Что делать, если в вашей семье постоянные ссоры? Ссоры в семье что делать

Ссоры в семье (семейные ссоры)

Почему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.

Бытовые вопросы, воспитание детей, бюджет, секс – непонимание может возникнуть в любой сфере. Семейные ссоры – тема, которая волнует абсолютно всех.

Как определить ту грань, когда обычные мелкие раздоры переходят в настоящий конфликт интересов, который может разрушить семью? Частые гневные споры – повод срочно пересмотреть свое поведение и изучить приемы, помогающие восстановить мир и гармонию.

Нам всем хочется тепла, добра и мира. И, создавая семью, мы надеемся, что будем жить дружно. Но конфликт застает нас врасплох: иногда для того, чтобы разгорелась ссора, достаточно искры. Почему же так случается, в чем причины семейных ссор?

Психологи делят все причины на две большие и объемные категории:

Бытовые ссоры: невымытая посуда, не купленный журнал, неадекватное начальство и прочие;

Разница темпераментов и взглядов. Иногда встречаются люди, которые не только по-разному смотрят на жизнь, но и чувствуют не так, как партнер. Это вызывает непонимание.

Для чего люди спорят? Конечно, для того, чтобы одержать победу и доказать свою правоту. Но на самом деле проигрывают оба: нескончаемые споры – путь к разводу.

Кто агрессор?

После примирения супруги обещают себе больше не доводить ситуацию до «точки кипения», но в «горячий» момент снова срываются. Нередко это происходит из-за того, что один из супругов является агрессором.

Он быстро выходит из себя, повышает голос и провоцирует партнера на проявление эмоций. Возникает ощущение, что даже малейшая неурядица может перечеркнуть годы счастливой семейной жизни.

Это ваша ситуация? Тогда нужно срочно учиться обуздывать ярость. Агрессору предстоит большая работа над собой, но покой в семье этого стоит. Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.

Поработать придется и партнеру. Важно улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Когда гнев человека выходит из-под контроля, он начинает сжимать кулаки, у него двигаются челюсти и краснеет лицо. Пусть это станет тем самым моментом, когда лучше прекратить ссору или уйти в другую комнату и дать партнеру возможность взять себя в руки.

Идем домой только с позитивом!

Это очень важное правило. Часто причиной ссор становятся негативные эмоции, полученные за пределами дома. Нужно следить за тем, чтобы не выплескивать их на членов семьи. quarrel-husband-wovow.org-03

Когда захочется накричать на домочадцев, вспомните о том, что они не виноваты в вашем плохом настроении. Лучше обнимите их и скажите доброе слово, ну или, в крайнем случае, не вступайте в перебранки, примите освежающий душ.

Не «напускайте туман»

Мужчины прямолинейны и не любят намеки. Поэтому жена добьется большего взаимопонимания, если будет высказывать все претензии четко и ясно. Важно убедиться, что муж понял, чем именно недовольна супруга.

Не обижайте мужское эго

Это правило больше касается женщин. Мужское самолюбие – для многих больная тема. Не все представители сильного пола настолько уверенны в себе, чтобы пропустить обидные женские слова мимо ушей. Это обязательно нужно учитывать.

Какая бы ни была причина ссоры, и насколько бы мужчина не провинился, важно аккуратно подбирать слова и следить за своими высказываниями.

Женщина в сердцах может «перегнуть палку», не придавая особого значения словам. Ее в этот момент больше волнуют эмоции. Но мужчина запомнит оскорбления, у него останется осадок.

Скажите родителям «нет»

Очевидно, что интересы собственной семьи должны быть на первом месте. Но вот на практике нередко получается иначе. Жена слушает свою маму и не воспринимает советы свекрови, муж злиться, что теща превышает полномочия.

Участники могут меняться местами и вносить свой «вклад» в ситуацию, но одно остается неизменным – непонимание только растет.

Чтобы у старшего поколения не возникало желание вершить судьбы молодых, нужно показать, что решение вы будете принимать самостоятельно и вдвоем. Отлично работает фраза: «Спасибо, мы обсудим ваш совет с супругом и решим, подходит ли он нам».

Неоправданные ожидания

К сожалению, нередко ссоры в семье происходят из-за неоправданных ожиданий. При этом второй партнер может даже не подозревать о том, что от него чего-то ждут. Любящий человек хочет отдать как можно больше, подсознательно рассчитывая на благодарность. Но «половинка» может воспринимать это как должное.

Чтобы избежать таких разочарований, нужно больше общаться. Выясните, что для супруга приоритетнее всего и направьте свои усилия именно туда.

Тогда вам не придется хвататься за все дела одновременно и обижаться, что вы смертельно устали, а ваши труды не ценят.

relationship_trouble_cyclist

Главный и ведомый

Разговоры о том, должна ли жена беспрекословно слушаться мужа, ведутся много лет. Психологи рекомендуют забыть о стереотипах и придерживаться важного правила: каждый супруг отвечает за свою зону ответственности.

Достичь взаимопонимания поможет такой прием: после того, как партнер высказал свои претензии, необходимо уточнить: «Я тебя правильно понял (а)…». И дальше озвучить мысль супруга. Если звучат возражения, нужно формулировать мысль до тех пор, пока не будет полного взаимопонимания.

«Холодная» война

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление своих эмоций. Они накапливаются и в результате человек «взрывается» по мелочам. Чтобы избежать этого, нужно решать проблемы сразу.

«Молчанка» и маска человека, который всем доволен, не принесут пользы в семейной жизни. Спокойно и без ругани донесите до партнера свои переживания, он должен понять, что именно вас расстраивает.

Своевременный компромисс поможет сохранить семейное счастье и умиротворение.

Смирение – добро или зло?

Многие женщины в семейной жизни делают большую ошибку: демонстрируют полное смирение. Со временем они становятся «мишенью» для упреков, на них перекладывается вина даже за те события, к которым они не имеют отношения.

Потеря собственной точки зрения – шаг к неуважению.

не бывает правильного или неправильного мнения, просто у каждого оно свое: учитесь не только слушать, но и слышать друг друга;
не таите обиду;
критикуйте только после похвалы;
не создавайте проблему искусственно;
не совершайте необдуманных поступков «сгоряча»;
берегите любовь и нервную систему друг друга.

Чтобы семейная жизнь была счастливой, супруги должны помнить о том, что они находятся в одной упряжке. Откровенность, искренность, забота – это только малая толика того, что позволяет сохранить мир и гармонию в семье.

Видео: Ссоры в семье из-за денег

gopsy.ru

Частые ссоры в семье, что делать?

Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики. Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос. Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.

постоянные ссоры в семье

Причины ссор

Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований. Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное общение в семье.

Когда люди не связаны супружескими отношениями, им легче вести спор объективно и спокойно. Но чем ближе нам человек, тем легче обидеть его и самому оказаться обиженным. Обидное слово, сказанное случайно любимым человеком, принимается близко к сердцу.Семейная жизнь состоит из множества проблем, больших и малых, и мелочей, важных и не очень. Ну, чем не повод, чтобы поспорить? Сюжет или тема ссоры – часто какой-нибудь пустяк, из которого мы созидаем грандиозную проблему. Но сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения.

Анатомия ссоры

Откуда берутся поводы для споров и постоянных ссор в семье? Изначально у одного из супругов возникает раздражение. Его причиной может быть все, что угодно: плохая погода, недомогание, неудача в общении с коллегами, плохой обед, спор и так далее. Эмоциональная усталость от общения супругов является также причиной семейных ссор. Да мало ли причин для появления начального раздражения, которое требует выхода! Мы постоянно попадаем в стрессовые ситуации. Это настраивает нас на борьбу, что сопровождается выделением в кровь адреналина. Именно этот гормон придает нашему поведению агрессивность. И неосознанно, начинается поиск повода, которым может стать любая бытовая мелочь, коих не счесть в нашей жизни, неудачное действие или слово партнера. Мы не замечаем и не осознаем, что эмоция в этом процессе первична, именно она толкает нас к поиску повода для спора или ссоры. После того, как он найден, в работу включаются все остальные негативные эмоции. Когда ссора перерастает в скандал, когда люди впадают в ярость и гнев, выделяется норадреналин. Как правило, бытовые ссоры примитивные. Но мы рассматриваем ссору, как схватку, в которой должен быть только один победитель. Мы прилагаем все силы, чтобы вынудить партнера уступить или подчиниться. Неосторожное слово партнера или снисходительная оценка нашего мнения вызывает обиду, и мы рефлекторно реагируем на нее.

Обмениваясь колючими словами, мы стремимся найти те, которые способны ранить больнее. Этот процесс носит, можно сказать, «творческий» характер: вспоминаются прошлые промашки, ошибки, неудачные слова и обиды. И не имеет значение, кто начал ссору. Мы оба изощренно начинаем ранить друг друга словами. И не отдаем себе отчет, что в этой схватке нет и не может быть победителей.

Нужно ли ссориться

Есть супружеские пары, которые постоянно спорят и ссорятся, мирятся и опять ссорятся. Их жизнь подобна постоянным военным действиям. В такой атмосфере они не живут, а мучаются, а их чувства постепенно угасают. Хотя, для некоторых это становится привычным стилем семейной жизни. Другие, стараясь избегать споров и ссор в семье, стремятся подавлять свои отрицательные эмоции, что ведет также к разрушению супружеских отношений. Что хорошего, если, общаясь с самым близким человеком, боишься высказать ему свое мнение или сказать что-то не то, что от тебя он ожидает? Но с другой стороны, психологи утверждают, что в семье, где нет ни споров и ни ссор, нет вообще никаких чувств. Супруги равнодушны друг к другу и ко всему, что их окружает.

Психологи настоятельно рекомендуют супругам никогда не спорить, чтобы не ссориться. Но… Они же, психологи, утверждают, что ссоры и обиды являются сильнейшими стимуляторами сексуальных отношений. Ссорясь и обижаясь друг на друга, мы создаем барьеры и дистанцию в общении, чтобы затем, вместе преодолеть их и доказать, что еще хотим и любим друг друга.

Как спор превращается в ссору

Почему начав спорить, многие супруги ссорятся по поводу способа ведения этого спора? Ведь спор это — высказывание партнерами своего мнения по тем или иным вопросам. Его легко разрешить, если есть взаимопонимание между партнерами. И еще нужно осознание того факта, что мы все очень разные и по любому поводу можем иметь свое особое мнение. А чтобы принять точку зрения другого, нужно чувствовать, что нас уважают и ценят, слушают и слышат.

Дело в том, что, доказывая свою точку зрения, мы неосознанно обижаем своего партнера. Спор превращается в ссору, так как манера одного вести диалог не устраивает другого. Суть, возникших разногласий, забывается. На первый план выходят отрицательные эмоции, которые, как нам кажется, направлены против нас. Не реагировать на них невозможно. Мы обижаемся и, часто, защищаясь, продолжаем упорствовать и настаивать на своем мнении. Хотя в душе понимаем, что партнер прав. Таким образом, во время ссоры мы страдаем не от того, что нам говорят, а от того, как нам это говорится. Так обсуждение даже маленькой проблемы превращается в крупную ссору в семье.

спор превращается в ссору

Решение проблем без семейных ссор

Итак, ссоры в семье — что делать? Как общаться, чтобы не ссориться без конца и не отравлять свою жизнь? Есть правила, соблюдение которых позволяют избегать не только частых ссор, но и серьезных конфликтов в семье.

Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.

Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?

Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?» выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.

Несколько слов о бытовых мелочах

Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?». Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется. Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.

Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность. Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину. Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, что и как сказать мужу после ссоры. Ведь она не только жена, но и мать. Без этих умений детей не воспитать.

Реальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь»

Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви. Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось. И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь. Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком. Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.

А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье. Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер. Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.

lyubov-semya.ru

что делать, если постоянно ругаешься с мужем

Ни в одной, даже самой идеальной семье, без ссор не обойтись. Нет, речь не пойдет о скандалах с диким визгом, битьем тарелок и членовредительством. Поговорим о «мелкой семейной шелухе» — обидах, размолвках и словесных перепалках. Почему они бывают, откуда у них «ноги растут» и как замять семейные неурядицы.

Представление об идеальной семье

Практически у каждого есть среди знакомых или родственников образцово-показательная семья: жена вся такая порхающая домохозяюшка и муж — радушный и веселый глава семьи. Ими восхищаются, им завидуют: ну надо же, и всё у них в порядке: ни обид, ни скандалов.

А вот и нет. Не поверишь, но даже в таких семьях существуют ссоры. Но у этой парочки есть железобетонные правила:

Не выносить сор из избы. Все, что творится в семье, остается только в стенах дома. Выяснили отношения, нашли компромисс, ссора себя исчерпала и молчок для всех. Никогда никто об этом не узнает.
Не допускать «третейских судей» в свой спор. Такая пара не будет скандалить так, чтобы прибежали соседи и вызывали полицию и родню, вмешивая в разборку всех кого не попадя. Даже кричать друг на друга они умеют шепотом.
Не устраивать разборок на людях. Такую семью и в гости пригласить нестрашно — они никогда не испортят вечеринку. Даже если между ними происходит еле уловимый напряг, то они его разрулят только дома, не показав при этом другим свое дурное настроение.

Вот поэтому хочется сказать завистникам: и в идеальной семье есть свои заморочки, можете не пыхтеть от злости. Просто этим двоим с детства дано хорошее воспитание — и в этом вся суть.

Представление об идеальной семье

Причины самых частых ссор и решение проблемы

Мелкие неурядицы в семье в большинстве своем банальны. Вот примерный список тех причин, из-за которых супруги выносят друг другу мозг, и как правильно все разрулить.

Финансовые проблемы

Особенно многим знаком вот такой диалог: «Ты мало зарабатываешь!» — «Нет, это ты много тратишь!». И понеслась «семейная резня бензопилой»: каждый решает вести бухгалтерию, только по-своему:

Рассчитываются продукты на месяц. Поначалу они кажутся по-бюджетному правильными. Но жена хочет шоколадку каждый вечер, а мужу мяса в борще маловато.
Муж покупает новые блесна на рыбалку, жена потратилась в салоне красоты. Супруги опять в ссоре: рыбу ловить можно и старыми блеснами, а ногти накрасить можно и самой дома.
Кредиты, счета, налоги. О них знает только тот, кто этим занимается вплотную, другая же сторона старается этого тупо не замечать.

Финансовая проблема решается легко — как говорил Шариков из «Собачьего сердца»: «Взять всё и разделить», положив только в общую копилку деньги на продукты, которые остались после оплаты счетов. Кстати, надо бы и чеки пособирать с продуктового магазина.

Сколько там остается по карманам? На 2 блесны и одну шоколадку? Значит правда — муж не на своем месте работает. Но это только в том случае, если жена сидит с ребенком в декрете. Если нет — дуй сама зарабатывать тоже.

Если по карманам достаточно и для СПА с новым платьицем, тогда не надо «бодать» мужа! Если он не олигарх, а бюджетник, то как бы он ни выламывался, зарплата будет той же. Потратилась первая — не лезь в копилку к мужу.

Причины самых частых ссор и решение проблемы - Финансовые проблемы

Распределение обязанностей

Удивительно, что супруги, прожившие долгое время под одной крышей, способны постоянно ругаться из-за нераспределенного быта. Хуже того — обвинения в основном просты до банальности:

«Ты почему полку до сих пор не повесил?» Ну да, хуже всего, когда крутишься по дому, а муж в компьютере сидит! Несправедливо, однако.
«Когда ты научишься готовить? Не борщ, а помойка». Ну да, мяса-то в нем маловато, поэтому и невкусно.
«Почему ты не занимаешься воспитанием детей?». Обычно такая претензия обращена к мужу. Но стоит ему взяться за воспитание, как жена налетает коршуном: «Не смей орать на ребенка!».

Ну вот почему многие семьи думают по старинке: она — борщи варить, а он — полки вешать? Почему нельзя обязанности разделить по талантам?

Может быть, если бы муж стал у плиты, у него в итоге получались бы кулинарные шедевры. А жена взяла бы шуруповерт и сама бы повесила полку — это, поверь, нетрудно. Зато ей не пришлось бы опять ссорится с мужем, что у него «руки из попы растут».

А насчет детей: или позволяй в должной мере отцу воспитывать детей, или взвали все обязанности на себя. Иначе ребенок начнет манипулировать родителями по принципу «хороший и плохой полицейский». Да и авторитет отца будет подорван.

Причины самых частых ссор и решение проблемы - Распределение обязанностей

Досуг, увлечения и идеи

Удивительно, и на чем только держатся те семьи, где у супругов нет ничего общего? Жена постоянно критикует мужа за любые его идеи и начинания — даже в бизнесе. Помогать ни в чем она ему не собирается и разделять интересы тоже: подумаешь — отдых в палатках! Да и к черту его боулинг!

В итоге мужу тоскливо оставаться дома с женой, особенно в свой выходной день. Ему за радость под любым предлогом выскочить из дома, чтобы посидеть в баре с друзьями или дернуть с ними на рыбалку. Ну или опять же — уткнуться в ноутбук, чтобы не выяснять с ней отношения.

И вот какой результат получается:

«Скотина опять нажрался!» И тут же начинается склочная свистопляска. Кстати, чтобы узнать причины пьянства, почитай, что делать, если муж пьет.
«Тебе что, дома не сидится? Почему ты меня одну оставляешь?». И опять та же история.
«Что ты торчишь в этом компе? Тебе работу придумать?» И опять — полочка не прибита, зарабатываешь мало.

Так и хочется спросить у этой истерички: «Вот что ты ему можешь предложить взамен этой твоей полочки? Твое вышивание крестиком? Посещения салона красоты? Да ты же постоянно пилишь и критикуешь его — он и бежит от тебя!»

Несовпадение интересов — это та самая причина, которая при разводах звучит как «несходство характеров». Разные люди должны жить врозь, иначе каждый день будет превращаться в пытку. Или супруги будут жить как плохие соседи в коммуналке: в постоянных ссорах и неприязни друг к другу.

Причины самых частых ссор и решение проблемы - Досуг, увлечения и идеи

Родня, друзья, коллеги и знакомые

Это еще одна причина, при которой муж с женой часто ругаются. Вот основные «виновники»:

Родственники. Они так часто бывают «плохими» со стороны супруга, и «хорошими» со стороны себя любимого.
Друзья. Здесь тоже часто идет на раздвоение — обязательно кто-то кого-то из супругов сбивает с пути истинного и вносит раздор в отношения семьи.
Коллеги и знакомые. Они чаще всего являются объектом для ревности.

А хуже всего, если в эти разборки втаскивают еще тех самых «виноватых» лиц. У тебя на первом месте должен быть один друг и родственник — родной супруг, уважающий круг общения своей половинки.

А с ревностью надо бороться. Если не знаешь как, то читай, как перестать ревновать.

Причины самых частых ссор и решение проблемы - Родня, друзья, коллеги и знакомые

Как вести себя, если ссора началась

Не верещать как циркулярная пила. Женский голос, срывающийся на визг, очень трудно воспринимается на слух. А тем более если предложения все время повторяются, как на заезженной пластинке.
Умей выслушивать. В общей перепалке супруги могут услышать только себя, а не своего визави. Лучший выход из ссоры — это спокойный, конструктивный разговор.
Не играй в молчанку. Будешь наказывать супруга, не общаясь с ним — накажешь прежде всего себя. Такая уж психология у женщин: их аж прет высказать всё, что на душе, а вроде как надо молчать, если пообещала. Зато мужу — лафа: тишина в доме.
Умей просить прощения. Да, наступай себе на горло, но сделай это. Особенно когда сама виновата. Но и даже если в споре правых нет, будь мудрее: подойди, поцелуй парня в щечку и успокой словами.

И в заключение хочется сказать о некоторых парах, для которых ссориться каждый день — это нормально. Это их стимулирует на бурное примирение с сексом. Таким образом они всё время обновляют свои отношения. Но это совсем другая история.

Еще по теме:

damiko.ru

Семейные ссоры — Психология человека

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга.

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, каким бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Не нужно пытаться сохранить семью, в которой кроме сплошного негатива ничего больше нет. Те же алкоголики, просто не достойны внимания к себе и заботы о себе, потому что они эгоисты. Да, они больные люди, но это не значит, что их следует терпеть и мучить из-за них своих детей. Если человек болен – он должен лечиться, уж если не ради себя самого, так хотя бы ради тех, кто его окружает и кто ему дорог. А если алкоголик не желает лечиться ради своей семьи – он ее не достоин! Но говорить про ссоры в семьях где есть алкоголики, особенно если оба супруга выпивают, смысла не имеет, для этих людей ссор нет, для них это образ жизни, это их манера общения между собой. Такой образ жизни еще более пагубно сказывается на психике ребенка, чем развод, негативная среда являющаяся нормой, это ядовитая среда, в которой ничего путного не вырастет. Детей в таких семьях мне очень жалко, да и такие родители, как правило к психологам не обращаются, им вообще плевать как на своих детей, так и на самих себя, они живут полностью неосознанной жизнью, движимые одними инстинктами. Другое дело люди, живущие нормальной жизнью, в которой одной из систем ценностей является семья, просто обязаны ради самих себя и, конечно же, ради своих детей, если они имеются, рассматривать ссоры с более разумной точки зрения.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

psichel.ru

советы психолога по семейным проблемам

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

Проблемы взаимоотношений — психология

Проблемы семейных взаимоотношений - психология

Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

Проблемы взаимоотношений - понятие и психология

Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.

Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.

Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

к содержанию ↑

Причины непонимания

Причин, почему возникают ссоры, может быть множество. Люди не хотят выслушивать, учитывать мнение близких людей, учиться терпению и пониманию, стремятся удовлетворить исключительно свои эгоистичные потребности, совершенно не учитывая, что и у близких есть свои желания.

Основные причины конфликтов:

Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.
Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.
Финансовые проблемы. Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает самооценку, приводит к депрессивным настроениям.

Причины непонимания у супругов

Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
Быт, который делает жизнь скучной, раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.
Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.
Несовместимость в сексуальном плане. Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.

Причины непониманияв парах

Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
Нет общей цели. Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
Отсутствие согласия в методах воспитания детей.
Непонимание желаний, мотивов друг друга.
Вмешательство родителей в отношения супругов. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.
К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.
Нет стремления идти на компромисс, искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

к содержанию ↑

Советы психолога по семейным трудностям

Советы опытного психолога по семейным трудностям

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни, их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте, а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

к содержанию ↑

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения послеродовой депрессии. Некоторые мужья обижаются, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на измены.

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка:

поддерживать супругу;
помогать женщине в уходе за малышом;
найти возможность проводить время вместе;
понять, что это сложный период, который надо пережить;
научиться не обижаться, если супруга уделяет мало времени мужу — сейчас для нее главная задача — комфорт и безопасность младенца;

Разлад после рождения первого ребенка: что делать?

жене надо находить время и на мужа, чтобы он не чувствовал себя одиноким;
если у женщины началась послеродовая депрессия, это повод обратиться за помощью к психологу, так как здоровье и психическое состояние матери влияет и на малыша.

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

к содержанию ↑

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Как решить проблемы с собственным мужем?

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, любит — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

к содержанию ↑

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение, как второй за ним подтянется.

Научится спокойно воспринимать критику.
Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
Умейте расставлять приоритеты.
Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

к содержанию ↑

Как избежать ссор: помощь

Как избежать ссор: помощь семьям

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия, их можно избежать.

Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение по-настоящему любить.
Уважать личность ребенка.
Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

psyholic.ru

что делать и как прекратить

Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».

Если в семье постоянные ссоры…

Основная причина частых ссор в молодой семье — встреча двух разных семейных укладов. Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.

Ты опять забыл купить…

Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.

Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время конфетно-букетного периода ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).

Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если супруг — хороший человек и отличный семьянин, то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?

Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и редко появляются. Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.

Как избежать ссор в семье?

Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.

Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).

ссора в молодой семье, переходящая в свару

Еще немного и будет рукопашная…

Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).

Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни консультации у психолога. Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.

Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.

Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в этой статье, специалист нужен только до определенного момента.

И еще раз напоминаю, что лучшая подруга — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Еще статьи по теме

problemyreshim.ru

Ссоры в семье - как их избежать и достичь взаимопонимания

Семейная жизнь – этот тот жизненный этап, к которому влюбленные стремятся в течение отношений. И вот свадьба сыграна, проведен незабываемый романтический медовый месяц и начинается эта самая семейная жизнь, которая по представлению молодых, должна быть полна идиллий. Но, к сожалению, это не совсем так. Проходит определенное время, и начинаются ссоры в семье. И самая большая проблема молодых семей в этот период – это нежелание идти на уступки и признать себя виноватым. Такие ошибки допускаются в силу неопытности, глупости, молодости, а зачастую становятся причиной развода. Поэтому, чтобы не допустить распада семейного союза, к которому вы так долго шли, необходимо предпринять ряд мер не только по его сохранению, но и укреплению. Итак, как же себя вести, если постоянные ссоры в семье?

Причины семейных сор – где искать их истоки?

Для того чтобы найти решение сложившейся проблемы, сначала нужно ответить на вопрос, почему в семье постоянные ссоры. Причины ссор в семье самые разнообразные.

Бытовые проблемы. «Любовная лодка разбилась о быт» — печально, когда строки Маяковского стали реальностью в вашей семье. Но это проблема, с которой сталкиваются абсолютно все молодые семьи. Если раньше молодожены жили отдельно, не завися друг от друга, то теперь появились определенные обязательства друг перед другом и в бытовом плане. Как бы это глупо не звучало, но ссоры в семье могут начаться из-за таких мелочей, как разбросанные вещи или немытые чашки.
Финансовый вопрос. До начала семейной жизни молодожены жили отдельно и тратили все свои деньги только на себя. Теперь же необходимо решить, кто будут распоряжаться семейным бюджетом: муж, жена или вместе.
Действительность, не соответствующая мечтам. До свадьбы молодые знали друг друга только с положительной стороны: хорошие черты характера, безупречная внешность. Но совместная жизнь не предполагает такой ситуации. Когда находишься в квартире ежедневно с одним и тем же человеком, то начинаешь видеть и его недостатки, которые не всегда нравятся и даже раздражают.
Отношения с родителями. Свекрови и тещи – героини анекдотов, но в жизни зачастую играют не последнюю роль в семейной жизни молодой семьи. Родители начинают давать советы, касающиеся взаимоотношений, ведения хозяйства, воспитания детей. Это не всегда нравится, но если не прислушиваться к родителям, то это обычно расценивается как неуважение.
Ревность. Семейные отношения еще находятся на стадии романтической влюбленности, поэтому всякое проявление внимание на сторону или со стороны воспринимается очень остро. Как следствие, появляются обиды и недоверие.
Недостаток внимания. До свадьбы любимый человек дарил цветы, звонил сотни раз в день, устраивал романтические свидания. Со вступлением в брак это все заканчивается моментально. Как правило, молодая жена требует к себе внимания, на этой почве вспыхивают ссоры, начинаются взаимные упреки.
Дети. С появлением ребенка у молодой мамы появляются новые обязанности. Ребенок требует очень много внимания и времени. Кроме того, домашние обязанности никто не отменял. В итоге жена устает и физически, и эмоционально, а муж страдает от недостатка внимания и секса.Кроме того, причинами разлада в семейных отношениях могут быть наркомания или алкоголизм одного из супругов, но данная проблема решается совершенно другим путем.

Последствия семейных ссор

Что бы ни было причиной семейного конфликта, постоянные ссоры накладывают определенный отпечаток на семейные отношения. После нескольких месяцев скандалов в доме появляются первые последствия:

супруги отдаляются друг от друга;
супруги практически мало разговаривают по душам;
происходит разделение интересов, каждый начинает жить своей жизнью;
могут появиться разногласия с родственниками;
могут начаться оскорбления и применение физической силы;
появляются проблемы в интимной жизни.

Как видите, ссоры в семье нарушают лад и гармонию и, если не найти решения проблемы, не прийти к компромиссу, то семья может просто распасться.

женщина ссориться с мужчиной

Как вести себя, если ссоры в семье?

Итак, когда причина постоянных семейных ссор выяснена, пришло время для решений и действий. В первую очередь, конечно же, должна пройти большая работа над ошибками и устранением их. Нужно понять, что скандалы – это ненормальное явление в семейной жизни. Это проявление неуважения и невоспитанности. А если в семье есть ребенок, то скандальная жизнь может послужить ему плохим примером и повлиять на его отношение к семейной жизни в принципе. И с другой стороны, скандал в семье не должен стать причиной расставания и развода. Проблемы такого характера вполне решаемы, главное – желание найти компромисс обеих сторон. Итак, как же нужно вести себя при постоянных ссорах.

Во-первых, сесть за стол переговоров. Нужно дождаться, когда после очередной ссоры страсти улягутся, эмоции отойдут на задний план, уступив место здравому смыслу, и поговорить. И муж, и жена должны высказаться, каждый по отдельности, спокойно объяснить, кого что не устраивает. Важно – выслушать, не перебивая.

Во-вторых, прийти к соглашению. Разобравшись в причине ссоры, необходимо разработать какой-то план поведения. Распределить обязанности по дому, решить финансовые вопросы, пообещать друг другу изменить что-то в себе.

В-третьих, отбросить в сторону гордость. Признать свою вину или принять вину другого – это настоящее искусство. Не нужно упрямиться и набивать себе цену. Не нужно ставить ультиматумы и угрожать. Нужно просто простить.

Как избежать ссоры

В странах Европы и США семейные конфликты улаживает психоаналитик или конфликтолог. Менталитет нашего народа не предполагает такого решения проблемы. Наш народ живет по принципу, что нельзя выносить сор из избы. Поэтому в случае семейных ссор нужно рассчитывать на себя, свой ум и мудрость.

Когда вы видите, что назревает конфликт, его можно остановить на стадии зарождения. Главное – вовремя остановиться, не дать эмоциям победить. Нужно выработать для себя линию поведения, о которой нужно вспоминать при надвигающейся ссоре.

Если конфликт начинает ваша половинка, то нужно не поддаваться на провокации, а промолчать. Можно просто выйти на улицу на часик. За это время ваша половинка успокоится и конфликт будет исчерпан. Если же агрессор вы, то необходимо научиться сдерживать себя, свои эмоции, свой язык. Это большая работа, но это цена вашей семьи.
Проблемы и плохое настроение, полученное на работе, нельзя приносить домой. Что бы ни случилось на работе, домой приходите с хорошим настроением и улыбкой на лице.
В разговорах нужно придерживаться положительного тона. Соблюдать вежливость, не повышать голос и ни в коем случае не опускаться до оскорблений. Вы ведь любите друг друга, а оскорбительные выражения только унизят вашу половинку и останутся в памяти надолго.
Не вспоминать прошлые обиды. Если у вас была ссора, и вы помирились, не нужно возвращаться снова к этому конфликту.
Необходимо избегать недомолвок. Только искренние разговоры по душам, прямые просьбы. Даже если у вас есть претензия, ее нужно преподносить вежливо и ласково. И тем более, не нужно копить в себе обиды и раздражение.
Побольше заботиться друг о друге и проявлять любовь. Даже если вам кажется, что ваша половинка не уделяет достаточно внимания, не надо его упрекать. Проявите это внимание вы, и через некоторое время будет отдача.

Таким образом, можно сделать вывод, что основа счастливой семейной жизни без ссор — это терпение, дружелюбие, взаимопонимание и любовь. Чтобы достичь полной идиллии в семье, необходимо много работать над собой, безусловно, это сложно, но зато какой прекрасный результат – семья, в которой все друг друга любят и ценят!

netrazvodam.ru