После горя: как найти слова утешения. Слова утешения или ободрения

Слово утешения / Православие.Ru

Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших,дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды.(1 Фес. 4: 13)

Мы можем сомневаться в чем угодно: будет завтра пасмурно или ясно, будем мы здоровы или заболеем, будем богаты или убоги, но в одном нет никакого сомнения – мы все рано или поздно предстанем пред Богом. Умирание есть «путь всея земли». Но, зная это, при потере близких людей мы все равно испытываем скорбь. И это по человеческому естеству понятно и объяснимо. Ведь даже когда мы просто расстаемся с любимыми на время, мы грустим, печалимся, проливаем слезы, и уж тем более, когда предстоит последнее расставание в земной жизни. Сам Господь Иисус Христос, когда пришел в дом Своего умершего друга Лазаря, воскорбел духом и прослезился, так Он любил его. Но люди верующие имеют великое утешение, которое помогает им пережить кончину близких, – молитву за своих усопших. И эта молитва, как нить, соединяет нас и мир людей, уже ушедших.

Каждый, кто теряет близкого человека, задается вопросом: «Что я могу еще сделать для своего любимого?» И действительно, когда наши близкие заболевают, мы спешим на помощь, идем в больницу, покупаем продукты, лекарства; если они находятся в какой-нибудь другой беде, тоже помогаем, чем можем. И в этом сочувствии выражается наша любовь, соболезнование им.

Но человек усопший не менее, а может быть, даже более нуждается в нашей заботе.

Человек не исчезает как личность со смертью мозга и остановкой сердца. Кроме тела (временной оболочки) он имеет вечную, бессмертную душу. «Бог не есть Бог мертвых, но живых» (Мф. 22: 32). И именно душа составляет сущность человека. И мы любим (если действительно любим) близкого не за красоту тела и физическую силу, а за качества души. Ум, доброта, характер, любовь – все это качества души нашего близкого, то, что составляет его образ. Тело есть одежда человека, оно стареет, болеет, изменяется, с ним происходят необратимые процессы. Иногда, глядя на останки, лежащие в гробу, мы не можем даже узнать в них знакомый облик, так изменяется покойник. А душа не имеет возраста, она бессмертна. Недаром говорят: «Он молод душой», – а человеку уже давно за 60.

Раз наш ближний бессмертен, он и там, за чертой земной жизни, нуждается в нашей помощи и поддержке. Итак, чего он от нас ждет, и чем мы можем помочь ему?

Ничто земное, конечно, уже не интересует усопших. Дорогие надгробия, пышные поминки и прочее не нужны им. Нужно им только одно – наша горячая молитва о упокоении их души и о прощении их вольных и невольных грехов. Сам умерший за себя помолиться уже не может. Святитель Феофан Затворник говорит, что усопшие нуждаются в молитвах, «как бедный в куске хлеба и чаше воды».

Молиться, каяться в грехах, приступать к таинствам Церкви мы должны в нашей земной жизни, и она дается нам как подготовка к вечной, а когда человек умирает, итог его жизни уже подведен, он не может никак изменить ее к лучшему. Усопший может только рассчитывать на молитвы Церкви и тех, кто знал и любил его при жизни. И по молитвам родственников, друзей Господь может переменить участь усопшего. Свидетельством этому – бесчисленные случаи из Предания церковного и житий святых. В древнем житии святителя Григория Двоеслова описан удивительный случай. Святитель возымел дерзновение молиться о упокоении жестокого гонителя христианства – императора Траяна. Но Траян ведь не только воздвиг гонения на христиан (ибо не ведал, что творил), он был справедливым и милосердным правителем, имел большую заботу о бедных своих подданных. Святитель Григорий узнал, что император защитил вдову в бедственном положении, и принял на себя подвиг молиться за него. От Бога ему было открыто, что молитва его принята. Пример этот (и многие другие) является большим утешением и окрыляет нас в наших молитвах за усопших. Даже если усопший был далек от Церкви, он может получить облегчение своей участи по усердной, слезной молитве близких.

Еще один очень важный момент: если человек, который ушел от нас, не жил церковной жизнью, или мы знаем, что жизнь его была далека от заповедей Божиих, любящие родные должны особенно внимательно отнестись к своей собственной душе. Мы все взаимосвязаны с родными, близкими, как части единого организма: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор. 12: 26). Если какой-то орган бездействует, у человека обостряются другие чувства, другие органы берут на себя дополнительную нагрузку, его функции. И если наш близкий не успел что-то сделать в духовной жизни, мы должны восполнить это за него. Этим мы будем спасать и свою душу и принесем великую пользу его душе. Есть такая военная песня о погибшем летчике, товарищ которого говорит, что он живет на земле «за себя и за того парня». И наша жизнь за других, в память кого-то может выразиться в нашей усердной молитве, в стяжании христианских добродетелей, в щедрой милостыни о поминовении усопшего.

Очень часто бывает и такое, что люди, которые очень редко ходили в храм, жили жизнью беспечной, мирской, потеряв близкого человека, приходят в Церковь и становятся настоящими православными христианами. Жизнь их полностью меняется, через скорбь они приходят к Богу. И, конечно, всю жизнь потом молятся за своих усопших родственников. Пути Господни неисповедимы.

Люди верующие и люди далекие от Церкви совершенно по-разному воспринимают потерю близких. Иногда случается присутствовать на поминках нецерковных людей и наблюдать, какое это тягостное зрелище. Однажды я участвовал в отпевании известного врача-нейрохирурга и очень хорошего человека. Господь забрал его еще нестарым, после внезапной скоротечной болезни, на пике его врачебной деятельности. И вот, когда начались траурные речи его коллег, можно было наблюдать, в какую растерянность и онемение повергает таинство смерти людей нецерковных. Почти все считали своим долгом начать слово примерно так: «Какая ужасная несправедливость… Как рано и внезапно покинул нас покойный… Как много он мог еще сделать» и т. д. Понятное дело, что такие речи не могут принести утешения родным и близким усопшего, скорее наоборот, еще более усугубят их скорбь. Даже если ты ни во что не веришь, ведь можно просто сказать добрые теплые слова в адрес друга и сослуживца. Отчего это происходит? Почему люди находятся в таком смятении перед лицом смерти и избегают даже упоминания, даже мысли о ней в повседневной жизни? От страха и неизвестности. Смерть страшит их, они не знают, что их ждет. Есть ли жизнь там? Или мы живем только здесь, в материальном мире? Как готовиться к смерти и относиться к ней, для неверующих – тайна за семью печатями. Даже обычное для официальных речей пожелание: «Пусть земля ему будет пухом», – таит в себе подспудный вопрос: неужели это все: тело в землю – и далее ничего?

Со смертью близких люди, далекие от веры, часто впадают в отчаяние, уныние, черную тоску. Все, жизнь кончилась, если моего любимого человека более нет, он перестал существовать, жизнь больше не имеет смысла. Нельзя сказать, что верующие не скорбят о кончине близких, но они относятся к смерти совсем по-другому. Христианская грусть светла, мы знаем, что человек живет вечно, что смерть – это только разлука, что его жизнь продолжается, но в ином качестве. Знаем, что мы связаны с усопшим узами молитвы и любви. Мы не можем сказать: «Был человек – и нет человека». Если мы любили ближнего при жизни, то и по смерти продолжаем любить его. «Любовь никогда не перестает», – говорит апостол Павел (1 Кор. 13: 8). Когда мне приходилось терять близких людей, у меня всегда оставалось ощущение разлуки, а не конца. Как будто они уехали куда-то очень далеко, но не навечно, не навсегда.

Чрезмерная скорбь еще потому недопустима, что она не только губит нашу собственную душу (уныние – один из восьми смертных грехов), но и не дает нам молиться за усопших. В душе человека унывающего образуется пустота, вакуум, он вообще не может ничего делать, тем более молиться. А ведь наш близкий так нуждается в нашей помощи! И унынием, депрессией, тоской мы не только не поможем ему, но и, быть может, принесем страдания. Ради близких мы должны взять себя в руки, сколько можно успокоиться и все наши силы вложить в молитву. Особенно до 40-го дня человек усопший нуждается в усердных молитвах.

Душа человеческая, покидая тело, испытывает беспокойство, страх: она привыкла обитать в своем доме долгие годы, она не знает, что ее ждет, куда определит ее Господь. После смерти человек дает ответ за всю свою жизнь, и здесь определяется его дальнейшая участь. И очень важно поддержать душу близкого человека поминовением на Божественной литургии, чтением Псалтири, келейным правилом.

Очень часто родственники покойного думают, что, если они не покажут окружающим свою скорбь, все подумают, что они не любили усопшего, и можно наблюдать иногда просто душераздирающее зрелище с истерикой, причитанием и воем над покойником. Особенно это практикуется в деревнях, где еще сохранились традиции особых плакальщиц. Люди сами доводят себя до полного исступления. Какая уж тут молитва?! Истинное горе, скорбь, как правило, проходят тихо и почти незаметно для других. Бывает, что люди, слишком убивающиеся и рыдающие по усопшему, на самом деле больше жалеют самих себя: какие они теперь бедные, несчастные и одинокие.

Все эти традиции достались нам в наследство от языческих обрядов и, конечно, несовместимы с Православием.

А нам, православным христианам, нужно растворять свою скорбь с христианской надеждой, что если мы будем сами спасаться и спасать своей молитвой наших близких, то, смеем верить, нам предстоит встреча с ними там, в иной жизни. А если они достигнут Царства Небесного, то обязательно будут молиться там за нас.

www.pravoslavie.ru

Утешительные слова

Слова утешения

Это был их первый ребёнок,они его так ждали.Они так расстороены.Я хочу позвонить ей,но не могу найти слов утешения. Я написала ей,что всё будет хорошо. И ещё ,что то в этом роде,но я хочу позвонить ей и не знаю ,что сказать.Помогоите мне найти слова утешения для неё.

Но,ИМХО, найти правильные слова утешения, да на расстоянии, да для человека, которого некоторое значительное время не видел — искусство и редчайший дар.

На Вашем месте я бы не утешала, а ОТВЛЕКАЛА от этой боли и пустоты, в которой находится Ваша подруга. То есть звонила бы частенько, но больше рассказывала бы о всяческой ерунде (без особого крена как в позитив, так и в негатив), спрашивала совета («вот ты варенье вкуснючее варила в позапрошлом году, подскажи рецепт, а то я запамятовала. и будь готова — в процессе приготовления буду дёргать тебя по всяким мелочам, предупреждаю =)»; «слушай, ко мне тут шеф стал клеиться не по-детски. ты у меня умничка, посоветуй чего-нить толкового, а то у меня пока единственное конструктивное решение — заехать этому кобелю по яйцам с ноги». )

А сам разговор я бы начала в таком ключе: «Привет, Маша! (допустим, пока пусть будет Маша!) Ты как? Я всё знаю. Держись, крепись, я с тобой. Если надо — можешь рассчитывать на мою поддержку. Но вот хотела у тебя спросить. (начинаем нести отвлекающую ахинею)»

Источник: Слова утешенияЭто был их первый ребёнок,они его так ждали.Они так расстороены.Я хочу позвонить ей,но не могу найти слов утешения . Я написала ей,что всё будет хорошо. И ещё ,что то в этом роде,но я хочуhttp://www.askguru.ru/list.ghtml?ID=197537

Утешительные слова

Родитель говорит ребёнку:

* Я всегда поддержу тебя, если потребуется;

* Ты умный и храбрый;

* Твоя ценность не зависит от мнения школьного громилы;

* Я уверен, что ты научишься защищать себя;

* Ты заслуживаешь уважительного обращения.

Мишель Борба в своей книге "Как создать моральный интеллект: семь основных добродетелей, которые учат ребёнка вести себя правильно" настойчиво советует родителям внимательно выслушивать излияния ребёнка, обиженного в школе, позволить ему подробно рассказать о том, что он пережил. Особенно важно, уделить внимание тому, как ребёнок отреагировал на случившееся, — это поможет придумать более подходящий образ действий на следующий раз. Затем автор советует научить ребёнка некоторым способам самообороны от травли и помочь освоить их на практике. Поскольку каждый ребёнок и каждая школьная ситуация неповторима, очень полезно предложить ребёнку разные варианты поведения — на разные случаи.

* Прояви твердость. Прямая осанка, уверенный твёрдый голос, а также строгие слова: "Прекрати! Перестань это делать! " — покажут обидчику, что тебя не запугаешь.

* Отвечай на обиду вопросом. В ответ на обидное замечание спроси нейтральным тоном, не оправдываясь: "Почему тебе хочется ранить мои чувства такими словами?"

* Начни с "Я хочу".Скажи обидчику, чего ты хочешь: "Я хочу, чтобы ты немедленно прекратил это говорить".

* Согласись с обидчиком. В некоторых ситуациях на выручку приходить юмор: "А, как ты считаешь меня придурком? Ты прав. Я регулярно получаю золотую медаль на чемпионате придурков" Однако всё хорошо в меру.

* Игнорируйте обидчика. Школьные обидчики только того и добиваются, чтобы ты задёргался и занервничал. Если ты сделаешь безразличный вид или просто уйдёшь, они не добьются желаемого и отстанут.

Сделай из обиды забаву. На колкую фразу, какой бы она ни была, можно просто ответить "Ну и что?"

Предложите ребёнку поупражняться в этих приёмах, разыграйте с ним по ролям ситуации, с которыми он уже сталкивался. Кроме того, ребёнка стоит научить аффирмациям, которые усиливают уверенность в себе и напомнят ему, как поступать. Ребёнок говорит себе:

* Я нравлюсь себе таким, как есть;

* Я могу сказать обидчику, чтобы он прекратил меня доводить;

* Я достоин уважения;

* Я умею устанавливать пределы допустимого;

* Я уверен в своих силах;

* Я способен сохранять спокойствие и применить приёмы, которые уже отрабатывал дома.

Дети, которые жалуются учителям или родителям на обидчиков, как правило, получают клеймо "ябеды" и подвергаются дальнейшим унижениям и преследованиям. Однако родители и учителя советуют таким детям не сдаваться и помнить: " Что правильно — то правильно, а что плохо — то плохо". Детей нужно успокоить, чтобы ребёнок почувствовал себя увереннее. Если обидчик не прекращает свои действия, несмотря на все старания ребенка, взрослому следует вмешаться, чтобы поговорить с ребенком-обидчиком, а иногда ещё и с его родителями. Если подобные действия совершаются в школе, можно прибегнуть к помощи администрации или школьного психолога.

Материал Если человек слушает нас невнимательно, более убедительными оказываются не аргументы, а что-то привычное и понятное, кажущееся разумным.

сли нас собеседник может и хочет обдумывать то, что мы ему говорим, для убедительности мы должны приводить аргументы. Если человек слушает нас "в пол уха", невнимательно, более убедительными оказываются не аргументы, а что-то привычное и понятное, кажущееся разумным.

Ричард Петти и Джон Качоппо, а также Элис Игли с Шелли Чейкен создали теорию, согласно которой убеждения формируются одним из двух способов. Когда у человека есть возможность системно обдумать суть информации, возникают благоприятные условия для сосредоточения на аргументах и реализации "прямого способа убеждения". Если аргументация сильна, вероятность принятия убеждения велика. Если в сообщении нет ничего, кроме легковесных аргументов, думающие люди обязательно обратят на них внимание и опровергнут их.

Однако порой сила аргументации не имеет никакого значения: когда мы можем или не хотим серьезно размышлять. Если мы думаем о другом, если сообщение нам не интересно или нам просто некогда, мы не обращаем внимания на содержание сообщения. Вместо оценки аргументации мы можем пойти по "косвенному пути", когда механизм согласия запускается без серьёзных размышлений. При этом привычные и понятные суждения оказываются более убедительными, чем оригинальные и нестандартные.

Так, поговорка «Не складывай все яйца в одну корзину» произведет на занятого своими мыслями или делами человека большее впечатление, чем призыв «Не вкладывайте все средства в одно рискованное предприятие».

Это активно используют рекламодатели. Рекламные щиты и телевизионная реклама, которые потребители видят в течение очень короткого времени, как правило, представляют собой визуальные образы. Поэтому наше мнение о продуктах питания и напитках, сигаретах и предметах одежды часто базируется не на логике, а на эмоциях. Например, вместо поиска аргументов в защиту курения, реклама сигарет связывает их с визуальными образами красоты и удовольствия. С другой стороны, рекламные сообщения в Интернете, которые заинтересовавшиеся посетители могут изучать в течение длительного времени, редко эксплуатируют образы голливудских звезд или знаменитых спортсменов, а предпочитают сообщать потребителям информацию о цене и о том, чем предлагаемый ими товар отличается от товара конкурентов.

Аффирмация — это позитивно сформулированная фраза-утверждение, работающая как самовнушение с задачей изменить привычный образ мыслей и сформировать то будущее, к которому хочется прийти. Аффирмация должна быть сформулирована от первого лица ("Я", "Мне", "Меня") и касаться чётко обозначенной проблемной зоны личности.

• Я уверенный в себе человек.

• Моя жизнь спокойна и безопасна.

• Я забочусь о своём здоровье.

• Меня уважают и любят окружающие.

• Мне нравится учиться.

• У меня красивая походка.

• Я умею зарабатывать деньги.

• Во мне видят лидера и за мной идут люди.

Как работать с аффирмациями?

Чтобы самовнушение аффирации начало действовать, аффирмации нужно многократно проговаривать. Полезно ежедневное написание левой и правой руками (для обоих полушарий) по 10-20 чётко сформулированных аффирмаций в течении трёх недель. Проговаривание их вслух. Затем неделя перерыв и неделя контрольная. Всё это с ведением дневника (наблюдение мыслей, чувств, образов, ощущений по ходу выполнения). Работает само по себе и в сочетании с другими техниками.

Самовнушение (аутосуггестия) — процесс внушения, адресованный самому себе, один из приёмов самоуправления личности. Широко применяется в спортивной педагогике; в психотерапии; при обучении иностранным языкам; при самовоспитании.

Самовнушение – процесс увлекательный и выдающий порой потрясающие результаты. С его помощью можно излечивать заболевания. А можно и приобретать их. Положительный или отрицательный эффект зависит лишь от установки человека. Бывали случаи, когда с помощью самовнушения излечивали рак. А бывало, что приобретали шизофрению.

Вспоминается история одной знакомой, назовем ее Катей, у бабушки которой была шизофрения. Девушка всю жизнь панически этого боялась. В результате приобрела хронический невроз, который стал стремительно прогрессировать. Дело могло закончиться очень плохо, если бы ее вовремя не отправили к врачу, который и объяснил девушке, что шизофрения – не наследственное заболевание. И бояться этого не надо. После короткого курса терапии девушка стала здоровым и счастливым человеком. Какую же главную задачу решил врач в работе с Катей? Он дал ей положительную установку. Раньше она думала о болезни, а теперь – о здоровье.

Когда самовнушения человек делает себе непроизвольно, неконтролируемо, результаты этого — непредсказуемы. А поскольку у многих наших сограждан есть и привычка, и любовь всего бояться, самовнушения идут чаще всего отрицательные. Как это предупредить? Взять процесс в свои руки, под свой контроль и начать делать себе нужные, позитивные самовнушения.

Самовнушение может происходить в разных формах. Основные формы:

• Текст. Конкретные текстовые (речевые) самовнушения называютсяАффирмациями. Смотри также Негативные и позитивные самовнушения

• Тело. Сутулые плечи делают самовнушение низкой самооценки ("Трудная жизнь, я устаю, не справляюсь"). Правильная, энергичная осанка дает позитивное самовнушение.

• Лицо (мордочка). Поперечная складка на лбу внушает самому человеку: "Жизнь сложна". Скривленные губы делают самовнушение "А, все криво!" СмотриВыражение лица

Будут ли самовнушения эффективными? — Не всегда. Чтобы они были эффективными, нужно давать себе а) правильные установки и б) сделать себя восприимчивым к этим установкам.

Подсказки, как делать себе правильные установки:

• Утверждение должно отражать то, что вы хотите, а не от чего пытаетесь избавиться. Не используйте частицу «не» при составлении утверждений и не упоминайте любые негативные моменты. "Я перестаю все забывать" — неправильно. "Моя память становится лучше с каждым днем. У меня прекрасная память!" — правильно.

• Установка должна иметь конкретный смысл, быть простым и понятным. "Я люблю и любим" — отлично.

• Создавайте позитивный фон, используйте фразы: мне нравится, я наслаждаюсь, с удовольствием. "Мне нравится делать людям добро" — правильная формулировка!

• Формируйте установку в настоящем времени, а не в будущем. Используйте глаголы — их подсознание «читает» как призыв к действию. "Удача помогает мне во всех делах", "Я полон сил и энергии" — почему бы и да?

• Проговаривайте установки не машинально, а со смыслом. Не ленитесь: проживайте их, старайтесь погружаться в них, прочувствуйте каждую формулу. Почувствуете — вам от этого становится лучше. Вот и заботьтесь о себе почаще!

Если вы хотите освоить практику самовнушения всерьез, полезно освоить аутотренинг и эриксоновский гипноз. Результаты — впечатляют.

Источник: Утешительные словаРодитель говорит ребёнку: * Я всегда поддержу тебя, если потребуется; * Ты умный и храбрый; * Твоя ценность не зависит от мнения школьного громилы; * Я уверен, что ты научишься защищатьhttp://www.proza.ru/2011/03/21/383

Утешительные слова

-Помолись за меня, мама!

Отведи от меня беду…

Ты прости, что я так упряма,

Но я жить без него не могу…

Попроси за меня, мама!

Твои просьбы всегда слышит Бог.

Ты молитвой от бед спасала…

Попроси, чтобы Он помог…

-Ах ты «горе» моё, и счастье,

Каждый день за тебя молю,

Чтобы Бог отстранил ненастья

На коленях пред Ним стою…

-Обними меня, мама милая,

Пусть, как в детстве, вся боль пройдёт…

-Ты устала, моя красивая,

Ночь исчезнет и день придёт…

Ярким лучиком свет ворвётся,

На душе твоей станет теплей…

Ну, а он, он к тебе вернётся…

Ты хорошая, всё позабудется,

Тяжким сном улетучится ночь…

Если верить-желание сбудется…

Спи любимая, спи, моя дочь…

Опубликовала АмоглоБЫТЬИХуже 19 сентября 2013

Вы не найдёте подходящих слов утешения для тех, кто потерял дорогих и близких людей.

Опубликовала Арина Забавина 07 августа 2013

Когда, в своё время, я задыхалась от ревности и непонимания: «Почему ОНА, вместо меня?», спасла одна « золотая» фраза: «НИКТО не лучше меня, просто, настала ЕЁ очередь, а мне пора двигаться дальше!»

Опубликовала автор 25 марта 2012

Люди, которые не в силах сделать лучше нас, часто утешаются тем, что говорят о том, как делаем мы плохо.

Опубликовала автор 02 апреля 2013

1) В каждом положении отыщется что-нибудь утешительное, если хорошо поискать.

2) Человеку не хватает мудрости успокоиться на достигнутом.

3) Самая высокая степень человеческой мудрости — это умение приспособиться к обстоятельствам и сохранять спокойствие вопреки внешним грозам.

4) Человек — создание по меньшей мере недальновидное, особенно когда сам берется утверждать, что счастлив, или полагает, что может жить своим умом.

Никогда не поздно поумнеть.

Опубликовала nErlli 02 января 2013

Можно, конечно, утешать себя тем, что кто-то еще глупее тебя. Но, увы, это твоих проблем не решит…

Опубликовала -Полынь- 14 марта 2014

После безутешного горя обязательно наступит счастье, а после долгих лет томительного одиночества ты обязательно встретишь любовь

Иногда сочувствие — это просто хорошо затаенное злорадство.

Источник: Утешительные словаутешение: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ruhttp://www.inpearls.ru/%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

leebra.ru

Слово утешения

Опубликовал: admin в Молитвы 08.06.2018 108 Просмотров

Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды. (1 Фес. 4: 13)

Слово утешения

Но человек усопший не менее, а может быть, даже более нуждается в нашей заботе.

Все эти традиции достались нам в наследство от языческих обрядов и, конечно, несовместимы с Православием.

world-of-facts.com

СЛОВО УТЕШЕНИЯ

Но человек усопший не менее, а может быть, даже более нуждается в нашей заботе.

Все эти традиции достались нам в наследство от языческих обрядов и, конечно, несовместимы с Православием.

kazanskii-hram.church.ua

Волшебные слова, которые утешат в любой беде | Я

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.

Источник

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

sekretwomen.mirtesen.ru

После горя: как найти слова утешения

О скорби не принято говорить больше, чем о сексе, вере и даже самой смерти, породившей ее — пишет Шерил Сэндберг, операционный директор Facebook, в книге «План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и начать жить снова». Сэндберг вместе с детьми пережила смерть мужа и не побоялась честно рассказать об этом. Она собрала свой опыт, а также результаты исследований психологов, чтобы помочь тысячам людей по всему миру справиться с их собственным горем.

Мы знаем, как сложно бывает поддержать близкого человека, с которым случилась беда. Иногда чужие страдания ударяют по нам даже больнее, чем собственные невзгоды. И очень часто мы не можем найти нужных слов в утешение и просто молчим.

Здесь мы собрали для вас несколько советов о том, как правильно поддержать человека, переживающего несчастье.

Даже люди, пережившие самые страшные страдания, часто хотят говорить о них. Когда нам больно, нам нужно знать две вещи: что чувства, которые мы испытываем, нормальны и что нас есть кому поддержать. Ведя себя по отношению к страдающим людям так, будто ничего не случилось, мы лишаем их этого.
Обычные приветствия типа «Как дела?» ранят, потому что люди, произносящие их, словно бы не признают, что случилось что-то значительное. Если бы вместо этого люди спрашивали «Как ты себя сегодня чувствуешь?», это показывало бы, что они понимают, как трудно человеку дается каждый день.
Не каждый способен с легкостью говорить о личной трагедии. Все мы сами выбираем, когда и где это делать и делать ли вообще. Тем не менее существуют убедительные свидетельства того, что откровенный разговор о тяжелых событиях может благотворно повлиять на душевное и физическое здоровье. Такой разговор с другом или членом семьи часто помогает разобраться в собственных чувствах и ощутить себя понятым.
Когда в вашей жизни случается трагедия, вы обычно обнаруживаете, что больше не окружены людьми — вы окружены банальностями. Лучшее, что вы можете сделать, — это признать. Буквально произнести слова: «Я признаю твою боль. Я рядом».
Пока мы не признаем проблему, она никуда не денется. Стараясь ничего не замечать, те, кто страдает, изолируют себя сами, а те, кто мог бы предложить им поддержку, отдаляются. Обе стороны должны пойти навстречу друг другу. Искренние слова сочувствия — прекрасное начало. Проблема не уйдет только лишь по вашему желанию, но вы можете сказать: «Я вижу. Я вижу, как ты страдаешь. И мне не все равно».
Кажется естественным, что друзья всегда готовы поддержать друзей, но существуют определенные барьеры, мешающие делать это. Есть два типа эмоциональных реакций на чужую боль: эмпатия, которая мотивирует помогать, и тревога, которая заставляет избегать ее источника.
Когда мы узнаем, что небезразличный нам человек потерял работу, проходит курс химиотерапии или переживает развод, в первый момент мы думаем: «Надо поговорить с ним». Но потом, сразу после этого первого импульса, нас посещают сомнения: «А что, если я скажу что-нибудь не то? Что, если ему неудобно говорить об этом? Не буду ли я слишком навязчивым?». Возникнув, эти сомнения влекут за собой оправдания типа: «У него много друзей, а мы с ним не так близки». Или: «Она, наверное, очень занята. Не стоит лишний раз ее беспокоить». Мы откладываем разговор или предложение помощи, пока не начинаем чувствовать себя виноватыми за то, что не сделали этого раньше… а потом решаем, что уже слишком поздно.
Те, кто отворачивается от вас в тяжелые минуты, стараются дистанцироваться от эмоциональной боли из чувства самосохранения. Такие люди, видя, как кто-то тонет в своем горе, опасаются — возможно, подсознательно, — что их тоже может утянуть в эту пучину. Других охватывает чувство беспомощности; им кажется, что все, что они могут сказать или сделать, не исправит ситуацию, поэтому решают ничего не говорить и не делать. Но не обязательно делать что-то необыкновенное. Просто зайти навестить друга — это уже немало.
Не существует единственного способа горевать, как не существует и единственного способа утешать. То, что помогает одному человеку, не помогает другому, и то, что помогает сегодня, может не помочь завтра. В детстве нас учили следовать золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но когда кто-то рядом с вами страдает, нужно следовать платиновому правилу: относись к другим так, как они хотели бы, чтобы к ним относились. Улавливайте знаки и реагируйте с пониманием, а еще лучше — реагируйте действием.
Конкретные действия помогают, потому что, не решая проблему, они тем не менее снижают ущерб от нее. «Какие-то вещи в жизни невозможно исправить. Но их нужно пережить», — говорит психотерапевт Меган Дивайн. Даже такие мелочи, как подержать человека за руку, могут помочь.

www.alpinabook.ru

Слова утешения — Шаарей цедек — Центр социального обеспечения

Я никогда не забываю образ моего покойного деда, отца моего отца. Я помню, как он шёл в раздумьях по улицам Иерусалима, прилетая в этот город из Лондона, где жил. Трагедия его внезапной кончины в относительно молодом возрасте свежа во мне.

В одно из посещений моей бабушки, его жены, мы беседовали о незабвенном деде, и я сказал, что до сих пор чувствую боль от его ухода, от отсутствия такой уникальной личности. И бабушка рассказала мне, как отреагировал на это её отец: «Мой отец пришёл ко мне – и молчал. Он смотрел мне в глаза и молчал, слушал меня и молчал. Видно было, что его сердце распахнуто ко мне. И только через несколько месяцев после того, как я вернулась в Лондон, мне пришло письмо с соболезнованиями от отца. Первая фраза была цитатой из пророка Ирмеяѓу, оплакивавшего разрушение Храма: «Втайне плачет душа моя». Письмо было коротким, но я перечитывала его снова и снова. И теперь, когда мне бывает тяжело, я перечитываю его – и утешаюсь».

Эта суббота – первая после поста Девятого ава, первая из «семи суббот утешения», которые будут продолжаться до кануна Рош ѓа-шана. Суббота недельной главы «Ваэтханан» называется «шабат Нахаму» — «суббота Утешайте», по первой фразе ѓафтары, отрывка из пророков, читаемого после чтения Торы: «Утешайте, утешайте народ мой». Весь этот отрывок – слова утешения народу, пережившему разрушение Храма.

Почему пророк повторяет слово «утешайте»? Если он хочет усилить впечатление, он мог бы вместо повторения разнообразить стиль, найти другое слово. Есть много комментариев и объяснений. Некоторые говорят, что Йешаяѓу имеет в виду и разрушение Первого, и разрушение Второго храма. Другие говорят, что утешение будет вдвое сильнее обычного – то есть Избавление напрочь сотрёт из нашей памяти тяготы изгнания…

Когда с человеком происходит трагедия, или когда его здоровье в опасности, или когда обстоятельства угрожают ему – он хорошо сделает, если вспомнит слова мудрецов: «Забота в сердце – расскажи её». Он найдёт родственника, друга или понимающего человека и расскажет ему о своих проблемах. Вокруг нас часто случаются неприятные происшествия разной силы: ребёнок упал и ушибся, супруге нахамили на работе, у друга денежные проблемы… И эти люди приходят к нам, чтобы рассказать, облегчить душу. Первое «Утешайте» в словах пророка учит нас: прежде всего слушать. Оставить все заботы и превратиться в слух. Только после этого можно перейти ко второму «утешайте»: найти добрые, ободряющие слова, рассказать историю из своей жизни, войти в положение, дать совет.

Около полугода назад мы пережили тяжёлую потерю: скончалась мать моей дорогой жены. Она была так предана заботе обо всех нас, обо всей своей семье, что это вызывало изумление. Много лет мы принимали её в нашем доме в Песах вместе с её мужем, но вместо того, чтобы отдыхать, она немедленно подключалась к домашним заботам, к готовке, к приёму гостей. Мы глубоко переживали её безвременную кончину. Вот тогда я понял и почувствовал, как важно в тяжёлую минуту слушать, как важно молчать. Именно от того, кто исполнил первое «утешайте», кто был мысленно вместе с нами, можно всей душой принять второе «утешайте».

А вот что говорит пророк Йешаяѓу в продолжении ѓафтары: «На высокую гору взойди, вестник Циона, возвысь голос свой, вестник Иерусалима! Возвысь голос, не бойся, скажи городам Иудеи: вот Б-г ваш!» Пусть эти слова исполнятся в скором времени с приходом праведного Машиаха!

Хорошего лета,Гут ШабесШия