эта особенность ярко проявляется в ситуациях первой встречи взрослого с ребенком, а также в начале любой совместной деятельности.

Основные затруднения в общении застенчивого ребенка с другими людьми связаны с отношением к себе и восприятием отношения других.

Ожидание ребенком критического отношения к себе со стороны взрослых во многом определяет его робость и смущение. Особенно ярко это проявляется в общении с незнакомыми людьми, отношение которых им неизвестно. Не решаясь получить поддержку у взрослого, дети иногда прибегают к своеобразному способу усиления Я, принося на занятие любимую игрушку и прижимая ее к себе в случае затруднения, или просят взять с собой сверстника. Неизвестность оценки взрослого парализует ребенка; он всеми силами стремится уйти от этой ситуации, переключить внимание с себя на что-то другое.

Следует отметить, что по уровню умственного развития и по успешности в предметной деятельности эти дети не уступают своим сверстникам. Нередко застенчивые дети гораздо лучше справляются с заданиями, чем их незастенчивые ровесники. Но в случае неудачи или отрицательной оценки менее настойчивы в достижении результата. Для всех застенчивых детей характерно острое переживание отрицательной оценки взрослого, часто парализующее как практическую деятельность ребенка, так и общение. В то время как незастенчивый ребенок в такой ситуации стремится к активному поиску ошибки и привлечению взрослого, застенчивый дошкольник и внутренне и внешне сжимается от чувства вины за свою неумелость, опускает глаза и не решается обратиться за помощью.

Итак, застенчивый ребенок, с одной стороны, доброжелательно относится к другим людям, стремится к общению с ними, а с другой стороны, не решается проявлять себя и свои потребности. Причина таких нарушений кроется в особом характере отношения застенчивого ребенка к самому себе. С одной стороны, ребенок имеет высокую самооценку, считает себя самым лучшим, а с другой - сомневается в положительном отношении к себе других людей, особенно незнакомых. Поэтому в общении с ними застенчивость проявляется ярче всего. Неуверенность застенчивого ребенка в своей ценности для других людей блокирует его инициативу, не позволяет ему в полной мере удовлетворять имеющиеся потребности в совместной деятельности и в полноценном общении.

Застенчивый ребенок слишком остро переживает свое Я. Все, что он делает, постоянно оценивается глазами других, которые, с его точки зрения, подвергают сомнению ценность его личности. Повышенная тревога о своем Я часто заслоняет содержание и совместной деятельности, и общения. Признание и уважение всегда выступают для него в качестве главных, заслоняя и познавательные и деловые интересы, что препятствует реализации своих способностей и адекватному общению с другими. В общении с близкими людьми, где характер отношения взрослых ясен для ребенка, личностный фактор уходит в тень, а в общении с посторонними он четко выступает на первый план, провоцируя защитные формы поведения, которые проявляются в «уходе в себя», а иногда в принятии «маски равнодушия». Мучительное переживание своего Я, своей уязвимости сковывает ребенка, не дает ему возможности проявить свои, подчас очень хорошие способности, выразить свои переживания. Но в ситуациях, когда ребенок «забывает о себе», он становится таким же открытым и общительным, как и его незастенчивые ровесники.

Другие проблемные формы отношения к сверстникам

Особенности детей с проблемами в поведении

Несмотря на различия в проблемном поведении детей, в основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на оценке себя. Причем проблемы этих детей заключаются не в уровне их самооценки и даже не в степени ее адекватности. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной, средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не является источником личностных проблем. См. →

www.psychologos.ru

Качество личности Стеснительность Стеснительный | Что такое Стеснительность Стеснительный

Сверхстеснительность — это когда утром мужчина стесняется спросить имя у женщины, с которой провёл ночь любви.

(Просмотров 1 всего, 1 сегодня)

Автор афоризма: Татаркин Ю.

Известен случай, когда человек умер как бы от стеснительности. Но в то же время — от переедания с помощью обжорства. Его хлебосольные хозяева насмерть закормили — бедняга стеснялся от угощения отказаться.

(Просмотров 1 всего, 1 сегодня)

Автор афоризма: Татаркин Ю.

— Вы хотите плюнуть мне в лицо?— Нет, себе.— О, пожалуйста, не стесняйтесь.

Карел Чапек, «Средство Макропулоса»

Нечего стесняться говорить о том, что, не стесняясь, делаешь.

Оксана Панкеева. Пересекая границы

Стеснительность как качество личности – склонность в преддверии какой-то неудобной ситуации всегда внутренне реагировать чрезмерной концентрацией на своих чувствах, мыслях, переживаниях; проявлять беспокойство и закомплексованность.

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужчина стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: — Хотите, я Вам расскажу притчу? — Расскажите. И вот он начал рассказывать: — Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит: — Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу: — Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец: — Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так — там никого, только сено. Отец: — Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз: — Я ел сено, но ничего. Отец говорит ему: — Только такой осел, как ты, мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. — Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина — Это Вам на сено!!!

Стеснительность – это внутреннее переваривание будущей неловкости. Стеснительность – это реакция ложного эго на стеснённость и неудобство в скором будущем. Данное качество личности проявляется внутри, как реакция на нежеланное событие, которое произойдет в самом недалёком будущем – через минуту, час или день. К примеру, человек испытывает боязнь аудитории, страшится публичных выступлений или просто встреч с незнакомыми людьми. Событие должно состояться через час, но он уже весь во власти стеснительности: его охватывает страх и мандраж, сердце бьется, как мышиный хвост, тело дрожит, как перфоратор.

В отличие от застенчивости — склонности человека к болезненной щепетильности относительно негативных оценок окружающих на его счет, к боязни социального взаимодействия, стеснительность скрывает выкрутасы ложного эго относительно предстоящего события. Она протекает внутри и до сомнительной с позиции ложного эго ситуации. Застенчивость — это внешнее реагирование на произошедшее неожиданно неблагоприятное событие, от которого хотелось бы спрятаться, если знать о нем заранее. Недаром слово «застенчивость» происходит от старорусского «застьнитися»: «заслониться чем-либо, скрыться за чем-либо».

Например, стеснительного студента обязали выступить на семинаре с докладом. Только его нервная система и беспокойная подушка знают, что такое быть стеснительным. Мысленно прокручивая ролик своего будущего выступления, он видит картины, провала, насмешек аудитории, с ужасом думает, что не ответит на поставленные вопросы, оконфузится и опозорится, так, что о нем будут слагать легенды. Наконец, доклад состоялся, и все страхи минули в прошлое. На этом же семинаре присутствовал его приятель. Радуясь, что сегодня не будет опроса, он чувствовал себя уверенно и беззаботно. А зря. Преподаватель неожиданно произносит: «Иванов, выскажите свои соображения по докладу». Именно в такие моменты у застенчивых людей включается их далеко не обожаемое качество. Приятель побледнел, затем покраснел и, уронив портфель, со страдальческим видом поплелся к кафедре. Ему хотелось провалиться сквозь землю, испариться, исчезнуть, но волшебные превращения бывают только в сказках, а сейчас его сопровождают ехидные, любопытные взгляды студентов, с интересом наблюдающих за его состоянием и ожидающих спектакля, как он будет выкручиваться из создавшейся ситуации.

Иными словами, застенчивость проявляется как внешняя реакция на внешний, уже действующий раздражитель, в то время как стеснительность представляет собой внутренний раздрай по поводу какой-то ситуации, которая может состояться в ближайшем будущем. К примеру, стеснительный и застенчивый паренек после долгих колебаний решился задать девушке вопрос: — У тебя есть парень? – А у тебя? До того, как задать вопрос, он проявлял стеснительность. После ее ядовитого контрвопроса стеснительность сменилась застенчивостью. Ему стало неудобно за неё и за себя. В словаре Вебстера застенчивость трактуется, как чувство неудобства в присутствии других, как общая тенденция испытывать напряжение, скованность и неловкость в общественных ситуациях. В фильме «Не может быть» братец собирается экстренно выдать замуж сестру. Мужа вызвали в прокуратуру, и промедление смерти подобно. Женишок, раздосадованный равнодушием «невесты», спрашивает: — Об чём тут говорить, раз они не хочут?! — Хочут они, хочут. Только стесняются! Другой красноречивый пример стеснительности. Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает: — Вы тоже летите этим самолетом?

Застенчивости всегда свойственна робость, для стеснительности это не обязательно. При этом застенчивый человек может по-разному реагировать на один и тот же внешний раздражитель. В зависимости от настроения он может проявлять в незнакомой компании застенчивость, а в другой раз быть «в ударе» так, что никто и не подумает, что в этом человеке живет застенчивость. Например, М.Ю. Лермонтов за показной дерзостью скрывал жуткую застенчивость, принесенную из детства. Стеснительность, как кандалы для самовыражения, как дособытийная реакция, присутствует в обладателе этого качества всегда.

Беда стеснительности в том, что она концентрируется не на других, а на своих чувствах, болтовне ума, нелицеприятных сравнениях себя с окружающими. Будучи неуверенной в себе, она ощущает состояние дискомфорта от мысли о предстоящем знакомстве либо будущем нахождении в большой компании. Стеснительность ошибочно представляет, что все вокруг только о ней и думают. Если ее убедить, что люди в общении больше всего стремятся утвердиться в собственной важности и значимости, что, по большому счету, им мало до нее дела, что не нужно себя постоянно и невыгодно сравнивать с другими, глядишь, от стеснительности не осталось бы и следа.

Не яркая внешняя проявленность стеснительности приводит к множеству фальшивок и подделок под нее. Иногда выгодно быть стеснительным. Эту истину уяснили даже дети. Хочешь внимания, изобрази стеснительность. Ну, а взрослые используют стеснительность, как эффективный инструмент манипуляций сознанием другого человека. Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже. Другой анекдот о ложной стеснительности. В битком набитом автобусе: — Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.

В век деградации стеснительность становится пороком. Психологи в один голос советуют, как от нее избавиться, навешивают на нее ярлык – «болезнь». При этом никто не интересуется мужским мнением. Мужчины, если вызвать их на откровенность и искренность, уважают женскую стеснительность. Мужская природа – это ответственность, забота и покровительство. Мужчине хочется защищать женщину. А кого защищать, если перед ним распущенное, разнузданное существо, от которого самому впору защищаться? Как вести себя по-рыцарски, если она агрессивна, бесстыдна и вульгарна.

Стеснительная женщина – это благоразумная женщина, осознающая, что сила и притягательность её для мужчины кроется в стеснительности. Женская стеснительность – это подарок прекрасному полу от природы. Стеснительность – это сила женщины, одно из самых лучших проявлений женственности, воодушевляющих мужчин. Она только увеличивает красоту и престиж женщины. Разумные, ответственные, уверенные в себе мужчины женятся не на полуголых красотках, а на стеснительных и застенчивых женщинах, способных на верность, нежность и мягкость.

Петр Ковалев 2013 годДругие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

(Просмотров 642 всего, 1 сегодня)

podskazki.info

как перестать стесняться во время близости?

В этой статье мы поговорим про скромность, которая портит моменты близости с мужчиной. Итак, проблема «стесняюсь во время процесса» и как перестать стесняться мужчину в постели.

Ведь как: есть скромницы милые и сексуальные, а есть скромницы, которые ведут себя, как серая мышка, даже в постели.

Мы уже говорили о том, действительно ли подавляющее большинство мужчин предпочитает скромных девушек (читать статью).

Среди сотен вариантов мужчина выберет не излишне скромную и не чересчур раскрепощенную девушку, а девушку нормальную.

Но все относительно: что если бы ему предложили выбирать между двумя крайностями – очень скромной девушкой и очень развязной – что было бы?

И вот тут начинается очень интересная вещь: большинство мужчин действительно предпочли бы более скромных девушек, но с той оговоркой, что в постели этой скромности быть не должно. Потому что скромное, зажатое, неумелое поведение во время интима со стороны девушки портит удовольствие обоим.

При этом не забываем, что существует некий процент мужчин (в силу их темперамента или психологических причин и проблем), которым наоборот нравятся и девственницы, и скромное поведение в постели. Но мы, как всегда, будем говорить о большинстве.

Кстати, излишне скромное поведение в постели очень часто порождает ошибку, о которой мы уже говорили: бревно в постели (читать статью).

Зажатая девушка, которая стесняется в постели – это:

девушка, которая стесняется своего тела. Она не соглашается на интим при свете, а если соглашается, то под одеялом или просит, чтобы мужчина не смотрел на нее.

девушка, которая постоянно принижает свои достоинства. Она постоянно жалуется, что плохо выглядит и в ответ на комплименты отрицает свою привлекательность и указывает на свои недостатки.

девушка, которая в силу страха или стеснения не только не знает, как обращаться с мужским телом, но и стесняется спросить мужчину, что ему нравится. И тем более стесняется что-то поменять в своем поведении.

Как перестать стесняться в постели?

Как не стесняться во время близости? Придётся немного над собой поработать. Кому-то головой, кому-то — телом. Кому-то — и тем, и другим. Работаем по 4м направлениям:

1. Перестаем указывать на свои недостатки

Для начала нужно кое-что понять. Никогда, НИКОГДА не указывайте мужчине на свои недостатки. Некоторые девушки умеют делать это очень грамотно и к месту, но подавляющее большинство девушек добиваются только того, что мужчина начинает действительно обращать внимание на эти недостатки, и девушка постепенно теряет баллы привлекательности в мужских глазах.

Если девушка постоянно, раз за разом, принижает себя и свою привлекательность, мужчина начнет думать, что он, видимо, ошибся и на самом деле девушка не так хороша, как ему казалось.

Всем нам что-то не нравится в себе, в своей внешности, но об этом совершенно не обязательно говорить. Просто перестаньте делать это. И очень советую почитать статью «Как реагировать на комплименты правильно».

Уверенность в себе и своем теле (пусть эта уверенность и дутая) лучше уничижительных разговоров в свой адрес и жалобных глазок.

А цель этого мероприятия не только в том, чтобы мужчина не начал однажды смотреть на вас другими глазами, но и в том, что проговаривая такие вещи вслух во время близости, вы укрепляете неполезную привычку и как бы «якорите», прочно связываете в голове постель и свои недостатки. Не надо так.

И еще один важный совет: учитесь верить своему мужчине. Если он говорит, что вы красивая — примите это, как непреложную истину. Если он говорит, что у вас отличная фигура — значит, так и есть. Если он говорит, что ему нравится, как вы что-то делаете — просто поверьте этому и постарайтесь наслаждаться тем фактом, что вы делаете мужчине приятно.

2. Повышаем уверенность в себе через реальные действия

Теперь что касается самого распространенного корня проблемы зажатости в постели: недовольства своей внешностью. Над внешностью, девочки, надо работать, если она вас не устраивает.

Я не любитель советов а ля «полюби свое тело, не важно, как оно выглядит!». Наслушавшись таких советов девушки в теле мучительно стараются совершить переворот в своих головах и полюбить свои желеобразные формы и складки жира. Серьезно? Кто-то серьезно считает, что это – выход?

Нет. Это нездоровый путь, потому что он создает в голове подобие когнитивного диссонанса: девушка одновременно ненавидит свой жир, завидуя стройным девушкам, и одновременно пытается полюбить его. Такие вещи вредны для психики.

Здоровый путь, который действительно принесет результаты и уверенность в себе – это заняться спортом и пересмотреть свое питание или даже образ жизни.

И так во всем: не нравится жир – избавься от него, не нравятся желтые зубы – займись ими, не нравятся прыщи на лице – найди причину и избавься от нее.

Да, для этого нужно работать над собой, а иногда еще и деньги тратить. Но цель стоит того.

Разве не лучше быть уверенной в себе, потому что ты действительно хорошо выглядишь, а не потому что ты сто вечеров подряд по пятьдесят раз внушала себе: «Мне нравится мое тело, я люблю свое тело…»?

Но это про жир, прыщи, желтые зубы, запах пота и лишние волосы.

Если же вы переживаете из-за ваших особенностей, которые вы сами окрестили недостатками («грудь недостаточно большая», «ноги недостаточно длинные», «нос какой-то неэротичный»…) — возвращайтесь к совету «верьте своему мужчине«. Если он говорит, что ему нравится, значит, ему нравится. Всё. Сопротивляющихся тараканов гоним из головы.

3. Учимся тому, что не умеем

Многие девушки стесняются в постели по той простой причине, что не знают, что делать с мужским телом. Оно ведь такое… другое, странное…

Девушки. Когда-то вы не умели готовить. И умение готовить не само по себе спустилось к вам в голову. Вы учились. Сначала, скорее всего, получалось не очень, зато потом — пальчики оближешь.

И что бы вы ни взяли из обычных жизненных умений — вы этому учились. Так вот, грамотному (крышесносному) поведению в постели тоже можно научиться. И этому НУЖНО учиться, потому что само по себе такое умение в головы спускается мало кому.

В вашей голове может сидеть заблуждение, что вот все девушки на свете умеют это, а вы одна — нет. Только это совсем не так) Вы бы знали, сколько мужчин жалуются на зажатость своих девушек… Вы бы знали, сколько измен происходит по той простой причине, что в постели всё слишком постно, неловко, неумело, что удовольствия нет…

И здесь важно понять одну простую вещь. Уверенность в себе в какой-то ситуации — это не то, что либо дано, либо не дано человеку. Уверенность в себе — это просто понимание, что ты хорошо справляешься с определенной ситуацией.

А это понимание (читай уверенность) приходит тогда, когда за вашими плечами есть очень удачный опыт в определенной ситуации. Так и с «постельной ситуацией»: если вы раз увидите, что у вас получается доставить мужчине настоящее удовольствие без кривоты, второй раз увидите то же самое, то уверенность в себе и в правильности своих действий НЕИЗБЕЖНО придет.

Следим дальше за логикой. Чтобы получить эти первые несколько удачных опытов, нужно что? Нужно дать этим опытам случиться и поделать во время них правильные действия.

«А как мне понять, какие действия правильные, я ж ничего не знаю и не умею?» — спросите вы. А есть два пути, чтобы понять, какие действия точно правильны.

Первый путь — путь личных экспериментов (долгий) — это когда вы сами постепенно начинаете что-то выдумывать и делать то, чего раньше не делали, постоянно спрашивая у мужчины обратную связь.

Второй путь — путь обучения у тех, кто знает, что правильно (быстрый и максимально эффективный) — это когда вы проходите обучение и постепенно встраиваете в свою интимную жизнь новые знания и навыки.

Поэтому что касается незнания, как вести себя с мужчиной в постели и что вообще там делать-то нужно, то здесь все просто: нужно, во-первых, почитать книжки / посмотреть соответствующие фильмы / пройти концентрированное обучение, и во-вторых, перенести знания в свою постель, параллельно спрашивая у мужчины, нравится ли ему.

В этом ничего страшного нет, мужчина с удовольствием даст вам обратную связь. И вам захочет еще больше удовольствия доставить за эти старания)

Начните с малого, и ваш опыт и умения в постели будут расти, как снежный ком) И уже после нескольких всесторонне удачных (неразочаровывающих) разов вы увидите, насколько счастливее стал ваш мужчина, насколько больше вам самой нравится процесс и насколько несравнимо уверенне в себе вы стали.

Изучить и начать применять конкретные умения можно с мастер-класса Интимная инструкция по взаимодействию с мужчиной (только для девушек от 18ти)

Я за время брака прошла аж три курса по интимным взаимодействиям и прочла две книги. Ну, если это можно назвать «прочла», там картинок больше))

Первый раз как-то неловко, да, зато потом здорово втягиваешься, и уже с нетерпением ждешь, когда можно будет испробовать новые фишки (хотя после каждого обучения думаешь «Ну теперь-то я знаю всё!»)

Ну и, как вы понимаете, неуверенности и стеснения в постели у нас сейчас — абсолютный ноль. Хотя поначалу оно, конечно, присутствовало с моей стороны. Поэтому — не изобретайте велосипед, учитесь у тех, кто уже умеет, практикуйте — и стеснение быстро уйдет.

4. Решаем психологические проблемы

Нужно добавить, что иной раз стеснение в постели идет не из-за неуверенности в себе, а из-за глубинного страха и других психологических проблем, идущих из-за негативного опыта в прошлом. Причем такие проблемы есть хоть и не у большинства, но у солидного процента девушек.

Одной статьей эти проблемы никак не решить, к сожалению. Но решать их необходимо, иначе всю жизнь будете мучиться. Причем решать с грамотным профессионалом.

Поэтому если вы чувствуете, что и тела вы своего не стесняетесь, и уметь-то вроде всё умеете, но вот какая-то мерзость в голове не дает расслабиться и всё равно остается это чувство «я стесняюсь во время близости» — обратитесь к помощи хорошего психолога.

Проговорив и проработав ту черноту из прошлого, которая не дает вам почувствовать себя в безопасности и отключить голову, вы станете гораздо счастливее и научитесь получать удовольствие не только в постели, но и в жизни вообще.

Если же у вас в прошлом не было никакой жести (никто не приставал, родители подавали хороший пример…), а ваша неуверенность в себе идет из банального подросткового прошлого (не была популярной девочкой, мальчики не обращали внимания, кто-то смеялся…), то можно обойтись без психологов.

Но самооценку поднимать всё равно нужно. Причем если сами вы с этой задачей не справляетесь и вам уже не 16 лет, а в общении с мужчинами до сих пор каждый раз возникает зажатость, то вам может помочь курс по повышению уверенности в себе.

Здесь я ничего конкретного посоветовать не могу (не проходила) — поищите в интернете. И еще вам может быть интересен тренинг Уверенная, любимая, счастливая Я — это уроки по проработке уверенности в себе, личностному росту и общению с успешными мужчинами.

Пусть у вас всё получается! Отращивайте уверенность в себе, это несложно, и жизнь станет гораздо лучше ;)

Предыдущий пост « Как не стать «удобной» девушкой?Следующий пост Чем плоха чрезмерная уступчивость в отношениях? »

book4girls.ru

Как стеснительная Верочка строит взрослых

– Как тебя зовут?

– ... ...

– Ну ты что — как тебя зовут? Что ты не говоришь?

Ладно, выждав паузу, Верочка включает на лице изображение наивного испуга и жмется ближе к маме:

– Не знаю!

Но уже пора, пауза задерживается, и Верочка делает следующий ход:

– Мам, а во что они там играют? (И тянет за руку.)

– Тебе интересно? Ну, пойдем посмотрим!

(...Как ни странно, Верочка стоит и никуда не идет.)

– Ну, ты что?

– Я боюсь.

www.psychologos.pro

Стеснительная, застенчивая девушка всегда одна - Искусство любви между мужчиной и женщиной - Отношения полов. Мужчина и женщина. Любовь и извращения.

Стеснительная, застенчивая девушка всегда одна

Нелюбимый всегда одинок... Жорж Санд

Девушкам с незавершенным либидо нелегко найти возлюбленного по душе (атем более, "по телу"). Они не могут позволить себе активно искать партнераиз-за своей подчиненной роли как партнерши, социального статуса и некоторыхособенностей характера, создающих трудности для общения с противоположнымполом. Стеснительной, застенчивой девушке (женщине) трудно переступить черезпсихологический барьер и первой подойти к мужчине, чтобы познакомиться, -она боится, что её активность может быть неправильно понята. Даже если онавсе же преодолеет свои сомнения и проявит инициативу, - в дальнейшем от неёмало что зависит; активная роль принадлежит мужчине. Здесь могут быть дваварианта развития отношений: - Мужчина может отвергнуть её, посчитав непривлекательной, а этосформирует (или усугубит) у комплекс неполноценности. Она уверует, что"некрасива", "не сексапильна", не интересует мужчин. Даже если в будущемкто-то попытается за ней ухаживать, она будет шарахаться, полагая, что еёвсего лишь хотят разыграть. - Мужчина неправильно истолкует её поведение - как "авансы","заигрывание", - и форсирует события, добиваясь интимной близости. Уступивего домогательствам, она будет вынуждена принимать участие в половом акте,не испытывая к партнеру сексуального влечения. У неё всего лишьплатоническое либидо, поэтому ей будут неприятны даже ласки, а половой акти подавно. Допустим, женщина выдержит его, сцепив зубы, чтобы не"отпугнуть" партнера. Что останется у неё в душе? Чувство отвращения всочетании с ощущением своей униженности. Если этот неудачный опыт повторится, то сексуальное возбуждение передполовым актом у женщины угасает, а затем возбуждение угасает уже при первыхприкосновениях, так как она с тревогой ждет, что скоро объятия перейдут вполовой акт, а он вызывает у неё отвращение. Когда такая женщина вступает в брак, то в супружескую постель онаидет, как на плаху. Она изыскивает всевозможные предлоги, чтобы избежатьинтимной близости, вплоть до ссор и слез. Из-за этого нарушаютсямежличностные отношения с мужем. А если возникло психологическоеотчуждение, то такой супружеской паре помочь нелегко. Разводы из-за"сексуальной несовместимости" - явление нередкое. Таню воспитывали как тепличное растение, оберегая от всей "грязи" и"прозы жизни". В результате в 18 лет она была наивнее пятиклассницы. Напервом курсе института их послали "на картошку", где она потеряладевственность. Как и многие невинные девушки, она сохраняла романтическоеотношение к первому половому акту. Первый опыт поверг её в ужас. О сексе унеё было весьма смутное представление, но чтобы такое!.. Секс "в антисанитарных условиях" привел к тому, что Таня заболелациститом, и родители увезли её в Москву. Юный соблазнитель по выходным,сбежав с сельхозработ, навещал её. Таня все ещё болела, свиданияпроисходили в присутствии её родителей, и никаких "вольностей",естественно, не позволялось. Потом они встречались три месяца, но от "интима" Таня уклонялась. Вконце концов нетерпеливый возлюбленный предложил ей пожениться. О том, чтобрак предполагает не только прогулки и признания в любви, Таня не думала -ей было всего восемнадцать. Ее родителям жених, в принципе, нравился, покрайней мере, они оценили его преданность по уходу за больной подругой, ноони были против столь раннего брака. Однако тут Таня сумела настоять. Но ведь она не любила мужа! Как и многие девушки её возраста, онаприняла романтическую влюбленность за любовь. В итоге Таня возненавидела исекс, и мужа. "Он же грубый мужлан! А его волосатые ноги! Тошнит, когда онко мне прикасается.", - так она говорила о муже. К счастью, она не забеременела сразу. Промучившись около года, Танянастояла на разводе.

Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей. (А. Теннисон)

fireofpassion.ru